Просмотр полной версии : Анекдоты
Страницы :
1
2
3
4
5
6
7
[
8]
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
Если бы Саня тогда не извинился, то нашим отношениям пришел бы конец. А так мы еще несколько дней протянули.
Я полночи перешивала платье, чтобы ему понравиться, но он его так быстро снял, что не стоило стараться.
С такими очертаниями зада
иметь
образование не надо.
- Ты что в субботу делаешь?
- Да мы с сыном будем змея воздушного запускать, а ты?
- Примерно тоже самое: тёщу повезу в аэропорт.
А почему боксёрские перчатки???
Они же варежки.
Спорят два еврея :
- Черный - это цвет.
- Нет, черный это не цвет.
- Да говорю тебе, черный - это цвет.
- Да никогда в жизни!
- Точно говорю, черный - это цвет.
- Ничего подобного.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
- Да, в Торе сказано, что черный - это цвет.
- ВОТ! Что я тебе говорил? Черный - это цвет!
- Ладно, черный это цвет. Но не белый.
- Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!!!
- Нет, белый это не цвет.
- Как так, белый не цвет? С каких это пор?
- Вот так, не цвет и все.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:
- Тора говорит, что белый - это цвет.
Первый еврей, радостно:
- Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!!
- Рабинович, сознайтесь, это вы украли Фаберже?
- Никак нет, гражданин начальник, не украл, а вернул семейную реликвию.
- ???
- Видите ли, на самом деле это неоконченный скульптурный портрет моего деда Мони.
- Какой портрет, это же яйцо?!
- Согласен, я бы, например, начал с лица, но это же Фаберже...
- Скажите, почему у Моны Лизы такая улыбка ? С чего бы это она улыбалась ?
- Тaки ви видели того Леонардо , шо ее рисовал ?
Внимательно прочитав Кама-Сутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру лотоса.
-Расскажите-ка нам отличие волновой от курпускулярной теории света.
-Я не Света,я Наташа...
Степан Сергеевич всю жизнь
работал на заводе по производству
презервативов. У него есть две
дочери, одна от первого брака,
другая от заводского.
Диалог рядом стоящих в общественном туалете:
- Я извиняюсь, вы еврей?
- Да, а что?
- Я так думаю, что вы из Одессы?
- Да, но скажите...
- И вам делал обрезание ребе Коган с Молдаванки?
- Таки да! Но откуда вы знаете?
- Так у ребе Когана было косоглазие, он и резал наискось. А вы писаете на мои ботинки.
Из завещания:
«Будучи в здравом уме,
все деньги потратил перед смертью...»
Муж и жена, молодожены(оба математики)
Муж: Дорогая, займемся любовью?
Жена: давай! Только, чур, я в числителе!
Сегодня я поклялась на могиле своего хомячка, что никогда ни буду прыгать с разбега на диван.
Каждый ребёнок знает, сколько примерно пи@дюлей стоит одно родительское «Скажи правду, я ничего не сделаю!»
- А правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
- Ну, это смотря над кем вы смеётесь. Может и сократить...
- Ой, какая у тебя прикольная ямочка на подбородке!
- Это рот.
Жена мужу: - Я с подругами пошла в баню, есть какие-нибудь пожелания? - Нет, конечно, ты же видеокамеру с собой все рано не возьмешь...
Хорошую фигуру не испортишь.
А плохую не жалко...
- Всё-таки спорт - это круто! Прикинь, моя девушка яблоки ломает в ладонях! Просто на две части!
- Яйца береги!!!
говорят Вам вчера дали по морде, а Вы никак не отреагировали!
- Это кто не отреагировал? Это я не отреагировал? ? А кто же, по вашему, упал???
Она: - Блин, холод жуткий... Все ноги замерзли, от ляжек до ступней! А всё ты виноват!
Он: - А я-то причем?
Она: - А для кого я ноги побрила?!
- Дорогая, а сколько у тебя было мужчин?
- м... м... м*-) ... А сколько можно?
Верблюд может две недели не пить -(v) * * Уважаю !(D)(D)
- Тебе какие девушки нравятся?
- 190-160-190.
- Такие толстые?!
- Нет, высокие, а между ними одна маленькая!
У моей жены ужасная память. Она никогда ничего не забывает
- Заставить ее хоть пять минут помолчать можно только половым путем...
-Дяденька милиционер! А что в вашей доблестной работе самое опасное?
-Самое опасное, пацан, это когда дуешь в свисток, главное -чтобы рожа не лопнула и штаны остались чистыми!
- Мамочка, а почему козёл в зоопарке так грустно глядит из клетки куда-то в даль?
- А ты своего папу *часто весёлым видишь? Жизнь у них такая...
Выражение " ни кола, ни двора"
- означает
- "Импотент без жилплощади"..
Я на водку уже смотреть не могу! Пью с закрытыми глазами!.
Из дневника будущей мамаши:
"Первые пятнадцать секунд беременности были просто потрясающими!!!"
Мужество-это когда твоя жена застает тебя с другой в постели, а ты хлопаешь ее по попке и говоришь:"Следующая!"
Муж возвращается поздно ночью домой и говорит жене:
- Ты никогда не угадаешь, где я был, дорогая!
- Я-то угадаю, но сначала послушаем твою версию.
Спортсмен по прыжкам в воду ,забыл затянуть плавки, поэтому призового места он не занял, но получил приз зрительских симпатий
Врач больному:
- Какой у вас вес?
- Сейчас 116 кг, максимальный был 121 кг.
- А минимальный?
- 3 кг. 600 г.
...
Молчать не могу - язык мешает(v)
Воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулексухофруктов.
Дай думаю компот сварю.
Сварил
Фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить.
Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость.
Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал...
Богатый человек тот, кто бреется одноразовой бритвой действительно один раз.
Неопытный вор-карманник довёл свою жертву до оргазма.
Он отлил,стал стряхивать и заигрался...
- Стой! Стрелять буду * * !
- Стою.
- Стреляю!
Он был не очень худой и не очень умный,короче:полный дурак...
- Все мужчины - ужасные бабники!
- Так уж и все?
- Да. А разве остальных можно назвать мужчинами?..
Для предвыборной компании требуются бешеные бабки, человек 200-300.
Чтобы выглядеть на пляже более привлекательным, крокодил Гена прятал Чебурашку в плавки.
Особенности женского гостеприимства:Встречают по одёжке--провожают по НЕМУ......
В СПОРАХ рождается не только ИСТИНА-но ...И СИНЯК ПОД ГЛАЗОМ!
Странное совпадение — Кровь берут из пальца, на которое надето обручальное кольцо.
HOB@K
Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает,
что у нее есть спирт!
- Ты чего такой мрачный?
- Денег нет.
- А ты не пробовал хотя бы по 100$ в месяц в заначку прятать?
- Пробовал . Нахожу...
Приходит мужик к логопеду:
- Доктор, я букву "Ч" не выговариваю!
- А, по-моему, Вы прекрасно выговариваете букву "Ч"...
- Ну не чавчем!
Женщина говорит хорошенькой соседке по даче:
- Ты не могла бы надеть тот свой смелый купальник и позагорать на своем участке?
- Нет проблем. А зачем?
- Хочу, чтобы муж все-таки занялся починкой ограды.
Neotrazimaia
10.05.2011, 08:01
- Хочу секса с уродом!
- Да, что ты, дочка, с ума сошла?!
- Тогда пойдем длинным путем... Привези мне цветочек аленький.
Вы видели как переходят по пешеходному переходу?
Сначала с опаской и собачьими глазами, а как только убедились, что машины их пропускают
- то мы сразу та-а-акие ва-а-ажные!
Дороже Сама
11.05.2011, 02:39
- *Милый, *ты *будешь *любить *меня *как *Ромео *Джульетту? * * * - Не *знаю, *не *читал. * * * * - Милый, *а *ты *будешь *меня *ревновать *как *Отелло *Дездемону? * * - Не *знаю, *не *читал. * * * * - А *что *ты *читал? * * - Муму. *Будешь *гавкать - утоплю!
Вчера за кружкой пива так и не смог объяснить американцу, почему город
Санкт-Петербург, а область вокруг него Ленинградская. Не хватило запаса
английских матершинных слов…
У матросов нет вопросов. За всю историю программы "Что? Где?Когда?"
от матросов не пришло ни одного вопроса.
Наилучшие 10 лет в жизни любой женщины приходятся на возраст между 28 и 30-ю годами
Decadence
13.05.2011, 03:55
— Официант! Мне, пожалуйста, хартенбраунгевратенштайзенгорбейстраут с колбаской!
— Хартенбраунгевратенштайзенгорбейстраут... простите — с чем?
СОБЛАЗНОВ МНОГО ДЛЯ РАЗВРАТА ЕСТЬ. *НО Я НЕ СТАНУ ПРЕДАВАТЬСЯ БЛУДУ. *СВОЮ ДЕВИЧЬЮ НЕЗАПЯТНАННУЮ ЧЕСТЬ, *БЛЮЛА, БЛЮДУ И В БУДУЩЕМ БЛЯДЬ БУДУ!!!.:))))))))))
Только что узнал, что в прошлом году поженились 4 153 237 человек. Не хочу создавать проблему, но разве не должно было
быть четное число?
Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой.
Отдыхающий:
- ..Эта... с обезьянкой... скока будет стоить?
Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего):
- Сфотографироваться?
ПРАПОРЩИК СОЛДАТАМ:
-КТО ПОЕДИТ КОПАТЬ *КАРТОШКУ?
ВЫШЛО ДВА СОЛДАТА...
-ОСТАЛЬНЫЕ *ИДУТ ПЕШКОМ
-Помогите,доктор,жене всё хуже и хуже.
-И пиявки не помогли?
-Да нет, блин....Три штуки съела,а от остальных отказывается!
-Мне всё время приходится проявлять осторожность, чтобы не забеременеть.
-Как? Ты же мне говорила, что твой муж стерилизован.
-Вот-вот, именно поэтому.
Муж собрал купленную мебельную стенку. Жена:
- Ты ее не доделал. Если открыть дверку нижнего отдела, дверка среднего открывается и бьет по башке.
Муж:
- Я все доделал. Нижний отдел для вещей тещи.
- Завидую тебе! - говорит один приятель другому. Ты обеих дочерей *замуж выдал!
- Да, это так - но вот жену пока ещё не пристроил...
Один мужик спрашивает другого:
- Слушай, почему я после пьянки в вытрезвитель попадаю, а ты - домой?
- А я норму знаю...
- Это как?
- Сажусь бухать - ставлю на стол перед собой портрет тещи. Как только она начинает мне нравиться - все. Норма!
Еврейский совет: Никогда не женитесь на красивой девушке - она может вас бросить. Некрасивая, впрочем, тоже может бросить - ну и хрен с ней.
Шел на работу, видел такую картину: стоит четырнадцатая, аварийка, капот открыт, все дела. И стоит блондинка, лет 25, не больше, заливает масло. Ну, думаю, пипец, куда мир катится, уже блондинки в машинах разбираются!!!
Подхожу ближе, неее, все нормально, в бачек омывателя льет!!!))
Он отлил,стал стряхивать и заигрался...
-Щенок чихуахуа стоит 2 000 $
-СКОКА?????
- 2 000 $
-Ни хуахуа...
- А меня родители в честь прадедушки назвали, и теперь надо мной все смеются.
- А как вас зовут?
- Прадедушка.
- Оль, ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа !
- Как ты себя чувствуешь?
- Хм... как яйца
- Это как?!?
- Как бы при деле, но... не вхож :-(
Жена- мужу: *
-Вот видишь, какой ты! Обещал помыть посуду, а сам завалился на диван! *
- Ну, если обещал, так уж и быть- неси сюда посуду, я вымою.
После разгона гей-парада у ОМОНовцев пропало 17 дубинок..
Почему я не люблю драться, потому что кто-то норовит дать сдачи...
Каждый раз перед новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет:
- Не будешь пить в Новый год! Не будешь!
А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя: "Почти 15 лет уже вместе живём, а сколько в ней еще оптимизма! "
У меня соседи-психи. Вчера ночью 2 часа стучали в потолок и по батареям. Хорошо еще, что я в это время не сплю - играю на саксофоне.
Из австралийского зоопарка сбегает кенгуру. Поймали. Ну, понятное
дело - сбежал, значит, через забор перепрыгнул. Старый трехметровый
забор сносят, ставят пятиметровый. Кенгуру опять сбегает. Его опять
ловят, и теперь ставят девятиметровый забор. Кенгуру опять сбегает.
Его ловят, ставят пятнадцатиметровый забор.
Наконец, верблюд из соседнего вольера спрашивает у кенгуру:
- Слушай, а как ты думаешь, докуда они забор дотянут?
- Ну метров до шестидесяти. А может, наконец, станут ворота закрывать
на ночь.
Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайная, обнажённая девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы.
- спокойной ночи, красавица
- ну, до красавицы мне далеко, да и время еще детское...
- тогда бди, монстр!
Уважаемые граждане сейсмологи, нельзя ли о больших землетрясениях
сообщать заранее? У меня теща давно нигде не отдыхала.
Моряк, познакомившись в портовом баре с девушкой, усадил её к себе на
колени. По ходу общего трёпа он говорит:
- А знаешь, какая татуировка у меня на животе? Подводная лодка!
- Да, я уже чувствую перископ.
Семейные разборки.
- У тебя все подруги страшные!
- А у тебя все друзья пьют!
- Да потому, что у тебя все подруги страшные!
Мюллер в своем кабинете, не мигая смотрит на Штирлица. Через некоторое время произносит:
– Дружище, в вашей последней шифровке в Москву мы не могли прочесть две цифровые комбинации: 3322 и 4455, не подскажете?
Ш т и р л и ц, з е в а я:
– Подскажу, это не литературные выражения.
Мюллер округляет глаза:
– Но вся шифровка испещрена этими числами?!
– Да, испещрена. Я нервничал.
Сын спрашивает у отца-летчика:
– Пап, а вот если подняться высоко-высоко в небо, оно такое же синее?
– Не знаю, сынок. Всякий раз рассмотреть мешает голова стюардессы.
Деревенский петух забрел на птицефабрику. Стоит перед клетками, которым нет конца и края, любуется. Смотрел-смотрел на курочек, вдруг, закачался, закачался и рухнул навзничь.
К нему, тут же подбегает курочка-врач и сует в стаканчике валерьянку:
– На, красавчик, успокойся.
Петух медленно так приоткрывает глаза, отводит крылом лекарство и еле слышно шепчет:
– Виагры мне, виагры…
- Вчера устанавливал дома старинные часы с боем.
- И как бой?
- Зверский! Сначала маятником по морде, потом гирей по яйцам!!
Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина),
а также опытная женщина (можно бухгалтер).
Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу… :) спросили: Почему его не берут? Продавец ответил: Он до этого в публичном доме жил. :) — Ниче, покупаем! Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку… И попугай сходу кричит: Я смотрю у нас девочки новые!) на крик в комнату забегает жена. — Них… я себе и мамочка поменялась!) На мат забегает отец. — Опа, а клиенты то старые, привет Серега!))))
Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед.
Решили опробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа.
Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят — часов нет! Они подходят к бармену:
— Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь):
— А-а-а-а-а…. так это были часы?! А мы думали — на х%я нам зимой вентилятор?!
Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются. Вдруг муж слышит крики жены.
— Тут мышь! Аааааааа! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию, ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль!
Муж звонит на ресепшен
— Хеллоу!
— Хеллоу.
— Ду ю ноу «Том энд Джерри»?
— Оф кос.
— Джерри из хиа.
Если Премьер будет тестировать все Лады, то может подфартить и Ладе Денс.
работник морга рассказывает:- Как-то вызывают в гостиницу, мол, заберите труп. Приезжаем с напарником, портье выдает ключ, говорит какой номер, мы поднимаемся. На кровати лежит под простыней, а у него стоит! Не понесешь же в таком виде через весь отель! Беру швабру и ба-бах! Все!
- А в чем прикол-то?
Работник морга:
- Да номером ошиблись...
- Представляешь, если б у мужчин, за каждое враньё, пенис становился на один см короче?! Вот было б здорово!
- Я не только представляю, но я их даже знаю: эти мужчины - женщины.
Сладкий Пацэм
16.05.2011, 22:49
Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене:
— Это что такое?
— А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы — это на твою зарплату?
— Я спрашиваю: Что это такое?
— А квартира, машина — на твою зарплату?
— Это что такое?
— А как ты думаешь, почему ты получил такую высокую должность?
— Я последний раз спрашиваю: Почему кормилец босиком стоит?!
Пришел мужик на работу, ему выдали премию! Идет домой, от радости подпрыгивает, по дороге розыгрыш лотереи покупает и выигрывает мерс, вообще очумел от радости. Подходит к подъезду, навстречу жена вся в слезах. Он говорит: "Дорогая, в чем дело?", она: "Мама умерла!", он опять как подпрыгнет: "Во бля поперло то..."
Учительница в школе:
- Дети, как вы считаете, какое самое эротическое число?
Вовочка не задумываясь:
- 21593!
Учительница ошеломлена:
- И... почему же?
Вовочка:
- Ну если двое думают об одном и том же, то самое позднее через пять * недель они поймут, что через девять месяцев их будет трое!
Заглох“Мерседес”. Пробка. Водители сигналят. Из “Мерседеса” выходит шикарная блондинка, подходит к ближайшей гудящей машине и говорит водителю:
— Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю.
Останавливает грузин-автоинспектор водителя и спрашивает:
— Права есть?
— Есть!
— Техосмотр есть?
— Есть!
— Аптечка есть?
— Есть!
— Огнетушитель есть?
— Канэчна есть!
— А магнитола есть?
— Есть!
— Тогда включай.
Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит:
— Что смотришь? Нэ видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!!!
Здоровой парень в дорогом костюме подходит в ресторане к двум дамам и спрашивает:
- Сережки не нужны?
- Какие сережки?
- Один - я, а второй Сережка - вон за тем столиком сидит. Тоже хороший парень.
Предновогодняя езда на Санях. Все Александры в шоке...
У логопеда.
- Род ваших занятий?
- Теннисом балуюсь.
-Таак, букву" П" совсем не выговариваете,значит?
В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин. Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки…
-Андрюха, я женюсь
-Ёпт, на ком??
-Ну на ком я могу жениться — с кем я дружил все эти годы....
-Пляяя, на мне что-ли?
В деревне Кукуево
столкнулись лексус и
ламборджини .Прибывшие на
место сотрудники ДПС два часа
фоткались .
- Я с *ТАКОЙ девчонкой на yлице познакомился! Вот y меня от нее записка!
Вот: "От Вали"!
- Hе "от Вали", болван, а "Отвали!"
Переписка брата и сестры в «Аське»:
Б: Давай я тебе на День рождения пневмач подарю - с кобурой, под «Макаров»?
С: Зачем он мне?
Б: Ну,подойдёт какой-нибудь чувак, «Девушка, можно с вами познакомиться?», а ты ему, типа, «Отойди!» или «Извините, я при исполнении!»
С: А вдруг он мне понравится, а пистолет увидит и убежит?
Б: А ты не теряйся, стреляй по ногам, чтобы не убежал!
Путь к сердцу женщины лежать не должен ...
Родители долго думали, как назвать сына: Димой или Иваном. Решили пойти на компромисс - назвали Диваном.
-Что лучше, Фанта или пиво?
-Конечно пиво, попробуй за вечер выпить пять литров Фанты!
Из справочника:
Сенбернары - крупные собаки, обитающие в швейцарских Альпах. Зимой ищут пропавших альпинистов. Тем и живут.
Что бы я??????Да ещё раз???Да с тобой???Да с удовольствием!!!!!!
Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
- Как скучно! Каждую ночь просыпаюсь, под боком похрапывает жена, и никакой романтики.
- Ну, а ты поиграй с женой в сексуальные игры.
- Какие?
- Ну, например, в изнасилование.
- Ха! Да мне с ней не справится!
.....(B) (B) * - Почему круги под глазами ? Ты что ,опять пил ? *
- Почему сразу пил ? Просто уснул на стаканах!
Два борца. Один маленький, техничный, вёрткий.
Второй - типа Карелин один коронный захват,
из которого никто не вырывался и всё.
Перед выходом на ковёр тренер говорит маленькому:
Главное не попади в захват, а там по очкам выиграешь.
Гонг. Минута-две и тут маленький попадает в тот самый
захват.
Тренер хватается за голову разворачивается и уходит.
Тут оглушительные овации и объявляют, что его борец
победил.
Тренер к борцу:
- КАК? Ты же в захват попал!
- Ну тренер, скрутил он меня, вздохнуть не могу,
тут смотрю - яйца болтаются, ну я их хватанул зубами...
-Ну и?
- Вы не представляете тренер, что может человек
укусивший СЕБЯ за яйца.
Гибэдэдэшник отец на пенсии тормошит гибэдэдэшника сына:
- Сынок, вставай, на работу пора.
- А сколько времени?
- Полседьмого.
- Так ведь рано еще!
- Какой, нахрен, рано?!. Они уже полчаса бесплатно ездят!...
Если стряхнул больше трёх раз - значит, *уже БАЛУЕШЬСЯ .
( надпись в мужском туалете ) .
У одной пары не было детей. В какие только клиники они не обращались - все безрезультатно. Отчаявшись, они решили проконсультироваться у сексопатолога, хотя и знали, что здесь у них все нормально. Выслушав их обоих, врач посоветовал мужчине как-нибудь "овладеть" женой в самый неожиданный момент, тогда, по его словам, возможно, произойдет зачатие.
Через 4 месяца счастливая пара вновь приходит к врачу, чтобы поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач попросил мужчину задержаться и спросил его, как ему удалось так неожиданно "овладеть" женой, что она забеременела. Тот отвечает:
- Она что-то искала в холодильнике, а я подкрался к ней сзади, приподнял юбку и. это.
- М-да, наверное, она очень удивилась.
- Да она-то ладно, видели бы вы лица покупателей в супермаркете!
Нашел мальчик октябрятский значок, приходит домой и спрашивает: "Мама, как зовут этого покемона?"
Decadence
17.05.2011, 23:43
Приходит как-то одному парню эсэмэска: "Сёма, нам больше не стоит
встречаться. Люся".
Звонит:
- Люся, но почему, мы же любим друг друга?
- Я слышала. Я всё знаю. Ты говорил кому-то по телефону, что у тебя
полгода была папилома биоцелатум...
- Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!
- И лабио сифилитус.
- Лабио френатус!
- Сёма, я ещё хочу иметь детей! Мне венерические болезни не нужны!
- Всё! Больше в присутствии блондинок я об аквариумных рыбках не говорю!..
МУЖ РЕШИЛ ПРИСУТСТВОВАТЬ ПРИ РОДАХ ЖЕНЫ. КАК ТОЛЬКО ВОШЕЛ В РОДЗАЛ, УПАЛ В ОБМОРОК…ОТКАЧАЛИ…ТОЛЬКО ЖЕНА НАЧАЛА РОЖАТЬ, ОПЯТЬ УПАЛ…ОТКАЧАЛИ…НУ ТАК ЕЩЕ ПАРУ РАЗ. ОЧНУЛСЯ В ОЧЕРЕДНОЙ РАЗ, ЕМУ ГОВОРЯТ:-ПОЗДРАВЛЯЕМ, ВЫ СТАЛИ ПАПОЙ!-КТО?…-У ВАС ДОЧКА!-НУ СЛАВА БОГУ, ХОТЬ НЕ БУДЕТ МУЧАТЬСЯ ТАК, КАК Я!
Мне наверно сегодня ночью снилось что-то очень интересное, если я во сне наволочку с подушки снял...
Много будешь знать - скоро состаришься! Анатолию Вассерману на самом деле всего 18 лет.
Папа Карло застукал Буратино ночью под одеялом с каталогом Ikеа.
Почему мужчины говорят"Все бабы дуры",а когда нужно принять важное решение говорят-
"Сейчас пойду с женой посоветуюсь".
Отец спpашивает сына:
- Hy как yспехи в школе?
- Отлично! Контpакт с пятым классом пpодлен еще на год!
- Бери пример с меня, - говорит мама дочке. - Я уже 20 лет замужем, и все это время люблю только одного мужчину.
- Представляю, какой будет скандал, когда папа узнает!
Сын говорит отцу:
- Пап, я тебя поздравляю! Помнишь, ты обещал мне 100 баксов за то, что я перейду в пятый класс? Так вот, ты сэкономил!..
Мать наставляла дочь-подростка:
— Выбор мужа — ответственное дело. К этому надо относиться с умом. Вот посмотри на папу. Он может починить всё, что угодно: и машину сам чинит, и в доме всё может починить: электричество, сантехнику… И мебель, если поломается, тоже починит…
Дочка кивала головой. Всё это происходило на её глазах.
— Так вот. Если ты найдёшь себе такого мужа, — продолжала мать, — то у тебя никогда не будет ничего нового...
- Слушай, Изя, я знаю гениальный способ, как в ресторане бесплатно поесть.
- А ну, Абрам, рассказывай.
- Идешь в хорошее заведение незадолго до закрытия. Заказываешь закусочку, лучшие блюда, десерт, коньяк. Когда все официанты разойдутся, последний подойдет к тебе, а ты говоришь: "А я уже заплатил вашему товарищу, что ушел".
На следующий день пошли в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят. Наконец подходит последний официант:
- Извините, но пора закрывать, прошу оплатить заказ.
Абрам:
- Но мы уже вашему коллеге деньги дали.
Изя:
- Кстати, нам еще долго ждать сдачу?
Дачный поселок, участки по 6 соток, лето, жара... на одном участке сидит мужик
на стуле и этак лениво рубит дрова. Через забор заглядывает сосед
- Ты чего, совсем офигел? Ты б еще лежа дрова рубил!
- Да я уже пробовал, совсем как-то плохо получается...
- И почему мне с девушками не везёт?!
- А ты повесь подкову не счастье.
- Пробовал. Болтается без толку и ходить мешает.
Если вас мучает бессоница - выпейте стакан коньяка. Если вы по-прежднему не можете заснуть - выпейте второй стакан коньяка. Если и это не помогло - выпейте третий - и тогда вам будет абсолютно пох спите вы или нет.
Муж возвращается из командировки. Жена у него спрашивает:
- Женщин, надеюсь, игнорировал?
- Да, дорогая, два раза...
ГАИшник останавливает гpузовик. Водитель пьян в гpязь. А изо pта не пахнет. И пpобиpочка тоже ничего не показывает. * * * * * * * * * * * * * * * *
- Слушай, - говоpит мент. - Я тебя отпущу, только ты pасскажи, как это так ?
- Да я клизму ставлю ! * * * * * * * * * * * * * * * *- Класс ! Только ты тоже никому не pассказывай, а то нас жопы нюхать заставят.
После *очередного *развода * с *женой *Андрюха *в * одиночку *воспитывает *и *растит *пивной *живот, *а *по *выходным * дням * *даже *катает *его * на * каруселях *и * американских * горках......(B) (fr)
Как должен называтся ЗАГС для геев?
-Дворец сракосочитания
- Я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот - а там нет ни одного зуба!
- Люсь, ты, наверное, не туда палец засунула...
Из самолёта, по трапу сходит мужик, поддерживает брюки руками и орёт:
- Ну, задолбал этот Аэрофлот! То застегните ремни, то расстегните!
Жители Британии очень любят кататься на великах. Так эту страну и называют: Великобритания.
- Ну как там муженёк?
- Да третий день на рогах ходит.
- Что, запил?
- Нет, в командировке...
Доктор говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели
себя плохо: вырывались, кричали... А вот ваш знакомый
с соседней койки вел себя еще хуже!
- Еще бы! Нас ведь в больницу послали окна мыть.
- Ты вообще чем занимаешься?
- Людей достаю.
- А они?
- Они орут.
- А морду еще не били?
- Нет, пока. Я акушер в роддоме.
Пригнали недавно Ауди А6 из Германии. Поначалу была небольшая проблема:
в багажнике обнаружился бывший владелец машины, немец. Пришлось потратиться на ж/д билет ему до Дюссельдорфа. А так машина замечательная!
Пришел мужик домой и говорит жене: Налей мне сто грамм, вон бутылка стоит на окне. А жена в ответ: Пусть стоит,
может мы куда пойдём, может к нам кто придет. Легли они спать, жена говорит Ну давай заниматься, у тебя-же стоит.
А муж в ответ Пусть стоит, может я куда пойду, может ко мне кто придет.
Директор подчиненным:
-Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения...
А, между прочим, в этом году у вас зарплата выше на 75%!
-Простите, выше — чем в каком году??
-Чем в следующем...
Прикол !: Папа а ты меня не бросиш ?
Нет!
Папа пить не бросил.
Папа курить не бросил.
И тебя не брошу.
Папа всех вас любит ! (пиууу по носику )
Альфияшка
23.05.2011, 22:50
Сшла саша по сшоше...Бля, шла шасса...Бляяяя... Передвигалась Александра по автомагистрали и употребляла хлебобулочное изделие!
не пожалеете! *
***********.wimp.com/vegetablemarket/
Аванесов
24.05.2011, 01:33
Шла Саша по шоссе и сосала.. это.. ну, в общем, на хлеб зарабатывала на дороге...
Миниюбка - летняя форма надежды.
Старческий маразм как раз и задуман природой для того, чтобы
нам не было "мучительно больно за бесцельно прожитые годы".
Некоторые женщины как бы говорят:
- Обратитьки на меня внимание!
Если человек может найти выход из любой задницы, то он либо очень
шустрый, либо говно.
У матросов нет вопросов.За всю историю существования Что?Где?Когда? от них не пришло ни одного вопроса!
Sobachko
25.05.2011, 21:47
Приходит мужик в детсад за ребенком, ну и у него спрашивают: - который ваш? Он: - а какая разница, все-равно завтра приводить обратно!(md)
Sobachko
25.05.2011, 21:48
У нас учился пацан по имени Канат,казах по национальности. Физика. Контрольная. Раздали задания.Тишина.И вдруг начинается дикий ржать!Задача начиналась так: "На столе лежит канат, его конец свисает со стола на 30 см..."(fr) (fr) (fr)
-Добрый день!
- Да.
- Беспокоят из Тойоты!
- Да.
- Машинка ваша пришла, можете забирать....
- Какая машина?
- Тойота Прадо
- Какая Тойота Прадо?
- Серебристого цвета, за которую вы месяц назад 70% предоплаты внесли...
.....................
- Колян,слышь!!! *мы бабки не пропили, мы машину взяли..!!!
Муж впал в ступор застав в своей квартире любовника жены с незнакомой женщиной.
Жена называла его фигуру "катлетически сложенной..."
Выхожу замуж... через три года ,
ЗАЯВКИ ПРИНИМАЮТСЯ УЖЕ СЕГОДНЯ!!!
Пьяному мужику приспичило в туалет, стоит долго копается в штанах...
А потом говорит:
- Говорил жене: "Берёшь - клади на место!"
- Правда, что ты любишь только меня одну?
- Без сомнения! Вчера я еще раз внимательно просмотрел свой список.
- Этот нахал Петька пригласил меня к себе, чтобы показать свою коллекцию марок. Лучше бы я туда не ходила!
- Почему? Он что, к тебе приставал?
- В том-то и дело, что нет. Все показывал и показывал свои дурацкие марки.
- Девушка, у Вас сало есть?
- Неа.
- А я нащупал!
Утром муж спрашивает жену:
- Послушай, а что ты подумала, когда я вернулся ночью с синяком под глазом?
- Ничего не подумала. Когда ты вернулся, синяка еще не было.
- Почему кто не курит, не пьет и с женщинами ни-ни, тот доживает до глубокой старости?
- Потому что, если человек дурак, то это надолго...
Девушка - парню:
- Ты меня любишь?
- Ещё нет... Но попробовать можно!
Объявление:
Клуб любителей кузнечного дела проводит конкурс среди молодежи под девизом "Куй с нами!". Конкурсные произведения будут выставляться в салоне клуба "Всякая куйня".
Продам уникальную корову. Умеет выменем фиги показывать.
Срочно! Ищу работу дегустатора шашлыка, по совместительству могу дегустировать колбасы, сыр, икру, водку, пиво и пр.
P.S.: Посуда и сервировка своя. Возможен семейный бригадный подряд.
Новости:
Сегодня возле Мадагаскара потерпел крушение российский рыболовный траулер "Непотопляемый". Команда, пьянствовавшая во Владивостоке, не пострадала.
В секс-шоп поступила новая кукла "Искусственная жена". Она абсолютно точно имитирует все движения во время полового акта. В момент оргазма мужчины она зевает.
Продам папку с фотографиями: папка - мой, фотографии - мамкины.
Мужик, недавно купивший себе "Феррари", несётся на этой машине с огромной скоростью, наслаждаясь мощью двигателя. Вдруг он видит табличку: "Сбавь скорость - 50 км". Мужик думает: "Можно ведь было просто установить соответствующий запрещающий знак. А раз они этого не сделали, значит, тут что-то серьёзное и скорость действительно надо сбавить". Сбавляет он скорость до 50 км/ч - и через некоторое время видит ещё одну табличку: "Сбавь скорость - 20 км". Он и на этот раз сбавляет скорость до 20 км/ч, хоть и с большой неохотой. Через полчаса - опять табличка: "Сбавь скорость 10 км". Проклиная всё на свете, он замедляется до 10 км/ч. А ещё через час он видит такую вывеску: "Добро пожаловать в придорожный ресторан "Сбавь скорость!".
Вывеска на двери фирмы:
"Уважаемые девушки!
Если вы пришли по объявлению о найме на работу, то перед тем как войти, пройдите пожалуйста следующий тест:
1. Отойдите от двери на два шага.
2. Заложите руки за голову, выставьте вперед локти.
3. Медленно двигайтесь вперед, пока не коснетесь двери.
Если ваши локти коснулись двери раньше чем ваша грудь - нам очень жаль, но мы вынуждены отказаться от вашей кандидатуры."
"Кафе-бар "Викинг". Вкусное мясо мамонта, мягкие шкуры, постоянно бьют в бубен".
Только для мужей, желающих узнать свою жену получше! Служба "Интим-сервис": наши специалисты за умеренную плату отыщут у вашей супруги все эрогенные зоны!
На чемпионате мира по прыжкам с 10-метровой вышки российский спортсмен показал уникальное упражнение - тройное сальто запнувшись, из положения покачнувшись, ужаснувшись, матюгнувшись и бултыхнувшись.
Мужчина в соку познакомится с соковыжималкой.
Российские кинологи вывели еще одну породу собак: новая русская борзая.
Новая русская борзая отличается от обычной русской борзой тем, что новая русская борзая - уж оччччень борзая!
Объявление в разделе знакомств:
Какая никакая, а познакомлюсь с кем-нибудь для кое-чего!
В зоопарке объявление по громкоговорителям:
- Сбежала двухсоткилограммовая горилла, просьба к посетителям срочно покинуть территорию.
Народ не уходит, наоборот, фотоаппараты достает. Диктор уточняет:
- Чрезвычайно сексуально озабоченный самец.
Женщины заторопились к выходу. Мужики стоят, глазеют. Диктор добавляет:
- Бисексуальный.
Надпись на холодильнике: кота не вынимать, он наказан.
Лечу от дасборка. Бетодика, провереддая десятилетияби. Скажи сопляб "Дет!".
Мечтаю познакомиться с мужчиной не старше 180см. Умею любить, ждать, верить, читать, писать, петь, плясать и свистеть.
-У тебя какое зрение?
-Минус пять.
-Холодно, наверное!
Decadence
27.05.2011, 22:16
Оказывается, выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит так: "Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал".
На столе лежат две книги: тонкая и толстая. На тонкойнаписано :"Логика".
На толстой: "Женская логика. Том первый."
Занятия бездельем на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и бдительность в целом.
13-летняя Маша, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.
Чтобы скрыть своё пьянство, возвращаясь с рыбалки, пьяный муж купил огромного сома. Вот эта свиная туша его и выдала
- Колян, а чего твоя тёща кобеля выгуливает без намордника?
- Да на её рожу фиг что подберёшь...
Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован во второй раз....
-Милый,не приставай....у тебя же не стоит!
-За - то как висит...!!!!!!
Неумело вскрытое шампанское *обладаетнеплохой убойной силой
Секретарша берет трубку телефона.
- Алло, шеф вышел,
... вошел, вышел
Мы вчера на шашлыки ездили.
Но денег на мясо не было. Поэтому взяли только водку.
Казалось бы ,"Фу, пронесло!" и
"Пронесло. Фу!" ...
А какая существенная разница!!!
После очередного поражениятеннисист Марат Сафин заявил,что
"Сами вы,уимблдоны!
И турнир ваш - уимблдонский!!!"
Вип-Плюс
30.05.2011, 18:11
- Какая твоя любимая поза???
- Я в кресле, полностью расслаблена, глаза полуприкрыты, дыхание ровное, правая рука вытянута чуть вперед... и мышкой : клац, клац, клац...
Вип-Плюс
30.05.2011, 18:21
- Как тебя жена называет?
- Обезьяной .
- Почему?
- От меня уже произошло несколько человек...
-Тут-тук. -Кто там? -Это я,
почтальон Печкин,принес
за письку Вашего мальчика.
- Здравствуй, Вась! Ой, да ты никак бороду отрастил? Зачем?
- Да меня все задолбали - ты, говорят, на бабу похож! А как мне теперь, с бородой?
- Ну, как, как?... Представь себе бабу с бородой!
- Представляешь вчера звонил какой-то чувак, грозился яйца оторвать если я от его жены не отстану!
- Так отстань ты от нее!..
- Да если б я еще знал, кто его жена!..
В грузинской школе:
-Гоги,ти виучил урок?
-Нэт!
-Почему нэ виучил урок?
-Нэ виучил и всё...
-Садись,два!Гиви,а ты виучил урок?
-Нэт!
-Садись,два!Кацо,ну а ты виучил урок?
-нэт.
-Почему не виучил?
-Понимаете,у меня вчера брат с тюрмы вернулся......Нэ успел.
-Пугать вздумал,козёл паршивий!Садысь,четыре!
У меня сосед,как джинн,только бутылку открою,он тут,как тут!
Петя кричит из ванной:
— Мама, какую мне сегодня рубашку надеть?
— С коротким рукавом. А что?
— Да мне надо знать, докуда руки мыть!
-Вот вам таблетки.
-Я их пить не буду!
-Почему?
-У меня от ваших таблеток бюллетень быстро заканчивается.
Врач пациентке:
- Я переживаю за ваше состояние. Вы за последние двое суток похудели на 10 кг.
- Я просто выдавила прыщи...
- Девушка,сколько стоят ваши услуги на ночь?
- Два доллара.
- А чего так дешево?
- Храплю.
-Антон, что у тебя так лицо распухло? Оса укусила? * * * * * * * * * * * * *
- Не успела, жена ее скалкой убила...
Встречаются два попугая.
- Ты кто?
- Я голубой волнистый попугайчик.
- Почему голубой?
- Я голубей люблю.
- А почему волнистый?
- Когда люблю, то волнуюсь...
В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Сидорчук, который смотрел фестиваль по телевизору..
Муж неожиданно возвращается из командировки. Смотрит, в его постели голый мужик. Тяжело вздыхает, подходит к шкафу, открывает - там стоит его жена.
Муж:
- Сколько раз объяснять!! ТЫ в постели, ОН в шкафу, дура!
-Изя,отчего у вас фингал?
-Да этo я от пинка под зад так дико-ловко увернулся!
Вопросов Нэт
31.05.2011, 07:36
Ха....
1 раз ха...Даже на 2 раза сил не хватило...Уж не болен ли ты, Александр*-) ?Что то в *последнее время ты тише воды,ниже травы...Даже анекдотами тебя не рассмешишь...Мож влюбился?;-)
Вопросов Нэт
31.05.2011, 07:57
аХа.........
Ох, и как же тебя так угораздило...Ну теперь будем ждать возвращения тебя к нам...Мельдуйся,когда освободишься...
А может, он среди нас влюбился?(tr)
Конечно же среди нас;-) ...Я даже догадываюсь в кого...(ch)
Вопросов Нэт
31.05.2011, 08:13
аХа....
бедняга, всё ахает... мож, компрессик?
Да мне кажется, у нас в группе в последнее время прям эпидемия какая то на влюблённости.Все повлюблялись и загрустили.Никого на сайте нету,а кто и есть,так те сидят себе потихоничку и вздыхают от любви.КАТАСТРОФА!Ну ведь можно быть влюблённым и весёлым...Или у всех несчастная любовь?
АХА...Ему бы щас грелку на всё тело...И всё бы прошло...
Вопросов Нэт
31.05.2011, 08:21
Лариса...... дак ф тебя влюблённый то... а взаимности никакой....... вот и анекдоты не веселят........ попробовай как то положительнее отреагировать.....
Да ему просто по клаве лень стучать.
Ну фсё...Уйду я от вас ...Скучновлюблённые вы фсе...(tr)
Аха, копирует своё аХа из поста в пост )))))) Раскусили влюблённого!!!:-D
Под вечер, еле ковыляя,
Таща в руках мешки с едой,
С работы тётка молодая
Брела по улице домой.
«Картошка, лук…- она шептала,
Сосиски, майонез, кефир,
Треска, конфеты, булка, сало…
Да вроде всё взяла…А сыр?!
Да нет, и сыр купила тоже…»
С трудом давался каждый шаг.
Вновь перечислила и всё же
Не успокоится никак.
И вот в подъезд она заходит.
Маньяк навстречу ей шагнул!
Глазами жертву он находит
И плащ эффектно распахнул!
А под плащом - нагое тело
Ей демонстрирует своё!
На тело тётка поглядела
И вдруг сказала: «Ё-моё…»
Устало сумки опустила
И продолжает говорить:
«Вот, дура старая – забыла…
ЗАБЫЛА ЯЙЦА Я КУПИТЬ!!!»
Ааааа, в меняяяй ...Ну так бы сразу и сказал. А то сидит тут вздыхает потихоньку...
Вопросов Нэт
31.05.2011, 08:25
Лариса...... дак громко уже.......
на весь тырнет....
Ну теперь я ухи распустила. и услыхала...Порадавал ты меня перед сном.Мож чёнить еротично-любовное приснится.Лишь бы утром на работу не проспать.
Вопросов Нэт
31.05.2011, 08:32
ээээээээээээээээ
...... так не пойдёт....
рассказывай мне 1001 анекдот....
Ум и чувство юмора становятся еще заметнее, когда на тебе
красивое платье с глубоким декольте...
Интернет - причина сгоревших сковород и кастрюль, опозданий на важные встречи, красных глаз с утра и жирных задниц.
Вопросов Нэт
31.05.2011, 08:39
кака ты...... соблазнительна......
и то верно. всем - приятного препровождения!!!!!!!!|-) (v) (S)
Ну ладна, саблазнила тебя и спать пошла...Спокойно ночи, Ляксандр и все одногруппники!(S) (F)
Вопросов Нэт
31.05.2011, 08:43
и теде разных снов....... сладких..... и про меня...
Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ,где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей.
Я тогда еще подумал: "Эх, жаль не доживу! "
К сожалению, дожил...
Мужчины в семейной жизни гораздо счастливее женщин. Они и в брак вступают позже, и умирают раньше.
Объявление: "Ищу сиделку весом 100 кг для гнёта на бочку с квашеной
капустой".
А скажите, пожалуйста, дорогой умелец:
- Вам руки сидеть не мешают?!
В нашем аквапарке настолько суровые аттракционы, что первой из трубы всегда вылетает какашка.
Малина-отличное слабительное!Особенно если в ней медведь....
Она — ему:
— Ну оторвись уже от своего Интернета! Пойдём сексом займёмся!..
— Да-да, дорогая... Иди начинай, я сейчас подойду...
Дороже Сама
02.06.2011, 00:06
Пожарные тушили больницу. Всё - как положено, пожар потушили, всех спасли.
После окончания тушения командир расчёта докладывает:
— Задача выполнена, возгорание ликвидировано.
Правда… есть пострадавшие. Девять человек. Семерых мы откачали, а двоих, к сожалению, спасти не удалось.
Главврач падает в обморок. Его тоже откачивают. Он заикаясь:
Ка…каких семерых?! Ребята, вы же морг тушили.
?0?0?0?0?
Умер неисправимый бабник.
Собрались все любовницы и решили вместе помянуть его. Купили вина, пришли на могилу, а там записка:
"Дорогие мои блядуси! Я за шесть могил у Дуси!!!
?0?0?0?0?
Успех в 5 лет-проснуться в сухой кровати. *
Успех в 17 лет-суметь переспать с женщиной. *
Успех в 25 лет-найти хорошую жену. *
Успех в 35 лет-карьера и семья. *
Успех в 45 лт-семья и карьера. * *
Успех в 55 лет-найти хорошую жену. *
Успех в 65 лет-суметь переспать с женщиной. *
Успех в 85 лет-проснуться в сухой кровати...
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot