Просмотр полной версии : Анекдоты
Страницы :
1
2
3
4
[
5]
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
serSEVEN
07.12.2010, 06:10
- Что ты сделаешь, если я до тебя дотронусь?
- Я позову дедушку.
- А если я тебя поцелую и раздену?
- Я позову дедушку.
- Но почему всё время дедушку?
- Потому, что он глухой.
На Краю Света
07.12.2010, 10:34
Грузин встретил старого друга и решил его пригласить в гости.
Приходи мой друг в воскресенье ко мне.
Не могу. Понимаешь мой брат играет в футбол. А сколько лет твоему брату. Моему брату 80 лет. И он еще играет в футбол. Знаешь как он красиво бегает. Ну тогда приходи неделю позже. Э друг не могу. Другой
брат играет баскетбол. А сколько лет ему. Ему 90 лет. Ну ладно приходи
неделю позже. Тоже не могу. Мой старший брат женится. А сколько ему лет. Ему уже 100 лет. 100лет ему и он еще женится надумал. Нет он не хотел. Папа заставил.
Вип-Плюс
08.12.2010, 02:00
Приходит мальчик в магазин:
- Дайте мне бутылку водки!
Продавец:
- Не дам, мал ещё!
- Да меня отец послал!
- Ну, послал, так что ж теперь - напиваться из-за этого?
Вип-Плюс
08.12.2010, 02:03
Ночь. Улица. Старушка ловит тачку.
- Вези, сынок, на кладбище меня!!!
Таксист ответил: Старая чудачка!
Тебе что, бабка, не хватает дня?
Не повезу! - захлопнул с силой дверцу,
Нажал на газ, мотор уже дрожит...
Но заползает тихо ужас в сердце -
С машиной рядом бабушка бежит!!!
А скорость - сто! Не долго до кондрашки,
Глаза у парня вышли из орбит,
Зашевелились кудри под фуражкой...
А бабка уж проклятая хрипит...
Предчувствуя конец неотвратимый,
В отчаяньи шофер притормозил:
- Ты, бабка, ведьма, что ль?
- Окстись, родимый!
Ты мне пальтишко дверью прищемил
Decadence
08.12.2010, 02:46
При пожаре - отправь СМС со словом HELP на номер 01.:-)
Приславшему наибольшее количество сообщений будет выслан пожарный расчет.
Decadence
08.12.2010, 21:05
Вчера, в передаче «Спокойной ночи, малыши» кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети ещё не слышали!
Decadence
13.12.2010, 03:59
Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела...
Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:
- Так тебе и надо!
Decadence
13.12.2010, 04:00
Молодой человек проводил девушку до квартиры.
-Может, зайдешь чайку попить- спрашивает она.
В ответ он ринулся к лифту.
- Ты куда?
- В аптеку. Куплю чего-нибудь к чаю.:-)
А я сегодня поклялся на могиле своего хомячка, что никогда больше не буду прыгать с разбега на диван..
Decadence
13.12.2010, 19:13
Муж приходит домой и говорит жене:
"Представляешь,какие водители вежливые
пошли! Я перехожу дорогу,а мне мужик из
машины орёт:
"Для вас, козлов, переходы делают!"
Я удивился: на "вы", да ещё и по фамилии!.:-O
Запретный Пмад
13.12.2010, 23:50
Скажите, у вас есть мышьяк?
- Простите, а для чего он вам нужен?
- Мужа отравить хочу.
- В таком случае я не могу вам его отпустить.
Тогда женщина лезет в свою сумочку и достает оттуда фотографию, на
которой ее муж запечатлен в очень интересной позе со своей любовницей -
женой того самого фармацевта!
Взглянув на фотку, фармацевт говорит:
- А, ну раз у вас есть рецепт…
Запретный Пмад
13.12.2010, 23:52
Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит: *- Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка.
Она родила и спрашивает мужа:
- Как спал?
- Плохо. Сосед всю ночь орал как - будто рожает...
Decadence
15.12.2010, 02:47
А это точно поможет? – с подозрением спросила Царевна Несмеяна, осторожно затянувшись…
Decadence
15.12.2010, 02:49
- Дорогой, так все надоело, хочется разнообразия в постели. Давай поиграем: я - продавщица, а ты покупатель?
- Ну давай, попробую. Девушка, у вас сало есть?
- Нет!
- А я нащупал...
аделаида
15.12.2010, 07:49
В автобусе. Бабушка парню с длинными волосами:
- Девочка, передай за проезд.
Он:
- Я не девочка!
Она:
- Нашла, чем гордиться.
Сосед говорит соседу:
- Твоя вчера моей говорила , что ты 5 раз за ночь можешь.
- Да не переживай ты. Она туда-сюда считает.
Decadence
15.12.2010, 14:11
Взял водила 600-го Мерса попутчика. Едут 100, 120, 140, 160км/час... Столбы мелькают. Попутчик с ужасом в голосе:
- Останови - я выйду!
Водила:
- Да не боись - у меня очень сильный ангел- хранитель!
Попутчик:
- Нет, останови - я уже приехал!
Водила высадил трусливого попутчика.
Разогнался. Едет 100. 120, 140, 160. 180, 200. Столбы уже сливаются в сплошную линию. И вдруг голос за спиной:
- * *Останови - я тоже выйду!..
Запретный Пмад
16.12.2010, 01:49
Как на старой и вонючей свалке,
У меня сегодня на душе...
Я сижу с женою на рыбалке,
Водку перепрятав в камыше.
Напросилась... Ныла три недели...
Взял... Теперь сижу судьбу кляня...
"Очень мы давно ухи не ели.
Я располагаюсь здесь, у пня...
Ой, какой гламурный поплавочек!!!
Я хочу зелененький... Вон тот...
Жалко червячка мне на крючечек...
Отпущу его... Пускай живет..."
Рот не закрывает, елки-палки!!!
Обо всем ей дуре, расскажи!!!
Я сижу с женою на рыбалке
И все чаще лажу в камыши....
Я рыбак, и с опытом, и стажем.
На рыбалку бегал огольцом.
А жена стоит, как в Эрмитаже,
С умным, озабоченным лицом.
Для нее раз первый и последний,
Будет наш рыбацкий променад.
Ты иди лови кусочки сельди
В банке... Но смотрю пылает взгляд...
Вижу, интерес к рыбалке тихо
У нее шевелиться внутри.
"Ой, клюет... Я жаб боюсь, трусиха!!!
Кто это попался посмотри???"
И я, зависть загоняя глубже,
Говорю: "Плотва"... Победный ор, -
"А я думала, что в этой луже,
Выживет лишь дядька Черномор!!!
Так что, поздравляй меня с почином!!!
А ты что поймал??? Фу... Догоняй!!!"
Водку запиваю горьким сплином
И шепчу:"Ну, клюй уже!!! Давай!!!"
Только мозга не стихает травля...
Тарахтит без умолку, коза!!!
Окуня поймала и голавля...
Маленькая щука и сазан
У нее в садке... Ну что мне делать???
Взял ее с собой на ... чешуя!!!
Ах, какая все же она стер... * лядь,
Милая супружница моя!!!
Получилась из рыбалки драма
Для меня... А для жены - восторг!!!
Рыбы принесла три килограмма
И меня бухого рыбомана,
Пахнущего водкой и костром...
Decadence
16.12.2010, 02:29
В связи с переименованием милиции в полицию,медики заволновались...
Decadence
17.12.2010, 00:47
Одна женщина жалуется своей подруге:
- Прямо не знаю, стирать мне или нет.
- А что?
- Да как ни постираю и повешаю сушить, обязательно пойдет дождь и все вымочит.
- А ты утром загляни под одеяло к мужу: если на левой стороне лежит, значит, не будет дождя, а если на правой - будет дождь!
- А если стоит?
- Дура, да кто же по таким праздникам стирает!..
Нежный Мьвёна
17.12.2010, 06:57
Встретились два друга.
-Если я сплю с твоей
женой,значит мы родственники?
-Нет!!! Мы квиты!!!
Зубы Смамаэш
17.12.2010, 10:30
В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители "уровнять", ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются... Пессимист:
*- Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деревяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю...
*Оптимист:
*- А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!:-)
Decadence
17.12.2010, 22:07
Провинившегося котёнка поставили в угол, где он провинился ещё раз.
Decadence
17.12.2010, 22:08
Из журнала "Ваш четвероногий Друг": "Если Вашему
питомцу часто приходится оставаться в полном
одиночестве, без прогулок, советуем Вам научить
его открывать дверь туалета лапой. Вот увидите, у
Вас получится!"
Из письма в редакцию: "Получилось! Теперь наш
четвероногий друг не только ссыт мимо унитаза,
но и пи..дит из холодильника колбасу."(dt) :-D
Decadence
17.12.2010, 22:10
Страусы не любят кошек за то, что те закапывают свое дерьмо в песок.(H)
Decadence
19.12.2010, 13:54
Новые компьютерные вирусы:
“Ленин” — даже если компьютер полностью выключен, лампочка на мониторе
горит.
“Сталин” — система начинает приказывать вам, за невыполнение приказа
грозит отформатировать диск C.
“Хрущёв” — навешивает на Рабочий стол gif-изображение ботинка, в
Microsoft Word размещает на полях рисунки с кукурузой.
“Брежнев” — компьютер начинает дико тормозить, колонки издают невнятные
звуки.
“Андропов” — удаляет файлы и папки, которые, по его мнению, приносят
вред системе.
“Горбачёв” — пытается ускорить работу системы, из-за чего диск C
физически разваливается на части.
“Ельцин” — система периодически падает, при значительных нагрузках на
процессор зависает.
“Путин” — сам по себе даже полезен, но каждые 4 года его надо
переустанавливать, иначе он установит на компьютер вирус “Медведев”.
“Медведев” — переименовывает файлы и папки, в качестве стартовой
страницы интернета устанавливает видеоблог Медведева.
Прокурор-взяточник-пример единства и борьбы противоположностей...
Хочу как дед Мороз пахать-сутки через 364(tr)
Decadence
22.12.2010, 02:11
Было у отца три сына: жадный, хитрый и пофигист. И было у него три волшебных трубы: золотая, серебряная и чугунная. И вот помер отец и не успел
отписать, кому какой трубой владеть следует.
Жадный сын сразу схватил золотую трубу. Открыл на ней вентиль, и вышел из трубы джинн нефти. И сделал жадного сына олигархом.
Хитрый сын спорить не стал и взял серебряную трубу. Открыл на ней вентиль, и вышел из трубы джинн газа. И сделал хитрого сына премьер-министром.
А третьему сыну все по фигу. И сказал он, что чугунная труба ему тоже по фигу. И бросились два первых сына рвать зубами ее друг у друга. И лопнула
чугунная труба. И вышел из нее джинн канализации. И утопил обоих сыновей в дерьме. А третьего не утопил, потому что ему и это было бы по фигу.
Мораль: во времена перемен лучше выживают не те, кто больше всех суетится, а те, кому больше всех по фигу.
Decadence
22.12.2010, 02:56
Моя мама говаривала, что бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по очереди.
Decadence
22.12.2010, 02:56
Девушка была настолько страшной,что ходила на свидания со своей водкой.
Муж возвращается домой с работы:
- Жена! Жрать давай!!!
- А волшебное слово?
- Бегом, твою мать!!! Фея нашлась!
У любого дворянина в России обычно было большое хозяйство, где они и брюхатили деревенских девок. Да и не только их. А в народе это хозяйство так и называли – имение.
Петрович..Ты куда собрался с утра пораньше?
-Да схожу свечку поставлю..
-Дык сегодня понедельник..Церковь не работает..
-А мне пофиг...Я в задницу.
Decadence
25.12.2010, 21:08
В гастрономе объявили день ВЕЖЛИВОСТИ. *В колбасном отделе покупатель:
-взвесьте 200 грамм колбасы.
Продавщица отрезает.-нет лучше 300 грамм.
Продавщица дорезает еще 100 грамм.
-нет лучше 400 и одним куском.
Продавщица отрезает.
-нет вы знаете я тут подумал...
Продавщица:
-молодой человек я тут на х...й собиралась,вы за меня не сходите?
Иногда смотришь и думаешь-вот она-женщина с мозгами!
А приглядишься-нет,опять бигуди...
-А за что тебя так девки лубят,дед Макар?
-А кто-ж их знает!-ответил дед Макар,облизывая брови...
- Ну позвали мы с другом как-то к себе девушку, выпили - потрах...сь, ещё выпили - опять потрах...сь. - Бедная девушка. - Какая девушка? - Ну которую вы позвали! - Ааа.... да она не пришла.
Lovelykitti
29.12.2010, 08:51
В Одессе к платформе подходит пассажирский поезд. Полная одесситка, стоя на подножке, кричит:
- Носильник! Имейте меня первой
аделаида
30.12.2010, 05:47
Муж с женой говорят друзьям:
- Приходите к нам на Новый Год.
- Мы не сможем.
- Это так любезно с вашей стороны
аделаида
30.12.2010, 05:47
После встречи Нового года мужик на улице обращается к милиционеру:
- Как дойти до вокзала?
- Прямо.
- Ну, значит, мне не дойти...
Ругаются две соседки
- Ты, корова!!!
- А ты, ты даже и на корову-то не похожа...
- Это я-то не похожа??? !!!
аделаида
30.12.2010, 07:58
:-D:-D:-D
Только что был самый страшный телефоный звонок в жизни.
Поднимаю трубку, а там детский голос спрашивает:
- Папа?!
- Чтобы руки не пахли рыбой - достаточно на несколько секунд опустить их в керосин.
Смотрите шоу на Первом канале про мужчину по имени Вячеслав, страдающего преждевременной эакуляцией - Минута Славы!
- Кстати, я достигла такого уровня самодостаточности. что сама себе повышаю настроение!
- Да я этим тоже с 11 лет занимаюсь...
Дороже Сама
02.01.2011, 22:55
Ничто так не помогает женщине попасть в рай,
как невзрачное личико и плохая фигура.
Дороже Сама
02.01.2011, 22:56
- Мужчина! Да-да, вы - лысый и в очках, отойдите! Я не вам краснею!
Дороже Сама
02.01.2011, 22:58
Он: - В нашей семье готовить буду я!
Она, себе под нос:
- Так и знала, что рожать придется мне...
Вы затронули мою честь!!!
Ну ладно,потрогайте ещё...
Shurshunchik
03.01.2011, 06:17
– Дорогая, у нас есть че пожрать?
– Ешь все, что найдешь в холодильнике.
– Ах ты, хозяюшка моя! Сама лед приготовила?(H)
Эх.....к вашей *попке , да ешё-б *и радикулит!!!!
Кто не рискует, тот не пьет шампанское. И не слушает Мендельсона.
Decadence
03.01.2011, 23:25
(Y) :-D :-D :-D
Вип-Плюс
03.01.2011, 23:36
После встречи Нового Года, муж просыпается со страшного БОДУНА! Спршивает жену:
- Новый год кончился что ли? Сегодня какое число?
Жена:
- 2 января!
Муж:
- А 1 января уже что ли было?... :-O (D)
Вип-Плюс
03.01.2011, 23:37
Респондентам показывали фото и спрашивали:
- Чтобы это значило?
На фото: ресторан, накрытый столик и мужик лежащий мордой в салате...
Россияне ответили:
- Напился.
Во всех других странах:
- Умер.
Дороже Сама
04.01.2011, 06:18
Женская хитрость способна творить чудеса!
Так, желание одной невесты оправдать внебрачную беременность создало мировую религию.
Decadence
04.01.2011, 06:30
Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека.
Все тело покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лохмотьями. Волосы парня покрашены в четыре цвета желтый, красный, синий и зеленый, в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями.
И пока они едут, старик не отрываясь смотрит на панка. Парень ёрзал-ёрзaл, и спрашивает:
- Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого?
Пенсионер ответил без промедления:
-Да, когда я был очень молодым я служил в морском флоте, и однажды в Сингапуре напился в гавани, и трахнул попугая. Я вот думаю, не мой ли ты сын?
Decadence
05.01.2011, 03:41
Представляешь,как шагнул прогресс....
-Это ты к чему?
-Раньше,чтобы вызвать дождь,шаман бил в бубен.
-А сейчас?
-Достаточно помыть машину...
Sobachko
05.01.2011, 04:19
Гинеколог говорит пациентке:
- Не нужно так широко раздвигать ноги.
- Но вы же сами сказали мне, что должны ввести туда зеркальце и инструменты.
- Да! но сам-то я останусь снаружи!(fr)
Sobachko
05.01.2011, 04:20
Судья обращается к теще, укравшей в магазине банку с персиками:
- Что вы украли в продуктовом магазине?
- Банку с персиками.
- И сколько же персиков там было?
- Шесть штук.
- Так вот, я присуждаю вас к шести дням тюремного заключения!
Из зала доносится голос зятя:
- Она *там ещё и банку зелёного горошка украла....
21:55
Sobachko
05.01.2011, 04:21
Идет мужик по кладбищу, видит мужик какой то с двумя телками
размножается. Он ему и говорит, удивленно:
- Слышь, мужик тебе две не много? Потянешь? А то дай одну?
- Дай, да дай, возьми да накопай..:-D :-S
Sobachko
05.01.2011, 04:24
В Советские времена Дед Мороз относил список плохих детей Сталину.:-S
Sobachko
05.01.2011, 04:24
Муж-жене:
- Ну и растолстела ты мать!
- На себя посмотри! Пузо-то какое отрастил!
- Эт-не пузо, а - холм Славы!
- Да? А, под ним-павший воин???!(fr)
Доктор говорит пациенту- диабетику.
-Не пить, не курить, не есть жирного, сладкого.
-А половая жизнь как?
-Только с женой.
-Почему?
-Потому что,чужая жена сладкая, а тебе сладкого нельзя.
Decadence
06.01.2011, 02:47
Уезжая в *командировку, муж надел на жену пояс верности, а ключ от пояса вручил лучшему другу с просьбой не подпускать к ней никого... Но не успел муж выйти из подъезда, как друг догнал его со словами: "Постой! Ты мне дал не тот ключ!"
На шестом месяце одиночного плаванья Фёдор Конюхов обиделся на весло и два дня с ним не разговаривал.
Decadence
06.01.2011, 03:17
Муж читает газету, и говорит жене:
- Я всегда говорил, что женщины слишком болтливы. Вот, пишут, что женщина в день произносит 2200 слов, а мужчина - только 1100.
- А это потому, что женщины вынуждены все повторять дважды!
- Что?
Decadence
06.01.2011, 03:19
Объявление: Похудела на 62 кг. Поделюсь секретом в обмен на еду.
Следователь- вы узнаете этот нож?
-Конечно!
-А, все таки узнаете?!
-Как мне не узнать, вы мне его уже три недели показываете!!
Вип-Плюс
06.01.2011, 06:45
- Я жирная...
- Нет, котенок, ты не жирная. Ты стройная.
- Не спорь со мной! Я говорю, я жирная
- Ну ладно, жирная.
- Ты че, офигел что ли? Сам ты жирный!...
аделаида
07.01.2011, 07:38
Молитва девушки перед сном:
Господи, спаси и предохрани!
аделаида
07.01.2011, 07:40
Монашка звонит в пожарную часть:
- Срочно приезжайте! Ко мне в окно кельи пытается влезть мужчина.
- Может вам лучше обратиться в милицию?
- Какая милиция? Зачем милиция? Ему лестница нужна!!!
Бывает такое состояние когда душа просит тело.
Кто-то спивается, кто-то скуривается... Казанова скончался.
Стюардесса:
- Наш самолет совершает посадку в столице Папуании.
Это небольшая африканская страна, половина жителей
которой болеют СПИДом, а другая половина - туберкулезом,
так что будьте осторожны.
Глуховатый еврей спрашивает у своего друга, сидящего рядом:
- Няма, повтори, что она сказала?
- Она сказала, что трахать можно только тех, кто кашляет
Decadence
07.01.2011, 21:53
- Дети! Кто будет учиться, тот попадет в рай, а кто не будет - в ад!
- Ольга Альбертовна, а можно доучиться и не умереть?*-)
старый муж ппришёл к моложой жене в спальню и покадывает 3 пальца.жена радостно:ЧТО,3РАЗА?МУЖ:НЕТ,ВЫБИРАЙ КАКИМ.
После брачной ночи жена говорит мужу:
- Да-а-а...Фиговый из тебя любовник!
- Интересно! Как это ты за 30 секунд смогла определить???
Вип-Плюс
08.01.2011, 23:05
- Дорогой. Обними меня как в "Ромео и Джульете"... Ты надеюсь читал?
- Я "Каштанку" читал! Хочешь за жопу укушу!...
Первое свидание, парень с девушкой сидят в дорогом баре, он заказывает бокал пива, она не скромничая:
- Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль.
Парень в уме подсчитывает сумму счета и уверен, что она ему сегодня не откажет. И, владея ситуацией, спрашивает у нее:
- А ты всегда так много ешь?
Она чавкая и глотая коктейль:
- Нет, только во время месячных...
Mадам,сейчас допью,и я у Ваших ног!(D)
Decadence
09.01.2011, 04:39
- Девушка, когда я вижу вашу улыбку, мне хочется пригласить вас к себе.
- Вы нахал!
- Нет, я стоматолог.
Аврашков
09.01.2011, 06:35
Лето. Жара. На МКАДе сломалась фура с пингвинами. Водитель в шоке подбигает
к ДПСнику и объясняет, что пингвины могут передохнуть от такой жары. ДПСник
не долго думая тормозит первую попавшуюся машину. Останавливается 600-ый, за
рулем, как положено, "реальный пацан". ДПСник говорит:
- Вон видишь фуру, в ней пингвины. Надо свезти их в зоопарк.
Ну, с властью не поспориш. Набили полный 600-ый пингвинами "реальный пацан"
уехал. Через два часа едет тот же 600-ый мимо нашего ДПСника, а тот его
тормозит (узнать довез пингвинов или нет) и видит, в машине полно пингвинов.
А "реальный пацан" и говорит:
- Командир, не волнуйся. В зоопарке были, в Макдональдсе были, сейчас на
каруселях кататься едем...
Neotrazimaia
09.01.2011, 20:49
Бабка с дедкой застукали внука за просмотром порнухи. Досмотрев эпизод, дед отвешивает бабке не хилую плюху.
- За что?!
- Я ж тебе говорил, что так можно, а ты чего?
- Чего?!
- Чего-чего... Сдохну, мол, сдохну..
Neotrazimaia
09.01.2011, 20:51
Переписка в aське:
Она: Приходи ко мне сегодня *вечером Windows * переустановишь.
Он: У меня установочных *дисков нет.
Она: Ну так зайди в аптеку и купи, аптека ещё открыта.
Он: Дура, будешь пи#деть, я к тебе с чемоданами приду
Windows переустанавливать, у меня за спиной жена стоит и
всё видит
Neotrazimaia
09.01.2011, 21:05
У женщин голова болит по двум причинам:
а) Хочется мужчину, но нету.б) Мужчина есть, но не хочется.
Петя – профессиональный музыкант-балалаечник, и во время секса лучше всего у него получается рукой.
По трассе несется бандитская тачка. В багажнике трясется похищенный бизнесмен. Тачка резко тормозит, багажник открывается. Похищенный облегченно вздыхает. В багажник заглядывает мент:
-Здравия желаю, капитан Пупкин.
-Господи, товарищ капитан, как я рад вас видеть!!!
-Да ладно, чего там, двигайся давай…
аделаида
10.01.2011, 01:14
Девушка расказыает подругам:
- Мужик у меня, девчата, настоящий зверь!
Порода - сексуальный ленивец...
аделаида
10.01.2011, 01:15
Приходит новый русский в Швейцарский банк:
- Я хочу положить деньги на счет.
- Сколько вы хотите положить?
Новый русский шепотом:
- Три миллиона долларов.
Клерк:
- Вы можете говорить громко, бедность у нас не считается пороком.
аделаида
10.01.2011, 01:16
- Вовочка, почему тебя вчера не было в школе?
- Мой дедушка получил ожоги.
- Серьезные?
- В крематории не шутят.
аделаида
10.01.2011, 01:52
Разговаривают два студента:
- Ну, как личная жизнь?
- Да как всегда - то негде, то некого, то некогда.
аделаида
10.01.2011, 01:57
Студентка приезжает домой на каникулы:
- Мама! Наконец-то у меня появился мальчик.
- Прекрасно. И где он учится?
- Да ты что, ему всего месяц
аделаида
10.01.2011, 02:04
Висят две летучие мыши вниз головой. Однаспрашивает другую:
- Какой день был самым ужасным в твоей жизни?
- Когда у меня начался понос.
аделаида
10.01.2011, 02:06
Студент сидит в кафе,грустный такой, убитый. Приятель спрашивает:
- Что случилось?
- Да вот, прочитал сегодня в газете, что в сперм-банке дают по 100 рублей запорцию...
- Hу и что?
- Я за четыре года спустил целое состояние...
Люблю пиво Пилзнер Урквел – как только перестаешь выговаривать название, понимаешь – уже хватит.(md) (B)
13-летнему Фиме на Новый год подарили отрывной эротический календарь.
Мальчик оторвался по полной программе, и год у него пролетел за 15 минут.
аделаида
10.01.2011, 02:29
Мужик глубокой ночью за компом чувствует прикосновение сзади. Оборачивается - жена стоит голышом и обворожительно на него смотрит.
Мужик: - Извини, милая, но комп занят.
аделаида
10.01.2011, 03:58
- Девушка!
- А вы уверены?
- Женщина!
- А вы проверили?
- Можно вас на минуточку?
- А вы успеете?
- Долго ли умеючи?
- Умеючи - долго!
- Hу, как-нибудь успею.
- А на как-нибудь у меня и муж есть!
аделаида
10.01.2011, 04:13
Женский монастырь. Аббатисса оглашет меню на завтра:
-...А на yжин - морковка!
Шепоток среди монашек и послyшниц: "Морковка, морковка, ах!..."
Аббатисса (мстительно):
- Протертая! С сахаром!
Вчера гаишник оштрафовал. А главное, нашёл к чему придраться: на подушке безопасности наволочка грязная!
Ангел Красоты
10.01.2011, 04:24
Эльвира-про монастырь(Y) (Y) (fr) (fr)
Стриптиз - демонстрация вечных ценностей.
Вчера застрелился сторож. По привычке солью. По привычке не в голову...
Сказка НаНа
11.01.2011, 22:24
:-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D
Вип-Плюс
11.01.2011, 22:39
Новости.
Сегодня в центре города столкнулось 10 Мерседесов.
Проезжающий мимо водитель Запорожца скончался от смеха.
Челябинские кошки настолько суровы, что не дают челябинским котам.
Поэтому челябинские собаки каждый год с ужасом ожидают весны...
Если вода не заливается в носик электрочайника - пора мыть посуду в раковине.
Не так страшно быть дедушкой, как спать с бабушкой!
Вип-Плюс
15.01.2011, 23:28
Жалуется дед в милицию,что в доме напротив женщина по квартире голая ходит и его этим беспокоит...Приехали менты,посмотрели в окно - ничего не видно. А дед им говорит: "А вы на шкаф залезьте, оттуда как раз и видать!"
Абалакин
15.01.2011, 23:37
Встречаются две женщина , у них мужья работают на одной буровой . Одна у другой спрашивает : " Как твой в постели?" *Как -как , 25 раз за ночь . А твой как ? *Да не как , раз в месяц , и то с горем пополам . Приходит та которая неудовлетворённая домой , и мужу скандал , кричит " Вон твой напарник , и работает так же как ты , и жену 25 раз за ночь , а ты отнекиваешься , устаёшь вечно. Ну тот в недоумении , как так 25 , приходит на работу , и спрашивает своего напарника : " Ты чё половой гигант , 25 раз за ночь ? Тот отвечает ," Блин *она вечно туда -сюда считает , дура :-D
Маша Распутина одним поцелуем устраняет засор в раковине.
Шрам обезображивает лицо, но украшает рожу.
Neotrazimaia
17.01.2011, 06:56
В баре в Германии русские бросают жребий:
- Кто вытаскивает самый короткий - тот платит за пиво!
Тут вмешивается бармен:
- Господа! Немедленно застегните штаны, у нас это делают на спичках.
- Бабушка, а ты где в молодости сидела В Kонтакте или в Oдноклассниках?
- В обезьянике,из-за контакта с одноклассниками..
Очень бокс люблю смотреть. Нравится, что бьют не меня...
ангелина
18.01.2011, 00:55
Мужик жалуется другу:
- Как на жену первый раз залезу, так меня в жар бросает, а как второй раз залезу - так в холод.
Жена комментирует из другой комнаты:
- Вот так и живем - один раз летом и один раз зимой
ангелина
18.01.2011, 00:57
Женщины делятся на 2 типа: хорошие и идеальные.
ХОРОШИЕ женщины имеют большую"Ж",маленькую"П",и хорошо держат в руках "Х".
(Где"Ж"-жилплощадь, "П"-потребность, "Х"-хозяйство)
А то,что Вы подумали - это ИДЕАЛЬНАЯ!!!
Neotrazimaia
18.01.2011, 04:53
В женский монастырь приезжает батюшка чтоб сестрам отпустить грехи, и ставит с светой водой кателок, и говорит.
-Подходите сетра, расказываете кто грешил.
Подходит первая сестра и говорит:
- Я пальчиком трогала пенис.
Батюшка:
- Помочи пальчик и все грехи тебе отпустятся.
Вторая сестра:
- Я, батюшка, в руке его держала.
Батюшка:
-Ну помочи руку в котелке и все грехи тебе все отпустятся.
Тут смотрят из толпы сестра одна всех распихивая выкрикивает:
-Батюшка, дай я рот прополоскаю пока она жопу не помыла.
Neotrazimaia
18.01.2011, 04:59
Лесники муж и жена нашли в лесу заблудившегося немца.
Привели его к себе домой.Накормили ,напоили,ну и давай спать укладываться,а в доме одна кровать.Легли они
муж--жена--немец.Где-то среди ночи муж спрашивает жену:--Мне кажется что немец тебя трахает
Жена:--И мне кажется
Муж:--чего ты тогда молчишь
Жена:---а что мне говорить ,я же по немецки не знаю..
-Приходи ко мне,я грибов собрал,пожарим...
-А,дак те носки под кроватью дали-таки урожай!?
Neotrazimaia
19.01.2011, 18:24
В Германии провели общественный опрос. На заданный населению вопрос «А правда ли, что в Германии все русские» 1% населения ответил «ja», 1% «nein» и 98% ответили «Пошел нах!!!»
Sobachko
19.01.2011, 18:32
Собрание органов в организме. Мозг - глава собрания, он встаёт и говорит:
- Уважаемые органы, сегодня мы должны принять решение об отставке одного из нас, нужно решить, кто не справляется с поставленными задачами.
Встаёт селезёнка и кричит:
- Печёнку!! Давайте выкинем печёнку!!
Печень:
-Ну почему меня? Я справляюсь с работой! Давайте выкинем почку? Нахрена нам две почки??
Селезёнка:
-Правильно!! Левую почку!!! Нахрена столько почек в организме????
Встаёт почка:
-Подождите, я не справлюсь одна!!! И тем более я не единственный парный орган!! Давайте выкинем яйцо!!!
Тут встаёт писюн и говорит:
-ЭЭЭ! Я не понял, пацаны!! Я что должен позориться с одним яйцом????? Давайте выбросим селезёнку!!! Она больше всех шумит, а чё она ещё делает????
Мозг подумал, подумал и говорит:
-А правда! Давайте выкинем селезёнку!!!
Селезёнка:
-Ну так всегда! Только писюн встанет - сразу мозги отключаются...(fr)
Neotrazimaia
20.01.2011, 04:08
— Проезжая мимо сельского клуба, немцы кинулись ловить кур, гоняться за девушками и резать свиней!
— И только спустя 2 спустя часа *гид еле-еле успокоил пожилых туристов из Германии!
Neotrazimaia
20.01.2011, 04:32
Произошло землетрясение в Турции. Погибло 50.000 турков. США выделяет гуманитарную помощь в размере 500 миллионов долларов,
Россия высылает 5 самолетов с продовольствием, Германия присылает 50.000 турков....
Neotrazimaia
20.01.2011, 04:36
Передача "Что? Где? Когда?".
- Видеовопрос знатокам. Почему на мировом кинорынке лидируют немецкие порнофильмы? Внимание на экран...
- Берем дополнительную минуту!
Neotrazimaia
20.01.2011, 04:44
Приходит мужик в Арбайстамт и говорит бюратору:
- Мне 32 года, образование среднее техническое,майн Дойч ист нихт генуг. Есть ли для меня работа?
Бюратор смотрит в компьютер, нажимает кнопки и отвечает:
- Есть! Концерн Siemens, зав. отделом, ставка 10 0000 евро в месяц, можете хоть завтра приступать.
Мужик:
-Класс, толь, зупа!
Бюратор:
- Но есть одна проблема: служебная пятикомнатная квартира как раз сейчас в ремонте, придётся вам недельки три пожить в люксе отеля Хилтон в Штудгарте.
Мужик (подозревая недоброе):
- Может быть Вы просто пудрит мне мозги?!
Бюратор (бесстрастно):
- Точно. Но ведь вы первый начали!
По результатам социологического опроса, самым популярным печатным изданием среди народа являются деньги...
Несколько купюр, выполненных на принтере, надолго отучает тёщу шарить по карманам зятя.
Абалакин
21.01.2011, 04:55
Старый еврей выезжает из СССРа и везет с собой попугая.
Таможенник останавливает и говорит: редкие птицы к вывозу запрещены!
СЕ: Ой, ну как же, мы с Кешей всю жизнь вместе, ну как же я без него, как же он тут без меня, ну пожалуйстаааа...
Т: Нет! Редкие птицы могут быть вывезены в виде тушки, либо в виде чучела - живьем нельзя!
Еврей смотри на Кешу, Кеша на Еврея и говорит: Сема, тушкой, чучелом, но из этой страны НАДО ВАЛИТЬ!!!
Neotrazimaia
22.01.2011, 04:21
Германия год 2040 на заправках висят рекламные плакаты: "К полному баку -автомобиль в подарок!"
Neotrazimaia
22.01.2011, 04:24
В женский монастырь приезжает батюшка чтоб сестрам отпустить грехи, и ставит с светой водой кателок, и говорит.
-Подходите сетра, расказываете кто грешил.
Подходит первая сестра и говорит:
- Я пальчиком трогала пенис.
Батюшка:
- Помочи пальчик и все грехи тебе отпустятся.
Вторая сестра:
- Я, батюшка, в руке его держала.
Батюшка:
-Ну помочи руку в котелке и все грехи тебе все отпустятся.
Тут смотрят из толпы сестра одна всех распихивая выкрикивает:
-Батюшка, дай я рот прополоскаю пока она жопу не помыла.
аделаида
25.01.2011, 06:33
Сидит Карлсон на крыше и плачет. Подходит Малыш и спрашивает:
- Почему плачешь?
- Да вот штанишки улетели, с пропеллером.
- Ну и х@ с ними.
- Ну а я про что!
аделаида
25.01.2011, 06:43
Муж и жена поссорились и общаются только записками. Муж ей пишет: "Разбуди меня завтра в 9.00".
На следующее утро просыпается в 11.00, а на тумбе записка: "Вставай!”
аделаида
25.01.2011, 06:47
Мимо кладбища идет ночью девушка. Страшно трусит. Вдруг ее нагоняет какая-то фигура:
- Боитесь? - спрашивает фигура.
- Боюсь.
- Я, когда живой был, тоже боялся.
Лучше НэДываэ
25.01.2011, 08:46
Муж возвращается с работы, на столе записка: "ДОРОГОЙ, я у подруги. На УЖИН - РЫБА... УДОЧКА в коридоре
Надпись на могильной плите:
"Сарочка, не ходи так часто! Дай мне хоть здесь отдохнуть!"
Скайп придумали евреи-вроде бы как у тебя гости, а кормить-поить не надо
Учиться, учиться и еще раз учиться - дарственная надпись от Ленина Иннесе Арманд на книге "Камасутра".
аделаида
29.01.2011, 06:54
Жена олигарха ругает свою молодую домработницу:
- Что, Маня, догулялась? Я вижу, что ты беременна!
- Ну и что? Вы ведь тоже...
- Как ты можешь сравнивать? Я беременна от своего мужа, а ты?
- И я от него...
Мудрость приходит с годами.
А потом уходит...
Может и не реальная ситуация, но смешно....
Вы лежите между девушкой вашей мечты и геем. Вы голый. К кому вы повернётесь спиной?
аделаида
01.02.2011, 05:46
Приходит блондинка на собеседование устраиваться на работу. Собеседование прошло, её взяли. Она подходит к директору и спрашивает:
- А какая у меня будет зарплата?
Директор:
-300 долларов.
Блондинка:
- А почему так мало?
Директор:
- Ну, с натяжкой 350.
Блондинка:
- А натягивать будите только Вы или еще и Ваш заместитель?
* Водка - не бензин, за городом расход больше !
Согревающее ТэдяС
01.02.2011, 06:46
- Моя жена за рулем - как молния!
- Что, так быстро ездит?
- Нет, попадает в деревья.
Береги жену спереди, а себя- сзади!
аделаида
01.02.2011, 19:37
Жена:
- Ой!!! Муж приехал!
Любовник (вытирая пот со лба):
- Наконец-то!
аделаида
01.02.2011, 20:04
В публичный дом заходит здоровый мужик. Хозяйка спрашивает:
– Сколько сантиметров?
– Десять.
Хозяйка презрительно на него смотрит и кричит:
– Девочки, десять сантиметров!
Девочки не выходят. Хозяйка кричит громче. Никто не выходит.
– Ладно, придется мне самой вас обслужить.
Уходят в кабинет. Через 15 минут хозяйка вылезает на карачках на порог и шипит:
– Вот сволочь, не предупредил, что поперек.
аделаида
01.02.2011, 20:05
– Наш папа очень смелый. У него даже есть орден «За отвагу!»
– А наш – трусишка. Когда мамы не бывает дома, он даже спать уходит к соседке.
Гражданином Непала является человек, зачатый непалкой и непальцем...
Аннакондочка
04.02.2011, 03:40
ПОЭМА О ТРЁХ ЗЯТЬЯХ.
Три дочки замужних у женщины было,
Зятьев своих женщина очень любила.
Но все же она захотела узнать,
А кто же из них самый преданный зять?
Однажды старшого она увидала,
Вскричала: — Спасите! — И в речку упала.
Раздумывать долго зять старший не стал,
Нырнул молодецки и тещу достал.
Заснуть он не мог от волнения долго,
А утром глядит: за воротами «Волга».
А надпись увидев, свалился с кровати:
«Подарок от тещи любимому зятю»!
Зять средний, узнав о событии этом,
На речку помчался буквально с рассветом.
И с ним же то самое там приключилось,
Его, увидав, теща в речку свалилась.
Зять средний на на «Волгу» в великой надежде,
За тещей нырнул в сапогах и одежде.
И средний всю ночь от волненья не спит.
Наутро глядит — «Запорожец» стоит.
Конечно, машина немного попроще,
Но надпись все та же: «От любящей тещи».
Тут младший собрался как раз на рыбалку,
А теща, как водится, — в речку русалкой.
Спасите! — кричит, — помогите!
Тону же! А зять: — Ну, тони!
Мотоцикл мне не нужен.
На зятя последний раз теща взглянула,
А зять — хоть бы хны! И она утонула...
Поплелся домой младший зять через лес,
Вдруг видит: — у дома стоит Мерседес».
Ей Богу стоит! Провалиться на месте!
И надпись: «Любимому зятю — от тестя
Собрались с друзьями. Разговор шел о судьбах России, поэтому пили только водку.
Девушка! А пойдемте ко мне домой?
- Еще чего, у нас даже нет общих знакомых!
- Билла Гейтса знаете?
- Конечно!
- Пошли!
Минимальная сумма денег, достаточная для того, чтобы вы каждый день шли на работу, а вечером не шли на баррикады, называется зарплатой.
аделаида
04.02.2011, 05:35
Приходит корова в стадо вся такая довольная, глазки блестят. Бык спрашивает её :
- Ну, и откуда мы такие счастливые?
Корова, застенчиво опуская глаза :
- От верблюда.
аделаида
04.02.2011, 05:36
Жена приходит утром домой пьяная в дрыбадан. Муж бегает вокруг неё, кричит:
- Если бы у меня был нож, я б тебя зарезал!.. Если бы был пистолет, застрелил бы!…
Она голову поднимает:
- А ты забодай…
аделаида
04.02.2011, 06:47
Неожиданно упал курс доллара.
Вчера за 1 доллар давали....только в Рязани.
Dwa в дупель бухих еврея щимятся в монастырь.
Настоятельница кричит из-за ворот:
-Уходите,здесь господни невесты!
-А мы родственники со стороны жениха!
Дорогой, я в сауне. Здесь всё как ты говорил: никаких баб, одни мужики!
- Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал. :-D
Дырка в заборе на нудистском пляже обогнала по количеству просмотров клип Леди Гага "Алехандро".
Усатых женщин я люблю.
Хотя для секса не пригодны,
Зато Чапаеву подобны,
И нету равных им в бою!
Хорошенькую женщинку так и хочется погладить...по шерсти
Лучше НэДываэ
07.02.2011, 08:02
Атлантика...Самолёт падает. *Штурман стюардессе:"Успокой пассажиров..."
-"Господа, пассажиры! У нас экспериментальный полет, сейчас мы нырнем в море, а потом полетим дальше.."
Удар, плавают обломки самолёта и два одессита.
- "Моня !!! Я не понял этой хохмы, они шо - улетели без нас?"
Вип-Плюс
07.02.2011, 16:29
Рецепт от всех болезней: Для yлyчшения пищеваpения я пью - пиво, пpи отсyтствии аппетита я пью - белое вино, пpи низком давлении - кpасное, пpи повышенном - коньяк, пpи ангине - водкy. А водy... Такой болезни y меня еще не было!
Вип-Плюс
07.02.2011, 16:30
24.01.2011:-D
После первой брачной ночи.
Он:
- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она (закуривая):
- А я поняла, что и не последний.
На заметку автомобилистам. Для того, чтобы провести самую полную и всеобъемлющую диагностику вашего автомобиля совершенно бесплатно, достаточно на любом авторынке подъехать к перекупщикам и предложить им купить ваш автомобиль...
аделаида
12.02.2011, 06:36
Приходит монашка к гинекологу. После осмотра он ей говорит:
- Матушка, Вы беременны!
- Свят, свят, чего только на свечки не намажут.
А правда, что у полиции будет свой собственный гимн ?
- Да ,что-то из Мусоргского....
Дурная голова трусам покоя *не даёт...
с первого марта ГАИшники будут называться Полицейскими Инспекторами Дорожного Регулирования
и это не шутка....
Дочка приходит из школы сфингалом.Отец:"Что случилось?" -Да напали,хотели телефон отобрать. -Ты их опознать-то сможешь? -А я что? Пусть их родственники опознают..
Neotrazimaia
13.02.2011, 03:39
Папа пришёл домой пьяный.
Ватикан в шоке:-D
Маленький ГакдыйЁ
13.02.2011, 05:54
Несправедливость это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят ее по животу и говорят: "Поздравляю."
И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: "Молодец!"
Сладкий Пацэм
13.02.2011, 13:27
- Ты негодяй! Ты мерзавец!!!! Ты дал мне слово и не сдержал его!!!
- Дорогая, ну успокойся, ну не кричи.... Ну хочешь я дам тебе другое слово!
Вип-Плюс
13.02.2011, 20:23
Идёт красная шапочка по лесу, а на встречу ей волк. Волк спрашивает:
- Красная шапочка, а ты не боишься по лесу одна ходить?
А красная шапочка и отвечает:
- А чего бояться? Дорогу я знаю...секс- люблю!
Курица-рекордистка хвастает перед подругой:
- Мои яйца гораздо больше твоих и дороже на рубль.
*А та отвечает:
- Ой-ой-ой! Стала бы я себе из-за рубля п**ду рвать!
(*) (*) (*) Муж ночью пытается пристроиться к жене. Жена поворачивается и говорит:
- Извини дорогой, утром мне на прием к гинекологу, я хотела бы остаться свежей.
Отвергнутый муж отворачивается и пытается заснуть.
*Через некоторое время он опять оборачивается к жене и с
надеждой шепчет ей на ушко:
- А к стоматологу ты ведь завтра не идешь?
Приходит сын домой с серьгой в ухе, а отец ему и говорит:
- Если человек носит серьгу, то он либо пират, либо голубой, а корабля я тут что-то не вижу...
(*) В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок, это еще только касса.
Ксения Собчак не сдала экзамен. Пришла неподкованной.
Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги.
Во время скандала Володя угрожал испортить мою жизнь, а я ему сказала, что он может испортить только воздух...
Вип-Плюс
15.02.2011, 06:01
-я не ем рыбу.
-почему?
-рыбы писают в море.
-как и дети...
-детей я тоже не ем.
Я отлучусь ненадолго,пойду подержу отечественного производителя...
9.00 - больше матом не ругаюсь,
сладкое не ем, кофе не пью...
9.30 Бл@дь, конфетка в кофе упала...
.......
...... * *
29.11.2010 11:18
Вип-Плюс
17.02.2011, 02:41
Вот. Содрала в другой группе....
"Сидим с другом по скайпу общаемся. Он отошел сделать кофе. Я жду. На заднем фоне мимо камеры проходит его мама. Я: здрасте, тёть Свет! Она :Ой, блять, кто здесь?!"
Вип-Плюс
17.02.2011, 02:45
5:50 утра- Класс! (Y) Могу ещё поспать! |-(
6:50 - Надо вставать... |-)
6:57 - Встаю на счёт три! ...раз...два... (nt) *
9:40 - ...твою мать!!!:-O (md) (hu)
Закон природы: не можешь быть сильным - должен быть быстрым; не можешь быть быстрым - должен быть колючим; не можешь быть колючим - должен быть вонючим
Напоминание русским богатырям: Если перед вами три дороги и один камень,значит это развилка, если три дороги и три камня,значит,просто вы мешали водку с пивом.
-Если мужчины упрекают Вас, что вы
симулируете оргазм, не симулируйте...
пусть стараются....
Почему западная пресса накинулась на Берлускони, за его похождения с
женщинами?
Потому что все остальные европейские премьер-министры давно уже спят
только с мужчинами.
Две бабульки на лавочке вспоминают молодость. одна другую спрашивает:-а ты первый раз дала по любви или за деньги? *- ну, наверно, по любви. * *- а почему наверно??? * *- ну три рубля разве деньги?
Жена мужу:
-Вот сегодня, где ты был?
-А тебе-то что?
-А не что... знаю, что ты мне изменяешь,
знаю где, знаю когда, знаю с кем...
но не пойму... ЧЕМ?
Пиво удивительная вещь, ему всегда рад: и когда оно входит в тебя, и когда выходит.
Оказывается, большинство немецких порнофильмов основано на реальных событиях...
- Я по натуре - философ, и поэтому мне без разницы, что есть: черную икру или черный хлеб.
- Но я смотрю: ты все же ешь черную икру, а не хлеб.
- А какая разница?
-Дорогая, я тебе позже позвоню. Понимаешь, я сейчас не могу материться!
Муж ищет в ящике стола свидетельство о браке:- Дорогая, где эта бумажка о тюремном заключении?- Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание.
Парочка на свидании. Она: -У меня щека болит. Он(целует): -А так? Она: -А так не болит. Ой,а что-то шейка заболела. Он(опять целует): -А сейчас? Она: -Уже не болит. Рядом сидит мужик и говорит: -Пацанчик, а ты геморрой лечишь?
Встречаются в тундре два чукчи:- Я открываю первое на всю тундру стриптиз-шоу.- А что такое "стриптиз-шоу"?- Это такое место, где женщины раздеваются, только не сразу, а постепенно - сначала одну лыжу снимают, потом другую...
РАЗГОВАРИВАЮТ ДВА ПРИЯТЕЛЯ.
ОДИН ГОВОРИТ ДРУГОМУ:
-СЛУШАЙ, У МЕНЯ ПРОБЛЕМЫ!
-ЧТО СЛУЧИЛОСЬ?
-ДА ПОНИМАЕШЬ...ЧТО ТО МОЙ ЧЛЕН ПЕРЕСТАЛ СТОЯТЬ!
ДРУГ ЕГО УТЕШАЕТ И ГОВОРИТ:
-ТЫ ВОЗЬМИ ПРИВЯЖИ НИТКАМИ ДВА КАРАНДАША К ЧЛЕНУ,
ОБМОТАЙ ХОРОШО И ДЕЙСТВУЙ!
ПРИЯТЕЛЬ ТАК И СДЕЛАЛ, ВСЁ ПОЛУЧИЛОСЬ.
ПОСЛЕ ПОЛОВОГО АКТА ОДНА БОЛЬШАЯ ГУБА ГОВОРИТ ДРУГОЙ:
:-)
-СЛУШАЙ МЫ С ТОБОЙ ВСЯКИХ ПОВИДАЛИ НА СВОЁМ ВЕКУ
И ТОЛСТЫХ И ТОНКИХ, И ДЛИННЫХ, И КОРОТКИХ, С ПУПЫРЫШКАМИ, С УСИКАМИ...
НО ЧТОБЫ НА НОСИЛКАХ!!!
Вип-Плюс
22.02.2011, 06:36
Вчера прихожу домой, а жена с любовником. И глаза у них такие хитрющие.... Захожу на кухню...Tак и есть!... Весь компот выпили, сволочи!!!
Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами.
Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал.
Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику
прямо в лоб.
Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание, да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже.
Пришедшим ментам при виде апокалипсического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем:
"Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой.
Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический
криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.
В двухкомнатной квартире все легли спать. Отец уже почти уснул, как вдруг сквозь сон слышит, как его трёхлетняя дочь из смежной комнаты громко спрашивает:
- Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Жена с интересом ждёт, что ответит муж. Муж:
- Нет.
Дочка, глубоко вздохнув:
- Ладно, иду.
- Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?
- Как это две?
- Ну одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.
Андрей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Вика тратит в месяц 80 тысяч рублей. Вопрос: догадывается ли Андрей о существовании Антона?
Если женщина не в духе днём, значит, её огорчили ночью...
Приходит дочка домой после школы и говорит маме:"Мам, а мы сегодня с
классом ходили к гинекологу и у нас оказалась только одна девочка в
классе!".Мама отвечает:" Ну я надеюсь это ты, доченька?".-Нет мама это наша классная руководительница!
Две блондинки разговаривают: - Чего бы ты хотела в жизни? - Я бы хотела встретить фею и чтоб она мне подарила сто тысяч долларов. - А почему не миллион? - Ну, миллион – это нереально.
После прыжков с парашютом к инструктору подходит курсант: - Запишите меня! Курсант Циммерман... Два прыжка... - Вы же прыгнули только один раз! - Все правильно - это был мой первый и последний прыжок.
- Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется?
- С домофона, придурок пьяный ... Дверь открой, третий час стою...
Глубокое Макэ
27.02.2011, 05:43
.... Nach 30 Jahren treffen sich das
erste Mal die 4 besten Freunde aus
Schulzeiten... Nach einigen Glasern
verabschiedet sich einer Richtung
Toilette. Die anderen fangen an uber
ihren ganzen Stolz zu berichten!
Der erste meint:
"Mein Sohn ist mein ganzer Stolz! Er
war sehr flei?ig in der Schule, hat
jahrelang studiert, seinen MBA
gemacht und ist heute Prasident einer
der gro?ten Firmen Europas! Er ist
mittlerweile sooo reich, dass er mal
eben seinem besten Freund zum
Geburtstag einen neuen Mercedes
Kompressor geschenkt hat!"
Da meint der zweite:
"Nicht schlecht ! Auch mein Sohn ist
mein ganzer Stolz ! Auch er war sehr
flei?ig und hat studiert. Er fing ganz
klein als Pilot einer der gro?ten
Fluggesellschaften der Welt an und
heute gehort ihm ein Teil davon! Er ist
sooo unglaublich reich, dass er seinem
besten Freund zum Geburtstag eine
Boeing 737-700 geschenkt hat!"
Der dritte pfeifft anerkennd:
"Nicht ubel meine Herren! Aber auch
mein Sohn ist unsagbar reich geworden
durch puren Flei?! Er hat
Ingenieurwesen studiert, eroffnete
dann spater eine Baufirma und diese
arbeitet mittlerweile weltweit! Er
schenkte seinem besten Freund zum
Geburtstag ein Haus mit uber 1000 m2
speziell fur ihn gemacht mit allem
drum und dran!"
Die Drei begluckwunschten sich
untereinander, als der Vierte von
Toilette wiederkam und sich
erkundigte, was er verpasst hatte.
"Wir sprachen gerade uber unsere
Sohne und wie stolz wir auf sie waren!
Apropos... Was macht eigentlich Dein
Sohn ???"
"Der ist schwul ! Er arbeitet als
Stripper und Callboy in einer
Diskothek. An seinen freien Tagen
verdient er sich mit Schwulen-Pornos
noch etwas dazu!
"Oh mein Gott, das ist ja grauenhaft !
Du Armster... Das muss Dir doch
unglaublich peinlich sein!"
"Nein, wieso ? Uberhaupt nicht ! Er ist
mein ganzer Stolz und Gluck hat er
auch noch! An seinem Geburtstag
bekam er mal eben einen neuen
Mercedes Kompressor, eine Boeing
737-700 und ein auf ihn
zugeschnittenes Haus von seinen 3
besten Liebhabern !!!"
Альфияшка
01.03.2011, 07:58
<span class="Apple-style-span" style="color: rgb(71, 79, 89); font-family: Arial, Geneva, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 19px; ">Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы,<span style="margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 0px; margin-left: 0.2em; padding-top: 0px; padding-right: 0px; padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; border-top-width: 0px; border-right-width: 0px; border-bottom-width: 0px; border-left-width: 0px; border-style: initial; border-color: initial; outline-width: 0px; outline-style: initial; outline-color: initial; vertical-align: baseline; ">
и добавляет:
— Заодно мне две пипетки купи.
Муж возвращается злой:
— Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива,
она говорит:
— Нету. — Я говорю:
— Тогда дайте мне 2 пипетки.
Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит. Сидел, сидел и говорит: - Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!)… собрал камней, намесил раствор и построил… но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН(!)… все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Но стоило один раз отиметь овцу…
- Ну как прошло мероприятие, а то я что-то ничерта не помню.
- Офигительно прошло, включай "Дежурную часть" телезвезда!
Як вивчити назви 12 украiнських мiсяцiв........ щоб вивчити назви 12
украинських мiсяцiв, треба в серпнi пiд вересень взяти гарну дiвчину,
повести пiд березень, покласти на травень, впереться ногами в липень,
взяти однiею рукою за грудень, а iншою за жовтень, всунути свий лютий
червень в iй квiтень i робити такой сiчень, щоб почався листопад ! Якщо
ти цього не розумieш, ти або Москаль або Moлдoванен!!!
Lovelykitti
06.03.2011, 18:57
.
Приходит элегантно одетый мужчина в ресторан, садится за столик, берет меню , смотрит и зовет официанта:
- Хочу котлеты из рябчика, но хотелось бы кое-что уточнить.
- Да, сэр?
- Эти котлеты точно из рябчика?
- Почти, сэр.
- Это сколько же нужно рябчиков на эти котлеты?
- Ну мы добавляем другое мясо, сэр.
- Какое?
- Ну, например, конину.
- В каких пропорциях?
- 50 на 50.
- Килограм рябчиков на килограмм конины?
- Нет, сэр. Один рябчик - один конь.
У нас на работе очень крутой принтер: судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу!
Между беспокойством и паникой разница в 28 дней.
Путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Но можно сильно срезать через печень.
Сейчас доброе, умное, интеллигентное лицо можно увидеть только в зеркале.
Сейчас в психбольницах практически не найти больше Наполеонов, .......потому-что нынешняя молодёжь просто не знает кто это такой.
ну тогда они Майкл Джэксоны или леди Гага:-D (md)
аделаида
07.03.2011, 20:23
Беседуют 2 друга.
- Знаешь, я вчера переспал с девушкой из Чернобыля.
- Да ты что? Она была радиоактивна?
- Ага! Была и рада и активна!
Самое лучшее средство для похудения - секс. Убедить в этом женщин практически невозможно, поэтому почти все они такие толстые.
Папа, а раньше знали, что у женщин есть клитор?
- Ну, раньше, сынок, конечно, таких познаний не было...
- И как?
- Да как- как? Лизали всё подряд!
Попал Буш на тот свет, и его в ад определили. Но как viр-персоне предложили выбрать, где он свои вечные муки калымить будет. Смотрит, Никсон на каменоломне вкалывает. Нет, говорит, у меня плечо сводит, не хочу. Смотрит,
Кеннеди говно разгребает. Нет, говорит, меня от запаха воротит. Смотрит, сидит
Клинтон в развалку, а у него Моника х%й сосет.
- Вот это по мне, говорит Буш.
- Хорошо, говорит главный черт, Моника, кыш отсюда!
Крутейшая блондинка ехала по шоссе, и у машины кончился бензин.
Проезжавший мимо индеец на коне решил подбросить блондинку до заправки.
Села она с ним, и поскакали. Причем индеец все время стонал, кряхтел, и вообще вел себя странно. Подъезжая к заправке, он неожиданно успокоился и, издав победный клич "Яааааааа-Хуууууууу", ускакал в прерию. Заправщик спрашивает телку, что она с ним сделала, что он такой возбужденный.
- Да ничего. Я просто сидела сзади него, обхватив его руками, и держалась за луку седла.
- Леди, индейцы никогда не пользуются седлами!!!
Мужику вместо виагры продали пурген.
Но какова сила самовнушения! Если бы смог встать с унитаза точно бы вы%бал!
На курорте: - Девушка, а пойдем ночью купаться голыми?
- Ой, а я и плавать-то не умею.
- А мы и не будем!
Если однажды тебе станет грустно и тоскливо, вспомни, что когда-то ты оказался самым быстрым сперматозоидом.
Умирает мужик (М)... У ворот рая его встречают Петр и Павел (ПиП):
- (ПиП)Проходи Иван Иванович, ты был настоящим праведником, чтил церковь, соблюдал каноны. Тебе уготовано место в раю.
Мужик смотрит: райские кущи, птички поют и т. п. красота, покой, умиротворенность. Но он спрашивает:
- Мужики, вы мне ад покажите, а то всю жизнь им пугали, а я и не видел.
- (ПиП) Да зачем тебе это, там безнравственнность, разврат похоть, просто противно...
- Ну пожалуйста, продолжает канючить тот.
- Ну пойдем... .
Заходят в какую-то дверь, а там натуральный кабак и бардель в одном флаконе. Музыка, девки, спиртное, курево и т. д.
- (М) И этим меня всю жизнь пугали?
- (ПиП) Да ты что, это же противно
- (М) Нет - это классно... .
В это время реаниматологи вернули мужика к жизни, он лежит, хлопает глазами и думает: вот я м. . дак, всю жизнь дурью маялся (посты, церковь, молитвы) нахрена это надо было, ну и по выписке из больницы как начал грешить, да не подетски, а по полной программе. Пьет, грабит, насилует и т. д.
Время пришло и помер он окончательно.
Та же история, встречают его (ПиП), мужик им :
- Не, братаны, я не к вам, мне в ад. Давайте провожайте меня быстрее.
- (ПиП) Ты ли Иванов Иван Иванович?
- (М) Я. я. Давайте быстрее в ад, а то колосники горят.
- (ПиП) Ты ли месяц назад изнасиловал 90-летнюю старушку-божий одуванчик?
- Я. Я. Давайте быстрее в ад. Такой грех на мне.
- (ПиП)Нет мужик, в рай тебе надо к нам... . .
- ... ... Вы че, мужики че-то попутали?
- Да нет, сын божий, в рай тебе к нам.
- Почему, блин?
- Так отмолила старушка тебя... ... ... ... ... ... ... ... .
На пляже две дамочки смотрят на одного парня.
Одна:
- Как тебе этот мальчик?
Другая:
- Судя по царапинам на спине - это ОЧЕНЬ хороший мальчик...
В службе поддержки Виагры раздаётся телефонный звонок. Оператор:
- Да, я слушаю Вас?
Мужик:
- Что мне делать?
- Какие проблемы? Купите Виагру, прочтите инструкцию, примите одну таблетку - и Вы будете отлично знать Что делать!
- Я купил Виагру. Мы решили с женой днём занятся сексом. Дочку отправили на тренировку. Я принял препарат.
- И что, он не подействовал?
- Ещё как подействовал! Но у дочки отменили тренировку и неожиданно пришли гости. Вот я и спрашиваю: Что делать?!
Бабка с дедкой застукали внука за просмотром порнухи. Досмотрев эпизод, дед отвешивает бабке не хилую плюху.
- За что?!
- Я ж тебе говорил, что так можно, а ты чего?
- Чего?!
- Чего-чего... Сдохну, мол, сдохну...
Короче, у мужика проблемы, жена ему постоянно твердит, что он ее не удовлетворяет, типа все слишком традиционно и неинтересно.
Мужик к друзьям за советом. Те говорят:
- А ты попробуй по-китайски.
- А это как?
- Это просто. Трахаетесь вы, значит, трахаетесь и в самый ответственный момент ты встаешь и идешь, скажем, покурить или еще куда, возвращаешься и продолжаешь, потом опять уходишь и так несколько раз. Женщины в восторге.
Пришел мужик домой, завалил жену, потрахались немного, вдруг мужик встает и идет на балкон курить. Жена в непонятках. Возвращается, трахаются дальше. Через какое-то время мужик опять на балкон, покурил, возвращается, а жена с вопросом: "Что с тобой, дорогой, ты трахаешься как китаец? "
Вчера в зоопарке сторож Зюкин обронил пакетик с виагрой. Многие виды животных уже вынесены из Красной Книги.
Отец Леонид, купивший Ладу "Калину", каждый вечер в гараже нарушает обет безбрачия...
Белокрылая Лошадка
10.03.2011, 22:51
Две девушки в переполненном лифте.
Одна (шепотом):
- Сзади меня кто стоит?
- Парень молодой.
- Что молодой, это я чувствую... ты скажи, он хоть симпатичный?.
- Я все бросил! И пить, и курить, и жену!
- А жену зачем?
- А не заслужила она такого счастья!
Недавние исследования британских учёных выявили удивительную мистическую
особенность первой в мире кинокартины - фильма братьев Люмьер "Прибытие
поезда". Не только создатели, но и все её первые зрители - умерли.
Разговор двух блондинок : * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * - Сегодня мы с моим парнем в первый раз занимались сексом ! * * * * * * * - Ты в первый, ладно, а откуда ты взяла, что и у него первый раз ? * * * * * * * *- *Потому, что у него ЭТО было в целлофанчике !.
Самый страшный кошмар детства-это когда мама поставила в очередь тебя, а сама ушла в другой отдел. И очередь всё ближе, ближе, ближе....
В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах.
Психиатр:
-- Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик ползёт в угол.
Врач умилёно следует за ним :
-- Собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол.
Врач не отставая :
-- А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод со рта и говорит:
-- Слышь , мужик , ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot