Просмотр полной версии : Анекдоты
Страницы :
1
2
3
4
5
6
7
8
9
[
10]
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
Вопросов Нэт
15.06.2011, 08:54
вита..... ты в резиновых сапогах...... сюда не ходи..... туда ходи... снежинка башка попадёт....
-Счастливы ли вы в семейной жизни?
- О да! Мы так сильно любим друг друга, что уже три раза откладывали развод!!!
Вопросов Нэт
15.06.2011, 08:58
любоффь........ токо это уже было....... давай свежего....
Убегая от принца, Золушка оставила на ступенях башмачок, другой башмачок - на дверной ручке, блузку на спинке стула, чулки на торшере, юбку на диване...
Вопросов Нэт
15.06.2011, 09:09
догнал?
Вопросов Нэт
15.06.2011, 09:12
а сердце што подсказывает.....?
На приеме у врача: - А скажите, батенька, когда вы в последний раз вступали в половые отношения?
- Доктор, а почему вы "в последний раз" так странно произнесли?!
Толерантность - это когда задница красная от ярости, а голова улыбается и кивает.
- Привет, чё делаешь?
- Жду...
- Кого, чего?!
- Я на крыше из рубероида раскатал слово "Х$Й", четыре рулона ушло
- теперь жду, когда оно появится на карте гугла...
Приняв * * *"Виагру" *с *димедролом, Кузьмич *был *явно *удивлен:
Впервые *в *жизни *с *ним *случилась
Любовь, *похожая *на *сон!
- У *природы *нет плохой *погоды... В *каждую *погоду *благо - *дать!...
..Идёт экзамен в школе по борьбе с авиатерроризмом; готовят специалистов по сопровждению рейсов и обезвреживанию террористов на борту самолётов. Комиссия вызывает первого:
- Курсант Иванов!
- Я!
- Вот вам условие задачи: вы установили, что в салоне, на сидении возле самого прохода сидит террорист с бомбой. Ваши действия?
- Э-э.. незаметно подойду к нему сбоку, приставлю пистолет к виску, вырву бомбу, свяжу!..
- Отлично, спасибо.. Следующий!
- Курсант Петров!
- Вот вам условие задачи: террорист находится на сидении у окна, возле него сидит пассажир. Ваши действия?
- Hу, я под каким-нибудь предлогом поменяюсь местом с тем пассажиром, подсяду к террористу, завяжу с ним разговор, применю гипноз, внушение, усыплю, тут же заберу бомбу и свяжу!
- Спасибо, очень хорошо! Курсант Сидоров!
- Я!
- Слушайте условие задачи: в самолёте группа вооружённых террористов; они "вычислили" и окружили вас. Вот вы сидите, сзади один с ножом, справа - с пистолетом, слева - с автоматом, а спереди - с бомбой! Ваши действия?..
- Э-э.. ну-у.. скажите, а самолёт какой?
- Самолёт?.. Hу, скажем, "Ил-86"..
- Та-ак, э-э.. скажите, пожалуйста, а высота полёта какая?
- Простите, а вам это зачем?..
- Hу, мне для ответа нужно.
- Hу, хорошо, пусть будет 10 000 м..
- Та-ак, значит, "Ил-86", 10 000 м, в самолёте группа вооружённых террористов; они меня "вычислили" и окружили, сзади один с ножом, справа - с пистолетом, слева - с автоматом, а спереди - с бомбой, да?
- Да, да!
- Ясно; скажите, а скорость полета какая?
- Hу, а это-то вам зачем?
- Hу, мне нужно для ответа!
- Хорошо, пусть будет 900 км в час!
- Значит, ещё раз: "Ил-86", 10 000 м, в самолёте группа вооружённых террористов; они меня "вычислили" и окружили, сзади один с ножом, справа - с пистолетом, слева- с автоматом, а спереди - с бомбой, так?
- Так, так, ваши действия??!
- Мои действия?! Да я бы обOсрался!
А вы тоже?
- А вы тоже включаете ногой компьютер?
- А вы тоже в детстве с горки зимой на пакетах или линолеуме катались?
- А у вас в детстве тоже были варежки на резинке?
- А вы тоже облизываете этикетку от йогурта?
- А у вас тоже от шапки лоб чешется?
- А вы тоже в детстве, из магазина приносили обгрызанный батон?
- А вы тоже в детстве строили шалаши в комнатах из стульев и одеял?
- А вы в детстве тоже залезали в пододеяльник?
- А вы тоже, когда вам лень вешать вещи в шкаф, бросаете их на стул?
- А вы тоже ночью, после того, как выключили свет, светите мобильником до кровати?
- А вы тоже когда-нибудь шагали по плитам так, чтобы не наступать на швы?
- А вы тоже, когда видите закрытую дверь, всё равно дёргаете за ручку?
- А вы тоже читаете цитаты только те, которые короткие?
- А вы тоже по десять раз перечитываете приятные смски?
- А вы тоже ходите в сапогах по всей квартире, перед уходом, потому что что-то забыли и ищете?
- А вы тоже одеваете наручные часы для красоты, а когда спрашивают: «Сколько времени?» всё равно смотрите на телефон?
- А вы в детстве тоже ели сирень с 5-ю лепестками и загадывали желание?
- А вы тоже, когда в туалете нечего делать, читаете надписи на балончике «Морской бриз», а потом, когда на русском прочитали, то еще и украинском?
- А вы тоже в детстве, когда голову мыли, на голове разные прически и фигурки делали?
- А вы помните большие настенные часы в виде обычных наручных?
- А вы тоже, чтобы узнать который час, достаёте мобильник, кладете обратно и понимаете, что уже забыли который час?
- А вы тоже в детстве делали анкеты в тетрадках, а потом давали заполнять их друзьям?
- А вы тоже, сидя на уроке, думали: кому-нибудь в жизни пригодятся синусы, косинусы?
- А вы тоже в детстве, когда вас просили вынести попить, говорили – да ну, если я зайду домой, то меня больше не выпустят?
- А вы тоже записывали свой голос на диктофон или на аудио-кассету, а потом проверяли какой у вас голос и удивлялись, что он ужасный и совсем не похож на ваш?
- А вы тоже, когда читаете эти сообщения, улыбаетесь узнавая в них себя?
Сижу в очереди к терапевту, туда же сидит грядка таджиков, наверно справку для санкнижки получить. Выходит терапевт, в голубом халате, и в голубой шапочке, чтобы следующего позвать (как раз моя очередь), и говорит таджикам - так, товарищи, я без бахил вас не приму, идите вниз купите бахилы. Таджики уходят, я захожу к терапевту. Через 10 минут мы с терапевтом выходим из кабинета - пришли таджики, они бахилы, видимо посмотрев на терапевта, себе на голову надели. Терапевт:
- Ну заходите, голубые береты...
Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
Смотрит - джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда, бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой.
Ну я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли,вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так насрать можешь?
- Могу.
Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.
11:23
Париж. Утро. В постели двое обнажённых француза, между ними обнажённая француженка. Она поворачивается налево:
- Андре, будьте добры, сигареты - там на тумбочке. Благодарю!
Поворачивается направо:
- Мишель, пожалуйста, зажигалку - там, на пуфике. Мерси.
Затягивается и восклицает:
- Боже мой! В какой неописуемый ужас пришла бы моя мамочка, если бы только узнала, какую гадость я курю по утрам!
20:24
Две певички:
— *В сексе он клипмейкер.
— *Это как?
— *Коротко и быстро.
Sobachko
17.06.2011, 04:15
Кошмар, что творится у нас в переулке (md) , * * * * *Вчера проходила - приставали , сегодня проходила - приставали (tr) *. * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Нахалы !!! Завтра ещё пойду!... (fr)
15:00
В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог $100 хозяину гостиницы , он поднялся посмотреть комнаты отеля . . .
Хозяин гостиницы , не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину.
Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг. . . Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. . .
Никто ничего не получил - но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее. . .
Sobachko
17.06.2011, 04:17
блин... это уже всё тут есть. :-@
Приходит мужик вцирк счерного хода. Подходит ксторожу иговорит:
- Агде двери?
- Какгде? Вотони.
- Нет, ДВЕРИ где?
- Давот же, заспиной утебя!
- Блин, нуДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!
Украинское село. У помещика - дочь на выданье. Девка выросла здоровая,ленивая и избалованная. Как-то раз сидит, скучает у окна. Подходитмать:
- Може тебе блинчиков?
- Та нэ хочу я, мамо!
- А може тебе новое платье сшить?
- Та нэ надо мени, мамо!
Отец слушал, слушал, - не выдержал:
- Та х*яку ей надо о таку!
- Как ты можешь таке своему ребенку говорить?! - возмущается мать.
- Тыше, мамо, пусть тато говорять!
Приходится много кушать,
*
чтоб не зря ходить в спортзал.
Мужик на приеме у окулиста.
Окулист:
- Думаю, вам нужно прекратить дрочить.
- Это еще почему?
- Это мешает мне вас осматривать.
- Мой муж потерял прежнюю сексуальную энергию!
- А сколько ему лет?
- Пятьдесят пять.
- Ну, в таком возрасте от него нельзя требовать многого. А когда вы это заметили впервые?
- Вчера вечером... ну и сегодня утром опять.
Фотограф Иванов отказался от западной привычки предлагать фотографируемым
говорить"чи-и-и-из". По своему опыту он знает, что улыбка получается гораздо более
естественной, если фотографируемые говорят "си-и-и-и-ськи".
У человека, живущего в сети, лето от зимы отличается только тем, что зимой вся поверхность стола рядом с компом обложена кожей мандарина, а летом - костями черешни.
Любая женщина знает: для того чтобы мышь убежала, на неё надо как следует навизжать.
- Уходите!
-Почему?
-Да не знаю, я же женщина, мне ведь важно психануть.
- Человеку свойственно ошибаться, - издалека начал командир разговор с женой сапера.
Дороже Сама
19.06.2011, 03:03
Запыхавшийся американский солдат подлетает к монашке:
— Пожалуйста, пожалуйста — можно я спрячусь под вашей юбкой… Я объясню позже!…
Монахиня согласилась.
Немного погодя прибегают двое военных полицейских:
— Сестра, простите, вы не видели тут случайно… солдата…
Монахиня ответила что он ушел в другом направлении…
После того как военные полицейские ушли, солдат выползает из-под юбки:
— Уж и не знаю, как Вас благодарить… Понимаете… я не хочу ехать в Ирак…
Монахиня ответила что она его полностью понимает.
Солдат:
— Не подумайте, что я груб…, но у вас пара восхитительных ножек.. !
Монахиня:
— Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пару восхитительных… яиц..
.........Я тоже не хочу ехать в Ирак....
Вопрос, присланный в мужской журнал
Срочный вопрос! Мне нуженсовет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозреватьсвою жену в хождении "налево". Все обычно.
Если на телефонныезвонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "сподружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их всеравно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой,но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться.
Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, яникогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни стого ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться засвоей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогувидеть в какую машину она сядет.
Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину.
Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, аесли надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какойлучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит не оригинал"Нишинбо", покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево.Может тогда просто поменять колодки?
Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.
Лучше НэДываэ
19.06.2011, 06:01
ответила другу Евгений Пащенко
:-D (Y)
ответил другу Алёна Браун
;-) (v) (v) (v) (Y) (Y) (Y)
Муж: как сделать так чтобы банан не чернел?
Жена: в плавках загорай!
РыбалкаМуж *накануне *бережно, красиво
В *машину *вещи *для *рыбалки *уложил:
Колоду карт, вино,презервативы...
Вот *только, сволочь, удочки забыл.
Рецепт сосисок в тесте: 1) Отварить сосиски; 2) Накормить ими *тестя.
- Фима, ты знаешь, а Сёма - таки педераст!
- Что, занял денег и не отдаёт?
- Нет, в хорошем смысле...
Чтобы навсегда убрать огромный живот, откажитесь всего от трёх
продуктов: Балтика-3, Балтика-7 и Балтика-9.
Сын трудовика, семиклассник Андрей, сдал экзамен по труду на "5" и до
утра отмечал это с отцом.
Если бы Бог не придумал оргазм, человек затрахался бы до смерти!
аделаида
20.06.2011, 02:45
В магазине:
- Простите, Вы мне не вернули сдачу!
- Прощаю!
аделаида
20.06.2011, 03:40
- Дорогая, сиди дома. Занимайся уборкой, стиркой, глажкой, готовкой. Пока ты моя жена, ты работать не будешь.
аделаида
20.06.2011, 03:45
- Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка!
- (она игриво) А у меня под ней ничего нет...
- Не переживай, еще вырастут!
аделаида
20.06.2011, 03:48
Один мужчина выиграл в лотерею крупную сумму денег.
- Ну, а твоя жена как к этому отнеслась? - спросил у счастливчика его друг.
- О, от удивления она онемела.
- Боже, сколько счастья сразу!
она: Странный ты... Пришел, напакостил, и ушел!!!
он: Ну, было бы глупо придти, напакостить и
остаться...
За весь отпуск жена
получила от мужа только
одну СМСку : "Где штопор?"
Доктор: - Какая у вас продолжительность совокупления?
Пациент: - Два часа сорок три минуты.
Доктор: - Ну это феноменальный результат. А подробнее.
Пациент: - Последний раз 40 минут ждал, когда встанет, три минуты совокупления, а потом 2 часа лежал без сознания.
Вопросов Нэт
20.06.2011, 09:20
м..... да......
Лучше НэДываэ
20.06.2011, 09:22
ответила другу Larissa .
:-D (Y)
-Прикинь, мне почему-то на резюме вообще никто не отвечает? Я уже их три сотни разослал!
- А ты с того же ящика отсылаешь, с которого и мне письма шлёшь?
- Да
- Так у тебя там подпись «С уважением, ваш Энурез Токсикоманович»!
"Эхх... Раньше играли в карты на щелбаны или на раздевание,
а теперь на статус в аське: ""Йа КаКаШк0!
На работе только и разговоров про секс!
Если и дальше будут ТОЛЬКО разговоры-уволюсь на х@й!!!
Только что было совершено дерзкое нападение на Сандуновские бани. Украдена вся одежда, 15 кг. мыла (в слитках), 10 литров пива, 1 кубометр воды. В этот момент в бане совершал помывку личный состав Хамовнического отделения милиции. Не теряя времени, стражи порядка начали преследование преступников, прикрывая руками свои правоохранительные органы.
Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвётся громить Карфаген.
- В смирительную рубашку его...
- А из восьмой говорит, что он Дон Жуан...
- А этого - в смирительные штаны!
Студент сдает экзамен по анатомии. Рисует строение человека.
Забыл нарисовать одну важную для мужского организма деталь.
Профессор ему подсказывает: -представьте, что вы прогуливаетесь с девушкой и у вас трепещет... что?
Ну студент и дорисовал. профессор хмыкнул и сказал:- мда, а в наше время у нас трепетало сердце...
- Внучек, как зовут того немца, от которого я так схожу с ума?
- Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер.
Вопросов Нэт
21.06.2011, 08:23
ха ха ха...
Из женского форума.
Ленивых мужчин нет,- есть неправильно отмотивированные и плохо
отстимулировнные.
Вопросов Нэт
21.06.2011, 08:35
возможно.......... женщины обладают великой подъёмной силой......
ну да, мы можем манипулировать,главное правильно взяться за манипилятор...
Вопросов Нэт
21.06.2011, 08:53
это точно....... ну и нам штоб взяться за прелести..... и штоб вдохновение нахлынуло.... неудержимое...
Ничто не предвещало беды в то раннее июльское солнечное утро - ни молодые пупырчатые, только что с грядки, хрустящие огурчики, ни огромная кружка пахнущего ещё коровой теплого парного молока...
ответил другу Alex Walter
(Y) (Y) (Y) (fr)
аделаида
22.06.2011, 06:13
Приходит мандавошка в ЖЕК и говорит:
-Переселите меня...
В ЖЕК(е) спрашивают:
-А где же ты живешь?
-У Коли на усах. Коля курит, а у меня астма!
Переселили её к Маньке в трусы. На второй день она опять приходит:
-Переселите меня!
-Так мы же тебя вчера переселили!
-Правильно. Я вечером ложилась спать у Маньки в трусах, утром просыпаюсь - у Коли на усах! Коля курит, а у меня астма!!!
Дороже Сама
22.06.2011, 06:50
Kommt eine deitsche Frau in Frauengeschaft und sagt der Verkeuferin:
„Ich mochte 7 *Slips.“
„Warum?“ -. fragt die Verkeuferin.
„Fur jeden Wochentag: Mo, Di , Mi, ...“ antwortet Frau.
Kommt Franzosin u und sagt: „ Ich mochte Unterhosen 5 St.“
„Warum 5?“ – fragt Verkeuferin.
„Fur ganze Arbeitswoche, aber am Wochenende bin ich
im Haim und trage keine Unterwasche“.
Kommt Turkin und sagt: „Ich will 12 Unterhosen.
„Warum so viel?“ – fragt Bedienerin.
„ Januar, Februar, Marz,....“
serSEVEN
22.06.2011, 07:29
Вовочка:
- Мама, иди в кабинет, я уронил большую стремянку.
- Ну, папа тебе задаст, когда узнает.
- Папа уже знает, он висит на люстре.
serSEVEN
22.06.2011, 07:35
На уроке учительница *диктует предложение:
В углу скребет мышь.
Вовочка спрашивает:
-Марь Иванна , а кто такой "скр"?
знаю этот анекдот с вопросом:А кто такой вуглускр?
Пришел мужик в аптеку, и пальцами о прилавок барабанит.
продавщица, Вам что? крем для рук?
Мужик не, мне виагры пять таблеток!!!
Продавщица, зачем так много? одной за глаза хватит на сутки.
Мужик , ко мне сегодня пять молодых девчонок с ночевкой придут, давай пять.
Утром приползает в аптеку, весь трусится, еле живой.
продавщица, шо опять пять таблеток виагры?
мужик , не давай крем для рук, девахи не пришли.
serSEVEN
22.06.2011, 07:38
:-D :-D :-D :-D
serSEVEN
22.06.2011, 07:38
Девахи не пришли.......
- Прикинь, мой мне вчера заявил, что мечтает заняться сексом сразу с двумя!
- Ну и что? Многие мужики об этом мечтают! Ну, а что ты ему ответила?
- Я ему говорю - если одну не можешь удовлетворить, зачем расстраивать двух?
У вас будет плохое настроение, если:
1.Сунув утром ноги в домашние тапочки,обнаруживаете, что туда нагадил накануне побитый вами кот.Попытка швырнуть ими в животное ни к чему не привела, так как они оказались кем-то прибитыми к полу.
2. Вы оказались один в заблокированном лифте, в который кто-то подкинул скунса.
3. В переполненном автобусе кто-то засунул вам за шиворот тлеющий окурок.
4. Проходя мимо милицейского стенда, вы увидели свою фотографию на месте разыскиваемого преступника.
5. Когда вы решили почесать за ухом прогуливаемой кем-то собаке, вам посоветовали почесать где-нибудь в другом месте.
6. К предстоящей сегодня, уже неделю откладываемой вами, близости с женой вы готовитесь, как к штурму Эвереста.
7. Придя пораньше с работы домой, обнаруживаете в постели рядом с женой другого альпиниста...
У вас с утра веселое настроение, если:
1. Встав раньше всех, вы тапочки своих домоцадцев приколотили к полу.
2. На животе у спящей жены написали фломастером: "Здесь был я".
3. В автобусе на спине у контролера мелом втихаря написали слово"Заяц".
4. На стенде "Их разыскивает милиция" повесили фотографию своего шефа.
5. В зоопарке поменяли местами таблички на клетке орангунанга и кабинете директора.
6. Выходя из переполненного лифта, подкинули едущим дальше украденного из зоопарка перепуганного скунса.
7. Позвонив на текстильную фабрику чесальщицам, голосом Черномырдина посоветовали им почесать где-нибудь в другом месте.
8. На дверь бани повесили плакат: "Прежде чем получить разовое платное удовольствие помыться, подумай, стоит ли лишать себя бесплатного постоянного удовольствия чесаться"...
Детская экскурсия зимой в деревне:
- Дети! Мы в деревне. Удобств здесь нет. Если ночью кому-то нужно будет в туалет, то валенки в углу...
... Наутро валенки были полными..
Вчера в Москве из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли совершенно трезвого клиента.
- Да ты посмотри на себя! Непьющий, некурящий, безработный холостяк. Тебе ведь даже и бросить то нечего!
Мужчины вообще очень застенчивы по своей природе... Например, когда они мочатся на улице, они всегда отворачиваются к стене.
- Да ты посмотри на себя! Непьющий, некурящий, безработный холостяк. Тебе ведь даже и бросить то нечего!
Вопросов Нэт
22.06.2011, 08:15
аХа....
Девушки, вы занимаетесь сексом с незнакомыми мужчинами?
- НЕТ!!!
- Тогда я вынужден представиться - Леха!
- Почему у вас дети говорят: пришедши, ушедши?
- А пес их знает, может они так привыкши!
- Вась, слушай - у меня тут проблема, только моей не говори, а то развод! ! !
- Могила! ! !
- Миньет - это измена или нет?
- Хм. . . непросто. . .
- Ну всё-таки. . .
- А кому делал-то? ! !
Парень пришёл в парикмахерскую. Мастер - молодая девушка в блузке, верхняя пуговица расстёгнута. Девушка:
- Как вас стричь?
- Медленно!
serSEVEN
22.06.2011, 08:23
А кому делал то????
serSEVEN
22.06.2011, 08:24
Бабушка Машенькина подходит к Вовочкиной маме и говорит:
- Вы представляете, сегодня захожу в подъезд, а там Ваш Вовочка поставил мою Машеньку на колени и начал ей писей в лицо тыкать. Ну ладно в рот попал, а если бы в глаз?!
Влюблённый сторож пересолил попу мальчика, воровавшего яблоки…
Целый вечер я думала. А все потому, что компьютер сломался.
Жена за рулем, муж рядом, проехали засаду гаишников.
Муж: -Предупреди встречных водителей, поморгай им... Дура! Да не глазами!
Вопросов Нэт
22.06.2011, 08:26
хорошо... што глаза целы остались...
Самое хреновое в жизни - это когда она не настолько хренова, чтобы напрягаться и что-то менять...
Идет грузинская свадьба.Тамада ведет свадьбу и вдруг принюхивясь говорит:
-Кто НАБЗДЕЛ????Один грузин встает и отвечает:
-Ну Я!!!
Его с позором выгоняют со свадьбы.После свадьбы 2 грузина бесседуют и один другому говорит:
-Хорошая свадьба! Вина много.Молодые красивые! Весело было..только вот не пойму..??? Почему *Набздела *выгнали???
В палате лежит мужик в гипсе. Его сосед спрашивает:
- А что с тобой случилось?
- Да вчера ночью, во время испытаний... Когда достигли пикового режима,
подо мной вдруг всё затряслось, а потом ходуном стало ходить. Меня
подбрасывало то вверх, то вниз... Послышались крики, стоны, плач...
Потом меня каааак шарахнуло об пол - и всё, я отключился... Очнулся уже
здесь.
- Дааа, рискованная у тебя работа! А что испытывали?
- Да не я, а жена. Оргазм испытывала.
Звонит Рабинович в милицию:
- Алло, милиция! У меня дома массовые беспорядки!
- А что случилось?
- Моя Сарочка разбушевалась!!!
- Так какие же это массовые беспорядки?
- О, Вы не знаете какая у неё масса..
- Привет, Серёга, у меня тут проблема в проводке возникла... ты же электрик?
- Нет, я токарь!
- Ну всё равно же с током связан, пошли поможешь!
Вопросов Нэт
22.06.2011, 08:48
гут...
- Хая, смотри, какие у тебя кривые и волосатые ноги!
- А! Какая разница, на чем *ходить на работу?
А я свою машину тонировать не буду - я симпатичная!
Женская грудь. Размеры:
. . - нулевой
()() - первый
(.)(.) - второй
( . )( . ) - третий
:-O - :-O -четвёртый...
Вопросов Нэт
22.06.2011, 08:54
а ишо кака я то таблица была по наклону.....
Вопросов Нэт
22.06.2011, 08:54
и по форме...
Вопросов Нэт
22.06.2011, 08:54
и по межтитечному расстоянию..
Вопросов Нэт
22.06.2011, 08:55
эт само главно...
Вопросов Нэт
22.06.2011, 08:55
если чо... меня зовите... знаю толк...
толковать вы все мастера, это да....
Вопросов Нэт
22.06.2011, 08:57
Точно Вита..... недавно пришлось оскорбление выслушать..... что боюсь не то что она откажет... а то что согласится....... Умора...
это - анекдот, не придавай значения!:-D
Кто это тебя оскорбил? Жалуйся, Ляксандр, мы тут разберёмся и за тебя грудью встанем...;-)
Мы И тут зафлудим полтемы, назло врагам!:-D ;-)
Сёдня у фсех люст на флуд...во всех темах...;-) :-D
Приходят мне письма и в одном из них было это: * Ученые
утверждают, что люди должны смеяться хотя бы пятнадцать минут в день. Тогда их психическое здоровье, а, заодно и всякое другое, будет в полном порядке. Итак, причины увольнений из самых настоящих приказов компаний, как повод для смеха.
Повод N1: В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
Повод N2: Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
Повод N3:Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.
Повод N4: Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
Повод N5: Второй год не выходит из отпуска.
Повод N6: Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
Повод N7: Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
Повод N8: Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
Повод N9: Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
Повод N10: Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
Повод N11: Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.
Повод N12: Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!
Повод N13: Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В. А. отвечать по телефону: "банк возрождение Ёжиков, слушаю+", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.
Повод N14: Знаю ещё одну реальную ситуацию: в банке на охране сидит человек с фамилией Хомячков и когда поднимает трубку говорит: "охрана хомячков слушает"+
Повод N15: Реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом: "+говорит Лось из "Космоса".
22:08
Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тёщу. Больше дорогих подарков не было...
ХОЧУ МАТРИАРХАТ!!! Прикольно: поссорились с мужем, отворачиваешься к стенке и начинаешь храпеть, а он весь в слезах, забирает детей — и к папе, к папе!!
Муж *жене: -"Когда *мы *уже, наконец, жрать будем?!"
Жена: -"Сказал *бы *лучше кушать..."
Муж: -"Кушать *я *хотел 4 часа назад!"
Вопросов Нэт
23.06.2011, 03:12
правильно мужык говорит..
Оказывается, "Камасутра" изначально была пособием по греко-римской
борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось...
Меня с детства учили не делать другим того, чего бы я не хотел, чтобы
сделали мне. Видимо, поэтому я до сих пор девственник...
Туристы после крушения корабля барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на лодке пытаются спасти их: хватают за волосы и затаскивают в шлюпку. Неожиданно рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом: - Бл@дь, нам тут не до шуток!
Вопросов Нэт
23.06.2011, 03:30
ну да..... работа то суръёзная...
Утро всё ближе и ближе… Тишина гробовая, низвука! По морде будильничьей вижу… *Звонить собирается! С**А!
Реальное признание в любви иностранца нашей русской Маше:
-Мария!
Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз
откажешь, я просто не знаю что я буду хотеть делать с собой. Я просто
или покончу в себя, или наложу себе в руки.
Жена:-Милый,у нас скоро 20 лет как живём вместе,давай кобанчика забьём? муж:-А причём здесь кабаньчик,нас ведь твой брат познакомил!
-Мама,как правильно пишется какаишь или какаешь?-А что ты пишешь?-Письмо девочке.-А в каком предложении?-Какаишь ты красивая...
- МАШЕНЬКА , А ВЫ НАЛЕВО ОТ МУЖА ХОДИТЕ *? * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *- ДА Я НЕ РАЗБИРАЮСЬ - ГДЕ ТАМ ЛЕВО..., ГДЕ ТАМ ПРАВО..., ГДЕ ДИВАН ЕСТЬ - ТУДА И ХОЖУ...
Вопросов Нэт
23.06.2011, 06:45
какая ты красивая......
Это Полинчику или мне комплимент?
Один слепой мужик pешил однажды посетить Техас. Когда он сел в самолет, и ощупал сидения, то заметил:
"Hичего себе! Эти сидения такие большие!"
"В Техасе все большое!" - отозвался человек сидящий впеpеди.
Когда же он наконец пpибыл в Техас, то pешил пеpвым делом посетить баp.
Заказав пива, он получил кpужку, ощупав котоpую он воскликнул:
"Hичего себе! Эти кpужки такие большие!"
"В Техасе все большое!" - заметил баpмен.
После тpетьей кpужки, он спpосил у баpмена, где находиться туалет.
"Втоpая двеpь спpава," - ответил баpмен.
Слепой мужик пошел по коpидоpу, но ошибся, и вместо втоpой двеpи, вошел в тpетью, котоpая вела к плавательному бассейну. Зайдя внутpь, он тут же, плюхнулся в воду.
Испуганный до смеpти, он в ужасе начал гpомко кpичать:
"HЕ СЛИВАТЬ! HЕ СЛИВАТЬ!!!"
Российский самогон был бы гораздо лучше французского и шотландского. Только у россиян не хватает терпения так долго держать его в дубовых бочках....
Почтальон Печкин:
- Я раньше почему такой злой был? Да потому, что у меня сиденья на велосипеде не было.
Наши пестициды - самые пестицидистые пестициды в мире и их пестициды никогда не перепестицидят наши пестицидистые пестициды…
Вопросов Нэт
23.06.2011, 06:53
аха...
Чего "аха"?Полинчику или мне?Или обоим?Тогда пиши красивые...
Вопросов Нэт
23.06.2011, 07:06
ну с тобой... мы давно знакомы..... а иё... я вижу первый раз...
Папа, а в чём разница между мужчиной *женщиной?
- Смотри у меня нога 44 размера, а у мамы 36 - го. Вот между ногами и разница...
Вопросов Нэт
23.06.2011, 07:20
тонкий намёк..... на толстое обстоятельство...
Неее, без намёков...Просто анекдот...
Мужик возвращается домой раньше времени, заходит в квартиру и вдруг слышит из спальни голоса своего шефа и жены. Он сразу так тихо-тихо пошёл к двери:
- Ни фига себе, ещё спросит, что я делаю дома в рабочее время!
Вопросов Нэт
23.06.2011, 07:28
фильм с Евстигнеевым вспомнил..... где он ишо на саксе играл...
А вообще то нет...Это другой...А у этого я названия не помню...Но там ещё Алфёрова снималась и Гафт помоему...Там дочка этого Евстигнеева саксафониста привела...
Вопросов Нэт
23.06.2011, 07:35
да.....
Вопросов Нэт
23.06.2011, 07:36
он звонил по номерам купюр..
Только бросив пить, Николай Петрович впервые в жизни понял, что он не так уж и клево танцует...
-Сема, посмотрите на эти мозолистые руки. Этот человек совсем не хочет работать головой...
...Еще с детства я знаю, что половые органы у мужчин расположены в одном месте, а у женщин разбросаны по всему организму.
Молодая девушка впервые начала встречаться с парнем.
Он звонит ей домой. Трубку берет ее маленькая сестра.
- Здравствуйте, а Лену можно...
- А Лена кaкает...
ПЁТР I .
Часто бегал Пётр на немецкую слободу к красавице тамошней Анне. Прибежит он, бывало, а у неё уже кавалеркакой-нибудь в спальне.Изловчился однажды Пётр, да и прибежал раньшевсех. На что немочка сказала: - О, херр Питер, Вы сегодня первый !
Вот с той самой поры и стал он зваться Петром Первым...
G-laguna
23.06.2011, 07:48
Летел как-то крутой менеджер в самолете по делам, а рядом с ним
девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полет долгий,
решил менеджер завести разговор:
- Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чем-нибудь беседуешь...
Девочка:
- И о чем же вы хотите беседовать?
- Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении?
- Хорошо, только вот скажите сначала, например, на лугу стоят
овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У
овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепешками,а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?
- Нет, девочка, не знаю...
- Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении,если вы даже в говне не разбираетесь?
-Дорогая,я тебе попозже перезвоню,я сейчас не могу материться!
За столом:
- Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать аналитика.
- ??? И что он будет делать?
- Он будет проверять, А НАЛИТО ЛИ у всех...
Едет парень в поезде к невесте. Вдруг с верхней
полки свешивается женская ножка. Слово за слово,
сошли на станции, завалились в гостинницу.Он посылает невесте телеграмму: " Ехал в поезде, подвернулась нога, лежу в гостиннице, обнимаю, целую "
Старушка в недоумении смотрит в собственные ладони. В ладонях находятся: очки,искусственный глаз, вставная челюсть и парик... Через мгновение, придя в себя, говорит: "Ни нихрена себе ЧИХНУЛА!!!!"
Подмосковный санаторий. Осень. Вечер.
Гуляют по парку двое (он и она, обоим за...).
Она ему говорит:
- Вы, Фёдор Никитич, что-то все молчите да молчите. Поговорили бы со мною о чём-нибудь, о цветах... или о звездах!
- Да я, Анна Петровна, скромный такой... Ты бы мне дала, да я бы и пошел!
Оказывается, "Камасутра" изначально была пособием по греко-римской
борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось...
Идет домой пьяный мужик.
Думает, чтоб жена не ругалась, сейчас зайду,
ноутбук открою, в одноклассниках посижу, она не догадается, что я пьяный.
Пришел домой, схватил ноутбук, сидит с умным видом, заходит жена: - Что,
скотина, опять нажрался? Закрой чемодан и ложись спать...
Вопросов Нэт
23.06.2011, 08:31
было..
Вопросов Нэт
23.06.2011, 08:32
подвернулась нога, лежу в гостиннице, обнимаю, целую .....
Вопросов Нэт
23.06.2011, 08:33
Вита..... я токо шехиризадоф фффф слушаю..... работа такая... ответственное поручение... понимаешь...
Вопросов Нэт
23.06.2011, 08:33
ощущаемые...
Иван перед женитьбой красит член в зеленый цвет.
- Это ты зачем?
- Моя Манька в первую ночь спросит: "Ой, а чего это он у тебя зеленый?"
А я ей - хрясь по морде: "А ты где, стерва, другие видела?
Вопросов Нэт
23.06.2011, 08:39
готовится ванёк...
Вопросов Нэт
23.06.2011, 08:40
а еслиф та готовицца...?
аха..интимприческу наводит.......вот хде Ванька удивится:-O ...и по морде хватанет....:-D
Вопросов Нэт
23.06.2011, 08:45
Поля..... поподробнее про причёску........ кудри... или сердечко....
сижу и думаю,а если Манька не спросит ничего,что он с этой зеленью делать будет дальше?
..а мне то откель знать-то...шо у нее *за талант...парихмахерский...
Вопросов Нэт
23.06.2011, 08:50
ну а вот еслиб ты ждала..... мущщыну... каку причёску сделала бы...
Муж с женой лежат в постели и
смотрят "Кто хочет стать миллионером". У жены игривое настроение и она
предлагает мужу заняться сексом. Муж отнекивается. Она снова пристает к
нему. Он опять отказывается. Жена не выдерживает и строго спрашивает:
- Это твой окончательный ответ?
- Да!
- Тогда у меня остается звонок другу
Вопросов Нэт
23.06.2011, 08:53
вот до чего телек доводит...
Бабка с дедом легли спать. Дед смотрит на бабку и говорит:
- Бабка, что-то у тебя ни шерсти не пуху не осталось?
Бабка отвечает:
- А ты что, старый, своим крючком вязать собрался?!!!
Ну, и растолстела ты мать!
-На себя посмотри! Пузо-то какое отрастил!
-Это не пузо,а холм Славы!
-Ага! А под ним-павший воин!!!
Едут в поезде бабка с дедом. Рядом сидят молодые девушки,юбочки короткие.
Ну дед давай наклоняться, под юбки заглядывать.
Увидела это бабка и свою юбку давай потихоньку поднимать.
Дед заметил и говорит:
-Закрой своё кладбище!
Бабка в ответ:
-Не бойся, твой покойник уже не встанет!
....Саша..много будешь знать...скоро..сам знаш..чо будет....
Мать дочери:
- Клашка, познакомилась бы с нашим соседом - счетоводом ИванПетровичем! Очень хороший человек!
- Да я с ним уже в театр ходила!
- Ну и как?
- Скромен уж очень! За время спектакля только раз в трусызалез, да потом в антракте как-то уж очень смущенно трахнул!
- Вот я и говорю! Интеллигент - он во всём интеллигент!!!
Вопросов Нэт
23.06.2011, 08:56
Интелегентно всё........
аделаида
24.06.2011, 04:42
- Почему вы опоздали на работу, Кубарев?
- Из-за того, что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги отодрал, руки прилипли. Руки отодрал, ноги прилипли. Зашла Светка, соседка. Тоже прилипла. Пока ее отодрал, на работу опоздал.
Вопросов Нэт
24.06.2011, 04:46
уважительная... причина.....
Приходит мужчина к психологу и говорит:
- Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений. Все я уже перепробовал: и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял ... Хочется чего-то нового.
Психолог :
- Заведите себе любовницу.
- У меня их три - не помогает.
- Тогда расскажите о них вашей жене.
- Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся!
У меня уже нет сил больше так жить!
- Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь...
Вопросов Нэт
24.06.2011, 04:56
Железная логика..
у меня комп не работает((( -А ты пробовала кнопочку включить,большую такую?-Да!всё равно не работает!!!-А в розетку включен?-Не знаю...сейчас фонарик возьму,посмотрю!-А фонарик зачем?-Да свет отключили...
если блондинке открутить голову *то она ещё пол часа будет бегать по магазинам
Дикая Африка. Туристы попадают в руки людоедов... Вождь людоедов говорит: - Кто расскажет новый анекдот, того отпустим! ... предупреждаю: интернет - есть!
-Я хочу просить твоей руки....
-Ишь, хитрый какой ! Ты всю бери !
"Папа, а сколько стоит ПОЖЕНИТЬСЯ?" * * * * * *Отец ответил: " Не знаю сынок, я до сих пор расплачиваюсь!"
Дети разговаривают:
- Меня, когда допоздна гуляю, папа ремнем порет.
- А меня не порет.
- Как это?
- Он когда ремень снимает, штаны падают, и мама говорит: "Ооо! Сынок, пойди-ка еще погуляй!"
Ёжик бежит с выпученными глазами по лесу и матерится. Медведь спрашивает:
- Что орёшь?
Ёжик отвечает:
- Да бл#..., шубку наизнанку надел!..
Приходит муж с работы и прямо с порога:
- Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!
Жена дар речи потеряла - двадцать лет вместе прожили, такого не было, чтобы с порога и сразу в постель! Быстренько раздевается и в кровать.
Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и говорит:
- Смотри, жена, часы купил, светятся!!!
После очередной ссоры родителей сын подходит к заплаканной маме .
- Мама, а ты давно замужем ?
- Шесть лет, сынок.
- А сколько тебе еще осталось ?
Первый:- Я Новый год встречал на Канарских островах. Кайф - тепло! Второй: - А я в горы уезжал, на лыжах ходил. Третьего спрашивают: - А ты... Что?Где? Как? Третий: - А я вместе с Вами на кухне был. Только не курил!
Вопросов Нэт
24.06.2011, 07:11
Часы.... светяЦЦа...
Брачная ночь.
Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой… Под
утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать.Пять минут
его нет, пятнадцать… Жена просыпается и идет его искать в туалет.
Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:- Ну давай…вылезай… я тебе
железно говорю, она спит....
Вопросов Нэт
24.06.2011, 08:13
замучила..... штука... трататучая......
Да ты чё, не знаешь? Петрович умер!
- Да ты чё!? Как ?
- Да пришёл домой, выпил, лёг на диван, закурил...
- Чё, сгорел, что ли?!
- Да не... Успел он окно открыть и прыгнуть...
- Чё, разбился что ли?
- Да не... Он перед тем как прыгать, успел пожарных вызвать... они тент натянули, дак он спружинил неудачно и опять в окно влетел...
-Да ёпт!!! Чё, всё-таки сгорел?!
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул...
- Да бля!!! Чё, разбился всё -таки, что ли?!
- Да не... Там же пожарники с тентом. Ну, он спружинил и на проезжую часть... а там КАМАЗ тентованный шёл. Он отскочил от него и обратно в окно...
- Да ёпт!!! Как погиб -то?!!
- Да пристрелили нафиг! Достал *он всех!!!
Тюрьма. Камера. Заводят новенького - такой длинный, лупастый, зелёный... Он молча проходит по камере... и щелкает каждого по носу!!!... Сокамерники вышли из ступора и в бешенстве орут:
-Да мы же тебя сейчас... всей камерой... !!!
- Не получится. Я - инопланетянин и у меня нет половых органов.
- Покажи !
*Показывает - всё чисто!
- А как же вы тогда трахаетесь?
- А вот так !
И щёлкает каждого по носу.
Разговаривают подруги.
-Девочки!Я вчера такую позу узнала , "Родео" называется.
-Это как?
-Кладёшь мужика на спину,садишься на него сверху,говоришь ему,что у тебя сифилис.....ой бабоньки......главное удержаться.....
А у нас с женой в интимной жизни полная гармония : я не хочу, она не просит...
Бывает - сидишь в одноклассниках c утра до ночи... нажимаешь Выход, а вам:
- "Как, уже уходите? Так скоро?»
Так ненавязчиво, вежливо…Так и хочется ответить
-"Нет-нет, что вы, я сейчас только до кровати доберусь и с мобильного сейчас зайду...
О * женщине
Сегодня -ангел, завтра - стерва.
Такой её *уж создал *Бог...
Он *женщину не *сделал *первой,
Чтобы Адам привыкнуть смог.
Характер женский переменчив,
Но мы одно должны понять:
Бог *для *того и *создал женщин,
Чтоб *смог самец *МУЖЧИНОЙ *стать!
Вопросов Нэт
24.06.2011, 09:04
причина... мироздания...
Маша ты где чулки порвала?
-Тааа. За танк зацепилась...
-????За какой танк?
-Таааа.... На погонах...
- Почему 90% аварий совершаются пьяными водителями?
- Потому что в таком состоянии они сажают за руль своих жен.
- Это вы думаете, что я здоровый и грубый? А я маленький и пушистый!
- А где пушистый?
- Там же, где и маленький…
- Странно, почему у самых больших дураков самые красивые жёны! - восклицает муж.
- Льстец! - улыбнулась ему жена.
Увидел продаются пачки презервативов по 12 штук, в подарок 1 гигиеническая салфетка, спрашиваю:
- Зачем салфетка?..
- Ну, это..., чтобы пот со лба вытереть...
- Сегодня подумала, что влюбилась - ноги подкашивались, голова кружилась...
- Ну и? кто он?!!
- Да никто. Оказывается, суп с маслятами в столовой есть не надо было.
"Ну накормил, напоил ... Теперь рассмеши меня."-сказала я. И тогда он стал расстёгивать джинсы."
После землетрясения мужика откапывают в общественном туалете, который всё время повторяет «Я же слегка дёрнул».
- Я вчера без напряга сожгла 800 килокалорий.
- Так-так-так, отсюда поподробней. Я записываю.
- Просто забыла пиццу в духовке...
Ночь. Муж звонит домой:
-Привет, дорогая, как дела?
-Где ты? Ты же сказал, что *после трех будешь дома!
-Понимаешь, просто третью я еще не уговорил…
- А у нас с мужем одинаковые фигуры.
- У нас с мужем тоже были одинаковые фигуры, когда я была на 9 месяце...
Мужик приходит к любовнице и они начинают заниматься любовью. Вдруг
звонят в дверь.
- Муж! - вскрикивает женщина. - Прыгай в окно.
Тот прыгает. На улице сыро. Мимо бежит группа спортсменов. Мужик
пристраивается и бежит вместе с ними. Один спрашивает:
- А вы всегда голым бегаете?
- Всегда.
- И с презервативом?
- Нет, только в дождь.
-Ты меня не зли! У меня чуть что башню сносит, я сразу за ствол хватаюсь! Оно тебе надо потом меня от дерева отрывать?
Старичок приходит в банк, подходит к кассе, расстегивает ширинку и выкладывает свое "хозяйство" на стол.
Кассир:
-
Дедушка, вы чего?!
Старичок:
- Можно взять кредит под залог недвижимости?
Мужчина пробует прокомпостировать талончик, но безуспешно. Женщина спереди него:
- Мужчина, вы уже третью остановку на мне лежите, а засунуть не можете. Мужчина отвечает:
- Я же не виноват, что он сморщился.
Трое немых едут в автобусе. Двое активно между собой общаются жестикулируя руками. Третий стоит в сторонке грустный.
- А ты чего молчишь? - спрашивают.
- Да вот устал что-то, руки болят.
- А чего случилось-то?
- Да вчера всю ночь до утра песни орали.
ангелина
25.06.2011, 06:35
Женщина приходит в милицию:
- Я очень люблюзаниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурныйвосторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня докакого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне какбомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую… Аза ночь я испытываю до 50 оргазмов.
- К врачу идите, зачем в милицию пришли?
- Меня соседи убить хотят
Нет на планете такой суперстрогой религиозной страны, в которой бы российские туристы не снялись бы голыми и не отравились бы суррогатным алкоголем!
Яйца болят в двух случаях: 1) по ним дали;
2) не дали...
Гинеколог-лесбиянка - это кончено весело, но еще веселее - это проктолог-гей.
Приезжает муж из командировки. Сразу бежит к шкафу, открывает его.
Никого! Наглый голос с кровати:
- Тут я!
Мужчина знакомит своих друзей с женщиной. Женщина небывалых габаритов: очень толстая и и очень низкого роста.
- Познакомьтесь! Это моя жена! - и, видя замешаельство друзей, добавляет:
- Где брошка, там перед!
Семья пришла в цирк. На арене огромный дрессированный слон. Сын спрашивает у мамы: - А что это у слоника между ног болтается? Подумав мама отвечает: - Да так, мелочь. Отец, гордо подмигивая сыну: - Видал, как я ее разбаловал!
Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п...
Он:
- Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
- Ну, давай...
Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел...
Она:
- Милый, а при чём тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
- Извини,...(шепотом) Ча-ча-ча..
Вопросов Нэт
25.06.2011, 08:19
так можно способы фсех народов мира перепробовать..... потом за города и сёла браться...
Один фермер собрался в город по делам и говорит жене:
- Сегодня придет ветеринар и будет осеменять коров. Чтоб ты знала, каких -в хлеву я прибью гвозди в балки напротив коров.
И уехал. Пришел ветеринар, и жена повела его в хлев.
- Нужно осеменить вот эту, эту и эту телку! - говорит жена фермера.
- А гвоздь-то зачем тут вбит, интересно?!
- Ну-у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили. . !
ответила другу Аlexander Meinhardt von Gorz
..но для этого..по крайней мере ,языки нужно знать...
Да знаем мы кучу языков... злые все, правда...
Вопросов Нэт
25.06.2011, 08:23
не языки...... страны... и континенты...... по европейски..... по тихоокеански.... по
Вопросов Нэт
25.06.2011, 08:24
Спасибо Вита.....
какито Шехеризады нынче пошли......
- Просто не знаю,что и делать, - жалуется рыбак товарищу.
- Третий раз,возвращаясь с рыбалки,нахожу под кроватью любовника жены.
- Больше не поедешь на рыбалку?
- Ну вот ещо! Просто отпилю ножки у кровати.
Александр, Шехерезады - в другой теме (шёпотом: ча-ча-ча...):-P
ответила другу Аlexander Meinhardt von Gorz
..не согласная я.....(((без знания языков ,не прокатит....
Пришла тупая супружеская пара к сексологу с жалобой на отсутствие детей . Выяснив степень их невежества в этом вопросе, *врач на практике с этой женой показал мужу, что надо делать.
- Это нужно делать 3 раза в неделю. Понял?
- Да. Только не понял, мне жену к вам приводить, или Вы сами к нам приходить будете?
Перед смертью бабушку исповедует поп.
Поп:
Брала ли ты чужое?
Бабушка:
Нет, батюшка.
Поп:
Ругалась ли бранными словами?
Бабушка:
Да нет же, Батюшка.
Поп:
Прелюбодействовала ли?
Бабушка:
Это как же, батюшка?
Поп:
Ну, спала ли с чужим мужиком?
Лик бабушки просветлел:
Что ты, Батюшка! Да разве с чужим мужиком заснешь?!
МУЗЕЙ
5-ый раз из музея похищают,,Черный квадрат,,Малевича!
И вот уже 5-ый раз сторож дядя Вася успевает к утру
восстановить картину.....
Вопросов Нэт
25.06.2011, 08:41
Сёдня копию Василия Кандинского удалось продать...
Вопросов Нэт
25.06.2011, 08:51
не......
.... иногда балдею над ребятами.... сзади записку приклеиваю... от автора...
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot