Просмотр полной версии : Анекдоты
Страницы :
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
[
21]
22
Mirai Nik
20.02.2012, 08:30
Der kleine Berliner Junge kommt weinend in die Kuche zur Mutter:
- Mama, der Papa hatmir jeschlaagen!
Verbessert ihn die Mutter:
-Mich!
-Wat denn, dir auch?
В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад?
Муж:
- Я ТЕБЕ ШУБУ ПОДАРИЛ?
Жена:
- ПОДАРИЛ!
- ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ?
- ПОДАРИЛ!
- Нуу, вот и иди за сыном!
- А почему не ты?
- В чем? В носках и с пенкой для бритья?
Она: Все, я обиделась, тебе на меня наплевать, пойду в интернет и буду изменять тебе в онлайне!
Он: “Касперского” возьми!
Мам,а у пробабушки в животике бабушка была? -Да. -А у бабушки ты? -Да. -А у тебя я? -Да. -Не,ну мы реально матрешки..
Many Russian jokes are politically incorrect. Anyway, here goes:
Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит.
Американец:
- Мы начнем строить мост 1 января и 31 декабря по нему поедет
*первая машина.
Немец:
- А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января уже
*сможем принимать первых больных.
Русский:
- Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод и
*в 10 все уже пьяные.
Пьяный в метро кладет голову на плечо рядом сидящей девушки.
Она:
- Может быть, вы на меня еще и ляжете?
- Ну-ну. Размечталась
Абалдуев
21.02.2012, 07:33
А я такая бегу...а волосы такие назад...а под ногами лёд...а я такая Х.ЯК!!!
" Дорогой, я селa нa диету, поэтому теперь я буду есть только фуагра, лобстеров, трюфели и омaров. Муж; " Дa что уж стесняться - жри срaзу деньги!"
Кто и как уходит нахуй (гороскоп):-D
ОВЕН. Овен уходит нахуй, как истинный
Овен - молча и зло, твёрдым шагом и с
решительно расправленными плечами.
ТЕЛЕЦ. Телец в ужасе спросит - "то есть как
нахуй?!". И пойдёт всем жаловаться, что его
послали. Да, нахуй.. . Представьте себе, а? Но
в конце концов все- таки уйдёт, горестно
покачивая головой и шепча под нос обидные
слова.
БЛИЗНЕЦЫ. Близнецы нахуй не уходят. Ну
вот не уходят и всё. Они остаются и глядят
на пославшего с укоризной во взоре. В
конце концов пославший уходит нахуй сам.
РАК. Рак расстроится и постарается
выяснить, точно ли его послали именно
нахуй? А вы уверены? А может, всё-таки ... ?
А-а -а, да, я понимаю. А может, не надо? Но
как и Телец, в конце концов уходит, но -
гордо.
ЛЕВ. Лев уходит нахуй. Его же послали?
Послали. Значит, надо выполнять
ответственное поручение. Когда дойдёт -
обязательно вышлет рапорт об исполнении.
ДЕВА. Дева будет плакать. Потом она будет
плакать ещё. Потом она поплачет. Потом она
нерешительно двинется в указанную
сторону, останавливаясь по дороге на
поплакать. Дойдёт не скоро, но обязательно.
ВЕСЫ. Весы пошлют нахуй пославшего и
уставятся на него с интересом. Если
пославший сам не уйдёт, Весы постараются
уговорить его пойти вместе, потому что
вдвоём веселее.
СКОРПИОН. Скорпион даже не заметит, что
его кто- то там послал нахуй. У него
совершенно другие жизненные интересы и
ваши мелкие разборки его совершенно не
касаются.
СТРЕЛЕЦ. Стрелец будет уходить очень долго,
оглядываясь и останавливаясь по дороге в
задумчивости. И даже когда уйдёт,
периодически будет приходить обратно и
спрашивать - а можно уже вернуться? Нет?
Ну ладно, чё, спросить уже нельзя...
КОЗЕРОГ. Козерог уходит нахуй быстро и
решительно, не оборачиваясь и не мусоля.
Но потом - о- о- о, он потом обязательно
отомстит, будьте уверены. Козероги - они
такие.
ВОДОЛЕЙ. Водолей уходит нахуй
жизнерадостно, припевая по дороге и не
оглядываясь. Нахуй так нахуй, чего уж там.
РЫБЫ. Рыбы просто уходят. Пожимают
плечами, если они есть, и уходят. Ну
подумаешь - нахуй. Бывало и хуже. Не на
расстрел ведь.
аделаида
21.02.2012, 09:35
Жена - мужу:
- Я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки...
- О!
- Что "О!"?
- Я вспомнил, где забыл вчера свои часы.
- Алло,полиция?
- Да, я вас слушаю.
- Я не могу отсюда выбраться...
- А где вы находитесь?
- Одноклассники.ру
Ты теперь здесь пожизненно, можешь не просить помощи.....:-D :-D :-D
Само Савэкшэнс
21.02.2012, 21:13
Пришла домой, кричу мужу: Где ты мой ЦАРЬ?"...Голос из туалета: на троне Я!!!"
внук с братиком двоюродным,насмотревшись мультиков про Бобров,погрызли лаковую поверхность дверных наличников.....
Дед и папа распивая пиво слышали возгласы "мы бобры..." не обратили в сразу........:-(
Дети-это террористы,а дедушки и бабушки их крышуют.
Alexandr
22.02.2012, 05:43
Америкaнскaя рaзведкa устaновилa подслушивaющую aппaрaтуру нa советском зaводе, производящем ядерные рaкеты. Через двa месяцa aмерикaнцы выяснили, что советские рaкеты состоят из Ху@вины и Пиз@юлины, соединяются поеб@нью, и все три чaсти полностью взaимозaменяемы.
Alexandr
22.02.2012, 05:44
Реклaмный ролик зaводa ЗИЛ: 2150 год. Высшее кaчество. Современное оборудовaние. Диaлог двух роботов:
- Где ключ нa 15?
- Где-где? В ПиZде!
Титры: "Мы сохрaняем трaдиции нaшей стрaны!"
Сидят дома свекор, свекровь и невестка. Свекровь говорит: - Мы живем неплохо, но вот бы избу побелить. Невестка: - А в чем проблема, белила *есть. - Есть, да кисти нет. Невестка отрезала у свекра бороду *и побелила. Свекровь: - И окна покрасить надо. - А краска есть? - спрашивает невестка. -Есть, кисточки нет. Невестка отрезала у свекра усы *и покрасила окна. Вечером сын возращается с работы, а отец на дереве сидит. - Ты чего на дереве? - Да бабы собрались блины печь, а вдруг у них яиц нет?!... С Масленицей!!!
Сегодня в провинции Шаньдунь сдана в эксплуатацию новая мощная
электростанция. Принцип действия: три миллиона китайцев бегают по
эбонитовому полу в шерстяных носках.
Мужской возраст: 1. Взялся за грудь и... поел 2. Взялся за грудь и... кончил 3. Взялся за грудь и... возбудился 4. Взялся за грудь и... уснул
Утро англичанина:
встает с постели, смотрит что жена спит, тихонько, чтоб не разбудить ее, идет на кухню, открывает холодильник,
варит себе два яйца и идет на работу.
Утро француза:
встает с постели, видит что жена не вернулась с вечеринки, идет на кухну, открывает холодильник, жарит себе
два яйца и идет на работу.
Утро русского:
встает с постели, видит что жена не вернулась с ночной смены, идет на кухню, открывает холодильник, там нифига
нету, чешет себе два яйца и идет на работу.
Утро китайца:
встает с постели, видит что жена ушла на курсы по бесплодию, идет на кухню, смотрит на то место где должен был
быть холодильник, чешет себе то место, где должны были быть два яйца и идет на работу.
новинка!
Суперкрем для лица. Он не только делает вашу кожу нежной и гладкой, но и вызывает глубокие морщины зависти у ваших подруг
Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще:- Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка:- Ну, хорошо! Раскачивай своё хозяйство из стороны в сторону...
ХОЧУ МАТРИАРХАТ!!!!! * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
А что,прикольно...поссорились с парнем,хлопнула водочки,отвернулась к стенке и храпишь...
А он в слезах, вещи на кухне собирает и к папе...:-D :-D
В связи с экономическим кризисом американцы решили объеденить свои космические исследования с Российскими.Совместная программа так и называется NASA RUSSIA...
Влюблённое Сэкд
23.02.2012, 10:29
СОСЕДУ В КВАРТИРУ ВЛОМИЛСЯ СОСЕД,
СЕРДИТЫЙ И ЗЛОЙ, КАК ПАНТЕРА.
ОБСЛЕДОВАЛ ВАННУ, БАЛКОН, ТУАЛЕТ..
- ГДЕ СПРЯТАЛ, - КРИЧИТ, - МОЮ ВЕРУ?!
* - НО ЗДЕСЬ НИКОГО КРОМЕ НАС С ВАМИ НЕТ! -
ХОЗЯИН СОСЕДУ ПРОМОЛВИЛ В ОТВЕТ. -
ПОТОМ, ПОСУДИТЕ: НА ЧТО МНЕ НУЖНА
ТАКАЯ УРОДКА, КАК ВАША ЖЕНА?..
- УЖ БОЛЬНО ТЫ ЧТО-ТО ЯЗЫК РАСПУСТИЛ!
ТЫ ЛУЧШЕ ВЗГЛЯНИ НА СЕБЯ, КРОКОДИЛ!.. -
СЪЯЗВИЛА ВКОНЕЦ ОСКОРБЛЕННАЯ ВЕРА
И ВЫЛЕЗЛА ИЗ ШИФОНЕРА...
:-D :-D :-D
Decadence
23.02.2012, 14:40
Буратино приходит к папе Карло: - Пап, мы с Мальвиной уже давно встречаемся. Хотелось бы с ней... Как бы тебе сказать... - Понял, сынок. И папа Карло принялся за работу: нашел сучек, аккуратно прибил его куда надо, взял наждачку, зачистил. Сдувает пыль: - Ну все, сынок, можешь идти к Мальвине! - Слушай, бать! А ну ее, Мальвину! Давай-ка лучше еще наждачкой!
Decadence
23.02.2012, 14:43
Пьяный мужчина лежит на тротуаре.
Русская: “Нажрался, как свинья!”
Немка: “Мужчине плохо, помогите кто-нибудь!”
Француженка: “Чей мужчина?! Ничей?! Такси! Такси!”
В отдел снабжения пришла короткая заявка от строительного отдела "Прошу приобрести ебень". Шеф подписал без всяких вопросов. Ждем, что привезут на склад...
ангелина
23.02.2012, 21:11
Одна очень жадная девочка рассказывала всем, что она гермафродит, чтоб получать подарки ещё и на 23 февраля
anakonda
24.02.2012, 21:05
Достань патроны под горой угля,
Найди «Калаш», заныканый в соломе!
Сегодня ж двадцать третье февраля-
Напомни тёще кто хозяин в доме!
Абалдуев
24.02.2012, 22:56
Маленький внук гостил у бабушки в
деревне. Дома задает вопрос:
- А правда, яйца растут на грядках?
- Кто тебе сказал?!
- Бабушка сказала: не бегай по грядкам -
вырву яйца с корнем...
У знакомых девочка Маша, 6 лет.
Семейный ужин, все за столом, бабушка спрашивает Машу:
- Маша, а ты с мальчиками в садике дружишь?
- Нет, я с ними трахаюсь, - отвечает та и продолжает трапезничать.(pl)
За столом минута молчания......:-O
Наконец, оправившись от шока, бабушка спрашивает:
- Маш, а это как?..:-(
- Как, как, они меня щипнут или за косичку дёрнут, а я их догоняю - и по башке трах, трах...8oI
Мальчик Петя был низкого роста, поэтому, чтобы стать повыше, он висел на турнике ежедневно по три часа. Выше он не стал, зато через полгода мог почесать коленки не нагибаясь.
Decadence
26.02.2012, 02:55
Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?
Блиндамёд - официальная зубная паста Масленицы.
ангелина
26.02.2012, 03:09
Муж поздно ночью заваливается домой пьяный и падает. С утра жена с гневом говорит:
- Что ты вчера пил? Я не могла оторвать тебя от пола!
Муж в ужасе:
- Неужели клей?
Вчера случайно купила презерватив просто гигантского *размера.
Отдам бесплатно кому как раз. Жду с нетерпением.
Раиса.
На Краю Света
26.02.2012, 08:40
:-D :-D :-D
ВЕСНА ИДЕТ ВЕСНЕ ДОРОГУ!
Весна приходит, не спросясь,
Порой пугая до икоты.
С порога сразу в морду – ХРЯСЬ!
«Ну, что? Не ждали, обормоты?
«Смотрю, вас обуяла лень,
И даже плесень есть местами!
Чего расселся, старый пень?
Берёзкой снова стать мечтаем?
«Подростки! Быстро все во двор!
Поверьте, не «вКонтакте» счастье!
Гитары, струнный перебор:
Поём о нежности и страсти!
«Студент! Хвосты сейчас же СДАТЬ
По сопроматам и промЭкам!
Чтоб вплоть до сессии опять
Отдать все ночи дискотекам!
«Мужик! Я тут тебе несу
С собой лекарство от склероза!
Восьмое Марта на носу!
С тебя – подарки и мимоза!
«Мадам! А что за внешний вид?
Довольно прятать жир под шубкой!
Сгоняйте срочно целлюлит,
И марш за новой мини-юбкой!
«Приказ понятен? Выполнять!
Я, если что, вот тут, за дверью.
Не расслабляться, вашу мать!
Приду в апреле – всех проверю!!!»
анастасия
26.02.2012, 09:00
Сантехник Василий кладет трубы по фен-шую... Хотя - нет, это сантехнику Василию по фен-шую, как он кладет трубы.
У меня дед долгожитель. Пойдёт бывало в лес и спрашивает:
- Кукушка, кукушка, сколько мне ещё жить осталось?
- Много, дедунь, много, только горло отпусти!!!
- Здравствуйте, я ваш новый сосед.
- Сверху или снизу?
- Что? *:-O *............ вот так сразу, да??? *(dt)
:-D
- Ты * же * говорил, * что * можешь * два * раза!
- Да. *Один * раз * весной, * второй - *осенью.
Alexandr
27.02.2012, 02:42
- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Как меня все это достало!
Чёртова работа - делать прививки от гриппа этим бабам.
Приятеля оставили одного на несколько дней с пятилетним ребенком, так как жена в командировке. Уж как они уживались без мамы и справлялись схозяйством - это отдельная история.
А так просто зарисовка...
Обиженный ребёнок за завтраком звонит маме на телефон и жалуется:
- Папа сказал, что он в семье главный!
Папа довольный сидит рядом, кивает.
:-)
- Папа сказал, что он главней тебя! - провоцирует уже дитя.
Папа улыбается.
- А ещё он сказал, что главнее бабушки с дедушкой! - заводится дальше.
Папа уже не улыбается. ^o)
- И-и -... - придумывает последний страшный аргумент, - главнее кошки!
Папа от неожиданности обливается кофе. :-O
Идут две бабы с сенокоса. Мимо проезжают три велосипедиста с отрубленными головами. Одна баба другой: Кино штоль снимают? А другая ей в ответ: Ты бы матрёна переложила косу на другое плечо.
Ужин в семье 3-х медведей. * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Отец: "Кто ел из моей миски?". * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *Сын:"Кто ел из моей миски?" * * * * * * * * * * * * * * * * * Мать: *"Садитесь,придурки,я ещё не накладывала!"...
Зима. 40-градусный мороз. Бежит мужик с пустыми санками и, не оборачиваясь кричит:
- Потерпи, сынок, скоро дома будем!!!
Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык и переведет любую фразу.
Ну, ему и предложили перевести: * * * * * * * * * * * * * * * * *"Косил косой косой косой"...
Сто поцелуев...
Муж, работающий за границей, шлет письмо жене:
«Любимая!
Я не могу в этом месяце выслать тебе зарплату, поэтому посылаю тебе 100 поцелуев.
Ты - мое сокровище!
Твой муж Хаим»
Жена отвечает:
«Любимый!
Благодарю за 100 поцелуев!
Прилагаю список расходов:
1. Молочник согласился поставлять молоко за 2 поцелуя...
2. Электрик заменил пробки только после 7 поцелуев...
3. Хозяин квартиры приходит ежедневно за 2-мя-3-мя поцелуями в счет квартирной платы...
4. Бакалейщик не согласился на одни поцелуи, пришлось добавить кое-что еще...
5. Дополнительные расходы – 4 поцелуя...
Не волнуйся, дорогой, у меня осталось еще 35 поцелуев, надеюсь, этого хватит до конца месяца.
Планировать ли мне то же самое и на следующий месяц?
Ответь поскорее.
Люблю тебя
Твоя жена Сара»
Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются.
Вдруг муж слышит крики жены.
— Тут мышь! Аааааааа! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию — ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль!
Муж звонит на ресепшен:
— Хеллоу!
— Хеллоу.
— Ду ю ноу «Том энд Джерри»?
— Оф кос.
— Джерри из хиа!
Приходит девушка к гинекологу, увидев что это мужчина, начинает смущаться.
Врач, чтобы как-то снять напряжение, заводит разговор.
Сам в это время надевает резиновые перчатки:
- Знаете ли вы, как делают резиновые перчатки?
- Нет?
- Так я вам раскажу: Стоит огромный чан с горячей резиной, и к ней подходят 1000 китайцев, опускают туда руки, ждут, когда высохнут, снимают и - готово!
Девушка начинает дико хохотать.
Врач в недоумении:
- Что это с вами?
Девушка, не переставая смеяться:
- Просто я представила, как делают презервативы.
1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе. Препод: Записываем тему: Действительная функция действительной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции.
Голос с задней парты:
- Алло! Я передумал. Заберите меня в армию.
- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж".
Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?
- Нет, "М" - это для морды!
Жена подходит к мужу:
- Дорогой, у меня машина сломалась, в карбюратор вода попала.
- Да что ты понимаешь! Ты вообще знаешь, что такое карбюратор??? Где твоя машина?
- В озере...
Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику: * * * * * * * * * * * * * * *- Милок, купи букетик - неделю стоять * будет. * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * - Правда?! Давай четыре!
аделаида
27.02.2012, 22:45
Встречаются две подруги.
- Давно тебя не видела. Как ты со своим живешь?
- Знаешь, неплохо. С тех пор, как мы поженились, я заметно выросла в его глазах.
- Это как?
- Ну, сначала я была для него мышка, а теперь уже крыса....
Вовочка спрашивает у учительницы:-Марь Иванна,а во сколько лет умирают ослы?-Почему ты об этом спрашиваешь,Вовочка?Плохо себя чувствуешь?
Маленькая дочь говорит: - Пап, возьми меня с собой? - хорошо дочь, поехали! - Сейчас, *я только Фублю *возьму... - Кто это? - ну ща увидишь! Приносит тряпичную куклу, всю в йогурте, в соплях, в грязи. Папа: - Фуу Бля,доча что это? - Вот папа, и мама её так же называет!
И наступил декабрь 2012 года...
И появился в небе астероид.
И стал он падать на Землю.
И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по ацтекскому календарю.
И упал астероид на каменный календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная волна.
А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года.
И рядом лежал другой камень, поменьше.
И была на нем надпись:
«Следующий календарь будет прислан на планету
точно в день завершения старого календаря,
спасибо за использование наших каменных календарей!»
Конец света. Бог садится за пульт, поднимает крышку с красной кнопки: ”Ну, что, все готовы? Исповедались, кому надо, с родными обнялись-попрощались? Имущество бедным раздали, или сектантам? Или вообще набрали кредитов, и погуляли всласть? Думаете, Конец Света? Ан нет, поживите-ка еще!” И опускает крышку кнопки.
В байдарке обитают два загадочных существа — Гребибля и Гребубля. Иногда к ним присоединяются Нетудабля и Неорибля.
Муж приходит домой, застаёт жену в постели с любовником и начинает орать:
- Любовный треугольник устроили???
Голос из шкафа:
- Если с тобой - то квадрат!!!
Абалдуев
29.02.2012, 10:22
Медведев Путину:
- А давай ещё фамилиями поменяемся! *Они тогда ваще ахуеют!
leluseek
29.02.2012, 10:31
Он: привет, как дела? Она: Хреново( Он: А чё так? Она: секса хочу! Он: Так давай исправим) Завтра приеду, с меня как всегда)) Она: Что как всегда? Он: Ну мартини и презервативы) Она: Вообще то я её муж. Секса хочу потому что у неё месячные. В асе её сижу потому что пароль от своей забыл. Но привет я ей обязательно передам
leluseek
01.03.2012, 09:39
Влюбленная парочка зашла в ресторан поужинать. Они буквально пожирают друг друга глазами:
- Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю...
- И я тоже...
Подошедший официант кашлянул и спросил:
- А запивать чем-нибудь будете?
Во время Поста *православный имеет право только на одну скоромную трапезу", - читает дед своему внуку Религиозное наставление.
- А как же наш сосед священник! - возмущается внучек. - Я же знаю от его дочки, что он *каждый день жрет от пуза!
- Святой отец - провайдер Божий, у него безлимит...
Зарулила я в бутик - Чёрт понёс по кой-то фиг,
Там увидела ЕЁ... Эту блузку... Ё-моё!!!
Фильдиперсу метров семь, Вырез - титьки видно всем,
А на жопе - бант большой. Видно - сделано с душой.
Долго думать не могла, Тыщу баксов отдала
И, напялив прямо там, Подалась в универсам.
К распродаже подошла... Бляха-муха, во дела!
Блузка... Тысяча рублей... Точно копия моей...
Фильдиперсу метров семь, Вырез - титьки видно всем,
И на жопе - бант большой. Тоже сделано с душой.
И, от злобы посинев, Пирожков с десяток съев,
Чтоб картошки прикупить В рынок вздумала пойтить.
За картошкой я иду, Вижу - в шмоточном ряду...
Блузка... Тридцать три рубля... Ёпти... В точности моя!!!
Фильдиперсу метров семь, Вырез - титьки видно всем,
А на жопе - бант большой. Нае#али... Но с душой!!
ангелина
02.03.2012, 05:55
Украинец съездил по турпутевке в Испанию, рассказывает про корриду:
- Ну, арена така гарна, на трыбунах - испански чоловикы вси таки гарни, спокийни, испанские жинки - гарни, спокийни, выпустили быка на арену - вэлыкый такый бык, спокийный, тореадор вышел - гарный, спокийный...
И тут тореадор достал комуняцький флаг! И всі як з ума посходили!!!
Абалдуев
02.03.2012, 06:19
Как вы провели ночь?
- Ужасно. Жена всё время кричала: «Нет, Абраша, нет!»
- Ну, так что же вам плохо?
- Но я же Хаим!
- Так это же совсем хорошо. Вы же сами слышали, как она сказала ему «нет».
В роддоме.
Муж — Как всё прошло?(ch)
Жена — Плохо. Всё порвали.(tr)
Муж - Как всё порвали?(md)
Жена — Да не переживай, всё зашили.(ch)
Муж — Как ВСЁ зашили!!!:-O
Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу: ? Я сегодня была у доктора и он сказал, что у меня грудь как у двадцатилетней девушки ? ? А, про пятидесятилетнюю жопу он ничего не говорил??? ? Нет? Про тебя он не спрашивал?)
Приходит девочка домой после школы и говорит:
- А мы сегодня маму рисовали!
- Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! - говорит папа.
- А учительница как войдет в класс, так сразу орет: “Рисуйте, мать вашу!..."
Абалдуев
02.03.2012, 07:34
Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - "Понятно, а с машиной то что?"
Mirai Nik
02.03.2012, 07:39
:-D :-D :-D
Абалдуев
02.03.2012, 08:42
Дождь. Вход в метро. Парень - девушке:
- Сколько в час берёшь?
- 3000... но как ты догадался?
- Ты чехол на зонтик ртом надевала
- А это что у вас за этикетка от вина вклеена в паспорт?
- Это виза в Молдавию...
Вчера шел по городу с калашниковым в руках и улыбкой на лице. Дорогу уступали даже трамваи. Улыбайся людям, и мир станет добрее.
Приходит мужик в кабак и просит подать самое фирменое блюдо.
Ему приносят огромную хорошо сервированую тарелку с мидиями, а
мужик у офицанта спрашивает:
- Слышь, брателло, как я этих мидий оттуда выколупывать буду и есть?
Официант отвечает:
- А не надо их выколупывать. Вы просто дырочку сбоку в мидии сделайте
и высасывайте.
Мужик все понял, взял мидию, сделал дырочку и стал высасывать.
Высасывал долго - нифига не получается. Решил посмотреть в дырку,
в чем дело.... смотрит, а там моллюск в страшной позе во все
стороны растопырился, уперся, увидел мужика и злобным голосом:
- Че смотришь, соси давай!!!
У меня жена в больнице.После работы купил еды. Приехал домой. Убрал за котом. Встретил дитё со школы.Приготовил пожрать. Накормил всех.Пропылесосил.Помыл посуду. Уложил мелочь спать.Зарядил стирку.Прилёг. Час ночи. Ни рук,ни ног,спина болит.Завтра рано вставать.Представил ситуацию:В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива подмышкой.Врубает телек, гремит кастрюлями ищща пожрать. Пьет пиво курит на кухне,потом идет в спальню воняя перегаром комне приставать! УБИЛ БЫ НАХЕР!!!
Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр
<f z+0>
<f z+0>
Василий Петрович из Калуги, <f z+0>собираясь на охоту,<f z+0><f z+0> по ошибке взял
сигареты сына,<f z+0> <f z+0>
и уже к обеду, <f z+0>на лесной поляне,
застрелил двух жирафов.<f z+0>
23:49
- Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву.
- Почему?
- Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку.
* *
Адам проснулся - Ни одного ребра!!!
- Боже ! Что со мной???
- А кто вчера напился и орал:"Давай Девок !!!"
ТАК , СЫНОК ,,,,ШАЖОК , ЕЩЕ ШАЖОК,,,,ЛЮСЯ , НЕСИ БЫСТРЕЕ КАМЕРУ ! СЫНОК С ВЫПУСКНОГО ВЕРНУЛСЯ !
Женщина на почте отправляет телеграмму:
* *- Поздравляю с Нов Годом дочку Лену, внучку Таню, внука Сашеньку...
* *Телеграфистка: Напишите "Поздравляю всех"
* *- Щас, а зять?
Реальная история произошедшая с моей родственницей. Как обычно в час пик, она с подругами возврашалась с работы. Дело было жарким летом и соответственно платья на них были легкие. И вот когда они с божьей помощью и святыми словами влезли в переполненный автобус, она почувствовала сзади не только дыхание дьявола, но и его неотьемлемую часть расположенную гораздо ниже дыхания. То ли от тряски, то ли от тесного прикосновения к желанному месту дамы, то ли и от того и другого вместе взятого у впереди стоящей дамы в легком платьице, дьявольская часть мужика стоящего сзади стала крепнуть и увеличиваться. Почувствовав неладное (а может и ладное), родственница сама того не желая (а может и желая) начала делать активные движения отодвинуться в сторону. Поскольку автобус напомню был забит доверхуа тут еще и подружки стали наезжать, стой не дергайся, то это самое у дьявола настолько окрепло и уперлось,что моя родственница просто выкрикнула: Мужчина сзади, вы скоро умрете! Тут все опешили и насколько позволяла ситуация стали смотреть на мужчину. Тому ничего не оставалось, как задать вопрос: С чего вы это взяли девушка? И тут она выдала! Дело в том, что Я ЧУВСТВУЮ ВАШ КОНЕЦ! Автобус грохнул со смеху, а мужик на первой же остановке канул в лету. Ну вот примерно как-то так.
Выходит бабка от гинеколога...постояла...подумала... Заглядывает в кабинет и говорит:"Сынок, а мамка-то знает, чем ты тут занимаешься?"
Муж подарил мне удивительную, сказочную, незабываемую ночь!!!
- О, он был неукротим и страстен ?
- Нет, он просто вчера улетел в командировку.
Заходит дама в магазин:
- Сколько мне взять ткани на юбку?
Продавец:
- 60 сантиметров.
Дама:
- Я хочу, чтобы были видны чашечки.
Продавец:
- Берите 20, будет виден весь сервиз.
Мужик спрашивает у аптекарши: * * * * * * * * * * * * *-Гандоны есть? * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * -Заходят иногда...
Decadence
03.03.2012, 17:15
После всемирного опросa UNESCO "Кaково вaше личное мнение о нехвaтке пищи в других стрaнaх?", не было получено никaких результaтов по следующим причинaм:
- в стрaнaх Европы не поняли, что тaкое нехвaткa пищи;
- в Америке не поняли, что тaкое другие стрaны;
- нaселение Африки не поняло, что тaкое пищa;
- в стрaнaх Азии не поняли, что тaкое личное мнение.
ангелина
04.03.2012, 02:19
Стоматологи совсем оборзели ловят на улице людей, при людно ищут во рту бактерии, еще и снимают всё это на камеру... Остановите их срочно, пока дурному примеру не последовали проктологи и гинекологи
ангелина
04.03.2012, 02:19
Журнaлисты спрaшивaют у фермерa:
- Скaжите, кaк у вaс прошел год.
- Не поверите, зaмечaтельно. Урожaй зернa хороший - без хлебa не остaнусь, кaртошкa удaлaсь - опять тaки буду не голодный, a еще свинья опоросилaсь...
- Вы не хотели бы поблaгодaрить зa это президентa?
- Дa с чего ж? Пaхaл сaм, сеял сaм, рaстил и собирaл опять тaки сaм - в чем тут его зaслугa.
- Кaк тaк? (жестко) А вы подумaйте!
- А, ну ежли подумaть, то нaсчет свиньи не отрицaю, тут всяко могло быть...
ангелина
04.03.2012, 02:20
Едут братки на мэрсах. Один из них стукает запор. Из запора выскакивает дедок. Далее как обычно
- Ну дед, ты попал!
Дед достаёт автомат, даёт очередь перед ногами братков и приказывает им лечь в грязь.
- Дед, ты что охренел?!
- В грязь лицом!
Легли...
- Встали и разделись!
- Ты обалдел?!
- Разделись! На первый второй рассчитайсь! Первые трахают вторых... Теперь вторые трахают первых... Всё - свободны!
Дед садиться в машину. Братки:
- Ну всё, дед, тебе конец!
- Почему?!
- Да потому, что мы банда!!!
- Вы банда?! Да вы просто стадо грязных пидорастов
ангелина
04.03.2012, 02:23
- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
- Можно.
- А если она загорает на пляже в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- А если совсем голая?!
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например?
- Электросварка.
Наступила весна и у мужчин вновь обострился спортивный дух в соревнованиях по синхронному выглядыванию из окна автомобиля...
Decadence
05.03.2012, 03:22
Были однажды в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили тому перед возвращением в вещи пачку презервативов. Вернулись домой, супруга у него раскладывает вещи и находит ЭТО. На немой вопрос в глазах жены наш сообразительный коллега моментально среагировал:
- Да это каждому выдавали, просто я свои не использовал.
Тесный воинский гарнизон колбасило дней семь - жены допрашивали мужей, где контрацептивы?!
leluseek
05.03.2012, 03:52
- Дорогой, ты купишь мне ковер?
- Слишком большая роскошь! На метле летай...
Абалдуев
06.03.2012, 22:39
- Пааап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанная!
- Надо было на х@й послать
8 Марта .. Утро..Встаю, иду в ванную. Тут крик мужа из кухни:" А ну бл@ть легла обратно в кровать, я щас кофе принесу!!"
Урок с*ксуального воспитания. Учительница: - Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками... Вовочка: - Марья Ивановна, а можно те, кто уже тр*хался, пойдут играть в футбол?
Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип.
Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.
Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семеновна, гляди, еще одни с навигатором.
Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки.
Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать:
- Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?
Одна из бабушек отвечает:
-Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вотвнучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
-Что?!Какому-такомувнучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтранаразборку подваливает,побазарим. Короче, бабка, передай внучку,завтрав пять на этом местестрелка.
- Ладноть, передам.
Наследующийдень к подъезду приезжаютпять джипов с братвой,рассредоточились подвору, оцепили подъезд, биты,автоматы, все какположено. Новый русскийво главе бригады. Бабулькисидят на той же лавочке.
- Ну что, бабка, где твой внучок-то?
- Да где-то здеся. А где – хто ж его знаеть, где * * *– *он же снайпер !!!
Заспорили русский, француз и армянин: * * С чем можно сравнить женщину. * * * * * * * * * * * * * * * * * *Француз: "Женщина как песня, слушаешь и наслаждаешься" * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Русский: "Нет, женщина как пластинка. Послушал, послушал, надоела - выбросил." * * * * * * * * * * * * * * * * * Армянин: "эээ, зачем выбросил! Перевернул - снова слушай."
Абалдуев
07.03.2012, 02:04
- Если купить партию китайских часов и вернуться на 20 лет назад, продать их, потом купить на эти деньги баксов по 60 копеек и вернуться обратно в настоящее... Или создать ксерокс, который бы копировал материю и фигачить золото...
- Так... Понятно... Господа министры... Какие еще будут предложения по поднятию экономики России?
leluseek
07.03.2012, 02:21
-Привет, Подружка!
-Привет, Подушка! А чего ты такая
раскрасневшаяся?
-А ты тоже покраснеешь, когда
узнаешь, что наша хозяйка только
что делала!
leluseek
07.03.2012, 03:35
Внучка спрашивает деда:" Дед, а ты в молодости в контакте или в одноклассниках сидел?" "Я в молодости сидел в обезьяннике, за контакт с одноклассницей."
<f z+0>- Алло. Я на счет сарая!
- Извините, это ракетная база. Вы не туда попали.
- Нет, б;ять, это вы не туда попали.
Маленький ГакдыйЁ
07.03.2012, 18:12
Звонит мужик с похмела своему корешу: - Федя, мы вчера пиво пили? - Пили. - А водку пили? - Пили. - А коньяк? - Пили. А ракетное топливо пили? - Пили. - А ты срать еше не ходил? - Нет!? - Федя; не ходи, Я из Токио Звоню.:)))))
У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо...По этому поводу на кухне собрался семейный совет.Отец:-ну,я понимаю,пороть бесполезно...:-D
и я от сарая плакала от смеха.
Блондинка : *
- почему ты говоришь, *что я глупая?
*То , что ты старше меня на 7 лет еще не значит, что я глупее... *(ch)
*Вот когда *мне *будет 29, а тебе 65, вот тогда и посмортрим ,
*кто глупая. ;-)
:-D :-D
Абалакин
10.03.2012, 09:11
Вчера ночью автомобиль прокурора врезался в здание городской библиотеки. Сотрудниками ГАИ было установлено, что в момент аварии здание библиотеки пересекало двойную сплошную
- Милый, сходи в магазин.
- Чё наглеешь-то. Сегодня уже девятое.
Почему я нравлюсь мужчинам младше себя? *Потому что я добрая, а дети это чувствуют.
Decadence
10.03.2012, 21:58
Встречаются два приятеля
- А я вчера свою жену водил на "Отелло"!
- Что, культурная программа?
- Нет, предупреждение.
Табличка на заборе:
"Ахтунг! * Злюкен собакен. * Яйцен клац-клац".8oI
Девочка разглядывает беременную женщину. * * * * *? Что это у вас? ? показывает пальчиком на живот. * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * ? Это мой ребеночек! ? улыбается будущая мама. ? А вы его любите? * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *? Конечно, очень люблю! * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *? Тогда зачем же вы его съели ??!:-O
Дорогая, чем это от тебя так *класно пахнет?
— духами, которые ты мне подарил на 8 марта! :-$
:-O :-O *— Я тебе не дарил!
— Дарил, дарил!!! посмотри в кошельке!
- Мучают ли Вас по ночам эротические сны?
- Ну почему же мучают?
ангелина
11.03.2012, 21:36
муж приходит с работы, жена стоит перед зеркалом , поглаживая себя по животу: не пойму я беременная или это газы? , и так три дня подряд; муж снимает штаны: не знаю это у меня член или газовый баллончик?
аделаида
12.03.2012, 05:35
-Откройте, милиция!!!
-А какого хрена вы там закрылись?
Мама пишет письмо сыну в тюрьму: - Сынок, с тех пор, как тебя посадили, мне всё тяжелее справляться по хозяйству. Вот сейчас надо огород перекопать и картошку посадить, а помочь некому.
Сын отписывает:
- Мама, вы огород не трогайте, а то такое выкопаете, что и Вас посадят и мне срок добавят.
Мама:
- Сынок, после твоего последнего письма приходили милиционеры, весь огород перекопали, ничего не нашли. Ушли злые, матерились.
Сын:
- Чем смог - помог. Картошку сами посадите.
- 70-ти летний мужчина п! роходит медосмотр. Доктор говорит:
- Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец?
- А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он прекрасно себя чувствует...
- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
- А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет - и на следующей неделе он женится...
- С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! !
- А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залёту...
Муж и жена поссорились и общаются только записками. Муж Ей пишет: «Разбуди меня завтра в 9.00». На следующее утро просыпается в 11.00, а на тумбочке записка: «Вставай!»)
leluseek
13.03.2012, 00:49
:-D :-D (Y)
leluseek
13.03.2012, 01:02
СКАЖИ-ТЕБЕ ИДИОТКИ НРАВЯТСЯ?
-НЕТ,КОНЕЧНО!
- А БЕЗРУКИЕ.КОТОРЫЕ НЕ МОГУТ ДАЖЕ ЯИЧНИЦУ ПРИГОТОВИТЬ?
..-НЕТ!!!!А ПОЧЕМУ ТЫ СПРАШИВАЕШЬ?
.-МНЕ ПРОСТО ИНТЕРЕСНО- ЗАЧЕМ ТЫ ПРИСТАЁШЬ К МОЕЙ ЖЕНЕ?
Маршрутка почти полная. На
остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей
за проезд и получает сдачу - 1
рубль.
Рубль из рук выскальзывает и
падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается
найти сдачу и, неожиданно,
пукает. В маршрутке - тихий
смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит
другой: ?И стоило из-за рубля
так жопу рвать!? Маршрутка
взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и
просит остановить маршрутку.
> Через минуту в маршрутку
заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает
смеяться. Дама начинает себя
нервно осматривать. Может,
это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от
смеха, начинают рассказывать
даме историю с рублем.
Дама
тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и
попадает на
бабушек?. Дама просит
остановить маршрутку. Едем
дальше?
покатываясь от смеха.
Водитель тоже вместе со
всеми хохочет, достает
сигареты, закуривает,
приоткрывает люк над
головой.
Выпуская дым в люк,
обращается к бабушкам: ?Вам
под люком (падлюкам) не
дует?? Салон взрывается от
нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он
сказал, вываливается из
кабины, пританцовывая и
угорает Эта же маршрутка 20
минут спустя.
Маршрутка с конечной
остановкой ?поселок
Сахарный?. Все сели, места
заняты? Водила завел
машину?
Тут дверь открывает бабка? И
тут же спрашивает у водилы:
?Милок, у тебя конец
Сахарный??.
По маршрутке прошло легкое
хихиканье? Водила не долго
думая ответил:?Не знаю, не
пробовал!?.
По маршрутке пошел
открытый ржач! Бабка
осмотрев ястребиным
взглядом салон поняла, что
свободных мест нету?
И
протягивая 10р. водиле
сказала: ?Возьми меня стоя!?.
Водитель
вываливается из кабины в
сугроб и трясется в
истерическом припадке
Рабинович, у вас есть часы?
- Есть.
- А почему же вы их не носите?
- Да, знаете, неудобно: маятник, гири...
...Арабский шейх предлагает замуж-"Дорогая! У тебя будет всё- алмазы, шелка, бриллианты...ты будешь моей восьмой женой!!!"-да на фиг надо?!!! я ещё за членом в очереди не стояла!!!
Девушка, провожая парня в армию, подарила
свою фотографию. Через полгода написала:"Я
встретила другого, верни фото назад". Парень
собрал у всех друзей фотографии их девушек
и отправил бывшей со словами: "Не помню
где ты, выбери, остальное отошли мне".
Одна красивая и привлекательная девушка шла по улице, и нечаянно споткнулась и упала, стоящие рядом парни очень громко засмеялись. Она встала и сказала: хорошо что Мужчин Нет, а то было бы СТЫДНО!!
- * Мам, смотри голубь!!! * У тебя хлеб есть?
- * * Без хлеба ешь !!!
Маленький ГакдыйЁ
13.03.2012, 18:17
Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки.Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена.- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю:- Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!
За оскорблённую честь Аллы Борисовны, её муж, Максим Галкин, вызвал Жириновского на дуэль: он позвонил по телефону и оскорбил Валуева голосом Жириновского.
Неловкая ситуация - это когда летом, в час-пик в метро к твоей спине всем телом прижимают девушку с офигенной грудью и ее дыхание нежно щекочет тебе ухо.Это возбуждает... А подвох в том, что твой член встаёт и упирается в ж*пу впреди стоящего и прижатого к тебе мужика
К черной бухгалтерии нас приучали ещё со школы, когда говорили: «один пишем, два в уме
Alexandr
14.03.2012, 06:51
- У меня брат Аватар.
- ???
- Каждый день синий.
ангелина
14.03.2012, 18:16
- О! Приключения! Радостно подумала жопа.
- Блять, опять жопа, ужаснулись приключения!
У Сашки день рождения. Что будем дарить? - А может, айпад? А может, айфон? - Саш, может, ты уйдёшь? Мы без тебя подумаем
Открылась социальная сеть
"Бабушки на лавочке".
Основные кнопки сайта :
"Добавить в наркоманы" и "Добавить в проститутки"...
Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. На ней ни макияжа, ни бижутерии, одежда консервативно-строгая. Потупив голову, спрашивает:
- Батюшка, а как вы понимаете концепцию протеирея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом на основании его религиозных воззрений, высказанную для русской православной епархии в Париже?
Батюшка:
- Замуж, дура! Срочно замуж!!!
Ксеноновое Нэда
15.03.2012, 20:18
(Y) :-D :-D :-D :-D :-D
Приходит муж домой с работы, его встречает довольная жена-блондинка, *а из комнаты выходит потягиваясь абсолютно лысая кошка... - Господи, дорогая, что ты сделала с нашей кошкой? - Ну ты же сам вчера сказал, чтобы я побрила киску...
Сидит дед на против бабки,а *нее задрался подол.Так дед ей и говорит:-Бабка прикрой своё кладбище. А бабка в ответ:-На моём кладбище ещё кто-то потопчется,а вот твой покойничек уже не встанет!
Пастбище. Стадо баранов. Звонок мобильного. Все бараны, как по команде, поворачиваются в сторону чабана. Чабан прикладывает трубку к уху и важным голосом сообщает: "Это меня!"
Женщина звонит диетологу:
- Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
- Почему вы так решили?
- Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
- И что же они вам сказали?
- Они сказали: "По одному, пожалуйста". :-(
leluseek
16.03.2012, 07:02
Я в СССР за три рубля
Легко снимал любую бля...
Сейчас за тыщу снимешь? Хер!
Хочу назад я в СССР.
Мужик зашел в гости к приятелю, получившему новую квартиру в панельном *доме. Засиделись за полночь.Уходя, гость увидел на стене медный таз.
- А это что такое?
- Говорящие часы.
- ??????
Хозяин взял скалку и ударил в медный таз.
- Два часа ночи, ё.... твою *мать, – донеслось *из-за стены.
ЛЕТЯТ В САМОЛЕТЕ ПУТИН,МЕДВЕДЕВ И ЖИРИНОВСКИЙ ТУТ МЕДВЕДЕВ ГОВОРИТ-СЕЙЧАС СКИНУ В ИЛЛЮМИНАТОР 1000РУБ. И ПОРАДУЮ ОДНОГО РОССИЯНИНА,ЖИРИНОВСКИЙ ГОВОРИТ-А Я СКИНУ 2 КУПЮРЫ ПО 500РУБ. И ПОРАДУЮ ДВУХ РОССИЯН,-ПУТИН ГОВОРИТ,А Я СКИНУ 10 КУПЮР ПО 100РУБ. И ПОРАДУЮ 10 РОССИЯН!ВДРУГ ПИЛОТ ГОВОРИТ Я СЕЙЧАС ВЫКИНУ ТРЕХ ПИЗДОБОЛОВ И ПОРАДУЮ ВСЮ РОССИЮ!!!!!
- Дорогая, ну давай ! Я уже неделю без секса...
- Слушай , я сегодня устала , давай лучше утром. Поставь будильник на 2 минуты раньше !
- А почему на две ?
- Я хочу потом еще минутку вздремнуть...
аделаида
17.03.2012, 08:12
Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, видят пару свиней.
Муж:-Твои родственники?
-Ага, свёкр и свекровь.
Абалдуев
17.03.2012, 18:37
В школе одна девочка подходит к дpугой и говоpит:
- Ты знаешь, я вчеpа видела как наша классная делала физpуку минет в вестибюле...
- Да?! Пpикольно... А что такое вестибюль?!
Абалакин
17.03.2012, 18:39
(H) (H) (H) (Y) . Вестибюль , это новый вид секса ;-)
Абалдуев
17.03.2012, 19:03
Иван Дурак и Царевна. первая брачная ночь!Иван Дурак не знает что делать, идет к своей маме, и спрашивает:-Что делать в первую брачную ночь?Она отвечает:-У тебя на теле есть выпуклость а у неё есть дырка, засунь свою дырку в её выпуклость, а дальше вам мать природа поможет!На следующий день приходит Царевна к матери Ивана Дурака и говорит:-У тебя что сын ПРИДУРОК? -Что он сделал?-Он мне нос в жопу засунул....... и кричит "МАТЬ ПРИРОДА ПОМОГИ ЗАДЫХАЮСЬ!!!"
Пришел Вовочка в школу, а учительница его и спрашивает:
- Где ты был вчера?
- У меня дедушка вчера умер.
- Инфаркт что-ли?
- Да нет, у нас вчера в доме пожар был.
- Так он сгорел?
- Нет.
- В дыму задохнулся?
- Нет, он как пожар начался в окно выпрыгнул.
- А-a, так он разбился?
- Нет, пожарные тент натянули.
- Так в чем дело?
- Тент под ним спружинил и его обратно в окно вкинуло.
- Ну и тогда он уже сгорел, задохнулся?
- Нет, он опять выпрыгнул и опять в окно обратно попал.
- Ладно Вовочка , хватит, что с дедушкой стало?
- Да пристрелили его, надоел он всем.
Decadence
18.03.2012, 01:03
Муж уезжает в *длительную командировку и прощается с женой: - Не могу оставить тебя на такой * длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота, Жена: - Да *как ты мог подумать? Да я никогда ни с кем тебе не изменю, даже с роботом. Муж:- Ну как знаешь, Если вдруг передумаешь * - просто крикни: - ЛЁЛИК, КО МНЕ! и он всё сделает. Муж уезжает.Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК. Жена думает: -Жалко, конечно, денег потраченных на ЛЁЛИКА Может, попробовать? Чего даром стоит?Жена решается: - ЛЁЛИК, КО МНЕ!!! ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного,беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема- она не знает как его *выключить. Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе *дворника Михалыча, который подметает двор. Жена: - Михалыч?есть дело на бутылку! Крикни - ЛЁЛИК, КОМНЕ! Михалыч, не долго думая: ЛЁЛИК, КО МНЕ! Прошло полтора месяца, муж *возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей *на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, небритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны. Муж: - Михалыч, а что *произошло? Где ВСЕ? Михалыч:-Тихо, БЛ@@Ь. Я не знаю, ГДЕ ВСЕ!!!, НО ЛЁЛИК ГДЕ-ТО * *РЯДОМ!!!
Абалдуев
18.03.2012, 02:11
Перед взлётом стюардесса идёт с
подносом леденцов и предлагает
каждому со словами:
- Пожалуйста, по одной.
Парень берёт две конфетки. Она ему:
- Я же говорю по одной.
- Я одну для Вас!
- Я на работе не сосу!, покраснела и
убежала.
Парень вслед:
- А когда можно подойти?
Абалдуев
18.03.2012, 02:30
В душе муж намылился первым, попавшимся под руку гелем. Намыливая то самое место, обратил внимание на бутылек.
Оказался гель детским, и надпись на нём его просто убила:
«НАСТРОИТ ВАШЕГО МАЛЫША НА КРЕПКИЙ СОН»
Абалдуев
18.03.2012, 02:33
на Украине...
Утро. Мужик пьет кофе, собираясь на
работу. Берет пульт ТВ, клацает на
"1+1" - диктор объявляет:
- Сегодня ночью сгорела Верховная
Рада вместе со всеми депутатами.
У мужика шок, судорожно клацает
пультиком на "УТ-1" - новости,
диктор объявляет:
- Сегодня утром Тимошенко вместе с
охраной на личном автомобиле
попала в ДТП. Никто не выжил.
У мужика начинается нервный тик,
судорожно клацает на "Интер":
- Прискорбная новость. Сегодня на
своей пасеке был закусан пчелами
до смерти Ющенко.
Мужик совершенно обалдел. Да что
ж происходит??!!! Клацает на "ОРТ" -
прямая трансляция, выступает
Путин:
Абалдуев
18.03.2012, 03:13
Ехал мужик по деревне и сбил петуха.
Останавливается, подбирает петуха и приходит
с ним к хозяину:
- Я бы хотел заменить вам этого петушка.
- Нет проблем. Куры - в курятнике.
leluseek
18.03.2012, 03:48
- Батюшка, я не пью, не курю, не изменяю мужу, работаю без выходных. Скажите, я правильно живу?
- Правильно, дочь моя. Вот только зря.
Сергей пельмени бросил в воду. Приправил их, прибавил газ. Зашел в одноклассники, проверить почту. Вот так сгорело пять квартир.
Заезжаю в новую квартиру. Думаю: 'Интересно, здесь хорошая слышимость?' 'Очень', - ответил сосед из-за стенки.
Немец в Московском метро, жарко, душно, толкучка. Мимо пробирается дама, усердно работая телом.
Немец: О!! Нефертити!!!
Дама, кокетливо: Я похожа на Нефертити?
Немец зло: Найн, вы похожа на Баварский корова! Не фертите задом!!!
Ребенок никак не хочет *заснуть. Жена говорит мужу:
- Может, мне ему что-нибудь *спеть?
- Ну зачем же так сразу. Попробуй с ним сначала по хорошему.
Абалдуев
18.03.2012, 08:34
Учительница поднимает Вовочку и говорит:
- Вова, расскажи нам стишок!
Вовочка гордо выходит к доске и начинает рассказывать:
- Однажды в студеную, зимнюю пору, два волка еб.тся на льду...
- Садись Вовочка, плохо!
- Конечно плохо - лапы скользят.
- Садись! Два!
- Конечно, два! Х.ли там третьему делать!
Дочь звонит матери:-Мама,этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!!!:-(-Доченька,а ты расскажи ему,как ты старалась,варила...:-O-Оп-паньки!!!Так её надо варить???
Женщина приходит к гадалке:
— Помните, я была у вас пять лет назад? Вы ещё нагадали мне богатого мужа и пятерых детей.
— Помню...
— Я хочу узнать — а муж у меня когда будет?!
Абалдуев
19.03.2012, 06:46
Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного:
- А где ваша знаменитая Дерибасовская?
- Так вам надо было еще четыре остановки проехать!
- А мне в троллейбусе сказали, что мне сейчас надо выходить!
- Простите, а вы стояли или сидели?
- Сидел.....
– Алло, это Одесса?
– А вы как думаете?
– Алло, это Рабинович?
– А что?
– Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
– И всё мне?
– Вы знаете, сколько за ним долгов?
– Послушайте, куда вы звоните?
-Скажите, если я пойду направо там будет вокзал?
-Он там будет даже если вы туда не пойдёте
- Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у нее было?
- Да так, ерунда - старый сервант и телевизор
- Изя, я слышал, ты женился. Удачно?
- Да нет, окна во двор
Наводнение. Все стараются перебраться на сухое место. Лишь один старый еврей сидит в кресле.
- Скорее, сюда! - кричат ему с последнего грузовика.
- Бог мне поможет, - спокойно отвечает старик и молится.
А вода все выше и выше. Она уже заливает комнату. К дому подплывает последняя лодка. С нее кричат:
- Прыгай сюда! Осталось еще одно место!
- Бог мне поможет, - невозмутимо отвечает старик и перелезает на крышу.
Но вода добралась и туда. Над домом зависает вертолет, с него сбрасывают веревочную лестницу.
- Цепляйся, это последний шанс!
Но старик по - прежнему твердит:
- Бог мне поможет.
Тут налетела волна и смыла старика.
В раю старик встречает бога и укоризненно говорит:
- Боже, я на тебя так рассчитывал! Что же ты меня бросил в беде?
- Идиот! Кретин! А кто, спрашивается, посылал тебе грузовик, лодку и вертолет?!
Абалдуев
19.03.2012, 06:54
ЧУЖОЙ МУЖИК,КОГДА ПЬЯНЫЙ, ТАКОЙ ВЕСЕЛЫЙ И ИНТЕРЕСНЫЙ,НУ СВОЙ БЛЯ...ДУРАК ДУРАКОМ...
ЧУЖОЙ МУЖИК,КОГДА ПЬЯНЫЙ, ТАКОЙ ВЕСЕЛЫЙ И ИНТЕРЕСНЫЙ,НУ СВОЙ БЛЯ...ДУРАК ДУРАКОМ...
Ученые выяснили, чего хочет женщина.
Но она уже передумала...)
leluseek
19.03.2012, 07:21
(Y) (Y) (Y) как точччно подмечено;-)
Вызывает Василий Иванович Петьку и говорит ему:" Найди того кто у нас в туалете стены пальцем пачкает." Через 2 дня прибегает Петька к Василий Ивановичу и докладывает, что это Фурманов. Василий Иванович говорит, что этого не может быть, комиссар, интеллегентный человек. Петька ему говорит:" Василий Иванович, только Фурманов после туалета руки моет."
" Есть ли у тебя мечта?"-"Есть."-Какая?"-"хочу бросить пить"-"Так брось."-" А как потом жить без мечты?"
Мужчина, руку вы мне не предлагаете, сердца у вас нет, дайте хоть на шею сяду...
leluseek
19.03.2012, 07:35
:-D :-D :-D
Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
- Здравствуй, мама *!!!
Мама *сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:
- Ты где болтался?
- В армии, мама *...
*Самый классный день –– это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем
учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь
книгу, перестанем жрать после шести вечера... *
*Но, блин, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ...*
Современный вариант письма Татьяны Лариной к Евгению Онегину:
Я Вам пишу… Вчера — звонила… Намедни посылала факс… Но и слезами крокодила Я не разжалобила Вас! Когда трясущейся рукою Я набирала СМС, Вы изменяли мне с другою, Пленённый широтой телес… Вы смылись не по-джентльменски.В один прекрасный день и час… Недаром я бюстгалтер женский В кармане видела у Вас… Я Вас просила, вся на нервах, Назад ещё четыре дня — Хоть каплю совести храня, Отдайте, сволочь, двести евро, Что занимали у меня… Но Вы в ответ лишь десять баксов, Что стырили из портмоне, Так неожиданно — по факсу! — Вчера в обед прислали мне… Я представляла Вас героем! В Вас совершенству был предел… НО ВЫ - КОЗЁЛ… НАЙДУ - УРОЮ… Люблю… Целую… Таня Л…
leluseek
19.03.2012, 07:43
класс:-D :-D :-D (Y) (Y) (Y)
- Чо ты разлёгся на мне, как на гамаке?
- А как надо?
- Как на батуте!
Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу:
- Кто в доме хозяин?
Жена сковородкой по башке.Вырубился.Лежит на полу.Заходит соседка:
- А что у тебя мужик посреди кухни лежит?
- Хозяин! Где хочет там и лежит.
- Я - Зевс.
- Ну и что с того что ты Зевс? А я - Геркулес!
- Хуясе! Говорящая каша!!
- С той минуты, как я познакомился с вами, - говорит мужчина своей курортной знакомой, - я не могу ни есть, ни пить, ни курить...
- Вы так сильно полюбили меня?
- Нет, просто на все это не остается денег.
- Вот говорят: "Напилась - веди себя прилично"... Ага, щас! На фига я тогда вообще пила - деньги тратила?!..
НОВОСТИ ЕВРОВИДЕНЬЯ!
Вскрылся грандизный обман: под видом "бабушек" туда собираются ехать петь под фанеру, переодетые в национальные костюмы: София Ротару, Надежда Бабкина, Валерия, новобрачная Алла Галкина и ... Борис Моисеев!
- Милый, * пойдём - ты *мне *нужен * как * мужчина!
- А * у * меня, * как * назло с * собой… ни молотка…., ни отвёртки!
Альфияшка
19.03.2012, 20:18
Жителя Минска спрашивают:
- А хули вы все время пьяный?
Житель отвечает:
- А хули делать, когда по всему Минску висятплакаты: За Беларусь!!!
- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?
- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...
Стaрик женился нa молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожaть.
- Ну, вы дaете!!! - скaзaл врaч.
- Нaдо всегдa держaть мотор рaбочим! - гордо ответил дед.
Через год опять привозит жену рожaть.
- Ну, дедуля, ты могешь!!! - удивился врaч.
- Мотор нaдо держaть рaбочим!!! - гордо ответил дед.
Через год сновa женa рожaет. Врaч деду:
- Эй, дедуля, смени мaсло - родился черненький!!!
- Дорогой, во сколько ты дома будешь?
- Солнышко, неужели ты за годы жизни со мной ещё не привыкла, что
ПО ПЯТНИЦАМ- Я ПРИХОЖУ ДОМОЙ ПО СУББОТАМ
ангелина
20.03.2012, 03:17
- Понимaешь, дедушкa, в нaше время слово "тр@хнуть" уже не ознaчaет "сильно удaрить", a ознaчaет "переспaть с женщиной"...
- Да ты что?! ?! Ладно...,я уже боюсь *спрaшивaть, что сейчaс ознaчaет "еб@нуть"!
На Краю Света
20.03.2012, 03:26
Однажды геолог угостил чукчу пельменями.
Чукче очень понравились пельмени,
даже рецепт попросил.
Через год экспедиция снова приехала,
и на этот раз чукча угостил геолога
пельменями собственного изготовления.
Геолог наелся и говорит:
Какие вкусные пельмени.
А ты почему не ешь?
Мясорубка болит однако.
Абалдуев
20.03.2012, 05:22
Урок в школе. Неизменная Марья Ивановна:
- Дети, что можно получить от курицы? Машенька!
- Яйца.
- Хорошо. Петенька!
- Мясо.
- Молодец. Ну а ты, Вовочка, что скажешь?
- Не знаю.
- Ну как же, Вовочка. Вот ты на чем спишь?
- На лавке.
- А под голову что кладешь?
- Валенок.
- Та-ак... А папа твой где спит?
- На полу.
- А под голову что кладет?
- Второй валенок.
- Ну а дедушка твой где спит?!!!
- На печи.
- А под голову что кладет?
- Подушку.
- Вот! А что можно получить, если подушку разрезать?
- П%здюлей от дедушки можно получить!!!
- Пaпa, a кто тaкой мaссaжист?
- Это тaкой мужик, которому женщины дaют деньги зa то, зa что другим мужикaм *дaют по морде.
Если ваше имя Слава, то оно в штанине справа. Если ваше имя Гена -
неужели до колена? Если имя вам Андрей - раздевайся поскорей.
Если ваше имя Влад - вы в постели просто клад. Если имя Эдуард - вы
в постели леопард. Если ваше имя Костя, так сольёмся - хрустнут
кости. Если ваше имя Витя, то до криков "помогите". Если ваше имя
Коля - тут никак без алкоголя. Если ваше имя Вася - тоже надо бы поквасить. Если ваше имя Юра - мало секса, перекуры. Если ваше
имя Юлий, то попробуем на стуле. Если ваше имя Толик - заберёмся
мы на столик. Ваше имя Игорь если, то попробуем на кресле. Если
имя вам Иван - будет классика, диван. Если ваше имя Гера - в позе
мы миссионера. Если ваше имя Женя - непременно на коленях. Если
ваше имя Боря - оторвёмся мы на море. Если ваше имя Саша - впечатлений полна чаша. Если ваше имя Паша - темп хорош, но
лучше Саша. Если вас зовут Сергей - всё о'кей, лишь бы не гей. Если
ваше имя Стёпа, то чуть-чуть добавим стёба. Если ваше имя Миша -
позовём ещё и Гришу. Если ваше имя Гриша, то смотри про имя
Миша. Если ваше имя Лёша - будем долго, только лёжа. Если ваше
имя Дима - не забудь, что надо мимо. Если ваше имя Гоги, то повыше б надо ноги. Если имя вам Кирюша - что же, в уши значит в уши. Если
имя вам Вадим, то минет необходим. Если имя вам Артём - в руки
плётку и начнём. Если вас зовут Антон - обязателен гандон. Если вас
зовут Максим - также он необходим. Если ваше имя Вова - под
трибуной будет клёво. Если имя вдруг Аркаша - можно обкуриться
даже. Если имя вам Илья - всё попробуем мы, бля. Если встретится Валера - был бы хуй у кавалера. Если имя вам Олег - жарким будет
наш "забег". Если вдруг Виталик ты - просто подари цветы. Если
имя вам Роман вместо Эдуарда вам. Если ваше имя Рафик -
уходите, ну вас нафиг.
когда мы разбежались с моим бывшим мужем…
мне досталась только сковородка,… благодаря ЕЙ, Я забрала…
всё остальное!!!
аделаида
20.03.2012, 08:04
:-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D
- Витя еще долго будет лежать в больнице…
- Почему? Ты говорил с врачом?
- Нет, но я видел медсестру из их отделения.
leluseek
20.03.2012, 09:21
тебя хочу!
- Ой,та шо Вы меня ото все хотите!А я хочу вон те духи и платье!
- Так ты меня на подарки хочешь раскрутить?
- А ты меня на секс хочешь раскрутить! И шо?
- И ничо...сидим с тобой как два идиота...ты без платья...я без секса!
Вопросов Нэт
20.03.2012, 09:24
Час ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - закуривает и злобно так бормочет: - Ну ничего... Мы подождём...
leluseek
20.03.2012, 17:47
Врач - пациенту:
- Курите?
- ДА!
- Пьете?
- ДА!
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!
Едеm блондинка на Джипе,гаишник осmанавливаеm:
-Почему спереди и сзади разные номера?
-Спереди соmовый,сзади домашний
Бабушка каждый вечер наносит на лицо крем. Внучка с интересом смотрит и спрашивает - Бабуля зачем ты так делаешь?- Чтоб морщин не было ! Внучка смотрит на бабушку с сомнением и говорит - Знаешь , а плохо помогает.
- Вчера ограбили мою квартиру.
- Наверное, все вынесли, да?
- Нет, оставили десять долларов и записку: "Так жить нельзя".
- Папа, купи мне маленькую собачку!
- Нет!
- Ну пааап, ну хотя бы чихуахуёныша!
Слышал в аптеке следующий диалог. Покупатель (гастарбайтер):
- Анальные тааблэтки есть?
Продавец: - Чего?
- Анальные тааблэтки есть?
- Анальгин?
- Да
Лето, роддом.
Мужской голос с улицы: Привет!
Мальчик? Молодец! Покажи! Не
вижу. А на меня похож? Нет? А
глаза мои? Нет? Твои? А нос
мой? Нет? Твой? А губы мои?
Нет? Твои? Ну писюн хоть мой?
Ну слава Богу!
leluseek
21.03.2012, 02:22
- Циля! Шо ж ви не спрашиваете, как я живу?
- Роза, как ви живете?
- Ой, Циля, и не спрашивайте!
Чем *удобряли, то и выросло....
На Краю Света
21.03.2012, 06:40
Стюардессе как-то задали вопрос: Как расшифровывается надпись на самолёте ТУ 154-4-2Б. Она радостная и отвечает; Я знаю, мне недавно капитан объяснил. ТУ-значит Туполев, тот кто самолёт сконструировал. 154-это количество посадочных мест, 4-количество членов экипажа, а 2Б-это мы с Маринкой
Жена во время секса: -А давай как будто под дождём ! Возьми лейку и поливай мне спину. -Ну как так,дождь идёт- молнии нет.Муж берёт торшер и дёргает кабель! -Грома нет,тащи таз. Муж ногой стучит в таз.Затем бросает всё и орёт: -да кто же еб@тся в такую погоду!
Ксеноновое Нэда
21.03.2012, 19:28
Звонок в четыре утра:
- Але! Это общество защиты животных?
Медленный ответ заспанного человека:
- Ну и кто тебя обидел, козел?
Она:
— «А поцеловать?»
Он:
— «Куда?»
Она:
— «Под хвоооооостик …»
Он:
— «В жопу что ли?» О_о
Она:
— «В шею тормоз!!! На голове хвостик!!!
Русский говорит чукче:
- Скажи :”лук”
- Лук.
- По лбу стук.
Чукча решил отомстить:
- Скажи :”чеснок”
- Чеснок.
- По спине лопатой - на!
Крапивина Ксюша
02.01.2013, 21:10
Идут Винни-Пух и Пятачок по лесу... Час идут... Два идут... Три идут... И тут Винни как зарядит Пятачку по пятаку!!! Пятачок падает на землю и обиженно говорит... - Винни, за что?! - А чё ты идёшь, молчишь - плохое про меня думаешь?!
Добавлено через 2 минуты
– Сёма, погладь мне плечо.
Супруг гладит.
– Теперь грудь.
Тот гладит.
– Живот.
Гладит.
– Сёма, ты прям как тюбик с зубной пастой.
– Это почему?
– А я таки должна выдавливать из тебя супружеский долг?
alex_volkov
23.07.2013, 17:34
Идут Винни-Пух и Пятачок по лесу... Час идут... Два идут... Три идут... И тут Винни как зарядит Пятачку по пятаку!!! Пятачок падает на землю и обиженно говорит... - Винни, за что?! - А чё ты идёшь, молчишь - плохое про меня думаешь?!
Добавлено через 2 минуты
– Сёма, погладь мне плечо.
Супруг гладит.
– Теперь грудь.
Тот гладит.
– Живот.
Гладит.
– Сёма, ты прям как тюбик с зубной пастой.
– Это почему?
– А я таки должна выдавливать из тебя супружеский долг?
На самом деле то есть такие.
Gerasimenko
25.11.2014, 21:27
Муж и жена в мясном отделе. Жена:
- Килограм вырезки и два кило обрезков для собаки.
Муж из за плеча:
- Но у нас нет собаки!
Жена:
- А ты не гавкай!!!
Для защиты от медведей нужны колокольчики, чтобы их отпугивать, перцовый спрей, и также нужно следить за передвижением медведей. Для отслеживания медведей желательно ориентироваться на помёт: если помёт пахнет ягодами и содержит орехи, то вы имеете дело с чёрным медведем, а если помёт пахнет перцем и содержит колокольчики - то с гризли.
Жрёшь много – излишки откладываются в жир. Жрёшь мало – организм думает, что грядут плохие времена, и начинает накапливать жир. Ни единого шанса, чёрт подери! Ни единого шанса…
Добавлено через 4 минуты
Что за странный вопрос: "Как спалось?"!!!... Как, как... Мало!
balanishop
04.09.2015, 16:45
Мужик с удочкой сидит на берегу реки.
Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться.
Рыбак:
- Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет.
Drxyz2014
05.06.2016, 06:03
Вызывает Путин Медведева:
- "Почему мой рейтинг падает?"
- "Народ требует перемен."
- "Ладно, меняемся местами."
Natali90
16.06.2016, 16:38
Муж возвращается от врача и говорит жене:
– Мне доктор сказал, что до утра не доживу. Давай всю ночь будем пить шампанское и заниматься сексом!
– Ишь, какой умный! Тебе-то утром не вставать…)))
— Вот, возьми этот эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе божественное понимание всего сущего!
— Это ж коньяк!
— Но-Но! Это волшебный эликсир!
Добавлено через 30 секунд
— Алло, привет, любимая ! Чем сейчас занимаешься?
— Рыбку заливную делаю...
— Ого! А ты разве умеешь?!
— А , то! Кусок воблы, глоточек пивка...
Мистер "Х"
03.07.2016, 21:13
У Лукашенко спрашивают: "Александр Григориевич, сколько иностранных языков Вы знаете?" - "Три" - "Какие?" - "Английский, французский и русский" - "Ну, скажите пару слов на иностранном." - "Шпрехен зи дойч..." - "Так это немецкий..." - "Тогда знаю четыре языка..."
Добавлено через 5 минут
Летят на самолёте Путин и Лукашенко...
Лукашенко говорит: - "Владимир Владимирович, как Вы думаете - если наш самолёт упадёт - где будут больше плакать - в Белоруссии или в России?"
- "Я думаю, что на Украине..." - "А на Украине почему?" - "Потому, что Порошенко с нами не было..."
В крутой чайный клуб приходит клиент - мужичок лет 55, с наколками, лысый, с золотой цепочкой в палец. К нему подходит молодая официанточка в и спрашивает:
- Чего желаете?
- Чайку бы мне, доченька...
- Вам какого? Черного, зеленого, белого, красного?
Мужик полистал меню, и говорит:
- Я ничего в этом не понимаю, доченька... Принеси на свой вкус
Та уходит на кухню, и жалуется -
- вот клиент сидит, чая хочет, какого - не говорит, попросил подобрать ему что-нибудь. Так мы же не то принесём -- поубивает нас всех.
Персонал посовещался, и решил: "А давайте ему чифир заварим!"
Нашли алюминиевую кружку, 36 грузинский чай, закипятили воду на газетке, как положено, засыпали пол пачки, прокипятили 5 минут..
Приносит официантка заказ. Мужик взял кружку, отхлебнул, посмотрел на нее жалостливо и говорит:
- Да дочка, вижу, потрепала тебя жизнь...
Мистер "Х"
15.08.2016, 20:15
"Брось мне топор" - "Лови"... тишина... "Не поймал?"
Мистер "Х"
19.01.2017, 03:31
Возвращаясь домой поздно ночью, я тихонько открыл дверь, бесшумно разделся и аккуратно залез в постель. "Опять нажрался! " — пробурчала она. "Как ты догадалась? " — спросил я. "Ты опять дверью ошибся, твоя квартира слева".
.................................................. .................................................. .........
В маршрутке старушка долго и пристально смотрела на жующего жвачку мальчика... . Смотрела-смотрела и говорит, наклонившись: "Зря, сынок, ты это мне все рассказываешь... Я ведь глухая...
.................................................. .................................................. ..........
— Ты пересолила.
— Наверное, это потому, что я люблю тебя.
— Это ж как надо меня любить, чтоб пересолить чай?
.................................................. .................................................. ..........
Всю ночь пил с русскими. Всю ночь они травили анекдоты про Россию и громко ржали. Всю ночь они убеждали меня, что Россия страна плохих дорог и дураков. Под утро, когда я с их мнением согласился, набили мне морду...
.................................................. .................................................. ..........
Лондон…Туман…Кафе… Сидят два джентльмена. Один другому:
— Скоро Новый год, хорошо!
Второй:
— Ну и что. Секс лучше.
— Да, но Новый год чаще…
Мужская уборка заканчивается тогда, когда нашлась пропажа.
Добавлено через 4 минуты
Над постом ГАИ со скоростью 2 000 км/час пронеслось НЛО. Вы думаете, гаишники были в шоке?
Нет, реально в шоке были инопланетяне, когда на следующий день к ним на Альфа Центавра пришла квитанция со штрафом!
Добавлено через 5 минут
Аллергия на работу лечится путем увеличения дозы зарплаты.
Добавлено через 10 минут
Только что привел малого (4 года) из садика. Воспитательница сообщила, что малыш ругается. "На букву "б". Помолчав, добавила: "Правда, по делу...."
Добавлено через 2 минуты
— Приходите на следующий день к нам на ужин. — К сожалению, я никак не смогу. — О, это так любезно с вашей стороны.
Зайцы все время прыгают и живут всего 8 лет.
Собаки все время бегают и живут около 15 лет.
Черепахи ни фига не делают, а живут больше 150 лет.
Опаньки.... Отдыхаем!...
Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.
— Отец, ты не видел, вот тут вот лежали маленькие небольшие таблетки. Куда они могли пропасть?
— У нас есть проблема посерьёзней: на кухне дракон!
Добавлено через 3 минуты
Жена в последнее время часто употребляет модное слово "гаджеты", только как–то странно, по слогам.
Добавлено через 6 минут
Штраф — это налог за то, что сделал неправильно.
А налог — это штраф за то, что сделал правильно
ksenija2412
23.02.2017, 17:59
23 февраля мужики напиваются и звонят своим бывшим … командирам.
Нищий просит у прохожего:
- Подайте на пропитание.
- Извини, друг, мелочи нет, у меня карточка.
- Вот из-за таких как ты пришлось мобильный терминал покупать. Давай сюда свою карточку.
Мистер "Х"
28.02.2017, 17:21
В России две беды.
О том, как победить вторую - интервью с представителем первой.
============================================
Учительница дала классу задание: на листочках записать свои мысли, что такое власть. Потом стала зачитывать:
- "Власть - это когда делаешь людям добро!" - ага, хорошо.
"Власть - это когда творишь добро и наказываешь зло!" - хорошо.
"Власть - это когда у тебя много тёлок и ты с ними спишь!"
Вовочка! Опять ты всякие гадости пишешь! Немедленно перепиши.
Вовочка пишет:
- Власть - это право и возможность навязывать другим людям свою философию и разрушать чужие мечты.
==============================================
Как-то раз приходит ученик из школы. И говорит:
- Бабушка, у нас был урок обществознания, и нам сказали, что врать не хорошо.
- И что ты хочешь сказать мне?
- Я вчера двойку получил, и помнишь там в полке персиковое варенье стояло?
- Ну?
- Ну так я его съел, и в банку наср@л!
А дед с дивана орёт:
- Я ш тебе говорил г@вн@! А ты ЗАБРОДИЛО, ЗАБРОДИЛО!!!
===========================================
Влюбленная парочка лежа в кровати, после утех любовных, она нежно перекатывает своими пальчиками яички партнера.
Он наслаждаясь шепчет: - Что, нравятся?
- Да, - отвечает она, - ведь совсем недавно у меня были такие же...
============================================
Реклама:
- Пользуйтесь зубной пастой "Colgate Лечебные травы" и зубы у вас будут как у бобра!
- Такие же крепкие?!
- Нет, такие же два!
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot