Просмотр полной версии : Анекдоты
Страницы :
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
[
15]
16
17
18
19
20
21
22
Дочь звонит маме и жалуется:
- Мой муж не желает есть гречку..
- Доченька, расскажи, как ты её варила?
* * *- * В А Р И Л А ? ? ?
Метро... *давка ...
Женщина случайно коснулась рукой члена стоящего рядом мужчины.
- Ой, извините!
- Э, нет... Я - шахматист, тронула - играй!..
Decadence
05.10.2011, 20:27
Пожар в больнице. После того, как пожар был потушен,
пожарные докладывают глав.врачу:
- Пожар потушен. В подвале обнаружены трое пострадавших.
Двоих откачали, третьего - не удалось.
Врач падает в глубокий обморок. Нашатырем приводят его в
сознание.
- Мужики! У нас в подвале морг был!
:-D :-D :-D (md) (md) (md) (fr) (fr) (fr) (Y)
Пока муж на работе… Купила бутылочку пивка, взяла в руки пульт от телевизора и развалилась на диване… Появилось какое- то странное чувство, будто я хозяин дома…
Только в России, на фразу "У тебя ширинка расстегнута", вместо спасибо следует наезд: "Ой, бл@, ток туда и смотришь!"
Россия 3D
Dураки, Dороги, Dармоеды
Есть женщины в русских селеньях…
Одна так вцепилась в меня,
Что сразу отпали сомненья –
Во мне увидала коня…
Сказала: « Чтоб без выкрутасов –
повешу на первом суку!»
Я понял, как прав был Некрасов,
В строке про коня на скаку…
ангелина
05.10.2011, 22:10
На телевидении сейчас самый добрый канал - порноканал, без взрывов, без убийств, всё любят друг друга и счастливый финал
Никуда от правды нам не деться - каждому дано свое хотеть! У мужчины: хочешь жить - умей вертеться! Дамам проще: хочешь жить - умей вертеть!
ангелина
05.10.2011, 22:11
Бабушка укладывает годовалую внучку спать и напевает:
баю-баюшки-баю, где же носит мать твою...?
ангелина
05.10.2011, 22:16
В одной семье родилaсь четверня. Соседи спрaшивaют их семилетнего брaтишку:
- Кaк нaзвaли мaлышей?
- Если я пaпу прaвильно понял по телефону - Ниху, Ясе, Беб, Лядь
В логической цепочке "Мужик сказал - мужик сделал" почти всегда отсутствует "Мужик подумал"...
Настоящий переговорщик - это тот, кто способен убедить собственную жену пожалеть несчастную , забывшую свои трусы в его машине...!
НЕ ПОМНЮ КАК ОБЕЩАЛА МУЖУ ... ИЛИ ВЫПЬЮ ДВА БОКАЛА ВИНА... И ПРИДУ В ДЕВЯТЬ ... ИЛИ ДЕВЯТЬ БОКАЛОВ ВИНА ... И ПРИДУ В ДВА !!!
Симфонический оркестр идёт по тёмной улочке провинциального города, старательно перешагивая через говно. Первым вступает тромбон...
профессор в мединституте:
- сейчас мы с вами, товарищи студенты, пойдём в морг на практику.
в морге:
- итак! врач не должен быть брезгливым!
профессор берёт свой палец суёт в жопу трупу и облизывает палец. все студенты поморщились, но повторили.
- молодцы! вы не брезгливые! но врач должен быть ещё и внимательным! совал-то я один палец, а облизывал другой!
Кефир и селедка! Авокадо и хрен! Квашеная капуста и гашеная известь! Ананас и засохшая краска! Любые гастрономические капризы в магазине "Еда для беременных!"
Вип-Плюс
06.10.2011, 08:09
Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:
- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции! - Давайте тему!
- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется...
Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
- Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути!..
Голос из канавы:
-Ну, а тебе какое дело?
Идешь с блядями и иди!..
Маяковский:
- Пойдемте, девушки, это Есенин...
Вип-Плюс
06.10.2011, 08:12
(H)
Вип-Плюс
06.10.2011, 08:12
- Доедаю за всеми!
- Заведите свинью.
- Да, ну её, за нею ещё доедать!..
Вип-Плюс
06.10.2011, 08:12
:-D :-D :-D
Вип-Плюс
06.10.2011, 08:14
- Обними меня как Ромео Джульету, помнишь, как у них было? *
- Я только "Каштанку" читал, хош за жопу укушу?
Сдают анализ крови две женщины. У одной сифилис у другой сахарный диабет. Обоих зовут Света Соколова. За результатами приходит муж одной из них. Доктор смотрит на анализы и не знает, как ответить. Долго думает и говорит: -Придете домой - напоите жену сладким чаем, если через час не помрёт - заниматься с ней сексом не советую.
паренек ..на остановке--разглядывает девицу--- в обтягивающих на пределе джинсах.......
-ндааа .....и как в эти *штаны -залезть!?!!:-O
девица расслышала
- СНАЧАЛА -------РЕСТОРАН!
Вип-Плюс
07.10.2011, 06:32
Ночью к таксисту подсаживается девушка, называет адрес, он её везёт куды надо... а когда приезжают она говорит, что у неё мол денег нет, но она может рассчитаться натурой. Таксист, услышав это, восклицает:
- Вот, блин, 5-ая "натура" за день, я вам чё?.... ну ладно..ща чё-нить придумаем...
Вышел он из машины... нашёл мужика, который согласился за N-ую суму "взять" эту натуру. Таксист отвёл его к машине, мужик залез в машину...Процесс пошёл...Такси зашаталось...Вдруг таксист видит : мент идёт по улице и фонариком в тёмные углы светит... Ну, таксист испугался, спрятался. Мент подходит к машине, светит фонариком в окно, видит там мужик тёлку тянет... Он и спрашивает:
- Кого трахаешь?
Мужик:
- Жену...
Мент:
- Аааа, а я думал бл@дь...
Мужик:
- Я сам так думал, пока ты фонариком не посветил!...
аделаида
07.10.2011, 06:41
- Он, наверное, сейчас сидит и в затылке чешет!
- Вот и хорошо, хоть яйца отдохнут!
Вип-Плюс
07.10.2011, 06:43
ответила другу Эльвира Герцог *(Axt)
(fr) (F)
Вип-Плюс
07.10.2011, 06:44
- Ты ничего не хочешь сказать мне на прощанье?...
- Шторы у тебя ужасные!
аделаида
07.10.2011, 06:47
- Как отличить быка от коровы?
- Когда доишь быка, он улыбается.
аделаида
07.10.2011, 06:49
Приходит парень в аптеку:
– Можно презервативы?
– А 18 есть?
– Не знаю, не измерял.
Звонок по телефону:
- Здравствуйте!А Катюшу можно услышать?
- Хм... Катюшу?
- Да пожалуйста.
- Ра-а-асцветали яблони и грууши...
ЖЕНСКАЯ ДИЕТА ГЛАЗАМИ ЖЕЛУДКА
ПОНЕДЕЛЬНИК:
Утро. Так-так… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Ага, давай, покури еще! А вот я тебе сейчас …! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок.
День. Ну, все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Ну, нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут!
Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРАААТЬ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!!
Ночь. Фиг тебе, а не сон! Не заткнусь! Сама дура! Мне до твоей диеты фиолетово. Эх, борщику бы сейчас, да со сметанкой…
ВТОРНИК:
Утро. Та-а-ак!.. Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской.
День. Кефир?? Беее… НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер. Бурлю из последних сил — не обращает на меня внимания, гадина!
Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле, с корочкой золотистой и со сметанкой… бурлл…
СРЕДА:
Утро. Перепало чуть-чуть салата — растет же на земле такая дрянь!..
День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер. От меня ничего не осталось — надо мной смеются органы малого таза. Я ссохся, сжался!
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.
ЧЕТВЕРГ:
Утро. Хоть бы не курила уже! Ну, да ничего, так … потошнит и отпустит? А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел!
День. Ура!! Кефирчик! Еще хочу! ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер. Разговаривал с кишечником. они там тоже все в шоке! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы, и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь. Эти дувацкие сливы… фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу — вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один!
ПЯТНИЦА:
Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может, сливы вправили ей мозги?!
Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя…
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то, нюхаем чужую еду… ТИХО! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Сейчас я буду есть!!!
Поздний вечер. Тааак! Что тут у нас?! Грибы? А эта? Ик! Мартини? Бу-бурллл… О, водочка… уважаю… Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!… Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает! О, минералочка, заходи! МЫ КАК РАЗ НА ДИЕТЕ!)))
ангелина
08.10.2011, 00:09
Сегодня Госдума обсуждала закон о педофилах и гомосексуалистах.
- Как же им не стыдно? Все время только о себе пекутся. Когда же они о народе вспомнят?
ангелина
08.10.2011, 00:10
В избе неуютно, на улице грязно,
подохли в пруду караси.
Все бабы взбесились- желают оргазма...,
а где ж его взять на Руси?
Decadence
08.10.2011, 15:29
Дорогая ВОДКА!........Ты обещала, что я буду красивой, сексуальной и танцевать, как богиня..........
.Я смотрела видео..........Надо поговорить........
Decadence
08.10.2011, 15:49
Лиса:
– Ворона, ты голосовать за Путина будешь?
Ворона молчит.
Лиса:
– Ну ладно тебе, Ворона, ты голосовать за Путина будешь?
Ворона молчит.
Лиса:
– Не будь злопамятной, Ворона, ты голосовать за Путина будешь?
Ворона:
– Дааааааааааааааа!
Сыр падает, Лиса его хвать – и бегом.
Ворона:
– А сказала бы «нет»... Что бы изменилось?
Decadence
08.10.2011, 15:50
Президентская программа сноса ветхого жилья ставит под сомнение дальнейшее существование России.
Decadence
08.10.2011, 15:51
Медведев предложил Путину предложить Медведеву кандидатуру Путина на пост Медведева.
ангелина
09.10.2011, 05:42
Приходит мужик в аптеку:
- Дайте мне пачку гондонов!!
Продавщица:
- Мужчина, а повежливей можно?
- Дайте пачку презервативов!
- Ну а еще повежливее?
- Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов!
- А скромнее можно?
Мужик достает свое хозяйство, кладет на прилавок и говорит:
- Оденьте джентльмена!!!
- Милый, *а давай секс с изюминкой, с насилием?
- Что, опять ты будешь *силой требовать секса, а я отбиваться и
продолжать играть на компе?
Мужчина сидит в школьном коридоре и ждет свою дочь. Мимо проходит учительница:
– Ждете ребенка?
– Нет, я всегда такой толстый...
Мужик приходит устраиваться дворником в компанию Microsoft. Менеджер отдела кадров сначала, задает ему несколько вопросов, потом проводит небольшой тест (предлагает подмести часть территории) и наконец объявляет решение:
— Вы приняты, оставьте ваш электронный адрес, чтобы мы могли вам сообщить в какое место и в какой день вам нужно будет в первый раз прийти на работу.
— Но у меня и компьютера-то нет, — растерянно отвечает мужик, — не то что электронного адреса.
— В таком случае мы не можем взять вас на работу, поскольку виртуально вы не существуете.
Мужик выходит грустный, не зная что делать, когда в кармане осталось всего 10 долларов. Однако тут ему в голову пришла мысль: он заходит на рынок и покупает 10 кг помидоров. Затем он начинает ходить по домам и предлагать товар, и меньше чем за 2 часа ему удается удвоить капитал. После того как он повторил то же самое 3 раза, у него в кармане было уже 160 баксов. И тут он понимает, что с такими доходами вполне можно жить и без работы. Каждое утро он выходит из дома все раньше и возвращается все позднее, каждый день удваивая, а то и утраивая капитал. Через какое-то время он покупает машину, затем грузовик, а еще через некоторое время открывает фирму по доставке товаров населению. Спустя 5 лет он уже является владельцем крупной сети супермаркетов. И тут, задумавшись о будущем, он вдруг решил застраховать свою жизнь и жизнь всей своей семьи.
После переговоров со страховым агентом тот просит его оставить электронный адрес, на который можно было бы отправить наиболее выгодное предложение, на что коммерсант, как и несколько лет назад, отвечает, что у него нет ни электронного адреса, ни даже компьютера.
— Это удивительно, — недоумевает страховой агент, — у вас такой крупный бизнес и нет электронного адреса! Вы только представьте себе, кем бы вы стали, если бы у вас был компьютер!
Поразмыслив, коммерсант отвечает:
— Я бы стал дворником компании Microsoft.
Дороже Сама
09.10.2011, 19:51
Старые туфли на новый лад:
...если бы я был грамотный, я бы сейчас работал
слесарем на заводе Зил...
Действитльно, новые штаны - это хорошо забытые старые.
Decadence
11.10.2011, 00:34
Приходит мужик к врачу и жалуется:
- Как начну на тракторе поле пахать - так сразу возбуждаюсь!.
- А ты ружьё с собой бери, как встанет-стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты с ней... Ага?
Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору:
- Слушай летом всё было просто отлично,
а сейчас осень началась и никак жену найти не могу.
- В смысле???
- Так ведь,охотничий сезон - начался, везде стреляют.. .
Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки. Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и *начинает наезжать:
- Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?
Одна из бабушек отвечает:
-Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
-Что?!Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку,завтра в пять на этом месте стрелка.
- Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой,рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке.
- Ну что, бабка, где твой внучёк-то?
- Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер.
ангелина
11.10.2011, 05:08
Запор врезается в мерс. Из мерса вываливают братки и жестоко лупят плюгавенького водителя запора. Тот поднимается на колени и звонит по mобилке. Через две минуты появляется автобус с "беркутом". Водила запора говорит: "Этих вывезти за окружную и оттрахать в жопу!" Через 10 минут он же врезается в другой мерс. Ситуация повторяется... Водила говорит беркутовцам::"этих в автобус, отвезти за окружную, пропустить пару раз по кругу и поотрезать яйца!." Те, что были в первом мерсе заговорщицки шепчут беркутовцам: "Ребята! Вы слышали, нас тоько в попу, только в попу..."
Уважаемые курильщики, теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом. Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.
Самка паука "чёрная вдова" сжирает своего партнёра сразу после совокупления. Среднестатистическая человеческая жена растягивает это удовольствие на всю оставшуюся жизнь
- Пациент, почему вы так орете, я даже не притронулся к вашему больному зубу?!
- Доктор, вы локтем мне на яйца не опирайтесь, пожалуйста...
Она дрожала от возбуждения, на лице проступило напряжение, припухшая, в вожделении закушенная губа и капельки пота свидетельствовали о страсти, закипавшей где-то под одеждой. Она обхватила его обеими руками, сильные пальцы нащупали то, единственное положение. Он упруго лёг в её ладони, выгибаясь и дрожа. Она уловила нужное мгновение и начала движение, убыстряясь и подстраиваясь под его ритм, но не давая ему выскользнуть из рук, контролируя и уверенно направляя его намерения. С каждым мгновением приближающейся кульминации её лицо становилось всё решительней:"Да, да, ну ещё, ещё раз..." И в тот единственный, нужный момент она сумела
совладать с ним - уверенным движением направив в предназначенное для него место. Он, охваченный сильными руками, надёжно зафиксировался и, упруго поддавшись, принял на себя её взлетевшее, выгибающееся тело. Оба
на долю мгновения застыли в высшей точке траектории их совместного полёта. И она, использовав его, получив всё, что могла взять, отпустила его, всё ещё напряжённого, не закончившего полностью своего движения, но уже не нужного, бесполезного, ставшего обузой. И, почувствовав свою свободу, он распрямился, отдав ей себя без остатка, смиренно принял свалившееся внезапно на него одиночество, и опал, медленно, но
неотвратимо. Она, всё ещё оставаясь под его влиянием, продолжила движение, но уже
расслабившись, сбросив чудовищное напряжение прелюдии и только что закончившегося с ним соития. В таком состоянии и приняло ложе её тело, и всё в ней говорило о величайшем наслаждении от произошедшего.
Женский рекорд по прыжкам с шестом был побит.
2012 году конец света.Ну и фиг с ним. Без света посидим.
Лучше НэДываэ
11.10.2011, 07:40
ответила другу Марина Берг ( Шульгинова )
мы уже сидели...в 1996....(tr)
Neotrazimaia
11.10.2011, 16:34
- Дорогой! Просыпайся!:-$
- Три часа ночи. Что случилось?!(dt)
- Голова прошла!(lo)
Neotrazimaia
11.10.2011, 17:23
Последний соцопрос показал, что граждане России считают свою власть сексуальным меньшинством...:-D
Neotrazimaia
11.10.2011, 17:26
Приходили сектанты Служители Иеговы , говорили что-то о добрых делах. Предложил вынести мусор - обиделись и ушли..
Виртуальный Фант
11.10.2011, 17:48
Батюшка, а можно женщину в пост поиметь?
-Можно,только не жирную…
anakonda
11.10.2011, 20:31
Дядя Ваня из Рязани
Вдруг проснулся в Мичигане.
Вот какой рассеянный
Муж Сары Моисеевны.
Сахар СаСт
11.10.2011, 20:35
ответила другу Dmitrij S....Komilfo.
(Y) (Y) (Y) :-D
ответила другу Rudolf & Raisa Sommerfeld (Popenco)
во что, простите, женщину поиметь????(dt)
Виртуальный Фант
11.10.2011, 21:32
ответила другу Вита0 Кессельман
Это культурное выражение-означает ficken
просветите, а что такое ficken?
Виртуальный Фант
11.10.2011, 21:41
Вита,не разыгрывайте!-Вы же живёте в Германии!Впрочем-совокупление
мужчины и женщины!
А Вы - мужчина или женщина? (так, для полной ясности)(ch)
Виртуальный Фант
11.10.2011, 21:47
Я -Рудик,отсюда выводы.
Виртуальный Фант
11.10.2011, 21:50
Приходит мужик в морг по печальной надобности, спускается - а на столе
возле входа три трупа мужчин лежат и все трое во весь рот улыбаются.
Посетитель к патологоанатому: мол, у вас здесь - морг или цирк, чего
это они все улыбаются?
- А, фигня. Первый пошёл в казино, проигрался в пух и прах, перезанял,
на последние купил жетон, бросил в "Однорукого" и джек-пот выпал. Ему
как миллион долларов наличными вынесли, он от счастья и...
- А со вторым что?
- Этот вообще примерный семьянин, тридцать лет уговаривал жену заняться
любовью в другой позе. Наконец уломал. И на вершине экстаза от инфаркта
к нам и отправился, дело известное, бывает.
- Ну а третий чего улыбается?
- Этого молнией шарахнуло...
- Ну и?..
- Думал, что его фотографируют.
Ясно. Когда жену пришлёте, не забудьте сообщить, Рудик! Счастливо оставаться!
Виртуальный Фант
11.10.2011, 21:58
Итак, господа, сознайтесь: кто считает, что моя жена - идеал? Так!
Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто написал ей это маркером на заднице?
Виртуальный Фант
11.10.2011, 22:04
Недоверчивый Петро
(анекдот стихом)
Петро с Галей поженились
И сыграли свадьбу,
Гости,сваты перепились,
Молодые спать у хату!
Опосля Петруха каже:
Моя мама мне казала:
Чого простынь не замаже
Пятнышком кровава?
Разозлилась Галя очень:
-У мэнэ белокровие!
Так кажи ты маме в очи,
Отродье бестолковое!
После свадьбы очень скоро
Родился ребёнок,
Но Петруха вновь с укором:
-Мэнэ мама подколола:
Больно быстро родила,
Надо,ведь по всем законам-
Девять месяцев спустя!
А не три,с таким позором!
-Бестолковый ты,Петрусь,
Умножать не можешь!
Я с тобой щас подерусь,
Только тут не гоже!
За три месяца до свадьбы
И три месяца спустя!-
Умножай-получишь даты!
Забирай своё дитя!
Руд.Зоммерфельд
Из заявления: «Как меня все…» Зачеркнуто. «Как я вас всех …» Зачеркнуто. «Да пошли бы вы все в …» Зачеркнуто. «Прошу предоставить мне очередной отпуск».
Вопросов Нэт
12.10.2011, 07:39
А МОЖНО БЕВЕРБУНГ В ТАКОМ СТИЛЕ НАПИСАТЬ...?
Ну если только бевербунг на увольнение.
Китайские *мудрецы *утверждают, что: на *спине *спят - святые, на *животе - грешники, на *правом *боку - цари, а *на *левом - мудрецы! Ворочаюсь, не *могу *определиться...
Вчерa былa у него домa. Нaд кровaтью висит кaяк, все стенки обвешaны ружьями для подводной охоты. И что меня нaпрягaет больше всего, он меня постоянной нaзывaет "рыбкой"...
Сижу в одноклассниках,:-)
разговариваю по телефону:-) , пью кофе,:-) * *крашу ногти...:-)
А мне еще говорят, что я ничего не делаю...
Влюблённое Сэкд
12.10.2011, 09:40
Мужчины, считающие что женщины очень медленно одеваются, просто не заставали их с любовником.
Виртуальный Фант
12.10.2011, 10:12
Муж - жене : В стране кризис, что делать- то будем ?
Жена- ( кладет руки на грудь) Я со своими двумя образованиями
(кладет руки на бедра ), с широким кругозором ,
( кладет руки между ног) с хорошими рекомендациями, как- нибудь проживу .
( Взгляд на ширинку мужа) Вот что ты будешь делать со своей недвижимостью ?
22:04
Атлантида
12.10.2011, 19:50
Женщина подруге рассказывает историю. Представляешь, мы лежим с мужем в постели и вдруг раздаётся стук в дверь. И прикинь, мы с ним оба в шкаф бежим.
ангелина
13.10.2011, 16:06
Комментарий к видео где десантура демонстрирует приемы рукопашного боя без оружия:
X: Ну да, ну да... Чтобы драться голыми руками, десантник должен потерять в бою автомат, пистолет, штык, нож, саперскую лопатку, ничего не найти подходящего как оружие на земле, и наконец встреить второго такого же долбоеба...
Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
Смотрит - джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств
на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда,
бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой.
*Ну я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли,
*вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так насрать можешь?
- Могу.
Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.
ангелина
13.10.2011, 16:48
xxx: "Это невозможно" - сказала гордость.
"Это рискованно" - сказал опыт.
"Это бесполезно" - сказал мозг.
"Сделай попытку" - прошептало сердце.
yyy: "БЛЯДЬ, ЧТО ЭТО ТОЛЬКО ЧТО БЫЛО!?" - прокричал анус пару минут спустя
Нехорошо смеяться над мужчиной! Но ещё хуже - смеяться под ним!
ангелина
13.10.2011, 20:58
ВернулсяВаня из годовой командировки, налюбоваться не может: бойлер установлен,краны починены, проводка исправлена, жена беременна.
ангелина
13.10.2011, 20:59
Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов,
только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
- Да хоть доллар и марка.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь?
Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и тра@@нья - никаких интересов
ангелина
13.10.2011, 21:00
Когда по ходу гонки поступило сообщение, что биатлонист Сидоров сломал палку, его жена на трибунe потеряла сознание..
ангелина
13.10.2011, 21:01
Сегодня ко мне сосед в 3 часа ночи постучал....у меня со страху чуть дрель из рук не выпала
ангелина
13.10.2011, 21:07
Брошюра для секретарш
"Какрасположить к себе начальника? Как добиться продвижения по службе? Какповысить себе зарплату? * ....и другие преимущества орального секса"
ангелина
13.10.2011, 21:16
Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру:
- Папа, смотри, лошадь мелированная!
- Это твоя мама лошадь мелированная, а это, сынок, зебра..
Влюблённое Сэкд
14.10.2011, 03:18
Жена жалуется мужу:
- Ну что это мы с тобой сидим дома, никуда не ходим. Вон сосед свою жену водит и в театр и в музей.. .
- Нет проблем, дорогая. На фигурное катание пойдёшь?
- Ой, правда?!.... *А кто выступает?
- ЦСКА - Динамо
Влюблённое Сэкд
14.10.2011, 03:20
<font class="Apple-style-span" face="arial, 'helvetica sans-serif'" color="#666666" style="font-size: 9px;">
Влюблённое Сэкд
14.10.2011, 03:21
Господи, не за себя прошу... за маму. Пошли ей хорошего зятя!
00АМ000:0:00АМ:0:0
0:0:000:0:АМ00:0:00
Перед прыжком с пaрaшютом инструктор осмaтривaет пaрaшютистов. Одному что-то попрaвляет, другому. Подходит еще к одному, попрaвил пaрaшютные лямки и спрaшивaет:
- Ну что, все нормaльно?
Пaрaшютист:
- Дa.
- Лямки яйцa не жмут?
- Нет.
- А кaк зовут?
- Светa.
0АМ0:0000:0:00.0:0:АМ0
Беседуют два друга:
- Ты где работаешь?
- *Да в аэропорту, туалеты мою.
- Так зачем тебе такая работа, брось ее!
- Уйти из авиации?!!!
-Со своим поссорилась.
-Чё опять?
-Вечером хотела написать смс
"споки чмоки".
-И чё?
-Торопилась, последние 2 буквы не
набрала...
Захожу вчера в клубе в туалет,
слышу из кабинки: - Ладно Зая я
тебе перезвоню, а то я картошку
чищу...
И как это я в красных *туфельках, на красной машине , должна ехать на зеленый свет ?!! *Я, что дура, что ли?!
Ненавижу, когда кто-то смотрит, как я ем. Сразу стараюсь кушать грациозно и красиво.
И обязательно или подавлюсь или чай из носа польётся
Когда сотрудники фирмы, где я работаю, совершают какой-нибудь локальный подвиг, и шеф доволен, он всегда говорит такую фразу: "Ну, молодец, готовь дырочку". Типа, для ордена, в одежде пробивать. Недавно к нам пришла работать новая девушка, которая в один из первых дней получила точно такую же похвалу. Большие удивленные глаза, невнятное бормотание, осторожный тихий вопрос "Что вы имеете в виду???..."
Всем известно что 2 x 2=576498. Но почему только мной заинтересовался этот долбаный психиатр???
КРЫЛАТЫЕ ОДЕССКИЕ ВЫРАЖЕНИЯ
Зять - это инородное тело в доме...
- Почём стоит похоронить? A без покойника? *
- На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!
Лифт вниз не поднимает.
- Не крутите мне мои фаберже!
В трамвае: -Мужчина! Не потейте на меня!
В одесской очереди: -Мужчина,да не прижимайтесь ко мне так...Ви же не хотите стать папой?
-Фима, не расчесывай мне нервы!
-Риба ищет где поглубже, а человек - шо плохо лежит...
-Ну ты и шлемазл! Кто когда помер - знаешь, а где выпить живым - без понятия...
-Миша, шо стоишь? Давай гуляй быстрее, а то щас пойдешь домой!
- Бора, выйди с мора... стань на солнце и засохни...!
Перекалапуцать (перемешать)
Вид на море и обратно.
- Вчера на улице была страшная мокрота...
- Станьте там и слушайте сюда!
А как вам одесская реклама?: "Надоело однообразие? Разверните часы с кукушкой к стене и получите
часы с дятлом..."
В интернете увидел фото одесской вывески: Туалет - 100м, бегом - 50м.
Жена - мужу: - Вот напишу на своей кровати, что ты дурак, пусть весь город знает!
А чего стоят анекдоты? Причем на любой вкус:
Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:
-А что-нибудь веселенькое есть на меня?
На что получает ответ:
-Нет, мадам, вас хочется обнять и плакать.
Муж и жена заходят в магазин мехов. Жена восторженно смотрит на шубки. Подлетает шустрая продавщица:
- Что-нибудь ищете?
Муж, солидно:
- Корм для моли!
Судят 10-летнего еврейского мальчика-одессита за изнасилование гувернантки. Его в суде защищает собственная мать, эдакая характерная одесситка. Обращаясь к присяжным говорит:
- Ну посмотрите, как мог этот ангелочек (указывает на своего потупившиеся сынулю), это дитя изнасиловать ЭТУ КОРОВУ, А...??? (показывает на 30-летнюю деваху). ЧЕМ, ПО ВАШЕМУ, ОН МОГ ЕЁ ИЗНАСИЛОВАТЬ?
Ставит сына на стул, снимает с него штаны и опять спрашивает:
- ЧЕМ?
Сын ей шёпотом: - Мама, не теребоньте писю, ПРОИГРАЕМ ДЕЛО...
Разговаривают две соседки:
- Слышала? От Рабиновича ушла жена!
- Шутишь? И как он это пережил?
- Сейчас уже успокоился. Но сначала думал, что сойдет с ума от радости.
- Абрам, не пей такой горячий чай. Лопнет мочевой пузырь и ошпарит ноги.
Одесский двор. Мужики забивают козла. Из окна 2-го этажа:
- Моня, принеси маме кефир!
- Мама, отстаньте, я занят.
- Ой не могу! Саре с 3го этажа ты нашел время принести триппер, а маме
кефир - ты занят.
- Зяма, а кто это так кричит за стенкой?
- Сара
- Рожает?
- Беременеет
- Сема,- говорит жена мужу, - *дай денег мне надо купить бюстгальтер,
- Бюстгальтер да зачем он тебе? Тебе же нечего туда положить.
- Ну, так что - говорит жена. - Ты же носишь трусы ...
У здания собралась толпа и все смотрят вверх. На краю крыши стоит человек и собирается прыгнуть вниз. Вдруг у одной тетки не выдерживают нервы и она кричит:
-Да прыгай же, паразит, я на работу опаздываю.
ангелина
15.10.2011, 05:58
БМВ- Если бы мы делали еще и девушек, они бы также никогда не ломались!
Автоваз-А если бы мы делали девушек, они бы за....али вас на первом же свидании
ангелина
15.10.2011, 05:58
На Ленинградском шоссе шоколадка *Аленка *стоит 200 долларов в час
Поймал как-то раз, нечаянно, старик Хоттабыч золотую рыбку. И вот
* смотрят они молча друг на друга - ситуация-то патовая.
На экзамене у профессора не было настроения и он решил всех завалить!
Заходит студент,препод его спрашивает:
-Ты едешь в маршрутке там очень жарко,твои действия?
Студент:
-Я открою окно.
Препод:
-Правильно,а теперь рассчитай изменение в аэродинамике маршрутки в результате открытого окна!
Студент:
-Ээээээээээээ...
Препод:
-Идите, два.
И так он еще несколько человек завалил,после чего заходит девушка!
Он задает ей тот же самый вопрос:
-Вы едете в маршрутке,там жарко,ваши действия?
Девушка:
-Блузку сниму.
Препод:
-Вы не поняли,там жарко.
Девушка:
-Ну тогда лифчик сниму.
Препод:
-Вы снова не поняли..ТАМ ОЧЕНЬ ЖАРКО!
Девушка:
-ДА ПУСТЬ МЕНЯ ХОТЬ ВСЯ МАРШРУТКА ВЫЕБЕТ,ОКНО Я НЕ ОТКРОЮ!!
Маши первые месячные и она в слезах
стоит в коридоре. Мимо проходит Вова: - Что
с тобой? -Да, вот, не знаю,
что со мною - кровь идет. - А, ну, дай я
посмотрю. - да-а-а, я, конечно
не специалист, но, по-моему, тебе яйца
оторвали!
невропатолог задает четырехлетнему
пациенту вопросы:
— Сколько у киски лапок?
— Четыре.
— А сколько у киски ушек?
— Два.
— А сколько у киски глазок?
— Два.
— А сколько у киски хвостиков?
— Мам,этот еблан никогда не видел кошек?”
Мне сказали : " Пить надо в меру !"
Я заглянул в словарь - МЕРА (старорусская) единица объёма, равная26,24 литра...
Опаньки !!!:-O (md) *-)
Как сказал знакомый пожарник: "Тяжелее всего мне пришлось гасить свой кредит"
Жена: - У вас, у мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание... Mуж: - Внимание, сейчас будет секс!
Какая, нафиг, разница какие сиськи?! Главное - чтобы борщ хороший умела готовить!!!
- Я умею борщ готовить!
- И я!
- Я тоже умею!!!
- Нуууу, блин! Раз такие дела - показывайте сиськи. Буду выбирать..
Отпусти меня , старче ! - взмолилась золотая рыбка . - Да отпустил бы я тебя... Но , судя по тому , что я говорю с рыбой , меня самого еще не скоро отпустит..!
Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом:
“Я с тобой не разговариваю!”
Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор.
Через пять минут перед телевизором появляется жена с плакатом:
“А знаешь, почему?”...
В *Алтайском *заповеднике *последний *бизон *сожрал *последний *мезозойский папоротник... И главное, знает *же, скотина, что *ему *за *это *ничего *не будет.
Раньше ворчал на жену-много денег куда-то тратит! Пожил один в квартире,прикинул расходы...теперь думаю-а откуда она деньги брала?
Когда я был женатым, выпрашивал у жены деньги на бутылку пива. С 2003 года разведен со второй ЗОЕЙ (змея особой ядовитости) - имею четвертый автомобиль и в Пиве меры не знаю!!!! В женщинах тоже!!!
У прабабушки было много любовников, поэтому, на генеалогическом древе, она изображена в виде дупла...
После того как Гулливер перенёс дезинтерию,его ещё долго вспоминали в стране Лилипутии...
Всякий раз женщины с удовольствием убеждаются что у мужиков одно на уме...
Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной
косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает
нудный мелкий дождик, и мужик накинул плащ-палатку. Косит. В этот момент Як-42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядька отходит метров
на 15-20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо,
аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта.
Пилот по рации:
- Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас
пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали
ангелина
17.10.2011, 18:15
Проснулся мужик с бодуна на кладбище
рано-рано утром,темно еще. Идет по
кладбищу, видит могильщик яму роет, ну -
думает дай-ка я его напугаю, подходит
сзади:
-У-у-у-у-у.
Могильщик роет дальше не обращая
внимания.
- У-гу-гу-у-у-у.
У могильщика ноль реакции, копает не
отвлекается. Махнул рукой мужик, пошел
к выходу. У самой калитки догоняет его
могильщик, бьет со всего размаха по
башке лопатой и грозя пальцем говорит:
- По кладбищу гуляй, а за территорию не
выходи!
ангелина
17.10.2011, 18:16
-Вы тоже веб-мастер?
-На две трети.
-Как это?
-Еб-мастер
ангелина
17.10.2011, 18:17
Разговаривают 3 проститутки.
1-я -хочу говорит с 10-ю мужиками сразу.
2-я- а я говорит хочу с 20 !
3-я - мечтательно так.. - а я сына хочу !
Две другие на нее посмотрели: -" Ты че ?
Мы ж о другом ! "
А она им: -Ну представьте, будет у меня
сын, вырастет он футболистом,забьет гол
в свои ворота и вся трибуна встанет и
крикнет " @б твою мать! "
И тут я, вся в белом...
ангелина
17.10.2011, 18:17
- Дорогой! А помнишь в фильме "Основной инстинкт", как она перекладывала ноги на стуле...
- Да-да, конечно помню...
- А про то что у нас сегодня 10 годовщина свадьбы забыл, скотина
Лучше НэДываэ
17.10.2011, 18:19
:-D (Y)
ангелина
17.10.2011, 18:20
У молодой женщины в квартире звонит телефон. Она поднимет трубку:
- Алло.
- В трубке молчат, только слышно тяжелое дыхание.
Женщина, слегка начиная нервничать:
- Алло!
В трубке, низкий и хриплый мужской голос:
-Я знаю... ты хочешь, чтоб я вошел в твою спальню... медленноразделтебя... вылизал с головы до пят... и занялся с тобой страстнойлюбовьюдо самого утра!..
Женщина, в шоке:
- Офигеть! И как это вы сразу догадались после двух «Алло»??
ангелина
17.10.2011, 18:23
Табличка в зоопарке:
"Медведя с рук не кормить! На них много микробов и мало мяса."
Эстонский интститут экспериментальной биологии
***.ebi.ee
Е-мейл тоже неплох!
ebi@ebi.ee
особенно по телефону его диктовать, со словом "собака"..
<span class="Apple-style-span" style="color: rgb(51, 51, 51); font-family: arial, 'helvetica sans-serif'; font-weight: 500; line-height: 14px; background-color: rgb(246, 193, 99); ">В налоговой инспекции: - Как вы посмели, заполняя декларацию, в графе 'иждивенцы' написать 'государство?!!
В налоговой инспекции:
- Как вы посмели, заполняя декларацию, в графе 'иждивенцы' написать 'государство?!!
Decadence
18.10.2011, 21:53
14:01
Мужчина: - Девушка, давайте играть в "Отгадай профессию"? - Давайте. - У меня начинается на "И" и кончается на "Р". - ИНЖЕНЕР. - Правильно, а ваша? - Начинается на "Б", а кончается на "Ь".
*Мужик молчит оторопело. Девушка: - Вообще-то моя профессия - БиблиотекарЬ, а то что вы подумали, только Хобби.
***********.youtube.com/watch?v=zN3GRDAYJFY
Вип-Плюс
19.10.2011, 16:52
Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя сыновьями, гляда на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по малейшему поводу. Продавщица обращается к ней:
- Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки! Двойняшки?
- Что за хрень ты порешь, дура? Одному 9 лет, другому 8! Ты слепая или просто идиотка?
- Да нет, ни то, ни другое... Просто я не могла поверить, что кто-то отважился трахнуть вас аж два раза!:-O :-S
Вип-Плюс
19.10.2011, 16:53
(Y) (fr)
Вип-Плюс
19.10.2011, 19:55
- Миллллая, я ссссёня не пил!
- Скажи: "в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров" ...
- Пил.
Жена мужу
- дорагой, а сколько у тебя было женщин?
- 1' 2' 3' 4' 5' 6' 7' 8' 9 ты десятая 11' 12' 13' .............
Странные смешанные чувства - в постеле жена после акта восклицает:
- Ты лучше всех!!!
То ли убивать - то ли гордиться...
Представляете, впервые в жизни меня попросили дать автограф! Ну, я и дала... Потом ещё раз дала. И лишь недавно мне объяснили, что автограф - это немножечко другое..
Если бы ходьба была полезна для здоровья, почтальон был бы бессмертен.
Кит целыми днями плавает, ест только рыбу, пьет только воду и… он толстый!
Кролик бегает и прыгает. Но живет он всего 5 лет.
Черепаха не бегает, не прыгает, не плавает, она еле ползает и… живет 150 лет.
Вывод: никаких физических упражнений, никакой диеты!
Маленький Нострадамус маме:
- Мама, а что у нас сегодня на обед?
- А то ты, с@ка, не знаешь...
Дороже Сама
22.10.2011, 05:36
Самый короткий анекдот: Израиль.
***
Там даже сантехники и дворники - евреи.
Кинотеатр. Идет фильм, как вдруг на время отключается звук...Крик из зала: "У кого пульт?"
Только бросив пить,
Николай Петрович понял,что
не так уж клёво он танцует...
Проверил дату изготовления творога - спас дерево!!! *Всемирное общество охраны *туалетной бумаги.
Приходит мужик к врачу, расстёгивает ширинку, достаёт _лен, а он у него 1см.
Врач спрашивает:
- Что, жалуетесь?
Мужик:
- Нет _ля, хвастаюсь!
Хочешь печеньку?
1) Переверни клавиатуру
2) Потряси как следует
3) Соедини все крошки в единый комочек
4) Поставь запекаться на 10 минут в духовку
Эдя, у тебя сегодня плохое настроение?
xxx: Друг мой, я хочу сообщить тебе ужасную новость, ты стал очень сильно тормозить!
yyy: Какую?
меня ломает а это хуже всего что со мной происходит и я себя не навижу в этот момент
- Девушка! Боюсь ошибиться, но мне кажется, вы неприступная крепость!
- Это зависит от того, какого калибра орудием вы собираетесь её штурмовать...
В ремонтной мастерской: - У меня пылесос чего-то хреново работает. . . - Чего, сосет плохо? - Сосет-то нормально - пылесосит плохо!
Почему ломает?Машина у тебя новая,ремонт наверное уже закончил...Живи и радуйся...
Есть такое выражение — "души прекрасные порывы". Так, вот ..."души" — это глагол.
вот как раз сегодня делал
полоса у меня чёрная как в аварию попал ни как немогу отбится от всего
Отец: Я хочу, чтобы ты женился на женщине, которую выберу я.
Сын: Нет.
Отец: Это дочь Билла Гейтса.
Сын: Тогда ладно.
Отец идет к Биллу Гейтсу.
Отец: Я хочу, чтобы ваша дочь вышла замуж за моего сына.
Билл: Нет.
Отец: Он исполнительный директор Всемирного банка.
Билл: Тогда ладно.
Отец идет к президенту Всемирного банка.
Отец: Назначьте моего сына исполнительным директором Всемирного Банка.
Президент: Нет.
Отец: Он зять Билла Гейтса.
Президент: Тогда ладно.
у тебя вроде бы друзья хорошие...не помогают выйти из этого состояния.?
Блин, вчера скот клеймил, замучился!
- Да у тебя ж всего две коровы!
- А пчелы!?
мне уже ничего не помагает
Маленький мальчик подходит к милиционеру и спрашивает его:
- Дядя милиционер, а для чего у вас на фуражке хлястик?
Тот принимает гордую осанку и важно так говорит:
- А это, мальчик, на случай, если вдруг погоня будет, бандиты. Я буду ехать в машине, высовываться из окна, чтобы стрелять из пистолета. Вот ветер и может сдуть фуражку. А так я хлястик опущу себе на подбородок, и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, теперь понятно. Просто папа мне говорил, что хлястик на фуражке для того, чтобы вам еб*льник не разорвало, когда вы в свисток дуете!
<img src="***********.xa-xa.org/templates/xa-xa3/greeze/folder.gif" alt="раздел">
Поздним вечером, разговор соседок:
- Слушай, скалочку не одолжишь?
- Да какое там, сама своего дожидаюсь.
Секс в 90 лет – это все равно, что играть в бильярд куском верёвки.
клёва и где ты это откапала
- Выйдешь за меня?
- Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого!
- Тогда завтра к 8:00. Смотри, не опаздывай! Роба у Матвеича в каптёрке
в одной группе откопала...прикольная картинка(H)
Благодаря " виагре" пенсионер Сидоров не только *сумел разжечь потухший огонь любви,но и спалил при этом матрас.
Говоpящие * фамилии - это полная чушь!Толстой, например, никогда не *былтОлстым,Достоевский сроду никого не доставал,да и уКончаловского невсегдаполучалось...
Муж приходит с рaботы. Зaходит нa кухню. Видит, что все, что можно было рaзбить – рaзбито, остaльное просто вaляется нa полу. Все шкaфы нaперекосяк, холодильник нa боку. Посередине, нa тaбуретке сидит рaстрепaннaя женa.
- Ну и что тут у нaс случилось?
- Дa, херня кaкaя-то. Мистер Пропер подрaлся с Мистером Мускулом.
Новый русский делится с приятелем:
- Я тут евроремонт сделaл. Большие бaбки вложил! В спaльне во всю стену фотообои в виде дверок шкaфa зaделaл. Жaль только, что не моющиеся.
- А зaчем в спaльне моющиеся обои?
- Дa столько мужиков головы себе порaсшибaли!
В мужской компaнии все веселятся, пьют, только один грустит.
- Лехa! Че грустишь??
- У жены СПИД обнaружили... Дa пошутил я, мужики. Че вы тaк все побледнели то?..
Плывут винипух и пятачок в лодке, тут пятачок на корме заснул, винпух увидел шо он спит и как треснет его веслом по башке, пятачок подрывается в непонятках испугано
Винипух:-шо свинья, не спиться? бери весла и греби
Женщина захотела стать моложе, пошла к гадалке, та ей говорит: "Залезь на Спасскую башню, переведи стрелки часов назад на столько - на сколько хочешь помолодеть".
Женщина подошла к башне, видит, что самой ей тяжело будет это сделать и попросила мужа. Муж залез на башню... Крутил, крутил стрелки часов, вдруг слышит снизу детский голос кричит: "Хватит, хватит..." Муж в ответ:
- Да ну на фиг, я тебя сейчас обратно загоню, ещё и тёщу заставлю аборт сделать.
- Саша, ты что делаешь?
- Дерево выкапываю, математичка домашку дала - корень найти.
- Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет.
<img src="***********.xa-xa.org/templates/xa-xa3/greeze/folder.gif" alt="раздел">
Кто первый кончит - тот моет посуду !
Ха-ха.., вот это я понимаю мотивация !
Реклaмa фирмы, которaя зaнимaется устaновкой нaтяжных потолков:
"НАТЯГИВАЮТ МНОГИЕ, УДОВОЛЬСТВИЕ ДОСТАВЛЯЮТ ПРОФЕССИОНАЛЫ".
По выражению лица жены я понял что нам грозит секс.
Ох, уж эти бабы! Ни х...я, ни совести.
- Слушай, я вчера Виагру попробовал... Во вещь! Восемь раз подряд кончил!
- Ну, а женщина?...
- Женщина? - погрустнел мужик, - женщина не пришла...
Одесские выражения...
Таки да! (как утверждение) , Таки да?, Таки да! (как отрицание) – универсальная фраза, смысл зависит от интонации произношения
Позвольте пройти! – Дайте ходу параходу!
(кстати известный прием пройти сквозь толпу истерично визжа: «осторожно кипяток» или что-то в этом роде
Не одно и то же – Две большие разницы
Поберегись! – Ноги!!!
Обратите внимание! – Момэнт!
Возьмите, пожалуйста – Нате вам!
Грустное выражение лица – Лимонная морда
Выпивший – Загазованный
Ножик – Режик )) (мне это больше всего нравится)
Ну вы и цену загнули!!! – А Вас не вытошнит?
Бесплатно – На шару
Выражение удивления – « Здрасте Вам!»
Не считайте меня лохом – Не держите меня за фраера!
Замолчите! – Дышите носом!
Не согласен – «Почему да?»
Перестань! – Кончай мне этих штучек!!!
Вы не были в очереди! – Вас сдесь не стояло!
Перестань мне указывать! – Слезь с руля!!!
Я участник оранжевой революции – Я был на майдане
А я тут причем?! – К мине вопросов бить не надо!
Да я даже с места не сдвинусь! – Щас, только шнурки на тапочках поглажу!!!
Вы мне слегка надоели – Вы мне просто начинаете нравиться!
Прекратите разговоры! – Закройте рот, пломбы вылетят!
Прошу прощения! – Я дико извеняюсь!
Такси – Фара
Запорожец – Чарлик
Клиент – Пациент
Послушай – Слухай сюда!
Проблема – Гембель
Сколько стоит – Скока денег?
Я вас не понимаю! – Хоть стреляйте мне в голову!
Микрофон – Матюгальник
Ты что самый умный вперед всех лезть?! –Расступись, море, говно плывет
В чем собственно дело? – А шо такое?
Святая простота – Голубой наив
Она с утра по-быстрому свалила - я её зауважал.
Доставим удовольствие * в *любое *место.
Курьерская * служба * "Оргазм".....
Чукча звонит на армянское радио.
- Представь, однако, ситуацию. Возвращается муж из командировки, но идет не к себе в чум, а к любовнице. И видит там такую картину: любовница лежит в постели в объятиях его жены.
- Ну и?..
- Кто, однако, в шкаф прятаться должен?
Лучше НэДываэ
23.10.2011, 09:06
Сегодня у знакомой увидела статус - "минус 18 сантиметров", вот и думаю -она волосы подстригла или от неё мужчина ушёл??? *-)
Она сняла купальник и так посмотрела на меня, что все мурашки *собрались в одном месте.
Самая плохая привычка у женщин - чуть что, сразу замуж.
-Как закончилась вчерашняя ссора с женой?
-Она приползла ко мне на коленях.
-И что сказала?
-Вылезай из-под кровати,придурок!...
- Саня, ты как своих детей-близнецов различаешь?
- Легко!По именам... Одного зовут Георгий, другого - Люба...
-Тебя как зовут?
- Абьлерт.
- А может быть - Альберт?
- О! У тибэ люче полючаетца!
Матюгальником называется не микрофон,а рупор,в который верещали обычно на парадах,спорт.тренеры и т.д.Или радио,висящее на столбе,вещающее о победах коммунизма.
17:09
Папа с сыном гуляют по скверу и видят, как на газоне две собачки устраивают свадьбу. Сынок спрашивает:
- Папа, а что это собачки делают?
- Они делают щенков.
Вечером, уложив ребенка спать, папа с мамой занялись любовью. И вот в самый ответственный момент открывается дверь в спальню, и заходит сынуля. Спрашивает:
- Папа, мама, что вы делаете?
- Мы делаем тебе братика.
- Папа, переверни маму, я не хочу братика, я хочу щенка.
Есть у нас в группе специалист по феншую *? * Как правильно-феншуёво,феншуенно,иль можа феншуительно? *-)
в другой теме был уже этот вопрос и я,как специалист по фэн-шуй уже отвечала,что правильно-фэн-шуй отсюда.
Этот Алекс,млин, нифига не читает...;-) :-D (v)
Страфиствюуйтэ
! Я узьбекский вирюс. Па причин ужасный бэдность моей создателя и низкий уровин развитиё технология наша страна я не способин причинять какая-либа уред Ваш компютыр. Патаму очина прашю Уас, пажальста, сами сатрите какая-нибут важная для Уас файл, а патом разашлиты миня па почта другой адриса. Зарания благадарин за паниманий и сатрудничийс
Москва, Рублёвское шоссе, гаишшник останавливает Бентли, превышение скорости трёхкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет её в нагрудный карман. Гай:
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
- И, будьте внимательны, через два квартала ещё один экипаж.
Снова пятитысячная. Гай вглядывается в номер машины:
- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...
Снова купюра в пять тысяч. Гай:
- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п.
Снова рука с купюрой.
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит:
- Стихи!!
Программа "Путешествия натуралиста" на НТВ.
Ведущий: - А вот эта зверюшка, дорогие телезрители, называется Шака-ал. Шака-а-алы обычно питаются падалью, выглядят, как вы можете убедиться, весьма непрезентабильно и люди их за это не любят. На са-а-мом же деле, это очень милое животное... Сейчас мы попробуем подойти поближе к этому прелестному зверьку, если он, конечно, не испугается и не убежит... Ну, зверюшка, привет... Привет зверю-у-ушка.. Хорошая... Ну, иди ко мне... Иди ко мне-е-е-е... Давай, давай... Смотри, видишь, у меня есть кусочек мясца для тебя... Ну, не бойся, бери... Ну... Ну же... Ай! АЙ! Кто-нибудь! Уберите от меня этого урода! Ой-е-ей! Сволочь, отпусти палец! А-а-а-а-а-а!!!!!!!!!
Запыханно: - Вот, дорогие телезрители, как хорошо, что у меня с собой оказалась пластиковая карточка "Виза" от "АльфаБанка", а то б и не знаю, чем перерезал бы горло этой твари...
Укладывают спать четырёхлетнего сына.
- Спокойной ночи, сынок, тебе уже, наверное, сон про зайчика снится?
На что ребёнок сонным голосом отвечает:
- Нет ещё, пока реклама..
-зачем ты его избила?
-а чё он меня не любит...
— У тебя такие красивые ямочки на щеках.
— Это *ноздри !!!
- А сейчас перед вами выступит знаменитый йог, который бесстрашно ходит по битому стеклу! Маэстро, раскройте же нам свой секрет!
- Так я в кедах...
- Ты чего со своим стала так часто ссориться? А ведь поначалу вы жили тихо-мирно.
- Да пока я семью и квартиру обустраивала, мне было не до развлечений...
Парень с девушкой за столиком в кафе изучают меню. Девушка:
- Пожалуй, я буду карпаччо, роллы с чёрной икрой, лобстеры и мартини со
свежевыжатым соком манго.
Парень:
- Ну ничего себе ты разбогатела! А я буду кофе...
petroffvodkin
26.10.2011, 17:13
Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты прекрасна, спору нет. Но возьми чуть-чуть левее. Дура, стой! Сейчас правее. А, езжай на красный свет... Тормози!!! Ухаб, кювет... Ты красива, спору нет, но не видел белый свет никого тебя тупее.
В берлинском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев в вышиванках, распивает из-под полы самогон и заедает салом.
Немец в недоумении: «Простите, господа, Вы откуда?»
- Да с Украины!
- А что это такое: Украина?
- Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг!
- А где это?
- Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь?
- У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия!
- Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым!
- Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас?
- Украйиньский! Державна мова!
- А как по-украински будет «нога»?
- Нога, дед!
- А «рука»?
- Рука!
Немец прибалдел: А «задница»?!!
- Срака!
- Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг?
Hа скамейке в парке бабуля с дедулей в позиции 69. дедуля просит бабулю снять очки, т.к. они ему царапают ногу. бабуля просит дедулю одеть очки, т.к. он лижет скамейку
G-laguna
26.10.2011, 18:47
Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса. Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!
G-laguna
26.10.2011, 18:54
В суде: - Обвиняемый! Вы не скрываете, что у вас гомосексуальные наклонности! Почему же вы изнасиловали монашку?
- Я приношу свои извинения и искренне раскаиваюсь - но она сзади выглядела совершенно, как Зорро!
Decadence
26.10.2011, 19:59
Собрaлaсь семья обои клеить.
Женa мужу говорит:
- Сходи к соседям снизу - они ремонт недaвно делaли, квaртирa у них тaкaя же. Спроси, сколько рулонов покупaли.
Он пошел, ему скaзaли: "Шестнaдцaть".
Купили обои, стaли клеить. 6 рулонов остaлось.
Муж злой, сновa идет к ним. Говорит:
- Вaм чё, сволочи тaкие - скaзaть прaвду сложно было? У нaс 6 рулонов остaлось!
Ответ:
- И у нaс столько же остaлось..
Парни,спешу напомнить,что
вы---бываться-это женское дело!
G-laguna
26.10.2011, 20:09
Приходит женщина в церкавь:
- Батюшка,грех на мне.Я в руки брала
- Поди в воскресенье на реку,опусти руки,грех твой вода и смоет
В воскресенье пришли в церковь одни прихожане-мужчины,бкз жён.Священник посылает дьяка узнать,где же женщины
- Батюшка,все бабы стоят возле реки,руки в воде мочат,а матушка ишо и рот полощет!
Decadence
26.10.2011, 20:10
(fr) (fr) (fr)
У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку: "В одном из арбузов крысиный яд!" .
Приходит - все арбузы целы, а на табличке приписка: "Теперь в двух!" * (fr)
Мужик сидит дома... вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит. Открывает пьяный сосед, на голове каска:
- Серега! Заходи! Я батут купил.
Приходят две подруги в дорогой автосалон машину выбирать. - Люсь, а какую машину ты хотела? - "Мерседес". - А как ты её тут искать собираешься? Глянь, сколько здесь машин. - Не вопрос! Мне Сёма сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!
Мужик с бодуна просыпается, спрашивает:
- Мужики, сегодня суббота?
- Среда сегодня.
- Мужики, а вчера была суббота?
- Вчера вторник был.
- Ну а завтра-то хоть суббота?
- Не, завтра четверг.
Мужик, озираясь по сторонам, шёпотом:
- А что, субботы теперь вообще никогда-никогда не будет?
- Алло! Это классный руководитель пятого "Б"? Мой сын сегодня не сможет прийти в школу.
- А кто это говорит?
- Это мой отец.
В молодости, пока у меня не было никакой возможности устроить ребёнка в ясли, я брал дочку с собой на работу. Дочка росла в чисто мужском коллективе. Кроме выходных, маму свою видела мельком по утрам и по два–три часа вечерами. Однажды жена рассказывает, что снимала дочку с горшка, стала одевать ей трусики, а дочка говорит:
- А потрясти?
- ???
- а папа меня обязательно трясёт когда я пописаю.
После посещения вагона-ресторана пассажир никак не может найти свое купе.
- Неужели вы не запомнили его номер? - удивляется проводница.
- Нет, но я точно помню, что за окном была березовая роща.
Отец в роддоме, ликуя:
- О, мaльчик знaчит получился, дa еще кaкой!!!
Медсестрa, невозмутимо:
- Успокойтесь, пожaлуйстa, это пуповинa.
В буфете:
- Девушка, что у вас можно выпить?
- Чай.
- А покрепче?
- Кофе.
- А ещё покрепче?
- Ну... Я могу кофе с чаем смешать
Дошла до того, что сидя в "одноклассниках", *завожу будильник на 3 часа ночи , чтобы не забыть лечь спать.
- Скажите, пожалуйста, какие в моде будут груди в этом году: большие или маленькие?
- Маленькие.
- А что же делать тем, у кого большие?
- Донашивать.
-Дорогой, соль рассыпалась...к ссоре...
-Дорогая, не переживай, может обойдется?..
- Ну нет, милый, я уже настроилась!..
-А вот почему вы,толстяки,такие добряки да весельчаки?
-Дак мы не драться,не бегать не могём....
Два старика сидят на скамейке в парке * глядя на девушек, проходящих мимо.
- Знаешь, - со вздохом сказал один другому. - Когда я был молодым, стоило мне только увидеть хорошенькую девушку, как у меня сразу вставал.
- А теперь?
- Теперь... зрение не то...
- Вы, мужики, только и умеете, что на сиськи пялиться! - Ты думаешь, что если я буду ходить с расстегнутой ширинкой , ты мне в глаза смотреть будешь?
Пока не начинаешь в солнечный день наблюдать за жизнью муравьев через увеличительное стекло, тебе и в голову не приходит, как часто эти создания вдруг ни с того, ни с сего вспыхивают огнем.
Вот, Санька-натуралист;-) ...Свои наблюдения натипал...:-D :-D :-D
Сильно пьяный мужик звонит в "Скорую":
-Приезжайте скорей!Моей жене плохо!
-А что с ней?
-Да по нашей квартире бегают белки,а она их не видит.
Стук в дверь:
- Кто там?
- Вам повестка.
- Я уже отслужил.
- Теперь - отсидите.
- Плохо без девчонок...
- Плохо без девчонок - это ещё хорошо. Вот когда хорошо без девчонок = это уже плохо...
Аптека.
Заходит группа парней.
Один говорит:
- Презервативы есть?
- Есть.
.- А померить можно?
Компания заходится смехом,но девушка, не растерявшись,выдаёт:
- А что, боишься,спадать будет???
G-laguna
27.10.2011, 10:26
Проститутка спрашивает:
Батюшка, а можно брать в рот, во время поста,.. мясное ?….
Поп подумав:
бери дочь моя ! но, сперва перекрестив и пока пост,… в конце не глотай, а сплёвывай…
Смайлы-то новые как пострашнели...
Удивительное рядом. *
Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.
В магазин заходит мужик и говорит:
- Дайте мне бутылку водки.
Продавщица:
- С собой?
- Нет, без вас.
Огонь ВаМьд
28.10.2011, 06:36
Приходит домой жена пьяная.
Муж спрашивает: Ты где была?
Она отвечает: На рыбалке.
Муж говорит: А где рыба? Что клёва не было?
Жена: *почему? Клёво было!
Огонь ВаМьд
28.10.2011, 06:47
Как звали бывшего президента США?
— Не знаю
— даю подсказку: слово из 3х букв
— не знаю
– по середине У
— Да лааадно?!)
Она хотела выброситься из окна. Но потом подумала ,что приличные девушки на дороге не валяются , и решила ограничится истерикой.
Читает мужик объявление на столбе:
"Лечу от всех болезней!".
- Ну-ну, лети-лети - подумал мужик, - от всех не улетишь!
Decadence
28.10.2011, 14:59
Привезли чукчам северный завоз: консервы, газеты, телевизор, радио.
Чукча рассказывает другому чукче:
- Телевизор включаю - там Путин. Радио включаю - там Путин. Газету открываю - и там Путин. Консервы, однако, боюсь открывать...
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot