Анекдоты

[Интим]

В ресторане: -Вам паросенка *с ХРЕНОМ? *-Нет!, ХРЕН отрежьте... *
21:55

[Интим]

Очередь в аптеке - бабка, а за ней девица лет 20-ти. БабУшка
уже лекарства купила, по сумкам рассовывает, и девица
наклоняется к окошечку:
- Мне пачку презервативов и валерьянку.
На что бабка живо оборачивается:
- Волнуешься? Зря!

[Интим]

- Женщина, а почему вы дали такое странное имя своему пёсику - КОЗЁЛ?
- А мне нравится звать его на улице и наблюдать. как все мужики оборачиваются!

[Интим]

интересный вопрос..... переспал ли АЛЛАДИН со своей ЖАСМИН становится ясно когда прочитать имя АЛЛАДИН наоборот)))

[Интим]

Приходит девушка к гинекологу и интересуется - как сделать, чтоб детей
не было. Он ей говорит: ну... много есть способов разных: спирали,
таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти, говорит, вообще и
предохраняться не нужно - мол, климакс.... Проходит время...
Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей...
Врач в шоке:
"Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!"
А женщина ему:
"Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь: это Валька -
выпала спиралька, это Антон - порвался гандон, это Светка - не
растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это,
Сережа, мать его ети, который после сорока пяти!!!"

[Интим]

Мужчина заходит в кондитерскую и, обращаясь к продавщице, говорит:
- Девушка, вчера у друга в *гостях был, очень вкусные конфеты кушал. Такие же хочу.
- А как конфеты то назывались?
- Не помню, слушай то ли МЫ ЕЕ, то ли
Я ЕЕ.
- Нет таких конфет.
Мужчина, порывшись в кармане:
- О! Слушай фантик есть, АНАНАС.

[Интим]

Идет бабка по поликлинике. Видит - парень в белом халате. - Ой, милок.
Совсем старая стала. Скажи хоть, где тут ушнюк находится. - Бабушка, не
ушнюк, а отоларинголог. Вторая дверь налево. Бабка возвращается. Опять
видит его. - Ой, сынок, опять на тебя попала. Скажи, где здесь глазнюк?
- Не глазнюк, а окулист, бабуль. Вон, в конце дверь. Бабка идет,
довольная. Опять его видит: - Ой, спасибо, родной. А ты сам-то кем
будешь? - По-твоему, бабка, - пиздюк, а по- нашему - гинеколог

[Интим]

Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда: - Дед, а ты в
молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю
название.... то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"? Дед: - Кто тебе
это сказал? Внук: - Бабуля. Дед взял ложку да как даст бабке по лбу...
- Сколько раз тебе говорить... "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ" корабль,
"БЕЗОТКАЗНЫЙ"!!!

[Интим]

Стоят проститутки на обочине. Подходит к ним
бабулька
-Девочки, за чем же вы здесь стоите так поздно.
-За селедкой, бабуль.
Ну бабуля тоже пристраивается.
Приезжают менты, забирают всех в отделение. Видят бабку и говорят
-Бабуль, а ты чего здесь делаешь?
-Сынок, кому ж солененькой головки пососать не хочется?

[Интим]

К русскому подходит американец и говорит:
- Извините, но мне сказали, что русские пьют больше всех. Скажите, вы можете выпить стакан водки?
- Конечно! Соленым огурчиком закушу и все ОК.
- А три стакана?
- Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу и все ОК.
- А сто стаканов?
- С дуба рухнул??? Я столько огурцов не съем!!

[Интим]

Два приятеля сидят в баре и один
жалуется
другому: - Представляешь, каждый раз
когда выпью, прихожу домой как можно тише.
Ботинки снимаю заранее уже в подъезде,
крадучись пробираюсь в ванную, снимаю
там одежду и только потом на цыпочках
вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут
- просыпается сразу и давай орать:
опять мол, под утро явился, да еще и пьяный
в стельку! Приятель дружески хлопает
его по плечу и говорит: - Тебе просто
тактику надо поменять! Знаешь как я
поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь
открываю ногой, со всего размаху
бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору
ей в ухо: - Ну как насчет минета?! И
она, прикинь, еще ни разу не проснулась!

[Интим]

Муж, пребывая в романтическом настроении, обращается к жене:
- Ах,
дорогая, как бы мне хотелось очутиться в таком месте, где я никогда не
был! А еще хорошо бы заняться чем-то новым, что я никогда не делал!..
Жена:
- Дорогой, кажется, я могу тебе помочь: отправляйся на кухню и помой посуду!..

[Интим]

Стоит мент на посту. Рядом с ним маленький мальчик с дворняжкой на поводке. Мент громко и грязно ругается.
- Как вам не стыдно при ребенкето? *говорят ему прохожие.
- А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за
мной и просит вы.....ть его Жучку. Ему, видите ли, позарез нужна
милицейская собака

[Интим]

Встретились три подруги сплетничают:
- Девчонки, я такую новую позу узнала, закачаешься. Родео называется!
- Это как?
- Ложишь мужика на спину, садишься сверху и говоришь, что у тебя сифилис.
- Ой, бабоньки, ГЛАВНОЕ УДЕРЖАТЬСЯ!!!

[Интим]

Мужик ночью встает в туалет и говорит:
- Вот видишь, когда ты хочешь, я же встаю

[Интим]

Было у родителей 2 сына... Двойняшки... Только один -
оптимист, а второй - пессимист... Думали мама с папой, что же подарить
сыночкам на Рождество, но так-как жили небогато, решили подарить одному
- деревянную лошадку, а второму - кучу конского навоза...
Наутро родители проснулись от детского плача, и заглянув в комнату к детям увидели заплаканного сына пессимиста...:
- Почему ты плачешь? - спросили они.
- Я хотел настоящую живую лошадку, а мне Санта на Рождество принёс деревянную...
Второй сын, который оптимист, глядя на кучу конского навоза, сказал улыбаясь:
- А у меня была настоящая... Только ушла куда-то

[Интим]

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3:
1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось ФУТ-БОЛ! Поняла? -Поняла, отвечает жена
2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. -Поняла? -Поняла- отвечает жена.
и, наконец, 3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно.
- у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла? -Поняла, отвечает жена. -Ну и? Что скажешь?
-Я все поняла -Возражения есть? -Нет
-А может
быть, у тебя тоже есть привычки какие-то? -ДА, одна. Я каждый вечер в 9
часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня
- СЕКС

[Интим]

Пригласили телеведущую из России в Украину провести концертную
программу.Начинается концерт,ей дали лист с названием песен,смотрит она
и глаза ее становятся все больше и больше,но объявлять-то нужно! " ...И
так,первым номером нашей программы-прозвучит песня -... висела
писенька!!!"

[Интим]

Учитель:
-Дети, придумайте предложение со словами "видимо" и "потому-что".
Маша:
-Видимо я буду врачом, потому-что я хочу лечить людей.
Сарёжа:
Видимо будет дождь, потому-что набежали тучи.
Вовочка:
-Бабушка взяла газету.
Учитель:
-Вова, а где слова "видимо" и "потому-что"?
Вовочка:
-Видимо пощла ср...ть, потому-что читать она не умеет.

[Интим]

В школе на уроке детей спрашивают какие лекарства они знают, девочка подняла руку говорит " Асперин " *Учительница: правuльно , а от чего это ?
Ученица :От температуры .
Учительница : молодец
Вовочка поднемает руку , говорит "Виагра "
Учительница : молодец ,а от чего это ?
Вовочка : от пoноса
Учит. :от куда ты это знаешь?
Вовочка : да мама каждый вечер дает папе и говорит , на выпей чтобы твое дерьмо затвердело

[Интим]

- Мама, Виктор сделал мне предложение, но я боюсь выходить за него -
по-моему он алкоголик. Когда я сажусь к нему на колени, мне кажется,
что я сижу на пол-литре!
- Выходи дочка! Я-то всю жизнь на пузырьке из-под пенициллина просидела...

[Интим]

Разъяренная женщина врывается в кабинет к гинекологу:
- Доктор, почему вы в моей справке написали "Здоровая"?
Врач удивленно:
- А что же я должен был написать?
Женщина:
- Ну, например: "Маленькая" или "Как у всех"

[Интим]

Вовочка пишет письмо бабушке :
"Бабушка, я стал пионером, и поэтому
должен всегда говорить правду. Когда я был у вас прошлым летом, то
нашел под кроватью банку варенья и тайком съел, а в банку покакал.
Простите меня, пожалуйста!"
Дед получает письмо, читает его, подходит к жене и как даст ей по голове сковородкой...
- Ты что, дед ???
- Я тебе говорил "дерьмо", а ты - "засаахарилось"...

[Плюшевое Имя]

Верблюжонок спрашивает маму:
- Мама, а почему у нас два таких вот интересных горба?
- Ну, мы же "Корабли пустыни", сынок. Это для того, чтобы в пустыне не испытывали голода и жажды.
- Мама, а почему у нас такие интересные ножки?
- Мы же "Корабли пустыни", сынок. Это для того, чтобы мы по песку могли передвигаться не испытывая трудностей.
- Мама, а почему у нас такая шерсть - густая-густая?
- Мы же "Корабли пустыни", сынок. Это для того, чтобы в пустыне днем нам не было жарко а ночью не было холодно.
-Мама, а зачем нам такие большие копыта?
-Мы же "Корабли пустыни",сынок .Это для того что бы не уколоться об колючки и не обжечь ноги об горячий песок
Думает, думает верблюжонок, а потом говорит:
- Мам, слушай, ну я не пойму!?А на хрена *нам все эти "навороты", если мы все равно в зоопарке и на бетоном полу?!

[Kotiki]

- Ваш муж утонул в чане с пивом.
- Аяяй! Ну, он хоть перед смертью не очень мучался?
- Не, он даже пару раз поссать вылезал.

[Kotiki]

Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
Жена: Ну представила, и?
Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может.
А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
Жена: А нафиг мне такая машина?!
Жена: Стой!... ты на что намекаешь?!!

[Chiha]

Студентка-практикантка впервые делает укол. Подходит к больному, и, стесняясь, говорит:
- Больной обнажите ваш musсulus glutеus, (ягодицу) пожалуйста.
Мужик со страхом прикрывает руками член и говорит:
- В глютеус не дамся, коли в жопу!

[Kotiki]

Все люди рождаются свободными и равными. Потом некоторые женятся.

[satir]

Жена объясняет мужу, отчего изменила ему со случайным молодым человеком:
- Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный. Ну я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и костюм, он и спрашивает:
- Скажите, а у вас не найдется еще чего-нибудь, чем муж не пользуется?

[satir]

Можно ли жениться в 50 с не большим???-Можно!!!Но лучше в 20 и с большим:-)

[satir]

Как-то раз мужик решил покрасить сиденье в туалете, пока жены не было дома. Завершив работу, он пошел в бар попить пивка. В это время жена возвращается с работы, ну и, естественно, идет справлять свои надобности. Не заметив, что сиденье только что покрашено, она на него садится и, понятное дело, прилипает. Возвращается муж из бара и видит эту печальную картину. Ну решают они поехать к доктору. Понятное дело, что никакие брюки или юбка на жену не налезают, тогда она просто накидывает сверху пальто, и в таком виде едут к доктору. Зайдя в кабинет к доктору, муж разворачивает жену спиной к доктору, задирает ей пальто и спрашивает:
- Доктор, вы когда-нибудь раньше ТАКОЕ видели???
Доктор:
- Ну, в общем, да, много раз… Но чтобы в рамочке!!!

[satir]

Мужик, доехав до дома на такси, выходит из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Чёрт, кажется, в машине кошелёк выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Мужик, глядя вслед такси, ехидно говорит:(fr)
- А ведь не соврал дружбан, это правда работает...

[satir]

Украинский дом. Семья ложится спать. Родители на печку залезли, а дети на полу пристроились. Через некоторое время родители занялись любовью, да так, что штукатурка кусками на пол полетела. Голос самого маленького:
- Мамо, тату, пока одного сделаете, троих убьёте.

[Песня Дажд]

Почему замужние женщины обычно весят больше, чем незамужние?
Потому что одинокие женщины приходят домой, смотрят, что лежит в холодильнике, и идут в постель.
Замужние женщины приходят домой, смотрят, что лежит в постели, и идут к холодильнику.

[АвторКама]

Надгробная надпись на могиле мужа, обращённая к жене:
"Милая, не ходи так часто! Дай хоть здесь отдохнуть!"

[Kotiki]

Знаете ли вы, что в деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые?

[Kotiki]

Трезвый пьяному не товарищ, а средство передвижения.

[tomcat]

Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ.
Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.
Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ.
Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.
Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС.
Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.
Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ.
Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут *Мужчине наступил П...Ц!!!

[tomcat]

Представляешь! Вчера в церковь ходил...ну там исповедаться...всё такое.
Смотрю, входит какая-то женщина и курит! ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ? КУРИТ В ЦЕРКВИ!
У меня чуть пиво из рук не выпало

[Shurshunchik]

Сосед - соседу:
- За что это на тебя жена вчера вечером так орала?
- Да за библиотеку.
- Ходил в библиотеку?
- Да.
- А орала-то за что?
- В женских трусах домой пришёл.

[Virtua]

К мужчинам обращаются с вопросом:
- Как вы считаете, что важнее в жизни - счастье или здоровье?
Один из них, недолго думая, отвечает:
- Я считаю, что счастье!
Другой думал, думал, долго думал, и говорит:
- А я считаю, что здоровье. Вот несколько дней назад я встретил свое счастье, а здоровья не хватило!

[Virtua]

Жена посылает мужа к соседке за солью.
Через некоторое время он довольный возвращается.
- Ну что , дала ? - спрашивает жена.
- Ага - отвечает муж.
- А соль где ...?

[Vantuz]

- Подсудимый, вы застали жену с любовником и убили её, но любовника не тронули. Почему?
- Ваша честь, я решил, что лучше один раз убить одну женщину, чем каждую неделю убивать по мужчине...

[Vantuz]

Режиссер - драматургу:
- Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
- Но там нету в тексте мата.
- В тексте нет. Мат будет в зале.

[Vantuz]

Родители привели из садика Вовочку домой
Садятся все за стол ужинать
Семья в полном составе:
Дед,Баба,Отец,Мать,ст.Сестра и ст.Брат
Тут Вовочка заявляет что все взрослые обманьщики
говорят что нашли меня,в КАПУСТЕ,в МАРКОВКЕ,в КАРТОШКЕ.
Я ....Знаю откуда я вылез,вот завтра приду из садика и скажу вам как я туда попал.

[Virtua]

Мужик спрашивает у друга:
-Ты чего такой убитый?
-Да жена узнала о моих сексуальных подвигах.
-Представляю... Скандал наверное устроила?
-Хуже. Потребовала, что бы всё это я
повторил с ней!

[Kotiki]

Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.

[Kotiki]

- Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь? *- У нас в школе учитель английского был армянин..

[Virtua]

- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушёл.
- Вот здрасте! А куда?

[Virtua]

- Представляешь себе, ты встаешь ночью и идешь на кухню попить воды. Возвращаешься, а твоя кровать уже заправлена!

[Kotiki]

– А вы знаете, что письмо Татьяны Онегину написала не Татьяна?
– А кто?
– Пушкин!

[Авсеев]

Корпоративная вечеринка. Все веселятся, на сцене феерическое шоу трансвеститов.
За ВИП столиком - серьезные люди.
Один, жуя бутерброд:
- Мужики! А чем трансвеститы от пидорасов отличаются?
Второй, разливая водку:
- Трасвеститы они веселые! А пидорасы - грустные...

[Decadence]

1 сентября. Учительница знакомит первоклашек со школьными порядками:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить - нужно поднять руку.
Вовочка тут же поднимает руку.
- Вовочка, ты что-то хочешь спросить?
- Нет, я просто так. Проверяю, как система работает!

[Decadence]

Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жадину.:-O

[Virtua]

Блондинка жалуется доктору:
- Заснуть не могу, никакие таблетки не помогают.
- Я вам выпишу новые импортные свечи, они действуют прекрасно.
На следующий день она прибегает к доктору:
- Спасибо доктор, так хорошо действуют, что даже не успеваею палец вытащить.

[Kotiki]

Запись в судовом журнале: "Сегодня боцман был пьян. Капитан."
Боцман:
- Капитан, у меня сегодня семейный праздник - 25 лет совместной жизни.
Вычеркните запись.
Капитан:
- Никогда. Это будет наука и другим.
Боцман:
- Капитан, вычеркните запись или я тоже напишу.
Капитан:
- Пишите, что хотите, ведь я не пью.
На следующий день запись в судовом журнале: "Сегодня капитан был трезв.
Боцман"

[Kotiki]

Челябинский прокатный стан начинает выпуск труб различного диаметра. Первая труба различного диаметра уже сошла с конвейера.

[Kotiki]

«Иммодиум» быстро и эффективно избавит вас от «Даниссимо»!

[satir]

Мужик совершает кругосветное путешествие на корабле. После
первой ночи на судне подходит он к капитану и спрашивает:
- Море совершенно спокойное, нет никакого волнения. Почему
нас всю ночь так качало?
Капитан отвечает:
- У нас на борту пять пар новобрачных..

[Virtua]

Надоела мне рутина и однообразие секса с женой!
- А ты затей игру. Ну, например, на час изобрази доктора.
- На час?! Да я 5 минут и все...
- Ну пусть она 55 минут подождет в приемной.

[Virtua]

Верх *подхалимажа. Директор *с *секретаршей *в *постели. Она спрашивает: - Иван *Иваныч *- *вы *уже *ввели?
- Да, и уже давно...
- Ой, какой большой!!!

[Virtua]

Поцеловал Иван Царевич жабу, и превратилась она в красавицу.
Еще раз - опять в жабу. Еще раз - в красавицу...
А бл..дские гости все кричали "ГОО-РЬКО, ГОО-РЬКО"

[Virtua]

Вовочка маме:
- Ма, а откуда я взялся???
- Аист тя, сына, принес...
Вовочка, с неудовольствием глядя на отца:
- Значит мамы, двух соседок и тети Зины тебе мало? Аистов потрахиваем???

[Сон]

Сидят на лавочке немец и русский и спорят у кого медицина лучше:
Немец:
-У нас на шахта биль польшой афарий, все люди погибли, одн пипол, как
это челофек вылазит,ничего не фидит, унего глязоф нету. Наш медицин
фисокий урофень поставиль ему дерфяные клаза. Теперь он фидит как
простой, нормальный челофек.
Русский: - Х*ня. У нас один раз на
сенокосе самогону перепились и Ваньку дрисьня пробрала. Пошёл он в
высокую траву по*рать, а Петька, с пьяну не заметил, махнул косой и х*
с яйцами напрочь отрезал. А сенокос же где хирурга взять? Простой
сельский врач-ветиринар ему вымя пришил, так он одновременно троих е*т
и ещё доится!!!
Немец:- О-о-о это русский пистёшь! Хто это фидел?
Русский:- Да ваш мудак с деревянными глазами

[Kotiki]

Ограбление банка - и у грабителя в суете сползает маска с лица.
Грабитель подходит к кассиру.
- Ты видел меня?
- Да, видел.
Выстрел, труп.
- Кто ещё видел моё лицо? *
Из глубины зала:
- Тёща моя... но она сейчас дома...

[JB]

Муж с женой перед тем как заняться сексом.
Он:
- дорогая давай ты встанешь у батареи, а я залезу на люстру, раскачаюсь и
с размаху в тебя войду!!!
Она:
- согласна, только давай попугая накроем, а то вдруг расскажет кому!
Попугай:
- вырвите мне язык, но я должен это видеть!

[Kotiki]

Эту утку называли Серой шейкой, потому что она была самой грязной и больные не хотели в неё мочиться

[Сон]

Попадают 2 мужика в Ад:русский Вася и американец Майк.
Их спрашивают:-Какой Ад вы выбираете-русский или американский?
Майк:-Огласите условия проживания в обоих!
Ответ:американский Ад-ведро говна с утра захавал и весь день свободен
:русский Ад тоже самое,только там 2 ведра надо....
Майкл выбрал американский,ну а Вася поступил как патриот.
Встречаются они через месяц.
-Ну как,Майк дела в вашем Аду?
-Да что дела?С утра ведро говна захавал и весь день свободен...
-А ты,Вась,как?
-Да ты не поверишь!То говна не подвезли,то вёдра спиз*ели!!!

[Сон]

Учительница спрашивает:
- Дети, кем вы хотите стать когда вырастите?
Вася хочет летчиком, Лера - учительницей, а Вовка - сексопатологом.
- Вовочка, ты хоть знаешь суть твоей профессии?
- Марья Иванна, смотрите в окно - идут две девушки с мороженым одна лижет, другая сосет. Которая из них замужем?
- Ну та, которая лижет...
- Нет, та у которой кольцо на руке, а вот таких женщин, как вы, я буду лечить

[Kotiki]

Посмотрел календарь.Конец света 21 декабря 2012г.Пятница.То есть мы отработаем всю неделю, а потом *типа конец света! А как же выходные?

[Kotiki]

Российская свадьба - лучший способ оценить дальних родственников в ближнем бою.

[tomcat]

Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются. Вдруг
муж слышит крики жены.
- Тут мышь! Аааааааа! Позвони на респешен, объясни ситуацию, ты хоть что-то
по английски знаешь, а я ноль!
Муж звонит на респешен
- Хеллоу!
- Hello.
- Ду ю ноу "Том энд Джерри"?
- Yes.
- Джерри из хиа.

[Kotiki]

Мышечная память - это когда страница ещё не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.

[Сокровище]

В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.

[Сокровище]

Папа, почему учительница сказала мне, что яблоко от яблони не далеко падает?
- Ты, что – ущипнул ее за задницу?!

[Сокровище]

Нет, деньги не приносят счастья. Богатые люди тоже бывают несчастны.
- Это верно. Только в любом случае приятнее плакать в лимузине, чем в трамвае.

[Сокровище]

- А что это у тебя рука забинтована?
- Да вчера в парке дятлов с ладони кормил....

[Сокровище]

Мужик рассказывает другу:
- Я женился недавно, несу ее на руках по квартире, и тут она говорит:
«Вась, мы ведь расписались уже! Давай я на шею перелезу!»

[Сокровище]

Почему английские породы собак самые умные?
Потому что англичанин не обсуждает политику, религию, кулинарию, проблемы в бизнесе и женщин ни с кем, кроме своей собаки.

[satir]

Конферансье объявляет:
-Выступает квартет имени дружбы народов. Исполнители: Пилипенко-Украина, Айрапетян- Армения, Мусрепов - Узбекистан, Рабинович-скрипка.(fr)

[satir]

Мужик у сексолога.
- Спасите док, семья гибнет, кончаю быстро.
- Попробуйте переключаться. Купите стартовый пистолет и, как подступает, в потолок....
Через неделю.
-Док, развожусь! Занимаемся прелюдией в позу 69, чувствую, подступает. Как бахну в потолок! Мало того, что все лицо в дерьме, еще из шкафа голый сосед с поднятыми руками вышел!(fr)

[Акула Маленькая]

Мирный семейный вечер перед телевизором. Мама. Папа. Сын.
По ящику показывают какой-то фильм про семейство кошачьих, начиная от домашних кошек и до хищников.
Сыночек:
- Мам! Давай возьмём котёночка! Ну пожалуйста! Ну давай возьмём котёночка!
Мама:
- Нет, сыночка. На кой нам головная боль? Вырастет, будет ссаться и сраться по углам.
В это время по телевизору показывают тигриное семейство.
Сыночек:
- Мам! Ну нельзя котёночка, давай возьмём тигрёночка!
Папа (меланхолично):
- Нет, дорогой! Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы!

[Сокровище]

Жена встречает на пороге дома подвыпившего мужа. - Ты где пропадал?
- С другом в шахматы играл.
- Но от тебя водкой пахнет.
- А что по-твоему от меня должно шахматами пахнуть?
За мужскую дружбу!

[Kotiki]

-Блюдо "Щи из утки" в больничном меню сильно настораживает...

[Kotiki]

- Я вас должна предупредить, что муж вернется через 30 минут.
- Но я не делаю ничего предосудительного!
- Вот именно. А время идет.

[Kotiki]

Алкоголь усиливает половое влечение - хочется упасть на пол и не вставать.

[Абалакин]

Пришла соседка к соседке в гости , ну и за чашкой чая разболтались о своих мужьях. Мой говорит одна за ночь 25 раз делает. А твой как ? Да ты чё , мой и в молодости столько раз не делал , один раз и спать . Вечером одна из соседок закатывает своему мужу скандал , ты меня не любишь , вон соседка говорит её муж за ночь 25 раз удовлетворяет, а ты уже месяц отмахиваешься от меня, а работаете вы с соседом на одном заводи , и устаёте одинаково . Утром на работе , сосед спрашивает у соседа . Ты чё половой гигант ? С чего ты взял ? Да вон твоя моей болтает, *что ты 25 раз за ночь, да слушайте вы её больше, она туда-сюда считает .

[Абалакин]

На работе три бугалтерши : Одна говорит , вчера у своего яички потрогала , тёплые и такие прикольные , интересные , 20 лет прожили а я в первый раз потрогала . Другая говорит, а у моего тоже тёплые. Обе обращают на молодую коллегу внимание и спрашивают , а у твоего , та отвечает ой не знаю , надо потрогать , завтра скажу . На утро приходит на работу с фингалом под глазом , и в очень плохом настроении , те у неё спрашивают . Что случилось ? Да легли мы спать , я говорю дай яички потрогать , он говорит пожалуйста , я потрогала , а у него холодные , ну я ему и сказала , у всех горячие а у тебя холодные , это не нормально .

[satir]

Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло.
Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре.
Добрыне стало интересно и он еще на протяжении двух часов издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.(fr)

[Tatch]

Встречаются две кошки. Одна другой жалуется: "Двор какой то у вас бл@тский". Вторая спрашивает: " Почему?"
"Ах, позавчера приходила .......... вые@@ли. Вчера пришла, вы@@али....... Сегодня опять иду........."(v) (H)

[satir]

Идет экзамен в мединституте. За столом сидит профессор.
Входит студентка. *
- Три хватит?
- Хватит.
- Тогда плюньте на стенку.
Входит следующая студентка. Профессор:
- Что это? (показывает на стену)
- Слюна.
- Правильно, пять.
Входит следующая студентка. Профессор:
- Что это? (показывает на стену)
- Слюна.
- Правильно, пять.
Входит студент. Профессор:
- Что это? (показывает на стену)
- Сперма.
- Неправильно, два.
Входит следующий студент. Профессор:
- Что это? (показывает на стену)
- Сперма.
- Неправильно, два.
Входит последний студент. Профессор:
- Что это? (показывает на стену).
- Сперма.
- Неправильно, два.
- Но посмотрите сами! Это же сперма!
Профессор одевает очки подходит, смотрит и кричит:
- Кому пять - тому два; кому два - тому пять, а той бляди, что я три поставил, скажите, чтобы по утрам рот полоскала.

[satir]

Грузин целый день ходит за девушкой, но ничего не
говорит. Девушке это надоело и она возмущённо
восклицает:
- Что вы за мной без конца ходите!?
- Как это бэз конца?! Почему бэз конца? Пасматры
какой!(fr)

[аделаида]

- Удивительно, как быстро меняется человек после свадьбы!
- И не говори. До женитьбы мне нравились буквально все женщины.
- А сейчас?
- А сейчас я люблю на одну меньше.

[аделаида]

Парень спрашивает подругу:
- Ну, понравилось тебе со мной в постели?
- Да как тебе сказать... Как кролик трахаешься.
- Ну как ты можешь после всего-лишь 5 секунд такие выводы делать?

[аделаида]

Муж:
- Жена! Теща какого приезжает?
Жена:
- Числа или х..я?

[И Целого Мира Мало]

Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая сидит рядом и ни на секунду не закрывает рот.

[Virtua]

Председатель колхоза собрал доярок:
-Завтра приедет корреспондент из района ,будете давать ему интервью..
-А что такое интервью,спрашивают доярки.
-Я сам не знаю что это такое,но на всякий случай подмойтесь...

[Virtua]

Неопытные грибники заблудились, и два дня
ели все грибы, что им попадались. Когда их нашли,
их показания сильно расходились.
Не сходились даже эпохи.

[Kotiki]

Приходит к писателю сатана и говорит: "Давай заключим договор. Твои произведения выйдут многомиллионными тиражами, но умрут все твои родные".
Писатель думает: "Многомиллионные тиражи. Но умрут все родственники. Слава, деньги, известность. И родственники умрут.
Блин..., на чем же он меня кидает?"

[Kotiki]

-накажешь меня сегодня ночью? *
-да, брось! ты не виновата...

[satir]

В кабинет венеролога робко заглядывает девушка:
- *Доктор, к вам можно?
- Ну заходите, раз залетели.

[satir]

Сара, мы прожили с тобой 50 лет. Теперь ты можешь рассказать мне все. Ты мне когда-нибудь изменяла? Говори, я все прощу.
- Изменяла.Это было всего 3 раза. Помнишь, у тебя был сердечный приступ и в больнице за твою операцию никто не хотел браться, а потом сам главврач сделал тебе уникальную операцию....
- *Спасибо тебе! А еще 2?
- Как-то раз тебе не давали кредит на бизнес, а потом сам директор банка дал тебе бессрочный беспроцентный кредит.....
(fr) - Спасибо тебе. А еще 1?
- Помнишь Рома, на выборах в госдуму тебе не хватало 349 голосов..

[Sexy]

Вчера известный иллюзионист Дэвид Коперфилд прошел сквозь Кремлевскую стену. В стене его встречали: товарищ Громыко, товарищ Суслов и другие официальные лица.

[satir]

Муж пришел поздно и пьяный. Решил потихоньку зайти в спальню и"ублажить" жену, в надежде, что может быть меньше ругаться будет.Зашел - "ублажил",(fr) *пошёл в кухню водички попить, а там жена !!? Со сковородкой *!!!(hu)
Муж: О..., а в спальне у нас кто?
Жена: Мама моя приехала.
Муж: Ё....., эту тёщу мать!
Жена все поняла, заходит в спальню:- Мама, а ты что ж молчала-то?
Мама: *Ты же знаешь, я с ним уже два года не разговариваю...

[Сказка НаНа]

Разговаривают три подруги..,

[Сказка НаНа]

Стоп, стоп, я сначала.

[Сказка НаНа]

Разговаривают три подруги. Ну значит две хвастаются что у них мужья не пьют, а 3 стоит и молчит. Они у неё спрашивают: А у тебя?? Она им отвечает- Пьёт сволочь уже незнаю что делать уже всё перепробовала ничего не помогает. Они ей советуют: А ты сделай как мы сразу пить бросит. Ну приходит она домой и сделала так как ей сказали. На следующий день приходит её мужик на работу, а там его друзья зовут опохмелиться он им и отвечает:НЕТ РЕБЯТА, Я УЖЕ ДОПИЛСЯ. ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ ПРИХОЖУ ВЧЕРА ДОМОЙ. ОТКРЫВАЮ ДВЕРЬ, А ТАМ ДОМОВОЙ СТОИТ ВОТ ТАКИИИИЕ ЩЁКИ, БОРОДА ПОКОЛЕНО. ДА ЕЩЁ И УЛЫБАЕТСЯ ПОПЕРЁК.

[satir]

Поймал дед золотую рыбку, руки потирает, говорит ей:
" Сейчас ты исполнишь мои три желания"
Рыбка в ответ:" Не могу я еще молодая, могу одно желание исполнить"
Дед репу почесал и говорит:" Давай одно желание, чтобы я водкой писал."
Рыбка в ответ:" Нет проблем писай"
Приходит дед домой, написал стаканчик, дает бабке выпить, а она ему:" Ты что дед белины объелся, буду я твою мочу пить"
Дед ей в ответ:"Пей"
Ну, тут пьянка завертелась, полилась.
На утро просыпаются(голова болит), бабка тянет стаканчик к дедовской писке:" Написай дед опохмелиться"
Дед ей в ответ:" Все бабка презентация закончилась, сегодня за деньги и из горлышка"(fr)

[Virtua]

- Знаешь как заинтересовать идиота?
- Как?
- Завтра расскажу.

[Kotiki]

Сутенер на "разводе":
- Так, граждане проститутки, путаны. Кто хочет сегодня поработать? На сегодня наряды: выезд на дом - 2 человека, банкет в сауне - 3 человека, (улыбаясь) на шашлыки с Гиви Амросиевичем...(все путаны делают шаг вперед)...поеду я

[Kotiki]

Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы...

[satir]

Женщина на приёме у психотерапевта:
- Доктор, я не могу понять, люблю ли я своего мужа.
- А почему вы в этом сомневаетесь?
- Потому что во время секса я всегда думаю не о нём.
- А о ком?
- О том, с кем в данный момент занимаюсь сексом(fr)

[Virtua]

У мужика отбирают абонемент в бассейн.
- За что?
- Ну, Вы же писаете в бассейн!
- Ну, так все же писают!
- Да, но с вышки только Вы один!!

[аделаида]

Шерлок Холмс:
- Ватсон, вы вчера по пьяне выдули бутылку конского возбудителя.
Ватсон печально:
- Как вы догадались?
- Я никогда не видел миссис Хадсон такой счастливой.

[аделаида]

Муж неожиданно возвращается из командировки. Смотрит, в его постели голый мужик. Тяжело вздыхает, подходит к шкафу, открывает - там стоит его жена.
Муж:
- Сколько раз объяснять!! ТЫ в постели, ОН в шкафу, дура!

[аделаида]

Проходят в школе на уроке пения композиторов. Вызвала учительница Вовочку.
- Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на товарища. Тот взял книгу, стукнул по парте.
- Бах, - сказал Вовочка.
- Правильно, - сказала учительница.
Друг вырвал из тетради листок.
- Лист, - сказал Вовочка.
- Хорошо, еще, - просит учительница.
- Членников, - говорит Вовочка.
А учительница ему:
- Не Членников, а Хренников, а ты, Петров, убери подсказку.

[аделаида]

Семья ужинает. Дочь - маме:
- Мам, а какие бывают мужские достоинства?
- Мужские достоинства, доченька, бывают трёх видов:
когда мужчине 20, его петушок как дуб - крепкий и твердый;
когда ему между 30 и 40, он как берёза - гнётся, но надёжен;
а когда мужчине за 50 - его достоинство как новогодняя ёлка.
- Новогодняя ёлка?
- Да. Корни мертвые, а шары - только для украшения.

[аделаида]

Муж, вернувшись из командировки, застает у себя на балконе троих военных, пытающихся что-то рассмотреть в бинокль. На все его вопросы жена недоуменно пожимает плечами.
- И что же вы тут делаете? - интересуется муж у самих военных.
- Да вы не удивляйтесь, пожалуйста, - отвечает один из них, - тут у нас учения рядом, так по ошибке к вам десант забросили.
Муж усмехается:
- Чему уж тут удивляться после того, как на прошлой неделе у меня геологи нефть в унитазе нашли.

[satir]

Подходит Хоттабыч к своему другу.
- Уважаемый друг Волька, не знаешь ли ты, кто это бегает у меня в штанах и свистит?
- А ты вспомни, Хоттабыч, куда ты вчера вечером милиционера послал!

[satir]

Приходит девушка домой и рассказывает:
В овощном продают вот такие огурцы! 9 см.в диаметре и длиной полметра!
(Показывает руками).
Все удивились, а глухая бабуля сказала:
- Главное, внучка, чтобы потом женился.(fr)

[satir]

Шеф выговаривает опоздавшей секретарше:
- Почему так поздно пришла на работу?
- Знаете, Алексей Алексеевич, я легла около двух и проспала.
- В следующий раз, чтобы не проспать, ложись около одного!

[аделаида]

Маврыкишна и Никитишна разговаривают.
-Ты женщина или девушка?
-Это как?
-Ну, если ты спала с мужчиной, то женщина, а если нет, то - девушка!
-Тогда, я - девушка!
-Ты что за свою жизнь не разу не спала с мужчинами?
-Ну, а разве с ними заснешь?!

[Kotiki]

Играя в компьютерные игры, вы зарабатываете геморрой!
Стоит ли игра свеч?!

[Kotiki]

На экране некие пузатые дяди дружно бегут за мячиком, голос за кадром:
- Редкое зрелище - депутаты в майках и бутсах!
Жена застывает - и, вперившись в телевизор, подозрительным голосом спрашивает у мужа:
- Чего-чего там депутаты в майках делают?!

[Сокровище]

Мужик просыпается с жесточайшего похмелья, смотрит в зеркало и
говорит:
- Все бля, на работу идти некому!..

[Virtua]

Приходит женщина к сексологу:
- Доктор, у мужа с потенцией проблемы. Сделайте, чтобы он стал прямо как бык!
- Ладно, раздевайтесь.
- Зачем?
- Если как бык - будем начинать с рогов!!! ...

[И Целого Мира Мало]

Молодая женщина катает около дома в коляске грудного ребёнка. К ней подходит соседка и говорит:
- Ну надо же, как две капли воды похож на твоего мужа!
Молодая женщина (задумчиво):
- Вообще-то это соседка с третьего этажа попросила меня погулять с её ребёнком!..

[Kotiki]

Сидит в салуне ковбой, пьет виски. Вдруг заходит кентавр, подходит к ковбою и говорит:
- Слушай, сколько можно бухать? Тебе еще самому не надоело?
Ковбой из под шляпы глянул испуганно на кентавра, допивает виски, тушит сигару, бросает доллар на стойку и говорит:
- Все, сынок, едем домой, иди отвязывай маму.

[Секс ДэсКа]

Женщина на приёме у гениколога.
Врач: В следующий раз принесите мёд и ёд, будем проводить лечение.
Женщина: А можно мужа с собой привести?
Врач: Пожалуйста.
В следующий раз Врач намазал мёд и ёд, *Пристроился и е..т пациентку. Муж долго наблюдал и размышлял:
-Если бы не мёд и йод, я бы подумал-е...т, а так - лечит.

[Вип-Плюс]

Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба–гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
— Чё,мля,пришёл?
— Да вот, эта.. погадать хочу!
— Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
– Пилять!... Это же гавно!
Голос:
– Угадал сцуко, дальше гадать будем?

[Lovelykitti]

(fr) (fr) (fr)

[Kotiki]

:-D :-D :-D

[Chiha]

Разговор девушки (Д) и парней (П) в чате.
Д: - Мальчики, ну неужели у вас нет такого приятного ощущения перед свиданием, когда бабочки в животе?
П: - Есть. У меня просто член стоит и всё.

[Вип-Плюс]

Взволнованный мужик вбегает в аптеку и спрашивает фармацевта:
- У вас есть что-нибудь от поноса?! !
Однако у фармацевта что-то переклинило в мозгах - и он по ошибке дал мужику элениум вместо имодиума, а когда до него дошло, какую ошибку он совершил - мужика уже и след простыл...
Через несколько дней мужик снова заходит в эту аптеку, и фармацевт ему говорит:
- Я прошу прощения, мне очень неловко - но в прошлый раз я дал вам не тот препарат. Скажите, вы хорошо себя чувствуете?
- Да, всё нормально... Тогда я, правда, обосрался - но мне это было абсолютно по барабану...

[Вип-Плюс]

Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит:
- Сделай, чтобы мой член был с метр длиной и потолще.
Рыбка:
- Исполнено.
Мужик:
- А что это там всплыло?
Рыбка:
- Акула. Подавилась твоим хуем!

[Kotiki]

-Изя,отчего у вас фингал?
-Да эт я от пинка под зад так дико-ловко увернулся!

[Decadence]

Любовник возмущается:
- Всё, довольно, сыт по горло! Надоело быть второй скрипкой!
- Не возникай! Скажи спасибо, что ты *вообще в оркестре!

[Decadence]

-Алло, это секс по телефону?
-Нет, это секс по барабану.
-В смысле!?
-В смысле - дом престарелых.

[Kotiki]

Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния 100 метров попасть тряпкой в движущуюся цель.

[Kotiki]

Почему скот считают по головам, а депутатов по членам?

[Ля Мур]

Когда проктолог узнал про жизненный девиз стоматолога: "Из любого рта
пахнет только деньгами", он призадумался...

[Decadence]

Встречаются два попугая.
- Ты кто?
- Я голубой волнистый попугайчик.
- Почему голубой?
- Я голубей люблю.
- А почему волнистый?
- Когда люблю, то волнуюсь...

[Virtua]

В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Сидорчук, который смотрел фестиваль по телевизору..

[аделаида]

Мужчины проводят собрание-голосование на тему "Кто чаще всех изменяет жёнам". Председательствующий объявляет:
- 1 место заняли артисты, 2-е - военные, 3-е - моряки.
Тут встаёт майор и говорит:
- Я вообще-то своей жене не изменяю, прошу учесть.
Рядом вскакивает прапорщик, бьёт ему в морду и орёт:
- Вот из-за таких козлов мы на втором месте.

[Decadence]

Пpибегает pадостный мyжик домой и кpичит жене :
(М) - Жена , собиpай вещи , я 1.000.000 $ выигpал в лотеpею .
(Ж) - А какие вещи бpать ? Зимние или летние ?
(М) - Да все собиpай и сваливай на фиг отсюда ...

[Kotiki]

Шьём. Прокуратура.
Вяжем. РОВД.
Стучит. ФСБ.
Сочиняем сказки. Правительство.
Профессионально рассказываем сказки. ОРТ
Мы вас предупреждали. Минздрав

[На Краю Света]

В еврейской семье родолся мальчик с недоразвитым веком.
Доктор говорит маме:
ничего страшного, скоро вы будете делать ребёнку обрезание
и вот этим кусочком мы и надставим веко.
Скажите доктор, а у мальчика не будет хреновый взгляд на жизнь?

[На Краю Света]

Жена ставит бутылку коньяка в бар и говорит мужу:
Видел?
Будет стоять до 23го февраля.
Муж снимает штаны и говорит:
Видела?
будет лежать до 8го марта!

[На Краю Света]

Учительница в классе:
Дети сегодня мы будем изучатъ букву "Х"
Вовочка тянет руку:
Можно я: Можно я:
Сиди Вовочка, ты ещё за букву "Б"
отца не привёл.

[Mama Mia]

А вы когда нибудь пробовали прочитать слово УНИТАЗ наоборот...Блииин,теперь даже садиться страшно...)))

[Decadence]

"Мы стали жить лучше"-говорит правительство.
"Мы рады за вас"-подумал народ.

[Kotiki]

Пригнали недавно Ауди А6 из Германии. Поначалу была небольшая проблема:
в багажнике обнаружился бывший владелец машины, немец. Пришлось потратиться на ж/д билет ему до Дюссельдорфа. А так машина замечательная!

[Kotiki]

Купил Порш Кайен турбо, проехал на ней 800 м, после чего потребовалось заменить оба передних крыла, бампер, всю светотехнику, капот, лобовое стекло, радиатор, двигатель, переднюю подвеску. Ну и в здании автоцентра - так, по мелочи. И это хваленное немецкое качество?!

[Kotiki]

- Вот напишу на своей кровати, что ты импотент, пусть весь город знает!

[аделаида]

Мужик в аптеке:
- Мне пол-литра спирта!
- А рецепт у вас есть?
- Есть, килограмм сахара, полкило свеклы, и сто граммов дрожжей

[аделаида]

Заходят два гея в аптеку. И начинают между собой разговор.
- Давай возьмём чёрные презервативы, ведь они, как Джип - крутые, вьезжают и выезжают.
- Да нет, давай возмём красные, они, как Ягуар - навороченные.
Аптекарь их слушала и говорит:
- Да возьмите, Вы, зелёные, как Уазик… Всё равно гавно месить.

[Kotiki]

Сергея Зверева не пускают в церковь без платка.

[Kotiki]

Жена водителя маршрутки, хлопнув дверью холодильника, получила монтировкой.

[Kotiki]

Самые лучшие повара - мужчины.
А самые лучшие поварихи - женщины.

[Kotiki]

- Вы мне напоминаете француза по имени Билл.
- Билл , это вроде американское имя ? *
- Зато префикс *де - французский !

[Kotiki]

Мадам,Суворов Вас назвал-бы пулей!

[аделаида]

В лифте:
- Ну что, мужичок, насиловать будешь?
- Н-н-нет, что Вы, мадам...
- Будешь, маньяк, куда ты из лифта денешься!

[аделаида]

Муж, вернувшийся из командировки:
- Отвечай, что делает этот мужик под нашей кроватью?
- Не знаю. Но если бы ты видел, что он делает в кровати!...

[аделаида]

- Моя супруга очень громко стонет во время любовных утех. Я замучился закрывать её рот поцелуями и другими частями своего тела.

[Kotiki]

Утро,женщина опаздывает на работу,кидает на *ходу в сумочку обед-яйца,колбаску, *хлеб. Прическу делать не когда- в сумочку заталкивается парик. Забежала в автобус,села , отдышалась и думает "а я ничего не забыла?". Лезет рукой в сумку перебирает-так:колбаса?-здесь.яйца?-здесь. парик?-здесь, а где же хлеб? Забыла!! И по новой проверять- яйца-здесь, колбаса-здесь,парик-здесь, а хлеба нет.Тут *мужик,сидящий рядом и говорит:
-Женщина, вы если не выходите-вытащите руку из моей ширинки.

[Kotiki]

Купил олигарх замок Баскервилей. Вызывает дворецкого, говорит:
- Организуй-ка мне, любезный, какую-нибудь певичку на завтра. Но только чтоб в английском стиле! На следующее утро в столовой распахивается дверь и дворецкий объявляет:
- Овсиенко, сэр!

[tomcat]

Решили дед с бабкой испечь колобок.Посмотрели.а муки-то нет.Вот дед и спрашивает бабку:-А по сусекам-то поскребла?-Скребла!-А по амбарам помела?-Помела!-А клавиатуру вытряхивала?

[Tatch]

работают два садовника на улице. Один копает ямку "для дерево". Другой четыре ямки в заде их закапывает. Подходит прохожий и спрашивает одного "что вы делаете"?
-Сажаем молодые деревья.
Прохожий: Как это так.? Ты копаешь, а другой закапывает.....
-А тот который держит деревья, сегодня болеет

[Decadence]

На протяжении многих лет многодетные семьи в CCCP пользовались уважением,а должны были пользоваться презервативами!

[аделаида]

В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
- Девушка, у вас презервативы размера ХХХL есть?
- Ой, мужчина, что ж вы через окошко-то?.. Проходите, примерьте!

[аделаида]

Дочь нового русского говорит с плачем своему мужу:
- Мой отец обанкротился!
- Я знал, что этот скряга найдет способ разлучить нас...

[аделаида]

- Я слышала, что ты снова хочешь вернуться к мужу...
- Да, я не могу больше смотреть, как этот мерзавец живет в свое удовольствие.

[Kotiki]

Сказки.
Однажды две лягушки попали в бокал с вином.Одна расстроилась,сложила лапки и утонула.А вторая абсолютно никогда не расстраивалась,была вся такая на позитиве.Она шурудила,шупудила лапками и в конце концов приготовила коктейль из вина и двух лягушек.
-------------------------------------------------------------------------------
Жили были Дед да Баба.И вот налил себе Дед как-то Водочки,и говорит ей:
-Водка,Водка!Я тебя щас выпью!
А Водка ему и отвечает ехидным бабкиным голосом:
-Я те выпью чичас!

[Азбука]

Брачная ночь.
Молодая совершенно ненасытна. Один раз, второй, третий, четвертый,...шестой.
Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пятьминут его нет, пятнадцать. Жена просыпается и идет его искать в туалет.Открыает дверь и видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
Ну давай... вылезай... Я тебе железно говорю, она спит

[Азбука]

В пив баре конец рабочего дня..все ушли.. из норки вылезает немецкая мышь..посмотрела нет кота..быстро подбежала к бару выпила пивка..нет кота и быстро обратно в норку..следом американская мышь посмотрела нет кота побежала к бару выпила стаканчик виски и обратно стремительно в норку..далее французская мышь посмотрела нет кота ..к бару рюмку коньяка выпила и что есть силы в норку..точно так же и английская и испанская и другие мыши.....последней выползла русская мышь..посмотрела нет кота..подбежала к бару выпила стакан водки..смотрит нет кота выпила еще стакан водки кота нет ..выпила третий стакан..смотрит нет кота выпивает четвертый..пятый стакан водки..крутит головой по сторонам кота нет..русская мышь играя мышцами и разминая пальцы..ну ничего ничего б...дь мы подождем

[Азбука]

-Кумэ,а вы знайетэ, як ци кляти москали клычут нашэ
сало?
-Ни, а як?
-Целлюлит!!!!

[Азбука]

Мать говорит дочери перед свадьбой:
- Никогда не надо раскрываться полностью перед мужем. Пойми, в женщине должна загадка, тайна, какой-то секрет...
- Например?
- Ну, например, никогда полностью не обнажайся перед ним, пусть что-то хоть чуть-чуть, но будет скрыто. Это мужчину распаляет.
Через некоторое время после свадьбы зять звонит теще:
- Послушайте, мама, у вас в семье с психикой у всех нормально было?
- Да, а что?
- Ничего, конечно, только дочка ваша уже неделю в постель только в шапке ложится.

[аделаида]

Жена объясняет мужу, отчего изменила ему со случайным молодым человеком.
- Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный... Ну, я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и костюм...
А он и спрашивает:
- Скажите, а у вас не найдется еще чего-нибудь, чем муж не пользуется?

[Neotrazimaia]

Муж с женой в спальне. Вдруг на кухне звяканье - понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Муж поднимается и бежит на кухню.
А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:
- Поймаешь - замочи скотину!
Не известно, что подумала тёща - но по кухне она заметалась.

[Neotrazimaia]

На суде:
- Почему вы не спасли жену, когда она тонула?:-O
(tr) - А я, что, знал, что она тонет? Орала, как обычно...:-D

[Zamdir]

Это анекдот был или суровая правда жизни?*-)

[Абалакин]

У кого больше :-D ?

[Zamdir]

У кого , что болит.....(ch)

[Zamdir]

:-D

[аделаида]

Дочка: - Папа, кто такая проститутка?
Папа: - Боже! Где ты слышала это слово?
Дочка: - В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему
больше не даю. А даю Валерику.
Папа: - Что?!
Дочка: - Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой.
Папа: - Фу, господи! Вадька твой - дурында. А проститутка: Нехорошая
женщина - вот кто она такая!
Дочка: - Нехорошая почему?
Папа: - Потому что она продажная.
Дочка: - Значит, тетя Оля - проститутка? Она же продает в магазине. Стало
быть - продажная.
Папа: - Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает сувениры. А
проститутка продает себя.
Дочка: - Как это - себя?
Папа: - Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время.
Дочка: - Для чего?
Папа: - Чтобы спать.
Дочка: - Спать?
Папа: - Да, в одной кроватке.
Дочка: - Получается тогда, проститутка - это наша мама?
Папа: - Ты с ума сошла!
Дочка: - Но она же с тобой спит за деньги?
Папа: - За какие деньги?!
Дочка: - За твою зарплату.
Папа: - Разве это деньги!.. Нет, она со мной - по любви. Я надеюсь...
Дочка: - Как и с дядей Федей?
Папа: - Что? С каким еще дядей Федей?
Дочка: - Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас
ночевал дядя Федя. С мамой в одной кроватке.
Папа: - Федя? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка!!! (Убегает).
Дочка: - Странно: какая же мама проститутка, если она с дядей Федей не за
деньги, а по любви?...

[Kotiki]

Абрам приходит к своему соседу и обращается с просьбой:
- Мойша у меня дома будет обыск,подержи в своем сейфе все мои деньги?
Сосед:
- Жена, дети сюда! Видите сосед пришел, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл!
Жена и дети:
- Да, Да видели.
Мойша отправляет жену и детей по своим делам, Абрам уходит. Через неделю Абрам вновь приходит к соседу.
Абрам: - Мойша,спасибо тебе,обыск у меня прошел, ничего не нашли, верни пожалуста мои деньги.
Мойша: - Жена, дети сюда! К нам сосед неделю назад приходил?
Жена и дети: - Нет!
- Деньги приносил?
- Нет!
- Я их брал, пересчитывал, в сейф ложил?
Жена и дети: - Нет! Нет!
Мойша опять отправляет всю семью по своим делам, а сам открывает сейф и отдает деньги Абраму.
Абрам, недоумевая: - А спектакль зачем?
Моиша спокойным,ровным голосом отвечает:
- Видишь с какими сволочами приходиться жить!

[аделаида]

- Ну просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных!
- Да что ты, там же всего три лягушки..
- Вот именно -три лягушки. А спирта - литров десять!!!

[аделаида]

Гаишник тормозит машину. За рулем блондинка.
Гаишник заподозрив, что она под "шафе", дает ей дунуть в трубочку. Цвет трубочки изменился.
Блондинка:
- Боже, я беременна!?!?!

[Kotiki]

Убегая от преступников,мент успел два раза выстрелить задом.

[Kotiki]

Гр.Сидоров,будучи сильно выпивши,принял свою тёщу за чёрта,т.е. немного ощибся...

[И Целого Мира Мало]

МУЖЧИНЫ, давайте вы будете стирать, убирать, готовить,


а мы будем вас ХОТЕТЬ…

[Kotiki]

Издревле на Руси самым действенным приворотным средством считался борщ...

[Kotiki]

Вчера на приеме в Кремле *жена американского посла отказалась есть груши, мотивируя это тем, что она *знает, чем их в России околачивают.

[Neotrazimaia]

Моника говорит подруге:
- Прикинь, да: Клинтон еврей!
- Не может быть!
Моника обиженно:
- Ну знаешь, я это не из пальца высосала!!

[Авросимов]

У российских врачей два заветных желания-чтобы бедные никогда не болели,а богатые никогда не выздоравливали...

[Сок Со Льдом]

- Давай сегодня без презерватива?
- Почему?
- Жарко.

[Kotiki]

Программа ТВ на 1 января:
6.00. Утренняя гимнастика...

[Kotiki]

Из философского. Если вы прилегли днём вздремнуть, и вдруг понравились какой-нибудь мухе - разлучить вас может только смерть!

[Kotiki]

Петька по прибытию из госпиталя:
-Совсем там врачи все перепились чтоль!Вон в диагноз ваши инициалы вписали,Василь Иваныч!

[Вип-Плюс]

- Недавно узнал, что древние греки утоляли жажду не водой, а разбавленным вином. Решил попробовать...
- И как?
- Греки были правы. Водой так не напьешься.

[Вип-Плюс]

Собрались три француза. Выпили: шампанское, вино, коньяк... Культурно отдохнули и разошлись. (D)
Собрались три русских. Выпили: пиво, водка, чистый спирт... Дали друг другу по мордам и культурно разошлись. (D)
Собрались три араба. Обстреляли машину, угнали самолет и взорвались. Вот до чего доводит отсутствие спиртного!

[Decadence]

Хочу работу, как у Деда Мороза:сутки через 364.

[Decadence]

Пьяный мужик валяется в луже напротив женского монастыря.
Монашки вылезли в окна и прикалываются над ним.
Мужик усилием воли поднимает морду из лужи и орет:
- Да я завтра просплюсь, приду и весь ваш монастырь перетрахаю!
На следующий день проспался и стало ему стыдно. Собрался и пошел к
монастырю:
- Простите пожалуйста, перебрал вчера, не ведал, что говорил!
Монашки, хором:
- Вали отсюда, трепло!!!!!!!!!

[Decadence]

Муж жене
говорит: " Все. Теперь сексом буду заниматься только за деньги. На полу-1 руб., на кровати - 5 рублей, на природе - 25 рублей".
" Хорошо",- говорит жена и достает из сумочки 25 рублей.
Муж довольный спрашивает: " Что, на природу едем?"
"Нет! На полу, на все!", - отвечает жена.

[Decadence]

Сидит мужик в пивбаре,пьёт пиво.Вдруг в зал входит красивая
блондинка с огромным бюстом.Мужик немедленно подсаживается
за её столик и говорит:-Мадам,я прошу прощения,но позвольте
укусить Вас за грудь,плачу 1000 долларов.
-Мужчина,я отдыхаю-свободен.
-Даю 5000 долларов.
Мужчина,свободен-я отдыхаю.
-Слушай,даю 10000,дай разочек укушу за сосок.
Блондинка поднимает кофточку,выпадает огромная грудь,зал в
шоке.Он мнёт её грудь,мнёт...Она не выдерживает:-Что,кусать
будешь?
-Не,кусать не буду-дорого!!!:-D

[serSEVEN]

Новый учитель решив проверить уровень знаний в классе спрашивает:
- Дети, кто взял Бастилию
- Мы не брали...
Учитель пошел к директору и рассказывает ему это.
Директор.
- Да вы не расстраивайтесь. Если не вернут, в конце года спишем.

[serSEVEN]

Диктант в школе. Учительница диктует:
- Крокодил вылез из воды и лег на гальку...
Леночка тянет руку:
- МарьИванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой?
Учительница забеспокоилась:
- Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
МарьИванна в шоке:
- Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы.
- Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю...

[Lady In Red]

прыкольно

[Decadence]

Вовочка сидит на уроке и щёлкает шариковой ручкой.Учительни-
ца делает ему замечание:
-Вовочка,чем это ты занимаешься?Ты нам мешаешь.
-Да вот,Марья Ивановна,не пойму:ручка женского рода,стержень
мужского,а почему же у них детей нет?
-Немедленно встань и отправляйся за отцом!
Вовочка приходит домой и говорит отцу,что того вызывают в
школу.-А в чём дело?-(интересуется отец)
-Да вот, спросил Марь Ивановну:ручка женского рода,стержень мужского,а детей почему-то нет!
Отец разобрал ручку,посмотрел и отвечает:
-Ну и дураки же у тебя учителя-здесь же спираль стоит!

[Decadence]

Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает:
- Ну, ладно. Скажи, о чем читались лекции?
Студент молчит.
- Так... Скажи хоть, кто читал лекции.
Студент молчит.
- Наводящий вопрос: ты или я?

[Decadence]

Йде собі порядний вуйко Львовом, гуляє. Проходить повз борделю, раптом чує якийсь ґвалт згори. Підіймає голову - там на даху борделя коти злягаються. Котяри зрештою так захопились, що зісковзнули з даху й гепнулись просто перед вуйком, так їх разом і заціпило... Вуйко пригладив вуса, підняв котячу парочку обережно, і ввічливо стукає у двері борделю. Відкриває така добряча пишна тьотка, рази у півтора більша за вуйка, і дивиться на нього.
Вуйко простягає їй котів і чемно каже: "Вибачте, пані старша курво, у вас тут рекламка з даху впала..."

[Decadence]

По-русски этот анекдот будет звучать не так смешно.
Идет приличный горожанин по Львову,гуляет.проходит мимо борделя,вдруг слышит *сверху какой-то шум.поднимает голову-там на крыше борделя дерутся два кота.Коты ,между тем,там увлеклись,что соскользнули с крыши и упали прямо под ноги гуляющему горожанину.мужчина пригладил усы, поднял *осторожно кошачью парочку и вежливо стучит в двери борделя.Открывает дверь ему пышная большая тетка, раза в полтора больше самого мужичка, и смотрит на него.
Мужчина протягивает ей *парочку сцепившихся котов и уважительно так говорит:"Извиняйте пани, старшая курво, у вас тут рекламка с крыши упала."

[Вип-Плюс]

Поспорили белорус, русский и грузин, у кого татуировка больше. Белорус рукав *закатал, а там на всю руку баба голая. Тут русский как рванет рубаху, а на груди у него храм Василия Блаженного. Тут грузин достает из широких штанин свое мужское достоинство, а там, на самой... м-м-м... головке ма-а-аленькая точка синяя. Русский с белорусом: А, мол, нашел чем удивить... Грузин (совершая своеобразные фрикционные движения): "Сейчас вы увидите, какой бAлшой и крaсЫвый город Тбилиси!"

[Decadence]

-Алло,дорогой!Я в сауне.Здесь всё, как ты всегда говоришь,-ника-
ких баб,одни мужики!

[Decadence]

Женские прыжки с шестом являются олимпийским
видом спорта. Танцы на льду - тоже олимпийский
вид спорта. Не пора ли в программу олимпиад
ввести и женские танцы с шестом?:-$

[Kotiki]

Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.

[Kotiki]

Чудесно и загадочно название вина «Херес». В нем русское «Нет !» органично переплетается с английским «Да !»

[Kotiki]

-Доктор,я был у других врачей,они с вашим диагнозом не согласны!
-Что-ж,вскрытие покажет...

[Decadence]

Решил заняться дома перестановкой. Переставил мес-
тами пепельницы и зажигалку, а потом зажигалку и
пачку сигарет. Подумал немного и решил:
на сегодня, пожалуй, хватит, а то завтра с непри-
вычки мышцы будут болеть.

[Decadence]

Журналистка берет интервью у знаменитого гроссмейстера и решила *блеснуть остроумием:
- А какую королеву вы предпочитаете: живую или деревянную?
- Смотря, в какой позиции...

[Decadence]

Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит
мужчина.
- Здрасьте, я ваш сосед сверху. Извините, но мне
надоели эти ваши постоянные крики: "Давай, Коля!
Ещё! Да!.." и так далее. Неужели нельзя потише
себя во время секса вести?
- Да, конечно... Но меня зовут Виктор...

[Kotiki]

Лежащий в больнице сомалийский пират захватил чужое судно.

[Kotiki]

Сказочная ночь начинается с волшебной палочки.

[Kotiki]

Скоро Новый год. А ещё до сих пор стыдно за прошлый.

[Marianna-well]

Есть две вещи, на которые страшно смотреть с утра после вечеринки – это кошелек и список исходящих...)))

[белла]

Сидит Путин с Медведевым и думают за что можно Лужкова снять. Медведев: "За воровство, за....не соответствие..... За.....
* Путин: " ЗА...ЕБАЛ!" * *Извините за мат

[Kotiki]

Женщина *Скорпион, *познакомится *с *мужчиной, *желательно *Раком.......

[Decadence]

Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
- А в чем это выражается?
- Кости быстро срастаются!

[Decadence]

В Монголии есть такой обычай: когда в семье рождается сын - отец сажает дерево. Если сын вырастает дураком, то дерево срубают.
- Был я в той Монголии... Степь до горизонта...

[Decadence]

Cо слов менеджера:
«Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит»
Cо слов админа:
«Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу»...

[На Краю Света]

Приходит грузин к врачу и говорит:
Доктор, у меня член как бешеный конь!
Я ему кричу-СТОЙ: А он не стоит!

[Вип-Плюс]

:-D :-D :-D

[Mama Mia]

Крупный чиновник, сбивший на своем авто двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:
- Какие последствия теперь будут?
Судья:
- Ну, тому, кто пробил головой лобовое стекло, дадим лет пять за нападение.
А вот тому, кто отлетел в кусты, пожалуй, добавим еще года три за попытку скрыться с места происшествия.

[Kotiki]

Умирающий еврей шепчет внуку: - Я зарыл клад! - Где, дедушка? - В земле. - Точнее, дедушка, точнее! - Земля - это третья планета от Солнца.

[Азбука]

Новый год. У людей хорошее настроение, отличная компания, друзья. Одна из дам, присутствующих на празднике изрядно набралась, да так, что сказать ничего толком не может. Пришлось мужу отвести жену домой, тем более, что жили они недалеко в доме напротив.
И вот, ведёт мужик свою жену домой по сугробам, она пытается поднять голову и мычит:
- Я бес...
Голова снова падает на грудь.
Мужик:
- Да ты не бес, ты чёрт в юбке!!!
Она снова тоненьким голосочком:
- Я бес...
- Какой ты бес, ты ведьма пьяная!
Но жена не унимается:
- Я бес...
- Да бес ты, бес! - дойдя уже до дома, соглашается мужик.
И тут, видимо прийдя в себя на морозе, жена, наконец выдаёт:
- Я БЕЗ ТАПОЧЕК

[Азбука]

Ссорятся муж с женой.
Жена:
- В моей жизни было всего два настоящих мужчины!
Муж, с любопытством:
- А второй кто? ! !
- Да ты и с первым-то не знаком.

[Азбука]

Лежу значит как то я голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!:-D :-D :-D

[Создай СвауМэг]

Ты читал книгу?
-Какую?
-Отсос,Партсос и Ананист,20 раз спустя
-???

[Создай СвауМэг]

Ты читал книгу?
-Какую?
-Отсос,Патсос и Ананист,20 раз спустя
-???

[serSEVEN]

Сегодня 01:12

[Создай СвауМэг]

Приходит влюблённый рыцарь к балкону своей возлюбленной,и громко кричит: "Заебала!!!Заебала!!!" На балкон выбегает возлюбленная и кричит в ответ: "Ну сколько раз тебе повторять? Изабелла я!!!!Изабелла!!!!!

[Создай СвауМэг]

Идет прием товара в секс-шопе:
- Валя!
- А?
- Хуй на!

[Создай СвауМэг]

Больничка.
-Доктор, я пукаю и плохо слышу.
-Я выпишу вам таблеточки....
-Я буду лучше слышать?
-Нет, громче пукать
-Доктор, у меня что-то в попе нехорошо.
Врач сделал осмотр и говорит:
-Возьмите эту вот свечку, зайдите за ширмочку и употребите.
Через полминуты пациен выходит кривится машет руками перед лицом:
-Скорее, скорее дайте запить.... фуууу
-Вы что ее съхели?
-Нет, бля! Я ее в жопу засунул

[Создай СвауМэг]

Встретились два друга.
-Если я сплю с твоей
женой,значит мы родственники?
-Нет!!! Мы квиты!!!

[Создай СвауМэг]

Старенькая мать взрослому сыну выговаривает:
- Сынок, ну что за образ жизни ты ведешь, пьешь, куришь, денег домой не приносишь.
Вот посмотри на соседа: дом какой отгрохал, машину новую купил, за здоровьем как следит.
Сын в сердцах:
- Вот пидорас!!!!
- Сынок, ну когда ты наконец-то станешь пидорасом?

[Создай СвауМэг]

Муж- в очередной вечер пришел домой пьяный в дымину и вырубился, жена уложила его в кровать и начала его раздивать.Когда стягивала штаны- то трусы сползли со штанами.Смотрит- у него на член гандон натянутый.Ах ты, мало того что пьёш, ещё и гулять начал.Взяла стянула гандон и засунула ему в жопу , на утро просыпается, муж нервно курит, бегает по кухне, кругом горы бычков, ну что-опять со своими друзьями вчера нажрался? Болеешь, иди к друзья пусть они тебя апохмелят, муж в ответ, глубоко *затягивается и говорит. ВСЕ- нет у меня больше друзей, Нет.

[Создай СвауМэг]

Разговаривают две подруги:
- Ой, ну муж у меня - просто сокровище! Такой внимательный -
каждый день приносит огромный букет цветов!
Так что хочешь - не хочешь, а ножки приходится раздвигать.
- А у тебя что, вазы нет?..

[Создай СвауМэг]

В офис приходит новый начальник, старый передаёт ему дела и говорит:"Захочешь секса, подойдёшь к секретарше и попросишь написать отчёт".
Проходит время новый начальник работает вовсю и вдруг захотел секса. Подходит к секретарше и говорит:
- Инночка, а напишите-ка мне отчёт.
А она ему:
-Я не могу у меня месячный баланс.
Начальник расстроенный уходит к себе в кабинет.
Через некоторое время в кабинет к нему заходит секретарша и говорит:
-Юрий Антонович, я тут подумала, я же могу написать отчёт задним числом или устно рассказать.
Начальник ей отвечает:
-Ничего, Инночка, я уже от руки написал

[Нежный Мьвёна]

Крокодил Гена наелся гороху и три ночи вонял. Чебурашке это надоело, он на четвертую ночь засунул спящему крокодилу в жопу шланг, а другой конец в форточку вывел. Утром просыпается, видит - Гена сидит на кровати синий-синий и стонет.
Чебурашка:
- Гена, что с тобой?!
- Ох, Чебурашка... Хреново мне... Ночью кишка из жопы вылезла, пока назад затолкал - чуть концы не отдал...

[Mama Mia]

Если у Вас на голове рога, не спешите винить в этом свою девушку,возможно, вы просто КОЗЕЛ!!!!!!