Анекдоты

[Erotika]

:-D :-D :-D :-D :-D Я буду жить 308 лет.И мне плевать, что у меня линия жизни короткая.Я ржу много:-)

[Erotika]

Если Вы поймали себя на Мысли, радуйтесь.
Представьте себе, если бы на ней Вас поймала Ваша жена.

[Erotika]

В магазинах г. Бодунцы появился новый сувенир - часы с чекушкой.
Каждые полчаса в часах открывается дверца, выезжает чекушка и звучит тост.

[Jizn]

***********.odnoklassniki.ru/#st.cmd=videoView&st.movieId=211420146&st._aid=Feed_Movie_Like * *(Y) :-D

[Jizn]

сидим за столом. в покер играем. на столе лежит кольцо. один парень решил его примерить, второй на это ему говорит:
-мерить кольца, плохая примета
-а что?
-....к женитьбе... СНИМАЙ БЫСТРЕЙ!!! ПОКА ДО МОЗГА ЗАРАЗА НЕ ДОШЛА!!!
-РУКУ ПИЛИ!!!!!!

[ангелина]

- Доктор! Как удовлетворить женщину в постели?
- Оставьте её в покое! Дайте ей выспаться!

[ангелина]

Пацан сказал, пацан сделал... Это два разных пацана!

[ангелина]

- Бэримор! Что это хлюпает у меня в туфле?
- Овсянка, сэр!
- А что она там делает?
- Хлюпает, сэр!
- Бэримор! Что это за шум за окном?
- Гей-парад, сэр!
- А чего они хотят?
- Однополой любви, сэр!
- А им кто-то запрещает?
- Нет, сэр!
- Так чего же они шумят?
- Педерасты, сэр...

[ангелина]

- Дорогой! Ты знаешь, что наша невестка подгуливает?!
- Это её проблемы...
- Но ведь это жена твоего любимого, единственного сына!
- Это его проблемы...
- Но я точно знаю, что гуляет она с тобой!
- Это мои проблемы...
- А как же я?!!!
- Это твои проблемы...

[Jizn]

Эээй, залётные!!!:-)
Кричал санитар Толик, гоняя девок по роддому...

[аделаида]

- Дорогой, сегодня в трамвае я встретила своего одноклассника. Он рассказывал такие смешные анекдоты, что я чуть с кровати не упала!

[Erotika]

Готова ухаживать за пожилым мужчиной взамен на его жилплощадь, или готова ухаживать за жилплощадью взамен на еённого мужчину. Короче, я запуталася. Мне, короче, или мужика при смерти, но с квартирой, или просто мужика, но тоже с квартирой. Но сначала — квартиру!

[Ассоль]

прикололо слово еенного.это ж надо так загнуть.

[Вопросов Нэт]

егённого наверно надо было......

[Вопросов Нэт]

или евонную..

[Вопросов Нэт]

никакой романтики..... нет штоб шалаш написать...

[Erotika]

- Мужчина, не трогайте меня! У меня черный пояс по верности!

[Вопросов Нэт]

покажи тада.... как быстро его сымаешь...

[Erotika]

- А у вас есть лопатка для носа.
- Зачем?
- Доктор сказал капли в нос закапывать.

[Erotika]

- Лееееетяяяять уууутки!....
- Шо?
- Да нишо...Просто драка в больнице!..

[Вопросов Нэт]

ха....

[Erotika]

Как у тебя сегодня с настроением, Ляксандр?А то я гляжу,опять 1 раз "ха"...К чему бы это?*-)

[Вопросов Нэт]

рассказывай ишо.... может троекратное получиш....

[Erotika]

- Хочу на колесо обозрения!
-Ууууу, там страшно, смотри не обозрись...

[Erotika]

мужчина состоит из двух частей. причем нижняя живет намного меньше...

[Erotika]

Ума не приложу, зачем женщинам столько денег?
Едят они мало, пьют мало, в карты не режутся,
курят умеренно, и к тому же у них нет подружек,
которых им приходится содержать

[Erotika]

Колесо обозрения крутилось так быстро, что посетитель испугался себе на голову .

[Вопросов Нэт]

(N)

[Вопросов Нэт]

дальше рассказывай...... пока хороший не найдёш... я с тебя не слезу...

[Erotika]

:-O

[Erotika]

Чем дольше я с тобой общаюсь, тем меня все больше разворачивает
на 180 градусов от тебя!
- Хорошо бы, если бы еще и согнуло на 90...

[Erotika]

Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним
решили подшутить и перед отъездом домой подбросили ему в чемодан пачку презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега
быстро среагировал - "Да это всем выдавали, просто я свои не
использовал".
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей: где презервативы?!

[Вопросов Нэт]

(F) ха ха....

[Erotika]

Приходит мужчина с мальчиком в парикмахерскую.
Подстригся сам, потом говорит:
- Вы пока пацана моего стричь будете, я в магазин заскочу.
Мальчика подстригли, а мужчины все нет. Спрашивают мальчика:
- Когда же твой папа придет?
- А это не мой папа.
- Как так?
- А просто этот дядя ко мне на улице подошел и спросил: мальчик, хочешь подстричься бесплатно?

[Erotika]

Зачем женщинам красивая задница?
- Чтобы мужчины оглядывались.
- А зачем им оглядываться?
- Чтобы убедиться, что они еще мужчины!

[Erotika]

Мужик просыпается с жестокого похмелья... смотрит в зеркало.... и говорит :
- Все, капец, на работу идти некому.... !

[Erotika]

Парень пришел к девушке. Посидели, поговорили, выпили кофе. Он всё-время причесывается.
- Что это ты расческу из рук не выпускаешь? - не выдержала девушка.
- Да как подумаю, что тебя еще трахать надо, волосы дыбом встают!

[Erotika]

Жена спрашивает у мужа:
- Скажи, дорогой, а как ты отреагируешь, если я пересплю с твоим лучшим другом?
- Я подумаю, что ты - лесбиянка.

[Erotika]

Лежат Ваня и Маня в кровати. Ваня обнял Маню.
- Мань, ты как батарея !
- Что, теплая ?
- Не, ребристая.

[Erotika]

- Представляешь, застаю я дома жену с каким-то французом!
- И что ты ему сказал?
- А что я мог сказать?! Я в школе немецкий учил.

[Erotika]

Внутри салона микроавтобуса - маршрутного такси висит объявление:.
"Платить при посадке"
В такси садится пьяный мужик. Квартал едет - не платит. Второй едет - не платит.
Тут, водитель не выдерживает:
- Мужчина, вы что объявления не читали: "Платить при посадке"?
- Шеф, ты гонишь! Не держи меня за лоха! Какая посадка, если мы еще *не взлетали?

[Вопросов Нэт]

(Y)

[Вопросов Нэт]

ХА Ха Ха...

[Erotika]

Если лежать на спине подУШКа становится подЗАТЫЛьником?
--------------------------------------------------------------------------
Если жене не в чем упрекнуть мужа,вовсе не факт,что она будет его хвалить.
---------------------------------------------------------------------------
Если человек говорит, что он вас любит, это ещё не значит,что он любит только вас.
----------------------------------------------------------------------------
Если мешает грелка-значит ты согрелся.
Если мешает жена-значит ты уже остыл.
------------------------------------------------------------------------------
Если составить список причин,по которым двое вступают в брак,и список причин,по которым они разводятся,ВЫ будете поражены числом совпадений в обоих списках.
-------------------------------------------------------------------------------
Если все неприятности позади-береги зад!
-----------------------------------------------------------------------------------
Если ты хочешь, но не можешь, значит не очень хочешь.

[Вопросов Нэт]

это анекдоты...?

[Erotika]

это Еслинки...но их к анекдотам тоже можно отнести...У нас ведь темы "Еслинки"...

[Erotika]

Sorry...У нас ведь нет темы "Еслинки"...

[Вопросов Нэт]

ААААААААААААААААААААААААААААА ...................

[Вопросов Нэт]

час тада перегружусь....... а то висну.....

[Erotika]

Ну вот всё тебе объяснять надо, Почемучка...

[Erotika]

- Доктор, у меня после вашего лекарства все наружу выворачивается!!
- Не удивительно. Видите тут написано: "Наружное"

[Erotika]

Один мужик в борьбе с избыточным весом жены в её присутствии называет некоторые продукты, такие, например, как торт, пирожное и т.п. : «утолститель жопы», «оциллюлитель ляжек», «ожиритель талии», «отвисатель щёк», «размножатель подбородков».

[Erotika]

Концерт группы U2. Перед началом Боно, известный greenpeacе деятель и солист группы выходит на сцену и в полной тишине, с интервалом в 3 секунды начинает щелкать пальцами и говорит в микрофон: "каждый раз когда я щелкаю пальцами в странах Африки от голода умирает один человек", выкрик из зала "прекрати это делать грязный ублюдок".

[Вопросов Нэт]

расжожотала----

[Erotika]

ну наконец то...Ляксандр Несмеяныч...

[Erotika]

Концерт группы U2. Перед началом Боно, известный greenpeacе деятель и солист группы выходит на сцену и в полной тишине, с интервалом в 3 секунды начинает щелкать пальцами и говорит в микрофон: "каждый раз когда я щелкаю пальцами в странах Африки от голода умирает один человек", выкрик из зала "прекрати это делать грязный ублюдок".
13:29
Сидит казах в ресторане, кушает. К нему русский подсаживается. Сидят они вдвоём, кушают, тут русский спрашивает казаха:
- У тебя жена есть?
Казах отвечает:
- Жок (нет).
Русский с задумчивым видом ему отвечает:
- Да, я тоже наверно свою на хрен сожгу!

[Erotika]

ой, звиняюсь...доппельт-гемоппельт...

[Вопросов Нэт]

ха ха ха...

[Erotika]

В грузинском детском саду.
Воспитатель:
-Дэти, ну ештэ!
Дети:
-Нээээт
Воспитатель:
-Дэти, ну за маму
-Нээээт
-Ну тогда за папу
-Нэээт
-Ну тогда за прэкрасных русских женшин
-Вах, чам- чам- чам-чам...

[Вопросов Нэт]

так сибе...

[Erotika]

К фотографу пришли китайцы (много китайцев) фотографироваться для какой-то временной регистрации. На десятом китайце он подумал:
- А зачем их всех фотографировать, если они все на одно лицо? Одинаковую фотку всем отдам потом.
Пришло время получать фотографии. Китаец берет фотографию, долго смотрит на нее и говорит:
- Не моя фотография.
- Как не твоя? - спрашивает фотограф.
- Но ведь лицо твое?
- Лицо-то мое, рубашка не моя…

[Erotika]

У психотерапевта:
- Доктор, помогите! Не знаю, что и делать. Каждую ночь снится, будто я железнодорожный состав из Москвы в Петербург толкаю. Просыпаюсь весь разбитый, уставший, даже с кровати слезть не могу.
- Успокойтесь. Даю установку. Вы толкаете не состав, а один вагон и не до Петербурга, а до Бологое.
Проходит неделя. Тот же пациент снова приходит на прием.
- Доктор, спасайте! Жить так больше не могу! Каждую ночь снится, будто я имею 30 женщин. Утром полумертвый просыпаюсь.
- Успокойтесь. Даю установку. Вы каждую ночь имеете не 30 женщин, а 10.
- Доктор, а можно не 10, а 5, а то мне еще вагон в Бологое толкать.

[Вопросов Нэт]

расхохотала...... ишо.....

[Вопросов Нэт]

(K) оч смешно...

[Erotika]

- Послушай, приятель, расскажи секрет: вы пять лет женаты и ни разу не поссорились!
- А секрета никакого и нет. Все очень просто: после свадьбы мы договорились, что один день жена делает все, что она захочет...
- Ну, а на другой день?
- А на другой день я делаю все, что хочет она...

[Вопросов Нэт]

смЭшно...

[Erotika]

Муж и жена толкают свою машину к ремонтной мастерской. Муж говорит жене:
- Тот тип, который продал нам свою машину, кое в чем был прав...
- А именно?
- В том, что эта "тачка" почти совсем не расходует бензина.

[Erotika]

Муж читает газету и говорит жене:
- Я всегда говорил, что женщины слишком болтливы. Вот тут пишут, что женщина в день произносит 2200 слов, а мужчина - только 1100.
- А это потому, что женщины вынуждены все повторять дважды!
- Что?

[Вопросов Нэт]

Случай в лесу *Cлучилось это зимой в Сибири. Рабочая бригада *закончила валить деревья на выделенной делянке. Надо было перебираться на новое место. До новой делянки было километров 7. Кругом снег, холодно. Бригада решила переезжать на новое место в вагончике. Предупредили бульдозериста, что будут в вагончике и там будут согреваться водочкой. Бульдозерист возражать не стал. Зацепил вагончик (а он стоял на полозьях) и, прежде чем тронуться, закрыл вагончик на замок, чтобы особо "согревшиеся" не выпали на ходу. Тронулся, поехали. Ехал довольно быстро.
*После прибытия на новое место первым делом бульдозерист открыл вагончик и обалдел. Бригада злых мужиков с бутылкой в руках даже материться не могла. Только глаза сверкали и от всех валил пар. Когда бульдозерист тронулся на старой делянке, примерзшие полозья, вместе с полом вагончика, остались на месте. Всей бригаде пришлось бежать всю дорогу, т.к. вагончик был заперт предусмотрительным бульдозеристом, а окна в таких вагончиках очень маленькие.
Вот так и согрелись...

[Erotika]

ышо

[Вопросов Нэт]

хитра.... кака...

[Erotika]

нуууу, я уся во внимании

[Виртуальный Фант]

Давно так не смеялся!Спасибо.Я сам родом с Севера и мне легко представить подобную ситуацию!(Y)

[Вопросов Нэт]

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говороит провизору: "Доченька, зайка, дай мне пожалуйста какую ни на есть коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано:"1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает: - А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!?!!?Потрясающий ответ: - Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!

[Вопросов Нэт]

Девушка 14 лет пpиезжает вместе с мамой, бабушкой и собачкой Шаpиком из пpовинции в большой гоpод. Девушка ловит такси, останавливается мужик. -Подвезите нас, пожалуйста, - говоpит она. -Да таких только тpахать, - говоpит водитель и уезжает. Девушка в недоумении подходит к матеpи и задаёт ей вопpос: -Мама, а что такое тpахать??? -Ээ.. Hу это одним словом подвезти... Девушка ловит сведущую машину. Останавливает мужик. Девушка говоpит: -Тpахните нас пожалуйста! -А нас это кого? -Меня, маму, бабушку и Шаpика.. -Тебя с удовольствием, маму - подумаю, а бабушку пусть Шаpик тpахает!

[Jizn]

(Y) :-D

[Вопросов Нэт]

Поломался у мужчины Запорожец попути в родной город. Он выходит на обочину, голосует, а народ все как-то мимо проезжает. Огорчился онуж было совсем, а тут останавливаетсяшестисотый мерс, и из него такой простой мужик выходит, пальцынормально стоят и говорит мол :"Цепляй свою тачку, подброшу. Только еслисильно быстро поеду - посигналь фарами." Вот едут они тихо - мирно70-80 км/ч и тут BMW пятёркаобходит их. Ну мужчина в мерсе огорчилсячто егокакая-то бмв обгоняет иприжал педальку к полу... 100,150,170... адело на подходе к городу и вот на посту ГАИ лейтенант видит чторадар зашкаливает и говоритсержанту: "Выйди, притормози орлов". Сржантвышел. Кавалькада пролетает мимо. Лейтенант видит что сержант стоити просто смотрит им вслед. Выходит лейтенант и спрашивает :- Сержант, в чем дело ? Чего ты ихне остановил ? А сержант :- Первый раз такое вижу... ЛетитБемс, скоростьза 150, за ним Мерс А СЗАДИ ЗАПОР СИГНАЛИТ ЧТОБ ЕГОПРОПУСТИЛИ!!!

[Erotika]

нуууу, усё что ля?

[Вопросов Нэт]

а буквы на сёдня закончились... токо слушать могу......

[Erotika]

ууууу ты каааакой...(tr)

[Erotika]

- Счастливы ли вы в семейной жизни?
- О да! Мы так сильно любим друг друга, что уже три раза откладывали развод.

[Вопросов Нэт]

ну Шехирады у нас Хто...? А?..... Атвичай..?

[Вопросов Нэт]

(Y) настоящая любовь.......

[Erotika]

Пришел *домой пьяный муж - ударил кулаком по столу и крикнул:
- Кто здесь хозяин?
Жена в ответ запустила в него скалкой.
Почесав сильно ушибленное место, муж сказал:
- Даже спросить нельзя...

[Erotika]

Муж приходит с работы домой, а жена ему говорит:
- Не раздевайся! Иди, набей морду соседу!
У мужа мгновенно налились кровью глаза. Выскакивает на лестничную площадку и звонит в дверь. Жена слышит громкие звуки мордобоя и нецензурной брани...
Через несколько минут муж возвращается и, запыхавшись, спрашивает:
- Ну, и за что я его избил?
- За что, за что... Сижу целыми днями дома одна - скукотища!

[Erotika]

Муж с женой занимаются сексом. Жена в полном экстазе:
- О-о-о! Дорогой, ты меня любишь?
Нет ответа.
- О-о-о! Дорогой, ну ты же меня любишь?
Молчание.
- О-о-о! Дорогой! Ну скажи же, что ты меня любишь!
Муж (раздраженно):
- Ну что у тебя за привычка всегда меня дергать, когда я занят?

[Erotika]

Чукча обнаружил в сумочке жены презерватив:
- Жена,ты что,тоже мужчина?

[Erotika]

Идет международный лингвистический конгресс.
Доктора словесных наук [ученые пацаны ] обсуждают происхождение слова СТИБРИЛИ.
Встает итальянский профессор, и начинает молоть, что вот, мол, в средние века, у них в одном местечке на реке Тибр у одного купца пропал целый корабль с товаром. И что, мол, с тех пор и появилось это слово.
Саркастически усмехаясь, поднимается русский, и говорит:
- Послушайте, коллега, А в Пизе у вас ничего не пропадало?

[Вопросов Нэт]

:-D (Y)

[Вопросов Нэт]

паццталом........

[Erotika]

он: - Ты ж мой пончик.
она: - Пончик потому что толстая???
он: - Нет. Потому что сладкая... и с дырочкой...

[Erotika]

Еду в лифте, вижу надпись: "Все бабы суки!" ниже другим почерком: "Не все!" Ещё ниже: "Бабы не спорьте!"

[Erotika]

ПОКА СВОЮ ЛЯ ФАМ НАШЁЛ,
ПЕРЕШЕРШЕРИЛ МНОГИХ...

[Вопросов Нэт]

перешершерил........ (Y)

[Jizn]

Подруга рассказывает:
-Мужу при *выпуске из садика в школу давали *характеристику:"Общительный,хорошо кушает и играет".
И знаешь, за 30 лет ничего не изменилось.

[Virtua]

В ресторане. У официанта на шее на веревочке привязана ложка. Посетитель спрашивает:
- Простите, а зачем Вам ложечка на веревочке?
- Представьте себе - несу я вам суп и тут в него падает муха! Ну я аккуратно ложечкой ее вытаскиваю - не руками же! И Вам приятно и гигиенично!
- Понятно, а что это у вас за веревочка из ширинки торчит?
- А это если мне вдруг в туалет захочется я за веревочку и вытащу, чтобы не пачкать руки.
- А обратно?
- * *А обратно - ложечкой!!!

[Вопросов Нэт]

расхохотала......

[Jizn]

Приходит последний олигарх к Путину и говорит:
-Владимир Владимирович свой завод я вернул государству, загородный дом *подарил *детскому саду, заплатил налоги за себя и всех своих родственников.
Прошу разрешения уехать за гранизу.
_А как же старая русская традиция -посидеть перед дорожкой?

[Jizn]

Пришла блондинка устраиваться на работу, и стоит
* * * *перед лифтом в полной прострации. Подходит мужик
* * * *и спрашивает:
- Какие проблемы?
- Вы понимаете, мне сказали, что в отдел кадров
* * * *надо проехать на этом лифте на третий этаж и
* * * *направо. А тут только кнопки вверх и вниз..

[Вопросов Нэт]

смешно....(Y) (Y) (Y) (F)

[Jizn]

Разговаривают две подруги:
-А если *он тебе изменит? Простишь?
-Конечно , прощу1 На покойников зла нелъзя дрежать!

[Вопросов Нэт]

Поля...... што то про посибеть... да сдохнуть тебе навеяло...... ищи чего то по теме..... это как нибуть... ф следущий раз...

[Jizn]

- Как ты думаешь, переспать с ним или нет?
- Переспи, если он тебе нравится.
- Да, но он такой совестливый.
- Успокойся, совесть половым путем не передается.

[Jizn]

Соседка попросила знакомого программу установить на ноуте. Он всё сделал, и на заставку поставил фотку своего котёнка. Его друг посмотрел, поставил вместо котёнка огромный член. Знакомый не заметил и отдал ноут.
Она через час звонит:
- Саш, а чёй ЭТО, на экране? )))
- Мой! Приходи, дам погладить

[Вопросов Нэт]

класс......супер...

[Jizn]

...не поняла...а это хто тут ,,музыку " заказывает...а главное на каких правах!!???

[Jizn]

Сватается араб к украинке:
- Выходи за меня, красавица, все у тебя будет: золото и драгоценности, только будешь ты у меня седьмой женой.
- Да пошел ты, я ещё только за хреном в очереди не стояла!!

[Jizn]

Парень спрашивает девушку:
— Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого, но идиота?
— ... А разве ты богат?

[Jizn]

Мужчина и женщина в купе поезда. Мужчина читает газету. Женщине скучно. Она и так повернется... и так облокотится... Прямо Шарон Стоун из "Основного инстинкта". Мужчина - ноль внимания. И так целый час... Наконец, она не выдерживает:
- Мужчина! Вы настоящий мужчина или как?! Я тут перед Вами целый час распинаюсь, а Вам хоть бы хны! Давайте займемся сексом!
Мужчина, откладывая газету:
- Я всегда говорил: лучше час подождать, чем три уговаривать...

[Erotika]

= должен ли джентльмен пожелать даме спокойной ночи, если спокойной ночи дама не желает?
* * *
= в какой руке джентльмен должен держать вилку, если в правой руке джентльмен держит котлету?
* * *
= должен ли джентльмен платить за дамy в автобyсе, если она заплатила за него в pестоpане?
* * *
= должен ли джентльмен кричать: "Горько!", если он сидит не на свадьбе, а в общественной столовой?
* * *
= джентльмен - мужчина, который, пригласив девушку к себе домой посмотреть гравюры, показывает ей гравюры...

[Kotiki]

Мужик останавливается около голосующей женщины. Она запихивает голову в окошко и говорит:
- Минет не желаете сделать?
Мужик, в ужасе:
- Кому?!!

[Kotiki]

- Дорогая, извини, я разбил твою любимую вазу...
- Ну что ты, милый! Я же понимаю, как тяжело было держать ее в козлинных копытах!

[Kotiki]

Вердикт присяжных: И правильно сделал!

[Kotiki]

Если человек плывет брассом, все думают, что он купается.
Если на спине – расслабляется.
Если кролем – соревнуется.
Если баттерфляем – выделывается.

[Kotiki]

Пульт *- символ современной власти

[Jizn]

Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди
с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают анекдоты
с экрана монитора не убирая руку с мышки.
Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно.....

[Jizn]

:-D :-D :-D

[Jizn]

Купил. Чукча в Москве сексуальное женское белье. Приехал домой, примерил на жену.
<span style="font-family: arial,helvetica,sans-serif; color: rgb(4, 132, 4);">-
<span style="font-family: arial,helvetica,sans-serif; color: rgb(51, 102, 0);">Возбуждает, однако. Все через него видать. И шубу, и унты.

[Jizn]

und was ist das!?*-) :-O

[Jizn]

Приходит человек в ЖЭК устраиваться на работу.
- Вам сантехники нужны?
- Нужны. Заполните анкету и напишите автобиографию в двух экземплярах.
- Вы понимаете, я не умею писать.
- Как же вы так? У нас поголовная грамотность. Научитесь писать - приходите.
Прошло десять лет. В самом фешенебельном ювелирном магазине Нью-Йорка богач
покупает бриллиантовое колье и долго считает наличные.
- Простите, сэр, вы могли бы просто выписать чек, - замечает ему продавец.
- Молодой человек, - отвечает миллионер, - если бы я умел писать, я бы давно
работал в Одессе сантехником.

[Jizn]

Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется: зачем? Мужик:
— А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
Прапорщик:
— Может, и мне одно продашь?
— Пожалуйста, 50 рублей штука.
Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:
— Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!
— Вот видишь — сразу поумнел!
Действительно... Продай мне еще десяток

[Jizn]

Сантехник приходит на вызов, его встречает молодая очаровательная хозяйка в коротеньком халатике. Он меняет мойку,смеситель, прочищает канализацию... - Всё хозяйка! Она, растегивая пуговку на халатике: - Сколько с меня? Он:- 1000. Она, растегнув последнюю пуговку: - А так? Он:- 1000. Она ,скинув халатик:- А так? Он:-1000. Она быстро накинув халатик, отдаёт ему деньги. Сантехник идёт в пивбар, берёт на все деньги пиво и посмотрев вниз говорит:- Не захотел работать, так теперь уссысь!

[Jizn]

В медицинском институте профессор на экзамене предложил студентке нарисовать на доске орган любви. Она изобразила наружные половые органы мужчины. Профессор долго смотрел на рисунок а потом и говорит:"Да-а-а... А в наше время сердце рисовали."

[Jizn]

Приходит мужик в бар и заказывает бутылку водки.
Бармен: - Куда тебе целую-то, упьешься ведь!
- Да горе у меня! Узнал, что младший сын - голубой.
На другой день - то же самое.
Бармен: - А сегодня что?
- Узнал, что и средний сын - педик.
На третий день все опять повторяется.
Бармен: - Ну, а сегодня-то что?
- Старший сын... тоже...
- Хм, ну и семейка... Так у вас хоть кто-нибудь с бабами спит?
- Да... жена

[Jizn]

Почему Вы своему пёсику дали такое странное имя - Козёл?
- А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужики оборачиваются!!!

[Вопросов Нэт]

ха...

[Jizn]

Саша..от чего только одно -Ха....???..ведь смешной же анекдот...*-) :-D

[Вопросов Нэт]

тебе.......

[Вопросов Нэт]

ты жеж меня практически принародно...... собакой обозвала...

[Erotika]

В женское отделение бани заходит голый мужик. Бабы визжат:
— Мужик, ты что! Тебе в мужское отделение надо!
— Что я, педик, что ли?

[Jizn]

...ну ..звиняй...три раза:-$ .....я никак не думала..што ты тоже оглядываешься...на эту,,кликуху"......:-D

[Erotika]

Лекция по сексологии:
- По внешнему виду человека можно определить, как часто он занимается сексом. Те, которые занимаются каждый день и не по одному разу, выглядят довольными жизнью, бодрыми, энергичными: Есть такие? Встаньте, пожалуйста. - встают несколько человек подходящего вида.
- Те, которые занимаются сексом 5-10 раз в месяц, нормальные, обычные люди, загруженные проблемами: Есть такие? Встаньте, пожалуйста.
Встали тетки с сумками и мужики с перхотью на воротниках.
- Те, которые занимаются сексом раз в год, совсем не радуются жизни, вялые, понурые: Есть такие? Покажитесь нам!
Вскакивает молодой человек, аж, светится счастьем, улыбка на 32 зуба, в общем, полное опровержение.
- Вы?! Один раз в год?! А что ж такой веселый?
- Потому, что СЕГОДНЯ!!!

[Erotika]

В одной деревне приходит кум в гости к куме.
Кум:
- Ну что, кума.. Дашь мне???
Кума:
- Чего??? Ты че, совсем охренел!!!
Кум:
- Не.. Ну ты такая красивая баба и все такое!
Кума, облегченно:
- Ах, ты про это... А я думала, что самогон в долг просить будешь!!!

[Вопросов Нэт]

(Y)

[Erotika]

Решила после 18 часов не есть-пойду попью борща...

[Erotika]

Подхожу я на дискотеке к красивой девушке и спрашиваю:
- Не хотите потанцевать?
А она мне:
- Сначала у моего бой-френда спроси, если не боишься!
Ну вы же знаете - я человек смелый. Подхожу к нему и спрашиваю:
- Не хотите потанцевать?

[Erotika]

На посту ГИБДД останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике 10 огромных ножей. Гаишник:
- Зачем вам столько холодного оружия.
Водитель:
- Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
- Не верю. Покажите.
Водитель стоит на дороге и жонглирует ножами. В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
- Слава богу, я пить бросил. Смотри какие тесты в Гаи выдумали.

[Вопросов Нэт]

так сибе...

[Jizn]

Баня. В комнате отдыха сидят и выпивают трое: молодой юноша, средних лет мужчина и пожилой. Обсуждают... силу духа.
Молодой: я могу заниматься этим каждый день!
Средних лет:
- Я раз в неделю!
Пожилой:
- А я могу - когда захочу!
Двое с удивлением:
- Это как???
- Ну, например, в этом году мне вообще не хотелось! А в следующем пока не знаю...

[ангелина]

На первом чемпионате Мира по вязанию среди бабушек народов мира,
бабушка с Украины связала свитер, бабушка из Китая связала айпод, бабушка из Амстердама не смогла связать и двух слов, а бабушка из Сомали связала конкурсанток и требует выкуп!

[ангелина]

- Почему вы меня все время * * * *отчитываете?!
- Могу и отпеть!

[Kotiki]

Самая нечувствительная часть пениса - мужчина.

[Kotiki]

Если вы увидите одиноко летящего в небе пилота, значит российскому ВПК удалось построить самолет-невидимку.

[Kotiki]

Цикл лекций Г. П. Малахова "Импотенция - как залог супружеской верности."

[Kotiki]

Шли мы с друзьями по городу. И тут нам дорогу перегородила банда подростков. И если бы я в школе не занимался каратэ, нас бы и не тронули...

[Амбиция]

первое - :-D :-D :-D (Y)

[Абдулин]

А через что хоть лежит путь к сердцу женщины?
Путь к серду женщины вообще ЛЕЖАТЬ не должен!

[Сказка НаНа]

12 июня - День Святой Троицы





.
.



ТРОИЦА
Ах, Троица,ах , Троица, Зелёная пора !
Как дышится, как молится, Как звонится с утра !
Лишь только солнце двинется И заблестит росой,
Земля, как именинница, Возрадует красой .
Лежит пучками полными Во всех углах полынь
И голубыми волнами Плывёт землёй теплынь.
И сердце очищается Любовью ко всему,
И так легко прощается, Когда идёшь к НЕМУ.

[Kotiki]

Апупеть анекдот!*-)

[Erotika]

:-O

[Абдулин]

Ольга и Максим, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили именно малиновые презервативы.(tr)

[Абдулин]

Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Оля тратит в месяц 80 тысяч рублей. Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Антона?(fr)

[Абдулин]

:-D Беседуют две блондинки. Одна говорит другой:
- Вчера была в гостях - пробовала новую водку...
- Ну и как?
- Ой, не спрашивай - трусы как рукой сняло!!!(fr)

[аделаида]

:-) *Встречаются две женщины. Одна говорит:
- Мы с мужем проводим свой отпуск всегда вместе. А вы?
- Обычно мы тоже - вместе. Но пять лет назад в порядке эксперимента поехали отдыхать отдельно.
- Ну и как? Вам понравилось?
- Мне да!
- А мужу?
- Я его не спрашивала... Он еще не вернулся!!!

[Erotika]

Чего хотят женщины?
Мужика. Который бы их хотел.
Дом. В котором бы их хотели.
Детей. Которых бы от них хотели.
Подруг. Которых хотели бы меньше, чем их.
Денег. Чтобы купить то, в чем бы их хотели.
Секса. Чтобы убедиться, что их хотят.
Любви. Чтобы хочущий хотел не переставая.
Большую грудь. Чтобы сразу было видно, что их надо хотеть.
Машину. Чтобы быстрее добираться до тех, кто их хочет.
На Гавайи. Чтобы завидовали те, кого тоже хотят.
Интересную работу. Чтобы на ней их хотели.
Быть знаменитой. Чтобы как можно больше народу знало, что их нужно хотеть.

[Erotika]

- Подсудимый, вы признаёте, что ударили потерпевшую сковородой по голове?
- Да, признаю, господин судья, но кривые ноги у неё были до этого.

[Erotika]

Двойственное чувство — это когда на капоте твоей новой машины гвоздем нацарапано:
«В СЕКСЕ ТЫ ЛУЧШИЙ!!!»

[Вопросов Нэт]

тут и теория относительности Энштейна... тормозит...

[Erotika]

Если после длительной командировки ваш муж клянется, что у него ничего не было с женщинами, то он, либо онанист, либо импотент, либо голубой, либо лжец! Правда, девочки, четвертый вариант предпочтительней?

[Erotika]

- Целыми днями ты меня упрекаешь! Говоришь, что я не люблю тебя! - кричит
муж жене. - И это после того, как я за последние три года бросил ради
тебя пять любовниц!

[Erotika]

По результатам социологического опроса, в этом году на курортах Крыма количество отдыхающих женского пола превысило количество отдыхающих мужского пола настолько, что многие женщины вернулись домой не отдохнувшими...

[Вопросов Нэт]

мда...... недоработочка вышла.......

[Erotika]

- Скажите, а салат сегодняшний?
- Я вам больше скажу, он еще и завтрашний!

[Erotika]

Пpaвильно *говopят в нapоде, чтo с бeдoй нaдо нoчь пepеспать, но вeдь *некотopые умудpяютcя *eщё и жeнитьcя!

[Вопросов Нэт]

умудряюцца....

[Erotika]

Один посетитель бара обращается к другому:
-"Вы не знаете, почему у них пиво такое дешёвое?"
Второй:
-"Поймёте, когда узнаете цены на посещение туалета".

[Erotika]

Друзья мне, конечно, уже намекали, что я похож на орангутана - но когда мои фотки стали удалять с "Одноклассников", коментируя это тем, что на фотографии животное...

[Erotika]

Среди ночи больной из мужского отделения звонит дежурной сестре:
- Сестра, у меня жуткая бессонница. Вы не могли бы узнать, может и в женском отделении
кому-то не спится?

[Erotika]

Сидят мужики за пивом, болтают о женщинах:
- И все-таки, Вася, самая лучшая жена - слепоглухонемая.
Вася подумав:
- Не-е-е... кривляться будет!

[Erotika]

Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину:
— А какой у вашего мужа резус?
Она краснеет:
— Не знаю. Наверное, сантиметров пятнадцать.

[Erotika]

- Доктор, у меня проблема.
- Курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Жене изменяете?
- Нет.
- Тогда что?
- Доктор, я все время вру.

[Erotika]

Новая акция от Армани: Купи два платья из новой коллекции и получи... от мужа в лобешник

[Erotika]

Пациент — доктору:
- Доктор, у меня проблема: не встает.
- Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость — 30 000 долларов. Второй: серия операций в течение месяца. Стоимость — 10 000 долларов.
- Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.
- Хорошо. Приходите завтра.
Назавтра:
- Ну, какое решение вы приняли?
- (со вздохом) Будем ремонтировать кухню.

[Erotika]

Армянин, ошмонав по списку магазины Москвы, культурно отдыхает с барышней в своем номере гостиницы. Из Еревана звонит жена:
- Акоп-джан, все купил? Ай, маладес! А сейчас наверное со шлюхом лежишь?
Армянин прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет дамочке:
- Жена мой о тэбе валнуется!

[Erotika]

-Я на права не сдала...
-Что завалила? Практику? Теорию?
- Пешехода...

[Erotika]

- Я вас должна предупредить, что муж вернется через 30 минут.
- Но я не делаю ничего предосудительного!
- Вот именно. А время идет.

[Erotika]

Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом:
- Свяжи меня и делай все, что хочешь!
Я связал ее и пошел на рыбалку.

[Erotika]

Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты «Кока-колы» в Чехии. Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила:«Доконали тварь!». Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган —«Совершенное творение!».

[Erotika]

Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты «Кока-колы» в Чехии. Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила:«Доконали тварь!». Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган —«Совершенное творение!».
20:53
Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем.
«Вонявки» в переводе с чешского духи,
«Черствые потравины» — свежие продукты,
«Падло с быдлом на плавидле» — статный парень с веслом на лодке
«Ахой перделка» -привет подружка.

[Erotika]

Старушка приходит в банк. Клерк выписывает ей чек и говорит:
- Подпись поставьте.
- А как?
- Ну как Вы подписываетесь на открытках.
Старушка аккуратно выводит "Целую вас всех. Баба Клава."

[Вопросов Нэт]

расхохотала...... баба клава...

[Kotiki]

- Ух, ты! Инопланетянин! Дай, я пожму твою руку!
- Осторожно, землянин! Кто тебе сказал, что это рука?

[Erotika]

Учительница говорит Вовочке:
- Вовочка, у тебя в сочинении очень много ошибок.
- Да,правда. До хрена!
Учительница в шоке:
- Что? До куда?
Вовочка,снимая штаны:
- Вот так каждой дуре показывай, докуда!

[Kotiki]

- Милорд, вонтаю ай ту ю один квесченз задать: ху ю ты такой есть итыз?

[Erotika]

АРМЯНСКОЕ РАДИО:
- Что такое половая недостаточность?
- Это когда член не достает до пола 10см.

[Erotika]

- Сколько лет вашей жене?
- Когда последний раз спрашивал, было 27.

[Kotiki]

"Примадонна" такая-же Примадонна, как и "Мадонна" - Мадонна...

[Kotiki]

Оказывается, большинство немецких порнофильмов основано на реальных событиях...

[Erotika]

Разговаривают две глухих старушки:
- Ох, этот год совсем неурожайный!
Огурчики - вот такие (показывает средний палец), помидоры - вот такие (скручивает колечко из большого и указательного пальцев).
Другая старушенция:
- Да не убивайся ты так! Может, у него сердце доброе!

[Erotika]

Изучил свой гороскоп - плохо дело: звёзды предрекают неудачи в сфере бизнеса и в операциях с недвижимостью. Решил жену сегодня ночью не трогать и пустые бутылки сдать только завтра.

[Erotika]

Поссорился Изя с Рабиновичем. И вот, однажды, Рабинович, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна, говорит:
- Люди, вы только посмотрите на этого урода - еще красуется из окна. Имея такое лицо, лучше бы уж жопу выставил - было бы приличнее.
- Уже пробовал, таки все прохожие сразу спрашивают: "Рабинович, что это вы делаете там у Изи дома, вы же с ним поссорились?".

[Вопросов Нэт]

замечательно...

[Kotiki]

- Посмотри на себя! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что с тобой сплю!
- И ты еще называешь меня неудачником!?

[Kotiki]

ТЕЛЕГРАММА.
"Витёк ЗПТ твою мать ТЧК Проверь электр почту ТЧК".

[Erotika]

Два армянина стоят возле памятника Пушкину. Первый:
- Вай, сматры, какой кудрявый армянын!
Второй:
- Пачэму армянын?
Первый:
- Ну ты подпыс нэ видиш? Читай: «Газон Засеян»!(H)

[Erotika]

СМС одного туриста из экзотического тура:
"В реке - пираньи, на берегу - крокодилы. Повезло, сидим на деревьях. Всё бы ничего, но обезьяны очень хотят секса".

[Erotika]

Грузин пишет письмо армянину. Написал слово"как" и рядом нарисовал пчелу и вошь. Армянин ничего не понял и звонит другу:
- Что ты, Гоги, написал?
- "Как жи-вошь"? - поясняет Гоги.
Армянин пишет ответ.
Нарисовал такси и барана.
Гоги тоже ничего не понял в послании друга и звонит в Ереван.
Армянин отвечает ему по телефону:
- Гоги, я написал тебе, что живу "так си-бэ"

[Kotiki]

В России очень даже толерантное отношение к сексуальным меньшинствам.
Их, конечно, на словах ругают, но все равно покупают их диски, смотрят их шоу, дают им взятки, позволяют им себя грабить, и регулярно переизбирают в органы власти!

[Амбиция]

Ну, последнее - не смешно.... Так, проза жизни...(ch)

[Kotiki]

"Если я усну и проснусь через сто лет и меня спросят, что сейчас происходит в России, я отвечу,- ПЬЮТ И ВОРУЮТ". Салтыков-Щедрин

[Erotika]

- Сынок, ты куда так поздно?
- Пойду в нашу рощу, мама.
- Один. *
- Нет, я с собой возьму Валю.
- Не садись там на мокрую траву!
- Я же сказал тебе, что беру с собой Валю!

[Erotika]

Меня жена пытается дрессировать: с каждым днём кладёт бутерброды всё дальше и дальше от компьютера.

[Erotika]

Записалась на карате, а муж на бокс… теперь не ссоримся… Оба очкуем! ?

[Erotika]

Пришли в гости к подруге.Её сын (3года) бегал пo квартире, подбегает к ней:
-Мам,а когда у меня вырастет огромная пися как у папы?
У нас шок...
Папа: -Сынуля, с меня шоколадка за рекламу.

[Erotika]

Сбербанк купил Опель и тут же распорядился разработать новую модель автомобиля - гибрид Жигулей и Опеля. Модель получила название Жопель...

[Вопросов Нэт]

хорошо што сделка не состоялась......

[Erotika]

Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы:
- Несут, значит, меня пьяного драться...

[Erotika]

Встретилось слово "скарификатор". Решила поглядеть, что это, вбиваю в википедию. "Скарификатор - инструмент для скарификации... перикарда, рабочая часть которого имеет зубчатую нарезку..." Я так и думала.

[Erotika]

Возле аптеки стояли активисты Гринпис и с криками «защитим беззащитных существ» нападали на людей покупавших лекарства от глистов.

[Erotika]

Если помидор — *ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они — *варежки?

[Erotika]

Книга "Рукопашный бой" поможет вам ответить на многие вопросы, а в частности: "Эй, пацан, ты с какого района?", "Закурить не найдётся?" и самый популярный вопрос - "Чё?"

[Вопросов Нэт]

(K)

[Абдулин]

(v) Он. Лежит на спине, закинув руки за голову. Женщина eлозит по всему его телу вот уже полчаса, пытаясь хоть как-то его возбудить.
Он. Закуривая: "И часто у тебя так? "(fr)

[Erotika]

"... задержаный был ранен в правое полужопие."

[Erotika]

Имел такое сильное косоглазие, что мог без тpуда подмигивать сам себе.

[Erotika]

Утерянную дамскую сумочку с документами прошу вернуть за приличное или неприличное вознаграждение.

[Erotika]

Пару часов назад загорелась Центральная налоговая. Сердобольные граждане помогали кто чем мог: дровами, углем, бензином...

[Erotika]

Молоденькая учительница привела класс в зоопарк на экскурсию и
разговаривает со смотрителем:
- Скажите, мы сможем увидеть обезьян?
- Увы, гражданочка, нет: у них сейчас брачный сезон, они не
выходят из клеток.
- Ой, как жалко... Дети так хотели посмотреть обезьянок... А может,
как- нибудь их выманить оттуда - ну, орешками приманить...
- А вы сами бы вышли?

[Абдулин]

— *Девочки, помогите! Директор нашей базы пригласил на корпоратив. Кто подскажет, тушёнку из банки по этикету положено есть вилкой или ложкой?

[Абдулин]

— *Классная ты, когда пьяная!!!
— *Даааа,ты тоже классный, когда я пьяная!!!

[Абдулин]

Анька, ну, кто тебе сказал, что ты толстая?!... Бери два стула и садись к нам...

[Абдулин]

Никогда, слышите, НИКОГДА не открывайте зелёнку зубами !...

[аделаида]

Приходит мужик в аптеку и спрашивает:
-У вас презервативы со вкусом клубники есть?
-Есть!
-А со вкусом банана?
-Есть!
-А со вкусом яблока?
-Есть!
-А со вкусом вишни?
-Слыш, мужик, ты тра...ся собираешься или компот варить?!

[Абдулин]

Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека.
Все тело покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лахмотьями.
Волосы парня покрашены в четыре цвета желтый, красный, синий и зеленый, в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями.
И пока они едут старик не отрываясь смотрит на панка. Парень ерзал-еразл, и спрашивает:
- Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого?
Пенсионер ответил без промедления:
- Да, когда я был очень молодым я служил в морском флоте, и однажды в Сингапуре напился в гавань, и трахнул попугая. Я вот думаю, не мой ли ты сын?

[Абдулин]

Знакомство в контакте: - Hi! Where are you from?
- Hi! I from Russia. And you?
- I from France.
- Pizdish.
- Chestnoe slovo.(Y) (Y) (Y)

[аделаида]

:-D (Y) :-D (Y)

[VERGI]

Звонит
телефон. Трубку
поднимает отец трех
дочерей . - Привет! Это
ты, моя рыбка? - Нет,
это хозяин аквариума.

[VERGI]

Босс знакомится с
новым шофером :
- Как ваша фамилия ?
- Меня зовут Лёша ...
- Меня интересует
ваша фамилия ,
потому , что я привык
обращаться к шоферам
по
фамилии !
- Я думаю , что вам
будет не удобно меня
по фамилии называть ...
- Меня не
интересует , что ты
думаешь !
- Моя фамилия -
Любимый...
- Поехали , Лёша. #2813

[Абдулин]

Москвич в Киеве:
- Извините, как попасть в российское посольство?
- Дуже просто: навiв ракету, нацiлився i йобнув.

[VERGI]

Буквально на днях прочитала в Инете
Полезный совет о французской диете:
Секс ранним утром и вечером секс,
А в перерыве- кофе и кекс...
Если и так вы не сбросите вес,
Из рациона вычеркнуть кекс...
Если и так похудеть не смогли вы,
Вычеркнуть кофе и перерывы.(H)

[Абдулин]

Да...и из Кекса посыпится изюм...(md)

[Абдулин]

- Милый, а почему у нас такие большие счета за интернет?
- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!

[Абдулин]

Сидит мужичок в парке. Подбегает к нему восторженная блондинка:
- Вы - Джо Дассен!!! !
- Да нет. Вы обознались.
- Не скромничайте. Я вас узнала.
- Девушка, я вас уверяю - я не Джо Дассен. Тем более он давно уже умер.
... Девушка, падая на колени, расстёгивает мужику ширинку и вдохновенноделает ему минет... Обалдевший мужик вздрагивает и оглядевшись посторонам, гладит блондинку по голове, напевая:
- Пабаба, папаба-паба-баба-ба... .

[Erotika]

В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог $100 хозяину гостиницы , он поднялся посмотреть комнаты отеля . . .
Хозяин гостиницы , не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину.
Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг. . . Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. . .
Никто ничего не получил - но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее. . .

[VERGI]

Кошмар, что творится у нас в переулке *(md) , * * * * *Вчера проходила - приставали , сегодня проходила - приставали (tr) *. * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Нахалы !!! Завтра ещё пойду!... (fr)

[Вопросов Нэт]

(Y)

[Erotika]

Любая женщина знает: для того чтобы мышь убежала, на неё надо как следует навизжать.

[Вопросов Нэт]

(F)

[Erotika]

НЕКОТОРЫЕ ЦИФРЫ О ЖЕНЩИНАХ...

- женщин среди общего населения Земли 49,7%
- женщины получают зарплату на 20% ниже мужчин, находящихся на одинаковой должности и с аналогичными служебными обязанностями
- женщина произносит в среднем за день 30 тыс. слов... мужчина - 25 тысяч
- каждые 15 секунд, одна девушка в мире лишается девственности.
- 24% женщин, хотели бы стать мужчинами. Значит, 76% - вполне довольны своей половой принадлежностью...
- 70% женщин носят бюстгальтер не своего размера...
- за свою жизнь, средняя женщина съедает 2 кг губной помады.
- за 20 минут орального секса женщина теряет около 200 килокаллорий.
- 74% женщин сопровождают секс непристойными комментариями. Среди мужчин, таких - 58%...
95% женщин хотят видеть рядом с собой красивого, умного, обеспеченного спортивного мужчину. Мужчин, соответствующих этим критериям - всего 6%..
- наибольшие проблемы с сексуальной жизнью и озабоченных дефицитом секса у: светловолосой шатенки из северных стран, с высшим образованием и учёной степенью, живущей в мегаполисе, занимающей довольно высокий пост и активно продвигающейся по карьерной лестнице...
- женщина, за отпущенный ей Богом век, спит 25 лет и 3 месяца чистого времени. У мужчины на сон уходит в среднем 21 год и 1 месяц...

[Erotika]

Фирма БРИЗ приступила к выпуску нового поколения освежителей воздуха. Новый освежитель - это таблетка, которую нужно проглотить сразу после еды. Далее процесс идёт естественным путём и уже через 10 минут вы почувствуете , что готовы освежать воздух.

[VERGI]

- У меня складывается впечатление, что Вы меня недолюбливайте, Александер ... *-)
- Нда?.. Ну, приходи... долюблю... :-D

[Вопросов Нэт]

- Нда?.. Ну, приходи... долюблю... :-D

[VERGI]

:-D :-D :-D :-D :-D

[VERGI]

Ты почему
трубку не брала? - Я
под звонок танцевала(H)

[Вопросов Нэт]

дотанцуешься...... стрекоза... попрыгунья...

[VERGI]

:-P :-P :-P

[VERGI]

В постели я
- звезда! Руки ноги
раскину и сплю, а еще
пальцы растопырить -
ваще снежинка!;-)

[VERGI]

Ты одна
такая ненормальная? -
Нееет, у меня еще
подруги есть!

[Вопросов Нэт]

у нас в постели снежинки не спят..... они летают.....

[VERGI]

или тают :-D