Анекдоты

[Erotika]

"Только что вернулся с прогулки.
Увидел модную вывеску "МЫ ОТКРЫЛИСЬ". Теперь тут продают фрукты - овощи.
Приветливая продавщица постоянно заглядывает в шпаргалку и сверяет цены.
Из подсобки высовывается усатая морда хозяина. Спрашивает сразу всех:
- Как правилна писат слово мышь? Мягкий знак нада, или нэт?
Подавляющее большинство покупателей за мягкий знак.
Через пару минут Хозяин вывешивает плакат с ассортиментом и ценами.
Среди прочего строчка КИШ МЫШЬ - 80 руб."

[Бархат]

супер!(Y)

[ангелина]

Гинеколог - это просто сильно опустившийся ЛОР...

[Абалдуев]

На уроке в школе.
Учитель(У): Дети, сейчас я вам покажу три чувства
человека. Берёт телефон, набирает номер наугад: -Здравствуйте, а Сашу
можно? Ответ (спокойно):-Какого Сашу, здесь такие не живут, вы
ошиблись. У:-Вот видите, это было удивление.
Берёт телефон, набирает
тот же номер: -Здравствуйте, а Сашу можно? Ответ (громко):-Какого Сашу,
я вам сказала, что здесь такие не живут. Не звоните сюда больше! У:-это
была злость.
Снова берёт телефон, набирает опять этот номер:
-Здравствуйте, а Сашу можно? Ответ (орёт):-Слушай ты, козёл, если ты
ещё раз сюда позвонишь, я тебе жопу порву, урод ёбанный! У:-это было
озверение.
Вовочка(В): -А можно я ещо одно чувство покожу? У:-Какое?
В:-Охуевание
У:-Ну пакажи Вовочка берёт телефон, набирает тот же номер:
-Здравствуйте, я Саша, мне кто нибудь звонил?

[аделаида]

Семейная разборка после ссоры:
Он:
- Это ты первая начала!
Она:
- Потому что ты первый кончил!..

[ангелина]

Джордж Сорос купил десять упаковок "Виагры". Акции фирмы "Пфайзер", производителя "Виагры", выросли на 50%. Индекс Доу-Джонса вырос на 10%. Индекс РТС вырос на 5%. Член 78-летнего Джорджа Сороса не шелохнулся.
Так импотенция победила рецесси

[Влюблённое Сэкд]

Слушай, что за низкорослое, толстое, волосатое чудовище прыгало вчера возле тебя весь вечер?
- Это мой новый бойфренд...Позавчера он подарил мне бриллиантовый гарнитур, вчера - Ауди ТТ этого года, а на выходные мы летим с ним на отдых на Сейшелы...
- Уау! Где ты нашла это очаровательное, пушистое чудо?

[Alexandr]

Мужика нашли, 20 лет в лесу один прожил, типа Маугли... Собрали пресс-конференцию. Спрашивают, что мол да как... Он: "Сначала тяжело было, но потом стал ягодами питаться, корешками, травами, потом охотиться научился..."
Одна молодая журналистка: "Ну а без женщин Вы как 20 лет обходились?"
Он: "Да как, дырку в дереве нашел, в нее и долбился 20 лет!"
Девка прикинула, что мужик должен быть ух какой, после мероприятия подходит к нему: "Я остановилась в таком-то номере, загляните ко мне вечером..."
Ну мужик заглянул, девка его соблазняет, все дела, разделась, ноги раздвинула... Мужик из сумки достает дубину и КУЯК девке по животу со всей дури!
Девка корчась: "Ты что, сдурел???"
Мужик: " А вдруг там белка!!!"

[Alexandr]

МУЖИК ЧИТАЕТ ПРЕЙСКУРАНТ ЦЕН НА ЗАПРАВКЕ-ГАМБУРГЕР-20$ МИНЕТ-20$.СМОТРИТ-ЗА ПРИЛАВКОМ СНОГСШИБАТЕЛЬНАЯ БЛОНДИНКА,ВСЕ ПРИ НЕЙ. МУЖИК-ПРОСТИТЕ,А КТО У ВАС ДЕЛАЕТ МИНЕТ? БЛОНДИНКА С ТОМНОЙ УЛЫБКОЙ НА УСТАХ-Я,А ЧТО?----ВЫМОЙТЕ РУКИ ПОЖАЛУЙСТА,МНЕ ОДИН ГАМБУРГЕР.

[На Краю Света]

Интелегентный мужчина возле подземного перехода выбирает букет цветов. Там много тёток стоят торгуют цветами. Вот он подходит выбирает, нюхает. С дальнего конца голос тётки продовца.
Мужчина, понюхайте у меня, целую неделю стоять будет!

[G-laguna]

У тебя еще конфеты есть??
- Нет, Шлюнки, шладкие будеш??

[G-laguna]

Только мы так можем:
-о бля! -
где бля?
-вон бля -о бля!

[Алмазик]

:-D :-D :-D (Y)

[G-laguna]

Сидишь перечитываешь старую переписку и думаешь: Вот я ебнутая...

[Алмазик]

:-O :-D :-D :-D

[Алмазик]

Эх,залетные!-Кричал пьяный санитар,гоняя девок по роддому!))

[G-laguna]

Русские непобедимы! В супермаркете водку после 10 вечера не продают... а на полках она стоит! Наши мужики додумались... подходят, быстро открывают и отхлебывают! Охрана потом заставляет эту бутылку купить насильно!:-D

[G-laguna]

Утро: Что вчера было? Как вспомнить? Как же вспомнить?!
Ааа, вспомнил! Блиииин! Как забыть? Как же забыть?!

[Алмазик]

:-D :-D :-D (Y)

[G-laguna]

У нас уникальная страна, стучишь в любую дверь: - Кто там? - Я! И тебе открывают ...

[Alexandr]

Мужик - у гадалки:
- Кажется, мне моя жена изменяет с соседом!
- Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу?
- Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в
трусах!
- Ну, и что? ... Многие курят на балконе в трусах...
- Так ведь он курил на МОЕМ балконе и в ЕЁ трусах!

[аделаида]

Мужик в магазине разглядывает трусы, надетые на манекен.
Чтобы получше разглядеть их, он начинает их стаскивать с манекена. И тут слышится крик продавщицы:
- Мужчина, не снимайте трусы в зале, я вам здесь дам!!!

[аделаида]

- Почему Bы пытались бежать из тюpьмы?
- Я хотел жениться.
- Стpанные у вас пpедставления о свободе.

[Бархат]

Про трусы - полный отпад (Y) *я под столом :-D

[аделаида]

Лан, а комп при тебе?

[аделаида]

Абрам показывает соседу свой новый дом:
- Здесь столовая. Одновременно за стол могут сесть, не приведи Господи, двадцать человек.

[Lovelykitti]

(fr) :-D

[Бархат]

ХА-ХА ,он задержался

[аделаида]

Дорогой Дед Мороз! Подари мне на Новый Год нового парня! А бывшего забери себе... в олени..

[Бархат]

Муж одевается, прихорашивается и собирается уходить из дома.
- Куда это ты?-спрашивает жена.
- На скачки.
- Тогда поторопись. Твоя лошадь уже дважды звонила

[аделаида]

- Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и трахаться всю ночь! Ты сегодня свободен?
- Конечно, ДА!
- Присмотришь за моим псом?

[аделаида]

Урок биологии.
-Страусы несут яйца. Бегают быстрее лошади. В случае опасности закапывают голову в песок. *
Вовочка, повтори.
- Страусы закапываются в песок по самые яйца. И если им на яйца наступить, то на лошади хрен смотаешься!

[Sexy]

- Царь-батюшка, дракон проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- *Жаль зверюшку, ...сдохнет он у нас...

[Alexandr]

(Y) :-D :-D :-D

[Андромеда]

Совет для мужчин:После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в
ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно,
она захочет поплакать.:-D

[Alexandr]

от счастья?:-D :-D :-D

[Андромеда]

Акакже... :-D

[агнесса]

И наступил декабрь 2012 года...
И появился в небе астероид.
И стал он падать на Землю.
И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по ацтекскому календарю.
И упал астероид на каменный календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная волна.
А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года.
И рядом лежал другой камень, поменьше.
И была на нем надпись:
"Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря,спасибо за использование наших каменных календарей!"

[Абалдуев]

Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают: Дочке Саре, оставляю 100 тыс. долларов и дом. Внучке Ривочке, оставляю 200 тыс. долларов и дачу. Зять Шмулик просил меня упомянуть его в завещании.
Упоминаю: Привет тебе, Шмулик!

[Влюблённое Сэкд]

Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его встречает, улыбается вся: - Привет, мой Супермэн. - Где ты был, мой Супермэн? - Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн... - Пошли спать, мой Супермэн. Муж не выдерживает и спрашивает: - А с чего ты меня Супермэном стала называть? - А только супермэны трусы поверх брюк носят.

[Erotika]

- Девушка, вы бильярд любите?
- Нет, но на стол красиво лечь могу.:-$

[На Краю Света]

Женщина пришла за мясом, а ей предлагают рыбу.
Говорят, что много фосфора.
А она в ответ:
мне мужа кормить, я хочу, чтобы он у него стоял, а не светился.

[агнесса]

Я узнал, что у меня
есть огромная семья:
монитор, системный блок!
В сеть воткнул я проводок.
Windows, небо голубое, –
это всё моё родное!
Без инета жить нельзя,
это РОДИНА моя!..

[JB]

Всякий рыбак мечтает увидеть золотую рыбку.Всякая девушка мечтает увидеть сказочного принца.Всякий юноша мечтает увидеть прекраснейшую принцессу.Так выпьем же за морковь! она улучшает зрение!Счастье рядом...

[G-laguna]

Бабка, увидевшая свободное место в автобусе - самый быстрый и опасный зверь..

[Erotika]

- "Я тебя простила", - нацарапала девушка гвоздем на капоте его машины.

[Erotika]

-Тёма, почему вы не женитесь на Софочке? Ну подумаешь, немножко косая!
- Немножко! ? Да когда она плачет, у нее слезы по спине текут крест накрест...

[Erotika]

- Мама знала бы ты, какие матерные слова мы в школе на доске пишем!
- Ну, сынок, я надеюсь ты-то не пишешь?
- Нет, конечно. Я диктую!

[На Краю Света]

Француженка общаясь с русской женщиной:
Француженка: Когда я вышла замуж, то я сказала мужу
что уберать, стирать и всякие такие работы делать не буду.
После этого четыре дня мужа не видела, а на пятый день,
он привёз всёкое разное оборудования которое
выполняет всю эту работу за меня.
Русская- я тоже когда выходила замуж сказала
мужу именно как и вы, то же самое, и тоже четьре дня его не видела,
а на пятый день один глаз всё-таки приоткрылся

[Erotika]

- Будьте добры, сигареты and спички! Ничего, что я по-английски?

[Erotika]

С годами любовь к женщине перерастает в кулинарно-бытовую зависимость.
14:43





- Добро пожаловать! В нашем санатории вы будете себя чувствовать как
дома!
- Немедленно верните деньги! Мне обещали здесь нормальный отдых!

[Erotika]

— Ты чего со своим стала так часто ссориться? А ведь поначалу вы жили тихо-мирно.
— Ну, пока я семью, квартиру обустраивала, мне было не до развлечений.

[На Краю Света]

Футбольный матч между Россией и Германией.
Счёт 2:0 в пользу немцев.
Ребята! Кричит с трибуны
повыпивший дед-ветеран.
Мы их били под Сталинградом, Киевом,
Курском, а вы позорите нас!
Рядом сидит грузин и говорит ему.
Тогда у вас, дэд, был другой трэнэр.

[Ангелесса]

-У меня жена такая чистюля...три раза на день трусы меняет...
-Не-е-е....у меня экономная: месяц в них ходит, а потом выворачивает наизнанку и ещё месяц ходит..., а потом вырезает посередине дырку...и я в этой майке ещё три месяца хожу....

[Alexandr]

чур меня чур от экономных(hu) (hu) (hu)

[На Краю Света]

Опрос среди мужчин:
* * *Что вы делаете после секса?
* * 5% ответило: Поворачиваюсь на бок и сплю
*ещё 5% Идут на кухню выпить рюмочку водки
* *а остальные 90%-идут домой к жене.

[Амбиция]

это как тот, который попу вытирал кусочком бумаги в 2 кв. см : складывал пополам, ещё пополам и отрывал кончик - серединку, Надевал эту бумажку на палец, подтирался пальцем, а потом, снимая бумажку, вытирал ею палец...

[На Краю Света]

Слушай Вася, я переспал с твоей женой, она забеременела.
Теперь мы с тобой родственники?
Нет! Но теперь мы с тобой квиты!

[На Краю Света]

Девочка приходит к маме и спрашивает:
Мама, а что означает слово "трахнуть"?
Это на языке таксистов означает "подвезти"
ответила мама.
Прошло время, семья собирается на курорт и вызвали такси.
Девочка подходит к таксисту и спрашивает:
Дяденька, за сколько вы трахнете меня, маму, бабушку и Тузика?
Таксист:
Тебя за так.
Маму за деньги.
А бабушку пускай Тузик трахает!

[G-laguna]

Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает два парня *на мотоциклах...без голов. Одна: - Кино, штоль, снимают?
— Ты бы Степановна, косу на другое плечо переложила… :-D

[Амбиция]

:-D

[На Краю Света]

Мужик жалуется другу:
* * Как на жену первый раз залезу, так меня в жар бросает,
* * а как второй раз залезу-так в холод.
* * Жена комментирует из другой комнаты:
* * Вот так и живём-один раз летом и один раз зимой.

[Амбиция]

Махмуд и Саид- два приятеля, которые нищенствуют в разных районах Лондона.
Саид каждый вечер приносит домой несколько однофунтовых или двуфунтовых монет, тогда как Махмуд каждый вечер возвращается домой с чемоданом, полным десятифунтовых монет, у него свой дом с выплаченной ипотекой, и в гараже стоит Мерседес. Как-то спросил Саид Махмуда:
- Скажи, почему так получается, что я работаю не меньше твоего, усердно собираю милостыню, но приношу домой намного меньше тебя?
- Скажи мне, что у тебя на табличке, с которой ты собираешь милостыню, написано? - спросил Махмуд - "Я безработный, который содержит жену и шестерых детей. Помогите!"
- Так и неудивительно, что ты собираешь всего несколько фунтов в день - вскричал Махмуд!!
- А у тебя что на табличке написано - спросил его Саид - Мне не хватает всего 10 фунтов, чтобы вернуться домой в Пакистан - ответил Махмуд.

[белла]

Шла по улице, поскользнулась и...
прям на лету меня поймал красивый парень…
взглянул мне в глаза и нежно так :
" Аккуратней девушка, а то пизд@нётесь..."

[Sexy]

Немец (самодовольно):
- Я фечером, перед сном, выпифаю три банки пиффа! !
Русский, хватаясь за голову:
- Ой, ё-мае! ! Это ж 9 литров!

[Kotiki]

:-D

[Бархат]

в очереди в овощном магазине: первая покупательница : Мне огурцы с пупырышками и большие. *вторая покупательница : А мне любые, мне для еды...

[ангелина]

Тинейджер Петя забыл купить в кинотеатр попкорн и Кока-Колу, и не
понял содержание фильма...

[ангелина]

Вызвать у мужчины одновременно оба чувства - ненависти и восторга? - нацарапайте на капоте его автомобиля "В сексе ты лучший

[ангелина]

Говорят, под Новый Год *что ни пожелается - или не произойдет, или обломается!

[ангелина]

Россия. Криминальная хроника. Маньяк отравил крупную сумму денег и передал её в дар детским домам. Погибли 20 чиновников областных комитетов образования, два мэра и один замминистра.

[ангелина]

После ограбления банка в главном сейфе недоставало 2 миллионов. Директор говорит репортерам:
- Напишите, что из банка украли 3 миллиона. У этого подонка хотя бы дома будет страшный скандал!

[G-laguna]

Стадии психологического неравновесия. Острый психоз
— Вы говорите с кошкой.
Острый галлюцинаторный психоз
— Вы говорите с несуществующей кошкой.
Паранойя — Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.
Шизофрения — Кошка говорит внутри Вас.
Неврастения — Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, Вас игнорирует и Вам это кажется совершенно невыносимым
Маниакально-депрессивный психоз — ваша кошка Вас не ценит.

[G-laguna]

Грузинские блохи услышав лезгинку, затоптали кошку на смерть:-D .

[G-laguna]

-Девушка...
-Шо.. -Что вы ШОкаете? -Тю.. -Что вы ТЮкаете? -Тю, а шо?

[Vechny]

Беседуют подруги. Одна говорит: *-Мне муж купил цветной телевизор и стереосистему. Никуда ходить не надо! - А мне муж купил домашний кинотеатр. Включил и развлекайся. - А тебе что купил? - спрашивают у третьей. - Ничего! Сказал, что со мной еще можно и в кино, и в театр ходить.

[аделаида]

Он:
- Место женщины на кухне.
Она:
- В спальне сам справишься?

[аделаида]

Автосервис. Клиент смотрит счет. Спрашивает у мастера:
- А что это за пункт "Прокатило" - 10000 руб?
Мастер: - Не прокатило. Вычеркиваем.

[аделаида]

Жена мужу:
- Где ты был?
- На мальчишнике.
- Небось сняли одну шлюху и драли её всю ночь?! -
Нет. С чего ты взяла…
- Ой, да ладно! Как будто я на мальчишниках не была...

[Alexandr]

Мнение членов жюри по вопросу 'Что такое любовь'.
Председатель:'Любовь - это болезнь, т. к. требует постельного режима'.
Врач: 'Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа!'
Инженер: 'Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит? Это процесс.'
Адвокат: 'Какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка!'
Прокурор: 'Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство!'
Актриса: 'Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука!'
Профессор: 'Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать то, что я не могу? Это сделка!'
Еврей: 'Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это грабеж

[аделаида]

- Алло, Даш?
- Дам, а кто это?

[белла]

- Аллё, Люся...? А что ты делаешь сегодня вечером Ты только не подумай плохого....,
а если уже подумала... то как тебе идея...?

[G-laguna]

- Какова цель вашего визита в Голландию ? - Покурить травы. - Так и запишем : осмотр достопримечательностей.

[аделаида]

- Ты *не *находишь, что огуречная маска помогает мне улучшить внешний вид?
- Конечно, дорогая! Я вот только не пойму - на хрена ты ее снимаешь ?

[Ангелесса]

-А как по-казахски будет "Вперед"? -Алга -А "Назад"? -А у казахов нет слова "Назад". Если нам надо, то мы разворачиваемся и алга!

[аделаида]

:-D :-D :-D (Y)
И по-киргизски тоже "Алга".

[Само Савэкшэнс]

:-D :-D :-D :-D (Y) (Y) (Y) (Y)

[аделаида]

Пьяный муж под утро возвращается домой. Жена встречает его со скалкой в руках. Он обнимает её и ласково говорит:
- А ты всё печешь, моя хозяюшка!

[Ангелесса]

Мужик в магазине разглядывает трусы, надетые на манекен.
Чтобы получше разглядеть их, он начинает их стаскивать с манекена. И тут слышится крик продавщицы:
- Мужчина, не снимайте трусы в зале, я вам здесь дам!!!

[аделаида]

Вовочка молится после контрольной по географии:
"Господи! Сделай так, чтобы Париж был столицей Китая"

[аделаида]

- Всё, учиться буду! Принеси мне 10 тетрадей в клетку.
- Куда?
- В КЛЕТКУ!

[аделаида]

- Откуда у тебя топор?
- Мне дала королева эльфов!
- Хорошо, а топор все-таки откуда?

[Kotiki]

Дважды показал себя мужчиной,угодив на койку к милой даме: наволочку ей порвал щетиной и болонку отравил носками!....

[Ангелесса]

Если пипец случился у ...
ОВНА. Овен его решит. Любой пипец. И сразу. Сам,гордо,молча.
ТЕЛЬЦА. Телец его решит. Потом всем расскажет. Всем. Чтобы подстраховаться -напишет в газету. Чтобы точно всем.
БЛИЗНЕЦОВ. Они поделятся .Постараются отдать все Овну, ноесли Овен на все не согласится, отдадут Стрельцу.
РАКА. Он начнет рыдать заранее, и чтобы он заткнулся, кто-товозьмет весь пипец на себя + рачье горе. Если никто этого не сделает,распрекрасно сделает все сам. Какого хрена было ныть, вообще не понятно.
ЛЬВА. Лев созовет всех. Сам расправиться с пипецем.Поклонится, возьмет цветы, даст автограф и уйдет.
ДЕВЫ. Дева расстроится. Особенно если она этот пипец непланировала. Дева подумает. Найдет решение. Решит .Сделает выводы.
ВЕСОВ. Весы взвесят пипец. Взвесят еще раз. Придут квыводу,что как-то многовато и отвесят кому-нибудь вроде Льва или Овна. При попытке отвесить Деве сразу получат под зад: у Девы пипец только по расписанию.
СКОРПИОНА. Скорпион посмотрит. Весело скажет "тапипецкакой-то!" и забьет….
СТРЕЛЬЦА. Стрелец расстроится. Потом повеселеет. Потом будет долго смеяться над собой, над пипецом, вспомнит какие пипецы у него еще были в жизни и забудет... Если пипец сам собой не пройдет, его скорее всего придется решать какому-то Льву....
КОЗЕРОГА. Козерог постарается сразу отказаться от пипеца,заявив, что он не хочет. В 90% случаев это почему-то канает. Если совсемне проканает - козерог все решит в лучшем виде. Но обязательно за чужой счет.
ВОДОЛЕЯ. Водолей начнет его радостно изучать. Потом напишет книгу. Если такой пипец у него уже был -заскучает и начнет искать близнецов.Пипец от этого все равно никуда не денется(близнецы откосят сразу),но станет веселее.
РЫБ. В отличие от Рака, Рыбы плачут тихо. Поэтому пипец уних вечный, решают они его сами, никто им ни хрена не помогает, а они уже и неждут.

[Sexy]

Ну почему многих волнует вопрос "есть ли у меня муж?"!!! Хоть бы кто-то поинтересовался, есть ли у меня аппетит, норковая шуба, хорошая машина, была ли я на Кипре В КОНЦЕ КОНЦОВ!!!

[На Краю Света]

Девушка, Вы замужем?
Нет.
А почему?
Да я не знаю,и пробуют и хвалят,
а замуж не берут

[Alexandr]

Normal *0 * * *21 * * *false *false *false * *DE *ZH-TW *HE * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * */* Style Definitions */ table.MsoNormalTable {mso-style-name:"Normale Tabelle"; mso-tstyle-rowband-size:0; mso-tstyle-colband-size:0; mso-style-noshow:yes; mso-style-priority:99; mso-style-qformat:yes; mso-style-parent:""; mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt; mso-para-margin-top:0cm; mso-para-margin-right:0cm; mso-para-margin-bottom:10.0pt; mso-para-margin-left:0cm; line-height:115%; mso-pagination:widow-orphan; font-size:11.0pt; font-family:"Calibri","sans-serif"; mso-ascii-font-family:Calibri; mso-ascii-theme-font:minor-latin; mso-hansi-font-family:Calibri; mso-hansi-theme-font:minor-latin; mso-bidi-font-family:Arial; mso-bidi-theme-font:minor-bidi;}Как расслабитьсяпосле работы?
ИГРА - ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОГО ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ
Для игры Вам понадобится: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над
ней верёвками-лесками для сушки белья, колготки. Как играть: Надеваете
колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный
рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки
белья.
Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов
вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается
трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной
трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится
электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы -
метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при
этом в воде останется фен - все, п*пец, Вы - ракета!

[G-laguna]

Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ: - Фу! Я выгляжу как свинья! - Ага. Да ещё и борщом облилась!:-D :-D :-D :-D

[Абалдуев]

Отец читает сказку сыну на ночь:
- Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот - задом наперед, а за ним комарики на воздушном шарике...
Ребенок слушает и все больше хмурится, хмурится...
- Пап, скажи честно, ты чё курнул?

[На Краю Света]

Сидят два пожилых джентельмена на скамейке.
Один другому говорит:
Э, раньше помню, стоило мне только
увидеть красивую девушку, как у неня тут же всавал.
Второй ему.
А сейчас?
А сейчас я не вижу таких красивых девушек.

[Sexy]

Муж *привёл *впервые *свою *жену *на *корпоратив.
Жена *спрашивает :
- Кто та *женщина в *красном платье ? "
Муж *отвечает : *"Любовница шефа"
- А *та *полная *брюнетка ?
- Любовница *главного *бухгалтера .
- А *в *жёлтом *платье в цветочек ?
- Любовница *начальника *отдела.
- А эта , стройная блондинка ? *
Муж *забылся, вошёл *в раж *и говорит: "А это моя !"
Жена с гордостью: "Наша - лучше всех!"

[На Краю Света]

Встечаются два члена в бане, один бодрый,
а другой замученный весь, помятый.
Бодрый спрашивает:
Что с тобой случилось?
Да, что за жизнь! Утром суют, в обед суют,
ночью только заснёшь, подымают и опять суют. Надоело!
А ты пробовал не вставать?
Пробовал, чуть не сЪели.

[Sexy]

Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак?
- Без понятия.
- Я так и думал!

[Sexy]

Замужняя женщина жалуется подруге:
- Ну, вот за что меня муж бьет? Стираю, глажу, готовлю все свежее, в доме ни пылинки, дети отличники...
- Подгуливаешь?
- Ну, разве только за это...

[Sexy]

-Я на прошлой неделе поместил объявление в газете,что ищу себе жену.И вот уже получил целый мешок писем!
-И что в них?
-В основном одно и то же предложение:"Бери мою!"

[Sexy]

- *Когда клеишь обои, главное, чтоб пузырей не было. -- А то *мы взяли два пузыря...

[Sexy]

Муж ищет в ящике стола свидетельство о браке:- Дорогая, где эта бумажка о тюремном заключении?- Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание.

[Бархат]

Вовочка упал с дивана и у него соскачила огромная шишка на лбу. Не плачь!- утешила его младшая сестра. Давай я *ЗАБЬЮ её обратно.

[Абалдуев]

В деревне жил один очень общительный мужичок. А общаться-то ему как раз не с кем. Идет он как-то к речке, думает: вот увижу сейчас рыбачка, я с ним заговорю. Вариант первый: я его спрошу, как ловится. Если он ответит, что плохо, я скажу, что, мол, погода плохая, спрошу на какую наживку, ну разговор и завяжется. Другой вариант: он ответит, что клюет хорошо, тогда я скажу, что он нас, мол, места такие, всегда клюет, приезжайте почаще. В общем, в любом варианте разговор завяжется.
Подходит мужичок к рыбачку, спрашивает:
- Ну как, клюет?
- Иди на х...
- Что ж, тоже вариант...
10:24
Едет мужик в полном автобусе и вдруг очень громко портит воздух. Он сразу оглядывается по сторонам и, увидев рядом с собой маленького мальчика, начинает громко орать:
- Ты, урод, не видишь сколько людей в автобусе едет, чего бздишь, как слон !
У мальчика на глазах слезы и тут за него заступается приличного вида дама, стоящая рядом:
- Мужчина, как вам не стыдно, сами воздух испортили, а на ребенка сваливаете !
Мужчина, не долго думая оборачивается и говорит:
- Вы только посмотрите, какая сука - ее же отмазываю, а она на меня еще и стрелки переводит !!

[Sexy]

Мужик приходит домой и видит...
* * * * - Ты кто? - спрашивает.. * * * * * * * * * * * * * * * * * *- Дед Мороз!
- А чего бритый?
- Гигиена!
.- А чего голый?
- Так тепло же!..

[Абалакин]

:-D (Y)

[ангелина]

Только в русском языке фраза "Да пошёл ты в жопу!" вполне может означать "Я не обиделся, наливай ещё!"

[ангелина]

Жена дятла не может отказать мужу по причине головной боли!
... Но может отказать по причине того, что её муж ДЯТЕЛ!

[ангелина]

Создал всевышний русских и сказал:
- Вот вам, русские, слово из трёх букв - ГАЗ!
Затем создал украинцев и молвил:
- Вот вам, украинцы, слово из трёх букв вместо газа!

[ангелина]

- Раби, у меня такие проблемы, такие проблемы! Я не могу с ними справиться! Что мне делать, Раби?
- Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что одно из двух: либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы...

[ангелина]

Здоровенный механический медведь, оживающий от прикосновения, по задумке должен был привлечь людей в торговый центр. А создал огромную очередь в туалетную комнату.

[Сахар СаСт]

(Y) (Y) (Y) :-D :-D

[аделаида]

В магазине.
- У вас мыло есть?
- Есть только яичное.
- Жалко, я хотел весь помыться.

[G-laguna]

Вчера завод по производству Виагры произвел несанкционированный выброс промышленных отходов в реку. Сотни купающихся пострадали от неадекватно настроенных бобров и водолазов

[Бархат]

Учительница: - Скажите , дети, откуда берется *роса на траве? Вовочка: - Это трава потеет.

[Eva]

- Сегодня *уже *два *с *половиной *месяца, *как *мы *с *моей *девушкой *занимаемся *сексом *каждый день! *интересно, *на *сколько еще *нас *хватит?)
- *А *месячные-то *не *мешают? )
- *а *у *неё *ещё *их *не *было)… .... !!!!!

[Eva]

- Сижу дома, вдруг – звонок в дверь. Открываю – стоит симпатичный молодой человек, спрашивает, дома ли муж. Я отвечаю, что нет. Тогда он входит, толкает меня на диван и…
Я до сих пор не могу понять, что он хотел от моего мужа?

[Влюблённое Сэкд]

Вовочка принёс домой двойку по матеше. Отец: - За что? Вова: - Она меня спросила: сколько будет 3х2? Я сказал 6! Папа: - Ну правильно! Вова: - Потом она спрашивает: а сколько будет 2х3? Отец: - Ну и какая нах@@ разница? Вова: - Вот и я так сказал

[Влюблённое Сэкд]

Муж решил жену проверить ,сделал вид, что уехал в командировку., а сам спрятался под кровать. Жена привела любовника, легли они на кровать,она ему говорит:"Вася, я хочу ребенка." Любовник:"Зачем , ты его даже пеленать не умеешь?" Жена,чтобы доказать, спеленала любовника и пошла на кухню за соской. Муж вылез из-под кровати, подошёл к спелёнанному любовнику и говорит:" Агу, Вася, агу." Потом идёт на кухню и говорит:" Жена,иди перепеленай Васю,он обосрался."

[Влюблённое Сэкд]

В переполненном автобусе стоит девушка, а рядом прижатый к ней пьянющий мужик и наклонившись к компостеру судорожно пытается вставить билет. Некоторое время девушка терпела, потом не выдержала и говорит: - Мужчина, вы уже полчаса на мне лежите, а вставить никак не можете! Народ начинает тихо ржать, а мужик этот, дыша перегаром, отвечает с претензией: - А что я виноват, что он у меня мятый...

[Alexandr]

Зима. Кочегарка в борделе. Кочегар увлекся и кидает уголь в топку, лопата за лопатой. В топке уже адово пламя горит. Тут вбегает мамочка в *распахнутом пеньюаре и трусиках. Вся потная. Кричит кочегару:
- Мудак, хватит уголь кидать, клиенты соскальзывают...

[Alexandr]

ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЁМ…Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?Кисо: — А что есть?В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.Кисо: — А сколько стоит?Парень: 800 руб. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой.Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.Все плачут.Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:— Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?Пацаны вжались в щели.— Кто колесо делал на этой машине два дня назад?Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:— Ну… да… мои ребята делали…Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?Хозяин: Ну… это… ммм…Мужик: Держи тысячу рублей!Хозяин: а…Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.Шиномонтаж опять в слезах.

[Абалдуев]

Рядом открылась новая аптека. Пошел я за аспирином.
На бэйджике у продавца (фармацевта-провизора) написано: "Аптек-менеджер Марина". Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал...
Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек-менеджер Марина, бабища размером 1000x1000x1000 годов этак ближе к 60.
Парень:
- Упаковку презервативов. .
Аптек-менеджер:
- А вам ЗАЧЕМ?
Парень в ступоре...
- А вам не всё равно?
- Ну я же должна помочь вам выбрать...
- Да, б%%%ь, шарики надувать буду!!!
- Тогда берите exstra strong, они прочные...
Парень в афиге... не стесняясь выражений:
- А если у меня во время этого процесса х%й встанет?
- Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна", а если на девушку, то сейчас мы вам что нибудь подберём...
Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета... Аптек-менеджер продолжает вещание на всю аптеку:
- Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные...
Парня совсем переклинило...
- А вы оральный секс планируете?
- С кем?
- А это всё равно, презервативы для орального секса подходят как и мужчинам, так и женщинам...
Парень:
- Да мне уже вроде не надо...
- Да вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, вам рекомендую зелёные, под цвет глаз.
Очередь в коме, парень смотрит на всё это охреневшими глазами с улыбкой дебила на лице...
- Есть ароматизированые, вам понюхать принести?
Дед:
- Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!
Народ лежит.
Аптек-менеджер:
- Какие брать будете?
Парень, направляясь к двери:
- Спасибо, уже потрахался...
Аптек-менеджер деду:
- А вам что?
- Калоприёмник и фенозепам!
- А вам ЗАЧЕМ?
P. S. За аспирином я не достоялся.

[агнесса]

Решения жещин зависят от возраста
Группа 40-летних американок решила собраться и пообедать вместе. Поразмыслив, они выбрали ресторан "Ocean View", потому что там много молодых официантов в обтягивающих брюках.
Через 10 лет, когда им всем исполнилось 50, они опять решили пообедать вместе.
Они выбрали ресторан Ocean View, потому что там хорошая еда, выбор вин и
симпатичные официанты.
Через 10 лет, когда им всем исполнилось 60, они опять решили пообедать вместе.
Они выбрали ресторан Ocean View, потому что там тихо, красивый вид на океан и вежливые официанты.
Через 10 лет, когда им всем исполнилось 70, они опять решили пообедать вместе. Они выбрали ресторан Ocean View, потому что там есть лифт и можно подняться в обеденный зал в инвалидной коляске, а официанты всегда готовы помочь.
Через 10 лет, когда им всем исполнилось 80, они опять решили пообедать вместе.
Они выбрали ресторан Ocean View, потому что они не бывали там раньше.

[Абалдуев]

Стук в палату. Входит медсестра. Быстро сбрасывает с мужчины одеяло; снимает с него трусы; раздвигает ему ноги; намыливает между ног; сбривает волосы; переворачивает его на живот; раздвигает ягодицы; вставляет градусник и уходит. * * Мужчина: " Девушка, а зачем Вы стучали?"

[Абалакин]

(Y) Действительно , зачем стучалась :-D ?

[G-laguna]

В стародавней Англии люди могли заниматься сексом только при разрешении Короля. Когда люди хотели завести детей, то они подавали заявки монарху, и им выдавали табличку, которую они вешали на дверь, когда занимались сексом. На табличке значилось: «Fornication Under Consent of the King» («Прелюбодеяние, разрешенное Королем») - Вот так и появилось это слово.F.U.C.K.;-) :-D

[Амбиция]

Дааааа?))).... Супер!:))

[JB]

Муж и жена в зоопарке.
Экскурсовод: "Это - слон. Половой акт 2 часа"
Жена- мужу: Слышал?!
Экскурсовод: "Это - бегемот. Половой акт 1 час"
Жена- мужу: Слышал?!
Экскурсовод: "Это - олень. Половой акт 30 секунд"
Муж: Слышала?!
Жена: Ну так бля посмотри на его рога...

[агнесса]

Сидят два пенсионера: -Какая нынче молодежь бедная, одну папироску на пятерых курят. Но не унывают, смеются все.

[Бархат]

Жена мужа отправила в магазин: -Купи мне трусы и сеточку для волос. Муж приходит в магазин: - Дайте трусы с сеточкой для волос. Продавец: - А семейные трусы с ящиком для яиц не надо?!

[Абалдуев]

Два ковбоя заходят в салун и
видят объявление:
"Принимаем скальпы
индейцев. Один скальп - $100".
Ну, они на коней - и в прерию.
Скачут, скачут - нет индейцев.
Они злые уже, замученные.
Вдруг видят - индеец стоит.
Ковбои его пристрелили,
скальп срезали и, поскольку
время было уже позднее,
раскинули неподалеку
палатку и заночевали...
Утром просыпается один из
ковбоев, выходит из палатки
и, сладко потягиваясь,
оглядывает окрестности. И тут
видит - вокруг их палатки в
боевой окраске стоят тысячи
две индейцев - тетива луков
натянута, копья-томагавки
подняты, рожи зверские...
Ковбой ныряет в палатку -
будит друга:
- Джо! Вставай, Джо - МЫ
МИЛЛИОНЕРЫ!!!

[Абалдуев]

Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна *12-этажного дома напpотив *вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик в шоке.
Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты ихбудешь считать... Понял?
- По-по-понял...
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
- Раз!
Мужик встаёт и, отpяхиваясь:
- Погоди мальчик, не считай - это снова я...

[Sexy]

...Блин, где она, романтика? Говорю мужу:
- Сегодня ночью по телеку порнуху будут показывать, Италия-Франция...
Встрепенулся:
- Полуфинал, что ли?!

[Sexy]

Стоит мужик на дворе и орёт.
- Жена-а-а!
- Чего тебе?
- Не крути так сильно хатой, я в дверь попасть не могу!

[Sexy]

1 января девушка пришла домой утром. Мать строго спрашивает ее:
- С кем всю ночь шлялась?
- С Дедом Морозом, - недовольно отвечает дочь, раздеваясь.
- Как тебе не стыдно,- шататься со старым мужчиной? Неизвестно, что от них можно ожидать...
- К сожалению, ничего, кроме конфет, мама...

[Бархат]

Письмо к Деду Морозу: " ..... Можно в этом году деньгами...."

[агнесса]

Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
- Ящик водки!
- Ох ты, бл**ь, какой ранимый!

[Само Савэкшэнс]

Маршрутка. Внезапно откуда-то раздаётся козлиное блеянье: Бе-е-е-е. Народ начинает оглядываться. Звук повторяется. Потом ещё раз. Одна девушка начинает копаться в сумочке. Наконец девушка находит мобильник и отвечает: -Да, ЗАЙКА....

[Neotrazimaia]

Товарищеский матч *геев прошёл *на равных *с разрывом *в очко

[Alexandr]

РАССКАЗ ОДНОЙ ЖЕНЩИНЫ !!!РЖАЧПОЛНЫЙ!!! Вчера своего мужа,наконец-то уговорила люструхрустальную купить, дорогууущую(полгода копили). Поехали вмагазин, взяли люстру и на крыльяхрадости домой , по дорогеприхватили коньячку (обмыть этодело). Сели за стол, врезали по 50,потом повторили, ну и говорю, адавай Колёк все-таки сегодняповесим, мужик разомлевший, то лиот коньяка, то ли от моего счастьясогласился . Поставили стул, на неготабуретку, взгромоздился мой натабуретку, а меня заставил еепридерживать. Стою счастливаянаблюдаю как мой орел подпотолком колдует , (а он почему-то всемейных трусняках был), перевожувзгляд ниже, и что я вижу — из этихсимпатичных трусиков выкатилосьяичко , ну я от умиления взяла и таклегонечко дала щелбанчика. Мой“ГОРДЫЙ ОРЕЛ” как полетит с этойэстакады , вместе с люстрой, котораярасколотилась вдребезги, вскакиваети с остатком люстры ко мнеподскакивает. Думала убьет, а онговорит: -Бля, как током пиздануло ,прямо до яиц дошло, хорошо ненасмерть!:-D :-D :-D

[Абалдуев]

Мужик заходит в кабинет к ухо-горло-носу, расстегивает ширинку, достает ч@@н и показывает врачу – конец чл@@а явно сплющен и посинел.
Врач:
- О… Это – к урологу.
-Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем.
-Товарищ, я ухо-горло-нос и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу!
-Ну подождите, дайте договорить – мне именно к вам нужно!!! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру – все садятся вокруг стола и выкладывают на него чл@@ы. Далее ведущий берет сковородку, говорит «Хоп…!» и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать…
-О, гражданин… плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!
-Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот «Хоп…!» плохо слышу

[аделаида]

- Вы, мужики, все одинаковые! Вы только и умеете, что пялиться на грудь!
- Ага, то есть, будь у меня ширинка расстегнута, ты бы мне в глаза постоянно смотрела?!

[аделаида]

Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю скорость.
Отослала им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

[На Краю Света]

:-D :-D :-D

[Абалдуев]

Обезьяны живут в теплых стрaнaх, целыми днями ничего не делaют, только жрут и тр%%aются. Труд из обезьяны сделaл человекa и теперь человек тр%%aется мaло, a рaботaет целыми днями. По-моему, обезьяны нaс кинули...

[Kotiki]

В *гостях:
-Моня! *Это *не *кушай, *это у *нас *дома *есть

[Erotika]

Встречаются 2 Подкаблучника… Один другому говорит…
- Я вчера жену послал…
- Да лаааааадно…
- Дааа! Она вчера приходит, и говорит:-Ты почему мусор не вынес, скотина? *Я сказал: -Да пошла ты… я еще посуду не помыл….

[Само Савэкшэнс]

:-O :-O

[JB]

:-D :-D :-D

[Само Савэкшэнс]

mdjaaaaaa.............

[Абалдуев]

- Я тут, мужики, с учительницей литературы познакомился, так она ни хрена по-русски правильно не говорит! Я ей рассказываю: "У меня в роте было восемьдесят три человека... " А она: "Правильно говорить - не в роте, а во рту"

[Лучше НэДываэ]

:-D :-D :-D ...кому что...

[анастасия]

Звонок синоптикам: Пожалуйста, уберите у меня с крыльца 1.5 метра
"переменной облачности"...

[Дороже Сама]

- Как ты думаешь, в раю мужчины живут отдельно от женщин?
- Безусловно! Иначе какой же это рай?
*
Космический секс: красный гигант белого карлика в черную дыру...

[OVA]

На правой телестанции Fox News, с которой не в ладах Белый дом, работает совершенно политнекорректный комментатор Гленн Бек. И о нём ходит *замечательный анекдот.
Звонит Глену Махмуд Ахмадинеджад и говорит: "Мистер Бек, мне приснился чудный сон - я увидел огромную, прекрасную Америку, где на каждом доме по транспаранту, на котором написано: Соединённые Штаты Ирана".
"Я очень рад, что ты позвонил, Махмуд - отвечает Гленн - хочешь верь, хочешь нет, но мне тоже приснился сон: передо мной раскинулся Тегеран,прекрасный как никогда, и на каждом доме - транспарант!"
- "И что же на нём написано?" - интересуется Ахмадинеджад.
- "Не знаю - отвечает Гленн - я не читаю на иврите."

[G-laguna]

Школа. Учитель: — Вовочка, какую африканскую страну ты знаешь?
— Заебабве... —
Да не Заебабве, а Зимбабве! Какого африканского зверя ты знаешь?
— Ебимота... —
Да не ебимота, а бегемота! Какое африканское дерево ты знаешь?
— Ебибаб...
— Да не ебибаб, а бабоёб!!! (пауза) Тьфу, бля, заебал. Садись. Ебеница.

[Дороже Сама]

Глухонемые вполне могут работать гинекологами.
Слушать там нечего, всё читается по губам.
*
- Да на ней мои семейные трусы выглядели как стринги...
*
Женщины в Древней Греции ценились очень высоко!
Иногда на одну женщину можно было пьянствовать целую неделю...

[G-laguna]

Какая же, всё-таки, она у меня заботливая! Пришёл с ночной смены, лёг поспать, а под подушкой подарок — мужские трусы! Правда, не новые, не свежие и на два размера больше, но всё равно приятно! Ведь главное - это внимание!

[Абалдуев]

Пропaлa у мужикa эрекция. Пошел он к деревенскому знaхaрю, a тот говорит:
- Дaм я тебе гномa, когдa ему рaботу нaйдешь, стоять будет.
Приходит мужик домой, гномa - нa огород, вскaпывaть, a сaм к жене.
Только-только - и опять не стоит. Вышел нa огород, смотрит, все вскопaно, гном отдыхaет.
Мужик послaл его гaрaж строить, сaм к жене, и опять не стоит. Вышел, смотрит, гaрaж готов.
Мужик решил с женой посоветовaться. Женa гному чего-то скaзaлa, гном убежaл, у мужикa эрекция,
чaс держится, двa, день. Удивился мужик и спрaшивaет у жены:
- Ты кaкую ему рaботу дaлa?
- А ты пойди нa чердaк, сaм увидишь.
Приходит мужик нa чердaк, a тaм гномик стирaет женины трусы ,без порошка и мыла , стирaет, стирaет,
потом достaет из воды, нюхaет и обиженно тaк:
- Hо ведь воняют же, воняют...

[G-laguna]

Дочка: - А у тети Вали будет ребенок? Мама: - Да. Дочка: -А где он сейчас у нее? Мама: - Ну... В животике. Далее следует длинная пауза.
И уже у самого дома дочка говорит:
-Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе
заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...

[Alexandr]

Мужик долго выбирает шляпу в магазине, на прилавке одни "котелки" типа чаплинского. Мужик продавщице:
- Че у вас все шляпы такие ху@вые? !
Продавщица, ударяя ребром ладони по "котелку":
- Не нравятся ху@вые - возьмите пиз@атую !!

[На Краю Света]

На лекции в мединституте студент,
стоя у скелета, рассказывает:
Здесь находятся рёбра, здесь позвоночник,
а вот здесь был член.
Профессор его поправляет:
Не"был"а "бывал". Это скелет женщины.

[На Краю Света]

Сын спрашивает у матери:
Мама, а кто такой любовник?
О, это хороший дядя. Он папе помогает.
А любовница?
Это плохая тётя воровка!
Она ворует то, что плохо лежит?
Нет, что хорошо стоит!

[Erotika]

Гид проводит экскурсию по развалинам старинного замка.-Обратите внимание - эта башня была выстроена три тысячи лет назад.- Не говорите глупостей,- одёргивает его блондинка.-Сейчас только 2011год!

[Erotika]

Разговаривают две голливудские актрисы:
- Как ты хорошо выглядишь!
- Да, я недавно вышла замуж за итальянца, такой потрясающий мужчина! Теперь только за итальянцев буду выходить.

[Erotika]

— че делаешь?
— я люблю, я скучаю, мне так тебя не хватает. ТЫ снишься
мне каждую ночь, я не могу без тебя.
— прикольно, а я сосиску ем.

[Абалдуев]

Оставил
*ноутбук на полу… Тёща
*подумала, что это весы… В общем, полторы штуки баксов
*весит тёща…

[G-laguna]

-дорогой, где ты был всю ночь?
-на рыбалке.
-что нибудь подцепил?
-(вздрагивая) надеюсь нет

[G-laguna]

а после каждой бурной пьянки так страшно смотреть исходящие звонки,баланс на телефоне и историю сообщений в аське и в однолассниках

[G-laguna]

Что значит "расставить мебель по феншую"?
Ну-у-у-у... Например, поставить холодильник рядом с компьютером!

[На Краю Света]

В бане два малыша увидели голго мужика
с большим животом, спрашивают его:
Дяденька, а что у тебя в животе?
Бомба.
Один тихо говорит другому,
давай взорвём её.
Опасно. Фитиль короткий.

[Erotika]

Отдамся в хорошие женские руки. В еде не прихотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце моё и др. Фразу:"Мама делает по-другому!"- не употребляю. Не кастрирован!

[Erotika]

Записка мужу: «Ушла лечить нервную систему! Буду поздно и пьяная…»

[G-laguna]

Знакомство в интернете:
- Hi! Where are you from?
- Hi! I from Russia. And you? - I from France. - Pizdish. - Chestnoe slovo

[G-laguna]

гномик приезжает на заправку: -мне 5 капелек бензина и 3 капельки масла -а в шинку тебе не пёрнуть?

[На Краю Света]

Чукча идёт по улице, на шее у него полотнище намотано,
на плече висит огромная бас-труба, а за собой тянет
на верёвке двух коров.
Чукча, кда это ты собрался?
Спрашивает прохожий.
Чукча в баня звали.
А труба и коровы зачем?
Мне сказали в баня пойдём,
всю ночь с тёлками гудеть будем.

[Erotika]

До чего народ стал нервный! Плюнешь в рожу - а он драться лезет!.. Скотина...

[Alexandr]

Муж звонит жене из командировки:"Дорогая ,я в Лондоне,здесь смог"...Она ему в ответ:- "Ты только там и можешь!"

[Alexandr]

МУЖ с женой решили отдохнуть, только муж на курорт приехал на день раньше. Приехал, снял номер. В комнате был компьютер с выходом в интернет. Решил написать сообщение жене, которая завтра должна приехать. Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось что он написал другой, женщине-вдове, которая сегодня похоронила мужа. Вдова решила проверить почту. Там было несколько сообщений с соболезнованиями иодно сообщение с заголовком: "моей жене, которая пока еще дома". Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит мама сползает со стула, бледная. Сын смотрит в монитор, а там сообщение: "Дорогая! Знаю, что ты не думала что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет! Тока хотел сказать, что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь ты доберешься без происшествий, как и я! С нетерпением жду! Р.S. :ЗДЕСЬ ЖАРКО!"

[Alexandr]

3 чaсa ночи. Бaр. Все зaкрыто. Из норки высовывaется немецкaя мышь, оглядывaется - котa нет, несётся что есть сил к бaру, нaливaет себе пивa, выпивaет и летит что есть сил обрaтно к норке. Через минуту покaзывaется фрaнцузскaя мышь, оглядывaется - нет котa, тоже несётся к бaру, нaливaет себе винa, выпивaет и тоже убегaет в нору. Мексикaнскaя мышь высовывaется - котa нет, бежит выпивает текилы , да прячется обратно в норку. Выглядывaет русскaя мышь - нет котa, бежит к бaру, нaливaет шот водки, выпивaет. Оглядывaется - нет котa, нaливaет второй шот, пьет - нет котa, нaливaет третий, потом четвертый и пятый... После восьмой сaдится, оглядывaется - ну нет котa! - рaзминaет мускулы, зaкуривaет и злобно тaк бормочет: - Ну ничего... Мы, блять, подождём..

[OVA]

У меня была похожая история с вдовой....
Похоронила маму,а кто-то позвонил,ошибся номером и спросил,как долго она уже в пути и когда будет?
Я дар речи потеряла....

[На Краю Света]

Тюрьма. Зэки. Один сидит за изнасилование и оправдывается.
Ну, что же мне делать, если у неё груди-ВО,
Попа-Во! (показывает)
Другой зэк!
На себе не показывают. Плохая примета.

[ангелина]

Дети мои , я умираю! Принесите стакан воды! Пап, 1 января все умирают, принеси себе сам

[Eva]

Умер Путин и попал прямо в ад. Черти его спрашивают:
- Владимир Владимирович, мы вас очень уважаем, особенно за стабильность в Чечне. Как вы предпочитаете чтобы вас поджаривали? Выбирайте сами!
- Только на газе Газпрома!
- Почему именно на газе?
- А чтоб хохлам меньше досталось!

[ангелина]

На одном этаже одного дома на Брайтоне останавливается лифт - Моня , вы down ?? - *сама идиотка

[Vechny]

Дорогая, что ты хочешь на Новый Год?
-Я хочу шубу...
-Прекрасно, завтра схожу за свеклой и селёдкой!

[Vechny]

...Если среди ночи...к вам пришёл толстенький дедушка...и запихнул вас в мешок - не волнуйтесь... Просто вас кто-то пожелал на Новый Год..

[Vechny]

Метель! Морозы!
Шампанское! Конфеты! Розы!
Друзья! Подарки! Дети! Ёлки!
Вино! Салат! Прикид из шёлка!
И снова тосты! Водка! Пиво...
Не запретишь нам жить красиво!
Жаль, что к утру финал один...
РАССОЛ! ФЕСТАЛ И АНАЛЬГИН!!

[Vechny]

Муж застал жену в постели с любовником,с ходу развернулся и ударил его.Жена с постели:-Правильно!Здесь не живёт,а к нам ходит!!!Любовник развернулся и дал ответную оплеуху мужу...Жена:-Правильно!Сам не может и другим не даёт!!!

[Vechny]

Жена мужу: - Дорогой, а что ты мне подаришь на День рождения?
- Вон видишь за окном мерседес чёрный стоит?
- Да!
- Вот.... точно такого же цвета колготки!

[Vechny]

.Жена объясняет мужу, отчего изменила ему со случайным молодым
человеком:
- Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный... Ну я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и костюм... А он и спрашивает: "Скажите, а у вас не найдется еще чего-нибудь, чем муж не пользуется?"

[Ангелесса]

У заботливой мамы сын курит, пьёт, ругается матом,но..в шапке.

[агнесса]

Послушаешь женщин… На свете творится нелепое что-то… У всех гениальные дети… И все от мужей — идиотов…

[На Краю Света]

Что такое девственность?
Это женский недостаток,
который легко устраняется
мужским достоинством.

[На Краю Света]

По улице вышагивает красивая девушка,
а сзади её востороженно причмокивая,
идёт грузин.
Вах, Вах, какой девушка!
Какой фигура, какой талия, бёдра,
только ноги нэ на месте.
Девушка удивлённо оборачивается.
И где же, интересно, должны быть ноги?
Грузин, показывая на свои плечи:
ЗДЭСЬ!

[Kotiki]

Зима! Январь! Метель! Морозы! Шампанское! Конфеты! Розы! Икра! Друзья! Подарки! Елки! Вино! Салат! Прикид из шелка! И снова тосты! Водка! Пиво… Не запретишь нам жить красиво! Жаль что к утру финал один… Рассол...фестал и анальгин...

[ангелина]

Бывaлый продaвец учит своего приемникa:
- Приходит человек, к примеру покупaет полировку для мебели, a ты ему говоришь: "Тaк купите вдобавок *средство для чистки стекол, что же вы мебель нaполируете, a стеклa грязными будут?...". Если покупaет средство для стекол, то *ты ему тем же способом полировку впaривaешь. Понял?
- Понял.
Приходит девушкa:
- Дaйте мне, пожaлуйстa, тaмпaкс.
Молодой продaвец дaет ей тaмпaкс, полировку и жидкость для чистки стекол.
- Зaчем? Я же этого не просилa...
- Нa! Тр%%aться нельзя, тaк хоть порядок в доме нaведи...

[ангелина]

- Ты высыпаешься ночью?
- Куда высыпаюсь?
- Понятно...

[ангелина]

Невестa - подруге:
- И не вaжно, что он скaзaл в ЗАГСе "Дa пошлa
ты нa х%й!!! " - вaжно, что первым словом было "Дa"

[ангелина]

Письмо в редакцию популярного кулинарного журнала
Уважаемая редакция! Рецепты салата с эстрагоном, анчоусами и угря, фаршированного артишоками, с соусом на основе божоле урожая 1903 года, опубликованные в рубрике "Кулинарные секреты бабушки Антуаннеты", всей нашей семье *очень понравились! Правда, его компоненты я заменила картошкой, селёдкой, петрушкой и свеклой, а вместо божоле использовала уксус ГОСТ Р52101 - 2003, но всё равно спасибо вам огромное!

[На Краю Света]

Встречаются две подруги и завели разговор:
У меня бесконца голова болит.
А я без него вообще жить не могу.

[Eva]

и что тут смешного...обычный разговор:-D :-D *-) :-D

[На Краю Света]

У голодной куме всегда ...на уме.

[Eva]

:-D :-D :-D

[Alexandr]

Пришёл сын к отцу за советом,сидят на кухне. Сын спрашивает:-Скажи отец как распознать какая девушка.––Я решил её пригласить в кино, а потом,что делать? как мне не ошибиться в ней?––––Слушай сын:––Если она предложит близость,то ты можешь определить Какая она.;-Если она даст раком-значит Странная женщина, держись от неё подальше.;-А если лёжа-значит падшая,тебе тоже с ней не попути.,а вот: Если стоя-то это стояшая женщина,то,что тебе нужно.....И вдруг вбегает дочь,до этого подслушивающая их:––-Папа-Папа,а если меня трахнули-два таджика на мешке изюма:-Значит Я Изюминка!!!!!!

[На Краю Света]

Мужу захотелось потрахаться.
Он уходит в кухню и возращается
со стаканом воды и четырмя таблетками асперина.
Протягивает жене и8 говорит:
Вот дорогая,вода и аспирин.
Она ему:
Но милый, у меня сейчас голова не болит.-слава Богу.

[Астра]

Не так давно говорю моей 13-летней дочери, родившейся уже здесь, в Германии: "Терпи казак, атаманом будешь." Ответ: "я не коза и я не знаю, кто такая Тамара".:-D

[агнесса]

Почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин?
- Они пахнут новым автомобилем.

[Абалдуев]

Профессор: Замечен единичный случай получения женщиной 136 оргазмов за один половой акт!
голос из аудитории:Профессор, кто она, скажите!!!
женский голос с галерки: Иди на...! КТО ОН????

[агнесса]

Все женщины делятся на 3 категории -НА
1-ДАМ
2-не ДАМ
3-ДАМ,но не вам

[На Краю Света]

Разговаривают две подруги.
Я люблю мужчин, как кофе.
Понимаю, чёрных, крепких и горячих.
Нет, четыре раза в день.

[На Краю Света]

Урок арифметики. Учительница задаёт Вовочке вопрос:
Вот представь, я даю тебе 200 долларов.
Ты отдаёшь 50 Машеньке, 50 Леночке, 50 Наташеньке.
Что у тебя будет? Вовочка: ОРГИЯ.

[На Краю Света]

Женщины очень коварны! Вчера одна моя знакомая,
например, говорит, что ушибла хогу.
Начал осматривать-никаких ушибов.
Но уже поздно.

[ангелина]

На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужской член. Обрадовалась, думала - мужика себе хорошего найду... Нет, просто год был х$%вый.

[ангелина]

Сегодня в телевизоре доктор сказал, что для того, чтобы жить в мире с самим собой, нужно завершить дела, которые мы начали, тогда все мы получим больше спокойствия в нашей жизни. Я стала искать дома дела, которые я начала, но не закончила. Таким образом я нашла и закончила початую бутылку Мерло, полбутылки Шардоне, бутлку джина, полбутлки ромы, коропку шик... ик... олада. Вы не пердставляите, как кёлво я сибя чуюствую щаз. Пиредате это всем кто хочт иметь мир внутри сбя. И кажи им я лю... блю их Kiss.

[ангелина]

Как объяснить коту, что квартира и так наша и метить её необязательно?

[ангелина]

За последние годы интернет здорово сдал. Найти в нём полезную информацию под грудами мусора и пошлости уже практически невозможно. Вчера мне пришлось убить несколько часов на то, чтобы найти хохот и визг обкуренной свиньи!

[JB]

Муж раньше пришел с работы. Заходит в спальню, а там жена в постели.- Ты чего разлеглась-то?- Ой, что-то с сердцем. Сходи в аптеку, купи лекарства!Муж выходит в другую комнату, а там сын.- Ты чего тут?- Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется.Муж возвращается в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.- Боря, ты что, офигел? У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!

[JB]

Парню понравилась девушка, он подходит к ней и хочет познакомится, а она ему отвечает: - У тебя есть БМВ и 2-х этажный дом? - Нет - Разговор закончен! Подходит парень к отцу, и рассказывает. А отец ему: - Ну что я могу тебе сказать? Ты конечно можешь Cвой Бентли на 2 БМВ разменять, но Сносить третий и четвёртый этаж ради бабы, сынок, это не серьёзно...)))

[Erotika]

Из инструкции по пользованию противогазом
« …натягивать до тех пор, пока очко не станет напротив глаза»

[G-laguna]

Мама: Сынок, поздоровайся с дядей!
Сынок: Драсте...
Мама: Нет, по хорошему, как твой батя.
Сынок бросает на землю кепу и орет на всю улицу:
ЕБ*ТЬ МОЙ ЛЫСЫЙ ЧЕРЕП, КОГО Я ВИЖУ!!!!!!!!!!

[Eva]

Еду *в лифте .., со мной бабулька лет семидесяти . На стене лифта написано *" ХОЙ " , фамилия лидера гр. " Сектора газа " . И тут бабка выдает : - " Какая молодежь без граммотная пошла , уж х#й - то могли *бы правильно написать " !!

[Alexandr]

Да не возрадуйся,женщина, члену с утра стоящему,ведь он не секса ищущий,а писать жаждущий

[JB]

:-D :-D :-D :-D (Y) (Y) (Y) (Y) (Y)

[Alexandr]

Приехала кума к куму в деревню. Повел он ее погулять на природе.
Проходят мимо поля. Кум спрашивает:
- Кума, а ты меня не боишься?
- Hет, кум.
- Смотри, а то я такой!
Заходят в лес. Кум снова спрашивает:
- Кума, а ты меня не боишься?
- Hет, кум.
- Смотри, а то я такой!
Возвращаются назад. Кум спрашивает:
- Кума, а ты меня не боишься?
- Hет, кум.
- Смотри, а то я такой!
- Если бы я знала, что ты такой, то надела бы трусы, а то комары всю жопу искусали!

[Alexandr]

Идет съемка исторического фильма. Недовольный режиссер кричит на актеров:
- Петров... Ну кто так играет султана? ? Ты же владыка империи.. Сорви с нее одежду! Возьми ее! !
- Курочкина, мать твою.. Кто так играет наложницу? ? Ты лежишь как бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!!
Ассистентка режиссеру:
- Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!
Режиссер:
- Что??? Сидоров, делай что хочешь, но объяснять зрителям, почему у евнуха встал х@#, я не буду!!!

[Абалдуев]

Приходит муж рано утром домой и видит любовника в постели у жены. Только хотел что-то сказать, а жена:
- Ты где был всю ночь?
- А кто это с тобой в постели?
- Ты от ответа-то *не увиливай, кобелина!

[Абалдуев]

Учительница:
- «Упал» и «висит» - это глаголы.
Вовочка:
- Сомневаюсь.
Училка:
- Они означают действие.
Вовочка:
- Да какое может быть действие, если упал и висит

[Kotiki]

-А я радикала полюбила
-Ради чего??!!

[JB]

Мирный семейный вечер перед телевизором. Мама. Папа. Сын. По ящику показывают какой-то фильм про семейство кошачьих, начиная от домашних кошек и до хищников. Сыночек: - Мам! Давай возьмём котёночка! Ну пожалуйста! Ну давай возьмём котёночка! Мама: - Нет, сыночка. На кой нам головная боль? Вырастет, будет ссаться и сраться по углам. В это время по телевизору показывают тигриное семейство. Сыночек: - Мам! Ну нельзя котёночка, давай возьмём тигрёночка! Папа (меланхолично): - Нет, дорогой! Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы!

[JB]

Дьяк жалуется Святому отцу: - Вы представляете Св. отец, иду по парку вижу парочка сидит на лавочке, целуются, СРЕДЬ БЕЛО ДНЯ:-O - Да это ещё ничего, я тут на днях вышел в тамбур покурить и наблюдаю картину. Мужская особь, поставила женскую особь в нижайший поклон и отъестествовала. Вытерая об мою рясу свой блудень, мне говорит "Грешно батюшка в тамбуре курить!!!"

[На Краю Света]

Пришла в секс-шоп скромная девушка и просит продать
ей вибраторы белый, чёрный и вооон тот красненький.
Продавец отвечает:
Вот вам белый, вот вам чёрный, а вооон тот красненький
это огнетушитель он не продаётся.

[G-laguna]

Молодая, симпатичная и ПОРЯДОЧНАЯ девушка снимет комнату.
Оплата вперед, в зад, возможны варианты...

[G-laguna]

Гороховый суп Магги с сухариками
* пердеж с хрустом!

[На Краю Света]

Маленький мальчик обращается к маме.
Мамочка, мамочка, я теперь знаю почему
наш папа всё толстеет и толстеет.
Это почему же спрашивает мама?
А я сам видел, как его на работе
тётя-секретарша через писю надувает!

[JB]

Муж своей жене:Дорогая,мне доктор сказал,что жить мне осталось не больше восьми часов.Давай собирайся сходим в ресторан напоследок,потанцуем,выпьем.Жена:Ну щас!Тебе завтра не вставать!

[анастасия]

Фотограф долго снимает свадьбу и, наконец, провозглашает:- А теперь, наконец-то, позвольте запечатлеть счастливую пару.
Публика в недоумении: сделаны уже десятки снимков.
- Невесту и ее маму, - поясняет фотограф.

[На Краю Света]

Девушка приходит к генекологу.
Доктор у меня на интимных местах
не растут волосы.
Доктор:
Раздевайтесь, встаньте боком,
ложитесь на кресло, раздвиньте ноги, посмотрел
а теперь одевайтесь. Девушка, сколько раз
вы занимаетесь сексом?
Да раз 7-8 в день.
Доктор: Ну тогда у вас всё в норме,
на автотрассах трава тоже не растёт.

[Erotika]

Золотая свадьба. Корреспондент местной газеты берет интервью у юбиляра:
- Как вам удалось прожить с женой столько лет и ни разу не поссориться?
- А мы сразу же после свадьбы условились: как только назревает конфликт, я тут же ухожу в туалет.
- Ну?
- Вот так и живу 50 лет в туалете...

[Дороже Сама]

В деревне нет такого понятия, как "биотуалет". Там есть понятие "биополе".
*
Невеста говорит жениху:
- После свадьбы я разрешу тебе поцеловать меня там, где меня еще никто не целовал.
- И где это?
- На Гаваях!
*
Все-таки есть что-то подозрительное в названии газеты "Рыбак рыбака"...

[Erotika]

-ты сам откуда?
-из инета...............
-земляки !!!!!!!!!!!!

[Дороже Сама]

Что такое полное доверие? - Это когда два канибалла занимаются
оральным сексом.:
*
Трудовик - ученику: - Смирнов, ты чего в розетку полез - хочешь,
чтобы тебя, как Тутанхамона, перебинтовали?!
*
- Я - девушка "что надо"!
- А дашь?
- А что, надо?
*
- А вот у меня нюхательный хомячок был!
- Это как?
- Ну, мы им в общаге водку занюхивали.

[G-laguna]

Белоруссия 1943 год. Была весна. В лесу засаде лежал молоденький партизан.Где то не далеко прокуковала кукушка.Юноша:Кукушка кукушка а сколько мне ещё лет жить? Сзади голос:Eins zwei drei, Hans feuer

[ангелина]

Все эти звезды я дарю тебе. Сказал мальчик и ударил девочку железным тазиком по голове.