Просмотр полной версии : Анекдоты
Страницы :
1
2
3
4
5
6
[
7]
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
4 часа ночи, звонок в дверь.Муж открывает - на пороге жена: пьяная в хлам,колготки порваны, в 1 туфле....Муж: "И ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу??!" Жена: "Нафиг надо, я за гитарой!". (fr) (nt)
Между беспокойством и паникой разница в 25 дней.
Вчера чтоб не воняло перегаром клизму из водки поставил.Сёдня ноги трясуться и задница раскалывается...
-Я - многолюб. Но, к сожаленью, одночлен...
Бормотуха
— женщина, говорящая во сне.
Ученые - фольклористы установили, что геи на Руси существовали давным-давно. Только называли их раньше " парень хоть куда".
В свет вышла новая книга"Следует ли рассказывать жене об измене? Советы травматолога"
С появлением небьющейся посуды,семейные скандалы стали продолжительнее.
ЗА УПОТРЕБЛЕНИЕ ВИАГРЫ, В КИТАЕ ВВЕДЕНА СМЕРТНАЯ КАЗНЬ.....
- Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной
и пошла служить в армию.
- Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нить
обязательно сдаст!
- Да кто сдаст-то?!?!?!?!(H) (H) (H)
Чем больше женщину мы любим, тем меньше нравится нам муж..
Почему мужчины говорят"Все бабы дуры",а когда нужно принять важное решение говорят-
"Сейчас пойду с женой посоветуюсь".
Парень:
- Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет
в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под
одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то
же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!
Сладкий Пацэм
21.04.2011, 01:57
В женщинах как в сказке-должен быть хороший конец
Сосед снизу сказал, что изнасилует меня, если я его еще раз затоплю. Включила воду..... * сижу жду.....
Парень берет девушку на руки и несет в кровать.
- Дорогой, а может, лучше после свадьбы?
- Ты что, а вдруг муж ревнивый попадется!
Когда ко мне пришла НАСТОЯЩАЯ
любовь, мне очень повезлоЖЕНЫ *НЕ БЫЛО ДОМА!
Пациент жалуется врачу на то, что он ничего не слышит правым ухом.Осмотрев его, доктор с помощью специальных инструментов извлекает изуха медицинскую свечку, о чём с изумлением и сообщает пациенту.- Спасибо огромное, доктор! Теперь я знаю, где искать мой слуховой *аппарат.
Пьяный ползет до дома, слышит кукушку:
-Кукушка, кукушка, скока мне жить осталось?
Из окна высовывается жена и кричит:
-Пять-семь секунд, зараза, пока я утюг не нашла…
Бить лежачего человеканекрасиво, но очень
эффективно и безопасно.
Полночь. В сауне с девчонками, развлекаются уставшие за день бизнесмены. Одному из них звонит жена:
-Дорогой, ты где?
-Представляешь, на Ленинградке в пробке застрял!
-А ну ка посигналь... .
Почему, если Вася считает себя Наполеоном, его помещают в дурдом, а если он считает себя Изабеллой - его называют сексуальным меньшинством?
- Мама, не хочу выходить замуж за Альберта, он старый!
- Ты же не варить его собираешься!
В бассейн втекает 800 литров воды, а вытекает 805 литров. Вопрос: Есть ли совесть у купающихся? ?
СЕЛА В ТАКСИ ,
ГОВОРЮ *ТАКСИСТУ :
"ТРОГАЙ!!"........
ОН ОФИГЕЛ....,
НО ПОТРОГАЛ
Разговор по телефону:
- Алло, доктор?
- Да, я вас слушаю.
- Помогите, у меня сильнейший понос.
Даже с унитаза встать не могу. Что мне делать? Посоветуйте хоть что-нибудь!
- Ну, от этого есть много средств.
Попробуйте, скажем, лимон.
- Да пробовала уже, только когда я его вытаскиваю, все начинается по новой.
Привозят бабульку в больницу с отравлением.Промыли ей желудок, поставили *капельницу....
Подходит врач: "Бабушка вас же привозили на прошлой неделе, *Вы, кажется, грибами отравились, что на этот раз? *
- Так я их доела, милок...
Сладкий Пацэм
22.04.2011, 23:33
Мужик пpишел к сексологу и жалуется:
- Hе стоит!! Что делать?
- Пpиходите с женой.
Пpишли. Сексолог говоpит жене:
- Раздевайтесь. Ложитесь на спину... Hа живот...
Станьте pаком... Сделайте мостик... Одевайтесь.
Мужу:
- Все в поpядке!
- Hо у меня же не стоит!
- У меня тоже не встал!
Сладкий Пацэм
22.04.2011, 23:34
Дава соседа еврея живут друг напротив друга и переговариваются:
-Фима я таки подарю вам шторки , а то я устал смотрет как вам жена делает минет по утрам.
- ну тогда я подарю Вам биноколь, шоб ты посмотрел чья жена мне его делает!)
Виртуальный Фант
23.04.2011, 00:06
В программу олимпийских игр включили минет. Американка - 15 способов, мужик выходит:
- Нормально.
Немка - 20 способов, мужик:
- Зашибись просто!
Русская. Мужик только вышел сразу в обморок упал. Все в шоке! Еле откачали его:
- Ну что? - спрашивают.
- 4 способа, - говорит:
1-ый - "Аэроплан": инструмент во рту, яйца на ширине плеч.
2-ой - "Фантомас": инструмент во рту, яйца за головой.
3-й - "Бабушкины очки": инструмент во рту, яйца за ушами.
И опять мужик теряет сознание, а всех распирает, какой же 4-ый способ? Наконец мужик очнулся и говорит:
- 4-ый способ - "Фантомас летит на аэроплане в бабушкиных очках".
- Почему вы не женитесь? - спрашивает женщина мужчину-соседа.
- Боюсь. Как-то подошла ко мне на улице женщина, обматерила меня, поцарапала лицо, а потом лукаво так сказала: "Извините, я думала, что вы мой муж".
<p class="time_time" style="font-size: 9px !important; padding-top: 1px !important; padding-right: 0px !important; padding-bottom: 0px !important; padding-left: 0px !important; margin-top: 0px !important; margin-right: 0px !important; margin-bottom: 0px !important; margin-left: 0px !important; height: 15px; text-align: center; color: rgb(102, 102, 102); ">10:31
Ген. директор новому гл. буху:
- Уважаемая Яна Евгеньевна Банько! Прошу Вас в документах ставить инициалы после фамилии....
Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его. Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
- Мама, ты что, не помнишь как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?!?
- Прекрасно помню!!!...
"Наш Сад". Воспоминания современников известного маркиза.
Уринотерапия-все лекарства вы выписываете сами!
Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, когда ее муж не приходит домой ночевать
Если жена во время секса думает о том, что вы неровно повесили
гардину - Значит и руки тоже у вас не Оттуда растут.
Две недели тыкал кота мордой в его лужи в туалете. А оказалось, бачок протекает.
Самая рапространённая фраза в Третьяковке: "О, это же эта!"
Из сельской жизни. Ничто так по утрам не бодрит, как туалетная бумага, пролежавшая при минус 30.
В первый раз женился в Москве,неудачно. Во второй раз женился в Питере,неудачно. Третий раз женился в Киеве,удачно. Теперь -каждый раз буду жениться в Киеве.
Меня жена
явно спаивает-
прихожу домой,
а на столе
целая сковородка
закуски!
Начальник в отпуске загорел и теперь ещё больше похож на говно.. !
-Он предложил мне руку и сердце..
-Ишь хитрый,
а остальные органы кому???
Пьяный муж вваливается домой:
- Жена! Принеси тазик. Мы будем блевать!
Жена приносит тазик.
- Жена!
- Что еще?
- Все отменяется. Мы обосрались.
Племя каннибалов центрально-африканской республики с радостью примет беженцев из любой страны.
- Мужчина, я вас боюсь!
- Почему?
- Вы меня изнасилуете!
- Так ведь я на улице, а вы на балконе пятого этажа!
- А я сейчас спущусь!!! !!! !!!
Neotrazimaia
24.04.2011, 07:11
Жена входит в ванную комнату без стука и застаёт мужа, лежащего в ванной и онанирующего: - Что же ты, гад, делаешь - а как же я?!! - А я... я ничего... просто я его быстро мою...
Авраамов
24.04.2011, 18:27
Теперь в России полиция! Запоминаем: Полицейский инспектор дорожного и общественного контроля (ПИДОК),полицейское управление патрульно-постовой службы(ПУППС),отдел полиции соблюдения общественного спокойствия (ОПСОС), полицейский инспектор защиты детства и юношества (ПИЗДЮН), полицейский инспектор службы контроля за автотранспортом (ПИСКА), полицейский инспектор дорожного регулирования (ПИДР), полицейская дорожно-регулировочная служба (ПДРС), участковые будут называться Сотрудники участковой квартальной инспекции (СУКИ), вместо ГАИ-государственная единая инспекция(ГЕИ),и еще не повезло Железнодорожному отделению полиции... Где ты работаешь? В ЖОПе
Дороже Сама
24.04.2011, 21:00
КРАСНАЯ ШАПОЧКА в изложении классиков:
***
Эдгар По
На * опушке * старого , *мрачного , *обвитого *в таинственно-жесткую вуаль леса, *над которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка.
*
Габриэль Гарсия Маркес
Пройдет много лет, и Волк, стоя у стены в ожидании расстрела, вспомнит тот далекий вечер когда Бабушка съела столько мышьяка с тортом, сколько хватилобы, чтобы истребить уйму крыс. Но она как ни в чем не бывало терзала рояль и пела до полуночи. Через две недели Волк и Красная Шапочка попытались взорвать шатер несносной старухи. Они с замиранием сердца смотрели, как по
шнуру к детонатору полз синий огонек. Они оба заткнули уши, но зря, потому что не было никакого грохота. Когда Красная Шапочка осмелилась войтивнутрь, в надежде обнаружить мертвую Бабушку, она увидела, что жизни в ней хоть отбавляй: старуха в изорванной клочьями рубахе и обгорелом парике носилась туда-сюда, забивая огонь одеялом.
*
Эрнст Хемингуэй
Мать вошла, она поставила *на *стол кошелку. В кошелке было молоко, белый хлеб и яйца.
- Вот, - сказала мать.
- Что, - спросила её Красная Шапочка.
- Вот это, - сказала мать, - отнесешь своей бабушке.
- Ладно, - сказала Красная Шапочка.
- И смотри в оба, - сказала мать, - Волк.
- Да.
Мать смотрела, как её дочь, которую все называли Красной Шапочкой, потомучто она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя *на *свою уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать её одну в лес;и, кроме того, она подумала, что волк снова стал там появляться; и,подумав это, она почувствовала, что начинает тревожиться.
*
Ги де Мопассан
Волкеё встретил. Он осмотрел её тем особенным взглядом, который опытный парижский развратник бросает *на *провинциальную кокетку, которая всё ещё старается выдать себя за невинную. Но он верит в её невинность неболее её самой и будто видит уже, как она раздевается, как её юбки падают одна за другой и она остаётся только в рубахе, под которой очерчиваются сладостные формы её тела.
Дороже Сама
24.04.2011, 21:06
Продолжение:
*
Виктор Гюго
Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей, как сомнабула в печке...
*
Джек Лондон
Но она была достойной дочерью своей расы; в её жилах текла сильная кровь белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на *волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему *вслед, улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.
*
Ярослав Гашек
- Эх, и что же я наделал? - бормотал Волк. - Одним словом обделался.
*
Оноре де Бальзак
Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал её из модного в товремя канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил её нажелезные петли, которые в своё время, может быть, и были хороши, ноужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров,только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили, что её сделал собственной шпорой Селестен де Шавард - фаворит Марии Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не следует останавливаться на ней более подробно.
*
Оскар Уаильд
Волк: Извините, Вы не знаете моего имени, но...
Бабушка: О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить?
Волк: Видите ли... Очень сожалею, но я пришел, чтобы Вас съесть.
Бабушка: Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен.
Волк: Но я говорю серьёзно.
Бабушка: И это придаёт особый блеск Вашему остроумию.
Волк: Я рад, что Вы не относитесь серьёзно к факту, который я только что Вам сообщил.
Бабушка:. Нынче относиться серьёзно к серьёзным вещам - это проявление дурного вкуса.
Волк: А к чему мы должны относиться серьёзно?
Бабушка: Разумеется к глупостям. Но Вы невыносимы.
Волк: Когда же Волк бывает несносным?
Бабушка: Когда надоедает вопросами.
Волк: А женщина?
Бабушка: Когда никто не может поставить её на место.
Волк: Вы очень строги к себе.
Бабушка: Рассчитываю на Вашу скромность.
Волк: Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает её).
Бабушка: (из брюха Волка). Жалко, что Вы поспешили. Я только что собиралась рассказать Вам одну поучительную историю.
*
Эрих Мария Ремарк
Иди ко мне, - сказал Волк.
Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость - тоскаи усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью.
- Конечно, - сказала она. - Нам не на что надеяться. У меня нет будущего.
Волк молчал. Он был с ней согласен.
В автобусе:
* - Мужики, пропустите, я с яйцами!
* - Так мы тут все с яйцами.
* - Мужики, пропустите, я с куриными!
* - О, мужики, пропустите инвалида!!!
У меня с моей женой обмен мнениями: прихожу со своим мнением, ухожу - с ее.
Oдин парень написал на асфальте: " Ань, дай мне шанс". Oн не знал, что папа Ани припаркуется на слове "шанс"
Я не ревнивая... просто без волос ей действительно лучше!
Поймал старик Золотую рыбку.
-Отпусти меня,старче! Исполню все твои желания!
-Да одна печаль меня кручинит! Совсем житья от сварливой старухи не стало!
-Дед ты или не дед?
-Дед!
-Ну,так будет у вас дедовщина!
Отпустил дед рыбку.Приходит к своей избушке,а там, у корыта,бабка уже отжимается.
Вопрос: Я скачал файл из интернета, теперь он мне больше не нужен.
Как его закачать обратно.
Ответ: Вот из-за таких уродов как ты в Интернете скоро совсем файлов не останется.
Украинские вегетарианцы смогли доказать что САЛО-это растение)))
Вечер 19 марта. Где-то в Украине.
Мужик возвращается из магазина, садится в удобное кресло перед телевизором в ожидании зрелища, выставляет на стол 5 бутылок пива, несколько вяленых лещей, огромный пакет чипсов.
Включает телеканал «Интер», на котором как раз начинается бой Кличко - Солис. Чистит рыбу, наполняет бокал пивом и только собирается сделать первый глоток, как… все, бой окончен!
У мужика - шок!
Из кухни выглядывает жена и - ехидно:
- Ну теперь, я надеюсь, ты меня понимаешь?
Дороже Сама
25.04.2011, 22:04
Устраивается молодой человек на работу на завод ЗИЛ.
Подает заявление, где написано: прошу принять меня
учеником слесаря.
Начальник отдела кадров спрашивает:
-А у Вас есть еще какие-либо специальности?
-Да, я и токарь шестого разряда и дипломированый сварщик.
-Так почему же Вы это не написали?
-А я неграмотный, что мне написали, то я и принес.
-Неграмотный? Нам такие не нужны...
Двадцать лет спустя, Канада.
В ювелирную лавку приходит респектабельный мужчина и говорит:
-Моей дочке исполняется день рождения, я бы хотел приобрести ей колье.
Ювелир достает колье за 10 тыс. долларов.
Мужчина посмотрел и сказал:
- Вы знаете, я богат, у меня единственная дочь
и я хочу сделать хороший подарок.
Ювелир достает колье за 100 тыс. долларов.
Мужчина взглянул и резюмировал.
-Я очень богат , моей единственной дочери совершеннолетие и бы хотел подарить ей что-то великолепное.
Ювелир показывает колье за млн. долларов.
- Хорошо, я беру его.
Открывает дипломат и начинает отсчитывать деньги.
Ювелир в недоумении:
-А не лучше бы было , если бы Вы выписали чек,
и мне меньше мороки, и Вам меньше беспокойства.
На что миллионер отвечает:
Я бы с удовольствием, но я не грамотный.
Если бы я грамотный, то работал бы сейчас на заводе ЗИЛ.
- В женщине всегда должна быть загадка...
- Ага, даст или не даст...
Старик и старуха вспоминают свои молодые годы. Старик говорит:
- Нет, свою первую любовь мне никогда не забыть... Как сейчас помню - высокая, голубоглазая блондинка... Такая красавица... Эх, кто знает, где она теперь... Да и вообще - жива ли... А я ведь даже имя ее помню - Оля Никитина...
- Ты охренел, что ли!? Это же я!
Гей в церкви...Торжественная минута-идёт поп.
-Мужчина в сарафане,у вас сумочка горит!
Когда животы у женщин становятся круглыми, глаза у мужчин становятся квадратными...
40% несчастных случаев начинаются с фразы: "смотри, как я умею!!!А остальные 60 %-
с фразы:"фигня,вот как надо!"
- Солнышко, ты будешь кофе?
- Да, дорогой!
- Да нет, это я сам с собой разговариваю...
Наше сближение было
быстрым и бешеным :
я был быстр , а она в бешенстве.
Едет чукча в трамвае. Двери закрываются, водитель объявляет: "Следующая остановка"25 Октября"". Чукча начинает метаться по салону: -"А что, раньше выйти никак нельзя?"
На чемпионате мира по плаванию
электрик Иванов замкнул тройку призеров
- У вас ничего не выйдет.
- Зато как войдет !!!
- Ты когда-нибудь пробовала крабов?
- Нет, но я ела их палочки...
Обкуренные наркоманы хитростью заманили слона в подвал
Не помню, кто, но кто-то из великих сказал. Не помню, что, но что-то очень важное!*-)
Мужчина ищет женщину для серьёзных ощущений.
Грузина, возвращающегося с футбола, спрашивают:
- Какой счет?
- Два нол...
- И в чью пользу?
- Ничья!..Справа - ..нол и.. слэва - нол...
Он умел так говорить, что у девушек отвисала челюсть, а он, негодяй, этим тут же пользовался!
Жены склонны к истерикам именно с утра, а не вечером. Придите домой с работы пять раз подряд вечером, а затем с утра. И убедитесь.
- А мы повесили за окно кормушку ! Не из-за особой любви к птичкам , а чтобы загадить спутниковую тарелку соседям снизу !!!
Когда она вошла, стало так тихо , что слышно было, *как кровь заполняет пещеристые тела!
За каждым мужчиной, добившимся успеха, стоит довольная жена и удивлённая теща.
- Когда выйду на пенсию, то ничего не буду делать. Первые пять месяцев буду просто сидеть в кресле-качалке.
- А потом?
- А потом ..., потом начну раскачиваться
Один парень спрашивает у друга:
- Как научить девушку плавать?
- Нуу, это целая наука: одной рукой обнимаешь за талию, другую подкладываешь под грудь.
- Дурак, я о моей сестре!
- Так бы сразу и сказал - дай ей пинка с мостика...
Шестнадцатилетний пацан собирается на свиданку. * Старшая сестра ему говорит:
-Про презервативы не забудь!
-Уже надел!
- Простите, я задавил вашу кошку. Готов заплатить, или заменить.
- Хмм... Заменить, говорите? А мышей ловить умеете?
Перестал ходить на женский футбол – забивают мало и майки не снимают
Жена купила машинку для стрижки собак,а поскольку не кусался только муж-на нем и тренировалась...
Штаны даны мужчине для того, чтобы скрывать свои мысли.
Боишься, что из тебя ничего
не выйдет?
Прими слабительное.
Пенсионерка-экстремалка раскачивалась на кресле-качалке, поочерёдно отталкиваясь от пола лбом и затылком...
- Сарочка! Какая у вас чудесная норковая шуба! И сколько вы за нее дали?
- Два.
- Чего два?
- Два раза.
МУЖ КУПИЛ ЖЕНЕ ОБРУЧ,
А ОН ЕЙ КАК РАЗ!!!
Хорошо грузинам,не надо тратиться на пересадку волос,всего то - зачесал со спины на лысину...
Встречаются два друга. Один пессимист, другой оптимист.
Оптимист:
-ООО! Привет! КАК жизнь??? Как дела!!!!
Пессимист:
-Даааа. какая жизнь...какие дела...вот.. совсем не стоИт...
Оптимист:
-Фигня!!!! Зато, как висит!!!
Lovelykitti
27.04.2011, 09:04
Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:
- Я сегодня была у доктора, и он сказал, что у меня грудь, как у 20-летней девушки..
- А про 50-летнюю задницу он ничего не говорил?
- Нет... Про тебя он не спрашивал :-)
Lovelykitti
27.04.2011, 09:12
- Дорогой,ты видишь звезды?
- *Вижу.
- Вставай дибил,палатку сперли..-
Он был настоящей скотиной: утром злой, как собака. Вечером пьяный, как свинья...
Жены склонны к истерикам именно с утра, а не вечером. Придите домой с работы пять раз подряд вечером, а затем с утра. И убедитесь.
- Пойдем кофе попьем?
- Как-то странно ты произносишь
слово "Водка"…
Вчера повторил опыт Ньютона с яблоком. Вместо яблок взял соленые огурцы, вместо яблони - балкон на 5 этаже. Установил, что мысли, высказанные прохожими после удара огурцом по голове, ценности для науки не представляют.
Девушка приходит в милицию:
- Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую… А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.
- К врачу идите, зачем в милицию пришли?
- АГА *меня соседи убить хотят.
На Дерибасовской встречаются две дамы:
- Сарочка, ты ничего не замечаешь?
- Нет, а что?
- Я была в косметическом салоне
- И шо... ? Было закрыто. . ?
Молодящаяся женщина подходит к компании парней. - Молодые люди, а у вас не найдется сигаретки для прекрасной дамы?
Парень, протягивая сигарету:
- Держите... А что-же она сама не подошла?!?...
Сегодня довольная намутила себе маску для волос (кефир, какао, хна) возвращаюсь из ванной, а муж сидит на кухне и мою масочку!!! доедает...
зачем в большом супермаркете по громкой связи объявили, что нельзя есть и пить неоплаченные товары? до этого объявления и мысли такой не было!
Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк. . . .
Проходит дней десятъ, и глава семьи звонит своему другу в Одессу:
- Сёма, ми в раю! Сёма, ми на Брайтон-Бич! Позавчера мы с Софкой были в ресторане… Ми на пятнадцать долларов обожралисъ… фаршмак, печёночка с луком, мочёные арбузы… Здесь все наши: Люсик с 7-го фонтана, Циля с Молдованки…
Сёма кричит в трубку:
- А как там Америка?
- А хрен её знает. . . . Ми туда не ходим!
Наелся антидепрессантов....
сижу на унитазе с поносом...
радуюсь...
Участницы конкурса красоты
познакомились
с членами нашего жюри
- Девушка, а Вам никто не говорил, что Вы прекрасны!?
- Говорили-говорили, но только муж мой с этим не согласен. Вот и к Вам он уже
с монтировкой бежит...
Дело было давно, мама рассказывала:
Их компания собралась праздновать Новый год. Один из праздновавших только приехал с суточной работы, решил вздремнуть в другой комнате пока салаты режут. Уснул. Настроение предпраздничное - мужики решили прикольнуться над ним - взяли сосиску, приоткрыли ширинку, разместили большей частью наружу. Через некоторое время кто-то невзначай просит девушку (или жену) того уставшего зайти, посмотреть "как он там?". Все ждут реакцию. Громкий крик, падение в обморок. Как потом выяснилось по её словам:
- Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит... рядом сидит кот и это грызёт! Я кричу, кот хватает это и убегает с ним в зубах. Обморок.
Сладкий Пацэм
29.04.2011, 00:51
Муж жене говорит: дорогая почему ты у меня такая тупая? не умеешь даже с линейкой считать. или учись или уёбывай! на следующий день приходит с работы а жена че-то мудрит. он ей: че делаешь? она: я всё подсчитала длина у тебя 16 см. а глубина у меня 18 см. женаты мы 8 лет. суммарный не доёб составляет 45 км 382 м. или доёбывай или уёбывай! на след день жена приходит с работы а на двери объявление написанное почерком мужа ПРОДАЁТСЯ *ЖЕНА 3400 РУБ. она ему ты че так дешево? он я тоже подсчитал 200 кг. мяса по 70 руб это 1400 и кальцо за 2000. на другой день муж с работы приходит а на двери объявление написанное почерком жены. ПРОДАЁТСЯ МУЖ ЦЕНА 24 РУБ. он ей ты че охуела? я тебя в тысячи ценил а ты меня? она ему я все подсчитала два яйца по 7 руб. и пипетка за 10р
Neotrazimaia
29.04.2011, 01:11
- Что такое бесконечность?(ch)
- Это эстонцы, считающие китайцев.:-D
Поначалу драка шла медленно и вяло... но, приехала милиция, выбила пару дверей и окон - и дело пошло значительно веселей..
Разговаривают два
пенсионера:
-Петрович! Помнишь нам в армии бром давали что бы не "стоял"?
-Ну!!!
-Так вот только сейчас начал действовать!
- Что такое пол - литра на троих по - африкански?
- Двое пьют, а третьим закусывают.
- Ну как у вас с детьми?
- Да сложно, не высыпаемся, времени на себя вообще нет...
- А Лена как?
- Лена - это я. Жора выглядит еще хуже.
В одном купе едет мужчина и две женщины - городская и деревенская.
Мужчина вышел. Городская говорит: Интересный мужчина - он меня заинтриговал!
Деревенская: Ага.. и меня два раза в тамбуре!..
Однажды, после трех лет совместной жизни, жена вдруг стала приставать
к мужу с вопросом о том, сколько у него было женщин.
- Hу, давай, дорогой, скажи мне, со сколькими женщинами ты спал?
- Милая, это может тебя расстроить.
- Hет, обещаю, я буду держать себя в руках и не буду сердиться!
- Hу, хорошо. (задумчиво). Одна, две, три, четыре, пять,шесть, ты -
седьмая, восемь, девять, десять, одиннадцать, двенадцать...
Приходит отец домой пьяный и говорит сыну:
- Неси живо дневник - проверять буду! А сам лег на диван и почти уснул. Сынишка принес дневник и толкает отца:
- Вот, принес...
- Принес, говоришь? - сквозь сон переспрашивает отец.
- Принес.
- Открывай!
- Открыл...
- Наливай!..
Вчера решила приколоться над своим мужем - подложила ему в карман пиджака свои трусики, чтобы потом закатить шуточную сцену ревности и посмотреть как он отреагирует.
- Ну, и как? Шутка удалась?
- Шутка?! Да он во всeм признался!
Из милицейского протокола:
"Гражданин Сидоров был задержан за то, что, идя по улице, нецензурно
удивлялся ширине задницы идущей впереди него женщины".
- Привет!
- Привет!
- Че делаешь?
- Пресс качаю.
- А че это?:-)
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю.
Стюардесса:
- Наш самолет совершает посадку в столице Папуании.
Это небольшая африканская страна, половина жителей
которой болеют СПИДом, а другая половина - туберкулезом,
так что будьте осторожны.
Глуховатый еврей спрашивает у своего друга, сидящего рядом:
- Няма, повтори, что она сказала?
- Она сказала, что трахать можно только тех, кто кашляет.
В каждом городе есть очень "веселые" районы. Пришла под вечерок одна подруга (лет 40-45) к другой в гости.
Посидели, поговорили, чайку попили, глянули - половина первого. Решили расходиться, а чтобы не страшно было,
одна другую пошла до середины пути провожать, тем более что дома в пределах прямой видимости.
Дошли до середины, стоят, прощаются. Тут из кустов появляется мужик, хватает одну из них за руку и тащит в кусты.
Та от страха онемела, потом вспомнила, что надо что-то орать, и заорала.
Эффект был потрясающим - мужик бросился наутек что было сил. Она оборачивается и видит,
что подруга надрывается от смеха. Конечно, она возмутилась
- меня, мол, чуть не изнасиловали, а тебе смешно!
Подруга пришла в себя и спрашивает:
- Ты хоть помнишь, что орала?
- Не помню, а что?
- Да ты орала: УРА-А-А-А!!!
Вип-Плюс
29.04.2011, 23:57
Браток на приеме у терапевта.
- Боюсь вас огорчить, но у вас обнаружены глисты...
- Ты, чё, в натуре!? Что за позорный диагноз? Не можешь что нибудь покруче придумать?...
...Доктор подумал и написал: "очковые змеи".
- Когда мужик развивает наибольшую скорость? *Когда бежит за бабой, или за бутылкой?
- Когда с бутылкой убегает от бабы!
Вопросов Нэт
30.04.2011, 07:24
Мужик уходит от любовницы. Одеваясь, замечает в зеркале засос на шее.
Думает: что же делать? Ничего не придумав, едет домой. Заходит домой, а там на него радостно бросается его собака. Тут мужику приходит в голову спасительная мысль. Он начинает бороться с собакой, рвет на себе костюм и в таком виде идет в комнату к жене.
- Наша зверюга совсем озверела, - говорит он жене. - Смотри, как он меня за шею укусил.
- И не говори, - отвечает жена, расстегивая блузку. - Он мне всю грудь тоже искусал.
Муж и его сексуальная жена играли в гольф в дорогом районе города. Дома вокруг стоили миллионы долларов. После третьей метки муж говорит жене: - Дорогая, ты сегодня "в ударе", пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно - это нам влетит в копеечку.Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов. - Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется! Они постучали в дверь и услышали голос: - Входите. Открыв дверь, они увидели полно битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел мужик. - Это ВЫ разбили мое окно? - спросил он. - Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас. - Нет-нет, - возразил мужик, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этой бутылке много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной. - СОГЛАСЕН!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь! - Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к супружнице. - Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она. - Считай, что сделано, - ответил джинн. - А какое твое желание? - обратился к нему муж. - Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и за это время ни разу не пробовал бабы. Я хочу отсн@шать твою жену! Муж посмотрел на жену и говорит: - Ну... что-ж..., мы получили кучу денег, все эти дома... я не против. Джин потащил супружницу наверх и неистово имел ее там пару часов. Обессиленный, он сполз с нее и спросил: - Сколько лет твоему мужу? - 35, - еле прошептала она. - И он продолжает верить в джиннов?... Невероятно..
- Дорогая, ты мне сегодня приснилась...
- Ничего, дорогой, это отстирается...
-Дорогой, неужели в самом деле
человек произошел от обезьяны?-Да, дорогая.Но ты-от самой симпатичной!
Встречаются два приятеля. Один - весь из себя недовольный и запах от него, как из сортира. Второй спрашивает: - Что это с тобой?
- Да встретил приятеля, он говорит - расскажу тебе анекдот - обгадишься!
- Ну и?!
- Ну и не обманул, гад..
- А у моей жены попка , как персик . *
- Спелая и розовая ?
- Нет , переспелая и волосатая . . .
На мне лежит самое ответственноезадание в домe... Я слежу за тем,
чтоб конфеты не испортились
Слышь, братан! У нас в офисе воры! Понимаешь, я каждый вечер ставлю водку в сервант, а она пропадает, ставлю - пропадает, ставлю - пропадает, ставлю - пропадает...
- Подожди, Колян, у нас же в офисе нет серванта!?
- Как это нет, вот заходишь и сразу стеклянные дверцы...
- Колян! Это окно!
Страусы бывают двух видов: серые и голубые.
Серые прячут голову в песок, а голубые только этого и ждут...
Водитель маршрутки, отказавшийся остановить подвыпившему пассажиру в указанном им месте, был наказан рублем. Впоследствии рубль был извлечен врачом-проктологом.
Молодость - прекрасная картинка.
В ярких красках беззаботный путь.
Застегнуть едва успел ширинку,
Как опять торопят расстегнуть.
Память в старости летает паутинкой.
Молодость прошла, не обессудь.
Забываешь застегнуть ширинку,
И не успеваешь расстегнуть.
аделаида
30.04.2011, 09:20
:-D :-D :-D (Y) (Y) (Y)
Молодая *девушка *выходит *замуж *за *еврея. После *первой брачной *ночи *мать *у *нее
спрашивает:
- Ну *что, доченька, довольна ?
- Слышала, что *у *них *в *детстве *делают *обрезание, но * *чтобы * столько...
- Дорогой, а что такое копчик, я что-то не понимаю?
- Это конец позвоночника.
- Странно, а у меня здесь голова...
Профессиональный уролог за небольшое вознаграждение уроет кого покажете...
Меня возбуждает мужской орган из двух букв! *
— У меня нет такого органа…
— Правильно, это ум! Откуда он у тебя…
Из леса выходят мужчина с женщиной.
-Мань, ну ты даешь, двадцать лет живем, но такого темперамента я от тебя *ну *вот *никак *не ожидал. *Круто -- я *два раза чуть не слетел с тебя.
-Дык *ты *мудак, *за *двадцать * лет *просто *меня голой задницей на муравейник первый раз положил.
Идет лекция по микробиологии в мединституте. Профессор вещает с кафедры:
-Нормальными обитателями женского влагалища являются лактобактерии, бифидобактерии...
Голос студента с задних рядов:
Ну ты посмотри, а! Не пи*да, а прям баночка из под йогурта
Теща спрашивает у зятя: - А что ты, зятек подаришь нам с доцей на 8 Марта? - Линейку, отвечает мужик. - А зачем нам линейка, что мы с ней делать будем? - Будете мерять тот Х#Й, который я получил от вас на 23 февраля !
ДВА СОСЕДА В ОДЕССЕ ЖИВУТ ДРУГ *НАПРОТИВ ДРУГА ...
- БЕНЯ Я ТАКИ ПОДАРЮ ВАМ ШТОРЫ,
А ТО УЖЕ УСТАЛ СМОТРЕТЬ НА ТО КАК ПО УТРАМ ВАМ ЖЕНА ДЕЛАЮТ МИНЕТ....
- ТОГДА Я ПОДАРЮ ВАМ СЁМА БИНОКЛЬ , ШОБ ВИ МОГЛИ ПОСМОТРЕТЬ ЧЬЯ ЖЕНА МНЕ ЕГО ДЕЛАЕТ...
Муж жене:
- Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
- Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
- Нет. Ты подлетишь, пососёшь и - улетишь...
После того, как Гулливерперенес дизентeрию, его ещедолго вспоминали в стране Лилипутии.
— Как ваша фамилия?
— Ну, грубо говоря, Шишкин...
— А мягко говоря?
— А мягко говоря, Сиськин
Звонок в турагентство.
- Вы Египет продаете?..
- Да, конечно продаем...
- Скажите, а какие курорты там есть?
- Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...
- Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!
- Когда вы собираетесь поехать?
- А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.
У него была редкая профессия...он был натурщиком у *Фаберже...
Коментатор: -Наших спортсменов вы легко отличите по красным майкам и синим трусам; остальные лыжники одеты теплее...
Ваша жена - красавица?
Она любит сексуально одеваться?
На нее глазеют все мужики?
Купите себе новый Porche Carrera 4S,
и мужики на Вашу жену больше не взглянут!
- Василий, как вы добились такой гармонии в семье?
- Ну, бил, бил и добился!
- Гости, вы есть хотите???
- Да. Хотим.
- Так чего ДОМОЙ НЕ ИДЕТЕ???
Маленький Вовочка спрашивает:
- Тетя, а почему у вас с дядей ещё нет детей?
- Знаешь, Вова, нам аист никого ещё не принес.
- Ааааа, - говорит маленький Вовочка. - Ну если вы ещё в аиста верите, то понятно.
Возвращаются мужики с охоты.
- Да-а, не пошла сегодня чего-то охота!
- Да-а-а... То ли утки высоко летали, то ли мы собаку низко подбрасывали..
- Алло, это "скорая"?
- Да!
- У нас ребенок ручку проглотил!
- Выезжаем!
- А что делать, пока приедете?
- Пишите карандашом!
-Митя, в общении с девушками нужна нежность и ласка, а в твоем случае - еще и благодарность.
– Парни, а я вчера все-таки Ленку поцеловал.
– Молодец! Ну вот, а то «я не пьющий, я не пьющий…»
У него было трудное детство, до пяти лет он вообще считал, что его зовут "Заткнись"
Мама,у меня больше не будет прыщей!!!
-Почему ты так думаешь???
-Места не осталось!!!
Останавливает гаишник машину для проверки документов , водила открывает окошко и кааак ГАВкнет , гаишник с испугу отпрыгнул в сторону , а водила и говорит улыбаясь : *
- Да не бойся ты , лейтенант , я ж пристегнут .
волк нашел в лесу виагру-выжрал сразу всю пачку, идет по лесу а его как начало переть )) а тут как назло ни одной зверюшки нет..бац! смотрит колобок катица,хвать калапка ,крутит вертит - блин ну где у тебя задница?!- колобок говорит в себя -нет у меня задницы! волк в сердцах- ОТКУДА ТЫ СКАЗАЛ...ОТКУДА ТЫ СКАЗАЛ?
На приём к гинекологу приходит супружеская пара, муж описывает ситуацию:
"Доктор, мы вчера приехали с курорта, где за день до отъезда занималисьдайвингом, и к моей жене в пи@ду залез или краб или кто-то там ещё...короченадо его оттуда достать!"
Ну доктор проводит осмотр, видит что обычными способами этого гада не достать иговорит мужику: "Вы туда член засуньте, краб за него уцепится и Вы еговыдерните..."
Мужику такая идея не понравилась, он в отказ: "Кто из нас доктор? Вот ты идавай, работай!"
Ну доктор пристроился, всунул, достаёт - нет гада... ещё раз - опять нет... нуи вошёл во вкус - трахает пациентку в полный рост.
Мужик его по плечу хлопает: "Док ты чё? Oхренел?"
Доктор практически в экстазе орёт: "ДА Я ЕГО УБЪЮ ТАМ НАХ*Й!"
Если Криштиану Роналдо сломает ногу об попу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Туркменистана!*-)
аделаида
02.05.2011, 05:51
Мужик уходит от любовницы. Одеваясь, замечает в зеркале засос на шее.
Думает: что же делать? Ничего не придумав, едет домой. Заходит домой, а там на него радостно бросается его собака. Тут мужику приходит в голову спасительная мысль. Он начинает бороться с собакой, рвет на себе костюм и в таком виде идет в комнату к жене.
- Наша зверюга совсем озверела, - говорит он жене. - Смотри, как он меня за шею укусил.
- И не говори, - отвечает жена, расстегивая блузку. - Он мне всю грудь тоже искусал.
аделаида
02.05.2011, 05:59
- Сыночки, кошелек у меня украли!
- Бабушка, идите в ПОПУ!
- Куда?
- В Поселковый Отдел Полицейского Управления.
Пришла.
- Сыночки, кошелек у меня украли!
- А где украли?
- На станции...
- Бабушка, тогда идите в ЖОПУ!
- Куда?
- В Железнодорожный Отдел Полицейского Управления
- Ох, миленькие, где же вам такие названия-то придумали?
- Где-где! В Московской Академии Национального Демократического Единства!
Диалог в магазине:
- Дайте мне вооон ту фаянсовую крысу.
- Это не крыса, а бюст В.В.Путина...
- Охренеееть... Дайте две!!!
(*)
Идёт милиционер..тьфу ты,бл...полицейский....Смотрит на пятом этаже женщина на руках висит и мужик ей по рукам тапками бьёт...
----Эй,мужчина,вы зачем это над женщиной издеваетесь?
----Это не женщина----это тёща....
----Ты посмотри сволочь,как крепко держится!:-D (Y)
(*)
- Ты не знаешь, за что бомбят Каддафи?
- За то, что угнетал свой народ бесплатной едой, дешевыми кредитами и бензином по 14 центов...
- Вон оно как! Слава богу, что у нас есть "Единая Россия", которая никогда не допустит в стране такого беспредела!
(*)
- Слышь, кум, почему НАТО бомбит Ливию? Там - бесплатное образование и медицина, за коррупцию и подделку лекарств-смертная казнь, кредит на покупку квартиры или машины – 0 процентов, пособие по безработице -700 долларов, бензин- 10 центов.
- И не говори, кум: не ту страну бомбят.
- У меня скоро день рождения и я хочу себе белочку такую...
- А я - хомячка!
- Ребята, а подарите мне собаку!
- Кимчик, мы каждый год дарим тебе собак. Где они?
- Не знаю. Честное корейское!
- Любимая, давай займемся сексом!
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
- Спи-спи, я по телефону разговариваю...
(*)
Муж с женой спят вместе в кровати. Муж во сне ворочается и причитает:
- Наденька, Наденька...
Жена просыпается и бьет по лбу мужу:
- Что ещё за Наденька?
- Надень-ка на меня одеяло, а то что-то ноги мёрзнут!
(*)
Чтобы купить квартиру в центре Москвы, нужно работать 400-450 лет: Вот видите - правительство заботится о том, чтобы мы жили как можно дольше!
(*)
К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама:
- Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин…
Вставляет карту в банкомат, получает деньги.
Мальчик тихо спрашивает:
- А там что, папа сидит?
Мальвина, в хлам пьяная, заползает в мужской туалет, видит мужика со спущенными штанами:
- О, Буратино, привет! А ты чо нос повесил?(H)
(*)
Ты чего такая весёлая?
- Песня заела одна))
- Какая?
- Я знаю пароль. Контакта твоего. Там было много тёлок, теперь - никого!
(*)
Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на псину и говорит:
- Я не понял, кому кого подарили?:-D
(*)
- Что обычно спрашивает в аптеке настоящая русская женщина?
- Мазь от ожогов и ударов копытом.
Сидят Чебурашка и крокодил Гена в полиции. Чебурашка плачет:
— Ген, а Ген, а нас бить будут?
— Да нет, не будут!
Чебурашка опять:
— Ген, а Ген, а нас бить будут?
— Да нет, не будут, отстань!!!
Тут из кабинета выходит Жираф. И Чебурашка плаксивым голосом говорит:
— Смотри, что они с лошадкой сделали.:-D :-D :-D (Y)
Дороже Сама
03.05.2011, 03:04
Имею возможность иметь козу, но не имею желания.
Имею желание иметь авто, но коза говорит: «Сначала шуба!»
аделаида
03.05.2011, 06:29
- Вы на следующей остановке сходите?
- Нет, я уже дома сходил.
Грузынский хор спает вам русский народный пэсня "В лэс по ягодицу"...
Скажите , а сестра у вас симпатичная или на вас похожа?
Хорошо иметь красавицу-жену , во всех положительных смыслах этого замечательного глагола
Херомантия - это не презерватив.
Это наука о предсказании
судьбы по херу.
Жалуется один мужик другому: - Как ни старался, ну никак не могу жену прокормить..
- А ты её пропей!
Мои соседи слушают ХОРОШУЮ музыку! И неважно,
хотят они этого или нет.
Не пьешь-красота.
Выпьешь- красотища!
А я однажды
стопку водки * *
пролил на
клавиатуру.
После этого
она, куда не
ткни, печатала *
только три
заглавные
буквы:
"ЕЩЁ".
- Почему ты до сих пор не побрился! Мы же идем в театр!
- Я брился.
- Когда?!
- Когда ты начала одеваться.
В сауне отдыхают мужики.
- Не мужики, я пить не буду. Вера не позволяет.
- Мусульманин, что-ли?
- Да жена у него - Вера, 120 кг весом, шпалоукладчица
-И знаешь, Петрова, в сочинении "Как я провела лето" рисовать позы совсем не обязательно!...
- Мама, а как мы появились на свет?
- Нас сотворил Господь.
- А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
- Ну я тебе про своих родственников рассказываю, а папа - про своих...
"Му-Му" (И. Тургенев)
- Гав-гав!
- Ы-ы...
- Буль-буль.
"Царевна лягушка"
- Ква-ква!
- Чмок-чмок.
К/Ф" Титаник"
- Чмок-чмок!
- Хрясь!
- Буль-буль.
"Преступление и наказание" (Ф. М Достоевский)
- Тук-тук-тук.
- Кто там?
- Хрясь!
"Красная Шапочка"
- Тук-тук-тук.
- Кто там?
- Ням-ням!
Немецкое порно (любой К/ф)
- Тук-тук-тук.
- Кто там?
- Сантехника вызывали?
- О, jа-jа! Чмок-чмок! Ням-ням! Чпок! Чмок-чмок! Ням-ням! Чпок!
Жена мужу по телефону:
- Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади...
Жена: -Так мне покупать эту красивенькую сумочку?
Я: (не отвлекаясь от компа): -Да, бери...
Жена: -Блин, с тобой одни растраты!
Сегодня в *ювелирном *магазине, *жена, рассматривая * витрину, *спрашивает:
- Ну, *неужели *тебе *тут *ничего *не *нравится?!
Я *отвечаю:
- Продавщица!
Блин, *жена *чуть *не *прожгла *меня *взглядом, *но *зато * свалили *мы * оттуда *шустренько…
Жена: - "Я *сегодня *в магазин *в *новых *сапожках *на *шпильках *ходила! *Все *мужики *на *меня *оборачивались!"
Муж: - "А ты *все *остальное *то *одела? Или *только *сапоги?"
-Мне *тебя *не *хватает!
-Правда?!!!!
-Да, *солнышко... Пора ещё *одну бабу *заводить.....
Детектив для мужчин:
- Хрясь-хрясь-хрясь! Чмок. Хрясь-хрясь-хрясь-хрясь-хрясь! Чпок!
Детектив для женщин:
- Хрясь! Чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок...
- Зайка, *ты *хочешь *чипсов?
- Нет, *они *вредные.
- Ты *тоже *вредная, но *я, *почему *то, *тебя *хочу....
Хорошо *измятая *женщина, *в *измятой *постели, *всегда *чувствует *себя *отдохнувшей *и *помолодевшей.
Принимают в партию грузина.И спрашивают:
-Ради партии курить бросишь?
-Да!
-Ради партии пить бросишь? *
-Да!
-Ради партии женщин бросишь ?
-Да!
-А жизнь отдашь?
-Канэшна! А зачэм минэ такая жизн!
Пара занимаеться любовью:
она : -дорогой, но есть во мне хоть что-нибудь хорошее!!!???
он : -есть, но скоро выну...
Блин, ну что за жизнь? Обещали бабье лето!!!!!!!!!!!!!!
Лето есть, а баб нету……
-Ты так долго не говорил мне три заветных слова.
-Каких?
-Я тебе куплю...
Ох уж эти мужчины...Такие ветреные, такие непостоянные...Сегодня один целует, завтра другой...
- Моя дура совсем оборзела, потребовала к отпуску новый купальник! И только потому, что у старого маленькая дырочка возле колена...
Кто куда, а мы в Египет!
Ни одна акула на такую красоту не посягнет.
Каждым осенним вечером я люблю сидеть дома и тупо смотреть на обои. На обои мои волосатые ноги.
Сегодня всемирный день контрацепции! Не забудьте поздравить все знакомых гандонов!!!
Женщина за рулем только тогда чувствует себя уверенно, когда во всех *трех зеркалах видит свое отражение.
Ничто так не сбивает человека с мысли, как прямой удар в челюсть.
Надпись на свечах от геморроя:
"Береги подсвечник!"
А ты опять сегодня... не ушла.
А я так ждал, надеялся и верил.
Я намекал, мол поздно, спать пора...
А ты ногами упиралась в *двери.
Экзамен на нудиста не выдержал...
эрекция не прекращалась
даже в холодной воде...
- Алло, Антон Антоныч! Извините, что беспокоим вас в отпуске. Мы хотим
*поменять приоритет запуска задач. Дайте, пожалуйста, пароль админского
*доступа на сервер.
- Как же вы меня заебали. В латинской раскладке, русскими буквами, без
*пробелов.
Дороже Сама
03.05.2011, 21:40
Открытое *письмо
Товарищ *министр *обороны! *
Мне 22 *года, я *женат *на *вдове *44 *года,
которая *имеет 25-летнюю дочь.
Мой *отец *женился *на *этой *девушке *и *таким образом *
стал моим зятем, поскольку *он *муж *моей *дочери.
Таким *образом, моя падчерица *стала *моей *мачехой,
раз *уж *она *жена *моего *отца.
У нас *с *женой *родился *сын . *
Он *стал *братом *жены *моего отца *и *двоюродным *братом *моего *отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку *он *брат *моей *мачехи.
Таким *образом, мой *сын теперь - *мой *дядя.
Жена *моего *отца *тоже *родила *ребенка, который стал одновременно *моим *братом, раз *уж *он *сын *моего *
отца, и моим *внуком, поскольку *
он *сын *дочери *моей *жены.
Так *как *муж матери *кого-либо *является *его *отцом,
получается, что *я *отец своей *жены,
раз *я *брат *своего *сына.
Таким *образом, я *стал своим *собственным *дедом.
Учитывая *вышеизложенное, товарищ *министр,
прошу *вас *принять *необходимые *меры *для *освобождения *меня *от призыва, поскольку *
по *закону *нельзя *призывать *на службу
одновременно сына, отца *и *деда.
С *надеждой *на *ваше *понимание, товарищ *министр,
студент юридического *колледжа -
Вениамин *Израилевич *Бергман!
:-D Найдя у внука белый (G) порошок, бабушка (sr) решила, что это мука (fr) и сделала из (pi) (pi) (pi) (pi) (pi) (pi) (pi) (pi) него блины.
Масленица не:-O ;-) (md) (dt) (B) (B) (B)прекращалась три недели.
Сосед - соседу:
- Люди говорят, что Вы живёте с дочкой Иванова.
- Ну что за народ - пару раз живнул, так уже и живёте!
- Вчера возил дочку в деревню, показывал козла
-Зачем?
-Чтобы знала, как выглядит настоящий козел. А то она его со слов матери неправильно представляет.
- Почему западная пресса накинулась на Берлускони, за его похождения с женщинами?
- Потому что все остальные европейские премьер-министры давно уже спят только с мужчинами.
Из детского садика ребенок притащил неизвестную игрушку. Мама спрашивает:
- Коленька, а откуда у тебя машинка?
- Да это… мы с Петей поменялись…
- Петенька тебе машинку дал? А ты что ему дал?
Чуть подумав, малыш:
- А я… по шее ему дал
Ездили на шашлыки. Выпили в 10 раз больше, чем съели мяса...
Нужно бы честно сказать – ездили на водку!!!
аделаида
04.05.2011, 21:13
Зять просит тещу: - Плюньте вот сюда!
Вот в эту склянку. Просьба не стесняться!
- Да, но зачем мне в баночку плеваться?
- Да у меня случилась ерунда:
Вчера упал, и доктор мне тогда
Велел змеиным ядом натираться!
Принц женился. Злодей ,Бен Ладен, убит. Ну просто какой-то диснеевский уик-энд на земле!
Дороже Сама
05.05.2011, 04:04
У трёх братьев украли корову.
первый говорит — корову у нас мог украсть, только урод!
второй — если урод, значит маленький
третий — если урод и маленький, значит из Малиновки.. ,
а в Малиновке маленький урод — Косой…
подали братья заяву в мировой суд..
на суде судья просит объяснить их логику…
первый говорит — у нас украли корову. её мог украсть, только урод!
второй — если урод, значит маленький
третий — если урод и маленький, значит из Малиновки.. ну, а в Малиновке маленький урод — Косой…
Судья достаёт чёрную квадратную коробку и просит их попробовать на примере коровы, угадать, что может лежать в коробке.
первый говорит — если коробка квадратная, значит в ней что–то круглое.
второй — если что–то круглое, в чёрной квадратонй коробке, значит оно ОРАНЖЕВОЕ..
третий — ну.. если круглое, оранжевое — значит это апельсин…
судья приподнимает крышку коробки, и глядя на Косого —
Слушай, КОСОЙ, отдай братьям *КОРОВУ!!!!
-Я вообще знаете какая сексуальная? Я когда в школе карандаш слюнявила, мальчики сознание теряли...
Пока ты "думал", я вышла замуж... Трижды...
Встречают по одежке, а провожают по уму...и пинками, если ума нет...
- Хороший мой... Бедненький... Маленький... Малюсенький...
- Зина!!! Ну,... кто ТАК возбуждает?!..
Как любой нормальный мужчина, я имею пылкое сердце, твердый член и быстрые ноги...
НАВЕКИ ВАШ...
ЕЩЁ МИНУТ15...
...Она *у *меня *такая - палец *в *рот *не *клади... умрёшь *от *оргазма!
...я не хотел надевать презерватив, но она заставила, пригрoзив ребенком.
Что женщин интересуют большие члены - вранье. Я как-то засунул в плавки огурец и гулял по пляжу; бабы глянут и отварачиваются, а вот мужики-глаз не сводят !:-O
-Ещё одна фразочка и ты получаешь коленкой по романтике!
Что-то * непруха какая-то…..
Засыпаю *медленно, *просыпаюсь *медленно, *соображаю *медленно...
А *вот *кончаю...
- Хороший мой... Бедненький... Маленький... Малюсенький...
- Зина!!! Ну,... кто ТАК возбуждает?!..
Дурак.. дурачок..дурашка, дурашечка (lo) :-D
Вчера на сельскохозяйственной выставке у демонстрационного стенда электродоильного аппарата пострадали 5 посетителей мужского пола.
Умерли старые дед с бабкой, попали в рай. Красотища: птички поют, деревья с невиданными фруктами, музыка тихая играет... Благодать!
Вдруг дед как залепит наотмашь бабке в ухо.
Бабка:
- За что?
- Да все ты, дура, со своими кашами да диетами! Давно бы тут были!
МЫ ВАШЕГО РЕБЁНКА ПРИНЯТЬ НЕ МОЖЕМ - ЭТО ДЕТСКИЙ САД * * *ДЛЯ ДЕТЕЙ ВОЕННОСЛУЖАЩИХ. * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * - КАК ЭТО НЕ МОЖЕТЕ? А ЕСЛИ ОН У МЕНЯ ОТ НЕИЗВЕСТНОГО СОЛДАТА?
Всё! С сегодняшнего дня я начал новую жизнь!!!
- Что? Бросил пить и курить?
- Неа... поменял почтовый ящик, ник и номер аськи
Идёт урок.
Учительница:
- Вова, скажи нам, кто является председателем Организации Объединенных наций?
Вовочка:
- Чай Мастурбан!
Училка:
- Ктооо???!!!
Вовочка:
- Тьфу, мля! Никак не запомню! Кофе Анан, Марь Иванна!..
Расстроенный муж приходит домой, вяло раздевается, ест без аппетита. Жена решила обрадовать мужа и говорит:
- Дорогой! Я беременна!!!
Муж (отстранённо):
- И ты тоже...
Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русские - руку по локоть?
А вот и я.....нервотреполог...
Bыслушав меня.....мой психоаналитик записался к своему.....
Пристал к Оле-не дала.Переключился на Галю-не дала тоже.Значит,опят ночевать у этой...у жены.
Неправда,что тьюрма делает мужчин грубыми и жестокими.Вот наш сосед после зоны даже ресницы подкрашивать начал.
Продолжается забастовка врачей. Есть уже первые результаты:
смертность снизилась на 20%)))
Дорогой, я в сауне. Здесь всё, как ты говорил: никаких баб, одни мужики!
Первый раз я вышла замуж для того, чтобы потренироваться перед вторым браком.
После бурной ночи с Петей, когда он ушел, в моей душе образовалась такая пустота, что я целую кастрюлю супа съела.
Можно получить много удовольствия, когда окажешься в постели с чужим мужчиной. Например, когда он заснет, можно написать что-нибудь фломастером на его интимном месте. То-то жена обрадуется !!!
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot