Просмотр полной версии : Анекдоты
Страницы :
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
[
13]
14
15
16
17
18
19
20
21
22
Афродита
18.08.2011, 08:21
Девушка, а как вас зовут?
- Ну ты и романтик...
Спрашивать такое во время
секса!..
Афродита
18.08.2011, 08:22
Сколько это стоит?
- 35 у.е.
- Что ещё за у.е?
Условные единицы. Сейчас цены в них измеряют!
- А-а-а, понятно! А вон та по чем?
- 900 рублей.
- А сколько это будет в у-ях?
- Этот товар не у-ёвый!!!
- А который у-ёвый?
- Вот тот у-ёвый.
- Да, выглядит и впрямь у-евато..
Афродита
18.08.2011, 08:28
Встретились три друга, сидят выпивают. Обсуждают кто когда любит с женой сексом заниматься.
Один говорит: "Я люблю вечером, с работы пришел, поел и в кровать"
Другой :" А я люблю перед сном, после вечерних новостей, а потом сразу спать"
Третий: "А я люблю утром, часиков в 6".
Его спрашивают "чё как рано-то?"
"Зато ПЕРВЫЙ!"
Афродита
18.08.2011, 08:31
Решил хохол выпить и закусить. Сел в садике ,открыл *бутылочку,сальце нарезал. И тут сосед идет мимо- Ты што кум делаешь?
- Да вот выпить хотел.
- Я бы тоже выпил!
- Так заходи!
- Так у тебя ж собака здоровущая,порвет сразу.
- Так о тоож!!!
Афродита
18.08.2011, 08:32
Остановка. Подходит автобус .
Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти
последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.
Вип-Плюс
18.08.2011, 22:22
Выхожу на балкон, смотрю петрушка на газетке лежит, я её в суп покрошила,сижу ем, тут сын приходит и говорит: мам ты ничего на балконе не брала? А я сижу думаю: блин, *с кем ты разговариваешь, у тебя сына отродясь не было...
Вип-Плюс
18.08.2011, 22:22
Мадам, я не имею чести быть Вам представленным, однако осмелюсь обеспокоить Вас вопросом: "Отдаться не интересуетесь? "
Вип-Плюс
18.08.2011, 22:22
:-D :-D ....
Звонок в сервисный центр, женский голос
- У меня принтер сломался.
- Какой? На корпусе что написано?
- Я по-английски не умею читать...
- Ну, прочитайте русскими буквами.
- Э-э-э-э... "в рот хер"...
Принтер оказался * Вrоthеr
????????
Украинским шахтерам
проще купить уголь
в аптеке!
????????
Всем известно, что песни Билана обладают целительным действием. Например, на его последнем концерте внезапно встал и ушел парализованный мальчик
Женился пожилой профессор Кац *нa молодой студентке и в первую брaчную ночь спрaшивaет:
- Леночкa, у тебя мaльчики были?
- Нет.
- Леночкa, a тебе мaмa ничего не рaсскaзывaлa?
- Нет.
- А подружки?
- Нет.
- А в книжкaх ты ничего не читaлa?
- Нет.
- Вот бедa-то, и я все позaбыл....
Мужик разбудил жену среди ночи и сует ейстакан воды и две таблетки аспирина.Жена:- Ты чего это?- Да вот, таблетки тебе от головнойболи.- Но у меня не болит голова.Муж (снимая трусы):- АГАААА!!!ПОПАЛАСЬ ! ! ! ))))))
Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни.
Вип-Плюс
19.08.2011, 03:36
Муж (задумчиво):
- Дорогая, а у тебя есть этот.. как его... Целлюлит?
Жена (напрягаясь):
- Да...
Муж (умиляясь):
- И всё-то у моей красавицы есть!.....
Вип-Плюс
19.08.2011, 03:43
-Какого черта ты опять пришла в 7 утра пьяная?
-Я что не имею права позавтракать в кругу семьи?
ангелина
19.08.2011, 20:22
xxx: Але, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. замочить его или что?
yyy: Отца не трогай. А полотенце в машинку брось, вечером разберусь
ангелина
19.08.2011, 20:22
Судя по моей аптечке у меня 2 цели в жизни- успокоится, и не обосраться
ангелина
19.08.2011, 20:27
У нас в деревне на берегу озера химический завод построили. Вонища, конечно, страшная - зато с рыбами поговорить можно
ангелина
19.08.2011, 20:28
Встречаются двое. один
грустный такой, другой
задумчивый. Грустный
вздыхает:
- Вчера моя собака
умерла...
Задумчивый:
- Моя тёща тоже...
- Тоже умерла?!
- Тоже собака...
ответила другу Елена Виленская
Судя по моей аптечке у меня 2 цели в жизни- успокоится, и не обосраться:-D :-D :-D
А все-таки грусно когда
мужина презервативы
поштучно покупает. То
ли денег нет совсем то
ли сил.
Старушка Петрова показала кондуктору вещицу, купленную ею в sех-shоре, что означало: "Не буду платить за проезд".
чё, средний палец чё ли купила?(ch)
Вип-Плюс
19.08.2011, 21:12
Мужик останавливается около голосующей женщины...Она запихивает голову в окошко и говорит:
- Минет не желаете сделать?
Мужик, в ужасе:
- Кому?!!
ответила другу Вита Кессельман
Неа, вещица покрупнее чем палец...и в хозяйстве пригодится и материться не обязательно;-) ...Сказал:-А пошёл бы ты на...(и показал)...:-D :-D :-D
Жена: Ты уже решил, что оденешь, или будешь со мной спорить?
«Папа, я замуж не выйду, — я с вами жить буду!» — «Не смей угрожать отцу!»
Муж приходит с рaботы. Зaходит нa кухню. Видит, что все, что можно было рaзбить – рaзбито, остaльное просто вaляется нa полу. Все шкaфы нaперекосяк, холодильник нa боку. Посередине, нa тaбуретке сидит рaстрепaннaя женa. *
- Ну и что тут у нaс случилось?
- Дa, хня кaкaя-то. Мистер Пропер подрaлся с Мистером Мускулом...
ангелина
21.08.2011, 20:06
- Милый, я твой зайчик? - Да,
любимая. - Милый, я твоя
белочка? - Да, дорогая!! - Милый, а
кто я еще? - Солнышко мое, ты и
зайчик, и белочка, а вместе -
ЗАЕБЕЛОЧКА!! Работаю я! Некогда
мне!
Япона жизнь
Хокку
Снова рассвет.
Ветка стучит в стекло.
Отпилю.
Вставать не буду.
Пускай себе там, на работе,
Думают: где он?
Лежу и плачу.
Что же мне снилось такое?
Наверное, шпроты.
Надо идти.
Если придумать куда,
Можно вставать.
Старик под окном
В мусорном роется баке.
Все же напьюсь.
Возьму красный флаг
И выйду со старым портретом.
Вдруг да поможет?
Щелкнул пультом.
Спикер приехал в Думу.
Будет ли кворум?
Вышел за хлебом.
Купив, покрошу его птицам?
Вряд ли. Съем лично.
Повстречал Горбачева...
Зря мы не слушали старца.
Плачу, в плечо уткнувшись.
Кимоно прохудилось.
Жду зарплаты за май и июнь.
Бамбук и вишня в снегу.
Птица на крыше.
В клюве большая корка.
Летать разучилась.
Сакэ не осталось.
Сосед отдыхает в прихожей.
Голова в обувнице.
Не спится. Волнуюсь:
Потанин или Березовский
Получит «Роснефть»?
Ангел Красоты
22.08.2011, 00:25
Роза ложится на кровать.рздвигает ноги и спрашивает мужа: -Знаешь чего я хочу? *Моня отвечает: -Конечно.знаю! Ты таки хочешь одна занять всю постель...
Ангел Красоты
22.08.2011, 00:30
Сидят бабка и дед за столом.едят. Бабка чавкает и дед *бьет ее по лбу ложкой. Бабка:-За что? *- Чтоб не чавкала! *Едят дальше. Бабка тише воды,ниже травы. Дед опять е по лбу -щелк ложкой.. ! - А теперьто за что?я ж не чавкала!.. *КАК ВСПОМНЮ,АЖ БЕСИТ!
Сахар СаСт
22.08.2011, 00:38
Япона жизнь
Хокку(Y) (Y) (Y) (Y) (Y) super
Але, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. замочить его или что? - Отца не трогай. А полотенце в машинку брось, вечером разберусь.
Вип-Плюс
22.08.2011, 04:26
- Мам, Я больше не могу. Я повешусь!
- Накажу!
- Перевесишь в угол?
Вопросов Нэт
22.08.2011, 05:28
- Отца не трогай.(Y) (Y) (Y)
Вип-Плюс
22.08.2011, 06:05
Чай можно заваривать семь раз.
На восьмой - чаинки всплывают,
чтобы посмотреть на этого жлоба...
Вип-Плюс
22.08.2011, 09:40
Сидит бабка на базаре, торгует яблоками. "Яблочки,яблочки с Чернобыля! Мужик говорит "Ты бабуля молчи, что они с Чернобыля, кто-же у тебя их возмёт? "Берут-берут милок, кто начальнику, кто тёще!.."
Decadence
22.08.2011, 18:46
Япона жизнь-просто супер,Саша!!!(Y)
И опять балдею от "...чаинки всплывают,чтобы посмотреть на этого жлоба!"(fr)
Decadence
22.08.2011, 18:52
Что такое наивность?
- Предположение о том, что русского человека от выпивки удержит отсутствие закуски.
Мужик приходитк хирургу, вываливает член приличных размеров на стол и говорит:-Отрезай половину!!!!
Хирург в недоумении:
-Ты чё, мужик,таким * гордиться надо!!!
-Режь, говорю!!!На двоих крови не хватает,он-встает,я-падаю..
Официант! Почему в моей котлете волосы?
- Понимаете, у нас повар однорукий - он котлеты на грудилепит, вот и налипли...
Раздается дикий смех клиента:
- Представляю, чем он у вас перец фарширует!!!
Муж жене,во время ссоры:
-А у тебя сиськи маленькие!!!
Жена: -А у тебя… а у тебя…(Начинает перебирать в уме: член у него большой, зарплата тоже,он умный, красивый…) Она в отчаянии: - А у твоей жены сиськи маленькие!!!
Знакомство в интернете:
- Hi! Where are you from?
- Hi! I from Russia. And you?
- I from France.
- Pizdish.
- Chestnoe slovo.
Украинский язык. Ох уж этот Великий Украинский язык !!!
1.Зажигалка - спалахуйка;
2.Бабочка - залупівка;
3.Лифт- міжповерховий дротохід;
4.Кощей Бессмертный - чахлик невмирущий;
5.Сексуальный маньяк - пісюнковий злодій;
5.Зеркало - пикогляд;
6.Киндер-сюрприз - яйко-сподівайко;
7.Соковыжималка -сіковичовичувалка;
8.Гинекология - піхвознавство;
9.Акушерка - пупорізка;
10.Онанист - цюцюрковый злодіяка;
11.Медсестра -штрикалка;
12.Укол -заштрик;
13.Чайник -пiсюнець;
14.Стул - підсрічник;
15.Телевізор -бачик;
16.Штопор - коркотяг;
17.Презерватив - гумовий нацюцюрник;
18.Коробка переключения передач - скринька перепихунців;
19.Пылесос - порохотяг;
20.Зонтик - розчепірка;
21.Змей Горыныч - вужик вогнепальний
ответила другу Лариса Ш. .
(Y) :-D 22.... ШЕРШЕНь-- волосняный жужик
Сижу работаю. Вот
интересно, почему 5-
копеечная монета в правую
ноздрю влезает, а в левую -
нет?
Сергей Зверев доказал всем,что
он настоящий мужик- он не
открывает рот,когда красит
ресницы.
ангелина
23.08.2011, 01:24
Заходят телепузики в супермаркет. Хватают дартс и идут к выходу мимо касс. Их останавливает охранник:
- А кто платить будет за дротики?
- Мы не задротики, мы - телепузики
ангелина
23.08.2011, 01:37
-Изя,как вы думаете,скоро наступит конец света?
-Зяма,шобы сказать,что конец этого света скоро наступит-то таки нет.
А вот шо этот конец света будет и дальше продолжаться-то таки-да.
ангелина
23.08.2011, 01:38
Одна подруга говорит другой:
- А ты знаешь - Иван Иванович ведь еврей.
- С чего ты взяла?
- Ну не из пальца же высосала !!
Разговаривают две подружки: * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * -ох,я без конца болею * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * -а я вообще без него жить не могу....
Еврей весь в истерике. Обращается к Господу:
- Господи! Помоги мне припарковаться. Я буду каждый день ходить в Сенагогу. Буду каждый день читать молитвы. Буду всегда честным. Буду всегда помогать бедным...
Тут одна машина отъезжает и освобождается одно место. Еврей на всех парах паркуется. И обращается к Господу:
- Не переживай, Господи. Все уже и так,без тебя, уладилось....
Kупи два платья из новой коллекции и получи....от мужа в лобешник...
- Милый, женское украшение,6 букв.
- Сиськи!(fr)
- Идиот,кольцо.
Помните в детстве родители говорили «Не ешь много сладкого, попа слипнется»? А надо было правду говорить, что от сладкого попу-то разнесёт…
Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.
ТАБЛИЦА СЖИГАНИЯ КАЛЛОРИЙ ПРИ ЗАНЯТИИ СЕКСОМ:
Раздевание:
— с ее согласием — 12 ккал
— без ее согласия — 187 ккал
Снятие нижнего белья:
— обеими руками — 8 ккал
— одной рукой — 12 ккал
— одной рукой плюс пощечина — 37 ккал
— ртом — 85 ккал
Натягивание презика:
— при… эрекции — 6 ккал
— без оной — 315 ккал
Прелюдия:
— поиск пениса — 3 ккал
— поиск G-точки — 10000 ккал
Поза 69:
— лёжа — 8 ккал
— стоя — 712 ккал
Оргазм:
— настоящий — 1112 ккал
— имитированный — 513 ккал
После оргазма:
— остаться в постели — 12 ккал
— убежать — 36 ккал
— выяснить, почему убежала она — 816 ккал
Одевание:
— спокойно — 32 ккал
— торопясь на последний автобус — 98 ккал
— когда ее папа звонит в дверь — 1218 ккал…
На работе, в холодильнике на пироге была записка: "Не ешь меня." Теперь там пустая тарелка с запиской: "Пироги не будут мной командовать!"
А я в эти выходные в Простоквашино ездила...
- И что там делала?
- Простоквасила...
Придя с работы, Петров обнаружил записку от жены: «Поджарь себе яйца, я уехала к маме». Он так и не понял – простила ли она его после вчерашней ссоры?
- Ты куда это?
- Яйца покупать
- В магазин?
- Почему? В баню!
Иногда сильные физические страдания лучше заменить страданиями моральными. *С этой мыслей я и обосрался в полном автобусе...
В Дагестане, блохи услыхав "Лезгинку", затоптали собаку насмерть.
Decadence
24.08.2011, 02:26
- Девушкa, вы зaмужем?
- Нет.
- А почему?
- Дa, я не знaю... И пробуют, и хвaлят, a не берут! *-) :-(
Крик мужской души
*Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с вытаращенными глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень! - проорал Василий.
- Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их деваете?! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!!
- Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой.
- МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и не понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю.. А антрекот? Не знаю.. А что хочешь? Не знаю.. Секса хочешь? Нет, не хочу... А
купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит. - Вася обвел глазами аудиторию.
Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него. - А что ж вы
стонете во время секса так, что соседи кончают?! Секса они не хотят!.. Дальше. Носки. Вам, виделите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам они
тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под ванную, в кладовку. Так не-е-ет! - Вася сделал язвительное выражение лица. - Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте. НА ФИГА??? На фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под диваном?
- Они же пахнут. - подала голос длинноногая брюнетка.
- Пахнут? Пахнут?!! - Вася взбеленился. - У вас целая тумба в прихожей с пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет! Всеми
цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не запирай - все равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет. Так нет - тумба у
нас легализована. А ма-а-аленький - Василий показал двумя пальцами и скорчил
жалобную физиономию - ма-а-аленький комочек под диваном - он у нас вне закона. Он у нас Бомж, млин.
Ладно. Ладно. Я бы его и положил может на полку, но только у нас весь комод забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку надо трусов? Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А у нас что?
- У нас камод забит бельем. Трусы, турсики, шортики, лифчики.. Зачем вам лифчики, девушки? ЗАЧЕМ???.. Чтобы мужчинам нравиться?.. ХА!!.. Хотите эксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине в одном лифчике и засеките сколько он на вас продержиться, засеките!.. Кто вам сказал, что мы любим лифчики? Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви! Дим!
Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз изумленно
смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло и он опустил глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв. - Проффесионал не должен так поступать - сказал он себе.
- Ладно. На сегодня встреча нашего клуба "Давайте решать проблемы вместе" закончена - время наше истекло. Увидимся через неделю. До свидания, девушки.
Ресторaн. К музыкaнтaм подходит пьяный, -Спойте песню про Стошу Говнозaдa.
- Тaкой песни нет. -Есть! Поёт Милaдзе -стошa говнозaд тихо нa пaльцaх...
Вип-Плюс
24.08.2011, 20:24
Врач - больному:
- Примите сегодня две таблетки, а завтра, если проснетесь, ещё две...
похожий анегдот-примите,пожалуйста, сегодня Одну таблетку...а завтра....если проснётесь Три!....
Вип-Плюс
24.08.2011, 20:27
ответила другу Sabine?Пpинцecca ?Heт,Kopoлeвна!?
(Y) (fr)
Вип-Плюс
24.08.2011, 20:29
"Вам чего? Водака, самонка, сприт?" - "Ой, прямо не знаю,что выбрать, всё такое вкусное"
- Пил????? * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * - Миллллая, я ссссёня не пил! * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *- Тогда скажи: "В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров" * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * - .....Пил....
Девушкa, a у вaс пaрень есть? - Нет... - Кaк? У тaкой умной, утонченной, сексуaльной девушки нет пaрня?! . . - Сдох, б%%%ь, от счaстья.
Вип-Плюс
25.08.2011, 04:05
Узнав, что ее бывший муж собирается жениться на молодой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством. Вышла замуж за отца соседки.... И стала его тещей!
— Анна Ивановна, а Вовочка выйдет на улицу?
— Да! Через полчасика, он сейчас игрушки убирает.
— Ээээээ... Через полчаса мы уже никакие будем...
На Краю Света
25.08.2011, 06:50
Xороший анекдот. Просто не повезло мужику.
— Ну все, еще по рюмочке и спать. Завтра вставать рано.
— Завтра ж суббота! Зачем вставать?
— Воду пить!
Думаете лук единственный овощ,от которого плачут? А дыней по морде не пробовали?
Секретaршa зaходит в кaбинет к нaчaльнику:
- С этого моментa у меня будет зaрплaтa в тысячу доллaров и 4 выходных дня в неделю!
Нaчaльник с сaркaзмом: - Кто это тебе скaзaл, милaя?
- Гинеколог и aдвокaт!!!
НЕСКОЛЬКО СТРАНИЦ,
вырванных из жизни зятя…
Эпиграф:
«Какою симпатичной тёткой она казалась жениху.
Как наливала рюмку водки ему под борщ или уху…»
Когда на свадьбе тёща пела -
«А напоследок я скажу…»
Я порешил, не вникнув в дело,
Что мама склонна к… шантажу?!
«Зачем же напоследок, Мама? -
Пустил я пьяную слезу, -
Ведь дочку Вашу, скажем прямо,
Я никуда не увезу…»
На нарисованные брови
Надвинув огненный парик,
«Ловлю тебя зятек на слове!» -
Сказала тёща в тот же миг,
Внезапно грянувшее «Горько!»
На свой принять решила счёт
И (как я бедный выжил только!)
Меня поцеловала в… рот.
Так, обведённый вокруг пальца,
Я стал, ребята, примаком -
В квартире тёщи постояльцем,
На даче тёщи батраком.
Я мыл полы в денёк воскресный,
Кошак мамули - гад большой,
Ярко-оранжевый телесно
С чернильно-чёрною душой,
Следил за мной зелёным глазом…
В моих семейных труселях
Он «что-то» углядел, зар-р-раза,
И мне вцепился прямо в… ПАХ!
На скорой были санитары -
Два практиканта подлеца.
Так смачно ржали над кошмаром
Про два прокушенных я…ца,
Что надорвали все поджилки
«Мужик, ну нас нельзя винить…»
И пару раз со мной носилки
Сумели, гады, уронить.
И вот больничная палата,
В ней я - обмотанный бинтом.
Лежу и тихо крою матом
Мамулю с хищником котом,
Вдруг, дверь палаты нараспашку -
Мамуля в новом парике,
В тугую, как овца, кудряшку
И держит груш кило в руке.
«Пришла взглянуть, как мой зятёк!
На, кушай - новый урожай.
Ну, как там наш… кровоподтёк?
Дай посмотрю. Не возражай!»
Рукой под одеяло шмыг…
Я заорал – «Сестра, сестра…»
Сестрица принеслась на крик…
«Ну всё! Выписывать пора -
Сказала теща. - Раз орёт…
Пойду, о том похлопочу»
Мне грушу запихнула в рот
И ускакала к Главврачу…
Главврач - скотина, был продажен
И, ко всему, любил поддать.
Я выписан. В такси посажен.
Мне век свободы не видать!
Кошак встречал у двери, млея
И демонстрировал клыки,
Ещё разок мечту лелея
Отведать человеченки…
Котяре тёща подмигнула,
Узрев, как зверя обхожу,
И зычным басом затянула -
«А напоследок я скажу…»
В разгар спектакля в партере вскакивает зритель и кричит:
- В зале врач есть?! Есть врач?! !
Ответ с балкона:
- Да, а случилось-то что?
- Не правда ли, коллега, охренительнейшая премьера?!
Утром в понедельник понимаешь, почему по-английски понедельник — мандай.
-Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?
- Ну я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Пожалуйста! У меня не было КОФЕ уже полгода!
Вип-Плюс
25.08.2011, 21:37
Петух увидел курицу в микроволновке и говорит…"вот Млять… в деревне яйца нести некому, а она тут на каруселях катается!
Звонит телефон.
Вовочкa поднимaет трубку:
- Але? Нет, Мaшa не может подойти, у неё рот зaнят.
Когдa я кончу, онa вaм перезвонит.
Клaдет трубку и объясняет охреневшим родителям:
- Не тудa попaли...
Женщинa пришлa в милицию.
- У меня пропaл муж, его нет вот уже 4-й день.
- Пишите зaявление.
Нaписaлa, подaет, прочли.
- Что ему передaть, если мы его нaйдем?
- Передaйте в первую очередь, что мaмa не приедет...
В *Финском заливе перевернулся *танкер *со спиртом... Огромное *пятно русских плывёт к месту события...
Акселерация по-французски. Шестимесячный малыш говорит матери: - Мама, приготовьте к вечеру вторую грудь, я буду ужинать не один.
************************************************** ***********************
Чета парижан приобрела небольшой домик в деревне. Молодая супруга с рвением принялась за разведение цветов.
Муж наблюдает за ней и спрашивает: - А почему ты кладешь по два семени в одну лунку?
Жена краснеет: - Видишь ли, дорогой, без этого они не дадут цветов...
Народные приметы
Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим *видениям. Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из #опы растут. Упало мыло - ждите неожиданностей. Ласточки низко летают -будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин. Треснуло зеркало- к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив, лучше бы треснуло зеркало. Чешется нос- к пьянке. Чешется в паху, к врачу. Чешется #опа - к приключениям..
Все мужчины ищут умную, красивую, весёлую, ухоженную, стильную, роскошную, начитанную, сексуальную, молодую, с наличием своей квартиры, машины, шуб, бриллиантов, и ещё главное верную и бескорыстную... Возникает вопрос: Вы-то ей зачем ?..
аделаида
28.08.2011, 19:23
(Y) (Y) (Y)
В самое яблочко!!!
Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето.
Производителям сандалий надо молиться на сухое лето.
Производителям(B) пива надо молиться на жаркое лето.
А производителям водки некогда молиться , им надо РАБОТАТЬ!
аделаида
29.08.2011, 04:28
- Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, тот будет прикреплен к его личному сoртиру - убирать за ним навоз!
аделаида
29.08.2011, 05:51
- Молчишь в тряпочку?
- Нет, это я зубы выплевываю, а до этого п...дел в открытую.
аделаида
29.08.2011, 05:53
Если вам подбили глаз, из носа крови лужа -
Вы ищите в другой раз женщину без мужа.
- Я своей дочери на выпускной своими руками платье сшил!
- Молодец!
- Пусть все знают, какая у отца козырная фуфайка была.
Муж:
-Что ты ходишь без конца туда-сюда
Жена:
-А что толку,что ты с концом
-Увидел у жены на полочке шампунь.
На этикетке написано:
"ДЛИНА И СИЛА"
Конечно, это маловероятно, но,
на всякий случай, вымылся весь...
В вагонвходит беременная. Места заняты. Никто не уступает. Она
подходит к пареньку,легка стучит его
* *сумкой по коленке. Он раскрывает
*глаза, девушка с суровым видом кивком
* * указывает ему на живот. Парень
* * * смотрит на нее с ужасом:- Это не я!
Я тебя вообще не знаю!
ангелина
29.08.2011, 16:18
Бaбушкa, a кто тaкие люди с гумaнитaрным
склaдом умa?
- Дaже и не знaю, кaк тебе скaзaть,
внучок... Рaньше их дурaкaми нaзывaли
ангелина
29.08.2011, 16:19
Hемец в России:
- Какой слошный pюский язык: Шифот болит
- сапоp, огpада стоит - сапоp, цеpковь
стоит - тоше сапоp!.
ангелина
29.08.2011, 18:10
Умом Россию не понять,
Аршином общим не измерить -
Табличка: "Стол окрашен", бл..ь,
Нееет, нужно пальчиком проверить!!!
-Ваша собака меня укусила!!!
Я требую компенсации!!!
* * * * * * * * * * * * -Базара нет.
* * * * * * Я щас подержу, а ты кусай!!!
............................... ..........
Слышал, что счастливый билет надо обязательно съесть. Вчера на мой лотерейный выпал выигрыш, я сделал всё как надо!
Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила
Х : - Что ты выберишь, один раз Светку , или два раза Витю *?
У : - Светка конечно мне нравиться больше, но два раза, есть два раза ...!!
На одну путёвку можно отдохнуть всем коллективом , если сброситься и купить путёвку начальнику ...!
Вот нынче клевещут на СССР, что тогда, якобы, ничего не было, а сейчас всё есть...
Чушь! У меня, например, в 1987-м году всё было: бабы были, зубы были, здоровье железное...
А сейчас?!
Decadence
30.08.2011, 00:35
Гиви решил поступить в один из престижных московских вузов.
После письменного экзaменa он передaл нaписaнное профессору, приложив 5000 бaксов и зaписку:
ПО ШТУКЕ ЗА БАЛ.
Нa следующий день профессор рaздaл aбитуриентaм результaты экзaменa. Когдa Гиви открыл свой конверт, тaм было 3000 бaксов и зaпискa: СДАЧА.
Decadence
30.08.2011, 00:35
Объяснялa гaишнику, что вчерa былa в ДРУГИХ босоножкaх, поэтому прaвa остaлись в ДРУГОЙ сумке. Мужскaя логикa рaзбилaсь вдребезги...
я как *НЛО - некоторые люди знают что я существую, некоторые меня видели, некоторые меня фотографировали...кто-то утверждает что вступал со мной в контакт.
ангелина
30.08.2011, 16:07
Диспетчер такси клиенту:«Выходите через 5 мин. Вас ждёт „Мазда“, голубой металлик». Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина. Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает «Это вы голубой Виталик?»
ангелина
30.08.2011, 16:08
Врач:
-Больной,у Вас сифилис, СПИД, чума и тиф. Не беспокойтесь, мы положимВас вотдельную палату и пропишем диету. Будете есть чипсы и камбалу.
Больной:
- Но я не люблю камбалу!
Врач:
- А больше ничего под дверь не пролезает
Слон верблюду:
- А почему у тебя сиськи на спине?
Верблюд:
-Странно слышать такой вопрос от того, у кого член на морде…
Вновь вчера меня идея посетила,
Изменить своей жене хоть раз.
Строгий выговор она мне объявила,
С занесением в мой личный глаз.
<f z+0>- Вы уже подготовились к школе?
- Дневник и ремень купили...
аделаида
31.08.2011, 00:54
- Сынок, как экзамены?
- Подорожали, пап..
Приходит новый русский в Швейцарский банк:
- Я хочу положить деньги на счет.
- Сколько вы хотите положить? Новый русский шепотом:
- Три миллиона долларов. Клерк:
- Вы можете говорить громко, бедность у нас не считается пороком.
Не беспокой напрасно девок ,
Не затевай зазря пустого....,
Не назначай им встреч на девять,
Коль у тебя на полшестого *!!
Кот , уснувший в стирaльной мaшине , проснулся только нa пятом круге, но уже нa шестом выбился в лидеры, обогнaв носки и лифчик... .
- Вы имеете домработницу *?
- Нет, она приходит только убираться…
1. Важно иметь мужчину, который помогает дома, убирает, иногда готовит и имеет работу.
2. Важно иметь мужчину, у которого есть чувство юмора.
3. Важно иметь мужчину, которому можно доверять и который вас не обманет.
4. Важно иметь мужчину, с которым хорошо в постели и которому вы нравитесь.
Очень!
Очень важно! Чтобы все эти 4 мужика не знали друг друга!
- Я * сегодня * не *выспался…
- А *причина?
- *Причина *тоже *не выспалась…
Париж. Командировочный в гостинице пытается уснуть, но голос за стенкой монотонно бубнит:
- "A la crevetka... A la crevetka...
Не выдержав, он начинает колотить в стену и орать:
- Прекратите! Дайте поспать!.
Оттуда доносится (тоже по-русски):
- Браток, ты по-ихнему понимаешь? Как по-французски будет раком ?!!...
- Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
- Мне сиськи нравятся.
- Ну, а цвет волос?
- Я не люблю, когда на сиськах волосы.
Когда невыносимо жить
И гаснет пламень чувств,
Хочу я руки наложить...
На чей-нибудь на бюст...
Абрамчук
02.09.2011, 00:45
Зек отсидел 15 лет, откинулся, едет в поезде на нижней полке.На другой полке бабушка с внучкой едут. Внучка спрашивает:- Бабушка, а откуда дети берутся? Та начинает объяснять:- Понимаешь, внучка, идут в больницу, берут пробирку ,там то, се, все такое... Зек все это слушал внимательно и говорит:- Бабуля, а что ебатуху отменили уже совсем?
Цитаты из писем читателей в редакцию "СПИД-инфо" - 4
--------------------------------------------------------------------------------
Отказать Олегу я хотела, но не смогла, потому что уже давно лежала в его кровати, притом голая.
***
Мой бывший муж-садист случайно узнал, что когда он работает во вторую смену, я привожу к нам домой своего любовника и занимаюсь сексом везде, даже сидя на широком подоконнике. Он, зараза, забил в этот подоконник длинный гвоздик острием вверх... Я на него села... (женщина, 31 год).
***
Познакомилась по объявлению со спонсором. Вначале все было хорошо. Он показал мне сто долларов и остался ночевать. Утром отдал баксы, но они были сделаны на ксероксе. А я всю ночь за такие деньги визжала! (женщина, возраст не указан).
***
Я до свадьбы ни разу не видела пиписки своего мужа, а зря, я бы еще подумала: выходить ли мне замуж за этот рыболовный крючок... (женщина, 37 лет).
***
Что самое трудное, когда занимаешься сексом в гамаке? Правильно, самое трудное, это раздеться... (женщина, 34 года).
***
Я отдавалась ему всю ночь, но до секса так и не дошло.
Я уже был на шести свиданиях, но никому еще не дался (парень, 15 лет).
***
Как врач-травматолог, я не рекомендую мужчинам заниматься оральным сексом с женщинами с мало уравновешенной психикой. Мало ли что бывает... Тем более что и бывает. Я не хирург, но сразу вижу, что еще можно пришить, а что уже можно выбрасывать... (мужчина, 40 лет).
***
Я писал из армии четырем девчонкам, но ни одна меня не дождалась… Суки! (парень, 21 год).
***
После бурной ночи с Гошей, когда он ушел, в моей душе образовалась такая пустота, что я целую кастрюльку супа съела.
***
Мой муж долго не соглашался на ребенка. Я взяла тоненькую иголочку и прямо через упаковку проколола несколько презервативов... Сейчас у нас чудный мальчик Сережа... (женщина, 29 лет).
***
Как уговорить свою девушку верно ждать тебя из армии? Очень просто. Мой друг, например, уходя в солдаты, обещал в случае измены сжечь ее квартиру и перебить из автомата всю ее семью... Она писала ему письма в армию каждый день... (парень, 20 лет).
—Лёша, беременна!!!
—Лёши нет дома!
* * * * * —А это кто говорит
* * * * * * * *—АВТООТВЕТЧИК!!!
- Девушка, вас полнит это платье...
- Вот, блин! А я-то, дура, на пончики грешила!
-А тибе ни интиресна как я выглижу?
-Мне хватает того,как ты пишешь...
Задница - многофункциональный орган. Кроме основного предназначения, ей думают, ей же чувствуют, через нее принимают решения и выполняется большинство работ, на нее ищут приключения, а когда найдут в ней же и сидят...
-Поручик,расстегай-это рыба или мясо?
-Это команда,мадам!
Женщина жалуется подруге:"Представляешь,попросила у мужа 200доларов на салон красоты,а он козёл,посмотрел на меня и дал 500.
ЖЕНА ПОСЫЛАЕТ МУЖА В МАГАЗИН ЗА УЛИТКАМИ. ОН ВСТРЕЧАЕТ ДВУХ ДРУЗЕЙ И УХОДИТ В ЗАПОЙ НА 3 ДНЯ.НАКОНЕЦ *ВСПОМИНАЕТ ЗА ЧЕМ ПОШЕЛ, ПОКУПАЕТ УЛИТОК, ВЫПУСКАЕТ ИХ ПЕРЕД ДВЕРЬЮ. ЖЕНА ОТКРЫВАЕТ ДВЕРЬ ОН ГОВОРИТ: - НУ ВОТ НАКОНЕЦ- ТО ДОБРАЛИСЬ, ЗАХОДИМ...ЗАХОДИМ...
-А я хочу вон с той девушкой познакомиться, как ты думаешь прокатит? -Ну, если седло возьмешь, то может и прокатит
Если девушка колеблется, она может либо дать, либо не дать, либо заколебать.
Отдыхать надо на Курилах и Выпивалах!Это исконно русские острова!
Кто сказал,что человек делает себя сам собственными руками?Во-первых, не сам!Во-вторых,не собственными!И,в-третьих, не руками!
13-летнему Фиме на Новый год подарили отрывной эротический календарь.Мальчик оторвался по полной программе, и год пролетел за 15 минут
Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином - это не только полезно, но ещё и мало..
аделаида
05.09.2011, 04:31
Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.
Что тaкое успех?
В 4 годa успех - это если ты не писaешь в штaны
В 12 лет успех - это если у тебя есть друзья
В 20 лет успех - это если ты зaнимaешься сексом
В 35 лет успех - это если ты много зaрaбaтывaешь
В 60 лет успех - это если ты зaнимaешься сексом
В 70 лет успех - это если у тебя есть друзья
В 80 лет успех - это если ты не писaешь в штaны...
Дороже Сама
05.09.2011, 05:29
В 80 лет успех - это если ты не писaешь в штaны... (md)
В 80 лет нормальные мужики еще баб трахают...
Случилось так, что одному новому русскому оторвало губы.
Hу приходит он в больницу, говорит:
- Пришейте мне губы.
Доктор:
- Вы понимаете, у нас нет донорских губ.
- Слышь, на тебе $10000, только найди.
Доктор подумал и говорит:
- Обычных нет, есть только половые.
- Пофиг, пришивай.
Пришили...Через месяц прибегает новый русский к доктору:
- Слыш, док, отрезай обратно, а то я замучался:
посмотрю на лицо в зеркало - так член встает!
посмотрю на член - так губы трясутся!
- Ты посмотри, какой у тебя муж: не пьет, не курит, посуду моет, белье стирает, мусор выносит! Это ж не муж, Это ж просто … жена какая-то!
...........
Муж с женой лежат после секса. Жена мечтательно: - Дорогой, а если бы у тебя был гарем, то я бы была какой женой?(Втайне надеясь на ответ: самой любимой, самой красивой и т.д.)- Самой ленивой! - Почему? - Где ты видела, чтобы в гареме шейх посуду мыл?
ангелина
05.09.2011, 06:36
сегодня я, завтра ты, посоезавтра мама... *Пап, ты уверен, что семейные трусы ТАК носят?
ангелина
05.09.2011, 06:38
приходит муж с работы: дорогая у меня проблема. Любимый , никогда не *говори у меня. говори у нас проблемы. -Хорошо, у нашей секретаршы будет от нас ребенок
-Девушка, ваши документы.
-Вот.
-А где техпаспорт ?
-Каких тех? я одна еду
Чужие жёны словно груши:
Кармэн! Дюймовочка!! Дюшес!!! - Поди, сорви, коль хочешь кушать,
Тебе нашёптывает бес.
И ты бежишь... и рвёшь счастливый.
В твоём саду ведь груши нет,
А в это время твою сливу,
Трясёт и кушает сосед.
Ночь в постели:
- Дорогая, он уже внутри?
- Нет...
- Занятно, но снаружи его тоже нет!
Невероятно большую скорость может развивать танзанийский бурундук. Но, гадёныш, не хочет.....
Приняв виагру с димедролом
Кузьмич был крайне удивлен.
Впервые в жизни с ним случилась
Любовь,похожая на СОН!!!
А все таки не дает покоя вопрос. Как эти священнослужители умудряются поститься так, чтобы потом ряса не налазила на живот?
аделаида
06.09.2011, 05:21
- Мойше, куда вы так бежите?
- Спешу исполнить свой супружеский долг.
- Так вы ж живете в другой стороне!
- Туда я уже не донесу!
Дорогая жена!
Пишу тебе это письмо, чтобы сообщить, что я тебя покидаю навсегда. Я был
хорошим мужчиной и любящим мужем семь лет, и ничего не получил взамен...
Последние две недели были особенно ужасны. Последней соломинкой стал звонок
твоего босса, который сообщил, что ты уволилась с работы.
На прошлой неделе ты пришла домой и даже не заметила, что я сделал новую
стрижку, приготовил твоё любимое блюдо на ужин и даже надел новенькие
шёлковые трусы. Ты поела за две минуты, пересмотрела все свои мыльные оперы
и сразу отправилась спать. Я давно не слышал, чтобы ты говорила, что любишь
меня; ты не хочешь заниматься чем-нибудь что объединяет мужа и жену. Или ты
встречаешься с кем-то ещё, или ты меня разлюбила. Что бы то ни было, я
ухожу.
Твой БЫВШИЙ МУЖ
P.S. И даже не пытайся меня найти. Мы с твоей сестрой переехали в Западную
Вирджинию навсегда! Счастливо оставаться.
Дорогой бывший муж!
Давно меня ничто так не радовало, как твоё письмо. Действительно, мы женаты
семь лет, хотя до хорошего мужчины тебе ой как далеко. Я смотрю мыльные
оперы, чтобы заглушить твоё постоянное нытьё. Впрочем, последнее время и это
не помогает. Я ЗАМЕТИЛА твою новую стрижку на прошлой неделе, но всё что я
хотела сказать - это "Ты выглядишь совсем как баба!" Поскольку мама учила
меня говорить только хорошее или промолчать, я предпочла второе. А когда ты
приготовил моё любимое блюдо, ты наверное перепутал меня с моей сестрой,
потому что я уже семь лет не ем свинину.
Кстати, о новых шёлковых трусах: я отвернулась потому, что на них ещё
оставался ценник на $49.99; возможно, просто так совпало, что тем утром моя
сестра заняла у меня 50 баксов. Тем не менее, я всё ещё любила тебя, и
думала, что мы сможем ужиться. Поэтому, когда я выиграла в лотерею 10
миллионов долларов, я бросила работу и купила два билета до Ямайки. Но придя
домой, я обнаружила, что ты уехал. Ну что ж, наверное, ничто не случается
просто так.
Надеюсь, что ты будешь счастлив в новой жизни. Мой юрист сказал, что
благодаря твоему письму, ты не сможешь вытянуть из меня ни копейки. Так что
удачи!
Твоя бывшая жена, богатая и свободная!
P.S. Не знаю, говорила ли я тебе это когда-нибудь, но моя сестра Карла при
рождении была Карлом...
Хорошего дня!
Едут на курорт 3 подруги. Одной 25, другой 45, третьей 60 лет. Через время их мужья получают от них телеграммы с одним словом: ПИВО. Молодой муж в панике! Средний был спокойнее и предложил пойти к самому мудрому. Приходят они к третьему, а он и рассказывает: Тебе, молодой: П - прости, И - изменила, В - вернусь, О - объясню, второму: Пробовала Изменить Возможности Ограничены, а мне старому расшифровывается так: Просила Изнасиловать, Все Отказались..
Абонемент – абы кто, но не сотрудникмилиции
Антилопа — голодающий
Аврал –. разоблаченный обманщик
Автомат – беседа водителей на стоянке;
Арабески – попугаи ара буйного нрава.
Бабслей – банщик в женском отделении.
Балда — согласие приехать на бал
Барсук – столовая для собак;
Баталия – удивление женщины после диеты
Батут – приезд бабушки
Бахрома – бабушка хромая;
Бахчисарай – помещение для хранения арбузов, дынь.
Белобрысый – кот белой масти, которого ото всюдупрогоняют.
Беречь – овечья болтовня.
Бесконечно – непоколебимая вера в дьявола.
Бесконечность – инвалидность.
Бесконечный – евнух.
Бескостный – костлявый черт:.
Бессознательный – сознательный черт
Биопсия – раздел биологии, изучающий псов.
Битломан – состояние после драки
Борзописец – мужик, которому трансплантироваличлен от борзого пса;.
Вазопись – ночной горшок.
Вездесущий – человек, страдающий недержанием мочи.
Висюлька – половой член импотента.
ВИЧ – Василий Иванович Чапаев
Возродить – даже подумать страшно... И вряд ли этовозможно.
Вокал – отличные анализы.
Вопить – ого-го как пить!
Вояжёр –. Во я ем!
Вручаю – вид одиночества, "вру чаю"(больше некому).
Вынимать – мачеха.
Выпечка – кухонное оскорбление.
Выписка – мягкое, интеллигентное ругательство.
Вытяжка – у вас большой вес, мадам.
Галогенный – рожденный от Галы и Гены.
Гастрит – улица площадью в гектар.
Гендиректор – начальник крокодильего питомника.
Генуя – “а Васю ты”,– говорит один «голубой»другому.
Голосистая – женщина без бюстгальтера,
Гомогенный – принадлежащий гомику Гене.
Гробовой – вой в гробу.
Грязнуля – абсолютно чистый человек.
Давить – соглашаться во всем с Виктором.
Дать наводку – послать в магазин
Договор — человек, ворующий собак
Дальтоник – тоник привезенный издалека
Дебил – хохол ищет американского друга
Деньжонки – международный женский день.
Депортация – процесс снятие штанов.
Держиморда – роденовская скульптура"Мыслитель"
Дерматолог – врач, работающий в отделе СЭС,специалист по калу
Детализация – процесс исчезновения талии.
Джек-пот – негр трудится на плантации
Дни недели – поневольник, вздорник, череда,чертверх, потница, своббота, раскисенье два последних - буходные, остальные -трудни..
Домашний – то, что у парня было "доМаши"
Домишко – то, что у девушки было "доМишки"
Домбра – магазин, в котором продаются настенныесветильники.
Домочадцы – это любители покурить к квартире.
Дополнения – отказ отжиматься до пола.
Дорога – состояние мужа, пока ему не изменилажена;
Дородная – беременная.
Дорожать – родить последнего ребенка.
Досада – ясли.
Достояние – ещё не мужик.
Душегуб - плохой сантехник.
Душегубка – мочалка для душа.
Енотовидная собака – собака, которую только енотыи видели.
Есаул - да, я живу ауле!
Естественный отбоp – изъятие денег у мужа после получки.
Живописец – сексуально активный мужчина
Жидкость – скелет еврея
Жопа – приключениеискатель.
Жрица – женщина с отменным апетитом
Журналист – тот, кто мочится в кустах..
Завиток - тост космонавтов.
Завитушка – вышедшая замуж за Витюшку.
Завихрение – охренение заведующего.
Задом — прятки.
Задорожный – человек, у кого рожа практически неотличается от зада.
Задудело – хождение “по-большому”.
Заколебаться – : что-то там "за кол"делающие
Заморочки – импортные очки
Записки – яички.
Запятая – шестая.
Извращенец – вылезший из центрифуги.
Изменить меру пресечения - отрубить полголовы.
Имплантация - а нам огород?
Импотент - импортный материал для тентов.
Импотенция – От неё никто не умирал, но, ксожалению никто и не рождался.
Исцеление - восстановление девственности.
Ищи свищи- вид работы хирурга.
Кавасаки – ну и кофе же у вас..
Каземат – победа в шахматной игре с козой.
Как ни как – запор.
Какофония – произведение звука путем выпусканиягаза из организма.
Кактус – унитаз.
Калахари – ну и рожи там у некоторых
Каркадэ – хохол ищет ворону.
Катаклизмы – сугубо ветеринарный термин
Кашне – голодуха
Крыса – возвысаюсаяся састь соорузения..
Крыша – животное шемейштва грыжунов
Куркуль – большой мешок с курами.
Курсовка – птица-гибрид, очередное чудо селекции.
Лапша – Прекратите меня лапать!”.
Вип-Плюс
06.09.2011, 19:53
Признание в любви иностранца русской Маше:
— Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки....
Вип-Плюс
06.09.2011, 19:53
-Мамочка, когда я буду большая, у меня тоже будет муж?
— Конечно, если ты будешь хорошей девочкой…
— А если я не буду хорошей девочкой?
— Тогда их будет много…
Две гламурные кисы:
- Ну как твой новый ухажёр?
- Я с ним порвала. Пообещал показать класс, а привёл в какую-то занюханную школу, где работает учителем.
Сахар СаСт
06.09.2011, 23:33
(Y) (Y) (Y)
Вип-Плюс
07.09.2011, 00:10
Бык со Львом пьют пиво. Льву на мобилу звонит жена.
Лев отвечает:
- Да дорогая... с Быком пиво пьем... уже допиваем.... что-то купить?
Понял, скоро буду... Целую, дорогая!
Бык:
- Ты, блин, совсем офигел. Ты ж Царь зверей!!! Да хлопни ты кулаком по столу, докажи, что ты МУЖИК!
Лев:
- Слышь, бычара, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня - Львица.
Вип-Плюс
07.09.2011, 00:11
ответила другу Лариса Ш. .
(Y) :-D :-D
Лондон. Паб. Джентльмены пьют виски.
Один джентльмен заинтересованно:
- Господа! А вы не знаете, почему Шерлок Холмс никогда не был женат?
Второй джентльмен:
- Это элементарно...
Все остальные хором:
- Ватсон??!
Хохла вызвали в КГБ.
- Объясните, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля?
- Во время войны я спрятал еврея.
- И вам, советскому украинцу, не зазорно получать посылки от этих жидов? А о своем будущем вы подумали?
- Да, я прячу китайца.
Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.
Один новый русский хвастается другому новому русскому:
- Я у себя в квартире,когда ремонт делал,сделал Зимний Сад...
- Это что - я себе сделал Зимний Лес...
- ?
- Жена пошла ... заблудилась...
- ???
- Пришлось вырубить
Нa уроке природоведения учительницa спрaшивaет: Кто знaет, почему aисты нa зиму улетaют в Африку? Встaет Вовочкa : Ясен пень, негры ведь тоже хотят иметь детей,,
Приходят две блондинки в автосалон машину выбирать.
-Люсь,а какую машину ты хотела?
-Мерседес.
-А как ты её искать собираешься...Глянь,сколько здесь машин...
Не вопрос! Мне Сема сказал, что надо искать машину,у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!
Собирает мама Вовочку к первому сентября.
- Так костюм еще старый подойдет, портфель тот же поносишь, тетрадки с ручками с прошлого года остались. Ничего не забыла?
Вовочка:
- Ты еще презервативы старые положи, мам, ничего, что использованные, дотру в этом году.
ангелина
07.09.2011, 02:22
бабушка:внучек а где презерватив, который, я тебе связала на день рождения ??? не поверишь ба : ПРОИПАЛ
- Как ты мог так лохануться?У неё ж на лбу написано что она ДУРА!
- А у неё челка.
-А у вас *яйцерезка есть?
-Жена, дай этому извращенцу мои стринги...
- Идем мы как-то вдвоем с Наташкой, а нам навстречу толпа хулиганов!
- Ну и как, отбились?
- Ха! Разве от нас с Наташкой так легко отобьешься?!
Справка выдана урюпинским сельсоветом гражданке Н. о том, что из крупного рогатого скота у нее на подворье остался только муж
Вопросов Нэт
07.09.2011, 08:37
и што .. тёлки у него нету..?
Вопросов Нэт
07.09.2011, 08:45
у крупного... рогатого..... у скота....
у него есть жена гражданка Н...Ляксандр, какой ты не внимательный...
Вопросов Нэт
07.09.2011, 08:54
дак если он скот..... мож эта хражданка ему тёлкой приходиЦЦа.....
... ты ведь разбираеССя в родственных соотношениях..
Я разбираюсь в родственных,а не в скотских соотношениях...Опять ты меня от темы отвлекаешь, ух, любознательный...
Подруге выдали права. Едем. Нас тормозит гаишник, она ему говорит: "Будьте со мной нежным, вы у меня первый!"
ангелина
07.09.2011, 20:35
Урок истории в еврейской школе. Учитель, закрывая правый глаз: - Дети,отгадайте загадку: кто это? Дети хором: - Моше Даян, Моше Даян!Учитель: - Неправильно! Моше Даян - вот (закрывает левый глаз), а это(снова закрывает правый глаз) - Моше Кутузов!
Decadence
07.09.2011, 21:49
Рыбалка, раннее утро, красотища.
Два рыбака просыпаются в состоянии глубочайшего похмелья.Смотрят,вокруг вся земля вспахана и по пахоте сети стоят.
Один другому:
- Ну, ты и напился, Вася, что же ты
сети-то на земле понаставил?
Второй:
- Не, ну, ты посмотри на него, кто ещё
напился?! Где ты грёб, там я и ставил.
Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол, наливает ему в наперсток пива и говорит:
-Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке колдуна на х.. послал..
Карта мира в квартире:
1. Гардероб - это Китай. Да!!! Вы можете говорить кому угодно, что это HUGO BOSS, CАVALLI, GUCCI. Все равно это КИ-ТАЙ!!!
2. Aнтресоли - это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит. Вообще нихрена не понятно!!!
3. Kухня - это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то
готовится. Там всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре всего этого диктатор, который воняет химическим оружием!!!оружием!!!
4. США. Если Вы живёте с тёщей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, все - Война обеспечена! 5. Туалет - это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то наркоманы!
6. Телевизор - это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
7. Кот. Если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски!
8. Холодильник - это Евросоюз. Чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос. 9. Балкон - это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого г..... там целые пирамиды.
Вип-Плюс
08.09.2011, 08:02
Как- то ночью намекаю своему на секс, а он в ответ как закричит:
- Да, твою *ж мать, у тебя будет голова болеть или нет?
Встречаются подружки.
-Ой , я так счастлива с мужем! С тех пор как поженились, мы ещё ни разу не поссорились. Хоть бы и второй день прошел прошел *так же.
- Поpучик, отгадайте загадку. Обо что чаще всего бьются яйца?
- Хм, об седло-с.
- Да нет же, поpучик! Об сковоpодку!
- Хм, сковоpодкой по яйцам... Забавно-с.
Вип-Плюс
09.09.2011, 02:34
Встречаються двое. Один жалуется:
- Ну совсем теща достала!
Второй:
- А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.
- Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете: "Оказываю секс-услуги. Дешево!"
- Ну и как?!
- Оказывает, блин!!!
Вип-Плюс
09.09.2011, 02:35
Встречаются два друга. Один другому говорит:
-Сегодня на рыбалку с женой еду.
-Она у тебя что рыбачит???
-По началу рыбачила, а теперь ничего, втянулась.
Вип-Плюс
09.09.2011, 02:37
В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает:
- Что случилось-то?
- Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать.
- Да уж... Представляю, как тебе хреново.
- И не говори! Сегодня последний день...
Вы слишком долго не занимались сексом, если:
Женщины:
Вы укрепляетесь в мысли, что все мужики козлы.
Вы продолжаете мечтать о принце, но уже без коня и одежды.
Простояв час в пушкинском музее у статуи Аполлона, вы абсолютно не помните его лица.
Вы постоянно мечтательно напеваете: "Если бы парни всей Земли..."
Вы боитесь выпить, так как боитесь воспользоваться своим состоянием.
Небритого мужчину в мятой одежде вы считаете просто стильным.
Мысль о том, что для культурной и образованной женщины секс не может быть основой существования, уже не выглядит столь очевидной.
Критические и все остальные дни месяца для вас постепенно меняются местами.
На средства, сэкономленные на тестах на беременность, вы покупаете стиральную машину.
К вам возвращаются ощущения боязни первого сексуального опыта...
Mужчины:
Вы приходите к мысли, что плохих женщин не бывает.
Вы не понимаете, что такое утренняя эрекция и чем она отличается от дневной,ночной и вечерней.
Мысли о еде уходят на второй план.
Вы часами можете наблюдать телетрансляции женского чемпионата по шахматам.
Эротические сны вас мучают также сильно как гинеколога.
Когда вы проходите мимо кожно-венерического диспансера, у вас не екает сердце.
Все задние мысли выходят на передний план.
Целуя женщине руку, вы оставляете на ней синяк.
Срок годности последнего купленного презерватива истек год назад.
Вы точно знаете, каким будет ваше последнее желание перед смертной казнью...
- Официант, что вы мне принесли?! Мясной салат-ни одного кусочка мяса!
- Ну и что? Вы думаете в греческом салате *полно греков?
Пpиходит Вовочка из школы и говоpит отцу:
- Мне двойку по биологии поставили.
Папаша:
- За что?
- Да спросили у кого самые большие яйца.
- Hу а ты?
- Я сказал у верблюда.
- Правильно, а учительница?
- А она говорит, что у страуса.
Отец (задумчиво):
- У Страуса ... так вот он почему такие медленные вальсы писал.
Наш кот не гадит в туфли!
ОН БРЕЗГЛИВЫЙ!
- Твоя жена может коня на скаку остановить?
- Когда она без макияжа, те сами дыбом встают.
- Я его вчера застукала!
- Да ты что?
- Да, представляешь, моим *котом свой ноутбук протирал!
Стою *ночью на балконе, курю. Слышу снизу "мяу-мяу". Ну думаю дай отвечу:
Я: -Мяу!
Снизу: –Мяу!
Я: -Мяу!
А с низу: -Ну мужик, харош! я кошку ищу!
Основные правила сохранения ваших зубов:
1. Чистить их два раза в день.
2. Посещать зубного врача трижды в год.
3. Не совать нос не в свои дела.
ангелина
09.09.2011, 22:50
Знаете ли вы, что для китайцев "кинуть пару палок", означает "психануть и отказаться от ужина"?
ангелина
09.09.2011, 22:50
- Она такая загадочная, как цветок! *- Как цветик - семицветик?? *- Нет, как лютик - ебанутик
ангелина
10.09.2011, 03:23
<f z+0> *На автобусной остановке древняя старушка
с узлом вещей у ног держит в руках мобильник * и неуклюже тыкает дрожащими пальцами в * * * * * * кнопки. Мимо идёт молодой человек.
* *-Унучок, помоги написать смс-сообчению.
* * * * -Ну, давай, бабуля. Что писать-то?
* *-Пиши: Подлец. Не ищи меня. Я у мамы
Приходит мужик к врачу с известной проблемой. Врач выписывает ему три таблетки виагры: на понедельник, на вторник и на среду. Мужик ,придя домой, принимает сразу все три таблетки, и ярко выраженный эффект не заставляет себя ждать.
Он бежит к жене, которая находится в ванной, и предлагает ей воспользоваться моментом. Жена, сгорая от нетерпения, тут же бежит в постель и тут… у супруга пропадает эрекция. Вне себя от отчаяния, чуть не плача, ей кричит:
- Вот видишь, он, б-ть, даже под кайфом тебя узнал !!! :-(
- Мам, купи мне мороженое...
- То, что я сплю с твоим отцом, еще не значит, что ты можешь называть меня мамой!
- А как мне тебя называть?
- Просто Федя!
Инспектор ДПС махал мне палкой;
но он был некрасивый и маленький и я не стала останавливаться,
у нас бы все равно ничего не получилось...
ангелина
10.09.2011, 07:00
- Мама, а кто такие трансвеститы?
- Не знаю. Пойди на кухню, спроси у дяди Наташи.
Жена вернулась из гостей и рассказывает мужу:
-Вечер прошёл прекрасно!Ивановы попросили меня спеть
и я согласилась!
-Правильно сделала!!!
Не люблю я этихИвановых!
-Дорогая, мне кажется ты относишься ко мне несерьезно...
-Прикольно! Оно еще и разговаривает!
Секс ДэсКа
11.09.2011, 05:42
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке:
— Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ, вы мне 5 долларов. Потом вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ, я вам 500 долларов.
Блондинка соглашается. Адвокат:
— Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка:
— Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
— Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору
Моё Сердце
11.09.2011, 05:45
:-D :-D :-D
Встречает мужик своего преподавателя лет через восемь после окончания вуза,
разговорились, вспомнили время былое. *
Профессор спрашивает:
- Вот я вам читал три года высшую математику, скажи, в жизни тебе эти знания когда-нибудь пригодились?
Студент, подумав:
- А ведь был один случай.
- Очень интересно, расскажите, я его буду на лекциях рассказывать, что высшая математика не такая абстрактная наука и в жизни бывает нужна.
- Шел я как-то по улице и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Так я взял кусок проволоки, загнул его в форме интеграла и шляпу достал!
Влюблённое Сэкд
11.09.2011, 07:58
Как-то ночью намекаю
на секс,а он как закричит * *
-Да,твою ж мать,
у тебя будет болеть
голова...или нет?!!
Влюблённое Сэкд
11.09.2011, 08:00
И *НУЖДА *МОЖЕТ * ПРИНЕСТИ *РАДОСТЬ.........ЕСЛИ *ЕЁ * СПРАВИТЬ....
аделаида
12.09.2011, 02:11
Встpечаются два стаpых пpиятеля:
- Hу, как жизнь?
- Hоpмально! Hедавно пpикупил домик в деpевне. Имею жену, козу, поpосенка.
- Хм, а жена не обижается?
xxx: Кто-нибудь пиво пробовал варить сам?
yyy: У меня знакомый пробовал. Достал где-то книжку с рецептами, сделал все точно по рецептуре, долго настаивал там и т.д. Получилось, говорит, очень хорошее и абсолютно безалкогольное слабительное. Больше не экспериментировал.
- привет, милая! знаешь, а ты мне сегодня ночью снилась ! мы с тобой шли по берегу моря и любовались закатом! мы держались за руки, смеялись и улыбались! правда здорово?
- я тебе всё равно не дам, озабоченное животное.
ангелина
13.09.2011, 03:09
- Чтобы мне понравиться, нужно любить прогулки под луной, читать
стихи и быть галантным...
- А если напоить и трахнуть?
- Тоже хороший вариант
да ,но кто поедет nach Munchen,dа за таком хорошим вариантом!(ch)
Влюблённое Сэкд
13.09.2011, 04:26
Я просто предложил ей кофе, а увидел в её :-) глазах секс, загс, ребенка, ипотеку, трех внуков и стакан воды...
Влюблённое Сэкд
13.09.2011, 04:26
Любовь начинается на "Одноклассниках", продолжается по Skype
и заканчивается в Чёрном списке
-Гоги! По части вставания вы кто: сова или жаворонок?
-Зачэм абижаешь, дэвушка!!! По этай части я арол!!!
Сантехник Василий кладет трубы по фен-шую..., хотя нет...., сантехнику Василию.... по фен-шую,как он кладет трубы
Иван Михайлович Берг отошел в лучший мир... Но недели через 2 он вернется к нам из Австрии
***********.odnoklassniki.ru/group/50898217140336/topics#/video/144442197
Жена звонит мужу на работу:
- Приезжай скорей, твои дети моих бьют, скоро до наших доберутся.
мальчик с девочкой играют в песочнице. *Девочка говорит: "Вчера родители так ругались. Папа приехал из командировки и не привез маме суточные." *Мальчик говорит: "Фи, суточные... Вот моя мама из командировки не привезла папе месячные. Вот это был скандал!"
Встречаются две подружки.
- Я беременна.
- Да? С чего ты взяла?
- Да вот , доктор сказал.
- Да? А кто отец?
- Не знаю, доктор не сказал....*-)
- Твоя жена много болтает?
- Когда мы были в отпуске, у нее даже язык загорел! :-P
- Мой муж любит выкурить сигарету после хорошего обеда, - говорит одна женщина другой.
- Это я одобряю - одна сигарета в год никому не повредит. :-$
- Вы не чувствуете, чего это у Вас на кухне так жженым сахаром пахнет?
- А вы так быстро конфеты наши не кушайте и тогда не будет пахнуть!
Молодая жена будит молодого мужа на работу:
- Милочек, гудит гудочек!
Через 10 лет совместной жизни:
- Мудило, гудит будило!
- Па-а-ап ты маму любишь?
- Да!
- Сильно любишь? ?
- Конечно. .
- А часто любишь? ?
- Хмм. . Ну да!!!
Тут встрепенулась мама:
- Да хрен там часто !!!
Ребенок, так же монотонно:
- Па-а-ап, а какой хрен там часто?
Американец достаёт последнюю бутылку водки и говорит русскому:
- will you?
- я те бл*ть вылью!!
В ОДЕССЕ СУДИЛИ АРМЯНИНА И ЕВРЕЯ ..... В ИТОГЕ ПОСАДИЛИ ПРОКУРОРА.
Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно
-с кем снять двушку?
-крутые выбоены
-я тебе отослала
аделаида
15.09.2011, 05:00
- Что сказала твоя жена, когда заметила, что ты целуешься с соседкой?
- Представь себе - ничего! А те два передних зуба и так давно надо было удалять.
аделаида
15.09.2011, 05:11
Что такое "ни кола, ни двора"? * Импотент без квартиры!!!
Мужик просыпается с похмелья - кругом пустые
бутылки, женское белье.
Подходит к зеркалу - изо рта торчит ниточка.
Он закрывает глаза, тянет за нее и бормочет:
- Хоть бы "Липтон", хоть бы "Липтон"!!!
аделаида
15.09.2011, 06:23
- Мам, сегодня выходные. Можно меня друзья принесут позже, чем обычно?
аделаида
15.09.2011, 06:50
Сегодня собираюсь на свидание со своим соседом. Накрасилась, сделала прическу, маникюр, педикюр, села за компьютер и жду, когда же он будет онлайн...
аделаида
15.09.2011, 06:59
- Откуда у тебя телефон?
- Мне Катька дала.
- Круто, а телефон то откуда?
ответила другу Эльвира Герцог *(Axt)
Что такое ни в п...ду,ни в красную армию?
Импотент с плоскостопием.
аделаида
15.09.2011, 07:26
(Y) (Y) (Y)
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot