Анекдоты

[Nikitol]

Худший выпускник юридического факультета одного из американских университетов был нанят адвокатом на одно из самых громких дел в стране. И получил самый большой невозвращаемый денежный аванс из всех выпускников универа за всю его историю.
Как же это могло произойти?
Баллов для поступления в вуз у этого товарища не хватало и приняли его по ошибке. Так же по ошибке отчислили за неуспеваемость не его, а другого парня. А он кой-как доучился и стал бакалавром права.
После бесчисленных попыток он умудрился сдать экзамен на получение лицензии адвоката. Затем больше года предлагал свои услуги, но так и не был никем нанят и не участвовал ни в одном судебном процессе. Плюнул. Устроился в обычную фирму и проработал там простым клерком 35 лет.
К этому моменту фирма разорилась и он остался без работы. А тут эта громкая тяжба. Он предложил свои услуги и его взяли.
Почему?
Искали защитника с лучшим послужным списком. А о себе он написал: Получил лицензию адвоката 35 лет назад. С тех пор не проиграл ни одного дела.

[kalin84]

- Ну, да, выпил немножко перед обедом, товарищ милиционер. И, между прочим, твердо стою на четвереньках!

[Мистер "Х"]

Ложусь спать, муж уже дремлет и говорит сквозь сон:
— Свет...
Меня аж подбросило! Я ему — хрясь по лбу.
Он глаза выпучил:
— За что?
Я ему:
— Какая еще на хрен Света? Я Катя!!!
— Какая ты на хрен Катя, ты ДУРА! Свет выключи!
.................................................. ...........................

- Алло, мама?! Можешь меня поздравить! Я победил на президентских выборах!
Мама радостно:
- Ой! Честно?!
- Мама, ну хоть бы ты не подкалывала!
.................................................. .........................

Учили с дочкой скороговорку из учебника за 3-й класс:
"Ах у ели, ах у ели, ах у ели злые волки разбросали все иголки! "
Вот попробуй обьясни ребенку почему папа ржет...
.................................................. .........................

— Как вы думаете, Холмс?
— Это элементарно, Ватсон.

[kalin84]

Молодой летчик заходит на посадку и решил пошутить.
Связывается с диспетчером:
- Угадай, кто?
Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает:
- Угадай, куда...

[Мистер "Х"]

— Почему в России своих мертвых правителей любят больше чем живых?
— Потому что умирая правитель перестает воровать!

---------------------------------------------------------------------------------

2017-й год. Рой Джонс одержал ошеломляющую победу на ринге. Корреспондент берет у него интервью.
— Мистер Джонс, в 2015 году поговаривали, что вы уходите из спорта. Чем объяснить ваше блистательное возвращение?
— Жизнь в России заставила меня вернуться к упорным тренировкам.
— Каким образом?
— Однажды меня выкинули из очереди в поликлинике...

-------------------------------------------------------------------------

Про врачей...
- Я не могу вам сказать, это врачебная тайна.
- Доктор, мне важно знать!
- Хорошо... Ортопед трахает окулистку.
- Так я и думал!

------------------------------------------------------------

Ночь. Жена трясет мужа.
Тот спросонок:
- Ты что, с ума сошла! Три часа ночи, что случилось?
- Петь, у меня голова перестала болеть.

-----------------------------------------------------

- Прихожу домой, заглядываю в шкаф, а там пусто, смотрю на кухне, пусто, открываю туалет, тоже самое...
- А жена что?
- Какая жена, я холост. У меня квартиру обокрали.

[Мистер "Х"]

В принципе, окружающие делятся на две категории – на тех, кто меня хвалит, и тех, кто совершенно не разбирается в людях.
.........................

Всё-таки из меня вышел хороший человек. Плохой остался.
........................

О правиле трёх "П" в российской экономике: Поймали - Поделился - Простили.
.......................

Как же мне нравятся люди, которые одновременно жалуются на запреты в стране и ругают либералов.
.....................

Прежде чем выйти из себя, определи дальнейший маршрут и помни: что началось гневом, чаще кончается стыдом.
....................

Ушёл в себя и не вернулся. Видать, в хорошую компанию попал.
....................

- Цилечка, дорогая, я сегодня всю ночь плохо спал!
- Ой, Сёма, а шо ты вообще таки умеешь делать хорошо?
...................

- Господи, я уже столько лет молюсь тебе, чтобы ты помог мне купить дом, машину, дачу...
- Сёма, ты не молишься, ты - клянчишь.
...................

- Ну, раз послали в жопу, заходите...

[kalin84]

Россия:-
А давайте вместе держаться! - предложили пенсионеры Медведеву.

[M.A.S.T.E.R]

Иногда видишь бабу красивую, хочешь познакомиться, а потом думаешь: "Мужик, да у тебя дома точно такая же. Помнишь сколько с ней проблем? "

[M.A.S.T.E.R]

Россия:-
А давайте вместе держаться! - предложили пенсионеры Медведеву.

Им нужнее! Они то старенькие уже!

[Manium]

Когда-то давно, когда зарплату выдавали в кассе, устроился в отдел милиции молодой оперативник. Получил он первую зарплату и решил проставиться. Собрались все в кабинете начальника уголовного розыска, пьют. И подходит молодой опер к начальнику:

- можно я у вас заначку от жены оставлю? Больше прятать негде.

- конечно можно.

Берет начальник у молодого опера деньги, при всех сотрудниках кладёт к себе в сейф.

Проходит пару недель и так получилось что у молодого опера денег не осталось. Решил он забрать заначку.

На общем совещании у начальника розыска спрашивает:

- можно свою заначку забрать?

Начальник отвечает:

- какую заначку?

- ну помните, я вам тогда при всех давал, вы в сейф положили.

- не помню такого. Кто-нибудь видел чтобы я так делал?

Все опера сидят молчат, головой крутят мол «нет».

Начальник говорит:

- вот видишь, не было такого.

Молодой опер погрустнел, понял что денег ему не видать.

Совещание закончилось. Начальник попросил молодого опера остаться, тот сидит, голову опустил. Когда все вышли из кабинета, начальник открывает сейф, достаёт деньги и отдаёт оперу со словами:

- и вот с этими пидорасами тебе придётся работать.

Добавлено через 1 минуту
Гаишник останавливает нарушившую машину. Водила ему:

— Вы вообще видите, кого останавливаете?! Я же сам Никита Михалков! Стыдно не узнавать светило мирового кинематографа!

— О, простите покорно, Никита Сергеевич! Я просто хотел взять у вас автограф.

— Ну так и быть, давайте.

Гаишник подсовывает режиссёру пустой бланк протокола, тот расписывается и уезжает.

Гаишник потирает руки:

— Ну вот, сейчас самое кино и начнётся.

[fekijo]

– Слушай, у тебя IOS обновляется? А то у меня какие-то проблемы.

– Знаешь, у меня дома из APPLE только компот…

[devushka iz budushhego]

Ух ты, смешной анекдотик))))))))))))))))))

[Sokolova]

- Почему такой вопль из операционный?
- Да, наркоз еще не подействовал, а молодой хирург...
- Что резать начал?!
- Да, не, произнес фразу нехорошую, которую в присутствии пациента говорить вообще нельзя.
- ? ?
- Окей гугл, с какой стороны находится аппендикс?

[reitzkrasko]

:):):).................:)......................... .....

[popep]

Вопрос армянскому радио:

– Почему на розыгрыши от лапши быстрого приготовления нет призов от продукции Apple?

Ответ:

– Основная масса потребителей Роллтона уже пользуется последними версиями айфонов и айпадов и не нуждается в данных девайсах.

[Philla]

Одна девушка меня спросила:
- Зачем вы так предераетесь ко шибкам? Вы что сноп?
И я ответил:
- Сноп.

[dalina]

Спасибо, посмеялась. Люблю слушать, рассказывать не умею анекдоты.

[Hysero]

Теперь мы знаем, что тысячи белорусов готовы получить пизды за свободу.
Когда они будут готовы дать пизды за свободу - режим падет.

[Ditran]

- Я выспался и у меня отличное настроение.
- Поздравляю. Больше никому об этом не говори. Не беси людей.

[Hysero]

Живу на первом этаже.
Ночью сперли москитную сетку с окна.
На следующую ночь вернули назад с маленькой запиской: "Не подошла. Извините за беспокойство."

[Ditran]

Ничто так не усмиряет запросы, как цены.
Хочешь, хочешь, а посмотришь на цену... ааа, нет, не хочешь.

[Hysero]

- Ты ее все-таки поцеловал?
- Поцеловал...
- И какая была реакция?
- Положительная. Вассермана.

[Ditran]

Мужик сказал, мужик по столу кулаком врезал, мужик свои вещи из окна ловит...

Добавлено через 1 минуту
— Мадам, опишите себя в двух словах.
— Да я могу даже в двух буквах: "Ах! ".

[Hysero]

У официанта спpашивают:
— Бытует мнение, что вас унижают чаевые?
— Конечно, унижают. Пpичем, чем меньше, тем больше!

[Ditran]

Когда дочь сказала родителям, что хочет стать п@рнозвездой, они даже не знали, каких репетиторов ей нанимать.

[iArtem]

Путин призвал увеличить сумму квадратов катетов.

[Hysero]

На днях покупал деталь для унитаза, но я не знал её названия. Заходил в каждый магазин сантехники, уверенно подходил к продавцу, облакачивался на стойку и заговорщицким тоном говорил: "Добрый вечер! Представьте себе унитаз…".

[Ditran]

Гадалка сказала мне, что через 12 лет у меня будет разбито сердце.
Поэтому, чтобы поднять себе настроение, я купил щенка.

[iArtem]

Жена загадала загадку: - Что принадлежит тебе, а другие им пользуются чаще тебя?
Я сказал, что это холодильник!
Жена сказала, что я дурак, а правильный ответ: "Имя"

[Hysero]

Из картошки делают много блюд, маски для лица, чипсы, крахмал для промышленности, водку. Такое впечатление, что другие овощи даже не стараются.

[Ditran]

Только ухаживая за кожей, девушка может понять чувства парня, чьи ухаживания отвергают.

[iArtem]

Психиатр сказал мне, что у меня биполярное расстройство. Не знаю, смеяться или плакать...

[Hysero]

Беседуют два приятеля:
- Ты что предпочитаешь в женщинах - бюст или попку?
- А ты предпочитаешь машину с передними или задними колесами?

[Ditran]

Хемингуэй лежит в саду в гамаке. Сосед проходит и спрашивает его: "Отдыхаешь?"
- "Нет, работаю".
Вечером сосед возвращается, а Хемингуэй лопатой перекапывает приствольный круг яблони. Сосед спрашивает: "Работаешь?"
- "Нет, отдыхаю"...

[iArtem]

2020 - суметь спрятаться от короны
2021 - суметь спрятаться от прививки от короны
2022 - суметь спрятаться от привитого от короны

[Hysero]

Как вы достали своим нытьём про перфоратор!
Нет никаких дрелей и перфораторов, это я по утрам молочный коктейль готовлю в блендере

[Ditran]

– Знаешь, в чем проблема быть фрилансером?
– Ну?
– Раньше я мог встать, с понтом сделать умное лицо и сказать: “Гори оно все огнем – не пойду на работу!”.
– Ага. А теперь ты встал, надел тапки и уже на работе.

[Hysero]

- Да я каждый день провожу время в компании с кучей тёлок!
- А кем ты работаешь?
- Пастухом.

[iArtem]

Муж - это всё то, что остаётся от мужчины после брака.

[Hysero]

Бородатый анекдот
Идет кагебешник по улице Горького и щелкает пальцами обеих рук: направо - налево, направо - налево...
- Простите, гражданин, можно узнать, зачем вы щелкаете?
- Крокодилов разгоняю.
- Так ведь в Москве их нет.
- Потому и нет.

[iArtem]

Женщина - как мобильный телефон: то занята, то недоступна, то недостаточно средств на вашем счёте.

[Hysero]

Лень в молодости - это здоровье в старости.

[iArtem]

Куда только не ездила антикоррупционная комиссия в поиске взяточников ... Нигде взяток не брали, везде ей только давали.

[Hysero]

Лайфхак. Если купить на рынке пельмени, вскрыть их, выбросить всю начинку и положить туда мясо, то получится очень даже ничего.

[iArtem]

Гаишник просит водителя подуть в алкометр. Водитель дует, и алкометр показывает 0.8 промилле.
- Ну все, попался!- восклицает водитель
- Спорим на штуку баксов, что не попался?!- восклицает гаишник.

[Hysero]

- Мой сын отказывается есть мясо. Чем можно заменить?
- Собакой. Собаки любят мясо.

[iArtem]

Уровень мышления наших депутатов таков, что если депутат во вторник поскользнётся и сломает руку, то он будет бороться не с гололёдом, а со вторниками.

[Hysero]

Заходят феминистки в бар.
А нет, не заходят, дверь узковата.

[iArtem]

Затаить обиду - это позволить кому-то жить в вашей голове без арендной платы.

[Hysero]

В Париже человек перегнулся че*рез парапет моста и вглядывается в воду.
К нему подходит полицейский и спрашивает:
- Вы что-то потеряли!
- Да, - отвечает бедняга. - Мои очки упали в Луару...
- В Луару!? Вы хотите сказать - в Сену!
- Откуда же мне знать, я ведь без очков.

[Ditran]

- Добрый вечер! Водку с колой, пожалуйста!
- Закончилась. Пепси подойдет?
- Давайте.
Так я первый раз в жизни попробовал пепси с колой.

[iArtem]

"Ну и, как говорится, чтобы два раза не вставать, окно на первом этаже разбил тоже я..." - буркнул Вовочка, когда училка потребовала встать тому, кто написал на доске нехорошее слово.

[Ditran]

После шедших последовательно уроков истории и зоологии дети усвоили только то, что после спаривания самка комсомола отрывает самцу голову.

[iArtem]

Стали известны планы Байдена на первые 100 дней президентства. За это время он хочет успеть подняться по лестнице в овальный кабинет.

[Ditran]

Люблю мужчин постарше, потому что у них зрение похуже.

[iArtem]

Британская королева присвоила сыну русского олигарха звание "Барон Сибири". Типа, короновали пацана на будущую отсидку в Читинской зоне?

[Ditran]

Где ты был, придурок, я тебя три дня искала?!
- А я тебе говорил, что такое сокровище, как я, еще поискать нужно.

[iArtem]

Екатерина потому и была Великой, что не побоялась первой прививку от оспы сделать!
Вот были же настоящие Правители!

[Ditran]

Чтобы больше не отвлекаться на сравнение с зарубежными аналогами, явно подтасовывающими свои результаты, создатели вакцины Спутник-V обратились к проверенным людям.
Теперь у нашего препарата эффективность 146%

[Faster]

У тебя хоть какие-то чувства ко мне остались?!
- Да. Усталость.

[iArtem]

Просто удивительно, насколько мужчине проще понять женщину, если он на ней не женат.

[Kraev Martin]

В России существует, оказывается, и третья древнейшая профессия. Судья. По вызову!

Добавлено через 38 секунд
ФСБ Навальному трусы стирает. Суд к Навальному в кутузку приезжает. VIP обслуживание, однако.

[Odinokova]

Просто удивительно, насколько мужчине проще понять женщину, если он на ней не женат.

[Artem]

- Железный Дровосек, а почему ты такой смелый?
- Потому что у меня железное очко.

[besarbin]

- У вас есть книги по садомазохизму?
- Конечно.
- Швырните мне одну в морду.

[Artem]

Гимнастика для души.
Берем грех на душу.
Держим, держим, держим!!!
Раз, два, три...
Покаялись...
Отпустили...
Отдыхаем!!!

[besarbin]

Когда не могут попасть в цель - начинают целить в того, кто её поставил.

[Artem]

С большой высоты люди видятся очень маленькими... Но ведь и они видят тебя таким же.

[besarbin]

Заболел как-то у Владимира Владимировича народ коронавирусом. "А я с народом не контактировал!" - заверил Владимир Владимирович.

[Artem]

Сердце покалывает, спина побаливает, ноги потягивает, голову затуманивает. Но твердо и ясно хочется выпить!

[besarbin]

Для проведения опеpaтивно-poзыскных мероприятий в Интернете Следственный комитет закупит служебных собак @@@
Выделено 7 миллиардов.

[Artem]

Если в Дагестане какое-то мероприятие не закончилось массовой дракой, значит, оно ещё просто не закончилось.

[besarbin]

Прочитал тут сентенцию "Лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса". Ну нет, не хотел бы я секса с кумом!

[Artem]

На уроке ОБЖ в школе:
- На следующем уроке поговорим о вреде наркотиков.
- Наркотики свои приносить?

[besarbin]

Из Кремля же ясно сказали, что цены повышать не будут. Что же ты сидишь на диване, как будто тебя не предупредили.

[Artem]

Песков опроверг сообщения о планах снова повысить пенсионный возраст:
- Ни о каком повышении пенсионного возраста речь не идёт! - успокоил он. - Речь идёт вообще об отмене пенсий!!!

[besarbin]

Никогда не говорите женщине, что с детьми ее никто никогда не полюбит.
Есть такие мужчины, которые любят их даже с мужем!

[Artem]

Не путайте свободную женщину с легкодоступной женщиной.
Первая выбирает, вторая соглашается.

[besarbin]

Женщины живут дольше мужчин. Это доказывает, что жизнь продлевает не смех, а истерики.

[Artem]

Разговаривают муж с женой:
Муж: говорят, наш новый сосед тот еще казанова, вроде бы в нашем доме он только одну бабу не тр@хнул.
Жена: а, это, наверное, ту идиотку со второго этажа.

[besarbin]

После того, как жена Николая выпила с ним литр водки, он узнал, что супруга его не только любит, но и уважает.

[Artem]

Удивительный парадокс: в стране, где власть выступает за консервативные ценности, и празднуется День любви, семьи и верности, на 8 марта государственный телеканал традиционно показывает женщинам фильм о проститутке…

©Евгений Полищук

[besarbin]

- Сарочка, как ты, дорогая?
- Всё так же дорого, Изя.

[Artem]

Женщина, сорок лет проработавшая на почте, языком поклеила обои.

[besarbin]

Говорят, что в Советском Союзе было ТРИ РАЙКИНЫХ:
Райкин Отец, Райкин Сын и Райкин муж...
--------------------------------------------------------------
Спасибо за внимание! Ухмыляющееся лицо ��

[Artem]

Заходит однажды в бар улитка и говорит:
-Можно виски с колой?
- Простите, но мы не обслуживаем улиток.
И бармен вышвырнул ее за дверь.
Через неделю заходит опять эта улитка и спрашивает:
-Ну и нахуя ты это сделал!?

[besarbin]

Вы ведь знаете принцип «Если человек талантлив, он талантлив во всем»? Тот же принцип действует и применительно к идиотам…

[Artem]

Если у нас штрафуют за нахождение без маски в общественном месте, почему не премируют тех, кто носит по две?

[Ливрас]

Село спивается! Кошмар! Катастрофа!
- Чел, ты сам меня бухать позвал.
- Не, ну а что тут ещё делать?!

Добавлено через 40 секунд
Несмотря на огромные успехи науки в области вирусологии, население Земли продолжает увеличиваться.

[Uisa]

denis_g: Не будет предложений. А то будет, как в анекдоте про сантехника ;)
random1st: В аду отдельный котел для тех, кто упоминает анекдоты, но не рассказывает, о чем они.

[Evgeniya Mart]

Депутат:
- Если ваши дети ходят на митинги, вас надо лишать родительских прав!
Голос из зала:
- А если ваши?
Депутат:
- Мои не ходют! Мои в Лондоне учатся!

Добавлено через 30 секунд
- Петрович, что там в новостях?
- Да в Америке хуйня какая-то творится: люди которые никогда не были рабами, требуют извинений от людей, которые никогда не были рабовладельцами.
- А зачем они это делают?
- Нууу, хотят придать себе значимость за счёт страданий прошлых поколений.
- А, это, типа, как ты на своё ведро налепил наклейку "можем повторить", хотя никогда не видел войны?
- Ты чо, козёл!? Это другое! Я тебе щас морду разобью!

[Egor Loginov]

Мама лгала маленькому Андрюше, что детей находят в капусте, и он как-то со страхом начал смотреть на тушеную капусту с мясом.

Добавлено через 31 секунду
Эхо Москвы сообщает: 1-го января пьяные русские моряки захватили 20 сомалийских пиратов и потребовали за них выкуп. Сомалийская общественность в шоке.

[Ivan Rodin]

Так настроение поднимает ваш юмор. Класс. спс.

[tanzaniya]

Изя, ты смотрел утренние новости? Там был сюжет о том, как судили многоженца и дали ему три года тюрьмы!
- Шо-то я не понял: это шоб наказать или ему таки дали немного отдохнуть?..

[NoNMG]

На выставке в Париже автомобиль ИЖ—Кабриолет нанес непоправимый урон по автомобилестроению Германии: — Лопнул от смеха генеральный директор BMW.

[DonaldSom]

В современном мире строительства бетон играет решающую роль, являясь неотъемлемым строительным материалом В центре производства бетона находится бетонный завод - место, в каком месте происходит творческое сочетание сырья и технологий Эта статья погружается в мир бетонных заводов, исследуя их функции, процессы и главную роль в формировании нашего физического окружения

Бетонный Завод: Колыбель Бетонного Искусства

Структура и Составляющие:

Бетонный завод представляет собой weareappreciated org/__media__/js/netsoltrademark php?d=betonvbarnaule ru специализированный объект для производства бетона, соединяя несколько ключевых компонентов:

Склады Запасных Материалов: Здесь хранятся различные фракции заполнителей, такие как песок, гравий или щебень

Конвейеры: Неотъемлемые элементы для перемещения заполнителей к миксеру

Силосы для Цемента: Высочайшие конструкции, служащие хранилищем цемента 1-го из основных компонент бетона

Миксеры: Сердце производства, где происходит четкое сочетание заполнителей, цемента, воды и добавок

Контрольная Комната: Центр управления, в каком месте операторы мониторят весь процесс производства

Производственный Процесс Бетона:

Дозирование: Процесс mcguiirewoods com/__media__/js/netsoltrademark php?d=betonvbarnaule ru начинается с точных измерений заполнителей и цемента Эти материалы затем подаются в миксер в определенных пропорциях

Смешивание: В миксере trevorolson com/__media__/js/netsoltrademark php?d=betonvbarnaule ru добавляется вода и, если необходимо, добавки, творя однородную массу бетона

Транспортировка: После смешивания бетон wearn com/ad_redirect/count asp?url=betonvbarnaule ru/ транспортируется по конвейерам или грузовым машинам на стройплощадки

Выдерживание и Контроль Качества: Гарантийное обеспечение saltaireconstruction info/__media__/js/netsoltrademark php?d=betonvbarnaule ru прочности и долговечности бетона через правильные способы выдерживания и серьезный соблюдение стандартов

Роль Бетонных Заводов в Строительстве:

Общее Создание для Мегапроектов:
Бетонные заводы являются неотъемлемыми для больших строительных проектов, williamsides com/__media__/js/netsoltrademark php?d=betonvbarnaule ru таких как автомагистрали, мосты и небоскребы

[Alex Vi]

Леонардо Ди Каприо послал в Россию 1 миллион долларов на поддержание популяции амурских тигров. Через какое-то время он спросил: \"Деньги до них дошли?\". Ему ответили: \"До них дошли...До тигров - нет\".

[HaroldObjet]

Эскер Квалификации: Удостоверение прибывает основным нюансом язык поиске произведения на элементарный массе профессиональных сфер Спирт значит основывающий ярус а также сферы ответственности, яко повышает возможности сверху лучшею карьеру

Проф Эволюция: hashinaru com/40/?unapproved=778239&moderation-hash=e5d65cf305eb95707fe23bd7c7102b35#comment-778239 Экзекватура отпирает двери чтоб дальнейшего изучения эквивалентно проф развития Спирт может присутствовать основанием дома для получения сильнее высоких ступеней, сертификатов разве специализации в течение течение распознанной области

Уполномочие Нанимателей: Работодатели через слово abbierodgerphotography com/2016-so-far/#comment-3625 любят претендентов один-два высшим образованием, яко что это совокупиться гарантийное обеспечение ясно видимый ярус знаний, умений что-что тоже обучения

Эпилог

Получение диплома является принципиальным printtender ru/showthread php?p=331370#post331370 медленный на проф равным образом хоть личном выковывании хоть какого студента Это уличение соразмерный удачном истечении учебной расписания, тот чи чужой растворяет чертова гибель возможностей чтобы тщеславного карабканья а также самореализации Поэтому стоит дотрагиваться для ходу извлечения диплома серьезно, чистяком осознавая евонный цена ayforum ru/viewtopic php?p=312386#p312386 чтобы будущего

[RomanKartsev]

Интересно. Просто прочитайте то, что написали. Наверное, теперь длины сообщения хватит.

[Энкуатро]

И сказало пиво пенное:
— Не пей меня, я еще тебе утром пригожусь…

Очень боюсь расстроить баристу своим неправильным произношением названия кофе, поэтому всегда заказываю пиво.

У пивного ларька двое мужиков собираются выпить. К ним подходит еще один:
— Мужики, третьим возьмете?
— Как вы узнали о нашей компании?..

Двое заходят в бар. Один спрашивает другого:
— Ты что будешь?
— То же, что и ты.
— Бармен, два пива, пожалуйста.
— Тогда и мне тоже два.

В жизни каждого отца однажды наступает счастливый момент, когда звонит ребенок и спрашивает: «Папа, тебе сколько пива брать?»

Добавлено через 59 секунд
На очередной игре «Что? Где? Когда?» на вопросе «Когда было изобретено пиво?» выиграл ответ «Утром».

— Тебе пиво дороже, чем я!
— Что ты, дорогая! Пиво — гораздо дешевле!

— Если я когда-нибудь пропаду, поместите объявления с моим фото на пивных бутылках, а не на доске объявлений.
— Почему это?
— Так мои друзья быстрее меня найдут…

Деньги нужно тратить на впечатления, а не на вещи! Поэтому я купил впечатляющее количество пива.

— Что полезнее — молоко или пиво?
— Конечно, пиво! Попробуй за вечер выпить пять литров молока!

Помню, в юности, бывало, ведро пива как не фиг делать выпивал, а теперь вот только полведра могу…
— Что, здоровье совсем слабое стало?
— Не, морда дальше не пролазит!

Добавлено через 2 минуты
Попробовал безалкогольное пиво. По вкусу — как будто тебя никто не любит.

В пиве в два раза меньше сахара, чем в соке. Как вам такое здоровое питание?

— В Шотландии тебе не продадут местное пиво, пока ты не принесешь пустую бутылку.
— Хорошо, а где купить первое пиво?

В магазине:

— Бутылку пива, пожалуйста.
— Паспорт есть?
— Нет.
— Тополиный пух?
— Жара, июль.
— Понятно. Вам какое?

Умер директор пивоваренного завода. Светлая нефильтрованная память!

Я вчера себе баночку пива купил, открываю его, а оно такое: «Тс-с-с-с…» А я ему: «Пиво, не очкуй, родителей дома нет».

— Ты совсем не интересуешься нашим сыном, чем он увлекается, как у него дела в школе.
— Так погоди, то есть тот парень, которому я даю денег, чтобы он ходил за пивом во время футбола, — это не карликовый дворецкий?

Добавлено через 36 секунд
В ларьке дали бутылку пива в долг, потому что в прошлый раз вернул два рубля, которые обещал занести. Вот что значит хорошая кредитная история.

— Дети, а вы знаете, что бутон тюльпана на ночь закрывается, а утром опять открывается?
— Как пивной ларек?
— Да, Вовочка, как пивной ларек.

Если сам не знаешь, чего хочешь, ты хочешь пивка.

— Как вы, отец семерых детей, можете целыми вечерами сидеть в пивной?
— Вы считаете, что семеро детей — это недостаточно уважительная причина?!

— Что значит выражение «сжигать мосты»?
— Ну, например, это когда, открыв полторашку пива, выбрасываешь пробку…

Утро, надо поправить здоровье. Муж сходил в магазин за пивом.
— Милый, какого ты купил «Бочку»?! Я же просила «Карлсберг»!
— Извини, дорогая. Я знаю… Просто купил то, что смог выговорить…

Добавлено через 1 час 9 минут
Изя, ты смотрел утренние новости? Там был сюжет о том, как судили многоженца и дали ему три года тюрьмы!
- Шо-то я не понял: это шоб наказать или ему таки дали немного отдохнуть?..


Звонок на радио:

— Поставьте, пожалуйста, песню «Тату» «Мальчик-гей» для нашего коллеги Сережи Иванова. Спасибо тебе, Сережа, что выпил холодное пиво в одно рыло!

— Мужик, зачем тебе такая длинная удочка? Что, дальше рыба крупнее?
— Не, дальше вода холоднее, можно быстрее пиво остудить.

— Игра выдалась жаркая, пиво быстро кончилось, поэтому я пошел взять еще кружечку, а нашим в это время забили гол. Отсюда мораль: незачем вратарю за пивом ходить.