Просмотр полной версии : Анекдоты
Страницы :
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
[
11]
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
Вопросов Нэт
25.06.2011, 08:52
Кандинский..... по стилю... как и Малевич..
Из чата
- Извини, отходил. Дочке 3 года, на горшок сажал.
- Моя уже сама ходит.
- Сколько ей?
- 26.
— Какая на фиг разница — какие ноги, главное, чтобы борщ хороший умела готовить.
— Я умею борщ готовить!
—И я.
— Я тоже умею!!
— Ну, блин! Раз такие дела — показывайте сиськи, буду выбирать.
Вопросов Нэт
26.06.2011, 06:12
покажи...
Вопросов Нэт
26.06.2011, 06:31
блин... мы жеж практически родные ... стоко времени в грЭцию...
Ляксандр, ну ка прекрати народ в заблуждение вводить...Ты сам забываешь иногда с кем в ГрЭцию едешь, со мной или с Лидусей...;-) :-D
Вопросов Нэт
26.06.2011, 06:41
как эт забываю... када она миня не любит... то с тобой..
Ларискин....у тебя старые сведения....отстаешь от жизни...;-) :-D :-D :-D
Вопросов Нэт
26.06.2011, 06:43
а каки новые...\
Тада здесь ты не по адрессу...Я сама выбираю с кем мне в ГрЭцию ехать,а не жду када меня выбирут...
Вопросов Нэт
26.06.2011, 06:46
пращай. навек... наша фстреча была ашипкой....
Иди теперь к другой Шехерезаде...Изгоняю тебя из своего гарема...
Вопросов Нэт
26.06.2011, 06:59
не я любил токо тебя..... теперь ухожу насовсем... и в никуда...
Вот добрая душа у меня...Ладна ...Далеко не уходи, бродяга...Что б *всегда на глазах у меня был...Ходи туды-сюды, возле меня...
Вопросов Нэт
26.06.2011, 07:07
уговорила языкастая... щенком твоим буду...\
К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулем женщина:
- Полный бак, и поскорей!
- Одну минуту! Только сначала выключите мотор.
- Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!
- Ты любишь сало?
-Люблю.
- Тогда я вся твоя, малыш.
Зачем топтать мою любовь? - спрашивал один петух у другого.
Жалко, что гаремы у нас запрещены, а то моя Люська в одиночку уже не может меня на четвёртый этаж затаскивать!...
приходит семейному психологу ( или в редакцию журнала, например) письмо, коряво очень написано.
"Здравствуйте дорогая редакция, у меня с мужем большая проблема, он сексуальный маньяк, он постоянно делает ЭТО. Готовлю кушать - делает, стираю - делает, глажу - делает, полы мою - делает. Это ужасно, дорогая редакция!! у меня все получается наперекосяк и криво!! ПОМОГИТЕ!!
P.S. Простите за неровный почерк"
ответила другу Lena Amromina
(Y) (Y) (Y) (Y) :-D
В метро давка.
Женщина случайно коснулась рукой члена стоящего рядом мужчины.
- Ой, извините!
- Э, нет... Я шахматист, тронула - играй!
Звонок в дверь.
- Кто там?
- Связисты!
Открыл.
Связали.
Вопросов Нэт
26.06.2011, 08:00
логично..... взялась... ходи..
В автобусе:
- Гражданин, ну куда же вы лезете в переднюю дверь, тут все с маленькими!
- Ну что же мне его теперь обрезать, что ли?!
Садо-мазо порнографический фильм "Сосиска в тесте".
Сюжет: "Главный герой очень не любит своего тестя..."
Встречаются две подруги. Одна другой жалуется:
- Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А твой разговаривает?
- Нет, только улыбается... сволочь!
В травмопункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.
Доктор:
- У нас травмопункт, а не кукольный театр :-D
Мужик приходит в аптеку:
- Дайте пачку презервативов.
- Какого размера?
- Да я точно не знаю...
- Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте.
Через 10 минут мужик возвращается:
- Я передумал, не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?
Одесса. Рано утром на балконе
Соседки:-):-)разговор ведут такой:
Одна другой твердит :
-"Послушай, Соня,
Не заболела ль часом, что с тобой?
Вчера видала ,как часа в два ночи,
С твоей квартиры доктор:-):-)выходил.
Шо, снова беспокоят тебя почки?
Или мигрень ? Шо он тебе лечил"?
-"Ах, Белла ,
Твой язык:-)во всем виновник!
Когда-нибудь поплатишься сполна.
Когда выходит от тебя полковник:-):-),
Я ж не кричу , шо началась война.:-):-):-):-)
??v???v???v?
Встречаются две женщины.Одна говорит:
-У меня без конца болит сердце!
Другая отвечает:
-А у меня без КОНЦА все болит!
??v???v???v? ?
23:23
-Ты же хотел в туалет ещё до аварии? и всё ещё хочешь после…да ты крутой чувак!
<f z+0><f z+0><f z+0>???О.К???
<f z+0><f z+0><f z+0>
<f z+0><f z+0><f z+0>Покупайте колготки sisi, для тех у кого сиси уже там где колготки
Разговор двух подруг:
-Все мужики - пьют...
-А мой, гад, ещё и ест!!!
В общественном туалете дед ковыряется в ширинке...
-Во, блин! Молодым был, спрятать не мог...А теперь найти не могу!
Омоновцы с дубинками
и в масках перед разъяренной толпой,
один говорит другому:
– Вон та тётка в цветастом платье –
это моя тёща, не трогай её! Она моя!
– Вы спросите: «Как я победил жирные волосы?»
– Да, просто, я перестал вытирать об них жирные руки.
Альфияшка
27.06.2011, 01:12
Еду *в *маршрутке,
сижу *около *окна, рядом *сел *китаец,
настроение *хорошее, решила *приколоться: на *моей *остановке *говорю:
— Я *выходить, твоя *моя *выпускать!?
Он *на *чисто *русском (без *акцента):
— понаехали *тут *всякие…)))
Альфияшка
27.06.2011, 01:13
Отличия *русского *и *европейца.
Когда *все *нормально, европеец *спокойно *и *хорошо *работает,
а когда *все *идет *через *жопу — паникует.
Когда *все *идет *через *жопу — русский *мобилизуется и *делает *невозможное.
Когда *все *хорошо — русский *страдает *х@йней…)))
Альфияшка
27.06.2011, 01:14
— Какая *разница *между *мужем *и *ребёнком???
— В принципе *никакой! …
… но *ребёнка *хотя *бы *можно *оставлять *одного с *нянькой!!!:)))
Альфияшка
27.06.2011, 01:18
Умер *Папа *Римскийи *отправился *в *рай.
У *ворот *Рая *встречает *его *Петр.
— Как *зовут *тебя?
— Я Папа *Римский!
— Папа, папа, — шепчет *себе *под *нос *Петр, -сожалею, но *папы *римского
у *меня в списке *нет.
— Но, но я *же *был *заместителем *Бога на *земле!!!
— У *Бога *есть *заместитель *на *земле! -удивленно *спрашивает Петр, —
Странно, я ничего об *этом не знаю…
— Я глава *Католической *Церкви!!!
— Католическая *Церковь? Никогда *не *слышал о такой… Подождите, я спрошу у Шефа.
— Шеф, —спрашивает *Петр у *Бога, —там *один *чудак *утверждает, что *он ваш *заместитель на *земле, его *зовут Папа *Римский, вам *это *о чем-то
говорит?
— Нет, —отвечает Бог, — но *погоди, давай *спросим у *Иисуса.
Бог и *Петр *объясняют *Иисусу *ситуацию.
— Подождите, — говорит *Иисус, — я *сам с *ним *поговорю.
Через 10 *минут *Иисус, смеясь *до слез, приходит *назад.
— Помните *рыболовный *кружок, который *я *организова л *2000 лет *назад?
ОН ДО *СИХ *ПОР *СУЩЕСТВУЕТ!
На *даче. *Муж *вбегает *на *веранду:
- Крышу *перекрыл, *огород *перекопал, *забор *сколотил, *колодец * вычистил, *дорожки *песком * посыпал!!! *
Жена *задумчиво:
- Ой, *Коля, *по-моему, *виагра *как-то *по-другому *должна *действовать.
Жена объясняет мужу причину измены со случайным молодым человеком: - Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный... Ну, я и разрешила *ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и *костюм... А он возьми да и спроси: "Скажите, а у вас не найдется еще *что-нибудь, чем муж не пользуется?"
- Вовочка, чем это ты занимаешься?
- Отойди бабка, сейчас как брызнет
- У вас такие длинные пальцы, вы наверное пианист?
- Нет, я пробирки мою.
В первую брачную ночь. Сапожник:
- Вам не жмет?
Доктор:
- Вам не больно?
Часовщик:
- Сами ковырялись, или кому давали?
Пи..ец - это когда идешь с тарелкой горячего супа, и вдруг каааак чихнешь
Идет экзамен. Студент тянет на два балла.
- Ну что ж, - говорит профессор, - давайте зачетку.
- Подождите, - говорит студент, - давайте я задам вопрос: ответите - двойка, нет - тогда поставите три.
- Хорошо.
- Как забить червяка в землю?
- Не знаю.
- Залить цементом и забить.
- Ну что же, давайте зачетку.
На следующий день профессор идет по институту, увидел студента, подходит,
- Давайте зачетку.
Исправляет три на пять, достает шоколадку.
- А это вам от жены.
Скромный еврейский парень пришёл к сексопатологу и жалуется, что он
только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор
просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что
он лежит на правом боку, и ничего не получается.
Доктор говорит:
- Ну а вы лягте на левый бок.
Пациент:
- Что, лицом к маме?
Стук в дверь. Мужик открывает - стоит скелет с записнойкнижкой и спрашивает:
- Сидоров Петр Петрович? Я Смерть. Провожу предварительный опрос клиентов с целью повышения качества обслуживания.
- Тогда пошла отсюда на ...., чтобы я тебя не видел!!!
- Спасибо. Записываю: "Рак предстательной железы икатаракта
Встретились два кореша, один спрашивает:
-Чё такой не весёлый?
-Да вот женился вчера.
-Ну и..
-Оказалось, она работает в ГАИ.И в первую же ночь штрафанула меня за превышение скорости,двойной обгон и остановку в неположенном месте.
Женщина звонит подруге:
- Ты любишь птичье молоко?
- Да !!!
- Тогда дуй мигом ко мне, у меня такие два орла сидят!!!
13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.
Когда француз обнимает женщину за талию, его пальцы сходятся на ней. Но это не значит, что у французов такие длинные пальцы. Это значит, что у французских женщин тонкая талия.
Когда англичанка садится на лошадь и выезжает на прогулку, ее ноги достают до земли. Но это не значит, что у нее такая маленькая лошадь. Это значит, что у англичанок такие длинные ноги.
Когда русский, уходя на работу, хлопает свою жену по заднице, то, приходя с работы, видит, что задница еще вибрирует. Но это не значит, что русские женщины такие толстые. Это значит, что у русских мужчин такой короткий рабочий день!
Феодализм:
У Вас есть две коровы. Ваш хозяин забирает часть молока.
Социализм:
У вас есть 2 коровы. Одну вы отдаете соседу.
Коммунизм:
У вас есть 2 коровы. Государство забирает обеих коров и дает вам немного молока.
Тоталитаризм:
У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас призывает в армию.
Диктатура:
У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас расстреливает. На молоко налагается запрет.
Классический капитализм:
У вас есть 2 коровы.
Вы продаете одну и покупаете быка.
Ваше стадо множится, а экономика растет.
Вы продаете стадо и на вырученные деньги уходите на пенсию.
Капитализм по-американски:
У вас есть 2 коровы.
Вы продаете одну, а вторую заставляете учетверить производство молока.
Позже , вы нанимаете консультанта, что бы выяснить от чего сдохла корова.
Капитализм по-французски:
У вас есть 2 коровы.
Вы выходите на забастовку, организуете беспорядки и блокируете дороги, т.к. вам хочется трех коров.
Капитализм по-итальянски:
У вас есть 2 коровы, но вы не знаете где они. И решаете пойти пообедать.
Капитализм по-испански
У вас было два быка, но вы устроили корриду, порешили обоих, потом плюнули на все, потому что началась сиеста.
Капитализм по Соресу:
У вас есть две коровы. Вы продаете три коровы дочерней компании в Корее, используя кредит из брюссельского банка, полученный на имя тещи.
Затем вы перекупаете уже четырех коров с помощью американского посредника, который оформляет на ваше имя дарственную, чтобы вы не платили налога с пяти коров.
Евросубсидии, которые вы получаете за молоко шести коров, вы инвестируете в корейскую дочернюю компанию; в годовом отчете пишете, что у вас восемь коров, а когда в ходе аудиторской проверки выясняется, что в коровах вы ничего не смыслите, разводите руками и божитесь, что не можете понять, почему в вашем стойле пусто!
Капитализм по-швейцарски:
У вас 5000 коров. Ни одна из них вам не принадлежит, но вы их доите, да еще берете деньги с владельцев за их хранение.
Капитализм по-индийски:
У вас есть 2 коровы. И вы на них молитесь.
Капитализм по-английски:
У вас есть 2 коровы. И обе - бешеные.
Капитализм по-иракски:
Все думают, что у вас полно коров. Вы им говорите, что у вас ничего нет.
Никто вам не верит, и в результате вас бомбят, а потом оккупируют вашу страну.
У вас по-прежнему нет коров, но по крайней мере теперь вы являетесь частью Демократии.
Капитализм по-пакистански:
У вас отродясь не было коров, но вы искренне считаете индийских коров - своими.
Капитализм по-русски:
У вас 2 коровы. Вы пересчитываете их и узнаете, что у вас 5 коров. Вы пересчитываете их снова и узнаете, что у вас 47 коров. Затем вы снова их пересчитываете и узнаете, что у вас 14 коров. Поголовье падает, пора открывать новую бутылку водки.
Капитализм по Путину:
У вас есть две коровы. Их доят какие-то люди в погонах, а вы шьете в Чите варежки.
Социализм по-Бобруйски:
Из жывотных у вас 1000 коров но ани никуя не доюцца, патаму шта эта бабры!
Сюрреализм:
У вас есть два жирафа. Государство их забирает и требует, чтоб вы брали уроки игры на баяне
Дорогая! Объясни мне, почему у меня стало так мало друзей?!
- Дорогой, прости, я нечаянно нажала и удалила...
<f z+0>- Ага... 60 раз подряд - и одних девчонок?!
Женский словарь:
Да = Нет
Нет = Да
Может быть = Нет
Я виновата = Ты еще пожалеешь
Нам нужно = Я хочу
Решай сам = Верное решение теперь очевидно
Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься
Нам нужно поговорить = Мне нужно пожаловаться
Конечно, продолжай = Я не хочу, чтобы ты это делал
Я не расстроена = Конечно я расстроена, идиот!
Ты такой мужественный = Тебе надо побриться
Эта кухня такая неудобная = Я хочу новый дом
Письмо президенту России:
" Уважаемый ДмитрийАнатольевич. Пишет Вам президент одной маленькой африканской страны. Мыочень уважаем вашу страну и русский народ, но есть один парадокс! Те,кого вы побеждали, теперь живут хорошо, пример тому немцы, шведы,французы, японцы. Пожалуйста, победите нас..
Дорогая! Объясни мне, почему у меня стало так мало друзей?!
- Дорогой, прости, я нечаянно нажала и удалила...
- Ага... 60 раз подряд - и одних девчонок?!
Швейцарские учёные установили,
что шоколад поднимает настроение...
Они, наверное, ещё водку не пробовали.
Подружки пригласили меня "девичник". Я сообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи.
"Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык!" - пылко заверила я.
Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно.
В итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи. Только я переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза!!!
Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и "пилюлей" мне не избежать, я не задумываясь прокуковала еще девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает, что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего
строгого мужа. На следующее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинную мордашку, я сказала, - Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь.
- Да, я слышал. - Невозмутимо ответил муж.
Ф-ууууу! Похоже скандала мне удалось избежать!
Немного помолчав, муж сказал:
- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.
- ???????
- Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала "Вот бл***!", прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку!!!
Молодая женщина приходит к ворожее:
- Пять лет назад я была у вас, - говорит она, - и вы мне предсказали,
что у меня будет муж и пятеро детей.
- Hу и что?
- Так оно и есть, у меня пятеро детей.
- Прекрасно!
- Теперь я пришла узнать, когда у меня будет муж
Дембель Гриша, вернувшийся домой, еще по надписям в лифте понял, что Маша его не дождалась.
Одна девочка так боялась прыгать с парашютом,что прыгнула без него...
- Софочка, это правда что ваш брат всё ёще сидит в тюрьме за кражу?
- Нет, его досрочно отпустили за хорошее поведение,
- Представляю, как вы им гордитесь.
На встрече одноклассников выяснилось, что только я остался холостяком, а
все остальные получили по заслугам.
Сотрудник крематория нечаянно чихнул - и теперь не знает, кто где...
Невеста: - Дорогой,мой отец обанкротился! Жених: - Я всегда чувствовал,что этот человек разлучит нас.
ТЫ *КОГДА-НИБУДЬ *ВИДЕЛА *СВОЕГО *МУЖА * ВО *ВРЕМЯ,
ПОЛОВОГО *АКТА ?
- НЕТ , ЧТО ТЫ ! Я ВСЕГДА *ГЛАЗА *ЗАКРЫВАЮ.
- А *Я *ВЧЕРА *ВИДЕЛА , ГЛАЗА *ОТКРЫВАЮ ,
А *ОН *В *ДВЕРЯХ *СТОИТ.
Встретились *две подруги:
- Маша, как *тебе живется *в *новом *доме?
- Хорошо. Сначала правда, я *ощущала *себя *чужой, теперь *же успела *поругаться *со *всеми *соседями.
Вопросов Нэт
28.06.2011, 07:36
Один россиянин спрашивает другого:
- Ты не знаешь, за что бомбят Каддафи?
- За то, что угнетал свой народ бесплатной едой, дешевыми кредитами и бензином по 14 центов...
- Вон оно как! Слава богу, что у нас есть "Единая Россия", которая никогда не допустит в стране такого беспредела!
- Шломо, ты слышал, Путин в прямом эфире послал всех недовольных выборами на три буквы.
- Изя, неужели он сказал в прямом эфире это слово, где посередине буква "У"?
- Шломо, вообще-то он посылал всех в суд, но сути это не меняет.
Настоящий Президент должен за свой срок сделать три вещи: построить Лукашенко, посадить Ходорковского и вырастить Медведева.
-Американцы предлагают нам помощь в разоружении,-говорит президент министру обороны.
-Какую,товарищ президент?
-Предлагают послать часть танков им на переплавку.
-Танки,-недовольно морщится министр.
-А может,лучше ракеты,а то танки везти надо..
Еврей читает хронику о послевоенном голоде.- Ай-яй-яй, и все из-за этого усатого черта!- Мимо проходил Берия и, услышав, потащил еврея к Сталину.- Кого вы имели ввиду, товарищ Рабинович, под"усатым чертом"? - Гитлера, конечно! - Сталин:- Хм...А ви, Лаврентий Павлович?
У грузина родился сын.Собравшиеся друзья обсуждают,кем он будет,когда вырастет.Один говорит,что генералом("Смотри какой взгляд острый),другой говорит,что ученым("Смотри,какая голова большая")...Третий говорит("Нет президентом будет!Смотри,весь-с ног до головы в дерме,а как голову гордо держит!"
Полинчик, и тебя посооооодют :-D :-D :-D
Вопросов Нэт
28.06.2011, 08:06
нас простят..... лично я осознал..
...ФСЕХ НЕ ПЕРЕСАЖАЮЮЮТ!!!!!!!(v) (v) (v) :-D
Вопросов Нэт
28.06.2011, 08:06
слова написанные мной письменно... отзываю устно..
Гипомонстрэскуипедалофобия боязнь длинных слов; (википедия).
вот так, прочитал свой диагноз и обоср@лся.
В Испании существует такая традиция:когда в семье появляется ребенок,счастливые родители выливают на оживленную улицу ведро кипятка.Что снизу скажут,так ребенка и назовут.Поэтому и имена там такие:Хулио...Педро...Херман... Кончита...
Идет себе Ежик по лесу. Видит - стоит Ежиха задом. Ну, Ежик и так и сяк к ней - не достает. Побежал, принес кирпич - опять не достает. Сбегал еще за одним кирпичом, а Ежиха уже ушла. Ежик:
- Ой, ой, ой, да не очень-то и хотелось!
Переполненная остановка, подходит троллейбус, первой на вход оказывается старушка. Двери открываются, бабульку практически вносят в троллейбус. Фраза после которой лег весь троллейбус:
- Ууу, молодежь шустрая пошла, не успела ногу поднять уже всунули ...
Провела белка ночь с жирафом. Подружки её спрашивают: - Ну, как? - Ой, девки, измучилась. Всю ночь: то беги целоваться, то беги отдаваться
- Обожаю тебя!
- За что?!
- За все. За то, что ты есть.
- Бу. Это банаааааально.
- Ну ладно. За сиськи! Я люблю тебя за сиськи!
Почему *пошла *за *Петю?
Мог *же *мужем *стать *Антон...
Почему *надела *эти *
Туфли *глупые *не *в *тон?...
Почему *я *ела *суши,
А *точнее,- *на *хрена?! *
Человеку *патамушта
Ошибацца *свой *ствен *на *!
Аpмия: Политзанятия: Пpапоp:
- Мыкола. Что такое Родина?
М: - Hе знаю, товаpищ пpапоpщик.
П: - М...к ты, Мыкола! Хабибулин, что такое Родина?
Х: - Родина - это моя МАТЬ!
П: - Hу, Мыкола, что такое Родина?
М: - Родина - это мать Хабибулина.
П: - М...к ты, е.... твою мать! Родина - это и твоя МАТЬ! Понял?
М: - Понял.
П: - Hу и что ж ты понял!?
М: - Я бpат Хабибулина!!
Военная кафедра.
- Товарищ студент, почему с бородой?
- Э... Да вот, товарищ майор, девушке нравится, говорит,
щекочет приятно.
- Ну что ж, если пощекотать больше нечем - носите!
СЭГОДНЯ ДЭТИ , МЫ БУДЭМ ПРОХОДЫТЬ СЛОВО *" ТОСКА ". НО НЭ ТОТ ТОСКА , КОТОРЫЙ ХЛЭП РЭЖУТ И НЭ ТОТ ТОСКА , КОТОРЫЙ ДОМ СТРОЮТ , А ТОТ ТОСКА, КАТОРЫЙ ГРУСТ . И НЭ ТОТ ГРУСТ , КОТОРЫЙ В ЛЕСУ РАСТЁТ , А ТОТ ГРУСТ , КОГДА ХЭРЭНОВО-ХЭРЭНОВО
Украина не определилась, кого
поддерживать в ближневосточном
конфликте:
сала не ест ни та, ни другая сторона...
В ресторан на Брайтон Бич заходит старый еврей и спрашивает у
метрдотеля, как ему найти некую Соню Циперович. Тот указывает на
официантку с роскошными формами. Старик подходит к ней:
- Соня, здравствуйте! Простите нескромность, но вы согласны
переспать со мной за двести долларов?
Девушка подумала, деньги вроде неплохие, и согласилась. Сказано -
сделано. На следующий день повторяется то же самое. И на третий день
тоже. Одеваясь, Соня не выдерживает:
- А откуда же вы такой богатенький?
- Ой, я из Иерусалима, на три дня приехал.
- Из Иерусалима? Вот здорово! А у меня там тетя живет! Сима
Циперович. Вы ее не знаете?
- Конечно знаю! Это же она меня и попросила вам передать шестьсот
долларов!
В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
- Девушка, у вас презервативы размера ХХХL есть?
- Ой, мужчина, что ж вы через окошко-то... проходите, примерьте!
Родители девушки ушли,и она впервые осталась со своим парнем вдвоём.И что вы думаете они натворили?Конечно они согрешили...
-Придётся завтра покаяться перед священником,что я согрешила дважды,-говорит она парню.
-Как дважды?У тебя-ж это сёдня в первый раз!
-Да.Но ведь родители придут ещё не скоро....
Случай в раю.
-Господи,тут к Вам атеисты!
-Передайте им,что меня нет...
- Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
- Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар
- Я умная, красивая и сексуальная девушка. А ты?
- А я тоже много вру
Безобразие! Три презервaтива стоят дешевле килограмма вкусного повидла... И еще не известно, от чего я получу больше удовольствия.
Две подружки:
- Ну что, свадьба скоро?
- Боюсь, что очень нескоро. Мой жених - человек очень основательный. Сказал, что прежде, чем поженимся, он обязан познакомить меня со всеми своими родственниками. Вчера вот в зоопарк меня водил - знакомить начал с самых дальних.
- Почему все бабы стервы?
- А каким бы ты был, если б тебя всю жизнь тра#али?
Две подружки закусили в кафе пирожными с большим количеством крема. Одна другую спрашивает:
- Слушай, я лицо не запачкала? Видно что нибудь?
- Да нет, вроде ничего не видно... Хотя, погоди, нос вроде бы виднеется.
Morita-san
30.06.2011, 07:46
(Y) (Y) (Y) (Y) :-D
Sobachko
30.06.2011, 20:51
Чтобы хоть как-то привлечь внимание своего мужа....я купила в сексшопе костюм чекушки..(fr)
22:00
Один мужик спрашивает другого:
- Слушай, почему я после пьянки в вытрезвитель попадаю, а ты - домой?
- А я норму знаю...
- Это как?
- Сажусь бухать - ставлю на стол перед собой портрет тещи. Как только она начинает мне нравиться - все. Норма!
Sobachko
30.06.2011, 20:52
Сидит карлсон на крыше и плачет. Подходит Малыш и спрашивает: - Почему плачешь? - Да вот штанишки улетели, с пропеллером. - Ну и х.й с ними. - Ну а я про что!
22:13
Пошли раз мужики в поход…идут по лесу - видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги вруки и бегом, бегут значит по лесу - медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят медведь внизу ходит
ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, у одного был пистолет… достал *он его целится и говорит - щас я ему яйцо отстрелю. Стреляет - попадает в яйцо, медведь еще больше злится, мужик опять целится и говорит второму - щас я ему Х*й отстрелю.
* * * * * *Второй в ужасе орет - в лоб стреляй, я по глазам вижу он сюда не
ебат*ся лезет.
22:18
Вчера наконец с женой выбрались в оперу... Мне не понравилось: в буфете не с кем пообщаться, кресла неудобные, арию, - вообще никто не подхватывает...
Decadence
01.07.2011, 00:15
Объявление.
Иван Петрович Копин, потерявший паспорт в районе *Ленинградского шоссе,поздравляем Вас с назначением на должность генерального *директора и главного бухгалтера с правом подписи в 29 *Компаниях.(H) :-D
Стюардесса в самолёте:
- Так, всё, всё... Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма была...
Что с тобой? Что случилось? *Успокойся... *Отпусти кресло, отпусти всё нормально!
Вздохни глубже.... * *А с тобой что..? *Обоs@ался? *Ну что же бывает, но всё уже закончилось!
Всё ! * * Всё в порядке! * *Успокоились..? * * *Ну и молодцы... * * * * * * * * ... Пойду к пассажирам!
- Девушка, это вы вчера танцевали на столе в нижнем белье?
- Я? В нижнем белье? Да вы рано ушли! :-$
У * меня * увели * мужа!!! Теперь *сижу, вздрагиваю * при * каждом * шорохе...
ВДРУГ * ОБРАТНО * ПРИВЕДУТ!!!
Маленькие дети ни за что на свете не пускайте маму лазить в Интернете ... в Интернете каки, в Интернете бяки, в Интернете маму ждут маньяки! Будут они маму, сказками кормить, и тогда вам с папой суп самим варить ...))))
Какая разница: блондинка иль брюнетка, Когда ты Леди! Всем чертям назло! Ты- офигенно сладкая конфетка! Тому, кто скушал- очень повезло!!
?¦? Маришка ?¦? ******
Беседуют две подруги:
- Дорогая, а почему ты называешь своего мужа "кот учёный"? Он что, действительно такой умный?
- Нет! Просто он постоянно ходит "налево", сволочь, и при этом ещё сказки рассказывает!
аделаида
07.07.2011, 06:41
:-D (Y)
аделаида
09.07.2011, 08:28
- А ты, что, японский знаешь?
- Знаю.
- Ну и как будет по-японски «Очень хорошо»?
- Осинь каласо.
аделаида
09.07.2011, 08:28
- Как по-английски будет окрошка?
- О, baby!
аделаида
09.07.2011, 08:30
В последнее время совсем не слышно новых анекдотов про Вовочку в школе… Наконец-то доучился пацан!
Загадка. Какой орган самый напряжённый при мастурбации?
аделаида
09.07.2011, 08:39
- Ну, сколько там еще?
- 50%
- Осталось или уже загрузилось?
ну что, никто не отгадал. можно ответ написать? :-D
аделаида
09.07.2011, 08:47
Колись! Любопытство не порок, а источник знаний!
При этом деле в самой большой напряжённости - это уши )
я думала-глаза.смотреть,чтоб не помешали.
Говорят, что уши. Малейший шорох, и ушки сразу торчком ))
Лучше НэДываэ
09.07.2011, 17:25
ответила другу Владимир Готман
:-D *так это наверно у собак "ушки торчком"....или у мужчин тоже?:-O *тогда отрезать к черту ушки, чтоб "торчок" в правильное русло направить! :-$
Приходит корова в стадо,вся такая довольная,глазки блестят...Бык спрашивает её :
- Ну и откуда мы такие счастливые?
Корова,застенчиво опуская глаза :
- От верблюда...:-)
аделаида
10.07.2011, 03:37
"Дорогая! Хочу признаться! Когда я вижу твои гру-
стные глаза, мерцающие, как блики на водной гла-
ди, мне тут же, сразу, непреодолимо хочется тра-
тить на тебя все свои деньги, или отвезти отдо-
хнуть на берегу моря мою милую девочку, мою су-
женную, мою рыбоньку, мою птичку, лисичку, коше-
чку, ведь ты достойна этого, как никто больше! "
А теперь прочитайте через строчку!!!
аделаида
10.07.2011, 03:47
-Папа, а литр пива - это много?
-Смотря какой по счёту.
аделаида
10.07.2011, 03:49
- Пью все, что на "ш" начинается: *шампанске, шпирт, шамагон, што нальют.
G-laguna
10.07.2011, 03:51
А я люблю всё на *"Ц"
Винце
Мясце
Сальце
аделаида
10.07.2011, 04:01
- Как жизнь?
- Мухам бы понравилась.
G-laguna
10.07.2011, 04:17
:-$ Милый сейчас придёт покусяка:-$
А когда придёт по-сосяка??????(tr) :-P
А теперь прочитайте через строчку!!! * :-D :-D :-D
Собрались *в кафе хорошие друзья
-один из Саудовской Аравии
-один из Катара,
-один из Ирана,
-один из Израиля
Тот, что из Саудовской Аравии , говорит:
-У меня завелись лишние деньги, куплю-ка я CITY BANK
-Тот, что из Катара, говорит:
-И у меня есть немного, я хочу купить -GENERAL MOTORS
-Иранец *туда же:
-Я подал свою кандидатуру на конкурс на покупку MICROSOFT
- Все трое "друзей" с любопытством повернулись в сторону еврея: что он то скажет?
А еврей и говорит:
-A я не продаю!
аделаида
11.07.2011, 00:50
- Привет, Толян! Где ты так загорел?
- На нудистском пляже!
- А почему круги белые вокруг глаз?
- Да это от бинокля!
-Да, на ней мои семейные трусы выглядели, как стринги…
Женщина говорит подруге:
- У моего мужа два образования.
- Ой, да ладно врать-то - он ведь даже ПТУ не окончил!
- Ты не понимаешь. Я в энциклопедии вычитала: "Рог – это образование из костного вещества на голове"
он: с работы звонили, 2 кабеля найти не могут
она: ага, тебя и женьку!
Vertelka
11.07.2011, 08:11
Ella P.
Жена:-$ (L) (K) ластится вечером к мужу:'Милый я к тебе пришла из сказки!' Муж: Из какой? Жена: Из доброй! Муж: Чё выгнали?:-D (lo) (nt) (nt) (nt)
Сидит мужик в немецком парке, ловит рыбу. Подходит к нему полицейский и говорит:
- Свас штраф 20 марок за рыбалку в неположенном месте.
- А кто сказал, что я рыбу ловлю? я червяка купаю!
- Тогда штраф 50 марок, за то, что червяк без плавок!
аделаида
12.07.2011, 21:37
В торговом зале муж говорит жене: * * * * * * * * * *
- Это что за мужик смотрит на тебя? * * * * * * * * * * *
- Это манекен. * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
-Я не спрашиваю, как его зовут!!!!
Муж собирается на рыбалку, укладывает в рюкзак выпивку, закуску...
Жена ему:
-Смотри удочки не забудь!
-Ну их...а то ещё потеряю!
- Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
- Они, наверное, ещё горилку с салом не пробовали...
В магазине : * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *- Девушка, а у вас есть мужские одеяла ?
- А что, оно должно быть с дыркой ?
аделаида
13.07.2011, 06:57
Мать спрашивает дочь:
- Ты что плачешь? Петя тебе не верен? * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
- Если бы только Петя!
Человек, который перед тренировкойвыпил 8 энергетиков, уехал домой
на велотренажере
аделаида
13.07.2011, 21:07
Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик:
- К сожалению, Вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Мужчина:
- И всё-таки, запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому - позвоните.
ангелина
13.07.2011, 21:56
Я сплю всегда "как убитый". Меня даже несколько раз обводили мелом
Вызывает подозрение, когда отдыхаешь с друзьями на озере, и ни один за 6 часов ни сходит в туалет. Все только «купаются».
Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро.
- Нам пришлось их отпустить, - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.
Директор кладбища звонит директору спортивного магазина:
- Сколько вы продали в прошлом месяце гоночных мотоциклов?
- Пять штук.
- Так... один еще, значит, где-то катается.
Сидят два мужичка...
Первый говорит: "Мне нравятся женщины за пятьдесят".
Второй кивает: "Да, за пятьдесят - это недорого!!! "...
Останавливает гаишник 600-й "Мерс". *Новый русский тормозит, но из машины не выходит. Гаишник же ждет, когда к нему подойдут. Так проходит минута-другая. Наконец у
"Мерса" опускается стекло:
- Ну шо, в натуре, кому из нас тут деньги нужны?
Душа * просит *покоя, сердце *просит любви, * тело *просит * разврата. *
Никому *ничего *не * даю, * *все * сидят *злые
Я предложила ему чай с тортом,а он посмотрел на грудь.......Может молока хочет???????
В этом *интернете не поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил.
Один из способов увеличения груди – активная половая жизнь. Правда,возможны и побочные эффекты, когда вместе с грудью начинает расти живот
На седьмой день занятий тантрическим сексом жена отказалась продолжать занятия.
Сказала, тантра болит.
ангелина
16.07.2011, 16:56
Одна подруга говорит другой:
- А ты знаешь - Иван Иванович ведь еврей.
- С чего ты взяла?
- Ну не из пальца же высосала !!
ангелина
16.07.2011, 17:03
Звонок по домофону:
- Мужчина, шлюх заказывали?
- Сударь! Я потомственный дворянин!
- Простите, сударь. Ваши лошади поданы
ангелина
16.07.2011, 17:04
Одной рукой перевернула печку,другой закинула телегу в речку, ударом головы убила кабана....Слабая женщина плачет у окна.
ангелина
16.07.2011, 17:04
Опасайтесь таксистов. Они все маньяки - вечно спрашивают: "Вас куда?!"
ангелина
16.07.2011, 17:04
<f z+0><f z+0><f z+0><f z+0><f z+0>-ГОСПОДИ!! СДЕЛАЙ МЕНЯ,
ПОЖАЛУЙСТА, ДУРОЙ!!
-ЗАЧЕМ ТЕБЕ?! ТЫ Ж И ТАК
МУЖЧИНАМ НРАВИШЬСЯ...
-......ХОЧУ ЧТОБ И ОНИ МНЕ
НРАВИЛИСЬ....
ангелина
16.07.2011, 17:05
Приготовила мужу ужин наскорую.
"Скорая" приехала быстро
ангелина
16.07.2011, 17:42
В церкви священник объясняет молодому жениху:
- На вопрос "Согласны ли вы стать мужем?" надо отвечать "Согласен", а не "Была, не была"!
ангелина
16.07.2011, 17:42
Муж с женой на фуршете. Официант обходит гостей, предлагая им спиртные напитки. Склоняется к мужчине и спрашивает:
- Что обычно пьет ваша жена?
- Мою кровь!
ангелина
16.07.2011, 17:44
- Мама, сколько требуется времени, чтобы встретить человека своей мечты?
- Много, доченька. Но чтобы скоротать время, можно пару раз выйти замуж
ангелина
16.07.2011, 17:45
Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается, что он не слышал ни слова.
- Это не болезнь, уважаемая, это дар Божий!
ангелина
16.07.2011, 17:47
если муж не может а жена не хочет, это не катастрофа, это идилия .
1 сентября. Дети пишут сочинения. Маша тянет руку и спрашивает:- Марь Ивана, а как пишется «забеременела».- Маша, не пиши про лето, пиши про Пушкина.
Ты разделяешь мое мнение , дорогой ?
- Да, дорогая.
Я его разделяю и причем на две части.
Первую я отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласен !
- Она сняла купальник и так посмотрела на меня, что все мурашки собрались в одном месте.
Съела лиса просроченный колобок...Так лису никогда не просрачивало!
У дантиста:
-Пациент, почему Вы так орете, я еще даже не прикронулся к Вашему больному зубу!
- Доктор, Вы локтем мне яйца прижали!
Теща новые зубы вставила, за тысячу баксов. Теперь вежливая стала, в пререкания со мной вступать опасается.
- Я сибирской язвы не боюсь, у меня иммунитет.
- Что, уже переболел?
- Да нет, у меня жена из Сибири.
Он любит ее больше, чем всех других, но ему нужны другие, чтобы в этом удостовериться.
Пятилетняя дочка спрашивает:
- Папа, ты знаешь, что значит секс?
Отец немеет, затем, тщательно подбирая слова, старается объяснить в меру ее понимания. Она слушает, слушает, а потом говорит:
- Папа, ты глупый! Секс - это шесть, а севон -семь.
Везёт же женщинам! Отработала тихонько своё, пришла домой, не
торопясь сготовила ужин, помыла посуду, постирала одежду, проверила уроки у детей и
спит себе безмятежным сном. А у нас, мужиков, вечные проблемы:
спорт, политика, водка. Ни расслабиться толком, ни отдохнуть...
Я был женат дважды и оба раза неудачно:
первая жена от меня ушла, а вторая - уходить не хочет!
Разговаривают два мужика и один другому жалуется:
- Вот, мол, так и так, жена замучила, сволочь такая, все пилит и пилит.
Друг отвечает:
- Да ладно тебе, главное, чтобы в постели гармония была.
- Ну здесь у меня все нормально, гармония полная - она не хочет, а мне и не надо.
Выпивают двое мужиков. Один жалуется:
- Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерётся!
Второй:
- А ты кастрюлю на голову надень!
На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется:
- Ну как, попробовал?
- Ага, здорово! Представляешь - жена в этой кастрюле ни черта не видит!
Муж и жена в постели.
- Любимая моя.
- Была бы Любимая, не ходил бы налево.
- Тогда была бы Единственная, а так - Любимая !!!
Грудь-это наше мощное
женское оружие.
Пуговку застегнула...
мозг мужику ВКЛючила,
расстегнула -ВЫКЛючила!
Мужчина без женщины, как собака без блох: жить можно, но скучно...
Женщина без *мужчины, как блоха без собаки: жить можно, но для этого надо кого-то покусать...
(Народная мудрость)
<p class="bottom" style="color: rgb(102, 102, 102); padding-top: 3px; padding-right: 0px; padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; text-align: left; ">
Больной:
- Доктор, я выпиваю 2 бутылки портвейна, залезаю на бабу, и у меня голова кружится.
Доктор:
- Да... это нехорошо. Но случай странный. Может, в бабе дело? Приведите ее ко мне.
Больной:
- Как же я ее приведу? Она ж на Мамаевом Кургане стоит!
Гpузин пpиходит с девушкой в ресторан, подходит к ансамблю и заказывает песню "пpо кота". Солист уточняет:
- "Черный кот"?
- Hэт.
- Тогда "Рыжий кот-муpлыка"?
- Hэт.
- Какую же тогда?
- А я напою: "Кота мэня ты пазавешь..."
Последняя стадия опьянения мужчины - обнять жену и сказать:
-Ну что, Вась, пошли по-бабам?
Приходит муж с работы, а ему мать и говорит:
С: Павлик, твоя жена меня сегодня оскорбила.
М: Да ее даже в городе нет.
С: Она прислала тебе письмо, а в конце там написано: "Марья Ивановна, не забудьте письмо Павлику показать!"
-Милая, я полюбил тебя десять килограммов назад...
- А новый купальник какой у тебя?
- Полосатый...
- А попа не будет на арбуз похожа?!
- Будет...
- Прикольно...
- Ага!
- И сиськи, как арбузы, да?!
- Не, как крыжовник...
Шмулевич пришел к раввину: - Рабби! Со мной приключилась большая беда! Справа и слева от моей лавки открылись два огромных супермаркета! Что мне делать?
- Не надо так волноваться! Напиши над своей дверью огромными буквами "ВХОД".
Поехал мужик из деревни в Москву, через месяц возвращается домой. Друзья у него спрашивают, что он там видел. Мужик:
- Да шо?! Да так себе... Народ нормальный... Но вот в кафе одном девка голая полчаса трубу пыталась оторвать...
Мужик приходит с командировки,заглянул в шкаф видит мужика голого:
-Что ты здесь делаешь?
-Трамвая жду.
-Ну ты и ты ответил...
-Ну ты и спросил....
- На что вы в первую очередь смотрите когда видите красивую девушку?
- Сначала на волосы, потом глаза, губы... шея... грудь... талия...
У меня беспроводной и беспонтовый модем!
Ты зачем наклеил на тетрадь фотографию отца? - спрашивает мать сына.
- А мне учительница сказала, что она хотела бы посмотреть на того дурака, который помогал мне делать домашнее задание..
Шчас я ей воткну! – Решил комар и сел на интимное место слонихи...
Жена, мы прожили с тобой 50 лет. Теперь ты можешь рассказать мне всё. Ты мне когда-нибудь изменяла? Говори, я всё прощу.
- Изменяла. Это было всего 3 раза. Помнишь, у тебя был сердечный приступ и в больнице за твою операцию никто не хотел браться, а потом сам главврач сделал тебе уникальную операцию...
- Спасибо тебе! А ещё два?
- Как-то раз тебе не давали кредит на бизнес, а потом сам директор банка дал тебе бессрочный беспроцентный кредит...
- Спасибо тебе. А ещё один?
- Помнишь, на выборах в госдуму тебе не хватало 649 голосов...
Поймал старик золотую рыбку, она взмолилась и говорит деду:
*- Отпусти меня, дед, я любое твое желание исполню...
*- Хочу быть Героем Советского союза!
... И оказался дед один с двумя гранатами против пяти фашистских танков...
Деревенского парня перед свадьбой наставляет батюшка:
- В семейной жизни у вас должны быть всегда любовь и согласие. И в постели между вами должна быть гармония! После первой брачной ночи батюшка интересуется:
- Ну как, все было нормально?
- Да! Все было хорошо, только к утру гармонь я все-таки выбросил!
В мужской компании все пьют, веселятся, только один грустит.
Лёха! Чё грустишь?
У жены СПИД обнаружили...
Да пошутил я, мужики!
Чё вы так все побледнели?
ответила другу Лена А
Лен, про гармонь...:-D (Y) (Y) (Y)
У меня жена вся в синяках, потому что всегда на ночь мажется кремом от морщин, ночным кремом, кремом для рук, кремом для шеи и лосьонами для тела...
- А синяки-то откуда?
- Так она всё время с кровати соскальзывает!
В музее перед статуей Венеры стоят отец и маленький сын.Отец:-Если ты будешь грызть ногти,с тобой будет то же самое!!!
Звонок на радио:
"Здравствуйте! Я вчера нашла
бумажник, в нем 7 тысяч
долларов и паспорт на имя
Руслана Магомедова.
Поставьте ему, пожалуйста,
песню "Кайфуем!!!!"
Женщина подруге по
телефону: "Я у своего
попросила 18 тысяч на туфли.
Как думаешь, я преувеличила
или приуменьшила?"Муж из
кухни: "Прихуела!!!!!!!!"
Свадебные услуги!!!
Вынос невесты из ЗАГСа, жениха из-за стола. 40 рублей/этаж.
Огромная (100000) картотека свидетелей. Программа защиты свидетелей. Помогаем с очевидцами (не путать со свидетелями).
Штамп в паспорт специальными исчезающими через сутки чернилами.
Избавим молодоженов от всех хлопот — поездки в ЗАГС, подписей в книге регистрации, сидения за свадебным столом, первой брачной ночи.
Поможем урегулировать вопрос добрачных детей (возьмём к себе на вечер).
Голуби специальных, голодных и малогадящих пород, для выпуска молодыми в небо.
Отлов брошенного свадебного букета для конкретной заказчицы. Наш сотрудник — бывший вратарь сборной России по футболу. Не Филимонов.
Свадебные букеты для невест на резинках. Букет можно бросать сколько угодно, подружки невесты будут забавно прыгать и падать.
Готическая свадьба: чёрные костюм и платье для невесты, бракосочетание в зале областного крематория, катафалк для молодых, праздничный ужин в столовой морга, музыка — рок-группа «Два полутрупа», есть тамада — двойник Мерилина Мэнсона.
Панк-свадьба: ассенизаторский лимузин-свадьбовозка, заказ подвала для праздничного ужина.
Специалист по улыбкам (чизмейкер) заставит ваших гостей улыбаться на всех фотографиях. Владеет фотошопом, удаление нежелательных гостей с фото.
Украсим всё розовыми сердечками в радиусе 3 км от места торжества.
Компьютерное моделирование рассадки гостей за столом. Психологический подбор соседей.
Гости-профессионалы. Десять лет работы в одной столовой.
Грузчики, водители и официанты — все поющие.
Торты кремовые, из тюбика. Любая форма: сердце, колечко, кренделёк, колбаска, завиток, свадебная лепёшка.
Подстольная видеозапись свадебного застолья.
Уникальный музыкант-гитарист, он же водитель, баянист и тамада. Он же, если выпьет, а он выпьет, поющий стриптизёр. За стриптиз ему можно не платить, потому что он и не вспомнит.
Шоу тропических бабочек. Не моль.
Квалифицированные цыгане с опытом. Шуточная кража невесты, с последующим надуванием и перепродажей жениху. Медведь-тамада. Романсы в курилке. Тряска грудью четвёртого номера под «айнэнэ» перед обалдевшим лицом жениха и разъярённым лицом невесты.
Замена украденной невесты на почти такую же, даже лучше.
Похищение невесты инопланетянами.
Экспресс-определение реальной стоимости подарков.
Дополнительные услуги:
Проведение вторых дней свадеб. Опытные наблюдатели расскажут вашим гостям на второй день вашей свадьбы подробности второй половины первого дня: кто кого и за что, кто с кем и где, кто был прав и почему.
Сюжет о вашей свадьбе в программах «Время», «Вести-спорт», «В мире животных», «Криминальная Россия», «Жди меня», «Скандалы и катастрофы недели».
На *даче. *Муж *вбегает *на *веранду:
- Крышу *перекрыл, *огород *перекопал, *забор *сколотил, *колодец * вычистил, *дорожки *песком * посыпал!!! *
Жена *задумчиво:
- Ой, *Коля, *по-моему, *виагра *как-то *по-другому *должна *действовать.....
-Ты с кем на Канары ездил, гад?
-С женой.
-А почему с моей?
-Ну у твоей был оформлен загранпаспорт, а у моей нет!
Пьяные рыбаки ночью поймали русалку, наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно
-Девушка, а что вы сегодня делаете вечером???
-Ничего.
-Вот лентяйка
Сидят на лавочке в парке 2 блондинки и обсуждают теорию относительности. Вдруг одна: "Тцц! Мужчина идет. Говорим о шмотках!"
Ученые провели опыты с алкоголем.
Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени,
джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу.
Оказывается, этот чертов лед невероятно вреден!
Два мужика встречаются.
-Как дела?
-Да жена заколебала! Дай денег, Дай денег!
-А что она с ними делает?
-Да я и не знаю..., ни разу не давал!
В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Тарасова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.
— Прости! Не хотела тебе звонить, но если бы твоя жена нашла мое нижнее белье у тебя в машине, было бы хуже... Ты его кстати нашел?
— Я его еще вчера нашел.
— Что же ты сразу не сказал!
— А вдруг это не твое???
— У тебя бывают приступы лени?
— У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.
- Ты что боксёр?
- Почему ты так решил?
- У тебя расплющенный нос!
- Нет, я просто мою окна в публичном доме.
Приходит грузин в зоомагазин и просит что-бы ему дали яйцо попугая для того что-бы научить потом попугая разговаривать на грузинском языке....
У продавца не нашлось яйца попугая и он дал грузину яйцо совы, думая, что грузин в принципе не догадается о том , что ему дали не ту птицу......
Проходит месяц и грузин возвращается в тот же зоомагазин и просит ещё одно такое яйцо....
Продавец удивлённо спрашивает:
-А что ваш попугай уже научился говорить по-грузински ???
А грузин ему:
-Пока что нэт......но *глаза у нэго такие вныматэльные !!!!!!
На международном музыкальном конкурсе слабовидящий шотландский волынщик два часа дудел в бобра.
Дом построил! *Дерево посадил!
Ребёнка родил! Ищу ту,которая
будет всё это убирать, поливать,
и воспитывать!!!
Вовочка получил двойку по физкультуре.Отец спрашивает:
-За что тебе учитель "пару" влепил?
- А он попросил меня обложить козла матами....
Перед дворцом шейха останавливается автобус, полный пожилых женщин.
- Опять туристы? - спрашивает шейх.
- Нет, - отвечает секретарь, - Это ваши тещи приехали в гости.
В метро.Час пик. Женский голос: - Молодой человек! Это же хамство! Отодвиньтесь отменя! Парень:
- Девушка,это не то, что вы подумали! Я сегодня зарплату получил, это деньги свёрнутые уменя в
карманележат! Проехали ещё немного. Девушка: - Молодой человек, только не говоритемне, что после
«Киевской»вам прибавили зарплату.
Ученые провели опыты с алкоголем.Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу,виски со льдом вредит мозгу. Оказывается этот чертов лед невероятно вреден.
Привет! Как дела?
- Устал очень
- Что делал?
- Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс.
- Догнали, что ль?
Дежурный по бассейну:
- Молодые люди, с вас штраф.
- За что? За то, что мы пьем пиво?
- Нет, пиво пить можно. Штраф за то, что вы его пьете уже четыре часа, а в туалет на второй этаж ни разу не бегали.
Decadence
22.07.2011, 20:47
Просыпается мужик с большого бодуна. Садится на кровать, обхватывает голову руками и стонет.
- Вчера была пятница! Завтра суббота!
- Господи! А что же сегодня??!!
Он,она,постель.он(строго) - Оргазм был? Она(нерешительно)- Че? он-Оргазм был, спрашиваю! Она-Дда... Он-А че сказать надо?! Она-спасибо...
В Китае из тюрьмы сбежал особо опасный преступник. По составленному фотороботу было арестовано 140 деревень!
Одна подруга жалуется другой:
- Представляешь, проснулась ночью оттого, что мой муженек положил мне руку на грудь, пошевелил ею и начал, козел, клацать, как мышкой
Новая книга рекордов Гиннесса.
* Самой скандальной женой прослыла К., проживающая в Н. Она успела за пять секунд открыть дверь мужу, разбить об его голову три тарелки и снова закрыть дверь.
* Самый короткий любовный романс под окном дамы сердца спел мексиканец Хуан Диего де Пальма, на которого после первого аккорда из окна сбросили комод.
* Самая затяжная свадьба произошла в одном из горных сел Грузии. После того, как невеста, по обычаю, была украдена, её вернули жениху только через пять лет с тремя детьми.
* При помощи бутылки водки слесарь Гусев совершил самый быстрый переход из одного агрегатного состояния в другое.
* По словам Татьяны Сергеевны, её муж - первый человек, который достиг в сексе абсолютного нуля при комнатной температуре.
* Неожиданное возвращение мужа из командировки стало причиной сразу двух рекордов: самый непродолжительный секс и самая продолжительная драка.
* Самый большой небоскреб в мире был построен из трехэтажного мата, который выдал Иван Сергеевич Харитонов, упав со стремянки.
Думаете в тату-салонах все знают китайский? Сомневаюсь...
Думаю, половина наколовших себе тексты с китайскими иероглифами, ходит с надписями: лапша, тушенка и мудак!
- Игорь, у меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.
- Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере..
Утро, одесский дворик. Тишину нарушает доносящийся из окна женскийкрик:
- Нализался уже с утра, сволочь?! Ничего большене можешь, козёл, шоб ты сдох!!!!
Мужики во дворе сочувственно:
- Опять Семён Маркович, вместо того, чтобы палку бросить, сделал Циле куннилингус...
Российские учёные разработали уникальный луноход,
отбирающий пробы грунта у американских луноходов.
Объявление:
"Пропала собака. Пекинес".
Снизу другим почерком:"И это только начало...Заплатите за газ."
Decadence
24.07.2011, 14:17
ПАРЕНЬ С ДЕВУШКОЙ ПОЗНАКОМИЛИСЬ В ИНТЕРНЕТЕ И РЕШИЛИ ВСТРЕТИТЬСЯ. СИДЯТ ЗА СТОЛИКОМ В КАФЕ.
ПАРЕНЬ:
- ЗНАЕШЬ, Я ТЕБЯ СОВСЕМ НЕ ТАКОЙ ПРЕДСТАВЛЯЛ...
ДЕВУШКА:
- ДА ТЫ ПЕЙ, ПЕЙ!!!
Умирает русский и американец. Оба попадают в ад. Перед входом в ад стоит Дьявол и говорит:
- Значит, ребята, у нас тут такая ситуация: есть русский ад, и американский. В какой пойдете?
Американец:
- А какая разница?
Дьявол:
- В американском жрёте одно ведро говна в день, а в русском – два.
Американец сразу в американский, а русский так постоял, подумал: "Да ладно, всю жизнь в России прожил, а тут"…
- А я в русский.
Встречаются через месяц тот же русский и американец. Русский:
- Ну, что, как у вас там?
- О, у нас все супер: одно ведро говна с утра выжрали и развлекаемся как хотим. А у вас как?
- А у нас все как всегда: то говна не завезли, то ведер не на всех хватило.
Сидят за столом в кафе две школьные подруги,которые не виделись с окончания школы. -Ну как ты живёшь?Чего добилась?-спрашивает одна. -Знаешь у меня такой муж,что не попрошу всё покупает.Вот недавно купил мне 5-комнатную квартиру в центре Москвы. -Прелестно! -Ещё недавно он мне купил 600 мерседес. -Прелестно! -А недавно подарил мне шубу за 50000 баксов. -Прелестно! -Вот я всё рассказываю,ну а ты чем занимаешься? -Я учусь в пансеоне благородных девиц. -И чему вас там учат? -Нас учат вместо не пизди говорить прелестно.
Приехал мужчина забирать жену из роддома, выходит жена на крыльцо, медсестра выносит малыша и говорит: - Ваш ребёнок? Мужчина нерешительно: - Одеялко моё...
- Девочки, поехали на море! - А мы не девочки. Мы уже два раза ездили.(v)
Вип-Плюс
24.07.2011, 22:38
-Дорогой, ты где был?
-Бегал
-А почему футболка сухая, а трусы мокрые?
-Не добежал...
Вип-Плюс
24.07.2011, 22:38
Трамвай подходит к очередной остановке. Диалог одесситов:
- Девушка, вы выходите?
спрашивает пожилой одессит.
- Выходят замуж! Понятно?
- Понятно. Тогда скажите вы сейчас сходите?
- Сходят с ума! Ясно?
- Так что вы делаете?
- Я? Я вылазю.
- Вы вылазите?... Тогда с днем рождения, девушка!
Вип-Плюс
24.07.2011, 22:38
Менты из патруля видят бухого мужика со спущенными штанами, опершегося двумя руками в забор...
- Эй, мужик, ты что делаешь?
- Бабу трахаю...
- А где баба-то?
Мужик, посмотрев под себя:
- Не знаю... ушла, наверное...
Вип-Плюс
24.07.2011, 22:39
Один мужчина выиграл в лотерею крупную сумму денег.
- Ну, а твоя жена как к этому отнеслась?
Cпросил у счастливчика его друг.
- О, от удивления она онемела.
- Боже, сколько счастья сразу!
Вип-Плюс
24.07.2011, 22:40
— Что такое подзатыльник?
— Это способ передачи информации одного поколения другому
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot