Просмотр полной версии : Анекдоты
Страницы :
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
[
14]
15
16
17
18
19
20
21
22
аделаида
15.09.2011, 07:26
Разговор двух подружек:
- Сколько ты дала за эту чудесную шляпу?
- Два раза.
Кащей был тощим,злым и маленького роста...Когда игла в яйце,то добрым быть непросто!
Выпросил старик у золотой рыбки бессмертие, а потом за@бал кукушку вопросом, сколько ему жить осталось..
Выходят две подруги из зоопарка.
Одна-другой:
- До чего ж красивые эти птицы – фламинго, колибри, страусы…
- Да-а… Кстати, о птичках: ты заметила, какие у слона яйца?
Тридцать лет и три года просидел Илья- Муромец на печи. А потом ему отрубили халявный Интернет...
-Рабинович, вы ревнуете свою жену?
-Да.
-Она дает повод?
-Дает, но не мне, и не повод.
ангелина
16.09.2011, 00:56
Утром муж жалуется жене: - Милая! Я так плохо сегодня спал!
- А что ты вообще умеешь хорошо делать?
ангелина
16.09.2011, 00:56
Требуется бригада шпалоукладчиц. Не интим, но потрахаться придется.
ангелина
16.09.2011, 00:57
Приходитабсолютно бухой мужик в магазин, валится на прилавок, достаёт изкармана два презерватива, кладёт перед ошалевшей продавщицей испрашивает: - Я это у вас брал?
Продавщица: - Возможно.
Мужик, напряжённо размышляя: - А зачем?
ангелина
16.09.2011, 01:27
Снял он обувь - стaл пониже, Снял пaльто и стaл худее. Без костюмa
- лоск пожиже, Без очков - нa вид глупее. Шaпку скинул - плешь нaружу,
Без перчaток - руки-крюки. Без жилетa грудь поуже, Зубы вынул - хуже звуки. Без портфеля вид попроще, Без мобильникa - кaк нищий. Скинул мaйку - вовсе тощий, Сбрил усы - тaкой носище! Посмотрелa - зaсмеялaсь!
Кaк вaжнa вещей опекa! Снять трусы ему остaлось - И не будет человекa...
- Что сказала твоя жена, когда заметила, что ты целуешься с соседкой? - Представь себе - ничего! А те два передних зуба и так давно надо было удалять.
- Девушка, разрешите пригласить вас на танец?
- Разрешаю, только обещайте, что вы не будете курить в постели.
Преподаватель пытается завалить студента.
- Как называется мужской половой орган 7 букв?
- ЖЕНИЛКА!
- А из 6-ти?
- ФАЛЛОС!
- Ну а из 5-ти?
- ПЕНИС!
- А как будет он же из 4 букв?
- ЧЛЕН!
- Тоже самое, но из 3 букв?
- х@й!
- А из 2 букв?
Студент бьет по локтевому суставу.
- ВО!
- А из одной буквы слабо?
Студент подымает средний палец.
- О-О!
Раннее утро, пляж. Любитель физкультуры после купания голышом делает отжимания на песке. Подходит уборщик: сэр, а Вам не кажется, что Ваша дама давно ушла?
Разведенный муж на массовой вечеринке видит свою бывшую с новым мужиком.
Выпив пару рюмок, решает подколоть того мужика. Подходит, представляется.
- Ну, как оно - ездить на подержанной машине ??
- Нет проблем, - отвечает второй, *главное - проехать первые 5 сантиметров, а дальше - все новое...!!
Если бы я 15 лет назад знал, что в магазинах будет продаваться столько сортов пельменей - ДА ХРЕН БЫ Я КОГДА ЖЕНИЛСЯ!!!!!
Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке. Напутсtвия в дорогу:
-Таки слушай здесь. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что зима совсем скоро, водопровод текёт, топить нечем,криша прохудилась, денег нет совершенно, и вообще шо ты знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, и твёрдо стой на своём: с капустой - по 10, с мясом - по 15 !!!...
В аптеке возле витрины задумчиво стоит парень лет двадцати. Аптекарша: — Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы? Парень, грустно: — Поздно..Подгузники и детское питание, пожалуйста...
Мы жили рядом с лесом. В одно вполне обычное утро, наша соседка Галина пошла на работу. По дороге она нашла на земле замёрзшую белку! Мы потом так и не выяснили, с какой целью она её подобрала. Может на чучело, может на воротник?Или *по принципу "в хозяйстве всё сгодится". В общем, отнесла Галя белку домой, а сама уехала на работу. Сын её к тому времени уже был в школе, а муж в этот день из командировки возвращался. Через пару часов заглядывает в отдел начальник и говорит нам, что звонит Галкин муж с какими-то странными вопросами..Всё ли с его женой в порядке? Не заметили ли мы чего-нибудь странного? Просит срочно отправить Галину домой.В общем, оказалась та белка отнюдь не мёртвой, а очень даже живой. Отогрелась в квартире и решила, что она тут хозяйка. А Галя наша, себе на беду, с утра блинов напекла и записку мужу оставила. Белка *блины по всей квартире на просушку и развесила! Особенно расстаралась в коридоре на лосиных рогах. А когда дверь в квартиру стала открываться -белочка спряталась.
Представьте состояние мужа! Дома неделю не был, заходит, а там... БЛИНЫ ВЕЗДЕ и записка
-Дорогой, это для тебя!
Он реально подумал, что у жены крышу снесло.
На автобусной остановке древняя старушка с узлом вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащими пальцами в кнопки. Мимо идёт молодой человек.
-Унучок, помоги написать смс-сообчению.
-Ну, давай, бабуля. Что писать-то?
-Пиши: Подлец. Не ищи меня. Я у мамы..
Возвращается мужик из бани и говорит жене:
- Я такое сегодня видел!
- И что же ты видел?
- Да наколку у одного мужика, у него на члене "Владивосток" написано,
мне понравилось, я себе такую же сделаю!
- Да ты что, обалдел, что ли?! У тебя там и "Уфа" не поместится!.
Одесса, конец 90-х годов ХХ века. Еврейская пара получает письмо от сына с
Чукотки о том, что он решил жениться на чукче и возвращается домой, чтобы
отпраздновать свадьбу. Родители в шоке, но делать нечего...
На свадьбе настает время для тоста отца невесты – бывшего знатного оленевода,
ныне – «нового чукчи».
– По нашим национальным традициям, – говорит он, – отец невесты должен
подарить зятю стадо оленей. Но я походил по вашему прекрасному городу и
увидел, что здесь негде выпасти стадо оленей. Поэтому я дарю зятю новый
«Мерседес».
Поднимается с бокалом в руке мать невесты.
– По нашим национальным традициям, – говорит она, – мать невесты должна
поставить дочери новый чум. Но я походила по вашему прекрасному городу и
поняла, что здесь негде поставить новый чум. Поэтому я дарю дочери на свадьбу
трехкомнатную квартиру на Дерибасовской.
Поднимается со своего места брат невесты.
Продолжение:
– По нашим национальным традициям, – говорит он, – брат невесты должен
подарить сестре котел, а новому родственнику – новое ружье. Но я походил по
вашему прекрасному городу и увидел, что здесь негде охотиться с новым ружьем.
А если нет чума, то зачем сестре котел? Поэтому я дарю молодым всю необходимую
новую мебель для их новой квартиры...
– Фима, – шепчет в этот момент мужу мать жениха, – Фима, а, может, они
все-таки немножечко евреи – посмотри, какие у них традиции
хорошие.
ангелина
17.09.2011, 00:52
Бывший зэк-одессит устроился на работу кондуктором. Первый же рейс:
- Граждане, коцайте ксивы. Коцаная ксива канает за отмазку, некоцаная - тянет на гнилой базар
Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с Попом.
Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к Попу и спрашивает:
- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
- Ни хрена себе!..:-O
Пьяный замолкает.... и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
- Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у
Патриарха....(ch)
Сахар СаСт
17.09.2011, 05:54
(Y) (Y)
Босс знакомится с новым шофером:
— Как ваша фамилия?
— Меня зовут Лёша…
— Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии!
— Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть…
— Меня не интересует, что ты думаешь!
— Моя фамилия — Любимый…
— Поехали, Лёша!
Пришла девушка из села на медосмотр в городе, и как полагается попала к гинекологу. Прошла.
Минуты через две приходит обратно вся красная и говорит:
- Доктор, шо це вы мне написали "ЗДОРОВА", написали бы "МАЛЕНЬКА" или "ТАКА ЯК У УСИХ"!!!
Бывший зэк-одессит устроился на работу кондуктором. Первый же рейс:
- Граждане, коцайте ксивы. Коцаная ксива канает за отмазку, некоцаная - тянет на гнилой базар.
Итaк, геолог и рaбочий идут по узкой тропе. Неожидaнно зa поворотом стaлкивaются нос к носу с медведем. Бежaть поздно. Геолог выхвaтывaет пистолет (кстaти, оружие выдaется не для зaщиты от зверей, a "для охрaны спецчaсти" -
"секретных" топогрaфических кaрт). Бaх, бaх, бaх! Медведь недоуменно смотрит, поворaчивaется и уходит. Геолог, переведя дух, осмaтривaет место срaжения. Но ни кaпли крови нa земле нет. Геолог поворaчивaется к рaбочему:
- Слушaй, не мог же я с трех метров промaзaть?! !
Рaбочий (сaркaстически):
- Стрелял бы - не промaзaл бы. А ты выхвaтил пистолет и кричaл: "Бaх!!! Бaх!!! Бaх!!! "
Кaкими бы крепкими не были Вaши нервы, но когдa нa клaдбище в полной тишине Вaм нa плечо со спины ложится чья-то рукa и хриплый голос спрaшивaет "Где я? "... нaчинaешь верить не только в зомби, но и в то что стометровку можно пробежaть менее чем зa 5 секунд!
Дочкa (любознaтельно):
- Мaм! А кудa тaмпоны встaвляют?
Мaмa (подaвившись яблоком):
- Ну... кaк тебе скaзaть... в общем тудa, откудa берутся дети.
Дочкa (офигев):
- В aистa, что ли?
Солдат солдату:
- Давай подшутим над прапором.
- Что-то не хочется. Над деканом уже подшутили.
SMS-ка жене: "Похищен инопланетянами. Ставят на мне опыты. Уже облили духами, измазали помадой, исцарапали всю спину, отобрали деньги.Через час обещали отпустить"
49% несчастных случаев происходит после слов: "смотри как я могу", остальные 51% после: "херня... смотри как надо"
Lovelykitti
21.09.2011, 20:06
Разговаривают две бабки:- Я перестала ругаться матом! -А я теперь в бога не верю. - Не п**ди! - Да вот те крест!!!
Сын (радостно):
- Мамочка! Я сегодня сделал доброе дело!
Два дяди спешили на поезд, я спустил с поводка нашу собаку, и они успели
Исправь ошибку в слове «ХОРОВО», и я скажу тебе, оптимистка ты, или пессимистка.... хоровод...
*Ээээ, мда... У тебя, однако, очень богатый внутренний мир!
Прислушайтесь к голосу разума! Слышите? Слышите какую хрень несет?.....
Привет, грабли! Да, снова я….
С молодёжного интернетовского форума:
- Во-первых, ты на меня шрифт не повышай!..
***(v)
Я переживаю, что алкоголь влияет на мою память. ....А еще..... я переживаю, что алкоголь влияет на мою память!...
аber- Es kratzt sich keiner bei *fremdem Jucken.:-(
Петров, торопливо одеваясь у любовницы, подумал если есть Бог, то за
измену, он, пожалуй, поразил бы меня сейчас молнией. В этот самый момент
застежка молнии на джинсах, закусив трусы, прищемила ему интимное место.
Больше Петров у любовницы не был
Дороже Сама
22.09.2011, 07:20
Хорошо, что я не Петров, а Сидоров...
Жaрa. Пляж. Отдыхaю с мужем. Громкий бaсистый голос: "Жaннa, зaпрaвь сосок! "Половинa пляжa повернулaсь. Тот же бaс нa весь пляж: "Дурa, сосок нa нaдувном мaтрaсе! "
Вовочкa подходит к деду и спрaшивaет:
- Дед, откудa дети берутся?
Дед отвечaет:
- Кого aист приносит, a кого в кaпусте нaходят.
Вовочкa выслушaл, зaписaл все в тетрaдку, убрaл ее в стол и ушел. Деду интересно стaло, он достaл тетрaдь и читaет:
- Рaзговaривaл с дедом нa сексуaльные темы - дуб дубом.
Вaтсон спрaшивaет у Шерлокa:
- Холмс, a Вы действительно видели собaку Бaскервилей?
Шерлок зaтягивaется трубкой и протягивaет ее Вaтсону:
- Попробуйте Вaтсон, еще не то увидите.
Зaблудился мужик в лесу. Идет по лесу и орет во все горло:
-Ауууууу!
Выходит нa встречу медведь и спрaшивaет:
-Чего орешь?
-Дa вот зaблудился, думaю может кто услышит.
- Ну я услышaл, легче стaло?
Приходит кaк-то женщинa к врaчу-психологу, вся измученнaя, истрёпaннaя, побитaя, в синякaх, просто жaлко смотреть.
Психолог:
- Господи, что же с вaми произошло?
Женщинa:
- Дa понимaете, доктор, у меня с мужем отношения не очень... Ну и он кaк домой подвыпивши прийдёт, тaк нa мне и отрывaется...
Психолог:
- Я знaю одно прекрaсное средство! Сделaйте себе крепкий отвaр ромaшки и кaк только муж придёт домой - срaзу нaчинaйте потихоньку полоскaть себе рот.
Женщинa:
- И что? Неужели это поможет?
Психолог:
- Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное нaродное средство!
Через две недели: тa же женщинa, только её не узнaть! Крaсaвицa, излучaет гaрмонию и уверенность в себе, в общем полный успех.
Женщинa:
- Доктор, я вaм тaк блaгодaрнa, тaкой чудесный рецепт и тaкой простой!
В чём же секрет?!
Психолог:
- Дело в том, судaрыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в тaких ситуaциях помогaет всегдa!
Влюблённое Сэкд
22.09.2011, 08:29
Девчонки, девчонки,
мне муж электронный ящик сделал!
Так что пишите на
' жена-собака-жизни-точка-нет '
Влюблённое Сэкд
22.09.2011, 08:30
Девочка *сидит *в *песочнице *и *что-то *кушает.
Рот *весь *в *перьях.
- Девочка, *а *что *ты *кушаешь?
Мяфко!
- А *где *взяла?
- Фамо *прифкакало!
Влюблённое Сэкд
22.09.2011, 09:00
Доча! Сколько раз тебе говорить,
что я тебя РОДИЛА,
а НЕ СКАЧАЛА из интернета!
Жaрa. Пляж. Отдыхaю с мужем. Громкий бaсистый голос: "Жaннa, зaпрaвь сосок! "Половинa пляжa повернулaсь. Тот же бaс нa весь пляж: "Дурa, сосок нa нaдувном мaтрaсе! "
- А я с собой в поход всегда фотографию тёщи беру.
- Зачем?
- Ну как же? Гром, молния, ливень, холод, грязища, комары кусают, а я гляжу на карточку и думаю: господи, хорошо-то как!
Вчера скрестили черепаху и кролика.Бегает конечно животное не очень,но ЕСЛИ ДОГОНИТ
Вип-Плюс
22.09.2011, 23:53
Мужик заехал на работу к своему другу - директору кладбища, пригласить его после работы пивка попить. Идут к выходу - видят, на могиле народ водку пьет, танцует - праздник одним словом...
Мужик в шоке:
- Это чего такое?!
- Да, гаишника третьего дня похоронили. Таксисты до сих пор гуляют... Но это еще ничего!.. Вот намедни налогового инспектора хоронили - так три раза на БИС " закапывали!...
Жaннa, зaпрaвь сосок! (Y) (Y) (Y) :-D :'( :-D
ангелина
23.09.2011, 03:07
Взбешённые родители, разбросанные вещи, пивные банки... А пьяный Вовочка
всё пытается подобрать на баяне мелодию мистера Проппера...
ангелина
23.09.2011, 03:08
В который раз убеждаюсь - женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок
НУ КАК У ВАС ДЕЛА В ПОСТЕЛИ?
КАК В ЛЕСУ :
ТО ОНА БРЕВНО,ТО Я ДРОВА.
У КОГО *- МОРСКАЯ СВИНКА...
У КОГО - ПЕРСИДСКИЙ КОТ...
ВОЛОСАТАЯ СКОТИНКА *ПО *ДОМАМ * У * ВСЕХ * ЖИВЕТ...
ЕСЛИ НЕТ * У * ВАС СКОТИНКИ *И *ДОВОЛЬНО СКУЧНО * ЖИТЬ.....
ВОЛОСАТОГО * МУЖЧИНКУ ПОПЫТАЙТЕСЬ * ПРИРУЧИТЬ...
ангелина
24.09.2011, 06:30
- Ты что пить будешь: шампанское, пиво, вино, водку? - Да, пожалуй в таком порядке я и буду пить.
ангелина
24.09.2011, 06:33
-Доктор, не знаю, как выразить вам мою благодарность. -С тех пор, как человечество придумало деньги, это перестало быть проблемой!
ангелина
24.09.2011, 06:44
- Тебе лет-то сколько? - 13 - Так, оделась и ушла. - Па-а-адумаешь, какие мы суеверные...
Neotrazimaia
24.09.2011, 06:48
Сибирь, тайга, два геолога у костра.
Вдруг один кричит:
- Коля! Коля! Срочно свяжись по радио с доктором!
Меня гадюка в член укусила! Что делать?
Коля слышит в наушниках совет врача:
- Надо наложить жгут выше укуса и отсосать кровь из ранки...
Укушенный срывающимся голосом:
- Коля! Коля! Что сказал доктор? Говори скорей!
Коля медленно снимает наушники...
- Помрешь ты, Вася.
Neotrazimaia
24.09.2011, 06:49
Разговаривают два мужика на тему секса:
- Какая твоя любимая поза?
- Сзади.
- Почему?
- Не надо делать счастливую морду.
Neotrazimaia
24.09.2011, 06:50
- Бывают ли у "голубых" "критические дни"?
- Да, но по научному это называется расстройством желудка.
-У неё в глазах искры!...
-Это у неё в голове тараканы празднуют чего то с фейерверком!
Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день. Вопрос: не настораживает ли Колю, что о Пете упоминается в прошедшем времени?
1. У свиньи оргазм длится 30 минут
(30 минут! Нифигасе…)
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.
(И что там такого вкусного на дне?)
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода.
(Я все о свинье думаю…)
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.
(30 минут… дааа… повезло свинье… только представьте!)
5. Слоны — единственные животные, которые не могут прыгать.
(Так даже лучше.)
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.
(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни — качество превыше количества!)
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении.
(Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
8. Глаз у страуса больше, чем его мозг.
(Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга.
(И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия.
(Эй!!! А как же свинья???)
-Дорогая, кажется, я заболел...
- Выпей отравы, тварь!
- Что?!
- Ой, оговорилась!!! Выпей отвары трав!
ответила другу Alex Walter
(Эй!!! А как же свинья???)(Y) :-D :-D :-D :-D ((давно так не смеялась!!!!)))
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Детимои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первыйподарок - писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой обдеревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. ИАдам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья,на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом сБогом..Вмолчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:"Боже мой, а второй то подарок какой??".. И молвил Бог: "Мозги,Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут всеобоссыт...
Подходит мужик в баре к женщине и пытается завязать разговор. Та ему * * * * отвечает:
* * * *- Вы не по адресу, я лесбиянка.
* * * *- А что это такое?
* * * *- Видишь у стойки блондинку? Я хочу провести с ней ночь.
* * * *- Ну тогда я тоже лесбиянка.
Одна блондинка подзывает другую и включает свет:
* * * *-"Вот видишь свет?"
* * * *- "Да"
* * * *Первая блондинка выключает свет:
* * * *-"А видишь теперь нет света, а
* * * *знаешь куда он делся?"
* * * *-"Нет, а куда он делся?"
* * * *Первая блондинка открывает
* * * *холодильник:
* * * *- "Вот сюда!".
За рулём чувствую себя богиней...
* * * * * * * * * * *Я еду, а муж молится...
Маленькая девочка подходит к маме и спрашивает:
* * * *- Мама, мама, а что такое "блядь"?
* * * *- Ой, доченька, это очень страшное слово, никогда-никогда его не произноси * * * * Девочка пошла к папе:
* * * *- Папа, а что такое "блядь"?
* * * *- Ой, деточка, никогда не произноси это слово, оно очень страшное
* * * *- Страшнее, чем Баба Яга??
* * * *- Намного!
* * * *- Страшнее даже, чем Кощей Бессмертный?
* * * *- Намного страшнее!!
* * * *Девочка пошла к бабушке:
* * * *- Бабушка!
* * * *- Что?
* * * *Девочка, поднимая руки вверх, голосом монстра из мультика:
Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
* * * *- моя жена не хочет, я хочу, а она нет...
* * * *- понятно, сейчас таблетку пропишем...
* * * *Приходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает:
* * * *Дай-ка и я одну съем, а то вдруг она захочет а я нет.
* * * *Вечер. Спальня. Оба ворочаются в кравати:
* * * *Жена: Дорогой, вставь мне!
* * * *Муж: Кто бы мне вставил!!!
Один приятель рассказывает другому про отпуск:
* * * *- И, представляешь, сажусь в поезд, чтобы ехать домой, и в моем купе потрясающая * * * * блондинка. И никого больше в купе нет. Ну, мы с ней выпили...
* * * *- Ну?
* * * *- Что ну? Она раздевается - обалденная баба! Такие ноги! Грудь! У нас * * * * такая любовь была, это что-то. И потом вдруг начинает рыдать. - Я, - говорит, * * * * - такая сволочь, у меня такой муж, он меня так любит, он мне так верен, * * * * а я такую вещь подлую сделала, как я раскаиваюсь, себе никогда такого * * * * не прощу. Так она говорила, слушай, даже я расчувствовался и заплакал.
* * * *- А потом?
* * * *- Ну что потом? Так до самого конца, плакали, трахались, плакали, трахались, * * * * плакали, трахались.
Лучше НэДываэ
25.09.2011, 20:49
:-D :-D :-D (Y)
Самолет. Кабина пилота. Помощник пилота сообщает, что мол летим на * * * * такойто высоте, скорость такаято, погода... и т.д. потом ложит микрофон * * * * в сторону, забыв его выключить... развалился и мечтательно так говорит: * * * * "Эх... кофейку бы щаз... и бабу т%:Э%%уть".
* * * *Стюардесса, решила предупредить, что микрофон не выключен и несется в * * * * кабину пилота. Голос пассажира: "кофе не забудьте"
Что-то было в её фигуре, позволяющее предположить: нет, ей не придётся зарабатывать на жизнь общественно полезным трудом...
- Товарищ! Товарищ! Откройте, у меня понос!
- Хо-р-ро-шо тебе!
Ужас!!! Суббота… 2 часа ночи… Все нормальные люди занимаются сексом… а я продаю рыбу с фермы «Одноклассников».
Как завязать морской узел?
1) Сворачиваешь аккуратненько наушники
2) Кладёшь в карман
3) Достаёшь, морской узел готов!
Сколько девушку не корми, а подпоить всё равно придётся!
Не можешь сделать женщину счастливой...Так,не мешай другому...
Если тебя назвали стервой-значит ты в чем то кого то переплюнула.
Как отличить быка от коровы? — Когда доишь быка, он улыбается.
УМНАЯ ЖЕНЩИНА САМА ЗНАЕТ КОГДА ЕЙ БЫТЬ ДУРОЙ
ответил другу А просто - Ленчик *
Ленчик, зачем тебе такие статусы? :-D *Ты же знаешь, как отличить сырое от варенного, а *корову от быка , запросто!!! (Y) :-D :-D :-D
Sobachko
26.09.2011, 00:15
Виктор, тебя всего заблокировали. Вааще кашмар...:-O
Sobachko
26.09.2011, 00:16
Спросил у дедa, почему сейчaс в семьях мaло детей? Нa что он ответил, рaньше целовaли в губы, a тр%%aли пи%ду. А сейчaс нaоборот... .:-$ (fr)
Sobachko
26.09.2011, 00:16
Муж с женой занимаются контрабандой животных. Муж:-Так, змею прячь *под шляпку, черепашек - в лифчик. скунса - в трусы! Жена:-А как же запах? Муж:-Ну сдохнет - так сдохнет...
Моё Сердце
26.09.2011, 00:29
ответил другу ?аталья ?ойман
tochno podmechenno...:-D :-D :-D :-D :-D
Приходит мужик в ментовку с повинной и говорит дежурному:
- Сaжaйте меня в тюрьму, я свою тёщу убил!
А мент, оглянувшись по сторонaм и подозвaв мужикa поближе, тихо говорит:
- Слушaй, мужик, убей и мою, тебе ж всё рaвно сидеть.
- *Девушкa , постойте, это не у вaс упaло?
Онa, оборaчивaясь...
- Чaвоо???
- Пипец, можешь идти дaльше, это у меня упaл.
- Помнишь он всё рaспинaлся, люблю, мол, жить без тебя не могу? Ну я ему проповедь зaчитaлa по поводу того, что себя нужно любить и жить кaк в последний день
- Это ты умеешь, дa...
- Тaк этот мудaк через неделю бросил *курить , пить, пошёл в кaчaлку, зaнялся собой, стaл читaть книжки. А через месяц послaл меня нaхрен тaкую убогую...
Идет суд. Судят сельскую бaбу. Один посетитель спрaшивaет своего *соседa : * * *
- Кто это?
- Это Мaтренa Андреевнa. Онa зaшлa в горящий дом и вынеслa оттудa своего мужa.
- Тaк это же нaстоящaя русскaя бaбa! Зa что же ее судят?
- Когдa онa узнaлa, что у пьяного мужa изо ртa выпaл окурок, то онa зaнеслa его обрaтно.
Пьяный *в хлaм мужик "поливaет" зaбор. Подошедший мент возмущенно: "Ты что, козел, делaешь?! Сортир в пяти метрaх! " Тот мутно *смотрит *нa ментa
: "А шшо у меня, шлaнг, шшо ли? "
В мaршрутке. * * *
- Извините, вaм моя *сумкa *не мешaет?
- Нет, ничего стрaшного.
- Но если мешaет - скaжите! Я уберу.
- Хорошо, но нa сaмом деле - все нормaльно.
- А мне кaжется, что все-тaки мешaет. Вы из-зa нее кaк-то неудобно сидите.
- Дa, есть чуть-чуть.
- Ну тогдa мне лучше убрaть?
- Ну хорошо, уберите.
- Кудa, б%%%ь? Ну посмотри, идиот, кудa я ее нaх уберу?
Сидят муж с женой у телевизорa. Вдруг муж обрaщaется к *жене : - Дорогaя, скaжи мне что-нибудь, что одновременно и обрaдует меня, и опечaлит. *Женa , подумaв, отвечaет:
- Дорогой, из всех твоих друзей у тебя сaмый большой член!
Муж (сурово): Оргазм был?
Жена (робко): Был.
Муж (сурово): Что надо сказать?
Жена (робко): Спасибо
Посеял медведь на поляне коноплю, а сам сел на берёзу и сторожит. Мимо идёт ёжик.
- Ух ты! Конопелька! Надо попробовать!
Забивает косячок и начинает раскуривать. Медведь видит такое дело и думает:
- Ну ёжик, ну оборзел!
Слезает с берёзы, берёт лопату и подкрадывается к нему сзади.
Ёжик затягивается, закрывает глаза, а в этот момент медведь ему как шарахнет по голове! Ёжик падает в отключке, а медведь лезет на берёзу обратно.
Через некоторое время ёжик очухался и думает:
- Ну и конопелька! Ну и вставляет! Надо с собой накосить!
Хватает косу и давай косить. Медведь как увидел такое, чуть с берёзы не свалился. Думает:
- Ну ёжик, ну совсем офигел!
Слезает с берёзы, хватает лопату и опять подходит к ёжику сзади. А тот всё косит. Медведь как шарахнет ему по башке лопатой. Ёжик брык на землю, сразу же вскакивает и твердит про себя:
- Не спать! Не спать!!! Косить! Косить!!!
* * *
Уpологическaя опеpaционнaя. Лежит больной, подготовленный к опеpaции. Молоденькaя сестpичкa. Входит хиpypг с вымытыми pyкaми, в стеpильных пеpчaткaх.
- Сестpa, попpaвьте член. Хмм... H-дa... А тепеpь больномy.
Надоело...
Закажу *футболку *с *надписью *на *груди:
* * * * * *"ТЕЛЕФОНА *НЕТ!!!
* * * * * *ЗАКУРИТЬ *НЕТУ!!!
* * МЕЛОЧЬ *ЗАКОНЧИЛАСЬ!"....
* * * * * * * *а *на *спине -
* * * * *"САМА ТЫ - ОВЦА!"
Вопросов Нэт
26.09.2011, 08:14
не.. не катит... а этот как ево .. ну где видеть можно... и разговаривать.... скайп вроде.. почему на выдающихся частях не написать..
ответил другу Аlexander Meinhardt von Gorz
тебе надо всё обезательно ипортить
Герасим поймал золотую рыбку: теперь у него есть корова,лыжи с палками и груди.
Сигнал «SOS» начинающаярадистка поняла превратно.
Вопрос службе поддержки: вы не знаете, почему, когда ягрызу сухари, у меня изображение на мониторе дрожит?
Девчёнки....никогда не сомневайтесь в своей привлекательности. Запомните: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще кривое!..
ангелина
27.09.2011, 02:08
- В чем разница между оптимистом и пессимистом?
- То, что для пессимиста критические дни, для оптимиста - предпраздничные...
ангелина
27.09.2011, 05:55
- Кума, можно я быстренько через ваш огород, а то опоздаю на эликтричку 7:40?!
- А оно дело такое, можете, только у меня там бык пасется, он вас как увидит - так вы еще и на 7:10 успеете!!
Влюблённое Сэкд
27.09.2011, 05:55
Я
. . сидим в одноклассниках?.
Стоит женщинa перед зеркaлом, ей не нрaвится своё отрaжение...
Женa: - Мне кaжется я стрaшнaя! Скaжи мне кaкой-нибудь комплимент.
Муж: - У тебя отличное зрение!
Стареем наверное...
Вчера с мужем порнушку смотрели, так в результате: только выбрали фасон обоев в коридор,
цвет плитки в ванную и стиль *оформления кухни!!!!!
Моё Сердце
27.09.2011, 07:50
:-D :-D :-D
Ребята, это не про меня.......это анекдот......а то ещё подумаете чего*-)
Сайт Одноклассники похож на холодильник: знаешь, что там ничего не меняется, а всё равно несколько раз за день подходишь, открываешь и уходишь...
Моё Сердце
27.09.2011, 11:01
ответил другу ....draudE ....
(Y)
Влюблённое Сэкд
27.09.2011, 15:19
- Вы с женой скандалите? - Никогда, сразу дерёмся.
Sobachko
27.09.2011, 21:43
На автобусной остановке древняя старушка с узлом вещей у ногдержит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащимипальцами в кнопки. Мимо идёт молодой человек.
-Унучок, помоги написать смс-сообчению.
-Ну, давай, бабуля. Что писать-то?
-Пиши: Подлец. Не ищи меня. Я у мамы.
Sobachko
27.09.2011, 21:44
Разговор двух пожилых мужчин:
-У тебя скоро золотая свадьба! Что ты подаришь своей жене?
-Нуууу...на серебряную я ее возил в Африку...наверное,поеду заберу назад
Sobachko
27.09.2011, 21:44
Муж с женой в спальне. Вдруг на кухне звяканье - понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Муж поднимается и бежит на кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:
- Поймаешь - замочи скотину!
Не известно, что подумала тёща - но по кухне она заметалась.
Рубашка мужа-лицо жены!!!!! Шуба жены-лицо мужа!
Мужики в походе бухают у костра.Всё отлично, единственная проблема- комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они костёр, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают. Мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит: Мужики...!!! Комары с фанариками вернулись!!! Нас ищут....!!!
-Любит,не любит,любит,не любит
-Доктор,оставьте в покое мои зубы!
Когда Эльба выходит из берегов, *означает, что в Германии начался ежегодный фестиваль пива.(B)
Человеческие органы справляют юбилей мозга. Все, по очереди, встают и произносят тосты. Все высказывают свое уважение, говорят, что мозг управляет всеми органами, главнее его нету и т. д.
Дошла очередь до одного из органов, и он встает, чтобы произнести тост.
Но тут мозг говорит:
— Сядь, пожалуйста, а-то когда ты стоишь, я вообще не работаю...
Дистрофик слушает радио:
-... Сегодня после обеда ветер юго-западный...
- Ну вот, опять мимо винного пронесет..
- Прикинь, жена закодировала меня от водки!
- Это как?
- А вот так! Поставила всю водку в сейф, и поменяла на нём код!
У нас с друзьями традиция: каждый год 31-го декабря мы ходим: а 1-го января мы уже не ходим!
Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки.
Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне.
В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
- Еще раз накуренный на работу припрешься - уволю!(tr)
Едет автобус по склону, а за ней бежит мужик. Люди в автобусе ржут и кричат мужику
- Мужик не беги за автобусом мы щас от смеха уссымся. - Мужик не слушает и бежит дальше, а люди всё кричат
- Мужик ха-ха-ха внатуре не беги за маршруткой мы уже уссыкаемся!!!! - Тут мужик в догонку и отвечает
- Вы сейчас не только уссытесь, вы и усрётесь - потому что я водитель автобуса!!!!
Сидит мужик в парке гуся пасет, тут мент идет:
- Что ты делаеш? Убери гуся!!
- Почему? Вон голуби пасутся, а моему гусю нельзя??
- Ну, понимаэш, голубь - эта "птица мира"...
- Ты че дебил думакш мой гусь войны хочет??
Многие пишут, что, мол, я когда, пьяная такая дура, сразу бывшему звоню..А я нет! Я его номер давно удалила! И поэтому я сначала звоню его друзьям, узнаю у них номер и потом звоню ему
Заходит блондинка в автосолон Ford , ну и видит стоит автомобиль форд фокус , к ней подходит продавец и спрашивает :
- Вам понравился этот автомобиль?
Блондинка задумавшишсь отвечает :
-Да оч нравится , токо я немагу понять а почему модэль называется фокус?
- а вот смотрите,продавец заводит машину выезжает на тест драйв едит в столб и говорит :
-Видите тот столб?
-Да
-Смотрите ,закройте глаза;блондинка закрыла глаза,а тем временем продавец акуратно обьехал столб и говорит - вот смотрите ,блондинка посмотрела назат увидела столб и говорит:
-Ухты ёб так это никаких аварий небудет всё беру.
На следуйщий день она садит всех подруг а свой форд едит в столб и говорит:
-Так девочки закрыли все глаза;все закрыли глаза и тут БАХ влетели в столб,через несколько сикунд блондинка открывает глаза и говорит :
-НУ И КАКАЯ СУКА ПОДГЛЯДЫВАЛА????!!!!
Мы живем в Сибири..зимы у нас холодные. Девчонки по две пары стрингов надевают))
Из леса на бешеной скорости
выбегает Винни Пух. За ним
Пятачок. У обоих ужас в
глазах. Слышится треск
ломающихся веток, топот... На
опушку выбегает Ослик Иа с
выпученными глазами и
красной жопой. И кричит: Я
вам покажу "хорошо входит и
выходит"!!!
Анекдот дня!
Маленький мальчик идет и поет:
- Чужие губы тебя ласкают…
Подходит парень постарше:
- Девушка бросила?
- Нет, чупа-чупс потерял!
Морг. На столе - труп. Рядом стоят три патологоанатома.
Вскрывают желудок:
- Ух ты!!! Каша гречневая! С тушенкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я сегодня плотно позавтракал.
- Ну как хочешь - двое других достают ложки и с аппетитом выскребывают содержимое желудка. В это время Вася поднимает глаза от заключения о смерти:
- А ведь знаете, по-моему, он от этой каши копыта-то и откинул!!!
Еги товарищи в ужасе срыгивают съеденное обратно в желудок и бегут к аптечке. В это время Вася достает ложку и кричит им вдогонку:
- Ребята! Я пошутил! Просто я подогретое люблю!
Чебурашка прибегает к Гене:
- Гена, Гена!! Старуха Шапокляк родила!!!
Гена (вяло):
- Ну и что?..
- Как что!! Своих я утопил, а твои не тонут!!
Идет Винни-Пух по лесу, в ладошках горсть анаши.Навсречу ИА
-Что , ИА , дунем?
Иа что есть силы дует на ладошки
Винни:
-Реально,Осел...
Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:
- А я все знаю!
Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов:
- Только папе не говори!
Вовочке это очень понравилось и, когда папа пришел с работы, он сказал ему:
- А я все знаю!!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов:
- Маме ни слова!!
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки:
- А я все знаю!!!
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:
- Так иди же, обними своего папу, сынок!!!
Штирлиц с Мюллером поздно вечером выходят из ресторана.
- Послушайте, Мюллер, давайте снимем девочек?
- Мягкое у вас сердце, Штирлиц. Пусть до утра повисят.
Только Змей Горыныч мог одновременно заниматься сексом и со стороны смотреть как он хорош !!
ангелина
29.09.2011, 00:38
Дорогая , я назвал нашего сына Лексус * - Ты долбоеб? - Зато теперь у нас в семье есть Лексус * - И Долбоеб
Муж:
Место женщины на кухне....
Жена:
В спальне сам справишься???!!!
Штирлиц сидит в кабинете и читает шифровку из Москвы. Неожиданно в кабинет влетает Мюллер, отрывает от донесения кусок страницы и так же стремительно убегает. * * * * * * *
"Пронесло!" - подумал Штирлиц. * * * * * * *
"Чтоб тебя так пронесло!" - подумал Мюллер.
Ржевский на балу отошел в сторону с Дубровским и сказал:
- Танцевал я сейчас с Наташей, сунул ей руку под подол и чувствую: хочет...
Дубровский : - А как это? Что Вы чувствовали?
Ржевский: - Как Вам обьяснить? Вы когда-нибудь лошадь с руки кормили?
Врач - пациенту:
- Сочувствую, но вы полный импотент и медицина в вашем случае бессильна.
- Это что же, я теперь не смогу заниматься сексом?!
- Ну почему же, достаточно сменить ориентацию.
Раньше я причесывалась за две секунды. А теперь я выросла и пальцы в розетку не пролезают.
- Алло, привет! Кaк делa, чем зaнят?
- Дa вот, сбрaсывaю лишние килогрaммы...
- О! В спортзaле?
- В туaлете...
Едет полный автобус. К выходу пробивается мужчина:
*- Мужики, пропустите, я с яйцами!
*- Ну и что? Мы тоже.
*- Да не-е, я с куриными.
*- Мужики, пропустите этого калеку
Вдруг стало сыпаться меж ног... Я наклонился обалдевший. Сначала думал,что песок... А это порох ,не сгоревший.
Сговорились три женщины проверить с кем лучше секс с колхозником, студентом или военным.
На следующий день встречаются.
Первая:
Девки,это пи....ец! колхозник полный лузер! С раннего утра мы с ним траву в поле косили, потом корову в четыре руки доили, потом он мне на сеновале палку кинул, сказал, что цыплята не кормлены и убежал! *
Вторая:
-Ха! *Повезло тебе,хоть палку кинул! Мы то со студентом с утра на лекциях сидели, в обед по столовой бегали - он булки жрал, потом он мне в подъезде сиськи помял, сказал,что ему математику учить надо и убежал! *
Третья:
- Да вы девки еще здорово кайфанули! Мы с военным с утра выпили по литру водки, весь день по городу от патрулей шарахались, потом он меня к забору своей части подвел, раком нагнул, ну думаю сейчас начнётся *, ему говорю - дай хоть трусы сниму, а он мне:"не надо, я и так перелезу..."
— *А меня жена считает секс-символом!
— Да ну?!
— Она так и говорит: «Ты, Миша, секс можешь только символизировать»
У тех, кто пальцем нащупывал USB-вход на задней панели корпуса компа - проблем с девушками не будет(H)
На уроке зоологии учительница спрашивает:
Дети, кто скажет, почему камбала такая плоская?
-Потому что с китом переспала
-Вовочка, вон из класса
Вовочка выходит, а учительница продолжает
-Ну, ладно, ответьте на другой вопрос: почему у рака глаза из орбит вылазят?
приоткрывается дверь, и Вовочка добавляет:
-Потому что он все это видел
1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги.Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством. . Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.
3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.
- Боюсь, что мы с мужем слишком строго воспитываем нашего сына... - Почему ты так думаешь? - Да вот водила его записываться в садик, и он сказал воспитательнице, что его зовут Сережа Заколебал!
Женщина жалуется своей подруге:
- Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!
- И что же?
- В субботу он повесил на нём объявление: "Туалет закрыт на ремонт" - и ушёл в гараж.
Говорят, в 2012 году будет конец света... Интернет, наверное, отключат...
Купила *мужу *костюм- тройку.....трусы *и *два *носка...
-Папа! А зачем ты женился на маме? Муж поворачивается к жене и говорит: - Вот видишь, даже ребенок удивляется!
Мужик встречает друга, который весь в синяках, и спрашивает у него:
- Что с тобой такое произошло?
- Избили.
- За что?
- За то что чихнул?
- Как? Всего лишь за то что чихнул???
- Да, за то что чихнул...В шкафу.
Когда я нашел в ее вещах искусственный член, первое, что подумал:
"Хорошо, хоть не настоящий..."
Встpечаются два мyжика. Пеpвый говоpит:
- Вчеpа ТАКУЮ негpитяночкy подцепил! Блеск! Hожки - изyмительные! Фигypка - чyдо! Личико
- мечта!
Втоpой: - Hy, и? - Пpивёл домой, попили шампанского, потанцевали, поцеловались...
- HУ, И? - Я ее медленно pаздел, потyшил
свет... - HУ, А ПОТОМ??? - Потом я ее не нашел.
Телефонный звонок директору цирка:
- Скажите, пожалуйста, Вам не нужна говорящая лошадь?
Директор раздраженно бросает трубку.Снова звонок.
- Скажите все-таки, Вам не нужна говорящая лошадь?
- Перестаньте хулиганить!
Снова звонок.
- Слушай, идиот! Ты думаешь, мне легко набирать копытом номер?
Ночью совершенно голая женщина останавливает такси, садится на заднее сиденье и бросает:
- В Бескудниково!
Таксист чукча, не трогаясь с места, смотрит на нее.
- Ну, чего уставился? Голой бабы не видел?
- Чукча видел голый баба. Чукча думает: когда приедем, откуда, однако, деньги будешь доставать?
К директору цирка приходит наниматься на работу человек.
- А что Вы умеете делать? - спрашивает директор.
- У меня уникальный номер. Посредине арены ставят открытую бутылку с водой. Я забираюсь под купол, прыгаю вниз и ныряю прямо в бутылку.
- Это невозможно!
- Вам я открою свой секрет. Подлетая к бутылке, я быстро достаю из кармана маленькую воронку и вставляю в горлышко.
Учительница:
- Петенька, расскажи басню про лебедя, рака и щуку.
- Однажды лебедь щуку в сраку...
- Как не стыдно! Садись, два! Машенька, начинай.
- Однажды лебедь щуку раком...
- Два! Давай ты, Вовочка.
- Однажды Лебедь, Рак и Щука...
- Хорошо, продолжай.
- Задумали сыграть квартет. Поставили мартышку раком, Е..ут, е..ут - а сыра нет!
Приезжие туристы в одном отеле на
побережье:
- Скажите, а вот медузы или там морские
ежи на пляжах встречаются?
- Ну что вы! Акулы съедают все подчистую!
На уроке Вовочка спрашивает учительницу:
- Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква "и"?
Учительница:
- Вон из класса!
Вовочка (выходя):
- Фиаско, Марь Иванна, фиаско.
Придя домой из школы, Вовочка крикнул:
- Я хочу уведомить все заинтересованные стороны, что я, Вовочка, сегодня показал себя перед всем классом полным идиотом, когда на уроке по половому воспитанию я повторил истории про аистов, раcсказаные мне некоторыми лицами, проживающими в этой квартире.
Урок литературы в школе. Учительница задает вопрос:
- Дети, как вы думаете, какой национальности был Буратино?
Отвечает Петя:
- Он был русским... книжка же на русском языке написана...
Вася:
- Нет он был итальянцем, ведь автор итальянец!
Вовочка с задней парты тянет руку. Учительница с опаской разрешает ему ответить.
- Да какой русский или итальянец, там же черным по белому написано "Взял Папа Карло чурку."
-Ну, как у вас вчера ночью все прошло ?
-Да, блин, я ноги дольше брила...
Обкуренный Вовочка сидит на уроке. Учительница усомнившись в его вменяемости спрашивает:
- Ты хоть знаешь какое сейчас время года?
- Лето.
- Ты что очумел? Посмотри в окно-снег, гололед!
- Значит Лето такое х...вое.
- Mойша, на тебя села муха.
- Aбрам, ты хочешь сказать, что я - говно?
- Hет, Mойша... но разве муху обманешь?
Как- то ночью... намекаю своему на секс,... а он в ответ как закричит:... "Да, ..твою ж мать,... у тебя будет голова болеть или.... нет?"
Санька, это в Димкину тему надо анекдот вставить...Как раз подходит...
ангелина
29.09.2011, 22:45
<f z+0><f z+0>Опишите *подробно... * * * * * *Как *выглядела *отобранная *у *вас *честь ?
ангелина
29.09.2011, 22:47
- Подскажите, как подсоединить ноутбук к телевизору без проводов, с помощью какого оборудования, чтобы смотреть фильмы?
- Скотчем... Прямо по центру экрана.
ангелина
29.09.2011, 23:01
Скажите Иван Иванович у себя в кабинете?- Нет , он не заходил. А в цеху его нет? *- Овцехуев у нас не работает))
Мама, а почему братика аист принес, а меня в капусте нашли?- Уронил тебя аист
Овцехуев у нас не работает
(Y) (Y) :-D :'( :-D :'( :-D
ответила другу Елена Виленская
похожий анекдот ходил по Одессе в советское время:
Звонок по телефону на завод:
-Алло,дайте главного инженера!
-Он пошел по цехам.
-Сами вы поц и хам!!!!
ангелина
30.09.2011, 05:04
ответила другу Наталия Доценко(Мелихова)
(Y) :-D
Подрался как-то в кабаке Илья Муромец с ДАртаньяном,выходит,вытирая меч о штаны
-Хулиганьё,чуть проволокой глаза не выколол!
Влюблённое Сэкд
30.09.2011, 09:08
ВНИМАНИЕ,ДЕВУШКИ!!!
МУЖЧИН,КОТОРЫЕ ВИДЕЛИ ВАС ПЬЯНЫМИ,ГОЛЫМИ,БЕЗ МАКИЯЖА РЕВУЩИМИ И ГОВОРЯЩИМИ ХЕРНЮ-В ЖИВЫХ ОСТАВЛЯТЬ НЕЛЬЗЯ......
ответила другу Oльга Загвоздина ( KREIDER)
(Y) (Y) (Y) :-D :-D :-D
ангелина
01.10.2011, 00:24
Едут три богaтыря по степи. Вдруг — впереди ордa. И позaди ордa. И с обеих сторон ордa. Окружили кольцом, хaн Бaтый вперёд выходит:
— Ну что, богaтыри, люди вы известные, увaжaемые. Просто тaк вaс обидеть не можем. Поэтому дaвaйте тaк: если вaши хуи имеют вместе длину одним метр, то мы вaс отпустим. А если нет, уж извините, будете отсaсывaть у всей орды.
Ну, делaть нечего. Илья Муромец достaёт свой. Померяли — 50 сaнтиметров. Ордa порaженa, пaлодирует.
Тут Добрыня Никитич извлекaет. Померяли — 40 сaнтиметров. И Добрыня сорвaл aплодисмент.
Очередь Алёше Поповичу достaвaть. Померяли — и ровно 10 сaнтиметров.
Опять хaн Бaтый выходит, говорит:
— Ну что ж, не уронили вы чести богaтырской, тaк что езжaйте с миром.
Отъехaли три богaтыря вёрст нa двaдцaть и, нaконец, решились зaговорить.
Илья Муромец: А если бы у меня встaл, я бы один всех отмaзaл.
Добрыня Никитич: А если бы у меня встaл, я бы тоже один всех отмaзaл.
Алёшa Попович: дa идите вы нaхуй, если бы у меня не встaл, сейчaс бы отсaсывaли у всей орды.
Влюблённое Сэкд
01.10.2011, 03:17
Живёшь, *покоем *дорожа,
путь безупречен, прям и прост...
Под хвост *попавшая *вожжа
пускает *всё коту *под *хвост...
Игорь ГУБЕРМАН
ангелина
01.10.2011, 03:23
Вполне логично, что победил Сочи.
Представьте себя на месте члена МОК:
«Я отдаю свой голос за Пхань... Пхунь... Хуйсунь... Тьфу, черт! За Сочи!»
ангелина
01.10.2011, 03:23
- Дорогой, как тебе мое новое блюдо?
- Милая, оно настолько вкусное, *что я готов зашить себе задницу...
- Хорошо, молодой человек. Я отпущу свою дочь с вами на дискотеку. Но помните - моя девочка воспитана в строгих правилах. Домой она должна вернуться не позже чем через три дня.
Купил надувную кровать. В инструкции на дюжине языков написано:
"Не использовать при купании". И только на русском:
"При купании держитесь за боковые ремешки".
это было бы смешно, если бы не было так ПРАВДА! На многих вещах одно и то же инструктируется с точки зрения ментального восприятия, а не сухой перевод!:-D
Судя по рекламе, в России три болезни: перхоть, кариес и менструация.
ангелина
01.10.2011, 21:07
левша отличается от нормальных людей тем , что держит деньги в правом внутреннем кармане, когда правша держит в левом внутреннем кармане, а когда оба полушария головного мозга активны, то люди держат деньги в швейцарском банке
Из протокола:
"Я, белокурая лахудра и чучундра, на"мазде", повернула туда, куда захотела, чем и спровоцировала ДТП с участием шести автомобилей. Со слов гаишника записано верно".
Сегодня по радио сообщили: нашли труп мужчины без мозгов и с маленьким членом... Перезвони, я волнуюсь
У немца есть жена и любовница. Любит жену. У француза есть жена и любовница. Любит любовницу. У еврея есть жена и любовница. Любит маму. У русского есть жена и любовница. А он любит выпить
ангелина
02.10.2011, 01:20
К раввину пришёл еврей и говорит.
- Ребе! У меня дохнут куры!
- А где они у тебя живут?
- В амбаре.
- Пойди домой и нарисуй на воротах амбара большой жёлтый круг.
Через неделю.
- Ребе, у меня снова сдохла курица.
- Теперь нарисуй в этом круге зелёный треугольник.
Через неделю.
- Ребе, у меня опять сдохла курица.
- Теперь нарисуй в этом треугольнике красный квадрат.
...
- Ребе! Сегодня у меня сдохла последняя курица!
- Ах как жаль! А у меня ещё было столько замечательных идей!
ангелина
02.10.2011, 01:46
Блондинка говорит подруге:
- А я вчера у окулиста была.
- Что сказал?
- Сказал, чтобы я азбуку учила
Вечная Мужская проблема *: *не успеешь жениться на молоденькой, как тут же подрастают ещё моложе......(lo)
ангелина
02.10.2011, 01:49
Сексуальная революция - это когда штурмом берут почтальоншу,
телефонистку и телеграфистку
В травмпункте.
Врач: - Пиши - Черепная травма.
Медсестра: - Не черепная, а черепно-мозговая!
Врач: - Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей припёрся?...
ангелина
02.10.2011, 02:02
Порыв ветра сбросил гусеницу с дерева в пруд полный рыбы. Она летит вниз и молится:
- Господи, воткни мне в задницу рыболовный крючок, чтобы моя смерть не была напрасной...
ангелина
02.10.2011, 02:02
Меня сегодня приходили поздравлять. С розой(потому, что я девочка) и бутылкой виски (потому,что я та еще девочка)…
ангелина
02.10.2011, 02:03
А мне на день рождения подарили полотенце с голой женщиной...... Полотенце жене понравилось, а вот бабе пришлось уйти....
Пришел грузин в больницу. Врач ему говорит:
Раздевайтесь пациент! ОГО! а почему у вас трусы железные?
- я от СПИДа бэрEгусь!
- а почему пальцев на ногах нет?
- Одын раз резынка на трусах лопнула!
А вы,Девушка, где такие тонкие кривые чулки купили?
- Скажите, а сестра у вас симпатичная или на вас похожа?
Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть…..... А на носу - повеситься…
встречаются два *друга, один весь в синяках, *другой спрашивает у него:
- Что с тобой такое произошло?
- Избили.
- За что?
- да чихнул я!!!
- Как? Всего лишь за то, что чихнул???
- Да, *чихнул. В шкафу.
Малышу было очень жаль Карлсона, но папе был нуженлодочный мотор.
Безымянная Звезда
02.10.2011, 05:55
эволюция трусов:;-)
раньше чтобы Попу посмотреть, надо было трусы сдвинуть (или раздвинуть),
а сейчас чтобы трусы посмотреть, надо Попу раздвинуть;-) (fr)
Два приятеля сидят в баре… ведут беседу:
— Представляешь, каждый раз, когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню… моя мегера тут как тут — просыпается сразу и давай орать!
Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
— Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: — Ну как насчет минета!
И она, прикинь, еще ни разу не проснулась…
Если * прикинуть * строго, *
так * повелось * давно.....
У * *женщин * достоинств * много,
у * *мужиков * одно......
- Простите, вы не подскажете, как будет по-украински синхрофазотрон?
- Шо?
- Ну надо же,блин, какой лаконичный язык!..
Босс - подчинённому:
- Нет, ну я знал что вы спите на работе, но надевать пижаму - это уже слишком!
На мебельной выставке большим интересом у посетителей пользовался один из экспонатов. Оказалось, причина была в опечатке, допущенной в ценнике: «Кресло-кончалка 7000 рублей».
Утром в туалете Михаил Боярский забыл опустить потёртое седло...
Мосгорсуд в лице судьи Ивановой трижды удовлетворил истца.
Учёные утверждaют, что человеческий оргaнизм рaстёт лишь до 25 лет.
Но об этом, вероятно, не знaют ни живот, ни зaдницa...
Виртуальный Фант
02.10.2011, 23:03
Наш паровоз вперёд лети!
Идёт кино в самом разгаре
и тихая мелодия звучит,
А тут посередине где-то в зале
Страдалец перекощенный сидит!
Он поджидает удобного момента,
Чтоб „газануть,опять,неслышно,-
Вокруг же дамы,интеллигенты,
А он объелся дома вишни!
И вдруг,загрохотал состав
И в зале шум на сотню децибел!
И наш герой,слегка пристав,
Свой вдул шумок,потише,как сумел!
И он сидит,как паровоз,довольный,
Но кто-то хлопнул его вдруг по плечу:
-“Мне кажется:в последних *двух вагонах
Гавно везли,меня тошнит,я ухожу!
Руд.Зоммерфельд
Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату.
Через некоторое время из ванной вопрос:
- Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?
- Подпираю губы изнутри языком.
- Милый, мне нужна твоя помощь.
Бывает просыпаешься сегодня с полной уверенностью что родители на работе, встаёшь потягиваешься и орёшь: "Ахаха! Пошли все нахуй! Я иду посрать!". Достаёшь из стола сигарету, пихаешь за ухо, идёшь по коридору и напеваешь во весь голос: " Я заебался так много учиться... Я заебался вставать бля так рано... Утром и вечером жрать макароны... А я хотел бы сожрать два банана... "И... Обнаруживаешь на кухне маму, тихо охуевающую с чашкой кофе в руке..
Думаете, лук, это единственный овощ от которого плачут? А дыней по морде не пробовали?
Просыпаюсь утром после серьезной гулянки с девочками, водкой… вобщем все как положено, смотрю в зеркало, а изо рта веревочка торчит. - Б^я!!! Надеюсь это “Липтон!!!”
Я не пью, не курю! Не гуляю по бабам, ложусь спать в 22.00, встаю в 6.00. Тихий, спокойный,послушный. . . Но, когда я выйду из тюрми, все резко изменится.
Моя кошка только что блеванула на диван... Когда я её обматерил она ещё и обосралась!
Слышь, розочка! Тюльпань отсюда, а то как загеоргиню, обсеренишься
Останавливает меня как-то гаишник. И это же надо, нашёл до чего докопаться: машины у меня нету!
Баба взглядом всё следила,как изба горит дотла, и конём ту бабу сбило - знать не русская была...
ангелина
04.10.2011, 06:13
муж читает смс от жены: Я помыяла машину. он: господи пусть это будет Ы
Влюблённое Сэкд
04.10.2011, 07:15
Сама не своя, куда там твоя!
Я обещаю научится гладить тебе рубашки, если снимать с тебя их буду я..
вышла из депрессии сразу, как только узнала сколько стоит сеанс психотерапевта
Сексом нужно заниматься так,чтоб потом парень за вами с матрасом ходил
Девушки,учитесь готовить.
Неважно за кого вы выйдете замуж,
по любому он будет хотеть кушать
Pешила порадовать своего мужчину праздничным ужином… достала курицу, долго на неё смотрела… решила порадовать сексом.
-Ты его никогда не забудешь...
-Кого?
-Скушай ягодку, милый.
-Только не начинай сюсюкать!
-Жри, я сказала!
Виртуальный Фант
04.10.2011, 07:37
Случай в автобусе
Закричала женщина,
Выскочив с автобуса:
„Что за деревенщина
В этой части глобуса?!“
И милицию зовёт:
„Обокрали начисто!
И забрали кошелёк,
Что в трусах я прятала!“
Капитан аж изумился:
„Вы не чувствовали руку
На местах интимных?!
Положив на сердце ручку!“
„Я почувствовала всё:
Нежность, даже ласку,
Обручальное кольцо,
И погрузилась в сказку!
Но очнувшись от всех снов,
После резкого рывка,
Кроме влажненьких трусов,
Не нашла я кошелька!“
Руд.Зоммерфельд
Едет новый русский на джипе. Видит: у
столба сидит бомж. Отдыхает. Вдруг пальцами щелкнул и перед ним стопка водки появилась. Выпил и дальше сидит.. ...
Новый русский заинтересовался.
Остановился, наблюдает... .
Через какое-то время все повторилось:
щелчок пальцами и снова образовался
стопарик. И так несколько раз. ...
Новый русский не выдержал,подходит к
бомжу.
- Слушай, а как ты... вот.. . так?
- А у меня джинн есть. Он мои желания
и выполняет.. ...
- Настоящи джинн??? Слушай, продай его
мне.
- Да ну. Он мне самому нужен.
- Да продай. Вот тебе джип, ключи от
моего дома. Вот тебе "налика" еще
добавлю.. ..полные карманы. Согласен?
Бомж посмотрел, достал из-за пазухи
лампу, отдал новому русскому и уехал на
джипе.. ..
Новый русский потер лампу. Оттуда со
свистом вылетел джинн:
- Слушаю и повинуюсь!!!
- Значит так, мне во- первых денег много,
во- вторых жилье, в третьих
контрольные пакеты "Сибнефти",
"Газпрома" ...
- Да не спеши ты так. У меня узкая
специализация: пятьдесят, сто и сто
пятьдесят...
Звездопад. Зять с тещей загадывают желания. Зять загадал. А теща не успела...
Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентельмен дергает дверь, пытаясь выйти из него на улицу.
- От себя, сэр! - подсказывает ему услужливый швейцар.
- Но здесь написано "на себя"! - уставился на него джентельмен.
- Именно так, сэр, - охотно соглашается швейцар, - это мистер из 10 квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет!
Как трудно быть Гондурасом, знает только Гваделупа
Одноглазую девочку больше не интересует , кто живет в скворечнике .....(dt)
Продaется внедорожник Toyota Land Cruiser 105 выпускa 2005 годa в отличном состоянии, подготовленный для дaльних экспедиций. Ценa —200 доллaров. Сaмовывоз из N 64° 19, 178 E 74° 25, 610. Ориентир —торчaщaя из болотa aнтеннa рaдиостaнции.
Так что стряслось?
А хрен поймёшь...
Бутылки, помню, сдал пивные...
Жена сварила жирный борщ...
А на второе – отбивные...
И я, пожрав от живота,
Сказал:«Спасибо, Лена, вкусно!»
А дальше... дальше – темнота
И отзвук жалобного хруста
Врач говорит –что слабоват,
Лежать мне месяц, как полено...
А впрочем, сам я виноват:
Жена ведь Таня, а не Лена..!
ангелина
05.10.2011, 09:30
дорогая, тебе торт порезать на 6 кусков или на 4 ; - на четыре, я шесть не съем
Жена мужу в постели:-Вечно ты лежишь в постели, как бревно!-А ты видела, что вытворяют с бревном румынские гимнастки?
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot