Просмотр полной версии : Анекдоты
Страницы :
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
[
16]
17
18
19
20
21
22
Огонь ВаМьд
29.10.2011, 01:14
Акция в аптеке - кто купит у нас три пачки китайских презервативов, тому соска и детская погремушка в подарок!
Alexandr
29.10.2011, 01:49
Звонит телефон:
- Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции.
- Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
- Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай... . он умер.
- Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
- Да, синьор.
- Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
- Он сьел тухлятины, синьор Род.
- Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
- Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
- Какой лошади?
- Вашего арабского скакуна, синьор Род.
- Как, мой жеребец тоже мертв?
- Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
- Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
- Которой мы тушили пожар, синьор.
- Господи, пожар?
- Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
- Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?
- Да, синьор.
- Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
- Для похорон, синьор.
- Каких похорон??? !!! !
- Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа
... Долгое молчание
- Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе пиз@ец!!!
В постели лежат он и она. В общем - дело сделали …
- А еще разок можешь?
- Могу, только ты должна сделать одну вещь...
- Какую?
- Я сейчас 20 минут посплю, а ты все это время держись за мой член двумя pyками?
Он заснул, она держится за член, он ровно через 20 минут посыпается и опять "дружат " . После акта она спрашивает:
- А еще pаз сможешь?
- Hефиг делать! Держись за член! А я посплю....
Он засыпает, она держит его за член двумя pyками. Через 20 минут он посыпается и еще pаз ее натягивает...
- Слушай! А еще можешь?
- Hy держись за член!
- А нафига за член держатся? :-O
- Hy ты y меня в доме впервые,
вдpyг чего-нить спи*дишь...
Газета – уникальная вещь:
и скатерть, и мухобойка, и вентилятор, и туалетная бумага, и шапка, и зонтик, и... даже почитать можно!
Alexandr
29.10.2011, 06:55
Введена иностранная система баллов, то есть А,В,С,D,Е. Учительница на уроке объясняет:
"Если вы плохо напишите экзамен то получите по Е баллу. "
Голос с задних парт: "Вы что нам угрожаете?"
Alexandr
29.10.2011, 07:41
Заходит доярка в коровник, пьяная в дымину, шатается. Корова недоеная укоризненно мордой качает:
- Опять нажралась?!
Доярка, растягивая губы в глупой улыбке:
- М-м-у-у-у...
Корова:
- Ну ладно. Держись за сиськи, сама попрыгаю...
Влюблённое Сэкд
29.10.2011, 11:15
...
Надоела мне жизнь болотная, мухоморы ем *неохотно я.
Буду жить как все - ступу выброшу,в доме каменном
жильё выпрошу. Поклянусь своей костяной ногой, стану
завтра же я совсем другой... К черту вредности, к черту
гадости, обещаю есть только сладости! Обещаю стать
Бабкой-паинькой. Помогать во всём деткам маленьким.
Закажу себе *платье новое. Пусть кричат мне вслед
Бабка "Клёвая"!!!
н
-Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали? Мужик, сердито: -Трафарет показать?
В автобусе: - Девушка, вы выходите? - Выходят замуж! - Девушка, вы сходите? - Сходят с ума! - Может вы вылазите? - Вылазят, когда рождаются! Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса: - С днем рожденья, дура :D
Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище. Жена: - "Ой, мамочка!" Муж: - "Да, похоже"...
Муж жене:-"Идиотка"
Ответ:-"Была бы женой генерала, была бы генеральшей"
Пьяный грузин поднимается по лестнице к себе в квартиру
и видит своего соседа в застрявшем между этажами лифте.
"Гоги,дорогой что ты там делаешь?"
"Слушай, Валико, целый час здесь сижу, ору, кричу....
но не один х** не подходит."
Валико, растегивая ширинку и показывая свой пенис,
спрашивает:
"Гоги, посмотри,дорогой, может мой подойдет...?"
Влюблённое Сэкд
30.10.2011, 02:47
Он уехал прочь,на ночной электричке...
Ехать не хотел...да зажало яички!!!
Работает у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена.
Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом… Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре - его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть!
- Лена-а-а! - Вопль на весь офис.
Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдает:
- Что, мыло и веревку?
- Дура, салфетку принеси…
- Обосраться боитесь?!
С заменой лампочки пришлось с полчаса подождать…
Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий, решил менеджер завести разговор: * * * * * * * * * * * — Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь.
Девочка:
— И о чём же вы хотите беседовать?
Менеджер:
— Ну… я даже не знаю… может о глобальном потеплении?
Девочка:
— Хорошо, только вот скажите сначала, например — на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?
Менеджер:
— Нет, девочка, не знаю…
Девочка:
— Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!
По лицу вижу-вас Доской Почёта награждали!
Если у вас правильная осанка, умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы уже заметили, что вас фотографируют.
научилась подбрасывать блины * * * * со сковороды. Теперь,
осталось научиться их ловить.
В пятницу муж говорит жене:
- Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные!
- Ой! Конечно, любимый!
- Ну, тогда до понедельника! * * * * * *:-D :-D :-D
- Возьми меня!!!
- Куда?
- Куда хочешь.
- Нууу не знаааю, ты же сама говорила, что рыбалку терпеть не можешь
Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Но-но!
- В лошадку играете, что ли?
Новый русский на заправке, читает инструкцию по пользовнию бензоколонкой:
1. Достаньте пистолет.
Достает из кобуры макарова.
2. Вставьте пистолет в бак.
Вставляет.
3. А теперь нажмите.
- ...
ФБР разыскивает злоумышленников, которые накануне Хэллоуина разослали тысячам американских домовладельцев сообщение:
"Сегодня ночью на ваш дом нападут вооруженные грабители в масках. Как только они сунутся - стреляйте!"
Гид группе туристов:
- Мы нашли тот самый маршрут, по которому Иван Сусанин вел поляков.
Турист:
- Да врете, небось.
- Это абсолютно точно. Второй год уже группы отправляем, ни одна не
*вернулась.
В аптеке:
- У вас средство для выращивания волос есть?
- Есть.
- Хорошее?
- Очень! Вон видите за кассой человек с усами?
Это моя жена - она просто попыталась пробку с пузырька зубами
открутить...
Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы встречается
она с раввином. Он ей говорит:
- Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают
раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
- А сексом заниматься можно?
- Можно.
- А оральным?
- Можно.
- А на боку?
- Можно.
- А сидя?
- Можно.
- А стоя?
- Нельзя.
- Почему???
- Может в танец перейти.
Девушка, разрешите я вас за грудь ущипну.
- Отстаньте, хам!
- Девушка, я вам 1000 рублей дам!
- Пшел вон!
- Пять тысяч дам!
- Сказано - пшел вон, придурок!
- Ну хорошо! Десять тысяч - и один раз за грудь...
- Ладно.
Зашли в подъезд, девушка сняла лифчик, молодой человек
прижался щекой к одной груди, гладит другую.
- Ну а щипать-то когда будете?
- Я честный человек, девушка: денег нету - щипать не буду
Гинеколог (Г) осматривает пациентку (П) в кресле. В это время заходит его
коллега (К) и спрашивает:
К: Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил?
Г (делая соответствующие движения руками): выходишь на проспект, сразу
направо на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг нее...
Тут оба слышат сдавленный стон.
Г (поворачиваясь к П): Вам плохо?
П: Нет, пожалуйста, еще раз вокруг клумбы.
Кот поймал мышку, а та ему говорит:
- Отпусти меня, котик, я исполню любое твое желание!
- Знаю я, мышь, твои сказки! Тебя я лучше съем, а хозяину я и сам смогу
*в тапки нагадить!
Парень с похмелья, ещё и на отцовской машине едет за пивом, по закону
подлости нарывается на гаишников и улепётывает от них. Они за ним.
Доехал до дома, забегает в квартиру, рассказывает отцу ситуацию. Отец
выбегает на улицу и говорит:
- Бля, мужики, ну не мог я никак тормознуть, обосрался бы!
- Дорогой, ты почему задержался? Машина сломалась?
- Да меня по дороге ограбили!
- Ты его запомнил?!
- Да шкаф такой двухметровый, толстый, рожа красная. Сто баксов отнял! И
*главное ж, подлец, и разговор-то вроде начал прилично - "Добрый день!
*Лейтенант Петров. Будьте любезны ваши права и техпаспорт!".
- Помню, на первом курсе, у нас был такой предмет - логика, который вела
*блондинка. И когда она на первом семинаре спросила: - Вопросы есть? Я
*конечно же доблестно поднял руку и зарядил: - А правда, что логика и
*женщины вещи не совместимые?
- И чем дело кончилось?
- Кончилось вполне логично: я потом 8 раз на пересдачу ходил.
Едет блондинка на джипе, гаишник останавливает:
- Почему спереди и сзади разные номера?
- Спереди - сотовый, а сзади - домашний.
Влюблённое Сэкд
31.10.2011, 06:53
Мужчинам на заметку:
Чтобы отбить у жены желание повышать голос, надо грозно постучать по столу новой шубой...
Мама! Мой муж меня обидел…я еду к тебе! - Нет доченька! Зло должно быть наказано! Я еду к вам!!!
(Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y)
Девушки с маленьким размером груди — самые счастливые, потому что они точно уверенны, что их полюбили не за сиськи!!!
Моё Сердце
01.11.2011, 03:12
(Y)
ЖЕНЩИНЫ !!!!! Берегите ваших мужчин !!! Пейте за них, гуляйте , не ночуйте дома, пусть они, бедненькие , отдохнут на кухне!!!)))
В результaте взрывa нa ликероводочном зaводе все живое в рaдиусе 3 км требует продолжения бaнкетa.
Бессонница – это когда рядом спит девушка в одних трусиках, но ты пообещал не приставать.
Репортер задает вопрос человеку на улице :
- Вы курите?
- Курю.
- А вы знаете, что курение - это вредно?
- Знаю.
- Сколько Вам лет?
- 50.
- Со скольки вы курите?
- С 12.
- А Вы знаете, что если-б вы не курили, то на деньги потраченные за всю
жизнь на сигареты, Вы могли бы купить такую машину (показывает на БЕНТЛИ
стоящий рядом)?
На что, опрашиваемый задает вопрос:
- А вот вы курите?
- Нет...
- У вас есть ТАКАЯ машина?
- Нет, что вы....
- Вот видите, а я курю, и это моя машина...
- Милый, если ты спишь - отправь мне свои сны. Если улыбаешься - отправь улыбку.Если плачешь - отправь свои слезы. - я сру, что отправлять?
аделаида
01.11.2011, 05:47
Приходит девушка к попу и говорит:
- Батюшка, я согрешила...
Батюшка:
- Раздевайся и ложись. Руки в стороны, ноги врозь.
Девушка:
- Вы, что, батюшка, хотите меня распять?
- Нет, доченька, раз шесть!
Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
- Мне сиськи нравятся.
- Ну, а цвет волос?
- Я не люблю, когда на сиськах волосы..
Безымянная Звезда
01.11.2011, 07:18
В банк пришла бедно одетая старушка и обратилась к клерку:
- Я бы хотела открыть у вас счёт. Но поскольку денег у меня много, я бы хотела, чтобы это сделал директор банка.
- И сколько же у вас денег?
Старушка выставила на стол потрёпанный рюкзачок и раскрыла молнию. Рюкзак был набит деньгами. Клерк отправился за директором. Когда директор увидел такое количество денег, он задал вопрос:
- Извините, а откуда у вас так много денег?
- А я на пари играю!
- Как это?
- Ну, вот спорим на двадцать пять тысяч долларов, что у вас яйца квадратные!
- Ну, спорим! - улыбнулся директор банка и протянул руку.
- Ну, нет! Всё-таки сумма немаленькая. Завтра я буду у вас со своим адвокатом без пяти десять утра! Сразу всё оформим юридически!
Вечером директор банка принял дома ванну, рассмотрел себя ещё раз в зеркало, чтобы убедиться, что у него всё в порядке - мало ли что в жизни бывает.
На следующий день без пяти десять старушка с адвокатом входили в дверь кабинета директора.
- Принесли деньги? - обрадовался директор.
- Да, конечно! Но вы должны снять штаны и показать! Не стесняйтесь! Кроме нас троих этого никто не увидит! Но сумма солидная!
Директор, который внимательно посмотрел на себя дома утром ещё раз в зеркало, спокойно спустил штаны.
- Видите, всё нормально! Не квадратные!
- Я должна их потрогать! - сказала старушка, подошла к директору и взялась за его яйца.
Директор вдруг увидел, как по стене медленно сползает тело адвоката.
- В чём дело? - спросил директор старушку.
- Просто он проиграл мне сто тысяч долларов. Я заключила с ним пари, что ровно в десять я буду держать директора национального банка за яйца! - спокойно ответила старушка..
Хороший мой... Бедненький... Маленький... Малюсенький... * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *- Зина! ! ! Ну кто же ТАК возбуждает?
аделаида
01.11.2011, 07:37
Тормозит бабка такси - ну, и садится с козой...
Обалдевший таксист:
- Бабка, ты чё?! С козой в такси?! !
- А шо, милок - рази нельзя?! Я намедни слышала, шо ты и тёлок возишь.
Мужик отъезжает со стоянки, и кладёт записку: "Место не занимать, проколю шины!". Приезжает обратно - на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: "Успехов!".
Жена с любовником в постели кувыркаются, пока муж в командировке. Вдруг слышат дверь ключами открывают. Любовник:
- Кто это там?
- Кто-кто, муж, ёпть, кто еще-то! Ключей больше ни у кого нет! Давай прячься!
- А куда я тут спрячусь?
- Ну беги на кухню, стой как Ленин, я скажу, что ты статуя!
Любовник убежал и стоит. Заходит муж:
- Дорогая, я дома! Голодный с дороги, пожрать бы че-нибудь...
Заходит на кухню:
- Дорогая, это что за херня?
- А это я статую купила. Слышала, у соседей наших, у Ивановых, такая же стоит, ну и я решила нам такую же поставить. Красиво, правда?
- Да, нормально.
Ну поужинали они, позанимались сексом, жена уснула. Ночью муж встает, тихонько идет на кухню, открывает холодильник, достает ветчину и сыр, делает огромный смачный бутерброд, вставляет его в рот мужику, стоящему статуей, и говорит:
- Бля, братишка, поешь. Я у Ивановых 2 дня стоял - ни одна сволочь не догадалась меня покормить!
- Алло, пап, заберешь меня?
- Нет !
- Нууу почему?
- Ты же вчера купила СУПЕРУДОБНЫЕ туфли,за 1,5 штуки! на каблуке 15 см,
который ВООБЩЕ НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ
… Вот и иди теперь пешком… И главное от бедра доченька, от бедра.
Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.
Урок в школе. Молодaя учительницa:
- Ребятa, если вы не скaжете, кaкaя из чaстей моего телa вaм больше всего нрaвится, я смогу вaм предскaзaть, кем вы стaнете, когдa вырaстете.
Вот тебе, Гришa, что во мне больше всего нрaвится?
- Мне больше всего нрaвятся вaши волосы.
- Ну вот, знaчит ты будешь пaрикмaхером. А тебе, Сереженькa?
- А мне вaшa кожa. Онa тaкaя нежнaя и шелковистaя.
- Тaк, a ты у нaс, похоже, будешь косметологом. Ну a тебе, Петенькa, что?
- Я в восторге от вaших зубов!
- Ну, с тобой тоже понятно: ты будущий стомaтолог. А тебе,
Вовочкa?
- Мaрь Ивaннa, я уже понял... дояркой я буду...
Сходили дети в музей. Ну, учительница и спpашивает их:
- Васенька, что тебе понpавилось в статуе Венеpы?
- Попа!
- Вася!!!! Выйди из класа!!!!!!
- Петенька, что тебе понpавилось в статуе Венеpы?
- Титьки!
- Петя!!!!! Выйди из класса!!!!!!
- Вовочка, что тебе понpавилось в статуе Венеpы?
- Ухожу-ухожу-ухожу!!!!!
Каким то образом в одном вольере оказались слон и заяц беляк (ранее каждый из них и не подозревал
о существовании подобных зверей). Заяц жмется в углу, подозрительно косясь на слона, а слон удивленно
таращиться на зайца, "доставая" того вопросами:
- Почему у тебя такая беленькая и пушистая шкурка?
- Отстань!
- А почему у тебя такие длинные ушки ?
- Отвяжись !
- А почему у тебя такой маленький хвостик пупочкой ?
- Что ты комне при%%%%%% ?! Я же не спрашиваю , почему у тебя х@@ на лбу?!
Полковник спрашивает поручика Ржевского:
- Поручик, Вы вчера надолго уединились в саду с Наташей Ростовой.
- Да.
- Ну и что вы делали?
- Сначала положил руку на плачо.
- Восхитительно. Потом на грудь.
- Ну а как?
- Тепло, мягко, приятно. Потом запустил руку под подолд...
- Ну и как?
- Ну что Вам сказать, полковник. Вы когда-нибудь кормили лошадь с рук?
ангелина
03.11.2011, 06:13
Российские быстрорастворимые дороги - просто добавь воды!
Почему вы своему песику дали такое странное имя-Козел?
- А мне нравится звать его на улице и наблюдать,
как все мужики оборачиваются!...
Раньше я думала, что замужество - это семейное положение, а теперь я знаю, что это - медаль.
Она так и называется " За мужество!"
Из милицейских сводок: Вчера на территории детсада №13 была задержана
подозрительная женщина, которая подсматривала за детьми из-за угла и
нервно курила.
В ходе расследования было установлено, что это воспитательница.
По 1 каналу документальный
фильм показали. Жена мужу за
измену отрезала ... Приговорили к 3
годам условно и штраф 3974 рубля!
Теперь хоть цену знаем
Вопросов Нэт
03.11.2011, 07:48
почтишто 100 евро ...
ужас....за 100 евро новый не купишь...
Ларис,я чёт не догоняю,это сейчас правда или всё-таки анекдот.
конечно можно....но уже не такой!)))
Лен,это анекдот!Но всё равно мужика жалко
Я вообще то это в анекдотах нашла....Ну а на ваш взгляд цена реальная?Или продешевила?*-)
наказание должно быть....
а как догда женщин наказывать за измену
Здороваясь *утром *с соседкой, Люся, по *поведению * своей *собаки, поняла,что *Витя *ей *изменяет.
А *у *нас *в *парке посреди *большой *поляны *поставили *платные *биотуалеты. Так удобно - все *за *них *теперь *сцать *ходят.
Когда я, лежа в постели увидела, что муж намазывает палец вазелином,
признаюсь, это меня возбудило.
Оказалось что он пытался снять обручальное кольцо...
А сейчас – белый танец! Незагорелые приглашают загорелых.
Из протокола показаний пострадавшей:
"Это была даже не попытка к изнасилованию, а какое-то
издевательство".
На чемпионате мира по лёгкой атлетике алкоголик Козлов толкнул ядро, диск и молот. Хватило ровно на две бутылки.
Любииииимыыыыый, я пришлаааааа!!! — Опять пьяная??? Вот, и иди туда, где пила!!! — Алло, девки! Щасс приду, я отпросилась)))))
а как догда женщин наказывать за измену............................по мне так хоть голову им оторвать...я не против
-Саня, пить будешь
-Не... щас *не буду....
-А щас...???
Мне наверно снилось что-то очень интересное, если я во сне наволочку с подушки снял...
-Я как напьюсь- никого не боюсь, даже жены!
- Ну...я до такой степени ещё ни разу не напивался.....
Decadence
03.11.2011, 17:32
Анекдот от Зюганова:
"Пошёл мужик в лес *на охоту да заблудился.Стал кричать:"По-мо-ги-те!А-у-у-!По-мо-ги-те!"Выходит из лесу медведь и спрашивает *мужика:"Ты чего кричишь?"Мужик,трясясь от страха,отвечает ему:"Да вот,заблудился.Зову на помощь хоть кого-нибудь."Медведь ему говорит:"Ну,вот я пришел.Тебе стало от этого легче?"
она: - Ты поел?
он: - Ты поел?
она: - Хватит меня передразнивать!
он: - Хватит меня передразнивать!
она: - Я тебя люблю!
он: - Да, я поел.
Двое алкашей ищут третьего, чтобы опохмелиться.
Очень долго не могут найти.
Тогда один в сердцах говорит:
- Всё, пошли, я буду первым и вторым.
ангелина
03.11.2011, 23:44
Утерян большой черный дипломaт. Нaшедшего просят вернуть этого
aлкоголикa в посольство Нигерии зa вознaгрaждение.
ангелина
04.11.2011, 01:24
У психиатра.
- Доктор у меня раздвоение виртуальной личности.
- Это как?
- Я начал со своего второго е-майла на первый письма получать.<img src="********oculus.ru/image/img/spacer.gif" width="15" height="15">
***********.odnoklassniki.ru/#/video/63047039
:-D (Y)
аделаида
04.11.2011, 04:56
Объявление по рaдио :
- А сейчaс для кaпитaнa дaльнего плaвaния Вaсилия Кошкинa прозвучит популярнaя песня *"В нaшем доме появился зaмечaтельный сосед".
аделаида
04.11.2011, 05:04
МУЖ С ЖЕНОЙ РАЗВОДЯТСЯ.
СУДЬЯ У СУПРУГА СПРАШИВАЕТ: *
- В ЧЁМ ПРИЧИНА? *
МУЖ: *
-ДА, ВОТ, ОНА МНЕ ИЗМЕНЯЕТ, ВСЕГДА ДРУГИМ ИМЕНЕМ НАЗЫВАЕТ. ТО ГЕНА, ТО *ФИЛИПП, ТО БОРИС. А СЕЙЧАС ЗОВЁТ ШУРОЧКОЙ.
СУДЬЯ У ЖЕНЫ СТРОГО СПРАШИВАЕТ:
- ЧТО, ТРУДНО ЗАПОМНИТЬ *ИМЯ? * *
ЖЕНА:
- ПОНИМАЕТЕ, РАНЬШЕ Я ЕГО ЗВАЛА "ГЕНА - ХРЕН ДО КОЛЕНА", ПОТОМ "БОРИС *- ЧТО -ТО ХРЕН ПОВИС", "ФИЛИПП - СОВСЕМ ХРЕН К ЖОПЕ ПРИЛИП", А СЕЙЧАС "ШУРОЧКА - ВИСИТ ОДНА ШКУРОЧКА".
Alexandr
04.11.2011, 05:21
Жена: "Водку, сок, мясо пожаришь сам! Муж: "А водку-то зачем???" Жена:"Ты уже рехнулся совсем со своей водкой!!! Говорю: вот кусок мяса, пожаришь сам!!!
Почему мужчины так хотят женится на девственницах?
Потому-что они очень плохо переносят критику.
Огонь ВаМьд
04.11.2011, 23:16
Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:
— Я сегодня была у доктора и он сказал,
что у меня грудь как у двадцатилетней девушки …
— А, про пятидесятилетнюю жопу он ничего не говорил???
— Нет… Про тебя он не спрашивал…
Муж с женой идут по улице. Вдруг какой то незнакомый господин элегантно снимает шляпу и здоровается.
- Какой вежливый человек!- восхищается муж.
- Вежливый...- кривится жена. * * * * * * * * * *- *Слышал бы ты, как он храпит!
У оленей - самцов, чем больше и ветвистее рога, тем красивее самец. У людей - мужиков, чем больше рога, тем красивее самка!
Разговаривают две подруги:
- Представляешь, вчера пришли гости, а мой начал рассказывать непристойный анекдот. Так я его выставила за двери.
- Молодец! Правильно сделала.
- И все гости, чтобы услышать окончание, за ним попёрлись...
Decadence
05.11.2011, 15:13
Вещь!***********.youtube.com/watch?v=6e0HcvFt_Ng
ангелина
05.11.2011, 18:11
Вы хорошо провели вечер, если наутро просыпаетесь с желанием начать новую жизнь под другим именем и в другом городе.
ангелина
05.11.2011, 18:11
Человек,ненавидящий пидарасов, называется «гомофоб». По аналогии, человек,любящий пидарасов, должен называться «гомофил». Ан нет — он тоже,оказывается, пидарас.
БЫВАЮТ ЖЕ ТАКИЕ ПРОВИДЧЕСКИЕ СТРОКИ!
*
АГНИЯ БАРТО
*
Мы сегодня в цирк поедем!
На арене нынче снова
С дрессированным Медведем
Укротитель дядя Вова.
От восторга цирк немеет.
Хохочу, держась за папу,
А Медведь рычать не смеет,
Лишь сосет потешно лапу,
Сам себя берет за шкирки,
Важно кланяется детям.
До чего забавно в цирке
С дядей Вовой и Медведем!
1957 год.
Собрание врачей в больнице. Идет перекличка.
- Хирург?
- Есть!
- Ортопед?
- Есть!
- Глазник?
В ответ тишина.
- Василий Петрович, вы почему молчите?
- Но, я же не глазник, а ОКУЛИСТ!
- Да, какая разница???
- Как какая? Вы же гинеколога пиздолазом не называете!!!!
В Финском заливе перевернулся танкер со спиртом... Огромное пятно русских плывёт к месту события.
Агния Барто никогда этот стих не писала.
Дороже Сама
06.11.2011, 03:36
'Мы сегодня в цирк поедем' написала не Барто в 1957, а Юдовский в 2009-ом
А мне то какая разница? Мне прислали скопированное,а я сюда поставила.
Стоит горский пaстух, пaсет овец. Вдруг — сaдится вертушкa, оттудa выходит молодой человек, в безукоризненном костюме и при гaлстуке.
— Вы пaстух?
Молчaние.
— Я хочу вaм скaзaть, что вы непрaвильно пaсете овец. Вот смотрите...
Достaет ноутбук, подключaется к спутнику.
— Вот видите? Вот кaртинкa. Здесь ясно видно, что зa тем склоном трaвa более зеленaя и сочнaя. Вы соглaсны? Я вижу, что соглaсны. Вaм нaдо перегнaть отaру сюдa. Вы хотите, чтобы вaм выбрaли мaршруты перегонa?
Пожaлуйстa! Есть три мaршрутa. По этому мaршруту, срaзу отвечaю, вaм идти нельзя: видите, здесь волки. Из остaвшихся двух этот короче, знaчит — вaм по нему. В кaчестве гонорaрa я зaбирaю одну овцу...
И идет к вертолету, но вдруг слышит:
— Ти, нaверно, консaлтингом дaвно зaнимaешься...
— Дa, a откудa вы знaете?
— Вa-пэрвых, ти появился, хотя тебя никто не звaл. Вa-втaрых, ти сaм зaдaешь вaпросы и сaм нa них отвечaешь. В-третьих, пaлaжи сaбaку нa мэсто.
Жена друга работает в немецком посольстве в Москве. Ее новый шеф, немец, дал ей свой номер мобильника, но, видимо, ошибся в цифрах. Как-то жене нужно было срочно ему позвонить, она набрала номер и услышав "Алло!", начала быстро говорить по-немецки, типа, "Gutеn Таg, Неrr Меiеr", и т. д. На другом конце трубки дооооолго молчали, потом * грустный голос произнес: "$б твою мать, хайль Гитлер!"
Alexandr
06.11.2011, 21:39
Умирающая старушка зовет свою внучку: - Послушай меня,внученька,я тебе завещаю свою ферму.Там 3 дома,6тракторов,1амбар,1курятник,20коров,10лошадей ,10овец,10коз и 10машин.Внучка:-Да ты что, бабуля!И где же находится эта ферма? -В одноклассниках...:-D :-D :-D
klasssss!!!!(Y) (Y) (Y) :-D :-D :-D
Муж вошел нетрезвою походкой,и жена,желая лишь добра,ауру начистив сковородкой,отбила мужу чакры до утра.
- Милая, скажи пожалуйста честно, ты мне изменяешь, когда яв ночные смены работаю?
- Да уж я прям не знаю. Когда тебя нет, я какая-то бешенаястановлюсь, мне так хочется, так хочется - я просто на стенылезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание. Ну, аможет какая-то сволочь этим и пользуется...
- Милый, сделай мне, пожалуйста, бутербродик, только мааааааааааааленький!
- Сделаю, какой получится... Сама обгрызешь до нужных размеров…
- Милый, ты где?
- Я на охоте...
- А кто там так громко дышит?
-Это медведь...:-$
Интеллигент в бане.
- Будьте так любезны, скажите пожалуйста, у вас баня функционирует?
-Чё?
- Ну…баня работает?
-Так бы и сказал! Работает.
- А горячая вода циркулирует?
- Чё?
- Ну…Горячая вода есть?
-Так бы и сказал! Есть.
- Тогда, будьте так любезны, выдайте мне, пожалуйста, билет на одно лицо.
- А чё, жопу-то мыть не будешь? (md)
Пьяный муж возвращается домой и орёт:
- Всё, ты меня достала! Развод!
Жена, со змеиной улыбкой:
- Хорошо, милый, сейчас только за ключом схожу!
- Каким?
- РАЗВОДНЫМ!!!
-Он на медведя с голыми руками ходил...
-Ух ты, че, охотник?
-да нет, дурак...
Alexandr
07.11.2011, 07:56
Заходит маленькая скромная старушка (С) (божий одуванчик) в Манхеттенский банк
и подходит к окошку и говорит: «Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов на
счет». Ей отвечают:"По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка»
и проводят к директору банка(Д). *«Откуда у вас, бабушка, такие деньги?» - спросил
директор. «Понимаешь, милок, я люблю спорить
на деньги
вот, например могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя
яйца станут квадратными».
(Д)- Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете!
(С) — А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег?
(Д) — Ну ладно, я согласен, до завтра!
На следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней
молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом).
(С)- Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному.
Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор говорит:
" Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш миллион долларов становится моим».
На что старушка еу отвечает:" Вы конечно меня извините, но я должна сама
убедиться в этом» и подошла к директору. Директору ничего не оставалось
как встать и снять штаны. Старушка стала трогать его яйца, а в это время
адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену.
(Д) — Что это с ним?
(С) — А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов,
что потрогаю за яйца директора Манхеттенского Банка!
Внучка *сидит *играет на *компе *во *что-то *типа "Марио".Не *получается, психует.
Говорю: "Викуля, спокойней. Надо *уметь проигрывать"
- "Я *умею *проигрывать.Я *не *умею *выигрывать!"
- Я хотел бы познакомиться с вами поближе.
- А я надеюсь узнать вас поглубже.
Alexandr
07.11.2011, 08:37
Мужик просыпается с бодуна, на столе одни пустые бутылки, в карманах ни копейки. Ну, думает, повешусь. Взял бумагу, пишет письмо:“Господи!Пошли 100 рублей, а то повешусь!” и выбросил в форточку.Мимо идёт участковый, прочитал, и думает: "Ну вот только такого ЧП мне на участке не хватает". Пошарил в карманах, нашёл 50 рублей, звонит в дверь и говорит: “На, вот, Бог тебе послал”. Мужик купил пивка,опохмелился, и опять пишет письмо: “Господи! Больше через ментов не передавай -половинят гады
Alexandr
07.11.2011, 08:52
Маленький * мальчик * подходит *милиционеру *и * спрашивает:
- Дядя *милиционер, а зачем у вас хлястик на * фуражке сделан?
Тот *принимает гордую * осанку и говорит:
- А * это, мальчик, если * вдруг * погоня, *бандиты, я *еду в *машине, * высовываюсь *из *окна, * чтобы * стрелять из *пистолета, а ветер * дует * и * может *сдуть * фуражку , *а *так *я хлястик *опущу *на *подбородок * и *фуражка *останется у меня *на голове. * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *- А-а, понятно.
А *то * папа *мне *говорил, *чтобы * еба-ник *не * треснул, * когда * в * свисток * *дуете!
-задавался мыслью зачем людям нужны пальцы на ногах, ну кроме того чтобы ими больно запинаться обо что-нибудь?
-ими удобно душ держать когда в ванной лёжа на спине яйца бреешь.
-Ты чудак на букву МММ...
Спустя пару часов:
-БЛИН, правда удобно
-Сёма, а *вот если *бы *у *тебя *было *много *денег, ты бы *себе *какую *машину
купил?
- Ну, "Ладу"...
- Я *сказал: много-много денег.
- А *ремонт?
Перед *смертью теща *предусмотрительно * порвала *все баяны...
В семени мужчины содержaтся миллионы спермaтозоидов. И именно их я и имею в виду, когдa говорю девушке , что рaди нее готов рaсстaться со своими миллионaми.
- Киви знаешь?
- Ну да, птички такие маленькие, на длинных ножках...
- Так вот, у меня из них есть варенье.
Свет ВКанцэ
08.11.2011, 02:58
Муж заподозрил жену в неверности. СМС разные от Виталика... Ну, думает, проверю. Сказал жене, что уезжает в командировку, а сам в доме напротив засел с биноклем. Подъезжает крутая тачка, из нё выходит супермен с полным комплектом: цветы, коньяк, конфеты... Заходит в его подъезд, поднимается на его этаж, звонит в его квартиру... Открывает жена, они проходят сначала на кухню...прелюдия...перемещаются в спальню... Первым начинает раздеваться Виталик: высокий, красивое мускулистое тело...и тут начинает раздеваться жена: сиськи висят, целлюлит. Расстроенный мужик откладывает бинокль в сторону и говорит: - Б....ть, как перед Виталиком неудобно...
ангелина
08.11.2011, 04:36
Из новостей местного радио:
- Участницы конкурса красоты познакомились с членами нашего жюри..
аделаида
08.11.2011, 04:59
Две подруги в Kонтакте:
- Привет! Как выходные?
- Удались!
- Сама удались, овца.
G-laguna
08.11.2011, 05:06
С криком вот вот вам стервы невеста запустила букет в стратосферу:-D
аделаида
08.11.2011, 07:58
Из разговора двух импотентов (пессимиста и оптимиста)
Пессимист:
-Вот, уже не стоит.:-@
Оптимист:
-Зато как висит!:-D
аделаида
08.11.2011, 08:14
Вот рассмешила-то как!!!
ЧЕСНО КЛЁВЫЙ АНЕГДОТ ДАВНО ТАК НЕСМЕЯЛСЯ
Вип-Плюс
08.11.2011, 08:47
Жена:
- Ах ты неблагодарный! Я тебе трусы, носки стираю, еду готовлю…
Муж:
- Сама неблагодарная! Если б не я, ты бы об этом только и мечтала, а так, реально при деле!...
Вип-Плюс
08.11.2011, 08:48
:-D :-D :-D :-D :'( (Y)
- Никогда не сдавайтесь, ведь любая пешка может дойти до конца доски и стать королевой.
- Или лошадью - все от макияжа зависит.
Вип-Плюс
08.11.2011, 10:08
Hадпись на спине у байкера:
"Если ты сейчас это читаешь,
значит, моя сука свалилась с мотоцикла".
Вип-Плюс
08.11.2011, 10:14
Грузинский театр. Спектакль "Приключения Буратино". На диване лежит сам Буратино - волосатая грудь, нос на полметра... Стук в дверь.
- Кто там?
- Эта я - Карабас Барабас!
- Вах, баюс баюс!...
аделаида
08.11.2011, 22:57
Он: - У тя деньги есть?!
Она: - Пошел на х@!!!
Он: - А у меня есть!
Она: - Бля, прости….
Сидят три наркомана, раскумарились. И пробило их на чувство собственной значимости. Один говорит:
"Меня Бог послал нести людям свет!" Другой: "А меня Бог послал нести людям истину!" Третий так помолчал, подумал и говорит: "Никуда я вас не посылал."
Decadence
09.11.2011, 02:54
Министр образования Андрей Фурсенко заявил, что наши вузы - самые престижные в мире. Это подтвердило обьективное научное исследование, проведенное в подземных переходах Москвы, где диплом любого российского вуза стоит в десятки раз дороже, чем лежащие рядом дипломы Кембриджей и Оксфордов.;-)
На днях купил мандарины в супермаркете. Были они упакованы в такую сумочку в сеточку. Пришел домой, открыл- а там из 15 штук 5 оказались с палесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться.
Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться да заменить- чек-то у меня с собой. Так нет, он на принцип пошел, нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: "Хорошо, если нормальные- ешь. Если съешь и не поморщишся- без претензий, тут же уйду". Тот согласился.
Съел, значится, два и говорит- все, мол, это дневная норма. А я ему- какая, нафиг, дневная норма, ешь все...
Съел он, в общем, все пять штук плесневелых- и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест!
- Молодец, - говорю, - А теперь зови старшего менеджера.
Тот подходит.
- Так и так, - говорю, - дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал...
Не забуду этот взгляд никогда.
А нечего было выпендриваться
Валяется пьяный мужик на обочине дороги. Русская подошла,пнула:" Пьянь ,опять нажрался!" Немка увидела:" Мужчине плохо ,скорая!" Француженка:" МУЖЧИНА! ОДИН,НИКОМУ НЕ НУЖЕН?! ТАКСИ! ТАКСИ! ТАКСИ!"
Дед, зайдя на одноклассники и нашел немца, который в 43 году отстрелил ему ногу, терь едет вспоминать прошлое))))
Объявление о знакомстве:
"Мужчина с утончённым вкусом ищет девушку 92,346 х 61,712 х 93,451. Не зануда."
Австралиец Смит купил новый бумеранг и ...чуть не сошел с ума, выбрасывая старый
Влюблённое Сэкд
09.11.2011, 11:30
Муж заподозрил жену в неверности. СМС разные от Виталика... Ну, думает, проверю. Сказал жене, что уезжает в командировку, а сам в доме напротив засел с биноклем. Подъезжает крутая тачка, из нё выходит супермен с полным комплектом: цветы, коньяк, конфеты... Заходит в его подъезд, поднимается на его этаж, звонит в его квартиру... Открывает жена, они проходят сначала на кухню...прелюдия...перемещаются в спальню... Первым начинает раздеваться Виталик: высокий, красивое мускулистое тело...и тут начинает раздеваться жена: сиськи висят, целлюлит. Расстроенный мужик откладывает бинокль в сторону и говорит: - Б....ть, как перед Виталиком неудобно...
Влюблённое Сэкд
09.11.2011, 11:31
Умирающая старушка зовет свою внучку и говорит ей:
- Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму. Там 3 дома, 6 тракторов, 1 амбар, 1 курятник, 20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 10 коз и
10 машин.
Внучка: - Да ты что, бабуля! И где же находится эта ферма, о которой я даже не знала?
- На *Одноклассниках!
-Дай ружье, я соседа грохну...
-Чего он тебе сделал?
-Как чего? Я на рыбалку- он к жене... Я дома- он, сука сети мои проверяет....
Ребенок, которому зимой шарф завязывает папа, умеет задерживать дыхание на шесть часов.:-D (Y)
ангелина
09.11.2011, 18:20
Книгa *отзвов *в *музее:
- Зa%%ись
- О%%%%%%%%о
- Пи%%aто
- Третья слевa ху%ня *вызвaлa *непередaвaемые эмоции !
ангелина
09.11.2011, 18:20
Встретилa в интернете :
- " Парень , 30 лет ищу секса ".
Вот теперь думаю : это у него проблемы с пунктуацией *или реальная трагедия ??
На мальчишнике жених напился до такой степени ,что попал в вытрезвитель. За всю историю русских обрядов впервые утром в день свадьбы невесте пришлось выкупАть жениха.
Мужик машину во дворе оставил,
а чтоб не угнали на стекло записку приклеил:
"Магнитолы нет, аккумулятор спёрли, мотор
не работает".
С утра приходит,а там записка:
"А на хрена тогда тебе колёса ?"
Свет ВКанцэ
09.11.2011, 21:55
22:15
Подвыпивший мужичонка, из дальней деревни, обращается на городском вокзале к стражу порядка:
- Здравствуйте, товарищ милиционер, будьте добреньки…
- Не товарищ, а господин!
- Извините, господин милиционер, будьте добреньки…
- Не милиционер, а полицейский!
- О!!! Извините, господин полицейский… а, что немцы - давно в городе?
аделаида
09.11.2011, 23:22
Старый еврей лежит, чуть слышно дышит, помирает. Вдруг открывает глаза и говорит, стоящему рядом, внуку:
- Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек.
Внук возвращается через пару минут и говорит:
- Бабушка сказала:- Никакой рыбы, это на похороны.
- ДОРОГОЙ, МОЖНО Я ОПЯТЬ ПОЕДУ НА ЮГ...ОДНА? *
- НУ КОНЕЧНО, ДОРОГАЯ... Я ОБОИМИ РОГАМИ ЗА!!!!
Умирающая старушка зовет свою внучку и говорит ей:
- Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму. Там 3 дома, 6 тракторов, 1 амбар, 1 курятник, 20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 10 коз и 10 машин.
Внучка:
- Да ты что, бабуля! И где же находится эта ферма, о которой я даже не знала?
- В "В контакте"....
аделаида
09.11.2011, 23:49
Невеста так переживала перед первой брачной ночью, что отрепетировала её с соседом.
Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно: - Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?- Ты че, сдурела?- Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет, как поженились...- А... Так ведь у нас денег нет.- Вась, а я вот тут немного за 10 лет подкопила, на ресторан хватит.- Так мне надеть нечего.- А я у Ваньки-соседа тебе смокинг одолжила.- Так и тебе надеть нечего.- А мне Любка ради такого случая вечернее платье сшила.- Ну, пойдем...Подходят к ресторану. У входа швейцар:- Здравствуйте, Вася!- Тсс... я сегодня с женой.Официант:- Вась, все как обычно? Сию минутку!..- Тсс... я с женой.Стриптзерша:- Ну, кто самый смелый, кто дернет за последний шнурочек на бикини?Весь зал хором:- ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!..Жена вскакивает, дает Васе пощечину, выбегает и ловит такси. Вася за ней, заскакивает на ходу, и жена его начинает пилить:- Ты... я тебе так верила, а ты, козел...Таксист поворачивается и говорит:- Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!
Альфияшка
11.11.2011, 03:04
В *лифте, на *последнем *этаже:
— Вниз?
— Нет, бл@ть, в бок!
Беседуют два одессита.
- Абрам, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей - мне некогда
заниматься теорией:-)
Объявление на нудистском пляже:
- Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривать возле
пенсионеров!! Скорая не справляется!!
Петька пишет Анке любовное письмо.
- Василий Иванович, а как правильно написать - груть или грудь?
- Пиши, Петька, груть.
- А почему?
- Проверочное слово есть - титька.
Маленький мальчик написал Деду
Морозу: - Пришли мне, пожалуйста,
братика! Дед Мороз ответил: - Нет
проблем, пришли мне свою маму)))
Две женщины одеваются в раздевалке. Одна из них надевает семейные трусы.
Вторая спрашивает:
- С каких пор ты носишь мужские трусы?
Первая:
- С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью.
Пьют как-то Василий Иваныч и Петька... Петька спрашивает:
- А откуда названия вин берутся?
Василий Иваныч:
- Ну, значит, как вино получается: берут большой чан с виноградом, залезают туда мужики и начинают топтать... Когда сок доходит до портков - это
портвейн, когда выше - это херес, а ежели еще выше - то это мудера
G-laguna
11.11.2011, 05:04
ххх: тебя дома нет
ууу: дома я (
ххх: не ври!
телефон не отвечает
ууу: вчера ещё выключила
ххх: в дверь звонил, не открываешь, свет не горит
ууу: дома я
ххх: не пи.......и! Я У ТЕБЯ ДОМА!! СЕЙЧАС!
ууу: я на балконе... открой, пжлст (:-(
G-laguna
11.11.2011, 05:05
Задержанный, ваше место рождения?
- Пишите просто Казахстан!
- А точнее?
- Ну все менты всегда пишут просто: Казахстан.
- Ты это, ещё меня тут будешь учить???!!!
- Пишите тогда: Кармакшинський район, Кызылординской области ,село Яникурган!
- Хорошо,понятно.Так и запишем..Ка-зах-стан.
Умирает муж, а через пару месяцев и жена. На небесах она, как только его увидела, сразу *к нему и кричит:
- Дорогой, как я рада тебя снова видеть!
- Э, нет, хрена лысого! Было ведь ясно сказано: пока смерть не разлучит нас.
Nota Bene
11.11.2011, 12:04
Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
- Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный
магазин!
- Ну... Часть улова пришлось, конечно, продать
Nota Bene
11.11.2011, 12:05
На вопрос нашего корреспондента о том, что такое рыбная ловля – спорт или искусство, жена известного рыболова-любителя Щукина ответила:
- Когда мой муж ловит рыбу – это спорт, но когда он об этом рассказывает – это уже искусство…
Nota Bene
11.11.2011, 12:07
Двое на рыбалке:
- Вась, да не плюй ты так сильно на червяка! От его пьяного базара потом вся рыба разбегается.
Nota Bene
11.11.2011, 13:06
Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те..
Alexandr
12.11.2011, 02:37
Жил себе доисторический человек в пещере. Пришла к нему как-то женщина и говорит:
- Пусти меня к себе жить.
- Зачем ты мне нужна?
- Я пещеру убирать буду
- А у меня и так чисто.
- Я готовить еду буду.
- Я мамонта забил, зажарил, вот и еда
- Ну просто пусти на одну ночь.
Пустил... Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему члену и говорит:
- Так вот зачем ты нужен, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил!
Жена возвращается из поездки во Францию и рассказывает мужу:
-В первый день - нас повезли на Монмартр, и там всех, кроме Марьи Ивановны, *изнасиловали. На следующий день - нас повезли на Елисейские поля и там всех, кроме Марьи Ивановны, изнасиловали. На третий день - нас повезли смотреть Эйфелеву башню и там тоже всех, кроме Марьи Ивановны, изнасиловали.
- Ну, а Марью Ивановну-то чего не тронули?
- А она не захотела...
из этой серии... *Подмойся и съешь лимончик. Зачем? Не могу видеть твое счастливое лицо
Механизатор Василий Петров, проживающий в селе Малые Писюны, вСкотозабитом переулке, дом 2, ненавидит свой адрес из-за слов «дом2»…
Здравствуй, Синяя Шапочка!
- Здравствуй, Серый Дальтоник!
Nota Bene
13.11.2011, 06:01
Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины - в то, что видят. Поэтому женщины красятся, а мужчины врут
Nota Bene
13.11.2011, 06:05
Маршрутка. Внезапно откуда-то раздаётся козлиное блеянье: "Бе-е-е-е!!!"
Народ начинает оглядываться. Звук повторяется. Потом ещё раз. Одна девушка начинает копаться в сумочке. Наконец девушка находит мобильник и отвечает: - Да, ЗАЙКА
Nota Bene
13.11.2011, 06:09
Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались. Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи!!!
Nota Bene
13.11.2011, 06:15
Встречаются две Акулы :
- Ну, как дела ?
- Голодно, объявили запрет на купание…
- А, я слышала, у вас дайвингистов развилось видимо-невидимо…
- Да, они жесткие и резиной отдают…
- Вот, дура, их же чистить надо !
Nota Bene
13.11.2011, 06:18
автор?
Идёт *коза *рогатая *
*и *слёзы льёт *о *том,
что денег *маловато *ей *
*и *с *внешностью *облом.
Подрали *шубу *белую,
*навешали *лапши,
а *никому *и дела *нет
*до *фибр *её души!
Что *давят *туфли новые
*и *чешутся мослы,
что *жизнь *пошла хреновая
* и *все *вокруг - ослы!
Nota Bene
13.11.2011, 06:21
Идут грибники по посадке вдоль ж\д путей.... тут проносится мимо электричка и оттуда мужик вылетает. НУ они подбегают к нему, смотрят - вроде живой. по щекам побили.... очухался мужик тот. подняли его, спрашивают:
- Мужик, ты как? живой?
- Да живой вроде, вродь дышу
- А как так получилось то что из электрички вылетел то?
- Мужики, не знаю, ей богу, сижу тиха у окошка, никого не трогаю и вазюкаю пенопластом по стеклу, вазюкаю...
Alexandr
13.11.2011, 06:51
********m.youtube.com/#/watch?desktop_uri=http%3A%2F%2F***.youtube.com%2Fw atch%3Fv%3D3wg1R9_Ey0g&v=3wg1R9_Ey0g&gl=DE
В коммунальной квартире кто-то мазал стены дерьмом. Подумали на профессора. Он всегда после туалета мыл руки.
>> Объявление:
>> - Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дешево. Мне она больше не нужна.
>> *Два месяца назад женился. Жена все, бля.., знает.
Гаишники совсем обнаглели - иду вчера пьяный, останавливают и спрашивают - почему не за рулем?
- Мама, помнишь, ты мне говорила, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок? - спрашивает за ужином юная дочка.
- Да. И что?
- Ничего. Просто сегодня ночью я нашла совершенно другой путь!
Девочка-подросток спрашивает у более опытной подруги:
- Почему девушки всегда опускают глаза, когда парни объясняются им в любви?
- Чтобы убедиться, правда ли это...
— Слушай, я там телефон забыл. Можешь выключить его, а то звонить будут.
— Тебе смс пришло от Сергей Борисовича.
— Бля.
— Говорит, что он «скучала без тебя этой ночью».
— Вещи мои собрала?
— Да, лежат около двери.
Воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай, думаю, компот сварю. Сварил. Фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал…
Письмо одной девушки из Германии подруге в Россию.
Иду,шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. *Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.
Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! — спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай. Назвался лосем — люби ёжиков…
Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит.Ну, уходить как-то стремно — жду. Часа через полтора выползает этот лось.
Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается.И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо!
Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется… Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.
Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: А на хрена мне дома ёжик-инвалид…
Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно.Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!).Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые бюрократические формальности.Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный.Гашу лыбу.- Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!)? — отвечает, а также характеристику из магистрата в отношении вашей семьи, фройляйн.В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!)У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика.
И прашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил.«О, нет,-говорит,-вы ничего не должны! У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей». И дальше — зацени: «Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом.Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн, ауфвидерзейн!» В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было.
А потом грустно стало: вспомнила нашу больнцу, когда тётка лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели
И родилась такая максима: «Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России».
Группа молдавского спецназа во время штурма квартиры по привычке отремонтировала её…
Ёёёёё....конфуз вышел.......Лежим с *МУЖЕМ....Звонок в дверь.Оба в шкаф *как *ломанёмся....
-Ты *как *определяешь степень *привлекательности *женщин?
- Градусами.
- Водки?
- Нет. Градусами отклонения *члена *от *вертикали.
- В *чем *вы *любите спать? В *пижаме *или *майке?
- В валенках.
- Почему?
- Приходится часто *из *окон *выпрыгивать.
Новый наполнитель для кошачьего туалета "Каtsаn" - теперь с карбидом. Нет кота, нет запаха!
Decadence
14.11.2011, 17:50
Украинец съездил по турпутевке в Испанию, рассказывает про корриду:
- Ну, арена така гарна, на трыбунах – испански чоловикы вси таки гарни, спокийни, испански жинки – таки гарни, спокийни, выпустылы быка на арену – велыкый такый бык, спокийный, тореадор вышел – гарный, ... И тут вин достав комуняцький флаг! И вси як з *розуму посходили !!!
Решила по дому мужскую работу сделать сама,легла на диван, смотрю телевизор, тяжело,не спорю, но надо…
ДОЗЫ ПРИЕМА КРЕПКИХ АЛКОГОЛЬНЫХ НАПИТКОВ.
100 - Вам хочется начать все сначала и первым делом пропустить еще стопочку.
200 - Вас просто пучит от любви к ближнему, особенно если ближним является женщина.
300 - У вас открылись глаза - все вокруг братья и вы ищете - кому за них перегрызть глотку.
400 - Все вокруг - скоты.
500 - Доза - философская. Мозг переполняют гениальные идеи, а поганый рот не может перевести их на русский язык.
600 - Вы поднимаетесь над миром на головокружительную высоту, на которой почему-то начинает тошнить.
700-800 - Ничего не помните - но очевидцы уверяют, будто все это наломали вы - значит в роду все-таки был Илья Муромец.
900 - Возникает остро режущее чувство: как же так - жизнь уже почти прожита - а дерево не построил, дом не родил, сына не посадил. Захотелось начать все менять и встать - а удалось только пукнуть и лечь. "Официант, еще сто грамм под третий стол. За присутствующих здесь дам".
1000 - Ну вот, еще одним литром водки на свете стало меньше.
Neotrazimaia
14.11.2011, 21:16
Ирина Степановна утонула *в пруду,не смотря на то,что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели *и говном *по жизни.
ангелина
15.11.2011, 03:14
Она:
- Немеет сердце в сладкой боли, Струится локон на плечо. Я к Вам пишу... чего же боле???
Он:
- Ржу, нимагу, пиши ещё.
ангелина
15.11.2011, 03:14
Уважаемаяредакция газеты СПИД-инфо. Я очень хочу брата или сестру. В вашей газете пишут что дети родятся от спермы. Как мне заставить папу кончить в кочан капусты?
Вася, 8 лет
Влюблённое Сэкд
15.11.2011, 05:38
Остались наедине Пугачёва с Галкиным. Вот Галкин и спрашивает:
«Что это вы, Алла Борисовна, на меня так печально смотрите?»
— «Стареешь ты, Максим... Стареешь...
Влюблённое Сэкд
15.11.2011, 05:47
Три подруги сподобились умереть в один день и вот уже aпостол Пaвел встречaет их
во врaтaх рaя. Обрaдовaнные тем, что они попaли в рaй, подруги спрaшивaют кaк себя вести.
Пaвел им отвечaть:
- Делaйте все в свое удовольтвие, но только не нaступaйте нa гусят.
В конце первого же дня однa из женщин неосторожно нaступилa нa гусенкa,
которых было в рaю неимоверное количество. Апостол Пaвел появился немедленно, ведя зa
собой aбсолютно безобрaзного мужчину. Он немедленно приковaл мужчину к провинившейся
и скaзaл, что остaток вечности онa проведет с ним.
Две женщины, нaпугaнные произошедшим, стaли вести себя еще более осторожно, но через
неделю вторaя нaступилa нa гусенкa, и Пaвел немедленно появился и вторaя женщинa
окaзaлaсь нaвсегдa приковaнa к другому уроду.
Третья умудрилaсь не нaступить нa гусенкa в течении нескольких месяцев.
Но однaжды онa увиделa, кaк к ней приближaется Пaвел, ведя зa руку мужчину
необыкновенно крaсивого и стройного. Пaвел молчa приковaл мужчину к женщине и удaлился.
Женщинa, не веря своим глaзaм, спрaшивaет мужчину, зa что ей тaкaя нaгрaдa. Мужчинa отвечaет:
- Я не знaю, что сделaлa ты... a я нaступил нa гусенкa!!! ..
Влюблённое Сэкд
15.11.2011, 05:57
<font class="Apple-style-span" color="#666666" face="arial, 'helvetica sans-serif'" size="1">
Decadence
15.11.2011, 16:10
Лягушка скачет по болоту, а в боку стрела торчит. У встречных лягушек в глазах животный страх:
- Тебя хотели убить?
- Скажете тоже, - отмахивается лягушка, - Ванька *предложение сделал!;-) (fr)
Любовник, повисший на балконе 7-ого этажа, от страха полил фиалки на балконе 6-ого этажа.
Беседуют две блондинки. Одна говорит другой: - Вчера была в гостях - пробовала новую водку... - Ну и как ? - Ой, не спрашивай - трусы как рукой сняло!!!
Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает: - Ну все, хватит, у меня голова болит. Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает: - Вас этому с детства, что ли, учат?
Я в *белом платье и фате иду по церкви к алтарю, а папа в спину мне кричит: *«Ублюдок, не позорь семью!»
Подходит зебра к гаишнику, и , смущаясь,говорит: *- Простите, а где вы это взяли?..
- Вот говорят, что хороший любовник это тот, после сексa с которым - обессиленнaя женщинa срaзу же зaсыпaет. ..
- Слaбaки!
У меня женщины зaсыпaют еще во время сексa! . .
Мужчины должны быть , как сказки! Почему? Потому *что у сказки хороший конец.
Влюблённое Сэкд
16.11.2011, 04:06
- Господин Янукович,Вы назвали Чехова великим украинским поэтом.
А что вы скажете о Гоголе?
- Ну... Гоголь - мой любимый поисковый сайт...)))
Приходит мужик с
синяком под глазом на
работу. Коллеги его
спрашивают, что
случилось. Он говорит:
Еду в автобусе, давка, впереди женщина
необъятных размеров,
у нее платье в попе
застряло. Я смотрел-
смотрел, не
выдержал-выдернул. Она мне в глаз.
Проходит неделя.
Мужик опять с
синяком под глазом.
Его спрашивают: А
теперь что? - Да, представляете, пошел
с другом на рынок,
суета, давка, в
очереди та же баба, то
же платье в попе. Друг
взял и выдернул, а я говорю-она так не
любит, и воткнул
обратно!
Вы знаете,доктор,мой муж импотент....
- А чем вы его кормите?
- Да, в основном, картошкой.....
- Ну знаете, милочка, от крахмала только воротнички стоят...
G-laguna
16.11.2011, 09:24
Сидит психиатр у себя в кабинете — скучает… пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т. д. плюс что-то еще волочится сзади.
Психиатр:
— Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка? Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
— А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось…
Человек отрицательно машет головой.
— Так кто же это у нас — наверное, маленький червячок?
— ДОКТОР, ИДИТЕ НА ФИГ, Я ТЕХНИК, ВАМ ИНТЕРНЕТ *ПРОКЛАДЫВАЮ!!
Nota Bene
16.11.2011, 09:46
(Y) (Y) (Y) (F)
ангелина
16.11.2011, 18:57
Кот,купленный за 500 долларов, сгрыз ботинки за 1000 долларов. Хозяин так сильно рассердился, что привело его к общим финансовым потерям в 1500долларов
Виртуальный Фант
16.11.2011, 18:59
Твоя портрет в инете увидаль,
Я чуйствтвоваль,что я поэтом всталь,
Вся ночь сунет тибе писаль,
Никак не мог я закончаль!
Глядю печално на портрет:
С тобой не слУчился поэт-
Себе сказаль я на конец!
Огонь ВаМьд
17.11.2011, 04:08
Ты так похудела!!! Это диета новая? - да, морковь, свекла и картофель! - А что делала, варила или жарила? - КОПАЛА!!!
Огонь ВаМьд
17.11.2011, 04:09
Жена мужу:
- Где ты был?
- На мальчишнике.
- Небось сняли одну б@@дь и драли её всю ночь?!!!!
- Нет. С чего ты взяла…..
- Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была…
Огонь ВаМьд
17.11.2011, 04:10
Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
- Мне сиськи нравятся..
- Ну а цвет волос?
- Я не люблю, когда на сиськах волосы
50-летие у жены. Встает муж и произносит тост:
Я хочу выпить не за твои 50, *когда ты кислая как щи, * *не за твои 40, *когда ты была крепкая как коньяк, * * *не за твои 30, когда ты была игривая как шампанское, *я пью за твои 20, когда ты была сочная как персик!
Жена обиделась, и произнесла ответный тост:
... А я пью не за свои 20, когда я была сочная как персик, но тебе досталась надкусанная, не за свои 30, * * *когда была игривая как шампанская и тебе доставалась только пена, *и не за свои 40, когда я была крепкая как коньяк и ты распивал его на двоих, я пью за свои 50, когда я кислая как щи, а ты рад * бы похлебать --- *да нечем! ...
Девушка познакомилась с парнем, стоят, разговаривают возле подъезда.
Она (многозначительно):
- Мне должны позвонить, я сейчас поднимусь домой и минут через пять
выйду.
... Выходит, вся такая важная.
Крик из окна:
- А смывать за собой кто будет?!!
Встречаются в бане 2 члена. Один другому-"Как живешь?" Да как спокойно, размеренно, раза 2 в неделю. А ты как? Да заработался уже. Днем и ночью вставай, работай. Замучил хозяин. А ты не вставать не пробовал? Пробовал.... *Чуть не съели.
Дед и бабка решили впервые за многие годы заняться сексом.
К сожалению, у деда ничего не получается.
Бабка его утешает:
- Не переживай, дед, ничего страшного, главное - они снова увиделись.
- Ты плов умеешь готовить?
Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики?
- Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!
Висят две летучие мыши вниз головой. Одна спрашивает другую:
- Какой день был самым ужасным в твоей жизни?
- Когда у меня начался понос...
Вот, сынок, я тебе варенье приготовила, как ты любишь, с косточками.
- Мама, а может это не варенье, а все-таки уха?
- Не ори на мать – что я, зря туда 2 кило сахара вбухала?
G-laguna
18.11.2011, 01:48
Папа играется с дочкой. Она ему через полчаса *игры говорит:Не хачу дальше играть ,у меня голова болит.Отец: Вас что с малолетства этому учать
G-laguna
18.11.2011, 02:33
Жена после душа входит в комнату, распахивает халатик и спрашивает мужа:
– Ну как я?
– Хороша! А была бы чужая – цены бы тебе не было!:-D
G-laguna
18.11.2011, 03:20
Идёт лекция о прочности браков:
- Измена в семье, - это пережиток буржуазного прошлого. По данным
социологов,больше всех изменяют деятели культуры. Сами понимаете,
премьеры, банкеты, популярность, поклонники. А тут еще всплеск
эротики...
На втором месте спортсмены. Огромные физические нагрузки, частые сборы,
оторванность от семьи. Да и само сознание, что через несколько лет
уйдешь навсегда из большого спорта - все это многих подталкивает
пользоваться моментом.
А вот на третьем месте - командирование. Длительные командировки, разлука супругов...
- Простите, вот я тридцать лет езжу по командировкам *и ни разу за это время не
изменял жене, - раздается голос из зала. И тут же его перебивает
грубый бас:
- Вот из-за таких козлов, как ты, мы и на третьем месте.
«А она остра на язык», — подумал он, прижимая её голову к своему паху.
Влюблённое Сэкд
18.11.2011, 06:29
Он к избе не попрётся горящей
и коню не рванёт удила
Потому что Мужик настоящий - не способен на бабьи дела..
- Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.Действительно.
Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болитголова.
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot