Просмотр полной версии : Анекдоты
Страницы :
[
1]
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
Доктор, когда мы с мужем занимаемся любовью, у меня коленки и локти болят...
- Позу поменяйте.
- А как тогда телек смотреть?
встречаются два мужика:
-слушай, а почему твоя жена говорит моей, что ты её шесть раз за ночь?
-ой,да успокойся,ты. она "туда-сюда" считает.
Красная шапочка,а ты разве на боишся идти одна через лес? А чего бояться? Дорогу знаю,секс люблю!
Траектория Муд
10.11.2009, 07:23
У каждой женщины должно быть пять мужчин! Первый мужчина - это друг, которому все рассказывают, но ничего не показывают. Второй мужчина - это любовник, которому все показывают, но ничего не рассказывают. Третий мужчина - это муж, которому немного показывают и немного рассказывают. Четвертый мужчина - это гинеколог, которому все рассказывают и все показывают. Пятый мужчина - это начальник, который как сказал так и будет!
Траектория Муд
10.11.2009, 07:24
- Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором?!
- Настроение что-то не очень...
- Здравствуйте, я ваш новый сосед.
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу, да???
На рынке рабов: - Мне два белых и половинку чёрного!
Столовая для глухонемых детей на стене надпись:
"Когда я ем, я как всегда".
- Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо. Может
тебе съездить куда-нибудь?... В челюсть, например...
Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетвроряет...
- Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...
- Внимание, сейчас будет секс!
- Ой, какие у тебя ямочки на щеках!
- Это ноздри!!!
Сидят две подруги в кафе. Одна из них жалуется другой, мол муж
гуляет, внимания не уделяет. Ну подруга предлагает, а ты когда он домой
придет после очередной встречи с друзьями, засунь ему в попу
презирватив, поможет.Будет как шолкавый. Ну жена долго не думая после
разговора с подругой,так и сделала. Муж пришел дoмой как обычно под "шафе" она ему презик засунула в попу и спать. На утро муж идет втуалет, жена следом за ним. И давай его пилить, мол как погулял с
друзьями? Тот удивленно вытягивает презик из задницы и обиженным
голосом :- Нет у меня больше друзей!!!!!!!
Траектория Муд
10.11.2009, 07:28
Разговор подруг:
- Парни любят красивых и недоступных...
- Ну что ж - пойду накрашусь и запрусь в сейф!
В американской булочной: ? Мне батон и полчерного! Извиняюсь, половинку афробуханки!
в 15 веке стоит принц ждет письма от любимой.. три дня и три ночи ждет.. прилетает почтовый голубь..
принц соответственно счастливый быстренько пытается прочесть присланное а там "кую мечи.. недорого"
Траектория Муд
10.11.2009, 07:30
Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!!
Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает - съем яблочко...
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, и разлома вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю.
И тишина...
Пыль рассеевается, мужик в оторопи говорит - "что это было?..."
Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Жопа и говорит мужику - "Антоновка"
Траектория Муд
10.11.2009, 07:33
Муж возвращается с работы.
- Так, жена, ну-ка быренько сделала недовольную рожу.. недовольную..
недовольную.. недовольную.. недовольная рожа пошла.. пошла недовольная..
Так. А теперь быренько моментально довольную.. довольную.. еще довольнее..
еще.. полкило мармелада.. А теперь снова недовольную.. недовольную..
отвратительная недовольная харя.. отвратительная.. еще отвратительнее..
А теперь снова довольную.. довольную.. Снова недовольную.. И снова довольную.. Отлично. А теперь дай мне в сэкономленные три часа почитать и заняться своими делами.
Вип-Плюс
10.11.2009, 07:38
Грузин тонет в море . Забыл по русски слово" Спасите " и кричит :
- Паслэдний раз купаюс !
Траектория Муд
10.11.2009, 07:42
Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость.
Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж...
Терра Инкагн
10.11.2009, 07:42
Жена хоронит мужа и причитает ... Целую тебя в глазки от которых не
видела ласки. Целую тебя в ручки которые не приносили получки. Целую
тебя в пятки которые бегали на бл @ дки. Поп слушал слушал надоело и
говорит, ... Целуй его уже в шишку и закрывать будем крышку
Терра Инкагн
10.11.2009, 07:47
Сидят два рыбака,рыбу ловят.Один другого спрашивает-какую рыбу ловишь?
-Кабачков.
-Такой рыбы нет.
-Как нет, икра есть-а рыбы нет?
Терра Инкагн
10.11.2009, 08:09
Жена дома. Звонок в дверь. Открывает. На пороге стоит незнакомый мужчина. Он:
- Здравствуйте!
Она: - Здравствуйте.
- Скажите, пожалуйста, а Вам нравится оральный секс?
Женщина в шоке. С треском захлопывает дверь.
День 2. Звонок в дверь. Тот же мужчина.
- Не хочу показаться настырным... Но любите ли Вы позу 69?
- Еще раз придете!.. И я расскажу мужу!!!
Вечеромженавсе рассказывает мужу. Муж в ярости. Договорились, что наследующий деньон не пойдет на работу, а останется дома и будетподжидать ублюдка.
День 3. Звонок в дверь. Муж прячется за дверью. Жена открывает дверь.На пороге все та же личность:
- Простите ради Бога... Еще хотел уточнить... Как Вы относитесь к анальному сексу?
- Обожаю его! - смело выкрикивает женщина
- Правда? А как насчет орального?
- Жить без него не могу!
- А позу 69 любите?
- Люблю!
- А позу...
- Все люблю!!! Все!
-Удивительно...- приумолк мужчина - Слушайте... а спросите тогда,пожалуйста, своегомужа... Если у него все под рукой... Зачем он еб@тмою жену?
Терра Инкагн
10.11.2009, 17:05
Хотите приносить пользу обществу? Хотите, чтобы девушки бежали вам
навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в
любое время и в любую погоду? Автотранспортное предприятие приглашает на
работу водителей автобуса!
Благодаря сайту "Одноклассники.ру" нашелся человек, которого я не виделa,
как минимум бы, еще лет СТО!
Вип-Плюс
11.11.2009, 05:52
Тeща и зятек обедают.
Зятек ест постный супец, а тeща наварачивает добротный украинский борщ с галушками, ребрышками, сметаной и прочими радостями. Тут, как на грех, теща давится очередным куском мяса.
Тeща (к зятю):
- Похлопай ...
Зять (хлопает в ладоши):
- Браво мама ...
Безымянная Звезда
12.11.2009, 06:22
Прибегает старик к доктору и кричит:
-Спасите, помогите, бабка помирает! Третий день с кровати не встает!
Доктор спрашивает:
-А вы ее тр***уть пробовали?
Старик возмущенно:
- Да, что вы говорите, доктор! Мне 80 лет, я старый коммунист, у меня на руках Ленин умирал! А вы такое говорите - тpа**уть!
Доктор сказал, что больше бабке ничего не поможет.
Делать нечего, пришел дед домой, горсть таблеток выпил, 50 грамм накатил, перекрестился и полез на бабку...
Утром просыпается - бабка у печи пироги печет, песни поет.
Дед стукнул себя по лбу и говорит:
-Еп ти мать! Я ж мог так и Ленина спасти!
Авиловичев
12.11.2009, 06:54
Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть.
Психолог:
- Господи, что же с вами произошло?
Женщина:
- Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень... Ну и он как домой подвыпивши прийдёт, так на мне и отрывается...
Психолог:
- Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки и как только муж придёт домой - сразу начинайте потихоньку полоскать себе рот.
Женщина:
- И что? Неужели это поможет?
Психолог:
- Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!
Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех.
Женщина:
- Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой!
В чём же секрет?!
Психолог:
- Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях помогает всегда!
аделаида
12.11.2009, 07:12
Подбегает начальник автослужбы к УАЗику:- Рядовой, заводи машину! Мне на выезд!- Товарищ майор, я аккумулятор сдал на зарядку.- Да хрен с ним, потом поставишь! Поехали!
Neotrazimaia
13.11.2009, 04:36
- Вот я женился недавно. Несу ее по традиции на руках к квартире, и тутона говорит: "Вась, мы же расписались уже! Давай я на шею перелезу!"
Оставь МэняВПа
13.11.2009, 04:40
Идет суд.
Cудья:
- Вы знаете этого человека?
Подсудимый:
- Нет
Судья:
- А почему он у вас в друзьях на однокласниках?
Муж пишет из командировки: " Дорогая в сотый раз убедился, что ты - лудше всех"!
аделаида
14.11.2009, 06:35
Встретились два депутата - российский и украинский.
Украинский интересуется:
- А как у вас в России парламент называется?
- Дума. А у вас?
- А у нас - Рада.
- И чему же она рада?
- А тому, шо не дума.
В аптеках появилось новое лекарство от свиного гриппа гриппа «Ща уволю!». «Ща уволю!» — и грипп как рукой сняло.
Старуха старику:-Кажется у нас будут дети.
Старик:-ты в этом точно уверена?
Старуха:Точно!Ведь сегодня день,когда приносят пенсию!
Моя Любовь Огонь
15.11.2009, 22:21
Небольшаядеревушка...К ней быстро приближается отряд вооруженных"до зубов"свиней. У первоговстречного обалдевшего мужика свиной командирделовито спрашивает:
"Хохлы в деревне есть?"
Раньше я вёл очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд,занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но всё закончилось, когда сдох компьютер.
Дед Мороз напился вдрызг. Приходит на утренник.
- З-здравствуйте, д-детишки, ик. Сейчас мы с в-вами проведем в-веселый утренник ! Ик ! Только... дети, к-кого это нам сейчас не х-хватает ? Ик !
Снегу-урочки нету. Так давайте ее позовем: СНЕ-ГУ-РОЧ-КА ! СНЕ-ГУ-РОЧ-КА !
Не идет, ик. Тогда давайте заложим два пальца в рот и свистнем, вот так:
БЭ-Э-Э...
Вип-Плюс
16.11.2009, 03:54
(Y) (lo)
Моя Любовь Огонь
16.11.2009, 20:48
КАК ПЬЮТ СПИРТНЫЕ НАПИТКИ:
ТЕКИЛА: Лизнул - Выпил - Куснул;
МАРТИНИ: Заказал - Выпила - Дала;
КОНЬЯК "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл - Выбросил;
МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел;
ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил - Поставил - Смотрю;
ВОДКА: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул;
ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил;
СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил - Выпила - Плачет -
ПИВО: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул - ...Сходил))))))))
А я свою квартиру сразу двум человекам продал. И денег в два раза больше, и пенсия по инвалидности...
В переполненом автобусе, женщина говорит мужчине стоявшему сзади, мужчина вы скоро умрёте - Почему?
- Я чувствую ваш конец.
Папа пришёл домой пьяным.Весь Ватикан был в шоке...
Мужик в баре нажрался в доску, встать хочет не может - падает, встает опять падает.
Ну и решил ползком добраться до дома. Приполз домой, тихо дверь открыл, чтоб жену не рабудить, разделся и лег спать как ни в чем не бывало. С утра не успел проснуться как жена начала орать:
- Опять зараза вчера напился!!!
- ?!
- Звонили с бара, сказали что ты снова свою инвалидную коляску там забыл.
В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира. То есть, человек, придумавший водородную бомбу получил премию мира имени человека, придумавшего динамит... Миру мир, чё...
Деревенский мужик возвращается из поездки в Москву.
- Был в та-аком магазине интересном -"Секс-шоп" называется! Ну и магазин, скажу я вам! Девки надувные продаются!
Женщины тут же интересуются:
- А мужики надувные есть?
- Скажу честно - мужиков не видел. Может, не завезли. Но запчастей к ним – тьма!
Муж пришел поздно и пьяный. Решил втихушку зайти в спальню и трахнуть жену, в надежде, что может быть меньше ругаться будет. Зашел-трахнул заходит на кухню, а там жена!?
М-А кто у нас в спальне ?
Жена-Мама моя приехала.
М- Е.......мать!!! жена все поняла, заходит в спальню- Мама, а ты что молчала?
Мама- Ты же знаешь, я с ним уже два года не разговариваю!
Женщина в кровати с мужчиной:
- а ты случайно не медик?
-да, я анастезиолог, а что?
- ах, вот что, а то я лежу и ничего не чувствую!
-Дорогая как ты прекрасна в этом туалете!
-Закрой дверь, придурок!!!
Сторож Музея восковых фигур никогда не спит. На всякий случай следит за Гитлером.
Гид в музее: "Итак, господа, эта картина называется "5 коней". Суть картины заключается в том, что первый конь смотрит в даль, второй смотрит в зад первому, который смотрит в даль, третий смотрит в зад второму, который смотрит в зад первому, который смотрит в даль, четвёртый смотрит в зад третьему, который смотрит в зад второму, который смотрит в зад первому, который смотрит в даль, пятый же конь, господа, смотрит в зад четвёртому, который смотрит в зад третьему, который смотрит в зад второму, который смотрит в зад первому, а тот всё смотрит в даль... итак, перейдём к следующей картине, которая называется "33 богатыря"...
Оставь МэняВПа
18.11.2009, 22:06
Объявление в газете:
Есть мужчина и в расцвете.
Полон сил, сажень в плечах,
Без жены почти зачах.
В общем, ищет он девицу,
Чтобы, стало быть, жениться.
Говорит, мол, не обижу,
Список требований ниже.
Чтоб не шаркала ногами
И кормила пирогами,
Сохраняла чтобы честь
И не смела много есть.
Чтоб в постели – Амазонка.
Талия была чтоб тонкой,
Чтоб подстать Шехерезаде
Сбоку, спeреди и сзади.
Чтоб в застолье – королева.
И не вздумала налево.
Как хозяин на порог –
Целовала чтоб сапог.
Чтобы скромницей была,
Не курила, не пила.
И по первому бы зову
Чтоб на всё была готова.
Чтоб не распускала нюни,
Чтоб друзья пускали слюни,
Глядя на неё, красу,
Не копалась чтоб в носу.
Чтоб работала в Госдуме,
Или лучше – бизнес-вумен.
Чтобы – личная охрана,
Интервью бы чтоб – с экрана.
Чтоб затмила Волочкову
И Наталью Королёву.
Чтоб вставала спозаранку.
Чтобы счёт в швейцарском банке.
Окружу я вас заботой,
Присылайте только фото,
Справку также о зарплате.
Я – навеки ваш! Дерзайте
Вип-Плюс
19.11.2009, 02:27
Три стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я пьяная...
2. Кто пьяная? Я пьяная???
3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснуть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина"
Сестра, а что это у нас больной с зажженной свечой в заднице лежит?
- А это у него день рождения!
Вип-Плюс
19.11.2009, 06:35
Гаишник тормозит машину за превышение скорости. Оттуда вываливается в хлам пьяная мадам. Выплёвывает на дорогу конфету и говорит:
-Представляешь, с ликёром попалась!!!
Девушка очень нервничает перед первой брачной ночью, постоянно спрашивает у матери:" как лучше лечь справа или слева от мужа, с краю кровати или посередине, на спину или на бок".
На что её мать отвечает: -" Не волнуйся, доча, как ни крутись все равно вы@бет".
Парикмахер клиенту:
- У вас впалые щёки - вас трудно брить. Положите за щёку этот камушек, щека выгнется и я вас не порежу.
- Ой! Я случайно ваш камушек проглотил...
- Ничего, завтра принесёте, вы не первый.
После бурной ночи и чрезмерной попойки вылезает из палатки Ржевский,
оглядывается по сторонам и так филосовски произносит:
- Боже, какой туман!..
За ним вылезает Наташа и говорит, зевая:
- Порутчик, вы б сначала сняли бы презерватив с головы, а потом уж
и делали такие выводы.
Lovelykitti
20.11.2009, 17:29
(fr)(fr)(fr) (Y)
Два друга выпивают:
- У меня жена - шлюха.
- Почему?
- Представляешь, еду из командировки, телеграмму выслал. Приезжаю, а она с любовником.
Через некоторое время он очень задумчиво добавляет:
- А может, и не шлюха. Может, просто телеграмму не получила
Разговариваают два американца.
-У этих русских не только душа другая. Они и устроены по-другому.
-Я сам слышал как один сказал другому - Одень ты на х@й шапку, а то уши замерзнут!
Очередьза билетами в кассу ж/д вокзала. В очереди тощенький интеллигент вочочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай, выкрикивая:
- Пропустите инвалида! Я недоношенный! Я семимесячным родился!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент, протирая очочки:
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, если выражу общее мнение - послать товарища в п#%ду еще на пару месяцев?.
Моя Любовь Огонь
21.11.2009, 18:24
Любите задницу свою.Она с тобой в любом краю.Куда б ниехал ты, нишёл,Где вместе вы там хорошо!Она нужна нам с малых лет,А безнеё ижизни нет.На ней сидим и отдыхаем,А если что, её же хаем,Но всёжелюбим,Ведь по ней Мы лупим собственных детей.С нейможнопрыгать,танцевать И приключения искать,И издавать забавный звук,Смеютсявсе,услышав "ПУК".Ведь даже если на войне:Солдат ползёт,и всё вогне,Ивдруг снаряд ударит в зад...Но жив останется солдат!Ипотому ейгимнпою:Любите задницу свою.И, кстати мы, на место это Затрачиваемчастьбюджета,Рулон бумаги нужен всем,Чтоб с попой небыло проблем.И впять, ив тридцать, и в сто лет Всем людям нужен туалет.Не мало наЗемлеуродов,Но попа есть у всех народов!Нет задницы- считай калека,Нонеттакого человека.А главное, сей механизм Наш очищаеторганизм.Вамнаставление даю:Любите задницу свою!
Он:
- А чо, мож приедешь ко мне? Отдохнули бы в лучших традициях немецкого кинематографа.
Она:
- А, может, тебе пойти... в лучших традициях русского фольклора?!
Прибегает сын прапорщика домой: - Мам,а что: вытрезвитель сгорел? Мать: - С чего это ты взял,сынок? *- Да папа опять пьяный идёт и поёт:"ВРАГИ СОЖГЛИ РОДНУЮ ХАТУ..."
Моя Любовь Огонь
22.11.2009, 04:16
Американские программисты очень долго не могли понять,почему их русские коллеги
при зависании Windows всё время повторяют фразу "твойкролик написал" (Your
Bunny Wrote) (прим.: английский вариант следует прочитать быстро)
Моя Любовь Огонь
22.11.2009, 04:22
Жена запилила мужа: "Вот у Розки муж 25 раз может, атебя на один елехватает... " Пилит и пилит каждый день, вот он и звонитРозкиному мужу,спрашивает:
- Скажи, чем ты питаешься, какой у тебя режим дня?
Розкин муж, ничего не понимая, отвечает:
- Да ем все подряд, режима никакого: дом - работа, а почему ты это спрашиваешь?
- Да вот, твоя Розка сказала моей жене, что ты 25 раз можешь, а я вот один только, да и то в напряге.
Розкин муж отвечает:
- Да не слушай ты эту Розку, она ведь дура, считает "туда" и "обратно"!
Заходит мужик к врачу и ставит на стол двадцатилитровую канистру:
- Вот, вы сказали мочу на анализ принести...
- Блин! Вы б, батенька, еще дерьма мешок притащили!
Мужик, снимая рюкзак:
- Так и знал, что пригодится!
Объявление в разделе знакомств. " Одинокий мужчина ищет любви,ласки,понимания и ..... чего-нибудь покушать.
Осколок Мьда
22.11.2009, 08:50
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.
Жена:
- Ой, мама!
Муж:
- Теща?!! Ну да, похожа...
Осколок Мьда
22.11.2009, 08:57
- Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают...
- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините...
Кошачья Тэнь
22.11.2009, 20:37
Взрослая дочь беседует с матерью.
- Ты знаешь мама, Виктор сделал мне предложение, но я боюсь выходить за него замуж - по-моему он алкоголик...
- Почему ты так решила?
- Когда я сажусь к нему на колени, мне кажется, что я сижу на пол-литре.
- Выходи, дочка за него, не раздумывай! Я - то всю жизнь на пузырьке из-под пеницилина просидела...:-)
Возвращаюсь в день зарплаты,
Завалился на кровать,
Туфли нежно мне сняла ты,
Стала в щёку целовать
От удара перегара
Лишь поморщилась слегка,
Шустро вынула из бара
Две бутылки коньяка,
Я метнулся к коньяку,
Ты рванулась к пиджаку,
А в кармане ни фига,
Бу-га-га
га-га га-га
Осколок Мьда
23.11.2009, 09:08
Едут в поезде еврей и хохол. Хохол ест сало, еврей - селедку. Хохол интересуется:
- Че ты ишь и че там исть-то?
Еврей объясняет:
- В сале ничего нет, кроме жира, а в рыбе - фосфор, улучшает обменные процессы в мозгах.
Хохол:
- Давай меняться?
- Ну давай!
Ест еврей сало, хохол - селедку. Хохол и говорит:
- Сало 5 рублей килограмм стоит, а селедка копейки.
Еврей отвечает:
- Вот видишь, не успел селедки попробовать, а мозги уже заработали.
Ты можешь от чесотки выть,Пусть по тебе ползет зараза,Не чистить зубы, рук не мыть,Но пенис на ночь мыть обязан !!!!!!
Да-а-а, негусто у вас! (первый симптом диареи)
- А я вон с той девушкой за одной партой сидел, потом мы поженились, детей нарожали...
- А потом?
- Потом? Рассадили нас.
Мужчина поехал с другом на охоту,хорошо поохотились.Приходят домой к этому другу отпраздновать богатую добычу.Их встречает маленькая дочка.Папа вытаскивает из кармана горсть конфет "Белочка" и протягивает ребенку со словами:
- Бери,солнышко,это тебе белочка передала.
Дитя светится от счастья.Тут мужчина.желая тоже умилить чадо,лезет в рюкзак и вытаскивает за хвост тушку убиенной белки:
- А вот и сама белочка.....:'(
Одна женщина другой:
- У моего сына столько девушек!!! Только и слышу: то он с Клавой трахается, то с Аськой. И когда только успевает, ведь все время за компьютером!
Вип-Плюс
26.11.2009, 01:58
Дама спрашивает у художника:
- А мой портрет будет действительно прекрасным?
- Конечно. Вы себя даже не узнаете.
Мужик звонит другу на хату, трубку берет жена:
- Але?
- Маш, дай Андрею...
- Иди на фиг, Вася - я за ним замужем уже 15 лет, ты мне будешь указывать - давать Андрею или нет.
По-немецки "нах" (nach) означает направление движения.По-русски тоже,но конкретнее.
мудра природа: вовсе не случайно,
как ключ к замку от собственной двери,
у всех нас совпадают идеально
обхват мизинца и диаметр ноздри
Вип-Плюс
27.11.2009, 23:18
Таможня.
- У вас наркотики есть?
- Есть!
- Показывайте!
Открывает чемодан.
- Ха... Какие же это наркотики? Это же сало!
- Не знаю... Но я от него балдею!
Летит орел, вдруг чувствует - ему что-то мешает. Он оглядывается и видит, что у него на хвосте сидит воробей.
- Ты кто такой? - спрашивает орел.
- Не твое дело. Следи за дорогой!
Попали однажды в яму лиса, волк и медведь. Два дня просидели. Вдруг сваливается к ним лось. Лиса говорит друзьям:
- Лось - травоядное животное. Питаться ему тут нечем. Давайте его съедим.
А лось отвечает:
- У меня под хвостом написано, что я ядовитый.
Полезли звери читать надпись, а лось их со свего маху лягнул. Лису и волка убил сразу. Медведь еле жив лежит и причитает:
- Я-то, дурак, куда полез? Я же читать не умею.
Вип-Плюс
28.11.2009, 18:23
В самой плохой школе в районе – новенький молодой учитель географии. Коллеги, потирая руки, отправляют его в самый отвязный 5А класс и замирают под дверью. Вопли, крики, а потом... тишина... и так до конца урока. Естественно, после урока море вопросов, мол, как тебе удалось и т.п.
- Зашел... все орут, никто не обращает на меня внимания...Я немножко подождал и выкрикнул: «А кто умеет надевать презерватив на глобус?»
Тишина...И тут одна маленькая девочка с первой парты спросила: «А что такое глобус?»...Ну, я и начал...
Вип-Плюс
29.11.2009, 08:52
Приехал в сельскую школу инспектор из района и спрашивает директора:
- Почему ваши дети говорят:"пришедши, ушедши"?
- А пес их знает, может они так привыкши!
Уважаемая редакция!
На днях сотрудниками милиции у меня был конфискован самогонный аппарат. Скажите, могу ли я теперь расчитывать на досрочную пенсию в связи с потерей кормильца?
- Скажите, а окулист принимает?
- Не то слово, бухает по-черному
Андекдот: на меня не всталО)))))))
Тень Пкискак
29.11.2009, 22:27
У меня соседка, хоть и красивая, но стерва. - Почему? - Я ей всю электропроводку отремонтировал, а она хоть бы спасибо дала…
Есть две новости. Плохая: у нас плохо. И хорошая: у соседей ещё хуже.
– Девушка, вам никто не говорил, что вы похожи на Мерилин Монро?
– Нет.
– И правильно. Потому что вы – вылитый Джигарханян.
Ламбарджини
02.12.2009, 05:45
Оля-я этот шедевр себе в форум слямзил-надеюсь ,Вы не против :-D (Y)
Вип-Плюс
02.12.2009, 05:54
2080 год Одесса уже не Одесса,а Шанхай Дерибасовская уже не Дерибасовская,а Мао-Дзедуновская.В ресторане сидят два еврея и один другому говорит:
-Моня,при русских таки лучше было...
-Почему?
-Не надо было щуриться...
Стали известны причины болезни Ющенко. Оказалось, на Крещение он омыл лицо святой водой.
Не протолкнуться стало в Ивановском городском парке культуры и отдыха, в
котором, по слухам, появился сексуальный маньяк.
Профайл Садамэ
03.12.2009, 18:23
Наша Таня громко плачет.
Уронила в речку:
— мячик;
— деньги;
— линзы;
— документы;
— чемодан;
— рулон брезента;
— кактус;
— веник;
— сигареты;
— керогаз;
— белье;
— конфеты;
— камень;
— ножницы;
— бумагу;
— честь;
— разборчивость;
— отвагу;
— совесть;
— справку о доходах;
— самолеты;
— пароходы;
— монитор;
— процессор;
— мышку;
— табурет;
— вторую книжку;
— пылесос;
— кровать;
— мобилу;
— альпеншток;
— лопату;
— вилы;
— зажигалку;
— дреды;
— кеды;
— понедельник;
— вторник;
— среду;
— канарейку;
— распашонку;
— припасенную тушенку;
— масло;
— мыло;
— спички;
— печку;
— гастарбайтера;
— уздечку;
— песни;
— пляски;
— разговоры;
— солнце;
— звезды;
— лес и горы;
— Кострому;
— Саратов;
— Вятку;
— попрыгучую лошадку;
— карбюратор;
— пенку;
— спальник;
— бормашину;
— матюгальник;
— руки;
— ноги;
— папу;
— маму;
— патриарха;
— далай-ламу;
— просветленье;
— счастье;
— горе. На хер- все уплыло в море
Гусь просыпается под Рождество и спрашивает соседа по курятнику:
- Интересно, что это мне всю ночь яблоки снились?
Германия. По автобану едут два полицая и видят на аварийной полосестоит автомобиль с российскими номерами, под капотом в позе страуса -водила. Они останавливаются и один полицай идет узнать причинуостановки. Через некоторое время он возвращается и говорит:
- Он скоро поедет.
Второй полицай спрашивает:
- Курт, ты понимаешь по-русски?
- Нет. Просто он сказал "Х%%ня". А вот если б сказал "П%%%%ц" то пришлось бы аварийную вызывать.
Она:
- Приходи сегодня вечером ко мне - заночуем, пошалим!
Он:
- А папа с мамой разрешит??
Она:
- Не, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать
********friends.kz/joks/1148150281-instrukciya-polzovaniya-tualetnoj-bumagoj.html
Как пользоваться туалетной бумагой!!!!!
Мужик звонит другу на хату, трубку берет жена:
- Але?
- Маш, дай Андрею...
- Иди на фиг, Вася - я за ним замужем уже 15 лет, ты мне будешь указывать - давать Андрею или нет.
С увеличением количества свечек в торте, дыхалка становится все слабее и слабее.
Приходит муж домой с работы и начинает ворчать вслух:
- Ну Бен-Ладен, вот подлец, какая скотина, козел! Так подставил! Это ж надо додуматься до такого!
Жена спрашивает:
- А что случилось?
Муж:
- Да вот, прислал нам на работу БЕЛЫЙ ПОРОШОК...
Жена:
- Неужели сибирская язва?!
Муж:
- Да нет, триппер!
Девочка, впервые пойдя в турпоход без родителей, ещё много чего сделает впервые...
Новости науки: в коллайдере все пучком.
Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов выбегает
такой грязный заяц.
- Ах ты бедненький! Вымазался! - сказала Красная Шапочка
и заботливо вытерла его салфеткой. Вдруг из кустов раздался сдавленный
голос Волка:
- Эээй! Кррассная Шаппочка! Ещщё есть салфетка?
- Нет!
- А ну, Косой! Иди-ка ещё раз сюда!
Мужик поймал Золотую рыбку.
Ну и загадывает желание: чтобы все время писюн рос.:-)
Короче, живет - не нарадуется. Жизнь бьет ключом, от баб отбоя нет. Раз в
год делает пластическую операцию (укорачивает). Прожил он свое и умер.
Родственники поплакали, похоронили. Через год из могилы вылазит писюн.:-)
Ну неудобно как-то - срам из земли торчит - подрезали, а он через время опять...
В общем родственники замахались подрезать и перезахоронили чувака писюном
вниз.
Проходит пять лет, на Мэнхэттэне трескается асфальт и оттуда вылазит...
правильно, писюн!
Его срезают, а он опять растет.
Мэрия в шоке, объявляет тендер на избавление от напасти.
Тендер выиграли грузины, поставив на этом месте палатку с шаурмой)))
Все семья в сборе, все сидят, ужинают. Тут Вовочка встает и говорит:
- А я стихи сочиняю!
Все:
- Ну расскажи!
Вовочка:
- Наша мама – вертолет: Всем дает, а папе – вот! (показывает фигу). Мать
покраснела, все рты разинули, а Вовочка продолжает:
- Папа – тоже вертолет: Всех е*ёт, а маму – вот! (показывает фигу). Отец
тоже обалдел не хило, а Вовочка читает дальше:
- Света – тоже вертолет: Курит, пьёт и в рот берёт!
Все сидят, ни слова из себя выдавить не могут, только один дед сидит и
ржёт, как ненормальный. Вовочка:
- Деда – тоже вертолет: Х*й большой, а не встает!
Дед тоже затихает. Тут Вовочка говорит:
- Вова – тоже вертолет: Поп*здел и спать идет!:-)
Папа чихнул, кот усрался, а я убираю... где справедливость?….
Мадам,Суворов Вас назвал бы пулей!
Я верю в честность Президента
И в нетодкупность постовых
В заботу банка о клиентах
В русалок верю,в домовых...
– Когда мы поженимся, милый, у нас будет трое детей!
– Откуда ты знаешь?
– А они сейчас живут у моей мамы.
Молодой парень подходит к отцу:
- Пап, я женюсь.
- Да? И как же зовут твою избранницу?
- Федя.
- Так это же пацан?!
- Ничего себе пацан - 28 лет.
Едут в такси двое:
– Дорогая, это от тебя так хорошо пахнет,
или у этого козла в машине так воняет?
Йогурт "Растибрюшко".Теперь с пивом!
На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.
Зашел к бабушке.
Как всегда, чаек, пирожок. Начали с дедом про политику. Бабушка
слушала, слушала и выдает - Да американцы совсем отупели, у них вон и
президент теперь нерусский!
По-моему, бабушка что-то знает*-)
Гражданка Каренина А., зимой, на спор с писателем Толстым Л, на полтарашку пива, лизнула рельсу.
- Слушай, Рой, как научить девушку плавать? - спросил Кон.
- О, - мечтательно сказал Рой, - нужно правую руку положить ей на животик, левую руку, нежно, на попку, подталкивая за попку, поглаживая грудь...
- Черт возьми, Рой, она же моя сестра! - возмутился Кон.
- А... тогда скинь ее с причала!
Мужик приходит жаловаться к администратору магазина:
-Вы чего народ обманываете?
-А что такое?
-Увас на пачке стирального порошка написано:"100 граммов бесплатно"
Открываю, а там только порошок!
Возвращается муж с командировки, а дома у него рота матросов. Картошку чистят,готовят, на стол накрывают, все при делах. Жена наряженная выходит из комнаты.
-Эти откуда?
-В "Одноклассниках нашла"!
Отец дома с приятелями играет в покер.
Образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
- Ой, папа, а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
- Да! сынок...
Все сразу уходят в пас, батя гребет деньги.
Сынок:
- Жаль, папа, что у тебя их не было...
Папа, если ты меня покатаешь на
карусельке, то я маме не скажу, что ты
пил пиво....
...Вечером пришла мама.... подняла с земли
синего папу и сняла с карусели зелёного
сына.
Сидят в конюшне три воробья,беседуют.
Первый:
- Господа, я только что из Большого театра, там "Пиковую даму" давали, прелестно я получил огромное удовольствие.
Второй:
- А я господа сегодня посетил органный зал. Прослушал сопрановую
контату №204 Иогана Себостьяна Баха, просто восхитительно - до сих пор
мурашки по коже бегают.
Третий:
- Господа не отвлекайтесь, следите за лошадью, а то пропустите горячее
Кошачья Тэнь
11.12.2009, 03:29
Забегаю в Туалет
(ну, повеселиться)
А бумаги-то и нет.
Поздно материться.
Слева голос мужика:
Что, братан! И ты попал?
(сам от смеха дохнет)
Я с обеда здесь застрял..
Жду пока засохнет
Свет в конце туннеля в связи с кризисом временно отключен...
Сара звонит Исааку:
- Приходи вечером, Абрам уходит.
- А как я узнаю, что он ушел?
- Я брошу в окно монетку, ты услышишь как она звякнет, тогда и входи.
* * Вечер. Абрам ушел. Сара кидает монетку. Проходит полчаса, а Исаака все нет. Сара высовывается в окно и тихо кричит:
- Исаак, ты здесь?
- Да, никак не могу найти монету.
- Ну, жлоб, я же ее давно на ниточке подняла!
Парень спрашивает девушек
-Девушки, вы что будете? Спирт или водку?
-Ой, мы даже не знаем...всё такое вкусное...
------------------
В России пьют до конца!
- Зарплаты. Или света...
------------------
- Как думаешь, черех текилу свинной грипп передаётся?
- Не рискуй, пей водку!
Ценник в сексшопе:
Набор для одиноких мазохистов - бумеранг и грабли!
Не можешь прокормить жену - пропей!
- Я мечтаю зарабатывать по 10 тысяч долларов в месяц, как мой отец. -Твой отец зарабатывает 10 тысяч долларов в месяц??? -Нет, но он тоже об этом постоянно мечтает!
Моя Любовь Огонь
15.12.2009, 06:43
Одесский трамвай. Мужик долго пытается попасть в компостер талончиком.
Стоящая между ним и компостером дама не выдерживает:
-Мужчина! Вы уже полчаса на мне лежите и всё никак не можете вставить!
-А шо я сделаю?! Если он у меня мятый...
Neotrazimaia
15.12.2009, 06:51
Normal *0 * * *false *false *false * * * * * * * * * * MicrosoftInternetExplorer4 * */* Style Definitions */ table.MsoNormalTable {mso-style-name:"Обычная таблица"; mso-tstyle-rowband-size:0; mso-tstyle-colband-size:0; mso-style-noshow:yes; mso-style-parent:""; mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt; mso-para-margin:0cm; mso-para-margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:10.0pt; font-family:"Times New Roman"; mso-ansi-language:#0400; mso-fareast-language:#0400; mso-bidi-language:#0400;}Сидит мужик дома. Вдруг звонок вдверь. Он открывает и видит
такая маленькая смерть с косойстоит. Мужик взмолился:"Пожалуйста,
не забирай меня, я еще так молод,хочу пожить." Смерть ему говорит:
"Да ты бзди, я за канарейкойпришла"
Neotrazimaia
15.12.2009, 06:53
Ждет жена, когда мебель привезут.
Звонок в дверь, она открывает, грузчик стоит с какой–то составной частью
мебели.
Она ему: Ты кто?
Он: Грузчик.
Она расстегивает ему ширинку и делает минет.
Грузчик обалдевший, но довольный возвращается в машину и рассказывает
о случившемся другому грузчику, тот хватает следующую составную часть
мебели и бежит к женщине.
Все повторяется…
Она: Ты кто?
Грузчик2: Грузчик!
Она расстегивает ему ширинку и делает минет.
Грузчик2 возвращается в машину за след частью мебели и рассказывает
все шоферу грузовика, в котором они мебель возят.
Тот говорит: Все теперь я пойду!
Поднимается, звонит в дверь, женщина открывает, говорит: Ты кто?
Он: шофер!
Она отдает ему деньги за доставку и уже хочет закрыть дверь, как он
нервно выкрикивает:
Как же так! А минет???
Она отвечает: Ни фига! Муж сказал: Деньги — шоферу, грузчикам – СОСАТЬ!
Neotrazimaia
15.12.2009, 07:00
Встречаются после Нового года два гомосексуалиста. Один говорит:
- Слушай, дорогой, со мной такая потрясающая история на Рождество случилась: стучится ко мне в дверь мужчина. Глазки такие, знаешь, голубые-голубые, щечки розовенькие-розовенькие, одет в красное, а за спиной такой мешок здоровенный.
Другой отвечает:
- Милый, так это ж Дед Мороз был!
- То-то он поначалу был со мной так холоден!
Захватили пираты корабль. Капитан и говорит:
- Баб за борт, а мужиков - в трюм, потом их трахать будем.
- Но мужики же не трахаются! - закричали женщины.
- Трахаемся, трахаемся!
В одной деревне приходит кум в гости к куме. Кум:
- Ну что, кума. Дашь мне??? Кума:
- Чего??? Ты че, совсем охренел!!! Кум:
- Не... Ну ты такая красивая баба и все такое! Кума, облегченно:
- Ах, ты про это... А я думала, что самогон в долг просить будешь!!!
Моя Любовь Огонь
17.12.2009, 04:22
Идетпослетрудового дня мужик к себе домой, поднимается полестнице,навстречу емурадостно напевая спускается молодой человек.поравнявшись с мужикомпостучал ему пальцами по голове и загадочносказал:"Дурачок!" и побежалдальше. Мужик удивился и промолчал.
наследующийденьситуация повторилась. Мужик уже напрягся. Приходит домой иговоритжене:"Слушай, какой-то мудак уже 2 дня подряд подскакивает комне вподъезде , стучит по лысине и говорит, дурачок, к чему бы это?"
Натретийдень, мужик поднимается по лестнице, навстречу ему уже знакомыйпарень,постучав по лысине: "Дурачок", а потом ласково потрепав защечку: "и ктому же ЯБЕДА!!!!"
Моя Любовь Огонь
17.12.2009, 04:27
Летят заяц, волк и хомячек в Китай.
Хомячёк спрашивает:-А как нас в Китае будут звать?
Заяц:-Меня Зуй.
Волк:-Меня Вуй.
Хомячёк, подумав:-Я не лечу
???????
Я слива лиловая, спелая, садовая!-Я абрикос, на юге рос!
-А я маракуйя! Даже не знаю что сказать...
???????
глухонемая мексиканская девочка жестами пыталась объяснить что ее зовут Кончита
А пиво подошло к концу !!!!!!!
Sex без девчины-признак дурачины.
Женщины!Если вы хотите получать удовольствие от секса-требуйте денег!
Снегири не гири,барсуки не суки!
к сексу надо относиться с юмором ,не получилось посмиялись внеместе и спать
Не так страшен русский танк, как его пьяный зкипаж
Самка паука "Черная вдова" сжирает своего партнера сразу после
совокупления. Среднестатистическая жена растягивает это удовольствие на
всю оставшуюся жизнь.
аделаида
18.12.2009, 05:31
- Девушка, вы поймите, я ведь не каждой девушке предлагаю. - Да вы, молодой человек, не расстраивайтесь, я ведь тоже не каждому отказываю.
аделаида
21.12.2009, 06:57
- Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы.
- Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот!
- Я же говорю, когда мы поженимся.
аделаида
21.12.2009, 07:03
Встречаются две подруги.
- Я слышала, ты развелась со своим мужем. Почему?
- Ну, ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, ругается, да к тому же и дерется?
- Нет, конечно.
- Ну, вот и он не смог.
аделаида
21.12.2009, 07:10
Вася приходит домой поздно ночью пьяный вдрызг со своим другом Ваней. Жена Васи открывает дверь и говорит:
- Вася, ты во сколько приходишь домой, да еще и пьяный!? Всё, Вася, ты наказан! Месяц без секса. И ты, Ваня, тоже.
аделаида
21.12.2009, 07:13
- Дорогой, ты где был?
- Бегал.
- А почему футболка сухая, а трусы мокрые?
- Не добежал...
Пьяный мужик на автомобиле врезается в столб и в недоумении произносит:
—Ну ладно, я в доску пьяный, а ты-то куда под колеса лезешь?
Утpо. Автобyc отходит от оcтановки, за ним бежит женщина
и кpичит:
- Люди, оcтановите nожалyйcта, я на pаботy оnаздываю!
Паccажиpы доcтyчалиcь до водителя, тот оcтановилcя.
Женщина, войдя в автобyc, довольным голоcом:
- Уcnела вcе-таки... Так, гpаждане, npиготовьте билеты
для npовеpки!
Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит,не двигается,глаза закрыты...совсем плохо, помирает.Ну что делать?!
-Дедушка, а вы ее трахнуть не пробоволи?
-Дачто Вы, доктор! Что Вы говорите?!Нам с бабушкой по 80 лет!Я старыйкоммунист, у меня на рукахз ленин помирал!А Вы что такое говорите"трахнуть"!
-Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все какрукой снимет Ну дед пришел домой, выпил стопарик, съел горстьтаблеток...залез на бабку. Сделал свое дело. Просыпается,а бабка у печихлопочет...накрашенная,прическу сделала...Расцвела...Песни поетПризадумался дед...
-Ептимать!!! Ведь я мог и Ленина спасти(B)
Вип-Плюс
22.12.2009, 04:14
Тупые вопросы:
1) В 3 часа ночи звонит мобильный телефон....
- Спишь?
- Нет, блин, жду пока ты позвонишь!
2) Идеш по городу с поломаной загипсованой рукой....
- Что, руку поломал?
- Не, ты что, просто так гипс примерить решил)
3) Звонок....
- Алло, ты где?
- В туалете.
- Что делаеш?
- Танцую блин)
4) На следующее утро после Нового года....
- Здрастье, у вас хлеб свежый?
- Нет, прошлогодний)
5) Самый распростанённый случай, звонок на домашний....
- Алло, ты где?
- В космосе, блин)
6) Опять звонок....
- Алло?
- Да
- А куда я попал?
- А куда ты ,блин, целился???)
Вип-Плюс
22.12.2009, 08:23
31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван,смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот….
Дед Мороз говорит:
- М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...
Кажется, я начал понимать, что такое виртуальное общение. Знакомых море, а целоваться не с кем.
Безымянная Звезда
23.12.2009, 08:43
:-D
Что сделать в первую брачную ночь, чтобы не испачкать простынь?
(Вымыть ноги)
:-$
Можно ли совершить половой акт на центральной площади?
(Нет. Советами замучают)
:-D
Почему в магазинах не стало баранины, свинины и кур?
(Все бараны пошли учиться, все свиньи вышли в люди, куры со смеху сдохли)
;-)
Безымянная Звезда
23.12.2009, 08:46
Зачем y ментов на pyкавах пpишиты пyговицы?
(Это чтоб нос не вытиpали!)
А тогда почемy они так блестят?
(Так они ж всё pавно вытиpают!)
:-D
Какая разница между вором и любовником?
(Вор ищет где плохо лежит, а любовник, где плохо стоит)
;-)
Можно ли тещу убить ватой?
(Да, если в нее завернуть утюг)
(fr)
Может ли женщина сделать мужчину миллионером?
(Может, если он миллиардер)
Безымянная Звезда
23.12.2009, 08:47
Встречаются две подруги. Одна говорит:
- Представляешь, вчера забегает сосед и просит чего-нибудь пожрать!
Ну я ему такой стол закатила, - как в ресторане!
- Ну, и как он, хоть поблагодарил?
- О! Такого БОЛЬШОГО СПАСИБО я ни у кого не видела!
Безымянная Звезда
23.12.2009, 08:47
Мама пишет в тюрьму сыну:
"Сынок,как тебя посадили,сил нет!Некому помогать по хозяйству:огород не вскопан,картошка не посажена...Что делать-не знаю."
Сын пишет ответ:
"Мама,в огороде не копайся!Накопаешь такого,что и тебя посадят,и мне срок добавят."
Мама опять пишет сыну:
"Сынок,как пришло твое письмо,приехали мусора,перекопали весь огород!Ничего не нашли-уехали злые,матерились."
Сын пишет ответ:
"Мама! Чем мог-помог! Картошку сажайте сами!"
Едут англичанка и грузин в одном купе. Оба молчат , так как не знают языка другого. Через некоторое время англичанка решила нарушить молчание и спрашивает:
- What is your name ?
Грузин:
- Канэшна хачю.
ПОЧЕМУ ПИРОЖЕНОЕ ЛУЧШЕ МУЖЧИНЫ: • Пирожное всегдаимеет сертификат качества. • Получать удовольствие от пирожного можно вобщественном месте и даже на ходу. • Пирожным можно поделитьсясподругой. • Черствое пирожное можно скормить собаке. • У пирожногоне нужно просить прощения за то, что ты решила попробоватьдругое пирожное. • Перед тем, как выбросить пирожное в мусорное ведро,ему не нужно предлагать остаться друзьями. • Пирожное может испортитьтебе желудок, но не жизнь. • Пирожное может оставить пятно на твоемплатье,но не на твоей репутации. • От пирожного ты можешь статьтолстой, но не беременной.
Neotrazimaia
23.12.2009, 20:05
У Армянского радио спрашивают:
- Как отличить Снеговика от Снежной бабы?
- Очень просто, надо посмотреть, куда детишки морковку воткнули.
Neotrazimaia
23.12.2009, 20:12
Просыпается Снегурочка 1 января в жутком состоянии - сушняк давит,голова раскалывается, что было вчера - не помнит. Входит Дед Мороз:
- Да, Снегурочка, выдала ты вчера...
- А что было-то?
- Не помнишь? С утра мы ходили поздравляли по домам, где наливали нам по рюмке. В конце дня пришли в Хедберн поздравить наших детишек, где ты сразу накатила стакан и стала показывать детям стриптиз.
- А, теперь я понимаю, почему у меня в трусах столько конфет.
-Вовочка, ты зачем кинул кирпичом в дядю Васю?
- Мама, я больше не буду!
- А ему больше и не надо.
Ведут двух смертников на расстрел.
- Слушай, может, попробуем сбежать?
- А если поймают?
- Ой, где это я?
- В раю!
- А почему колючая проволока вокруг?
- Разговорчики в раю!
Они любили друг другa очень сильно. Жили долго и счастливо. И умерли в один день. От оргазма... Он с утра, а она ближе к вечеру.(fr)
Купила бабка колбасу очень дешевую. А из колбасы торчат: зубы, шерсть и доски с гвоздями. Ну она возвращается в магазин и говорит:
- Ну ладно шерсть с зубами, но почему там гвозди и доски.
- Бабуля, а вы что думали, что вам за рубль собаку из будки вытаскивать будут.(md):-D
- Мама, мама, я бабушку видел!
- Сколько раз я тебе говорила: не копай глубоко в песочнице.
- Ну, хоть что-то ты делаешь быстро?
- Да, устаю быстро.(H)
Стоит мужик посреди улицы и писает. Подходит мент:
- Ты что, с@ка, делаешь?!
- Ссу! - удивленно произносит пьяный.
- Ты что, не мог за углом? - возмущается мент.
- Не, ты ментяра оборзел, у меня что, шланг, что ли?
- Я сьем тебя, красная шапочка! - сказал безумный пионер и сожрал свою пилотку.
Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти.
В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год
убивают и съедают миллионы индеек.
Упаси нас боже делать этим людям что-то хорошее.
Вип-Плюс
26.12.2009, 10:22
Прибегает Снегурочка к Деду Морозу вся в слезах:
- Дедушка, я никода не смогу испытать оргазм!
- Да почему, глупенькая?!
- Ну, как же - мне соседские бабы сказали, что они от оргазма просто тают!
Вип-Плюс
26.12.2009, 10:23
Сидят в баре Лев и Бык, пьют пиво, общаются. Тут у Льва звонит мобилка...
- Да, милая... Пиво? какое пиво!? Да через 10 минут буду дома. Быку - ну я пошел.
Бык (удивленно)
- Лев, ты ж царь зверей, ты че свою жену боишься?, давай посидим еще.
Лев
- Слушай, Бык! Это у тебя жена КОРОВА, а у меня жена - ЛЬВИЦА!
Вип-Плюс
26.12.2009, 10:33
Ночь. Париж. Отель. Русский турист, намаявшись за день, наконец-то собирается прилечь отдохнуть, как вдруг из-за стены слышит: "Мадам,а-ля креветка! Мадам, а-ля кальмар". Удивился турист, но сразу не отреагировал. А когда возня за стенкой и непонятные возгласы не стихлии через час, он не выдержал и закричал, стуча в стену: "Дайте же поспать, наконец!". На что услушал удивленно-радостный возглас: "О!Браток, ты случайно не знаешь, как будет по-французки "Встань раком". А то я уже какой час с ней бьюсь, никак объяснить не могу!".
Два друга выпивают. Один говорит:
- Моя жена - проститутка!
- Почему?
- Представляешь, я ей из командировки телеграмму выслал. Приезжаю, а она в постели с двумя мужчинами...
Через некоторое время он задумчиво добавляет:
- А может, и не проститутка. Может, просто телеграмму не получила...
Тебе НэСка
27.12.2009, 02:59
У жены 50 летие !
муж ей говорит:
Когда-то ты была красива как Роза !
Игристая как Шампанское !
А теперь ты старая Говядина.
На что жена не долго думая ответила:
Когда я была красива как Роза!
тебе доставались только шипы !
Когда я была игристая как Шампанское !
к тебе долетали только брызги!
А теперь эта старая говядина
тебе совсем не по зубам !
Ja ich war prav, kriege ich jetzt ein Geschenk von dir lieber Weihnachtsmann?
Lovelykitti
27.12.2009, 08:31
Интересно, что испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
финн - человек, а финка - нож;
поляк - человек, а полька - танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка - печка;
венгр - человек, а венгерка - слива;
ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс;
чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы.
И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками
аделаида
28.12.2009, 00:04
Как только наступает какой-нибудь праздник, моя жена грозит мне кулаком и говорит:
- Сегодня ты пить не будешь, я сказала! Ты понял!?
А я смотрю на нее, улыбаюсь и думаю: "Ну надо же, мы уже столько лет вместе, а в ней еще столько оптимизма!"
аделаида
28.12.2009, 02:13
Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына:
- Папа грустил, когда меня не было дома?
- Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.
Ночью совершено голая женщина останавливает такси,
садится на заднее сиденье и бросает:
-В Бескуднеково!
Таксист чукча, не трогаясь, смотрит на неё.
-Ну чего уставился. Голой бабы не видел?
-Чукча однако видел голый баба. Чукча думает: приедем откуда однако деньги будешь доставать?
Рецепт праздничного коктейля
"Кто кого": 500 грамм водки,
50 грамм виагры.
аделаида
29.12.2009, 07:14
Парень - девушке:
- Выпьете что-нибудь?
- Нет, спасибо, не хочу.
- Может быть чаю?
- Я не пью чаю.
- Кофе?
- Я не пью кофе.
- Виски с содовой?
- Я не пью содовой.
Lovelykitti
29.12.2009, 21:23
Утро. Выходит мужик на крыльцо, потягивается и зевает. Соседка орет:
- Вась, твой Полкан пять моих курей задавил!
Мужик, продолжая потягиваться и зевать, спокойно отвечает:
- Собака не виновата, курей привязывать надо...
Купил колхозник порнокассету, принес домой. Включил, позвал жену, а сам ушел. Возвращается, спрашивает жену:
- Ну, че, Мань, понравилось?
- Та я не поняла: чи поженятся они, чи не поженятся?
Встречаются два друга:
– Говорят, у тебя жена страшная. Это правда?
– Ну я водил её к пластическому хирургу, врач сказал, что проще хвост пришить.
аделаида
30.12.2009, 07:00
Диета!
Понедельник: Берёшь яйцо.
Вторник: Варишь.
Среда: Чистишь.
Четверг: Ешь белок.
Пятница: Ешь желток.
На выходные: разгрузочные дни, нечего обжираться!
Деда а деда,ты со мной ужо 50 лет живёш а сексом ужо 5 лет со мной не занимался
,а ну ка давай вскочил и заработал..!!! дык не встаёт...., ну а
бабушка его просит ну ты покрути, поверти, может встнет
дед уходит в другую комнату, и через 5 мин возвращается что то кидает
на кровать и говорит:- докрутился, довертелся!!!!
Профайл Садамэ
31.12.2009, 21:18
Утро, 1 января. Обход в больнице. Врач входит в палату, смотрит в список:
- Иванов здесь?
- Я.
- Как фамилия?
Если к вам ПЕРВОГО ЯНВАРЯ пришли гости , не спешите накрывать стол , попробуйте не открывать дверь ...:-$
аделаида
02.01.2010, 06:54
Приводит парень свою девушку с родителями знакомить:
- Знакомьтесь, дорогие папа и мама, это Маша, она хорошая, не пьет, не курит!
Мать:
- Машенька , а почему Вы не пьете?
Маша:
- И-и-и-к, БО-О-ОЛЬШЕ НЕ МО-О-Огу!!!
Вип-Плюс
02.01.2010, 09:23
Коридор больницы. Жена - врачу:
- Доктор! Как там мой муж!?
-Операция прошла успешно, но он ещё полежит в операционной, потом его переведём в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных.Вам самой придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести,покормить его и все такое...
Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает:
-Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит. Ну а потом - заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться...
Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая её по плечу:
- Да успокойтесь же, шучу я. Умер он, умер!
Shurshunchik
02.01.2010, 09:31
- Жена у меня дура. Ну полная идиотка!
- Чего, мало зарабатывает?
- Да в 4 раза больше меня.
- А чего, готовит плохо?
- Нормально готовит. Как в ресторане.
- Машину что ли плохо водит?
- Ты че? У меня прав вообще нет. Только она за рулем.
- Так чего, интеллект что ли низкий?
- Ага! Доктор наук, не хотел?
- Так чего ж дура???
- Видел бы ты, как я ее вчера в морской бой вставил!
Вчера хулиганы превратили обсерваторию в нечто соответствующие названию!
Shurshunchik
02.01.2010, 09:46
Четыре сослуживца получили премию и стали думать, что с ней делать. Один говорит:
- Пойдем в ресторан и пропьем.
Другой говорит:
- Пригласим девочек, поедем за город и погуляем.
Третий говорит:
- Купим своим женам по подарку.
Четвертый говорит:
- Отнесем деньги домой и отдадим женам.
Как быть? Тогда один сказал:
-Бросим монету. Если выпадет “орел” - идем в ресторан, есливыпадет“решка” - едем с девочками на природу, если встанет на ребро -купим женам подарки, зависнет в воздухе - несем деньги домой.
Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов- хавают ром.
- Старик, а ногу где потерял?
- Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я
уже приготовился, перелез через борт, а тут волна на корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери...
- А с рукой-то как дело было?
- Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с
бабами для ихнего султана брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Hу,засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и отфигачил...
- Hу, а глаз?
- Да это тут, на пристани...
- ????
- Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк...
Моя Любовь Огонь
03.01.2010, 00:12
Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук - поранился, разозлился и думает:
- Ну бляДь ,падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада...
Заходит злой и орёт:
- Женаааа! Где пила?!
Жена выходит:
- Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
- Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила!!?
- Ну у соседа пила! и ЧЁ?!
- Как у соседа!? А зачем ты ему дала?
- Не давала я ему!!!
- Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него?!
- Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой пиздабол!
Shurshunchik
03.01.2010, 01:35
Поссорились муж с женой. Не разговаривают, а пишут записки. Вечероммуж пишет записку жене:"Дорогая, разбуди меня в 8:00, пожалуйста".
Утром просыпается в 9 часов, жены нет, а на столе записка:"Дорогой вставай уже 8:15"
Lovelykitti
03.01.2010, 04:05
Я ему говорю, что не изменяю, а он упёрся рогами и не верит!!!
Lovelykitti
03.01.2010, 04:08
Под Новый год Поля украшает ёлку.
Повесила на ветку игрушку в виде
Деда Мороза и радостно кричит:
-Ура!Дед Мороз повесился!
Lovelykitti
04.01.2010, 01:33
Она встала на весы : - "Час от часу не легче!"
Lovelykitti
04.01.2010, 01:39
Худею сразу по трем диетам. По одной не наедаюсь.
аделаида
04.01.2010, 04:24
_ Как живешь? - спрашивает один приятель другого.
- Как в сказке: жена - ведьма, теща - баба-яга, брат - Соловей-разбойник, дети - чертенята. Зато соседка - Василиса Прекрасная, а муж у нее - Иванушка-Дурачок.
аделаида
04.01.2010, 04:47
Встречаются два друга:
- Я все бросил! И пить, и курить, и жену!
- А жену зачем?!
- Да не заслужила она такого счастья!
аделаида
04.01.2010, 04:51
Таможенник, заглядывая в чемодан пассажира с прибывшего рейса:
- Итак, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где мои.
аделаида
04.01.2010, 07:25
- Дорогой, подари мне что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала, и р-р-раз - стрелка от 0 до 100 за 3 секунды!
Через несколько дней:
- Любимая, вот твои напольные весы!
В магазин заходит суперсексульная девушка. У продавца отвисает челюсть.
- Сколько стоит эта ткань?
- Один поцелуй за метр, - отвечает продавец.
- Я возьму пять метров,- говорит девица, и открывая дверь магазина
восклицает, - Лешик! Расчитайся с молодым человеком!
Вась - ты после того, как потрахаешься, моешься в душе?
- Конечно!
- Тебе уже давно пора потрахаться!
аделаида
06.01.2010, 08:23
Может ли собака получить инфаркт?
(Может, если ей создать человеческие условия)
* * *
Есть ли жизнь на Марсе?
(Тоже нет)
аделаида
06.01.2010, 08:26
-Какая разница между туалетной бумагой и занаввеской для ванны?
-Не знаю...
-Ага,значит,это сделала ты!!!
аделаида
06.01.2010, 08:45
Есть с кем, есть чем, но НЕГДЕ - трагедия.
Есть с кем, есть где, но НЕЧЕМ - комедия.
Есть где,есть чем, но НЕ С КЕМ -драма.
Есть с кем, есть где, есть чем, а ЗАЧЕМ - философия....
Lovelykitti
06.01.2010, 09:45
Телеграмма: волнуйтесь, подробности письмом!
на чемпионате мира по парной академической гребле многие журналисты заметили, что у русских спортсменов очень похожие имена - Гребибля и Гребубля...
Пареньпознакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его ксебепоздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:
- Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД.
Парень про себя: "Блин, куда я попал?!"
Продолжают, забылись уже. Девушка:
- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: "Блин, куда я попал?!"
Девушка:
- А хочешь незабываемую ночь?
- Да!
- Насилуют!!!
Neotrazimaia
07.01.2010, 01:09
Супружеская пара лежит в кровати:
-дорогая, сегодня мы это проделаем как пчелки.;-)
Жена с восторгом:-что в цветах и медом обмажемся!!!?:-$
-Да нет, намного проще.Отсосала и улетела:-D :-D :-D :-D
аделаида
09.01.2010, 05:50
Жена проливает на себя борщ:
- Ой! Я выгляжу как свинья!
- Ага. Да еще и борщом облилась!
аделаида
09.01.2010, 05:57
Один мужик другому:
- Когда от меня ушла жена, у меня возникло огромное ощущение пустоты в доме... А когда-то везде стояла мебель...
аделаида
09.01.2010, 06:03
Муж с женой лежат ночью в постели. Жена:
- Дорогой, ты спишь?
- Нет.
- А хочешь?
- Хочу!
- Тогда спи...
аделаида
09.01.2010, 06:17
- Ты что, обиделась?
- Нет, я за топором.
аделаида
09.01.2010, 06:51
- Дорогая, лучше тебя никого нет! Вчера я опять в этом убедился.
аделаида
09.01.2010, 06:59
...и тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьем убила во мне любовь к алкоголю.
аделаида
09.01.2010, 07:41
- Почему женщины потирают глаза, когда просыпаются?
-- Потому что у них нет яиц.
Lovelykitti
09.01.2010, 08:28
:-D ;-)
аделаида
10.01.2010, 02:53
- Ты свою жену любишь?
- А кто ж её не любит?..
Безымянная Звезда
10.01.2010, 11:19
Подруга уменя, барышня мнительная, в каждом незнакомом мужчине видитпотенциального маньяка, даже после прогулки с собачкой старается зайтив подъезд так, чтобы ехать в лифте в одиночестве.
И вот на днях,после вечерней прогулки со своей мелкой собачонкой заходит она в лифт,нажимает кнопку своего верхнего этажа - и тут тайфуном заскакивает влифт амбал лет тридцати... Она всеми фибрами души чувствует егонедобрые флюиды и просто уже уверена в его грязных намерениях, что иподтверждается его вопросом:
- Девочка?
Подруга сглотнула комок в горле и прошептала, едва не обмочившись:
- Нет...
И тут на лице амбала отразилось искреннее недоумение - он вопросительно смотрит на подружкину собачку и спрашивает:
- А зачем бантик?..
Безымянная Звезда
10.01.2010, 11:19
- Когда я иду с женой в гости, то пью очень мало.
- Тебе не разрешает жена?
- Вовсе нет. Просто однажды я здорово перебрал, и мне показалось, что у меня две жены. Такого ужаса я никогда не испытывал!
Безымянная Звезда
10.01.2010, 11:20
Петух в ветрине магазина видит как делают курицу-Гриль... Он в ШОКЕ.! - Не фига, НАГЛОСТЬ! В деревне ЯЙЦА нести некому, а они тут НА КАРУСЕЛЯХ катаются...
Вип-Плюс
11.01.2010, 06:26
- Ваша болезнь пройдёт, - сказал врач, - только вам нужно каждый вечер принимать ванну, и сразу - стопку коньяка...(D)
Через несколько дней больной обратился к врачу:
- С коньяком всё нормально, а вот ванну мне не удаётся выпить...
Твой НачнайКаш
13.01.2010, 09:11
Мужчина взволнованно ходит в холле роддома. Наконец медсестра выносит и показывает ему новорожденного чернокожего малютку.
- Другого я от своей Изабеллы и не ожидал! - всплеснул руками мужчина. - Вечно у нее все подгорает!
Твой НачнайКаш
13.01.2010, 09:12
Муж возвращается домой, жена не знает, куда спрятать
любовника. В последний момент она догадывается поставить его на кухне ввиде античной статуи.
- Это что? - спрашивает муж.
- Я у Петровых видела и тоже купила. Сейчас это в моде!
Легли спать. Ночью муж встал, вышел на кухню, приготовил чай, бутерброды и протянул "статуе".
- Есть-то хочешь?
- Ага...
- Ешь, знаю, когда у Петровых стоял - ни один гад не позаботился...
Твой НачнайКаш
13.01.2010, 09:12
Молодой человек говорит девушке:
- Я согласен на тебе жениться, но ты должна знать:
по вечерам я навещаю свою больную мать.
- О! Не переживай, дорогой! Я не собираюсь скучать.
В твое отсутствие меня будет навещать мой парализованный отец.
Твой НачнайКаш
13.01.2010, 09:13
Приехали как-то пожарники больницу тушить. Все потушили ,главный пожарник докладывает главному врачу:
-Все потушили, есть жертвы - 8 человек. Пятерых откачали,трое погибли.
Главврач раз и в обморок. Ну его подняли дали нашатыря. Он пришел в себя и говорит:
- Как пятерых откачали? Вы же МОРГ тушили!
Сидит мужик на лавке у подъезда и плачит.Подходит к нему второй мужик испрошивает -Что ты так убиваешся что случилось? Мужик вытерает грязнымируками лицо и говорит -И так дела хреново да тут ещё сосед новую машинукупил.
В автобус заходят двое бандитов: высокий и низкий. Высокий говорит:
- Сейчас будем грабить и насиловать.
Низкий:
- Нет, только грабить.
Высокий:
- Нет, мы будем грабить и насиловать.
Низкий:
- Нет, только грабить.
Женщина в автобусе разозлилась:
- А ты, маленький, помолчи!
Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых,
пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для
папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще
не знает...
-привет,как дела?
-да,полная жопа!!
-ну,проблемы с фигурой я и сама вижу. дела-то как?
аделаида
18.01.2010, 04:52
Разговаривают 2 пенсионера:
- Петрович, ты знаешь, я стал импотентом...
- Ну и как?
- Ох, как гора с плеч свалилась!
аделаида
18.01.2010, 05:03
Разговаривают 2 пенсионера:
- Записывайся в наш хор. Мы там в домино играем, анекдоты рассказываем, выпиваем...
- А когда же вы поете?
- Когда домой возвращаемся.
аделаида
18.01.2010, 05:05
- У вас, у мужиков, все мозги между ног! Вот что вы делаете, как только увидите красивую женщину?!
- Ну, это... Шевелим мозгами.
Сельская дискотека. Стоит девчонка одна - никто с ней не танцует. Вдругподлетает к ней какой-то амбал и начинает с ней вальсировать.
Она:
- Скажите, вы из этих мест?
- Ага.
- А чего же я вас раньше не видела.
- Сидел я 15 лет.
- Да? А за что?
- Да жену свою топором убил!
Она (кокетливо):
- М-м-м, так значит, вы не женаты...
Вип-Плюс
20.01.2010, 05:23
Шотландец возвращается домой из английского университета, мама спрашивает его, какие у него были соседи по комнате.
- Мама, один все время бился головой о стену, другой просил пощады…
Мама:
- Так что ты там делал?
- Я вел себя очень хорошо, сидел и играл на своей волынке.
Причиной инфаркта пенсионера Якина, стали стринги пенсионерки Якиной.
-Папа, а почему у коровы сиськи между ног, а у нашей мамы между рук?
-Да потому, что у нашей мамы жопа вместо головы.
¦??¦??¦??¦
- Дорогая, я первый, кто спросил у тебя, не желаешь ли ты заняться сексом?
- Да.
- Какое счастье!
- Действительно. А то остальные занимались и даже и не спрашивали…
аделаида
25.01.2010, 00:01
Муж приходит домой вечером на рогах. Жена:
- Алкоголик! Не работаешь! Весь дом на мне! Детьми я занимаюсь! Квартиру мои родители подарили! Ты никто! Я хозяйка дома!
Мужмолча дает ей в бубен. Жена падает. Он перешагивает ее. Созвонился сдрузьями, сидят, пьют на кухне водку. Друзья спрашивают:
- А че у тебя жена в коридоре лежит?
- Хозяйка дома, где хочет там и лежит.
аделаида
25.01.2010, 04:35
Баронесса решила уволить свою молодую кухарку. Та удивилась:
- Ваш муж говорит, что я прекрасно готовлю.
Хозяйка хмыкнула и ничего не ответила. Тогда кухарка использовала последний аргумет:
- К тому же я в постели лучше, чем вы!
- Это тебе тоже мой муж сказал?
- Нет, ваш шофер!
Стоит Папкад
25.01.2010, 08:59
Сидят беседуют поп и дьякон.
Дьякон:"Вот батюшка до чего дожили...
Иду вчерась по парку, а молодежь среди бела дня развратничает. Парни с девками обнимаются, целуются, тискаются..."
Поп: "Нуэто шшо Cын мой...Вот еду я намедни в электричке, вышел в тамбур-спокурить, а там....Мужская особь поставила женскую особь в нижайшийпоклон и ОТЪЕСТЕСТВОВАЛ. А потом вытащил свой блудень и вытерла об моюрясу с такими словами-"Курить Святой Отец в тамбуре грешно..."
Стоит Папкад
25.01.2010, 09:06
Просыпается мужик с дикого бадуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл краны, жадно пьет, потом.
- Жена!!! Вставай сама!! Детей буди!! Попробуйте какая вода вкусная!!
Стоит Папкад
25.01.2010, 09:13
Негритянка приходит к гинекологу, села в
кресло,раздвинула ноги. -гинеколог уставился ей туда
и молчит, минуту молчит вторую..десятую.. потом
резко бьет по столу рукой
-ВСЁ, РЕШЕНО!- что решено?
..доктор?
- Беру себе черный Порш кайен с красным
кожаным салоном!
Вип-Плюс
25.01.2010, 09:19
Жена забегает домой:
- Мою маму сбил автобус! Почему ты не реагируешь?!
Муж:
- Дорогая, ты же видишь, у меня обветрились губы, и мне трудно улыбаться!
Стоит Папкад
25.01.2010, 09:52
Когда же в России начнут строить хорошие дороги в провинции, как в Eвропе?
-Ага,Вы хотите чтоб наши граждане имели возможность на большей скоростидобираться в соседнюю деревню, за самогоном? На мотоцикле, истошнораспевая песни? В Восьмером, ночью и без фар?
Твой Капки
25.01.2010, 15:02
:-D
Вип-Плюс
25.01.2010, 23:01
- У вас, у мужиков, все мозги между ног! Вот что вы делаете,
как только увидите красивую женщину?!
- Ну, это... Шевелим мозгами...
ЖЕНА ЯИЧНИЦУ ГОТОВИТ.
НО ТУТ НА КУХНЮ МУЖ ВБЕЖАЛ
ОН ЕЙ КРИЧИТ, ПОЧТИ ЧТО СТОНЕТ:
"ЖАРЬ ОСТОРОЖНЕЙ! СБАВЬ НАКАЛ!
ТЫ ЖАРИШЬ МНОГО ЯИЦ СРАЗУ!
ТЫ ЗАБЫВАЕШЬ ПОСОЛИТЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! СОЛИ, ЗАРАЗА!
И НАДО МАСЛА БЫ ДОЛИТЬ!
О, БОЖЕ! ГДЕ ВЗЯТЬ БОЛЬШЕ МАСЛА?!
НЕТ МАСЛА! ЯЙЦА ВЕДЬ СГОРЯТ!
ПЕРЕВЕРНИ ИХ! НЕТ! ОПАСНО!
ПО ОДНОМУ! НЕ ВСЕ ПОДРЯД!"
ЖЕНА В БОЛЬШОМ НЕДОУМЕНЬЕ:
"ДА ЧТО СЛУЧИЛОСЬ? ЧТО С ТОБОЙ?
Я ЖАРИТЬ ВСЕ-ТАКИ УМЕЮ
И БЕЗ ТЕБЯ, МОЙ ДОРОГОЙ!"
ТУТ МУЖ СПОКОЙНО ОТВЕЧАЕТ:
"Я ПОКАЗАЛ НАГЛЯДНО ЛИШЬ,
ЧТО ЗА РУЛЕМ Я ОЩУЩАЮ,
КОГДА ТЫ РЯДОМ ВЕРЕЩИШЬ
Стучите ВамОткк
26.01.2010, 00:43
- скажи Абраша , а ты любиш секс в троём ??
- конечно !!
- ну тогда беги скорей домой, может ещё успееш !!
- скажи Абраша , а ты в груповухе будеш участвовать ??
- а кто ещё ??
- ты , я и твоя жена !!
- нет !!!!!!
- ну тогда я тебя вычёркиваю !!
- Абраша !! а за что ты так любиш груповуху ???
- люблю посачковать !!
Ламбарджини
26.01.2010, 00:45
Шож такая непруха Абраше :'( ?
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2024, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot