Анекдоты

[Virtua]

- Алло, Вась! Чего делаешь?
- Сижу на полу, пью разливное пиво.
- А чего на полу-то?
- Я же говорю - разливное...

[Virtua]

Спорят две бабки:
- Ты дура!
- Нет,ты дура!
Подходит дед:
-Да не спорьте! Вы обе правы!

[Virtua]

-Вы гинеколог?
- Нет, но посмотреть могу...

[Книга ЖамадныхП]

Колхоз. Деревня «Старые дороги».
Отчетное собрание. Итоги
Решили подвести под Новый Год.
Читает зоотехник свой отчет:
«… вот дальше будет больше, а пока
За год семь тысяч литров молока
Сдоили в среднем…»
Бабка поднялась:
«А что такое «в среднем» значит, ась?»
«Михайловна, ну что тут объяснять?
Гляди: Буренка – девять, Зорька – пять,
А если разделить – то в среднем семь…»
Бабулька в крик:
«Иван, ну ты совсем!..
Ведь, ежели, по твоему примеру,
Жена дает тебе и инженеру,
А Зинка белобрысая косматая –
Так каждому дает механизатору...
Тогда выходит, если посчитать,
Я - в среднем по колхозу – тоже бл@дь?!?..»

[Sexy]

Маленький Вова залез в ванну.
Мама ему говорит:
- Давай,я тебе писю помою...
Он в ответ:
- А можно,лучше бабушка?
Мама:
- ????
Вова:
- У бабушки руки трясутся...

[Sexy]

Лежит 80 летняя пара в постели.
Жена говорит:
-Милый, мы с тобой 60 лет вместе ,а я так его и не видела. Можно на него посмотреть?- Конечно.- ответил муж.
Залезла жена под одеяло, посмотрела.
-Ну как ?-спрашивает муж.
-УУУУУ! Как барин .Хочет ляжет на право, хочет на лево.
-А можно я тоже на неё гляну, я её тоже не видел?- спрашивает муж. -Ну конечно.- говорит жена.
Вылазит из- под одеяла.
-УУУУУ! Красивая, как церковь.
Спустя 5 минут, бабка спрашивает.
-Дед а Дед, не хочет ли твой барин в церковь сходить?
-Нееее ,там стоять нужно

[Sexy]

Бежит дамочка вечером домой с работы. Темно, страшно.Вдруг, около дома,ей дорогу преграждает мужик в маске. Затащил в подворотню её и приказалсделать ему минет. Дамочка, со знанием дела, проделала мужику всюпроцедуру. Сглотнула, облизалась. А мужик снимает маску : "Ну что,дорогая?! А дома - Я НЕ МОГУ!? МЕНЯ ТОШНИТ?!"

[Sexy]

Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся
беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает: - Сколько у
тебя любовников? - (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать. -
Сколько яиц в месяц несешь? - Сто пятьдесят. - Молодец! Хорошие
показатели Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в
зеленых бантиках. -Сколько у тебя любовников? - (с чувством
собственного достоинства) - двадцать. - Сколько яиц в месяц несешь? -
Двести. - Молодец! Отличные показатели Выходит на подиум русская
курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями. - Сколько у
тебя любовников? - (на выдохе) ПИСЯТ! - Сколько яиц в месяц несешь? -
ПИЦОТ!! - Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя
как то в порядок привести... - А когда? То е*усь, то несусь ......

[Вип-Плюс]

Рецепты народной медицины: самое лучшее средство от всех болезней – простая вода! Две капли на стакан спирта, и все как рукой снимает!...(Y)

[Semionych]

Два часа ночи. Травмпункт. В приёмный покой поступаютдваджентельмена, у одного рука по локоть в заднице у другого.Медсестрапобежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле елепроснулся,подошёл к кушетке , обошёл её раза три и говорит: - А ваммужики не кнам
- А куда? - ошалели мужики
- Врач:
- Вам в кукольный театр.

[Semionych]

У меня хомяк умер. Что, реально умер? - Нет, бл**ь, со спец эффектами!!! ! !
Телефонистка:-номер, который Вы вызываете, не отвечает... - что, совсем??? -нет,бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!! ! !
Приходитмужикк врачу и высовывает маленький-маленький член. Врач смотрит начлен испрашивает: -Жалуетесь? Мужик: -Нет бл**ь, хвастаюсь!!! ! !
Начальник-секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно! -Поселектору? - Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!!!
- Милый... у меня две полоски... - Ты беременна? - Нет, бл**ь, я бурундук!!! ! !
Подходитнарынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой. М: Бабушка, уваскартошка на посадку? Б : (злобно) - Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ!!! ! !
19:13

[И Целого Мира Мало]

Ты знаешь,твоя жена гуляет...?
- Ну и что, пусть гуляет. Она тепло одета. Я ей норковую шубу недавно купил!!!

[И Целого Мира Мало]

запись в дневнике;с утра руки трясутся с похмелья,стал расстёгиватьпижаму-отлетели пуговицы,взялся за портфель -отпала ручка,боюсь идти втуалет...

[Вип-Плюс]

Едет утром автобус. Подвесившись на поручне, телепается совершенно пьяный мужик. Какая-то тетка ему говорит:
- Ну надо же! С утра - и так нажрался!
- А что мне, не жрамши на работу идти?...

[Баронесса]

Гуляет наркоман со своим гусём. Подходит к нему бабуля и говорит
- вали отсюда со своим гусём, всю лужайку засрал!
Он ей
- ну и чё, пусть срёт, он же птица, вот голуби тоже срут, ты же не орёшь на них!
Она
- ну ты сравнил тоже! Голубь - этож птица мира!
Он
- а
Мой гусь тоже бля буду войны не хочет :-D

[Выход]

СМС:
*- сегодня по радио сообщили: нашли труп мужчины без мозгов и с маленьким членом...перезвони я волнуюсь...:-$

[Semionych]

Мужик спрашивает у официанта;
-Посоветуйте,пожалуйста,какое лучше выбрать вино.
Официант;
-Вы с дамой?
-Да.
-С той,что прошла в туалет?
-Да.
-В таком случае лучше возьмите водки.(H)

[Агапеев]

Ругаются две стервы:
*- Ты - дура!
*- Да ты сама дура!
*- Ты - уродина!
*- Да ты сама скотина!
*- Да ты... да ты... да ты отсосать у мужика не умеешь!!!
*- Кто? Я? Ну это ты со зла!!!

[Вип-Плюс]

Где-то на курорте. Лунная ночь. Аллея. На аллее двое - он и она.
- Семён Семеныч, а что это вы всё время молчите?... Рассказали бы что-нибудь... поговорили бы о погоде, о звёздах.
- Да стеснительный я, Марь Иванна, ты бы мне дала, да я б уже пошёл.

[Semionych]

Мужчина и женщина поженились, он ей говорит:
- поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. У меня их три.
Первая: каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы не случилось - ФУТ-БОЛ! Поняла?
- поняла, - отвечает жена.
Вторая: каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. Поняла?
- поняла, - отвечает жена.
И наконец третья: каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи - все равно - у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла?
- поняла, - отвечает жена.
- Ну и? Что скажешь?
- Я все поняла.
- Возражения есть?
- Нет.
- А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
- Да, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома - все равно, у меня - СЕКС!

[Semionych]

Муж-мент возвращается домой, а у женылюбовник.Любовник вскакивает и в форточку.Муж за ним,схватил за ...Атот скользкий-вывернулся и бежать.Муж выхватывает пистолет-двавыстрела,все мимо.Сидит пригорюнился:"Ну,вот!И обтер его и с салютомпроводил!":-)

[Semionych]

Куpица снесла яйцо весом 5 (пять) кг. Hабежали
pепоpтеpы, спpашивают
* *у куpицы:
* *- Как вам это удалось?
* *- Секpет.
* *- А какие у вас планы на будущее?
* *- Снести яйцо весом 7 кг!
* *Репоpтеpы - к петуху:
* *- Как вам это удалось?
* *- Секpет!
* *- А какие планы на будущее?
* *- Hабить моpду стpаусу!

[Semionych]

Состоятельная пара, муж и жена, ужинали в дорогом ресторане, каквдругсногсшибательная молодая красотка подходит к их столику, целуетмужавзасос и говорит:
- Увидимся позже, любимый!
Жена в шоке. Смотрит на мужа круглыми глазами и говорит:
- Я не поняла, ЧТО это было???
Муж, как ни в чем не бывало, продолжая ужинать:
- Моя любовница.
- Что?! Я требую развода!!!
-Дабез проблем. Но учти, если мы разведемся – никакого шопинга вПариже, низимы на Карибах,ни Лексуса в гараже, ни гольф-клуба – ничегоэтого утебя не будет. Тебе решать.
Как раз в этот момент жена замечает как их общий друг, бизнесмен, входит в ресторан с шикарной бабой. Жена:
- А кто это с Джимом?
Муж:
- Его любовница.
Жена, довольно улыбаясь:
- А наша-то красивей…:-) :-) :-) :-) :-) :-)

[Semionych]

Пришли отец с сыном на рыбалку. Отец спрашивает:
- Сынок, доставай хлеб, сейчас насадим и удить начнем.
- А Я его съел.
- Ну тогда давай кашу. Мама нам сварила. Будем на манку ловить.
Сын опять:
- Я её тоже съел.
Отец рассерженно глянул на него и говорит:
-Доедай червяков и пойдем домой!

[Вип-Плюс]

Мама собирает Красную шапочку к бабкшке и даёт наставления:
- Бабушка будет говорить, что она моя мать и вырастила меня одна, но ты стой на своём.
К.Ш. кивает.
- Бабушка будет говорить, что я совсем не занималась твоим воспитанием когда ты была маленькой и она нянчила тебя, но ты стой на своём.
К.Ш. кивает.
Потом она скажет, что совсем старенькая, а пенсия у неё очень маленькая, но ты стой на своем: с капустой - по 15, с мясом по 25 !!!

[Semionych]

Жена хоронит мужа и причитает... Целую тебя в глазки от которых не
видела ласки. Целую тебя в ручки которые не приносили получки. Целую
тебя в пятки которые бегали на блядки. Поп слушал слушал надоело и
говорит,...Целуй его уже в шишку и закрывать будем крышку.:-)

[Virtua]

- Девочка, сколько тебе лет? - Посадят, дядя, посадят...

[Книга ЖамадныхП]

Дед с бабой обедают.Бабка чавкает. Дед взял,да и врезал бабке по хребту.
-Не чавкай,овца старая !!!
Бабка перестала чавкать.Но через минуту дед снова её ударил.
-За что? я же больше не чавкаю !
-Как вспомню,аж бесит...

[Virtua]

Жена - мужу:
- Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы хоть как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь?
- Бесполезно, я уже пробовал ...

[аделаида]

:-D (Y)

[Вип-Плюс]

- Вы когда-нибудь видели, чтобы женщины молчали?
- Да, только однажды, когда их спросили, кто из них самая пожилая?

[Вип-Плюс]

Незамужние женщины бывают трех видов:
1) еще не замужем
2) уже не замужем
3) опять не замужем...

[Вип-Плюс]

Закончилось семейное торжество. Осталось много выпивки и закуски. Утром жена ушла на работу. Пришла вечером. Ничего нет. Только пьяный муж.
- Где водка?! Где салаты?! Где всё прочее?!
- А ты что думала - ты ушла, и жизнь остановилась?...

[аделаида]

Жена мужу:
- Как ты бреешь в труднодоступных местах?
- Ну, закладываю под губу язык и брею.
- Тогда мне нужна твоя помощь...:-$

[serSEVEN]

Повела учительница детей на экскурсию, на стройку. Там случился несчастный случай (строитель упал с лестницеы разбился насмерть). Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Ванечка, как думаешь?
- Наверно дядя выпил...
Вдруг встает Вовочка:
- Нет! Дядя ругал матом мою маму!
- Почему ты так думаешь?
- Я сам слышал как он кричал "Мальчик, твою мать! Не тряси лестницу!!!"

[Дороже Сама]

(fr)
- А какие Ваши любимые позы?
- Я в кресле, полностью расслаблена, глаза полуприкрыты,
дыхание ровное, правая рука вытянута чуть вперед...
и мышкой "клац-клац-клац"...

[Вип-Плюс]

Бежит толпа сперматозоидов, а сзади на приличном расстоянии на костылях хромает дохлый сперматозоидик...
- Братва, матка не там, а в другой стороне…! -крикнул он вдогонку.
Толпа остановилась, притихла , развернулась на 90 градусов и с криком ломанулась назад. Хромой спермик встал , отряхнулся, поднял костыль и почесал дальше:
- Пока не н@ебешь, не станешь человеком…

[Вип-Плюс]

:-D :-D :-D :-D :-D (беззубый- я просто тащусь!)

[serSEVEN]

Молочный зуб выпал.

[serSEVEN]

На уроке Вовочка спрашивает учительницу:
- Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква "и"?
Учительница:
- Вон из класса!
Вовочка (выходя):
- Фиаско, Марь Иванна, фиаско.

[Вип-Плюс]

Плывет по речке, на лодочке Вини Пух с Пятачком. Вини гребет, а Пятачек дремлeт на скамейке. Вини греб, греб, вынул весло с уключины и кааак уеб@т Пятачка веслом по башке!... Тот с визгом вскочил:
-Уыыы!!!
Вини протянул Пятачку весло:
-Что, свинья, не спится? На, возьми, погреби!...
:-D :-D :-D :-D :-D

[Kotiki]

На празднике Солнцестояния двум старым Перунам разбили Ярило.

[Kotiki]

Бабка пpишла сдавать анализы. Медсестpа, посмотpев на содеpжимое банки с мочой,
говоpит:
- Бабуля, да это же подсолнечное масло!
- Так вот чего дед-то pугался, что каpтошка подгоpела...

[На Краю Света]

Приходит муж с работы,
приносит жене цветы.
Жена непонятливо смотрит
на него и спрашивает:
И что, теперь ноги расставлять?
* * * * *Муж:
А у нас что, вазы нет?

[Вип-Плюс]

Жена:
-Так надоели все эти наши скандалы!..
Муж:
-Хочешь, просто молча морду набью?..

[Вип-Плюс]

- Как правильно писать: - выздаривела"
или "выздоровила"?
- Пиши "Нипадохла"

[Virtua]

Слушай, а что ты сегодня вечером делаешь? Только ты не подумай плохого...
А если подумаешь, как тебе эта идея?

[Дороже Сама]

- В стриптиз-барах был проведен социологический опрос.
Он показал, что русских заводят блондинки,
украинцев - брюнетки, а поляков... Иван Сусанин

[Вип-Плюс]

В купе . Мужик на верхней полке, на нижней молодая девушка, разбитная.....достаёт бутылку,закуску и быстренько рюмашку одну за другой... Мужик в шоке,спрашивает:
- Tебя девонька как звать то???
Она:
- А чё меня звать, сейчас допью и сама залезу!!!!!

[Вип-Плюс]

Мадам, я не имею чести быть Вам представленным, однако осмелюсь обеспокоить Вас вопросом: "Отдаться не интересуетесь? "...

[Вип-Плюс]

"Здравствуйте, дорогие вы наши!
У нашего дедушки был приступ почечной колики, так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный врач - наступил на кошку, упал на собаку, насрал в шкаф, выпил спирт, сделал укол в диван, сложил инструменты в мамину сумку, показал *фигу зеркалу, покрыл всех матом и уехал...
А дедушка так смеялся, так смеялся, что у него все прошло.
Спасибо Вам за наших докторов!"
(E)
:-D :-D :-D :-D :-D :-D

[Вип-Плюс]

Реальная история:
Копили мы с мужем на хрустальную люстрю полгода, она больших денег стоит. Наконец-то купили, вешаем. Муж стоит на табуретке в трусах семейках, я снизу на подхвате. От счастья, что новая люстра,такая вся ласковая. Смотрю, у мужа яйца из-под трусов выглядывают. Я, любя так, тихонечько по ним даю шелбан. Люстра падает с грохотом на пол, муж слезает с табуретки и идет на меня с безумными глазами. Я думала, убьет... А он:
- Прикинь, током ударило до самых яиц!...:-O :-S

[Дороже Сама]

Случай из жизни:
Мы жили в комуналке в Ташкенте.
Кто то сломал задвижку в ванной.
Все были на работе, а я после ночной встал и пошел принять душ. Вдруг открывается дверь заходит Роза, соседка.
А весь в пене и не поймешь кто это,
ибо с Рустамом были одинаковой комплекции.
Подошла подергала за конец, сказала: "У-тю-тю!"и вышла.
Помылся, пошел на кухню, она там, поздаровался с ей.
Она видимо поняла ,что совершила ошибку, но оба промолчали, дабы замять дело.
Правда она покраснела.

[Shurshunchik]

Выходит женщина из автобуса на остановке. Мужчина, стоящий заде нее спрашивает:
Муж.- Девушка вы выходите?
Девушка. - Выходят только замуж
Муж.- Вы сходите?
Девушка.- Сходят только сума
Муж.- А, что вы делайте девушка?
Девушка.- Я вылажу.
Муж.- С днем рождения вас девушка!

[аделаида]

- Царевич, возьми меня замуж! Царевич, ну возьми меня замуж... Царевич, хотя бы возьми меня!!!

[Вип-Плюс]

Из интернет-переписки:
- ВАСЬ, КАК ДЕЛА?
- ДА ВОТ, ПРИБОЛЕЛ, МАШ... ВРАЧИ НАЗНАЧИЛИ ЛЕЧЕНИЕ... ВОТ, ТРИ РАЗА В *ДЕНЬ В ЗАДНИЦУ КОЛЮ...
- А КТО ТАКОЙ КОЛЯ???!!!

[аделаида]

Злая королева вечером перед пьянкой:
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи...
Утром с похмелья:
- Ты скажи-ка мне, трюмо, правда я такое чмо?

[Дороже Сама]

Аптека. Франция. Париж. Прекрасный вечер.
Уже провизор за день выручку считает... Мужчина входит, словно вестник поздней встречи,
И тихим голосом рассказ свой начинает.
- Презерватив мне нужен черный, обыскался.
- А что случилось? и в ответ, негромко:
- Любовница моя в печали - муж скончался...
- О, понимаю вас, месье! Как это тонко...

[Virtua]

Владимир классный анекдот!(Y)

[Дороже Сама]

Сидят Ромео и Джульета под луной
И нежно щупают тела друг друга.
Накатывает буйно страсть крутой волной
Вдруг возглас у Ромео от испуга:
Джульета милая , ну как же это так
Что у тебя , как у меня, как у мужчины
Не бойся милый , это ерунда, пустяк
Я просто какаю, вот такова причина.

[Вип-Плюс]

Одна подруга в гостях у другой:
- Ну,что тебе муж подарил на день рождения?
- Видишь, под окном "мерс" шестисотый бирюзовый?
- Вау! Классная тачка!
- Вот точно такого же цвета ... кепочку...

[Вип-Плюс]

Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:
- Как у тебя корова 100 литров в день дает?
Петров говорит:
- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?

[Virtua]

Один мужик спрашивает другого:
-Твоя жена во время секса кричит?
-Ну, кричит...
-А когда больше всего?
-Когда я х""й об шторы вытираю!

[Вип-Плюс]

(fr) (fr) (fr)

[На Краю Света]

Ольга Рифиниус, Вы просто молодец. Надо моей жене этот анегдот разсказать. Теперь я знаю почему она новые зановески купила.:-D :-D :-D

[Вип-Плюс]

(fr) (fr) (fr)

[Virtua]

Печальный мужчина в черном тихо произносит над гробом умершей проститутки:
-Ну вот, наконец они вместе...
-Простите, кого вы имеете ввиду, говоря "вместе"? - спрашивает рядом стоящая женщина.
-Ноги, конечно.

[Virtua]

Просыпается парень после бурной ночи и замечает у себя во рту верёвочку.
" Хоть бы чай ", - думает он.

[Virtua]

Кто это орет там так громко?
- Да это соседка наша, Катька...
- Рожает?
- Нет, беременеет!

[Вип-Плюс]

Жена говорит мужу "Вася, какие у тебя длинные ресницы", он отвечает - наверное от того, что я в детстве часто плакал. Жена ему в ответ - лучше бы ты в детстве часто писял!

[Virtua]

Мужчина, загорающий на нудистском пляже, во избежание солнечных ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно заметила:-Если бы вы были настоящим джентльменом, вы бы приподняли шляпу в присутствии дамы.-Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама.
Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена:
- Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
- Папа дышит, но около него дышать невозможно

[Virtua]

Звонок в отделение неотложной помоши:
- Помогите! Мой сын наелся муравьев!!
- Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.
- Да? А я ему отравы для муравьев дала.

[Kotiki]

Последние исследования показали, что в пиве содержится высокая концентрация женских гормонов. После трех кружек вы уже плохо управляете машиной, после шести - хихикаете от всякой глупой ерунды, а после двенадцати - вынуждены писать сидя.

[Kotiki]

Перегар - это запах разлагающейся печени.

[Kotiki]

Для укрепления здоровья русские играют в футбол на ящик пива.

[Shurshunchik]

Вот нашла анекдот про футбол(so) *-)
Муж приходит с работы, быстро снимает одежду, садится в кресло,включает телевизор, а там начинается футбольный матч. Жена говорит:
- А я знаю счет! По радио сообщили. Хочешь скажу?
- Ни в коем случае! Я сам хочу посмотреть.
- Да, пожалуйста, смотри сколько хочешь... Все равно ничего не забьют.

[Дороже Сама]

Россия запустила в космос первого бразильца. В качестве ответного шага Бразилия научит 11 русских играть в футбол.

[Дороже Сама]

Дорогая, у меня к тебе пикантная просьба. Ты не могла бы раздеться догола?
- До гола? А в чьи ворота?

[Дороже Сама]

90 минута матча Германия - Саудовская Аравия. 8:0.
Арабский шейх склоняется к сидящему рядом веселому бюргеру:
- Скажите, пожалуйста, сколько стоил в Германии бензин часа полтора назад?

[Сотрясение Мас]

Парень общается на сайте знакомств с красивой девушкой. Девушка:
- У меня есть небольшой недостаток. Я заикаюсь.
- Всегда?
- Нет. Только когда разговариваю*-)

[Вип-Плюс]

Отец спрашивает дочь-первоклассницу:
- Что вы сегодня делали в школе?
- Маму рисовали.
- Так вы же и вчера маму рисовали, и позавчера?!
- Ну, не знаю. Наша учительница как заходит в класс, так сразу начинает орать: "Рисуйте, мать вашу!"

[Вип-Плюс]

Одна подружка жалуется другой:
-Ты знаешь у меня муж ну совсем вялый в постели.
Подружка дает совет:
- А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла, как кобель стал. На меня наскочил – чуть на части, не разорвал!!!
Встречаются через 2 дня. Первая подружка и говорит:
- Ну, ты мне и насоветовала. Я его помыла, а он всю колбасу в доме сожрал, меня за задницу укусил и к соседке-сучке сбежал!...

[Альфияшка]

В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена: "Нахер надо, я за гитарой!"

[Semionych]

Ростова Ржевскому сказала после бала,
- Какой мне смысл домой теперь бежать?
Затанцевалась, сильно задержалась,
Маман меня не пустит ночевать ...
Гусар галантно сообщил Наташе,
Что может на ночь приютить её,
При этом Ржевский засмущался страшно,
Ведь у него не графское жильё.
Однако же, она не отказалась,
Легла в кровать, он в кухне на пол лёг,
И между ними ночью завязался
Такой вот интересный диалог:
- Поручик! Ржевский! Спите? Я замёрзла!
А на балу ни капли не устала!
Поручик всё воспринимал серьёзно.
Он ей принёс второе одеяло.
Потом она немножко помолчала,
Подумала:"Ну до чего ж он туп!",
- Ах, Ржевский, мне так холодно!,- сказала,
И он принёс ей свой большой тулуп.
- Ах, право же, мне это надоело!
Ростова с гневом Ржевскому сказала.
- Мой муж отогревал меня всем телом,
Пока был жив, когда я замерзала!
Поручик рассердился, - На хрен нужно!
На кладбище тащиться среди ночи,
Чтоб откопать и принести вам мужа?!
Я спать хочу, Наташа, между прочим!

[Virtua]

Муж звонит жене с рабочего на домашний:
- Слушай, я дома мобильный забыл. Можешь выключить его, а то звонить будут.
- Тебе СМСка пришла от Сергея Борисыча. Говорит, что он "скучала без тебя этой ночью".
- Вещи мои собрала?
- Да, лежат около двери.

[Моя Любовь Огонь]

Два друга-аусзидлера вышли погулять. Захотелось курить, кинулись: ни спичек, ни зажигалки.
Один говорит:
-Я сейчас попрошу у кого-нибудь огонька. Как раз сегодня мы на шпрахах учили, как зажигалка по-немецки называется.
Оглянулсяи видит: какой-то немец как раз припарковал машину и выходит из неё.Наш герой подходит к нему и так вежливо спрашивает:
-Entschuldigen Sie bitte - Konnen Sie mir Ihr Fahrzeug geben?
Немец возмущённо переспросил:
-Wie bitte? Mein Fahrzeug?! Warum?? Nein!
Иушёл. Только потом мужика осенило, что он вместо слова "Feuerzeug"(зажигалка) сказал "Fahrzeug" (машина, автомобиль) Представляю себе,как тот немец потом всем рассказывал, что к нему на улице подошли двоерусских и потребовали отдать его машину

[Моя Любовь Огонь]

Начальник попал в аварию и не пришёл вовремя
на работу.Его сотрудница,переселенка,объяс-
няет ситуацию посетителю:
- Эр ист етцт нихт да,эр хат Дурхфаль.

[Kotiki]

Играет симфонический оркестр. Произведение закончилось, все инструменты умолкли, только контрабасист продолжает - "бум"-"бум", "бум"-"бум". Наконец тоже заканчивает игру, вытирает потный лоб и говорит:
- Ух, еле догнал...

[Kotiki]

- Тань, признайся - ты по Володе сохнешь?
- Наоборот.мокну!

[Kotiki]

Они нам вдребезги сердца, а мы им вдребезги мозги...

[Virtua]

СИМПАТИЧНЫЙ молодой чел, в полн. расцвете Сил, 2 высших обр, мат. обеспечен, 2 авто (Bentley, HummerH2), дом вБарвихе, аппарт.в Монако, НЕ женат, сижу НА экпортных поставках нефти. НИЧЕГО не продаю, НИЧЕГО не покупаю, НИКОГО не ищу, ЖЕНИТЬСЯ не cобираюсь. ПРОСТО ВЫЁБЫВАЮСЬ!

[Shurshunchik]

- И ты что ходила в таком виде на дискотеку?
- Да!
- Ладно, одевайся и ложись спать!!!

[Shurshunchik]

Стоят две блондинки. Разговаривают о всяких политиках, президентах.
И вот одна другой говорит:
- А в Америке знаешь, какой президент?
- Нет, а какой?
- Угадай!
- Ну ты хоть дай подсказку, что ли!
- Ладно, слушай - три буквы, посередине У.
Очумевшая блондинка:
- Че, правда, что ли?

[Вип-Плюс]

Сегодня 13:40
(Y) :-D :-D :-D

[Neotrazimaia]

.Сидят мужики-выпивают..и тут один говорит:
- Я могу вслепую, губами, определить сорт любой колбасы.

Ну,поспорили на ящик водки.
Посадили мужика на стул посреди комнаты.
Завязали глаза.Несут колбасу.Мужик попробовал губами:
- Докторская ...все - угадал!
- Неси другую.
Принесли.Дают попробовать .
- Московская
опять угадывает мужик. Что делать-все в трансе.
И тут хозяин зовет жену
-Люся выручай! Дай ему свою грудь, он ошибется - ящик с водкой наш!!!
Люся подходит-достает грудь-мужик проводит по ней губами и говорит:
- Краковская"...Тут все ура!!! не угадал!!!..
Мужик, не останавливаясь...
- 11, квартира 39....

[Neotrazimaia]

Сидят две девушки, одна говорит:
- Я кобеля хочу.
- А я грузина.
Подходит грузин:
- Дэвушки, гав, гав!:-D

[Neotrazimaia]

Едут в поезде два мужика. Один разгадывает кроссворд и спрашивает:
- Хм! Странно! Предмет для игры. 3 буквы, последняя 'й'...
- Кий!
- Ты смотри! Правильно! Подходит! Кстати, у вас ластика не найдётся?

[Kotiki]

-Изменяла ли Ева Адаму?
- Конечно! Ведь люди произошли от обезьяны.

[Kotiki]

- Сколько вы ещё мне нервы трепать будете?! Я ж вам сказала: Это СТРОИТЕЛЬНЫЙ магазин!!! Ну нету у нас кефира!!!
- Ну ладно, ладно... а ряженка?!

[Вип-Плюс]

Одна подружка жалуется другой:
-Ты знаешь у меня муж ну совсем вялый в постели.
Подружка дает совет:
- А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла, как кобель стал. На меня наскочил – чуть на части, не разорвал!!!
Встречаются через 2 дня. Первая подружка и говорит:
- Ну, ты мне и насоветовала. Я его помыла, а он всю колбасу в доме сожрал, меня за задницу укусил и к соседке-сучке сбежал

[Kotiki]

- Пациент, почему Вы так орете, я еще даже не прикронулся к Вашему больному зубу!
- Доктор, Вы локтем мне яйца прижали!

[Дороже Сама]

Газетный киоск.
Бравый полковник:
- Мне "Известия" и "Еврейскую газету"
Киоскёр, подавая газеты и высовываясь из окна: - Ви что... из наших?
- Нет, я не из ваших.
- А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой?
- Я ей вытираю жопу.
- А позвольте поинтересоватся, как давно ви это делаете?
- Полгода, вам какая разница?
- Хотел бы дать таки совет, если ви и дальше какое-то время будете это делать, то ваша жопа
таки скоро станет умнее вашей головы.

[Super Girl]

Здравствуйте, дорогие!
10 лет не виделись.
Соскучились, расслабились, насытились, обнаглели?
250 рублей за чашку кофе платить стали?
Жигули уже не машина?
Чайный пакетик по одному разу завариваем?
Я как узнал ...блин...сразу пришел!
С уважением, Кризис.

[Вип-Плюс]

Отрубил Илья Муромец Змею-Горынычу одну голову - а на ее месте десять новых выросло. Отрубил вторую - сто новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала:
- Ильюша, а ну-ка, хyй ему рубани!!!

[Semionych]

Решила одна женщина помолодеть.
Пошла к гадалке, а она говорит:
-Залезь на Спасскую башню и покрути стрелки часов назад. На сколько открутишь, на столько и помолодеешь.
Женщине стало лень самой лезть, она мужа попросила:
Тот залез на башню, крутит стрелки, крутит...
Снизу раздаётся детский голосок жены:
-Хватит, хватит, слезай!
Муж:
-Не-е-ет!...Я тебя обратно загоню, и ещё заставлю тещу аборт сделать!

[аделаида]

Учительница:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?
Вовочка:
- Старый он уже... Не нужны они ему...

[аделаида]

Лежат муж и жена в постели... Час лежат,второй.... Муж :
"Что? Ты тоже никого представить не можешь?"

[Lovelykitti]

ВИДЫ *ОРГАЗМА * *Астматический: А... а... * *Географический: Сюда, сюда... * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Математический: Еще, еще! * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее... * * * * * * * * *Научно-исследовательский: Глу-у-убже... * * * * * * * Религиозный: О боже! * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *Суицидальный: Я сейчас умру! * * * * * * * * * * * * * * *Криминальный: Ты меня убиваешь... * * * * * * * * * * *Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! * *Положительный: О да! * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *Отрицательный: О!.. Нет... О!.. Нет... * * * * * * * * * * * * * * * * * * *Невменяемый - женщина вырывается с диким криком: * * * * * * * * * * * * * * * * * * " НЕ В МЕНЯ!!!"

[аделаида]

(md) (md) (md)

[И Целого Мира Мало]

на приёме у психиатра:
-Доктор, у меня дома мебель разговаривает.
-Интересно! И как это происходит?
-Сплю я, значит, с женой, а шкаф говорит:
"По -моему, твой уснул".
Жена: "Да, уснул"
Шкаф: " Ну тогда я пошёл".
А я ему: "Ну и куда ты пошёл?Я за тебя кредит ещё не выплатил!"

[Shurshunchik]

Приходит больной к врачу.
* * * * * * * * * *- Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно. Мне постоянно * * * * * * * * * * снятся крысы, которые играют в футбол.
* * * * * * * * * *- Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдет.
* * * * * * * * * *- А можно, я выпью послезавтра?
* * * * * * * * * *- Да, но почему?
* * * * * * * * * *- А у них завтра финал. (so)

[Kotiki]

Врач и санитар с топором заходят в операционную к больному.Врач:-Так ампутация левой ноги. Санитар: Хрясь! Врач-Я сказал ноги! -Хрясь!-Я сказал левой! -Хрясь!

[Вип-Плюс]

В школе учительница задала задание написать сочинение на свободную тему, но чтоб обязательно присутствовала фраза "мама у меня одна". Bсе написали, начинают зачитывать вслух... Доходит очередь до Вовочки... читает:
"Шел я как то домой, с большооооооооого бодуна... по дороге купил пару бутылок пива.. пока шел - одну выпил... пришел домой, там мать сидит.. тоже с бодуняки.. и говорит "сынок, дай бутылочку, а?" - нет, мама, у меня одна"...(B)

[Lovelykitti]

Утро. Женщина встала, приняла душ, укладочка, макияж, кофе для мужа, бутерброд для сына, погладила им *брюки- рубашки, проводила на работу-в школу. Сама бегом на работу. Работает до 18-00. Конец рабочего дня. Схватила сумки-пакеты побежала домой. Маршрутка,очередь, села доехала, забежала в магазин за продуктами, забежала на рынок за этим же, по пути в химчистку.. Потом дом, подъезд, лифт не работает. Она пешком по лестнице с полными сумками. Первый этаж, второй этаж, третий, четвертый, пятый... между шестым и седьмым этажами стоит обнаженный мужчина . Красавец!!!!! Она его *взглядом обводит с головы до .. И , боже мой, вскрикивает, прикрывая рот ладошкой: - О-о-ой, яйца забыла купить!!!

[Дьяволёночек]

Сынок стучит в дверь. Укуренная мама спрашивает:
-Кто там?
-Мама! Это я.
-Нет...сынок...Мама это-Я!

[Virtua]

Три женщины беседуют. Первая: - Вот мой муж пил, пил и спился... Вторая: - А у меня муж курил, курил и скурился... Третья: - А мой... ну, в общем, скончался!!!

[алла]

Минфин России подтвердил, что минимальная пенсия по старости с 1 января 2011 года составит 4500 долларов США в месяц, а пенсионный возраст - 127 и 132 года для женщин и мужчин соответственно.
.
У России ужасное прошлое и великое будущее! И так будет всегда...
,
Если в кране *нет воды, значит, жива еще российская интеллигенция.
.
Если мужчина *готов на всё ради женщины, значит, он её любит. Если женщина готова на всё ради мужчины, значит, она его родила.
.
Бог первым создал мужчину, чтобы он успел хоть что-нибудь сказать.
.
Правительство серьезно беспокоится о нашем с вами благополучии. О своём-то ему беспокоиться давно нечего...
.
Деньги - как *кислород. Мало - задыхаешься, много - голова кружится.
.
Как показало исследование, на циновках чаше всего сидят японцы, на диванах - американцы, на нарах - русские, а на чемоданах - евреи.
.
Почему все считают, что евреи богатые? Вероятно потому, что евреи всегда расплачиваются за все.

[Tatch]

Свобода - это когда ты идёшь за хлебом, а покупаешь пиво, и тебе никто не говорит - "Вася, ты - дурак!"

[Kotiki]

Женщины делятся на 2 типа: хорошие и идеальные.
ХОРОШИЕ женщины имеют большую"Ж",маленькую"П",и хорошо держат в руках "Х".
(Где"Ж"-жилплощадь, "П"-потребность, "Х"-хозяйство)
А то,что Вы подумали - это ИДЕАЛЬНАЯ!!!

[Kotiki]

Клуб "Суичёк" обьявляет о своей ликвидации

[Kotiki]

Было это еще в совдеповские времена
На аэродроме стоял туман моросил дождь,аэродромная служба попросила Диспетчерского разрешения покосить траву вдоль полосы.Диспетчер разрешил,но сказал что через час будет взлетать самолет,мол будьте осторожны.
Косить траву вышел мужичек в плащ палатке (разумеется с балахоном) с косой в руках...
...через 1 час 03 минуты пилот говорит диспетчеру мол,убери этого придурка, пассажиры будут на ходу выскакивать! ато он стоит у полосы в тумане в плаще с косой и машет пассажирам ручкой.

[serSEVEN]

Учительница в классе:
- Дети сегодня мы будем изучать букву "Х"
Вовочка тянет руку:
- Можно я! Можно я!
- Сиди, Вовочка, ты еще за букву "Б" отца не привел.

[serSEVEN]

Учитель в классе спрашивает: Скажите дети, что возбуждает интерес человека?
С первой парты встает Вовочка и говорит:
- Мужчину возбуждает вид голой женщины!
Учитель:
- Вовочка! Выйди вон из класса, и завтра с отцом ко мне!
На следующий день учитель приходит в класс и видит, что Вовочка сидит на задней парте и без отца.
Учитель спрашивает у Вовочки:
- Где отец, и почему ты сидишь на задней парте?
А Вовочка отвечает:
- Мой папа сказал, что если вас не возбуждает вид голой женщины, значит вы педераст, и от вас надо держаться подальше.

[Virtua]

Мужик упал со своего балкона на 10 этаже. На лету думает:
– Если выживу, брошу пить, курить, жене изменять не буду!
И надо же – повезло: упал в мягкий глубокий сугроб. Встал, отряхнулся и говорит:
– Лететь-то всего пять секунд, а сколько глупостей в голову пришло...

[Virtua]

Мужчина приходит к доктору и жалуется:
- Мне уже три месяца снится одна и та же женщина!
- Ну и что? - спрашивает доктор.
- Видеть ее больше не могу.

[Shurshunchik]

Пришел чукча к своему другу эскимосу.
Видит на полу лежит шкура белого медведя с разинутой пастью.
Спрашивает эскимоса:
- Ты сколько раз в него стрелял?
- Десять.
- А сколько раз попал?
- Ни одного.
- А от чего же он умер?
- От смеха...:-D

[Моё Сердце]

Решили провести эксперимент, как двое мужчин поделят одну женщину: забросили на необитаемые острова двоих французов и француженку, двух англичан и англичанку, ну и соответственно двух русских и бабу. Через месяц приезжают проверять: француженка сидит одна и плачет:
- Они в первый же день друг друга на дуэли убили!!!
англичане сидят по разным углам:
-А нас друг другу никто не представил!
и только у русских все замечательно. Комиссия спрашивает одного:
-Ну и как же вы тут уживаетесь с одной женщиной?
-Да очень просто-понедельник, среду и пятницу она моя жена- его любовница. Вторник, четверг и субботу его жена-моя любовница.
-А в воскресенье?
-А в воскресенье мы её пи*дим, чтоб не блядовала!

[Tatch]

Старушка приходит в банк, выписывает чек. Клерк ей говорит:
- А теперь подпишите вот тут.
- А как?
- Ну, как вы письма, открытки подписываете?
Старушка аккуратно выводит: "Целую вас всех, ваша тетя Эмилия".

[Lovelykitti]

Разговаривают две блондинки :
- Я сегодня тест на беременность сдала .
- Сложные вопросы были ? *
(fr) (fr) (fr) (fr) (fr) (fr) (fr) (fr) (fr) (fr) (fr) (fr) (fr) (fr)

[Lovelykitti]

Око за око . Зуб за зуб . На сайте *"Одноклассники" Вовочка поставил двойки своей классной руководительнице Марье Ивановне за все фотографии .

[Kotiki]

Многие знают, что в Индии, при замужестве, невесте рисуют на лбу красную точку.
Но мало кто знает, что жениху на свадьбу дарят снайперскую винтовку.
И оба верны друг другу до гроба.

[serSEVEN]

Мальчик в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
- Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные. . .
- Да. Нравится?
- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо...

[Virtua]

- где ты был так долго? - спрашивает жена у мужа.
- в кожно-венерологическом диспансере.
- ну ты даёшь!
- это ты даёшь, а мне лечись!

[Virtua]

- Жена, ты почему молчала, когда тебя маньяк в лифте насиловал?
- А я боялась. Он меня шантажировал!
- И что же он говорил?
- Заорёшь - выну!

[аделаида]

Одна блондинка спрашивает другую:
- Ты что делаешь?
- Голову мою.
- Так ты даже волосы не намочила.
- А на шампуне написано "Для сухих волос".

[И Целого Мира Мало]

<font style="color: rgb(0, 10, 192);">Потерявшему в ГУМе
Золотые часы с бриллиантами -
Сообщаю: время пол восьмого!
;-)

[Virtua]

- Сёма, я слышал, ты женился! Поздравляю! Ты счастлив?
- А куда деваться?..

[Virtua]

Мужик жалуется другу:
- Как на жену первый раз залезу, так меня в жар бросает, а как второй раз залезу - так в холод.
Жена комментирует из другой комнаты:
- Вот так и живем - один раз летом и один раз зимой.

[Virtua]

Девушка в засос целуется с молодым человеком, *минут пять прошло, девушка:
- Ой, я кажется проглотила твою жевачку.
- Нет. Это у меня насморк.

[Ассоль]

вспомнилось по ассоциации:
ух ты!у тебя три груди?!
дурак,это фурункул!

[И Целого Мира Мало]

-мам, купи собаку
-нет!
-ну мааам....ну купи собаку!
-сынок я же сказала- нет!!! продай её кому нибудь другому!!)))

[Имя]

- Всё пропало! Всё пропало!!
- Что случилось?
- Всё пропало!!!
- Да что стряслось?
- Купил себе трусы "Бермуды".
- Ну и как?
- Всё пропало! Все пропало!!

[Имя]

Муж возвpатясь домой застал любовника, котоpый тут же бpосился бежать пpочь.
Муж:
- Вот невоспитанность ! Hи мне - здpавствуйте, ни жене - спасибо, ни нам
обоим - до свидания...

[Безымянная Звезда]

Идёт мужик по улице, известный гастроном, ну всё перепробовал в своей жизни. Китайскую, корейскую, индийскую кухни, ну всё в принципе. Смотрит, магазин продуктов. Дай, думает, зайду, надо что-то поесть прикупить. Заходит и смотрит на прилавке написано: "Суслятина г к". Ну, думает, круто! никогда ещё не пробовал. К продавщице, так потирая руки, обращается: "Дайте ка мне, милая, грам пятьсот суслятины горячего копчения." А она ему в ответ, так пристально в глаза глядя : "Суслятина Галина Константиновна - это я"

[Kotiki]

Еврей после посещения врача. "Сарочка, то, что мы столько лет принимали за оргазм, на самом деле астма..."

[Kotiki]

По-немецки "нах" (nach) означает направление движения.
По-русски тоже, но конкретнее.

[Kotiki]

Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на 2-х автобусах уехали на чемпионат мира. В стране остался сторож...

[аделаида]

Сын спрашивает отца:
- Пап, а нас коснется финансовый кризис?
- Это он только олигархов коснется, сынок, а нам будет каюк.

[аделаида]

Муж жалуется другу на жену:
- Представляешь, каждый день ссоры! То постель не заправил, то собаку не выгулял, то посуду не помыл, то мусор не вынес, то зарабатываю мало.
- Так-так, а по морде?
- Да неее, руки, слава Богу, еще не распускает.

[аделаида]

Два мужика, один слепой, другой одноглазый, пошли в гости к бабушке. Одноглазый ведёт, а слепой за него держится. Шли-шли и вдруг одноглазому сучок прямо в здоровый глаз. Он и говорит :
- Ну всё, блин, приехали!
Слепой :
- Здравствуйте, бабушка!
- Да какая бабушка, на сук напоролись ...
Слепой :
- Здравствуйте, девочки !!!

[аделаида]

Встречаются 2 мужика, обсуждают жён. Один предлагает:
- А давай для прикола жёнами поменяемся?
- Боюсь, с моей тебе придется бросить пить.
- Ага, а с моей тебе придется начать.

[Virtua]

Муж и жена сидят в ресторане.
К мужу подходит очаровательная барышня, чмокает его в щеку и уходит, ничего не сказав.
Жена злобным тоном спрашивает:
- Кто это такая?
- Отстань... Я сейчас думаю, как ей объяснить, кто ТЫ такая.

[Virtua]

Ночь. Муж с женой занимаются любовью...
- Коль, сегодня как-то туго идет!
- Да блин пришлось его вдвое сложить.

[Virtua]

Жена - мужу: *-Тебе не удастся меня отговорить! Я всё равно брошусь с балкона!
Не хочу жить с таким бабником! И перестань меня подталкивать...

[Virtua]

СМС СООБЩЕНИЯ...
------
Кошечка ты моя... * саблезубая!
------
Будешь проходить мимо *- *проходи.
------
С Вашего лицевого счёта было снято 75 рублей, на озеленение Луны.
Благодарим за помошь, лунатики.
-------
Любимый, вставай! Да нет, ты весь вставай!
-------
Что смотришь? SMS пришла?
-------
Я вам нравлюсь? Вот и *прелагайте усилия сами...
Я за вас за мной бегать не буду!
-------
Если ты хочешь того же, чего и я, позвони.
-------
На твой след вышли менты, я в новостях видел.
-------
(Имя), у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое.

[Virtua]

Пьют парень с девушкой вино.
Парень разливает, а девушка ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами чтото странное...
- Что, подкашиваются?
- Нет, раздвигаются.

[аделаида]

Жена говорит мужу:
- Дорогой, мы совсем никуда с тобой не ходим, все дома и дома!!
Муж отвечает:
- Ладно, завтра мусор пойду выкидывать - тебя с собой возьму.

[Аванесов]

Рабинович, я слышал, ваша дочь замуж выходит? - Да, понемногу...

[И Целого Мира Мало]

Пациент-врачу:
-Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?
-Да,конечно.Какая ваша любимая книга?
-"Что делать?" Чернышевского.
-Та-ак.И давно у вас не стоит?

[И Целого Мира Мало]

Парень провожает домой свою подругу, с которое он собирается в ближайшее
время пожениться и с которой у него еще ничего такого не было. Когда они
зашли в ее подъезд, он ей говорит:
- Давай с тобой займемся этим прямо сейчас, зачем ждать до свадьбы?
Девственность, целомудрие - это ведь все предрассудки, а я просто сгораю
от нетерпения! К чему все эти глупости?
- Нет, у меня есть три причины, по которым этого сейчас делать нельзя:
во-первых, до свадьбы осталась всего неделя, а мы с тобой знакомы уже
три года, а что такое одна неделя по сравнению с тремя годами?
Во-вторых, нас могут увидеть мои родители, представляешь, какой тогда
будет скандал?
- Ну, а в-третьих?
- А в-третьих, от этих трахалок в подъезде у меня все время поясница
болит...

[Virtua]

- Дура ты! - Зато красивая. - Кто тебе это сказал? - Ты… - И ты поверила? - Конечно. - Ну и дура! - Зато красивая!

[satir]

Один еврей мечтал о говорящем попугае, долго копил деньги, наконец купил и принес домой.
А попугай оказался попугаихой, да еще и сексуально
озабоченной, кричит: "трахаться хочу,трахаться хочу"!
А у еврея дети...Пошел он спросить совета у раввина.
Равин и говорит ему:
- Я знаю,как помочь тебе! На окраине нашего города живет религиозная семья, у них есть два попугая.Посади свою к ним в клетку, они ее перевоспитают!
Сказано-сделано! Пришел еврей по указанному адресу, действительно, сидят в клетке два попугая в маленьких кипах и читают молитвы!
Попугаиха влетает к ним в клетку и кричит:
- Трахаться хочу!
Один и попугаев поворачивается к другому и говорит:
- Вот видишь Хаим,я часто тебе говорил! Если долго молиться и просить о чем-то Б-га,то это обязательно исполнится!....

[satir]

Женщина у стамотолога в кабинете с полным ртом ваты.Вдруг кто-то настойчиво звонит,она показывает врачу чтоб он взял трубку.Врач берет и спрашивает ,АЛЛО.в трубке мужской голос а где Маша? Врач,у Маши рот занят,я сейчас кончу,Маша сплюнет,и потом с Вами поговорит

[аделаида]

Вопрос:
- Что такое ДЕВАЛьВАЦИЯ?
Ответ:
- Девальвация - это, когда жена меняет золотое сердце мужа на железный хрен соседа.

[аделаида]

Прогресс не остановишь. Вот скажем, если раньше на заборах писали просто "Маша - шлюха", то сейчас обязательно еще и номер мобильного телефона указывают.

[Kotiki]

- Вовик,скажи-ка мне быстро, сколько будет 5 + 8.
- 23.
- Бестолковый ты...Это будет 13, а не 23.
- А ты что хотел?!"Быстро"-это-ж не "точно"!

[satir]

- *ОКО ЗА *ОКО, *ЗУБ ЗА ЗУБ . * *НА САЙТЕ * "ОДНОКЛАССНИКИ " *ВОВОЧКА *ПОСТАВИЛ ДВОЙКИ * *СВОЕЙ *КЛАССНОЙ РУКОВОДИТЕЛЬНИЦЕ МАРЬИ ИВАНОВНЕ * * * * * * * * ЗА *ВСЕ * ФОТОГРАФИИ ...;-)

[satir]

Приходит сантехник на вызов, а там обалденная девушка в халатике. Починил кран. Говорит:
- С вас 500 рублей.
Девушка распахивает халатик:
- А так?
- * * .... * 500.(sc)
Девушка вообще снимает халат.
- А так?
- 500.
Отдаёт сантехнику деньги. Тот уходит и сразу идёт в пивнушку. Кладёт на стойку деньги и говорит:
- Пива!
Барменша удивлённо:
- На все?
- Да!!! Не захотел 15 минут постоять – пусть теперь целый день ссыт.

[Имя]

Муж под каблуком у жены, друзья ему советуют - поставь себя. . .
Он приходит домой и говорит жене:
- Я пойду с друзьями в ночной клуб, приду домой поздно и пьяный. И знаешь, кто мне будет туфли снимать?
Жена, помахивая сковородкой:
- Знаю, патологоанатом.

[satir]

- В первую *брачную ночь новоиспеченный муж *спрашивает *: * " Дорогая.., скажи *мне откровенно, я первый мужчина, *который спит с *тобой ?" * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *- * * * * *Ну.., если *ТЫ *собираешься спать , *то ДА !!!

[satir]

В деревне разговаривают соседки: * * * * * * * * * * * * * *- Мань ,вот ты все жалуешься: - то там болит,то здесь --- вся в вдрызг *больная ,а каждый вечер *к тебе новый мужик шастает,утром другой *выходит ..Как *это так ? * * * * *- * *Ой ,бабоньки ,какие *ж вы на языки злые !!! Только одно место здоровое - * и то позавидовали !!!

[satir]

В классе идет диктант *. На *фразе - " Принц осчастливил *Золошку подарком *" * Вовочка поднимает руку *... * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * - * * * *В чем дело *Вовочка *? * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *- * * * *А *разве * слово " арка " * мужского рода ? :-) (fr)

[satir]

Дед у своей старухи спрашивает:
-Послушай,Мань. Вот умру я,как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня,что ни купишь,всё тебе-дорого! А куда деньги беречь,в могилу их не заберешь?!..
-Прямо,скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой,в церкви батюшка отпоет,всё как у людей будет!
Решил дед проверить бабку. Через неделю после разговора притворился,что помер..
Бабка надевает ему трико,футболку,кеды. Кладет в гроб и,плача,причитает:
-И на кого же ты меня покинул?! Куда же ты собрался?!
Дед поднялся,вылезает из гроба:
-НА ФУТБОЛ... ТВОЮ МАТЬ!!!....

[satir]

ЕСЛИ ПРАВОЙ *РУКОЙ ВЫ КАСАЕТЕСЬ ПОПЫ КРАСИВОЙ БРЮНЕТКИ, ЛЕВОЙ *ШИКАРНОЙ *ШАТЕНКИ, *А ВАШЕ * ЛИЦО *УТОПАЕТ В БЮСТЕ ОЧАРОВАТЕЛЬНОЙ БЛОНДИНКИ,ЭТО *ВОВСЕ НЕ ЗНАЧИТ,ЧТО *ВЫ ПОПАЛИ * * В *РАЙ *...(fr) * * - ПРОСТО *ВАМ РЕАЛЬНО *КРУТО *ПОВЕЗЛО В МЕТРО * * В * ЧАС ПИК *!!!:-O (Y)

[Kotiki]

Жили-были мыши, и все их обижали. Как-то пошли они к мудрому Филину и говорят: *
- Мудрый Филин, помоги советом. Все нас обижают, коты разные, совы. Что нам делать? *
Филин подумал и говорит: А вы станьте ёжиками. У ежей иголки, их никто не обижает. *
Мыши обрадовались и побежали домой. Но по дороге одна мышка сказала: *
- Как же мы станем ёжиками? - и все побежали обратно, чтобы задать этот вопрос мудрому Филину. *
Прибежав, они спросили: «Мудрый Филин, а как же мы станем ёжиками?» *
И ответил Филин: «Слушайте, вы меня ерундой не грузите. Я стратегией занимаюсь»

[Kotiki]

Тадж-Махал - это просто описание рабочего дня московского дворника.

[satir]

Умом мужчину не понять,
И логику не объяснит наука.
Ему сразу дашь, *он скажет -БЛЯДЬ...
Откажешь *, *скажет - СУКА...!

[satir]

ВОВОЧКА ПРИХОДИТ ИЗ ШКОЛЫ *С ФИНГАЛОМ ПОД ГЛАЗОМ .ОТЕЦ *ЕГО СПРАШИВАЕТ : * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *- ЧТО *НАПАЛИ ? * * * * *- *ДА , ЧАСЫ *ХОТЕЛИ ОТОБРАТЬ ... * - *А ТЫ ИХ ОПОЗНАТЬ СМОЖЕШЬ *? * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * - А ЧЕ Я-ТО ? * ПУСКАЙ *ТЕПЕРЬ ИХ РОДСТВЕННИКИ ОПОЗНАЮТ *...

[satir]

Студентка приезжает домой на каникулы:
-Мама! Наконец-то у меня появился мальчик.
-Прекрасно! И где он учится?
-Да ты что,ему всего один месяц.(fr)

[satir]

ДВА МУЖИКА В БАРЕ ПЬЮТ *ВИСКИ СО ЛЬДОМ . * * * * * *- *ОДИН *-- *ДРУГОМУ *: * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *- *СМОТРИ , КАКАЯ *ИНТЕРЕСНАЯ *ЛЕДЫШКА - * *С ДЫРКОЙ * * * *ПОСЕРЕДИНЕ * * ! * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *- * ДРУГОЙ */ меланхолично/ *: * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *- * НИЧЕГО *УДИВИТЕЛЬНОГО, *Я НА ТАКОЙ *УЖЕ *20 ЛЕТ * * ЖЕНАТ ....

[satir]

В аптеку вбегает молодой мужчина и через головы стоящих у прилавка людей протягивает деньги:
- Три презерватива срочно, пожалуйста!
- Гражданин, здесь очередь! - возмущается кто-то.
- Какая очередь! У меня человек лежит!

[satir]

- *Когда Вовочка был юношей,ему *папа говорил: * * - " Никогда не ходи в публиный дом, потому *что там *ты *можешь попасть *в такую щекотливую *ситуацию,которой нормальный мужчина *должен избегать *!" * * * * * * * * * * * * *- * И так он его заинтриговал этим,что однажды *вечером тайком *он все -таки пошел *в публичный *дом ... * * * * * * * * - *Ну, *и *что он там увидел ? * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * - *СВОЕГО * *ПАПУ !!! :-)

[Имя]

Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте
информацию о нашем полете. Hаш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со
скоростью 900 километров в час, температура за бортом...Б$Я...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО
ТАКОЕ?..
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула
на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...

[satir]

Пожилой мужик подкатывается к молоденькой даме. *Она:
-Оставьте меня, я холодна, как рыба.
-Ну что Вы, холодная рыба да под старым хреном--это же деликатес!

[satir]

Приходит Вили *домой и говорит маме:
-Мама, я женюсь.
-Молодец, сынок. А как зовут невесту?
Ганс.
-Так он же мальчик!
-Ни хрена себе мальчик! 26 лет уже

[Имя]

Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив,вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик в шоке.
Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты ихбудешь считать... Понял?
- По-по-понял...
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
- Раз!
Мужик встаёт и, отpяхиваясь:
- Погоди мальчик, не считай - это снова я...

[satir]

Урок арифметики.Мария Ивановна задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, у тебя есть 200 долларов... *Ты отдаешь $50
Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка: (fr)
- Оргия.....

[satir]

Семья */мама-папа и Вовочка / пришла в цирк . На арене огромный *дрессированный *слон. Сын *спрашивает *у мамы * : * -А что это у слоника *между *ног *болтается *? *Подумав мама отвечает - Да *так *мелочь ... * *Отец гордо подмигивая *Вовочке *: * * * * * * * * * * * * * * *- Видал ,как я ее *разбаловал *!!!

[satir]

Приходит *руская блондинка *в автосалон и покупает новенький "порше" Через *неделю *приезжает в *автосалон- на СТО * и говорит : * * * *-Я *когда еду одна,все нормально,а когда *с кем-то * * - вечно * в салоне воняет ... * * * * * * * * * * * *-Мастер посмотрел *салон,капот и говорит : * * * *-Вроде все нормально.Давайте *я с вами проедусь - *посмотрим ... * * *Едут.Блондинка жмет под 200 на красный,на тротуаре обгоняет *всех прохожих . * Потом останавливается и говорит: * * * * * * * * * * - "Ну , что чувствуете *? * * * * * * * * * * * - *Я не чувствую, я в этом сижу *!!!

[Имя]

Приходит женщина в милицию и говорит.
- Я хочу написать заявление на своего мужа.
- А что он сделал? - спрашивает милиционер.
- Он назвал меня кисой ...
- И что? об этом мечтают многие женщины!
- Да? А потом он скинул меня с 5 этажа, решив посмотреть, приземлюсь ли я на все 4 лапы.

[satir]

Мужик в зоомагазине жалуется:
- Мы уже и мышеловки на этих мышей ставили, и приборами глушили, и кота даже завели, а у меня на него аллергия, но ничего не помогает, кот и тот поймать не может.
- Ну АТРАФКУ попробуйте, может быть... подохнут!
Через неделю мужик возвращается:
- Нет, не помогло!
- А вы отраву попробовали?
- Да иди ты на х... со своей травкой, они ее выкурили, вы...бали кота, спи...дили у меня ключи от машины и всю ночь где-то колбасились!

[satir]

Проводница пересекающего границу поезда подходит к начальнику поезда и говорит: - Таможенники в моем вагоне вскрыли обшивку и обнаружили контрабандную красную икру! Что делать?
- Дай им 10 банок.
- Давала. Не берут.
- Предложи им 100 баксов.
- Предлагала. Не берут.
- Заведи их в свое купе и предложи себя.
- Заводила. Не хотят.
- Тогда гони их на хрен. Это не таможенники..

[Kotiki]

Крупская была очень близким человеком для Ленина и поэтому Ильич часто тешил себя Надеждой!

[Kotiki]

Презерватив, вложенный в папину заначку, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе...

[Virtua]

Женщина с большим бюстом сидит на пляже, и беря в руки то одну грудь, то другую, приговаривает:" --Ой, да вы мои хорошие, да вы мои любимые...
-Да благодаря вам я и квартирку-то получила, и машину подарили.." Целует их..
Мужик рядом, услышав, оттопыривает свои плавки и говорит:
- А ты? Квартиру пр...бал? - пр...бал!..., машину пр...бал? - пр...бал!...вот теперь *сиди, и не высовывайся!

[Моя Любовь Огонь]

- Почему женщины потирают глаза, когда просыпаются?
- Потому что у них нет яиц.

[satir]

Сельский клуб.
Перед лекцией в сельском клубе выступает председатель колхоза:
- Сегодня лектор из райцентра прочитает лекцию, а потом будут дебаты! Вопросы есть?
Встает бабка:
-Товарищ председатель! А можно мэнэ первой е..ты, а то у менэ корова недоена!!!

[satir]

Доктор, как это называется?
- Что называется?
- Ну как это называется? Я свою жену за ночь 15-ть раз!!!
- ПИЗДЁЖ это называется!!!

[satir]

Приходит бабка в банк, тащит огромный мешок.
Банкир спрашивает: Что это?
Бабка: -Деньги.
Банкир: *-Много?
Бабка: 15 миллионов!!!
Банкир: * - Это же чем ты таким занимаешься, откуда такие деньжищи?
Бабка: А я пари заключаю и выигрываю. Спорим на 25 тысяч, что у тебя яйца квадратные?
Банкир (уверенно): Спорим!!!
Бабка: Тогда я завтра утром с адвокатом приду, чтобы все по честному было, проверять будем.
Утром бабка с адвокатом приходят, банкир довольный стоит, ждет.
Бабка: Снимай штаны, буду проверять.
Тот снимает, бабка проверяет....
Тут адвокат разбегается и в стену головой.
Банкир(испуганно): Братан, что с тобой???
Адвокат: Я вчера с этой сволочью поспорил на 100 тысяч, что она сегодня банкира за яйца схватит!!!

[satir]

Как-то вечером, сидя у телевизора, муж смотрит на свое брюхо, на жирный живот жены, на их шарообразную собаку, и говорит:
- Это отвратительно, надо что-то делать. С завтрашнего утра все начинаем бегать по утрам. На следующее утро он просыпается по будильнику в шесть утра, встает и начинает будить жену. Та сначала вообще не реагирует, потом продирает глаза, спрашивает, который час, и наотрез отказывается куда-нибудь идти. Тогда муж говорит ей:
- Ну, раз ты не хочешь бегать, плати штраф.
- Какой?
- Выбирай: в рот или в зад?
- В рот... Она начинает делать ему минет и говорит:
- Послушай, ты сегодня как-то особенно отвратительно пахнешь!
- Понимаешь, собака тоже отказалась бегать...

[satir]

Привел шеф на работу новую секретаршу .
шеф: Это наш офис!
она: * *- Прикольненько.....
шеф: Это приемная, где вы будете сидеть!
она: Прикольненько.....
он: Это ваше рабочее место!
она: Прикольненько....
он раздраженно: Вы знаете еще какое-нибудь слово???
она: минет...
шеф: Прикольненько......

[satir]

Подходит парень к девушке:
- Девушка, с вами можно познакомиться?
- Катя.
- А поближе?
- Две кати...(fr)

[Гинтама]

В каждой хорошей девушке, В каждой застенчивой лапушке. Могут быть где-то упрятаны, Блядские гены прабабушки

[Моя Любовь Огонь]

Учитель математики:
-Сколько будет 5 умножить на 8? Вова отвечай.
-Я не расслышал, Петр Петрович.
Математик подходит ближе:
-Сколько будет 5 умножить на 8?
-Не слышу,Петр Петрович.
-Не ври! Давай поменяемся местами...
Учитель садится за парту.Вовочка - на место учителя.
-Петр Петрович, когда вы перестанете бегать по ночам к моей матери?
-Надо же! А с этой парты и правда ничего не слышно!

[Моя Любовь Огонь]

Жена подходит к подъезду и видит на двери объявление,
написанное рукой её мужа: ПРОДАМ ЖЕНУ Б/У, В ХОРОШЕМ СОСТОЯНИИ,ЦЕНА
3400 РУБЛЕЙ. Она сломя голову бежит домой и начинает требовать
объяснений, почему такая низкая цена. На что муж ей отвечает: А ЧТО ТЫ
ХОТЕЛА? 70 кг МЯСА ПО 20 РУБ. ЭТО 1400 И ОБРУЧАЛЬНОЕ КОЛЬЦО- 2000.
ИТОГО 3400. На следущий день муж увидел на двери подъезда объявление
следующего содержания: ПРОДАЕТСЯ МУЖ, Б/У, БЕЗ В/П, В ХОРОШЕМ
СОСТОЯНИИ. ЦЕНА 24 РУБЛЯ. Муж о....уел, врывается в хату и орет: ТЫ ЧЕ,
СТРАХ ПОТЕРЯЛА? Я ТЕБЯ ЗА ТЫЩИ, А ТЫ МЕНЯ ЗА РУБЛИ? На что получил
вполне обоснованный ответ: А Я ВСЁ ПОСЧИТАЛА. ДВА ЯЙЦА ПО 7 РУБЛЕЙ, ЭТО
14 И ПИПЕТКА ЗА 10 РУБЛЕЙ. ПОЛУЧАЕТСЯ 24

[Моя Любовь Огонь]

Деревенские парень и девушка долго встречались, но до дела не доходило.
Парень осмелел и предложил девушке заняться.
Та:
- До свадьбы нельзя!
- Давай на полшишки...
- Как это?!
- Я возьму его в кулак и буду только головку совать, а ты на входе между пальцев его зажмёшь - и будешь контролировать вход...
Договорились. Пристроились. Начали. Тыкали, тыкали - и не удержались.
Соскользнул член - и насадил парень деваху по самые помидоры.
Она:
- Что теперь будет, меня в деревне не примут, весь род проклянут...
- Да не переживай! Уйдём мы в лес - и будем там жить подальше от людских глаз...
- А на что мы жить-то будем?!
- Будем держать скотину, пахать...
- Мы тут х@й двумя руками не удержали - а ты хочешь, чтобы мы такое хозяйство держали...

[satir]

Осень.Завершение дачного сезона.Внук с дедом собирают опавшие листья.Внук находит дождевого червяка.
-Дед,а спорим на 10 баксов что я его сейчас в норку засуну?
-Нет,не получится.Он слишком мягкий и выскальзывает.
Внук забегает в дом и выходит оттуда с флаконом лака для волос.Поливает червяка,выпрямляет и ждет пока он затвердеет.А потом спокойно запихивает его в норку.
Дед отдаёт внуку 10 баксов,берет флакон и заходит в дом.Через полчаса из дома выходит счастливая бабушка и даёт внуку 10 баксов.Внук:-Бабуля,но дед мне уже дал 10 баксов!
-Не волнуйся,внучек,эти-лично от меня!!!

[Белоруска]

Жена мужа пилит, мол везде все я хожу, проблемы все я решаю, а ты, мол,дома все отсиживаешься, даже в магазин сходить один не можешь. Ну мужики пошел в магазин, а купить надо было свиные ребрышки, которые онблагополучно купил и принес домой. На вопрос жены, мол как ты беззнания немецкого ребрышки-то купил, гордый муж показал наглядно, каквсе происходило: задрал рубаху и тыча себе пальцем в ребра произнес“Diese von Schwein!”, что в переводе означает “Эти от свиньи!” Женаначинает хохотать, причем самозабвенно и до слез. На вопрос мужа, молчем вызвана такая истерика, она сквозь уже судороги но смоглапроизнести: “А если-б я тебя за ЯЙЦАМИ послала??!!!

[satir]

Десять лет уже Варвара ищет мужа для себя.
-Этот низкий, тот высокий, третий любит сам себя.
Этот лысый, тот лохматый, тот ничё, но скуповат,
Этот пьёт, а тот с "приветом", этот "супер", но женат.
Этот толстый, тот костлявый, тот в очках, интеллигент,
Этот наглый, тот судимый, этот, вовсе, импотент.
Что Варваре бедной делать? Где найти ей мужика?
В телевизор посмотрела, там бегущая строка:
"Всем поможем, всех поженим, обещаем наперёд,
Тут же Вашу половинку наш компьютер подберёт".
И пошла туда Варвара, и заполнила листок,
Кто ей нужен, описала, чтоб компьютер ей помог.
Долго тужился компьютер и, в последствии, изрёк:
-"Вам, сударыня, для счастья нужен *с большим членом кошелёк!!!

[Virtua]

Однажды Чукча купил шкаф с внутренним зеркалом. Открывает его дома:
- Жена, смотри, ко мне брат приехал!
Жена подходит:
- И с ним баба какая-то...
- Вась, а твой папа самогон варит?
- Не-а, он его сырым пьет!

[Virtua]

Собрались англичанка, француженка и русская.
Англичанка говорит:
-Уменя муж сильный и выносливый, как олень
Француженка:
-А у меня муж нежный и ласковый, как лань.
Задумалась русская...и говорит:
-Я не знаю, какой породы мой муж, но что он скотина, я точно знаю.

[satir]

Идет суд. Судят хирурга, изнасиловавшего уборщицу. Судья спрашивает хирурга:
- Как вы могли так сделать с бедной женщиной? Вы, уважаемый врач!!!
- А что я? Я бедный врач, я так много работаю, трое суток не спал, руки в крови... Мне нужна была разрядка, я увидел что-то стоит - вот и воспользовался... да и не сопротивлялась она...
- Дорогая женщина - расскажите, что вы думаете об этом?
- Я помыла первый этаж, помыла второй. Пошла на третий, нагнулась, выжимаю тряпку - и тут сзади как...
- Вы не могли убежать?!!
- Куда, по мытому?

[satir]

Плотник спрашивает у своего более образованного приятеля:
- Вот все говорят: импотенция, импотенция. А что это такое?
- Отсутствие эрекции.
- Что-что?
- Ну, невозможность совершить половой акт.
- Ничего не понимаю.
- Ну попробуй забить в доску вареные спагетти - поймешь!

[satir]

Разговаривают две подруги:
- Говорят, тебя вчера видели с каким-то жирным и волосатым чудовищем...
- Это мой жених. Он уже подарил мне на свадьбу несколько гавайских островов!
- И как тебе удалось найти это мягкое и пушистое чудо?(fr)

[Белоснежка]

Муж приходит пьяный домой. Жена открывает дверь, в руке скалка... Муж умилённо улыбаясь: "Дорогая, а ты всё печёшь и печёшь..."

[Имя]

По коридору больницы, рядом с операционной, нервно расхаживает мужик. * * * * Ходит час, два, три...
* * * *Наконец, дверь операционной открывается, выходит хирург со скорбным лицом * * * * и говорит мужику:
* * * *- У меня для вас плохая новость. На третьем часу операции ваша мать... * * * *
* * * *Мужик прерывает:
* * * *- Это не моя мать! Это - теща!
* * * *Хирург:
* * * *- У меня для вас хорошая новость. На третьем часу операции... * * *
* * * *Разговор сына и отца на вокзале.
* * * *Сын:
* * * *- Папа, а пап, а бабушка точно этим поездом приезжает!?
* * * *Папаша: - Точно, точно! Давай не отвлекайся, откручивай гайки скорее!

[Белоруска]

Ночь. Купе скорого поезда. На нижней полке двое молодоженов занимаются друг другом. На верхней полке храпит командированный.
Слышны звуки:
— «Чмок-чмок-чмок, чья же это попочка?»
Через минуту опять:
— «Чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка?»
Через некоторое время снова:
— «… чья же это попонька?»
С верхней полки свешивается разьяренная физиономия командированного:
— Твою мать, да когда же хозяин этой жопы найдется?!

[Белоруска]

Вчера я ехал на работу в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота, взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься? Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан )
мне вкусный кофе варит мама - его я пью в такой туман.
Когда предмет тяжёлый падал, крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо - там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул, и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный - и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было... Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы... Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку, без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА

[Белоруска]

Вот и ты пришел.....нерадостный
Обозвал пирог мой "гадостью".
Обругал картошку "кашею".
А меня назвал ты.......Машею!
Вот тебе и замечания..
Допоздна хожу печальная.
Трахнуть ,что ли,сковородкою,
Чтоб узнал,что жизнь короткая??!!

[Virtua]

Сара пришла с привоза:
-Абрам меня там назвали шлюхой.
-А шо ты ходишь там, где тебя все знают?

[Virtua]

-А вы верите в жизнь после смерти? - спрашивает
начальник своего подчинённого.
-Да!
-Отлично. А то вчера, когда вы были на похоронах
своей бабушки, она к вам тут заходила.

[Virtua]

Две подруги обсуждают мужей:
- Мой Насмотрелся порнухи и требует теперь всяких извращений!
- Это каких?
- Представляешь, кофе в постель!

[алина]

Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте
информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со
скоростью 900 километров в час, температура за бортом...Б$Я...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО
ТАКОЕ?..
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула
на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...

[tomcat]

- Вчера я купил у вас книгу ""Как заработать миллион""!
- Ну?
- Что, ну? Там половина страниц вырвана!
- Ну и что? Пятьсот тысяч - тоже хорошие деньги.

[tomcat]

Женские грезы:
-А подари мне на День Рождения что-нибудь такое,чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
- Весы подойдут?..

[Virtua]

- Я вчера раньше обычного вернулся домой и застукал жену с англичанином.
- И что ты ему сказал ?
- А что я мог сказать ему? Я ни слова не знаю по английски..

[Virtua]

ЗНАЕШЬ,ОТ МЕНЯ УШЛА ЖЕНА,ОСТАВИВ МЕНЯ
БЕЗ ЕДИНОЙ КОПЕЙКИ!
А МОЯ ТОЖЕ ОСТАВИЛА МЕНЯ БЕЗ ЕДИНОЙ КОПЕЙКИ,НО НЕ УШЛА ЗАРАЗА!!!

[Neotrazimaia]

Парочка сидит в баре. Она говорит:
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
Он соглашается, и она заказывает рюмку Baileу's и рюмку лимонного сока:
- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Baileу's, и сразу запиваешь соком.
Чувак закрывает глаза, и делает как она сказала.
0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды - сливки в Baileу's сворачиваются.
0,9 секунды - его лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все это.
1,2 секунды - его желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно.
3,0 секунды - она шепчет ему на ухо:
- Коктейль называется "Месть за минет"

[Kotiki]

На работу в фирму требуется чернокожий мужчина. Не рабство. Телефон........

[Kotiki]

С женского форума:
- До свадьбы не зажило, что делать??!!

[Kotiki]

Хотелось бы, чтобы не только хотелось.

[Kotiki]

Секс по телефону:
- Парень, тебе точно больше 18-ти?
- Да, тетя.

[Интим]

Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах.
Американец говорит: — У меня было женщин столько, сколько листьев на
дереве. Русский: — А у меня — сколько звезд на небе. Грузин: — Крупа
манка знаишь? Сэмь мэшков!

[Интим]

Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах.
Американец говорит: — У меня было женщин столько, сколько листьев на
дереве. Русский: — А у меня — сколько звезд на небе. Грузин: — Крупа
манка знаишь? Сэмь мэшков!

[Интим]

Встречаются как-то раз три школьные подруги, решили обмыть свою встречу
- но негде. У одной муж дома, у другой свекровь, а у третьей трое
детей... Одна из них предложила распить бутылку на ближайшем кладбище -
все согласились. Хорошо выпимши и взямши по букетику цветов с могилок,
они разбрелись по домам. Наутро встречаются их мужья. Один говорит: -
Знаете мужики, моя наверное любовника завела - пришла с букетом
ромашек... Второй: - И моя тоже пришла вчера выпившая с букетом роз
Третий: - Вам хорошо мужики, у Вас хоть жены по одному любовнику
завели, а моя-то... пришла пьяная в доску, а на голове венок "ОТ
БРАТВЫ"!

[Интим]

Муж возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и
говорит: "Убери свой комбайн с дороги" она обиделась, а ночью муж к ней
лезет с интимными намерениями: "Ну, повернись ко мне, дорогая" Жена
ему: "Щас! буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать,
отвернись и молоти вручную

[Интим]

Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу: - Пап, хочешь, я
расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки. - Хорошо,
сынок, я похлопаю. Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает
на стул и начинает читать: - За@бали комары, за@бали мошки, и какой-то
п@дарас хлопает в ладошки

[Интим]

маленький мальчик пишет письмо отцу,который уехал в Германию:
Затянуло небо, значит будет дождь.
зарубили курицу,значит будет борщ.
к маме ходит дяденька, говорит, что брат.
на столе бутылка, врут что лимонад.
и в постель ложатся,говорят,что спать.
и трусы снимают,значит будут срать.
миленький мой папка,приезжай скорей!!!
обосрут всю хату и сожрут курей!

[Интим]

Идет мужик по лесу ... дожь херачит, ветер, ночь ... он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ... вдруг машина поехала ... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... мужик ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые ... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: а ты че тут делаешь??? первый: да вот, еду ... второй ему: ну за\\ись!!! я толкаю а он едет

[Интим]

Приходит мужик к другу его встречает жена (друга)
- Мань, Сашка дома?
- Нет ещё не пришел,проходи подожди чай попей.
Прошел мужик сидит чайковским давится.
-Мань а покажи мне сиськи!
-Федь ты чё умом повёлся.
-Да я тебе Мань 500 рублей за это дам!
Поломалась Маня но 500 р. за груди короче показала.Федя довольный сидит дальше чаёк попивает.
-Мань а попу покажешь?
-Федя я тебе голову сломаю.
-Да ладно тебе Мань, я тебе 1000 дам!
Помялась Маня- 1000 рябчиков за попу... вообщем показала. Федя в восторге.
-Мань, давай переспим что ли?
-Я Федюш тебе ноги сечас поломаю!!!-Мань 3000 дам!!!
Согласилась Маня, переспали Федя посидел немного поблагодорил Маню за компот и ласки недождавшись друга ушел.Через некоторое время приходит муж.
-Мань Федька не заходил зарплату мою не приносил???

[Интим]

Дети рассуждают - что самое быстрое в мире.
Девочка:
- Самое быстрое в мире - это слово.
Его скажешь, а поймать уже не успеешь.
Мальчик:
- Самое быстрое - электричество. На выключатель нажмешь - и тут же свет загорается.
Вовочка задумался и говорит:
- Ну, я не знаю. У меня тут понос был, так я не успел ни слово сказать, ни свет зажечь

[Интим]

Большинство переселенцев в Германию имеет проблемы с немецким, что и немудрено, если учесть, что зачастую например у жены-переселенки-немки муж является стопроцентно русским (казахом, украинцем и т. д.) или наоборот. Вот о такой паре и пойдет речь. Жена мужа пилит, мол везде все я хожу, проблемы все я решаю, а ты, мол, дома все отсиживаешься, даже в магазин сходить один не можешь. Ну мужик и пошел в магазин, а купить надо было свиные ребрышки, которые он благополучно купил и принес домой. На вопрос жены, мол как ты без знания немецкого ребрышки-то купил, гордый муж показал наглядно, как все происходило: задрал рубаху и тыча себе пальцем в ребра произнес “Diese von Schwein!”, что в переводе означает “Эти от свиньи!” Жена начинает хохотать, причем самозабвенно и до слез. На вопрос мужа, мол чем вызвана такая истерика, она сквозь уже судороги но смогла произнести: “А если-б я тебя за ЯЙЦАМИ ПОСЛАЛА.

[Интим]

Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена:
- Твои родственники?
- Ага, теща с тестем. .
Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова
болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати,
ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит -
на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены:
"Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в
совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути
обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска,
сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил
мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под
глазом.
- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и
начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на х..й, с..ка -
Я ЖЕНАТЫЙ!!!"

[Интим]

Учительница биологии решила практически доказать ученикам о вреде курения.
Берет червяка, бросает в стакан со спиртом - сразу подох. Бросает червяка
в стакан с никотином, тоже сдох. Бросает червяка в стакан с яичным желтком -
червяк живет.
- Дети, какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка:
- Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся!
Прапорщик:
- Кто поедет на картошку, два шага вперед.
Выходят два солдата. Прапорщик:
- Остальные пойдут пешком.
Рецепт вечной молодости:
наливаешь в литровую банку пол-литра спирта,добовляешь пол-литра пива и пьёшь.После этого ты уже молодой,как ребёнок:
то есть ползаешь на четвереньках,пускаешь слюни,кладёшь в штаны и вспоминаешь маму!

[Интим]

Муж с женой в пoстели: Жена хочет и начинает приставать к мужу покусывая его за ухо потом за руки потом за грудь приговаривая ''Сейчас прийдёт Покусяка... он тебя пoкусает.... Покусяка уже рядом.... Покусяка уже близзко...''
Муж нервно вспрыгивает и кричит: А ПОСОСЯКА ко мне не идёт??
Мужик после долгого выматывающего спора с тёщей обращается к сыну: - Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ. - Который крем? -Такой в тюбике, на нём "Момент" написано.

[Vantuz]

Мама, это пpавда, что люди, как и машины, состоят * * * * * * * из деталей? - спpосил маленький сын.
* * * * * * *- Конечно, нет, - ответила мать. - Где ты услышал эту глупость?
* * * * * * *- Так вчеpа папа кому-то сказал: "Я так ввинтил своей секpетаpше, * * * * * * * что нахожусь в pазобpанном состоянии"...

[Vantuz]

- Иду по парку, смотрю 100 баксов лежит! Думаю, ну, повезло, нашла! Наклоняюсь поднять. Чувствую... нет, зарабатываю! (fr) (fr) (fr)

[satir]

Сидит "Новый Русский" на собственном водоеме рыбу ловит. Удочка-серебрянная, крючок-золотой ,леска -платиновая. Вдруг как клюнет-вытаскивает удилище и видит. На крючке маленькая-маленькая "Золотая рыбка". Снял он её с крючка,повертел и так и эдак .Да в воду-то и бросил. "Золотая Рыбка -из воды выскакивает и говорит "Человечьим голосом" *Что и никагого желания не будет ? "Новый Русский " посмотрел на неё Эдак "лениво" и " Ну говори Чего хочешь"(fr)

[satir]

Дядя Федор, Шарик и кот Матроскин нашли клад.
Сели рядом с сундучком и
мечтают.
Дядя Федор говорит:
- Вот накуплю водки, махну на Маями,
закажу море блядей и буду отвисать на полную катушку!!!
Шарик:
- А я
пойду в гастроном, накуплю костей, наберу сук и так отвисну!!!
Кот
Матроскин послушал, взял член в кулачок и мурлычит:
- А я экономить буду !!!

[satir]

Ну что ж, могу вас поздравить ! В вас зародилась новая жизнь!
-Доктор...но я же мужчина!!!
-Да? Ну собственно глистам на это как-то наплевать!!!