Анекдоты

[Jizn]

Сошлись нa Куликовом поле двa войскa. Вышли вперед 2 богaтыря - Пересвет и Челубей, и нaчaли биться. Удaрил Челубей своей пaлицей.
Тяжелa пaлицa бусурмaнскaя, стрaшный удaр обрушился нa русского богaтыря: вошли ноги Пересветa по колено в сыру землю. Однaко выстоял Пересвет и сaм удaрил пaлицей. И вошли ноги Челубея по колено... . в жопу. Не принялa русскaя земля ног тaтaрских.

[Jizn]

Бык со Львом пьют пиво. Льву звонит жена. - Да. Cкоро, что-то купить? Понял, скоро буду. Целую! Бык: - Ты же Царь зверей! Хлопни ты кулаком по столу, докажи, что ты МУЖИК! Лев: - Слышь, бычара, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня - Львица!! :) ?

[агнесса]

Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять * * *за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?"
*

*

* * * Вот пошлёшь кого-нибудь с горяча. А в душе переживаешь....
* * * дошёл ....не дошёл.
> *
> *
> * * * Ява. Суматра. Бали. Комодо. Папуа-Новая Гвинея! Господи помоги
* * *вернуться не съеденным!
*



* * * Дорогая ВОДКА!... Ты обещала, что я буду красивой, сексуальной и
* * * танцевать, как богиня... Я смотрела видео... Надо поговорить....
*

*

* * * Бывают такие решения, после принятия которых тараканы в голове
* * * апплодируют стоя.

*

* * * Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех.
* * * * Дорогой Дед Мороз! Подари мне на Новый Год нового парня! А бывшего
* * * забери себе... в олени..)))
*

*

* * * Дорогой, мы с тобой расстаемся!!! Что, опять тараканы в твоей голове
* * * проголосовали против меня?..)
*

*

* * * Теперь в друзьях есть категории: Родственники; Лучшие друзья;
* * * Коллеги; Друзья по школе; Друзья по вузу; Осталось добавить,
* * * <Незнакомые, но крутые чуваки>; <Бухали вместе пару раз> и .. хрен *знает... кто это,... они сами меня добавили...
*

*

* * * Кто сказал, что Я далека от идеала?!? Это идеал далёк от МЕНЯ!!!
] *

*

> * * * Раньше в СССР РАЙ был везде! РАЙсовет, РАЙком, РАЙсобес, а
> * * * теперь..только... АДминистрация...
*

*

* * * Супружество-это как суп: первые ложки очень горячие, а последние -
* * *очень холодные. Вывод: жри быстрее и беги за вторым!> *


* * *В жизни не клеится? Брось клей - переходи на гвозди! ЗАБЕЙ НА ВСЁ и
* * * будь счастлив!
*

*

* * * В детстве мне казалось, что 30 - это уже глубокая старость...Оказалось
* * * - показалось! :)
*

Лежу я и думаю.... пол надо помыть, белье постирать-погладить

* * * цветочки полить... лежу я и думаю... хозяйственная я, однако,
* * * баба!!!)))

[На Краю Света]

В купе едут мужчина и молодая женщина.
Мужчина сидит и читает газету,
на женщину ноль внимания.
Наконец она не выдерживает.
Почему вы на меня не обращаете *внимания?
Я молодая, красивая в купе никого нет.
Мужчина откладывает газету в сторону.
Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть,
чем три часа уговаривать.

[Erotika]

Внука в сад водила Алла
Там Максима повстречала
Он с внучком её играл
И игрушки отбирал
Приглянулся ей малец
Кучерявый красавЕц
Стала за собой водить
И в порядок приводить
Шустрым оказался малый
Вмиг *вцепился в бабу Аллу
Влез к старушке под подол
И с Киркоровым развёл
Занял место Филиппка
Сам старушке мнёт бока
Очень далеко пошёл
Под венец её повёл
Раньше был он просто Галкин
А теперь стал Алкин Галкин

[Erotika]

- Как неудобно, когда трусики между булок застревают ... *
- А на фига трусы в хлебницу пихать?

[Erotika]

Мужикам надо хозяйку на кухне,@лядь в постели, чтобы молчала и умная была!!!
Ну а я чё - борщ сварила, рот закрыла, разделась, лежу в постели с энциклопедией, жду.

[Erotika]

- Почeму ты матeришься?
- Пoтому что поcледовательная cмена cостояний и рeплик некотoрых индивидуумов угнeтает моё сoзнание.
- Чтo?
- Иди на@уй

[Sexy]

Мать с дочерью идут поздно вечером по глухому району.
- Мама, я слышала, здесь насилуют...
- Ох, дочка! Hе с нашим-то везением...

[белла]

Стресс:
1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, голосовавшую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везёте её в больницу. Это стресс.
2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством... Вы объясняете, что впервые увидели её час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.
3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство.
Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете
быть отцом, т.к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс,
смешанный с облегчением.
4. По дороге домой вы вспоминаете, что дома у вас ТРОЕ ДЕТЕЙ.
ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС !!!!!!!

[Sobachko]

:-D :-D :-D (Y)

[Mafia]

Пришла негритянка к гинекологу, села на кресло.. Гинеколог отошел на несколько шагов назад и внимааательно так смотрит. Потом радостно так восклицает : "Решено, всё-таки беру чёрный Porshe с красным кожанным салоном!!!"

[Erotika]

жена мужу:
- Я больше никогдa не буду брить волосы нa лобке, потому что это единственный мех, который я могу позволить себе нa твою зaрплaту.

[JB]

:-D :-D :-D :-D

[G-laguna]

Почему у мужчин морщины на лбу горизонтальные, а у женщин - вертикальные? Потому что жена
спрашивает:
- Где деньги? (Хмурит брови.)^o)
А мужчина:- Какие деньги? (Раскрывает широко глаза.):-O
Источник: ********humorland.org/anekdot/

[JB]

Уехала жена в командировку. Через 2 дня муж ей пишет смс-ку: «Где все ложки, ножи и вилки?» Жена в ответ: «СПИ ДОМА!» Он ничего не понимает, но ждет еще 2 дня и опять пишет смс-ку: «Где все ложки, ножи и вилки?» Жена в ответ: «СПИ ДОМА!» Через неделю возвращается жена домой, муж ее встречает злой с вопросом «куда она дела все ложки, ножи и вилки». Жена берет его за руку, ведет в спальню и стягивает с кровати покрывало, а там лежат ложки, ножи и вилки! Она: «Я же говорила тебе - «СПИ ДОМА!

[На Краю Света]

Это не анекдод а просто из жизни.
Когда жена беременеет, все близкие
гладят её по животу и говорят " Поздравляю"
И никто не гладит тебе по яйцам
и не говорит " Молодец"

[Erotika]

ЭТО Ж НАДО ПРИЙТИ ДОМОЙ ПЬЯНОЙ И НА ФРАЗУ МУЖА:
- ДЫХНИ!
ОТВЕТИТЬ:
-ТЕБЕ ЧЁ ВОЗДУХА БЕЗ МЕНЯ НЕ ХВАТАЕТ?!

[Салют]

Встречаются два подкаблучника . Один другому :
- Вчера свою на хер послал !
- Да ладно ! Не фига себе . Как это ?
- Да , прикинь , подходит такая.... : " Иди выкинь мусор . "
- А ты ?
- А я ей : " Да пошла ты на *хер ! Я еще не достирал ....

[Sexy]

Сидят муж с женой у телевизорa. Вдруг муж обрaщaется к жене:
- Дорогaя, скaжи мне что-нибудь, что одновременно и обрaдует меня, и опечaлит.
Женa, подумaв, отвечaет:
- Дорогой, из всех твоих друзей у тебя сaмый большой член!

[Sexy]

Женa будит мужa:
- Вaся, проснись! Проснись! Знaешь ли, что ты... в постель... нaложил?!
-?!
- Нaверное, приснилось что-нибудь стрaшное? - предположилa женa.
- Дa, просто ужaс! Нaпaлa нa меня гигaнтскaя зубaстaя aкулa!
- Ой, я бы срaзу умерлa!
- Но я-то... мужик!!!

[Бархат]

:-D

[Sexy]

- Мне кажется, что моя девушка мне изменяет. Может, сводить ее к гинекологу?
- Да? И что ты там увидишь - список входящих?!...

[Sexy]

- Катюша! Сколько лет, сколько зим... А ты все такая же - совсем не изменилась! Пойдем... * *
- Никуда я с тобой не пойду! * *
- А, нет... Изменилась..

[Sexy]

иностранный переводчик мата...........
Трахе негро пара ми ниета - Чёрное платье для моей внучки(исп.)
Херня (Herna) - биллиардная(чеш.)
Яйца на очи - яичница-глазунья (болг.)
Шас о ебу - Спрячь сову (франц.)
Hид о ебу - Гнездо совы (франц.)
пизд'анволь - Взлетная полоса (франц.)
атьебу билядина - Самая красивая страна (арабск.)
собакахер мударисен - Здравствуй учитель (арабск.)
сУки - Любимый(японск.)
сОсимасё - Договорились (японск.)
мУде вИснет - Показ мод (шведск.)
хуемора - Доброе утро(африканос.)
хуйки - Вещички(африканос.)
на хуй хипО - Спокойной ночи (китайск.)
хуй цзянь - до свидания (китайск.)
Huesos - Косточки (исп.)
Ялда - "девочка"(иврит)
Тамхуй - благотворительная столовая(иврит)
мудак - обеспокоен(иврит)
дахуй - отсроченный(иврит) Можете выписать дохуя - т.е Можете выписать отсроченный чек
Схуёт - права(иврит)
Ин хулио пидарас охуэлос - (In Julio рidaras ohuelos) В июле блинчиками объесться (португ.)
Хер манд аныб хуюб - Характер каждого быка (турецк.)
Усрат ахуй атъебифи биляди - Семья моего брата - лучшая в стране (араб.)
Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши - Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие (кит.)
Ибу ибуди - хуйдао муди - Шаг за шагом можно достигнуть цели(кит.)
Йо трахо трахе - (Yo trajo traje) Я принёс костюм (португ.)
Доеби - суббота (япон.)
Peace Dance - Танец мира (англ.)
Ибуибу дэ дао муди - Шаг за шагом к намеченной цели (китайск.)
Ebbene - Итак (итал.)
Йоббар (Jobbar) - работать (шведский, естественно))
Трабахар (Trabajar) - работать (исп.)
Pereibar - запрещать (итал.)
Ebedelni - обедать (венгр.)
Near Bird - "рядом птица"(англ.) Употребляется в выражениях "А меня это Near_Bird!"
Choр is dish - "Котлета - это еда" (англ.)
bardak - стакан (турецкое)
Блю воте (Blue water) - голубая вода (англ.)
Урода - Красота (пол.)
Ша уибу - кошка или сова (фр.)
Huerte - огород (исп.)
Figlio рerduto - потерянный сын (итал.)
Бляйбен - оставаться (нем.)
Их бляйбе зер гут - я хорошо сохранился (нем.)
Охуэла - (Hojuela) - Блин (исп.)
Бляйх - бледный (нем.)
Ebeniste - столяр-краснодеревщик (венгр.)
Ebahi - изумиться (венгр.)
More dark? Some more dark. (Модак? Сам модак.) - о пиве: "Более темное? Hемного более темное." (англ.)
Kaka - пирожное (швед.)
Хуэва пейва -добрый день (финский) (на слэнге - Хуява пиява)
Pedestrians - Пешеходы (англ.)
Склеп - магазин (польск.) употр. в фразах: "сегодня в склепе мясо кончилось, остались только кости на бульон..."
Еbauche - набросок(фр.)
Hи хуй бу хуй - Ты возвращаешься? (китайск.)
Mandar - посылать (исп.)
Huile - масло (фр.)
Cuchara - ложка (исп.)
Huis - калитка (фр.)
Eber - чуткий (венгр.)
Mando - командование (исп.)
Монда (Mandag) - понедельник (швед.)

[ангелина]

- Ты знаешь, что созвездие Большая Медведица хотят переименоватъ в
созвездие Большой Медведь?
- Нет, а почему?
- Просто раньше телескопы были не такие мощные, не все можно было
разглядеть..

[ангелина]

-Папа, а что такое альтернатива?
-Ну вот смотри сынок, я тебе дам 5000 рублей и ты купишь 5 куриц, потом у них вылупятся цыплята и у тебя появится целая ферма, затем случится наводнение и они все утонут. Понял?
-Нет, что такое альтернатива?
-Альтернатива, сынок, это утки!

[Гинтама]

Почтaльон рaзносит телегрaммы. Звонит в дверь одной квaртиры. Открывaет ему пaцaн лет 10 - в крaсном шелковом хaлaте, в одной руке - стaкaн виски, в другой - "Плейбой", в зубaх - кубинскaя сигaрa. Почтaльон немного
офигел и спрaшивaет:
- Мaльчик, a родители домa?
Пaцaн выпускaет изо ртa клуб дымa почтaльону в рожу и медленно тaк отвечaет:
- Ну a сaм-то кaк думaешь?

[Nota Bene]

Сидят два админа, грустные тупо смотрят в монитор,
Заходит третий
-Чего такие грустные?
-Да вчера пиво пили... и пароли меняли...

[Nota Bene]

Узнав о доходах любовника жены, Иванов начал смотреть на свои рога, как на рога изобилия.

[Nota Bene]

Почему тайфуны Называют Женскими Именами ?))) Потому что когда Они Уходят они Забирают с собой Машины,Дома,и Остальное Имущество...

[Kotiki]

Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита толькопо той простой причине, что предыдущих не удалось опознать.

[Kotiki]

Обратите внимание, если женщину случайно застать голой, то она
под визг не закрывает сиськи, а приподнимает их.

[JB]

Девушки очень не внимательно читают
сказку «Золушка». Они дочитывают
только до фразы «Золушка вышла замуж
за принца» И радостно закрывают книгу.
А дальше написано «КОНЕЦ
СКАЗКИ».!!!!!!!!!!!!!;-)

[Sobachko]

В аптеке: ...- У вас есть "АнтиРастолстин"? ...- Нет! ...- А "ЦеллюлитоИсчезан"? ...- Нет! ...- А"СамСобойВесПропадан"? ...- Девушка, вам нужен "МеньшеНадоЖратидин,БольшеЗадомШевелин и КхолодильникуНеподходин"

[ангелина]

Не играй с сердцем девушки *оно у неё одно... Играй с сиськами *их две

[ангелина]

Депрессия успешнее всего лечится половым путем! Только не занимайтесь пожалуйста самолечением!!!!

[На Краю Света]

:-D :-D :-D

[Гинтама]

Приходит Галя домой и плачет. Муж спрашивает: - Что случилось, почему плачешь?
- Ты представляешь, иду по Садовой улице, а меня там бл..ю обозвали. - Сколько раз тебе говорил
- не ходи по тем улицам, где тебя так хорошо знают.

[На Краю Света]

:-D :-D :-D

[ангелина]

Директор брачного агентства для геев еле сводит концы с концами

[ангелина]

Открыт новый партал для злобных бабушек


***.stalinanavas.net

[ангелина]

Открылась социальная сеть *"Бабушки на лавочке".
Основные кнопки сайта:
"Добавить в наркоманы" и
"Добавить в проститутки".

[ALEKSO]

Пожилая акула учит молодую, как людей пожирать:
"Делаешь первый круг возле человека, потом второй круг уже поближе.
На третий можешь нападать."
Молодая в недоумении: " А сразу нельзя сожрать? "
Пожилая: " Лучше сделать пару кругов, что бы человек опорожнился".

[На Краю Света]

:-D :-D :-D ;-)

[Decadence]

А Галя против !:-D

[Гинтама]

Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился головой об стол.
Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали.

[Гинтама]

:-D

[Абалдуев]

Немолодая семейная пара на
отдыхе на Ямайке. Заходят в
обувной магазин, купить мужу
пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский
продавец, с
(труднопередаваемым на русский
язык) ямайским акцентом: ну,
вам это, братаны, ну вам это как,
ну типа просто шлепанцы или как
бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении - как это так,
для секса??
- Ну, это типа как бы вот одеваешь
- и сразу суперсила появляется, и
любую подругу хочется много и
долго, и много раз не переставая,
пока шлепанцы не слетят. Ты
братан, если хочешь - померь,
сам, братан, увидишь, как оно,
если не веришь.
Мужчину сказанное не
впечатляет, он уже не молод и
всякого повидал, ему шлепанцы
нужны, а не пустая болтовня
продавца. Но супруга - явно
заинтересована, пихает его
локтем в бок - ну, померяй, ну
померяй...
- Ладно, - говорит, - давай
померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает -
и тут же весь преображается!!! В
глазах появляется блеск, который
супруга не видала уже много лет,
мускулы наливаются силой, кожа
становится влажной и упругой, а в
шортах прямо на глазах вырастает
что-то большое... очень
большое... очень, очень
большое... И тут муж хватает
продавца, одним движением
срывает с него штаны, бросает на
прилавок, и ... Супруга в шоке,
прилавок едва не разваливается
от энергичных движений, а муж
ничего вокруг не видит и не
слышит. Продавец орет на весь
магазин под ритм происходящего:
- БРА-ТА -А-А-АН , НЕ-НА-ТУ -НО-ГУ- О-
ДЕЛ, НЕ-НА- ТУ-НО-О -О-О -О-О -ГУ!!

[агнесса]

Шел мужик через поле. поздно, устал, захотелось ему секса, дико. Ночь. Никого. Видит поле тыквой засажено. Ну он тыковку срезал, дырочку вырезал, и делает свое нелицеприятное дело. Патрулировал в этих краях милиционер, увидел все это дело из-за кустов, и так сзади к мужику, покашливая:
- Мол, пардон, лейтенант Еременко. Что ж вы это такое творите, мужчина, с государственным имуществом сношаетесь? ... Не хорошо!..
Мужик(не останавливаясь):
- Блин, а сколько времени?
Милиционер:
- Ровно 00 часов 05 минут.
Мужик:
- Б%я, товарищ лейтенант, клянусь, еще пять минут назад Золушкой была...

[ангелина]

В банке.
- Девушка! где тут у вас в вашем е-анутом *банке ё-анное окошко куда можно положить эти е-учие деньги?
- Гражданин! как вы разговариваете?!
- Та ты, б-дь, не шуми, а покажи, б-дь, где тут у вас ё-анное окошко куда можно эти е-учие деньги?
- Я сейчас управляющего позову!
- Давай своего ё-анного управляющего!
- Гражданин! Что вы себе позволяете?!
- Та ты не шуми, б-дь! Понимаешь, мне на сдачу дали этот е-учий лотерейный билет и я выиграл в эту е-анную лотерею 10 млн невъе-еннейших $. И вот я хочу положить их в ваш е-анный банк!
- И что, эта п-зда вам не помогла?!!!

[JB]

В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу?" - Жена: "Накуй надо, я за гитарой!":-D

[Гинтама]

— Причина развода с вашем мужем?
— У нас не совпадали религиозные взгляды...
— В смысле?
— Он не признавал, что я Богиня..

[Гинтама]

Муж ломится в дверь:
- Открывай, жена. Все равно знаю, что ты не одна.
Стучит кулаками, ботинком. Голос жены из-за двери:
- А ты рогами, рогами постучи.

[Вопросов Нэт]

(Y)

[Nota Bene]

-Позвольте мне сегодня уйти с работы по-раньше,Семён Семёнович.Жена хочет пойти
со мной за покупками.
-Ни в коем случае!
Сидите и работайте!!!
-Огромное спасибо,Семён Семёнович!

[Nota Bene]

Перемена - по анекдоту -


Жена однажды к мужу обратилась,
Напялив маску от противогаза:
- А ну-ка, милый мой, скажи на милость,
Я изменилась? *Что заметно глазу?

Тут он отреагировал мгновенно
И пристально в неё вгляделся снова
(На лбу от напряженья вздулись вены):
- Ты что, похоже, *выщипала брови?.

[Nota Bene]

-Это из вашей квартиры вчера был слышен крик: "Грабят!"
-Да,из нашей!
-А что случилось
-то у меня жена
заначку забирала...

[аделаида]

Заспорили русский, француз и грузин: С чем можно сравнить женщину?
Француз:
- Женщина, как песня, слушаешь и наслаждаешься!
Русский:
- Нет, женщина, как пластинка. Послушал, надоела - выбросил.
Грузин:
- Э, зачэм выбросил!? Перевернул - снова слущай.

[аделаида]

Вовочка вспоминает:
- В школе я учился плохо и мою маму постоянно вызывали к директору.
Потом я начал учиться лучше и маме с директором пришлось искать другое
место для встреч.

[ангелина]

- Доктор, вы меня раздели, осмотрели, так почему же не желаете лечить?
- Видите ли, я доктор философии...

[ангелина]

До регистрации брака мой муж был чудесным человеком.
— Может, его в загсе подменили?

[ангелина]

Запись в истории болезни : " Клизму переносит хорошо, матерится шепотом ..."

[Pharaon]

У врача-Доктор помогите *мне пукать :
чтобы хорошо,но безшумно...:-$

[Гинтама]

Оцифрована,околдована,с интернетом навеки повенчана, я сижу к монитору прикована, а ведь вроде бы взрослая женщина…То весёлая,то печальная, в сеть с четвёртого раза зашедшая, я не то, чтоб совсем ненормальная, но немного уже… сумасшедшая…

[Всё Для Тебя]

Городская *внучка *приехала в деревню к бабушке: - Куда у вас тут ночью сходить можно? - В ведро.

[Всё Для Тебя]

Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:
- Вам чай или кофе?
Пассажир ошарашено:
- А в какой из них что?

[Всё Для Тебя]

Але, мама, дай папе трубку.
- Але, папа, Спартак чемпион??? ?
- Да, да, да, конечно, дочка, конечно!!! !
- Пап, дай маму.
- Але, мам, ты слышала, папа разрешил

[Alexandr]

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы. Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении - как это так, для секса??
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан, если хочешь - померь, сам, братан, увидишь, как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца. Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй...
- Ладно, - говорит, - давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое... И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и ... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит. Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего:
- БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

[Гинтама]

В самолете на соседних
креслах
блондинка и адвокат.Лететь
долго.Блондинка молча
отворачивается и смотрит в
иллюминатор.
Адвокат блондинке:
— Давайте я Вам задаю
вопрос,если вы не знаете
ответ,вы мне 5
долларов.Потом
вы мне задаете вопрос,если я
не знаю ответ,я вам 500
долларов.Блондинка
соглашается.
Адвокат:
— Каково расстояние от Луны
до Земли?Блондинка молча
отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
— Кто поднимается в гору на
трех ногах,а спускается на
четырех?
Проходит пару часов.Адвокат
обзвонил всех друзей,перерыл
Интернет,ответа найти не
может.Делать нечего,отдает
блондинке 500 долларов и
спрашивает:
— Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5
долларов и отворачивается к
иллюминатору

[Всё Для Тебя]

Супер про 5 долларов !!!:-D :-D :-D (Y)

[Sobachko]

идет заяц по лесу кричит на дерево.привет сова!я не сова а белочка.а почему глаза большые?я какаю.

[Лебедь]

Частое употребление алкоголя снижает потенцию, но увеличивает количество половых контактов....

[Jizn]

СУД.ИДЕТ БРАКОРАЗВОДНЫЙ ПРОЦЕСС.СУДЬЯ ЗАДАЕТ ВОПРОС:"В ЧЁМ ПРИЧИНА ВАШЕГО РАЗВОДА С МУЖЕМ?"-А ОН МЕНЯ В СЕКСЕ НЕ УСТРАИВАЕТ!...ЖЕНСКИЕ ГОЛОСА ИЗ ЗАЛА:"ВСЕХ УСТРАИВАЕТ,А ЕЁ НЕ УСТРАИВАЕТ!"МУЖСКИЕ ГОЛОСА:"ДА ЕЁ ВООБЩЕ НИКТО НЕ УСТРАИВАЕТ!"

[Бархат]

:-D

[ангелина]

План занятий на вечер:
1) успокоить нервы;
2) поговорить с женой;
3) успокоить нервы.

[ангелина]

Учимся готовить суп с фрикадельками: для начала очистим пельмени от кожуры...

[ангелина]

Мало кто знает лаборантку Марии и Пьера Кюри, да она особо и не светилась.

[ангелина]

— Вот скажи честно, что ты ко мне испытываешь?
— Терпение… Громадное терпение …

[белла]

Сидит русский в кафе, ест бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и жуя жвачку спрашивает его: "А вот вы, русские хлеб целиком едите?" "Конечно! А что?" Американец, надувая из жвачки пузырь говорит "A мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаем в Россию!" Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: - А вы, русские, едите будерброды с вареньем? - Конечно едим! - А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаем в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает: - А что вы с презервативами после употребления делаете? - Выбрасываем, естественно. - А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и пpoдаём в Америку

[Jizn]

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - "Понятно, а с машиной то что?"

[Абалдуев]

(fr) (fr) (fr) (Y) (Y) (Y)

[Erotika]

-Пап, а что такое "опешил" ?
-Ну, это типа "о@уел",но немножко..

[Erotika]

ПРИГЛАСИЛИ как-то Алла Пугачёва с Максом Галкиным в гости Надежду Бабкину с Евгением Гором. Хорошо вечер прошёл: взрослые на кухне коньяк пили и о музыке болтали, а детям в комнате арбуз порезали и "Шрека" включили,

[Erotika]

- Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?
- Она сама об этом попросила.
- Как сама?
- Сказала мне: "Петров, ты чё на задней парте ржёшь?
Расскажи всем, мы тоже посмеемся!"

[JB]

Муж говорит жене - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или уёбывай. На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает - длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недо@б составляет 42 км 345 м. Или до@бывай или у@бывай! :-D :-D :-D

[tomcat]

Утром села у трюмо и спросилау него: «Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?» И мнезеркальце в ответ: «ОХРЕНЕЛА? В 40 ЛЕТ?»

[Альтаир]

Новый тариф Телекома для русаков:"Хорошо погуляли".
Звонки из полиции домой - бесплатно!

[аделаида]

:-D (Y) (Y) (Y)

[аделаида]

Возвращается муж с командировки, а дома у него рота матросов. Картошку чистят, готовят, на стол накрывают, все при делах. Жена наряженная выходит из комнаты.
- Эти откуда?
- В одноклассниках нашла!

[Абалдуев]

- Тетя Соня, я имею задать вам вопрос: а шо это наши депутаты говорят АМБИЦИИ, АМБИЦИИ...Шо это за слово такое? * * * * * * * * * *
- Ай, не морочь себе голову! Это как член метр длиной: очень круто, но совершенно бесполезно!

[Салют]

Три женщины-коллеги сидят вконторе, пьют чай в перерыве,болтают о том, о сем. Одна: -Слушайте, девчонки! Я сколько летзамужем и никогда не обращалавнимания, а вчера обратила -оказывается у мужиков-то яйцахолодные! Две другие: - Да нууу!Мы завтра тоже проверим!! Наследующий день другая говорит: -Точно - холодные! Надо-же!! Ятоже раньше не обращалавнимания!!! Третья забыла, нообещала завтра проверить. Наследующий день приходит она сфингалом. Подружки: - Чтосучилось?! - Утром проснулась ивспомнила. Решила проверить - а унего теплые! Я и спрашиваю: "Вась,а Вась, а чо у всех мужиков яйцахолодные, а у тебя теплые?"

[JB]

:-D :-D :-D

[Alexandr]

Женшина застряла попой в унитазе. Муж вытащить не смог и вызвал спасателей МЧС. А чтобы немного прикрыть передок жене, муж нашел сомбреро и положил ей на колени. Спасатели заходят в туалет, видят такую картину, чешут затылок: *– Ну, бабу мы, допустим, как-нибудь вытащим, а мексиканцу похоже,- *пи*дец.

[Абалдуев]

Гениколог:
— Это что?
— Пи@да.
— Я понимаю, что пи@да. Почему небритая?
— Муж не разрешил.
— Где муж?
— В коридоре.
Доктор приводит из коридора мужика.
Доктор:
— Это что?
Мужик:
— Пиз@да.
Баба:
— Это не мой муж.

[ангелина]

- Вот вы в деклaрaции о доходaх зa прошлый год укaзaли, что зaрaботaли десять тысяч, a по нaшим дaнным - потрaтили вы зa это время кaк минимум, миллион. Что это знaчит?
- Что знaчит... Не могу никaк свести концы с концaми!

[Ангелесса]

Раньше я пользовалась шариковым дезодорантом.
Теперь пользуюсь только своим.
Шарик сердится, когда берут его вещи, и больно кусается.

[Kotiki]

Небывалые наводнения обрушились на северо-восточные районы Гаити. В борьбе с паводками впервые решено использовать
колдунов и экстрасенсов.
В настоящее время три тысячи колдунов уже роют дренажные каналы.
Экстрасенсам выдаются лопаты...

[Kotiki]

Обнаружил у себя лишний вес . Купил в аптеке " Чай похудин ". Через пару недель еще раз , более внимательно, прочитал название . Нет.., буква "Д " в названии все-таки есть...

[Jizn]

Приехал японец к нам, посмотрел все. Наши его расспрашивают:
- Как вам понравилась наша космическая промышленность ?
- У вас дети хорошие...
- А как вам наша торговля ?
- Да дети у вас хорошие...
- Ну хорошо, а как вам наше образование ?
- Дети у вас просто великолепные...
- Ну а каково ваше общее впечатление ?
- Дети хорошие, а все что вы делаете руками ОЧЕНЬ, ОЧЕНЬ ПЛОХО !

[Афродита]

Зал суда... Идёт бракоразводный процесс. Судья: - Почему вы хотите развестись со своим мужем?.. - А он меня в постели не устраивает!.. Женские голоса из зала: - Всех устраивает, а её не устраивает!.. Мужские голоса: - Да её вообще никто не устраивает!

[Erotika]

Я Вас хотел, хочу ещё быть может,Хотень в душе угасла не совсем!!!
Но пусть ХОЧУН Вас больше не тревожит,
Я не хочу хотеть уж Вас *НИ ЧЕМ!!!
Я ВАС хотел,что аж синели дали,
Я Вас хотел и ГЛАЗОМ и РУКОЙ,
Я *Вас хотел, но Вы хотеть не дали,––-
Так дай Вам бог, чтоб вас хотел другой.,.

[Влюблённое Сэкд]

кавказская любовь:"2 часа ночи,звонит телефон...сквозь сон ищу телефон...нашла...отвечаю:"да,любимый!" а он как заорет в ответ:"эээээ,я нэ понел,ты че не спишь ,аааа???"

[G-laguna]

В Германии провели общественный опрос. На заданный населению вопрос "А правда ли, что в Германии все русские" 1% населения ответил "ja", 1% "nein" и 98% ответили "Пошел нах!!!"

[Астра]

Муж с женой в постели. "-Дорогой,а вот если я умру,ты женишься на другой женщине?!-Милая,ну что ты такое говоришь?- Ну а все же? муж подумав - Ну наверное да,я же еще молод- И она будет спать в нашей кровати?!-Ну да!- И пользоваться моими вещами? -Ну будет!- И пользоваться моей машиной?- Не ,не будет,у нее прав нет!".

[E-Name]

- Доктор, а мне потом можно будет сало?
- Какое, нахрен, сало?!
- Ну, в будущем...
- В каком, нахрен, будущем?!

[Anton]

Папа предлагает ребёнку отгадать известную загадку:
"То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ - гармошка)...
Ребёнок (5 лет) на эту загадку, не задумываясь, отвечает - "Мама"..

[ангелина]

Учитель диктует задачу по механике: Конькобежец пробежал дистанцию за 1минуту 15 секунд... Ученик соседу: Ну шеф и заливает.Нет такой породы лошадей кобежец!

[ангелина]

А *сейчас *о погоде:
Гидрометцентр *гонит *пургу!

[Sexy]

Приходит сын к отцу... * -- *Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела! * *...Папа молча отсчитывать деньги. На следующий день сын решает
проблему с девушкой и на радостях напивается с друзьями на даче отца...День
второй: Папа, у меня проблемы! Спалил дачу! Отец молча отчитывается баксы.... И
в конце добавляет... -- *Сынок, тебе, бL@, осталось только дерево * выкопать!!!!

[ангелина]

Вот вы в деклaрaции о доходaх зa прошлый год укaзaли, что зaрaботaли десять тысяч, a по нaшим дaнным - потрaтили вы зa это время кaк минимум, миллион. Что это знaчит?
- Что знaчит... Не могу никaк свести концы с концaми!

[Sexy]

Hельзя читать анекдоты и пить чай одновременно..
P.S.что мне теперь делать с экраном?

[Sexy]

Знаете, почему некоторые люди пишут семерку с горизонтальной черточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная, без черточки?
Когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой:
"Не прелюбодействуй!" - народ хором стал кричать: "Зачеркни семерку, зачеркни!!!"

[аделаида]

Звонок по телефону. Трубку поднимает муж. Из трубки голос:
- Привет, рогатый! Позови жену.
Ну, он закатывает скандал, жена его успокаивает, мол ошиблись номером и так далее…
На следующий день опять звонок:
- Привет, рогатый, да ты еще и ябеда.

[Альтаир]

Жена спрашивает мужа:
- Что ты мне подаришь на день рождения?
- Я тебя изнасилую!
- А если я не дамся?
- Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка!

[аделаида]

- Да он пиздабол!
- Не ругайся матом...
- Хорошо, вагинальный мяч...

[Sexy]

Дорогой, ушла... в клуб.
Буду поздно, пьяная... возможно не одна... если что...ты мой брат!

[Alexandr]

Ой, поручик, на правом берегу олени, как бы я хотела стать оленем! Поручик в воду смотрит.
- Поручик, что вы там нашли?
- Да нет, так, ничего... Плывут дальше...
- Ой, поручик, посмотрите, там, за камышами лебеди плывут, как бы я хотела стать лебедем!
Поручик в воду смотрит...
- Поручик, что вы все в воду да, в воду?!
- Бля..ь, раки, где же раки!

[Alexandr]

Наташа Ростова танцует с поручиком.
- Поручик , поведайте мне что - нибудь интересное из армейской жизни .
- Представляете , Наташа , захожу вчера на конюшню , смотрю , какой то мужик пользует кобылу.Я сзади подкрался и стеганул по кобыле плеточкой, она и понесла , а мужик с ней вместе. Только у забора и отцепился .
- Фу , порутчик , какой вы грубый ! Не буду с вами танцевать .
Танцует с Безуховым
- Ах , Пьер , эти гусары такие пошлые...
- Да уж и до чего подлые ! Знаете , пристраиваюсь я как то за кобылой......

[Alexandr]

Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных
снастей, и говорит:
- Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните, как вот от этого
можно заразиться триппером?
- Что-то я вас не пойму.
- А что тут непонятного, перед женой мне как-то оправдаться нужно.

[Sexy]

Мать наставляет дочь:
— Выбор мужа — ответственное дело. К этому надо относиться с умом. Вот посмотри на папу. Он может починить всё, что угодно.
И машину сам чинит, и в доме всё может починить: электричество, сантехнику… И мебель, если поломается, тоже починит… Джинсы, колготки залатает..
Дочка кивает головой...
— Так вот. Если ты найдёшь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет НИЧЕГО НОВОГО!!!

[Sexy]

Жена сидит у телевизора и с увлечением смотрит кулинарную передачу.
- Муж:- что ты смотришь это, всё равно ведь не умеешь готовить?
-Жена: -скажи, дорогой, а зачем ты порно смотришь???

[Sexy]

Жена приходит домой в новой шикарной шубе. Муж спрашивает:
- Откуда??
- Да вот, милый, в лотерею выиграла.
Через неделю жена приходит домой, на ней шикарное бриллиантовое колье. Муж:
- Это откуда?
- Да в лотерею выиграла!
Еще через неделю жена подъезжает к дому на шикарном кабриолете. Муж:
- А это откуда???
- Да в лотерею выиграла...
На следующий день идут они вместе по улице. Муж жене:
- Ты бы юбку подлинее одела, а то лотерейный билет застудишь.

[Sexy]

В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену:
- Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай.
- Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?
- Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать...

[Sexy]

Приходит муж домой,а там его новость ждет.
- Хватит,- заявляет жена.- С этого дня переходим на хозрасчет. Обед захочешь увидеть плати 15 руб. Одежду постирать - 10руб, носки постирать - 3руб.
Озадаченный муж говорит жене:
- А ты, теперь, если захочешь в постели, плати 15 руб, на диване 10 руб, ну а на полу 3 руб.
Довольный собой мужик укладывается спать. Через некоторое время появляется жена.Она протягивает ему стольник и говорит:
- На все, на полу!

[Sexy]

Мужчина
умирает, попадает в рай. Солнышко светит, птички поют, цветочки
благоухают... Скоро стало ему скучно. Раз идёт и видит объявление -
турпутевка в ад. Берёт путёвку и попадает в ад. А там -кабаки, женщины,
вино льется рекой, дискотеки и т. д . Побыл он в аду,
понравилось ему там.
Он к Богу: - Боже, отправь меня насовсем в ад.
Бог спрашивает: -Ты хорошо подумал?
Мужчина: -Да!
И вот он снова в аду. А там всё как положено - котлы кипят,сковородки шипят, а в них
грешники орут благим матом.
Мужчина снова к Богу: - Боже, но я ведь видел здесь совсем другое?!...
А Бог ему в ответ: - Не нужно путать
туризм с эмиграцией...

[Sexy]

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад.... муж : Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ? *Жена: *ПОДАРИЛ ! *Муж: ЗИМНИЕ *САПОГИ *ПОДАРИЛ? Жена: *ПОДАРИЛ ! Ну вот и иди за сыном! *Жена: а почему не ты? Муж: в чем? В носках и с пенкой для бритья?

[Sexy]

Приближается цикл самых светлых праздников в году!
14 февраля - День Секса за открытку!
23 февраля - День мужского дезодоранта!
8 марта - День мести за дезодорант!

[Sexy]

Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется,

что муж охладел.

Врач говорит:


- Вот вам таблеточки новейшие, зкспериментальные.

Даже испытания ещё до конца не прошли...

Две штучки дадите.

Прибегает дамочка через два дня:


- Доктор, это чудо! Помогло!

Как принял - через 20 минут сразу два раза,


потом ещё трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел,

с работы пришёл - сразу разок,

потом перекусил чуть-чуть


и перед смерью ещё дважды...

[Sexy]

Еврейская скромность.
Католик, протестант, мусульманин и еврей были в дискуссии во время
обеда.
Католик: У меня большое состояние .... Я собираюсь купить Ситибанк!
Протестант: Я очень богат и куплю *General Motors!
Мусульманин: Я сказочно богатый принц .... Я куплю Microsoft!
Затем все ждут, что скажет еврей....
Еврей мешает кофе, кладет ложку аккуратно на стол, делает глоток,
смотрит на них и говорит: Я не продаю !!!...

[Sexy]

Русский, немец, американец и француз встречаются в баре. Немец - с гипсом на руке.
- Что случилось?
- Да вот, в среду вечером, был у подружки, полез в душ, поскользнулся, сломал руку.
Француз:
- Надеюсь, это случилось после того, как твоя дама осталась довольна?..
Американец:
- В страховую звонил? С выплатой всё будет в порядке?
Русский:
- А чего ты в среду - в душ полез?!

[Sexy]

Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по ....
Ну, к врачу, туда - сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему.
Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати.
Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):
- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.

[Sexy]

Вы слыхали - моя тёща умерла!!!
- Шо ВЫ говорите!!! Какое горе! И шо у неё было?
- Ой, я Вас умоляю! Шо у неё было... Старый комод и две тумбочки...

[Sexy]

Жена встала в 4 утра.
Поломала удочку, спустила в унитаз червяков, *
порезала резиновые сапоги и лодку. *
Затем легла в постель и нежно обняла мужа...
ЖИТЬ ЕЙ ОСТАВАЛОСЬ НЕ БОЛЬШЕ ЧАСА...

[Sexy]

Когда я шла на обед через парк, то заметила старушку, сидящую на скамейке и горько-горько рыдающую. Я спросила её:
— Мадам, почему вы так сильно плачете? У вас горе?
— У меня дома 22-летний муж. Мы занимаемся сексом каждое утро, а затем он встает, жарит блинчики, сосиски, свежие фрукты, заваривает свежемолотый кофе, и приносит все это мне в постель.
— Ну, отлично. А почему вы плачете?
Бабулька, продолжая всхлипывать:
— На обед он готовит домашний супчик из курочки и свежих овощей и печет мои любимые шоколадные пирожные с орехами. А потом опять занимается со мной любовью.
— Замечательно. Так почему вы плачете?
Всё еще хлюпая носом:
— На ужин он готовит роскошный говяжий стейк, вкуснейший десерт, а потом мы с ним занимаемся любовью аж до 2-х часов ночи!!!
— Ну я действительно, не понимаю, мадам, чем вы не довольны???
Бабулька, рыдая и переходя на вой:
— Я * *ЗА-А-А-БЫ-Ы-ЫЛ-А-А-А * * ГДЕ * *Я * * * * *ЖИ-И-И-И-ВУ-У-У-У!!!

[Sexy]

Саре и Абраму - в среднем 80 лет. Собираются заняться сексом.
- Абраша, а где презервативы?
- ты что, Сарочка, боишься забеременеть???
- да нет, Абраша, сальмонеллы боюсь.. Она, говорят, в старых яйцах водится...

[Sexy]

Две подруги болтают. Одна из них после медового месяца. Вторая
спрашивает:
- Расскажи как прошла первая ночь.
- Ну ладно, слушай. Так вот на третью ночь...
- Да нет, я про первую спрашиваю.
- Ну я и говорю - на третью ночь...
- Да я про первую спрашиваю.
- Ты будешь слушать?!! Так вот на третью ночь он отпустил меня
пописать...

[Sexy]

МУЖИК ЖЕНИЛСЯ И УЕХАЛ В АФРИКУ. ЧЕРЕЗ ВРЕМЯ ПИШЕТ: МАМА У НАС РОДИЛСЯ СЫН, У ТАНИ НЕТ МОЛОКА КОРМИТ ЕГО НЕГРИТЯНКА И ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ РЕБЕНОК ПОЧЕРНЕЛ! МАТЬ ПИШЕТ: ВАСЯ, У МЕНЯ 5 СЫНОВЕЙ, МОЛОКА ТОЖЕ НЕ БЫЛО, КОРМИЛА КОРОВА, НО РОГА ВЫРОСЛИ ТОЛЬКО У ТЕБЯ!

[Sexy]

Зять говорит тёще: Тёщенька,а сгоняй-ка мне за сигаретами!Даю тыщу,сдача твоя.Тёща побежала.Снова зять зовёт: Тёщенька,а сгоняй-ка мне за пивом!Пять тыщ даю,сдача––тебе.Тёща––бегом в магазин.Раздаётся телефонный звонок ,жена говорит: -- Милый,ты маме пенсию отдал? *Муж: -- Отдаю потихоньку...

[Sexy]

Мама собирает сына в поход:
- Вот, сынок, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Как зачем? Масло на хлеб намажешь и поешь...
- А гвозди?
- Ну вот же они, положила!

[Sexy]

Киев... Вечерний автобус...
К одиноко сидящей, грустной и уставшей киевлянке обращается мужчина:
- Dode pа?
У нее перехватило дыхание... Сердце застучало сильнее... По телу
пробежала легкая дрожь... Все золото мира не светит ярче, чем она в
этот миг!... Француз!!!... Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЕ ЖИЗНИ!!!... Все -
конец серым будням!!!... Прощайте, украинские мужики со своими
хоккеями, рыбалками и разбросанными носками… Теперь будут шампанское и
танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок… И,
разумеется, Шанель... Но...... Но надо же что-то ему ответить!...
- Пардон мсье!... Кес ке се?...
- Автобус, кажу, ДО ДЕПА йде?

[И Целого Мира Мало]

Просыпается мой друг утром. Родители уже ушли на роботу. Он входит в кухню и видит на сковородке два жареных яйца. И записку от матери: - Виталик, это твои!

[агнесса]

Трещит на улице мороз, снежинки белые летают...
Замерзли уши,щеки,нос, и только деньги,сука,тают !!!

[petroffvodkin]

У кандидата спрашивают:
- Почему вы решили баллотироваться?
- Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, в коррупции и безделии!
- И вы хотите со всем этим бороться?
- Зачем? Я хочу во всем этом участвовать!

Заслуж. доверия:


Надежн. продавца:


Конфиденц-ть:


Безоп-ть детей:

[Sobachko]

Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле...без головы.Одна:"Кино,штоль,снимают?Вторая: ты бы косу на другое плечо переложила!!!:-S :-D

[Абалдуев]

выходит священно служитель из храма и садится в такси . едут ,как вдруг выскакивает старуха и под колёса ,водитель с отборным матом обьехал бабку ,а священник ему
-грешишь сын мой .
-в молитве сила.
едут далше,выскакивают дети на дорогу ,таксист:-еб твою.................
священник:-грешиш сын мой,нельзя так.
едут дальше и машина поподает одним колесом в яму ,колесо отрывается ,машина со скрежетом продолжает движение ,водитель начанает молится ,и вдрг колесо катится назад, прикучивается на место .
святой отец :
- ни х*я себе

[Alexandr]

Встретились случайно за рюмкой чая белый с негром. После очередного стакана белый спрашивает: "Скажи, почему женщины так любят негров, что вы им такое делаете?". Негр подробно рассказывает как и что он делает. Мужик приходит домой и при первой возможности демонстрирует свои новые знания жене, на что она ему строго говорит: "Ты эти свои негритянские штучки брось!"

[На Краю Света]

:-D :-D :-D

[Alexandr]

Сегодня видел девушку в ультракоротком платье.
Ноги у девушки были очень даже ничего, и в туфлях на каблуках она ходить явно умеет.
Подвела ее веревочка тампона, которая оказалась намного длиннее юбки

[Decadence]

- Ира, ну что ты так медленно едешь? Мы и так опаздываем.
- Я так не могу!
- Что такое?
- Сядьте кто-нибудь рядом и орите на меня, я так в автошколе привыкла.

[агнесса]

МУЖСКАЯ ДРУЖБА.
Муж приходит домой утром, жена спрашивает:"Где был?" "у друга ночевал". Она звонит 10 его друзьям. У 6 ночевал. У 4 еще спит))))

[Амбиция]

Зaписaл любовницу в телефонную книжку под именем "LOW BATTERY". Теперь, когдa онa звонит мне нa сотовый и меня по кaкой-то причине нет рядом, женa просто стaвит его нa зaрядку.

[аделаида]

У психиатра на приёме женщина одна
Свой рассказ вела, вся возмущением полна:
- Мой муж твердит мне дни и ночи напролёт,
Что он теперь не человек, а самолёт!..
- А в чём, скажите, проявления,
Чтоб знать, что надо для лечения?
- Ну, вот, звонИт мне вечером вчера,
Мол, не смогу домой добраться до утра!..
И виновата в том не водка,
А именно - метеосводка!..
Мне, чтоб из-за плохой погоды не разбиться всмятку,
На запасной аэродром я сделаю посадку!
-Ваш муж, наверно, пошутил для интереса!?
- Да нет, под утро позвонила стюардесса
И сообщила мне с издёвкой очень едкой, гадкой,
Что муж одной технической страдает неполадкой!..
Мол, сколько керосина ты ему не приноси -
Не выдвигается никак его «шассИ»!..

[Sexy]

-Милый,ты куда???... * * * * * * * * * * * * * * * * * * * -На скачки!!! * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *-А...ну иди-иди...а то уже лошадь 2 раза звонила!

[Erotika]

Уставший мужик бредет по дороге. Ему сосед-дачник:
-Откуда такой замученный?
-Да жена каждое воскресенье посылает к теще помогать на огороде.
-Хочешь, чтоб больше не посылала?
-Да! Конечно!
Протягивает губную помаду:
-Намажь возле ширинки...

[Erotika]

-ЧЕМ отличается реальный секс от виртуального?
- Реальный - это когда развивается сердечная мышца, а виртуальный - когда развивается правый бицепс.....

[Decadence]

В школе сноуборда тренер объясняет новичкам:
- Чтобы определить, глубокая ли впереди яма, нужно крикнуть. Чем быстрее отзовется эхо, тем меньше яма.
Едет турист по горе, крикнул: "Пошел на хрен!!!" Нет эха. Ну, думает, впереди чисто. Спускается он, а тут - яма.
Падает и орет:
- Спасите-е-е!!!
Вдруг, эхо в ответ:
- Поше-е-ел на-а-а хр-р-рен!!!

[ангелина]

Это любопытно:Оказывается - оградка вокруг Верховной Рады состоит из 450 острых металлических кольев...Это случайность или так было задумано?

[ангелина]

Странное представление о гомосексуалистах у моих соседей. Нет, правда, очень несуразное. Они почему-то решили, что если у меня в квартире до четырех утра орет музыка, народ пьет пиво и коньяк, визжат девки, кто-то из гостей блюет в подъезде, и так происходит каждую пятницу, то я непременно пидорас...

[Абалдуев]

Малыш пристает к папе вечером:
- Папа, а папа, почему солнце светит и греет, а луна светит и не греет?
Уставший папа отвечает:
- Да не знаю, да отстань, да иди спать.
- Нет, ну почему, обе же светят?
- Почему, почему, - взрывается папа, - повелось так! Вот почему мы руки
моем, а ноги нет!?....

[Pharaon]

Работяга попадает в рай. Смотрит - на арке надпись: "Исполнение
желаний половины работяг России". Он заходит, его одевают в красный
пиджак, золото, дают пачку денег и выпускают в райский сад. Только он
успевает выпить, закусить, сыграть в казино, полапать девочек, как неожиданно
на него налетает куча таких же, как он работяг и зверски избивает. Он с трудом
доползает до выхода и спрашивает:
- Что это было ?
- А это мы исполняем желания второй половины работяг вашей России.

[Vantuz]

Я забираю вашу стиральную машину в ремонт.-А как же Я ??А вы уже ремонту не подлежите....

[Vantuz]

Разговаривают два пенсионера ожидающие приём у врача.Эти врачи пишут как курица лапой .В рецептах ни чего не разберёшь.Вот и хорошо.Я по по своему рецепту целый год безплатно в трамвае ездил,в оперный театр ходил,а на днях получил прибавку к пенсии.

[аделаида]

Встречаются два подкаблучника. Один другому:
— Вчера свою на хер послал!
— Ни фига себе. Как это?
— Да, прикинь, подходит она: - Иди выкинь мусор.
— А ты ?
А я ей: - Да пошла ты на хер ! Я еще не достирал!

[аделаида]

Супруги ужинают. Жена говорит мужу:
- Ты помнишь, как девять месяцев назад ты брал отпуск, чтобы половить форель?
- Да, помню.
- Сегодня одна форель позвонила и сказала, что ты стал отцом...

[аделаида]

В баре подвыпившая дама громко спрашивает:
-Есть здесь мужчина, который может сделать так, чтобы я почувствовала себя женщиной?...
Встает мужик,снимает с себя рубаху и бросает ей:
-На, постирай и погладь!

[аделаида]

Идет мужик по лесу. Видит, девушка привязана к дереву.
- Что случилось?
- Шла по лесу, напали, привязали, изнасиловали.
- Кричала?
- Кричала.
- Звала на помощь?
- Звала.
- И никого?
- Никого.
Мужик, расстегивая штаны: - Эх, глухомань…

[аделаида]

Женщина жалуется подруге:
- Право, не знаю, что подарить мужу на День рождения. У него уже есть всё, что мне надо.

[Гинтама]

Вaся, что мы имеем с курицы?
- Яйцa.
- Вaся, ну все-тaки, подумaй, что мы имеем с куриц?
- Много яиц.
- Ну лaдно. Вот ты нa чем спишь?
- Нa полу.
- А под голову что клaдешь?
- Вaленок.
- Ну лaдно, подойдем к делу с другой стороны. Твой пaпa нa чем спит?
- Нa мaме.
- А если мaмы домa нет?
- Нa соседке.
- А если соседки домa нет?
- Тогдa и пaпы домa нет.
- Ну лaдно, подойдем к делу с другой стороны. Твой дедушкa нa чем спит?
- Нa кровaти.
- А под голову что клaдет?
- Подушку.
- А если по подушке удaрить, что будет?
- Пыль.
- А если сильно удaрить?
- Клопы.
- А если взять нож и рaспороть подушку, что получим?
- П@зды от дедушки.
- Ну лaдно, получил ты от дедушки, ну a потом-то что будет?
- Перья.
- ФФФуууу! Ну тaк что мы имеем с курицы?
- Яйцa...

[аделаида]

Бабка читает внуку сказку на ночь:
- Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит...
- Бабушка, а как это - "неистово"?
- Эге-гей, епт твою мать...

[Kotiki]

Из школы №23 уволен трудовик.
И ведь даже не пил...
просто халат носил на голое тело...

[Kotiki]

Дни рождения полезны для здоровья. Ученые доказали, что те, у кого было больше дней рождения, жили, как правило, дольше.

[Kotiki]

Когда пропадает Интернет, можно погрузиться в свои мысли и серьёзно подума... а нет всё, включили!

[Decadence]

Муж и жена отдыхали за городом. Однажды утром после рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть. А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке. Немного погребла, бросила якорь и принялась читать. Вскоре к ней подплывает рыб. инспектор на своей моторной лодке.
«Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь?»
«Читаю» — отвечает она, а сама думает:… Разве не видно?
«Но здесь нельзя ловить рыбу».
«Так я и не ловлю… Вы же видите.»
«Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать.»
«Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании!» отвечает рассерженная женщина.
«Но я до Вас даже не дотронулся !!!»
«Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое!»
Мораль: НИКОГДА не спорь с начитанными женщинами!

[Sobachko]

Пролетает Баба Яга мимо нудистского пляжа, удивляется. Спрашивает у девушки:- Ты чего голая?- Я не голая, - томно говорит та, - а в эротическом костюме.Баба Яга прилетела в свой лес, разделась и улеглась на крыше своей избушки. Прилетает к ней Кащей Бессметрный, удивляется:- Ты чего, Баба Яга, голая?- Я не голая, - говорит та - а в эротическом костюме.Кащей, скептически осмотрев ее, советует:- Ты бы его хоть поутюжила, что ли!

[OVA]

Їде гуцул на авто, на повній швидкості. Дивиться Даїшник стоїть. Не тормозить, думає, а не гріх, як зіб'ю, бо то москаль-москалем. Збив. Завіз тіло на цвинтар, дає старому гробареві пляшку оковитої, каже:
- Поховайте вуйку, бо воно вистрибнуло саме на дорогу, я їй-богу, не винний.
- Та чого ж не поховаю, синку.
Так і домовились. Їде далі гуцул. Ще одного такого збив, приїжджає з тілом на цвинтар, дивиться, гробар за столиком сидить, вже фляжку допиває. Гуцул кладе трупа на землю, каже:
- Слава Йсусу.
Дід обертається
- Слава навіки!
- А що, діду, закопали того?
- Та закопав..
- Та як закопали, як во він лежить.
- Йой, синку, забув видно. Старий вже я. Зара закопаю.
Гуцул подякував і пішов. В ДАІ б'ють тривогу:
- шо ета такоє! Гдє наши люді? Паєхать, правєріть!
І послали одного. Приїжджає, дивиться, всюди тихо, темно,тільки на цвинтарі лямпа хитається і чути як гробар лопатою цьвьокає. Приходить на цвинтар, дивиться, а старий лопатою землю прихлопує на свіжій могилі. Підходить до гробаря і каже:
- Ізвінітє, а што ета ви так позна тут дєлаєтє?
Старий гуцул обертається, замахується лопатою і б'є що є сили:
- ТА ТИ КУРВО ВЛЯЖЕШСЯ НИНІ ЧИ НЄ???!!!

[агнесса]

Умер мужик - попал в рай. В раю скукотище!!!!
Взмолился:"Господи покажи АД!" Смотрит а в АДу движуха - бухняки, телки, наркота.
Взмолился :" Господи! Хочу в АД!" Господь: "Не могу! Ты весь такой праведный и в АД?! Могу оживить на недельку!"
Ну мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать! На последок
бабку 80 летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит опять в раю?!
Господь :"Ну ты конечно почудил.... Но в АД не могу: бабку помнишь? Отмолила

[Гинтама]

Эх ты, Клава, коварная бестия,
Убежала к поэту Ититьеву!
Я вчера от такого известия
Позабыл все слова и эпитеты.
Ты сказала: «Проложена наглухо
Между мной и тобой ватерлиния»…
Так какого ж зелёного яблока
Ты меня целый год мандаринила?!
Если честно, то мне до крыжовника,
С кем теперь авокадо ты кушаешь,
И в саду у какого садовника
Дифирамбы фальшивые слушаешь.
Раз тебе до меня фиолетово,
То и мне до тебя терракотово,
Лишь обидно, что выбрала этого –
Графомана в пальто коверкотовом.
Он тебя побананит и выбросит,
Как от манго ненужную косточку,
И на память, бессовестный, выпросит
У тебя откровенную фоточку.
Клава-Клавочка, дыня наивная,
На турнепс не меняют кокосы-то…
Разве не было нам апельсиново,
Разве не было нам абрикосово?
На хурму мне твои оправдания,
Речи сладкие, лживо-клубничные?
Обманула мои ожидания
Клава-Клава, сурепка двуличная!
…На душе у меня маракуево,
Оттого и стихи невесёлые…
А Ититьева встречу – пошлю его…
Уж, конечно, не в рощу вишнёвую!

[Само Савэкшэнс]

" Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфганза(Германия),Фидекс (грузовик),БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота. Очередь Люфганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ что бы сэкономить топливо начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая что русским всё пох.., пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает в перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на немецком самолёте, в родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных русских? Получив ответ: "Потому что вы суки войну проиграли!", затихает. И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца что это мол "не корректно", так о евреях... Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание т.к. пилота Люфганзы который ругался с русскими отх...или в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отх...ли героя знатно...Морда в крови, передних зубов нет...Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" нипричём.. Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков)вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а п...ец, что сесть ему мешают русские а взлететь англичане... То что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок. На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали:
–Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...ник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему п..ды дадим от всего еврейского народа!"
0

[аделаида]

Молодая семейная *пара , ожидая прибавления семейства, пришла на консультацию к *врачу.
Муж:
- Доктор, а как на счет секса при беременности?
Врач :
- Во время первой трети срока - никаких проблем, во второй трети - только в собачьей позе, а в третьей - в волчьей.
Муж:
- Это как? *
Врач :
- Лежишь около норы и воешь.

[Jizn]

Пригласили как-то Алла Пугачева с Максимом Галкиным в гости Надежду Бабкину с Евгением Гором.
Хорошо вечер прошёл: взрослые на кухне чай
пили и о музыке болтали, а детям в комнате арбуз порезали и "Шрека" включили...

[Jizn]

На вечное мужское "Подожди", "Помолчи", "Не твоё дело" есть женское "Свободен!!! Следующий!"...

[Erotika]

- У меня знакомый кроликов держит!
- А зачем он их держит?
- Потому что если их не держать, то они размножаются!

[Erotika]

Есть в Антарктике самая редкая профессия на Земле. Переворачиватель пингвинов.
Может, она официально как-то по-другому зовется, но не в этом дело.
Дело в том, что пингвин, если упадет на спину, то не может самостоятельно встать.
В нормальных условиях пингвин вообще-то никогда на спину не падает -
то ли ему хвост мешает, то ли центр тяжести так расположен.
Но в Антарктике, рядом с аэродромами, там, где летают всякие
самолеты-вертолеты, пингвины так сильно задирают голову на звук,
что некоторые из них возьмут да и брякнутся на спину без надежды встать
самостоятельно. И вот для этих-то целей и есть переворачиватель пингвинов.
После каждого взлета или посадки он ходит вокруг аэродрома и ставит бедных
пингвинов на ноги. Очень редкая и вместе с тем одна из самых-самых добрых
профессий.
А мы тут фигнёй занимаемся...

[Амбиция]

Будьте осторожны! привычка читать сидя в туалете, может легко перейти в привычку "гадить" во время чтения.

[Альфияшка]

Класс(Y) (Y) (Y)

[Альфияшка]

Алекс, это анекдот или реальная история???

[Decadence]

Реальная.

[Само Савэкшэнс]

Я думаю что реальная история......ведь все анекдоты из жизни......:-D:-D:-D:-D:-D

[Амбиция]

Я думаю, пора искать джоб-ангебот и писать бевербунг. Мало вам Гондураса.... или.... как его там.... Гватемалы????? :-D :-D :-D :'(

[Амбиция]

О!!! Парагвай!!!:-D

[Decadence]

Один мужчина *ко Дню влюбленных решил жене сделать подарок-освободил её от работы по дому.
Проснулся пораньше, приготовил завтрак, разбудил семью, накормил, отправил гулять.
Помыл посуду, начал стирку, затеял грандиозный праздничный обед, приготовил его, достирал, встретил семейство, накрыл на стол, помыл посуду, высушил, выгладил, проверил уроки, помыл, уложил.
Упал на кровать, укрылся, забился к стенке, лежит и думает:-Неужели начнёт приставать? Господи, неужели?

[Sexy]

Сегодня Верка Сердючка одела настолько короткую юбку,что с под неё был виден Андрей Данилко.

[Sexy]

Футбол. На трибунах двое "голубых". Один спрашивает другого:
- Ты бы что сейчас хотел?
- Я бы вооон тому защитнику отдался... такой мощный. Настоящий мужик.
- А я бы вышел на поле, отобрал бы мяч, всех обвел бы и забил мяч в наши ворота!
- ???
- Ты только представь - весь стадион вскакивает и орет: "Пи..рас!" А я бы кланялся, кланялся..

[Sexy]

Это куда ж надо повесить фотоаппарат,чтобы получился член-корреспондент?

[Sexy]

Парню понравилась девушка. Он подошел к ней и признался в своих чувствах. Она в ответ:
- У тебя есть 2 мерседеса??
- Нет
- А 2-х этажная вилла?
- Нет
- Разговор окончен/
Он приходит к отцу, рассказывает ему все и просит совета. Отец:
- Ну, сынок, что я могу сказать... Бентли ты продашь - 2 мерса купишь, но.. Cносить 2 этажа из-за бабы - это не серьезно...

[Sexy]

Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой:
- Посмотри слева на тех двух старых бл"дей. Такими мы будем через 10 лет...
- Дура, это же зеркало!

[JB]

Звонок на радио (пятница): - Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows! Ди-джей (после паузы): - Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть? - Ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна. *Сильная женщина плачет у "Окна":'( :-D

[амелия]

Встречаются две подруги:
- Представляешь! Вчера приехал муж из
командировки. Глаза горят, всего
аж трясет отвозбуждения. И тут же первым
делом стащил с меня...
- Платье?!
- Нет, Ваську!

[Само Савэкшэнс]

Утром встаёт не только солнышко. Правда, мальчики? - Раз в месяц протекает не только кран, правда, девочки?

[аделаида]

Ссорятся 2 гея:
– Да ты мужлан!
– А ты гадина!
– А ты козёл!
– Да пошёл ты в жопу!
– Ты хочешь помириться?

[аделаида]

Интересные факты:
* Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок.
* Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма.
* Длина полового члена — это 3 длины большого пальца.
* Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.
Девушки уже прочли этот текст.
Парни всё ещё смотрят на свой большой палец.

[аделаида]

В католической школе ученик приходит на исповедь:
- Падре, я три месяца не исповедовался.
- Начинай, сын мой.
- Падре, я все то время грешил с женщинами.
- С кем?
- Этого я не могу сказать.
- С Сильвией Антитини?
- Не могу сказать.
- С Джульетой Рубини?
- Не могу сказать.
- С Софией Кардиоли?
- Не могу сказать.
- Это всё?
- Всё.
- Сын мой. Ты исключён из школы на три недели.
Ученик выходит и видит своих дружков. Дружки:
- Как прошла исповедь?
- Зашибись! Мне дали 3 недели каникул и три наводк

[аделаида]

наводк наводки

[Kotiki]

на водку

[аделаида]

на водку *т.е. три адресочка

[белла]

война. немцы в деревне . один немец стучится прикладом в дверь и кричит
- открывай мы хотим русский женский пиписька .
открывается дверь , выходит дядя 2*2 иговорит .
ПИ*ДЫ что ли?

[аделаида]

:-D :-D :-D

[аделаида]

Петькa вбегaет в штaб.
- Вaсилий Ивaныч! Мaршaл Голубохуев приехaл!
- Идиот! Сколько можно повторять: Блюхер нa русский не переводится.

[Абалдуев]

Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество.
- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый.
- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках.
- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек!
Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится.
- ???!!!
- А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите!
- Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!

[Leya]

- Дорогой, зайдем в магазин косметики, у меня
совсем нет туши.
- А мне кажется, что с тушей у тебя как раз все в порядке...

.

[Erotika]

-Доктор, у меня проблема. Я разговариваю сам с собой!
- Hу это не страшно, многие разговаривают сами с собой.
- Hо я такой нудный ...

[Eva]

Блондинка подружке - "УЖАС! Я вешу 61 килограмм!!!!!"
- "А сколько было?"
- "Мама говорила 3,400"...

[агнесса]

Идут по кладбищу пессимист и оптимист.
Пессимист мрачно оглядываясь говорит - "куда мы попали ? Кругом одни кресты."На что оптимист радостно отвечает: "Где? Кругом одни плюсы!

[Eva]

(fr) (Y) -----------я в детстве любила этот анекдот....

[Anton]

В квартире у человека производили обыск и нашли самогонный аппарат. Участковый обратился к хозяину: - Та-а-ак! Будем судить вас за самогоноварение? *- Но я ведь не гнал самогон! *Ну и что - аппарат же есть. - Тогда судите меня и за изнасилование! - А что, вы кого-то изнасиловали? *- Нет. Но аппарат же есть...

[Erotika]

Поступает майор в академию. Чтоб поступить, надо правильно ответить на 3 вопроса. Задают ему первый:
- Скажите, товарищ майор, что такое голеностопный сустав?
Тот, недолго думая:
- Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения ботинок летом, а зимой валенок.
Комиссия в ужасе, вот какой умный майор попался. Задают второй вопрос:
- Что такое черепно-мозговая коробка?
- Вопрос понял, отвечаю. Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки.
Все в шоке, но завалить надо т. к. места все куплены. Думали, думали, и тут матерый генерал спрашивает:
- Скажите товарищ майор, как найти половой орган у женщины?
Майор подумал и говорит:
- Вопрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, ложим животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз - до второго щелчка

[Erotika]

В день Святого Валентина в супермаркете случайно сталкиваются муж и жена. Муж в руках держит просто шикарную розовую азалию. Жена, шутя:
- Надеюсь, что это ты для меня купил?
Сзади женский голос:
- Ну да, теперь уже для тебя...

[Erotika]

- В Монголии есть такой обычай, когда в семье pождается сын - отец
сажает деpево. Если сын выpастает дypаком, то это деpево сpyбают...
- Был я в той Монголии... Степь до гоpизонта.....

[Chiha]

Хоть и тупо. но улыбнуло...:-$ :-D :'(


Она - Можно нескромный вопрос?Дурацкий?


Он - мочи )


Она - Мальчики же сидя какают... а куда письку девают?


Он - )) )) )) ) упал под стол )) )) ))


Он - в карман прячут, пока какают


Она - Она отстегивается?
Он - )) )) ))


Он - а зачем ее куда-то девать?


Она - Не. Ну, она что так и болтается? Внизу там?


Он - ага)


Она - А не пачкается?


Он - )) )) )) ))ПРЕКРАЩАЙ Я ЩА СОСЕДЕЙ РАЗБУЖУ )) )) ))
Она - Я ничего не могу сделать со своим любопытством


Он - физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули )) )) ))
Все, я курить, а то меня ща порвет нах! )) ))


Она - Вы мужики странные и тело у вас странное, инопланетяне *нах

[Альфияшка]

...а правда, куда девают-то...тему может открыть:-S *-)

[Chiha]

:-D

[Chiha]

Видно действительно- он(а) болтается вне зоны траектотии

[Ассоль]

надо же!сколько еще интересных вопросов в жизни не задано!!!

[Абалдуев]

- Все мужики козлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы - дуры.

[Само Савэкшэнс]

:-D:-D:-D:-Dпииииипец......ща лопну сосмеху......точно же в карман.....:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D

[Decadence]

Змея Горынычa спрaшивaет Бaбa Ягa.
- Ты кого больше всего боишся?
- Угaдaй.
- Илью Муромцa.
- Нет. Здоровый, но ленивый и тупой.
- Добрыню Никитичa?
- Нет. Сил много, но прямолинейный.
- А кого?
- Ивaнa крестьянского сынa.
- Почему?
- Сaм дурaк, стреляет кудa попaло, с жaбaми целуется. Беспредельщик.

[Decadence]

Муж уезжает на курорт один,без жены.Через неделю присылает ей смс:<Всё равно люблю только тебя!>:Жена :<Да и ты пока самый лучший!>;-))))))))

[Jizn]

Разговаривают два негра: "Ты знаешь, изобрели таблетку Виагра"
- А для чего она?
- Ну что бы ты мог раз девять десять, за ночь!
- Успокоительное что ли?

[Decadence]

Остались наедине Пугачёва с Галкиным. Вот Галкин и спрашивает:
«Что это вы, Алла Борисовна, на меня так печально смотрите?»
— «Стареешь ты, Максим... Стареешь..."

[Decadence]

Приехaл новый русский в Иерусaлим и попaл нa эскурсию в стaрый город.
Ну, экскурсовод объясняет: *Вот с этого местa вознесся нa небо Христос, a с этого Мaрия, a вот тaм повыше, над стеной плача, тaм сейчaс мечеть Омара и оттудa вознесся пророк Мaгомет.
Новый руский зaмечaет нa это:
- Ну вaaще, у вaс тут космодром, блин...

[Mirai Nik]

Алекс, это анекдот или реальная история???
Лен, это чушь! причём очень бездарно сочинённая... :-D :-D :-D
вот настоящий случай...
таксзать предисловие: пилоты-любители в Германии часто запрашивают посадку в аэропортах по немецки... эт не беда, но диспетчеры и профессиональные пилоты начинают над ними прикалываться, типа запрашивай на энглише! На вопрос -почему? обчно следует ответ -потому что они войну выйграли! :-D
Кароче, был у меня друже, местный немец, Андреас, у него двухместный бипланчик, ну "летающая швейная машинка" (В бой идут одни старики) такая...
Короче, уговорил меня андрюха с ним в Берлин смотаться... Взлетаем в Мюнстере, солнышко, тепло, погода прелесть... перелетаем Харц, дождь, туман, сыро, холодно, чем ближе к Тегелю, тем погода хуже... в общем, под конец уже у обоих зуб на зуб не попадает... Андрюха уже по маленькому хочет, аж в ушах булькает, но он спереди рулит, а я с зади борюсь с холодом посредством Шантре (D) :-D , от холода не помогает, но хмелею быстро... Тут Тегель на горизонте, андрюза запрашивает тауэр и данные на посадку, всё на немецком... Диспетчер с серьёзной миной- Вы запрагиваете интернациональный аэропор, говорите по английски! Андрюха: с чегоэто в Германии по английски? Кто-то из пилотов коммерческого борта - потому что они войну выйграли! Тут мой затуманенный алкоголем мозх *возмущается и не замечая что мой микрофон тоже включен я возмущённо заявляю: - а вот уж Х_Й! Войну МЫ выйграли! секунду-две пауза... потом в наших наушниках: -исфинитхе товарисшь Шукоф! Ми фас не уснали! (H)
я поржал и забыл... холодно, уже и мне по маленькому хочется, надо садится... Андрюха сделал всё чё ему диспетчер приказал, мы сели, пробежались по таксивей до стоянки мелкомоторников, выбираемся из этажерки и смотрик где тут можно скорей отлить... тут к нам быстрым шагом направляется тучный мужик в куртке и фуражке, за пять шагов до нас переходит на строевой, берёт под козырёк и обращаясь к Андрюхе говорит по русски- топро пошалофать ф Перлин-текель товарисшь Шукоф! И протягивает ему книгу... поворачивается по армейски кругом и убегает... Андрюха стоит опешевши, смотрит на книгу и начинает ржать :-D :-D :-D *книга- самоучитель аэронавигационных терминов английско-русский :-D :-D :-D
Ах да, Андрюха русский в совершенстве знал, и ещё шесть языков...

[Само Савэкшэнс]

ну да конешь чушь.......:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-Dне хуже твоей......:-D:-D:-D:-D:-D:-D

[Mirai Nik]

Алекс, чушь потому, что это сарющая байка с авиа.ру для паксов, причём придуманная человеком малознакомым вообще с работой пилота и диспетчерской службы... уже не говоря о том, как работает Люфтганза... переубеждать не буду...
ещё прикол, который часто в СССР экипажи пассажирских судов устраивали, особенно если в салоне молодые девушки были...
подходит инженер в середине салона и начинает что-то разргядывать в элюминатор и приговаривает при этом - ой бля... ваще пипец, не ну ты посмотри только, этож нада а?! не ну эта ваще кранты! Перепуганные пассажирки тоже начинают пялится в элюминатор и испуганно спрашивать - а что? а что случилось? Тут инженер распрямляется и говорит - бля! послал командир посмотреть, чё там на крыле твориться?! и пауза... перепуганные девки начинают спрашивать - ачто там, а что? что-то серьёзное? тут инженер - да чё там может быть бля?! воздух там! и нихера больше! :-D

[Альфияшка]

Виталь...такая патриотическая история была...взял и всё развеял...:-@ ...Предположим, что и то и то правда...:-D

[Mirai Nik]

Лен, патриотизьму там ни слова небыло... ну эт так, прамежду прочим...
А вот настоящая патриотическая история, можна гордится ;-)
Вылетаютс с Жуковского два, тогда ещё советских, истребителя Су-27УБ и Су-30, направляются через всю Европу в Ле Бурже на авиасалон. По международному праву должны занимать гражданские эшелоны(высоту) и говорить с наземными службами на гражданских частотах и иметь на борту транспондеры как и все гражданские самолёты, ну значь что бы их любой диспетчер с аэропорта видел...
Самолёты на то время самые шустрые и мощьные...
Выходят за воздушное пространство Германии, естессна немецкий дисп передаёт их дальше французу... то бормочет в эфир, борт Nr. XXX и борт Nr. YYY займите эшелон (высоту) такую-то... и зевает... не успел дозевать слышит доклад- высоту заняли, курс такой-то! Француз ушам не верит, смотрит на радар, точно, меньше чем за минуту высоту поменяли... через какое-то время передаёт их борты на Париж и опять Борт ХХХ и Борт УУУ займите эшелон такой-то... смотрит на радар, как там с сумашедшей скоростью показания высоты меняются и кричит в микрофон - Мьсьё! Мьсьё! На чём вы летите???? :-O :-O :-O

[Альфияшка]

...на чём, на чём...на метле, надо было ответить:-D (Y) (Y) (Y)

[Mirai Nik]

Лен, ещё один патриотический...
Работаем на полигоне, мы свою технику готовим, бундесвероцы с израильским беспилотником возятся... подходят два типа, ну сильно южно-одесского вида, один седой, второй молодой. Седой спрашивает, - аможна таки Вас спласить, вы уусский? Русский говорю, а Вы? И мы уусские! А щто это Вы тут таки делаете? Да вот, говорю, летать собираемся... И мы собиаемся, мы тут ф'ицам наш самалет готовим под сдачу... пожходит немец майор, чёт хочет сказать, седой обращается к молодому -Моня, скажи этаму жлабу щобы не встревал, когда мы тут с уодственниками общаемся! :-D :-D :-D

[Pharaon]

Брежневские времена-
Сосиськи сраные — порождение невнятного произношения Брежнева. Означает «социалистические страны». Вообще, косноязычность и, особенно, невнятная дикция Бровастого породила целый ряд мемов. Яркий пример — «сисизация сызяссного прызвоства», «мы, сиськи-масиськи, едим сосисски сраны» («интенсификация сельскохозяйственного производства», «мы систематически ездим в социалистические страны»).- Что означают выражения «сиськи-масиськи», «письки-месиськи» и «кому не сиськи»?— Леониду Ильичу в речи встретились слова «систематический», «пессимистический» и «коммунистический» Малая Земля или «Все, что было не со мной — помню!» Это о нем мемы «Идея! И де я нахожусь?», «Кстати, где он?» (о похоронах тов. Суслова), «Экономика должна быть экономной».

[Sexy]

- Дорогой , нам *на *работе *будут *доплачивать 15 % за *вредность ! * * * * * * * * * * *-Ты *уже *и *там *всех *достала...

[ангелина]

:-D

[Салют]

БАБУЛЯ ЖЖЕТ!!!! Заходит маленькая скромная старушка (С)(божий одуванчик) в Манхеттенский банк и подходит к окошку и говорит: «Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов». Ей отвечают:" По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка» и проводят к директору банка (Д). «Откуда у вас, бабушка, такие деньги?» спросил директор. «Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги вот, например могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными». (Д)- Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете! (С) ? А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег? (Д) ? Ну ладно, я согласен, до завтра! На следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом). (С)- Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному. Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор говорит:" Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш миллион долларов становится моим». На что старушка еу отвечает:" Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом» и подошла к директору. Директору ничего не оставалось как встать и снять штаны. Старушка стала трогать его яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену. (Д) ? Что это с ним? (С) ? А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца директора Манхеттенского Банка!

[Chiha]

Ты как роза ветров! — Почему? — Не знаю... Просто,захотелось пиз*ануть что-нибудь поэтичное...

[Pharaon]

Нелля никогда не думал,что такая красивая Женщина ,Как Вы-матершинница....:'( :'( :'(

[Гинтама]

Коктейль «Ночной засранец»: 50 гр. снотворного + 50 гр. слабительного

[агнесса]

Жена мужу лежа в постели: Милый я так тебя люблю..... Муж изумленно смотрит на нее....
-Сколько?
-500 долларов ну просто изумительная кофточка.....
-Милая а ты у меня самая единственная и неповторимая ....
Жена:
-Сколько?
- Два дня на рыбалке и домой. По рукам?
-По рукам.

[Sobachko]

500 долларов за блузку?!:-O *я тогда и без обойдусь!(md) (N)

[Sexy]

-- Я все бросил! И пить, и курить, и жену!..
- А жену зaчем?
- А не зaслужилa онa тaкого счaстья!

[Ассоль]

в аптеке мужик покупает большую коробку презервативов,просает их на пол и начинает топтать ногами.народ в изумлении,аптекарша спрашивает?
-Зачем вы это делаете?
-а я так пять лет назад курить бросил...

[Alexandr]

Маленький Ашот спрашивает папу -папа, как будет называться когда малчик гуляет с дэвочкой?- Вах!- отвечает папа,-ето називаится просто-ДРЮЧБА!!! папа, снова задаёт вопрос маленький Ашот, а как будит називаться когда дзвичка гуляит с дзвичкой?-Вах, синок!! Ето уже сложнее, вообщем-ЛИСЬ БИ ИМ БИЛО ХОРОШО!!! Папа, опять задаёт вопрос маленький Ашот, а как будит називаться когда малчик гуляит с малчиком? Ва-а-ах, синок, какие ты задаешь порой вопросы, короче ПИДАРАСТЁШЬ-узнаишь!!!!