Просмотр полной версии : Анекдоты
Страницы :
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
[
19]
20
21
22
ангелина
28.12.2011, 02:31
С тобою трепетно и сладко,
Хоть я не молод, не богат,
Но знаю я *что ты - ЗАГАДКА
И знаешь ты, что я ЗА ГАД
ангелина
28.12.2011, 02:31
Опытный электрик никогда не берёт жену одновременно за две груди!
Из письма Деду Морозу: «Привет, старый пердун!!! Я в тебя уже 2 года не верю!!» Сергей Павлович, 47 лет.
В красной шубе, с красным носом, Дед фигачит по морозу: в шапке, с палкой и с мешком, и с бухим снеговиком. Рядом кролик в каблуках и снегурка на рогах . Если встретишь этот сброд, значит скоро Новый Год!
Семнадцатилетняя девушка провела ночь с сорокалетним мужчиной. На утро рассказывает подружкам: " С ровестниками больше ни когда. Представьте-час прилюдия, час секса, потом всю ночь стихи читал!"
Мужчина-приятелям:"Ну все как обычно; час не вставал, час не мог кончить, потом ещё эта грёбанная бессонница..."
ангелина
28.12.2011, 03:26
Мужик после своей свадьбы приходит на работу.
Сослуживцы спрашивают его:
- Ну, и как первая брачная ночь?
- Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы * отклеила...
G-laguna
28.12.2011, 04:58
Нефтяник с вахты возвращается домой. Сексу хочется аж зубы сводит! Жену хватает и на диван...
Всадил в нее, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул - разогнулись. И такая хрень на протяжении 5-ти минут… Сунул - согнулись, высунул - разогнулись...
Нефтяник спрашивает:
- Что у тебя за херня с пальцами?
Жена:
- Придурок, дай хоть колготки снять, бл*дь.
G-laguna
28.12.2011, 04:59
Кавказ, Эльбрус, совместная русско-немецкая группа альпинистов, примерно середина маршрута. Начинают надвигаться облака, задувать порывистый ветер, вобщем, п*здец и буран. Начальник группы, немец, бывалый альпиноид, решает снять группу с маршрута. Для этого он (зная немного русский) связывается по рации с КСС (контрoльно-спасательная служба) и просит прислать за ними вертолет (ну буржуй, ну что возьмешь). Ему по рации, естественно, подробно объясняют дальнейший план его действий… Расстроеный, он идет к группе и произносит фразу, надолго ставшую символом полной безысходности:
Хеликоптер нихт! Попистофали…
Абалакин
28.12.2011, 05:01
Нифига , не правдва , нефтянник придёт после работы домой , съест головку луку , положет бабе туды руку , и до утра не звуку :-D :-D :-D
аделаида
28.12.2011, 07:51
- Дорогой, если ты мне не купишь шубу, я могу простудиться и умереть. А похороны обойдутся дороже.
- Зато раз и навсегда.
G-laguna
28.12.2011, 07:54
в тюремную больничку обратились пятеро зэка с подозрением на птичий
грипп-заключение врача-связь с петухами
аделаида
28.12.2011, 07:54
"Делу время, а потехе час", - подумал я в 2 часа ночи:
отложил дрель и взял скрипку...
Дороже Сама
28.12.2011, 08:01
- Зашёл в ресторан - а там все палочками едят!
- Так это, наверное, китайцы были?
- Я тоже сначала так подумал, а потом присмотрелся - лыжники.
*
- А как по научному "ниху@я"?
- Вакуум?
*
- Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?!
- Ну, всё верно внучек - это мы, пехота, только в туалет ходим, а они - в море!
*
Она приехала поступать в МГУ...
Но провалилась на экзамене - и все её мечты пошли трахом.
аделаида
28.12.2011, 08:04
Три стадии бедности:
1. Нет денег.
2. Совсем нет денег.
3. Придется менять доллары.
Дороже Сама
28.12.2011, 08:16
Индеец на свидании с женщиной:
- У тебя такой красивый скальп!!!
*
Конвейер АвтоВАЗа с четверга возобновляет свою преступную деятельность.
*
Самыми наглядными примерами показывающими, что в жизни надо меньше
слов и больше дела, являются порнофильмы, где люди на 99 процентов
времени заняты делом, а не пустой болтовнёй...
*
С годами супруги, перепробовав все позиции,
неизменно останавливаются на мозгах...
*
Таинственности должно быть в меру, иначе вместо
девушки-загадки получится баба- ребус...
аделаида
28.12.2011, 08:20
:-D (Y)
Абалдуев
28.12.2011, 09:37
Дело происходит в Одессе в достопамятные времена.
-Абрам, ты знаешь к нам приезжает Эйнштейн.
-А что это за фраер?
-Это тот самый фраер, что изобрел теорию относительности.
-Ради бога. Я не знаю теорию относительности.
-Как ты не знаешь теорию относительности? Я объясню.
Вырываем у тебя три волосины - это много?
-Нет.
-Бросаем тебе в суп - это много?
-Да.
-Понял?
-Нет.
-Объясняю для понял. Суешь мне нос в ж%пу. У тебя НОС В Ж%ПЕ, у меня
НОС В Ж%ПЕ. Выражение одно - ощущения разные! Понял?
-И что. . . он хочет с этой хохмой ехать к нам в Одессу?
Новый русский чересчур нагло ведет себя в музее, трогает, ковыряет экспонаты. Затем хватает какую-то дудочку
и пытается на ней играть. То этим концом в рот засунет,
то другим. Экскурсовод терпеливо ждет, когда он вдоволь
ее измуслякает и с явным удовольствием продолжает:
- Рыцарские доспехи было сложно и долго снимать и чтоб экстренно справить малую нужду пользовались,
- и указывает на эту дудочку, - вот этим приспособлением...
Один предприниматель интересуется у другого:
- Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не опаздывают?
- Очень просто: у меня работает 30 человек, а мест для парковки всего 20.
Вчера у отца машину разбил.
-И что он сказал?
-Тебе с матами или без?
-Без.
-Промолчал!
Свет ВКанцэ
28.12.2011, 10:52
Женская логика. Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждает логически: Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в командировке. -Юля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!
Neotrazimaia
28.12.2011, 12:24
Сельский клуб, идёт лекция, тема животноводство.Лектор заканчивает читать и говорит, прошу пожалуйста если есть вопросы задавайте.Встаёт одна женщина, можно я.Лектор пожалуйста.Женщина, вот вы сказали что бык в состоянии осеминить корову до семи раз в сутки.я вас правильно поняла?Лектор абсолютно верно.Женщина, повторите это для наших мкжчЫн.Все женщина в зале её поддерживают правильно Тамара,молодец.Встаёт один мужик и говорит у меня токи один вопрос, а бык в состоянии осеминить семь раз в сутки токи одну корову? Лектор, нет семь разных. Мужик говорит лектору ,повторите это *всё для наших женщин.
Абалдуев
29.12.2011, 03:09
Представляю себе, 2012 год ЧМ, наши вышли в финальный матч с Италией. Штрафной на последней минуте. Счет 2:2. бьет Сычев. все напряжены, вся Европа замерла. Разбег, удар мяч там медленно летит в ворота........ И тут БАХ! Конец света! И вся Россия в едином порыве "Да йобаныыыыыыыыврот!!!!
***********.youtube.com/watch?v=tAssJ0tRy7I
На лесной опушке ёлочка росла
(может быть - берёза, может быть - сосна).
Мимо шёл по лесу выпивший мужик
(может быть - охотник, может быть - лесник).
Деревце под корень топором срубил
(может просто вырвал, может быть спилил).
Наряжала ёлку вся его семья
(может быть - подруга, может быть - друзья).
Вечером подарки каждому принёс
(может Санта Клаус, может Дед Мороз).
Шпроты и шампусик, водка с огурцом
(может с винегретом, может – *с холодцом).
После третьей рюмки – встали в хоровод
(затянули песню «Новый поворот»)
Стали петь, обнявшись - кто не сильно пьян
(может под гитару, может под баян)
Бьют часы двенадцать, празднует народ
(можно напиваться, здравствуй Новый год!)
А уснули утром, рухнув невпопад,
(Кто в кровать чужую, кто лицом в салат)
Дорогой, тaк все нaдоело, хочется рaзнообрaзия в постели.
Дaвaй поигрaем: я - продaвщицa, a ты покупaтель?
- Ну дaвaй, попробую. Девушкa у вaс сaло есть?
- Нет!
- А я нaщупaл.
Nota Bene
29.12.2011, 07:23
Жена, за праздничным столом, сильно расстроенная:
- Я же хотела в подарок не кроличью, а норковую шубку!
Муж:
- Будет год норки, норковую подарю!
На Краю Света
29.12.2011, 07:25
:-D :-D :-D
- Почему вы заправляете оливье детским кремом?
- У меня от майонеза лицо щиплет
-Пока я спал,меня жена от измены закодировала.
- Ну и как?
- Ужасно! Подходя к любой женщине,за три метра начинаю орать:"У меня жена!!!"
Расстались парень с девушкой. Она начала встречаться с другим. Встречаются они все на вечеринке, бывший "новому": — Ну и как тебе по заезжанной мной "лыжне" кататься? — Да нормально! Первые три сантиметра немного заезжены, а остальные пятнадцать — как новенькие...:-D :-D :-D
Великий и могучий меняется на глазах. Сегодня студенты нашли в словаре слово "очковтирательство", после
чего весело ржали около минуты.
Мужик в хлебном магазине спрашивает продавщицу:
-У вас булочки сладкие?
-У нас и между булочек не кисло...
На Краю Света
29.12.2011, 23:45
Египет. Бедуин изо всех сил выбивает ковёр.
Подходит турист, что братан, не заводится?
Попософия
Попа - лицо человека, - сказал однажды Сенека.
Без попы - неясно, кто ты, - сказал в ответ Аристотель.
Хотел бы я быть Попенгауэр! - воскликнул вслух Шопенгауэр.
К попе у нас нет вопросов! - Спинозе сказал Ломоносов.
Это то, что спины пониже, - замечено Фридрихом Ницше.
Здоровой попе все рады! - сказано у Гиппократа.
Держи попу в холе и неге, - советовал даже Гегель.
Цитирую Эпикура: наша попа - наша натура!
Попа важна, как и сердце! - часто подчёркивал Герцен.
За попу душа болит, - тяжко вздыхал Гераклит.
Обращайся ты с попой ласково! - наказывала Блаватская.
Попой верти веселей! - Галилео кричал Галилей.
Без попы - ни рыба ни мясо, - Энгельс сказали с Марксом.
Всё попа, иное - потом, - задумчиво молвил Платон.
Без попы сидеть было б трудно! - добавил Джордано Бруно.
Голове, - говорил Коперник, - попа совсем не соперник!
Тема попы навязла в зубах! - брюзжал старина Фейербах.
Попа - друг человека, - говаривал Фрэнсис Бэкон
Без попы не стоит и жить, - писал Демокриту Эвклид.
Не меняют попы хозяев, - тонко подметил Бердяев.
Хорошая попа - талант! - заявил уверенно Кант.
У кого попа есть - тот надеется! - гласит уравнениеЛейбница.
Из попы исходит бедро! - заметил Дени Дидро.
Мэри Поппинс - мой идеал! - ещё Плотин заявлял.
Свою попу понять сумей ты! - заповедь Зигмунда Фрейда.
Всегда с нами попа идёт, - сказал древний грек Геродот.
Не люблю я этот поп-арт! - ворчал геометр Декарт.
Поп-музыка - это низко, - Франциск заявил Асизский.
О май попа, май дарлинг! - вскричал англичанин Дарвин.
С попой жить веселее, - химик сказал Менделеев.
Как жить, если попы нет? - задал вопрос Архимед.
Доказал Пифагор теорему: всегда наша попа там, где мы!
Абалдуев
30.12.2011, 13:21
Дети пришли в зоопарк. Стоят, разглядывают зверюшек. Вдруг какой-то козлик запрыгнул на козочку и начал её иметь.
К учительнице подходит Машенька и спрашивает:
- Марья Петровна, а зачем козлик на козочку запрыгнул?
- А это он для того запрыгнул, чтобы лучше видеть травку, небо, птичек. .
Вовочка:
- Марья Петровна! Да что вы такое говорите! Он сейчас не то, что травку, света белого не видит
G-laguna
30.12.2011, 18:57
Попали на необитаемый остров немец, поляк и русский. Жрать нечего, ну и они договорились, что каждый из них будит кормить других дву перед сном. Первый немец. Отрезал себе ногу, сделал холодец и накормил голодающих. На следующий день поляк. Отрезал себе руку, сделал шашлык и покормил своих друзей. Ну и пришла очередь русского. А тот достает член. Немец и поляк потерая руки: "Ооо!!! Колбаска...". Русский: "Никакой колбаски! По йогурту и спать!"
Дед Мороз звучит не корректно,
Более вежливо: НИЗКОТЕМПЕРАТУРНЫЙ ПЕНСИОНЕР.
Абалдуев
31.12.2011, 09:11
После того, как сестра начала водить машину, я понял, что "Б***ь!"произносить гораздо быстрее, чем "Тормози!".
мда,Вита...ну и тему ты завела.аж я старенькую фразочку вспомнила:
"Мальчики,девочки-какая в жопу разница?"
Нат, ты это не мне случайно??? Я тут пока ни одной темы не завела! ;-)
ДЕВОНЬКИ! Я желаю всех вам благ, не курите-
будет рак... Всем вам лёгкого похмелья,
секса до изнеможенья. Юбку утром не
искать и салатом не дристать. Чтоб тампон
не протекал, чтоб у всех на вас стоял. В
общем этот новый год встретьте дамы без забот!!!
Просыпaется Снегурочкa после Нового годa, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерaшнего ничего не помню.
- Ну когдa к детишкaм нa елку пришли, ты уже былa пъянaя, потом еще пaру стaкaнов нaмaхнулa, и нaчaлa стриптиз тaнцевaть.
- Я-то и думaю, че у меня полные трусы конфет.
- Дорогой, а помнишь, как когда-то под Новый год ты провожал меня домой, а моя собака сорвалась с цепи и покусала тебя?
- Помню... Лучше бы она меня тогда загрызла...
Ёлка сборная, (комплект):
- палка с крестовиной - 1шт.;
- ветки, которые крепятся на палку - 20шт.;
- иголки, которые крепятся на ветки - 3549 шт.;
- клей для приклеивания иголок на ветки - 3 литра.
Мама спрашивает у недавно ввышедшей замуж дочки:
- Как муж к тебе относится?
- Чудесно! Все, что прошу - покупает!
- Значит мало просишь!
1-е января - "День независимости опорно - двигательной системы". Покровителями праздника издревле считается Святой Цитрамон. Начинается праздник в 8 вечера. Сигналом к началу праздника является звонок с вопросом "А чё вчера было"?
ангелина
03.01.2012, 04:51
В Москве проживают люди разных национальностей: обрусевшие азербайджанцы, обрусевшие грузины, обрусевшие армяне.....и ох*евшие от всего этого...русские
Каждый раз перед новым годом жена заявляет:
" Не будешь пить в Новый год! Не будешь!"
А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя: "Почти 15 лет уже вместе живём, а сколько в ней еще оптимизма!"
аделаида
03.01.2012, 07:39
- Чем мужик отличается от импотента?
- У мужика - членЪ, а у импотента - членЬ.
Вся разница - в твердости конца.
На Краю Света
03.01.2012, 08:53
:-D :-D :-D
аделаида
03.01.2012, 09:41
Встречаются две подруги:
- Ты чего это такая счастливая?
- Да муж себе член сломал!
- Так чего ж радоваться-то?!!
- Так ему же на него гипс наложили! Ты не представляешь, какой у меня сегодня ночью был кайф!!!
Вопросов Нэт
03.01.2012, 10:22
мальчик с девочкой снеговика лепют...... пацан говорит.... - сбегаю на кухню за морковкой.
- возьми две... мы ему ещё и нос сделаем...
ангелина
04.01.2012, 00:15
Объявление: Вы молоды образованы умны и коммуникабельны? Вы хотите зарабатывать до 3000 в месяц? Вы хотите ездить в командировки за границу? Идите на фиг! Мы ищем слесаря и дворника!!!
аделаида
04.01.2012, 06:34
- Девушка, как вас зовут?
- Неважно...
- Знаете.... и выглядите вы так же!
Абалдуев
05.01.2012, 01:44
- почeму ты матeришься?
- пoтому что поcледовательная cмена cостояний и рeплик некотoрых индивидуумов угнeтает моё сoзнание
- чтo?
- иди на Х@й.
Сахар СаСт
05.01.2012, 02:04
(Y) (Y) :-D
аделаида
05.01.2012, 21:14
После секса. Он:
-Я понял, что я у тебя не первый!
Она (потягиваясь ):
-А я поняла, что не последний!!!
аделаида
05.01.2012, 21:31
Вернулся Сергей Петрович из командировки. Открыл дверь ключом, вошёл в квартиру, услышал доносящиеся из спальни стоны и скрип кровати.
— Шлюха,— прошептал он.
Вышел из квартиры, закрыл дверь и пошёл домой к жене.
Decadence
06.01.2012, 00:43
"В воскресный поход приглaшaются все энтузиaсты этого делa!
Этого делa брaть по две бутылки нa человекa...";-)
Утро после Нового Года. Жена говорит мужу
- Дорогой, у нас хлеба нет, не сходил бы ты в магазин?
- Не, дорогая, не пойду.
- Ну сходи пожалуста.
- Нет, не пойду, Я тебе шубу, подарил? -
- Да, подарил.
- Я тебе шапку, подарил?
- Да, подарил.
- Вот и сходи сама.
- Ну, дорогой, может всё -таки ты сходишь?
- Ага, сейчас, в НОСКАХ и с КРЕМОМ ДЛЯ БРИТЬЯ
Женщина впеpвые самостоятельно отпpавилась на машине по делам. Вдpуг под колёсами что-то звякнуло. Она остановилась и с тpудом положила выпавшую запчасть в багажник. Когда она пpиехала домой, муж осмотpел то, что она пpивезла, и сказал:
- Hичего стpашного! Можно ездить и дальше. Только пpидётся отвезти на место кpышку от канализационного люка...
Офигенный был Новый Год...проснулся...а зеленые человечки...еще спят....наглые твари..
Теперь к идиотским вопросам: "Как дела?", "Что делаешь?", "Как настроение?" добавился еще один: "Как Новый год прошел?"
Только наш человек, когда садится за руль, включает GPS-навигатор, после чего едет своей дорогой, постоянно споря с навигатором, обращаясь к нему на «ты», оскорбляя за неправильно указанный маршрут: «Ты чего, фуфло китайское, раньше не мог про поворот сказать?» Или: «Придурок, куда ты меня посылаешь, зачем мне направо?» А доехав до места назначения, с гордостью заявляет: «Вот так-то! И кто из нас был прав?»
Дело происходит в Германии. Мои знакомые собираются в дорогу. Ехать не близко. Ребенку: "Пописай на дорожку"
Молчание, ответ: " А можно я в туалете пописаю?".
Одна блондинка - другой:
- А я вот со своим футбол *смотрю ! Уже 3 команды выучила: "Спартак", "Зенит" и "Принеси пива"...(B)
ответить
Докладываю... К Новому Году готова... Стол наряжен, елка накрыта, дети упакованы, подарки одеты, платье накрашено, глаза поглажены, мужа *выгуляла, собаку поздравила... Кажется, ничего не забыла...
Кумэ,не лежить мордой у холодцю-застудитесь!переляжте в олів'є!!!)))
- Пaпa, a кто тaкой мaссaжист?
- Это тaкой мужик, которому женщины дaют деньги зa то, зa что другим мужикaм *дaют по морде.
Муж приходит домой, жена в расстроенных чувствах. Муж её спрашивает:
- Дорогая, в чём дело?
- Кум приходил.
- Ну и что?
- Он меня изнасиловал.
- Ну ты хоть упиралась?
- Да, об шкаф
Домашние хлопоты помогают снять стресс. Достала курицу назвала Сашей, все ему высказала… все поотрезала… Потом пригляделась и подумала"А на фига он мне такой ощипленный нужен? В суп его!»
приходит мужик в магазин за хлебом...мне пожалуйста 99 булок хлеба...а продовец говорит...ну а что же Вы 100 не возьмёте? ты что, продовец с ума сошёл...кто это всё есть будет...
Абалдуев
07.01.2012, 10:14
Собрание врачей в больнице. Идет перекличка.
- Хирург?
- Есть!
- Ортопед?
- Есть!
- Глазник?
В ответ тишина.
- Василий Петрович, вы почему молчите?
- Но, я же не глазник, а ОКУЛИСТ!
- Да, какая разница???
- Как какая? Вы же гинеколога п...здюком не называете!
Nota Bene
07.01.2012, 12:21
не знаю, как там за границей,
но у нас человек,
пришедший с литром водки,
считается родствеником
Decadence
07.01.2012, 15:16
Гадала на Рождество. ...Сожгла ёлку, затопила соседей, зашибла валенком какого-то мужика... Сразу приехали: скорая, пожарные и милиция. Теперь сижу и думаю - кто из них суженый?))
Идут мама с пятилетней дочерью по дороге и видят на обочине дохлая кошка валяется.
- Мам, а что это с кошкой?
- Она умерла и отправилась к Боженьке...
- А чё он ее обратно выбросил?!
аделаида
08.01.2012, 06:09
Разговаривают две подруги по телефону. Одна:
- Я себе вчера мобильный купила с ”вибратором”, не могла бы ты
мне на него перезвонить?
Абалдуев
08.01.2012, 06:26
Человеческий организм ростёт лишь до 25 лет, но об этом, вероятно, не знает ни живот, ни жопа.
Абалдуев
08.01.2012, 06:28
Совдеп. 80-е годы. Абрам заполняет анкету. Ему говорят:
- Так, вот Вы тут пишете, что вам 40 лет.
- Да.
- Но ведь Вы 38-го года рождения, значит, Вам 50!
- Да, но я же 10 лет сидел.
- Так а там Вы что, не жили?
- Шоп ты так жил!
аделаида
08.01.2012, 06:43
- Изя, это *правда, что Мойша дал тебе по морде, а ты никак не отреагировал?
- И это называется *"не отреагировал?" Хорошенькое дело, а кто же тогда упал?!
Абалдуев
08.01.2012, 07:09
Две девушки после хорошей попойки просыпaются утром. Смотрят — в квaртире курит обнaженный молодой человек.
Однa молчaливо глядит нa другую, тa в ответ:
— Ты еще спроси, чей он!
Alexandr
08.01.2012, 08:09
19:21
- Доктор, у моей любимой жены болит третий день горло, она почти говорить не может, что нам делать?
- Придите домой к трем ночи, пьяный и с друзьями:
- И что, поможет?
- Будьте уверены, поможет:
Alexandr
08.01.2012, 08:10
Онa:
- Слушaй, ты извини конечно, но вчерa я былa тaкaя пьянaя, что мне тебя очень сильно зaхотелось... Вот и получилось тaк, что мы переспaли... Но ты понимaешь ведь, что между нaми ничего не будет!
Он:
- Блин, дa не пaрься! Пойдем нaпьемся еще рaз!
Alexandr
08.01.2012, 09:08
- Алло! Это секс по-телефону?
- Да.
- Значит, так. Hикаких кружевных трусиков, чулочек. Ты - блондинка, толстая, раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в резиновых сапогах. Звать тебя Клава. Hедавно кончилась война, примерно сорок шестой год. Мы - на сеновале. Пахнет конским навозом. Лучик света сквозь дыру в крыше упал на мою спину...
- Поехали, Клавка!
Идут по улице два еврея. Один тяжело вздыхает. Второй спрашивает:
- В чем дело, Изя?
- Ой, вот я сейчас иду на работу, а к моей Саре может прийти Зяма
и переночевать!
- Что вы, Изя! Сейчас же день, он не сможет переночевать!
- Ой, вы не знаете Зяму - такой может и днем переночевать!
Рaзговор с отцом невесты:
- Скaжите, почему вы не позволяете мне жениться нa вaшей дочери? Ведь я не пью, не курю, не ругaюсь мaтом, не игрaю в aзaртные игры...
- Я не хочу, чтобы мне кaждый рaз приводили тебя в пример.
- Что такое половая недостаточность?
- Это когда член не достает до пола 15 см.
На заводе по производству
автоматов Калашникова
зарплату дают не то что ДЕНЬ в
ДЕНЬ,а СЕКУНДА в СЕКУНДУ..
Оказывается, в *ряде *случаев *от *замены буквы *Ё *на *Е *значительно меняется *смысл *написанного.Например, "выпили *все" *или *"выпили *всё", "в *суете *сует" или *"в *суете *суёт"...
Девчёнки, не обижайте парней!!! У них и так вечная трагедия в жизни: — то не по вкусу, — то не по зубам, — то не по карману!!!
Замуж хочу! - А Андрей чё? - Он сопли жуёт... - Чё говорит? - Говорит, вкусно.
Муж и жена лежат в постели. Жена:
- Дорогой, как ты считаешь, я красивая?
- Да.
- Вот просто да, и все?
- Да, ты красивая.
- Да, ты красивая. Как кобыла сивая! Так, что ли?
- Нет, ты не кобыла!
- Спасибо, дорогой! А ты не козел! Спокойной ночи!
Спрашивают продавца цветочного магазина, почему у него такой печальный вид.
- Вот этот молодой человек, который только что вышел, целый год покупал у меня цветы для своей девушки. Завтра у него свадьба.
- И что же вы грустите?
- Жаль терять такого хорошего клиента...
Один кум спрашивает у другого:
-Куме, а скажить будь ласка, у вас презерватив коли-небудь спадав?
-Спадав.
-И як ви його витягали?
-Та нияк, просто натужився, пукнув, вин сам и вилетив
- Старость приходит, когда ты начинаешь предпочитать позицию "женщина сверху"...
- Нет, старость приходит, когда ты начинаешь предпочитать позицию "женщина на кухне"!
G-laguna
12.01.2012, 02:40
Сегодня Herr Schultz проснулся с
мыслью о том, что красота
спасёт мир. Потом
посмотрел на frau, и понял,
что мир уже не спасти...:-D :-D :-D :-D
G-laguna
12.01.2012, 03:13
Максиму Галкину и ему подобным повезло: жена никогда не скажет ему "Ты отнял у меня мои лучшие годы!"...(H) (H) (H) (H) (H)
G-laguna
12.01.2012, 03:13
Доктор,вылечите меня от любви к интернету!
И я добавлю вас в друзья
в одноклассниках !!!
Абалдуев
12.01.2012, 05:27
Звонит грузин в профком:
- Ебений Петрович, здрахуйте! Мне Манда Захеровна нада! Это
Манда Захеровна? Здрахуйте, Манда Захеровна! Путевка нада!
Путевка разный член держала: член профкома держала, член
парткома держала! Путевка давай! Писюнда давай! Писюнда
нету? Ебаторий давай! Ебаторий нету? Сака давай! Сака нету?
Минструальны воды давай! Минструальны воды нету? Пиздушный
ты человек, Манда Захеровна!
- Алло, милиция! У меня дома массовые беспорядки!
- А что случилось?
- Моя *разбушевалась!!!
- Так какие же это массовые беспорядки?
- Ооооо, вы не знаете какая у неё масса...
Вовочка пишет письмо бабушке : "Бабушка, я стал пионером, и поэтому должен всегда говорить правду. Когда я был у вас прошлым летом, то нашел под кроватью банку варенья и тайком съел, а в банку покакал. Простите меня, пожалуйста!" Дед получает письмо, читает его, подходит к бабке и как даст ей по голове сковородкой... - Ты что, дед ??? - Я тебе говорил "дерьмо", а ты - "засаахарилось"..
Люся, что тебе больше всего нравится в мужчинах?
- Ум.
- А еще?
- Внешность.
- А еще?
- Интеллигентность.
- А еще?
- Галантность.
- А еще?
- Юмор.
- А еще?
- Сила.
- А еще?
- Слушай, я вот-вот потеряю терпение и скажу тебе правду...
G-laguna
12.01.2012, 11:06
***********.youtube.com/watch?v=HgGP_N8RCyg
Абалдуев
12.01.2012, 18:23
Подвыпивший мужик из глухой деревни обращается на городском вокзале к стражу порядка: - Здравствуйте, товарищ милиционер, будьте добреньки… - Не товарищ, а господин! - Извините, господин милиционер, будьте добреньки… - Не милиционер, а полицейский! - О!!! Извините, господин полицейский… а, что немцы - давно в городе?
Паша предлагает Маше:
– Маша, а давайте играть в карты на раздевание!
– Паша, скажи прямо: тебе хочется посмотреть или *похвастаться?
Sobachko
13.01.2012, 02:31
....Mне приснилось ,что влесу я ухватилась за сучок... * * * * * * * * * * * * * *Полчаса кричал от боли рядом спавший мужичок...:-D
едут два дистрофика на велосипеде, один до того тощий ,что перевесился через руль велосипеда. их останавливает гаишник *и обращается : "Уберите с руля" На что дистрофик отвечает: " Это не сруль, а мой товарищ"
Дороже Сама
13.01.2012, 04:41
Из рассказов Некрасова крестьяне узнали, как им хреново живется.
Sobachko
13.01.2012, 04:59
:-D :-D :-D
Alexandr
13.01.2012, 09:12
Пришёл первый раз мужчина в гости к женщине по объявлению в газете в
разделе "Знакомства". Пришёл насчёт познакомиться и всё такое - что
получится. Сидят, общаются. Он спрашивает вежливо:
- Вы не возражаете, если я закурю?
- Конечно, пожалуйста, сейчас пепельницу принесу! Сама-то я не курю,
но мне нравится смотреть, как другие курят. А может вы выпить не
откажетесь?
- Пожалуй, что не откажусь.
- Сейчас я мигом водочки из холодильника достану! Сама-то я не пью, но
мне нравится смотреть, как другие выпивают.
Сидят, общаются неторопливо, а дело-то к ночи идёт. Мужчина и
спрашивает на всякий случай:
- А как насчёт ночи любви?
- Ну что же вы так долго робели? - вскакивает с дивана, лезет в шкаф и
достаёт резиновую женщину - Сама-то я сексом не занимаюсь, но мне
очень нравится смотреть, когда этим занимаются другие!
Ситуация - как всегда, 600-ый МВ, сзади влетает в него 41-ый Москвич.
*Из 600-го вылетает браток, на ходу швыряя в салон телефон, и подбегает
*к вылезающему мужику из 41го со словами - " Ну ты как? Как?
*Не ушибся!?! Посмотри руки, ноги целы? Шея не болит? Посмотри,
*не порезался? Не поранился? Как ты, мужик? Точно все нормально?
*Ни ушибов, ни синяков?"
*Тот в шоке - "Да вроде все нормально, спасибо"
*Браток облегченно обнимает его за плечи: -
*"Ну тогда поехали смотреть квартиру" *:-D
Вовочку принимают в пионеры.
- Как учишься?
- Хорошист.
- Старшим помогаешь?
- А как же...
- А с кем ты живешь?
Вовочка краснеет:
- Да там, с одной...
Ночь... Девушка идёт с работы через парк. За ней идёт мужик. Она ускоряет шаг. И он тоже. Она бросает сумочку. он идёт за ней не останавливаясь. Она кричит:"А денег у меня нет!" А он в ответ:"А я бесплатно!"
Психолог:
- У вaс умер дедушкa.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опaздывaете нa похороны.
- А я сяду в мaшину и по гaзaм.
- Нет, вы боитесь ездить зa рулем.
- А я выпью для хрaбрости бутылку водки.
- Вот! И вaс, пьяного, остaнaвливaет ГАИшник.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщинa.
- А я познaкомлюсь.
- Но онa стрaшнaя.
- А я-то уже пьяный! :-D
Средняя величина мужчинского достоинства в Германии 14,5 см.Я не шучу ,это факт.
Дороже Сама
14.01.2012, 10:05
Коротко о себе: 25 см
встречаются три женщины : немка, фрацуженка и арабка и рассказывают...
Немка *:
Говорю *я Гансу :
- иди помой в туалете .Он один день не моет, второй ...... на третий *помыл . :-D
Француженка:
- Говорю я своему Жаку :
- Иди *свари *.
Он один день не делает, *второй ......... на третий сварил. ;-)
Арабка :
- Говорю я своему Мухамеду :
- Иди *закупись .
Один день не вижу, второй ............ на третий ------------ на один глаз *вижу . * *:-D
Абалдуев
15.01.2012, 02:54
Летний жаркий день. Автобусная остановка. С остановки трогается автобус.
Вслед бежит мужчина с криками:"подождите!". Отъехав метров 20 автобус
останавливается. Открывшаяся с шумом дверь поднимает облако пыли.
* * *В автобусе тишина, народ от жары думает о речке. Мужчина влетает на заднюю
площадку автобуса, а от пыли неожиданно сильно чихает и нечаянно громко
пукает.
* * Ему становится неловко и он обратно выпрыгивает из автобуса,
автобус поехал. Реплика в салоне: "И для этого мы его ждали???"
- Че долго не отвечал?
- Курил на балконе...
- 40 минут?
- Ну я еще драку смотрел...
- Опа, че за драка?
- Да двое сцепились, орут, дерутся...
- А че орут?
- Мяу, мяяяяяу!
Незамужняя 42-летняя библиотекарша Люда мечтает, чтобы пришел читатель, взял ее на 10 дней и вернул сильно потрепанной.
НАДО СНЯТЬ МАГНИТЫ С ХОЛОДИЛЬНИКА, ЭТО ВИДНО ОНИ МЕНЯ ВСЁ ВРЕМЯ К НЕМУ ПРИТЯГИВАЮТ.
(nt) (nt) (nt)
Оцифрована, околдована,
с интернетом навеки повенчана,
я сижу к монитору прикована,
а ведь вроде бы взрослая женщина..
То весёлая, то печальная,
в сеть с четвёртого раза зашедшая,
я не то, чтоб совсем ненормальная,
но немного уже...сумасшедшая.
Девушки, учитесь готовить! Неважно, за кого вы выйдете замуж, по-любому оно будет хотеть жрать!
Заходит мужик к врачу и ставит на стол двадцатилитровую канистру:
- Вот, вы сказали анализ мочи принести:
- Блин! Вы б, батенька, еще дерьма мешок притащили!
Мужик, снимая рюкзак:
- Так и знал, что пригодится!.
ангелина
17.01.2012, 00:58
Решили три священнослужителя - поп, мулла и раввин искупаться в озере. Пока *они купались, собрался народ на берегу. Первым стал выходить поп. Прикрыл *рукой наготу, схватил одежду и мигом в кусты. Аналогичным способом вылез мулла.
Раввин же, когда вылезал из озера закрыл руками ЛИЦО и, схватив одежду, умчался в те же кусты, где одевались его "коллеги".
- Брат, - обратились к раввину поп и мулла, - кажется, ты не то прикрыл *руками, когда из воды выходил.
- Я, таки, не знаю, как у Вас, - отвечал Ребе,- но мои прихожане знают меня в ЛИЦО!!!
Кажется, у меня проблемы со зрением...
Захожу в магазин - глаза * * *разбегаются....(md)
Смотрю на цены - глаза на лоб лезут.:-O Заглядываю в кошелёк
* * * * * * *- * *ничего не вижу...(H)
ангелина
17.01.2012, 01:02
Я настолько некоммуникабельный, что начиная разговор, уже представляю, как буду избавляться от трупа.
Nota Bene
17.01.2012, 02:35
В одних трусах муж вышел на балкон.
Такой худющий, ребра все наружу:
- Прикрой скелет, что за фасон!
- жена, увидев, прокричала мужу.
- Ты, ласточка мне песенки не пой.
Пусть видят все, пусть знает вся округа,
как нелегко живется мне с тобой,
и как ты кормишь верного супруга!!!
- Ты замолчи и гонор свой уйми.
Ишь смело как на людях выступаешь.
Ты лучше уж трусы свои сними,
и все поймут - за что ты голодаешь!!! .
.?О.
Nota Bene
17.01.2012, 03:56
Жена перед зеркалом плачет:
- Я такая страшная... Бровей нет..., глазки маленькие....
Любящий муж успокаивает её ласково:
- Ты у меня самая красивая, у тебя самые красивые глазки... Твоя фигура - лучшая фигурка в мире....
Жена успокоилась...
И вот муж, отойдя от жены, вдруг страшно кричит, сгоняя с дивана кота:
- А ВОТ ЕЩЁ ОДНО ЧУЧЕЛО ЛЕЖИТ ТУТ!!
у одного Мучины была некрасивая жена,просто ужасная.....и как то прийдя с работы он застал у неё *в постели мужчину...:-O ...удивился конечно...очень * и говорит ему : Ну я Муж,я объзан исполнять свой супружеский долг....:-( *ну а то то чего?кто тебя заставляет?*-)
Nota Bene
17.01.2012, 06:26
Рядом летал Амур и целился мне в сердце....... УБИЛА ...... ТАПКОМ !!!!
Nota Bene
17.01.2012, 09:08
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
- Поел, погулял, поспал, - мне б такую жизнь!
Кот думает:
- Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала... Тебе б такую жизнь...
Nota Bene
17.01.2012, 11:01
Незамужняя 42-летняя библиотекарша Люда мечтает, чтобы пришелчитатель, взял ее на 10 дней и вернул потрепанной.
Nota Bene
17.01.2012, 11:09
Диалог в больнице:
- Сестра, *я хочу пи-пи!
- Сейчас принесу кря-кря!
Nota Bene
17.01.2012, 11:19
Барин, я постель постелила,
- идите уже угнетать!
Nota Bene
17.01.2012, 11:27
ВЧЕРА В ТЁМНОМ ПЕРЕУЛКЕ ГРАЖДАНКА ИВАНОВА СТАЛА ЖЕРТВОЙ...А ЗАТЕМ ГОСПОЖОЙ...
Альпинистка
17.01.2012, 22:11
Девочка была настолько ленивой, что вставала на час раньше, чтобы подольше ничего не делать! :-D
Еще 10 лет таких цен и зарплат, и вместо переписи населения будет перекличка!
Абалдуев
18.01.2012, 03:37
Докладчик на очередном сьезде с трибуны докладает -в ..надцатом году мы будем жить намного лучше. *а мужичок из зала -а мы.......?
ангелина
18.01.2012, 05:11
- Вы видели новогоднее обращение президента?
- Нет. А в кого он обратился?
ангелина
18.01.2012, 05:12
- Алло, это эскорт-услуги? Пришлите мне двух девочек по 50$
- Но у нас такса - 100$
- Прикольно! Присылайте таксу за 100!
ангелина
18.01.2012, 05:27
<f z+0>Что делать с мобильником, упавшим в унитаз....?
<f z+0>-Да насрать на него!
80-летний дед жалуется врачу: *«У меня после секса шум в ушах… что, это такое? Врач: «Дедуля, это аплодисменты!!!»
Парень приезжает на каникулы в деревню . Вечером идёт в
деревенский клуб на танцы. Приглашает девушку:
- Привет ,как тебя зовут?
- (грубым, пропитым голосом) Таня.
- А сколько тебе лет?
- 18.
- Сразу не дашь.
- Дам.
ангелина
19.01.2012, 02:54
- Ничего не могу с собой поделать: ВСЕ жизни учат, а я не знаю как
* вежливо ответить, чтобы не обидеть.
* - Ты главное комплексуй поменьше. Послал нах.. и забыл!
* - Да пошёл ты нах..!
Разговаривают две девицы:
- Слушай, как тебе Ромка со второго этажа?
- Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес бутылочку пепси-колы, а столько претензий: сиськи маленькие, жопа холодная.
На Краю Света
19.01.2012, 07:43
:-D :-D ;-)
Наркоман сидит на скамейке, грызёт семечки под кайфом, вдруг одна семечка падает. Наркоман начинает орать: "Иди сюда..." и т. д. Час орёт, два орёт...Засовывает в карман руку, достаёт горсть семечек, кидает на землю и говорит:- Приведите её!!
Nota Bene
19.01.2012, 13:29
- А ты *кто *такой?
- *Конь!
- А чё *пришел?
- Я еще у вас тут не валялся!
Зацелованная лягушка от радости закатила глазки.... Знаешь,Вань,а ведь в нашем болоте царевны сроду не водились....!
G-laguna
20.01.2012, 08:12
Если бы у грудничков был свой форум. какие бы темы там обсуждались:
1. 'СОС! Мама всю ночь спит!'
2. 'Мои голопопые фотки в Интернете. Как с этим бороться?'
3. 'Титя отдельно от мамы-такое возможно?'
4. 'А вас целуют в попу?'
5. ' Подскажите логопеда для бабушки. '
6.' У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает уснуть. '
7. 'Масик, зайка, солнышко, лапусик, котик…Как узнать своё настоящее имя?'
8. 'Мама как ненормальная радуется моим какашкам! К какому специалисту обратиться?
G-laguna
20.01.2012, 08:13
КАК ЗОВУТ КИТАЙСКОГО ДОН-ЖУАНА???БЛЯО-ДУН!!!
G-laguna
20.01.2012, 08:14
Контрастнный душ-это когда выходишь из сауны,а тебя встречают ее муж и твоя жена
G-laguna
20.01.2012, 08:20
Я в белом платье и фате иду по церкви к алтарю:-$ , а папа в спину мне кричит: ублюдок, не позорь семью!:-D :-D :-D :-D :-D :-D
— Сударь, вы подлец! Я вызываю вас нa дуэль!!! Предоставляю вам выбрать оружие: шпaгa или пистолет?
— Шпaгa.
— Отлично, вот вам и пи@@@ц… Я выбираю пистолет!
- Во время секса мой муж ревет,как лев.
Мне так неудобноперед соседями!
- А ты бы егопросила сдерживать себя,
ведьвзрослый человек!
- Тысячураз просила! А он как застанет
меня с кем-нибудь... И опятьревет, как
лев!
Абалдуев
20.01.2012, 21:29
Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается. Тут подбегают к нему люди и спрашивают:
- Что случилось?
А он им отвечает:
- А черт его знает, я сам только подошёл!
-Давай поиграем в вирт!Тебя возбуждает голая девушка?
-Конечно
-Я полностью разделась и танцую для тебя стриптиз. Как там поживает твой дружок?
- Андрюха чтоль? Нормально поживает...машину себе купил недавно,а что?
Decadence
21.01.2012, 15:30
Я им повторяю по двадцать раз одно и тоже, а эти идиоты сидят со
стеклянными глазами и я вижу, что ничего они не понимают и не собираются понимать!
- Да у меня на работе то же самое...
- Вы тоже преподаёте?
- Нет, я бармен.
"Плохо выглядишь" - это когда к тебе приходит смерть и, увидев тебя, судорожно начинает косить траву...
Самое несчастное животное – осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа – с ушами, и мозги, собственно говоря, в жопе… Часто осьминоги встречаются среди людей…
Вопросы...
Хреновый хрен - это хорошо или плохо ?
Интересно, повесил Путин портрет Медведева у себя в кабинете?
Почему все старушки-уборщицы всегда хранят свой инвентарь в мужском туалете?
Что бы такого сделать, чтобы ничего не делать и всё было сделано?
Зачем камикадзе надевали шлемы?
Nota Bene
22.01.2012, 11:19
:-D :-D :-D :-D :-D
Nota Bene
22.01.2012, 11:20
Бьёт,значит любит!
подумал муж,рассматривая
в зеркале синяки...
аделаида
23.01.2012, 22:04
Одесса.
Молодой человек приходит в аптеку и обращается в отдел шепотом, очень стесняясь:
- Мы с женой очень молоды и не хотим еще детей...
- Вам что, презервативы?
- Тише, пожалуйста... Нет, жена сказала, что есть какое-то спринцевание...
- Это в другом отделе.
- Но там очень молодая девушка, я стесняюсь...
- Хорошо, я ей скажу на латыни: Сарочка! Гиб мир цвай пиздамойкес!!!
G-laguna
23.01.2012, 22:22
Как начинается радиовещание в разных городах:
— Внимание! Говорит Москва.
— Уваха! Ховорыт Кыйыв.
— Ахтунг! Хир шприхт Берлин.
— Ша! Одесса имеет сказать пару слов.
-Как приготовить заливного осетра?
-Да очень просто. Берёшь минтая и заливаешь, что это осётр.
- Абрам, ты зачем купил учебник эстонского языка?
– Моему шефу не ндравится шо я бистро соображаю.
- Недавно, по пьяни рожу об телевизор разбил...
- А я на днях плоский телевизор купил - и на потолок над кроватью приделал, лег посмотреть!
- И что?!
- Дальше всё как у тебя...
Девушкa в грузинской деревне просится переночевaть в кaкую-то хибaрку. Открывaют
5 грузинов:
- Можешь пэрэночэвaть. Только ми зaгaдкa зaгaдaем - aтгaдaешь, нэ тронэм, нэ aтгaдaешь - прыдется спaть сa всэми пa очэрэди! Зaгaдкa: "Мaлэнькaя, крaснэнькaя нa дэрэве висит! " Девушкa соглaсилaсь. Нa утро в доме тaкaя кaртинa: Нa полу вaляются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой нa коленях: *- Дэвушькa! Я тибе твaим богом прaшу - ну скaжи "вишэнкa"!
Онa: - Ты дaвaй не сaчкуй! Все рaвно огурец!
Мама с маленькой дочкой подходят к банкомату, мама получает из него деньги... Дочка с округлившимися глазами: * * * * * * * * * * * * * * Мама, там что ПАПА СИДИТ?!
аделаида
24.01.2012, 08:08
Увидел у жены на полочке *шампунь, на этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА". *Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...
- Дорогой, вставай! Будильник звонит…
- Ааааааа… Я сплю… я ему, потом сам перезвоню…
МАМА ПИШЕТ СЫНУ В ТЮРЬМУ: СЫНОК КАК ТЕБЯ ПОСАДИЛИ СИЛ НЕТ, НЕКОМУ ПОМОГАТЬ ПО ХОЗЯЙСТВУ - ОГОРОД НЕ ВСКОПАННЫЙ, КАРТОШКА НЕ ПОСАЖЕНА, ЧТО ДЕЛАТЬ НЕ ЗНАЮ СЫН ПИШЕТ ОТВЕТ: МАМА В ОГОРОДЕ НЕ КОПАЙСЯ, НАКОПАЕШЬ ТАКОГО ЧТО И ТЕБЯ ПОСАДЯТ, И МНЕ СРОК ДОБАВЯТ *МАМА ОПЯТЬ ПИШЕТ СЫНУ: *СЫНОК КАК ПРИШЛО ТВОЁ ПИСЬМО, ПРИЕХАЛИ МУСОРА ПЕРЕКОПАЛИ ВЕСЬ ОГОРОД, НИЧЕГО НЕ НАШЛИ- УЕХАЛИ ЗЛЫЕ *СЫН ПИШЕТ: МАМА ЧЕМ МОГ, ТЕМ ПОМОГ. КАРТОШКУ САЖАЙТЕ САМИ
SMS-ка жене:
"Похищен инопланетянами.
Ставят на мне опыты...
Уже облили духами,
измазали помадой,
исцарапали всю спину,
отобрали деньги...
- Мама , а почему все говорят, что я лох ? - Яки ж ты лох ! Пиджачок у бручки, бручки у насочки)))))
Alexandr
24.01.2012, 09:45
К врачу приходит молодая женщина вся в
синяках и подтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило? ?
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой
муж возвращается домой пьяный, он
избивает до крови и руками, и ногами, пока
я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от
этого. В следующий раз, когда ваш муж
придет домой пьяный, держите наготове
отвар ромашки как только он в квартиру
войдет, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит
к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой
муж приходит пьяный домой, я набираю в
рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего
не происходит он меня даже пальцем не
трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда не
пи...еть!
Alexandr
24.01.2012, 09:46
Нaродные приметы: Рaссыпaлaсь соль - к ссоре.
Рaссыпaлся сaхaр - к миру.
Рaссыпaлся кокaин - к феерическим ощущениям и фaнтaсмaгорическим видениям.
Упaлa вилкa - кто-то придет.
Упaлa ложкa - у кого-то руки из жопы рaстут.
Упaл **й - все, никто никудa не спешит.
Упaло мыло - ждите неожидaнностей.
Лaсточки низко летaют - будет дождь.
Коровы низко летaют - рaссыпaлся кокaин.
Треснуло зеркaло - к беде.
Треснулa резинкa от трусов - к большому стыду, ну, или к мaленькому.
Треснул презервaтив - лучше бы треснуло зеркaло ...
Morita-san
24.01.2012, 09:59
:-D :-D :-D (Y)
Nota Bene
24.01.2012, 10:04
-Бабушка,я опять летал во сне!
-Я не бабушка, - НАРКОЛОГ!
G-laguna
24.01.2012, 22:02
- Я с девушкой расстался.
- А че такое?
- Да мы в душе были и тут она говорит - а давай, мол, делать плохие вещи, мм?
- А ты че?
- А че я. хуйнул ей шампунь в глаза...:-D
Лучше НэДываэ
24.01.2012, 22:17
:-D :-D :-D
(Y) :-D :-D :-D :-D :'(
Alex!(Y) (Y) (Y) (Y) (Y)
:-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D
Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце моё и др. Фразу: "Мама делает по-другому!"- не употребляю. Не кастрирован.
Гонка лыжников на 30 км в Саппоро-1972. История, которая там в Японии произошла до сих пор передаётся в легендах. Тогда ведь не было никаких смешанных зон и пресс-конференций, и журналисты спокойно бродили среди спортсменов прямо в стартовом городке. И вдруг, когда уже убежала добрая половина гонщиков, повалил снег. Густой, липкий. Вячеслав Веденин за минуту до своего старта взялся перемазывать свои лыжи. И местный журналист, владеющий русским, обратился к нему: мол, думаете, поможет — СНЕГ ЖЕ ВАЛИТ? Что ему ответил Веденин, понимаем только мы, в России.
А в Японии на следующий день газеты вышли с заголовками: «Сказав волшебное слово „Дахусим“, русский лыжник выиграл Олимпиаду!»:-D
Ксеноновое Нэда
25.01.2012, 00:00
(Y)
аделаида
25.01.2012, 04:56
- Моя жена вся в синяках ходит. На ночь она мажется ночным кремом, кремом от морщин, кремом для рук, кремом для шеи и лосьоном для тела…
- А откуда же синяки?
- Да она всё время с кровати соскальзывает.
аделаида
25.01.2012, 05:15
- Вчера любовнице в постели начал рассказывать анекдот, а тут ее муж пришел.
- И что?!
- Пришлось рассказывать сначала.
Внимание!Приближается цикл самых светлых праздников в году!14 февраля - День Секса за открытку! 23 февраля - День мужского дезодоранта! 8 марта - День мести за дезодорант!Не прощёлкай,празднуй!!:-D
Идёт экзамен.Профессор спрашивает студентку, что поднимается за 5 секунд? Та в ответ "хи-хи".Удалили с экзамена.Зашел студент.Отвечает "давление".-Молодец ставлю вам 5!А той передайте,что хи-хи поднимается за 7 секунд:-D
Примерно в середине 80-х годов в одной из студий "Останкино" шла запись передачи "Спокойной ночи, малыши". В те времена она продолжалась 15 минут, поэтому в ней успевали поучаствовать разные известные люди - детские писатели, артисты, певцы.
В этот раз на передачу пригласили барда Сергея Никитина. Все расселись по местам - кто за стол, кто под стол - и запись началась.
Сергей Яковлевич поздоровался с тетей Линой, Хрюшей и Филей, что-то рассказал, спел коротенькую детскую песенку. И тут Филя спрашивает:
- Дядя Сережа, а чем вы еще, кроме песен, занимаетесь?
- По профессии я биохимик, а песни - мое увлечение.
В разговор вступает Хрюша:
- Ой, как интересно! А что это такое - биохимик?
- Биохимия - это наука, изучающая вещества, из которых сделаны живые организмы. Вот ты, Хрюша, из чего сделан?
Ныне покойная Наталья Державина, которая говорила за Хрюшу, на секунду задумалась и бодро ответила:
- Из свинины!
Съемка возобновилась только минут через 15...
Влюблённое Сэкд
25.01.2012, 06:41
Однажды, супругам, прожившим вместе в браке60 лет, задали такой вопрос:
— Как вам удалось так долго прожить вместе?
— Понимаете, мы родились и выросли в те времена, когда сломавшиеся вещи чинили.
аделаида
25.01.2012, 06:41
Едет девушка в трамвае. Смотрит, у мужчины ширинка расстегнута, говорит ему:
- У вас магазин открыт.
Он:
- Что, директора видно?
Она:
- Да нет, грузчик пьяный на мешках спит.
Мужчины которые снимаются в *порнофильмах *называются *кискодеры !!
На логотипе IPhone для России – вместо надкушенного яблочка,
отгрызенный огурец.
Morita-san
25.01.2012, 08:23
(Y) (Y) (Y) (Y) :-D :-D :-D :-D :-D :-D
Абалдуев
25.01.2012, 08:46
Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за бензонасосом:
- Мне это... ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само потекло.
:-D :-D :-D :-D :-D (Y) (Y) (Y) (Y)
Нa соревновaниях по метaнию молотa один из спортсменов говорит другому:
- Сегодня мне нaдо постaрaться, нa трибуне сидит тещa.
- Не стaрaйся, все рaвно не докинешь.
Alexandr
26.01.2012, 03:28
Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит грузовик с русскими номерами. Морда задрана, водила, руки по локти в мазуте, чего то в нём колупается... Германия страна полицейская, конечно же тут они и нарисовались два полисмена, молодой и со стажем. Ну тот, что молодой, начинает грузить напарника, авто капут, вызывай абшлеп, чтобы машину оттащить в мастерскую... Тут, тот что постарше, подходит к водиле, что-то с ним перетирает, садится в свою машину и собирается уезжать. Молодой в растерянности смотрит на него с немым вопросом. Тут полисмен со стажем и говорит: "Он сейчас наладится и уедет". Молодой ему:
- Ты что, по русски говоришь?!
Старый:
- Нет, просто водила сказал "нихуя", а вот если бы он сказал "пиздец" - тогда нужно в мастерскую.:-D :-D :-D
Прочитала недавно, что для похудения полезен уголь... сижу и думаю - пить или разгружать???
- Что сказала твоя жена, когда заметила, что ты целуешься с соседкой?
- Представь себе - ничего! А те два передних зуба и так давно надо было удалять.
-А почему вы без номеров <f z+0>ездите
- А я их<f z+0><f z+0>наизусть помню
Моему горю не было предела,
когда узнала,что двери в торговом центре открываются
не моей силой мысли,
а автоматически!
Сколько ни жди добра молодца из королевства тридевятого, а замуж все
равно выйдешь за чудо болотное.
Вроде бы квартира не большая, но как начинаешь убираться... бл...-пентхаус!
Decadence
26.01.2012, 04:06
(Y) (Y) (Y)
Возврaщaется женщинa после рaботы домой.
Устaвшaя, сумки с продуктaми тяжеленные!
Зaходит в подъезд, в лифт, a следом мужчинa зaбегaет.
Снимaет брюки и орет: "Ну, че вылупилaсь? Нaсиловaть буду! ! "
Женщинa смотрит нa мужикa и с грустью в голосе говорит: "Е. . . твою мaть, яйцa купить зaбылa. . . "
Огонь ВаМьд
26.01.2012, 04:42
Врач, осматривая пациента: -Ну, всё… Будем закапывать… -Меня? -Вас. -Живого? -Ну, конечно, живого… Не мёртвого же! -В землю?! -В ухо!!!
Витя понял, что у него не все в порядке, когда медсестры начали фотографироваться с его манту...
G-laguna
26.01.2012, 07:15
А вот моя жена прекрасно готовит,
и голова у неёникогда не болит,
и футбол она со мной любит смотреть,
и на рыбалку...
- Да у вас, у пид@расов, всё нетак, как у людей!
Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои половые органы:
– Мама, это мои мозги?
– Нет, сынок – пока ещё нет
Ксеноновое Нэда
26.01.2012, 22:43
Olga:-D
Каждый вечер на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки: *- Нищие! * Ему говорят: * - Почему нищие,когда они хорошо живут? * -Аляску купили,а на Чукотку денег не хватило.
Ксеноновое Нэда
26.01.2012, 22:53
:-D
А вы не заметили что женское, буду готова через 5 минут, и мужское, через 5
минут буду дома, ОдНО и ТоЖЕ
Приколы из жизни мужчин.....
Уйти от второй жены обратно к первой - все равно что вернуться на место преступления...
Я был счастлив с этой женщиной, но вдруг случилось несчастье: она бросила мужа и с вещами явилась ко мне! Мне было очень больно, но я ее не впустил...
Поклонников Маши я постепенно начал бить. Уделал одного, потом второго, а третий меня озадачил. Вытирая кровь, он сказал: "Всех не перебьешь..."
Когда я вижу ее обнаженной, мне хочется убежать, но природа берет свое.
У меня по жизни было две жены, и еще одна женщина жила со мной добровольно.
Как же мне быть, если наука утверждает, что женатые мужчины живут дольше, а холостые - интереснее?
Отец меня учил: всегда нашептывай женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от нее то же, что от других... Ну я и получил, как обычно, по морде.
Когда она разделась, я вспомнил, что где-то мы с ней уже встречались...
Жениться на Ирине я не хотел; меня уговорили ее отец и два брата...
С тех пор, как жена мне изменила, я видеть ее не могу! Даже трахаю с закрытыми глазами...
Прошло уже пять лет, а я все не могу забыть счастливых минут той разлуки...
У меня большой опыт соблазнения женщин. Правда, пока неудачный.
Я женат третий раз и убедился, что не надо было начинать.
Как честный человек, я должен был жениться. Но просто как человек я не мог жениться на такой скотине.
Я изменил ей только один раз, когда она лежала в роддоме. И то без всякой задней мысли, а просто от радости.
До свадьбы у нее на лице всегда было много косметики, поэтому я считал ее очень красивой. Теперь я знаю ее как облупленную...
Она разрешила себя проводить, и я проводил - до самой постели...
По ее престарелым понятиям спать со мной до свадьбы нельзя, а после свадьбы, может, я сам с ней не захочу.
Видал я девчат и страшнее, но в своей постели никогда...
Я был женат два раза и не теряю надежды, что больше со мной такого не случится.
Всю ночь она пыталась выбить из меня признание в любви. Но я держался...
Нам, одиноким мужикам, кроме своих собственных рук, рассчитывать не на что...
Пробовал заниматься с Аней сексом в воде - ничего не получилось. Она все время всплывала...
Одно непонятно: если считаешь, что я идиот, скажи это как-нибудь необидно. Зачем травмировать и без того больную психику?
И налоги все заплатил, а желания все равно нет.
Ее рука оказалась у меня между ног, но, к сожалению, мне нечем было ее обрадовать.
В детстве мы с Ниной бегали на пляже голышом, а сейчас она стесняется видеть меня обнаженным. Но ведь у меня все, как в детстве, только больше в десять раз.
Лучше НэДываэ
27.01.2012, 02:40
:-D (Y) (Y)
Американские дети, приглашённые на кремлёвскую ёлку
поседели от страха, когда погас свет и русские детки начали вызывать Угрюмого Мертвеца (Dead Morose! Dead Morose!) радостно хлопая в ладошки .... :-D
ангелина
27.01.2012, 05:41
Сегодня днём пришла смс: "Я живу в доме на против, давай познакомимся ".
Я ответил, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства.
Дороже Сама
27.01.2012, 07:29
Моисей сказал — всё от Бога.
Соломон сказал — всё от ума.
Иисус сказал — всё от сердца.
Маркс сказал — всё от потребностей.
Фрейд сказал — всё от секса.
Эйнштейн сказал — всё относительно.
Сколько евреев — столько и мнений..
Съела Дюймовочка ползернышка, выпила полстакана водочки, присмотрелась - а крот, в принципе, ничего еще. И вышла замуж за это необузданное волосатое животное.
Абалдуев
27.01.2012, 08:34
Жила-была женщина, и ни один мужчина не мог её удовлетворить. Раздобыла она адрес деревенского мужичка (который силён был в этом деле), поехала к нему.
Провела у него ночь, а наутро говорит:
- Бросай свою деревню, поехали ко мне в город жить, ни в чём не будешь нуждаться.
- Нет, не могу, у меня хозяйство, огород, корова, ты лучше к моему брату в соседнюю деревню сходи, может он согласится.
- А он также женщин удовлетворять может?
- Ну, насчёт женщин не знаю, но он пять лет назад медведя тра.нул, так тот ему до сих пор мёд носит
Дороже Сама
27.01.2012, 13:04
Одинокая уборщица забеременела и родила мальчика. На вопрос "Кто отец ребенка?" она отвечала весьма лаконично: - Вы думаете, я постоянно оглядываюсь, когда мою лестницу?!
*
- Я ужасно беспокоюсь за своего мужа.
- А что такое ?
- Утром он ушёл к любовнице, а в середине дня она позвонила и устроила скандал, почему его до сих пор нет.
*
Миф о том, что женщинам нужны только деньги, придумали мужчины, у которых денег нет...
***
Современный вариант письма Татьяны Лариной к Евгению Онегину:
Я Вам пишу… Вчера - звонила…
Намедни посылала факс…
Но и слезами крокодила
Я не разжалобила б Вас!
Когда трясущейся рукою
Я набирала СМС,
Вы изменяли мне с другою
Пленённый широтой телес…
Вы смылись не по-джентльменски
В один прекрасный день и час…
Недаром я бюстгалтер женский
В кармане видела у Вас…
Я Вас просила, вся на нервах,
Назад ещё четыре дня -
Хоть каплю совести храня,
Отдайте, сволочь, двести евро,
Что занимали у меня.
ангелина
27.01.2012, 18:47
За каждым великим мужчиной, отметившимся в истории, стоит женщина.... которая постоянно напоминает ему, что нихрена он не великий мужчина, а козёл.
Абалдуев
27.01.2012, 21:46
женщина проходит медосмотр. Врач ей говорит:
- В целом, все у вас в порядке. Но я рекомендовал бы вам быть более активной. А что если активизировать вашу половую жизнь? Три раза в неделю - это было бы идеально.
- Ну, я-то с удовольствием. Вы мужу моему скажите, он меня привёз, сейчас в коридоре сидит.
Позвали мужа, и врач ему объясняет:
- Я пришел к выводу, что для здоровья вашей жены было бы очень хорошо, чтобы у неё были половые контакты хотя бы три раза в неделю.
Мужик невозмутимо:
- По каким дням?
- Ну, я не знаю... Ну, скажем, понедельник, среда, суббота.
- Суббота нет, не подойдёт.
- Почему не подойдёт?
- По субботам к вам тут народу столько - полдня просидишь.(fr)
Лучше НэДываэ
27.01.2012, 21:51
:-D :-D :-D
На пассажирском лайнере авария: необходимо срочно избавиться от лишнего веса. С самолета скинули весь груз - мало. Тогда стюардесса объявляет, что ради спасения остальных кто-то должен пожертвовать собой и выпрыгнуть. Встает англичанин. Целует жену, выпивает в баре рюмку виски и с криком: "Да здравствует Англия!",- выпрыгивает из самолета. Но этого мало. Тогда встает француз. Целует жену и любовницу, выпивает в баре бокал вина и с криком: "Да здравствует Франция!",- выпрыгивает из самолета. Но и этого мало. Тогда встает русский. Целует жену, любовницу, всех женщин сидящих в самолете, выпивает в баре все, что там осталось и с криком: "Да здравствует Африка!", - выкидывает из самолета двух негров.
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot