Анекдоты

[Влюблённое Сэкд]

<font class="Apple-style-span" color="#666666" face="arial, 'helvetica sans-serif'" size="1">

[mots]

Банкет. Слепого посадили за стол ,положили ему еды в тарелку как можно больше. Он ощупывает еду и говорит: " Представляю сколько вы себе наложили !"

[Erotika]

Муж и жена вечером перед телевизором. Жена:
- Ну что хорошего в этой Клаудии Шифер? Ну, сними с нее парик, смой косметику, одень в домашний халат, вытащи силикон из сисек - и на кого она будет похожа?
Муж (флегматично):
- На тебя.

[Erotika]

-Есть ли у тебя мечта?
-Есть.
-Какая?
-Хочу бросить пить.
-Так брось.
-А как же потом жить без мечты

[Erotika]

- У меня жена настоящее чудо! И
снег почистит, и дров наколет, и
печку натопит, и покушать сготовит,
и скотину накормит.
- А ты что, сам пожрать не можешь?

[Erotika]

Мужик, купи кота
- Какой он породы?
- Сибирский.
- Но шерсть то у него короткая.
- Шерсть шерстью, но жрёт он только пельмени

[Nota Bene]

(Y) (Y) (Y) :-D

[Decadence]

- Помни, что Жизнь - как езда на велосипеде: если тебе тяжело, - значит,ты идёшь на подъём!
- Судя по всему, - я езжу без седла, и по кочкам...*-)

[Влюблённое Сэкд]

Благодаря рекламе мы узнали что:
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый "Vanish".
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".
3. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
4. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
5. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
6. Наша главная проблема - перхоть.
7. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой п**лей, а тётя с порошком.
8. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
9. Люди могут разговаривать с маргарином.

[ангелина]

Профессор в университете:
— Недоделанный отчёт — это не беда. Главное, когда будете делать детей — доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчёты. И никак не прервать этот замкнутый круг…

[Влюблённое Сэкд]

Пришла д о я р к а на работу пьяная в дрАбАдАн...
кОрОва спрашивает у неё:
- Что Нюр...напилась?????
- аГа...
- Что ??? Муж достал???
- аГа...
- Ну, ладнА, тАк и быть, дАвАй доиться...

хватайся за сиськи я попрыгаю!!!

[агнесса]

Сегодня купила мужу костюм тройку, трусы и два носка! люблю его -балую!:-$

[Гадёныш]

Идеальный муж не спорит,
Не ругается, не вздорит,
Не жалеет добрых слов,
Не молчун и не суров,
В казино он не играет,
Денежки не пропивает,
Не бедняк и не скупец,
Не растяпа, не подлец.
Идеальный муж не слаб
В части секса. В смысле баб
Не глядит ни на одну -
Любит лишь свою жену.
Но при этом не ревнует…
В общем он … не существует.

[Гадёныш]

Гатавлялься на зима
А Стрекоз над ним смеяль,
Вотка жраль, нагой балталь!
Ти смеёшся пачему?
Гаварит Мураш ему,
Скоро с неб вада летит,
Где патом твая сидит?
Стреказа Ха-Ха запэл,
Вдаль паслал и улетел.
Скоро с нэб вада пашоль
Стреказа к Мураш пришоль
Вах! Салям! Мароз в степе!
Ти пусти мене к себе.
А пака на двор хана
Буду я тибе жина.
А Мураш анашкой пых,
-Твоя думаль я - кутых?
За лепешка спат с табой?
Думаишь такой тупой??!
Целий лето толко пригаль,
Жраль арак, нагами дригаль,
Не здаровался са мной,
Кель атсюда! Пестни пой!
В этай басен правда есть,
Если хочиш фкусно есть
Лэтам нада рабатАть,
А ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ

[Nota Bene]

(Y) (Y) (Y) :-D

[Гадёныш]

Однажды, видимоспросонок, Попала мышь в пивной бочонок И в пиве начала тонуть. «Тону!Спасите кто-нибудь! Я гибну в жигулевском пиве, О, как же смерть мояпроста, В 100 раз была бы я счастливей Погибнуть в лапах у кота?.» «Нучто ж»- сказал с окна котище ? «Я вытащить могу вас, но вы жепревратитесь в пищу!» - Спаси скорей, иду на дно, - В сто раз милей мнесмерть на воле» И мышь от смерти в алкоголе Была на счастьe спасена. Ноочутившись в страшных лапах, Дрожа до кончика хвоста, Пивнойраспространяя запах, Мышь ускользнула от кота. «Где ваше слово?! Вашачесть!? Вы обещали дать вас съесть. «Ах, что Вы ? мышка пропищала, Яэто спьяну обещала!» Мораль стучится прямо в дверь Нетрезвой женщине неверь!"... (fr)

[mots]

(Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y)

[mots]

и трезвой тоже

[mots]

Муж с женой поссорились. Она ходит ,напевает: "Татарам даромдам, татарам даром дам." Он ей в ответ подпевает:"Пора побабам, пора по бабам"

[Гадёныш]

ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА:Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги.Муж обзвонил 10 лучших подруг-все сказали, что она у них не ночевала.МУЖСКАЯ ДРУЖБА: Муж не пришёл ночевать домой, а утром сказал, чтоночевал у друга. Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали что онночевал у них, ешё 5 сказали, что он до сих пор у них

[Alexandr]

Приходит в публичный дом старик лет под 90, еле на ногах стоит, трясется весь. Ему говорят - ты куда, мол, старый, тебе кого надо? А он - а давайте мне всех, кто есть. Ну, хозяин-барин! Заходит одна - минут
30 нет, потом выходит, вся довольная и говорит - у меня ни разу такого секса не было, потом вторая, третья - та же песня! Все в шоке! Накрыли праздничный стол, надо поздравить ветерана! Спрашивают как так, мол, в таком возрасте, поделитесь опытом, в чем секрет успеха.
Дед: - Да вот, как-то так удачно парализовало...

[Alexandr]

Приходит девушка к гинекологу, увидев что это мужчина, начинает смущаться. Врач, чтобы как-то снять напряжение, заводит разговор. Сам в это время надевает резиновые перчатки:
- Знаете ли вы, как делают резиновые перчатки? Нет? Так я вам расскажу. Стоит огромная бочка с горячей резиной, к ней подходят 1000 китайцев и опускают туда руки. Ждут, когда высохнут, снимают - и готово.
Девушка начинает ржать, не может остановиться, врач в недоумении:
- Что это с вами?
Девушка, задыхаясь от смеха:
- Просто представила, как тогда делaют презервативы!

[Авось]

Руки девушки должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви!

[аделаида]

-Ты так похудела!!! Это новая диета?
- Да: морковь, свёкла и картофель.
- А что делала, варила или жарила?
- Копала!

[JB]

Катя начала что-то подозревать, когда после секса ее парень повернулся к стене и сказал «А вам слабо?»:-D

[G-laguna]

Лентa новостей.
В Гермaнии зa рулём зaдержaнa инострaнкa, в крови которой обнaруженa трижды смертельнaя дозa aлкоголя...
Вся Россия с нетерпением ждёт объявления нaционaльности нaрушительницы! :-D :-D :-D

[ангелина]

- Изя, ты слышал, как болельщики "Динамо" кричали: "Спасибо жителям Донбасса за президента-пи@араса"?
- Моня, какой же он пи@арас? У него же двое сыновей.
- Да, Изя, ты прав. Оказывается, даже пи@арас из него хреновый...

[G-laguna]

На всесоюзном слете дворников выступает дворник Хабибулин:
- Как еб твою мать - так Хабибулин, а как Хабибулин - так к ебене матери?! Председатель собрания поясняет:
- Товарищ Хабибулин хочет сказать, что как чистить снег, так Хабибулин, а как премия - так начальству!

[JB]

Загадки нашего детства
Хочешь посмеяться????? Читай!!!!
Загадки, которые были опубликованы в Мурзилке 20 лет назад!!!!
*
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать.
(Почтовая марка)
.
2. Кругом волоса, посредине колбаса.
(Кукуруза)
.
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно.
(Галоши)
.
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело.
(Веки)
.
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий.
(Душ)
.
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно.
(Качели)
.
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя!
(Кровать)
.
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко.
(Зубная щетка)
.
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые!
(Веник)
.
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она.
(Лестница)
.
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия.
(Кино)
.
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка.
(Снежок)

[Erotika]

Он мне тут духи подарил..название странное, но запах ничё так. Пятый Канал называется...
?! ?!?
Ну тут написано Chanel №5

[Decadence]

Гаишник останавливает джип, из него выходит водила. Гаишник ему сразу: - Вы превысили скорость!
- Нет, у меня круиз-контроль - 60 км/ч, да и радара у вас нет.
Гаишник:
- А ремень безопасности у вас не был пристегнут!
- Это же "Линкольн-навигатор"! Машина не заведется, пока все не пристегнутся.
Гаишник растерян:
- А аптечка у вас какой комплектности?
Тут опускается стекло задней двери, высовывается огромная рожа и спрашивает:
- Родимый, а те че - хреново?

[аделаида]

- Мам, сколько у меня человек в классе?
- Возьми и посчитай!
- Я, что, пастух этих баранов считать?

[G-laguna]

При попытке поработать.. был обнаружен интернет.:-D

[Kotiki]

Охотники и рыбаки точно знают,что не один Гринпис не спас сток живности,как водка!

[mots]

Муж возвращается домой, жена дома и мужиков толпа. Он спрашивает: "Что это такое?" Жена с невозмутимым видом отвечает:" Это члены моего кружка"

[Ассоль]

На следующий день жена приходит домой,а дома муж с кучей баб тусуется.Жена спрашивает:"ЧТо это такое"???!!
на что муж говорит:"А это кружкИ моего члена"

[JB]

Виталий пришёл домой в таком плохом настроении, что жена не зная, что он сейчас больше хочет, легла голой в пельмени.:-D

[G-laguna]

Муж приходит домой голодным.
- Жена, дай пожрать!
- А волшебное слово?
- Бегом, еб твою мать!

[G-laguna]

Пробовал медитировать.
Сел.
Положил руки на колени.
Задумался.
Приятное тепло начало разливаться по телу. Потом по ногам.
Открываю глаза.
Сижу на унитазе.
В штанах...Блядь !!!

[Абалакин]

:-D

[Абалакин]

Прижало в туалет на улице , решил помедитировать , сижу и медитирую . Говорю сам себе "я не хочу в туалет , я не хочу в туалет , потом говорю себе , я не обосрался , я не обосрался "

[mots]

Гусеница переползает через дорогу и думает : "Задавит, не задааааааааааааа...."

[mots]

Сидят гробовщики, бухают.
Один говорит: "Давайте хоронить вертикально - меньше копать придется"
Другой отвечает: "Можно хоронить вообще без гробов - дерево съэкономим"
Третий: "А если их по пояс закапывать, то памятник ставить не нужно"
Четвертый: "А если они все за руки возьмутся - оградка прикольная получится"

[Sexy]

-Ох, подружка, я первую ночь в командировке никак не могла уснуть в своём номере. Пьяный шеф всё ломился в дверь и орал.
- И чем дело кончилось?
- К утру я всё-таки открыла дверь и выпустила его.

[Sexy]

- Батюшка, я не пью, не курю,
не изменяю мужу,
работаю без выходных...
Скажите, я правильно живу?
- Правильно, дочь моя...
Вот только зря...

[Абалдуев]

Приходят два холостых мужика в магазин "Все для путешествий" и просят
продавца продать все необходимое для путешествия на год без женщин.
Продавец быстро собрал комплект и дал им две дощечки с дырками. Мужики
в недоумении спрашивают:
- Это еще зачем?
- Да ладно вам, берите, если не пригодятся, деньги верну!
Через год приходит один из мужиков в этот магазин.
- О, я вас помню, - говорит продавец. - Вы у меня в прошлом году покупали
всякую всячину для путешествий. А где же ваш друг?
- Я пристрелил его за то, что он переспал с моей дощечкой!

[JB]

:-D :-D (Y)

[JB]

Собираются лебеди лететь на зимовку и тут к ним подходит ворона и
говорит: "Лебеди я с вами полечу" лебеди на нее внимательно смотрят и
говорят: "Ворона ты че, посмотри на наши крылья и на свои, ты ж не
долетишь набнешься где нибудь." Ворона: "Ни че я птица смелая, я птица
гордая, долечу." Лебеди: "Ну смотри твоя жизнь, тебе и решать."
Ну летели они один день и прилетели к берегу средиземного моря, сели
передохнуть, и тут минут через пять ворона подлетает. Села, язык на
плече. Лебеди к ней подходят и говорят:"Ворона нам щас через море
лететь, лететь двое суток без остановки, сесть негде упадешь все пиздец
тебе настанет!" Ворона: "Ни че я птица смелая, я птица гордая, долечу."
Лебеди: "Ну смотри твоя жизнь, тебе и решать." Вобщем летели они день
затем второй, ну и на третий прилетели. Сели они на берегу ну и один
предложил ворону подождать. Час ждут, два ждут и на третий час такая
черная точка снеба вс-ш-шу пиздык в песок лебеди смотрят ворона стоит
шатается, язык на плече, глаза в кучу, перья в растопырку. Подходят к
ней лебеди и говорят:"Да ворона ты птица смелая, ты птица гордая!"
Ворона:"НО ЕБАНУТАЯ!!!!"

[Гадёныш]

Ворона,ебанутая ! Мне понравилась эта чёрная птица на таких еб-тых мир держится между прочим.(Y) ,dlya voroni(F)

[Ассоль]

мда...когда-то этот анекдот звучал в мой адрес.лет 13 назад.интересно,актуален ли он сейчас

[JB]

Ну то,что бабы слишком много на себя берут ...в последнее время это да....:-D
Анекдот мужчинам посвещается!;-) ;-) ;-) :-D :-D

[IGORYK]

Семейная ссора вечером после
рабочего дня.
Муж: Ты стала приходить
последнее время с работы
выпивши!!!!
Жена: Ты на себя посмотри -
каждый день сам пьяный!!!!
Муж: Я с мужиками выпиваю!
Жена: А Я С КЕМ??!

[агнесса]

Шуточный гороскоп.


Если пипец случился у...

...ОВНА. Овен его решит. Любой пипец. И сразу. Сам, гордо, молча.
...ТЕЛЬЦА. Телец его решит. Потом всем расскажет. Всем. Чтобы подстраховаться - напишет в газету. Чтобы точно всем.
...БЛИЗНЕЦОВ. Они поделятся. Постараются отдать все Овну, но если Овен на все не согласится, отдадут Стрельцу.
...РАКА. :Он начнет рыдать заранее, и чтобы он заткнулся, кто-то возьмет весь пипец на себя + рачье горе. Если никто этого не сделает, рак прекрасно сделает все сам. Какого хрена было ныть, вообще не понятно.
...ЛЬВА. Лев созовет всех. Сам расправиться с пипецем. Поклонится, возьмет цветы, даст автограф и уйдет.
...ДЕВЫ. Дева расстроится. Особенно если она этот пипец не планировала. Дева подумает. Найдет решение. Решит. Сделает выводы.
...ВЕСОВ. Весы взвесят пипец. Взвесят еще раз. Придут к выводу, что как-то многовато и отвесят кому-нибудь вроде Льва или Овна. При попытке отвесить Деве сразу получат под зад: у Девы пипец только по расписанию.
...СКОРПИОНА. Скорпион посмотрит. Весело скажет "та пипец какой-то!" и забьет.
...СТРЕЛЬЦА. Стрелец расстроится. Потом повеселеет. Потом будет долго смеяться над собой, над пипецом, вспомнит какие пипецы у него еще были в жизни, всем вокруг расскажет и забудет. Если пипец сам собой не пройдет, его скорее всего придется решать какому-то Льву.
...КОЗЕРОГА. Козерог постарается сразу отказаться от пипеца, заявив, что он не хочет. В 90% случаев это почему-то канает. Если совсем не проканает - козерог все решит в лучшем виде. Но обязательно за чужой счет.
...ВОДОЛЕЯ. Водолей начнет его радостно изучать. Потом напишет книгу. Если такой пипец у него уже был - заскучает и начнет искать близнецов. Пипец от этого все равно никуда не денется (близнецы откосят сразу), но станет веселее.
...РЫБ. В отличие от Рака, Рыбы плачут тихо. Поэтому пипец у них вечный, решают они его сами, никто им ни хрена не помогает, а они уже и не ждут.

[Абалдуев]

Едут три богатыря полесу и тут слышат свист Соловья Разбойника и его голос \" стоять уроды щас я буду измерять ваши х*и если в общем 100 см. наберётся то я вас отпущу,если нет то пи*децвам!\"
Илья Муромец достаёт х*й50 см.
Алёша Попович достаёт х*й 45 см.
Ну и Добрыня Никитич достаёт х*й 5 см.
Едут дальше
Илья Муромец говорит: вот если бы у меня встал то у меня бы все
100 см. был бы!
Алёша Попович говорит: вот если бы у меня встал то у меня бы 95 см.
был бы!
Добрыня Никитич (гордо):это всё ху*ня вот если бы у меня невстал тонам вообще пиз*ец был бы!

[mots]

Для общения с
мужчиной необходимы:
1. домкрат — чтобы оторвать его от дивана,
2. трос — тянуть за собой,
3. аптечка — когда он доведет вас до нервного истощения,
4. знак аварийной остановки — если сил ваших больше нет
5. ну и запаска — вариант отступления...
Единственная неприятность: на
мужчине нельзя установить сигнализацию.

[Nota Bene]

Встречаются две подруги."-Ты чего унылая такая?"Понимаешь,у ребёнка в детском саду утренник был,и всем родителям сказали в масках прийти."-Ну так они же в каждой аптеке есть!"Все вы такие умные,одна я припёрлась в маске крокодила!

[ангелина]

Постоянный клиент публичного дома, открыв его дверь в два часа ночи, услышал:
- Ты где шлялся, скотина?!

[mots]

Normal *0 * * * * *false *false *false * *RU *X-NONE *X-NONE * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * /* Style Definitions */ table.MsoNormalTable {mso-style-name:"Обычная таблица"; mso-tstyle-rowband-size:0; mso-tstyle-colband-size:0; mso-style-noshow:yes; mso-style-priority:99; mso-style-qformat:yes; mso-style-parent:""; mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt; mso-para-margin-top:0cm; mso-para-margin-right:0cm; mso-para-margin-bottom:10.0pt; mso-para-margin-left:0cm; line-height:115%; mso-pagination:widow-orphan; font-size:11.0pt; font-family:"Calibri","sans-serif"; mso-ascii-font-family:Calibri; mso-ascii-theme-font:minor-latin; mso-fareast-font-family:"Times New Roman"; mso-fareast-theme-font:minor-fareast; mso-hansi-font-family:Calibri; mso-hansi-theme-font:minor-latin; mso-bidi-font-family:"Times New Roman"; mso-bidi-theme-font:minor-bidi;} * * Доктор,я больна. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу в"Одноклассниках"!
— Безнадежных случаев не бывает, будем лечить.
— Чем?
— Ясно чем —алкоголем, сигаретами, мужиками..

[Абалдуев]

Дело было в перестроечное время, когда товары в магазинах отпускались по талонам.
А талоны эти выдавались советским труженикам в виде листов бумаги, с напечатанной... типа таблицей, что ли... и нужные талоны перед походом в магазин надо было отрезать самому... ну или продавец их отрезал...
Утро. Раннее. В гастрономе уже приличная очередь.
И тут в магазин влетает явно опаздывающий на работу мужичок, и проталкиваясь через толпу, и махая над головой этим самым талонным листком, кричит продавщице:
- Девушка! Девушка! Отрежьте мне яйца, пожалуйста!!!
Отчасти потому, что толпа в магазине от таких слов начала тихонько сползать на пол, мужичку удалось пробиться к прилавку, и вручить ей лист. Девушка-продавец пробежалась пару раз глазами по листу, обратилась к мужику:
- Мужчина, а... у вас нет яиц!
У очереди начинается истерика... Апогей...
Мужичок выдаёт:
- Странно... Жена утром давала, сказала есть...
Всеобщая истерика

[Nota Bene]

Табличка на воротах: "Осторожно, во дворе злая собака! Прививки не делали, ест что попало. Давно мечтает реализовать себя в сексе."

[Гадёныш]

Мне было лет 7 мы с отцом ехали на дачном переполненном автобусе *,дед перед компостером тщетно пытается попасть талончиком в щёлочкукпмпостера, прокомпостировать проездной талон .Тут автобус останавился у светафора ,бабка с нетерпением кричит ;-дед сий ,пока стоит!Да суй ,суй!

[агнесса]

Табличка на воротах
Осторожно,злая собака !
Какой-то шутник дописал
Но без зубов ...
Хозяин собачки подумал-подумал и приписал
Засасывает на смерть !

[JB]

— Дорогой, так все надоело, так хочется разнообразия в постели. Давай поиграем: я продавщица, а ты покупатель? — Ну давай, попробую. Девушка, у вас сало есть? — Нет! — А я нащупал!!!

[Абалдуев]

Лекция для колхозников. Лектор:
— Товарищи колхозники. Перед вами череп Александра Македонского, где ему 7 лет. А вот этот череп, где ему 25 лет. И, наконец, череп умершего Александра Македонского. Вопросы есть?
Есть:
— Скажите, пожалуйста, как может быть у одного человека три черепа?
— А вы, простите, кто? — спрашивает лектор.
— Дачник.
— Вот и идите на @уй. Лекция для колхозников.

[G-laguna]

Еду в автобусе. Пробка. Водитель объявляет:
- Следующая остановка "Пятого декабря".
Кто-то из салона:
- Ни х@я себе? пробка!

[Абалдуев]

Берлин. Стоит толпа пешеходов в центре города на перекрестке, ждет зеленый, а он не включается, сломался…
И, что интересно, машинам тоже красный…
Вот стоят так и ждут — немцы народ законопослушный. Вдруг на чистом русском: «Да в рот я вас е… л» и пошел. На красный. Тут же вся толпа двинулась за ним.
Он перешел через дорогу, посмотрел на всех, сплюнул и заявил: «Да, б… ть, тяжело вам без фюрера»…

[mots]

Звонок в отдел кадров банка : Алло, ВЫ ищете бухгалтера? На другом конце провода: ДА! И старого тоже!

[Абалдуев]

- Ну как у вас дела в постели ? Как в лесу : то она бревно ,то я дрова...

[Абалдуев]

Вчера сидим с женой в гостиной и болтаем о разных вещах. Постепенно зашла беседа о жизни и смерти. Говорю ей: - Не допусти ситуации, чтобы я был в положении "овоща", зависящим от ЭЛЕКТРОПРИБОРА и КАПЕЛЬ, стекающих ИЗ БУТЫЛКИ. И если я окажусь в таком состоянии- отключи меня от этих приборов, которые поддерживают во мне жизнь. Вдруг она встает, выключает телевизор и выбрасывает в мусорный ящик мою бутылку с пивом. Гадина

[mots]

Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей:
- Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи...
Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу:
- Дорогой, я уезжаю с шефом в командировку на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому.
Её муж звонит своей любовнице:
- Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе.
Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики:
- Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются.
Довольный мальчик звонит своему дедушке:
- Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т.к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе.
Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше:
- На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже.
Секретарша звонит своему мужу и говорит:
- Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку.
Муж звонит любовнице:
- Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку.
Любовница звонит ученику:
- Занятия на этой неделе будут как обычно.
Ученик звонит дедушке:
- Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию.
Дедушка звонит своей секретарше:
- Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи...

[Neotrazimaia]

Священник читает воскресную проповедь.
- Братья и сестры, пусть у того, кто изменяет супругам, язык отни.............................................. ..

[Нежный Катэна]

Секс по телефону:
"Я разделась... Я танцую для тебя стриптиз...Как там поживает твой дружок....?"
-Санёк что ли...? Нормально…машину себе купил недавно, а что?.

[Neotrazimaia]

В одном купе едут украинец и два негра-студента. Украинец достает хлеб, сало,
помидоры и начинает со вкусом есть. Замечает голодные глаза негров.
- Шо, хлопцы, хочите исты ?
Глотая слюнки, те кивают. Сосед добродушно разводит руками:
- Извиняйтэ, хлопцы, но бананов нэма !

[Никого Нэт]

Ещё одна вариация этого анекдота ....
Поедая с удовольствием сало, спрашивают негра :и вы хотите?
- отвечают-Да.
Та вы нэ будэтэ ёго iсты.
- А чого ?
- Бо я вам ёго нэ дам.

[Erotika]

Мужик обкурился, стоит перед зеркалом:
— Здесь я и там я, здесь я и там я... Звонок в дверь:
— Кто там?
— Я!
—Твою мать ! И там я!)))

[Ассоль]

я чай пью и ты чай пей,я сало ем и ты чай пей...

[агнесса]

Если копнуть историю, то ещё цaрь Пётр издaл Укaз о нaлоговой:
“Создaть службу нaиподлейшую, людей брaть нaинaглейших, жaловaния им не плaтить, ибо сия волчья стaя сaмa себя прокормит”...

[JB]

:-D :-D (Y) (Y) (Y) (Y)

[Бархат]

Ни в коем случае не ложитесь спать ,если разозлились или разругались. БОДРСТВУЙТЕ: *тогда вы сможете ещё и подраться!

[Бархат]

-Ой,соль рассыпалась...Это к ссоре...-А может,обойдётся?- Ну,нет,дорогой...Я уже настроилась...

[Alexandr]

Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет.Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого.И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник: «Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться».
То есть один из нас должен был умереть...
И артист говорит:
— Я должен был увидеть твой...
И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье — но он выкрутился! как поэт!
Он сказал:
— Я должен был увидеть твой... конец!
И задумчиво спросил:
— Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мёртвые поползли со сцены.:-D :-D :-D

[Влюблённое Сэкд]

Что такое "контрастный душ"?
- Это когда вы выходите из сауны, а вас * * * * *встречают её муж и твоя жена!

[Kotiki]

Работая в Москве кондуктором,житель Монголии до сих пор думает что собирает с русских дань...

[Kotiki]

По тёмной улочке провинциального городка, аккуратно перешагивая валяющееся тут и там говно, идёт симфонический оркестр. Первым вступает тромбон…

[Nota Bene]

Эх,залетные!-Кричал пьяный санитар,гоняя девок по роддому!))

[Kotiki]

Тихо *и незаметно *взорвав *склад *с *боеприпасами, партизаны *двинулись *дальше…

[ангелина]

"Дедушка Мороз, ты в прошлый Новый Год пришел к нам с какой-то пьяной девкой, вымыл руки в компоте, съел всю еду из собачьей миски, а потом с криком "А теперь в снежки" стал кидаться голубцами! Мне понравилось... приходи ещё."

[Абалдуев]

Летят в сaмолете aмерикaнец, фрaнцуз, aрaб и еврей. Сaмолет зaгорaется, a пaрaшютов всего три.
Америкaнец говорит: "Моя стрaнa сaмaя демокрaтичнaя в мире, я обязaн спaстись!" Хвaтaет один и вывaливaется.
Арaб говорит: "Мой нaрод сaмый умный!" Быстро хвaтaет другой и вывaливaется.
Еврей протягивaет пaрaшют фрaнцузу. Тот восхищaется, мол, ты отдaешь мне последний пaрaшют, жертвуешь собой и т. п...
"Дa нет," - говорит еврей, - "Просто сaмый умный со спaльным мешком прыгнул

[Абалдуев]

У моей знакомой сын - настоящее воплощение Вовочки из анекдотов. Как
только научился говорить, сразу начал выдавать такие перлы...
Однажды понадобилось ему сдать кровь из пальца. Мама повела его в больницу,
первый раз сдавать кровь, как это будет происходить она естественно
ему не объясняла. Зашли они в процедурный кабинет, мальчика посадили,
медсестра
взяла его пальчик и... проколола как это обычно и делается. НО ВЕДЬ
ОН ТО ТАКОГО ПОВОРОТА СОВСЕМ НЕ ОЖИДАЛ! Но он не заплакал. Удивленно
вскинув брови, посмотрев на пальчик, а потом на медсестру, он сказал
ей:
- Б%%ть, ты чё сделала?
Весь персонал кабинета упал под столы и больше не мог принимать анализы.....

[JB]

Социализм: накормить голодного рыбкой.
Капитализм как нам его рисуют: не кормить голодного рыбкой, а дать ему
удочку.
Капитализм как он есть на самом деле: не давать удочку, а продать ее в
кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни
права на отлов у него все равно нет, т. к. и пруд и рыба давно
принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен...

[Nota Bene]

Жена, провожая мужа на рыбалку, говорит:
- Если щуки будут дорогие, купи лучше карасей и карпа.

[Бархат]

По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа.

[Chiha]

Двое в постели:
-Дорогая, сделай мне ми**т.
-Давай.
Через некоторое время:
Милый, а теперь ты мне сделай кули....,хули....,кулихули....аааа б**ть! *би так!

[Бархат]

Привет! Что делаешь?
- Пресс качаю.
- А что это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю!

[агнесса]

Семейный устав:
§ 1. Мама права.
§ 2. Несмотря ни на что, мама всё равно права.
§ 3. Мама не кричит - она обращает внимание на важные вещи.
§ 4. Мама не ругается - она советует.
§ 5. Мама не пилит - она акцентирует детали.
§ 6. Мама не спорит - она объясняет ситуацию.
§ 7. Мама не висит в Интернете - она идёт в ногу со временем.
§ 8. Мама не валяется на диване - она медитирует.
§ 9. Мама не бездельничает - она расслабляется .

[Бархат]

:-D

[Абалдуев]

Кладбищенская история :-)
*Решил я как то съездить на кладбище, выделил для этого воскресенье. А жена запланировала поездку в магазин. Короче, уехал я на кладбище с большим скандалом.
*Вечером прослушиваю диктофон (он у к телефону подключен). Сразу же после моего ухода звонок — спрашивают меня.
*— «Нет его!» — это жена на взводе.
*— «А где он?»
*— «На кладбище!!»
*Неловкое молчание и неуверенный голос: «И давно?»
*— «Сегодня!»
*Там помолчали, но все-таки спросили:
*— «Так что, с ним никак нельзя связаться?»
*— «На сотовый звоните!!»
*Опять тишина и голос:
*«А сотовый с ним?»
*«А нафига он мне?!! Еще и на него отвечать?!!» — и жена бросила трубку.
*Я в это время крашу оградку. Вдруг звонок, долгий такой — настырный.
*Руки у меня в краске, погода дрянь: ветер сильный и холодный. Кое-как взял трубку, закрываясь от ветра ответил. В трубке долгая тишина и потом слегка заикающийся голос спросил:
*— «Вы где?»
*— «На кладбище.»
*Тишина…
*— «А как вас там можно найти?»
*Я огляделся.
*— «От центрального входа шестая могила справа!»
*Связь прервалась.
*Я пытался позвонить потом по этому номеру, но после первого звонка его отключили. До сих пор не знаю: кто звонил?!

[Alexandr]

Ситуация... Маньяк забегает в автобус...
Маньяк: - Сейчас всех изнасилую!
Девушка: - Ну хоть пожилых не трогайте!
Бабка: - Будь мужиком! Сказал всех - значит всех!

[Alexandr]

На пляже две дамочки смотрят на одного парня.
Одна:
- Как тебе этот мальчик?
Другая:
- Судя по царапинам на спине - это ОЧЕНЬ хороший мальчик...

[Влюблённое Сэкд]

Вечер. Дом на окранине Тбилисси. В доме сидит грузин и пьет вино.
Рядом - попугай в клетке. Через некоторое время:
- Эй, Гоги, налэй стаканчик, а?
- Атстань, птыца, самому мало.
- Ну Гоги, у тэбя вэдь цэлый ящик!
- Да отвали ты, глюпый птыца!
- Ну Гоги, ну пажалюйста!
- Ладно, я тэбэ дам стакан вина, но если ты завтра у мэня папросишь бутылку на апахмэлку - я тебэ все пэрья вырву!
Утро. Грузин просыпается, видит - по клетке ходит взад-вперед злой, взъерошенный попугай и о чем-то напряженно думает.
Грузин:
- Вах, Кацо, что с табой?
- Да вот хажу *я Гоги и думаю,
а нахрена мнэ эти пэрья?

[Влюблённое Сэкд]

.

[Nota Bene]

..

[Абалдуев]

Городская девушка приехала отдохнуть в деревню.
По соседству с ней жили два брата - Ваня и Петя.Они оба ей понравились и она решила с одним из них познакомиться.
Вечером сидят они на берегу речки, а она и говорит:
-Вань, а Вань посмотри какая луна кргулая!
А Ваня отвечает:
-Луна как луна, как корова насрала.
Она:
-Фу какая гадость.
И ушла.
На следующий день решила пойти с Петей.
Опять сидят на берегу речки.
Она:
-Послушай
Петя,у тебя брат какой-то странный, я ему говорю вчера "Вань посмотри
какая луна круглая", а он "Луна как луна, как коровая насрала".
А Петя отвечает:
-
Да, он у меня правда какой-то страный. Вчера @бу козу за забором, а он
из-за угла как свистнет - у меня одни рога в руках остались.

[Virtua]

(fr) (Y)

[G-laguna]

Диетический торт "Путин" - такой же как и "Наполеон", только без яиц !!!

[Nota Bene]

Трудно, очень трудно убедить бывшую любовницу, ставшую твоей женой, что женатые мужики никогда не изменяют своим женам …))

[агнесса]

Не отрывая глаз от тумбочки,на которой лежали ногти,ресницы,парик,лифчик с вкладками и зубной протез ,он плакал и молился :

-Господи,спаси меня от того,что сейчас выйдет из ванной !

[Алмазик]

:-D :-D :-D :'( :'( :'( :-D :-D :-D :-D

[ангелина]

-Дайте мне пожалуйста две розочки
-Мужчина, у вас горе, я вам сочувствую
-Ага. У меня две бабы...

[агнесса]

Купив "Ладу-Калина",я чувствовл себя Юрием Гагариным-сначала долго говорил ей "Поехали !",а *потом махнул рукой...

[G-laguna]

Мужчина с женщиной пришли в баню, но банщик не даёт им один номер. Мужчина настаивает:
-Но это моя жена!
-Ах,какая она у вас чистюля! Сегодня уже четвёртый раз в баню идёт!

[G-laguna]

В переполненном автобусе нечаянно толкнули девушку, и она плюхнулась на колени сидящему священнику.
- О-ГО-ГО! - воскликнула она восхищенно, с интересом посмотрев на него.
- Не "О-ГО-ГО", дочь моя, а ключ от собора. - сказал священник, полез в карман и говорит - "И в правду о-го-го, ключ то я дома оставил!

[Алмазик]

Решил муж жену проверить, сделал вид, что ушел на работу, а сам спрятался под кроватью. Жена приводит любовника, они ложатся, и она говорит:
- Слушай Вася я хочу от тебя ребенка.
- Да ты ч - ты же даже пеленать не умеешь!
Ну жена, чтобы показать запеленала Васю и пошла на кухню за соской.
Муж в это время вылазит из-под кровати, подходит к спеленутому любовнику, склоняется над ним и говорит АГУ, Васенька, Агу!!!
Потом спокойно идет на кухню и говорит жене: - Люся перепеленай Васю он обосрался!

[tomcat]

Работаю в инет-магазине. Пришел заказ с комментарием: прошу набрать меня утром, когда я протрезвею и уточнить, вправду ли я хочу купить всю эту дрянь. Спасибо, с уважением.

[ангелина]

(Y)

[Амбиция]

Прикинь, *Алён, какие идиоты -
Меня вчера не взяли на *работу!
Я двадцать *штук прошла дурацких тестов,
И всё равно - другой досталось место!

Спросили *про какой-то ШОколайдер,
Про интернет-услуги и *провайдер -
А я сказала - к *сладостям- спокойна,
Провайдер есть - Антон, *пока довольна.

Ещё вопросы были про *налоги,
По поводу БАнано-технологий,
Я честно *сообщила всё, что знаю:
Налогов нет, *бананы *обожаю.

Заставили читать в оригинале
Статью в *экономическом журнале -
Там все слова, *прикинь, на вашингтонском -
А я ж, Алён, ты знаешь - *из-под Омска!

Потом меня спросили - *что читаю?
Как в выходной обычно отдыхаю?
Я говорю - читаю *гороскопы,
А в воскресенье посещаю *шопы.

Одна *толстушка, ты прикинь,Алёна,
Решила всех сразить, определённо:
Мол, я *хожу в *театры и музеи,
На выставки и гла... *галантереи.

Читаю, *говорит, АристотЕля...
(Я думаю себе - *мели, Емеля,
Небось, лежит на тумбочке у дамы
Брошюра *"Как *отбросить килограммы".

Потом, *прикинь - сдавали нормативы:
Прыжки, *забег - остались еле живы,
А под конец, запутавшись в канате,
Недобрала семь *баллов в результате...

И взяли - представляешь, *так обидно! -
Какую-то носастую *ехидну -
Бюст номер пять, ни грамма целлюлита,
Да плюс Иняз и *курсы аудита.

Нет, я, Алён, *прекрасно понимаю -
Работа супер, не фигня какая,
Не каждой улыбнётся *счастье это -
В самом Газпроме драить туалеты...........

[Letney]

(fr) (Y)

[Kotiki]

Мужская рубашка на голом женском теле , это как флаг на завоеванной крепости ...

[Kotiki]

Если бы не женская интуиция , сколько мужчин пробежало бы мимо своего счастья !

[Абалдуев]

Сантехник Петров не любит менять "памперсы" своему трёхмесячному сыну,так как точно знает, что обматывать протекающий объект тряпками - это не решение проблемы...

[Абалдуев]

Ветренная дождливая погода, слякоть. На посту стоит милиционер. Подходит маленький мальчик и спрашивает:
- дяденька дяденька а что это у вас за тесемочка на фуражке ?
- А это мальчик от ветра цепляешь за подбородок, чтобы ветер фуражку не срывал....
Да ... - говорит мальчик - ая раньше думал что она для того чтобы ебл*м на посту не щелкать...
Милиционер разозлился говорит: иди иди отсюда мальчик домой...
А мальчик снова спрашивает:
- дяденька дяденька а это что и показывает пальцемна светофор.
Милиционер понимая что мальчик хочет его достатьсо злом отвечает:
- Х*Й это стоит не видишь что ли.
- То то я смотрю ты околонего крутишся...
Милиционер в ярости остонавливает такси и говорит водителю слушай довези этого умника домой только не разговаривай с ним а то он тебя достанет. Едет мальчик в такси и говорит:
- дяденька дяденька а вот если бы моя мама была львицей а папа львом я бы был львеночком а еслибы мой папа был тигром амама тигрицей я бы был тирреночком короче еше зверей пять перечислил
таксиста уже затрясло он и говорит:
- Слушай мальчик а вот если бы мама твоя была проституткой а папа пидора*ом кем бы ты тогда был ?
- Да че тут думать то ну полюбому таксистом...

[VERGI]

17:23
Попaдaют в чистилище три человекa: русский aнгличaнин и немец. Бог им и говорит:
- Кто скaжет мне число, которого я не знaю, попaдет в Рaй.
Англичaнин нaзвaл:
- Триллион.
Бог скaзaл:
- Знaю, - и отпрaвил его в Ад.
Немец нaзвaл:
- Биллион.
Бог скaзaл:
- И это знaю, - и тоже отпрaвил его в Ад.
Русский подумaл и говорит:
- Дох#я!
Бог удивился:
- Я не знaю тaкого числa! А сколько это?
Русский отвечaет:
- А ты спроси у стрелочникa нa железной дороге.
Бог свое обещaние выполнил - послaл русского в Рaй, a сaм обернулся человеком и спустился нa Землю.
Нaшел стрелочникa, подходит и спрaшивaет:
- Слушaй, мужик, a сколько это - ДОХ#Я?
Стрелочник подумaл и говорит:
- Видишь рельсы?
Бог:
- Вижу!
Стрелочник:
- Видишь шпaлы?
Бог:
- Вижу!
Стрелочник:
- Вот иди и считaй шпaлы. Кaк будет "НУ ИХ НАХ#Й! " - тaк это только половинa.

[Абалдуев]

В 600-й мерс на перекрёстке врезается "Москвич" !
Из мерса выходят 2 братка и с криками"ну ты блин попал" идут к водителю.
.Водитель "Москвича" сам выходит с "калашом":
-значит так ,ты ,показывая на одного из братков,
быстро отсосал у второго!!!
Делать нечего....
Когда всё закончилось,"Москвич" спокойно уехал.
Первый браток:
- Братан ,блин, срочно поднимай наших, из под земли его достанем!!!
Второй:
-Да не,братан, ты чё, нормально ж разрулили!!!

[Абалдуев]

На дальнем хуторе жила семья, отец, два сына,мать и собака Серко.
Повадились
на хутор волки и отец решил с сынками пой ти "волкив пострелять", а
Серко на цепь посадил, чтобы за ними в лес не увязался. Ушли они, а
мать Серко отвязала, чтобы выть перестал.
Приходят с охоты и отец рассказывает:
-залег
я в лежку, а сынки пошли волкив загонять. Вдруг, чтото серое в ноги как
кинется и ластица, ластица, я бачу, что Серко, и знаю что Серко,а срать
не перестаю.

[агнесса]

Встретились охотник и рыбак.
-Ну ты как?
-Вытащил вчера вот такого судака,- разводит руки на полтора метра, - а ты как?
-В лес захожу, тут же лось навстречу, я его с одного выстрела заваливаю, не успел обрадоваться - инспектор выскакивает. А сезон охоты еще не открыт, статья, я его из второго ствола и кладу. Только перезарядил, кусты зашевелились, там парочка сексом занимается, а нахрена мне свидетели, пришлось и их в расход. На опушку выхожу, а там автобус с туристами, на меня выпялились. Короче, либо ты руки поуже сводишь, либо я и этих к е@аной матери перестреляю!

[JB]

- Я там салат крабовый приготовила, иди поешь. Только майонез добавь, его рис впитал. И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал...-Пойду быстрей жрать, пока рис не впитал крабовые палочки и кукурузу.

[Kotiki]

Коровы в Индии считаются священными, но быкам все это пофиг..

[Kotiki]

В российских авиалиниях больше всего пугает вежливость.

[Абалдуев]

Муж с женой в постели. муж:-дорогая,сделай-ка мне минет. -не вопрос,сделала. через некоторое время.жена:-милый,а теперь ты сделай мне кули...хули......кулихули........ааааааа,@би так!!!!!!!

[Абалдуев]

Жена будит мужа:
- Вася, проснись! Проснись!
Знаешь ли, что ты... в постель...
наложил?!
-?!
- Наверное, приснилось что-
нибудь страшное? -
предположила жена.
- Да, просто ужас! Напала на
меня гигантская зубастая
акула !
- Ой, я бы сразу умерла!
- Но я-то... МУЖИК!!!

[Бархат]

Цыганка гадает женщине:
- Твоё счастье впереди , а нагнёшься *- будет сзади !

[Амбиция]

-- Это Илья и он попал в армию через постель!
-- КАК?
-- Проспал экзамен.


Посадила бабка репку, выросла репка
большая-прибольшая.... Посадила бабка
хрен, но чудес-то не бывает...

[Абалдуев]

Мужик ночью возвращается из пивбара. Пиво просит выхода. Лифт не работает.
Он пулей взлетает на 7-ой этаж, судорожно открывает дверь - и на цыпочках,чтобы не разбудить жену, расстегивая на ходу брюки, устремляется к туалету.
Рывком открывает дверь и видит такую картину - на унитазе сидит тeща в ночной рубашке с плеером и слушает "Братьев Гримм". Ее глаза медленно округляются и фокусируются ниже пояса. В ночной тишине слышна только музыка...
Первым не выдерживает мужик:
- Мама, чего ждем?!! Хло-о-опай ресницами - и взлетай!

[Амбиция]

:-D :-D

[белла]

********youtu.be/vc6CriUPeJ0

[Алмазик]

:-D (Y) Лен , ты уже вернулась из Парижу?

[Абалдуев]

Приходит мужчина к урологу, достает свое "хозяйство" и кладет на стол.
Доктор пишет, не поднимая головы спрашивает:"Болит?" - "Нет" -
"маленький?" - "Нет" - "Большой?" - "Нет" Доктор, поднимая голову,
удивленно спрашивает:"А что тогда?" - "Правда хорошенький?"

[Абалдуев]

Невропатолог задает четырехлетнему пациенту вопросы:
- Сколько у киски лапок?
- Четыре.
- А сколько у киски ушек?
- Два.
- А сколько у киски глазок?
- Два.
- А сколько у киски хвостиков?
- Мам, этот придурок никогда не видел кошек?

[Абалдуев]

В самолете мимо пассажиров проходит в стельку пьяный пилот. Один из пассажиров и спрашивает:
- А мы ваще-то сядем?
На что летчик изрек:
- Не сцы, в воздухе еще ни один самолет не оставался.

[Бархат]

Normal *0 * * * * *false *false *false * *RU *X-NONE *X-NONE * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * /* Style Definitions */ table.MsoNormalTable {mso-style-name:"Обычная таблица"; mso-tstyle-rowband-size:0; mso-tstyle-colband-size:0; mso-style-noshow:yes; mso-style-priority:99; mso-style-qformat:yes; mso-style-parent:""; mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt; mso-para-margin-top:0cm; mso-para-margin-right:0cm; mso-para-margin-bottom:10.0pt; mso-para-margin-left:0cm; line-height:115%; mso-pagination:widow-orphan; font-size:11.0pt; font-family:"Calibri","sans-serif"; mso-ascii-font-family:Calibri; mso-ascii-theme-font:minor-latin; mso-fareast-font-family:"Times New Roman"; mso-fareast-theme-font:minor-fareast; mso-hansi-font-family:Calibri; mso-hansi-theme-font:minor-latin; mso-bidi-font-family:"Times New Roman"; mso-bidi-theme-font:minor-bidi;}Встретились две женщины и заспорили отом, что есть ли сейчас порядочные женщины.
-А что такое порядочная женщина?
-Порядочная женщина имеет одного мужа иодного любовника.
-Так это же распутная !
-Распутная - это когда один муж инесколько любовников.
-Так это же пропащая!
-Пропащая -это когда ни мужа, нилюбовника!
-Так это же одинокая!
-Одинокая это когдаодин муж.

[ангелина]

в ассоциативном выражении *Сапожник без сапог", очень забавно смотрятся гинеколог, проктолог и уролог

[Alexandr]

На скамеечке в скверике сидят две девицы в супер-мини-юбках, мимо проходит старик и говорит: — Девочки, в наше время это дело было принято мыть, а не проветривать! :-D :-D :-D

[Абалдуев]

Две блондинки Вконтакте:
- Привет! Как выходные?
- Удались!
- Сама удались, овца, б**ть!

[Свет ВТваэм]

На заметку домашнему умельцу:
"Превратить обыкновенную табуретку в удобнейшее кресло-качалку можно припомощи всего 200-250 граммов водки".

[Свет ВТваэм]

За несколько дней до свадьбы.
- Дорогая, мы тут с ребятами решили мальчишник
устроить...
- Ага! Водки море возьмете, б..ей вызовете и
будете их всю ночь во все дыры т..ть!!!
- Что ты, просто возьмем пивка, посидим,
потрепемся...
- Да кого ты хочешь обмануть?! Я что, на
мальчишниках не бывала? !!!

[Свет ВТваэм]

- Почему маленькие ростом люди часто - говнистые?
- У них расстояние между головой и задом - меньше.

[Свет ВТваэм]

Прокурор вырастил дерево и посадил сына, после чего крепко задумался: не перепутал ли чего?

[Свет ВТваэм]

<span style="background-color: rgb(247, 247, 255); font-size: medium; font-family: sans-serif; ">- Вы, мужики, только и умеете, что на сиськи пялиться!

<span style="background-color: rgb(247, 247, 255); font-size: medium; font-family: sans-serif; text-align: justify; ">- Ты думаешь, если я буду ходить с расстегнутой ширинкой, ты мне в глаза <span style="text-align: justify; background-color: rgb(247, 247, 255); ">смотреть<span style="background-color: rgb(247, 247, 255); font-size: medium; font-family: sans-serif; text-align: justify; "> будешь?

[Свет ВТваэм]

- Вы, мужики, только и умеете, что на сиськи пялиться!
- Ты думаешь, если я буду ходить с расстегнутой ширинкой, ты мне в глаза смотреть будешь?

[Kotiki]

Сергей Зверев долгое время думал,
что бычий цепень - это аксессуар...

[Kotiki]

Если уж *и запрещать пропаганду гомосексуальных отношений,то начинать надо
с двух главных гомиков...

[Kotiki]

Как Новый Год будешь встречать?
— Я уже все придумал и распланировал, это будет нечто незабываемое и неповторимое!
— Нажрешься?
— Ну, да...

[Авнатомов]

По Германии едетавтобус с туристами из Израиля. Водитель - немец. Мчит по автобану.Проезжают мимо указателя "Бухенвальд". Евреи обращаются кводителю:
-Любезный это место практически свято для еврейскогонарода. не можем лимы на минуту отклониться от нашего маршрута ипосетить этот памятникистории.
Водитель пытается отказать (маршрут,расписание...)Уговорили. Свернули,едут. Водитель, естественно нервничает. Автобусломается где-то у глухого хутора.Разъяренный водитель направляется кближайшему дому, чтобы вызвать помощь. Видит -на крыльце сидит толстый,рыжий бюргер и ест сосиски с пивом. Водитель обращается к нему: -Слушай, я тут.... евреев,.... будь они неладны, в Бухенвальдвезу....автобус сломался... доехать не можем.... ты не мог *бы мнепомочь. Бюргер смотрит на него и отвечает:
- Извини, земляк... , у меня только микроволновка

[белла]

Уже скоро! Смотрите во всех холодильниках страны...:ОЛИВЬЕЕЕ!

[Абалдуев]

Прапорщик на занятиях:вода - запишите - кипит при 90 град.Цельсия.
Солдат: товарищ прапорщик, в школе учили - при 100!
Прапорщик: надо посмотреть конспект. Действительно, товарищи, вода кипит при 100 град.Цельсия. Это я с прямым углом перепутал

[агнесса]

<span id="mailru-webagent-gen-27" style="font-size: 10pt; font-family: 'Tahoma','sans-serif'; color: rgb(42, 42, 42);">ДЖИН И ЖЕНЩИНА
Я выпустила Джина из бутылки.
Должна признаться, симпатичный Джин.
Такой эффектный, молодой мужчина,
И выполнить желанья предложил!
Ну а какие у меня желанья?
Я и не очень верю в волшебство.
Но всё ж решила быть оригинальной,
И попросила ласково его:
«Ах, милый Джини, я мудрить не буду,
Мне ни к чему рубины, серебро.
Ты лучше вытри пол, помой посуду,
Почисть палас, и вынеси ведро.
Погладь бельё, потом сходи на рынок,
Когда вернёшься – приготовь обед,
И надо б разморозить холодильник,
И что-нибудь придумать на десерт».
Крутился Джин, как белка в поговорке,
Разбил плафон, рассыпал порошок,
Поранил себе палец в кофемолке,
И утюгом штаны свои прожёг.
И выдохся, упал на покрывало,
Не в силах ни творить, ни колдовать,
А я ему на ушко прошептала:
«Прими-ка душик, и пойдём в кровать».
Скривился Джин и с горькою ухмылкой:
«Помилуй, Госпожа, уже нет сил!»
Он вдруг полез стремительно в бутылку,
И пробочку потуже закрутил.

[Абалдуев]

Старшина обходит новобранцев. Спрашивает у первого:
-Так, у тебя какое образование?
Тот отвечает:
-Семь классов.
Старшина:
-Хорошо.
Обращается к второму:
-А у тебя?
-МГУ.
Старшина:
-Ну ты чего мычишь, читать то хоть умеешь?

[Kotiki]

:-D

[Абалдуев]

Детский утренник, девочка рассказывает известную басню:
"Вороне как-то бог послал кусочек сыра, На ель ворона взгромоздясь, Позавтракать совсем уж было собралась, Да призадумалась, а х#й во рту..., тьфу ты черт... А сыр в п%зде..."
Поднимает к небу глаза: "Господи, как меня з@&бали эти утренники!"

[Абалдуев]

Одесса. Старый еврей умер за игрой в покер.
Остальные игроки думают, как сообщить жене об этом поделикатнее. Выбрали Изю.
*Изя стучит в дверь, открывает жена усопшего.
-- Здравствуйте, Софочка!
-- Здравствуй, Изя.
-- Софочка, знаете, мы вчера играли в покер, и ваш Мойша к нам присоединился. Мы играли всю ночь, и он проиграл большие деньги...
-- Да шоб он сдох!!!
-- Так уже...

[белла]

Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни,видят пару свиней. Муж:- Твои родственники?..- Ага, свёкор и свекровь...

[белла]

Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с ёлочкой.
- Вырубить и привезти домой...

[Alexandr]

Новый русский приходит в элитный публичный дом и заказывает девушку.
Выходит к нему мамка и говорит:
- Девушки сейчас все заняты, свободен только гей Геннадий. Возьми - не пожалеешь.
Ну подумал НР, подумал и решил, что один раз - не пидорас, а в жизни все попробовать нужно и говорит:
- Ладно, давайте своего Геннадия.
Мамка уходит, а через пару минут по лестнице спускается голубоглазый блондин, два метра ростом, широкоплечий, в костюме от
Версаче, на пальцах перстни с камнями и говорит:
- Добрый день, будем знакомы - Геннадий. Давайте поедем ко мне домой, а то тут как-то слишком по-нищенски.
Выходят они во двор, там стоит Бентли. Геннадий садится за руль, НР по-тихому начинает охреневать.
Выезжают за ворота, а там спецназ. Их останавливают, грубо выволакивают из машины: руки на затылок, ноги на ширину плеч. Подбегает генерал:
- Ой Геннадий, это вы, а вы вчера на Майбахе были, извините не признал.
Едут дальше, гайцы по дороге честь отдают.
Приезжают. У Геннадия пятиэтажный особняк, внутри картины, золото, хрусталь, антикварная мебель.
Геннадий говорит НР:
- Ты пока тут налей себе что-то, а я пойду душ прийму, а потом ты сходишь. НР открывает бар, а там коньяки коллекционные, шампанское
"Мадам Клико".
НР в панике ищет телефон звонит мамке в притон:
- Слушайте, а Геннадий хоть в курсе кто кого е@ать будет?

[Бархат]

Хулиган звонит по телефону, ему отвечает женский голос, и он, естественно хулиганит:
- Послушай красотка, знала бы ты, что я сейчас держу в руке, ты просто обалдела бы...
Спокойный женский голос в ответ:
- Если это у тебя помещается в одной руке, прошу больше не звонить

[Виртуальный Фант]

Словами нерусского„поэта“

Твоя портрет в инетеувидаль,
Я чуйствтвоваль, моёпоэтом всталь,
Вся ночь сунет тибеписаль,
Никак не мог я закончаль!
Глядю печално на портрет:
С тобой не слУчилсяпоэт-
Себе сказаль я на конец!
С тибой я шоль би подвенец
Ведь твой улибка обаял!
Весь обаянный написаль:
Твоя рука хочу иметь,
На брачной лёжка поиметь!

Руд.Зоммерфельд

[агнесса]

Один парень говорит другому-"Плохо без девчёнок..."-"Плохо без девчёнок-это ещё хорошо",-отвечает второй.-"Вот когда хорошо без девчёнок-это уже плохо !"

[Alexandr]

Старая дева, причем сексуально озабоченная, каждый вечер, отходя ко сну, смотрела себе под кровать - не забрался ли туда какой-нибудь мужик...
Прошло много лет. И она купила себе еще одну кровать... чтобы ее шансы возросли в два раза.

[Влюблённое Сэкд]

Мужик просыпается посреди ночи с криком, в холодном поту, держась руками за яйца.
Жена:
- Дорогой, что случилось?
- Сон жуткий приснился: Будто я иду по большому сказочному дворцу и попадаю в гарем.
- То же мне, падишах нашелся!
- Вот и я подумал о том же. Понял, что на падишаха не тяну. И тут мне стало так страшно, так страшно...

[Абалдуев]

Случай-глупее не придумать
В нашем городишке произошел взрыв газа в квартире двухэтажного доме. Никто *не погиб, вылетели только стёкла в квартире. Народ посочувствовал хозяевам, пообсуждали случай да забыли. Мне случайно посчастливелось услышать объяснение хозяина злополучной квартиты. Он узнал, что жена ему наставила "рога",судя по его испорченному настроению-довольно большие.Приняв на душу горячительные напитки, решил ей отомстить-покончить жизнь самоубийством. Когда в квартире не кого не было открыл все газовые краны газовой плиты и лег в зале на диване умирать. Дословные его слова: лежу, лежу не умирается, сел на диван перекурить,,,,,,

[Абалдуев]

На прошлой неделе мы с друзьями отправились в ресторан. Сделав *заказ, я обратил внимание, что официант, который нас обслуживал, носит в кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения, но *осмотревшись, обнаружил , что все официанты таскают в кармане рубашки ложку.
- Для чего ложка ? - спросил я подошедшего в очередной раз официанта.
- Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму Андерсен *Консалтинг для оптимизации наших процессов. Эти парни ковырялись *тут несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим *очень много времени на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае, *если клиент уронит ее на пол. Это происходит примерно 3 раза в час за каждым столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человекачаса за смену...
Хитро , подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения
внимание мое обострялось и я заметил, что у всех официантов из брюк торчит *тонкий шнурок.
- Простите, а для чего шнурок у вас в брюках ? - воззвал я к тому
же официанту. Наклонившись ко мне и понизив голос он ответил:
- Та же самая контора, проанализировав нашу работу,
пришла к выводу, что мы тратим очень много времени в *туалете. Ну, знаете, достать, помочиться, вымыть и высушить руки... Так вот, привязав шнурок к... хм... сами знаете чему, мы можем быстро его *достать, не пользуясь руками, а значит, нам не
нужно мыть руки после посещения туалета, тем самым мы экономим 75% *времени.
- Да , но как же вы... , простите..., засовываете его обратно, не
пользуясь руками ?
Понизив голос еще и наклонившись прямо к моему уху
официант прошептал :
- Я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой...!!

[Амбиция]

:-D

[агнесса]

Стать богатым в России легко – были бы только деньги!..
Вчера меня хотели уволить, но, услышав, как я восторженно ору «ура!», «наконец-то!» и «покажите мне этого глупого неудачника, который будет делать мою работу!», начальник почему-то передумал…

[Само Савэкшэнс]

:-D:-D:-D:-D

[Kotiki]

Чем старше становится жена археолога, тем больше она ему нравится.

[Kotiki]

"Иногда сильные физические страдания лучше заменить страданиями моральными."
С этой мыслью он и обосрался в полном автобусе.

[Kotiki]

Белочка претендует *на *часть *авторских *прав *песен *Шнура

[Sexy]

Разговор трёх подруг :
— Я прошлый Новый год отмечала на Гавайях !
— А я на дне океана, так круто было, вау !!! — А я Новый год отмечала на кухне вместе с вами, только *я не курила!

[Sexy]

Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю. Мешаются в калидоре...

[ангелина]

- Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой!
-Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно.

[G-laguna]

Древние Майя верили в конец света 21 декабря 2012 года. А еще они верили в бога кукурузы по имени Ах Мун.

[G-laguna]

Функции фена: 1. сушить волосы, 2. петь в него, 3. пугать домашних животных, 4. сушить одежду, 5.сдувать пыль и многое другое...

[Само Савэкшэнс]

А еще можно феном разжигать уголь для шашлычка...:-D:-D:-D

[агнесса]

Медведев предупредил Запад, что в ответ на размещение американских ракет в Европе всем жителям России раздадут ракетки.
А вы говорите бадминтон...

[Абалакин]

Теперь я на 100% убеждён, что Хрущёв Никита Сергеевич , был глубоко верующим человеком :-D :-D :-D

[Ассоль]

(Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y)
-Никита Сергеевич,а мой папа сказал,что вы угробили сельское хозяйство.
-Передай папе,мальчик,что я сажаю не только кукурузу...

[G-laguna]

-Папа, пусть слоники ещё побегают!
-Доченька, слоники устали.
-Папа,последний раз!
-Ну хорошо!Самый последний раз... Рота! Одеть противогазы!!!

[G-laguna]

-Цыганка подходит к молоденькой девушке:
- Дай погадаю красавица!
- Верите ли Вы в Бога, как верю в него я?!
От свидетельницы Иеговы цыгане отбивались всем табором...

[G-laguna]

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис- "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте - "Понятно, а с машиной то что?"

[Kotiki]

Петя понял, что его папа не совсем космонавт, когда он привез ему с луны шахматы из хлебного мякиша.

[Kotiki]

- Я претендую лишь на Ваше сердце...
- Как жаль, а я уже разделась.

[Nota Bene]

- Обвиняемый! Объясните присяжным заседателям, почему Вы убили свою жену вместо того, чтобы убить ее любовника?
— Я рассудил, Ваша честь, что гораздо разумнее убить одну женщину один раз, чем каждую неделю убивать по мужчине..

[Nota Bene]

Встретились два друга:
- Я скоро женюсь.
- А ты женишься по любви или по расчету?
- Не знаю. Отец моей невесты сказал, что я женюсь по любому.

[Амбиция]

- Я претендую лишь на Ваше сердце...
- Как жаль, а я уже разделась.

-это о виртуале?:-D

[Nota Bene]

- Откуда у мужчин бывают следы помады на туловище?
- Для ответа на этот вопрос необходимо обратиться к физиологам. Не все женщины знают, что кожа мужчины обладает памятью. Она запоминает всё, что происходило в детстве мужчины (особенно в младенчестве). Маленького мужчину мамочка целует во все места. И вот спустя годы - может быть, в результате стресса или корпоративной вечеринки - кожа неожиданно вспоминает подобные поцелуи, и на мужском теле проявляются так называемые поцелуйные стигматы. А то, что эти следы разноцветные и пахнут женской помадой, то всему виной необычная локальная пигментация и работа каких-то там желёз...

[JB]

(md) (md) :-D :-D :-D :-D

[агнесса]

Однажды первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к стихотворению Пушкина:
Бразды пушистые взрывая
Летит кибитка удалая.
Ямщик сидит на облучке
В тулупе теплом, в кушачке.
И вот, что получилось у детишек.
Начнем с того, что самыми понятными словами этого четверостишья оказались "тулуп" и "кушачек".
Кибитка была изображена в виде летательного объекта. Почему? Ну, как же, русским ведь языком сказано - "Летит". Значит летит. Причем у некоторых детей аппарат этот имел кубическую форму. Видимо из-за созвучия слов "кибитка" и "куб". И вот летит по небу эдакая ки(у)битка и что делает? Правильно - взрывает. Кого? Бразды пушистые. Что же такое бразды? Видимо если пушистые, следовательно, звери такие. Однако что за название непонятное "бразды", что за звери? А нормальные такие звери. Инопланетные. Нечто среднее по внешнему виду между бобрами и дроздами.
И вот вполне уже логичная картина получается - летит кубической формы серьезный такой космический летательный аппарат, из которого на бедных пушистых мутантов - браздов сыплются градом снаряды и бомбы, разнося инопланетную живность в клочья. (Понятие падежей первоклассником ведь не известно еще в силу возраста. Поэтому никого не смутило, что написано-то бразды, а не браздов, как по идее должно было бы быть).
А рядом, неподалеку от этого безобразия сидит некая загадочная личность и спокойно так за всем этим геноцидом наблюдает. Это ямщик. Причем изображен он, сидя на обруче (облучек - обручок, почти совсем одно и то же), в кожухе и с лопатой в руках. Почему с лопатой? Ну, как же - он же ямщик, чем же еще ему ямы копать. Сидит он на обруче, значит, с лопатой, на краю огромной ямы, которую успел уже благополучно выкопать. Спросите, зачем выкопал? Понятно зачем - браздов хоронить+ Логично? Логично. Да.

[Erotika]

Женa мужу:
– Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь?
– Бесполезно, я уже несколько раз пробовал.

[Erotika]

- Приветик, познакомимся?
- Ты кто?
- Возможно тот кого ты всю жизнь ждала
- Дед мороз,это ты?!

[Erotika]

У тебя какое зрение?
- Минус пять.
- Холодно, наверное?

[Erotika]

- Что такое "Жар-птица"?
- Это курица, больная гриппом.

[JB]

:-D :-D (Y)

[Erotika]

- Мам, а что такое любовь?
- Любовь, доченька, это когда пьяного небритого раздолбая называешь "мое солнышко"...

[Erotika]

-Почему ты до сих пор не женишься?
-А зачем? Я предпочитаю подарить счастье многим женщинам, чем несчастье одной-единственной.

[JB]

Языковой "взрыв" для иностранца: Есть пить? Пить есть, есть нету.

[Erotika]

Если муж тебе грубит
Про любовь не говорит
Подсыпай ему пурген
Удаляйся, гордо
Пусть всю ночь сидит один
С унитазом, морда!

[JB]

Ах,какое у тебя очаровательное кольцо! дорого стоит? -Очень дорого: две истерики, две разбитые вазы и почти месяц без секса

[G-laguna]

И звали её Мэри Поппинс. А по паспорту - Мария Жопова

[G-laguna]

Люся, ты знаешь, кто такие хироманты? - Это те, кто хером манит?

[Бархат]

:-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D (Y)

[ангелина]

В маленьком американском городке мужик открыл салун прямо напротив церкви. Все, как положено: виски, бляди, мордобой...
Церковникипросили-просили его перенести салун (паства-то убывает). А потомсобрались и стали хором молиться, чтобы Господь покарал нечестивца.
Вдруг откуда ни возьмись - туча. Херак молнией - и сгорел салун...
Владелецсалуна - в суд: так и так, мол, своими молитвами сожгли мне заведение,требую возместить убыток. В свидетелях - завсегдатаи салуна.
Церковники давай открещиваться, мол, причем тут мы. В свидетелях - паства.
Судьяслушал-слушал... А потом говорит: Я не знаю еще какое вынесу решение.Но меня прикалывает, что главный *распиздяй города и полсотни пьяниц иразвратников верят в силу молитвы, а священник и сотня его прихожан -нет!.

[ангелина]

Маленький такой, хиленькийинтеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2?2.Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа. Тот ему: — Рост —два метра 10 сантиметров,
вес — 130 килограммов, левое яйцо — 2 кг, правое яйцо 3 кг, член — 25
сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину… Разин Вася.
Тутчувства покидают интеллигента и он рухается на пол лифта. Верзилаприводит его в сознание и недоуменно смотрит на него. Мужичок говорит:— Извините, пожалуйста. Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого? — Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост — 210, вес — 130, левое яйцо — 2, правое яйцо — 3, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см… А зовут меня Разин Вася… — Слава Богу, а мне показалось «Раздевайся»…

[ангелина]

-а тебе что привезти, Настенька? -привези мне батюшка аленький цветочек!-да иди ка ты доченька на хрен, с твоим маком опять на таможне проблем не оберешься

[ангелина]

Сёма пришёл из школы и говорит родителям:
- Мама, папа, нам по математике задали задачу придумать!
Уходит в свою комнату, и через полчаса выходит с задачей:
- "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов".
- Сёмочка, в задаче должно быть не только условие, но и вопрос!
Сёма снова уходит, через полчаса возвращается:
- "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов. И шо?! "

[G-laguna]

Флудеры - самая древняя професия. Кто-то рисовал на стенах мамонтов, а флудеры - много-много оленей.

[G-laguna]

в нашей стране бывает только две погоды: "блин, че так холодно то?!" и "блин,да че так жарко?!"

[ангелина]

(Y)

[G-laguna]

Бесит, когда у тебя идет важная переписка и заходит жена. Встанет над тобой, а ты как лох... начинаешь пасьянс складывать.

[Само Савэкшэнс]

:-D:-D:-Da zena uxodit ne xochet....

[JB]

:-D :-D :-D (Y)

[Гадёныш]

а у меня ,замков нет ,всё открыто,потаму пишу то ,что думаю и не лгу своей жене.

[Lovelykitti]

Да уж , посмотрели бы мы на Вашу писанину , появись у вас код (замок) . Человек непредсказуемо меняется :-D :-D :-D :-D

[Гадёныш]

Я вижу вы меня не поняли .Нечего у меня подсматривать ,я так живу.Другой жизни мне ни надо.Перед тем как в чужую постель залезть уйду от жены.

[агнесса]

(Y) Респект Миша !

[G-laguna]

На телевидении сейчас самый добрый канал - эротический: ни тебе взрывов, ни убийств, все любят друг друга... :-D

[G-laguna]

Женщины!!!! *Если новая одежда, долгожданные туфли, сумка, стабильные 60 кг на весах Вас не радуют... нужен мужик! :-D

[G-laguna]

Я нежно целую твою шейку и ушко...:-$ *- Саш, я спать пошла|-) , у меня голова болит(tr) . - Мля. Женщина - она и в аське женщина. 8oI :-D

[G-laguna]

Если кто то из родителей разбил чашку,то ничего это к счастью.А если ты-то руки из жопы

[Alexandr]

Переспали парень с девушкой...
Она: До этого я была девственницей ,а меня мать завтра к гинекологу собиралась вести, проверять и что делать?
Он: Ерунда! Берёт крышку от бутылки пива вытаскивает полиэтиленку, вставляет "туда", вот, всё в порядке будет.
На следующий день гинеколог смотрит и глаза на лоб.
Мать: Что не целая???
Доктор: Да целая,просто первый раз вижу, чтоб ТАМ срок годности стоял!

[JB]

:-D :-D :-D :-D :-D (Y) (Y) (Y) (Y)

[Alexandr]

Дед с бабкой увидели рекламу,что помогут любому поднять либидо,но дорого.Посоветовались и решили на старости лет вспомнить как это делается!Собрал дед деньги и в путь.Врач дедка посмотрели говорит
-помочь могу,но сможешь только 3 раза!
Дед помялся-помялся,ну и решился.Врач пошептал поводил руками и говорит:
Свистнешь-встанет,плюнешь-упадёт!!!
Дед думает,а вдруг его обманывают-надо проверить.свистнул и у него встал.Ну не идти же так домой,через весь город-плюнул и всё повисло.Обрадовался,думает"хоть 2 раза и то хорошо!!!"И побежал срезая углы перебегая дороги!Тут свист постового в свисток и у деда встал-срам!Плюнул он и всё упало.Побежал он закоулками и проулками.Думает"Хоть раз но наш!"Прибежал домой,бабку зовёт и гордо так свистнул!И встал у него,как у молодого!А бабка как запричитает"Ох красавец, как стоит!Тьфу-тьфу-тьфу,чтоб не сглазить!!

[Alexandr]

Сидят на лавочке немец с русским и спорят у кого медицина лучше.
Немец:
- У нас на шахта биль польшой афарий, все люди погибли, один пипол, как это челофек
вылазит, ничего не фидит, у него глязоф нету. Наш медицин фисокий урофень поставиль
ему дерфянные клаза. Теперь он фидит как простой, нормальный челофек.
Русский:
- Херня. У нас один раз на сенокосе самогону перепились и Кольку дрисьня пробрала.
Пошёл он в высокую траву по необходимости, а Петька, с пьяну не заметил, махнул косой
и член ему с яйцами напрочь отрезал. А сенокос же - где хирурга взять? Простой сельский
врач-ветиринар ему вымя пришил, так он одновременно троих трахает и ещё доится!!!
Немец:
- О-о-о, это русский пистёшь! Хто это фидел?
Русский:
- Да ваш мудак с деревянными глазами. .

[Абалакин]

:-D

[Абалдуев]

ГЕНЕРАЛ ПРИЕХАЛ В ЧАСТЬ С ПРОВЕРКОЙ. ОСМОТРЕЛ УЧЕБНЫЙ КОРПУС ,СТОЛОВУЮ, КАЗАРМУ. ЗАХОДИТ В САНЧАСТЬ. ПОДХОДИТ К БОЛЬНЫМ СОЛДАТАМ И СПРАШИВАЕТ У ОДНОГО: - ЧЕМ БОЛЕЕШЬ? - ГРИБОК НА НОГАХ ТОВАРИЩ ГЕНЕРАЛ! - ЧЕМ ЛЕЧАТ? - МАЖУТ ТАМПОНОМ С ЗЕЛЕНКОЙ. -ЖАЛОБЫ ЕСТЬ? -НИКАК НЕТ! СПРАШИВАЕТ У ВТОРОГО: Л ЧЕМ БОЛЕЕШЬ СЫНОК? - ГЕММОРОЙ:. -ЧЕМ ЛЕЧАТ? - МАЖУТ ТАМПОНОМ С ЗЕЛЕНКОЙ . - ЖАЛОБЫ ЕСТЬ? -НИКАК НЕТ! К ТРЕТЬЕМУ ПОДХОДИТ : - ЧТО У ТЕБЯ? - АНГИНА ТОВАРИЩ ГЕНЕРАЛ! - ЧЕМ ЛЕЧАТ? -МАЖУТ ТАМПОНОМ С ЗЕЛЕНКОЙ! - ЖАЛОБЫ ЕСТЬ? - ДА ТОВАРИЩ ГЕНЕРАЛ. ПРИКАЖИТЕ ПУСТЬ МНЕ ПЕРВОМУ МАЖУТ

[Erotika]

Собираютсся друзья на танцы. Один кладёт
в карман огурец...
- А зачем он тебе?
- Приглашаю деушку на танец, прижимаю к
огурцу. Она рppаз и в другую сторону, а
здесь-то мы её и ждём!!!

[Erotika]

Везёт лошадь телегу. На телеге сено. На сене сидят Ваня и Маня.
Маня говорит:
-Вань, послушай как поют птички!...
Ваня:
-Какие птички!??? Ты лучше пощупай, что я придумал!

[Erotika]

Мужик клеится к шикарной блондинке.
-.... и еще я высокий!
- Это сколько же?
- 187 сантиметров!
- А на вид - 177!
- А у меня еще 10 есть, в другом месте...

[агнесса]

Пишу письмо директору Тырнета,
Поскольку боле некому писать –
Сан Саныч, председатель сельсовета,
Нам рассказал, что места лучше нету,
Где можно баб приличных отыскать.
«Живём мы в самой заднице России
(зачёркнуто)… в колхозе «Урожай»,
Нет наших мест привольней и красивей,
Ворчливей бабок и детей сопливей
(зачёркнуто)… не жизнь, а просто рай!
Село большое и живём богато
(сломалась ручка, дальше карандаш) -
Вот только баб в колхозе маловато,
А те, что есть (затёрто, было матом),
Не красят окружающий пейзаж.
Ну, вот, к примеру, Зинка-продавщица –
Кровь с коньяком, а толку ни на грош,
Сломала Ваське руку и ключицу
За то, что ущипнул за ягодицу.
Её погладь - костей не соберёшь!
Ничуть не лучше Танька Иванова
(Сидит в библиотеке, аки мышь).
Та как начнёт цитировать Толстого –
Повеситься охота, право слово,
С такою поневоле захрапишь.
А баба Клава, старая мартышка, *
В халате женском местный аксакал?
Недавно кочергой огрела Мишку
За то, что пошутить хотел парнишка
И к заду ей мочалку привязал!
Её соседка, бабушка Полина,
Что варит первоклассный самогон,
Такая б… (зачёркнуто) скотина,
В долг не нальёт стакан (хоть половину!)…
Да разве енто жизнь, едрён батон?!
Мы просим вас, директора Тырнета -
Пришлите хоть на время тёлок (дам)! *
Обидно, блин, к концу подходит лето,
Компутеров у нас в колхозе нету -
Что ж, пропадать достойным господам?!
Вон Генка, мужичок вполне приличный,
При волосах и прочем барахле,
Иван Кузьмич – местами симпатичный,
А у Санька *- костюмчик заграничный,
И я - не из последних на селе.
Пришлите, просим (адресок чуть ниже):
Пижону Генке – Мэрилин Монру,
Саньку – Марину Влади из Парижу,
Ивану Кузьмичу (он любит рыжих) –
Николу Кидман, ну, а мне – Варум.
Не думайте, что хочем на халяву –
Вам яблоков наклали два мешка.
Примите нашу слёзную заяву!
Хоть бабы – подлость жизни и отрава,
Без них нам (перечёркнуто) тоска!»
… Пишу опять директору Тырнета
(Уже послал пять писем заказных!).
«Заявок много, значицца, на лето» -
Сказал нам председатель сельсовета…
«Пришлите баб!!! (зачёркнуто)… Любых!!!»

[Erotika]

Мужчина с рожденья живёт по-мужски –
покушал, попрыгал и спать завалился;
уж если мужчина стирает носки, то,
значит, в кого-то по уши влюбился…

[Erotika]

Она:- Нет, милый! Сначала свадьба, а потом уже постель!
Он :-Солнышко, ну давай будем реалистами. Даже когда покупаешь машину-сначала тестдрайв, а уже потом оформление документов...

[Erotika]

Проезжая мимо сельского клуба, немцы бросились ловить кур, гоняться за девками и резать свиней. И только спустя полчаса гиду удалось успокоить пожилых туристов из Германии.

[Erotika]

- Как вам удаётся поддерживать форму?
- Секс и спорт... и нет целлюлита.
- А поподробнее - количества, пропорции...
- Точно не знаю - но примерно килограмм секса на литр целлюлита...

[Erotika]

Какое отвратительнейшее изобретение презерватив......Ты его натягиваешь,а член так грустно смотрит на тебя и грустно спрашивает:
-Зачем мне этот чулок?.....Мы шо,банк грабить идём???

[агнесса]

Утром муж спрашивает жену: - Послушай,... а что ты подумала, . ..когда я вернулся ночью с синяком под глазом? - Ничего не подумала... Когда ты вернулся,.. синяка еще не было..

[Амбиция]

:)))))

[Гинтама]

Посадили одного мужика на 15 суток за хулиганку. Отсидел, пришёл домой. Пальцы гнёт. Мать просит, Лёш, свиней накорми, - Я их в рот е...л, Лёш напои бычка -Я его в рот е...л. Соседка старушка услышала, говорит - Лёшенька, ты только моих цыпляточек не трогай, у них ротики маленькие.

[Абалдуев]

В школе на уроке мира перед детьми выступает Путин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог:
- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
- У меня к вам три вопроса:
1) кто убил Литвиненко?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Путин опять спрашивает:
- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
- У меня к вам пять вопросов:
1) кто убил Литвиненко?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) где Петя Иванов?

[Само Савэкшэнс]

Где ПЕТЯЯЯЯ...:-D:-D:-D

[Erotika]

ТВ шоу "О, счастливчик". Hовый pусский добpался до последнего вопpоса:
- Кто из пеpечисленных птиц не стpоит гнезда: дpозд, малиновка, кукушка, фазан?
Hовый pусский пpосит "звонок дpугу". Дpуг говоpит ему: "Кукушка", и HР выигpывает миллион.
Обмывают они это дело и HР спpашивает коpеша, откуда ему был известен пpавильный ответ:
- Hу ты даешь, бpатан! Даже дети знают, что кукушки живут в часах !!!

[Erotika]

В тёмном переулке грaбитель остaнaвливaет еврея:
- Дaвaй *деньги *и *не *вздумaй *шуметь!
- Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть *огрaбленным, *но *у *меня *нет *при *себе денег... * *Дaвaйте, *я вaм буду должен...

[Erotika]

Говорила мне мама: "Не ложись на бочок". Я не послушался, лёг! А в результате сломал обе руки, рёбра, и унитаз вдребезги.