Просмотр полной версии : Анекдоты
Страницы :
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
[
12]
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
Семья *покупает попугая, а он остался один…
— Почему его не берут?
— Он в публичном доме жил.
— Покупаем!
Дома дочка сняла с него накидку.
Попугай:
— Смотрю у нас девочки новые!
Забегает жена.
— Них*я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
— Опа, *а клиенты то старые, привет, Серёга)))
Несмотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рампы самолета способно перекусить лом, усилие создаваемое мышцами часто недостаточно чтобы обеспечить полную герметичность отверстия..
На коварный вопрос девушки: "а сколько лет ты бы мне дал? ", всегда следует отвечать:"17". Если она старше, получится комплимент, если младше - получится комплимент, если ей 17, то ты телепат
- Ты чего не бреешься?
- Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться...
- А для себя?
- А для себя я пиво покупаю!
ВЛЮБЛЁННОСТЬ
это когда она пролила
КОФЕ
на твой ноутбук,
а ты ей даже в ухо за это
ДАТЬ НЕ МОЖЕШЬ...
20 процентов мужчин после секса идут курить на балкон, 20 процентов мужчин после секса ложатся спать, а 60 процентов мужчин нажимают Alt+F4.
Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу.Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.
- Ты кyда это с цветами?
- Бабе своей подаpю.
- С yма сошел! Они же искyсственные!
- Так ведь и баба y меня pезиновая...
— А ко мне тёща приезжает пожить...
— Надолго?
— Не, ненадолго. Пока не помрёт.
- Милый, я правда
у тебя единственная ?
- Да вы что сегодня,
сговорились все, что ли?)))
ангелина
25.07.2011, 19:21
самка богомола убивает самца после спаривания, чтоб потом не нервничать перезвонит эта тварь или не перезвонит
Немцы запивают пивом практически всё - сосиски, мясо, рыбу и даже овощи, чем кардинально отличаются от русских, которые пивом запивают только водку.
Дороже Сама
26.07.2011, 03:40
:-D (Y)
ангелина
27.07.2011, 04:12
3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из
норки высовывается немецкая
мышь, оглядывается - кота нет,
несётся к бару, наливает себе пива,
выпивает и летит что есть сил
обратно к норке. Через минуту
показывается французская мышь,
оглядывается - нет кота, тоже
несётся к бару, наливает себе вина,
выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается -
кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь - нет
кота, бежит к бару, наливает 100
грамм, выпивает, оглядывается -
нет кота, наливает вторую, пьет -
нет кота, наливает третью, потом
четвертую и пятую... После пятой
садится, оглядывается - ну нет кота!
- разминает мускулы, закуривает и
злобно так бормочет:
- Ну ничего... Мы, б... . ть,
подождём...
Приходит мужик домой с пылесосом. Жена ему:
- Ты что пылесос купил?
- Нет, не купил - сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней домой, выпили,закусили. Тут она разделась и говорит мне так ласково: "Бери что хочешь."
- И что???????
- Ну я и взял пылес
86 летняя проститутка *следуя примеру Шумахера *вернулась на трассу...
- Братан, открой окно... Жара в машине...
- Терпи брат, пусть думают, что у нас тоже кондиционер...
- *Ну ты и козёл!
- *Кто козёл, я козёл?
- *Да, ты и на козла то не похож.
- *Кто не похож, я непохож?
- Был я недавно в Брюсселе. Видел их "Писающего мальчика ". Ничего выдающегося ...... * * * * * * * *
-Да ладно тебе ! Он же пацан еще !
Новый русский на заправке, читает инструкцию по пользованию бензоколонкой: * 1.Достаньте пистолет. (Достаёт из кобуры "Макарова".) * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *2.Вставьте в бензобак. (Вставляет.) * * * * * * * * 3.Нажмите на крючок...
-Если бы не усы,вы были бы страшно похожи на мою жену...
-Даа?Но у меня нет усов!
-Зато у моей жены есть...
Одесские семейные разборки.
- Циля, я тебя умоляю - давай разведемся! У меня уже нет сил больше так жить!
- Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь...
ангелина
27.07.2011, 20:27
Учительница русского языка и словесности, когда прыгнула с парашютом,была восхищена, удивлена и обескуражена. *Но вслух кричала совершеннопо другому...
ангелина
27.07.2011, 20:28
Владелец ресторана официанту:
- Я смотрю, вон тот тип в углу уже
минут сорок лежит на столе.
Почему ты его не выкинешь?
- А я его бужу каждые десять
минут, он просит счет и
расплачивается.
ответила другу Елена Виленская
:-D :-D :-D (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y)
ангелина
27.07.2011, 20:30
Беседуют две подруги:
- Ну, как там у вас дела с Васькой?
- О! Великолепно!! Он разбудил во мне женщину!!!
- Да уж! ... С его-то будильником!
ангелина
27.07.2011, 20:31
Я вчера почти трезвая была...
- Да?! А кто вылил бутылку водки в аквариум со словами "ой у них такие печальные глаза".
Средняя школa. Нa урок мaтемaтики приходит учительницa со стрaшнейшего бодунa...
- Дети..., что мы проходили нa прошлом уроке?
- Геометрическую прогрессию, Мaрья Ивaновнa.
- Ну, и скaжи-кa нaм, Петрова, что же тaкое, этa геометрическaя прогрессия?
- Геометрическaя прогрессия - это ... когдa кaждый следующий член больше предыдущего в двa рaзa!
- Ос-тa-вь свои девичьи фантазии ... Пет-ро-ва...!!!
Тараканы из публичного дома вышли на митинг с лозунгами: "Хватит зрелищ! Дайте хлеба!!
Вот говорят: немецкое качество, немецкое качество, не сравнить с китайским...Чепуха!
Китайская стена уже две тысячи лет стоит и ещё стоять будет...
А Берлинская стена и полвека не простояла.
Пишу письмо директору Тырнета,
Поскольку боле некому писать –
Сан Саныч, председатель сельсовета,
Нам рассказал, что места лучше нету,
Где можно баб приличных отыскать.
«Живём мы в самой заднице России
(зачёркнуто)… в колхозе «Урожай»,
Нет наших мест привольней и красивей,
Ворчливей бабок и детей сопливей
(зачёркнуто)… не жизнь, а просто рай!
Село большое и живём богато
(сломалась ручка, дальше карандаш) -
Вот только баб в колхозе маловато,
А те, что есть (затёрто, было матом),
Не красят окружающий пейзаж.
Ну, вот, к примеру, Зинка-продавщица –
Кровь с коньяком, а толку ни на грош,
Сломала Ваське руку и ключицу
За то, что ущипнул за ягодицу.
Её погладь - костей не соберёшь!
Ничуть не лучше Танька Иванова
(Сидит в библиотеке, аки мышь).
Та как начнёт цитировать Толстого –
Повеситься охота, право слово,
С такою поневоле захрапишь.
А баба Клава, старая мартышка, *
В халате женском местный аксакал?
Недавно кочергой огрела Мишку
За то, что пошутить хотел парнишка
И к заду ей мочалку привязал!
Её соседка, бабушка Полина,
Что варит первоклассный самогон,
Такая б… (зачёркнуто) скотина,
В долг не нальёт стакан (хоть половину!)…
Да разве енто жизнь, едрён батон?!
Мы просим вас, директора Тырнета -
Пришлите хоть на время тёлок (дам)! *
Обидно, блин, к концу подходит лето,
Компутеров у нас в колхозе нету -
Что ж, пропадать достойным господам?!
Вон Генка, мужичок вполне приличный,
При волосах и прочем барахле,
Иван Кузьмич – местами симпатичный,
А у Санька *- костюмчик заграничный,
И я - не из последних на селе.
Пришлите, просим (адресок чуть ниже):
Пижону Генке – Мэрилин Монру,
Саньку – Марину Влади из Парижу,
Ивану Кузьмичу (он любит рыжих) –
Николу Кидман, ну, а мне – Варум.
Не думайте, что хочем на халяву –
Вам яблоков наклали два мешка.
Примите нашу слёзную заяву!
Хоть бабы – подлость жизни и отрава,
Без них нам (перечёркнуто) тоска!»
… Пишу опять директору Тырнета
(Уже послал пять писем заказных!).
«Заявок много, значицца, на лето» -
Сказал нам председатель сельсовета…
«Пришлите баб!!! (зачёркнуто)… Любых!!!»
аделаида
28.07.2011, 07:01
И я :-D :-D :-D
- И что, тебя жена каждый день бьет сковородкой по лицу? - Ага! зато блинчики на меня похожи!
Говорил старухе дед:
-" Помнишь, бабка, в 20 лет
Как ты прыгала козою,
увидавши мой букет?"
Отвечала бабка деду:
-"Что козёл ты, спору нет.
Свой единственный букет
помнишь восемьдесят лет!"
Приходят к богу англичанка, француженка и русская.
- Что ж ты, Боже, сделал у мужиков один член и два яйца?! Лучше бы ты наоборот сделал - два члена и одно яйцо!
- Это можно, - ответил Бог, - но как мне их лучше расположить? Нарисуйте чертёж.
Англичанка::-O
=============>
=============>
О
Француженка: (md)
=============>
О
=============>
Русская::-$
=============>==============>О
ответила другу Лариса Ш. .
На лице любимой
Промелькнула тень
И вспыхнул взгляд
(Такой обычно кроткий).
Последнее ,
Что помню я в тот день-
Был чёрный диск....
Чугунной сковородки.
Латынь можно считать мертвым языком еще и потому, что чем больше на нем разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться в живых.
Говорят, что коты помогают снять стресс.
И ведь действительно, пнёшь засранца - и сразу легче
"Никого не хочу обидеть" - удобная фраза. Произнес ее - и обижай кого хочешь.
По утрам девушки делятся на 4 типа:
1)пусть не накрашусь,? но посплю.
2) пусть не накрашусь,? но пожру.
3) *пусть не посплю и не пожру, но накрашусь.
4) везде, б*дь, опоздаю, но посплю, пожру и накрашусь!
Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!
ответила другу Alex Walter
про кота:-D :-D :-D
Судя по его яйцам, Фаберже был очень уникальным человеком...
В связи с повышенной радиацией и пониженной потенцией
Минздрав обращается ко всем женщинам страны: «Просьба
более трёх минут не сопротивляться.»...
Милые женщины, худейте в меру. А то при взгляде на некоторых возникает вопрос: "А она на член натянется?"
Семейная ссора:
- Ты первая начала!!!
- Да, потому, что ты первый кончил...
Алло! Телевидение? Это программа "жопой к деревне"? - Нет, это программа "лицом к городу"! - Ну, а к деревне-то чем?
ответила другу Марина Берг ( Шульгинова )
Полная сковорода мужа кормит, пустая воспитывает!
Опытный *детектив быстро и достоверно установит,с чего это вдруг ваш муж такой счастливый!
Две мухи, прогуливаясь по лысине: - А помнишь, как мы здесь в прятки играли?....
Когда я был молодым, мне повстречалась
добрая волшебница, которая
предложила мне на выбор
хорошую память на всю жизнь или большой член.
Я уже даже и не помню, что я тогда выбрал…
Все ГАИшники спрашивают:"Ты пила?"
Хоть бы один поинтересовался:
"Ты ела?"
Доктор обследует 75 летнего мужчину:
- Дедушка Вы еще с женщинами любовью занимаетесь?
- Да,, конечно, у меня пятая жена, ей 35 лет
- Не переусердствуйте. Это может привести к летальному исходу.
-Да не хай помирает, у меня еще любовница молодая есть.
Едет шейх мимо Привоза и видит черноокая красавица покупает рыбу, потом мясо, овощи, встала за фруктами... Шейх и говорит своему визирю: хочу эту расторопную женщину в жёны. Визирь подошёл к красавице: Красавица, мой наибогатейший шейх хотел бы взять вас 7-ой женой. *«Шо-ооо?!.. да я ещё за х@ем в очереди не стояла!!!»
Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоят ВОДОРОД, а не жена и дети...
Виртуальный Фант
29.07.2011, 06:25
Звонят в двери-ё-моё!
Сам герр Путин на пороге!
По-немецки:гутен морген!
Я по-русски:Вы ж с дороги-
Заходите просто так!
Удивился босс российский:
-Ты я вижу не простак!
Коль по-нашему ты свойский!
Как известно,мы по шнапсу
Врезали за столиком,
И,конечно(что за ляпсус!)
В политике заспорили!
-Вы,Владимир, мне скажите,
Ведь Вы бывший коммунист,
Как?откуда?подскажите
Олигархи завелись?
-Это „Ёлки“ с пьяной мути
Прихватанты развелись-
Оправдался разом Путин.-
За решётку одного мы надолго завели!
-Хородковский?Слышал,знаю,
Отпущения козёл!
Надо всем таким *бабаям
Тюрьм настроить заодно!
Нахмурился Путин зло-
Рыло тоже ведь в пушку
Он ведь с ними, как одно:
Деньги,власть даёшь?Даю!
Мы расстались холоднО:
Поросёнку гусь не пара!
Только мне уж всё равно:
Перелётный я гусяра!
Руд.Зоммерфельд
- Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
- Да, родная... . только за какие грехи не знаю...
-В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет- борщ варит, хочет- посуду моет....
-Прихожу вечером домой. Тёща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера. Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке: - ЗЯТЬ!!!!
-Идти в макдональдс за салатом-это всё равно, что вызывать шлюху ради обнимашек.
--Как закончилась вчерашняя ссора с женой? -Она приползла ко мне на коленях! -И что сказала? - Вылезай из-под кровати,трус несчастный!
-Некоторые люди, как письма..... Пока не пошлёшь не дойдёт))
-Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?! Может лыжи...
-Лучшая диета-шоппинг без денег...лишние килограмы выходят слюнями.
-Ну, почему, когда я разговариваю с Богом- это молитва, а когда Бог со мной - то это шизофрения!?
-Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны... с которой он живет
***********.odnoklassniki.ru/#/video/63177649
прикол:-D
- А куда мы идем?
- Да так..Хочу убить одну сволочь.
- А если она убежит?
- Я тебе убегу!
Совсем как в жизни-остановишься съедят
- Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас всё то прекрасное и чистое, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий иискрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя.
А звездунам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом- хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина.
В человеке всё связано: сердце с животом, уши с глазами, ноги с горлом… - Как же связаны ноги с горлом?
- Очень просто: промочишь ноги - болит горло,промочишь горло - заплетаются ноги.
Alex Walter:-D :-D :-D :-D :-D :-D
Я ехала на машине и заметила вспышку видеокамеры. Я сообразила, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знала, что скорость не превышала. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехала квартал, проехала вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехала мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжала мимо.Через две недели я получила по почте пять квитанций за вождение с не пристегнутым ремнем безопасности…
СХЕМА РАСПИТИЯ СПИРТНЫХ НАПИТКОВ
Текила: лизнул,выпил, куснул.
Коньяк "Десна": купил, открыл, нюхнул,вылил в унитаз.
Молодое молдавское вино: открыл, выпил, побежал,не успел...
Дорогое французское вино: купил, осторожно принёс,поставил, любуюсь.
Водка: выпил, захотел, соблазнил, опозорился,уснул...
Турецкая водка: привёз, открыл, попробовал, быстро закрыл, подарил.
Пиво: выпил, сходил, выпил, сходил, выпил, выпил,уснул, сходил...
Decadence
31.07.2011, 00:33
А где *Мартини?
Отключили горячую воду? Нет водонагревателя?
Зато есть стиральная машина! Опускаете слив в ванну, затыкаете дырку в ванне и включаете пустую машину без порошка на максимальную температуру. И мы имеем глубоко за 50 литров воды при температуре около 80 градусов. Разбавить по вкусу.
Neotrazimaia
31.07.2011, 06:43
Тащат 5 мужиков-грузчиков тяжелый диван на девятый этаж,
устали, вспотели все.
Еле-еле затащили. Звонят в квартиру заказчика (Динь-динь).
Открывает молодая женщина в халатике
:- Да, а я как раз вас жду, поставьте диван вон туда...
Ну, мужики выполнили, переглядываются
:- Хозяйка, ну... это, ну, надо как-то
расплатиться(неуверенно).
- А давайте я вам минет сделаю.
- Ну, хозяйка, ну, как так, вроде...
- Да нет, все нормально...
Спускаются мужики в низ к водиле, довольные, улыбаются.
Рассказали все как было. Тот побежал на 9 этаж -
справедливость восстанавливать. (Динь-динь)
:- Хозяйка, а я, это... водитель, с ребятами тоже из одной
бригады...
Женщина достает 300 руб. и дает ему.
- Хозяйка, ну, как же, мне деньги, а ребятам... это...
- Да все нормально, мне муж как сказал: <<Водителю - деньги,
а грузчикам - х%й сосать".
Я мечтаю о Кентавре!:-)
-Зачем он тебе нужен?
- Как зачем? Мужик в доме, скотина в хозяйстве!
Neotrazimaia
31.07.2011, 07:33
Милый ты меня любишь?
* * * * * * *-Денег нет.
* Ну что ты сразу о деньгах?!
* * * * *
* Конечно,очень люблю! *
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
* * * * * * * * *Теперь неважно.
Neotrazimaia
31.07.2011, 07:40
- Хорошо сейчас импотентам!
- Чо по такой жаре * не трахаться чоль?
-....Вот ты, мля, *глухой!!!!.Хорошо, говорю, ИМ ПОД ТЕНТОМ !
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица – американка, мастер и попросил ее перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!» В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!»
Вип-Плюс
01.08.2011, 01:19
Ночь. Интернет. В одном из видеочатов сидит полторы тысячи мужиков и наблюдают как в онлайне одна худенькая и скромная на вид девушка удовлетворяет себя сразу двумя вибраторами. В перерыве она садися за стол, пьет коньяк и кофе и нехотя общается с народом. В комментах беспрерывный ор, приглашение в *гости, требования адресочка, обещания сейчас-же подъехать к ней и т. д. Подкрепившись, девушка заходит на второй круг. Мужики стонут и воют. Снова перерыв на коньяк- кофе-сигаретка. Заход на третий раз. Комментов уже меньше, все напряжены. Действие идет уже больше трех часов. Очередная сигарета и *девочка начинает четвертую серию шоу. Комментарии сменяются на: "... да сколько ж ей надо? ", никто не просится в гости. После пятого раза в комментах пустота, а красотка явно настроена продолжать. Кто-то из новичков интересуется - что происходит, и почему все молчат? Одинокий ответ:
- Тсс! Она *сейчас по IP вычислит, приедет и заипёт каждого по отдельности!
Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая ему надоело.
Вип-Плюс
01.08.2011, 07:03
Идёт интеллигент по улице, смотрит - пустое место на заборе, и никого
вокруг. Подошёл к забору и написал:
"Хуже уже не будет!".
Потом подумал, стёр и написал:
"Хуже ещё будет!".
Ещё подумал, стёр и написал:
"Хуже только в аду!"....
В общем, через полчаса написал "Хуй", и спокойно пошёл дальше...
Вип-Плюс
01.08.2011, 07:05
Две подруги плавают в бассейне. Одна другой говорит:
- Слушай, ну сколько можно быть одной, надо же когда-нибудь выйти замуж, ну познакомься с кем-нибудь!
-Да, не могу я знакомиться, я все время о твоем муже думаю.
-Как о моем муже?!
-Ну да!...Думаю:"Не дай бог, такой же урод попадется!"
Жена застала мужа в стрип-клубе.
- Ты что тут делаешь?
- Да вот, пришёл посмотреть, какой тебе лифчик купить!
Вип-Плюс
01.08.2011, 08:13
В Испании и Италии существует такая традиция: после рождения ребенка на оживленную улицу выливается ведро кипятка, что внизу скажут, так и назовут. Поэтому их и называют — Хулио, Педро, Кончита!
Вип-Плюс
01.08.2011, 08:18
Мать учит свою 17-летнюю дочь, как избежать изнасилования:
– Представь себе, что ты идешь ночью по улице, а за тобой следует подозрительный мужчина. Твои действия?
- Я быстро повернусь к нему, задеру свою юбку и спущу с него брюки.
- Да ты что, сдурела?
- А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными штанами или я с поднятой юбкой?
Вип-Плюс
01.08.2011, 08:18
:-D
Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис... *
И тут - звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю! И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру...
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось...
На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули... И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры.
Зажигается свет... Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают! " Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... И он ничего лучшего не находит как сказать: "Музыка моя! "...
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша... "
Neotrazimaia
01.08.2011, 20:11
НЕ ПОНИМАЮ ,ЗАЧЕМ НУЖНО БЫЛО ПОСЫЛАТЬ ЕГО МАТОМ ? ОН * ЖЕ-ГИНЕКОЛОГ, ДОСТАТОЧНО БЫЛО ПРОСТО СКАЗАТЬ : -ИДИ , РАБОТАЙ!
Neotrazimaia
02.08.2011, 07:00
Люся, вон смотри, звезда падает! Загадывай быстрее желание!
- Я хочу, чтобы ты на мне женился!
- Нифуя *себе, смотри, обратно вверх пофиздовала!..
Neotrazimaia
02.08.2011, 07:01
Мужик со страшного бодуна звонит в службу точного времени. Выслушал общую информацию и орёт в трубку:
– А месяц, месяц сейчас какой?!
Письмо маленького мальчика папе, который работает далеко от дома: "Затянуло небо - значит будет дождь. Зарубили курицу - значит будет борщ. К маме ходит дядя - говорит, что брат. На столе бутылка - врут, что лимонад. И в постель ложатся - говорят, что спать. И трусы снимают - значит, будут срать. Миленький мой папка! Приезжай скорей!! Обосрут всю хату и сожрут курей!!
Вип-Плюс
02.08.2011, 19:40
Приходит мужик в магазин:
- Какая рыба у вас есть?
- Селёдка.
- А ещё есть какая-нибудь?
- Нет. Понимаете, в связи с кризисом - транспорта нет, бензина нет.
- А селёдка, что, на такси добралась?
Объявление:
Прикалываюсь , пугаю, бужу по ночам сковородкой по лбу, пляшу обнаженной на балконе клиента, ругаюсь на весь *многоквартирный дом, звоню в дверной звонок по часу- два.....и так далее.. Интим не предлагать. Убью.
Девочка *смотрит *в замочную *скважину *в комнату *родителей. *"Подумать *только, и они *ещё *меня водят *к *психологу, потому *что *я сосу *свой *палец !"
Из интервью:
- Скажите, с какого момента вы стали увлекаться парашютным спортом?
- Честно говоря, как только увидел, что горит третий мотор..
- Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком. Действительно.
Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.
Когда их взгляды впервые встретились, Валера растерялся... То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом.
МальчикуВасе подарили набор «Юный слесарь», и он спился за две недели.
Тяжелее всего человеку скрывать свои чувства, когда он прощается с тещей на вокзале.
***********.zarplata.my1.ru/
На заметку домашнему умельцу:
"Превратить обыкновенную табуретку в удобнейшее кресло-качалку можно припомощи всего 200-250 граммов водки".
ангелина
03.08.2011, 10:46
строители олимпийских объектов в сочи очень расчитывают на конец света 2012
Абрам. ты знаешь, вчера Сара хотела мужа отравить.
- Ну и как, получилось?
- Что-ты, она в один бокал налила ему и цианистый калий и пурген.
- Ну и...
- Что ну и, время вроде умирать, а некогда.
Сказала ему "Нет !". 5 минут гордилась.:-P *6 часов плакала. :'( 2 дня в запое.(D) (D) (D)
G-laguna
04.08.2011, 04:41
- Как ты можешь так изменять своему мужу?
- А что, ты знаешь другой способ?
Разговаривают две подружки: * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * -Вчера хорошо погуляли,было пиво,фисташки...и ещё что-то... * * * * * * * * * * *-Ооо!....только не говори,что Сэкс!;-)
G-laguna
04.08.2011, 04:53
Я вас должна предупредить, что муж вернется через 30 минут.
- Но я не делаю ничего предосудительного!
- Вот именно. А время идет.
-Ну и как решился ваш квартирный вопрос?
-Да я костьми лягу,но она останется моей!Даж знаю под кого!
Поручик Ржевский говорит:
- Вчера я был у графини. И неожиданно пришел её муж.
- Ну и что же вы? Что вы сделали?
- Защитил честь офицерского мундира.
- Как это? !
- Перебил всю моль в шкафу(sr)
G-laguna
04.08.2011, 07:15
<span class="Apple-style-span" style="color: rgb(85, 88, 89); font-family: Verdana, Arial, sans-serif; font-size: 11px; ">Он - ей:
- Дорогая, сделай мне минет!
- Конечно, дорогой, все, что захочешь!!
- О!!! О-О-О!!! Супер!!!! А что ты хочешь? За такое я исполню любое твое желание! Она:
- Я хочу кунни... кулли... Блин, ну хоть трахни меня, что ли...
Женщине *ночью снится кошмaр, онa громко кричити будит своего мужa.
- Что с тобой, дорогaя?- спрaшивaет он.
- Мне приснилось, будто зa мной гнaлись людоеды, aвпереди меня окaзaлaсь пропaсть. *Мне ничего неостaвaлось делaть, я прыгнулa и полетелa вниз. Ксчaстью, мне удaлось ухвaтиться зa деревце,торчaщее из скaлы... и после этого я проснулaсь.
- Ну вот видишь, ты спaслaсь. Отпусти деревце...
аделаида
04.08.2011, 20:55
Девочка смотрит в замочную скважину в комнату родителей.
"Подумать только, и они ещё меня водят к психологу, потому что я сосу свой палец !"
аделаида
04.08.2011, 20:56
- Понимаешь, она такая... такая...
- Ну какая такая?
- Вот увидел её - и в штанах сразу стало тесно...
- Спереди или сзади?
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. – Ни фига себе – подумал я – ну ничего. Дети не забудут Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: – Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения! И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала: – Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения! И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала: – Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения! И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: – Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное! И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ…
В *зaброшенном тёмном пaрке, поздно вечером, нa скaмейке сидит мужик - зa
2 метрa ростом, плечи - косaя сaжень, нaкaчaнный - aж футболкa рвётся, лaгерные тaтуировки,
финкой в руке поигрывaет... Подходит к скaмейке мужичок - метр пятьдесят, худющий, бледный,
доходящий, нa носу интеллигентские очочки... Сaдится нa скaмейку. Мужик, могучим бaсом:
- Э, ты что ещё зa чудо?!
Доходягa, тоненьким голоском:
- Я мaньяк, серийный убийцa, специaлизируюсь нa тaких кaк вы, нa моём счету уже 93 трупa...
Мужик, истерически хохочa сползaет со скaмейки, кaтaется по земле, крaснеет от дикого смехa,
и вдруг резко хвaтaется зa сердце - и зaмирaет. Доходягa, грустно вздыхaя:
- 94...
Жена принесла домой бутылку водки, поставила ее в бар и говорит:
- Пусть постоит. Может быть, к нам кто-то придет, а может и мы к кому
пойдем.
Ночью жена прильнула к мужу, а он ей:
- Пусть постоит. Может я куда пойду, а может и ко мне кто придет.
В Испании и Италии существует такая традиция: после рожденияребенка,
на оживленную улицу выливается ведро воды, что внизу скажут,так и
назовут. Поэтому их и называют - Хулио, Педро, Кончита...
На Краю Света
05.08.2011, 06:19
Равин по окончанием молитвы в синагоге обращается к евреям:
Люди! Я понял, почему нас русские не любят!
Мы не умеем пить водку.
Вот завтра пусть каждый принесёт по бутылке водки, всё выльем в общий котёл-и будем учиться пить.
Аврам приходит домой, говорит Сара: так мол и так.
Завтра надо принести бутылку-ну и так далее.
Сара ему и говорит: А ты, Аврам, возьми бутылку воды.
Полный котёл водки- кто же там заметит?
Так и зделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу каждый выливает водку. Равин берёт поварёжку, размешивает, зачёрпывает и пробует.
Пустым взглядом обводит синагогу и говорит.
Даа. Вот за это нас русские и не любят.
На Краю Света
05.08.2011, 06:23
Идёт по грузинской деревне старый дед, несёт на члене
ведро с водой. Молодой джигит ему кричит:
Эй! Ти что дэлаеш?
Старый стал, руки савсэм нэ дэржат.
Интересно, почему ПАРЕНЬ может сказать ДЕВУШКЕ, что сколько он ГРУДЕЙ не перевидел, а её самая КРАСИВАЯ, а если ДЕВУШКА скажет ПАРНЮ то же самое про его ЧЛЕН, то это уже ЧТО ТО НЕ ТО!!!?
(*) (*) (*) (*) (*) (*) (*) (*) (*) (*) (*) (*) (*) (*)
ОБОЖАЮ СВАДЬБУ!!! Все счастливы, всё красиво, да ещё рюмку наливают и тортик дают!!! Невеста *притворяется, что она ДЕВСТВЕННИЦА, Жених -что нашёл одну-единственную, Родители с обеих сторон - что нравятся друг другу...
(*) (*) (*) (*) (*) (*) (*) (*) (*) (*) (*) (*) (*) (*) (*) (*) (*)
Самое главное достоинство замужней ЖЕНЩИНЫ, это временное отсутствие *МУЖА!!!
Вопросов Нэт
05.08.2011, 08:49
хороши анекдоты.....
Decadence
05.08.2011, 15:40
Дашенька, ты готова? - Сейчас, мамочка,
только Фублю возьму.
- Кого?
Дочь выносит из комнаты и показывает
матери невероятно омерзительную куклу
- страшную, всклокоченную и
перепачканную. Мать, непроизвольно:
- Фу, бл@!
- Вот-вот, мамочка, папа тоже ее так
называет.
Свинарник. У длинного корыта с объедками сидит интеллигентного вида поросёнок и аккуратно ест ножом и вилкой. Рядом с ним необъятная свинья стоит передними ногами в корыте и, повернув к поросёнку перемазанную в объедках морду, ехидно спрашивает:
- Что? Думаешь, из тебя получится не колбаса, а ванильное пирожное?.
Приходит бабушка к врачу.
Врач:
- Проходите бабушка за ширму,раздевайтесь и ложитесь на кушетку. Как будете готовы,позовёте.
Через несколько минут,из-за ширмы:
-Иди уже,баловник!
Муж приходит домой поздно — Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано — А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает — Надо ещё посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает — Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает — С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает — При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает — Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает — Таких дураков ещё поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает — До чего жену довёл — на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает — При таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому — Я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому — Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы — Как у свекрови день рождения — так ей мимозы!
Муж дарит цветы — Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова — Правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова — Это какая же блядь тебя таким словам научила?....
Вип-Плюс
08.08.2011, 05:58
Едет блондинка на джипе, гаишник останавливает:
- Почему спереди и сзади разные номера?
- Спереди - сотовый, а сзади - домашний.
С приходом холодов повесили за окно кормушку... Не то, чтобы из особой любви к птичкам — *в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу!
В любом доме у женщины всегдa есть своя отдельнaя комнaтa, и тaм онa веселится вовсю: хочет- борщ вaрит, хочет- посуду моет. .
Встречаются двое. Один высказывает претензию:
- У тебя был юбилей, ты всех позвал кроме меня. Почему?
Второй:
- А помнишь, ты в гостях у меня с женой был?! После вашего ухода у нас ложки серебряные пропали.
- Но мы не брали!!!
- Да знаю, мы их через неделю нашли. *Но, *осадок-то остался!!!
- Здорово, Вася! Откуда ты?
- Да из гастронома, вот затарился на ужин: пивка взял, колбаски, курочку копчёную да рулон бумаги туалетной...
- (с сомнением в голосе) Хм-м.. Я как-то такую курочку тоже покупал, так мне одного рулона не хватило...
- Вот представь, что ты вернулся домой, а жена у тебя на спине замечает следы губной помады. Как будешь оправдываться?
- Я скажу: "Дорогая, отрицать случившееся бессмысленно, но ты же видишь, я уворачивался, как мог! "
-Убью любого,кто сделает тебе больно!
-Так,вот только давай тут без суицида!
-Мона, Лиза?
- Нуно, Леонардо!
Костюм тройка…
галстук и два носка!
К?а?к? ?м?е?н?я? ?в?с?е?.?.?.?"? . ?"?К?а?к? ?я? ?в?а?с? ?в?с?е?х?
?.?.?.?"? . ?"?Д?а? ?п?о?ш?л?и? ?б?ы? ?в?ы? ?в?с?е? ?в? ?.?.?.?"? .
"Прошу предоставить мне очередной отпуск...
Украинская семья. Мальчик спрашивает за ужином:
-Мамо! А хто таки пидарас??
Мать долго пытается ему объяснить и говорит:
-Ну ,разумеешь,сынку,это чоловик,як тоби сказати,ну в общем урод!
Тут отец не выдерживает и говорит:
- Галю!Ты зусим здурела!!! У рот – це ж минет, а пидарас – це ж у жопу!!!
Красивые тёти придуманы для того, чтобы у некрасивых тёть были красивые аватарки...
(Y) это даже не анекдот, это реальность! :-D
В *суде *слушают *дело *о *разводе, судья *старается *примирить *молодых. *Муж:
-Нет, и всё! Я *с ней *не *буду *больше *жить,она *задолбала, *в *нашей *спальне *держать *козу...Там *такая *вонь! *Фу....
--Судья:
-Может *просто *открыть *окно?
Муж:
-Щас! *И *выпустить *всех *моих *голубей?!
ответила другу Alex Walter
(Y) (Y) (Y) :-D :-D :-D
Вовочка приходит в класс с распухшей губой. Учительница: - Вовочка, что случилось? - Были с отцом на рыбалке, так оса на губу села. - И что - укусила? - Не, батя веслом убил!
-Доктор, *хотел *этой *осенью *жениться, *да *теперь вот *задумался. *В начале *года *заболел *ангиной, *затем был *гастрит, а *сейчас *аппендицит.Чувствуете, *куда *хворь *опускается?...
Встречаются двое:
- Привет! Чего такой грустный???
- Зуб болит!
- Так сходи к стоматологу!
- Да боюсь я их!
- Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд дернет, и нормально!
Через пару дней встречаются опять:
- Ну, как дела? Как зуб?
- Сесть стук оторвал!
- Шесть зубов?!?!?!
- Нееее! Сесть вагонов! А субы мне усе масынист повыбивал!(md)
СРОЧНА ПАМАГИТИ!!!
ВТАРОЙ ГОД НИМАГУ ЗАЙТИ НАСАЙТadnaklasneki.ru!!!
- Представляешь, познакомилась с парнем, вроде нормальный, так он мне ночью прислал по ММС своё достоинство в разных вариациях с гордой подписью: "Это МОЙ"!!!
- Ну а ты чё?
- А чё, отыскала в инете самый большой, и отослало ему с подписью:
"А это мой"...
Новая акция от Чупа Чупс!
Собери 20 оберток от конфет Чупа Чупс - и выиграй автомобиль...
Теперь и парни могут насосать на крутую тачку!
Доктор:
-Кашляете?
Пациент:
-Да
-Кашель *сухой?
-КАшель - то *сухой, да *трусы *мокрые...
На свидании в интимной обстановке молодой человек уговаривает девушку:
- Ну, пожалуйста. Ну, один раз...
Она: Нет, не могу. Мы еще так мало знакомы.
ОН: Ну, я тебя очень прошу...
Она: Давай в другой раз.
ОН: Я больше не могу терпеть.
Она: Ну, ладно: давай один раз, только никому-никому не рассказывай.
ОН: Ну-у, тогда не надо.....
Почему в "Одноклассниках" когда кто-то добавляется в друзья, есть графы: Родственник, Друг, Коллега, Одноклассник, но нет графы "Хрен знает кто"?
- Пробовал на одной руке отжиматься?
- Ага.
- Спина не хрустела?
- Нет, нос болел.
Экстремал должен четко чувствовать грань, где кончается экстрим и начинается п....ц
Идеальный мужчина — это тот, который выходит из машины и говорит: «Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут на хрен не нужна… была…»
Золотая рыбка,положенная на сковородку увеличивает количество желаний до 50...
Вип-Плюс
09.08.2011, 02:54
В совхозе идет искусственное осеменение коров. Ветеринар со специальным шприцем и банкой спермы не спеша обходит стадо. Окончив процесс, он садится в свой "Москвич", а тронуться не может. Коровы плотным кольцом окружили машину. Он сигналит - никакой реакции. Тогда он опускает боковое стекло и кричит:
- Эй, вы, пошли вон отсюда!
И тут одна из коров с большими грустными глазами просовывает в
окошко голову и печально произносит:
- А поцеловать?...
***********.you/watch?v=aGr3K9WRSUQ&feature=youtu.be
Виртуальный Фант
09.08.2011, 04:43
Пaпa сидит, читaет гaзету, к нему подбегaют его мaленькие дети, мaльчик держит в рукaх собaку, девочкa - нож:
- Пaпa, пaпa, убей поскорее Жучку, и полетели!
- Зaчем убить, кудa полетели?! ?
- Мaмa скaзaлa: "Если бы не пaпинa сучкa, дaвно бы нa Кaнaрaх зaгорaли"!
Вопросов Нэт
09.08.2011, 06:19
я тоже так умею....
Привычка читать в процессе какания легко можетперейти в привычку какать в процессе чтения.
Муж жене:
- Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
- Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
- Нет. Ты подлетишь, пососёшь и - улетишь...
- * * * * А увас такого не бывает, что врубаешь музыку на полную, включаешь пылесос, фен, атебя постоянно глючит, что звонит телефон или звонят в дверь?
У Рабиновича не было детей. А у Каца, живущего этажом выше, каждый год приплод.
И Рабинович обратился к Кацу за советом.
- Ну, хорошо, я таки дам Вам совет, Вам понадобятся только две вещи: кусок мыла и швабра - говорит сосед.
- А зачем?
- Берете кусок мыла и хорошенько моете свою жену в ванной.
- А швабра зачем?
- Потом берете швабру, стучите в потолок и я приду.
Еврей приезжает в Нью-Йорк. заходит в ресторан и спрашивает:
- Скажите, а где тут работает Сара?
Тот указывает на стойку бара. Еврей подходит к Саре и говорит:
- Вы мне так понравились. Я предлагаю вам двести долларов.
Cара посмотрела на него: старый, толстый, лысый. Но 200$ *- деньги, и согласилась. То же самое повторилось на следующий день. А на третий, когда они лежали на кровати Сара спросила:
- Вы такой богатый человек, откуда вы?
- Из Иерусалима, - отвечает еврей.
- Так у меня там живет тетя, - говорит Сара.
- Правильно. Это она просила вам передать 600 долларов.
Сторож склада бижутерии живет очень бедно,но зато очень красиво
Все , наверное, знают знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель".
Вот меня давно интересует: ну о чем может думать голый мужик?
Вип-Плюс
10.08.2011, 19:26
Сходняк дворников. На трибуну забирается ветеран движения Кузьмич:
— Ну шо, раз мать его так, то так его мать,и мать перемать его в хрызло!!!!!!!
Голос из толпы:
— Правильно, Кузьмич! Рукавиц не дают — работать не будем!
-Андрюшa, иди сюдa!
- Дa, пaп. .
- Ты кaмaсутру брaл?
- Брaл...
- А ты, что-то дорисовывaл тaм? ?
- Ну дa. .
- Иди теперь мaму рaспутывaй!
Италия, XIII век.
- Бригадиро! Абзац цементо! Що робито?
- Болвано! Клади без цементо! Смекалко?
- Прорабо! Футдаменто слабовато, необходимо усилятно!
- Мама мия, кванте бабабенте! Кретино, не твое дело! Энтузиазмо!
- Прорабо! Трохи кривовато...
- Чертино-материно! Кванто-барабано! Колино! Продолжанто без разговоро!
- Это я - прорабо! Що за инициативо?
- Господино прорабо, башня-то красиво, но криво.
- Члено комиссио! Ну, криво... Но красиво! Будут туристо!!! Много туристо!
Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке. Напутствия в дорогу:
- Таки слушай здесь! Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться..Зима совсем скоро! Водопровод текёт,! Топить нечем! Криша прохудилась! Денег нет совершенно! И ,вообще, шо ты знаешь за эту жизнь? *Но ты таки ничего не слушай! Твёрдо стой на своём: с капустой пирожок - по 10р.,а *с мясом - по 15р!
таки хде ви видели еврейскую бабушку в таких условиях???(H)
Виртуальный Фант
11.08.2011, 04:08
Из объяснительной записки дворника: " Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. Да я лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнить любой ценой".
- Ты не могла бы позагорать без лифчика в нашем саду? - спросила женщина молодую соседку.
- Зачем? - в недоумении спросила та.
- Потому что моему мужу пора косить траву
Жена, любящая играть в ролевые игры говорит мужу: Дорогой, давай изобразим немецкий порнофильм. Сначала починим кран на кухне, а затем займемся страстной любовью. Муж: Дорогая давай лучше изобразим Украинский Парламент. Пожрем, потрендим и *спать ляжем.
Утро после первого дня деревенской свадьбы. Мать невесты сидит возле печи, в руках - иголка с ниткой.
Тут из спальни молодоженов выходит жених с
большого будунища и нетрезвой походкой направляется к ведру с водой.
Теща к нему:
- Зятек, помоги нитку в иголку вставить, вишь, старая стала, никак не могу попасть...
Зять, дрожащими руками, стуча кружкой об ведро:
- Мама, а не пошли бы вы .., я тут кружкой в ведро попасть не могу!!!
Пьяный просыпается в морге весь голый. Поднимает с себя простыню, идёт к выходу. Там сидит бабка. Он ей говорит:
- Доброе утро, бабушка.
Она испугавшись:
- Господи, какое доброе утро, ты же в морге.
Он:
- А, ну тогда гутен морген
Мужик покупает в киоске сигареты. Продавщица протягивает ему пачку с надписью «Курение приводит к импотенции». Мужик, шарахаясь от неё как чёрт от ладана:
- Нет, нет, девушка, дайте лучше рак лёгких или инсульт!
Vertelka
12.08.2011, 03:14
Жена мужу:
- Ты почему меня во время секса называл чужим именем?
- Так темно же
Vertelka
12.08.2011, 03:15
Женщина в магазине: "Скажите, а сосиски поступили?"
Продавщица: "Поступили."
Женщина отвешивая сыну подзатыльник: "Видишь, даже сосиски поступили!"
Виртуальный Фант
12.08.2011, 05:28
Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни.
Коньяк говорит тебе:
"Барышня, милая, что же вы так из-за него убиваетесь!"
Портвейн сразу так:
" Дура ты, и парень твой мудак! ".
Ну а водка:
"Пофиг, *пляшем!!!!!!"
Вопросов Нэт
12.08.2011, 07:15
Причин напиться.... всегда больше.. чем поводов выпить......
Меркель, пожимая руки Саркози, про себя думает: "А здорово мы вас в 1940-м!.."
Медведев, обнимаясь с Меркель: "А здорово мы вас в 1945-м".
Обама, обнимаясь с Медведевым: "А здорово мы вас в 1991м".
Ху Цзиньтао, низко кланяясь им всем перед вспышками фотокамер, думает : "Еще лет пять, и все вы у меня строем на швейную фабрику пойдете, прищурившись".
И Целого Мира Мало
12.08.2011, 19:33
Ребят, вы откуда такие бледные? Мы из Германии! А у вас что Лета нет? Почему, есть, но мы в этот день работали
- Рома Абрамович в космос летит. За 500 лимонов.
- А че *так дорого ?
- Дык епт. На яхте же ...
Учусь играть на пианино…
этож пипец какой-то… 80
кнопок — ни одна не
подписана!!!...
- а давай курить бросим?
- зачем?
- ну как, это ж экономия какая за месяц.
- давай тогда пить бросим.
- нахрена тебе столько денег?
-Гиви, кыто такой СУШКА?
-СУШКА-эта такая ЛАВАШ с дирочком!
-ЛАВАШ с дирочком-эта БУБЛЫК, а СУШКА-это САБАЧКИН МАМА!
-Что такое компромисс?
- Это когда муж хочет отдыхать в горах и кататься на лыжах, а жена хочет к морю. В результате все едут к морю.
- А компромисс где?
- Мужу разрешают взять лыжи.
Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
- Они, наверное, ещё горилку с салом не пробовали...(ch)
Секс с любимой женщиной подобен удовольствию от питья редкого
коллекционного вина. Секс со случайной подругой - это как напиться
самогона. Мужчины это прекрасно понимают, но пьют, гады, всё что попало!
Одна наша поп-дива выступала перед военными.Пришёл черёд исполнять песню "На посошок".Певица обьявила её торжественно и празднично:
-А сейчас для вас песня НА...ПО...СО...
И протянула микрофон генералу,сидящему в первом ряду,чтоб он назвал последний слог песни.
-СИ-сказал генерал...
Я *- *Женщина за тридцать плюс весло,
Купальник, ямочки и складочки у попы.
Юность попутным ветром унесло,
Взамен пришёл пиSец и опыт,
Который пей, не пей, весь не пропьёшь.
Весло же нужно для душевного размаху.
Так и живу «за здОрово живёшь»,
Гребу веслом и им же бью по паху.....)
- Зуб за зуб, око за око... Прямо, про моего соседа!
- Он что, такой мстительный?
- Нет, он так выглядит.
Ходят две одесситки по магазинам модной одежды... Зашли в один и просят продавца помочь подобрать фасон .
Он: – Какой у вас размер?
– Рост 170,вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы...
Вторая: – Розочка, очнись, ты не в Одноклассниках!
аделаида
15.08.2011, 00:26
- Сара, а сколько Вам лет? * * * * * * *
- Восемнадцать. * * * * * * *
- Но два года назад Вы говорили то же самое. * * * * * * *
- Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое!
Виртуальный Фант
15.08.2011, 00:54
В желочном пузыре у вас камни, в моче - песок, а в легких - известь...
- Доктор, скажите, где у меня глина, и я начну строиться.
Виртуальный Фант
15.08.2011, 00:59
Загадка: Для чего существует хозяйственное мыло. Ответ: Мыть хозяйство.
Маленькая девочка подходит к маме и спрашивает:
- Мама, мама, а что такое "бл@дь"?
- Ой, доченька, это очень страшное слово, никогда-никогда его не произноси Девочка пошла к папе:
- Папа, а что такое "бл@дь"?
- Ой, деточка, никогда не произноси это слово, оно очень страшное
- Страшнее, чем Баба Яга??
- Намного!
- Страшнее даже, чем Кощей Бессмертный?
- Намного страшнее!!
Девочка пошла к бабушке:
- Бабушка!
- Что?
Девочка, поднимая руки вверх, голосом монстра из мультика:
-Я бл@дь.............!!!
аделаида
15.08.2011, 05:49
Новый русский делится с приятелем:
- Я тут ремонт сделaл. Большие бaбки вложил! В спaльне во всю стену фотообои в виде дверок шкaфa сделaл. Жaль только, что не моющиеся.
- А зaчем в спaльне моющиеся обои?
- Дa уже столько мужиков головы себе порaсшибaли.
аделаида
15.08.2011, 05:49
- Ваня, ты знаешь, как можно отличить порядочного человека от порядочной сволочи? Исключительно экспериментальным путём.
- Это как?
- Дай мне 100 баксов.
- Не дам!
- Эксперимент окончен.
аделаида
15.08.2011, 05:50
Два педика в постели. Один:
- Ой, больно!
- Терпи, ты же мужчина!!
аделаида
15.08.2011, 05:51
Лучший способ проверить мужчину на верность: задать спящему мужу под утро вопрос:
- К своей пойдешь или у меня останешься?
ответила другу Эльвира Герцог *(Axt)
:-D (Y)
аделаида
15.08.2011, 06:33
Приходит девочка из школы:
- Мама, почему все говорят что я невнимательная?
-Девочка, ты за@ла уже, ты в соседнем подъезде живешь!
аделаида
15.08.2011, 06:38
Учительница рисования спрашивает Вовочку:
- А что ты будешь рисовать?
Он отвечает, показывая на белый листок:
- Ну, здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!
Учительница падает в обморок. Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.
Директор:
- Что произошло?
Вовочка:
- Меня спросили, что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!
Учительница опять падает в обморок.
Директор: - Ну ты не видишь, ей от зеленого хуево, ебани красным!!!
Верх подхaлимaжa.
Директор с секретaршей в постели.
Онa спрaшивaет:
- Ивaн Ивaныч, вы уже ввели?
- Дa, и уже дaвно...
- Ой, кaкой большой!!!
Когда их взгляды впервые встретились, Валера растерялся... То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом.
Две девочки в детском саду. Одна хвастается другой:
- А у нас новый папа!
- А как его зовут?
- Сергей Степаныч.
- Петров?
- Да-а...
- А, этот - хороший! Он был у нас папой в прошлом году!
Одесса. Дерибасовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу:
- Вы не знаете, где находится почта?
- Знаю. А зачем она вам?
- Хочу послать деньги родителям в Москву.
- Пошлите со мной.
- Нет! Я вас не знаю!
- Не бойтесь, пошлите со мной!
- Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
- Ну ладно, придурок, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски:Идёмте со мной! Я покажу, где почта!
Вип-Плюс
15.08.2011, 21:16
Раневская как-то рассказывала, что согласно результатам исследования, проведенного среди двух тысяч современных женщин, выяснилось, что двадцать процентов, то есть каждая пятая, *не носит трусы. -Помилуйте, Фаина Георгиевна, да где же это могли у нас напечатать?
-Нигде..... Данные получены мною лично от продавца в обувном магазине.
Вип-Плюс
15.08.2011, 21:17
Слышь, пойдем ко мне домой?
-Да ты что,я так не могу.... у нас ведь даже нет общих знакомых!
-Гитлера знаешь?
-Да.
-Ну тогда пошли!
Вип-Плюс
15.08.2011, 21:22
Перед *уходом *на *работу *сказал *своей, мол *приберись, *обед *приготовь и *можешь *ехать *к *подружке *в *гости. Возвращаюсь *домой *и *вижу *картину - бардак, всё *разбросано и *тапочками *выложено *слово *Х@Й...
- Вот знаешь, Яша, что меня в тебе больше всего раздражает?
- Что?
- То, что ты из тех людей, кто на эсэмэску "не пиши мне, пожалуйста" обязательно ответит "хорошо, не буду".
Заходят в секс-шоп мужчина с женщиной. Женщина очень полная, а мужчина - худенький.
Продавщица:
- Что вас интересует? Мужчина:
- Что-то оригинальное для жены к 8-му Марта!
Продавщица:
- Возьмите эротическое белье. Это очень сексуально и модно!
Короче выбирают жене супер эротическое белье самого крупного размера. Продавщица:
- Мужчина, а вы не хотите для остроты ощущений взять Виагры?
Мужик:
- Э нет.. Для того, чтобы смотреть на это зрелище, я лучше куплю корвалола!!!
аделаида
16.08.2011, 06:43
Разведенный муж на массовой вечеринке видит свою бывшую с новым мужиком. Выпив пару рюмок, решает подколоть того мужика. Подходит, представляется.
- Ну, как оно - ездить на подержанной машине?
- Нет проблем, - отвечает второй, - главное : проехать первые 5 сантиметров, а дальше - все новое!!!
аделаида
16.08.2011, 06:59
-Привет, дорогой! Ты где?
-Привет, милая, я дома, спать собираюсь. А ты где?
-А я в баре за соседним столиком, за тобой наблюдаю!
Вип-Плюс
16.08.2011, 18:32
Сударь, мне кажется в данном случае вы несколько превысили предельные границы пространственного континиума...
- Чё?!
- Руки убрал, козёл... быстро!
Вип-Плюс
17.08.2011, 01:06
Женщина говорит подруге:
- У моего мужа два образования.
- Ой, да ладно врать-то - он ведь даже ПТУ не окончил!
- Ты ничего не понимаешь. Я в энциклопедии вычитала: "Рог - это
образование из костного вещества на голове".
Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и дерьмом по жизни.
Воинская часть.Поздно вечером на улицу вышли лейтенант,полковник и генерал.
Лейтенант
-Товарищи командиры,посмотрите какие на небе звёзды!
Полковник
-Вот бы их на погоны!
Генерал
-Вот бы их на коньяк !
Разговаривают дед с внуком:
- Деда, а правда,что тебе 156 лет?
-Да!
-А ты пьешь и куриш?
-Да! Иначе я никогда не сдохну.
Sobachko
17.08.2011, 07:42
В доме престарелых беседуют 80-летние старушки.
Хая (Х):
Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Мойше. Мы играем в
шахматы, едим цимес,
потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в постель и ... поем
еврейские песни.
Мария (М):
Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Луиджи. Мы играем в
карты, едим равиоли,
потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в постель и трахаемся.
Х: Трахатесь?!?
М: Ну да. Мы же не знаем еврейских песен..
(Y) (Y) (Y) (fr) (fr) (fr)
По-немецки «нах» (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.
Муж приходит пьяный ночью, *жена орет и тычет *пальцем на часы. * * Муж:
- *Х*ли , * *ты мне на часы тычешь? *
Моя матушка бате календарём перед мордой махала!
Пpиходит мyжик в магазин и тихо спpашивает :
- Мне пачкy пpезеpвативов, пожалyйста. Все обоpачиваются и пpистально смотpят на него.
- Да! Да! Компьютеp пpодал!
- А ты с кем-нибудь целовался до меня?
- Да нет, что ты! Только один раз,
и то при людях.
- А люди-то что там делали?
- Орали: "Горько"!
Два алкаша «беседуют».
- Слышь, кореш! А что таакое алк...алк..алкоголеанализатор?
- Ну ета такая штука... туда, кароче, дышишь и она гаварит,как сильно ты пьян....
- Ххха! Прикинь! А я на такой штуке уже 10 лет женат....
- *Здорово! Ну как поживаешь?
- Да, в творческом запое сейчас...
- А это как?
- Ну, как-как: пью, а потом ТАКОООЕ
творю!!!
Плохо быть женой военнослужащего... Ставит он меня к одной стене сам отходит к другой и командует:- На х@й шагом марш! Хорошо если с первого раза попаду, а так всю ночь приходится маршировать.
Он сказал: "Поехали" * и * *запил водой...
Погода в Германии... 1 день - майка, неделя - фуфайка...
Едут 2 ковбоя: Джон и Билл, один другому:
- Билли, тебе не кажется, что ты с этой сигарой смахиваешь на пидараса?
- Прости, Джони, буду смахивать в другую сторону.
У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо.
По этому поводу на кухне собирается семейный совет.
Отец: - Ну я так понимаю, пороть бесполезно.))))))))))))
на сайте "Одноклассники.ру"
(L) *Любовная переписка.(L)
Она:
- Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо.
Я к вам пишу, чего же боле?
Он:
- Ржу не могу! ПишЫ *Ысчо!
Нежный Катэна
18.08.2011, 03:51
По улице идет старая бабулька. В обоих руках по сумке - одна маленькая, другая большая.
Из большой каждые 10 шагов вылетает 50-рублевая банкнота. Милиционер подходит и говорит - "Бабушка, у вас из сумки летят деньги."
Бабулька оборачивается - "О, точно, нужно вернуться собрать".
Но милиционер говорит: "Да, но откуда они у вас? Может, вы их украли? "
Бабулька: "Да нет, просто я живу возле стадиона и когда кто-то из болельщиков бежит в кусты пописать напротив моего подъезда, я стою уже за кустами с ножницами и говорю "Либо 50 рублей, либо отрежу".
Милиционер говорит: "Ну что ж, неплохая идея, а что во второй сумке? "...
Бабулька: "Ну... не все ж платят...
Грузин в кассе:
- Я хочу, билят, минэт.
- !!!???
- Вах! Нэ так сказал! Я хочу минят билэт.
Израиль. Междугородная трасса. Полицейский
останавливает еврея - выходца из Эфиопии.
-Здравствуйте, господин. Дорожная полиция. Проверка документов.
Водитель предъявляет свои права, в которых указано имя "Леонардо Дикаприо"
Полицейский ошалел и решил уточнить у своего коллеге по мобильнику:
-Послушай Хаим, "Титаник" утонул или сгорел?
Вип-Плюс
18.08.2011, 06:06
Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним
девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий,
решил менеджер завести разговор:
- Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь
беседуешь.
Девочка:
- И о чём же вы хотите беседовать?
Менеджер:
- Ну... я даже не знаю... может, о глобальном потеплении?
Девочка:
- Хорошо, только вот скажите сначала, например, на лугу стоят
овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У
овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками,
а у лошадки и такие крупные и комками. Вы не знаете, почему?
Менеджер:
- Нет, девочка, не знаю...
Девочка:
- Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении,
если вы даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ?!
Безымянная Звезда
18.08.2011, 07:14
Идёт Вовочка(В) с мамой(М)по парку. Вдруг Вовчка говорит маме
-В: Мама, я писать хочy.
-М: Вовочка, так говорить неприлично. Скажи, что ты хочешь посвистеть.
-В: Да посвистеть хочу очень.
Мама завела Вовчку за кустик, он сделал все дела и они пошли дальше.
Ночью подходит сонный Вовочка к спящему отцу(П):
-В: Папа я посвистеть хочу.
Папа говорит спросоня: Вова, иди-ка спи.
-В: Папа, я посвистеть хочу.
-П: Вова, мама спит, бабушка спит, и ты иди спи. А завтра мы вместе посвистим.
Вовочка, переминаясь: Ну я очень хочу посвистеть.
Папа, перевернувшись на другой бок говорит: Ладн. Посвисти, только тихонечко, мне на ушко.
Знакомый ездил во Францию в Диснейленд. На американских горках он увидел,что перед тем, как дети отправляются в путь, они кричат “паписта - фали!” Спросил у контролера, что это дети кричат? - Да раньше тут русский работал - каждый раз,дёргая рычаг, он кричал "ПА-ПИЗ-@@@-А-ЛИ".
Афродита
18.08.2011, 08:20
- Моня, разделяешь ли ты мое мнение?
- Да, дорогая, еще как разделяю, аж на две части. Часть первую отвергаю полностью, ну, а со второй не согласен – категорически!
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot