Просмотр полной версии : Aнекдот? Bitte!
Этот анекдот мне расказал друг-турок, на немецком языке.
Сидят два червя -папа и сын- и дискутируют.
- папа , а в яблоке жить хорошо?
- ну этоже комфорт, вилла. Конечно!!
- папа, а в груше жить хорошо?
- ну это люкс-отель, можно сказать?
- а в персики как живётся?
- ну это уже рай мой милый, да чё ты всё заладил а там? , а тут?
- да вот не пойму почему мы живём в г.вне?
- да потому что есть такое слово- родина!
Летят в самол. Китаец,Ами.,Турок и Немец.Пролетают над Китаем китаец збрасывает мешок риса,и говорит у нас этого добра море.Пролетают над США ами збрасывает мешок долларов, говорит у нас эдого добра тоже море.Пролетают нат ФРГ... Турок так пятится назад и говорит Klaus mach kein Scheis
Сын медветь спр. у папы ...Если я грибника встречу ,можно его сьесть? Папа ..Конечно можно,а охотника?, а его темболее.А рыбака?Нет сынок...Хорошие медведи если сьедят рыбака ,сами алкашами становятся.
Папа акула расказывает сыну как нападать на добычу.Вот например,видиш купающегося который далеко заплыл.Потплываеш к нему и делаеш кругов 5 вокруг него и потом можеш смело его есть.Понял?Я то понял. У меня вапрос?Почему я немогу его сразу сьесть?Ответ; Конечно можеш, если ты и содержимое его кишечника хочеш сьесть. Sorry.
Юлия Дакн
08.12.2009, 05:11
Летят в самол. Китаец,Ами.,Турок и Немец.Пролетают над Китаем китаец збрасывает мешок риса,и говорит у нас этого добра море.Пролетают над США ами збрасывает мешок долларов, говорит у нас эдого добра тоже море.Пролетают нат ФРГ... Турок так пятится назад и говорит Klaus mach kein Scheis
(Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y)
Два рыбака на рыбалке.У одного клюёт,одну за одной вытаскивает,а у др. вообще ничего.Второй спр. на что ты ловиш?Первый ..да, на таблетки от триппера.Второй бегом в Аптеку..Дайте пять пачек таб. от триппера.Аптекарша...Что уже поймал? Второй ..нет но места знаю афигенные
Maria Kovt
08.12.2009, 05:25
Лето, деревня, покосившийся туалет без двери, сидит мужик - тужится.
Мимо проходит баба:
- Кузьмич! Едят тя мухи! Ты хоть бы дверь навесил!
- Дверь?! Зачем?! Чё тут брать-то!!
Maria Kovt
08.12.2009, 05:25
Те, кто считают, что русские медленно запрягают,
видимо просто никогда не ездили с ними за водкой!!!. ^o)
Вчера поймал щука ...как моя рука.Второй врёш.Превый..чего это я вру.Второй...щуки небывают волосатыми.
Мужик с гипсом на руке.Второй спр. где ты так?..Мыжик..на рыбалке... Второй когда рыбу вытаскмвал??Мужик ..нет когда показывал какая она большая была..
Зимняя рыбалка.Мужик сидит возле проруби рыбачит,мороз под 30 а он без шапки,второй проходит и говорит ты шапку то одень холодно веть.Мужик ага одень...вчера выпить звали а я не услышал.
Яков Гэкд
08.12.2009, 07:47
Японцы изобрели особые часы. Если кто-то матерится, то стрелка перескакивает вперёд на 5 минут.
Повесили в американском баре. В конце дня смотрят - часы спешат на 5 минут.
Повесили в английском пабе. Часы поспешили на 10 минут.
Повесили в русской пивнушке. Приходят - часов нет.
-А где....
-А на х*я нам этот вентилятор?!!
Муж - жене
: В стране кризис, что делать- то будем ?
Жена
- ( кладет руки на грудь) Я со своими
двумя образованиями
(кладет руки на бедра ), с широким
кругозором , ( кладет руки между
ног) с хорошими рекомендациями, как-
нибудь проживу .
( Взгляд на
ширинку мужа) Вот что ты будешь делать со
своей недвижимостью ?
Аптекарь отошел на минутку в туалет, а вместо себя оставил ученика. Минут через десять возвращается и спрашивает:
- Кто-то приходил пока меня не было?
- Да, один человек попросил что-нибудь от кашля, и я дал ему пурген.
- Так это же слабительное.
- Ничего страшного. Вон он стоит кашлянуть боится.
Грузин купил самую дорогую модель Мерседеса,заплптив за него 500 000 баксов. *Отъехал километров двадцать от автосалона ив этот момент мерс глохнет,пропадает музыка в салоне и гаснут фары !!! *Он в шоке выскакиваети, открыв капот ,мечется вокруг автомобиля.....Пробует снова завести,но тщетно! В это время мимо проезжает горбатый запорожец с молодым,лет 18-19 пареньком за рулем. Грузин тормозит его и говорит : " Дорогой! Помоги! Может ты разберешься ?! Пол лимона баксов отвалил,а он заглох! * *" Ты что,дядя! Вдруг испорчу,что будет?!" отвечает тот . * " Да попробуй ! Вот тебе ключи,заводи !!!! " Парень сел в авто и с первой попытки завел!!! Заиграла музыка ,засветились дисплеи и фары ! *Радости грузина не было предела ! "Вай,вай,дорогой ! Какой ты молодец ! Как зовут тебя??? " ," Иваном" ,отвечает парень. " Вай ,вай ! Зовут как Дурака,а умный как грузин !!!..
Зима. Аусзидлер(А) выходит на лестничную площадку покурить. А там местный (М) пакует вещи. А. спрашивает - переезжаете? М - Да. А.- Везде хорошо, где нас нет! М.- Вот туда мы и переезжаем!
Maria Kovt
09.12.2009, 02:28
В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку,едущего на ишаке.
-Так,отец,почему превышаем?
-Да как же,я на ишаке превысить могу?!
-А почему вы его палкой так сильно дубасили?!Вы что,не знаете,что животные это братья наши меньшие?Идите и просите прощенья!
Старик подходит к ишаку,гладит его и говорит:
-Ишак,прости,за то что я тебя палкой бил...Я не знал,что у тебя брат в гаи работает. ;-) (fr) (fr) (fr)
Maria Kovty
09.12.2009, 03:06
Великая Отечественная война бомбёжка,затем танковая атака немцев,пехота делает зачистку местности.
И они по мигофону обьявляют:"Русс стафайсь,Русс стафайсь."А в окопе лежит казах посморел в округе,
одни трупы.Ну что ему делать он встал с поднятыми рукам и говорит:"Ай,бай Русс нет, казах не надо.
Ну взяли они его в плен.И думают куда его пристроить.Одели на него немецкую форму и отправили его
в столовую столы убирать.Прибыл этап русских военнопленных и их в столовую,вся толпа в шоке смотрит
на казаха.Он смотрит на толпу с тряпкой в руке и говорит." И што тит твой мать смотриш живой немс не видел?
Maria Kovt
09.12.2009, 03:08
Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом -озеро,махнет левым - лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200-начинаются галлюцинации посложнее...
Maria Kovty
09.12.2009, 03:09
Если бы в 37-ом году был сайт "Одноклассники", то вместе с врагом
народа сажали бы не только родственников, но и друзей и друзей его
друзей.
Maria Kovt
09.12.2009, 03:10
- Слышь, а когда отменили крепостное право?
- В шестьдесят первом.
- Тогда ж Гагарин в космос полетел.
- Ну, видимо в честь этого и отменили.
Вальтер Гэйс
09.12.2009, 04:55
Русские взяли в плен трёх немцев,и офицер сразу начал допрашивать.Как твоя фамилия?-Was? Адьютанту-пиши Вайс.А как твоя фамилия?-Was? То-ли однофамилец ну ладно пиши Вайс.Третьего-как твоя фамилия?-Was? Офицер ему каак врежет....немец встаёт и говорит waruum? Вот видишь,я знал что он врёт-пиши Варум.
Маленький мальчик: - Бабуля, купи мне велосипедный шлем!
- Это что ещё за напасть?
- Это не на пасть, это на голову!
Земля! - утомленно воскликнул потерпевший, выбираясь на берег.
- Мясо! - обрадованно закричали туземцы...
В школе.
-Дети, какие мировые валюты вы знаете?
Маша - доллар!
Петя - фунты стерлинги!
Витя - йена. Воовчка - палка!
-Вовочка, нету такой валюты.
-Есть Марь Ивановна,вчера мама звонила тете Маше и сказала что за две палки купила шубу!
Maria Kovty
10.12.2009, 02:09
Едут бабка с дедом на мотоцикле на покос. Вдруг их обгоняет
мотоциклист без головы. Бабка с дедом переглянулись, едут дальше. Вдруг
опять их обгоняет мотоциклист, и тоже без головы. Дед с бабкой только
плечами пожали. Третий раз их обгоняет мотоцикл. И тоже мотоциклист без
головы. Дед говорит бабке: - Слышь, бабка. Переложила бы ты косу на
другое плечо!:-)
1 Класс.Учит. задаёт вопрос.Как отразилась криза на ваших семьях?Таня...1раз в неделю сыр едим.Маня....1 раз внеделю мясо.Вовочка... а мы маму из дому выгнали..Учит. причём сдесь мама, мы о кризисе говорим.Вова.. Я сиску больше не сасу,у папы не ст..ит,а для соседа её кормить нет уж извените.
Бабушка купила деду калоши,по дороге зашла в аптеку купить лекарства, поросила у аптекаршы коробку,чтобы положить туда калоши а каробка была из под кондо...в.Бабка положила коробку с колошами в сетку и пошла домой.На улице прохожие говорят ..да бабка теперь деду на долго хватит.Бабка ..да где уж там ..мой дет их за неделю сшорхает
Valeri Sticki
10.12.2009, 05:40
Сидит Винни-Пух дома. С похмелья болеет. Вдруг звонок в дверь. Он
открыл и оболдел - там стоит Пятачок с коровой, дудочкой и с тремя
воздушними шариками.
Вини: "Ты чо. Пятак обaлдел?"
Пятачок: "Винни, Винни. Ну ты же сам сказал: бери три пузыря, тёлку и всю ночь дудеть будем
Valeri Sticki
10.12.2009, 05:49
Алкаш купил на
последние деньги бутылку шампанского, принес домой и думает, кудабы спрятать,
чтобы жена не нашла. В конце концов засунул ее в бачок унитаза.Ночью тихонько
просыпается и медленно переползает через жену. Жена спросонья,показывая на
спящего рядом сынишку:- Вася, ну не надо... Он же уже совсем взрослый - все
поймет...Муж затихает. Через пару минут возобновляет свои попытки.Жена опять:-
Вася, ну не надо... Он же уже совсем взрослый - все поймет...В конце концов ему
удалось встать с кровати. Стараясь не создавать шума, онпрокрался в туалет,
достал бутылку, аккуратно открывает ее... и вдруг пробка -БА-БАХ!!!!!!!!Все тут
же вскакивают. Сынишка укоризненно говорит матери:- Ну что, довыделывалась?!!! Батя
в туалете застрелился!
Valeri Sticki
10.12.2009, 05:52
Приходит жена домой, приносит бутылку коньяка, демонстративно ставит ее в бар секции и заявляет супругу: - Видел? Будет стоять до 23-го февраля! Муж, вылупивши глаза выдержал паузу, затем снял штаны и ответил: - А вот это видела? Будет лежать до 8-го марта
Valeri Sticki
10.12.2009, 05:59
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.
Жена:
- Ой, мама!
Муж:
- Теща?!! Ну да, похожа
Хохлы..Сын домой прихот и в рукак арбуз. Мама с возмущением,шо откозалы(невеста откозалась выйти за него замуж)Мама (М) Бери гарбуза пишлы. Сын (С) нипиду! М. пишлы говорю.Приходят стучатся, открывает тёща (несостаявшаяся).М. сыну.. снимай портки..С.не мама. М.снимай говорю. С. снял.Тёща..глаза на выкате..огого себе.... М. и я говорю огого.а ваша Галя баловна.
Maria Kovt
12.12.2009, 04:00
Изобрели японцы спирт 300 градусов.
Решили испытать. Испытывали на всех, и
все сгорали. Приезжают в Россию, идут
мимо поля, видят - тракторист,
предложили:
- Хочешь на халяву спирт 300 градусов?
- Конечно хочу!
- Тот выпил, всё отлично, сел в трактор
и поехал. Потом бац, выпрыгнул и по
земле валяться стал, затем опять всё
нормально. Японцы спрашивают:
- Ты чего?
А он:
- Спиртяга класс, только как пукнешь,
фуфайка загорается :-D :-D
Wladimir Dvon
12.12.2009, 08:15
Жена раздраженно:
- Явиться домой в четыре утра! У меня нет слов!
Муж:
- И слава Богу!
Wladimir Dvon
13.12.2009, 00:25
Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу себе жену. И вот уже получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно и то же предложение: "Бери мою!
Wladimir Dvond
13.12.2009, 07:12
Съездила бабка на стаpости лет на юг.
Пpиезжает и делится с внyчкой впечатлениями:
- Все было хоpошо, только флиpта мало было.
Внyчкаошаpашенно:
- Бабyшка, какой в твоем возpасте флиpт??
- Hy, а что? Лежать-то я еще могy
Wladimir Dvond
14.12.2009, 05:10
:-)Бабка купила деду калоши
ипо дороге домой зашла в аптеку. Калоши постоянно из рук вываливаются,бабка просит у аптекаря ненужную коробку,чтобы упаковать.:-)
Стоит в очереди. За ней мужик, читает на коробке "презервативы 1000 штук" :-)и интересуется:
:-)-Нaдолго вам их хватает?
Бабка::-)
-Да так, как мой дед шаркает, то еле на лето хватает:-)
Wladimir Dvond
14.12.2009, 05:55
Два друга обедают в ресторане. Первый кричит официанту:
- Почему у вас бифштекс волосатый?
Официант: - У нас повар однорукий, он бифштексы об грудь катает.
Второй смеется и говорит:
- Я представляю как ваш повар перец фарширует!
Одна подруга жалуется другой ;
- Как не повешу белье , всегда дождик.
-А ты обращай внимание на приметы. Утром посмотри под одеяло. Если у мужа член лежит налево - к дождю , если направо - к хорошей погоде.
- А если стоит ?
- Кто же по таким праздникам
стирает ?!
Решил уволить секретаршу, - говорит директор.
- Почему? - спрашивает инженер.
- Да вот недавно, в день моего юбилея, встречаю ее на улице, она несет две большие сумки. Я предложил ей помочь. Донес ей сумки до дому. Она пригласила меня на чашечку кофе.
- Так это же хорошо!
- Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я туда зашел, когда она меня позовет.
- Ну, так это же прекрасно!
- Через пару минут она позвала, я вошел: в комнате стоял накрытый стол, за которым сидели мои сослуживцы.
- Так это же здорово!
- Но, ты представляешь в каком виде я туда вошел?!
Maria Kovty
20.12.2009, 07:42
Звонок из парткома в церковь:
Батюшка, подсобите стульями, завтра партсобрание - некуда людей посадить.
- Не дам! Прошлый раз дал. Все спинки матерными словами исписали!
- А-а-а-а! Стульев не дадите - не дадим пионеров в церковный хор.
- Не дадите пионеров в церковный хор - не дам монахов на субботник.
- Не дадите монахов на субботник - фиг Вам, а не комсомольцев на крестный ход.
- Не будет комсомольцев на крестный ход - не будет Вам монашек в сауну!!!
- А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить :-):-):-):-):-)
Приходит дочь к матери и жалуется:
-Мам, я уже полгода встречаюсь с Петей и, мне кажется, что он алкоголик! Наверно, я его брошу.
-А почему ты, дочь, так решила?
-А я, как ни сяду к нему на коленки,то чувствую, что у него, как буд-то, бутылка в штанах.
-Даже и не думай, это я всю жизнь просидела у твоего папы на пузырьке из-под пенициллина!
Стоит гаишник под знаком 40 км.
Мимо едет запоp - скоpость 41 км.
Гаишник свистит. Запор останавливается. Вылазит зачуханый дедок.
- Вы пpевысили скоpость. Будете платить штpаф или я забеpу пpава.
- Hету денег у меня.
- Тогда забеpу пpава.
Тут мимо летит иномаpка. Гаишник свистит. Иномаpка останавливается.
Вылазит Амбал:
- А ну, кто свистел?!
Гаишник молчит.
Дедок - гаишнику:
- Отдай пpава, а то скажу, кто свистел!
На приемеу доктора:
- Бабушка, вам нужно сдать анализы.
- Какие анализы?
- Ну, я сейчас выйду, а вы помочитесь вон в ту баночку на второй полочке!!!
- Хорошо.
Проходит пять минут, доктор заходит в кабинет ивидит:
все мокрое - и стены, и пол, и даже потолок.
- Бабушка, чемвы тут занимались?
- Я шо тебе шнайпер - с первого раза на вторую полку попасть!!!
Maria Kovt
22.12.2009, 04:31
На рынке:
- Бабушка, кролик свежий?
- Свежий, свежий. Еще вчера мышей ловил.
На рынке. Дед (Д) продаёт рыбу.Покупатеь (П)..Рыба свежая? Д. конечно свежая, ещё живая. П. А почему у неё глаза закрытые если жывая? Д. Так вона спит.. П. Где же спит ? ты понюхай она уже воняет... Д. А ты когда спиш, можеш за себя поручится.
Владимир Кэннэ
22.12.2009, 05:24
Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?"
Победил мальчик Петя Иванов из Жолымбета,10 лет.
Возмущенный читатель также с Жолымбета пишет письмо в редакцию:
"Это что за безобразие!
Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет,
а вы отдали приз какому-то мальчишке!"
В редакции ему отвечают:
- На первый вопрос нашего конкурса
"В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?"
Петя ответил правильно - в Центральной Африке.
А вы что ответили?
Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "
Как называется главный орган у женщин?"
Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация.
А вы что ответили? Да ещё и нарисовали! И наконец,
на третий вопрос нашего конкурса
"Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?"
Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница".
А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали.
Владимир Кэннэ
22.12.2009, 05:44
Совершенно невинная история.Блондинка приехала *поиграть в "Кто станет миллионером" .приз - 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы:
1) Сколько длилась столетняя война.
а) 116
б) 99
в) 100
г) 150
Блондинка пропускает вопрос
2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия
б) Чили
в) Панама
г) Эквадор
Блондинка просит помощи у *студентов
В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь
б) Сентябрь
с) Октябрь
д) Ноябрь
Блондинка просит помощь у зала.
4) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт
б) Георг
с) Мануэль
Блондинка достает гадальные карты.
5) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка
б) Кенгуру
с) Тюлень
г) Собака
Блондинка выходит из игры.
Владимир Кэннэ
22.12.2009, 05:46
otvet * Если ты считаешь себя умным (ой) и посмеялся (ась) над блондинкой, то почитай правильные ответы ниже
1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год
2) Панамы изобрели в Эквадоре
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5)Название Канарских островов происходит от собаки. Канарские острова -Islas Canarias (Ислас Канариас) буквально - собачьи острова, от лат.canis - собака: римский ученый Плиний Старший, утверждал, что на нихякобы водятся огромные собаки.
Алексей Смав
22.12.2009, 08:08
Муссолини с Гитлером обсуждают план нападения на Советский Союз. Тут заходит Штирлиц с подносом апельсинов и начинает рыться у Гитлера на столе, потом залазит в сейф и читает какие-то документы. Муссолини спашивает у Гитлера:"Адольф, а это, собственно, кто?"
-Гитлер: "А это советский разветчик Исаев".
-Муссолини: "Ну так надо его расстрелять как минимум".
-Гитлер: "Так за что, он опять скажет, что апельсины приносил".
Владимир Кэнн
22.12.2009, 19:27
У мужика был хряк. Захотел хряк как-то свинью - хвост трубой. Везти надо на соседний хутор.
Жена Маша:
- А как свина-то на свидание повезешь?
- Да в люльку мотоцикла посажу и все дела!
- В какую люльку - на переезде менты и днюют, и ночуют!
- А, ерунда! Надену на него шлем, тряпкой замотаю - и не заметят!
Одели свину шлем, запихали в люльку (тяжелый, сволочь!) и повезли к мадам.
Все прошло как нельзя лучше - и люди, и свиньи были очень довольны. На
следующее утро хряк снова не в духе, хвост трубой. Жена и говорит:
- Ну что, Коля, надо снова его везти!
Одели шлем, замотали покрывалом, повезли. Опять полный порядок! И так
всю неделю. Хозяин с хозяйкой уже вымотаны - намучились со свином!
Утром муж просит жену:
- Маш, выйди во двор, что этот кровопийца делает? Опять небось хвост трубой?
Та пошла. Возвращается.
- Ну что, Маша? Как хвост?
- Коля, про хвост не знаю. Но он уже одел шлем и в люльке сидит
Maria Kovt
22.12.2009, 23:46
Девушкаидёт ночью по подземному переходу. Навстречу- огромный мужик с широкоразведёнными руками. Девушка в отчаянии хватает кирпич и бросает вмужика. Раздаётся звон стекла и вопль:
-Блин!!! Третье стекло до дому донести не могу!!!!
Olga Viic
28.12.2009, 16:39
Решила теща узнать, какой из трех зятьев больше ее любит. Взяла ведра и пошла к колодцу. Кричит: - Спасите! Тону!
А сама прыгнула с ведрами в колодец. Подбежал старший зять, вытащил тещу.
Утром просыпается - стоит во дворе черная "Волга" - подарок тещи любимому зятю.
В другой разтеща снова идет к колодцу. Прыгает в него с ведрами,кричит:"Спасите!"Подбегает средний зять, вытаскивает тещу. Утром просыпается- стоит водворе мотоцикл - подарок среднему зятю от тещи.
Проходит время. Теща решила проверить младшего зятя. Выбрала момент, когда он во дворе, взяла ведра и пошла к колодцу.
Прыгнула в колодеци кричит: "Помогите! Тону!" Подбежал к колодцу младший зять и думает:"Старшему она "Волгу" подарила, среднему мотоцикл, а мне что,самокат?"
Взял, да и утопил ее.
Утром просыпается, а во дворе стоит "Мерседес" - подарок тестя любимому зятю.
Юлия Дакн
29.12.2009, 01:51
1. Записка от генерального директора для заместителя: "Сегодня, в одиннадцать часов, произойдет полное затмение солнца, почти на две минуты. Так как данное явление происходит очень редко, необходимо выделить время для того, чтобы сотрудники, желающие на него посмотреть, смогли это сделать. Людей нужно собрать без десяти минут одиннадцать на автостоянке, где я произнесу вводную речь и дам краткую справку о предстоящем событии. Обеспечьте персонал специальными недорогими очками для безопасного наблюдения."
2. Записка от заместителя генерального директора для директора департамента: "Сегодня, с десяти до одиннадцати, состоится полное собрание персонала на автостоянке. Собрание будет сопровождаться общим затмением солнца, которое продлится около двух минут. Безопасность будет обеспечена с помощью недорогих очков. Перед тем, как раздать всем справочные материалы, генеральный директор скажет короткую речь. Это событие не входит в разряд повседневных. "
Юлия Дакнэ
29.12.2009, 01:52
(продолжение)
3. Записка от директора департамента для начальника отдела: "Сегодня генеральный директор скажет короткую речь, после чего будет произведено затмение с полным исчезновением солнца на время до двух минут. Так как это нельзя увидеть в повседневной жизни, весь персонал собирается на автостоянке в десять - одиннадцать часов. Мероприятие будет безопасным, при условии оплаты небольшой суммы. "
4. Записка от начальника отдела для менеджера группы: "В 10:11 персонал должен собраться на автостоянке, чтобы увидеть как генеральный директор затмит собой солнце, а затем на время исчезнет. Это не повседневное явление. Безопасность обеспечивается за отдельную плату."
5. Менеджер группы сотрудникам: "Желающие могут, за отдельную плату, пойти на автостоянку и посмотреть, как исчезнет генеральный директор. Жаль, что такое случается не каждый день... "
Maria Kovty
30.12.2009, 02:18
Новый год, холодно. На заснеженной дороге стоит гаишник. Видит
- джип несется на бешеной скорости.
Гаишник, потирая руки, его тормозит.
Оттуда выходят "братки" с автоматами:
- Чего надо?
- Да ничего, ребята! Просто покалядовать хотел.
Maria Kovt
30.12.2009, 02:50
Останавливает ГАИшник на въезде в Питер автомобиль. Гаишник:
- С Вас 100 рублей
- За что ? Я не нарушал.
- Читай, что здесь написано.
- Д П С.
- Правильно, "Дай Постовому Сотню."
- Не дам.
- Тогда составляем протокол на 200 рублей.
- Почему это на 200?
- Читай наоборот.
- С П Д.
- Скупой Платит Дважды.
Гаишник (Г) останавливает Нов..Русского(Н Р) за НР ехали скорая и пожарка и тоже остановились, Г машет им мол проещжайте я только его (НР) остановил.НР погоди Г их отправлять это сомной, ты веть сейчас начнёш докапываться до меня ,..где твоя оптечка где огнетышитель.;-)
Michael Михаил Бер
01.01.2010, 06:06
***********.google.de/ig?t=0&refresh=1#max9
Maria Kovty
02.01.2010, 01:00
Два священника устанавливают на дороге щит с надписью
"ОСТАНОВИСЬ,КОНЕЦ УЖЕ БЛИЗОК, ПОВЕРНИ ПОКА НЕ ПОЗДНО!".
Мимо них, на огромнойскорости проезжает фура, водитель кричит
и машет кулаком:
- Проклятые сектанты, достали вы уже...
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк-к-к.
Один священник говорит другому:
- Наверное, ты был прав, надо было написать просто - "МОСТ РАЗРУШЕН!"
Дед прогуливает внука: Вдруг внук спрашивает деда, Дед
а что там собачки в овражке делают? Дед посмотрел - покра-
снел, подумал и отвечает. Представь себе внучёк,- что ниж-
няя слепая , верхний её домой толкает: Внук вздохнул и ска-
зал, а а а : Придя домой , и проходя мимо умывальника внук
вдруг закричал : Теперь понял,. Что понял спрашивет дед.
Да если бы твоя соседка , не так крепко держалась за умы-
вальник: Ты бы её тоже до дому, дотолкал бы
- Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить.
- Что именно: пить или курить?
- Читать.
Обыск у мужика - нарыли самогонный аппарат.
- Так-с! - говорит участковый. - Чудненько! Ща мы тебя за
самогоноварение и того...
- Так я ж не гнал!
- Но аппарат же есть!
- Тогда и за изнасилование судите!!!
- А ты что, кого-то изнасиловал?!?
- Нет! Но аппарат же есть!
Мужики решили выпить, а бабок нет.
Один говорит
- Попроси у своей жены.
- Не даст.
- А ты соври чего нибудь.
- Попробую.
Приходит к жене и говорит. У нас в городе открылась новая фирма. Они
всего за 100 баксов наращивают член, аж в два раза, но у меня сейчас
нет денег.
Жена тут же дает ему 400$ и говорит:
- беги скорее.
Муж уже в дверях, она его останавливает.
- Вот тебе еще 200$ пусть они его еще и загнут.
Муж бегом к другу. Короче нажрались они в этот день по полной программе.
Вечером возвращается домой, жена спрашивает
- Ходил в фирму?
- Ходил
- Нарастил?
- Нарастил и так замечательно получилось.
- А, чего ты пьяный?
- С горя... Все твои фантазии виноваты. Закончили они наращивать стали загибать и... обломили
Maria Kovt
10.01.2010, 01:48
Здравствуйте! Я у Вас компьютер покупал, так он сдох!
- Так, понятно,... мы гарантию какую давали?
- Пожизненную.
- Раз сдох - гарантия кончилась
Нина Гэкм
10.01.2010, 06:13
Муж с женой собралисъ в Большой театр на спектакль
жена надела вечернее платье и просит мужа молнию
на платье закрыть он закрыл....открыл..
раздевайся кричит и в постель
Большой стоял и будет стоять ,а у меня такое не часто бывает:-O(fr)
Maria Kovty
16.01.2010, 07:06
Бабушка! Сколько километров до соседнего села?
-Усю жизнь пять было. А потом понаехали спяциалисты, меряли-меряли инамеряли семь. Вот таперича из-за них лишних два километра ходим.
Maria Kovt
17.01.2010, 01:03
Как-то раз на скамейке у дома престарелых сидели три старухи. Когда мимо проходил дедок, одна из них сказала ему:
- Спорим, что мы можем точно угадать, сколько тебе лет?
- Да никогда в жизни не угадаете, старые курицы! - ответил дед.
- Запросто, - сказала одна из бабулек. - Ты только опусти брюки и подштанники, и мы сможем определить твой возраст.
Дед
поначалу засмущался, но желание выиграть спор взяло верх, и он опустил
штаны. Старухи попросили его несколько раз повернуться и несколько раз
подпрыгнуть. Затем они угомонились и сказали:
- Тебе 87 лет.
- Ядрена вошь! Как вы угадали?
Старухи рассмеялись и ответили:
- Мы вчера были у тебя на дне рождения, старый ты склеротик.
Maria Kovt
20.01.2010, 03:47
Жена ругает мужа-пьяницу. А тот сидит за столом и молча ест постный супчик.
- Видишь, пропил все деньги до копеечки, теперь придется есть суп без мяса.
Муж молчит, задумчиво смотрит в тарелку.
- Дом разваливается, крышу надо чинить, а ты все водку глушишь. Дети раздеты, зима на носу, одежонку нужно прикупить.
Муж продолжает хлебать суп.
- Праздник скоро - надо бы курочку купить. Сладостен детям...
Муж - ни слова.
- Да и вина какого-нибудь к столу...
Муж вздрогнул, даже ложку уронил:
- О, что надо, то надо!
Alexander Schodi
20.01.2010, 21:46
Стал вегетарианцем - перешел на травку...
Виктор Mill
21.01.2010, 03:11
Встаёт мужик из-под ёлки после новогодних праздников и спрашивает
у жены:
- Галя, какое сегодня число?
- Сегодня второе.
- А чё, первого не было?
Alexander Lidso
21.01.2010, 07:16
Мужчина читает книгу под названием "Как стать хозяином в доме". Вдохновленный, он бежит на кухню и тычет в жену пальцем:
-Значит,так! С этого момента мое слово - закон! Вечером приготовишьмнероскошный ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабится.Потомсделаешь мне массаж... А теперь угадай: кто затем будет меняодевать ипричесывать?
- Сотрудник морга?
Maria Kovty
23.01.2010, 03:31
Новый
казах поехал отдыхать на Мальдивы.. короче ему стало скучно одному и думает вот
бы с кем зависнуть. Глядь, рядом новые русские идут, ну казах к ним типа братки
давайте вместе зависать а они в ответ что-то мы не слышали про новых казахов...
тут один русский выходит: "У тебя есть 3-х этажный навороченный
коттедж?" Казах: "Нет" Второй спрашивает: "У тебя в гараже
есть несколько 600 мерсов?" Казах: "Нет" Третий : "Хотя бы
у тебя цепь вот такая золотая есть?" Казах: "Нет" Тут русская
братва говорит: "как все это будет типа можешь подойти", а казах :
"братки минутку дайте" и звонит: "Саке, короче с моего коттеджа
4 и 5 этажи сноси на фиг, пусть 3 -х этажный будет.. второе продай все
линкольны и ролс-ройсы и накупи несколько 600 мерсов и еще ...далада журген Барсиктын
цепочкасын маган жибер....." (сними цепочку с Барсика и вышли мне)
Maria Kovt
23.01.2010, 03:34
Мама пишет письмо сыну в тюрьму:"Сынок, как тебя посадили, не знаю чтомне делать, по хозяйству не справляюсь, огород не вскопан, картошка непосажена..." Сын пишет ответ маме:"Мама в огороде не копай, а то такогонакопаешь и тебя посадят и мне срок добавят!" Через месяц сыну сноваприходит письмо от мамы:"Сынок, как пришло твоё письмо, приехаламилиция, перекопала весь огород,ничего не нашла, уехала злая,материлась!!!" Сын снова пишет ответ маме:"Мама, чем мог-тем помог,картошку сажай сама!"
Hilda Fisch
23.01.2010, 09:08
Старый анекдот, ещё с коммунистических времен:
Девочка лет 14-15, воспитывалась в интелигентной семье, никогда слов плохих не слышала.
Вышла она как-то одна во двор погулять, а там таксист под машиной лежал, ремонтировал.
Увидел её ножки, присвиснул и сказал: "От ножки, так ножки, вот бы такую трахнуть..." Девочка спрашивает его, что это такое. Он ей и сказал:"пойди у мамы спроси". Она приходит к маме и спрашивает: "мама, а что значит трахнуть?" Мама спросила дочь, где она это услышала, та сказала, что таксист, так сказал. Мама подумала и говорит, а это дочка значит - прокатиться.
Девочка вышла опять во двор и говорит таксисту: "Дяденька - трахните меня, маму, бабушку и Тузика, сколько вы с нас за это возьмете? Таксист ей ответил: "Тебя - за так, маму - за пятак, а бабушку пускай Тузик трахает."
Арно Мимм
26.01.2010, 05:43
Список кандидатов:
Кандидат 1 - Франклин Д. Рузвельт.
Кандидат 2 - Уинстон Черчилль.
Кандидат 3 - Адольф Гитлер.
Арно Мимм
26.01.2010, 05:44
Дважды изгонялся со своей службы. Имеет привычку спать до полудня. Во время учебы употреблял наркотики. Каждый вечер выпивает бутылку коньяка.
Кандидат 3.
Имеет боевые награды за мужество и героизм. Вегетарианец. Не курит. Из алкогольных напитков - время от времени употребляет только пиво. Никогда не был замешан ни в каких подозрительных контактах с мафией, уголовниками, «отмывке» денег или иных незаконных действиях. Скромен в быту.
Проголосуйте за Вашего кандидата.
1._____
2._____
3._____
Спасибо.
Арно Мимм
26.01.2010, 05:44
Анекдот в Вологодской областной газете
«Русский Север» за 12 декабря.
ТЕСТ. В одном государстве подходит время выборов политического лидера, и Ваш голос обязательно будет засчитан. Перед Вами характеристики трех главных фаворитов:
Кандидат 1.
Неоднократно был замечен в связях с полуподпольными финансовыми воротилами и бывшими бандитами. Физически нездоров. Имел двух любовниц. Заядлый курильщик. Выпивает 8-10 мартини каждый день.
Кандидат 2.
Alexander Lidsoc
26.01.2010, 05:51
Звонок:
- Алло?
- Добрый день, а Владимир Николаевич дома??
- Да, еще дома, но венки уже вынесли!
Вальтер Гэйс
26.01.2010, 07:28
В аптеке:У вас гандоны с усами есть?
Да есть тут один,но он ещё на работу не пришёл.
Maria Kovt
28.01.2010, 03:30
Хохлушка
приходит к куме и жалуется: - Ой кума, что-то у меня усе болить: руки
болят, ноги болят, ну усе кругом болить. А кума ей отвечает: - Ну шо ты
усе жалуешся. А вот люди говорять, что тебе с Василем на сеновале
видели, а с Миколой во ржи, а с Петром на гумне обнималася! Хохлушка:
О, це ж, люди, а! О, це ж, люди! Один орган здоровый остался, а они уже
завидуют
ТАТЬЯНА TОtjОn
28.01.2010, 08:45
Русский у немца спрашивает:
-Иоганн а как на вашем языке будет Хорошо???
-Гут!!!
-А очень хорошо???
-Зеер гут???
А очень,очень хорошо,как будет а???
А на немецком диалекте нету,очень,очень хорошо.
Немец почесал репу и говорит-
-Saepisь!!!
Maria Kovt
30.01.2010, 06:18
Читает мужик объявление на столбе:"Лечу от всех болезней!".
- Ну-ну, лети-лети - подумал мужик, - ото всех не улетишь!:-)
OLGA IngilhОvd
30.01.2010, 06:29
Курортное знакомство.Впервый день мужчина погладил женщине руку. Во второй день -локоток.Втретий, когда мужчина осмелился тронуть женщину за плечо,онараздраженно сказала: - Вы что думаете - я сюда на полгода приехала?
Maria Kovt
31.01.2010, 02:12
СИДИТ
В АВТОБУСЕ СТАРИЧОК. ТУТ ЗАХОДИТ ПАНК - ИРОКЕЗ ЗЕЛЕНЫЙ, ВЕЗДЕ ЦЕПИ,
ОДЕЖДА - ПРОСТО ТРЯПЬЕ ИЗ РАЗНОЦВЕТНОЙ КОЖИ, ВЕЗДЕ ТАТУ, ПИРСИНГ, ДА
В УШАХ КАК СЕРЬГИ РАЗНОЦВЕТНЫЕ ПЕРЬЯ. САДИТСЯ ОН НАПРОТИВ СТАРИЧКА И
ТОТ ВСЮ ДОРОГУ НА НЕГО ПРИСТАЛЬНО СМОТРИТ.
ПАНКУ ЭТО НАДОЕЛО И ОН ГОВОРИТ:
- НУ ЧЕ УСТАВИЛСЯ, СТАРЫЙ ПЕНЬ?САМ-ТО МОЛОДЫМ НЕ БЫЛ?
ДЕД ОТВЕЧАЕТ:
- ДА
БЫВАЛ, БЫВАЛ. ДА, ТОЖЕ ПОБЕЗОБРАЗНИЧАЛ НА СВОЕМ ВЕКУ.ВОТ КАК-ТО СЛУЖИЛ
Я В ЭФИОПИИ, ДА ОДИН РАЗ ТАМ ТАК НАПИЛСЯ, ЧТО ТР...УЛ ПОПУГАЯ. А ТЕПЕРЬ
СМОТРЮ И ДУМАЮ: УЖ НЕ СЫНОК ЛИ ТЫ МОЙ?
Владимир Какми
01.02.2010, 00:26
Суд в Петербурге. Ночное столкновение тройки купца и поезда Москва-Петербурк. Судят станционного смотрителя. Адвокат доказывает что действия смотрителя были правильными- выбежал на дорогу и махал красным фонарем. Он был оправден несмотря на смертельный исход. Через год бросивший рискованную работу смотритель встретился с адвокатом. Он спросил ты чего испугался. Смотритель ответил одного вдруг спросят а фонарь у тебя был зажжен.
Maria Kovty
01.02.2010, 01:21
- Ой мужики, как шея болит!
- ???
- Да вчера прстыл, а жена и говорит: "Милый, давай я тебя спиртиком разотру"...
- А шея здесь причём?!
- Да, а ты пробывал когда-нибудь спирт со спины слизывать?
Lydia Pfoffi
01.02.2010, 02:01
Сидит ворона на кусте и держит в клюве сыр, вдруг откуда ни возмись лиса с бейсбольной битой и как даст вороне по голове, та сыр выронила и кувыркнулась с куста,лиса сыр хватает и убегает. Через некоторое время ворона,придя в себя -"ни хрена себе басню сократили"
Людмила Дитт
01.02.2010, 02:21
Жена говорит мужу-алкоголику: - Как ты достал. Каждый вечер
пьяный, денег домой не приносишь. Ты сходил бы на кладбище, посмотрел,
сколько там людей твоего возраста умерло от водки. На следующий день он
ушел с утра и вернулся под вечер пьяный. - И где ты был?
- Обошел все
кладбище, читал надписи на ленточках венков: ОТ ТЕЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ
СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ... ОТ ВОДКИ никто не умер
Оля Майер
01.02.2010, 05:14
Заказал клиент брюки у еврея- портного. Приходит через неделю- брюки не готовы, через две- нет, ещё не готовы. Так длится полгода... Наконец выносит портной готовые брюки, клиент очень доволен, но всё же спрашивает:" Почему же так долго шились брюки? Бог за 6 дней целый мир создал!" На что еврей отвечает: "Вы видели этот мир, на что он похож?! А теперь посмотрите на эти брюки!"
Maria Kovty
07.02.2010, 21:29
(fr)Кoпают зять с тещей огоpод. У тещи на голове каска. Мимо идет сосед и видит эту
каpтину. Интеpесно ему стало, он и спpашивает:
- Вань, почему у тещи каска на голове?
- А чего, я к забоpу буду бегать лопату обстукивать? (fr)
Maria Kovty
07.02.2010, 21:32
Приходит чабан к врачу:
- Дохтор, дай мне такой справка, что я бальной СПИД?
- А где ваши анализы?
- Какой анализ, а? Мнэ просто справка такой нужэн.
- А зачем она вам?
-
Во-пэрвых: я буду пэрвый больной СПИД в наш аул. Во-вторых: когда я
буду в горах мой бараны пасти, ныкто *нэ будэт прыходыт к мой жена. А
в трэтых: я очэн хочу посмотрет на лыца тех джыгытов, кто уже посещяль
мой жена, когда они увыдят этот СПРАВКА!!!
Идет мужчина по улице. Навстречу ему юная красотка. Он думает:
- Вот бы моей жене такие ноги...
Через несколько метров - еще одна красавица. Мужик:
- Вот бы моей жене такую грудь...
Приходит домой, жена открывает дверь, он ей:
- Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал
Взяла из другой группы.
Александр Divnho
08.02.2010, 03:42
суд в Грузии.Спрашивают:За что вы его зарезали?
Вы думаете я его зарезал за то что он залез на мой балкон,альпинист.мать его.
Вы думаете я его зарезал за то что он копался у меня в шкафу,геолог.мать его.
Вы думаете я его зарезал что он мою жену в позе,конструктор.мать его.
Вы думаете я его зарезал что он мою дочь на рояле,композитор.мать его.
Я зарезал его за то что уходя он сказал Я ещё вернусь,мечтатель.мать его
Leonid Mivki
11.02.2010, 02:30
Жена приносит бутылку коньяка и ставит бутылку в бар, и говорит мужу пусть стоит до 23февраля,мужик опешил зделал паузу потом снял штаны и говорит а он будет лежать до 8марта
Olga Vii
11.02.2010, 04:48
(Y)(Y)(Y)(Y)ot smeha slesy poschli
Последним рейсомизРоссии в Ванкувер прилетают три пьяных спортсмена----лыжника. Ломятсявотель с недопитой в самолете водкой---дали им номера,они в одномномеревсе допили,и вырубились на одной кровати.Утром проснувшись(которыеспали по краям) рассказывают сны.Один говорит----всю ночьизучалКамасутру с блондинкой --высшийкласс!!!!второй говорит----и мнетоже,только занимался любовью с группой"ВИАГРА"",который спал посерединеговорит---вижу во сне выхожу на старт! Сартую!Палки в-руки-----ОбхожуКанадца,фина,японца, америкоса-----фиииниииш ВОООТОООН, а палки всемягче и мягче!!
Leonid Mivk
11.02.2010, 16:32
Встоёт мужик утром открывает холодильник достоёт бутылку водки,и заходит жена и говорит поставь пусть стоит,а вдруг кто придёт,мужик поставил и ушол.Вечером легли спать мужик отвернулся,а жена ему ну ты повернись он молчит она. ему говорит ну у тебя стоит же, а он пусть стоит, а вдруг кто придёт
Leonid Mivki
12.02.2010, 00:21
Фермер приходит с работы, покушал лёг с супругой в постель и положил руку на её хорошую, и только успел сказать ой земля мая земля и уснул.На следующей тоже самое успел сказать положив руку, ой земля мая земля и уснул.И на 3 день пришёл с работы покушал легли он ложит руку ,и только хотел сказать,а жена ему говорит если ты сегодня эту землю не обработаеш тогда я её сдам в аренду Армянам.
Leonid Mivki
12.02.2010, 03:42
МУЖ ПРИХОДИТ С РЫНКА ДОМОЙ , ОТДАЁТ ЖЕНЕ ПАКЕТ С ЯЙЦАМИ ,
А ОНИ МЕЛКИЕ
И ГРЯЗНЫЕ. ТА НАЧИНАЕТ ОРАТЬ , ОН БЕРЁТ ЯЙЦА И ИДЁТ
ИХ МЫТЬ В ВАННУ.
ЖЕНА НЕ ОТСТАЁТ. ЗВОНИТ ТЕЛЕФОН , СЫНОК БЕРЁТ ТРУБКУ :
- ПАПА ДОМА ?
- ПАПА В ВАННОЙ МОЕТ ЯЙЦА
-..... А МАМА ?
- А МАМА ТОЖЕ ТАМ - ПАПУ ЗА ЯЙЦА ГРЫЗЁТ .!
Leonid Mivk
12.02.2010, 04:40
Сынок спрашивает у отца ,что такое Призидент, что такое Партия, что такое фсб,и что такое народ.Отец подумал и говорит я Призидент,Партия это мама, Фсб это бабушка ну а ты Народ.На следуюший день сынок звонит отцу и говорит.К Партии пришёл другой Призидент,Фсб спит а народ волнуется.
Leonid Mivki
12.02.2010, 05:27
Приходит сынок к отцу и говорит ,что такое Партия ,что такое Родина,что такое Профсоюз и что такое Рабочий.Партия это я как хозяин дома.Родина это Мама а у бабки много денег ана Профсоюз ну а ты Рабочий.Начью сынок захотел в туалет и говорит , бабушка я хочу в туалет а ана молчит ,молодёж занимаются любовью и ана молчит чтобы не мешать,пачан опять говорит я в туалет хочу а бабка молчит .Так да он поднимает голову и говорит аха Партия ,Родину Е.... т ,а Профсоюз молчит а Рабочий хоть обсерайся .
Leonid Mivki
12.02.2010, 16:27
мужчина стоит на балконе в одних трусах .жена из комнаты -хоть бы рёбрa прикрыл муж-пусть все видят до чего довела жена -тогда и трусы сними пусть видят за что страдаеш.
Поченикина
13.02.2010, 00:50
Грузин в ресторане:
* *- Минэ, пожалуйста, список блюдей дай...
* *- Ээээ... вам наверное меню?
* *- Ага, и тебю тожи...
* *Грузин подходит к девушке:
* *- Дэвушка, на вам сидит мух.
* *- Не на вам, а на вас.
* *- Как, уже на мну?
* *- Не на мну, а на мне.
* *- Как, уже опять на вам? Ух какой шустрый * *мух!
* *Урок русского языка в одной из * *кавказских школ. Учитель:
* *- В русский язик слова "сол", "мол" * *и "бол" пишуца с мягкий знак, а
* *слова "вилька" и "тарелька" - бэз * *мягкий знак. Запомнитэ это, дэти, потому * *что
* *панят это - невазможна!
Поченикина
13.02.2010, 00:52
- Гоги, ты почему так поздно?
* *- Я сегодня совершил свой первый половой * *акт.
* *Вся семья начинает суетиться, собирая на * *стол. Приглашают друзей.
* *- Гоги, садись во главу стола.
* *- Не могу.
* *- Почему?
* *- Попка болит.
* *У грузина спрашивают:
* *- Какая твоя любимая птица?
* *- Орел.
* *- Потому что в горах живет?
* *- Потому что нос красивый...
* *Спрашивает учитель на уроке математики * *у Гоги:
* *- Гоги, а чэму равна сумма квадратов * *катэта?
* *- Квадрату гипотэнузы!
* *- A чэм докажиш?
* *- Мамой клянусь!!!
* *- Гоги, что такое ос?
* *- Ос - это балшой паласатый мух!
* *- Нэт, Гоги. Балшой паласатый мух - это шмел. * *А ос - это прямой, вокруг
* *чего крутыцца Земля!
Поченикина
13.02.2010, 00:59
Жуткая засуха в Африке. Неурожай. Голод.
Украина первой выслала десант с продовольственной помощью: сало, тушенка, горилка....
...сидит на опушке джунглей хохол, смачно жрет сало, запивает... Выходит из джунглей ободранное племя, останавливается перед ним и жалобно, с подвыванием протягивает руки.
Ну, он и спрашивает:
- Шо хлопцы? Йисты хочите?
Те иступленно кивают.
Хохол призадумался...
- Шо же мени хлопцы з вами робыть? Бананив-то у мени нема.
Поченикина
13.02.2010, 01:03
У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и всоборе святого Петра зажечь свечу. Через несколько лет человек, которыйдал совет супругам, случайно попал в тот городок, где они жили, и решилнавестить их. На пороге дома его встретила ватага ребятишек мал маламеньше. - А где ваша мама? -спросил советчик.
- Она в роддоме.
- А папа?
- А папа поехал в Рим задуть какую-то свечу
Поченикина
13.02.2010, 01:05
Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет: - Черт, кажется в машине кошелёк выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Еврей глядя вслед такси ехидно говорит
- А Рабинович не врёт, это правда работает.
Поченикина
13.02.2010, 01:08
Одиннемец в Америке попал в неприятную ситуацию! Когда темнокожий работникпаспортного контроля спросил его фамилию, тот ответил - Хайниггер!
Разговаривают два еврея:
- Изя, я что-то никак не пойму, мы с тобой в одно время начали бизнес,в одно время открыли заводы по производству водки, в одно времявыпустили водку со своей фамилией в качестве названия на этикетке. Такитвою водку берут очень неплохо, а моя стоит на полках и пылится. В чемсекрет?
- А у тебя как фамилия?
- Кацман.
- Ну вот видишь, у меня-то фамилия Флагман!
На одесском Привозе:
- Вы не скажете, сколько стоит это мясо?
- Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились
Поченикина
13.02.2010, 01:11
В магазин приходит маленький Мойша.
- Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
- А папа завтра придёт и заплатит.
- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.
Критиковать евреев - всё равно что кидать дрожжи в сортир. Вроде и кинул то чуть-чуть, а попёрло, а завоняло!
Эмигрировалииз совка два еврея. Один на исторической родине обосновался, а второй вГерманию свалил. Ну и лет через 10 случайно встретились.
- Ну что Изя, как твоё ничего?
- Ты знаешь, Абраша, я в полном поряде, у меня свой бизнес - два магазина в Хайфе, один в Тель-Авиве. А ты как?
- А у меня сбылась мечта всех евреев!
-??? ??? ?
- Я в Мюнхене в крематории работаю. Я ЖГУ НЕМЦЕВ!!!
Поченикина
13.02.2010, 01:14
Когдав Китае рождается мальчик, то берут серебрянную ложку и кидают её наметаллический лист. Когда она падает, то происходит звон металла:Дзинь, Днунь, Дзянь, так и дают имена китайский новорожденныммальчикам.
А когда в Испании рождается мальчик, то набирают ведроводы и выливают на улицу через окно, поэтому у них и имена: Педро иХулио!
Веврейской семье родился мальчик с недоразвитым веком. Доктор говоритмаме: - Ничего страшного. Скоро вы будете делать ребенку обрезание ивот этим кусочком мы и надставим веко.
- Скажите, доктор, а у мальчика не будет хреновый взгляд на жизнь?
Поченикина
13.02.2010, 01:31
В милиции спрашивают жулика:
- Так вы по - прежнему утверждаете, что вы латыш, потому что родились в Риге?
- Канэшно, дарагой!
- По - вашему, если котята вывелись на конюшне, то они лошади?
Встречаются трое мужиков: француз, немец, русский. И начинают спорить: у кого в барах халявы больше.
Француз:
- Вот у нас, приходишь в ресторан, заказываешь бокал шомпанского, а тебе еще один бесплатно дают.
Немец:
- Да это все фигня, вот у нас приходишь в бар, заказываешь пива, а тебе еще две кружки за так наливают.
Русский:
- Да, слабовато у вас как-то. Вот у нас, приходишь на дискотеку,заказываешь рюмку водки, а потом, тебя бесплатно кормят, поят, после наавтомобиле довозят до дачи, там секс и опять же бесплатно, а утром бесплатно довозят до дома да еще и денег дают...
Француз с немцем:
- Ну ни фига себе, и что сам-то пробовал?
Русский:
- Да не, сам не пробовал - сестра рассказывала.
Поченикина
13.02.2010, 01:39
- Какой национальности Адам и Ева?
Англичание: Адам - англичанин, ведь только джентельмен может пожертвовать для женщины пол-ребра.
Французы: Ева - француженка, ведь только француженка может отдаться за пол-яблока.
Русский: они оба русские - ведь только русские с половиной яблока в зубах и с голой задницей чувствуют себя в раю!
Поченикина
13.02.2010, 20:58
А это про нас.. Местные думают если мы в русланле родились то иы русские...ха-хаа а негр родившийся в Германии немец....
Поченикина
13.02.2010, 21:03
Еврейская мама готовит к жизни сына:
- Сынок! Первая жена у тебя должна быть хохлушка.
- Но почему? Я же еврей.
- Хохлушки - красивые. Хохлушки вкусно готоявят. Она из тебя сделает дородного мужчину. Потом ты разведешься и женишься на еврейке.
- Почему?
- Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена - это связи и блат. Ивот когда ты обзаведешься связями, положением в обществе, детьми, тыразведешься и женишься на цыганке.
- ? ? ? ? ?
- Сынок, цыгане так красиво хоронят.
Отправляют хохла в армию, садится в поезд, высовывается в окно. Проважающая на пероне Маруся кричит:
- Мыкола! Так на какой жеж адрес тэбэ писаты?
- Та пиши сразу у плен.
Поченикина
13.02.2010, 21:08
Покакультурные европейцы, чтобы от них не пахло пОтом, обливались духами,мужики и бабы дикой России ходили по 2-3 раза в неделю в баню и мылись.
Международныйчемпионат по распитию спиртных напитков. В финал вышли четыреспортсмена. Англичанин, американец, немец и русский Кузькин.
Начинаются финальные соревнования.
Выходит американец. Выпивает стакан водки, еще стакан, еще полстакана и падает.
Выходит англичанин. Выпивает стакан, еще, еще полстакана и падает.
Выходит немец. Выпивает стакан, еще, еще, полстакана и падает.
Выходит Кузькин. Выпивает разом пять стаканов, три бутылки пива, еще полстакана и падает.
Безоговорочная победа российского атлета. На втором месте немец. А вотс третьим местом неясно. Англичанин и американец лежат без сознания.
Комментатор в отчаянии восклицает в микрофон.
- Кто же будет третьим???
Кузькин, с трудом отдирая голову от пола:
- Я!
Поченикина
13.02.2010, 21:12
Если американцы тупые, то что можно сказать о тех, кто десятилетиями безуспешно пытался их догнать и перегнать?
Русский, немец и американец попали к каннибалам.
- Мы дадим вам задание говорит вождь если выполните, то мы вас несъедим. Сначала идите в джунгли и принесите 10 штук одного плода.
Первым приходит немец и приносит 10 яблок.
- Теперь ты должен засунуть это все в задницу без эмоций на лице. Немец смог засунуть только четыре яблока и его съели.
Вторым приходит русский с 10 черниками.
Выслушав вождя, он понял, что это не проблема и начал засовывать.
И тут на девятой чернике он начал безумно смеяться и его съели.
Встречаются русский и немец на том свете.
- Что с тобой случилось спросил немец чего ты начал смеяться?
- Да все было нормально говорит русский пока я не увидел довольного америкоса, несущего десять ананасов.
Поченикина
13.02.2010, 21:17
Изобрелияпонцы спирт крепостью 300 градусов. Решили испытать. Кому не дадут-все сгорают! Решили послать в Россию трактористу Васе. Тот выпил, всё отлично, сел в трактор и поехал. Потом бац - выпрыгнул, по земле повалялся, встал, всё нормально. . . . . .
Его спрашивают:
- Ты чего?
А он говорит:
-Спиртяга -класс! Только, как пёрнешь, - фуфайка загорается! \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
Приходит Иван к Абраму и говорит:
-Слушай , Абрам , займи рубль , а через месяц я тебе отдам два , а в залог оставлю топор . Пойдет ?
Абрам: да нет проблем. Берет топор и дает Ивану рубль.
Иван берет рубль доходит до двери и тут Абрам ему говорит:
-Послушай Иван , тебе же тяжело будет через месяц отдавать два рубля?
-Да , тяжеловато будет.
Абрам: так что половину можешь отдать сейчас.
Иван возращает рубль , выходит идет и думает: рубля нет , топора нет , рубль еще должен и главное же , бл. . . . все правильно
Поченикина
13.02.2010, 21:27
Проходят соревнования между тремя странами: кто дольше сумеет продержаться под водой.
Первый ныряет американец. 2, 3, 4 минуты - выныривает. Зрителиаплодируют. На вопросы корреспондентов, как вам это удалось, скромноотвечает "система йогов".
Вторым ныряет француз. 2, 3, 4. . . 10 минут! ! ! Зрители в восторге.
Как вам это удалось? "Система йогов" - скромно отвечает француз.
Очередь русского - ныряет.
2, 3, 4, 5, 6, 7. . . 20 минут - нет его. 30 минут - выныривает.
Зрители в экстазе:
- Как же вам это удалось! ! ! Это что - система йогов? !
- Да какая в п###у система йогов: трусы, б. . . , за корягу зацепились
Сидят дома невестка со свекром и свекровью. Свекровь говорит:-всё у насхорошо, и живем в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.- какие проблемы мама? белила есть? - есть, только щетки нет. невесткапобежала к свекру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату.свекровь снова: - вот и хата побелена, а окна не покрашены. - какиепроблемы мама? краска есть? - да есть только кисточки нет. невесткапобежала к свекру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила окна....Вечер. Возвращается муж с работы. Смотрит - отец на дереве сидит. -папа! а что это ты там сидишь? - да, сынок, дома бабы собрались блиныпечь. Так я ещё не знаю, есть у них яйца или нету... С МАСЛЕНИЦЕЙ
Поченикина
15.02.2010, 04:03
И говорит золотая рыба деду:
- Дедуля, у вашего соседа всего одна корова, а вы уже третий раз просите, чтобы она сдохла!##############
Новый закон в Китае: "переходим на западную традицию - есть с ножом и вилкой!"
Большинство недовольно - очень трудно держать их в одной руке.############
Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови.
У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тотсогласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.
Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит впункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробкупеченья.
Еврей удивлённо:
- Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину! . .
Араб:
- А в тот раз во мне ещё не текла еврейская кровь.
Поченикина
15.02.2010, 04:14
-Послушай, Изя! А вот если у тебя было бы два "Мерседеса", ну, таких,самых крутых, со всеми наворотами, знаешь, бар внутри и все такое - тыбы мне дал один?
- Семчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет? Мы же с тобой друзья со школы. Так чего ты спрашиваешь? Конечно, если бы у меня было бы два таких "Мерседеса", один был бы точно для тебя!
Идут дальше. Опять Сема поворачивается:
- А вот Изя, представь, что у тебя две шикарные яхты, совершенно одинаковые. Ты бы одну мне дал?
- Семчик, ну что ты задаешь такие вопросы? Мы же с тобой как братья, ты у меня свидетелем на свадьбе был, и на бармицве у моего сына, и вообще... Конечно, если бы у меня было бы две яхты, одну я тебе бы отдал!
Дальше идут... Вдруг опять Сема поворачивается:
- А представь, Изя, что у тебя было бы две курицы...
- Сема, ну это уже нечестно. Ты ведь знаешь, что у меня есть две курицы...
Поченикина
15.02.2010, 04:17
Пришли Сара и Абрам на концерт. Сидят... Слушают... Вдруг Сара потягивая носом говорит:
- Абрам, ты сменил носки?
- Сменил.
Через некоторое время.
- Абрам, ну скажи честно, ты сменил носки?
- Сменил.
- Абрам, ну зачем ты врешь?! Я ведь знаю этот запах! Скажи честно ты сменил носки или нет!?
Абрам вытаскивает носки из нагрудного кармана и орет:
- Да! Да! Сменил! И принес с собой, потому что знал, что ты не поверишь!!!
Maria Kovty
15.02.2010, 05:12
Идет мужик по полю, смотрит - колодец. Заглянул, а там так глубоко, что
даже воды не видно. Бросил мужик маленький камушек и начал считать
время - 20 сек. Ему понравилось - он нашел кирпич и бросил его в
колодец, всплеск удался на славу. Мужику очень понравилось, посмотрел
вокруг - лежит кусок рельси, он и его туда-же. Всплеск был такой, что
аж вода выплеснулась наружу - КРАСОТА. Вдруг смотрит по полю с бешеной
скоростью несётся коза и со всего размуху приг в колодец. Мужик пожал
плечьми, ничего не понял и пошёл своей дорогой. А навстречу идет бабка
и спрашивает: "Синок ты здесь козы негде не видел?". "Да 2 секунды
назад пригнула в колодец". Бабка аж ахнула:"Как в колодец? Я ж её к
рельсе привязала!".
Alexander Lidsoc
18.02.2010, 02:53
Am Montag in der Schule.Jeder soll ein Gewurz benennen.
Der Fritz kennt Pfeffer,der Max kennt Paprika.Da fragt die
Lehrerin den Willi.,,Na,Willi,kennst du denn auch ein Gewurz!"-
Willi:,,Nein,ich kenne kein Gewurz!"-Die Lehrerin will ihm
helfen:,,Was macht denn der Papa morgens auf die Eier ?"
Willi strahlt:,,NIVEA!"
Alexander Lidso
18.02.2010, 06:41
Sabine fragt ihren gro?en Bruder :,,Wo geht der Storch
eigentlich hin,wenn er das Baby geliefert hat?"
,,Blode Frage! Zuruck in Papas Hose naturlich!"
Поченикина
19.02.2010, 19:21
ПётрI говорит со своими дворянами...
-Был в Европе у них есть там такая штука, портвейн называется. Это какнаш самагон только его сколько хочешь пей а на утро голова не болит.
Дворяне кричат.
-Вези портвейн!!!
-А ещё у них есть презирвативы когда с девицей спишь а детей нет.
-Вези презервотивы!!!
-Могу привезти только что-то одно.
Все начали спорить, драться кто за портвейн, кто за презервативы, но тут Петр говорит.
-А ещё у них голосование.
Все замолчали тут кто-то смекнул и заорал.
-Правильно голыми совали и совать будем портвейн вези.
Поченикина
19.02.2010, 19:22
Старый еврей с большими сумками идет по вокзалу в Германии. Останавливается перед сидящим немцем и спрашивает:
— Извините, как вы относитесь к евреям?
— О, я очень уважаю еврейскую культуру и люблю еврейский народ!
Старый еврей идет дальше, спрашивает другого немца:
— Скажите, а вы любите евреев?
— Разумеется! Я поражаюсь их уму и талантливости!
Старый еврей идет дальше, спрашивает третьего немца:
— А вам нравятся евреи?
— Что? Да я их просто ненавижу!!!
— Я вижу, вы честный человек! Последите, пожалуйста, за моим багажом, а я в туалет схожу.
Поченикина
19.02.2010, 19:26
Одесский публичный дом. Главная бугалтерша этого заведения кричит хозяйке:
- Сонечка, не дай кончить этому козлу из 9-го номера, он подсунул фальшивую купюру!!!\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
ВРоссии день влюбленных нужно перенести на лето, поскольку в нашемклимате неоднократно отмечены случаи отмораживания "валентинок".\\\\\\\\\\\\\\\\
В МИДе, в скоростном лифте поднимаются русский и американец.
Лифт неожиданно застревает. У русского в это время прихватило живот.
Он говорит:
- Браток, я тут присяду в уголке, а ты отвернись.
Американец отворачивается, достает Маrlbоrо, закуривает.
Русский из угла натуженным голосом:
- А у нас в лифтах не курят.
Michael Михаил Бер
19.02.2010, 19:47
В поезде едут два грузина. Решили сыграть в шахматы.
Первый берет своего ферзя , ставит на середину доски и говорит:-Мат!
Второй, подумав некоторое время , берет своего короля, ставит рядом с ферзем противника и говорит:-Атэц!
Иван Вамьт
20.02.2010, 01:52
90е годы водка, сахар по талонам.
В поезде верхняя полка сидит мужик свесив ноги с низу женский голос -- мужчина Вы носки меняете ? ответ -- на сахар.
То же самое поезд верхняя полка, женский голос- мужчина у Вас ноги воняют, ответ-- ну правильно они-же из ж.... растут
Maria Kovty
20.02.2010, 03:00
Золотая свадьба у армян.
- Дедушка Ашот, - спрашивают внуки, - вы столько лет прожили с
бабушкой Ануш. Неужели у вас за столько лет не появлялось желание расстаться с ней, разойтись, например?
- Разойтись? Ни за что! Зареэать - да...
Maria Kovty
20.02.2010, 03:29
Ленин обращается к Крупской:
- Во время ссылки, во время гонений, когда были на чужбине, в изгнании ты всегда находилась рядом.
- Да, да, Володенька.
- Что да, да...? Вот я и думаю, может, ты мне несчастье приносишь.
Maria Kovt
21.02.2010, 03:00
:-) :-) :-)
:-) :-) :-)
Что такое скорость света? Это когда из холодильника вы успеваете вытащить бутылку пива прежде,чем там загорится лампочка
:-) :-) :-) :-)
:-) :-) :-) :-) :-)
Поченикина
21.02.2010, 04:57
Едут в купе поезда молодая девушка и кавказец.
Он говорит:
- Слюшай, дэвушк, хочэш, я тэбе красный кракодил покажу, а?
- Прекратите!
- Hу что ты, давай я тэбе красный кракодил покажу.
- Прекратите, я сейчас вызову проводника!
- Слюшай, что ты возмущаешься, ну давай покажу красный кракодил.
Девушка вызывает проводника и жалуется, что ее попутчик делает ей неприличные предложения.
Тот спрашивает кавказца:
- В чем дело, гражданин?
- Hэ понымаю, я везу внуку красный надувной кракодил, решил узнать, панравится он внуку или нэт, а она вдрюг стал кричать.
Проводник - девушке:
- Что вы, милая, ерундой занимаетесь, людей от работы отвлекаете?
И уходит. Кавказец - девушке:
- Слюшай, хочэш, я тэбе красный кракодил покажу? Про который ты подумала!!!\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
Два гpyзина знакомятся.
- Тебя как зовyт?
- Гоги. А тебя?
- Игоp.
- Это в честь дэда, да-а?
- Hэт, в честь XX олимпийских игp
Lautenschl giv
21.02.2010, 05:00
Ой, Вань, гляди какие смайлики,(lo)
Рот хоть завязочки пришей(fr)
Ой, до чего Вань размалеваны,
И глазки как у алкашей(md)
А тот похож, нет, правда, Вань,
На шурина - такая ж пьянь
Ну нет, ты глянь,
Я правда, Вань.
Послушая, Зин :-) , не трогай смайлики
Каки ни есть, а все нужны,
Они заместо нам грамматики,
Они дороже мне жены....
Ой, Вань, гляди-ка, смайлик плачущий:'(
Нет, я ей-богу закричу,
Такой смешной платочек
... розовый ,
Я, Вань такого же хочу...
Уж ты бы лучше помолчала бы,
Накрылся выход в Интернет.
Кто написал админу жалобу?
Не ты?!
Ну нет, так нет.....
Поченикина
21.02.2010, 05:01
Идет один бабай по улице. Спотыкнулся, упал. Подымаетца с трудом и громко так причитает:
- Э-эх, старый стал, совсем говно стал! А вот помню в молодости...
Огляделся, а на улице никого кругом - один он. Обрадоввался, ухмыльнулся и говорит себе:
- Э-э, молодой был - тоже говно был!!!\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\ \\\\\\\\\\
Урок географии в грузинской школе.
- Дзэти, кто знает, что такоэ ТЭБЭт?Вотты, Гоги, скажи!
- Нэ знаю, учицеЭль...
- Двойка, паразит. А ты, Вано?
- Навэрно, озЭро?...
- Штоб ты утопился!!! Гиви, гавары!
- Учицель, тЭБЭт, это то же, что и мЭньет, только не мЭнЭ,атЭБЭ!..
Поченикина
21.02.2010, 05:02
.
Шел натуралист по Кавказу, забрался так нормально в горы. Пейзаж- картинка! Горы, домик аборигенов, школа, возле нее овечки-барашкипасутся. Вдруг раздается звонок, вибегают из школы дети и дружненько впорядке очереди имеют стадо. Опять звонок - и все разбежались поклассам.
Натуралист в шоке забегает к директору школы:
- Что у вас творится?!!
- А чито такое?
- У вас дети баранов трахают на лужайке!!!!!!!
- А каких трахают - бЭлих или чёрных?
- Белых...,да какая в жопу разница!..
- А-а-а-а-а, бЭлый? Бэлый можно, бЭлый-это детский!
Поченикина
21.02.2010, 05:05
Едет Гогия по дороге, видит - впереди толпа, ГАИ и т.д. Подъезжаетближе и видит - дерево огромное, а на верхушке стоит "Запорожец". Изокошка машины Сосо выглядывает.
Гогия кричит ему:
- Сосо! Что случилось? Зачэм дэрэво портишь?
- Вах, Гогия! Я всэгда знал, что "Запорожэц" нэ машина - дерьмо, но она еще и собак боится !!!
Грузин тащит барана в самолет. Пилот спрашивает его:
- Зачем тащишь барана?
- Какого барана? Баран у меня в МГУ учится. А это сувенир.
Приходит грузин к сексопатологу. Подходит к столу и выкладывает все свое хозяйство. Врач:
- Ну шо? Не стоит?
Мужик:
- Та нэээт!.. Та пасматры какой красавэц!!!
Поченикина
21.02.2010, 05:11
Встречаются два грузина:
- Гиви, я слышал ты купил самолет?
- Да, купил. Это очень удобно.
- И сколько это стоит?
- Пять миллионов!
- Вах! Какие деньги! Это же целый месяц работать нужно!\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
Пришел грузин к экстрасенсу.
- Меня мучают головные боли.
Экстрасенс осмотрел его и говорит:
- У вас в голове есть волшебный волос, если его вырвать, исполнится любое желание.
Пришел грузин домой, сидит выдергивает по волоску.
- Хочу машину "Вольво", хочу машину "Вольво".
Остался последний волос. Грузин разъяренный:
- Кинжал мне в жопу! А... а... а...
Поченикина
21.02.2010, 05:14
Слющай Вано, ты такой птичка маленький знаешь, ну тот что так красиво поет?
- Да знаю-знаю, Соловей назывется!
- Вах-вах! Точно! Иду я значит мимо своего поля, гляжу етотсоловей, тфу!, Мае просо кющает. Я ему кишь! кишь! А он полетел иКАр!-КАр!\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\Е дут как-то три девушки в купе поезда. Первая говорит:
- Я бы вышла замуж за спортсмена, они такие сильные...
Вторая говорит:
- Я бы вышла замуж за военного, они такие стройные...
Третья говорит:
- Я бы вышла замуж за индейца, они такие сексуальные...
В этот момент со второй полки спрыгивает грузин и говорит:
- Рад представиться, мастер спорта подполковник Чингачгук!
Поченикина
21.02.2010, 05:17
У киоска с надписью "Квас" очередь. За девушкой в очереди стоит кавказец. Осторожно трогает ее за плечо и говорит:
- Девушка, на вам муха!
- Не на вам, а на вас!
- На мну?
- Не на мну, а на мне!
- Так я и говорю, что на вам!\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
У грузина жена рожает в роддоме. Он приходит туда:
- Скажытэ, мая жэна родыла?
- Да.
- Малъчык?
- Нет.
- А кто!?\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\ \\\\\\\\\\\\\\\\\\\
У грузина родился сын. Вот он и спрашивает у своего друга.
- Угадай как я своего сына назвал. Первый слог - нота, второй - самый прекрасный часть женский тела.
- Не знаю.
- Ах ты, СИРОЖА.
Поченикина
21.02.2010, 05:25
Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку. Открывают
5 грузинов:
- Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем - атгадаешь, нэ тронэм, нэ
атгадаешь - прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: "Малэнькая, краснэнькая
на дэрэве висит!" Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: На полу
валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях:
- Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу - ну скажи "вишэнка"! Она: - Ты давай не
сачкуй! Все равно огурец!
Поченикина
21.02.2010, 05:28
Чукча моется в бане. Подходит к нему грузин.
- Чукча! Ты мне нужен для проведения научного опыта!
- А как это?!
- А мы сейчас проверим, есть ли у тебя сквозной проход между задницей и членом.
Тащи стакан с водой, опустишь туда свой инструмент, а я тебе в зад свой
вставлю... Если пузыри пойдут, значит есть сквозной проход. Ну чукча уходит,
долго его нет, затем он возвращается и несет тазик с водой.
- А это зачем?
- А мы сделаем немного не так... Я в этот тазик сяду, а ты мне в член дунешь,
если пузыри пойдут, значит есть проход.
Maria Kovty
22.02.2010, 00:19
Вась, слыхал? Моему соседу дали
десять лет.
- За что?
- За то, что бросил жену.
- Не заливай! За это не
дают срок. Я сам бросил двух жен -
и ничего.
- А ты с какого этажа их бросал
Поченикина
22.02.2010, 00:38
Встретились три северянина., начали спорить у кого крепче мороз. Один
говорит
- У нас мороз, поссать идешь потом струю в сторону ставиш. Второй
- А у нас по трое срать ходят. Один срет, двое дерьмо пилой отпиливают.
Третий
- А у нас слово скажешь оно замерзает. Зато по весне такой галдеж в
тундре стоит
Поченикина
22.02.2010, 00:51
Муж говорит жене
- Дорогая, представь ситуацию: ты приходишь домой, а я в постели с другой женщиной.
- Дорогой, а представь и ты ситуацию - ты приходишь домой, а я в постели с другим мужчиной.
- А ты ситуацию с блядством не путай!
Поченикина
22.02.2010, 04:26
Встречаются как-то два ассенизатора. Один жалуется другому:
- Есть у меня одна проблема: прихожу домой - жена от меня шарахается, говорит, что воняю я очень...
Второй:
- А ты принимай хвойную ванну, и запах исчезнет.
Встречаются они на следующий день. Первый:
[немного хвастливо] - Ну как? Чем я пахну?
Второй:
[принюхиваясь] - Хм... Знаешь, такое впечатление, что кто-то под елкой насрал...#########################
- Я вчера нашел четыре дохлых мухи, - рассказывает Миша в классе. – Два самца и две самки.
Учитель смотрит скептически на ученика:
- А как ты смог определить их пол?
- Очень просто! Две приклеились к пиву, а две к зеркалу!
Поченикина
22.02.2010, 04:45
.
11.Анализатор "Хочу и можно". Активируется при блокировании п.п. 2,6.
12.Автоответчик "Ты меня не любишь".
13.Комплексное восприятие мужчин "Мальчик по каталогу".
14.Сенсор кремации пищи. Слава богу у некоторых срабатывает вовремя. Получаются замечательные блюда!
15.Имитатор "Хранительница очага". Есть очень удачные реализации!
16.Симулятор оргазма.
17.Центр самокритики "Свет мой, зеркальце, скажи..."
18.Нетронутые феминизацией материнские инстинкты.
19.Центр недовольства размерами груди (независимо от размеров)
Поченикина
22.02.2010, 04:46
Мозг женщины состоит из следующих блоков:
1. Скрытая и малоизученная область "водительское мастерство".
2. Повторитель "Хватит секса". У некоторых работает наоборот.
3. Устройство запоминания телесериалов.
4. Постоянное запоминающее устройство "Кто, с кем, когда".
5. Генератор головной боли.
6. Зона контроля "Только не залет!"
7. Точка (маленькая такая) концентрации, сосредоточения и внимания.
8. Центральный орган "Импульсивный шопинг".
9. Зуммер "Хватит сегодня пить уже". Направляется в зону аудиовосприятия спутника, партнера, мужа.
10.Блок рубильников "Туфли, сапожки, босоножки".
Hilda Fisch
22.02.2010, 21:53
Рыбаки приехали на рыбалку, как полагается хорошо отметились и поплыли на лодке сети ставить. На утро просыпается один из них, вышел из палатки, а за палаткой поле распахано и сети стоят.
Залезает он в палатку и толкает своего друга и говорит: слушай Вась нук пойди посмотри за палатку. Тот вышел посмотрел, с похмелья ничего не понял, и говорит, ну и что. Тот ему, как мол ну и что, ты где вчера сети поставил.
Вася ему отвечает: где ты греб, там я поставил.
Hilda Fisch
22.02.2010, 22:04
Еврей приходит в синагогу, молится: господи дай мне хоть один шанс, хоть один раз выиграть в лоторею. И так изо дня в день, и из года в год. Тогда обратился к богу посвященный и говорит: Господи дай ты ему эту возможность, пусть выиграет, он уже столько лет сюда ходит. Бог отвечает, да я бы ему уже давно дал такую возможность, если бы он хоть один билет купил.
Hilda Fisch
22.02.2010, 22:40
Хохлушка проходила медосмотр, гинеколог дает ей справку и пишет "здорова!"
Та разворачивается и опять к врачу: дохтур кака ж она здорова, напишите что вона маленька.
Этот анегдот (Рыбалка) уже раза три повторялся!(N)
Владимир Шумьмэй
23.02.2010, 00:44
Fu?ballspiel in einer schwabischen Stadt:
Zur Seitenwahl wirft der Schiedsrichter eine Munze in die Luft.........Es gab 2000 Verletzte.
Вальтер Гэйс
23.02.2010, 06:21
Муж неожиданно возвращается из командировки,и застаёт жену в постели стремя мужчинами.Глядя на это он с возмущением говорит:халё халёхалёу.... Жена спрашивает,а меня ты что не приветствуешь что ли?
Hilda Fisch
23.02.2010, 22:05
Ну уж простите, извините, не все странички прочитала, думаю что страшного ничего не произошло, что анекдот повторился.
Поченикина
23.02.2010, 22:47
С ПРАЗДНИКОМ МУЖИКИ! 23 февраля, после грандиозной попойки просыпаетсягенерал. Открывает глаза и видит, что адьютант чистит его облеванныйкитель, что б как-то скрыть смущение генерал говорит:
- Вот молодежь пошла, совсем пить не умеют! Вчера какой-то лейтенантик мне весь китель облевал!
Адьютант:
- Точно, товарищ генерал!!! Совсем оборзели!!! Он Вам еще и в штаны насрал!!
Kurznachrichten auf RuTV:
На сборную России на Олимпиаде в Ванкувере навели порчу,нашими спортсменами управляют с помощью кукол Вуду, а сильныхпретендентов назолотые медали - похитили инопланетяне. Смотрите эти идругие отмазы в Олимпийском обзоре сегодня в новостях!(fr) (fr)
Юлия Дакн
26.02.2010, 04:04
Не зря ведь есть русская пословица про плохого танцора :-D
Поченикина
26.02.2010, 05:19
Доктор, у меня серьезная проблема, но вы должны мне пообещать не смеяться.
Доктор:
- Ну, что вы! Это было бы совершенно непрофессионально. Я уже 20 лет работаю врачом и такого со мной еще не случалось.
Мужик снял штаны, потом трусы и доктор, увидя его микроскопический член, забился в истерике от смеха.
Поченикина
26.02.2010, 05:21
Идет экзамен в мединституте. Заходит студентка. Профессор задает вопрос:
— Что поднимается за 5 секунд?
Студентка в ответ:
— Хи-хи!
Профессор:
— Придете пересдавать следующий раз!
Заходит другая студентка, профессор задает тот же вопрос:
— Что поднимается за 5 секунд?
Студентка, краснея:
— Хи-хи!
Профессор:
— Выйдите из аудитории, пока я вам два не поставил!
Следующим заходит студент и профессор задает ему тот же вопрос. Студент, не долго думая:
— Давление.
Профессор, с восторгом:
— Молодец, умничка! Ставлю вам пять! А тем двоим передайте, что «Хи-хи» поднимается за 7 секунд.
Поченикина
26.02.2010, 05:23
Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать часами - женщины и машины.
Есть фразы, которые они могут говорить об обеих:
- Классная! Только жрет много...
- И всё-таки, когда ты у неё первый - это льстит!
- Эх! Видел бы ты, что я на ней вчера вытворял!
- Ты заглохнешь или нет? ?
- Да меня в ней всё устраивает, была бы годом выпуска посвежее!!!
Поченикина
26.02.2010, 05:28
Баба-Яга поймала молодого и красивого парня:
- Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь - я тебя съем!
- Ну загадывай.
- Зелененькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается.
- Кузнечик!
- А-а, шалунишка, угадал!
Поченикина
26.02.2010, 05:39
Американец, немец и русский спорят, кто сумеет научить кошку есть горчицу. Немец ловит кошку и заталкивает ей горчицу в рот.
- Это насилие! - протестуют американец и русский.
Американец кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка все съедает.
- Это обман! - протестуют немец и русский.
Русский хватает кошку и мажет горчицей у нее под хвостом. Кошка с воем начинает лизать горчицу.
- У нас так всегда: добровольно и с песней !
Поченикина
26.02.2010, 05:54
Загородный автобус, следующий по маршруту, обгоняет грузовик с коровами.
В автобусе среди пассажиров находиться 5-летний ребенок с своим папой.
Видя коров он спрашивает отца:
- Папа, а куда это везут коровок? Отец, чтобы не травмировать ребенка отвечает:
- Hа мясокомбинат. Там коровкам будет хорошо, весело.
Тут в грузовике бык влезает на ближайшую корову, чтобы исполнить свою последнюю супружескую обязанность.
- А, что это делает бычок?
Автобус замер в ожидании ответа отца:
- Это бычок влез посмотреть далеко ли ехать до мясокомбината.
В автобусе от смеха чуть стекла не повылетали.
Поченикина
26.02.2010, 06:06
Вовочка, как тебе не стыдно?! Ты в Интернет выходил, а теперь теми же
руками хлеб берешь...
* * * * * * * * ** * * * *
* * * * * * * * *Учитель спрашивает у Вовочки:
- Какие зубы появляются у человека последними?
- Искусственные
* * * * * * * * ** * * * *
* * * * * * * * *В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница спрашивает у Вовочки, который с упоением что-то малюет:
-Вовочка, ты что рисуешь?
-Бога.
-Но ведь никто не знает, как он выглядит.
-Щ-щ-щас узнают...
* * * * * * * * ** * * * *
* * * * * * * * *Застолье...
Глава семейства Вовочке:
- Сынок, подай тёте Маше вилочку...
- ?!! это зачем?!!
- Сынок, ты что - не слышал о правилах хорошего тона?!
- Блин - ты ж сам вчера говорил, что она жрёт как лошадь...
* * * * * * * * ** * * * *
Поченикина
28.02.2010, 16:09
Экскурсия в зоопарк. Гид:
- Это слон. Живёт в джунглях Индии. Половой акт длится 2 часа.
Жена-мужу:
- Слышал?!
Муж загрустил. Идут дальше. Гид:
- Это бегемот. Живёт в болотах Африки. Половой акт длится 1,5 часа.
Жена:
- Слышал?!
Муж голову опустил. Идут дальше. Гид:
- Это северный олень. Живёт в тундре. Половой акт длится 1,5 секунды.
Муж:
- Слышала?! Слышала?!
Жена:
- Дурачок! Посмотри. какие у него РОГА
Mina Wiins Д
01.03.2010, 03:21
В супермаркете на кассе аусзидлер, доверчиво глядя в глаза кассирше, спрашивает:
– Хабен зи пластик титен?
Mina Wiins Д
01.03.2010, 03:44
В магазине старушка просит продавца заговорщицким тоном:
– Детка, ты мне дай это,.. ну, говорят для здоровья полезно.
– Что это? – не понимает продавец.
– Ну это, – мнётся бабуля – очень неприлично называется.
– Говорите, что вам надо! – возмущается продавец.
– Ёбурт! – испуганно выдаёт старушка.
Поченикина
06.03.2010, 21:00
# Рабочие звонят своему мастеру:
- Иван Петрович, поздравляем вас с 8 марта!
- Что я вам, баба, что ли!
- Баба не баба, а сука-то ты, еще та!
# - Если бы не усы, то вы были бы похожи на мою жену.
- Простите, но у меня нет усов.
- А у нее есть.
# В техасской тавеpне:
- Джо, ты кажется зазнался?!
- В чем дело?
- Да я вчеpа всадил в тебя целую обойму, а ты даже не обеpнулся!
# - Мама, можно мне выйти во двор и поиграть с Петей?
- Нет, он плохой мальчик.
- Тогда можно мне выйти и побить его?
Поченикина
06.03.2010, 21:04
Один мужик 8 Марта проснулсяпораньше, приготовил завтрак, разбудил семью, накормил, отправилгулять, помыл посуду, начал стирку, затеял грандиозный праздничныйобед, приготовил его, достирал, встретил семейство, накрыл на стол,помыл посуду, высушил, выгладил, приготовил, накормил, проверил уроки,вымыл, помыл, уложил, пришил, упал, укрылся, забился к стенке, лежит идумает:
* *- Неужели начнет лезть? Неужели, Господи?
Поченикина
06.03.2010, 21:07
8 Марта, зять решил сделать приятное женщинам - жене и теще. Затеял он уборку.... Моет унитаз, старается, пыхтит, подходит теща:
* *- Мой-мой... я сейчас туда срать буду!
* *
* *
* *
* *
* * * *
<font style="font-size: 9px; color: rgb(130, 138, 138);"> \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\ \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
* * * * * * * * * * * * * * * * * * Сидятдва пьяных мужика. Один говорит второму: "Чего грустный-то такой?". "Давот, сижу и думаю, чего б жене подарить на 8 марта...". "А когда у нее8 марта?
Поченикина
06.03.2010, 21:11
Идеальная жена - это женщина, которая родилась 8-го марта, и с которойвы познакомились и поженились 8-го марта. И это не только экономия наподарках! Пусть только попробует когда нибудь спросить: "Милый, а ты незабыл, какой сегодня день?"
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
Просыпаются муж с женой утром 8-го марта.
Жена, сладко потягиваясь:
-Ах какой чудный сон я видела! Будто ты мне на 8е Марта подарилбрильянтовое колье! Что бы это значило?
Муж целуя ее:
-Подожди, вечером узнаешь!
Вечером жена прибежала с работы пораньше, накрыла на стол, поставилапузырь, зажгла свечи...Приходит муж и протягивает ей красивуюкоробочку, перевязаную бантиком.
Та ее открывает и видит книгу "Толкователь Снов"
Поченикина
06.03.2010, 21:18
Поздравления с 8 марта<font color="#000066">Все, что в жизни звучит красиво,
Мы хотим пожелать и Вам:
Чтоб любовь никогда не кончалась,
Беда и печаль на пути не встречались.
Огромного счастья, отличных друзей,
Здоровья, успехов и солнечных дней.
:-D :-D :-D :-D :-D :-D (G) (G) (G) (G) (G) (G) (G) (G) (G) (G) (G) (G) (G) (G) (G) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y)
Поченикина
09.03.2010, 01:55
********priroda.inc.ru/prazdnik/8/mart30.html
Liebling! Warum spulst du denn das Geschirr am Frauentag? Du kannst es doch morgen tun! ;-):-D
Lautenschl giv
09.03.2010, 18:46
************************************************** **
Идет грузинская пара по улице.Проходят мимо аптеки.
Жена показывает на аптекарский символ (змея вокруг чаши),
и спрашивает:
- Гиви,что это ?
- НЭ ЗНАЮ....
На обратном пути идут опять мимо этой же аптеки.Жена опять :
- Гиви,ну что это такое??
- Эээ,вот ти меня достала!Что это? что это ?
ЭТО ТВОЯ МАМА ЧАЙ ПЬЕТ !!!
Maria Kovt
11.03.2010, 03:17
Стоят на посту два ГАИшника, никого нету, и вдруг видят - телега
запряженная едет. Решили прикольнуться, останавливают:
- Предъявите ваше удостоверение.
Дед, поднимая хвост лошади:
- Посмотрите в бардачке....
Maria Kovt
18.03.2010, 02:39
Муж с женой долго спорят на кухне - кто в доме хозяин? Жене надоело
спорить, она мужа - тресь сковородкой по голове. Он упал под раковину
и вырубился. Заходит соседка и спрашивает : "А чего это у тебя муж под
раковиной лежит?" Жена отвечает: "Хозяин! Где хочет, там и лежит!"
Поченикина
20.03.2010, 04:54
Приходит мужик к врачу:
- Доктор, пропишите мне что-нибудь от облысения.
- Вот прекрасное средство. Принимайте его 3 раза в день,через месяц придете.
Через месяц прибегает перепуганный мужик к врачу.
Доктор: - Ну, как у нас дела?
- Доктор, на голове без изменений, но вот на жопе так стали расти - ураган!
- Все нормально, приходите через месяц.
Приходит мужик еще через месяц:
- Доктор, что вы мне дали?! Волосы на жопе уже до колен!!!
- Все нормально, приходите еще через месяц.
Приходит мужик еще через месяц, злой как черт:
- Блин, да что вы мне такое дали?!! Волосы на жопе уже до пола, а на голове ни одного волосочка не выросло!!!
- Ооо, прекрасно, а теперь начинайте ЗАЧЕСЫВАТЬ НА ЛЫСИНУ!
Владимир Шумьмэйс
20.03.2010, 04:56
- Wer hat den Kreisverkehr erfunden ?
- Die Polen, wegen der Lenkradsperre...
Maria Kovt
21.03.2010, 06:33
Ленин обращается к Крупской:
- Во время ссылки, во время гонений, когда были на чужбине, в изгнании ты всегда находилась рядом.
- Да, да, Володенька.
- Что да, да...? Вот я и думаю, может, ты мне несчастье приносишь.
Поченикина
21.03.2010, 19:04
Вышли замуж англичанка, француженка и русская. Делятся впечатлениями после свадьбы.
Англичанка говорит:
- Я своему мужу после свадьбы сказала, что ни мыть, ни стирать, ниубирать не буду! Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу,на третий день муж пришел и принес с собой какую-то машину. Настроил ееи теперь она за меня все делает, а я отдыхаю!
Француженка говорит:
- Я тоже своему мужу сказала, что ни мыть, ни стирать ничего ни буду.Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, на третий день онпришел и привел домработницу. Теперь она все за меня делает, а яотдыхаю!
Русская говорит:
- Я тоже своему сказала, что ничего по дому делать не буду. Ну, он ушелкуда-то. Я его день не вижу, два не вижу, на третий день левым глазомстала немножко видеть
Поченикина
21.03.2010, 19:06
В церкви священник объясняет молодому жениху:
- На вопрос "Согласны ли вы стать мужем?" надо отвечать "Согласен", а не "Была, не была"! * *
* * * *02 * * * *Встречаются две подруги. Одна другой говорит: "У нас вчера с мужемтакой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы, и тут - стук в дверь. А мыоба по привычке в шкаф как ломанемся!.."
* * * *03 * * * *Жена спрашивает у мужа:
- Что такое разнообразие?
- Это когда Маша, Лена, Ира, Света...
- А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша...
- Нет, жена! Ты б^&дство с разнообразием не путай!
Поченикина
21.03.2010, 19:12
Если ваш муж ночью страстно повторяет чужое имя, откликнитесь - не пожалеете! * *
* * * *12 * * * *- Что у тебя нового?
- Жена сгорела во время пожара.
- Какое горе! И никак нельзя было спасти?
- Да она так сладко спала... * *
* * * *13 * * * *Две дамы беседуют о замужестве.
- Мне кажется, - говорит одна, - что замужество напоминает мираж впустыне с дворцами, пальмами и верблюдами. Потом исчезает дворец, заним пальмы и, наконец, остаешься с одним верблюдом.
* * * *14 * * * *- Родная!.. Я хочу сделать тебе предложение...
- Какое, милый?
- Отвяжись, а! * *
* * * *15 * * * *Офицер пришел со службы домой. Поужинал, прилег на диван и говорит жене:
- Принеси мне газету.
- А волшебное слово?
- Бегом!!!
Владимир Шумьмэ
24.03.2010, 03:27
"Herr Ober, mein Bier ist nicht voll eingeschenkt."
"Aber sie haben doch schon davon getrunken."
"Das ist nicht wahr !".
"So? Und wo ist die Fliege, die auf dem Schaum schwamm ?"
Поченикина
24.03.2010, 04:19
Разговаривают две блондинки: * * * * * * *
- Я сегодня тест на беременность сдала. * * * * * * *
- Сложные вопросы были? * * * * * * *
тема: анекдоты про блондинок * * * * * * *
* * * * * * * * * * * * * *- Вовочка, чем это ты занимаешься? * * * * * * *
- Отойди бабка, сейчас как брызнет! * * * * * * *
тема: анекдоты про вовочку * * * * * * *
* * * * * * * * * * * * * *Сидят два дауна, один другому говорит: * * * * * * *
- Загадай букву от одного до десяти! - тот ему в ответ * * * * * * *
- Среда! * * * * * * *
- Ты шо дурак, среда это где-та в Америке!
Поченикина
24.03.2010, 04:29
Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает: * * * * * * *
- Еврей? * * * * * * *
- Таки да. * * * * * * *
- Лучше зажарь. * * * * * * *
тема: анекдоты про евреев * * * * * * *
* * * * * * *Штирлиц сидит в кабинете и читает шифровку из Москвы. Неожиданно вкабинет влетает Мюллер, отрывает от донесения кусок страницы и так жестремительно убегает.
"Пронесло!" - подумал Штирлиц. * * * * * * *
"Чтоб тебя так пронесло!" - подумал Мюллер.
Поченикина
01.04.2010, 04:14
Еврейский юмор
- Абрам, ты чего плачешь?
- Был у зубного. Рвал зубы.
- Ай, бедняга. И сколько он вырвал?
- Двести баксов.
=================================
- Изя, ты помнишь, как у меня болели ноги в сорок первом?
- Абраша, шо за вопросы! Конечно помню, ну и?
- Ношу 43-й и не болят.
=========================
Моисей сказал:
- Всё от Бога
Соломон сказал:
- Всё от ума
Иисус сказал:
- Всё от сердца.
Маркс сказал:
- Всё от потребностей.
Фрейд сказал:
- Всё от секса.
Эйнштейн сказал:
- Всё относительно.
Сколько евреев - столько мнений.
Поченикина
01.04.2010, 04:45
Первый день.
Всё запаковала и готова к плаванию, приготовила косметику и всю самую красивую одежду.
Трепещу в ожидании.
Второй день.
Весь день в море, отличный отпуск. Видели дельфинов и китов - красота! Встретила капитана, выглядит очень импозантным.
Третий день.
Была в бассейне и поиграла в гольф на палубе. Капитан пригласил меня отужинать за его столом. Очень привлекательный и настоящий джентельмен. Я тронута.
Четвёртый день.
Была в казино, было хорошо. Выиграла 80$. Капитан пригласил меня на роскошный ужин в своей каюте. Особый ужин, с шампанским и прочим. Попросил меня провести ночь в каюте. Сказала, что нет шансов, я верна мужу.
Пятый день.
Вернулась в бассейн и немного сгорела на солнце. Решила пойти в бар и провести там время. Капитан купил мне выпивку. Какой же он, всё-таки джентельмен. Снова пригласил меня в каюту и сказал, что если я не соглашусь, он утопит корабль. Испугалась.
Шестой день.
Сегодня спасла 1,600 человек.
Дважды.
Мария Гакштэ
01.04.2010, 05:40
:-$Разговаривают две дамы....Все мужики пьют! ...А мой гад еще и ест!:-$.......Когда мы поженимся милый .У нас будет 3 детей! ...Откуда ты знаешь?...А они сейчас живут у моей мамочки!...:-$
Варыгина
01.04.2010, 06:28
Умер один мужчина.В гроб положили его без пиджака так как его у него не было Жена решила не покупать- дескать гулящий был-обойдется и так. Но все любовницы сложились. купили иночью пришли на кладбище. достали гроб открыли а тела нет- лежит только записка дорогие мои любимые женщины я в гостях у соседки слева.:-D
Поченикина
01.04.2010, 20:05
Под вечер, еле ковыляя, таща в руках мешки с едой
С работы тетка молодая брела по улице домой.
"Картошка, лук..-она шептала-сосиски, молоко,кефир
Треска, конфеты, булка, сало...Да вроде все взяла..А сыр?
Да нет, и сыр купила тоже.."С трудом давался каждый шаг.
Вновь перечислила, и все же не успокоится никак.
И вот в подъезд она заходит. Маньяк навстречу ей шагнул!
Глазами жертву он находит и плащ эффектно распахнул!
А под плащом нагое тело ей демонстрирует свое!
На тело тетка поглядела и вдруг сказала:"Е-мое"..
Устало сумки опустила и продолжает говорить:
"Вот дура старая-забыла...ЗАБЫЛА ЯЙЦА Я КУПИТЬ!!!"
мораль той сказки такова-готовьтесь к пасхе господа!!!
(fr) (Y) А можно заняться плагиатом :-) ?
Престарелая еврейская супружеская пара.
Абрам говорит:
- Сара, если кто-то из нас умрёт, я уеду в Израиль.
валерий фид
02.04.2010, 22:09
ПРИЗНАНИЕ В ЛЮБВИ НОВОГО РУССКОГО
Мадам, я, чисто, очарован,
Я раб, в натуре, Ваших глаз.
Базара нет, я околдован,
Мне мил конкретно образ Ваш.
Я не пойму, какого хрена,
Что, блин, со мной произошло...
В моей душе, мля, перемены
Конкретно всколыхнули всё!
Я, блин, попал, мне нет спасенья -
Сорвало башню, кипит кровь...
Я въехал в тему - нет сомнений,
Меня пробило на любовь!
Wladimir Olgo sc
04.04.2010, 20:56
Заходит третий:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
- Молодец! В отпуск!
Заходит четвертый:
...
- Давай рацпредложение...
- Не знаю.
- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
- Да-а...
- Б...ь, рацпредложение не можете придумать?!
- Да-а...
- Б...ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ
Wladimir Olgo s
04.04.2010, 20:57
Военная часть... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:
- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение (рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск!
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
- Молодец! В отпуск!
Заходит второй:
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
- Молодец! В отпуск!
Маленький Мальчик идёт и поёт: - ''Чужие губы тебя ласкают''... Подходит парень постарше: - ''Девушка бросила?'' - ''Нет, ЧУПА-ЧУПС потерял!".
Владимир Мака
05.04.2010, 20:23
пришел мучина к врачу и жалуется:
Доктор,мне жена изменяет постоянно,а у меня что то рога не растут?:-(
доктор-А они и не должны расти!Это образное выражение.
Мужчина-Спасибо,успокоили,я уж думал у меня кальция не хватает!!!(fr)
geb Круч
06.04.2010, 05:55
Пришел боец к Фурманову:
-Запишите меня в партию.
Фурманов недоверчиво:
-Членом,что ли?
Боец хмуро:
-Ну,не знаю...членом или карандашом... .
Это же Вам грамотному видней!
Владимир Мака
08.04.2010, 04:59
Подал человек заявление на приём в КПСС.Комиссия разбирает заявление,и один из членов ком-ии говорит:
-Товарищь Вы в заявлении написали :Хочу вступить в КП,а СС забыли дописать?
Вступающий отвечает:
-Ничего я не забыл,в СС я уже был.
Wladimir Olgo sch
10.04.2010, 04:08
.. Коля любит одну из сестер - близнецов.
- Как ты их различаешь-то?
- Очень просто! Моя после секса обязательно закуривает
Wladimir Olgo
10.04.2010, 04:09
Мы с женой повстречались на дискотеке...
- Как романтично!
- Да куда уж романтичней! Я-то думал, что она дома с детьми сидит...
Maria Kovt
12.04.2010, 00:28
Два священника устанавливают на дороге щит с надписью
"ОСТАНОВИСЬ,КОНЕЦ УЖЕ БЛИЗОК, ПОВЕРНИ ПОКА НЕ ПОЗДНО!".
Мимо них, на огромнойскорости проезжает фура, водитель кричит
и машет кулаком:
- Проклятые сектанты, достали вы уже...
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк-к-к.
Один священник говорит другому:
- Наверное, ты был прав, надо было написать просто - "МОСТ РАЗРУШЕН!"
Wladimir Olgo sc
12.04.2010, 00:59
Посланец солнечной Армении, ошмонав по списку магазины Москвы, культурно
отдыхает с барышней в своей гостинице...
Из Еревана звонит жена:
- Акоп-джан, всё купил? Ай, маладес! А сейчас, наверное, со шлюхом
лежишь?
Армянин прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет дамочке:
- Жена мой, о тэбе валнуется!
Wladimir Olgo
12.04.2010, 01:00
Купил надувную кровать.
В инструкции на дюжине языков написано:
«Не использовать при купании».
И только на русском:
«При купании держитесь за боковые ремешки».
Wladimir Olgo sch
12.04.2010, 01:00
- Дорогая, почему в щах рыба плавает?
- Милый, это не щи, а уха!
- А почему же тогда в ухе капуста?!
- Ну, дорогой... Тебе не угодишь
Дозморова
16.04.2010, 21:26
Фразы, закоторые лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурдом:
- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замерзла с тобойразговаривать...
- Я случайно стер "Войну и мир"...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Да там всего-то двести гигов...
- Да ты на телефоне посчитай...
- Переименуй папку...
- Дай мне двадцать пять рублей на метро...
- Я качаю эльфа...
- Воткни мне зарядку...
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните
09.04.2010 13:16
Поченикина
17.04.2010, 04:27
Идёт мужик по полю и встречает пастуха. Подходит к нему и спрашивает:
- Слушай, а сколько у тебя овцы едят в день?
- Какие белые или черные?
- Ну, белые.
- 1 кг в день.
- А черные?
- Тоже 1 кг в день.
- А сколько они у тебя в день меха дают?
- Какие белые или черные?
- Ну черные.
- 2 кг в день.
- А белые?
- Тоже 2 кг в день.
- Слушай, а чего ты их делишь на белых и черных?
- Белые это мои.
- А черные?
- Тоже мои.
Поченикина
17.04.2010, 04:32
Два хачика разговаривают с соседних балконов:
- Гоги! У тэбя дурущлак ест?
- Нэт Вачик, нэту. А щто, тэбэ нужьен?
- Нет, не нужьен.
- А щто тагда спращиваищь?
- Так просто, разгавариваим... * *
* * * *
* * * * Мyжик заходит в пpодyктовый магазин и спрашивает у пpодавщицы:
- Девyшка, скажите сколько стоит вон тот х$й?
Пpодавщица с вытаpащенными глазами:
- Чего???
- Извините, задyмался. * *
* * * *
* * * * Сидит мужик в туалете. Вдруг слышит, из одной кабинки голос:
- Восемьдесят се-е-емь! Восемьдесят се-е-емь!
Hу он сделал свои дела, подходит к этой кабинке, заглядывает в дверную щель, а ему оттуда шилом в глаз.
- Восемьдесят во-о-осемь! Восемьдесят во-о-осемь!
Поченикина
17.04.2010, 04:40
Летит над лесом воробей, пыхтит, тужится, но несет в когтях антилопу.
- Чего это он?!
- Да ему в гнездо крокодилье яйцо подкинули... * *
* * * *
* * * * - Никто не терял пачку денег, перевязанную проволочкой?!
- Я! Я потерял!
- Держите, вот я от них проволочку нашeл! * *
* * * *
* * * * - Сколько стоят сапоги? - спрашивает женщина на рынке.
- Пятьсот за примерку.
Померяла. Расплатилась.
- А сколько же они вообще стоят?
- А я их вообще не продаю.
Maria Kovt
18.04.2010, 21:36
>*<>*<>*<>*<
Курсы похудания . 20 кг за неделю . Рязанская каменоломня , спросить Пашу - бригадира .
>*<>*<>*<>*<
старенький дедушка в больнице..
доктор я никак не могу по какать..
а сколько вам лет 82 года
а вам не кажется дедушка что вы
достаточно по какали в своей жизни............
Maria Kovty
20.04.2010, 01:48
Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус.
Шофер, глядя на ребенка, говорит:
- Ни хрена себе! Первый раз такое чучело вижу.:-)
Женщина, вся кипя, проходит в салон, садится и приговаривает:
- Ну, хам. Сволочь просто.
Сосед ее спрашивает:
- А что случилось?
- Да водитель нахамил.
- А вы пойдите и запишите его фамилию. А я пока вашу обезьянку подержу.:-)
Мария Гакштэ
23.04.2010, 08:00
РАЗГОВАРИВАЮТ ДВЕ ДАМЫ:..ВСЕ МУЖИКИ ПЬЮТ!...А МОЙ ,ГАД ЕЩЕ И ЕСТ.
Юлия Дакнэ
28.04.2010, 00:40
Сочи. Зима 2014 год. За группой лыжников, ломая лыжню, бежит носатый мужик с криками:
- чучхели!!!
- пахлава медовая!!!
- белий амур!!!
* * *
И сказал директор «АвтоВАЗа»:
- По щучьему велению, по-моему хотению, езжайте, ведра, как-нибудь сами!
* * *
Адвокат: "Прежде чем огласить завещание для мисисс Смит, я хотел бы задать ей один вопрос - не согласится ли она стать моей женой?"
* * *
Судя по всему, финансовая поддержка государством бизнеса для преодоления кризиса достигла получателей: количество миллиардеров в России увеличилось вдвое...
* * *
Сообразив, что Перельман и впредь будет отказываться от миллионных премий, математические общества стали награждать его все новыми и новыми...
* * *
Раскрученный писатель получает 10 долларов за слово.
Известный сценарист получает 20 долларов за слово.
Уборщица из Кремля получает 10 000 долларов за слово.
Юлия Дакн
28.04.2010, 00:42
* * *
- Что такое гласность?
- Это когда рот открывать уже можно, а положить в него еще нечего...
* * *
- А в Америке хорошо?
- Везде хорошо, где нас нет.
- Выходит, с каждым годом в Америке всё хуже и хуже?..
* * *
На светофоре "Запорожец" въехал в "Мерседес". Оттуда высыпают братки, вытаскивают из "Запорожца" дедулю:
- Гони, дед, бабки!
- Нет у меня денег, ребятушки!
- Тогда гони квартиру!
- У сына живу!
- А кто у тебя сын?
- Директор птицефабрики!
- Звони сыну, пусть везёт бабки!
Позвонил дед. Ждут. Вдруг со всех сторон налетел ОМОН. Братков повязали. Главный омоновец подходит к деду:
- Батя, сколько тебе раз говорить-не директор птицефабрики, а командир "Беркута"!
* * *
Маска для лица: берётся квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается под рюмочку водки. Лицо блаженно улыбается и свежеет.
Юлия Дакн
28.04.2010, 00:44
- У вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая верхняя полка у туалета есть?
- Есть.
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
-Можно. Только там ещё и дембеля едут.
- Давайте, самое то.
Купил билет, приходит домой, жена спрашивает:
- Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал.
* * *
В России Toyota готовится к отзыву и ремонту 160 тыс. автомобилей. По примеру Toyota автоконцерн ВАЗ решил отозвать все свои автомобили с момента открытия и выдать владельцам компенсацию по 2 рубля за 1 килограмм.
* * *
Старушка спрашивает свою подругу: Слушай, а как меня зовут?
Та подумала и отвечает: А тебе срочно?
* * *
Вот, женишься, сынок и поймешь, что такое счастье, но будет уже поздно!
* * *
Зацепившись бампером за "КамАЗ", автомобиль "Ока" стал невольным участником ралли Париж-Дакар.
Юлия Дакнэ
28.04.2010, 00:46
Период полураспада в природе жестяной банки - 350 лет. Период полураспада ВАЗа - 3 месяца.
* * *
Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили.
* * *
Самая социально незащищенная прослойка населения - безработный москвич.
По статистике, больше всего угонов иномарок премиум-класса происходит именно у них.
* * *
Каждый настоящий мужчина должен уметь пугать коней и поджигать избы.
* * *
Лучшее средство от сонливости - перекур.
Лучшее средство против тяги к курению - семечки.
Лучшее средство для утоления жажды после семечек - пиво.
После пива сразу клонит ко сну, и приходится весь цикл начинать сначала.
Лидия иСэкгэ
30.04.2010, 17:29
Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки.
Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать:
- Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?
Одна из бабушек отвечает:
- Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
- Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.
- Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке.
- Ну что, бабка, где твой внучок-то?
- Да где-то здеся. А где – хто ж его знаеть, где – он же снайпер…
Лидия иСэкгэ
30.04.2010, 17:38
- Мойша, как же вам не ай -я-яй? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой!
- Или! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Мне это надо! А с молодой: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно.
====================================
Приехал Зяма в Одессу и решил устроиться на работу водителем маршрутки. Перед первым выездом опытный водитель проводит с ним инструктаж:
- Зяма, хочешь иметь кусок хлеба с маслом, то о правилах дорожного движения забудь. Можешь обгонять слева по встречной полосе, ездить по обочинам, не замечать красный цвет…
- Таки я могу ездить, как умею?
- Практически да. Единственное, что нельзя – давить пешеходов. Все пешеходы – наши потенциальные клиенты.
Лидия иСэкгэ
30.04.2010, 17:39
В Одессе открылся первый публичный дом. Рассказывает один из его первых клиентов:
- Захожу. А там – две двери.
На одной написано «блондинки», на другой – «брюнетки». Ну, я к блондинкам.
Захожу, а там – две двери: «полненькие» и «худенькие». Ну, я к полненьким.
Захожу, а там – две двери: «с извращениями» и «без извращений». Ну, я в ту дверь, где «с извращениями».
Там еще две двери, «платные» и «бесплатные». Ну, я к бесплатным.
- Ну, и что ?!
- И вышел-таки снова на Дерибасовскую.
Лидия иСэкгэ
30.04.2010, 17:41
Молодой еврей приходит к раввину:
– Ребе, я хочу жениться на дочери Шнеерзона.
– Так женись.
– Но её родители против.
– Так не женись.
– Но я её очень люблю.
– Так женись.
– Но мои родители тоже против.
– Так не женись.
– Но я не могу без неё жить.
– Так женись.
– Но на что мы будем жить?
– Или? Так крестись!
– Зачем, ребе?
– А чтоб ты попу голову морочил, а не мне.
Лидия иСэкгэ
04.05.2010, 03:57
Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых,
пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для
папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще
не знает...
Лидия иСэкгэ
04.05.2010, 03:59
Вовочке сильно надоел урок русского языка.
Он поднял руку и спросил:
- Марья Ивановна, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно?
За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался.
Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом
Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может
ходить на уроки.
Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил:
- Абрам Исаакович, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно?
- Это - когда как, - ответил старый учитель, - если, молодой человек, вы имеете
в виду мое отношение к вашим закидонам - то вместе, а если глубину великой
еврейской реки Иордан - то раздельно.
Wladimir Olgo
04.05.2010, 06:09
Посетитель в кафе:
- Сестрица, вина и фруктов.
- Точнее, братец, - холодно отозвалась официантка.
- Сто грамм и огурец...
Wladimir Olgo
04.05.2010, 06:10
Дама подошла к маленькому старичку, сидящему на крыльце в кресле-качалке, и говорит:
- Трудно не заметить, каким счастливым вы выглядите . Поделитесь секретом, как можно прожить так долго и счастливо ?
- Я выкуриваю по три пачки сигарет в день, - отвечает тот. - А еще я выпиваю ящик виски в неделю, ем жирные? бифштексы и никогда не делаю зарядки.
- Это поразительно,- замечает дама, - и сколько же вам лет ?
- Двадцать шесть
Светлана Гаммин
04.05.2010, 07:54
Расценки в публичном доме:
- половой акт - 50$
- наблюдение за половым актом- 100$
- наблюдение за наблюдающим - 500$
Приходит жена домой и видит: её муж сидит прижавшись животом к горячей батарее и голова у него замотана полотенцем. Жена:
- Что, Вань, заболел?
-Нет.Это я новый способ испытываю, как за балдеть без выпивки. Я съел 200грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь.
- А зачем голова замотана?
- Чтоб крышку не сорвало.
Ушла жена на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск. Жена:
- Что, Вань, всё-таки сорвало крышку?
- Нет, это днище вышибло!
Василий Иванович с Петькой сидят, скучают.
Василий Иванович:
- Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику,
сообрази чего-нибудь!
- Это можно.
Через час Петька возвращается.
Василий Иванович:
- Ну как?
- Да нет у него ни фига.
- Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе.
Приходят к деду.
Василий Иванович:
- Здорово, отец!
- Здорово, сынки!
- Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу,
хата у тебя старая.
- Ох, какая старая!
- Петька, запиши: новую хату ему от Советской власти! И жена
у тебя вроде старая...
- Ой, какая старая!!
- Петька, запиши: новую жену ему от Советской власти!
- Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал!
Ну, сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях
Василий Иванович как бы невзначай:
- Слышь, дед! А может у тебя и х%@ старый?
- Уж каккой старый!!!
- Петька, запиши: х%@ ему от Советской власти!
К командиру части приходит жена офицера с просьбой:
- Повлияйте пожалуйста на моего мужа. Он мне изменяет!
- С чего вы взяли? У вас что, имеются доказательства?
- Имеются. Вот смотрите, нашла у него в кармане женские трусы.
В этот момент раздается сигнал общей тревоги. Командир пихает трусы к себе в карман и говорит:
- Ладно, позже с ним разберемся.
После окончания тревоги, поздно вечером, командир уставший возвращается домой. Сели ужинать. Жена его спрашивает:
- А вам жалование сегодня давали?
- Давали. Пойди возьми в кармане.
Жена возвращается, держа в руках деньги и трусы:
- Ну и шутник ты у меня, Вася. Я третий день эти трусы ищу, а ты их в кармане носишь.
Один приятель другому:
- Слушай, я просто вне себя. Ты знаешь, что моя жена учудила?
Она, понимаешь, уже хочет любовь втроём!
- Ты не волнуйся. Ну и что ж, что любовь втроём? Ты рассуди спокойно.
Может быть, это даже будет для тебя интересно.
Любовь втроём, новые ощущения...
- Так меня даже в этих троих не включили!
Светлана Гаммин
15.05.2010, 08:08
Приезжает Чебурашка на машине на бензозаправку и спрашивает:
- Сколько литр бензина стоит?
- Пять долларов.
- Очень дорого. А сколько стоит одна капля бензина?
В ответ смеются:
- Да ничего не стоит.
- Тогда накапайте мне полный бак, пожалуйста!
Wladimir Olgo
15.05.2010, 18:40
Разговаривают два старых врача:
- У меня был больной, который по всем прогнозам должен был умереть еще десять лет назад, а он все еще жив.
- Да, так бывает. Это еще раз доказывает, что когда больной хочет жить, то медицина бессильна.
Wladimir Olgo s
15.05.2010, 18:41
Возвращаются 4 женщины из отпуска.
1-ая: Я согрешила... Но я честная, приеду домой, все мужу расскажу!
2-ая: Ну и дура!
3-я: Ну и смелая!
4-ая: Ну и память!!!
Wladimir Olgo
15.05.2010, 18:44
- Твоя жена много болтает?
- Когда мы были в отпуске, у нее даже язык загорел!
На днях,вполтретьего утра,
Услышав от жены:
-Вставай, тебедомой пора,
Схватился заштаны.
Всегосекунд за сорок пять,
Одетый у порога,
Я слышу снова:
-Марш в кровать!
Учебнаятревога...
Муж звонит жене блондинке:
- Ты где?
- В норе...
- Где?!.
- Ну в норе, которую * ты мне купил!
- Дура, не в норе, а в рено.... Хорошо, что я тебе пежо не * купил...
У Бога спросили:- почему все девушки добрые,хорошие,ласковые,а жены - крикливые,ворчливые и т.д.
Бог ответил:
- Я создал только девушек, а женами их делают мужчины.
Оля Майер
17.05.2010, 04:49
В электричку входит пьяный мужик, садится напротив женщины, смотрит на неё пьяным взглядом... " Ну, ты страшная..!" Женщина в ответ- "Да Вы пьяны!" Мужик- "Да! Но завтра я буду трезвый, а ты такой и останешься..."(md) (sc) :-P :-D
Еврей и украинец едят карпа.Еврей первый положил себе большой кусок( карп все- таки), а на тарелке оставил маленький.
Украинец говорит( с любовью, разумеется):
-Ну що вы за нация!Вечно наровите себе побольше ухватить!
Еврей отвечает:
-Ша! Что вы кричите? А если бы вы брали первым, какой бы вы кусок выбрали?
-Конечно,маленький!
-Так что вы нервничаете? Я взял то , *что осталось!
Едет наркоман в трамвае. Бабулька просит его
прокомпостировать талончик. Наркоман берет талончик и
обращается к стоящему рядом военному:
- Слышь, солдат, пробей талончик!
Тот поправляет:
- Я не солдат, я матрос!
Наркоман поворачивается к бабульке и отдает ей талончик:
- Обломись, бабка... Талон не надо - мы на пароходе!
Две акулы беседуют, взрослая рассказывает молодой, как добывать в пищу людей:
-Плаваешь недалеко от берега,как только кто-нибудь заплывает далеко -плывешь к нему, плавничок из воды показываешь, делаешь вокруг него одинкруг, отплываешь, потом снова плавничок и второй круг, потом третийкруг, потом можно хавать.
- Угу. А нельзя без кругов, сразу?
- Тоже можно. Но без говна они вкусней.
Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка......:-D :-D :-D
Папа, если ты меня покатаешь на
карусельке, то я маме не скажу, что ты
пил пиво....
...Вечером пришла мама.... подняла с земли
синего папу и сняла с карусели зелёного
сына.
Бабка с дедом легли спать. Дед смотрит на бабку говорит:
- Бабка, что-то у тебя ни шерсти- ни пуху не осталось?
Бабка отвечает:
- А ты что, старый, своим крючком вязать собрался?
Приезжий в Одессе заходит в магазин. Обращается к продавцу:
- Товарищ, у Вас есть лезвия для бритья?
- Нет!
- За шо ты ему сказал 'Нет'? - удивляется другой продавец, - У нас же полно лезвий!
- Раз он назвал меня товарищем, пусть бреется серпом!
Одессa. Балкончики напротив. Вечер.
- Твой пришел?
- Нет, чтоб он сдох, а твой?
- А мой пришел, чтоб он сдох рядом с твоим!
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2024, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot