Aнекдот? Bitte!

[Wladimir Olgo s]

-Ты бы обменял свою жену
на две красивых?
-Не-а!
-А на четыре?
-Не-а.
-А на камАЗ?
-А красивый камАЗ?

[Kilb]

Едет девушка в автобусе. Видит что у мужчины который стоит рядом расстегнута ширинка. Долго не решается ему об этом сказать, потом говорит:
- Мужчина у вас магазин открыт.
Тот самодовольно улыбается и спрашивает:
- А директора вы там не видели?
Она отвечает:
- Да нет, только какой-то грузчик на мешках спал.
20:49

[Шерер]

У мужика петух уже состаpился, куp не топчет, ну и - Куплю молодого , а из старого суп с лапшой.
Купил он молодого. Сидят стаpый и молодой петухи в
куpятнике и стаpый говоpит:
- А вот ты, молодой, попpобуй меня догнать!
- Hу давай, - отвечает молодой.
- Давай, я вокpуг саpая, а ты за мной!
Hу и побежали они. Впеpеди стаpый, за ним молодой.
Мужик ловит молодого петуха и своpачивает ему
голову со словами:
- Hу что ты будешь делать? Тpетьего петуха покупаю
и все голубые!!!

[Шерер]

Мужик вытаскивает из моря золотую
рыбку. Она на него внимательно
смотрит. Спрашивает:
- Еврей?
- Таки да.

- Лучше зажарь..

[Шерер]

Я, ухожу по- английски, не дожидаясь когда меня пошлют по- русски!

[Шерер]

В Лондоне в ресторане гуляют несколько дней наш и англичанин..наш спрашивает:-А на что гуляем?англичанин отвечает:-Видешь мост через Темзу - это я его построил, теперь чтобы через него проехать мне платят деньги!Русский почесал затылок и пригласил англичанина в гости. Через полгода *приехал англичанин в гости, пьют, гуляют неделю в ресторане. Он у нашего спрашивает:-А на что пьем собственно?-вон видишь мост через Волгу?-Нет, не вижу!-Вот на эти деньги пьём и гуляем!!!

[Шерер]

Девушка ночевала у парня. Утром выходит из ванной и спрашивает:
-Милый, у тебя висит 2 полотенца с надписями М и Ж. Я вытерлась тем, что с надписью Ж. Ведь М- это для мужчин?
-Нет, милая, М- это для морды!!!

[Шерер]

Босс знакомится с новым шофером:
- Как ваша фамилия?
- Меня зовут Лёша.
- Меня интересует ваша фамилия, потому что я привык обращаться к шоферам по фамилии.
- Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть.
- Меня не интересует, что ты думаешь.
- Моя фамилия - Любимый.
- Поехали, Лёша;-)

[Шерер]

Хорошо одетая молодая дама столкнулась на улице с грязной немытой бомжихой, которая тут же стала клянчить 2 доллара.
"Скажите, мадам,- спросила молодая дама ,- Если я дам Вам денег, Вы наверное купите вина? Или пробежитесь по магазинам, скупая все что под руку попадется? Или сходите в парикмахерскую или салон красоты?"
Бомжиха с ошалевшим взглядом отвечает:"Что Вы, мадам, я со спиртным уже давно завязала, в магазин захожу только за едой, а в парикмахерской уже лет 20 как не была!"
"Тогда я дам Вам 100 доларов за то, чтобы Вы сходили в ресторан со мной и моим мужем" - предложила молодая дама.
"Да Вы что!"-воскликнула бомжиха, "Ваш муж меня убьет, когда увидит какая я грязная, в чем одета и какой от меня запах..."
"Ничего, ничего! - ответила молодая дама,- Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!"

[Шерер]

Отец провожает своего сына на курорт - тот едет впервые в жизни...Приехали с деревни на станцию на телеге, отец напутствует:
-Ну шо ж сынку...буть дуже внимательный...Там знаешь какие могут быть женщины коварные...Привезёшь домой заразу!...Заразишь свою жену...Она - меня...Я - твою мать... А ты ж знаешь свою маму - вымрет всё село!

[Шерер]

Идет Пушкин с двумя девицами по набережной Невы. Прямо на дороге видят пьяницу в луже. Девицы хлопают в ладоши и трясут А.С.:
- Александр Сергеевич, экспромтом, давайте что-нибудь!
Пушкин:
- Лежит безжизненное тело, на нашем жизненном пути...
Пьяница, поднимая голову из лужи:
- Тебе мудак какое дело? Идешь с блядями, так иди!
Пушкин:
- Пойдемте девочки, это Лермонтов.

[Шерер]

ГОВОРЯТ ЧТО Я БАБУСЯ * * *
ГОВОРЯТ ЧТО ДРЕБЕДЕНь * * *
КАК БЫ ЭТОЙ ДРЕБЕДЕНИ * *
МУЖИЧКА НА ЦЕЛЫЙ ДЕНь .

[Шерер]

БАБКА ДЕДА СОБЛАЗНЯЛА И РАЗДЕЛАСЬ ДО ГОЛА.ДЕДУ СРАЗУ ПЛОХО СТАЛО-
ДУМАЛ СМЕРТЬ К НЕМУ ПРИШЛА.

[Шерер]

Мужик намыливает джинсы и приговаривает:
-Никому нельзя доверять! Никому...
Продолжает намыливать:
-Даже себе. А ведь только пукнуть хотел

[Герцен]

Старушка пригласила в гости двух подруг.А так как она страдает склерозом,написала на листке бумаги "ПРЕДЛОЖИТЬ КОФЕ" и прикрепила этот лист к двердце холодольника.
Вечером пришли две старушки в гости.Хозяйка каждый раз *выходя на кухню,читала надпись на листке и приносила своим подругам кофе.Так повторилось 10 раз.
После приятно проведённого вечера две подруги идут домой и одна спрашивает другую:"Ты не помнишь нам кофе хотя бы один раз предложили ?"На что вторая отвечает:"А мы что сегодня были у кого-то в гостях?"

[Герцен]

НУ, ЗАЯЦ, ПОГОДИ!..
Волк экстренно отвез в больницу
Жену-красавицу лисицу.
В такой многоэтажный дом,
Что называется "роддом".
Веками шла с лисой война,
А тут вот на тебе - жена!
Срок подошел и у лисицы
Сыночек должен был родиться.
Волк прихорашиваться стал:
Светлый костюм себе достал,
Помылся с мылом, причесался,
В одеколоне обвалялся.
Поймал такси, цветы купил,
100 грам для храбрости хватил
(колбаской с сыром закусил)
К роддому волк заколесил.
Приехал, тут его уж ждут
И сверток голубой несут.
Волк нянькам все цветы отдал,
И бережно свой сверток взял.
В такси он осторожно сел
и тихо ехать повелел.
Дорогой стало невтерпеж
Узнать на волка ль сын похож.
Томился мыслями, терпел,
Решился он и посмотрел.
Чуть-чуть простынку приоткрыл,
От удивленья рот раскрыл...
Противно ёкнуло в груди,
"Ну, заяц, - крикнул - погоди!.

[Holzer]

Мадам, я не имею чести быть Вам представленным, однако осмелюсь обеспокоить Вас вопросом: "Отдаться не интересуетесь? "

[Поченикина]

<font color="green">- Пысай, сынко, пысай!
- Мамко, не пысается!
- Як же ты будэшь пысать, ведь ты на пысю наступив!
*---
Аpмия: Политзанятия: Пpапоp:
- Мыкола. Что такое Родина?
М: - Hе знаю, товаpищ пpапоpщик.
П: - Муд#к ты, Мыкола! Хабибулин, что такое Родина?
Х: - Родина - это моя МАТЬ!
П: - Hу, Мыкола, что такое Родина?
М: - Родина - это мать Хабибулина.
П: - Мудак ты, е# твою мать! Родина - это и твоя МАТЬ! Понял?
М: - Понял.
П: - Hу и что ж ты понял!?
М: - Я бpат Хабибулина!!!

[Поченикина]

Два хохла напротив общественного сортира:
- А почему на двери буква ``М``?
- А там москали срут.
- А почему буква ``Ж``?
- А там жиды срут.
- А где же мы тогда?!
- Украина наша, где хотим - там и срем!

[Nikola]

Обедает семья, отец, мать и сын. Сын не
хочет есть манную кашу. Мать берет ложку
и бьет сына по лбу. Тот дуется, но кашу
есть не хочет. Тут отец наклоняется и
что-то шепчет ему на ухо. Сын быстренько
уплетает кашу и убегает гулять. Мать
в недоуменииспрашивает отца:
- Что ты ему сказал?
- Сказал, что если не будет есть кашу,
то
член не вырастет.
Мать берет ложку и со всей силы бьет
отца
в лоб.
- За что?!!!
- За то, что в детстве кашу не ел

[Шерер]

Пьяная доярка вваливается в коровник.
Корова:
— Ну что, опять пьяная?
Доярка:
— Му-у…
Корова:
— Ну, ладно. Держись за сиськи, я сама попрыгаю.

[Шерер]

Сидит престарелая седовласая дева на террасе в кресле, гладит любимого кота. Прилетает фея и говорит:"Всю жизнь ты вела порядочный образ жизни, за это я исполню три твоих желания". Старуха не поверила, но решила проверить: "Пусть это кресло станет золотым". Кресло стало золотое. "Тогда я хочу стать юной прекрасной девицей!". Стала красавицей. "Хочу, чтобы мой кот стал прекрасным жгучим, страстным брюнетом!!!" Кот превратился в красивого, статного юношу. Подошел к хозяйке, страстно обнял и спрашивает: "Ну что, старая калоша, жалеешь, что меня кастрировала!!??"...

[Шерер]

Еврей приезжает в Нью-Йорк, заходит в ресторан, спрашивает:
-Скажите, а где тут работает Сара?
Ему указывают на стойку бара. Еврей подходит к Саре и говорит:
-Вы мне так понравились! Я вам предлагаю 200 долларов...
Сара посмотрела на него: старый лысый, толстый. Но 200 долларовв Нью-Йорке-деньги, и согласилась. То же самое повторилось на следующий день. А на третий, когда они лежали в постели,Сара говорит:
-Вы такой богатый человек, откуда вы?
-Из Иерусалима.
-А у меня там живет тетя- говорит Сара.
-Правильно. Это она просила вам передать 600 долларов.

[Шерер]

- Ну, Сёма, что сказал графолог после изучения твоего почерка?
- Сказал, что я таки злой и агрессивный.
- Ну а ты?
- А шо я? Дал ему по морде за враньё!

[Шерер]

Одна еврейка говорит другой:
* * * * *- Представляешь, мой благоверный вчера купил водяную кровать!
* * * * *- Так это же, наверно, здорово! Возбуждает, и вообще. Будет любовь на воде.
* * * * *- С его активностью это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.

[Шерер]

Сидят за обеденным столом дедушка и внук. Дед спрашивает:
-Внучек, а что у тебя палец указательный торчит?
-Это на уроке химии какая-то жидкость разлились на палец, он онемел, как деревянный, не сгибается.
-Слушай внучек, принеси завтра эту жидкость мне. Утром проснешься, под подушкой 50 рублей найдешь.
Договорились. Внук приносит жидкость деду, ложиться спать,просыпается, ну и первым делом под подушку. Достает, а там 100 рублей.
-Дед, ты ведь 50 обещал!?
-Еще 50 бабушка добавила

[Шерер]

В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
- Леха! Че грустишь??
- У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики. Че вы так
все побледнели?..(md) ;-)

[Шерер]

Тихий вечер. Загородный дом. Сидит мужик, попивает пивко, курит, барабанит по клавишам.
Вдругдверь срывается с петель, в комнату залетает светошумовая граната, заней врывается спецназ, мужика естественно мордой в клаву, ствол кголове, и дикие крики спецназовцев:
- Вы пособник Бен Ладана..
- Вы связаны с Аль Каидой.
- Вы финансируйте международный терроризм. И т. д.
Мужик, чуть повернув голову:
- Ни хрена себе, *пообщался на одноклассниках

[Шерер]

Три жены о мужьях:
- Мой муж, как "БМВ" - такой же мощный и надежный.
Вторая:
- Мой муж, как "Ауди" - такой же быстрый и красивый.
Третья:
- А мой муж, как старый "Москвич" - без подсоса не заводится

[Шерер]

- Мойша, куда вы так бежите?
- Спешу исполнить свой супружеский долг.
- Так вы ж живете в другую сторону!
- Туда я уже не донесу!

[Шерер]

Семён Маркович, как вы думаете, чем жена отличается от картины?
- Жора, вот что я вам скажу: таки жена - не Джоконда, её нужно не
разглядывать, а финансировать.

[Шерер]

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой..
Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила..
ИАдам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! Надеревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю!
Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие..
И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!

[Шерер]

Не могу понять...
... почему если на футболке написано "Париж" или "Нью-Йорк", то все думают - турист. А если написано "Иерусалим", все думают - еврей.(fr)

[Шерер]

Китайская мудрость:
"Одна картина заменяет десять тысяч слов".
Русское дополнение:
"То же самое делает один хороший удар в морду"(md)

[Шерер]

- В жизни может *быть все, - рассуждал Буратино после брачной ночи с
Мальвиной, - из полена может получиться мальчик, а из девочки -
бревно.

[Шерер]

Муж-мент возвращается домой, а у женылюбовник.Любовник вскакивает и в форточку.Муж за ним,схватил за ...Атот скользкий-вывернулся и бежать.Муж выхватывает пистолет-двавыстрела,все мимо.Сидит пригорюнился:"Ну,вот!И обтер его и с салютомпроводил!":-)

[Шерер]

Бабка пpишла сдавать анализы. Медсестpа, посмотpев на содеpжимое банки с мочой,
говоpит:
- Бабуля, да это же подсолнечное масло!
- Так вот чего дед-то pугался, что каpтошка подгоpела...(md) (fr)

[Шерер]

Не всегда звучание совпадает с переводом.
Как звучат различные языки
На португальском шокирующей фразой будет:
В июле блинчиками объесться
[In Julio pidaras ohuelos].
На испанском:
Черное платье для моей внучки
[Трахе негро пара ми ниета]
На турецком
Характер каждого быка
[Хер манд аныб хуюб];
на арабском
Семья моего брата - лучшая в стране
[Усрат ахуй атъебифи биляди].
А теперь, ХИТ СЕЗОНА ! На китайском;
Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие.
[Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши].

[Шерер]

Монолог деда Серёжи в баре.
"Говорил товарищ мой, (много я моложе):
- Хочешь дольше баб любить, не кури Серёжа!
Для мужского "корешка", сигарета- пуля!
Посмеялся я тогда:
- Будет то, что будет!..
Подошли мои года, укрепилось мненье:
Не совет от Друга был, было Откровенье!
Юность больше не вернёшь, годики не сбросишь.
Отмотать часы назад Бога не попросишь...
Секс, как праздник для меня, Новый год, блин, чаще,
Как бездумно в дым пустил я мужское счастье..."
Дед Серёжа замолчал...Водочку разлили.
"За здоровье мужиков"! Выпив, закурили...

[Шерер]

Сцена 1.
На скале сидит неандерталец, держит в руке ромашку и гадает: - Любит... Не любит... Любит... Не любит...
Сцена 2.
Наконе сидит *рыцарь, *держит в руке ромашку и гадает: - Я знаю,что любит.Поцелует... Не поцелует... Поцелует... Не поцелует...
Сцена 3.
Наконе сидит ковбой, держит в руке ромашку и гадает: - Я знаю, чтолюбит.Я знаю, что поцелует. Даст... Не даст... Даст... Не даст..
Сцена 4.
НаМерсе мчится новый русский, держит в руке ромашку и гадает: - Язнаю,что любит. Я знаю, что поцелует. Я знаю, что даст. Встанет...Невстанет...Встанет... Не встанет...
Сцена 5.
Укомпа сидит хакер, держит в руке ромашку и гадает: - Я знаю, чтолюбит.Я знаю, что поцелует. Я знаю, что встанет. Я знаю,что даст.Реально...Виртуально... Реально... Виртуально

[Шерер]

На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса.
Мальвина: - Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз делал мне неприличные предложения! ...
Пьеро: - Карабас Барабас - гей! Он и мне делал неприличные предложения!!...
Артемон: - Карабас Барабас - зоофил! Ну вы поняли о чем я говорю?!!...
Адвокат: - Господа, одумайтесь. Что вы говорите?!! Карабас Барабас - хороший человек. Он любит природу!...
Буратино: - Твою мать!!! Только этого мне не хватало!!!

[Шерер]

Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит: - С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю!
Начальник с сарказмом:
- А кто это тебе сказал, милая???
- Гинеколог и адвокат!!!:-)

[Wladimir Olgo]

В идею коммунизма изначально вкралась ошибка!
- Конечно! Помните ту песню: "Наш паровоз вперед летит, в коммуне остановка"?
- А ошибка-то какая?
- Как какая? Паровозы не летают!

[Wladimir Olgo sc]

Один друг рассказывает другому:
"Представляешь,прихожу я домой,смотрю,а она с
любовником. Ну я пошёл на кухню,открыл холодильник, достал бутылку водки, выпил,
попел грустных песен... А потом смотрю, квартира то не моя!!!

[Nikola]

Две бабули сидят около подъезда. Одна говорит:
- Семенна, хошь новый анекдот?
- Ну давай.
- У нас за домом пивной ларек поставили!
- А где суть-то?!!
- А ССУТь-то в нашем подъезде!!!

[Татьяна СОМИСН]

Узнав, что ее бывший муж собирается жениться на молоденькой соседке,бывшая жена отомстила ему с чисто женским коварством: она вышла замужза отца соседки и стала своему бывшему мужу тещей.

[Jakob Schivo wii]

Жена вернулась с девишника домой далеко за полночь, а обещала быть к 12.00.
Тихо раздевается и вдруг кукушка в часах кукует 4 раз. Чтобы муж не заподозрил неладное, она решила
прокуковать еще8 раз (до 12) и легла спать.
Утром супруг говорит:
-Милая, надо часы менять
-А что случилось?
-Да кукушка сломалась! Вчера прокуковала 4 раза, чихнула, добавила еще 3 раза,
икнула,добавила 5 раз "КУ-КУ", наступила на кошку, выругалась матом,
потом прокуковала 17 раз, завалилась и стала храпеть!

[Шерер]

Возвращается милиционер утром с дежурства, только разделся, чтоб поспать, а жена из спальни кричит:
- Сбегай в магазин за молоком!
Он, ругаясь, влезает в форму и бегом в магазин. Продавец его спрашивает:
- Тебя что, с работы выгнали?
- С чего бы это?
- Да форма на тебе пожарника;-)

[Шерер]

Мне сказал президент в телевизоре
(Я вчера его слушал полдня),
Что страна выползает из кризиса...
Как же так? Почему без меня?
Он трындел мне, что газа немерено
И полны до краёв закрома,
Что шагаем вперёд мы уверенно...
Я в амбар. А там нет ни хрена.
И вопросом умишко тираню я,
Хоть в деревне у нас не дурак.
Как же так? Прёт страна к процветанию,
У меня же полнейший "голяк".
Знать какие-то головы светлые
Этот хитрый придумали ход -
Чтобы штопать прорехи бюджетные
От страны отделили народ.
Потому на душе и не весело
И усох мой желудок совсем.
В холодильнике мышка повесилась,
Вот её я сегодня и съем.(md) (pl) :-P

[Шерер]

Война. Немцы приходят в деревню. Подошли к старому деду и говорят:
- Как зовут тебя, дед?
- Иван.
- На, Иван, махорки.
Покажешь, где партизаны прячутся?
- Конечно, покажу, отчего не показать.
- А как фамилия у тебя, Иван?
- Сусанин.
- Отдай махорку, сами найдём.;-)

[Шерер]

Горбачёвская *перестройка. *Беседуют *два *старых
еврея:
- Как *ты *думаешь, Горбачёв *справится *с *этим
*бардаком ?
- Да *разве *это *бардак ? *Вот *у *моей *бабушки *до
*революции *был *бардак, *так *там *такой *порядок
*был !.....(md)

[Шерер]

В древности рабам выдавали одежду и еду в количестве, достаточном, для того чтобы они могли продолжить работу.
В 21 веке в принципах формирования заработной платы ничего особенного не изменилось.

[Шерер]

"Не желай жены ближнего твоего"- из библейских заповедей. *
А вот про

чужого *мужа:-) * *там ни слова..(md)

[Шерер]

Одна блондинка сообщает другой:
- Знаешь, говорят, что твой муж улетел в Голландию вместе с секретаршей!
Та ей отвечает:
- Все это – сплетни. Я наводила справки: муж улетел в Голландию, а
секретарша – в Нидерланды!(md) :-D

[Шерер]

Поспорили англичанин, француз, китаец и русский,
какой национальности Адам и Ева.
Англичанин говорит, что они могли быть только англичанами, т.к.
только джентльмен мог предложить даме половину яблока.
Француз считает, что они могли быть только французами,
потому что только француженка могла отдаться за пол яблока.
Китаец думает, что они могли быть только китайцами,
ибо только двое китайцев могли населить всю Землю.
- Нет, - говорит русский: "Они были русскими.
Голым задом на камнях, одно яблоко на двоих и думают, что в раю!"(fr)

[Шерер]

Встретились две пожилые пары:
-Как поживаете?Как здоровье?
-Да стареем потихоньку.Уже и половой вопрос отпал...
-Что вы говорите?А у нас еще висит..(ch)

[Шерер]

Приходит последний олигарх к Путину:
- Олигарх: "Владимир Владимирович. Свой завод я вернул государству,
загородный дом подарил детскому саду, заплатил налоги за себя и всех
своих родственников. Прошу разрешения уехать за границу."
-Путин:"А как же старая русская традиция - посидеть перед дорожкой:-)

[Шерер]

Француженка приехала на месяц в Россию. Целый месяц -вонючие подъезды, дурно пахнущие люди, жуткая выпивка, грязные улицы...Месяц без нормальной косметики и душа. Приезжает домой, сервирует серебряный столик, ставит в серебряное ведерко шампанское, заливает в ванну все ароматизаторы, шампуни, бальзамы... Залезает в ванну, берет бокал с ледяным шампанским, расслабляется и тихо шепчет:
- Шарман... Бля!

[Шерер]

Минфин России подтвердил, что минимальная пенсия по старости с 1 января 2011 года составит 4500 долларов США в месяц, а пенсионный возраст - 127 и 132 года для женщин и мужчин соответственно.
.
У России ужасное прошлое и великое будущее! И так будет всегда...
,
Если в кране *нет воды, значит, жива еще российская интеллигенция.
.
Если мужчина *готов на всё ради женщины, значит, он её любит. Если женщина готова на всё ради мужчины, значит, она его родила.
.
Бог первым создал мужчину, чтобы он успел хоть что-нибудь сказать.
.
Правительство серьезно беспокоится о нашем с вами благополучии. О своём-то ему беспокоиться давно нечего...
.
Деньги - как *кислород. Мало - задыхаешься, много - голова кружится.
.
Как показало исследование, на циновках чаше всего сидят японцы, на диванах - американцы, на нарах - русские, а на чемоданах - евреи.
.
Почему все считают, что евреи богатые? Вероятно потому, что евреи всегда расплачиваются за все.

[Шерер]

Лежит на пляже мужик- загорает.
В *плавках виден солидный размер....
Женщина подсаживается,достает бутылку ...предлагает познакомиться поближе .Мужик не возражает. Она наливает ему стакан водки ....он - выпивает, достает из плавок
огурец и закусывает.
Она - "Тю,дурак!"
Он - "Дурак,не дурак *а четвертый стакан выпиваю"

[Шерер]

Одна подружка жалуется другой:
-Ты знаешь у меня муж ну совсем вялый в постели.
Подружка дает совет:
- А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла, как кобель стал. На меня наскочил – чуть на части, не разорвал!!!
Встречаются через 2 дня. Первая подружка и говорит:
- Ну, ты мне и насоветовала. Я его помыла, а он всю колбасу в доме сожрал, меня за задницу укусил и к соседке-сучке сбежал

[Дозморова]

Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.
- И это вы называете прогрессом??? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас - никто...

[Поченикина]

Учительница спрашивает:
- Дети, кем вы хотите стать когда вырастите?
Вася хочет летчиком, Лера - учительницей, а Вовка - сексопатологом.
- Вовочка, ты хоть знаешь суть твоей профессии?
- Марья Иванна, смотрите в окно - идут две девушки с мороженым одна лижет, другая сосет. Которая из них замужем?
- Ну та, которая лижет...
- Нет, та у которой кольцо на руке, а вот таких женщин, как вы, я буду лечить

[Viktor Gvfins]

Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга.
Белоснежка говорит:-"Я самая красивая"
Дюймовочка говорит:-"Я самая маленькая"
А баба Яга говорит:-" А я самая злая, коварная и изворотливая"
Видят возле дороги стоит дом правды.
Зашла в него Белоснежка, выходит плачет. Оказывается я не самая красивая, красивей меня спящая красавица.
Зашла Дюймовочка, Выходит плачет - Я не самая маленькая, меньше меня мальчик с пальчик.
Зашла б.Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит:-"БЛЯДЬ, КТО ТАКАЯ ТИМОШЕНКО?

[Nikola]

Родился мальчик в еврейской семье. Приехали все тетушки и бабки на смотрины. Одна стоит над люлькой малыша и говорит:
- Он вырастет и будет великим пианистом, у него такие пальчики длинные.
Другая тетушка говорит:
- Нет... ОН вырастет и станет знаменитым ученным, у него такая голова большая.
А старая бабушка стоит и говорит:
- Нет. Он вырастет и станет русским Президентом.
Все с удивлением у нее спрашиваю "Почему?"
- А посмотрите... весь *в г@..не, а как головку держит!

[Alexander Lidsoc]

Звонок в четыре утра:
- Алё! Это общество защиты животных?
Медленный ответ заспанного человека:
- Ну и кто тебя обидел, козёл?

[Аlexander]

Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже на первом уроке заявил училке:
- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!
Та приводит его к директору: так, мол и так. Директор:
- Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?
Вовочка:
- 9!
- Правильно! А сколько будет 6 х 6?
- 36!
- Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марь Ванна:
- А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
Вовочка (подумав):
- Ноги!
- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
- Карманы!
Училка:
- Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
- А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся ...

[Кнауб]

-На медицинском факультете
как-то раз задали вопрос:
-Профессор, скажите, пожалуйста,
как отличить женщину от девушки?
-Вы понимаете, молодoй человек,
девушка сидит со сдвинутыми ногами,
так как....
Ответ поглотил шум сдвигающихся ног.

[Кнауб]

Приезжает генерал в армию
и спрашивает солдат;
-Ну, как вас тут кормят?
Солдаты молчат.
-Стало быть, хорошо?
Солдаты молчат.
-Выходит, плохо?
-Выходит-то хорошо, вот входит плохо.

[Кнауб]

Мужик говорит сыну:
-Вань, сходи к соседу,попроси у него
молоток, мне надо гвоздь забить.
Сын возвращается ни с чем:
-Па, сосед говорит, что не может дать
молоток, потому что чем больше им пользуются,
тем больше он изнашивается.
- Видишь, сынок, какие жлобы бывают на свете!
Ладно, доставай наш...

[Владимир Шумьмэ]

На телеге, через лес едут Ваня и Нюра... Едут, час, едут два и все время молчат. Ваня неожиданно кашлянул, почесал голову и задает Нюре вопрос:
- Нюр, а как у вас дела с картошкой, уже цветет?...
Следует молниеносный ответ:
- Ну ты, Вань, как настоящий Дон Жуан! Всего два слова мне сказал и я уже согласна...

[Кнауб]

По приезду в германию семья пошла в Арбайтсамт.
Беамт задает разные вопросы
"Haben Sie einen Fuhrerschein?"
Мужик не совсем понял о чем вопрос,
а жена отвечает по русски -
" Мы люди русские и нас
не интересует ни ваш фюрер,
ни его шайка!"

[Александр Гэнк]

Едет "новый русский" на "порше" ,видит, на обочине стоит *обалденная блондинка с неприкуренной сигаретой в руке. НР тормозит перед ней,опустив правое стекло протянул ей зажигалку. Та просунулась через окно,что бы прикурить,ну а тот соответственно нажатием кнопки прищемил её в удобной позе..Справил свои дела,садится опять за руль,освобождает блонду и высокомерно так :-"видишь,какие крутые мы -"Новые русские?" Блонда в ответ срывая с себя парик:-"да и мы,"голубые"не такие уж и простаки".

[Кнауб]

Пожилая еврейская пара готовится ко сну.
-Изя, ты закрыл калитку?
-Закрыл, Соня, закрыл.
-А дверь ,ты закрыл?
-И дверь закрыл.
-А на английский замок?
-И на английский замок,Соня.
-А на бельгийский?
-И на бельгийский закрыл.
-А на засов?
-И на засов закрыл,Соня.
-А на швабру?
-И на швабру тоже.
-Изя,а на цепочку ты закрыл дверь?
-Ой, на цепочку,кажется,забыл.
-Ну вот! Заходи и бери,что хочешь!

[Лидия Шум]

Муж говорит жене: "Милая, я заболел... "
Жена: "Выпей отравы, тварь... . "
Муж: "!!! ! ! ??? ??? "
Жена: «Ой, я оговорилась! Выпей отвары трав»

[Кнауб]

-Эх, Петька! И рожа у тебя
конопатая, и ростом не вышел..,
Кем бы ты был без меня?
А теперь гляди ж ты *-
генеральшин муж!

[Кнауб]

Два друга выходят из парной-
распаренные и умиротворённые.
Садятся в предбаннике покурить.
Закурили.
*-Наверное, брошу курить.
*-???
*-Вчера ночью так хреново было.
*-Может, заодно и пить бросишь?
Пауза.......
*-Не-еее, так хреново мне ещё не было.

[Kaltenberger]

Одного немца выкинули с работы. Он получил пособие, а другой работы найти не может. Просит материальной помощи у друзей, но те отказывают.Через месяц чувак покупает шикарный автомобиль, шикарный дом и еще дачу на Майорке. Друзья, офигев, спрашивают:
- Ганс, откуда у тебя столько денег?
- Нет ничего проще, я подал объявление в газету, примерно такого содержания: "Я бедный марокканец, хочу возвратиться на родину, но не имею денег на дорогу..."

[Кнауб]

Менты пишут объяснительную:"...а затем
задержанный внезапно начал биться головой,
печенью и почками о наши сапоги..."

[Аlexander]

- Папа, тебя в школу вызывают!
- Зачем?
- Я стекло разбил. Отец сходил. На следующий день сын говорит:
- Папа, тебя в школу вызывают.
- Зачем?
- Химическую лабораторию сжег. Отец опять сходил. На следующий день сын вновь
говорит:
- Папа, тебя в школу вызывают.
- Опять, зачем? Я вообще не пойду в твою школу!
- Ну и правильно, нечего там по развалинам шастать!

[Nikola]

В парке на женщину кидается мужчина на ходу доставая своё маленько достоинство с целью изнасиловать.
Вдруг жертва начинает истошно кричать:
- ГРАБЯТ!!! Помогите!!!!
Насильник: - Дура!! Что ты орешь! Я же тебя не грабить, а насиловать собрался!
Женщина: - Ну если Вы меня ЭТИМ насиловать собираетесь, то у меня такое чувство, будто меня грабят!

[Ирина Шпэт]

х



- Как вы живете со своей женой?

Не ссоритесь?

- спрашивает старый знакомый.
- Как двое голубков.
То я из дома вылетаю, то она


х

[Ирина Шпэт]

Половое воспитание.

Мне завтра в школу,пролетело лето
Тревожно,-папам мамам не до нас
Они все так зациклены на Этом
Состарились,но пыл их не погас

В их спальне слышу только охи-вздохи
Хотят сестрёнку,да и я непрочь
Мне же талдычат только про уроки
А сами кувыркаются всю ночь

Раз в интернете я попал случайно
На сексуальный сайт,прошибло в пот
У мужиков такие там хозяйства!
А у меня так медленно растёт

Папаша раз застукал меня в душе
Увлёкся Этим делом,ну и влип
Как заорал,давай таскать за уши
Блин,оборвал мне кайф,паршивый тип

Вмешалась мама,-есть стихотворенье
Ты почитал бы Пушкина,сынок
Не маленький,и Чудное Мгновенье
Я получу,мне дайте только срок

Родители!Мы требуем вниманья!
Чтоб детям не испортить позитив
Пора улучшить половое воспитанье
В портфель ложить всегда презерватив

[Ирина Шпэт]

Пациентка у врача.
— Доктор, я больна. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу в "Одноклассниках"!
— Безнадежных случаев не бывает, будем лечить.
— Чем?
— Ясно чем — алкоголем, сигаретами, мужиками

[Ирина Шпэт]

Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви.
- Давай напугаем их!
- Я сам!-заявляет второй. подходит к новобрачному:
-Отличный выбор, папа!

[Ирина Шпэт]

Если боитесь потолстеть, обязательно выпейте перед едой бокал вина - алкоголь убивает чувство страха…

[Ирина Шпэт]

Маленький тест на воспитанность:
Вставьте пропущенные буквы в слове.. У.. НЯ
Если получилось КУХНЯ, то вы воспитанный человек.
Если получилось нечто иное— есть повод задуматься!

[Ирина Шпэт]

Сидят за обеденным столом дедушка и внук. Дед спрашивает:
-Внучек, а что у тебя палец указательный торчит?
-Это на уроке химии какая-то жидкость разлились на палец, он онемел, как деревянный, не сгибается.
-Слушай внучек, принеси завтра эту жидкость мне. Утром проснешься, под подушкой 50 рублей найдешь.
Договорились. Внук приносит жидкость деду, ложиться спать,просыпается, ну и первым делом под подушку. Достает, а там 100 рублей.
-Дед, ты ведь 50 обещал!?
-Еще 50 бабушка добавила.

[Ирина Шпэт]

приходит блондинка в автосалон…покупает новенький порше…
через неделю приезжает в Мастерскую и говорит :
-я когда еду одна всё нормально…а когда с кем то вечно в салоне ваняет…
ну мастер посмотрел салон…капот..говорит :
-вроде всё нормально…давайте я с вами проедусь посмотрим…
ну едут они…блондинка едет под 200 на красный… по тратуару…обгоняет
всех подряд..потом останавливается и говорит:
-ну что чувствуете???
-я не чувствую я в этом сижу..

[Ирина Шпэт]

Друг посетил друга, получившего квартиру в новом панельном доме. Гость засиделся за полночь. Хозяин стал ему показывать квартиру.
— А это что такое? — спросил гость, увидев медный таз на стене.
— Это говорящие часы.
— ??
Хозяин взял молоток и ударил в таз.
— Два часа ночи, е… твою мать! — донеслось из-за стенки.

[Ирина Шпэт]

Первая ночь после свадьбы. Родители невесты просыпаются открика из другой комнаты:
- Мама! Мама!
Мать хочет встать, пойти узнать, в чем дело. Отец:
- Спи, сами разберутся... Через некоторое время опять:
- Мама! Мама-а!
Мать встает, идет к двери, отец в последний момент ее останавливает чуть не силой:
- Говорю же, сами разберутся! Нас с тобой вспомни! И тут снова:
-Ой Ма-а-ма! Ма-а-а-ма-а!
Мать отталкивает отца, сметая все на своем пути, влетает вкомнату к новобрачным:
- Что, доченька, милая, что?!
-Ой мама хорошо-то как.......

[Ирина Шпэт]

Радость моя, женушка моя милая, дай мне, пожалуйста, пиджак.
- А где он, мой котеночек?
- Наверное, куколка, в прихожей. Я бросил его там, когда ты, козочка моя, била меня вчера шваброй за мое позднее возвращение.

[Ирина Шпэт]

Муж не кормлен, плачут дети -
мама пашет в интернете...

[Ирина Шпэт]

Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:
- Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу, стукнул по парте.
- Бах, - сказал Вовочка.
- Правильно. Кто еще?
Друг вырвал из тетради листок.
- Лист.
- Хорошо, еще.
- Членников.
- Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.

[Ирина Шпэт]

ДОКТОР: *-НА ЧТО ЖАЛУЕТЕСЬ * -С СЕРДЦЕМ ПЛОХО * *-ДУМАЕТЕ БЕЗ СЕРДЦА ВАМ БУДЕТ ЛУЧШЕ?

[Ирина Шпэт]

Сексуальный маньяк решил отдохнуть на юге. Утром открывает окно, смотрит, весь пляж усеян женскими телами.
- Ну вот тебе и отдохнул...

Работы - непочатый край!

[Ирина Шпэт]

Деревенский
мужичок из города привёз домой порнографическую кассету. Посмотрели они
с женой это всё во время обеда. Расстроенный, он говорит жене: «Столько
лет прожили вместе, а оказывается, ничего об этом не знали...» Уходит
на работу. Возвращается поздно вечером домой. Дома грязь, запустение,
ужин не готов. Жена вся в слезах сидит у телевизора и смотрит всё ту же
порнокассету. «Ты что? С обеда смотришь?!» - удивляется муж. «Вань, 40
раз посмотрела, да так и не поняла: поженились они или нет?».

[Ирина Шпэт]

Встречаются после работы стоматолог, гинеколог и паталогоанатом.
Стоматолог : "Какой воздух свежий.."
Поталогоанатом : "...и люди живые"
Гинеколог: "И лица, лица!!!!"

[Ирина Шпэт]

Отец решил научить сына стрелять из лука. Вышли в огород, мальчик
выстрелил - улетела стрела в неизвестном направлении. Пошел искать.
Возвращается и говорит отцу - есть 2 новости. Одна плохая и вторая очень
плохая. С какой начать? Отец говорит с плохой. Плохая - стрела улетела в
соседний огород и прострелила дяде Васе член. Очень плохая - и маме две
щеки!

[Ирина Шпэт]

Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару:
-Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная... ну всё в общем нормально, но вот когда быка подводишь - на задницу садится и ни вкакую.
- А Вы её не в Рязани ли купили?
- В Рязани. А как Вы догадались?
- У меня жена оттуда.

[Ирина Шпэт]

Запись в дневнике утром, с похмелья:
-Начал снимать пижаму - отлетели пуговицы...

- Взялся за портфель - отлетела ручка...
- Боюсь идти в туалет...

[Ирина Шпэт]

ДЕНЬГИ- ЗЛО. ПРИДЁШЬ В МАГАЗИН ПРЯМО ЗЛА
НЕ ХВАТАЕТ.

[Ирина Шпэт]

"Одноклассники" - это

Коммунальная квартира




ВМЕСТЕВЕСЕЛО



НАМ ЖИТЬ

[Nikola]

Вовочка сидит на
уроке и ничего не пишет. Учительница: Вовочка! Ты почему не
записываешь? Вовочка: (щелкает ручкой с выдвижным стержнем) Марь
Ивановна! Вот никак не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а
почему детей нет? Учительница: Вовочка, выйди вон. Вовочка выходит из
класса, садится в коридоре и продолжает щелкать ручкой. Проходит
директор: - Вовочка, ты почему не на уроке? - Меня выгнали. - А за что?
- Да вот вопрос задал: ручка женского рода, стержень мужского, а почему
детей нет? Директор берет ручку, долго ее изучает, разбирает, и наконец
облегченно восклицает: - Да ведь здесь же спираль!

[Ирина Шпэт]

Какая разница между статуей и женщиной?
Статуя сначала падает, а потом ломается, женщина - наоборот.
Чем заняты девушки в больших городах?
Решают проблему - как одеть "мини" юбку на "макси" жопу
и натянуть высокие сапоги на кривые ноги
Чем отличаются орехи от мужа?
Орехи грызут, когда есть деньги, а мужа грызут, когда нет денег.
Почему когда потеют ноги,они плохо пахнут, а руки нет?
Вспомните, откуда растут ноги, и откуда растут руки.

[Ирина Шпэт]

Смех полезней человеку,
Чем хороший препарат.
Кто смеется, тот в аптеку
Ходит реже, говорят.

[Ирина Шпэт]

. * *
*
*
*И так, всю
*
*
жизнь... *
*
*

НОСИТЕ ЖЕНЩИН НА РУКАХ!!! НА

[Ирина Шпэт]

Разговаривают 2 женщины:
- Ко мне вчера сосед заходил,
попросил чего нибудь поесть.
Так я ему стол накрыла,
салатик накрошила,
картошечки поджарила,
колбаски нарезала, всё съел!
- Отблагодарил хоть?
- Конечно!
Такого большого спасибо
я ещё ни у кого не видела!!!

[Ирина Шпэт]

----------
--------------------


Женщины никогда не стареют!
Это у мужчин зрение портится!

[Ирина Шпэт]

х

Сидят два мужичка... *Первый говорит:
- Мне нравятся женщины за пятьдесят
Второй кивает:
- Да, пятьдесят - это недорого
х

[Ирина Шпэт]

Кто сидя за компьютером -
успевает слушать музыку , смотреть телевизор и кушать ???
Мы *уникальны...

[Ирина Шпэт]

У кошек 9 жизней,
а у человека теперь 2:
реальная
и виртуальная !!!

[Ирина Шпэт]

кушать нечего придётся колобка зажарить

[Ирина Шпэт]

------



- Кума, почему вы не поставите
на огороде пугало?
- А зачем? Я и так целый день на огороде!

[Ирина Шпэт]

[




-А твоя кошка по потолку ходит!!!!
-У соседей сверху очень мощный пылесос



---- --- ----
[

[Ирина Шпэт]

------


------
------

- Твоя жена может коня на скаку остановить?
- Когда она без макияжа - те сами дыбом встают

[Ирина Шпэт]

Муж решил заняться сексом с беременной женой. Только разделись-он
вскакивает с кровати и убегает в другую комнату. Возвращается через
пять минут, а на мужском достоинстве чупа-чупс привязан. Жена
спрашивает: "Ты что с ума сошел?! Что это такое?!" Муж отвечает: "Ну не
могу же я к сыну-без подарка!!!"

[Ирина Шпэт]

Вчера лег спать около двух...Понятно, сна ни в одном глазу! Сегодня лягу около одной.

[Ирина Шпэт]

Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги.
К жене: - Это что такое?
- А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою зарплату?
Я спрашиваю: - Что это такое?
- А квартира,машина - на твою зарплату?
- Это что такое?
- А как ты думаешь,почему ты получил такую высокую должность?
- Я последний раз спрашиваю: -Почему кормилец босиком стоит?!

[Ирина Шпэт]

Двое на нудистском пляже:
- Милая, я люблю тебя.
- НЕ ВИЖУ!!!

[Ирина Шпэт]

Молодожены приехали в Париж.
Супруг спрашивает:
- Пойдем сейчас в гостиницу или сначала поднимемся на Эйфелеву башню?
Молодая жена, не задумываясь, прошептала:
- Сначала в гостиницу,
Эйфелева башня будет и завтра стоять!

[Ирина Шпэт]

- Ты разделяешь мое мнение, дорогой?
- Да, дорогая. Я его разделяю
и причем на две части.
Первую я отвергаю полностью,
а со второй я категорически не согласен
---

[Ирина Шпэт]

Потрясающий номер в цирке: крокодил играет на пианино, а бегемот поёт романсы. Бешеный успех. Директор цирка доверительно говорит автору номера:
- Ну скажите честно, ведь не может быть такого, чтоб крокодил играл на пианино, а бегемот пел. Скажите мне, это останется между нами, в чём секрет номера?
- Вы правы, - *отвечает автор, - конечно, такого не может быть. На самом деле бегемот только открывает рот, а крокодил и поёт, и играет.

[Ирина Шпэт]

Поздним вечером девушку - психолога поймал в подъезде бандит, избил, изнасиловал и ограбил. Она, вставая и отряхиваясь, говорит:"Блин, такой молодой - и столько КОМПЛЕКСОВ!!!"

[Ирина Шпэт]

- Мария, как твой муж?
*- Как пил, так и пьет, как бил, так и бьет.
*- Ну, слава богу, лишь бы не болел.

[Ирина Шпэт]

- Вам взвесить?
*- Да.
*- Три пятьсот.
*- Заверните, пожалуйста.
*- Перевязать?
*- Да.
*- Держите.
Поздравляю с новорожденным!..

[Ирина Шпэт]

Прожив300 лет,Баба Яга вдруг осознала, что она очень одинока, и что пора подумать о наследнике. Захотелось ей родить ребеночка.
А к кому обратиться?Конечно, к своим- к нечистой силе.
Пошла к Змею Горынычу.
-Женись на мне, ребеночка родим!- просит она Змея.
- Видишь ли, Баба Яга, у меня три головы, а вот того, чего надо- нет!
Пошла к Кощею Бессмертному.
-Ты мужик видный, бессмертный! Давай ребеночка родим!
-Понимаешь, Яга, у меня всего одно яйцо, да и то я толком не знаю, где оно!- вздохнув, ответил Кощей. Сходи-ка ты к Лешему!
Пошла Баба Яга к Лешему.
-Женись на мне, Леший! Ребеночка родим!
Леший ответил:
- А что, давай! Раздевайся!
Радостная Баба Яга разделась, Леший посмотрел на неё, и говорит:
- Нет! Одевайся! Не могу.
-Ну, не надо жениться! Только ребеночка мне….
- Ладно, раздевайся!
Посмотрел, повздыхал, походил, и говорит:
- Ну, не могу я! Одевайся! Шерсть дыбом встает, а остальное- НЕТ!...

[Ирина Шпэт]

В отделе кадров:
- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- Сайт "Одноклассники" знаете?
- Да.
- До свидания!

[Ирина Шпэт]

Девочки!!!
Учимся варить суп * с фрикадельками.
Для начала необходимо очистить пельмени от кожуры...

[Ирина Шпэт]

Разговаривают мужики в походе:
- Зачем ты фотографию тещи с собой берешь?
- Ну вот видишь: грязь, дождь, холод. А как на нее посмотрю - Господи, хорошо-то здесь как

[Ирина Шпэт]

Если ромашка закончилась на
"не любит",
заведи себе другую ромашку.

[Ирина Шпэт]

Для женщины старость наступает
тогда, когда телевизор становится
ей интереснее зеркала...

[Ирина Шпэт]

Объявление:
"Товарищи студенты!
Просьба ставить свои "Джипы" плотнее, а то преподавателям негде ставить свои велосипеды!"

[Кнауб]

Весна. Идёт колхозное собрание.
Председатель: *
*-В позапрошлом году мы посадили
100.гектаров картофеля. Все посевы
съел колорадский жук. В прошлом
году мы посадили 200.гектаров
картофеля. Всё съел колорадский жук.
Какие будут предложения по этому году?
*Голос из зала:
-А посадить в этом году 4000.гектаров,
и шоб он подавился!

[Кнауб]

Судья обращается к воровке:
- Что вы украли в продуктовом магазине?
- Банку с персиками.
- И сколько же персиков там было?
- Шесть штук.
- Так вот, я присуждаю вас к шести дням тюремного заключения!
Из зала доносится голос мужа:
- Она *там ещё и банку зелёного горошка украла....

[Ирина Шпэт]

Подходит *мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина.Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
- Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
- Собака, ты что, лаять не умеешь?
- Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.

[Ирина Шпэт]

Из-за меня вчера подрались два парня...
Один кричал: Забери ее себе..
Другой: *На фиг она мне нужна...

[Ирина Шпэт]

Девушки! Вы
боитесь ходить ночью по темным улицам? Намажьте ноги свиным салом - и
веселая стая дворовых собак не подпустит к вам никого..

[Ирина Шпэт]

Хорошо моряку - в порту его ждёт девушка!
Хорошо дальнобойщику - девушка ждёт его на стоянке!
Хорошо проводнику - девушка ждёт на вокзале!
И только девушке плохо: то в порт, то на стоянку, то на вокзал...

[Ирина Шпэт]

Корреспондент приходит в сумасшедший дом и спрашивает у Директора:
- А как вы определяете - пора уже выписывать, или еще не пора?
Директор:
- У нас есть специальный, абсолютно точный тест! Мы наливаем полную
ванну воды, рядом кладем чайную ложечку, столовую ложку, и - большую
кружку.
И предлагаем больному поскорее освободить ванну от воды…
Корреспондент:
- А, понятно! Ясно, что нормальный человек возьмет кружку!
Директор:
- Ошибаетесь, батенька! Нормальный человек вынет пробку. А вот вы, похоже, станете нашим пациентом!

[Ирина Шпэт]

Вот смотpю я на тебя и думаю: "Ещё выпить, или ты мне уже нpавишься.

[Ирина Шпэт]

ЖЕНА ЗАМУЧИЛА:"НОЖИ ДОМА ТУПЫЕ, НОЖИ ДОМА ТУПЫЕ",А ТО , ЧТО ДЕТИ ДОМА ТУПЫЕ, ЕЁ НЕ ВОЛНУЕТ!

[Ирина Шпэт]

Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело всегда приходить
вовремя, постоянно сидеть с вами! Я хочу романтики, свободы, пива,
девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать! - решительно идет к
выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: "Не пытайтесь меня останавливать!"
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!

[Ирина Шпэт]

В общественном *транспорте едет женщина с детским горшком в одной руке и сумкой в другой. Пробираясь к выходу, тычет горшком впереди стоящего мужчину и говорит:
- Вы не сходите?
Тот опускает голову, видит горшок и говорит:
- Нет, я до дома потерплю.

[Ирина Шпэт]

Муж из командировки-прямиком в спальню. Два часа с голоду имеет жену,как может. Потом заходит на кухню, а там жена.
-"Подожди, а кого-же я только -что имел в спальне?" - спрашивает муж. Жена забегает в спальную и кричит:
-Мама, почему ты не сказала, что это не я?
Теща отвечает: "Ты же ведь знаешь, доченька, что я с ним уже два года
не разговариваю"

[Ирина Шпэт]

Отец наставляет сына перед отъездом на курорт:
- Ты ж сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие
имеют. Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу.
Приедешь домой - заразишь жену, она - меня, я - мамку. А ты ж нашу
мамку знаешь - вымрет все село!

[Ирина Шпэт]

- Что такое порядочная женщина и что такое потаскуха?
-Потаскуха- это одинокая женщина, которая потоскует и ложится спать одна...
А порядочная любит порядок: сегодня один, а завтра другой.

[Ирина Шпэт]

Женился один мужик. Вечером пошел в ванну, возвращается, видит – жена лежит поперек кровати. Он ей:
– Не так, милая.
Она легла по диагонали. Он ей опять:
– Да нет, милая, не так.
Она подумала, подумала и вообще на живот перевернулась. Он ей:
– Да нет, дорогая, вот так надо – ложись на спинку, ножки в коленках согни.
А сам думает: «Вот жена попалась, скромная, невинная девушка, даже не знает, как в постель с мужчиной ложиться».
А она думает: «Господи, сколько мужиков, и у всех свои прибамбасы!»

[Ирина Шпэт]

"Мы стали жить лучше" - сказало правительство.
- "Мы за вас рады" - подумал народ.

[Ирина Шпэт]

Девушка, Вы замужем?
-Нет...
-А почему?
-Не знаю. И пробуют, и хвалят..., а не берут.

[Ирина Шпэт]

Пьяный мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать. Вокруг возмущение:
- Куда вы пришли? Тут же только для женщин!
Мужик с обидой указывая на то, что держит в руке:
- А это, спрашивается, для кого?!!

[Ирина Шпэт]

Когда я женился, то думал, что жена будет готовить,
как моя мама...
а она пьёт...
как мой папа...

[Ирина Шпэт]

Женщина увидела Что у мужчины * * * * * * * * * * * *ширинка на
брюках растёгнута и говорит: Мужчина,
извините увас магазин открыт.
Мужчина застегнул и думает * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *как бы спроить
видела ли она что:Извините а вы
директора магазина не видели
Она отвечает: Директора не видела,авот
грузчик на мешках пьяный валялся.

[viktor Dlic]

К КОМАНДИРУ ПРИХОДИТ ЖЕНА ОФИЦЕРА С ПРОСЬБОЙ:
- ПОВЛИЯЙТЕ НА МОЕГО МУЖА. ОН МНЕ ИЗМЕНЯЕТ!
-НУ УЖ ТАК СРАЗУ И ИЗМЕНЯЕТ. У ВАС ЧТО ИМЕЮТСЯ ДОКАЗАТЕЛЬСТВА?
-ИМЕЮТСЯ. ВОТ НАШЛА У НЕГО В КАРМАНЕ ЖЕНСКИЕ ТРУСЫ.
В ЭТОТ МОМЕНТ РАЗДАЕТСЯ СИГНАЛ ТРЕВОГИ. КОМАНДИР ПИХАЕТ ТРУСЫ К СЕБЕ В КАРМАН И ГОВОРИТ:
-ЛАДНО, ПОСЛЕ С НИМ РАЗБЕРЕМСЯ.
ПОСЛЕ ОКОНЧАНИЯ ТРЕВОГИ, ПОЗДНО ВЕЧЕРОМ, КОМАНДИР, УСТАВШИЙ ПРИХОДИТ ДОМОЙ. СЕЛИ УЖИНАТЬ. ЖЕНА ЕГО СПРАШИВАЕТ:
- А ВАМ ЖАЛОВАНИЕ СЕГОДНЯ ДАВАЛИ?
- АГА. ПОЙДИ ТАМ ВОЗЬМИ, В КАРМАНЕ.
ЖЕНА ВОЗВРАЩАЕТСЯ, ДЕРЖИТ В РУКАХ ДЕНЬГИ И ТРУСЫ:
- НУ ШУТНИК ТЫ У МЕНЯ, ПЕТЯ. Я ТРЕТИЙ ДЕНЬ ЭТИ ТРУСЫ ИЩУ, А ТЫ ИХ В КАРМАНЕ НОСИШЬ

[Владимир Шумьмэй]

Was zeigt man einer Frau, die 1 Jahr lang unfallfrei gefahren ist??
Den zweiten Gang...

[Jakob Schivo w]

Ж-ж-жили мы с братом Ф-федей и н-начали вдругху-худеть. П-пошли к д-доктору,он нам и г-г-говорит: -Пейте к-козье м-молоко!К-купили мы к-козу и н-начали её д-доить,а м-молока у козы м-маловато, началим-молоко прямо у к-к-козы с-сосать,к-как козлята. С-сосём-с-сосём,н-но всёравно худеем. П-пришли опять к в-врачу,он говорит: -К-козу к-купили?М-молокопили? Мы ему: -Пи-пили!!! Он нам: -Приведите мне к-козу! П-п-привели. -Так этоже к-к-козёл! Б-брат Ф-федя умер с-с-сразу,а я вот остался за-за-заикой,,,

[Jakob Schivo wi]

Приходит грузин к стоматологу, и говорит, указывая рукой себе ниже пояса:
-Слушяй, дарагой, пасматри суда пажялуста, да, 2 тысчи доларав даю.
Стоматолог:
-Я не специалист в этой области, вам в 105-й кабинет к урологу.
Грузин:
-Я там биль, там закрита, нэ магу терпеть, пасматри да, 3 тысчи долярав даю.
Стоматолог:
-Ладно, давайте деньги, снимайте брюки.
Грузин снимает брюки, стоматолог удивленно:
-Уважаемый, так у вас же мандавошки.
Грузин:
-Знаю, дарагой, 5 тысч доларав даю, павиривай им зуби, да!!!

[OLGA IngilhОvd]

Атлантика ... Самолёт падает. Штурман стюардессе:
- Как нибудь успокой пассажиров...
Стюардесса по громкой связи:
- Уважаемые пассажиры! *У нас сегодня экспериментальный полет! Сейчас мы нырнем в море,проплывём 2 километра под водой, а потом вынерним и полетим дальше... *
Удар, плавают обломки самолёта в воде и два одессита, один спрашивает другого:
- Микола, я не понял цего прикола! Що все улетели, а мы остались?

[Аlexander]

На уроке математики:
-Вовочка ,признайся,что ты списал контрольную у Маши!
-А как вы догадались ,Вера Сергеевна7
-Маша в последнем задании написала :"не знаю",а ты написал:"я тоже".

[Viktor Gvfins]

Она уперлась грудью в мой взгляд

[Viktor Gvfins]

Жизненный опыт - это когда на смену многочисленным «Что? Где? Когда? Как? Почему?» приходит единственное: «А на хрена?»

[Ирина Шпэт]

Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки.
Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести,
она побежала в отель.
Вдруг разразился громкий хохот.
- Hечего надо мной смеяться, - рассердилась она.
Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке:
"Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров"

[валерий фид]

Олигарх подходит к Путину на прием в кремль:
- ВладимирВладимирович, все налоги заплатил, все люди устроены, вполитику нервусь, с прокуратурой все нормально, счета все в Россию перевел... Ну,можно, наверное, теперь выехать за границу?
- А посидеть на дорожку---

[Viktor Gvfins]

Мужикприходит к директору магазина и сразу начинает громко кричать:— Да что же это такое? Я буду жаловаться! Вы чего народ обманываете?!Директор испугался и шепотом спрашивает:— А что такое случилось?— У вас на пачке стирального порошка что написано?! Что в ней 100граммов бесплатно! Купил, принес домой, открываю — а там толькопорошок!

[Viktor Gvfins]

— Милый, я хочу перекраситься в блондинку!
— Дорогая, но зачем же еще усугублять-то?!

[Kilb]

Мужик заходит в рыболовный магазин :-Девушка ,у вас приманки селиконовые? -Мужчина! У меня всё натуральное!

[Kilb]

.................................................. ........................................Приплывает русалка к отцу и говорит:-Папа,люди такие жестокие! -С чего ты взяла? -Да вот я видела ,как они привязали какое-то животное веревкой и таскали его по дну целый день!-Ну, а ты что сделала?- Я перерезала веревку,и оно легло себе спать на дно.-Молодец ,дочка, только больше так не делай-это был водолаз........

[Kilb]

:-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D В бане:- Что это за татуировка у тебя на заднице: 00-88 АМА?- Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я открывал гараж

[Jakob Schivo wii]

Отслужив срочную службу в армии, солдат вернулся в родную деревушку. Все, естественно, обступили его и давай вопросами засыпать: что там, где там, как там. Солдат и рассказывает:
- Армия - это дебилизм!
- Это почему же? - удивились жители деревни.
- Завтра узнаете.
В четыре часа утра в деревне раздался колокольный звон. Все сельчане сбежались. Стоят в исподнем, сонные, ругаются. Выходит солдат и говорит:
- Значит так: мы с батей идем за дровами, остальным - разойтись!

[Jakob Schivo wii]

Устраивается мужик в магазин продавцом в отдел бытовой химии работать. Его консультирует хозяин,как правильно надо торговать:" Зайдет к тебе,к примеру,женщина,и спросит стеклоочиститель.А ты ей стеклоочиститель и полироль для мебели. На вопрос,зачем ей это,ведь она это не заказывала,ты ответишь:-как,мол,так,стекла натрете,а мебель будет грязная? Так *и будешь товар в два раза больше продававть. Вот стоит мужик за прилавком,просвещенный,ждет покупателя. Заходит в магазин молодая женщина.
-Дайте мне упаковку тампаксов,пожалуйста.
Мужик выносит ей упаковку тампаксов,стеклоочиститель и полироль для мебели.
-Зачем мне это,я же не заказывала?
-Тебе все равно трахаться нельзя,хоть порядок дома наведешь,,,

[Jakob Schivo wii]

- Иван-царевич, ты куда?
- В чисто поле... Батя велел пустить стрелу и в чей двор она упадет, на той, стало быть, и женюсь.
- А гранату-то зачем прикрутил?
- Так не хочу я жениться!

[Jakob Schivo w]

Нашёл в письменном столе чек из супермаркета. Долго думал - что же такое
мог купить с названием "шишкина любовь", пока не допёрло, что так зовут
кассиршу.

[Jakob Schivo wi]

Под Новый Год звонок в службу доверия:
- Помогите выбрать костюм!
- Нет проблем...
- У меня проблемы: я лысый и хожу на деревянном протезе.
- Хм.. Будьте монахом. Деревянную ногу скроет ряса, а лысина то что надо!
- Не хочу монахом!
- Тогда будьте пиратом! Лысину скроет треуголка, а деревянная нога то что надо!
- Не хочу пиратом!
- Слушай, мужик! Вылей себе на лысину стакан меду, а деревянную ногу засунь в задницу! Будешь Чупа-Чупсом!

[Jakob Schivo w]

Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни.Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды.
Монашка: - Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!
Монах: - Ну, давай!
Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:
- Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается?
- О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя - родится жизнь!
- Так какого же хрена мы здесь сидим??? Вставляй верблюду, и поехали!

[Jakob Schivo wi]

Пока жена купалась в ванной, Чтоб лучше вечером уснуть, Муж,по традициинедавней, Решил к соседке заглянуть... Звонок условный сиротливо Впустой
квартире прозвенел, Разочарованный мужчина Вернулся в комнату и сел.Ну,а из ванной в это время, Как Шамаханская княжна, Забот домашнихскинув
бремя, Вошла законная жена: В грозящем легкости халате,Стройна,упруга,молода, Красива дьявольски и,кстати, Чиста,как горнаярека. Промолвил
муж,вздыхая слабо, При виде собственной жены: Была бы ты чужая баба - Тебе бы небыло цены...

[Jakob Schivo w]

Идет по улице старик, лет 120. К нему подходит молодая девушка и спрашивает:
- Дедушка, а дедушка - а как вам удалось дожить до глубокой старости?
Вы, наверно, в своей жизни никогда не курили?
- Э-э-э, девонька... Видишь тот стог сена - так я примерно в два раза больше выкурил...
- Тогда, наверно, вы водки не пили ни грамма?
- А видишь тот прудик - так вот я выпил примерно в два раза больше...
- Так вы, наверно, с девушками - ни-ни?
- Видишь дерево стоит - а возле него коса?
- Ну вижу - а при чём здесь коса?
- Так вот ко мне смерть приходила - так я её так оттрахал - что она косу забыла...

[Lautenschl giv]

Припадок красоты!:-)
Я огурцом намазала лицо, А на бровях развесила яйцо,
Сметану в рот, на лоб, на грудь,
Клубнику, мёд с орехами - под глаз.
Немножко пирсинга на ноздри, руки, ноги,
Зашёл сосед и рухнул на пороге.:-)
Ну что тут страшного, чтоб взять иумереть?:-)

Такая красота - офонареть!

[Lautenschl giv]

?*?*?*?
Когда ждешь принца на белом коне, конь приходит... а принц пасётся у какой-нибудь лошади..))

?*?*?*

[Lautenschl giv]

Почему машина :-) лучше мужчины:-)?
1.Машине водка подходит только для мытья стекол.:-)

2.Залететь на машине можно только в кювет. :-)

3.Машина может спокойно ждать сколько угодно,пока ты в магазине.:-) :-)

4.Если машину угоняют,она включает сигнализацию,а от мужчины этого не дождешься.:-) :-)

5.Машина не изменит без генеральной доверенности

[Lautenschl giv]

Как искупать кошку
1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену...
6. Смойте воду 3 - 4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание....
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе....
...Если у Вас есть вопросы, задавайте...
Искренне Ваша,.. СОБАКА..

[Lautenschl giv]

?¦?
Внучек! Как того немца зовут, от которого я с ума схожу?
Альцгеймер бабушка, Альцгеймер!!

¦?¦?¦

[Lautenschl giv]

Женщина - как ребенок, чуть что - сразу в слёзы и к маме.
Женщина - как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.
Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Женщина - как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.
Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится.
Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.
Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?
Женщина - как футболист, лежит стонет а ты думаешь: симулирует или нет?
Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно, рассказал, а она тебя хоп и на какой-то мелочи подловила

[Lautenschl giv]

СНОВА РОЖА НАИСКОСОК,
А ГЛАЗА ТАК ВООБЩЕ ЗАПЛЫЛИ.
Я УПАВ,
ЦЕЛОВАЛ ПЕСОК...
ЭТО СКОЛЬКО ЖЕ МНЕ НАЛИЛИ???

[Lautenschl giv]

Человек бывает пьяный,
Стадий же всего четыре:
Павлин, свинья, лев, обезьяна,
Почти известны во всём мире.
:-)
Сперва хлебнуть бутылку пива -
Жизнь кажется малиной,
Походка медленна, красива,
Это стадия павлина.:-)
Потом, когда пошли в ход шутки,
Приколы, смех, друзей изъяны,
Анекдоты, прибаутки,
Идёт период обезьяны.:-)
Позже возникает гнев,
Тут недалеко до драки,
Стадия зовётся лев,:-)
Хотя все лают как собаки.:-)
А если выйдет перебор,
Проблема будет для семьи,
С асфальтом идёт разговор,
Это - стадия свиньи

[Nina G]

O (fr) (fr) (fr) (fr) danke lange nicht so gelacht. Danke Fr. Becker(F) (F) (F) (F) (F) .

[Владимир Шумьмэй]

Последняя драка была по моей вине. Жена спросила, что по телевизору, а я ответил – пыль.

[Wladimir Olgo sc]

- Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну, одна точно морж, а вторая ничего - симпатичненькая

[Wladimir Olgo s]

Всё-таки есть что-то подозрительное в названии газеты "Рыбак рыбака

[Wladimir Olgo sc]

Мужик в постели с любовницей...
Она:
- Ты когда-нибудь работал сантехником?
Он, удивлённо:
- Нет, а что?!
- Придётся начинать! Муж из командировки вернулся

[Wladimir Olgo]

Мне
так понравилось переводить время на час назад, что
я решил делать это каждую субботу

[Wladimir Olgo s]

Девушка, кто вы по профессии?
- Даярка.
- И что вы делаете?
- Даю

[Wladimir Olgo]

- Выпей за моё здоровье! - вдруг человеческим голосом сказала тёща

[Wladimir Olgo sc]

- А меня родители в честь прадедушки назвали, и теперь надо мной все смеются...
- А как вас зовут?
- Прадедушка

[Wladimir Olgo s]

- А давайте наберём бухла, тёток, курева! Нажрёмся до одури. Так чтобы штырило потом всю неделю!.. Но это, конечно, при условии, что в театр билетов не достанем

[Gross]

Однажды муж приходит домой и говорит жене: "Вот мы с тобой уже 20 лет живем. а все неправильно делаем"
Жена:
-А как надо?
Муж:
-Надо стонать.
Жена:
-Научишь меня.
Наступила ночь. Пара занимается сексом. Жена:
-Ну стонать?
-Еще нет.
Через 2 минуты жена:
-Ну стонать?
-Еще нет.
Еще через 2 минуты муж говорит:
-Начинай!
Жена:
-Ой нету денег. денег нету...:-D ;-)

[Gross]

Пришла немка в публичный дом и заказывает мужика.
Её спрашивают:
Вам Немца или Русского.
А в чём разница спрашивает она.
Ей отвечают:
У немца толстый,но короткий
А у Русского длинный,но тонкий
Немка немного подумав,отвечает
-Мне РуссландДойче :-D ;-)

[Дозморова]

Сидит дальнобойщик в баре. Заказал пиво,бифштекс,картошку...Тут вваливается банда байкеров; забирают пиво,бифштекс,картошку, смахивают всё на пол. Дальнобойщик молча расплачивается и выходит. Один байкер:"Ну и козёл! Это ж не мужик,а тряпка!"
Официант:"Он еще и водитель паршивый! Сейчас со стоянки выезжал-все ваши мотоциклы раздавил.."

[РООР]

Мария Петровна пошла к врачу. Ее записали на прием к совсем
молоденькому доктору, только что из института. После
нескольких минут пребывания в его кабинете, Мария Петровна
выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась вдоль
по коридору. Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и
поинтересовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого
врача, вид у него был суровый:
- Ты что это себе позволяешь, - обратился он строго к младшему
коллеге, - Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь,
скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!!
Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке, ответил:
- Но икоточка-то у нее прошла?...

[РООР]

Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас". Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем". Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж:"Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня лет на 30 ". Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего старика.
Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины!!!

[Арно Мимм]

Die Merkel, der Westerwelle und der Schauble fliegen uber Deutschland.
Da sagt plotzlich der Guido:"Wenn ich jetzt Hundert Euro hinauswerfe, freut sich da unten 1 Deutscher!
Och sagt der Wolfgang, wenn wir 10 Zehner raus werfen freuen sich 10 Deutsche.
Noch besser ist, sagt die Angie, wir werfen 100 1-Euro-Munzen runter,dann freuen sich 100 Deutsche!!
Der Pilot dreht sich rum und sagt:"Wenn ihr jetzt nicht aufhort so dumm zu quatschen, schmei? ich euch alle drei raus, dann freut sich ganz Deutschland!!!

[РООР]

Экзамен по истории.Студент совсем не готов,но решил рискнуть.Берет билет:
1.Ленин-великий вождь русского народа.
2.Великая Отечественная война.
3.Интернационал.
Без всякой подготовки начинает отвечать.
1.В.И.Ленин-великийвождь народа,но вражеская рука трагически оборвала его жизнь.Так почтимего память вставанием и минутным молчанием.
2.ВОВ длилась 4 года,она забрала более 22-х миллионов жизней.Так почтим их память вставанием и 5-ти минутным молчанием.
Итут председатель экзаменационной комиссии говорит-Вы молодец,мы ставимвам 5,можете быть свободны.Члены комиссии в недоумении-"Ведь онконкретно по существу ничего не ответил."
-"А посмотрите на 3-ий вопрос,он сейчас нас петь заставит,а мы слов не знаем."

[Нина Гкамми]

Новый русский задает вопрос своей молодой жене: "Дорогая, ты меня любишь? "Очень"- отвечает жена. * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * А если я вдруг стану бедным?- спрашивает новый русский * * * * * * * * "Тогда мне будет ужасно тебя не хватать"- ответила жена.

[Александр Этэки]

Парень с девушкой на свидании.
П: Любимая, давай займемся любовью!
Д: Нет, ни за что, я еще девочка!
П: Очень прошу - давай.
Д: Нет, до свадьбы нельзя.
П: Я же люблю тебя!
Д: НЕТ!
П: Ну хоть чуть-чуть, ну вот настолько ( показывает половину указательного пальца ), Я ЕГО ДЕРЖАТЬ БУДУ.
Девушка поверила, все случилось. Сидит, рыдает, что есть сил.
П: Глупенькая, не плачь, я же люблю тебя, женюсь на тебе, мы поедем в деревню, хозяйство заведем: курей, гусей, корову ДЕРЖАТЬ БУДЕМ.
Девушка еще сильнее как заплачет.
(Рыдая)
Д: -Коровууууууууу... ... ... . . ? Х%Й НЕ УДЕРЖАЛИ - КОРОВУ УДЕРЖИМ?

[Александр Этэк]

Женщина сидит у изголовья кровати умирающего мужа. Он ей говорит:
- Маша, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной?
- Да, дорогой!
- А помнишь, как меня уволили с работы и я потом несколько лет не мог никуда устроиться, тогда ты была со мной?
- Конечно, дорогой!
- А помнишь, как я по пьяни под машину попал и пролежал в больнице три года. Ты и тогда была со мной?
- (Плача) Да, мое сокровище!
- И сейчас, когда я умираю ты сидишь рядом со мной. (Жена начинает рыдать).
- Маша, я так подумал - это, наверное, ТЫ приносишь мне несчастья.

[Александр Этэки]

Вовочка приходит домой. Говорит отцу - мол, у нас новый предмет -сексология.
Вчера проходили женские половые органы. Сегодня мужские.Завтра -практические занятия. Отец в панике бежит в школу, к училке.Грит, какэто - маленькие дети, а вы им такое преподаете?Она говорит - неволнуйтесь, ваш Вовочка все равно к практике не допущен - он слово"еб@ться" через два "ц" пишет!

[Владимир Шумьмэйс]

Взглянул Иванушка утром на себя в зеркало и *спрашивает у жены своей Алёнушки:
- Что же ты со мной сотворила, неверная? *
А она ему в ответ:
- А я же тебя предупреждала -не пей, Иванушка,... козлёночком станешь...

[Ирина Шпэт]

К празднику 8 марта фирма"Джонсон и
Джонсон"приготовила сюрприз всем
женщинам: каждый десятый тампакс - с
хлопушкой!

[Ирина Шпэт]

Пока гром в штанах не грянет, молния на ширинке не разойдётся!!!

[Ирина Шпэт]

Жена мужу: "Доброе утро, милый!" * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Муж *жене: *Добтое утро, Березонька моя! * * * * * * * * * * * * * * * * * *Жена: "Какой ты ласковый! А почему "Березонька?" * * * * * * * * * *Муж: "Потому,что в постели,как полено"

[Ирина Шпэт]

Диалог Василия Ивановича с Петькой: * * * * * --Василий Иваныч,Анка двойню родила! * * * *-- Идиты!!! * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *-- Ты иди! Я своего забрал.

[Ирина Шпэт]

Ты почему не пришёл в клуб "Кому за 30".Да я померил линейкой ,у меня только 25....

[Ирина Шпэт]

Маленькая девочка в детском саду после тихого часа пытается надеть колготки.
Полчаса пытается. То две ноги в одну колготину попадут, то все перекрутит, то наизнанку наденет... Запыхалась вся, злая до чертиков.
- Как говорит мама ночью папе: "Долго, утомительно и безрезультатно!!!"

[Ирина Шпэт]

-Таскач! Таскач! -Я не Таскач!!! Я носильщик!!! -Тогда изнасилуй мне эти два чемодана.

[Ирина Шпэт]

*Доктор — блондинке:
- Не дышите.
- А Вы что, пукнули?*

[Ирина Шпэт]

Вчера решил прикольнуться:
зашёл в магазин, купил табуретку, верёвку, мыло!
A у кассирши ноль реакции.
Сук@ бессердечная!

[Ирина Шпэт]

-Раньше, чтобы увидеть попу, нужно было снять трусы.
*-Теперь, чтобы увидеть трусы, нужно раздвинуть попу.

[Ирина Шпэт]

Встреча Нового года..
Жена - мужу:
- Ты зачем нарисовал на холодильнике букву "Ж"?
- Это не "Ж", это - снежинка.
- А пьяных гостей ты об этом предупредил?

[Ирина Шпэт]

К девочке должен прийти Дед Мороз(ДМ) - она надела платице, бантик, заучила стишок. Звонок в дверь - девочка побежала открывать и упала, платье порвала, бантик укатился,стишок забыла. Открывает дверь и плачет - а там ДМ - квартира уже5-6(ая) .
ДМ- Что случилось, девочка?
Д - Дедушка Мороз, я тебя ждала, платье красивое, стишок заучила.
ДМ- Ну, и...
Д - Побежала открывать, упала, платье порвала, бантик укатился, стишок забыла .
ДМ(разочарованным голосом)
- Ну ееее* твою мать...

[Ирина Шпэт]

.............














- Вот тебе, доченька, корзинка.
- С пирожками?
- С ручкой! Отнеси ее бабушке!!
- А почему опять я?
- Ну, давай я пойду! Сиротой хочешь остаться?!

[Ирина Шпэт]

Звонок в дверь. На пороге стоит муж с огромным букетом цветов, бутылкой шампанского. Дарит жене букет, наливает бокал, нежно целует:
- Дорогая, я так тебя люблю! Ты самая желанная на свете женщина! Пойдем скорее в спальню!
- Но дорогой я сегодня не могу, у меня не те дни.
- Ну что вы все сегодня, сговорились что ли?

[Ирина Шпэт]

Приходит к врачу женщина неухоженная(ни причёски,ни маникюра,ни макияжа) и жалуется:- Муж не любит,не ценит,дети не слушаются,что делать?Врач советует ей завести любовника.Она: - Причём тут любовник?Врач: - А вы попробуйте,узнаете!Через месяц эта-же женщина,но ухоженная,причёсанная и т.п. снова у врача.
- Доктор,вы меня узнаёте?
- Узнаю.
- Так вот,когда я завела первого любовника,муж стал любить и уважать.Когда завела второго,дети стали,как шёлковые.
Доктор: - А от меня-то вы что хотите???
- Доктор,напишите мне справку,что я не бл..ь,а прохожу курс лечения.

[Ирина Шпэт]

9.00 - больше матом не ругаюсь,
сладкое не ем, кофе не пью...
9.30 Бл@дь, конфетка в кофе упала...

.......
......

[Ирина Шпэт]

Женщина лежит на пляже *поглаживает свою...и приговаривает;"Красавица моя, одела ,обула. выучила на юг привезла .машинку мы с тобой купили .квартирку купили .жарко тебе ну пойдем поплаваем и поплыла. * мужчина лежит на пляже и *приговаривает :"Жарко ему .машину про...,квартиру про..,детей *куча .аллиментов море, песок соси!

[Ирина Шпэт]

Листья, осень, облака, я влюбилась в мудака...

[Ирина Шпэт]

"Ля мур пердю..." - так по французски "Любовь проходит..."

[Ирина Шпэт]

Выверни пожалуйста лампочку
- зачем?
- я в рот возьму!
- ты чё, дура, она ж горячая!

[Ирина Шпэт]

Из письма Деду Морозу: "Привет, старый пердун!! Я в тебя уже 2 года не верю!!" Сергей Павлович, 47 лет

[Ирина Шпэт]

Они были такие худые,что они не тра**лись, а стукались))))

[Ирина Шпэт]

??v???v???v?



Сняла решительно бюстгальтер,трусики!!!
Казаться гордою,уж нету сил!
А он достал ЕГО-такой малюсенький!..
На что надеялся,когда просил?!?


??v???v???v? ?

[Ирина Шпэт]

Слушай, а твоя жена любит трахаться по-собачьи?
- Неа, она предпочитает как жук-скарабей.
- ???
- Только к ней притронешься, она тут же сворачивается клубком и притворяется дохлой.

[Ирина Шпэт]

Наутро после первой брачной ночи молодая жена рассказывает своей матери:
- Мама, это было так классно, мы с ним трахнулись 3 раза!
- Дочка, следи за выражениями! Сказала бы, например, что вы ели шпроты, я бы поняла. На следующий день дочь ей говорит:
-Мама, ты представляешь, сегодня ночью мы съели 5 банок шпрот, нам этотак понравилось, что муж облизал банку, а я обсосала консервный нож

[Ирина Шпэт]

Больной у сексопатолога:
-Доктор ,у меня член как бешеный конь .
-Да? !!!Как это?...
-А я ему кричу: ,,Стой! " А он не стоит...

[Ирина Шпэт]

-Дорогая можно я тебя

поцалую в лобик?
А можно в носик?
Теперь в губки?
Теперь - твоя

шикарная грудь!
Вот сейчас в пупок!!!
а Теперь - в ножку!!

-НЕ ПЕРЕСКАКИВАЙ!!!

[РООР]

Решил мужик брагу поставить. А чтобы быстрее было,
выпил чайник воды, съел пачку
дрожжей, обвязал голову полотенцем и сел около
батареи. Через некоторое время жена
слышит с кухни: "Ба-бах!!!" Она спрашивает:
- Что там у тебя? Крышку сорвало?
- Да нет, дно пробило...

[Ирина Шпэт]

А.С.Пушкин о виагре:

"Какое низкое коварство - полуживого забавлять..."
?0Эд0?

[Ирина Шпэт]

Без резины лезет милый:
"Я- Руслан, а ты Людмила!"
А по мне хоть князь-Гвидон!
Все равно надень... Гандон!!!

[Ирина Шпэт]

-Слыхал, Колька на Таньке женился?
-И как живут?
-Как голубки...
То он... через окно вылетает,
то она.

[Ирина Шпэт]

Хороший секс это такой секс,после которого выходят покурить даже соседи.

[Ирина Шпэт]

Николай Николаевич,как вам не стыдно?Вы сорок лет прожили с женой,а теперь оставили ее и женились на молодой!
-Да что вы понимаете!
Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол,то капли,то форточку открой-закрой. Ужас.А с молодой как хорошо: вечером уйдет,утром придет,всю ночь спишь спокойно!

[Nikola]

Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном манто.
Монашка: - Господи! Сколько же стоит такая прелесть?
Дама: - Одна ночь любви... Снимает манто, под ним - ожерелье.
Монашка: - Господи! А сколько стоит такая прелесть?
Дама: - Две ночи любви... Дама снимает перчатки... На пальце - перстень с изумрудом.
Монашка: - Господи! А сколько же это стоит?
Дама: - Три ночи любви...
Ночь. Келья. Стук в дверь.
Монашка: - Кто там?
- Это я, отец Андре...
Монашка: - Шли бы вы, отец Андре, со своими карамельками!

[Nikola]

Два мужика:
- Пойду в сексшоп резиновую бабу куплю.
- Зачем она тебе? Нормальных кругом полно.
- Да ты понимаешь, обычные на пятой минуте соглашаются. Не интересно. А
резиновую, по крайней мере, час надувать надо.

[Nikola]

Курица снесла 5 кг яйцо. Репортёр её спрашивает:
- Как у вас это получилось?
- Секрет!
- Какие планы на будущее?
- Снести 7 кг яйцо.
Репортёр спрашивает петуха:
- Как у вас это получилось?
- Секрет!
- Какие у вас планы на будущее?
- Набить морду страусу.

[Nikola]

Грузин едет в одном купе с балериной (балерина, естественно, - одни кости ). Грузин долго на неё смотрит, затем спрашивает:
- Слюшай, дэвушька, у тебья сиськи есть?!
Балерина, немного смутившись:
- Есть...
Грузин:
- Вай! Пачэму нэ носишь?

[Ирина Шпэт]

В аэропорту таможенник *спрашивает у старого
еврея:
- Откуда прибыли?
- Какие:- прибыли, что вы? Одни убытки...

[Ирина Шпэт]

Двe блондинки едут в машине. Вдруг колесо спустило. Одна вылезает, смотрит и начинает дуть в выхлопную трубу. Другая с машины:
- Что ты там делаешь?
- Да вот колесо хочу накачать, только не получается.
*- Дура! Окна закрой!

[Ирина Шпэт]

Летаешь во сне - значит растёшь. Залетела - значит уже выросла...

[Ирина Шпэт]

Выражение " ни кола, ни двора"

- означает
- "Импотент без жилплощади"..

[Ирина Шпэт]

Что общего между сексом и кексом? И здесь и там нужна изюминка и пара свежих яиц..

[Ирина Шпэт]

Купила чай для похудения.

Ниче так ,
с тортиком пойдет!

[Ирина Шпэт]

Проснулся утром, смотрю, что - то не то! *А что - то не то, тоже проснулось и говорит - хочу кофе!