Просмотр полной версии : Aнекдот? Bitte!
Лидия Шэфэ
03.12.2011, 06:32
Sagt eine hochbetagte Dame im Seniorenheim:,,Haben Sie schon gehort,
die Beerdigung von Herrn Muller wurde von *Mittwoch auf *Freitag verschoben". ,,Ach"-meint darauf *die andere Dame erstaunt, ,,geht"s ihm
wieder besser?.."
Лидия Шэфэ
03.12.2011, 06:44
Soll das kurze Menschenleben immer reife Frucht dir geben, musst du jung dich zu den Alten, alternd dich zur Jugend halten.
Paul Heyse.
Raissa Kihl
03.12.2011, 07:29
Na schon , das Leben ist eine Mausefalle. Aber etwas mehr Kase ware nicht schlecht ...
Winterholler
03.12.2011, 07:31
:-D (Y)
Raissa Kihl
03.12.2011, 07:32
Alle jammern , dass Leben so teuer sei, aber sterben will *keiner ....
Raissa Kihl
03.12.2011, 07:36
EINE ausgewogene Diat ist ein Stuck Kuchen in jeder Hand...
Raissa Kihl
03.12.2011, 07:42
Unsere Tage sind wie Koffer , die alle gleich gross sind. Aber manche Leute kriegen mehr hinein als andere ....
Анна Дэнд
08.12.2011, 10:20
Путин весело ехал со скоростью 120км/ч, восхищаясь состоянием Костромских дорог, а впереди, со скоростью 200км/ч неслись: асфальтоукладчик и бригада дорожников
(Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y)
Поехала одна красавица отдохнуть от мужа на юга... и там, познакомилась с
кавказцем... Короче, любовь... Пришло время уезжать. Любовник ей говорит:
– Жди вызову тебя.
Приехала она домой, а через неделю телеграмма "Умерла тетя. Срочно
приезжай". Муж ни в какую, одну не отпущу, поедешь со свекровью.
Послала телеграмму "Выезжаю со свекровью". Приехали, встречают их две "волги", даму нашу в одну, свекровь в другую.
Через неделю - привозят их к поезду, садятся в купе.
Тут дама говорит:
- Мама, что дома говорить будем?
Свекровь:
- Не знаю что ты скажешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду.!!!.
Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно,въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.
- Какого черта вы так резко тормозите!?
- Простите, но я заехал в свой гараж...
Две проблемы России -дураки и дороги и два вечных вопроса- Кто виноват? и Что делать?
И только в 21-ом веке стало очивидно:
Что делать? - дороги
Кто виноват? - дураки
Анна Дэнд
20.12.2011, 04:14
Есть ещё третий вариант проблемы: дураки, указывающие, какой дорогой идти.
Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка".
Армянин:
- Проэзжай!
Подъезжает "москвич":
- Проэзжай!
Подъезжает "волга". Армянин садится в машину.
- Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:
- Виталий.
- Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает:
- Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:
- Шеф, я свободен?
Армянин:
- Да, Виталий, ты свободен.
Водитель:
- Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...
Армянин:
- хмммм... МАЛАДЕЦ, б***ть, Виталик!
Встречаются на автосалоне представители ВАЗ и концерна Хонда.
ВАЗовцы спрашивают:
- Как вы проверяете салоны своих машин на герметичность?
Представители Хонды отвечают:
- Все очень просто. Закрываем окна и двери и помещаем на ночь в салон кошку. Если она к утру задохнулась - салон герметичен.
ВАЗовцы решили проверить этот передовой метод. Сажают в салон Жигулей кошку, закрывают окна и двери. Наутро приходят, а кошка убежала.
На заседании ЦК Брежнев вытащил бумажку и сказал:
- Я хочу сделать заявление!
Все внимательно уставились на бумажку.
- Товарищи, я хочу поднять вопрос о старческом склерозе. Дело зашло
слишком далеко. Вчера, на похоронах товарища Косыгина... - отрывается от
бумажки, - что-то я его здесь не вижу... Так вот, когда заиграла музыка, один я догадался пригласить даму на танец
- Дочь Владимира Путина собирается поступать в институт. Конкурс огромный, 40 институтов на место.
- Здравствуйте, уважаемые телезрители! Сегодня мы в центре нашего прекрасного города, прямо на улице берём интервью у первого встречного киевлянина для канадского телевидения... Здравствуйте!
- Добрый день.
- Несколько слов о ситуации на Украине! Вас слушает вся Канада.
- Канада? Вся?! ПА-МА-ГИ-ТЕ!!!
Путин звонит Назарбаеву:
- Нурсултан Абишевич, у меня к вам дело.
- Да-да, слушаю, Владимир Владимирович.
- Нурсултан Абишевич, на неделю займите полмиллиона долларов.
- Без проблем, Владимир Владимирович, сейчас дам распоряжение, а вы перезвоните через 5 минут.
Через некоторое время Путин набирает номер Назарбаева, а в ответ:
- Сиз шалган номер жоюлгааааан (набранный вами номер аннулирован).
Скотланд-Ярд установил, что Литвиненко умер после того, как поцеловал Ющенко
Анатолий Гам
20.12.2011, 04:28
Сегодня с утра я сидел в Mаке...
Вдруг к моему столику подошел Путин,
взял с моего подноса одну картошку фри, обмакнул ее в соус и съел.
Потом сказал «тебе всё равно никто не поверит», забрал колу и быстро убежал..
Пиночет помер, Туркменбаши помер, Фидель при смерти, полонием разведчика траванули - все в конце года... похоже Дед Мороз начал читать письма от взрослых
Демократия - это когда вам кто-то может объявить
священную войну, проживая на вашей же территории
Секретарь Путина:
- Владимир Владимирович, наши выиграли Кубок Дэвиса!!!
- Ну наконец-то!!! Позвоните Ельцину и скажите, что я больше ничего не должен, все его дурацкие требования выполнены!!!
Беседует Путин с Бушем.
Буш:
- В любую страну, которой мы нравимся, мы продадим наши самые
низкокачественные товары и сплавим туда свои отходы.
Путин:
- В любую страну, которой вы не нравитесь, мы продадим свое оружие!
Приходит Путин к доктору и говорит:
- Доктор, почему-то не могу ходить в туалет по большому!
Доктор осмотрев:
- О, так у Вас же отверстия нет!
Путин:
- Вот гады, зализали!!!
"Да чтоб у вас даже зимой снега не достать было!" - ругался Лукашенко,
подписывая контракты на закупку нефти и газа
300 лет Питеру. Путин приезжает на выставку детских рисунков. Маленький
мальчик протягивает ему подарок.
Путин:
- Спасибо. Мальчик, а почему у тебя руки дрожат?
Мальчик:
- А это потому, дядя президент, что у меня на груди только что три красные точки появились.
Дж. Буш был разъярен, узнав, что весь мир пользуется арабскими цифрами.
Путин спрашивает Грызлова:
- Кого и в какой оппозиции мы будем иметь после выборов в Думу?
- Да кого прикажете, того и будем иметь! И в любой оппозиции, как вы красиво выразились.
Выступление призедента России В. В. Путина:
- Хочу выразить глубокое соболезнование Американскому народу в связи со смертью Американского президента Джорджа Буша-Младшего!
Реплика из зала:
- Владимир Владимирович так он же ещё жив!!!
Путин к Начальнику ФСБ:
-Что ж ты меня братец позоришь???
-Сию минуту исправим!
Владимир Владимирович™ взял карандаш синего цвета и старательно закрасил им Эстонию. Поверх синего Владимир Владимирович™ написал желтыми буквами: “Финский залив”.
Уровень жизни в России так повысился, что треть населения уже
захлебнулась.
Еще ни одна революция ничего хорошего в Россию не принесла, но каждая много вынесла.
Невиданных высот достиг уровень сервиса на российских железных дорогах!
С первого января администрация российских железных дорог разрешила пользоваться туалетами на остановках.
На всей территории Укрины, Белоруссии и Грузии
- Какая разница между Россией и США?
- В США через 2 месяца после выборов неизвестен президент, а в России за 2 месяца до выборов уже известен.
В России можно заработать большие деньги, только жить потом придется в Англии.
- Почему зарплата мэра Москвы Лужкова в полтора раза больше, чем зарплата президента России Путина?
- Работает хорошо, вот поэтому и больше!!!
- Докажи?!
- Элементарно! В Москву народ все едет и едет, а из России все бежит и бежит!
Звонит Путин директору "Транснефти" Вайнштоку:
- Сеня, не делайте из меня идиота! *Вы же не моя мама. Не можете справиться сами - обратитесь за помощью к китайским товарищам.
В конце концов, это их нефть.
На следующий день группа китайских товарищей в количестве 400 млн.человек отодвинула Байкал на 200 км от трубы.
У кандидата спрашивают:
- Почему вы решили баллотироваться?
- Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, в коррупции и бездельи!
- И вы хотите со всем этим бороться?
- Зачем? Я хочу во всем этом участвовать!
Ольга Фишэк hi
21.12.2011, 00:09
АНЕКДОТ В СТИХАХ...
Три дочки замужних у женщины было ,
Зятьев своих женщина очень любила
Но все же она захотела узнать,
А кто же из них самый преданный зять?
Однажды старшого она увидала ,
Вскричала:-Спасите !-И в речку упала .
Раздумывать долго зять старший не стал,
Нырнул молодецки и тещу достал .
Заснуть он не мог от волнения долго ,
А утром глядит : за воротами "Волга".
А надпись увидев,свалился с кровати:
"Подарок от тещи любимому зятю"!
Зять средний ,узнав о событии этом ,
На речку помчался буквально с рассветом.
И с ним же то самое там приключилось,
Ольга Фишэк
21.12.2011, 00:10
Его увидав , теща в речку свалилась.
Зять средний на "Волгу"в великой надежде,
За тещей нырнул в сапогах и одежде.
И средний всю ночь от волненья не спит
Наутро глядит -"Запорожец" стоит .
Конечно, машина немного попроще ,
Но надпись все та же : "От любящей тещи.
Тут младший собрался как раз на рыбалку,
А теща ,как водится,- в речку русалкОЙ
Спасите! - кричит ,-помогите !
Тону же ! А зять :- Ну тони!
Мотоцикл мне не нужен .
На зятя последний раз теща взглянула,
А зять- хоть бы хны! И она утонула ...
Поплелся домой младший зять через лес,
Вдруг видит:- у дома стоит"Мерседес".
Ей Богу стоит ! Провалиться на месте!
И надпись:"Любимому зятю - от тестя!"
Идет процессия, хоронят тещю!
Зять к ней прижался, и не отпускает.
Подходит к нему кум и говорит: Куме ты что дурак? Гнобил всю жизнь ненавидел а теперь обмнимаеш, не позорся!! Кум отвечает: ты знаеш, вчера так бухали, а она такая холодненькая)))
Попали Путин с Медведевым в ад. Идут по аду,
видят сковороду на которой жарят грешников.
Нет мы сюда не хотим!
Идут дальше, видят котлы в которых варят грешников.
Нет нас это не устаивает.
Вдруг видят связанного Ельцина сидящего на стуле.
О! Нам сюда!
Сели на стулья черт их связал и кричит:
Запускай коммунистов.
валерий фид
21.12.2011, 00:31
Дамочка в секс-шопе долго выбирает фаллоимитатор , потом сразу покупает пять штук. Продавец :
- Скажите , а зачем вам столько ?
Дамочка ( смущаясь) :
- Люблю , знаете ли , случайные связи..!
Покупатель приходит в гастроном и говорит продавцу:
- Дайте мне "Книгу восторгов"!
- Такой книги у нас нет и не было. Восторгов в наш адрес еще никто не писал!
- Так заведите, сделайте милость! Моя теща отравилась вашей колбасой!
валерий фид
21.12.2011, 03:31
Штирлиц вышел из лесу , и сразу наткнулся на сук.-""Шли бы вы домой девочки, ведь война!" Пройдя дальше он увидел голубые ели.Подойдя ближе он понял, что они не только ели ,но и пили!
Александр Этэки В
21.12.2011, 20:19
За дам мужчины стоя пьют,
Себя надеждою тревожа,
Что дамы не сочтут за труд,
Чуть позже им ответить лежа!
Михаил Ульянов играл роль Цезаря.
Он должен был произнести:
- А теперь бал, который дает всему Риму царица Египта.
Но вместо этого произнес:
- А теперь на бал с царицей Египта, которая дает всему Риму...(fr)
Aleksander
21.12.2011, 23:50
Дорогой Санта Клаус,
ты, наверно, удивляешься, почему я ещё раз пишу тебе сегодня, 26. декабря.
Я хочу просто выяснить с *тобой проблемы, которые появились с тех пор, когда я в начале этого месяца написал тебе мои пожелания , полные иллюзий.
Я целый год так трудился в школе. Я был не только лучшим в классе, нет, я был самым лучшим в школе! И это правда! Ни один соседний ребёнок не вёл себя так хорошо, как я. Я был вежлив с моими родителями, моими сестрой и братом и со всеми другими. Я даже помогал старым людям переходить дорогу. Я *ничего не могу представить, чего я не сделал во имя человечества.
Ты должен *быть большим мудаком, если ты мне под ёлку положил вонючее домино, дурацкую флейту и пару дерьмовых *носков!!! Что ты, при этом думал, идиот толтожопый? Ты считал меня за дурака? Что я целый дурацкий год надрывал жопу , чтобы всё ЭТО лежало под ёлкой???
И это ещё не всё: этому маленькому гадёнышу из дома напротив ты СТОЛЬКО подарков подарил, что ему негде было повернуться!!!
Но я тебе скажу одно:смотри, чтобы я тебя в следующем году не поймал, когда ты попытаешься проткнуть свою толстую жопу в наш камин! Я тебе так надаю! И забросаю камнями твоих уродов-оленей, чтобы они убежали и чтобы ты ПЕШКОМ потопал назад на твой обкаканый Южный Полюс ! Чтобы ты почуствовал, каково было мне, когда я НЕ получил говняного велосипеда!!! А твоего любимого Рудольфа, этого красножопого оленя, я обесчещу ректально!!!
Fuck you, Санта Клаус
С дружеским приветом
Мальчик Аарон Норберт
P.S.В следующем году я покажу тебе, что значит быть ЗЛЫМ!!!
Гадала на Рождество. Сожгла ёлку, затопила соседей, зашибла валенком какого-то мужика… Сразу приехали: скорая, пожарные и милиция. Теперь сижу и думаю: кто из них -суженый?! *....
Raissa Kihl
22.12.2011, 04:48
На банкете Жена спрашивает: " Кто, та женщина, в
красном платье?» Муж отвечает: «Любовница шефа». " А та, полная
брюнетка?» " Любовница главного бухгалтера» . " А эта, стройная
блондинка?» Муж забылся:" А это, моя любовница!» Жена с гордостью: " Наша- лучше всех!
Знаменитый актер Александринского театра Василий Пантелеймонович Далматов как-то совершенно запутался на спектакле. Вместо «Подай перо и чернила» сказал: «Подай перна и черна, тьфу, чернила и пернила, о господи, черно и перно. Да дайте же мне наконец то, чем пишут!» :-) :-) :-)
Гомерический смех в зрительном зале заглушил последнюю реплику актера.
Winterholler
22.12.2011, 09:37
Табличка в туалете бара: “Парень, который убирает окурки из писсуара, также раскладывает лёд в ваши стаканы”
Andrej Mill
22.12.2011, 10:06
С 31 Декабря по 7 Января россияне отмечают священную неделю ДРАБАДАН!
Италия, кризис – акции протеста, митинги, забастовки. Премьер-министр уходит с поста.
Греция, кризис – акции протеста, митинги, забастовки. Премьер-министр уходит с поста.
Россия, кризис – всем пох*й. Премьер-министр становится президентом.:-O :-D
Минна Гэнсэhi
25.12.2011, 06:47
- Вовочка, а ты почему вчера вшколе не был? - Мы дедушку хоронили, Марья Ивановна. - А вот и нет! Я проходила мимо вашего дома, он в окне стоял...- Это мы его с папой поставили, должны были пенсию принести...
Der Arzt spricht zum Patienten:"Trinken Sie vier Wochen keinen Alkohol, dann sehen wir, ob sich ihre Krankheit bessert."-"Konnte ich nich lieber vier Wochen lang doppelt so viel Alkohol trinken und wir sehen dann, ob meine Krankheit sich verschlimmert?"
Минна Гэнсэhi
25.12.2011, 19:43
Мужик решил сделать сюрприз жене. Под рождество оделся Дедом Морозом, пришёл, жена открыла дверь.
- Ну, иди же ко мне, моя милая! - восклицает он прямо с порога. Он обнимает её, целует, увлекает в спальню, начинает раздевать, срывает свою одежду и бороду...
Жена: - Боже! Так это ты ?!
Минна Гэнсэhi
25.12.2011, 23:19
- У моего друга есть ковёр-самолёт.
Три девушки на нём уже залетели.
Минна Гэнсэhi
25.12.2011, 23:20
Бабушка - внуку:
- Вот, внучок, чтобы ты мог чувствовать себя уверенно с девушкой, я тебе вот... презерватив связала...
Минна Гэнсэhi
25.12.2011, 23:22
Опять мой *кофе не разлили, в *метро никак *не *обозвали, * на * праздник *морду не * набили.... Как * РАВНОДУШНЫ *люди стали!
Andrej Mill
26.12.2011, 02:46
Обалдеть!
В России скоро будет не только Старый Новый Год, но и Старый Новый Президент.
Минна Гэнсэhi
26.12.2011, 03:09
Идет урок математики. Учительница
спрашивает домашние задания. Ну
что,
Маша, кем работает твой папа?
- Мой папа - милиционер. Сколько
получает? - 100 тысяч рублей. А мама?
- Мама у меня - инженер. Получает 50
тысяч рублей. Ну и сколько у вас
бюджет семьи?
- 150 тысяч. Молодец 5. Дошла
очередь и до Вовочки. Ну папа у меня директор коммерческого магазина.
Получает 7 миллионов. Мама у меня
главный бухгалтер банка. Получает 5
миллионов.
Бюджет семьи у нас 50 миллионов.
- Садись Вовочка, Два! "Да черт с ней, с двойкой. Зато как люди живем! "
Минна Гэнсэhi
26.12.2011, 03:12
Два полицейских стоят у окна, попивают кофе и смотрят вниз. Внизу двое
бьют третьего. Тот истошно орёт:
- Милиция, милиция, убивают!!!
Один полицейский другому, отпивая кофе:
- Ну нет у нас милиции..
Marina30
29.12.2011, 06:45
Thema: Aнекдот? Bitte!
...
Bitte schon!!!!!!!!! Kommentare ausdrucklich erwunscht!!!!!!!!
...
25 декабря 2011 г. – Клеймс Конференс объявляет о трех изменениях в критериях Hardship Fund (Фонд помощи пережившим Холокост). Эти изменения дают возможность тысячам евреев, жертвам Холокоста, получить одноразовые выплаты, по результатам переговоров с правительством Германии. Все изменения вступают в силу с 1 января 2012 года.
Бегство из районов, которые не были оккупированы
Выплаты из Hardship Fund теперь смогут получить евреи, бежавшие от наступления фашистских войск из некоторых районов Советского Союза, которые не были впоследствии оккупированы нацистами.
В результате последних переговоров, правительство Германии согласилось включить этих пострадавших евреев, если они отвечают другим критериям программы, в число подлежащих выплате из Фонда помощи пережившим Холокост (Hardship Fund) организации Клеймс Конференс. Программа предусматривает одноразовую выплату в размере2556 евро.
......
***********.isra.com/news/144999
Winterholler
29.12.2011, 07:42
страна гумманая,дэньги есть, народ(еврейский) радуется;-)
Дозморова
29.12.2011, 21:53
Поздравляю всех с наступающим Новым Годом!
Что б подарочки вам Дед Мороз обязательно донес!!!
Уноси с собою на фиг Все проблемы, Старый год!
Я хочу бесплатный трафик,
Вино-водочный завод,
Сто мобильников на шею,
Чтоб казаться круче всех,
Парабеллум в портупее,
Шапку - натуральный мех,
Мятых баксов два вагона
Наших денег три лимона,
Отпуск годиков на десять (За бугром покуролесить),
Зажигалку от Версаче,
Полотенце от Диор,
Трёхэтажный дом на даче
И моделей полный двор.
Яхту, Лексус новой марки, Президентский самолёт,
Жаль, что все мои подарки Дед Мороз не донесёт...
Alexander
30.12.2011, 00:58
Российская Федерация,реальное сочинение,наши дни,Настя Николаева, 7 «Б», школа № 134:
"В целом мы должны доверять учебникам истории. Ведь они написаны людьми, которые участвовали в каких-то событиях. Например, когда Иван Грозный убивал своего сына, рядом оказался какой-то человек с блокнотом, который записывал все движения, поэтому мы знаем об этом факте. Конечно, возможно, в записи что-то приукрашено, но ведь даже в любой сказке есть доля правды!
Не могу сказать, когда русскому народу хорошо жилось. Ленин считал, что государство — это аппарат для систематического применения насилия. А Сталин думал, что человек живет для того, чтобы им управлять. Он от людей все время чего-то требовал — то под танки ложиться, то голодать, то убивать. Так что русскому народу всегда жилось неважно, хотя мы очень хорошая нация и выгодно отличаемся от иностранцев. Русский человек никогда не предаст Родину, всегда готов идти на жертвы и не будет беречь свой народ, если им нужно пожертвовать ради процветающего будущего."
*
Бляха муха, детям - и тем голову засрали *совковой шизней...
Andrej Milli
30.12.2011, 06:36
- Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз - со Снегурочкой?
- Особенности национального характера. Санта-Клаус после встречи Нового Года домой сам доберется, а Деда Мороза должен кто-то дотащить.
Политические режимы на примере коров
Феодализм
У Вас есть две коровы. Ваш хозяин забирает часть молока.
Социализм
У вас есть две коровы. Одну вы отдаете соседу.
Тоталитаризм
У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас
призывает в армию.
Диктатура
У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас
расстреливает. На молоко налагается запрет.
Коммунизм
У вас есть две коровы. Государство забирает обеих и дает вам
немного молока.
Бюрократизм
У вас есть две коровы. Государство забирает обеих, одну
убивает, доит вторую и выбрасывает молоко.
Классический капитализм
У вас есть две коровы. Вы продаете одну и покупаете быка.
Ваше стадо увеличивается и экономика растет. Вы продаете
все и живете остаток жизни на полученную прибыль.
Американский капитализм
У вас есть две коровы. Вы продаете одну и заставляете вторую
давать молока за четырех коров. Позже вы нанимаете
консультанта, чтобы проанализировать, почему корова сдохла.
Немецкий капитализм
У вас есть две коровы. Вы переконструируете их так, что они
живут 100 лет, питаются один раз в месяц и доят себя сами.
Русский капитализм
У вас есть две коровы. Вы их пересчитываете, и понимаете, что
у вас три коровы. Пересчитываете еще, и видите четырех
коров. Пересчитываете еще раз – их снова две. Пора открывать
вторую бутылку.
Швейцарский капитализм
У вас есть 5000 коров. Ни одна из них вам не принадлежит.
Вы получаете деньги от собственников потому, что вы за ними
приглядываете.
Китайский капитализм
У вас есть две коровы и 300 человек, которые их доят. Вы
утверждаете, что у вас нет безработицы и высокий уровень
производства. Вы арестовываете журналиста, который говорит иначе.
Британский капитализм
У вас есть две коровы. Обе они сумасшедшие!
Иракский капитализм
Все думают, что у вас много коров. Вы говорите им, что у вас
нет коров, но вам не верят и бомбами превращают вашу страну в
развалены. У вас по-прежнему нет коров, зато теперь есть демократия.
Капитализм по-пакистански
У вас отродясь не было коров, но вы искренне считаете индийских
коров – своими.
Путин заканчивает 4-х часовое общение с народом. Ведущий говорит:
- Ну что ж, вопросов больше нет.
- Как так, - удивляется Путин, - а у меня еще два ответа осталось...
- Как вы думаете, Россию можно причислить к развитым странам?
- Скорее, к развитым странно...
Госдума взялась активно реализовывать план Медведева по сокращению
часовых поясов. Единороссы также предложили сократить количество времен
года с четырех до трех. Четыре - это слишком расточительно для такой
большой страны, как Россия, заявил председатель фракции.
Собрал как-то Медведев коррупционеров и выступил перед ними с Посланием.- Господа коррупционеры! В борьбе с коррупцией без посадок не обойтись!Так что - придумывайте активнее, кого вместо вас можно посадить...
Все мы, белорусы, украинцы, россияне, все-все мечтаем жить вместе в одной большой, богатой и очень дружной стране... Канаде, например.
Что характерно: мужчины бывают либо холостыми, либо бракованными.
В русском доме после гостей на столе остаются либо закуска, либо гости.
Сидим в ресторане всем отделом. Шеф заказал мозги. Как символично!..
Вопреки всем фактам о генетике, сын сантехника Петрова закончил школу с золотой медалью,
институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию. Спился *уже в Оксфорде...
Подзатыльник - самый распространенный в России способ передачи информации из поколения в *поколение
Буду вспоминать нашу историчку, любимая фраза которой была: «Шоб вы знали». Всегда казалось, что вот-вот она скажет: «Шоб вы сдохли!»
Максим Галкин решил перевести бабушку через дорогу и к своему удивлению *женился на ней
Ненавижу взрослую жизнь. Вот в детстве я мечтала стать русалкой, полететь на Луну, завести пони, а сейчас предел моих мечтаний — поспать, пожрать и дожить до зарплаты..
Andrej Milli
12.01.2012, 07:39
- Алло, милиция! У меня дома массовые беспорядки!
- А что случилось?
- Моя *разбушевалась!!!
- Так какие же это массовые беспорядки?
- Ооооо, вы не знаете какая у неё масса...
Абрамович зарабатывает в день, больше, чем я за год !!! Но налоговая ходит почему - то ИМЕННО КО МНЕ! Может у них проблемы с мелочью?
Душа светла, всё дело портят... мысли.
У нас кофеварку мощную поставили, встроенную в шкаф. Кнопок на ней столько - я пока латте себе сделал, кажется, Пентагон хакнул
Если в Москве чёрная кошка перебежала дорогу,значит ей сильно повезло!
Девушка, *кем *это вы *себя *мните? * * - Не *ваше это *дело, кем *я *себя *мну
Если дурак-начальник поступил умно — не удивляйся. *Ну ошибся человек, с кем не бывает...
Незаслуженно обидели?? * *..Заслужи!)
Если я усну и проснусь через сто лет и меня спросят, что сейчас происходит в России, я отвечу,- ПЬЮТ И ВОРУЮТ".
©Салтыков-Щедрин
Обжёгшись на стране, * * * дуют из неё!
У левшей деньги обычно лежат в правом внутреннем кармане, а у правшей — в левом. Если же у человека развиты оба полушария, то его деньги лежат в швейцарском банке.
Жена на Новый Год заказала норку... три дня копал… надеюсь, понравится!...))
МУЖИК - ЭТО КОГДА СТУКНУЛ ПО СТОЛУ И СКАЗАЛ :" МЫ КУПИМ ТЕБЕ НОВУЮ ШУБУ, ХОЧЕШЬ ТЫ ТОГО ИЛИ НЕТ!"
На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается.
Alexander
12.01.2012, 20:26
Приходит Путин к доктору и говорит:
- Доктор, почему-то не могу ходить в туалет по большому!
Доктор, осмотрев:
- О, так у Вас же отверстия нет!
Путин:
- Вот гады, зализали.
Alexander
12.01.2012, 20:26
Анонимный звонок в администрацию президента:
- Передайте Путину, что он сука!
Секретарь:
- Кто это говорит!?
- Это все говорят.
Alexander
12.01.2012, 20:27
Первый:
- А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек!
Второй:
- Или лучше изобрести такую машину, как ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить!
Путин:
- Господа министры, ещё будут предложения по оздоровлению экономики?
Alexander
12.01.2012, 20:27
Идет старушка по улице и видит - несколько человек бьют морду одному, решила заступиться:
- Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
- Уйди, бабка, мы депутата поймали!
- Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!
Мы * с моим мужем познакомились, когда оба лежали в больнице. А мама мне запретила об этом рассказывать. Говорит, что люди, на него глядя, подумают, что я в психушке была....)
Девочки! Не пытайтесь переделать мужчину! У этой обезьяны эволюция закончилась!!!
- Рабинович, что бы вы сделали, если бы вдруг открыли границу?
- Влез бы на дерево! * * * * * * * * - Зачем??? * * * * - Затопчут...!!!
Сельчанин с похмелья забегает в сарай.
В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу: Это,блин, не сарай, а "ФОРТ БАЯРД" какой-то.
-Фима, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
- Шо за вопрос, конечно!
- А можете сформулировать?
- Ну вот представьте - заболела тетя Циля. Беда?
- Беда...
- Но ведь не катастрофа?
- Нет...
- *А вот, представьте - летел Путин во Владивосток, самолёт упал и
разбился. Катастрофа?
- Катастрофа.
- Но ведь не беда?..
Собрались фашист,гуманист и коммунист решать чьи идеи для народа лучше. Спорили-спорили - никак не решат. Тут мимо кошка бежит. Они и решили - у кого кошка горчицу есть будет - тот для народа и лучше. Первым кошку фашист взял. Затолкал ей в рот горчицы,зажал нос,рот - она и проглотила.
- Нет, - говорят другие - это насилие!
Второй гуманист кошку взял. Он намазал горчицы немного на кусок колбасы - кошка и съела.
- Нет, - говорят другие - это обман!
Третий коммунист взял кошку. Намазал ей задницу горчицей - кошка орет, скачет и горчицу слизывает.
- Вот,-говорит коммунист- Мало того,что добровольно ест,так еще с песнями и плясками!
В банк пришла бедно одетая старушка и обратилась к клерку:
- Я бы хотела открыть у вас счёт. Но поскольку денег у меня много, я бы хотела, чтобы это сделал директор банка.- И сколько же у вас денег? Старушка выставила на стол потрёпанный рюкзачок и раскрыла молнию. Рюкзак был набит деньгами. Клерк отправился за директором. Когда директор увидел такое количество денег, он задал вопрос: - Извините, а откуда у вас так много денег?- А я на пари играю!
- Как это? - Ну, вот спорим на двадцать пять тысяч долларов, что у вас яйца квадратные! - Ну, спорим! – улыбнулся директор банка и протянул руку. - Ну, нет! *Всё-таки сумма немаленькая. Завтра я буду у вас со своим адвокатом без пяти десять утра! Сразу всё оформим юридически!
Вечером директор банка принял дома ванну, рассмотрел себя
ещё раз в зеркало, чтобы убедиться, что у него всё в порядке – мало ли что в жизни бывает. *На следующий день без пяти десять старушка с адвокатом входили в дверь кабинета директора. - Принесли деньги? – обрадовался директор.- Да, конечно! Но вы должны снять штаны и показать! Нестесняйтесь! *Кроме нас троих этого никто не увидит! * * *Но сумма солидная! * Директор, который внимательно посмотрел на себя дома утром ещё раз в зеркало, спокойно спустил штаны.
- Видите, всё нормально! *Не квадратные! * * *- Я должна их потрогать! – сказала старушка, подошла к директору и взялась за его яйца.
Директор вдруг увидел, как по стене медленно сползает тело адвоката. *- В чём дело? – спросил директор старушку.
- Просто он проиграл мне сто тысяч долларов. Я заключила с
ним пари, что ровно в десять я буду держать директора национального банка за яйца! *– спокойно ответила старушка.
Winterholler
18.01.2012, 00:26
:-D (Y)
Стою в длиннющей очереди в супермаркете - на других кассах народу ещё больше... жду. Тут подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то дотошно выясняет или же совсем отказывается от покупки, тут ей пробивают трусы (выяснилось, что она и не знала, каким образом они попалив корзинку)!
Бабуля: - Ой, это не надо... Русскоговорящая кассирша с "затурканным" выражением лица: - Оля, у меня отмена,подойди!...
Ждём минуту, фраза повторяется громче, без результатов. Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала:
- ОЛЯ, б..дь, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??.......
Очередь чуть не "бьётся" головой о ленту с товарами...
Охранник (тоже русскоговорящий): - Давай я тебе сниму!
Кассирша, не вникая в тонкости в тoм же стиле отвечает:
- Не, ты не сможешь... у тебя же ключа нет!.. Оля, ну сними скорее- мужчины тут ведь ждут!!!
Плакали все! * * * *Бабуля уже сама пожалела, что не взяла то нижнее * бельё.........................
Скажите, почему для управления атомной электростанцией нужен умный, сертифицированный и прошедший госкомиссию персонал, а для управления государством – всенародно избранные недоумки?
Ночью снится кошмар, она громко кричит и будит мужа.
- Что с тобой, дорогая?- спрашивает он.
- Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы... И после этого я проснулась.
- Ну вот видишь, ты спаслась! Так что можешь теперь деревце отпустить!
Wowa Svitlono k
20.01.2012, 09:44
Приходит мужик в aптеку и спрaшивaет у aптекaрши:
- У вaс большие презервaтивы есть?
- А нaсколько большие вaм нужны?
- Ну, чтоб нa голову нaлез. Понимaете, я иду нa костюмировaнный бaл и хочу костюм пооригинaльнее: кaк будто я - х%й.
- Нет, тaких больших нет. Но мой вaм совет: попрaвьте гaлстук и идите - вaс узнaют!
Пойду мужу улыбнусь, у него завтра зарплата!:-D :-D :-D
валерий фид
24.01.2012, 21:44
- Что такое идеальный муж и что такое идеальный любовник?
- Идеальный муж придя домой, и застав жену с любовником, скажет:
- Вы тут пока заканчивайте, а я пойду приготовлю кофе.
- Идеальный любовник - тот, кто в этой ситуации сможет закончить.
Winterholler
24.01.2012, 22:00
:-D (Y)
валерий фид
24.01.2012, 22:22
Профессор:
- Коллеги, у нас очень редкий случай. Пациент просит укоротить ему член, чтобы он только доставал до земли. Вот этот мужчина стоит перед вами, обратите внимание на размеры. Какие будут предложения?
Стажер:
- Нужно отрезать нижнюю часть!
Ассистент:
- В нижней части члена сосредоточено все удовольствие для мужчины.
Нужно вырезать середину и пришить нижнюю часть к верхней!
Медсестра:
- Можно мне высказать свое мнение?.. Спасибо. Так вот, я предлагаю удлинить ему ноги!
валерий фид
24.01.2012, 22:24
Если вам изменил муж, перед тем как от него свалить, подсыпьте ему слабительное вперемешку с виагрой… Пусть этот кобель обоср@тся от счастья на вашей сопернице...
3-ех летний мaльчик целый день пугaл бaбушку тем, что ходил зa ней и говорил : "Молись и кaйся. . " Окaзaлось, что он просил включить свой любимый мультик "Мaлыш и Кaрлсон".
Один мужик, решив проверить правильность пословицы “Есть еще порох в пороховницах“, стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт.
Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 35-метровую воронку на месте крематория…
валерий фид
29.01.2012, 23:33
((((Свекровь постоянно шпыняет невестку----всё не так делаешь!!! и скотину.не так кормишь.и вдоме не так убираешь...и готовишь не то........уже свёкор не выдержал: Мать,ты скажи ЧЕГО ты хочешь??!! девка с ног сбилась,не знает,как тебе угодить!!!! *Та в ответ: Да не знаю я,чего хочу!!! но как бы оно не делала--всё равно будет НЕ ТО!!!!)))
Wowa Svitlono k
29.01.2012, 23:38
Родила немка, еврейка, руская. Детей перепутали. Отцы решают че делать.
Немец: Хай Гитлер!
Один ребнок вытянулся.
-Это мой! Ушел. Руский взял одного ребёнка.
Еврей: - С чего взял, что это твой? - Когда немец крикнул "Хай Гитлер" Мой кулачки сжал, а твой обосрался.
валерий фид
29.01.2012, 23:40
(Y) ;-) (Y)
Андрей Миммэ
30.01.2012, 01:15
:-D :-D :-D
В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад.... муж : Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ? *Жена: *ПОДАРИЛ ! *Муж: ЗИМНИЕ *САПОГИ *ПОДАРИЛ? Жена: *ПОДАРИЛ ! Ну вот и иди за сыном! *Жена: а почему не ты? Муж: в чем? В носках и с пенкой для бритья?
валерий фид
30.01.2012, 05:34
- Ты водки налил?
- Да, вроде...
- И себе и мне?
- И себе, и мне!
валерий фид
30.01.2012, 05:36
- Девушка, ваши документы?
- Вот.
- А где техпаспорт ?
- Каких тех? я одна еду!
валерий фид
30.01.2012, 05:51
— Как с личной жизнью?
— Не спрашивай. Это начинается на П и заканчивается на Ц.
— У тебя появился принц?
— Да,:-S ... именно...
валерий фид
30.01.2012, 06:05
Нехитрый скарб обняв в охапку,
качаясь, безо всяких тайн,
однажды, шла по лесу ШАПКА,
под нос мурлыкая РАМШТАЙН.
Приняв для храбрости немного
(она в напитках знала толк),
брела себе, своей дорогой.
...А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК:
- Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться!
...Иль, я вот, пьяный подвалю!
- А что мне, собственно, бояться???
ДОРОГУ ЗНАЮ. СЕКС ЛЮБЛЮ.
валерий фид
30.01.2012, 06:12
Моисей сказал - всё от Бога.
Соломон сказал - всё от ума.
Иисус сказал - всё от сердца.
Маркс сказал - всё от потребностей.
Фрейд сказал - всё от секса.
Эйнштейн сказал - всё относительно.
Сколько евреев - столько и мнений...
Владимир Мэмьхиа
03.02.2012, 09:23
Поезд Москва-Владивосток в купе еврей и украинец.Стали кушать,еврей рыбу кушает украинец сало.Через пару дней украинец спрашивает:почему ты только рыбу кушаешь? Еврей:в рыбе много фосфора а фосфор ума придает,ты ведь знаешь евреи все высокие государственные посты занимают.Слушай давай меняться(сало на рыбу) предлагает украинец.Поменялись.Через пару дней украинец спрашивает:а ты меня не одурачил?Еврей: видишь умнеть начинаешь!
Лидия иСэкгэ
03.02.2012, 17:53
Надпись на одной из кабинок в туалете в Интернет-кафе:
***.рrоsbа-nе-bеsроkоit.sru:-$
Лидия иСэкгэ
03.02.2012, 17:53
- Знаешь, что? Засунь свое мнение себе в ж@пу! - Не могу, у меня там диплом филолога и мечты о прекрасном будущем.
Wowa Svitlono k
03.02.2012, 17:54
Господа в Германии и Японии! Вы там аккуратней на своих машинах... Нам еще на них ездить...
***
- Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!
- Хам! Закройте дверь!
Лидия иСэкгэ
03.02.2012, 17:55
17:03
В бане.....
Hа верхней полке лежит бабулька.... Внизу стоит молодая девушка, моется, поглаживая нежно свое тело * и...... любуясь собой.
Бабулька ей.....:
- Красивая ты очень, девонька...
- Да, красивая (кокетливо так)......
- Наверное, парни за тобой так и бегают, так и бегают....отбоя нет?...
- Да, бегают (еще кокетливее)......
- И никому не даешь, наверное......
- Да-а... и *не даю...., никому (гордо).....
- Потом та-а-а-а-а-а-ак пожале-е-е-е-ешь,..... ох как пожале-е-е-е-е-ешь..... *девонька...!!!!!!!
Лидия иСэкгэ
03.02.2012, 17:57
Что такое ЭКСТРИМ?
Это когда на свою страничку заходишь,
а за спиной муж стоит...
Анатолий Гама
03.02.2012, 20:13
Лекция сексопатолога в воинской части:
- Товарищи среди всех групп населения я бы выделил следующие наиболее склонных к ведению внебрачных половых связей: на первом месте это артисты, на втором - художники, а на третьем военные...
В зале встает капитан и говорит:
- Ну с художниками и артистами понятно - люди искусства, богема, так сказать, но военных-то за что вы так? Я вот с женой уже 15 лет живу и ни разу ей не изменял!
В зале поднимается полковник и подает реплику:
- Вот из-за таких мудаков мы и на третьем месте...
Alexander
10.02.2012, 02:19
Франкфурт на Майне, городской автобус… сидит компания из 5-6 таких вот молодых турков и довольно громко обсуждают демографическую ситуацию в Германии… мол “а в таком-то городе наших уже столько-то сотен тысяч, а в таком-то столько-то”, “да нас тут уже несколько миллионов! во как мы классно заселяем эту Германию! да мы скоро всех немцев отсюда выживем!”, и т.п….автобус приближается к остановке, *с места встает бабушка… типичная такая немецкая бабушка — тросточка в руках, аккуратная одежда, седые волосы, уложеные в прическу, строгие черты лица, голубые глаза… бабушка движется к выходу, по пути останавливается около компании турков и спокойно так говорит:
“А когда-то в Германии было 6 миллионов евреев…”.
Автобус останавливается, бабушка выходит…
Мадам, вы знаете, что ваш муж гермафродит? *
- Какой конспиратор! А мне говорил, что социал-демократ.
16:24
Купаются голые тетки, визжат, брызгаются…
Подходит хмурого вида мужик с ведром. Останавливается и смотрит.
- Уходите – визжат тетки – мы все равно не выйдем из воды, пока ты смотришь.
- Да мне пофиг – отвечает мужик – я крокодилов кормить пришел.
Andrej Mill
11.02.2012, 05:23
Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку в проеме двери и исцелил глухонемого продавца журналов. Свершилось чудо глухонемой продавец журналов заговорил.
валерий фид
11.02.2012, 05:57
По данным статистики средняя длина пениса у немцев 16, у россиян 14 и у китайцев 12 см.
Как видим российские пенисы чуть-чуть меньше и чуть-чуть больше...
Казалось бы, какая разница: два см туда, два см сюда. Ан нет!
Из-за этих 2 см нет у нас, россиян, ни немецкой обстоятельности, ни китайской изощренности...
Анатолий Гама
11.02.2012, 06:11
Едут в поезде одесит и русский студент-семинарист. Одессит спрашивает:
- А шо, какая у тебя будет карьера?
- Ну, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию.
- И все?
- Ну стану попом, а если хорошо закончу, может и повыше пост получу.
- И все?
- Ну, если все удачно сложится...
- Да, совсем удачно...
- Ну, по максимуму, к концу жизни - епископом.
- И все?
- Ну, может быть, стану Патриархом!
- И все?
- А что еще? Не Богом же?!
- (помолчав) Ну один из наших мальчиков таки вибился..
Анатолий Гам
11.02.2012, 06:16
- Доктор, я буду жить?
- Ой! Ой!А шо, без этого никак?
Wowa Svitlono ko
12.03.2012, 02:27
В кyпе поезда сидят немец, амеpиканец, китаец и тypок. Сидят, молчат.
Каждого pаспиpает желание показать свое пpевосходство.
Китаец встает, подходит к окнy, вытаскивает из сyмки пакет с pисом и
выбpасывает его наpyжy. Гpомко объявляет:
- У нас этого добpа навалом!
Тyт же подходит к окнy амеpиканец и выбpасывает в окно пачкy доллаpов:
- У нас этого добpа навалом!
После этих действий тypок пpидвигается к немцy и шепчет емy на yхо:
- Смотри, только без глyпостей!
Андрей Миммэ
12.03.2012, 02:58
:-D :-D :-D
Wowa Svitlono ko
12.03.2012, 03:08
Маленький чеpный мальчик зашел на кухню где его мать что-то готовила.
Он сунул pуки в муку, и тщательно вымазав лицо, говоpит:
- Смотpи мам, я тепеpь белый мальчик!
Мать тут же дает ему хоpошую пощечину:
- Иди-ка покажи это папе!
Мальчик пошел в зал, подходит к папе:
- Смотpи пап, я тепеpь белый мальчик!
Папа тоже дает ему затpещину:
- А ну, иди-ка покажи бабушке!
...
- Смотpи бабушка, я тепеpь белый мальчик!
Hу бабуся дает ему нехилый подзатыльник и отпpавлят назад к матеpи.
Мать его спpаштвает:
- Hу что, понял ты что-нибудь из всего этого?
Пацанчик кивает:
- Hу да, понял, не пpобыл я белым мальчиком и пяти минут, а уже ненавижу вас -
ЧЕРТОВЫ HИГГЕРЫ!!!
Лидия иСэкгэ
12.03.2012, 17:55
Если *у * меня * болит * душа, *означает * ли * это * что * я * душевнобольная
Лидия иСэкгэ
12.03.2012, 17:57
Девушки, помните: надевая короткие юбочки, вы становитесь переносчицами вируса весеннего мужского лупоглазия!!!!!!!:-O
Анатолий Гам
12.03.2012, 18:18
- Рабинович, Вы *можете *одолжить *мне *100$? Я *через *неделю *отдам.
- Конечно!
Рабинович *что-то *достает *из *кармана *и *сует *в *руку *Шниперсону.
Тот *раскрывает *ладонь *и восклицает:
- Таки *это *ж го@дон!
- Вот-вот, его *и *попробуйте *надуть!
Анатолий Гама
13.03.2012, 00:15
Поймала на похоронах венок... Шо делать?
Пьянючий чувaк в рaзорвaнной рубaшке, нa морде у которого следы помaды,
в кaрмaнaх - пустые бутылки, зaходит в aвтобус и сaдится рядом с попом.
Пьяный рaзворaчивaет гaзету и что-то тaм читaет. Потом поворaчивaется
к попу и спрaшивaет:
- А вы не знaете, отец, от чего бывaет aртрит?
- Артрит, сын мой, бывaет у тех людей, кто сбился с пути истинного,
кто спит с пaдшими женщинaми и злоупотребляет aлкоголем!!!
- Ни хренa себе...
Пьяный зaмолкaет и смотрит зaдумчивым взглядом в пол. Поп пожaлел,
что выскaзaлся тaк резко:
- Ну лaдно, сын мой! Дaвно ли у тебя aртрит?
- Дa вы что! У меня нет aртритa! Тут в гaзете пишут, что aртрит у Пaпы
Римского!
Анатолий Гам
13.03.2012, 00:18
Остановился как-то Илья Муромец на распутье у придорожного камня, а на камне написано: "Налево пойдешь? . . Недорого !
Анатолий Гам
13.03.2012, 03:41
Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
- Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит...
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot