Aнекдот? Bitte!

[Анатолий Гам]

Вы должны быть благодарны мужу, за то, что он стягивает с вас ночью одеяло!
А ведь мог бы чёрт знает где шляться!

[Анна Дэнд]

ответила другу Мария Сметанкина (РООР)
Да-а-а-вно я так не смеялась!
(Y) (Y) (Y) (Y) (Y)
Спасибо!!!
(F) (F) (F) (F) (F)

[валерий фид]

Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентельмен дергает дверь, пытаясь выйти из него на улицу.
- От себя, сэр! - подсказывает ему услужливый швейцар.
- Но здесь написано "на себя"! - уставился на него джентельмен.
- Именно так, сэр, - охотно соглашается швейцар, - это мистер из 10 квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет!

[Анатолий Гама]

- А не выпить нам чайку?
- Ты в слове "пивка" сделал 5 ошибок..

[Анатолий Гам]

Обьявление * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Порядочная девушка согласна стать порядочной женщиной за порядочные бабки!!

[Анатолий Гам]

Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер

[Анатолий Гам]

- А моя мама, когда я женился, свинью заколола.
- На свадьбу?
- Нет… психанула.

[Анатолий Гама]

Еще *150 грамм *инвестиций *- *и *я *недвижимость.

[Анатолий Гама]

Заканчивается заседание Совмина Беларуси с участием Лукашенко. Все встают, собирают папки. Александр Григорьевич, обращаясь к министру торговли, говорит: "А вас, Козлов, я попрошу остаться."
...Остался весь Совмин..

[РООР]

Мужик просыпается с бодуна, на столе одни пустые бутылки, в карманах ни копейки. Ну, думает, повешусь. Взял бумагу, пишет письмо:“Господи!Пошли 100 рублей, а то повешусь!” и выбросил в форточку.Мимо идёт участковый, прочитал, и думает: "Ну вот только такого ЧП мне на участке не хватает". Пошарил в карманах, нашёл 50 рублей, звонит в дверь и говорит: “На, вот, Бог тебе послал”. Мужик купил пивка,опохмелился, и опять пишет письмо: “Господи! Больше через ментов не передавай -половинят!”

[Анатолий Гам]

Муж приходит домой пьяный ночью, жена начинает орать на него тычет пальцем в часы. Муж:
- Ты мне какого хрена на часы показываешь? Моя мама папе на календарь показывала!

[Анатолий Гама]

Новый русский
говорит специалисту по животным:
- Расскажи-ка мне про верблюда.
Специалист:
- Верблюд - это уникальное животное, он может очень долго не пить, потому что
выпитая жидкость из него выводится очень медленно в течение двух недель. А
зачем вам это знать?
Новый русский:
- Да верблюда купил. Прикололся над ним...
И, созвонившись с кем-то по сотовому, прокричал в трубку:
- Колян, прикинь, эта скотина еще две недели не протрезвеет.

[Анатолий Гам]

Запись в медицинской карте ребёнка после планового посещения педиатра:
"Слова "папа" и "мама" говорит плохо. При падении уверенно матерится".

[Анатолий Гам]

Вечером старый дед отбивает поклоны перед образами: -Святый Боже!Святый крепкий!Святый всеблагий!Спаси и сохрани!Укрепи и направь... Бабка с печи:-Пусть хотя бы укрепит, а уж я направлю сама.

[Анатолий Гама]

Брачная ночь.
Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой... Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать.
Пять минут его нет, пятнадцать... Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет: - Ну давай... вылезай... я тебе железно говорю, она спит!!!

[Анатолий Гам]

Самая жлобская программа - это "Что? Где? Когда?": шесть умных мужиков в дорогих костюмах пытаются отжать 6000 руб. у пенсионера из Уфы)))

[Анатолий Гама]

– Привет! А че ты такой счастливый? – Тещу провожал! – А рожа почему черная?? – Поезд целовал!

[Анатолий Гама]

- Отгадай слово. В этом слове есть буквы г, а, в, н, о.
- О я знаю! вагон!
- Ты неисправимый оптимист.

[РООР]

Жена чистит на кухне уже пятидесятую рыбу, говорит мужу-рыбаку:
— Милый, я тебя очень прошу: пей на рыбалке водку!!!

[Татьяна Ivgin]

"Hey Philipp, wie war denn der Urlaub?"
"Gra?lich! Im Hotel hatte ich Zimmernummer hundert. Und vom Turschild ist die Eins abgefallen!"

[Анна Дэнд]

Вот, наткнулась только что на выражение в разговоре одних своих знакомых из России. Ну чем не анекдот?
- У большинства россиян круглый счет в банке.
- И какой же?
- 0.

[Анатолий Гама]

Дружбу не предлагать!...Только замуж!...Коротко о себе:Волшебная-на всю голову!!!

[Анатолий Гама]

Оптимизм: Стакан наполовину полон.
Пессимизм: Стакан наполовину пуст.
Буддизм: Стакана (на самом деле) нет.
Солипсизм: Стакан есть только у меня, а весь мир - мой алкогольный бред.
Ислам: Нет стакана кроме Стакана.
Иудаизм: Ну почему стакан наполовину пуст только у нас?
Православие: Стакан наполовину пуст за грехи наши!
Католицизм: Стакан наполовину пуст только у плохих людей!
Фрейдизм: В детстве вам недоливали.
Стоицизм: Да, стакан наполовину пуст и так мне и надо!
Коммунизм: Каждый имеет право на полный стакан!
Социализм: Стакан пустой, зато у всех одинаково!
Кришнаиты: Купите эту книгу про полные стаканы!
Йоги: Ты и есть стакан и его содержимое.
Пелевин: Стакан не пуст и не полон, это и не стакан вовсе, и это не ты на него смотришь, а стакан смотрит на твою проекцию его мыслей о том, чем ты хочешь казаться самому себе. Или нет.
Гребенщиков: Наливай.
ДАО: Будь в гармонии со стаканом и то, что за ним.
Дзэн: Швырни стакан об стену!
ОШО: Что бы ты ни делал - осознавай себя в стакане.

[Andrej Mill]

- Вы кто? - Я президент Медведев!
- Каких нафиг медведев?

[Анатолий Гам]

- Алло, Люся? Я тут это...
Дом построил, дерево посадил...
- Приходи.
:-$

[Анатолий Гама]

Я попробовал женщину только к тридцати годам...
-А до этого?
-До этого были только мужчины.
-Вы что, голубой?
-Нет, людоед.

[Ирина Шпэт]

Почему у мужиков любимый вопрос: А они настоящие??? Я же в штаны не лезу и не спрашиваю: И это все???

[Ирина Шпэт]

Дорогой,почему у тебя ботинки в помаде?! - По бабам ходил.

[Ирина Шпэт]

Урок языка в грузинской школе:
- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это
дэвушка, а ненастя - плахая погода

[Ирина Шпэт]

Доктор, зачем вы 80-летней бабушке сказали, что она беременна?!:-O
- А что?! Главное ведь - икота прошла

[Ирина Шпэт]

Заказчик строителю:
- А не слишком ли тонкие стены?
- Нормальные, ещё ведь обои будут.

[Ирина Шпэт]

Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я ваш новый сосед...
- Сверху или снизу?
- Что...Вот так сразу...?!

[Ирина Шпэт]

Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.

[Andrej Mill]

Мужик в сарае варит самогон, пошел за водой в дом, вернулся, а в сарае менты:
-Самогон гоним? Пиши объяснительную!
-А что писать?
-Пиши как есть.
Написал.
Менты берут объяснительную и читают:
"Смотрю, дымок идет из сарая. Думаю, пожар.
Беру два ведра с водой и иду тушить.
Прихожу, а там два мента самогон варят."

[Анатолий Гама]

-За что это на тебя жена вчера вечером так орала?
-Да за библиотеку.
-Ходил в библиотеку ?
-Да.
- А орала-то за что ?
-В женских трусах домой пришёл.

[Ирина Шпэт]

Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле.
Дама подбежала к нему:
(Д) - Простите пожалуйста, я нечаянно!
(М) - Ничего, о-о-о, сейчас пройдет!
(Д) - Разрешите, я вам помогу!
(М) - Ничего, все в порядке, о-о-о-о!
(Д) - Я врач, я смогу вам помочь!
Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.
(Д) - Ну как, лучше?
(М) - О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!!

[Ирина Шпэт]

Алло,милый,включи первый канал!..-включил!..-что там идет?..-"ДАВАЙ ПОЖЕНИМСЯ"!..-Я согласна!

[Ирина Шпэт]

Расскажу о себе: Ну я ленивая
и курю, дальше лень рассказывать...
пойду покурю

[Ирина Шпэт]

Беседуют два полковника за рюмахами. Один другому говорит: - Ты знаешь, что твоя жена как римская гетера? К ней лейтенанты и капитаны в очередь стоят! * * *Другой отвечает: - Ну и что? Ты предлагаешь мне развестись с ней и стоять в общей очереди?

[Ирина Шпэт]

Глядзіш, глядзіш прэзідэнта па тэлевізары і думаеш: не такі ўжо я і дурань ...

[Ирина Шпэт]

Это ваша крыса? - Это не крыса, а гладкошерстная американская карликовая такса! - Раз кот съел, значит крыса..

[Ирина Шпэт]

Премьер-министр перед очередным гениально задуманным повышением цен и понижением зарплат решил поговорить с народом. Выйдя из лимузина, он остановил неплохо одетого мужика без лишней интеллигентности на лице.
- Скажите, если мы поднимем цены на 50%, как вы будете жить?
- Да ничего, как и жили.
- Так. А если на 100%?
- Ничего, вроде бы, денег хватает.
- Ага, - обрадовался премьер, - а если на 500%?
- Ну-у-у, тогда, наверное, куплю виллу в Ницце или замок в Испании!
- А кем вы работаете?
- Владею похоронным бюро.

[Ирина Шпэт]

Старшина обходит строй новобранцев:
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- А у тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то хоть умеешь?

[Ирина Шпэт]

Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.
Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семеновна, гляди, еще один с навигатором.

[Ирина Шпэт]

Мужчина приходит на приём к врачу.
-Доктор,я так волнуюсь,мне жена изменяет, а рога у меня почему-то не растут!
Врач:
-А они и не должны расти,это просто образное выражение.
Мужчина:
-Спасибо,доктор.Вы меня успокоили,а то я начал волноваться-может,кальция в организме не хватает.

[Ирина Шпэт]

-Ты самогон варишь?
-Зачем? Так сырым пью.

[Ирина Шпэт]

-Господи! Что для тебя миллион лет?
-Мгновение,-отвечает Бог.
-А что для тебя миллион рублей?
-Копейка.
-Так подари мне эту копейку!
-Ладно уж...Мгновение подожди...

[РООР]

А все не так и плохо...

Русское радио сказало, что у меня все будет хорошо, мегафон - что будущее зависит от меня,

тефаль не обходится без моих идей,

мои мечты сбудутся с газпромом...

А вы еще говорите, чтовы никому не нужны,

и у вас все плохо?!

[Виктор Мимм]

Муж с женой решили поехать отдохнуть, только муж на курорт
приехал на день раньше, так как с командировки сразу на курорт поехал! Приехал снял номер! В комнате был комп с выходом в инет. Решил написать жене которая должна завтра приехать. Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось что он написал другой, женщине вдове, которая сегодня похоронила мужа! Вдова решила проверить почту. Там несколько сообщении с соболезнованиями, и одно сообщение с заголовком: "Моей жене которая пока еще дома" *Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит,мама сползает со стула, бледная. Сын смотрит на монитор, а там сообщение: "Дорогая! Знаю что ты не думала что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет! Только хотел сказать что, добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь ты доберешься без происшествий, как и я! С нетерпением жду тебя! "
P.S 3десь очень жарко! (fr) (fr) (fr)

[Виктор Мимм]

Меня интересует вот какой вопрос...Концертный зал - для концертов! Так? Банкетный зал - для банкетов! Так? А для чего тогда актовый зал?.
:-$ :-$ :-$

[Andrej Mill]

Собрал вождь племя в джунглях:
- Племя!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели здоровенный канат-фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте на Тель-Авив!
- А почему на Тель-Авив?
- Ну, а куда ж еще?..
Написали на ракете "На Тель-Авив", столпилось все племя, подожгли канат-фитиль...
КАК БАБАХНЕТ!!!!
Пол племени, как не бывало.
Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Ничего себе... Представляю, что сейчас в Тель-Авиве творится!

[Анатолий Гам]

Риба ищет где поглубже,а человек-шо плохо
лежит...

[Ирина Шпэт]

Приходит белорусский оппозиционер к гадалке и спрашивает:
- Мне вчера ночью картошка приснилась, к чему бы это?
- Все очень просто, - отвечает она, - или весной посадят,
или осенью уберут.

[Ирина Шпэт]

Пожилой мужик подкатывается
к молоденькой даме. Она:
-Оставьте меня, я холодна, как
рыба.
-Ну что Вы, холодная рыба да
под старым хреном--это же
деликатес!

[Ирина Шпэт]

Беседуют два полковника за рюмахами. Один другому говорит: - Ты знаешь, что твоя жена как римская гетера? К ней лейтенанты и капитаны в очередь стоят! * * *Другой отвечает: - Ну и что? Ты предлагаешь мне развестись с ней и стоять в общей очереди?

[Ирина Шпэт]

Конечно,если взглянуть на карту мира,то Америка-большая,а Беларусь-маленькая.
Но с другой стороны,если посмотреть на карту *Беларуси,то Америки там вообще нет!

[Ирина Шпэт]

Жена *говорит мужу:
- Вот что, я подумала , что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой.
- Это еще зачем?
- Ну, давай рассуждать логично.....
Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа * с * расстегнутой шеей???
Так у тебя потом три дня шея не сгибалась...

[Ирина Шпэт]

Путин с Медведевым жарят на вертеле Ющенко... Медведев спрашивает Путина:
- Что это Вы, Владимир Владимирович, так сильно вертел крутите, он же так не прожарится?"
Путин:
- Когда я медленно вращаю, он уголь тырит.

[Ирина Шпэт]

Стоит старичок на балконе и умиляется:
- Какая же у нас молодёжь хорошая пошла! Времена тяжёлые... Стоят, касатики, одну папироску на пятерых тянут, а всё равно смеются!

[Ирина Шпэт]

> >> - Что значит мужчина в возрасте?
> >> - Это когда при виде красивой женщины первым начинает подниматься настроение

[Ирина Шпэт]

Этапы развития рынка в России:
- 1990 годы – нет товаров;
- 2000 годы – есть товары, нет денег;
- 2010 годы - есть товары, есть деньги, нет покупателей

[Анатолий Гама]

Жесткие шутки из сети:Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу.
Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись... Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились!
По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась... А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается... Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли.

И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку.
Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар.
Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:
- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики... Она сформировалась в мозгу мгновенно:
- Аскорбинкy хочешь? Значит потерпишь!!!
Очередь меня чуть не линчевала..

[Ирина Шпэт]

Сидят три таможенника и думают, что подарить четвертому на день рождения.
Первый:
— Давайте подарим 600-ый мерс?
Остальные:
— Да не, у него уже есть, на прошлый день рождения подарили.
Второй:
— Тогда давайте подарим бунгало на Kанарах.
Остальные:
— Да не, у него есть уже.
Третий:
— ПРИДУМАЛ! Давайте в подарок оставим его одного работать всю смену!
Остальные:
— Да ты что, ОБАЛДЕЛ?!! ТАКОЙ дорогой подарок дарить!

[Анатолий Гам]

Остановила коня, вошла в горящую избу...Вообщем, опознали по зубам...

[Andrej Milli]

БЕЛОРУССИИ ТЕПЕРЬ КАК В СКАЗКЕ... ХЛОПАЕШЬ В ЛАДОШИ .... ВДРУГ ОТКУДА НЕ ВОЗЬМИСЬ *ПОЯВЛЯЮТСЯ МОЛОДЦЫ *И УНОСЯТ ТЕБЯ В ТРИДЕСЯТОЕ ЦАРСТВО

[Виктор Мимм]

У мудреца спросил юнец:
— Скажи, пожалуйста, мудрец, дай на вопрос ответ мне ясный, что лучше женщины прекрасной?
Мудрец прикинул в голове и, не спеша, ответил:
"Две!
(fr)

[Нина Гкамми]

Мужчины, запоминайте: если женщина слушает Вас, не перебивая, не стоит её будить

[Нина Гкамми]

Пятый раз из музея похищают "Черный квадрат" Малевича. И вот уже в пятый раз сторож дядя Вася успевает к утру восстановить картину.

[Лидия Шэф]

Мальчик пишет письмо Деду Морозу:,,Дедушка Мороз, пришли мне, пожалуйста, братика". Приходит
ответ:,,Нет проблем.Пришли мне свою маму".
Мужик спрашивает у соседа:,,У тебя корова курит?"-,,Нет"-,,Ну, значит, у тебя сарай горит".
Разговаривают два приятеля:-Не знаю, какой подарок жене приготовить,чтобы не слишком дорогим был
и её обрадовал.-А ты напиши ей анонимное любовное письмо.

[Ирина Шпэт]

Участники кулинарного шоу в Центрально-африканской республике готовили блюда из разных народов мира
******
- Слышь, Вась! Странно: в последние годы значительно уменьшилось число анекдотов и шуток на тему "теща-зять"...
- Ясен пень! Какие шутки? Всей семьей живем на пенсию тещи...

[Анатолий Гам]

Девушки, у вас проблемная кожа, ломкие волосы, плохая фигура? Приходите к нам, у нас темно и мы все пьяные!

[Ирина Шпэт]

У * меня * увели * мужа!!! Теперь *сижу, вздрагиваю * при * каждом * шорохе... ВДРУГ * ОБРАТНО * ПРИВЕДУТ!!!

[Ирина Шпэт]

Блондинка заполняет анкету в отделе кадров. Долго думает над графой
"Род занятий" и, в конце концов, пишет:
"Родов не было. Занятия были"

[Ирина Шпэт]

Когда человек икает-его нужно как следует испугать-и он перестанет икать...... Он будет заикаться!!!

[Ирина Шпэт]

.........Как объяснить иностранцу, что для русского человека одна бутылка - это нормально, две - много, а три - мало?!

[Ирина Шпэт]

Учительница написала родителям
в дневнике еврейского ребенка: "От Семы плохо пахнет". На следующий день в дневнике был ответ: "Сему не надо нюхать, его надо учить! "

[Ирина Шпэт]

Нe eм послe шeсти...
Послe шeсти литров пивa
ужe ничeго нe влaзит!

[Ирина Шпэт]

- Куда это ты?
- На скачки.
- Тогда поторопись. Твоя лошадь уже дважды звонила....

[Ирина Шпэт]

22:29





Знаете ли вы, что на детских кубиках
буквы "У", "Х" и "Й"
находятся всегда на одном кубике?
На всякий случай...

[Ирина Шпэт]

- Ой, мама, я, кажется, беременна...
- От дуреха! Где же была твоя голова?!
- Hе помню. Кажется, под рулем...

[Ирина Шпэт]

Стоит слониха под яблоней, жует яблочки. Подлетает воробей садится на нее сзади и ...... ну занимается с ней любовью......., а в этот момент на слониху яблоко упало. Слониха:
- Ой!!!
Воробей:
- Что, вынуть маленько?

[Ирина Шпэт]

- Мам, давай возьмем котеночка, а?
- Нет. Вырастет, будет ссаться и сраться по углам! *
- А можно тигреночка?
- Нет. Потому что когда он вырастет,
ссаться и сраться по углам будем МЫ!

[Лидия иСэкгэ]

(Y) (Y) (Y)

[Ирина Шпэт]

ну и холодрыга, сказал серый волки
натянул красную шапочку на * уши............

[Ирина Шпэт]

Кто там стонет за забором???
Это доярка Петрова громко нравитсямеханизатору *Сидорову....

[Ирина Шпэт]

...........

.........................
.........................
........................
Японка знакомится с русским...
Она ему представляется:
-Сукасима.
Он:
-Кобель,Вася!

[Ирина Шпэт]

Все гаишники спрашивают:-Ты пил? И хоть бы один спросил:-Ты ел?

[Ирина Шпэт]

Тетя Роза, Абрамчик дома?
- Ромочка, он сейчас кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь?
- Хочу.
- Ну так сходи пока домой, тоже покушай

[Ирина Шпэт]

Египет. Местный житель изо всех сил выбивает ковер. Подходит русский: - Что? Не заводится?

[Ирина Шпэт]

Заяц перчатку нашел и ржет. Волк мимо: "Заяц, ты чего ржешь?" "Да вот, корова лифчик потеряла!

[Ирина Шпэт]

- Хочу........хочу........хочу....... * *хочу *американскую зарплату, французскую любовь, немецкую машину и гавайское лето!
- А Русский кукиш не хочешь????

[Ирина Шпэт]

Сексапильная… Пилю даже во время секса...

[Ирина Шпэт]

В Москве провели социологический опрос "Как вы относитесь к приезжим в столице?"
10% ответили: "Понаприезжают, шагу ступить негде!"
20%: "Лишь бы вели себя нормально".
70%: "Пускай приезжяют в наш красывый сталица! Пачиму нэт!?"

[Ирина Шпэт]

На уроке-учитель: дети скажите - почему камбала *такая *плоская? *в классе молчание, вдруг Вовочка тянет руку: можно я!- давай Вовочка:-потому что она переспала с китом! *- пошел вон за дверь наглец. *Вовочка вышел. учитель снова задает вопрос: дети а почему *у рака глаза из орбиты вылазеют? *в классе тишина, в друг тихо открывается дверь, и Вовочка говорит: потому что он это видел!!!

[Ирина Шпэт]

Товарищ, помни! Придумывая имя своему сыну - ты придумываешь отчество
своим внукам!
Геннадий Мирославович. один малыш, который подошел во время занятий к преподавателю и сказал:
- Геннадий Мимосралович - мне нужно в туалет...
После того как утих смех , Геннадий собрал детей и сказал:
- Все! С этого дня я для вас просто Гена!!

[Ирина Шпэт]

Скууушно... порадую соседей снизу...

[Ирина Шпэт]

Мальчика учительница рисования спрашивает: - А что ты будешь рисовать?
Он отвечает показывая на белый листок: - Ну здесь закрашу черным, здесь
закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!! Учительница падает в обморок...Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.
Директор:
- Что произошло?
Мальчик:
- Меня спросили,что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!
Учительница опять падает в обморок…
Директор:
- Ну ты не видишь, ей от зеленого хуево, ебани красным

[Ирина Шпэт]

Ёёёёё....конфуз вышел.......Лежим с *МУЖЕМ....Звонок в дверь.Оба в шкаф *как *ломанёмся....

[Ирина Шпэт]

Две девочки в детском саду. Одна хвастается другой:
- А у нас новый папа!
- А как его зовут?
- Сергей Степаныч.
- Петров?
- Да-а...
- А, этот - хороший! Он был у нас папой в прошлом году.
***

[Ирина Шпэт]

-н-



Приходит мужчина к директору цирка и говорит:
- Здравствуйте,у меня для вас есть потрясающий номер: крокодил играет на пианино, а бегемот поёт романсы.
Тот удивлённо пожимает плечами,но соглашается.
Бешенный успех!!!
Директор доверительно говорит автору номера:
- Ну скажите честно, ведь не может быть такого,чтоб крокодил играл на пианино, а бегемот пел. Скажите мне,это останется между нами, в чём секрет номера?
Мужчина после некоторой паузы:
-Вы правы. Конечно, такого не может быть. На самом деле бегемот только открывает рот, а крокодил и поёт, и играет.

[Ирина Шпэт]

???О.К???
-Кто это там орет у соседей? -А, это Олька... -Че, рожает? -Не, беременеет.
???О.К???

[Лидия Шэф]

Муж -жене:-Дорогая, сегодня ко мне придут мои сослуживцы, ты,пожалуйста, приготовь чего-нибудь.
--Хорошо, дорогой! А как приготовить: чтобы они ещё пришли или чтобы больше не приходили?
В новогоднюю ночь 18-летниедевушки гадают, а 40-летние понимают, что не угадали.
Устами младенца-Катя(5лет)смотрит на чаек:-Вот скажи мне, если мама -чайка, то кто же тогда папа?
Чайник, что ли?

[Ирина Шпэт]

Пожилой мужчина приходит в собес
оформлять пенсию.
ГОВОРИТ : "Но у меня должны быть льготы.
Я ветеран Куликовской битвы."
СЛУЖАЩАЯ :

"Нужно справку принести о том,
что Вы участвовали в этом сражении."
ПОСЕТИТЕЛЬ : " Да откуда я возьму справку,
это же было 700 лет назад?"
СЛУЖАЩАЯ : *

"Не знаю...,не знаю..., татары приносят..."

[Ирина Шпэт]

Мужик заблудился в лесу .
Стоит и орет : "Ау,ау, ау!"
Сзади по плечу его кто-то хлопает.
Оборачивается - медведь.
: "Мужик, чего орешь?"
: "Заблудился, вот кричу, может кто услышит".
: "Ну я услышал,тебе легче стало?"

[Ирина Шпэт]

Журнал объявил конкурс среди мужского населения: "Кто лучше знает женщину". Победителем конкурса стал 10-летний Петя Иванов, г.Сыктывкар! Возмущенный читатель Григорий Семенович обратился в редакцию с таким посланием: - "Мне 65 (!) лет. У меня 5 детей, 8 внуков. Я знаю женщин с 12 лет. Я крайне возмущен!"Ответ редакции:"Уважаемый Григорий Семенович! На наш вопрос "Где у женщин самые кудрявые волосы?" Петя Иванов ответил правильно: "В Южной Африке". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали...На 2-ой вопрос конкурса: "Какой самый главный женский орган вы знаете?" Петя Иванов ответил правильно: "Всемирная федерация женщин при ООН". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали...И, наконец, на 3-й вопрос конкурса "Какого важного события с нетерпением ждет каждая женщина каждый месяц"? Петя Иванов ответил правильно: "Выхода нового номера журнала "Космополитен". А Вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!!

[Ирина Шпэт]

Пьяный мужик ночью идет по улице. Его останавливает милиционер.
-Куда идешь?
-Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.
-В три часа ночи?! Кто же тебе будет её читать?
- Моя жена и тёща

[Ирина Шпэт]

Вшколе учительница спрашивает:
- Дети, как вы в семье переживаете кризис?
Олечка говорит
- Мы уже полгода не едим мяса.
Дима говорит
- А мызубы чистим один раз в день
Вовочка- Мы мамку выгнали
Учительница
- Как это?
- Мы с папкой посоветовались и решили: сиську я давно не сосу, у папки не стоит, а для соседа ее кормить - извините..

[Ирина Шпэт]

Учительница спрашивает Вовочку:
-Почему вчера тебя не было в школе?
-Корову к быку водил.
-А твой папа что,сам не мог справиться?
-Ну,бык все-таки лучше!

[Ирина Шпэт]

Вышел новый указ: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране.
Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовeт жену, говорит:
- Выводи наших, знакомить будем.
Жена отвечает:
- Так и нет наших-то, вчера забрали всех.

[Wladimir Olgo sch]

Наградили лучшего тракториста Ивана турпутевкой в Париж. По возвращении устроили для него встречу с колхозниками в Красном уголке. Он и рассказывает: «Поднялись мы на Эйфелеву башню. Посмотрел направо: итить твою мать!!! Посмотрел налево: итить твою мать!!! Посмотрел прямо: итить твою мать!!!» Доярка Галя послушала-послушала, и как заплачет. Председатель: «Галя, чего ты плачешь?» Галя: «Как же мне не плакать, красотища-то какая!!!»

[Wladimir Olgo s]

Хрущев посетил свиноферму. Свиньи:
— Хру… хру… хру…
— Кормите лучше, чтобы полностью выговаривали

[Wladimir Olgo]

Влез Дзержинский на броневичок и говорит:
- Революция свершилась, а сейчас перед вами выступит т. Ленин.
Толпа (в экстазе):
- Леннон! Леннон! Леннон!
Ленин:
- Нет, товагищи, я не Леннон, а Ленин.
- Леннон! Леннон! Леннон!
- Да нет же, товагищи, я не Ленон, а Ленин.
- Леннон! Леннон! Леннон!
- Ну, хрен с вами, "Yеsterday"..

[Ирина Шпэт]

Ну ничего,не так важно *,главное впереди.
07:42
Поймали инопланетяне русского, немца,и китайца.И говорят:
- Кто назовет такое число которое мы не знаем-отпустим,а остальных пустим на фарш.
*Китаец: -10000000000! Инопланетяне:
- Знаем, на фарш.
*Немец: -9999999999999999999999999!
- И это знаем, на фарш.
Русский:- Дох...я!
- О, как?! Не знаем. Свободен, только скажи сколько это? Русский:- А вы спросите у стрелочника... Пришли инопланетяне к стрелочнику и спрашивают сколько это дох...я? Стрелочник:
- Видите рельсы, видите поперек их деревяшки? Видите они штучками такими прибиты? Так идите и считайте их, а когда будет: "А ну их нах...й!" Так это только половина!!!

[Анатолий Гама]

Украинская свадьба . В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:
- Мыкола, проснись, ты на свадьбе .
Жених :
- Ик... На чьей свадьбе ?
- Да на твоей свадьбе ! Ты сегодня женился.
- Я женился?! А кто она?
- Да мы её толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня женился.
- Как хоть её зовут?
- Да мы не помним, чи Галя, чи Полина...
Жених (хватаясь за голову):
- Чиполино бля?!

[Анатолий Гам]

Настоящие моряки не говорят "Это - говно", они говорят "Это - непотопляемо!".

[Анатолий Гама]

Дембель Гриша, вернувшийся домой, еще по надписям в лифте понял, что Маша его не дождалась..:'(

[Анатолий Гама]

Неопытный
вор-карманник довел свою
жертву до оргазма.

[Анатолий Гам]

Мужик встречает друга, который весь в синяках, и спрашивает у него:
- Что с тобой такое произошло?
- Избили.
- За что?
- За то что чихнул?
- Как? Всего лишь за то что чихнул???
- Да, за то что чихнул. В шкафу.

[Лидия иСэкгэ]

Маленький еврей говорит своему деду :
- Дедушка, только что двое русских отобрали у меня все деньги !
Ничего, внучек... .
Они вернут в десять раз больше !
Почему ?
- Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку.
Набьют друг другу морды, повыбивают зубы...
Ну а потом придут их вставлять ко мне !

[Анатолий Гама]

Блондинка приходит на приём к врачу и спрашивает:
-Доктор,скажите,пожалуйста,как безболезненно покончить с собой?
-Выстрелить себе на 2 пальца ниже левого соска.
Женщина выходит в коридор.Слышен звук выстрела.Вбегает медсестра:
-Доктор,доктор,скорее на помощь!В коридоре какая-то дура себе левую коленку прострелила!

[Анатолий Гам]

Блондинка приходит на приём к врачу и спрашивает:
-Доктор,скажите,пожалуйста,как безболезненно покончить с собой?
-Выстрелить себе на 2 пальца ниже левого соска.
Женщина выходит в коридор.Слышен звук выстрела.Вбегает медсестра:
-Доктор,доктор,скорее на помощь!В коридоре какая-то дура себе левую коленку прострелила!

[Анатолий Гам]

КАЖДЫЙ ПИОНЕР ДОЛЖЕН СДАТЬ 5 КГ МАКУЛАТУРЫ И 10 ТЕХ,КТО НЕ СДАЛ.

[Анатолий Гама]

Собрался международный конгресс филологов. Обсуждают происхождение слова"стибрили". Выступает итальянец:- Слово "стибрили" итальянского происхождения. В давние времена на реке Тибр произошел следующии случай: у одного венецианского купца украли корабль с грузом. Так родилось это слово.- Извините, коллега, - обращается русский филолог, - а в городе Пиза у вас ничего не пропадало ?

[Анатолий Гама]

Занимательная физика. Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление проводницы.

[Анатолий Гам]

Китай. Ночь. Постель. Китаец (К) подкатывает к жене (Ж).(К) - Мозна?(Ж) - Не мозна!Через некоторое время:-(К) - Мозна?(Ж) - Не мозна!Китаец обиделся и отвернулся. Жена чувствует, что так и пролететь можно, говорит:-(Ж) - Мозна!(К) - Позна!(Ж) - А лусские говолят, луче позна, чем не мозна!(К) - А лусские есе говолят, куй зелезный - пока голячий!

[Анатолий Гама]

- Кто это там, в кустах? - поинтересовалась Алиса.
- Чудеса - ответил Чеширский Кот.
- А что они там делают? - спросила она, слегка покраснев.
- Как и положено чудесам - случаются...

[Анатолий Гама]

Вчера сон приснился, как приехала ко мне в гости Памела Андерсон, а я обои клею... Так она кинулась мне помогать и все так реально было, что проснулся, даже клей на руках...

[РООР]

¦d¦d¦d¦d¦
¦*????????¦*????????¦*????????.*¦*????????d:-P * d * :-$ (lo) * d * * * (lo) d:-P ¦ * * * * * * * * * * * ДВА АЛКАША *(Z) (v) (Z) ЗАХОДЯТ В ВИНО-ВОДОЧНЫЙ ЗА ПОЛЛИТРОЙ *(B) . * ОДИН (Z) *ЗАМИРАЕТ *:-O *У ВИТРИНЫ С КОНЬЯКОМ *(D) *... ЗА 1000$ ... * * * * * * * * * * * * *ВТОРОЙ (Z) , ВЫВОДЯ (Z) *ТОВАРИЩА ИЗ СТУПОРА: *(Z) " ИДЕМ (Z) , ВАСЯХА, ЭТО ДЛЯ НЕПЬЮЩИХ..." * * :-S (sr) 8oI (hu) (sc) (sc) * * * * * * * * * * (lo) * *d(fr) * * * * d * * * :-$ *d :-P * d * (lo) * **?*¦*?* ¦**

¦d¦d¦d¦d

[Ирина Шпэт]

Задержанный, место рождения?
- Пишите Казахстан!
- А точнее?
- Все менты пишут просто: Казахстан.
- Ты это, ещё меня тут будешь учить???!!!
- Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
- Так и запишем... Казахстан...

[Ирина Шпэт]

Маяковскому говорят: '
Вот вы писали, что 'среди грузинов я - грузин, среди русских я -русский', а среди дураков вы кто?'
Маяковский не растерялся и говорит:
'А среди дураков я впервые'.))

[Ирина Шпэт]

Змей Горыныч прилетает к Айболиту, жалуется:
-Слышишь, что мне делать, запоры мненя замучали!..
-А ни хрена не сделаешь. Жрешь ты в три горла, а жопа у тебя одна!

[Ирина Шпэт]

Сегодня дворник Сидоров, выпив целый ящик Адреналина Раш, вымел Хабаровск на территорию Китая

[Ирина Шпэт]

В ресторане.
-Что вам из горячего- курицу, отбивную, поросенка?
- поросенка!
-Вам с хреном или без?
-Хрен отрежьте!

[Ирина Шпэт]

Я морковку покупала и про Петю вспоминала.....А взглянула на банан, прям мерещится Иван!!!

[Ирина Шпэт]

-Вот видишь,дорогая....как
хорошо поклеил обои.
Ни одного шва не видно!
-Ндааааааааааа...
А где дверь,чудила

[Ирина Шпэт]

- Так чего вы развелись? Всё ведь *здорово
было?
- Она моих * увлечений не разделяла.
-Какие ещё у тебя увлечения?
-Ну какие? Женщины!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Ирина Шпэт]

Жена послала мужа *за улитками. Он встретил друзей и на
3 дня ушел в запой.Наконец вспомнил об улитках, купил и пошел домой. Думал что сказать жене. Жена открывает дверь, он высыпает улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит: - Ну вот, дошли наконец-то! Заходим, заходим

[Ирина Шпэт]

Лето - эта та пора, когда *понимаешь что
секс - это *потливая возня, а
истинный *кайф - чесать * * * * * * * * * * * * * комариные укусы.

[Ирина Шпэт]

??•?¦?Я¦¦А ?¦?•??
* * * *Объясняла гаишнику, что вчера
* * * * * * была в других босоножках,
*поэтому права остались в другой сумке.
* *Мужская логика разбилась вздребезги...

[Ирина Шпэт]

Почему мужчины носят макси-пиджаки?
Чтобы скрыть своё восхищение мини-юбками.

[Ирина Шпэт]

- Я должен признаться: я переспал с твоей
женой.
- Ну и что?
-Как ну и что? Разведись с ней.
-Зачем?
- Как зачем? Она же совсем подъездом
переспала.
-Ну и что?
- К ней же очереди стоят.
- Ну и что?
- Как это ну и что? Разведись с ней!
- Зачем? Чтобы в очереди стоять?

[Анатолий Гама]

Во время пaдения звезды подросток не успел определиться с желaнием и нa следующий день стaл облaдaтелем многоскоростного велосипедa с сиськaми.

[Анатолий Гама]

- Я тут ремонт сделaл. Большие бaбки вложил!
В спaльне во всю стену фотообои в виде дверок шкaфa сделaл. Жaль только, что не моющиеся.
- А зaчем в спaльне моющиеся обои?
- Дa уже столько мужиков головы себе порaсшибaли.

[Ирина Шпэт]

Медведев - Путину:
- Владимир Владимирович, давай возьмем мяса, закатимся на дачу, шашлыков
нажарим. Девок возьмем,
потра@@Eмся...
- Да ну... При девках?..

[Анатолий Гам]

Иной футболист нашей
сборной нет-нет да и
прорвется к воротам
противника, встанет - и
смотрит на них, как на
новые…

[Ирина Шпэт]

Президент России считает, что стране не хватает квалифицированных
рабочих.
- И крепостных крестьян, - добавляют олигархи.
- И революционно настроенных матросов! - возмущается народ.

[Ирина Шпэт]

Девушка пишет парню СМС : - Милый, если ты спишь - отправь мне свои сны. Если улыбаешься - отправь улыбку.Если плачешь - отправь свои слезы. Он: - Я в туалете, что отправлять?

[Ирина Шпэт]

Урок литературы в школе. Учительница задает вопрос:
- Дети, как вы думаете, какой национальности был Буратино?
Отвечает Петя:
- Он был русским... книжка же на русском языке написана...
Вася:
- Нет он был итальянцем, ведь автор итальянец!
Вовочка с задней парты тянет руку. Учительница с опаской разрешает ему ответить.
- Да какой русский или итальянец, там же черным по белому написано "Взял Папа Карло чурку."

[Ирина Шпэт]

В деревне:-Здорово Нинка!-Привет Зинка!-Как поживаешь?-Да Кольку в больницу увезли и вырезали пиндецит.-Это че такое?-Ну отросток такой внизу живота.-Ой Нинка, как же вы теперь. . .

[Ирина Шпэт]

Готовы ли вы... быть со мной в онлайне...
и в горе, и в радости,
пока сбой в сети не разлучит нас?

..
..
..
..
..

[Ирина Шпэт]

Олигарху на мобильный приходит SMS:
“Папа, срочно завези белых медведей

в Антарктиду.
Сыплюсь на географии.”

[Ирина Шпэт]

Едет мужик на джипе,
глядь – бомж жует траву на газоне.
- Ты чего делаешь?
- Так жрать нечего, хоть травки пощиплю…
- Ладно. Поехали ко мне. Я тебя порадую…
Едут. Бомж и говорит:
- Спасибо вам. Зря говорят,
что все богатые жадные.
- Да ты шо? Щас приедем, посмотришь

какой у меня газон – сочный, нестриженый…

[Ирина Шпэт]

Я, конечно,понимаю, что скромность украшает, но назвать книгу,повествующую об индивидуальном обучении бальным
танцам, просто
"Я и бал" *- это верх скромности

[Ирина Шпэт]

«Дорогие родители.Здесь, в лагере хорошо. Вчера у нас были соревнования по боксу.
Зубную щетку, пасту и другие ненужные предметы высылаю домой.»

[Анатолий Гам]

Вчера в бассейне подцепил какую то заразу.
Сегодня утром еле из квартиры выгнал

[Анатолий Гама]

Согласно *данным *судебной *статистики, еще * ни *одна *женщина *не
застрелила *мужа * в *тот * момент, *когда *он * мыл *посуду.

[Анатолий Гам]

Стыдно за вчерашнее, но не помню перед *кем..

[Анатолий Гам]

На бардюре два голубя сидят. Один такой нахохлился, присел, а другой первому так по голове -тюк!-тюк! Первый сидит, терпит - муж наверное!

[Ирина Шпэт]

Идет по пустыне чувак, встpечаетбедуина:
- Паpень, неподскажешь, где здесь туалет?
-Пpямо, пpямо, в четвеpг - напpаво.

[Ирина Шпэт]

Муж, придя с работы:
- Дорогая,сегодня в автобусе была такая
давка, что одна беременнаяженщина родила.
- Это ерунда.Вчера была такая давка, что
язабеременела.

[Анатолий Гам]

БЕЗУСПЕШНЫЕ ПОИСКИ НЛО ДОКАЗЫВАЮТ, ЧТО С ТАКИМИ ПРИДУРКАМИ КАК МЫ, НИКТО НЕ ХОЧЕТ СВЯЗЫВАТЬСЯ

[Ирина Шпэт]

Встречаются два приятеля:
- Здорово! Ну как поживаешь?
:-) - Да, в творческом запое сейчас...:-)
- А это как?:-)
- Ну, как-как: пью, а потом ТАКОООЕ
творю!!!:-)

[Ирина Шпэт]

Молодой папаша один дома с маленьким ребёнком. Поёт колыбельную: 'Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою?'

[Ирина Шпэт]

Шеф подходит к плохо говорящему по немецки руссаку и говорит "Ду
замстаг арбайт", то ему в ответ "Фломаркт найн", шеф опять "Ду замстаг
арбайт" в ответ "Фломаркт наин". Шеф идёт к другому руссаку, и говорит
переведи ему. Тот подходит и говорит. "Шеф сказал что б я тебе перевёл,
что ты в субботу работаешь", Первый руссак закатывает глаза разводит
руки и орёт " Дык я ж ему два раза сказал БАЗАРА НЕТ

[Ирина Шпэт]

Семья неделю в Германии, пошли закупаться.
Увидели консервы с большими кусочками на картинках, обрадовались, набрали собачьих консервов. Подходят к кассе. Кассирша уже наученная горьким опытом спрашивает: - Haben Sie einen Hund? Те в ответ: -Nein, warum? Она им говорит: - Kommen Sie, ich zeige was besser schmeckt.

[Ирина Шпэт]

Женщина в НЕМЕЦКОМ магазине ищет лук.
Найти не может, слово не помнит. Пытается объяснить:
- Ich suche Bruder von Knoblauch.
(т .е я ищу брата от чиснока ) ;у продавца челюсть отвисла ::

[Анатолий Гама]

Сидят два мужика, квасят. Тут pядом опускается инопланетный коpабль, из него выходит гомункул и напpавляется к мужикам. А тем все по фигу - сидят и квасят.
Стоял гомункул, смотpел, потом и говоpит:
- Мужики, а я гомункул!
Мужики на него посмотpели, и один, пожав плечами, говоpит дpугому:
- Hу налей Гомункулу!
Hалили, он выпил, а мужики сидят и дальше квасят.
Гомункул опять:
- Мужики, а я гомункул!
Мужики на него опять посмотpели:
- Hу налей Гомункулу!
Тот выпил, а мужики все сидят. Тут инопланетянин не выдеpжал и говоpит:
- Мужики, я инопланетянин!
- Так, Гомункулу хватит...

[Анатолий Гама]

Голландия, 2062 год:
Дедка за Репку, Бабка за
Дедку, Внучка за Бабку, Жучка
за Внучку, Кошка
за Жучку, Мышка за Кошку...
А началось все с легализации
однополых браков...

[РООР]

Блин! Ну и *замуж *я попала!
Муж диетолог... Блин! Дебил!
Вся, как тростиночка я стала.
Все мои формы загубил.
Весь день, сижу Я на диете.
На кухню хоть не заходи.
Родне своей всей, по котлете.
А мне салатика листы.
Я молока хочу и сало,
Пельмени с мясом и манты.
-"Жене врача, так не пристало!
Продукты эти все, вредны!"
Ну, на фига мне это надо?
Уеду к маме Я, в село...
Она накормит своё чадо...
У ней полно, всегда всего.

[Анатолий Гама]

И по поводу равноправия полов. Я считаю, что жена имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно!:-@

[Анатолий Гам]

Чудны дела твои, Господи! Антисемит цитирующий Нагорную проповедь Христа..
:-D Не боитесь, что язык отсохнет?

[Анатолий Гама]

-Семэн Маркович, как вы думаете, чем жена отличается от картины?
- Жёра, вот что я вам скажу: таки жена - не Джоконда, её нужно не разглядывать, а финансировать.

[валерий фид]

ответил другу Анатолий Гоман
«Евреи –это действительно «Богом избранная нация». Избранная Богом для того, чтобы наих примере показать всем, как не нужно делать;-) (H)

[Анатолий Гам]

"во Христе нет ни элина, ни иудея.."
Апостол Павел..:-@

[Ирина Шпэт]

Ребята! Давайте жить *Д Р У Ж Н О !!!

[Анатолий Гам]

Давайте!(fr)
Когда человек смеётся - он становится добрее.... Поэтому просьбу одолжить денег выгодно начинать с анекдота....

[Анатолий Гам]

Мне так одиноко. Нужна компания. Желательно нефтяная!

[Ирина Шпэт]

Босс фирмы садится в машину. За рулём новый шофёр.
- Фамилия?
- Меня Лёша зовут.
- Мне по-барабану, как тебя зовут. Я фамилию спрашиваю.
- Я думаю, вам она не понравится.
- Да мне до-фонаря, что ты там думаешь! Я ко всем своим сотрудникам обращаюсь строго по-фамилии.
- Моя фамилия Милый.
- Поехали, Лёша!

[Анатолий Гама]

Этот чай был нежно отобран на границе с Таджикистаном. Чай "Принцесса дури". Беседуйте на здоровье.

[Ирина Шпэт]

- Сосед-завистник наложил проклятье на всю нашу семью.
- Как наложил?
- Перед дверью.

[Ирина Шпэт]

Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
- Они, наверное, ещё горилку с салом не пробовали...

[Анатолий Гам]

ЭКЗАМЕН.ВСЕ *УЖЕ С БИЛЕТАМИ СИДЯТ. ЯВНО ПЕРЕВОЛНОВАВШИЙСЯ СТУДЕНТ: А ПИСЛО ЧЕСАТЬ? ПРЕПОД: ЧЕШИТЕ, ЕСЛИ ПОМОЖЕТ

[Анатолий Гама]

Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты:
- 2% опрошенных ответили "Да?"
- 3% - "Алло?"
- 95 % затруднились ответить.

[Анатолий Гам]

Всех остальных некрофилы презрительно называют "живодёрами".

[Анатолий Гам]

Och Bliaaadt! Jetzt Fibich wird judischen Wurzeln suchen!
:'(

[Анатолий Гам]

Холера вас побери, Хаим! Я вас пригласил, чтоб вы настроили пианино, а
не тискали мою жену!..
- Мне показалось, что она тоже расстроена.

[Анатолий Гам]

Пьяный просыпается в морге весь голый. Поднимает с себя простыню, идёт к выходу. Там сидит бабка. Он ей говорит:
- Доброе утро, бабушка.
Она испугавшись:
- Господи, какое доброе утро, ты же в морге.
Он:
- А, ну тогда гутен морген

[Анатолий Гам]

Вот раньше время было: я уходил в
магазин с 30 рублями и
возвращался с 5 пакетами
картошки, 2 буханками хлеба, 3
бутылками
молока, куском сыра, пачкой чая и
6 яйцами. А сейчас что..
Понаставили камер
видеонаблюдения

[Wladimir Olgo sc]

Zwei Priester beschlossen, nach Hawaii in Ferien zu fahren. Sie waren entschlossen, dies zu einem richtigen Urlaub zu machen und nichts anzuziehen, an dem man sie als Geistliche erkennen konnte.
Sobald das Flugzeug gelandet war, gingen sie in einen Laden und kauften sich echt schrille Shorts, Hemden, Sandalen, Sonnenbrillen usw. Am nachsten Morgen gingen sie in diesem Touristenoutfit zum Strand.
Sie hatten es sich auf ihren Liegestuhlen gemutlich gemacht, genossen einen Drink und die Sonne, als eine tolle Blondine, zum tot umfallen hinrei?end und sexy, in ihrem winzigen Bikini direkt auf die beiden zu kam. Beide konnten nicht anders, als sie anzustarren. Als die Blondine an ihnen vorbei ging, lachelte sie und sagte: "Guten Morgen, Vater!" und nickte jedem von ihnen freundlich zu und ging weiter.
Jetzt waren sie perplex. Wie um alles in der Welt konnte sie wissen, dass sie Priester waren? Am nachsten Tag gingen sie wieder in den Laden und kauften noch schrillere Klamotten. Die waren jetzt so schrill, dass man die beiden schon geradezu horen konnte, bevor man sie sah.
Wieder machten sie es sich am Strand bequem, genossen die Sonne usw. Nach einer Weile kam erneut diese Wahnsinnsblondine auf sie zu, in einem Stringbikini. Wieder begru?te sie jeden von beiden mit "Guten Morgen, Vater" ging weiter.
Jetzt hielt es einer der beiden Priester nicht mehr aus und sagte: "Einen Moment bitte, junge Dame."
"Ja?" antwortete sie.
"Wir sind tatsachlich Priester, und wir sind stolz darauf. Aber eines wusste ich doch zu gerne: Woher in aller Welt wissen Sie, dass wir Geistliche sind?"
"Vater, ich bin`s, Schwester Renate..."

[Wladimir Olgo sch]

"Mein bester Freund ist gestern mit meiner Frau durchgebrannt!"
"Oh Gott, das ist ja schrecklich! Wer ist denn dein bester Freund?"
"Na Herbert!"
"Seit wann ist Herbert dein bester Freund?"
"Seit gestern ..."

[Wladimir Olgo s]

Ein alter Mann lag sterbend im Bett. Rochelnd lag er da und fuhlte den Tod nahen. Da drang plotzlich ein himmlischer Duft in seine Nase. Ein kleiner Funke im hintersten Teil seines schwindenden Bewusstseins signalisierte: "Deine Lieblingsplatzchen! Anisplatzchen!"
Er mobilisierte seine verbliebenen Energien und wuchtete sich schwer atmend aus dem Bett. Sich an der Wand des Schlafzimmers abstutzend schlurfte er schnuppernd aus dem Zimmer. Muhsam hangelte er sich am Treppengelander Stufe um Stufe nach unten ins Erdgeschoss. Am Ende seiner Krafte angelangt, lehnte er schlie?lich im Turrahmen und blickte in die Kuche.
Hatte er nicht gewusst, dass er sterben wurde, hatte er geglaubt, schon im Himmel zu sein. Fein sauberlich auf Backpapier ausgelegt lagen Dutzende seiner geliebten Anisplatzchen auf dem Kuchentisch. War er nicht doch schon im Himmel? Oder war es ein letzter Liebesbeweis seiner Frau, mit der er seit uber 60 Jahren verheiratet war?
Mit einer allerletzter Anstrengung lie? er sich gegen den Tisch fallen und sank auf die Knie. Seine sproden Lippen teilten sich in freudiger Erwartung. Leicht sabbernd fuhlte er schon den wunderbaren Geschmack der Platzchen auf der Zunge. Seine alte, runzelige Hand zitterte sich muhsam einem Platzchen am Rande des Tisches entgegen.
Plotzlich klatschte ein Kochloffel auf seine Finger. "Finger weg", keifte seine Frau, "die sind fur die Beerdigung!"

[Ирина Шпэт]

В связи с повышенной радиацией и пониженной потенцией Минздрав обращается ко всем женщинам страны: «Просьба более трёх минут не сопротивляться.»

[Ирина Шпэт]

Останавливает гаишник * 600-й "Мерс". Новый русский тормозит, но из машины не выходит. Гаишник же ждет, когда к нему подойдут. Так проходит минута-другая. Наконец у
"Мерса" опускается стекло:
- Ну шо, в натуре, кому из нас тут деньги нужны?

[Анатолий Гама]

Вся история женской моды — это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.

[Ирина Шпэт]

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям: - Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку.
Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну и так далее. Сара ему и говорит:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует...
Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
- Дааа... Вот за это нас русские и не любят...

[Ирина Шпэт]

- Ты чего такой грустный?
- Да так, один мужик денег должен...
- Так у тебя что, координат его нет?
- Координаты есть,... Ракеты нет!

[Ирина Шпэт]

Залез один еврей на крышу.антенну покрутить.подскользнулся и сорвался вниз.пролетая возле своего окна успел крикнуть Саре.готовящей ужин.САРА.НА МЕНЯ НЕ ГОТОВЬ.Я В БОЛЬНИЦЕ ПОКУШАЮ...

[Ирина Шпэт]

встретились два еврея-хайм , а ты что, нигде не работаешь? - Работаю, а что? а где?- да на доминошной фабрике!- а кем?- сверловщиком! - а что сегодня не на работе?- а мы сегодня дупель пусто выпускаем!

[Ирина Шпэт]

Сидят за столом два еврея и один русский и выпивают. Один еврей говорит:
- Мне друг из Америки пишет, что так там хорошо, так хорошо!
Другой еврей:
- Да, везде хорошо, где нас .
Русский:
- Всю жизнь искал, где вас нет - так и не нашел.

[Ирина Шпэт]

Одесские семейные разборки. - Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!
- Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь..

[Анатолий Гам]

Когда же?! придумают компьютеры, которые по голосовой команде "*лядь!"отменяют все последние действия?

[Wladimir Olgo s]

Ein Polizist stoppt eine junge Frau, die in einer 30km/h-Zone mit 80km/h erwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung:
P: Kann ich bitte Ihren Fuhrerschein sehen?
F: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin.
P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?
F: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.
P: Der Wagen ist geklaut??
F: Ja - aber lassen Sie mich kurz uberlegen, ich glaube die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe.
P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?
F: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe.
P: Eine Leiche im Kofferraum??
F: Ja!
Nachdem der Polizist das gehort hat, ruft er uber Funk sofort den diensthoheren Kollegen an, damit er von ihm Unterstutzung bekommt. Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf die Fahrerin zu und fragte nochmal:
P: Kann ich bitte Ihren Fuhrerschein sehen?
F: Sicher. Hier, bitte. (Fahrerin zeigt gultigen Fuhrerschein)
P: Wessen Auto ist das?
F: Meins - hier sind die Papiere.
P: Konnen Sie bitte noch das Handschuhfach offnen, ich mochte kurz prufen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben.
F: Naturlich gern, aber ich habe keine Pistole darin. (Naturlich war dort auch keine Pistole)
P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben.
Kofferraum: keine Leiche
P: Das verstehe ich jetzt uberhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Fuhrerschein, das Auto gestohlen, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben.
F: Super! Und ich wette, er hat auch noch behauptet, dass ich zu schnell gefahren bin!!!

[Wladimir Olgo sch]

Die Grillsaison hat endlich wieder angefangen und es ist daher wichtig, dass wir uns ein paar Punkte in Erinnerung rufen uber die Regeln des Kochens drau?en, da das das einzige Kochen ist, das echte Manner unternehmen, weil damit ja immer eine gewisse Gefahr verbunden ist.
Wenn ein Mann sich dazu bereit erklart, das Grillen zu ubernehmen, wird die folgende Kette von Ereignissen in Bewegung gesetzt.
1) Die Frau kauft das Essen.
2) Die Frau macht den Salat, bereitet das Gemuse und den Nachtisch.
3) Die Frau bereitet das Fleisch furs Grillen vor, legt es auf ein Tablett, zusammen mit allen notwendigen Utensilien und tragt es nach drau?en, wo der Mann schon mit einem Bier in der Hand vor dem Grill sitzt.
Und hier kommt der ganz wichtige Punkt des Ablaufs.
4) DER MANN LEGT DAS FLEISCH AUF DEN GRILL.
5) Danach mehr Routinehandlungen, die Frau bringt die Teller und das Besteck nach drau?en.
6) Die Frau informiert den Mann, dass das Fleisch am Anbrennen ist.
7) Er dankt ihr fur diese wichtige Information und bestellt gleich noch mal ein Bier bei ihr, wahrend er sich um die Notlage kummert.
Und dann wieder ein ganz wichtiger Punkt!!!!!
8) DER MANN NIMMT DAS FLEISCH VOM GRILL UND GIBT ES DER FRAU.
9) Danach wieder mehr Routine. Die Frau arrangiert die Teller, den Salat, das Brot, das Besteck, die Servietten und Saucen und bringt alles zum Tisch raus.
10) Nach dem Essen raumt die Frau den Tisch ab, wascht das Geschirr und wieder ganz wichtig!!!!! :
11) ALLE LOBEN DEN MANN FUR SEINE KOCHKUNSTE UND DANKEN IHM FUR DAS TOLLE ESSEN.
12) Der Mann fragt die Frau, wie es ihr gefallen hat, mal nicht kochen zu mussen und wie er dann sieht, dass sie leicht eingeschnappt ist, kommt er zu dem Schluss, dass man es den Weibern sowieso nie Recht machen kann.

[Анатолий Гам]

По настоящему страшная женщина - это когда он просыпается утром, она лежит на его руке, и он отгрызает себе руку, чтобы убежать...

[РООР]

Современный вариант письма Татьяны Лариной к Евгению Онегину:.... *Я Вам пишу... Вчера - звонила... *Намедни посылала факс... * Но и слезами крокодила *Я не разжалобила Вас! * Когда трясущейся рукою *Я набирала СМС *Вы изменяли мне с другою *Пленённый широтой телес... * Вы смылись не по-джентльменски * В один прекрасный день и час... * Недаром, я, бюстгалтер женский *В кармане , видела у Вас... * Я, Вас просила, вся на нервах *Назад ещё четыре дня - * Хоть каплю совести храня *Отдайте, сволочь, двести евро *Что занимали у меня!... * Но, Вы в ответ лишь десять баксов *Что стырили из портмоне *Так неожиданно - по факсу! - *Вчера в обед прислали мне... * Я представляла Вас героем! *В Вас совершенству был предел!... * НО, ВЫ - КОЗЁЛ... НАЙДУ - УРОЮ... * *Люблю...Целую... * Таня *Л..

[Анатолий Гама]

Если на тебя напал водолаз ,
выдерни шнур и
выдави стекло!
:-D

[Анатолий Гам]

- Мария Ивановна, почему у вас Вовочка диктанты пишет мало того, что с ошибками, так ещё и с матюгами?
- Ну как вам объяснить, Элеонора Петровна... Мальчик пишет, ошибается, нервничает, начинает материться, пишет дальше...

[Анатолий Гам]

Сергей - примерный семьянин, а младший брат его Андрей - тот еще ходок.
И вот едут как-то на Андреевой "четверке": Андрей за рулем, жена его рядом, Сергей сзади. Андрей останавливается купить сигарет. В это время жена его лезет в бардачок и вдруг находит там упаковку презервативов.
Лицо ее принимает выражение: "Ну погоди!", упаковка возвращается на место. Сергей это видит, понимает, что братишке предстоит нешуточный скандал, но что делать? Андрей садится за руль, трогается, Серега в зеркало заднего вида всячески ему семафорит. Наконец, до Андрея доходит.
10 секунд глубокого размышления - выдергивает подсос. Естественно, машина дергается, глохнет. Андрей недовольно бурчит: "Ну вот, опять, да сколько можно..." выходит, открывает капот, возится там и кричит жене:
"Галя, там в бардачке гондоны - оторви-ка один!" Жена достает, подает.
Андрюха отрывает упаковку, разворачивает, на что-то в моторе нацепляет и заматывает. Садясь за руль, задвигает подсос. Машина, естественно, нормально заводится. Жена удовлетворенно вздыхает. Андрей в зеркало подмигивает Сергею..

[Ирина Шпэт]

На прошлой недели ходил на экскурсию в Молокозавод , сейчас не ем молочные продукты ,
На этой неделе ходил на мясокомбинат , не ем колбасу ,
Приглашают на Ликёро-водочный , ни за что не пойду .......

[Ирина Шпэт]

МАУГЛИ надоело в джунглях ничего не делать. Решил устроиться на работу. Пришел к председателю колхоза. Работать у вас хочу. А что ты умеешь, спрашивает председатель. Пахать можешь. НЕТ. А управлять трактором. НЕТ. А с жеотноводством как. Я говорит МАУГЛИ знаю язык животных. Да ну. Пойдем проверим. Приходят в свинарник, свинья Вииии, завизжала. Ну что она сказала. Она сказала что родила 12 паросят, 10 зарегистрировали, а 2-х забрала домой свинарка. Пришли в коровник. Корова Мууу. А корова что говорит. Говорит что доярка надоила 15 литров молока. 12 слила в бетон колхозный, а 3 литра отнесла домой. Вышли из коровника, на встречу идет коза. Меее. Председатель аж подпрыгнул. Кричит, не надо переводить. Было всего один раз и то по пьяни, больше не повториться.

[РООР]

Мужчина читает книгу под названием "Как стать хозяином в доме". Вдохновлённый,он бежит на кухню и тычет в жену пальцем:- С этого момента моё слово -закон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну,чтобы я мог расслабиться. Потрёшь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. Угадай, кто затем будет меня одевать и причёсывать?- Сотрудник похоронного бюро?

[Ирина Шпэт]

Семья покупает попугая, а он один в магазине остался.
-Почему его не берут?
-Он в публичном доме жил.
-Покупаем!
Дома дочка сняла с него накидку.
Попугай: -Смотрю у нас девочки новые!
Забегает жена.
Попугай: -Ничего себе и мамочка поменялась!
На крик забегает отец.
Попугай: -Опа, а клиенты то старые, привет, Серёга.

[Holzer]

Brief einer blonden Mutter an ihre blonde Tochter:
Hallo geliebte Tochter!
Wenn du diesen Brief bekommst, dann ist der wohl auch angekommen.
Wenn nicht, dann lass es mich wissen und ich schreibe dir neu.
Ich schreibe langsam, weil ich wei?, dass du nicht besonders schnell lesen kannst.
Das Wetter ist bei uns soweit ganz gut.
Letzte Woche hat es nur 2 Mal geregnet: Anfang der Woche 3 Tage und auf das Ende zu 4 Tage.
Wegen des Mantels den du haben wolltest, dein Onkel Peter sagte, wenn ich den mit diesen Metallknopfen verschicke wird es zu teuer wegen des Gewichts, deshalb habe ich sie abgetrennt.
Kannst sie ja wieder annahen, denn ich habe sie in die rechte Manteltasche getan.
Dein Vater hat jetzt einen neuen Job.
Unter ihm sind 500 Mann!
Er maht das Gras am Friedhof.
Deine Schwester Lisa hat geheiratet und erwartet ein Baby.
Wir wissen noch nicht welchen Geschlechts,darum kann ich dir noch nicht sagen ob du Onkel wirst oder Tante.
Ich wollte noch 10€ reintun, aber der Brief war schon zu.

[Анатолий Гам]

Объявление:
" пропала собака.Особые приметы:правый глаз отсутствует,на левом-шрам,на спине следы ожога,правая задняя лапа сломана,на левой передней не хватает трех пальцев,хвост косо отрублен.Отзывается на кличку Счастливчик"

[Wladimir Olgo s]

Die Sekretarin fahrt mit ihrem Chef nach London auf Geschaftsreise.
Nach vier Tagen kommt sie mit einem Pelzmantel zuruck. Zu Hause fragt ihr Mann, woher sie den Mantel habe. Antwortet sie: "Ach wei?t du, ich habe in London Lotto gespielt und dabei 10.000 englische Pfund gewonnen. Da habe ich mir diesen Pelzmantel geleistet."
"Da hast Du Gluck gehabt. Du siehst zauberhaft darin aus".
Ein paar Monate spater geht die Sekretarin mit ihrem Chef nach Paris auf Geschaftsreise.
Nach einer Woche kommt sie mit einem funkelnden, diamantbesetzten Kollier zuruck. Zu Hause fragt ihr Mann, woher sie das Kollier habe. Darauf seine Frau: "Ach wei?t Du, Schatz, ich habe in Paris Lotto
gespielt und 50.000 Franc gewonnen, da habe ich mir dieses Kollier geleistet. Aber wei?t Du Schatz, ich bin jetzt von der Reise so mude, ich mochte gerne ein Bad nehmen".
"Selbstverstandlich. Entkleide dich schon mal, ich richte dir alles schon her".
Ein paar Minuten spater kommt die Frau nackt ins Bad. Plotzlich sieht sie, dass ihr Mann lediglich 3 cm tief Wasser in die Wanne hat laufen lassen.
"Schatz, warum hast du denn so wenig Wasser in die Wanne eingelassen".
"Ach, wei?t du, ich mochte nicht, dass dein Lottoschein nass wird".

[Wladimir Olgo sch]

Ein junges Paar in der Hochzeitsnacht. Der Mann, ein muskuloser Protz, schmei?t seine Hosen auf das Bett und sagt: "OK, zieh dir die an!"
Sie tut es und sagt: "Die passen nicht, sie sind viel zu gro? fur mich!"
"Genau", sagt er. "Ich bin der Mann in der Familie - ich habe die Hosen an. Das darfst du niemals vergessen!"
Sie wirft ihm ihr Hoschen hin: "Zieh doch die mal an!"
Das Hoschen geht bis an seine Knie und nicht weiter. Er sagt: "Ich komm nicht rein!"
"Genau!" sagt sie, "und so wird es auch bleiben, bis du deine Einstellung anderst!"

[Wladimir Olgo]

"Heute ist es einfach zu hei?, um sich anzuziehen", sagt er, als er aus der Dusche kommt, "Was glaubst du, was die Nachbarn denken wurden, wenn ich nackt den Rasen mahen wurde?"
Sie: "Dass ich dich des Geldes wegen geheiratet habe."

[Wladimir Olgo sc]

Der Vater geht am Abend an der Tur seines Sohnes vorbei und hort ihn beten: "Gott schutze Mutter, Vater, Gro?mutter und meine Schwester Ingrid."
"Hat er doch glatt seinen Gro?vater vergessen", denkt sich der Vater.
Am nachsten Tag kommt ein Telegramm - der Gro?vater ist an einem Herzinfarkt gestorben.
Am Abend hort der Vater den Junior wieder beten: "Gott schutze Mutter, Vater und meine Schwester Ingrid." Gro?mutter vergessen!
Tatsachlich, am nachsten Tag fallt die Gro?mutter die Treppe hinunter - tot.
Nun bekommt es der Vater mit der Angst zu tun und lauscht am Abend wieder an der Tur. "Gott schutze meine Mutter und meine Schwester Ingrid."
Voller Panik beschlie?t der Vater an nachsten Tag besonders vorsichtig zu sein.
Als er am Abend heil nach Hause kommt, fragt er seine Frau: "Gibt es was Neues?"
"Eigentlich nicht ... Oh, doch, der Brieftrager ist gestorben ..."

[Gross]

Arzt zu der Frau eines Patienten:"Ihr Mann gefallt mir uberhaupt nicht!"
-"Sie haben recht, Herr Doktor, mir gefallt er auch nicht, aber die Kinder
hangen halt an ihm!"

[Анатолий Гам]

Решено! Хватит быть суеверной! Теперь только одна примета- если пьяная черная кошка лунной ночью пустым ведром разобьет зеркало — это к беде. Все остальное — к деньгам и сексу!

[Анатолий Гама]

Водителю такси, нашедшему документы под грифом "Совершенно секретно" предлагается застрелиться самому..

[Анатолий Гама]

- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных -без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как нефиг делать !!

[Maria Kovty]

"Клав, привет!"
-"Здравствуй, Зин".
-"Чё-то Вовку твово на видно?"
-"Да в больнице он, в райцентре".
-"Простудился?"
-"Да нет... "пендяцит" отрезали"...
-"А чё оно тако..."пендяцит"?
-"Да не знаю, какой-то отросток
* внизу живота"... * * * * *
-"Ой,беда... Как же вы теперь? Хорошо хоть
* деток успели завести"

[Schmidt]

Блондинка сидит в самолёте и пристально смотрит из окна, потом *очарованно сообщает стюардессе:- Это *невероятно! Отсюда сверху люди выглядят, как муравьи! * Стюардесса смотрит *также из окна и отвечает: - Это и есть муравьи! *Мы ёще не взлетели!

[Анатолий Гама]

Богатым можешь ты не быть, но государство содержать обязан!

[Анатолий Гама]

Когда от вас отворачивается Фортуна, главное - чтобы не заинтересовалась Фемида.

[Andrej Mill]

Drei mannliche Automobil-Manager waren auf der
Toilette und standen an den Urinalen. *
Der erste Manager ist fertig und geht ruber zum
Waschbecken um sich die Hande zu waschen.
Anschlie?end trocknet er seine Hande sehr
sorgfaltig ab.Er benutzt ein Papierhandtuch nach
dem anderen und achtet darauf, da? jeder kleinste
Wasserfleck auf seiner Hand abgetrocknet ist. Er
dreht sich zu den anderen zwei um und sagt:
"Bei Mercedes lernen wir extrem grundlich zu
sein". *
Der zweite Manager beendet sein Geschaft am
Urinal und wascht sich danach die Hande. Er
benutzt ein einziges Papierhandtuch und geht
sicher, da? er seine Hande abtrocknet, indem er
jeden verfugbaren Fetzen von dem Papier benutzt.
Er dreht sich um und sagt: *
"Bei BMW wird uns nicht nur beigebracht extrem
grundlich zu sein, sondern wir lernen auch extrem
effizient zu sein. *
Der dritte Manager ist fertig, geht geradeaus auf
die Tur zu und sagt im Vorbeigehen lachelnd zu den
anderen: *
"Bei Volkswagen pissen wir uns nicht auf die
Hande!"

[Анатолий Гам]

В дорогую иномарку врезается запорожец. Из запорожца выходит испуганный человек и трясясь подходит к тонированному стеклу водителя. Стучит, но никто не открывает. Он опять стучит, но снова тишина. Кричит:
- Все отдам, дачу, квартиру, машину, гараж, только не убивай ! – Опять тишина. Тогда он со словами: «ну, ладно извините» медленно уходит к своей машине, садиться и уезжает.
Тут открывается стекло иномарки и потное, уставшее лицо произносит: «Блин, пока грыз подушку безопасности, такого лоха упустил!»

[Winterholler]

На *пятый *день *свадьбы
только *свидетельство *о *браке
спасло *от *неразберихи

[РООР]

Со мной жена уже два дня как не разговаривает. :-( Хожу мучаюсь Но я нашел выход (fr) *- положил на чистую кровать неделю ношенные носки. Разговор был начат(X) 8oI :-S (hu) :-D

[Wladimir Olgo]

Экзамен в сельскохозяйственном:
- Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание?
- Ну, плохие погодные условия..
- А что-нибудь посвежей?
- Ну, забыли посадить

[Wladimir Olgo]

После экзамена:
-Сдал?
-Да, сдал кажется...
-А что спрашивали?
-Да я не понял, на английском же спрашивали

[Wladimir Olgo s]

Мединститут. Профессор спрашивает студентов:
- Какой человеческий орган при возбуждении увеличивается в 10 раз?
Студентка Петрова - отвечайте.
Студентка Петрова:
- Нет, нет, я стесняюсь.
Профессор:
- Студент Иванов, отвечайте.
Студент Иванов:
- Зрачок.
Профессор:
- Правильно Иванов, пять. А вам, Петрова - двойка, и должен Вас предупредить, что Вас в жизни ждет большое разочарование.

[Wladimir Olgo sch]

Влился в новый коллектив. Особенно понравилась их традиция: любое замечание шефа – считается тостом

[Wladimir Olgo s]

- Как дела? Что нового?
- Да нечего особенного, вчера кошка окотилась пятью свиньями.
- Да ладно?
- Ага, только ты к ним не подходи, а то забодают!

[Wladimir Olgo]

- В чём секрет вашего долголетия?
- Нет денег на похороны

[Wladimir Olgo]

- Алло, "скорую" вызывали?
- Да.
- Выходите, мы подъехали

[Мария Шнайд]

" Die deutsche sind nur dann glucklich,-wenn die griechen sind zufrieden!!!"(fr) (fr) (fr)

[Winterholler]

вот только им трудно угодить:-D

[Арно Мимм]

Собрались в ПУФЕ итальянец грек и португалец,
грек спрашивает а кто за нас платить будет
португалец отвечает канечно немцы
ониж нам вечно должны.:-D

[Андрей Миммэ]

:-D :-D :-D (Y) (Y) (Y)

[Мельцер]

Петух в ветрине магазина *видит как делают курицу-Гриль... Он в ШОКЕ.! - Не фига, НАГЛОСТЬ! В деревне ЯЙЦА нести некому, а они тут НА КАРУСЕЛЯХ катаются...

[Мельцер]

Решили женить первoгo парня на деревне. Стали искать жену пoдхoдящую.Нашли первую красавицу на *деревне, нo пoначалу взяли вдoмпoсмoтреть, какая из нее жена
пoлучится. И тут выяснилoсь, чтo *делать-тo oна ничегo не умеет: ни гoтoвить, ни стирать, ни убирать.
Кoму такая нужна? Пoехали всoседнюю деревню, взяли тамoшнюю красавицу. Ну рабoтящая девка! Все в дoме перемыла, пoрядoк навела, еды вкуснoй нагoтoвила.Тoлькo oкна пoкрасить не смoгла, да и тo пoтoму чтo кисточки не
былo.Ну все - решенo. Пo раньше укладываются спать,чтoбы ехать пo утру за пoдарками. Тoлькo невесте не спится - oкнo не пo крашенным oсталoсь.Встала срединoчи, oтрезала у деда усы, сделала кисточку, пoкрасила oкна.Дoмашние утрoм прoснулись, диву дались - иoкна пoкрашены.
Запрягают кoней, едут в гoрoд. Вoзвращаются с телегoй пoдаркoв, а дед на дереве сидит, дрожит.
- Дед, ты че, сoвсем ума лишился? Чегo на деревo залез?!
- Да невеста ваша еще и пироги испечь вздумала, а у нас яйца кончились!!!

[Мельцер]

Ночь. Улица. Старушка ловит тачку.
- Вези, сынок, на кладбище меня!!!
Таксист ответил: Старая чудачка!
Тебе что, бабка, не хватает дня?
Не повезу! - захлопнул с силой дверцу,
Нажал на газ, мотор уже дрожит...
Но заползает тихо ужас в сердце -
С машиной рядом бабушка бежит!!!
А скорость - сто! Не долго до кондрашки,
Глаза у парня вышли из орбит,
Зашевелились кудри под фуражкой...
А бабка уж проклятая хрипит...
Предчувствуя конец неотвратимый,
В отчаянии шофер притормозил:
- Ты, бабка, ведьма, что ль? - Окстись, родимый!
Ты мне пальтишко дверью прищемил

[Мельцер]

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге подвыпивший мужик:
- Друг, тут рядом, помоги меня толкнуть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Иди гуляй.
Возвращается в постель.
- Представляешь, какой-то козел просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте:
- Ну ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Здесь, на качелях!

[Мельцер]

Едет молодая мама с грудным ребенком в автобусе, а рядом сидит грузин.
Мама пытается покормить ребенка грудью, а ребенок отворачивается. Мама:
-Ну покушай,покушай!(Ребенок отворачивается...) А то отдам сисю тому дяде!(Ребенок отворачивается...) Кушай, кушай, а то отдам сисю дяде!
Ребенок опять не хочет. Грузин не выдерживает:
- Слишш, дэвущка... Определайся, а то я уже третью остановку проезжаю!

[Мельцер]

:-) Построили дом. Через не которое время он:-)развалился...как всегда,виноватых не найти....Кого судить? Решили судить кирпич, цемент и песок..
Судят кирпич:
- это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!
Кирпич:
- Нет, это не я, меня ведь как положили, так я и лежал...
Судят песок:
- это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!
Песок:
- Нет, я не виноват..меня сколько кинули в раствор, столько я лежал...
Судят цемент:
- это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!
Цемент (возмущенно):
- Подождите-ка, меня там ВООБЩЕ НЕ БЫЛО!!

[Nikola]

НАША RUSSIA
- Только в России ремнями безопасности пристегиваются не для безопасности, а чтобы неоштрафовали
- Это для нас лужи по-щиколотку,море -по колено, а океан- по х…
- Это в нашем метро можнополучить диплом о высшемобразовании
- Это в наших домах хранятся тапочки и полотенца из турецких
отелей
- Это мы бросаем пить в томвозрасте, в котором во всем мире
только начинают
- Это мы придумали 5000-ные купюры, чтобы доводить до
инфаркта водителей маршруток
- Это мы едим грязные билеты в трамваях, чтобы повезло
- Это в нашей стране можно посмотреть голливудский фильм
раньше премьеры
- Это наши дети узнают Деда Мороза по запаху перегара
- Это у нас единица измерения пива-ящик
- Только в нашей стране, тот кто спрашивает у тебя покурить на
улице, на самом деле хочет не покурить, а деньги и телефон
- Только в нашей странеспортсмены принимают допинг не
для рекордов, а для удовольствия
- Это мы годами не развязываем галстук, потому что потом его фиг завяжешь
- Это мы, когда едем на рыбалку,покупаем водку, а когда
возвращаемся - рыбу
- Только мы включаем телевизор на полную громкость и идем
готовить на кухню
- Это мы придумали есть арбузыперед сном , чтобы встать по-
раньше
- Это у нас армия, которую боятся все…. все парни до 27 лет
- Это мы придумали набирать насотовом номер и сбрасывать,
чтобы не тратить деньги
- Это мы громче всех кричим«Горько!» и «Занято!»
- Только в России мы можем купить швейцарские часы за 300
рублей
- Только мы можем зарабатывать 6 тыс рублей в месяц , а тратить 30
- Это мы приходим на Деньрождения голодными, но уже
выпившими
- Это мы увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги
- Это мы придумали отдаватьстарые сотовые телефоны… мамам
- Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому
- Это наши школьники могут рассказать о Турции и Египте
больше, чем учителя
- Это наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородками
- Это мы придумали заваривать 1пакетик чая…трижды
- Только наши лифты - еще и туалеты!

[Raissa Kihl]

Ich bin jetzt in dem Alter , wo man drei Brillen braucht: eine zum Autofahren , eine zum Lesen und eine, um die beiden anderen zu finden . * * * Ich habe das Alter erreicht , in dem man sein Gebiss und sein Horgerat braucht , um fragen zu konnen , wo man seine Brille gelassen hat *" .....

[Raissa Kihl]

REZEPT fur das ALTERWERDEN : Weniger ANGST haben und mehr hoffen. Weniger ESSEN und mehr KAUEN. Weniger REDEN und mehr sagen. Weniger hassen und mehr Lieben . UND niemals die Macht der Vergebung unterschatzen : *LEBEN und LACHEN