Aнекдот? Bitte!

[Ирина Шпэт]

Я ЕДИНСТВЕННАЯ И НЕПОВТОРИМАЯ!!!! * * *И как сказал мой психиатр, *такого тяжёлого случая у него ещё не было.....

[Ирина Шпэт]

Широка страна моя родная, * * .. * * *
Много в ней лесов, полей и рек... * * * * *
* * * *
* * * *

В ней с трудом сегодня выживает

Наш простой российский человек!

[Ирина Шпэт]

ДЕД БЕЖАЛ ПО МОСТОВОЙ
ЗА ДЕВИЦЕЙ МОЛОДОЙ ,
А *ПОКА ЗА НЕЙ БЕЖАЛ
СВОЮ ЧЕЛЮСТЬ ПОТЕРЯЛ !

[Ирина Шпэт]

Встретились две подруги:
- Как ты похудела!

- восклицает одна.
- Муж мне изменяет,

я так страдаю, так страдаю...
- Ну, так разведись с ним!
- Не могу,

мне нужно еще 3 кг. сбросить.
--

[Ирина Шпэт]

Настоятельница монастыря проповедует своим монашкам:
-... СЕКС- это отвратительно! Удовольствия на час, а стыда
на всю жизнь! Есть еще вопросы?
Слышен робкий юный голос:
- А как можно растянуть удовольствие на час?

[Ирина Шпэт]

Почему ты носишь обручальное кольцо не на том пальце?
Я вышла замуж не за того....

[Ирина Шпэт]

-Зачем тебе спирт?
-Струны протирать
-Какие струны?!
-Струны души!

[Ирина Шпэт]

В автобусе:
– Мужчина, ну куда же вы лезете в переднюю дверь, тут все с маленькими!
– Ну что же мне его теперь укорачивать, что ли?!

[Ирина Шпэт]

Я- гений... купил конструктор, там написано от 3 до 5 лет, а я всего за месяц собрал..

[Ирина Шпэт]

К новому русскому приходит дочка и говорит:
- Папа, я выхожу замуж.
- Как?! За кого?
- За попа...
- Че! Ты совсем сдурела?
- Ну любовь, папа... Понимаешь, сердцу не прикажешь...
- Ну ладно... ты хоть приведи его, познакомимся...
Приводит она молоденького дьякона, сидят они, кушают, выпивают. НР говорит:
-Слышь,зятек, вот дочка у меня шубки по 10000 зелени меняет каждый месяц. Как,мне интересно, вы жить то будете? Как ты ее содержать будешь...
- Бог поможет...
- А еще она у меня привыкла в Париж летать каждую неделю новую прическу делать.. Как теперь?
- Бог поможет…
-Да,и вот ездить она предпочитает на Феррари или Порше, каждые полгодановую модель берет... Как ты себе представляешь совместную жизнь с ней?
- Бог поможет...
Ну посидели, ушел жених домой. Дочка и спрашивает:
- Ну как, пап, тебе мой жених?
- Ну как? Лох лохом, но когда меня Богом называют, мне нравится....

[Кожевникова]

Звонок на радиостанцию:
- Здравствуйте, я бы хотел передать привет моей девушке....
- А как зовут Вашу подругу?
- Головачлена....
- Простите.....
- ГОЛОВАЧЛЕНА....
-..........
- Ну Лена Головач...

[Анатолий Гам]

Куликовская битва.. Поединок Пересвета и Челубея - ударил Челубей Пересвета,и вошли его ноги по колено в землю! Размахнулся богатырь русский и ударил Челубея что было мочи... и вошли у Челубея ноги по колено в задницу... НЕ ПРИНЯЛА ЗЕМЛЯ РУССКАЯ НОГ БАСУРМАНСКИХ!!!
^o)

[Анатолий Гама]

Входят в автобус парень с девушкой. Хотя, входят - это сильно сказано... Парень "хороший", девушка вообще никакая... Вносит он ее, усаживает на сидение, приобнимает и громко так, с чувством, заявляет:
- Ирка, ты только не обижайся... Как человека я тебя обожаю. И как *женщину люблю. Но вот как собутыльник - ты, извини, г@вно...

[Анатолий Гам]

Объявление: «Продам жену. В хорошем состоянии. Регистрация: 1996г. Объем груди: 2л. Мощность: 100 Дб. Пробег по магазинам: 100 000 км. Цвет: блондинка. Лицо тонировано. Заносит на поворотах. Без тормозов»

[Анатолий Гама]

Пришел как-то Змей Горыныч домой после попойки. А жена ему: "А ну дыхни!!" Эх, вобщем, глупая нелепая смерть!.

[Анатолий Гам]

3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет:
- Ну ничего... Мы, б..дь подождём..

[Анатолий Гама]

Первое место на конкурсе " Лучший ответ на предложение выпить" получила фраза: "Ибо нет тому разумной альтернативы"

[Анатолий Гам]

Вбегает женщина в кабинет к врачу.
- Доктор, миленький, помогите, мой муж на меня *ну совсем не реагирует!
-А чего ж он будет на тебя реагировать, ежели он гомосексуалист.
-Вот сволочь, а мне впаривал, что социал-демократ...

[Анатолий Гама]

Муж и жена поругались и не разговаривают. Через некоторое время она решила примириться и говорит:
- Ладно, ладно, не дуйся, мы с тобой оба виноваты.
Немного помолчала и добавила:
- Особенно ты!

[Maria Kovt]

На улице лежит мужик. Реакция женщин разных национальностей:
Русская:
- Нажрался, зараза! А дома небось жена, дети голодные!
Немка:
- Человеку плохо! Вызовите "скорую"!
Француженка:
- Чей мужчина? Ничей?! Такси, такси!!!

[Ирина Шпэт]

Он был настолько ленив, что даже женился на уже беременной девушке...

[Ирина Шпэт]

-Эй Мадам!
-Между прочим Мадмаузель!!!
-Че правда ни разу???!!!

[Ирина Шпэт]

Алло!Это секс по-телефону?
* * * * - Нет. Это секс по-барабану!
* *- Как это?
* * * - Это дом престарелых!..

[Ирина Шпэт]

РЕКЛАМА
Как заработать 100 млн.долларов за один день?

Как стать президентом за один день?
Как купить 10 машин за один день?





Как жрать всю неделю и похудеть на 20 кг?
Об этом и многом другом в нашем замечательном журнале
«А ХРЕН ЕГО ЗНАЕТ».

[Ирина Шпэт]

Звонит телефон:

*- Простите, а Катюшу можно?

- Катюшу? Да пожалуйста: "Ра-асцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой..."

[Ирина Шпэт]

Не лови снежинки на язык, * *
пока не убедишься,
что все птицы улетели на зимовку!

[Ирина Шпэт]

В этом году Снегуркой буду я!

[Ирина Шпэт]

- У меня знакомый кроликов держит!
- А зачем он их держит?
- Потому что если их не держать, то они размножаются!

[Ирина Шпэт]

В магазине. * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * - Простите, вы не дали мне сдачу. *- Прощаю.

[Ирина Шпэт]

- ты вообще чем занимаешься? * * * * * * * * * * * * * * * * *- Людей достаю. * * * * * * * * * * * * - А они? *-Орут. - А морду еще не били? *- Нет пока. Я акушер в роддоме.

[Ирина Шпэт]

Летит новый русский на самолете в Германию.
Стюардесса объявляет:
- Hаш самолет через несколько минут приземлится в городе Баден-Баден.
HР: (недовольный голос, распальцовка):
- Не...Hу, в натуре, че два раза-то повторять? Hе лохи ж летят...

[Ирина Шпэт]

Карманник на фортепьянном концерте смотрит на пианиста и бормочет:
— Такие великолепные пальцы — и такой фигнёй занимаются!

[Ирина Шпэт]

Солнечный круг, небо вокруг-это рисунок мальчишки...
Голая баба ,водка, мангал -это отец ему помогал))

[Ирина Шпэт]

Говорят, что скоро алкоголь так подорожает, что только богатый человек сможет позволить себе валяться бухим возле вокзала.

[Ирина Шпэт]

Живу в 5 метрах от стадиона, *
в 10 метрах от железной дороги,
рядом с аэропортом ...и на хрена мне бесшумная стиральная машина?

[Ирина Шпэт]

Ну и что, что я бестолочь?!
Зато это звучит гордо – BESTолочь!!!

[Ирина Шпэт]

Три жены о мужьях:
- Мой муж, как "Порше" - такой же мощный и надежный.
Вторая:
- Мой муж, как "Ягуар" - такой же быстрый и красивый.
Третья:
- А мой муж, как старый "Москвич" - без подсоса не заводится.

[РООР]

Учителница биологии решила на примерах
доказаать ученикам вред курения и питья.
Берёт червяка,бросает в стакан со спиртом.
Он сразу издох.Бросает второго червяка в
стакан с никотином-тот же результат.
Бросает червяка в стакан с яичным желтком-
червяк живёт.
-Дети,какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка:
-Если не пить и не курить,то в яйцах
черви заведутся!

[Александр Этэки]

Сидит эстонец в кафе и полдничает. У него чашка кофе, мюсли и бутерброд с джемом. К его столику подходит латыш и, жуя жвачку, начинает разговор: «Вот вы, эстонцы, хлеб целиком едите?» Эстонец отвечает: «Конечно.» Латыш надувает большой пузырь и самодовольно говорит: «А мы — нет. В Латвии мы едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них мюсли и продаем в Эстонию.» Эстонец ничего не отвечает. Латыш, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: «А вы едите бутерброды с джемом?» «Конечно, едим.» «Не-е... Мы в Латвии едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них джем и продаем в Эстонию.» И довольный собой опять надувает пузырь. Эстонца это, наконец, достало и он, в свою очередь, спрашивает: «А что вы с презервативами после употребления делаете?» Латыш: «Выбрасываем, естественно.» Эстонец: «А мы — нет. Мы, эстонцы, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Латвию.»

[Дмитрий Шмэйнин]

Приходит мужик к врачу; М. Доктор ПОМОГИТЕ как выпью не могу Кончить. Д. А вы не пейте. М. Не выпью не могу НАЧАТЬ.

[Александр Этэки]

-Милый ,может мне прическу поменять,волосы назад зачесать?----- Ты что сдурела?..Где волосы ,а где зад!

[Александр Этэки]

Приезжает мать на свиданку к сыну на зону, заходит в комнату.
Зык: здравствуй мама, колбасы копченой привезла?
Мама: где - же денег взять сынок, вот на вареную еле набрала.
Зык: ладно мама давай вареную...
Сидит жрет.
Мама: слышь сынок, друг детства твой Колька бизнесменом стал, на Мерседесе ездит, может у него денег попросить на колбасу то? А?
Зык: Да пидор он мама, пидор........
Мама: А вот Сережа, дружок твой по техникуму депутатом стал, денег небось навалом, может у него попросить на колбасу то? А?
Зык: Да пидор он мама, пидор..........
Мама: Ой сынок, уж не знаю че сказать то. Ты то когда пидором станешь?

[Александр Этэк]

Продаёт на базаре молдаванин мед. Ну не идет у него торговля и все тут! Рядом с ним торгует лимонами здоровенный грузин:
- Слюшай дарагой иди в магазин, купи двэ бутылки водки, пока прийдеш я продам твой мед и дэнги пополам!
Молдовансначала заартачился, но дело к вечеру делать нечего, побежал в магазин.Вернулся - уже все продано, деньги поделены, на прилавке закускаприготовлена. Врезали по сто грамм вдруг подлетает девушка:
- Мужики, вы не знаете, кто тут продавал противозачаточный мед?
Грузин: - Ми, но он уже закончился!
- Ну мне хоть капочку, хоть грамулечку!!!
Наскреб ей грузин чайную ложечку - та расчиталась и спрашивает:
- А как им пользоваться?
- Э-э дарагая, такая большая, а не знаишь - намажь на член и аблизивай, никогда беременный не будешь

[Анатолий Гам]

- Рабинович, сознайтесь, - это вы украли Фаберже.
- Никак нет, гражданин начальник, не украл, а вернул семейную реликвию.
-???
- Видите ли, на самом деле это неоконченный скульптурный портрет моего деда Мони.
- Какой портрет, это же яйцо?!
- Согласен, я бы, например, начал с лица, но это же Фаберже..

[Анатолий Гам]

Этот исторический документ является счётом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом. Один маляр был приглашён в церковь для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счёт за проделанную работу. Маляр, не будучи знатоком русского языка и бухгалтерии, написал счёт:
1. Увеличил небеса и прибавил звёзд – 1рубль.
2. Раскрасил место рождения Христа – 7 рублей.
3. Промыл мудрую деву и покрыл её два раза – 21 рубль.
4. Деве Марии сделал нового младенца – 11 рублей.
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места – 4 рубля.
6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения – 15 рублей.
7. По разу покрыл всех жён миротворцев – 42 рубля.
8. Покрыл три раза Марию-Магдалину матом, чтоб не блестела – 2 рубля.
9. Отделал Варвару у входа – 18 рублей.
10.Покрыл ангела и вставил перо Святому духу – 12 рублей.
11.Покрасил зад Мадонне лаком – 12 рублей.
12.Удлинил конец архангелу Михаилу – 4 рубля.
13.Разделил линии и поставил крест под всеми святыми – 3 рубля.
ИТОГО: 152 рубля.
ПОДПИСЬ: маляр Пророков.
На счёте имелась резолюция: « Церковному старосте оплатить счёт этому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых».
ПОДПИСЬ: настоятель храма отец Варсанофий

[Анатолий Гам]

В старом Бердичеве приходит еврей (постоянный клиент) в публичный дом и начинает выговаривать хозяйке:
“Циля, ну почему у вас в борделе всегда так грязно? Занавески не стиранные, на полу пыль, постельное бельё не меняется неделями.”
На что старая бандерша спокойно так отвечает:
“Исаак, ви сюда пришли еб*ться или вы*бываться?”

[Александр Этэки В]

Сидят на лавочке американец и русский и спорят у кого медицина лучше:
Американец:
- У нас на шахта биль польшой афарий, все люди погибли, один пипл, как
это челофек вылазит, ничего не фидит, у него глязоф нету. Наш медицин
фисокий урофень поставиль ему дерфяные клаза. Теперь он фидит, как
простой, нормальный челофек.
Русский: - Ху*ня. У нас один раз на
сенокосе самогону перепились и Ваньку дрисня пробрала. Пошёл он в
высокую траву посрать, а Петька, с пьяну не заметил, махнул косой и х*й
с яйцами напрочь отрезал. А сенокос же где хирурга взять? Простой
сельский врач-ветеринар ему вымя пришил, так он одновременно троих еб*т
и ещё доится!!!
Американец: О-о-о это русский пистёшь! Хто это фидел?
Русский: Да ваш мудак с деревянными глазами!

[Анатолий Гама]

Одесса, двор, мужики забивают козла. С 3-го этажа дама в возрасте:
— Моня, принеси маме кефиру!
— Мама, ви шё, не видите, я занят?
— Ой не могу, Саре с третьего этажа он нашел время занести трипер, а как маме кефиру — он занят!

[Анатолий Гама]

Детям до 16 лет смотреть ислушать, как
заводят"Запорожец" запрещается.

[Анатолий Гама]

Надпись на могиле гонщика "ФОРМУЛЫ 1":
"Родился и умер от дырки в резине".
Утро.Жена мужу:
Вася, вставай,на работу пора...Вставай...
Не-ет,Вася,ты весь вставай...

[Анатолий Гам]

Фотография жены в бумажнике напоминает мне о том, что на этом месте могли бы быть деньги..
А замечали, что когда вы за рулем, каждый кто едет медленнее вас - *..удак и козёл, а каждый кто едет быстрее вас -
шумахер *е..аный?..

[Александр Этэки]

Стоят два мента на шоссе и деньги жезлом зарабатывают. Едет дед на телеге с молочными бидонами. Менты его тормозят.
— Чего вам, сынки?
— Что у вас в бидонах?
— Тут молочко кокосовое, а тут сметанка кокосовая, а тут творожок кокосовый.
— Да что ты, дед, нас разводишь, не п@зди, ты же из села, какие там кокосы!
— Не верите? Вот, попробуйте.
— Да, суперское у тебя, дед, молоко, и сметана прикольная. Ну ладно, дед, поезжай.
— Что, можно уже ехать?
— Да, едь.
— Но, Кокос, но!

[Александр Этэки]

:-):-):-):-):-):-):-):-)

Недавно прошел чемпионат мира

по вязанию среди бабушек:

бабушка из Украины связала свитер,

бабушка из Китая связала «Ай-фон»,
бабушка из Голландии не смогла

связать и двух слов,

а бабушка из Сомали

связала всех остальных бабушек и

требует выкуп!

:-):-):-)
:-):-):-)
:-):-):-)
:-):-):-)
:-):-):-):-):-):-):-):-)

[Минна Гэнсэhi]

Доктор, у меня мания преследования! Куда я ни пойду - за мной огромная толпа народа идет. Я через море - и все за мной через море, я через пустыню - и все через пустыню за мной!
- И давно это у вас?
- Сорок лет уж.
- Будем лечить. Ваше имя?
- Моисей.

[Минна Гэнсэhi]

Пришел студент в столовую, а все столики заняты. Подсаживается к профессору, а тот говорит: - Гусь свинье не товарищ.
Студент: - Ну ладно, я полетел. Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос: - Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь? Студент: - С золотом. Профессор: - А я бы с умом взял. Студент: - Это кому чего не хватает. Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит: - Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.

[Минна Гэнсэhi]

У студента спрашивают: "Что такое любовь?"
- Любовь, - отвечает он, - это болезнь, которая укладывает
людей в постель.
- Позвольте, - говорит врач, - какая же это болезнь, если никто
не хочет лечиться? Любовь - это работа.
- Какая же это работа, - удивляется инженер, - если главный
член производства стоит? Любовь - это процесс.
- Какой же это процесс, - вступает в разговор юрист, - когда
никто ни с кем не судится. Любовь - это искусство.
- Какое же это искусство, - возмущается художник, - когда этим
занимаются все кому не лень! Любовь - это наука.
- Какая же это наука, - спрашивает профессор, - когда студент
может ей заниматься, а я нет?

[Анатолий Гама]

- Девочка, сколько тебе лет?
- Посадят, дядя, посадят...
:-)

[Анатолий Гама]

- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!
- Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала!
- Эээ... кажется, я огорчю вас дважды...

[Анатолий Гама]

Вчера папа пришел домой пьяный... Весь Ватикан был в шоке.

[Анатолий Гам]

Мой кот часто гадит по углам, и я его луплю. И мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало гадит..

[Б А]

Разговаривают француженка, японка и русская.
Француженка: - Когда я вышла замуж, я своему мужу сказала, что готовить, убирать, стирать я не собираюсь. Один день его не вижу, на второй пришел и привел с собой служанку которая все теперь делает.
Японка: - Когда я вышла замуж, я своему мужу сказала, что готовить, убирать, стирать я не собираюсь. Один день его не вижу, на второй пришел и принес много разной техники которая все делает.
Русская: - Когда я вышла замуж, я своему мужу сказала, что готовить, убирать, стирать я не собираюсь. Один день его не вижу, второй не вижу, на третий день один глаз чуть-чуть начал открываться.

[Nikola]

Вовочка,
задумавшись, сидит на уроке. Учительница спрашивает:- Что с тобой,
Вовочка? Какая проблема тебя волнует?- Да вот беда: мама вчера с
курорта приехала и триппер привезла. Сперва подарила его отцу, а затем
двум соседям. И теперь все ссорятся между собой. А я не пойму - почему?
То ли мама мало привезла, то ли плохо разделила

[Nikola]

Уехал мужик в командировку, а перед отъездом наказал своему сыну, чтобы тот каждый раз, как к жене придет какой-нибудь мужик, выдирал из забора одну штакетину. Ну, приезжает он через месяц, видит - забор целехонький стоит. Обрадовался, пошел к жене. Разговаривает с ней, спрашивает, как дела, она и говорит:
- Все хорошо, скучала без тебя. Да, тут какой-то кретин забор разбирать принялся, пришлось три раза заново ставить!

[Nikola]

Учительница в школе:
- Дети, какие знаете лекарственные препараты?
Маша: - Панадол.
Иван: - Аспирин.
Юля: - Уголь активированный.
Вовочка: - Виагра.
- ??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра?
- Как от чего? От поноса!
- ??? Как от поноса? С чего ты взял?
- А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит:
"На, возьми виагру, может это дерьмо у тебя затвердеет..."

[Nikola]

через 20 лет после свадьбы...
Сын, отслуживший в армии, вернулся в родное село. Обсуждает с отцом возможные кандидатуры невест:
- Вот, Наташка, вроде, ничего, красивая, видная...
Отец, вполголоса:
- Нельзя, сынок. Понимаешь, мы в свое время с Наташкиной матерью... Того... В общем, сестра она тебе.
- Ну тогда, Маринка, пожалуй, а?
- Понимаешь, сынок, и с Маринкиной матерью было дело. В это время мать, прислушивавшаяся к разговору, подает голос:
- Да женись ты, сынок, на ком хочешь! В конце концов, не такой уж тебе и отец этот старый кобель, как он думает!

[Nikola]

Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
- Вася, мы вчера пиво пили?
- Пили.
- А водку пили?
- Пили.
- а коньяк?
- Пили.
- А ракетное топливо пили?
- Пили.
- А ты ср@ть еще не ходил?
- Нет! ?
- Вася, не ходи, я из Токио звоню!

[Nikola]

Идет Лиса по лесной дорожке. Слышит из кустов:
- К-у-к-а-р-е-к-у-у-у-у-у!!!!
Ну, думает Лиса, подкреплюсь. Взяла и полезла в кусты. Через час оттуда вылезает довольный Волк, не спеша застегивает ширинку:
- А хорошо же все-таки иностранные языки знать.

[Nikola]

Сидят значит муж и жена смотрят по телевизору передачу
"В мире животных".
Муж жене и говорит:
- Смотри какая у оленя морда страшная.
Жена ему в ответ:
- Зато какие рога красивые.
Он ей в обратную:
- Если у меня будут такие рога, то у тебя будет такая же морда.

[Nikola]

Девушка пригнала машину в автосервис и говорит механику:
- После того, как кто-нибудь поездит со мной в машине, в ней появляется странный неприятный запах. А когда я езжу одна, этого запаха нет.
Механик ей:
- Что ж, давайте проедемся вместе.
Он сел с ней. И она погнала по улицам на дикой скорости. Виляет, бьется о бордюры то с одной стороны дороги, то на другой. Еле разъезжается со встречными, чуть не сбивает прохожих...
Вернулись.
- Вот! Чувствуете? Опять этот запах!
- Чувствую??? Я в нем сижу!

[Анатолий Гам]

Эээй, залётные!!!
Кричал санитар Коля, гоняя девок по роддому...

[Анатолий Гама]

А знаешь, что такое на самом деле больно? Это когда лежишь на диване,разговариваешь по телефону, задираешь ноги на стену, и в какой-томомент с ноги падает тапок и прямо в глаз!

Девушка спрашивает соседа по парте:
- Кроссворд не сходится, помоги.
-Давай.
- Слово из трех букв: длинное, твердое, на й заканчивается?
-Кий.
- Точно, кий! Дай резинку.

-око за око, зуб за зуб!- сказал Вовочка и наставил Марье Ивановне двоек за фотографии на "Одноклассниках"

– Мама, а почему на плите так грязно?
– Папа яичницу пожарил.
– Что, без сковородки?

[Анатолий Гама]

- Папа, а слова «трудно», «сложно» и «тяжело» – это синонимы?
- Нет сынок! «Трудно» отказаться от предложения выпить, «сложно» рассчитать дозу, а «тяжело» – это уже утром.

[Анатолий Гама]

Ведущие специалисты Академии Наук Иван Михайлович и Наум Петрович обнародовали результаты своего эксперимента. На протяжении всей весны они поливали березу водкой. Что и требовалось доказать: почки отвалились!

[Александр Этэк]

Жена говорит мужу:
- Дорогой, давай уволим нашего шофера. Он меня опять чуть не убил...
Муж:
- Дорогая, он славный парень, давай дадим ему еще один шанс?

[Александр Этэки В]

Встретились три подруги, сплетничают:
- Девчонки, я такую новую позу узнала, закачаешься. Родео называется.
- Это как?
Кладёшь мужика на спину, садишься сверху и говоришь, что у тебя сифилис. Ой, бабоньки, ГЛАВНОЕ - УДЕРЖАТЬСЯ!!!

[Александр Этэки В]

Никто не задумывался, почему в русском языке х@ево - это очень плохо, а п@здато - очень хорошо, при том, что ох@енно - лучше чем п@здато, а хуже чем
х@ево может быть только п%%%%ц?

[Александр Этэки]

Украинский дом. Семья ложится спать. Родители на печку залезли, а дети на полу пристроились. Через некоторое время родители занялись любовью, да так, что штукатурка с осколками кирпича на пол полетели. Голос самого маленького:
- Мамо, тату, пока одного сделаете, троих убьете.

[Popenco]

Вовочка неожиданно вошёл в родительскую спальню и видит маму,скачущей на папе.,Наш папа ужасно толстый и я хочу выдавить с него воздух“-смущённо оправдывается мама.“
„Всё это напрасно,мама,-утром прийдёт наша соседка *и опять его надует!“


Испуганный женский возглас в туго набитом автобусе:“Мужчина,что вы делаете?“
„Ничего!“
„Ну,так делай,дурак,что-нибудь, делай!“


В туго набитом автобусе-“Мужчина, вы сейчас умрёте!“
„Почему?“
„Я чувствую ваш конец!“

[Emma Miii]

Трусишка зайка серенький под ёлочкой скакал, пока скотина пьяная трусы не потерял. (Е.Петросян)

[Emma Miii]

Ну как Новый год встретил?" - "Да как подарок..." - "Это как?" - "Всю ночь под ёлкой провалялся..."

[РООР]

Мужик утром после встречи Нового года, небритый, с опухшими огромными ушами, красными глазами, стоит и смотрит в зеркало. Жена:
- Ужас! Как ты выглядишь!
- А как ты думаешь, я должен выглядеть в год кролика? Между прочим, для кроликов характерно, красные глаза, большие уши и легкая небритость!

[Андрей Hiimdych]

ДЕВУШКА МИЛОВИДНОЙ ВНЕШНОСТИ ВЫХОДИТ ИЗ ПРАВОСЛАВНОЙ ЦЕРКВИ ЕЁ ОКЛИКНУЛИ И ГОВОРЯТ ВЫ ЗАБЫЛИ ПАКЕТ ОНА УЛЫБНУЛАСЬ И СКАЗАЛА В ОТВЕТ АЛАХ *А КБАР

[Анатолий Гама]

Восьмиклассник Миша - будущий психолог. Именно он доказал бабушке, что самогон из подвала сам встал и ушел.

[Анатолий Гам]

Идет по городу хмурый человек и думает:
«Вокруг одно быдло, начальник – кретин, жена – стерва»
За спиной ангел-хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает:
«Вокруг одно быдло, начальник – кретин, жена – стерва»
И в свою очередь думает: «Вроде было уже. И зачем он постоянно это заказывает?!»

[Aлександр Дэтц]

Трудно поверить, что это – не анекдот, но... Это действительно было. Т.е., анекдот,но–из жизни.
»Сбольшим интересом организован и проведен вечер в колхозе им. 9 негров Сафоновского сельсовета, посвященный 100-летию со дня смерти А.С.Пушкина.»
Ленинский путь, 16 февраля 1937 года.

Если * кому-то такой юмор левых товарищей покажется неправдоподобным, то вот ссылка: ********ivnya-rayon.ru/safonovskoe_selskoe_poselenie

Весной 1920 года был образован сельский Совет. На территории Сафоновского сельского Совета образовалось 6 колхозов: колхоз им.»Крупской»/ д. Ольховатка/
колхоз им.»Молотова» / д. Ольховатка /
колхоз «Путь Ильича» / д. Орловка /
колхоз им. «Ленина» / с. Сафоновка /
колхоз «Большевик» / х. Зоринские Дворы /
колхоз «Девять рабочих негров» / д. Орловка /

[Анатолий Гам]

СМС от жены любовнице: "Я купила мужу новые трусы. будешь с ним - ЗАЦЕНИ". СМС от любовницы жене: "Там в новых трусах, в кармашке "рафаэло" - это тебе".

[Emma Miii]

Новая русская пословица: "После виски все бабы киски".

[Анатолий Гам]

Лето, дача, веранда, птички всякие поют - благодать. На веранде в кресле-качалке сидит старая дева, на ее коленях греется кот. И вот в эту идиллию с неба слетает фея и говорит:
- Я выполню три твоих желания!
- Во-первых, - говорит радостно старая дева - я хочу снова стать молодой и красивой.
*Во-вторых, - говорит уже не старая дева - я хочу, чтобы мое кресло
превратилось в прекрасный кабриолет.
*И в-третьих, - говорит дева - я хочу, чтобы мой кот превратился в молодого красивого и страстного брюнета.
- Сделано, - отвечает фея и улетает.
И вот молодой, красивый, очаровательный брюнет подходит к деве, присаживается на подлокотник трона, нежно ее обнимает....и говорит:
-Эх, хозяйка! Небось теперь жалеешь, что кастрировала...

[Анатолий Гама]

Купец отправляется в плавание:
- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе – я не могу этого позволить!
- (вздыхая... Хорошо… пойдем по длинному пути…) Привези мне, батюшка,
цветочек аленький...

[Анатолий Гам]

Вчера так грешил, так грешил, что проще веру поменять, чем грехи замолить!;-):-D

[Анатолий Гама]

Жена звонит мужу на мобильник:
- Ты ща где?
-Да вот к Серёге зашел.....
-Да мне по фиг где ты! Я спрашиваюТЫЩА где????!!!!!!!!!!!!

[Анатолий Гам]

- Разговаривать с кошкой - это паранойя, или ещё не совсем?
- Это не паранойя. Паранойя - это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.

[Анатолий Гам]

Священник и таксист попали на тот свет. И таксисту бог дал роскошный дом с разными наворотами и с изумительным садом, красивую машину, а священнику крошечную хижинку,махонький садик,старенькую машинку.
Священник пришел к богу и говорит:"Господь, ты не подумай, что я жалуюсь, просто я хочу понять. Я всю жизнь тебе служил, выполнял все обеты, наставлял людей на путь истинный и ты мне дал маленький домик и старенькую машинку, а таксисту, который вел жизнь беззаботную, не постился, грешил, ты дал столько благ. Почему?"
На что бог ему ответил:"Когда ты проповеди читал, твои прихожане спали, когда же он пассажиров вез, они молились"

[Нина Гкамми]

Анатолий Гоман(Y)
Где Вы только берете такие анегдоты?

[Анатолий Гама]

Анатолий Гоман(Y)
Где Вы только берете такие анегдоты?
=============================
Вельми по неже, премного Вами благодарен..(F)
Я состою в одной комиссии по анекдотам, тоесть записываю за некоторыми.. А те анекдоты, которые не заинтересовывают компетентные органы, я выставляю для земляков, что бы не зацикливались на проблеме "самоиндификации"..
:-D

[Анатолий Гама]

Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!
- Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует..

[Анатолий Гама]

Летит самолёт, тут в салон из кабины пилотов выходит мужик с пистолетом и объявляет:
- Дамы и господа, я захватил самолёт. * *Можете курить.

[Анатолий Гам]

Реальный случай, со слов знакомого
На каширском шоссе недалеко от города Ступино ГАЙцы тормозят батюшку, у которого не оказалось при себе страховки.
Ну наши бравые Внутренние органы как всегда начинают канючить волосатый штраф. Батюшка ни в какую.
Долго это продолжалось, пока Батюшка, с уже красным от злости лицом, не сказал одному из хранителей члена Зебры:
ДА Я ТЕБЯ, ГНИДА, ЩАС ЖИВОГО ОТПОЮ!
Так быстро ГАИшники даже за зарплатой не бегали, как они убегали от разъяренного Батюшки начинавшего читать ЗА УПОКОЙ.
:-D

[Андрей Hiimdych]

ЗВОНОК В ПОЖАРНУЮ ЧАСТЬ НАЧИНАЕТ ОБЪЯСНЯТЬ ЗНАЕТЕ Я *3 ГОДА НАЗАД КУПИЛ ДОМИК А ПРИ ДОМИКЕ НЕБОЛЬШОЙ ОГОРОДИК *ЕМУ В ОТВЕТ ВЫ КУДА ЗВОНИТЕ ЭТО ПОЖАРНАЯ ЧАСТЬ И ЛОЖИТЬСЯ *ТРУБКА ОПЯТЬ ЗВОНОК ОН ЖЕ ПРОДОЛЖАЕТ ТАК ВОТ В ПЕРВЫЙ ГОД Я ТАМ ПОСАДИЛ КОНОПЛЮ ЗАБИЛ ПАПИРОСУ *БЛИН НЕ ТОРКАЕТ *ДА ВЫ ПОНИМАЕТЕ КУДА ВЫ ЗВОНИТЕ ОБРАТНО ЛОЖИТЬСЯ *ТРУБКА ЗВОНОК ОПЯТЬ ОН ЖЕ ДА ВЫ ДА СЛУШАЙТЕ ТАК ВОТ Я НА ВТОРОЙ ГОД ПОСАДИЛ ОБРАТНО КОНОПЛЮ ВЫРОСЛА В ДВА ЧЕЛОВЕЧЕСКИХ РОСТА *ЗАБИЛ В ПАПИРОСКУ БЛИН НЕ ТОРКАЕТ *ЕМУ В ОТВЕТ НУ ВСЁ ВЫ МЕНЯ ДОСТАЛИ Я ВЫЗЫВАЮ НА ВАШ АДРЕС МИЛИЦИЮ ЖДИТЕ И ЛОЖИТЬСЯ *ТРУБКА ОПЯТЬ ЗВАНОК ОН ЖЕ БЛИН ДАСЛУШАЙТЕ НАКОНЕЦ ТАК ВОТ В ЭТОМ ГОДУ Я ТОЖЕ ПОСАДИЛ КАНОПЛЮ ВЫРОСЛА ХОРОШОЯ ТАКАЯ ЗАБИЛ С ЗАТЯЖКИ ТОРКОЕТ *ЕМУ В ОТВЕТ ВЫ СОВСЕМ ИДИОТ ЭТО ПОЖАРНАЯ ЧАСТЬ ОН ИМ НО ВСЁ ПРАВВИЛЬНО ТАК ВОТ У САСЕДА ДОМ ГОРИТ *КОГДА ВАШИ ПРИЕДУТ ПУСТЬ ПОАККУРАТНЕЙ А ТО ПА ТОПЧУТ КАНАПЛЮ

[Лариса ovikov]

а можно не анекдот-Раневская о геморрое-Ну что это за болезнь,ни самой посмотреть,ни людям показать...

[Лариса ovikov]

Если больной хочет жить,врачи бессильнЫ

[Лариса ovikov]

Склероз нельзя вЫлечить,но о нем можно забЫть.

[Лариса ovikov]

Здоровье-это когда у вас болит каждЫй день в другом месте.

[олъга гэйн]

КУПИЛ ЧУКЧА ТЕЛЕВИЗОР, ЖЕНА ГОВОРИТ:

-ТЫ С УМА СОШЕЛ? У НАС ЖЕ ЭНЕРГИИ НЕТУ!

-ТВОЙ МУЖ НЕ ДУРАК. РОЗЕТКУ ТОЖЕ КУПИЛ!




26.09.2010 09:09

[Gross]

***********.youtube.com/watch?v=z5wVvJncsRs *;-)

[Анатолий Гама]

Муж ищет в шкафу свидетельство о браке.
- Люся, где эта бумажка о тюремном заключении?
- Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание...

[Анатолий Гам]

Утренние невесёлые мысли Буратино: "Ну ладно я-полено.. Но она-то, почему как бревно?"

[Анатолий Гама]

-Рабинович, Вы случайно не шахтёр?
-Почему случайно? Я принципиально не шахтёр!

[Анатолий Гама]

Жизнь сложная штука, вчера искал справедливость - сегодня ищу работу.:-(

[Анатолий Гам]

- Абрам, твоя жена живет с Рабиновичем!
- Ой, ой! Один раз живнула - уже таки и живет!(tr)

[Анатолий Гама]

Одна знакомая рассказала. Другу подарили варана. Но, он так, воспринимал его как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики. И вот в один из дней он его за палец цапнул. Первая реакция - "... ща я те ... как!..", а потом смотрит, а он так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылез и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин, прости". Он аж расчувствовался. * С утра просыпается, а варан рядом с ним сидит... всю ночь не отходил, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец. Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он варана в охапку и к доктору. * Там и выяснилось, что этот вид варанов ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет.

[Анатолий Гама]

Корпоративнаявечеринка подходит к концу.

-Светлана, вы любите сухое вино?

-Насссыппайте...

[Анатолий Гама]

Как думают дети о маме в разном возрасте:
5 лет: Мама знает.все...
10 лет: Мама знает.почти все.
15 лет: Мама точно.что-то знает.
20 лет: Да.что.она.знает?!!!
30 лет: Надо было слушатьмаму..

[Лидия Кэйн]

"Fritzchen", fragt die Lehrerin, "weshalb nennen wir unsere Sprache auch Muttersprache?" Darauf Fritzchen:" Weil Vati nie zu Wort kommt!"

[Alexander Wiimon]

У пастора в саду яблоки пропадают то бишь воруют, он сделал шит и написал на нём_Бог всё видит_ на следуюшее утро снизу дописано_ но он не трезвонит об этом кругом.

[Анатолий Гама]

«Продается туалетная бумага «Ностальжи». Шуршит, как газета «Известия»!:-D

[Анатолий Гама]

Удовлетворяет ли мужика его работа?
- Конечно удовлетворяет! Утром, когда он едет в автобусе на работу- он заинтересованно посматривает на симпатичных женщин. Вечером, когда *возвращается с работы, на женщин уже не смотрит. Значит работа его полностью удовлетворила...

[Анатолий Гама]

женщина неопределенного возраста возвращается домой уставшая после работы и походов по магазинам с очередями: в одной руке сумка с продуктами, в другой - сверток из химчистки... идет еле на полусогнутых... в голове мысли: "Так, щас надо картошку почистить, пожарить, котлеты разогреть, сварить бульон из курицы, забежать к свекрови отдать батон и кефир, маме надо занести пальто из химчистки, у младшего *уроки проверить, старшему на завтра пионерскую форму погладить......" С этими мыслями заходит в подъезд, нажимает кнопку лифта, приезжает лифт, открывается - внутри стоит мужик в плаще на голое тело и, раскрыв полы плаща, демонстрирует женщине свои прелести. Та долго и внимательно их разглядывает и произносит вслух: "Ччччерт, яйца забыла купить!...."

[Ирина Шпэт]

Муж возвращается из командировки и сразу же ныряет в кровать к жене.
Вдруг из-под кровати выскакивает бородатый субъект и орёт страшным
голосом:
- Всем стоять! Я рецидивист Дерирыло, статья 93! Скорей гоните бабки!
Отобрав у перепуганного супруга кошелёк, незнакомец исчез. И сразу же
из-под кровати вылетает ещё один.
- Всем стоять! Уголовный розыск, капитан Балалайкин! Здесь Дерирыло
не пробегал?
- Был, был! Только что выскочил в ту дверь!
- Уйдёт, гад! Опергруппа, на выход!!!

[Ирина Шпэт]

Две блондинки отдыхают на курорте.
Говорят о своих мужьях.
- У тебя он кто?
- Бизнесмен. А у тебя?
- Точно не знаю, а вообще переводчик.
- С какого языка?
- Ни с какого. Деньги мне переводи

[Irena]

***********.dni.ru/style/2008/6/4/143540.html :-D

[Emma Miii]

Drausen vom Aldi, da komme ich her, ich mu? Euch sagen, die Regale sind leer! Uberall auf Stufen und Kanten sitzen Polen und Asylanten. Und drau?en vor dem Eingangstor schaut ein verschuchteter Deutscher her vor, und fragt mit ganz leiser Stimme: "Ist fur mich auch noch was drinne?" Und wie ich so geh? an der Kasse vorbei, seh? ich auch Leute aus der Turkei. Die haben gekauft und gefullt ihre Taschen, die Deutschen gucken nur dumm, diese Flaschen. Wolt ihr noch kaufen ein Stuck Kase, schnappt sich den letzten ein Libanese. Ich flitze zur Tur hinaus, ich Armer und stie? zusammen mit einem aus Ghana. Dann wollt ich noch schnell zum Wohnungsamt, kommen mir funf Polen entgegen gerannt. Vollig genervt fuhr ich heim mit dem Busse, sitzt mir gegenuber ein Russe. Der Pole hat Kohle und reichlich Kredit, wir zahlen die Steuern fur Asylanten gleich mit. Der Turke hat Hauser in der Turkei, der Deutsche keine Wohnung, das arme Ei! Komm lieber Gorbi, sei unser Gast, gib uns die Halfte von dem, was du hast, und vielen Dank fur die DDR, jetzt *haben wir bald gar nichts mehr!

[Ирина Шпэт]

Два мужика смотрят Прогноз погоды. Диктор:
- Ожидаются осадки в виде непрекращающегося ливня и града. Гроза. Ветер шквалистый, ураганный:
- Эх, отличная погода!
- Ты чего? Это же почти стихийное бедствие!
- У меня теща за грибами уехала.

[Ирина Шпэт]

- Почему женатые мужики толстеют?- Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник,видит что у него там, и с горя идет спать.А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель,видит что у него там, и с горя идет к холодильнику.

[Ирина Шпэт]

— Изя! Чем тут у вас так пахнет?
— Розой.
— Она, что, у вас завяла?
— Нет, она переодевается...

[Ирина Шпэт]

Две девушки после хорошей попойки просыпаются утром.
Смотрят - в квартире курит обнаженный молодой человек.
Одна молчаливо глядит на другую, та в ответ:
- Ты еще спроси, чей он!

[Ирина Шпэт]

- ОФИЦИАНТ!! ЯЙЦО!! - Сварить, пожарить, почесать?

[Ирина Шпэт]

- Ты куда этим летом собираешься?
- Да, наверное, в Сибирь мотнусь!
- Тебе что, делать нечего?
- Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает!

[Ирина Шпэт]

Едет в автобусе красивая
девушка с котом на коленях .Парень,что бы подкатить к ней,говорит:
-Как я хотел бы оказаться на месте вашего
кота !
-Да? Да я его везу к ветеринару- на
кастрацию!

[Анатолий Гама]

Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота *за шкирку и благим матом орет ему в ухо:
- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:
- Сосед, побойся Бога! Ты же так угробишь кота!
Сосед:
- Мне нельзя?! А ему всю ночь под окном можно?!!

[Ирина Шпэт]

"Мы делаем людей чище." (Ариец)"А мы делаем людей чаще." (Китаец)

[Зинаида Ккымав]

В 4 часа ночи, звонок
в дверь.
Муж
открывает,
на пороге жена, пьяная
в хлам, колготки порваны,
в одном туфле.....
Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????"
Жена: "Нафиг надо, я за гитарой"...

[Ирина Шпэт]

Аптека. Очередь. Вбегает парень.
-Мне очень срочно, у меня там человек лежит!
Очередь расступается.
-Пачку презервативов, пожалуйста

[Ирина Шпэт]

Диалог 2-х ленивых котов:
- Я такой ленивый стал, сплю
под батареей, мне хозяйка миску
сметаны подносит, остаётся только
язык высунуть и лизнуть, а лень.
Второй кот:
- Это что, я вчера спать ложился,
левой лапой правое яйцо придавил,
всю ночь орал, встать лень было!

[Ирина Шпэт]

На завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: возле станка активно беседуют мастер и рабочий. Переводчицу попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
-Мастер говорит рабочему: ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством ануса, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, план, который должен выполнить завод, опять сорвется на мужской половой орган, гулящая женщина.
-Рабочий отвечает, что кто-то вступил в половые отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, а также со всеми на заводе шестеренками и , что самое невероятное, он крутил на половом органе завод со всеми его планами

[Alexander Оlli]

В поезде едут три мужика в командировку.Как всегда за бутылочкой разговорились.Один-у меня жена достала уже-хочу на МАЙОРКУ хоу на Майорку короче отправил.Второй -такая же беда-хочу на Кубу хочу на Кубу,короче отправил.Третй молчит,Вась а ты свою куда отправил?А я мужики свою сам трахаю.

[David]

Der Mann in der Familie war ein Trinker, und von einem Trikker hatte die Frau im Bett wenig Vergnugen.Eines Tages entschied sich die Frau "auszugehen" und sagte zu den Kindern : "Kinder, der Vater kommt, wie immer, besoffen, zieht ihn aus, bringt ihn zu Bett, aber zieht ihm nicht die Unterhose aus, denn dort hatte sich eine Schlange eingenesstet. Als die Mutter nach Hause kam, erzahlten die Kindern : "Der Vater kam besoffen, wir haben ihn ausgezogen, haben ihn zu Bett gebracht, aber, wir haben ihm auch die Unterhose ausgezogen, der Schlange den Kopf abgeschnitten, die Eier zerschlagen und das Nest verbrannt".

[Ирина Шпэт]

Несправедливость - это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её по животу и говорят:
(nt) (nt) Поздравляем!
И никто не гладит тебя по я***цам и не говорит: Молодец!

[Ирина Шпэт]

Мальчик подбегает к маме на улице. - Мама! А у мальчика от мальчика могут быть дети? - Нет, конечно. Убегает от мамы с криками: - Пацаны, продолжаем!

[Ирина Шпэт]

Катя, застав мужа в постели с любовницей, быстро собрала вещи и ушла...
А, надо сказать, в квартире у любовницы были очень дорогие вещи!..

[Alexander Оllivd]

Парень с девушкой занимаются любовью в машине.Подходит мент стучит жезлом по стеклу-не плохо вы устроились,мне нравится,я следующий.Парень-ну хорошо,прикольно никогда еще ментов не трахал

[Роза Эсманав]

Жена приходит утром домой пьяная в дрыбадан. Муж бегает вокруг неё, кричит: «Если бы у меня был нож, — я б тебя зарезал!.. Если бы был пистолет, — застрелил бы!»… Она голову поднимает: «А ты забодай»…

[Александр Этэк]

Чукча с женой забавляются в постели. Брат чукчи стоит рядом с кроватью,
фонарик держит. - Хорошо тебе, жена? - Плохо, однако! Чукча - брату:
-Встань справа! Через некоторое время: - Хорошо тебе, жена? - Плохо,
однако! Чукча - брату: - Встань слева! Через некоторое время: - Хорошо
тебе, жена? - Плохо однако! Чукча брату: - Дай сюда фонарик, а сам
ложись на моё место! Чукча с фонариком стоит у изголовья и через
некоторое время спрашивает: - Хорошо тебе жена? - Ой, шибко
хорошо,однако! - Чукча брату: - Учись, брат, как надо фонарик держать!

[Зинаида Ккыма]

СИДИТ ДАМА НА СКАМЕЙКЕ. К НЕЙ ПОДСАЖИВАЕТСЯ *БОМЖ И НАЧИНАЕТ ПРИСТАВАТЬ.. А ОНА ЕМУ: "Я НЕ ТАКАЯ!!!"""-" МАДАМ. А ТОГДА ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ В МОЕЙ ПОСТЕЛИ"??

[Анатолий Гама]

-Вань,ты коня на скаку остановишь? *
-Нет
-В горящую избу войдешь?
-Нет.. * *
-Вот за что я тебя уважаю, Вань, так это за то, что ты не баба...

[Анатолий Гама]

Горит публичный дом. Паника. Отовсюду крики:
- Воды! Воды!!!
И громовой голос сверху:
- А в 16-ю пивка, пожалуйста!

[Анатолий Гама]

Отрубил Иван-Царевич Змею-Горынычу одну голову - а на её месте десять новых выросло... Отрубил вторую - сто новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала: - Ванюша, Ванюша - а ну-ка пипиську ему рубани.

[Анатолий Гам]

Утро. Мужик в жутком похмелье, каждый шорох отдается вголове молотком. Вдруг он встает, берет кота за шкирку и выбрасывает изквартиры. Жена:
Ты чего! Придурок!!!
А муж отвечает:
Все коты, как коты, а этот: топ-топ, топ-топ!!!

[Анатолий Гама]

– Смотри, как интересно, у меня в стакане с виски плавает ледышка с дырочкой.
– Подумаешь, я на такой 30 лет женат.

[Анатолий Гама]

Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
- Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!
Голос из толпы:
- А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?

[Анатолий Гама]

Господа, кто последний будет валить из этой страны, выключите свет в аэропорту. Спасибо

[Ирина Шпэт]

-Девушка расскажите о сибе.
-Ну я блондинка.
-А глаза?
-Есть.

[Ирина Шпэт]

Мам, а дай мне ириску!?
- А попа не слипнется???
- Мам... я её в рот положу.

[Ирина Шпэт]

Сидит однажды в баpе гpyстный такой мyжичок и печально взиpает на свой стакан. Тyт в баp вваливается детина - косая сажень в плечах, помесь pокеpа и водилы-дальнобойщика. Зыpкнyл кpиво, к мyжичкy подвалил и одним глотком осyшил его стакан. Мyжичок ypонил головy в ладони и гоpько заpыдал. Детина, неожидавший такого повоpота, аж pот pаскpыл. Похлопал мyжичка по плечy:
- Да не yбивайся ты, блин! Это же шyтка!.. Я тебе следyющий стакан оплачy.
- Да не понимаете вы, это мой самый хyдший день в жизни! Сначала
я пpоспал. Пpишел в контоpy и меня с тpеском yволили. Выйдя на yлицy, я обнаpyжил что y меня yкpали машинy. В полиции мне сказали, что вpяд ли помогyт. Пpишлось домой на такси ехать, в котоpом я забыл поpтфель со всеми докyментами и кошельком, а водитель, сволочь, сpазy смылся. Дома застал женy в постели с садовником. Жена мне высказала, что в постели я нахpен не гожyсь и выгнала меня. Hy, я идy в баp, напиваюсь, и вот, когда я pешаю поpвать с этой жизнью, а тyтпpиходишь ТЫ... И выпиваешь мой ЯД!

[Ирина Шпэт]

- Говорят, что когда человек пьёт воду, его даже змея не кусает..
- Ага, а когда человек пьёт водку, змея сидит рядом и шипит -- опять нажираешься, скотина!

[Ирина Шпэт]

Суровая русская зима,мороз и снег.Мужик идет домой по парку и тут по большому его так приспичило,что мочи нет! Ну , тут же у аллейки за кусты забежал , сел и облегчился . Попытался встать - не может,что за фигня. Еще подергался-не может что-то держит(??????).
Что делать,непонятно.
Тут по аллейке девочка как раз возвращается из школы.
Он кричит ей:
-Девочка-а-а-а,девочка-а-а! Помоги мне,девочка-а-а!
Та испуганно,медленно заходит за кусты и видит сидящего дядю.
Он ей:
-Девочка,посмотри пожалуйста, дядя встать не может, он к каке не примерз?
Девочка заглядывает и радостно:
-Не-е-е,дядя к каке не примерз, дядя на писю наступил!

[Анатолий Гам]

Собрались животные на ферме , корова говорит уйду я хозяева не кормят , а доят , Курица говорит я тоже уйду пшено не дают , а яйца просят, собака по кличке шарик говорит а я останусь тут перспективка намечается , все животные с интересом , какая перспективка ???? шарик говорит , да я тут вчера подслушал разговор хозяйки с хозяином *, так вот хозяин говорит , да если дела так и дальше идти будут *то мы х*й у шарика сосать будем ..

[Ирина Шпэт]

@N.S.B.@
- Ты в этой шапке как маяк, а вдруг поблизости маньяк?
- Так это было бы прекрасно, который день хожу напрасно...

[Анатолий Гам]

ОНА: "НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ."
ОН в ответ: "ХОРОШО..."
cпустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от НЕГО: "ЦЕЛУЮ"
ОНА в шоке.... 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова...
ОНА пишет ему ответ: "МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ..."
Он перезванивает и кричит: ..Я тебя спрашиваю Курицу ЦЕЛУЮ брать???...."

[Анатолий Гам]

- А НЕ ПРОПУСТИТЬ ЛИ НАМ ПО РЮМОЧКЕ , САН САНЫЧ ?

- НУ , ТАК ТЫ МОЖЕШЬ И ПРОПУСТИТЬ , А Я ВЫПЬЮ !

[Анатолий Гам]

Украинская деревня, ночь. Мужик под окном хаты (шепотом):
- Мыкола!
Оттуда (сдавленный шепот):
- Шоо?
- Выходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припас, сальце, грибочки, огурчики, выпьем!
- Та не можу!
- А шо так???
- Та трахаюсь я, будь воно неладно!!!

[Анатолий Гам]

Девушка, вам никто не говорил, что вы похожи на Мерилин Монро?
- Нет.
- И правильно. Потому что вы - вылитая- Фрунзик Мкрчан.

[Анатолий Гама]

На допросе:
- Скажите, ваш сосед когда-нибудь давал вам наркотики?
- Нет.
- А его жена?
- Извините, речь все еще идет о наркотиках?

[Анатолий Гама]

-Ты классная, когда выпьешь..
-И ты классный.. Когда я выпью..:-D

[Ирина Шпэт]

Не отрывая глаз от тумбочки, на которой
лежали накладные ногти, ресницы, парик и
вставная челюсть, он плакал и молился:
— Господи, спаси меня от того, что сейчас
выйдет из ванной!..

[Ирина Шпэт]

-Говорите ли вы по немецки?
-Только со словарём.... С людьми пока стесняюсь.

[Анатолий Гам]

Разговаривают три мужика. Один:
- Прикиньте, зашел с подругой в магазин, и ей на глаза попались такие сексуальные трусики... Мне это стоило 3000 рублей.
Второй:
- А я зашел с женой в магазин, так ей на глаза попались трусики с бриллиантами...
Мне это стоило штуку баксов...
Третий:
- А моей жене на глаза попались трусики - так, обычные, ничего особенного...
Мне это стоило 300 тыщ и развод...
Первый и второй:
- А в каком магазине она их нашла?!
Третий:
- В каком магазине... ? Под нашей кроватью..

[Maria Kovty]

И урок зоологии. Учитель бросает в стакан с водой червяка. Через пару минут вынимает и говорит:
- Видите, дети, червячок живой.
Потом берет стакан со спиртом, бросает туда червяка, потом вынимает:
- Видите, дети, червячок умер. Какие можно сделать выводы?
Встает Вовочка:
- Надо водку пить, а то глисты заведутся.

[Анатолий Гама]

Лежит телка такая вся из себя с формами на пляже. Вдруг
подгребает к ней старичок и говорит:
- Девушка, я от вашей груди в восторге. Разрешите ее погладить.
А я вам 50 рублей дам.
- Ты что, козел старый! Пошел вон!
- Ну не сердитесь. Сто рублей.
- Уйди, говорю, развратник!
- Ну, пятьсот.
- Сказала, сгинь!
- Ну за тысячу согласитесь?
- Что мне твоя тысяча!
- А если две?
- Две? Ну ладно, дед, только быстренько.
Старичок приступает и все время повторяет "Господи", "Господи",
"Господи"...
- А что "Господи"-то, дед?
- Господи, где же мне две тысячи-то достать?

[Анатолий Гама]

Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне. Приходит как-то к хозяйке соседка и говорит:
- Как ты можешь этот храп выносить?
- А что делать?
- Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесемку и завяжи ему, ну ты понимаешь где... Сразу перестанет.
Короче, взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала - прекратился храп. *Вечером приходит муж, просто в дупель пьянный. Плюхается в кровать, начинает храпеть. *Жена и ему бантик - и все тихо. Утром просыпается муж со страшного бодуна, идет пописать и видит завязанный красный бантик. Потом глядит - и у бульдога то же самое. Садится на кровать, долго думает, потом говорит бульдогу:
- Точно я не помню, конечно, где мы с тобой вчера были, но как видишь - первое место все-таки взяли.

[Emma Miii]

Единственная неприятность группового секса - это то, что вы можете разочаровать сразу двух женщин вместо одной.

[Анатолий Гам]

Мужик с бодуна просыпается..вокруг темно.Нащупал дверь,открывает,а там уборщица моет. Он ей :
-Доброе утро!
....Она в ШОКЕ:
-Милок, да ты же в морге!!!! *
...-Ну тогда ГУТЕН *МОРГЕН!

[Анатолий Гам]

-Илюша,а ты можешь ради меня берёзку заломать?-спрашивает Василиса у Ильи Муромца.
-Могу-отвечает Илья.
-А осинку можешь?
-Могу.
-А сосну?
-О, да я тады тебе всю рощу выкорчую!

[Alexander Оlliv]

Сидят евреи в синагоге и рассуждают почему их русские не любят.Один говорит-я знаю почему-мы не умеем как они водку стаканами пить.Тогда ребе говорит-значит так завтра все приносят по бутылке водки и будем тренироваться.Приходит Абрам домой рассказал все Саре а та ему советует-налей в бутылку воды раз водку жалко никто не заметит.На другой день собрались евреи вылили водку в ведро выпили по стакану ребе и говорит-вот за это нас и не любят русские.

[Анатолий Гам]

Приходит в аптеку молодой человек и говорит-дайте мол презервативов,только хороших,крепких,чтобы не рвались,а сзади него старичок добавляет-и не гнулись...

[Sch nemann]

Изя, ты не знаешь кто придумал этот праздник 8 марта?
- Да были такие... Клара Цеткин и Роза Люксембург.
- И зачем им это было надо?
- Я так себе думаю шо они цветами торговали.

[Анатолий Гам]

А помнишь,как нас в школе застукали,когда мы под лестницей курили?
-Ага,ха-ха!Хорошо еще,что мы тогда одеться успели!

[Nikola]

муж жене:"Ну ты,мать,растолстела!"
- На себя посмотри,пузо вон какое отрастил!
- Это не пузо,это холм Славы!
- Ага!А под ним могила павшему воину!

[Nikola]

Одна блондинка рассказывает подруге: *Иду я как-то по тротуару,вдруг *вижу-100 долларов....,так обрааадовалась,вот везёт....Только нагнулась их забрать-,чувствую,ОХХ, я *уже их *зарабатываю....

[Nikola]

Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть
и получил бутсой прямо точно по ....
Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло,
короче, заклеили, забинтовали ему.
Потом свадьба, брачная ночь. Сидит,
печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя,
и говорит:
- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):
- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке

[Nikola]

Можно в стихах..... В одних трусах муж вышел на балкон.Такой худющий, ребра все наружу. *"Прикрой скелет, что это за фасон..."-жена увидев, прокричала мужу. "Ты, ласточка, мне песенки не пой6 пусть видят все, пусть знает вся округа,как нелегко живется мне с тобой, и как ты кормишь верного супруга!" * "Ты замолчи, и гонор свой уйми.Ишь смело как на людях выступаешь.Ты лучше уж трусы свои сними, и все поймут, эа что ты голодаешь!!!"

[Nikola]

Едут в поезде в купе мужчина и женщина. Разговорились. Мужчина говорит:
- Уменя такое предчувствие, что в данный момент моя жена мне изменяет!
Женщина говорит:
- И у меня такое же чувство, что и мой муж мне не верен.
- А давайте им отомстим!
Отомстили, мужчина отвернулся к стенке и спит. Женщина посмомтрела на него, растолкала и говорит:
- Я бы на вашем месте, мстила, мстила и мстила!
- А я не злопамятный

[Анатолий Гама]

Семья обедает - папа , мама и сынок Сын -Папа , мама , я сегодня в школе научился читать и писать новое слово из трех букв... Мама , не дослушав , облизывает ложку и бьет ею по лбу сына . Он заплакал и говорит -Мама , это слово -ДОМ ! Папа , облизав ложку , бьет ею маму по лбу и говорит - О доме надо думать !:-)

[Nikola]

Жена говорит мужу: "Так хочется зайчатинки покушать, сходил бы ты на охоту!" .Через час муж зовёт жену на жаркое из зайца. Жена наелась , а потом думает: Час до леса идти, час назад, час зайца готовить. Спрашивает у мужа:"Как ты так быстро всё успел?" . Он отвечает: "Представляешь, только вышел из дома, а на заборе сидит заяц! Я выстрелил, он даже мяукнуть не успел!"

[Анатолий Гам]

Одна дама пообещала внуку на его день рождения пригласить для него клоунов. Наступает день рождения, клоунов все нет. Вдруг звонок в дверь. Внук орет:
- Клоуны, клоуны!
Женщина открывает, на пороге два поддатых бомжа:
- Хозяйка, может какая работа в саду есть? На еду бы заработать.
Ну, жалко людей. Женщина им говорит:
- Ну, пойдите дрова поколите в саду.
А клоунов все нет, внук рыдает. Вдруг, женщина смотрит в окно - в саду один из бомжей такие номера проделывает! То на землю бросится, то пируэты крутит, то на яблоню залезет. И, к тому же, похоже, поет.
Она стучит в стекло, подзывает второго и говорит ему:
- Ваш друг вот так не выступит для моего внука? Заплачу 50 долларов.
Бомж кричит:
- Але, за 50 баксов дашь второй палец отрубить?

[Sch nemann]

Приходит элегантно одетый мужчина в ресторан, садится за столик, берет меню , смотрит и зовет официанта:
- Хочу котлеты из рябчика, но хотелось бы кое-что уточнить.
- Да, сэр?
- Эти котлеты точно из рябчика?
- Почти, сэр.
- Это сколько же нужно рябчиков на эти котлеты?
- Ну мы добавляем другое мясо, сэр.
- Какое?
- Ну, например, конину.
- В каких пропорциях?
- 50 на 50.
- Килограм рябчиков на килограмм конины?
- Нет, сэр. Один рябчик - один конь.

[Михайличенко]

Мухомор подружился с белым грибом. Вот стоят они однажды *на лесной полянке и беседуют о том, о сём.
Вдруг невдалеке показался грибник.
- Ну вот, сейчас начнется резня, - расстроился белый гриб.
- Резня, может, и не начнется, а *ногой по физиономии точно кто-то *схлопочет, - возразил хмуро мухомор. :-D :-D :-D

[Nikola]

Подходит сын к матери и говорит:
-Мам, я так люблю Катьку с первого этажа я хочу на ней жениться,,,,
Мама:
- Ты что сынок у нее стеклышко сломано,,,
Походил чуток и решил посоветываться с бабушкой,,,
-Бабуля, я так люблю Катьку с первого этажа я хочу на ней жениться,,,,
Бабушка:
-Ты чтовнучек у нее стеклышко сломано,,,
проходит день отец смотрит сын без настроения и спрашивает:
-Сынок что с тобой ???
Сын: - Папа, я так люблю Катьку с первого этажа я хочу на ней жениться,,,,
Отец:- Так женись,,,,
Сын:- Да мама и бабушка говорят у нее стеклышко сломано,,,
Отец:-Когда я женился на твоей маме у нее не только стеклышко у нее вся рама шаталась,,,,,,,,

[Nikola]

Разговаривают две соседки по дачному участку:
-Слушай,почему у тебя в теплице помидоры такие красные,а у меня до сих пор зелёные?
- А я ночью прихожу в теплицу,включаю эротическую музыку и медленно раздеваюсь,вот они и краснеют.
На следующий день:
-Ты знаешь,я ночью всё сделала как ты говорила,но помидоры так и остались зелёными,зато огурцы полезли...

[Nikola]

Реальная история:
пришла бабуля по направлению к гинекологу, а само направление (бумажку) забыла.
Ей врач: бабуля: залезайте на кресло,
а она:
Так, милок, я ПИСУЛЬКУ та забыла. все равно залазить?

[Анатолий Гама]

Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл*ть, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!

[Nikola]

Летит самолет. Пилот по громкой связи: -Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Послушайте *информацию о нашем полёте. Наш полёт проходит *на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 км в час, температура за бортом..Б...А_А_А_А.! ЭТО ЧТО ТАКОЕ?..
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
-Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели бы вы теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки это все фигня! *Видел бы ты мои брюки сзади...

[Nikola]

Японцы изобрели часы, которые услышав мат начинают идти на минуту
вперед. Решили опробывать часы.
Повесили в японский бар на 24 часа.
Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар.
Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они
подходят к бармену:
- Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь): Ааааааа...... так это были часы??????
А мы думали на хрена нам вентилятор зимой?!?!?

[Вера Фэдчэн]

Жена (радостно):
- Ура! Муж пришёл!
Муж (испуганно):
- Блин!.. Ты хоть иногда думай, что говоришь! Я чуть в окно не прыгнул!

[Анатолий Гам]

Кто-то не может найти своё призвание, кто-то не может найти свою любовь. А я блин два одинаковых *носка найти не могу...:-(

[Анатолий Гама]

Летит компьютер с 13-го этажа...и думает "Вот бы сейчас зависнуть"!)

[Wladimir Olgo sc]

- Дочь, ты когда курить бросишь?
- Пап, забеременею и брошу..
- Кури, дочка, кури

[Wladimir Olgo sc]

В неком уездном городе М, в старосоветские времена пиво продавалось на
разлив из квасных бочек.
Продавец только что развернутой в боевой порядок бочки был атакован
интеллигентного вида дядечкой с вопросом
"Сколько вы хотите за бочку пива". Представитель советской торговли
назвал сумму, с учетом упущенной выгоды, получил денежку и отвалил.
Интеллигент стал зазывать страждущих и БЕСПЛАТНО поить всех пивом.
Через десять минут началось мордобитие.
Прибывший наряд милиции повязал особо битых и активных, заодно
поинтересовавшись у интеллигентного дядечки "Какого хрена".
"Видете ли, молодые люди, я очень стар и до коммунизма очевидно не
доживу. А очень хотелось посмотреть как оно будет

[Wladimir Olgo sc]

В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
- Девушка, у вас презервативы размера ХХХL есть?
- Ой, мужчина, что ж вы через окошко-то... проходите, примерьте

[Wladimir Olgo sch]

Жена:
- С мужем мы живем душа в душу, все у на замечательно: не ругаемся, ни
ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у
меня написано в гороскопе на сегодняшний день.
Муж:
- С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по
гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал ее
почту и стал составлять гороскоп для нее сам

[Wladimir Olgo s]

- Ты расскажи, че те жена на 23-е подарила?
- Нихера..
- Тож полезный подарок.
- Ага, главное места не занимает

[Wladimir Olgo sc]

Утром 1 января в винно-водочном отделе магазина стоит мужик со слезами
на глазах. Подходит к нему другой:
- Ты чего? Водки нет, что ли?
- Есть.
- Денег нет?
- Есть.
- А что ж тогда страдаешь?
- Не хочется

[Wladimir Olgo]

Мама, а как мы появились на свет?
- Нас сотворил Господь.
- А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
- Ну просто я тебе про своих родственников рассказываю, а он про своих

[Wladimir Olgo sc]

Вот говорят: немецкое качество, немецкое качество, не сравнить с
китайским...
Чепуха!
Китайская стена уже две тысячи лет стоит и ещё стоять будет.
А Берлинская стена и полвека не простояла

[Wladimir Olgo sc]

Та-а-а-к, по какому поводу пьянка?
- Покупку обмываем.
- Это хорошо. А что купили-то?
- Три бутылки водки

[Анатолий Гам]

«-А как по-казахски будет "Вперед"?
-Алга
-А "Назад"?
-А у казахов нет слова "Назад". Если нам надо, то мы разворачиваемся и алга!

[Анатолий Гам]

Телефонный звонок:
- Скажите, Бог есть?
- Бога нет!
- А когда будет?

[РООР]

Действительно лучший друг человека – собака. Не верите?
Попробуйте такой эксперимент: Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену.
Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?

[Wladimir Olgo sc]

Первая мировая война. Царь Николай со свитой наблюдает за войсками. Вдруг возле царя падает снаряд и шипит…Все опешили.Подбегает солдат,хватает снаряд и бросает в сторону – взрыв! Все попадали.Через некоторое время-поднимаются, все живы. Царь отряхнулся от земли,посмотрел на солдата и говорит:
-Иди сюда.Как зовут?
-Рядовой Иванов!
-Вот что рядовой,ты мне спас жизнь.Я тебя отблагодорю.Говори свое желание!
Солдат думал,думал и говорит:
-Хочу жениться на дочке графа Шерементьева!О как.!
-Хм..Ладно.Графа ко мне!
Подбегает граф, царь ему говорит:
-Граф,вот здесь полковник Иванов желает жениться на Вашей дочери?Что Вы скажете?
-Помилуйте,Ваше Величество,какой-то полковник?Они у меня под домом штабелями … Не серьезно!
- Вы ослышались ,генерал-полковник Иванов,предлагает Вашей дочери руку и сердце.
-Не серьезно!Какой-то генерал-…
-Хорошо,фельдмаршал Иванов желает взять в жены Вашу дочь
Солдат при этих словах подходит к царю , кладет руку на плечо царя и говорит:
-Коля,да пошли Ты его на хрен,что Мы себе с такими званиями баб не найдем?

[Wladimir Olgo]

Домушник ковыряется в дверном замке одной из квартир в подъезде, и тут слышит голос из динамика рядом с дверью:
- Здравствуйте! Вас приветствует система
«
Умный дом»! Насколько мне понятно, Вы собираетесь взломать квартиру моего хозяина. Не переживайте я его не люблю он всегда со мной плохо обращается. Потому я открою Вам двери сам!
Тут действительно дверь открывается… Вор в шоке.
Голос опять:
- Берите мешки около двери, там все имущество. Хозяин специально его сложил. Собирается переезжать. Берите быстрее! ! У меня чип, который все равно через 1 минуту вызовет милицию!!! Быстрее! !
Вор хватает мешки и пулей убегает…
… прошло три часа, хозяин возвращается домой. Голос:
- Здравствуйте, хозяин! Мусор вынесен

[Wladimir Olgo]

На допросе:
- Скажите, ваш сосед когда-нибудь давал вам наркотики?
- Нет.
- А его жена?
- Извините, речь все еще идет о наркотиках?

[Wladimir Olgo]

-Говорите ли вы по немецки?
-Только со словарём.... С людьми пока стесняюсь

[Анатолий Гама]

В грузинском детсаду: -Дэти, ешьте! -Нэээ! -За маму??? -Нэээ! -За папу??? -Нэээ! -О! За прэкрасных дам! -Вааах.. чам-чам-чам-чам...

[Анна Дэнд]

- Говорите-ли Вы по-английски?
- Да!
- Ну, тогда скажите что-нибудь...
- Хенде хох!
- Так это же по-немецки!
- О! Оказывается я и по-немецки могу! Ура!!!

[Popenco]

-Почему вы не говорите по- немецкому?-спросили аусзидлера.
-Не знал,не знал,а потом забыл!-ответил тот.

[РООР]

Собираются жена и муж в театр.
Жена: Обязательно смени носки.
Пришли в театр, смотрят спектакль, жена *принюхивается и начинает шипеть на мужа: Я же просила тебя сменить носки.
Муж:Я так и знал, что ты не поверишь Вот в доказательство принес их с собой.

[Andrej Mill]

Meister, wie steht es mit meinem Auto?"
"Sagen wir es einmal so: Wenn ihr Auto ein Pferd ware, mu?ten wir es erschie?en!"

[Emma Miii]

"Fur das Zeugnis musste es eigentlich eine gewaltige Tracht Prugel geben!", schimft der Vater. "Oh ja, meint der kleine Karl, "ich wei? sogar, wo der Lehrer wohnt!"

[Andrej Milli]

Ein Pole hat auf der Autobahn einen Platten (nein, das war noch nicht der Witz). Wie er gerade so dabei ist das Rad abzumontieren, halt hinter ihm ein anderer Wagen. Der Fahrer, auch Pole, tritt zu ihm und sagt: "Mach Du weiter mit den Reifen, ich kummer mich um das Radio!"

[Holzer]

Was ist ein Cowboy ohne Pferd?
Ein Sattelschlepper.

[Andrej Milli]

- "Liebling, willst du wirklich unser Auto verkaufen?"
- "Ja, Schatz", antwortet der Ehemann, "das Ding ist eine einzige Blechbeule. Jedesmal wenn ich irgendwo in der Stadt parke, kommt ein Polizist und fragt mich, ob ich den Unfall schon gemeldet habe."

[Emma Miii]

Tappen zwei Eisbaren durch die Sahara. "Hier muss es spiegelglatt sein!" wurdet sich der eine. "Wieso?" fragt der andere verwirrt. Er dreht sich zu dem anderen um: "Was meinst du warum sie hier so gestreut haben".

[Анатолий Гама]

Реклама хрена: хрен с лимоном, хрен с раст.маслом, хрен с клюквой, хрен с орехами.
И внизу крупно: "Какого хрена Вам еще надо?"

[Анатолий Гама]

Больница, мужик после автокатастрофы весь в бинтах и гипсе:
- Доктор!! А я ходить смогу?
- Только под себя.
- ?????А плавать?
-...Ну ..если много ходить.

[Анатолий Гама]

Разговор девочки с бабушкой:
- Бабушка, а ты в молодости где
сидела в одноклассниках или в
контакте ??
Бабушка:
- В СИЗО, за контакт с
одноклассником:-D

[РООР]

По какой профессии учишься?
- На асфальтоукладчика.
- Наасфальтоукладчик... Омоновцем что-ли будешь?

[РООР]

Учительница спрашивает Вовочку:
- Кто такой Евгений Онегин?
- Не знаю.
- А Чацкий?
- Не знаю.
- Та-ак, значит, ты у нас ничего не знаешь...
- Почему ничего? Шварца знаю, Силвестра Сталоне, Чака Норриса...
- И с этими знаниями ты собираешься жить в России?
- А где это?

[Анатолий Гама]

В Германии проводят опрос населения.
Спрашивают русского:
- Какая страна вам нравится?
- Германия.
- Какой язык учите?
- Немецкий.
- Почему?
- Хочу здесь остаться.
Спрашивают немца:
- Какая страна вам нравится?
- Германия.
- Какой язык учите?
- Русский.
- Почему????
- Хочу здесь остаться.

[РООР]

Муж пришёл домой и застал жену с чужим
мужчиной в постели.Мужчина быстро оделся
и ушёл.Муж:-Сара,кто это был ?
Сара:-Понятия не имею,хам какой-то,
ни тебе:-Здравствуй,ни мне-
До свидания !

[РООР]

По двору прохаживается бритоголовый громила в длинном пальто. К нему подходит старушка:
- Простите ради Бога! Моя кошка только что убила вашего бультерьера!
- Ты че лепишь? Как это кошка могла бультерьера убить?
- Он ей подавился...
<img src="********stg.odnoklassniki.ru/res/default/Images/topPanel/Process_12x12_2.gif" style="margin-top: 2px;">Доставлено

[РООР]

Приходит пьянный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей
силы бросает в стенку и тут крик из-за стенки:
- Ты козел, 3 часа ночи спать не даешь!!!
Тогдам студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из за стенки:
- Ты козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь???

[Мария Гакштэ]

ПРОКУРОР: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Нет.
ПРОКУРОР: Вы проверили кровяное давление?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Нет.
ПРОКУРОР: Вы убедились, что нет дыхания?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Нет.
ПРОКУРОР: Тогда возможно, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?!
ОБВИНЯЕМЫЙ: Нет.
ПРОКУРОР: Почему Вы так уверены?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ПРОКУРОР: Понятно... Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив? ?!
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции...

[Анатолий Гам]

Симфонический оркестр готовится к концерту. До концерта осталось уже меньше пяти минут, и дирижер замечает, что отсутствует первая скрипка. Он идет его искать, заходит в гримёрку и видит, что скрипач сидит и онанирует. Дирижер:
- Фуууу! И это бля первая скрипка оркестра?! Выше локоть! Гибче кисть!!,,

[Анатолий Гам]

Трамвай поцарапавший Порш-Койен скрылся с места ДТП дворами..

[Emma Miii]

- Не знаю, что хуже - то, что он написал "Давай расстанемся", или то, что через две минуты прислал: "Извини, это не тебе"?

[валерий фид]

Объявление фирмы "ХОЛОСТОЙ
ДЖИГИТ" :
"Наш коммерческий агенство
предлагает красть невеста!
Звони! В трубку говори ты, сообщай нам
габариты...
Украдем любой баджи, только пальцем
покажи!
Нащ условий- предполата, скидку
сделаем(для брата)...
Плюс на год страховка есть, от развод и
кровной месть!
Но чем больше вес у крошка, тем
дороже растоможка...
Доставляется в мещках, можно с
бантик на бащка...
Женихов воруем тоже, но немножко
подороже (потому что бьет по роже)...

[Wladimir Olgo s]

Der Anwalt fragt Frau Meise: "Und warum wollen Sie sich scheiden lassen?"
"Aus gesundheitlichen Grunden."
"Gesundheitliche Grunde? Wie meinen Sie das?"
"Immer wenn ich ihn sehe, wird mir schlecht

[РООР]

Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, Почки тоже волновались,
что придётся много работать, Глотка разминалась, Нос чесался, Желудок
готовился, Жопа переживала, что опять на неё найдут приключения, Ноги
с Языком готовились заплетаться, Голова боялась заболеть, даже Сердце
кровью обливалось. И только один Мозг радовался, что пятница не за
горами

[РООР]

Стих от Людмилы Лютиковой перенесён сюда из темы "Анекдоты": * *
Собрались как-то вместе подруги -

Жёны старых друзей-алкашей.
Говорят: "Задолбали супруги.
Проучить надо наших мужей!
Им бы только до визга надраться!
Каждый день вдребадан и в дымы!
Мы не станем ругаться и драться,
Сами в стельку напьёмся и МЫ!"
Что ж, замётано. Водки купили.
Но не знают, где вместе им сесть,
Чтобы сказка их сделалась былью,
Выпить "горькой" за сладкую месть.
Дома - дети. На лавках - "Тортиллы".
Деться некуда - всюду народ.
Тут одна из троих предложила:

"Может, кладбище нам подойдёт?"
Долго ль пили они на погосте,
То не важно. Важнее итог:
Протрезвели мужья их от злости,
Даже пива не лезет глоток.
Собрались они вместе наутро,
Всех троих озадачил вопрос:
Почему жёны их, как халабудры,

Заявились, буяня в разнос?
Первый выдавил : "Алкоголичка!...
С мужиком моя Катька была!
Напилась! Вся в грязи, как чумичка!
И букет хризантем принесла!"
А второй говорит : "Эх ты,Рая!...
У моей не один был мужик!
Как с помойки припёрлась... Бухая!
И при ней два букета гвоздик!"
Третий голову обнял в страданьи,
Две слезинки сронив на пальто.
Он, в груди подавляя рыданье,
Простонал только: "Люся!... За что?!
Ну, с одним! Ну, с двумя! Я бы понял...
И простил бы без матерных слов!
Ты ж, в земле, как боец с поля боя...
Возвратилась с корзиной цветов!
Юбка порвана, косо надета,
В волосах кипа грязной листвы...
На груди вьётся чёрная лента :
"Мы с тобой... От одесской братвы"

[РООР]

Издал президент указ, чтобы все отцы забрали своих брошенных *детей к себе (чтобы не было сирот), а кто не заберет - сажают. (Y) Дальнобойщик говорит своей жене - Поеду собирать, делать нечего. * *-) * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Возвращается через какое-то *время: * - Ну вот, жена, знакомься - это мои четверо(Z) (Z) (Z) (X) , будут жить с нами и наших трое(Z) (X) (Z) *. * Жена - Наших тоже уже разобрали... :-O :-D

[Анна Дэнд]

Сын: "Хочу женитъся на Маше Ивановой".
Отец: "Не можешъ ты на ней жениться. Открою тебе секрет. Когда-то по молодости у меня с её матеръю "было". Так что сестра она тебе".
Через некоторое время сын опять: "Хочу женитъся на Тане Петровой".
Отец: *"И на ней ты не можешь жениться. И с её матерью у меня "было. Так что и она тебе сестра".
И снова через некоторое время сын говорит: "Хочу женитъся на Тане Сидоровой".
Отец: *"И на ней ты не можешь жениться. И с её ма..."
Тут матъ не выдержала и говорит: "Да женись ты, сынок, на ком хочешь! И не такие уж они тебе и сёстры!"

[Минна Гэнсэhi]

Получил хохол посылку из дома, открывает, а там огрооомный шмат сала. Он и так его и этак - никак в рот не лезет.
Другой хохол ему:
- Мыкола, давай разрежу!
Хохол, показывая на уголки рта:
- Здесь и здесь.

[Минна Гэнсэhi]

В Москве провели социологический опрос " Как вы относитесь к приезжим в столице?"
40% ответило: " Пускай приезжают,в наш красывый сталица! Пачиму , нэт!?"
40% " А , шо? Пущай едут,нам-то ,шо !"
20% опрошенных оказались петербуржцами.

[Минна Гэнсэhi]

- Святой отец, я хочу исповедаться вам в грехе.
- Слушаю, сын мой.
- Вчера я гулял по парку, и на дальней аллее увидел лежащую под деревом голую женщину.
- Это еще не грех, сын мой.
- Я подошел к ней поближе и засмотрелся.
- Это тоже не грех, но уже искушение.
- Тогда она раздвинула ноги и игриво на меня посмотрела.
- Это уже сильное искушение.
- А я встал как вкопанный и смотрел на нее, пока она не ушла.
- Да, сын мой... грех, грех было этим не воспользоваться!

[Минна Гэнсэhi]

Свекровь ездила в гости к сыну и к дочери.Приезжает, рассказывает подруге: "У моей дочке такой порядочный муж.Он ей по утрам кофе в постель приносит, посуду помогает мыть.
А вот сыну не повезло. Невестка, зараза, кофе в постель просит и посуду сама помыть не может"

[Минна Гэнсэhi]

Так ты что, все же мужа бросила?
-А что мне оставалось делать? Ты помнишь, когда я с ним *познакомилась,он мне говорил, что он в постели как королевский орел? Но я же неорнитолог, откуда я знала, что эта чертова птичка занимается любовьюраз в три года!

[Анатолий Гам]

Парень - девушке:
- У тебя машина есть?
- Есть.
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину зачем спрашивал?!

[Анатолий Гама]

Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена:
- Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично):
- Не дает мама, папа не делится...

[РООР]

Чапаев приказал Петьке сварить зайца.
- Где я его возьму, Василий Иванович? Здесь зайцы не водятся.
- Это приказ, Петька! Я часок вздремну, а когда встану, чтоб была
зайчатина.
Просыпается Чапаев и чувствует мясной запах. Видит Петька у котла
шурует.
- Петька, ты молодец! Расскажи, где ты его достал?
- Взял я винтовку, вышел на крыльцо, бежит заяц. Я в него бабах! Он и
мяукнуть не успел.

[Andrej Milli]

Чапаев приказал Петьке сварить зайца.
- Где я его возьму, Василий Иванович? Здесь зайцы не водятся.
- Это приказ, Петька! Я часок вздремну, а когда встану, чтоб была зайчина.
Просыпается Чапаев и чувствует мясной запах. Видит Петька у котла шурует.
- Петька, ты молодец! Расскажи, где ты его достал?
- Взял я винтовку, вышел на крыльцо, смотрю заяц сидит.
Я в него бабах! Он брык с забора, даже *мяукнуть не успел... * * * *Анекдот в тему: заяц, Петька, Василий Иванович, Иванов, Петров, Сидоров