Вход

Просмотр полной версии : Aнекдот? Bitte!


Страницы : 1 2 3 [4] 5 6

Анатолий Гам
26.03.2011, 04:03
Прапор:
-Иванов
-Я!
-Петров
Я!
-Сидоров
-Я!
-Нихрена себе! Чё, братья?

Минна Гэнсэhi
26.03.2011, 04:53
Журнал"Работница"объявил конкурс среди мужского населения "Кто лучше знает женщину". Победитель конкурса - Петя Иванов, г.Сыктывкар, 10 лет!
Возмущенный читатель Григорий Семенович: "Мне 65 (!) лет. У меня 5 детей, 8 внуков. Я знаю женщин с 12 лет. Я крайне возмущен!"
Ответ редакции:
"Уважаемый Григорий Семенович! На наш 1-ый вопрос "Где у женщин самые кудрявые волосы?" Петя Иванов ответил правильно: "В Южной Африке". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали...
На 2-ой вопрос конкурса "Какой самый главный женский орган Вы знаете?" Петя Иванов ответил правильно: "Всемирная федерация женщин при ООН". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали...
И,наконец, на 3-ий вопрос конкурса "Какого важного события с нетерпением ждет каждая женщина каждый месяц?" Петя Иванов ответил правильно:"Выхода нового номера журнала "Работница". А Вы что ответили? Спасибо что не нарисовали...

Минна Гэнсэhi
26.03.2011, 04:54
В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает:
- Дедушка, вам сколько лет?
- Сто пятдэсят восэм.
- Ого! А вы пьете, курите?
- Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!!

Минна Гэнсэhi
26.03.2011, 04:55
Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали ногти, ресницы, парик, челюсть, он плакал и молился: -Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!

Минна Гэнсэhi
26.03.2011, 04:55
Пап, а откуда я взялся?
- Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нахрена я туда полез...

Минна Гэнсэhi
26.03.2011, 04:57
Мужик проснулся 8 марта пораньше, приготовил завтрак, разбудил семью, накормил, отправил гулять, помыл посуду, начал стирку, затеял грандиозный празлничный обед,приготовил его, достирал, встретил семейство, накрыл на стол, вымыл посуду, высушил, выгладил, приготовил, накормил, проверил уроки, вымыл, помыл, уложил, пришёл, упал, укрылся, забился к стенке, лежит и с ужасом думает:"Неужели ещё приставать начнёт? Неужели, господи?"

Минна Гэнсэhi
26.03.2011, 04:58
Два полицейских стоят у окна, попивают кофе и смотрят вниз. Внизу двое
бьют третьего. Тот истошно орёт:
- Милиция, милиция, убивают!!!
Один полицейский другому, отпивая кофе:
- Ну нет у нас милиции..

Минна Гэнсэhi
26.03.2011, 05:00
Мчит мужик на машине на бешенной скорости - *откуда не возмись - инспектор с радаром.Мужик ему: - Вы тут стоите, а в 2-х км отсюда вашего сбили.Те прыг в машину, мигалку включили, подъезжают, а там бабуля рыдает над сбитым машиной козлом.

Анатолий Гам
26.03.2011, 05:37
- Товарищ майор, а что делать, если я вдруг наступлю на мину?
- Стандартная процедура, лейтенант. Придется подпрыгнуть на 30 метров вверх и распространиться по широкой территории.

Анатолий Гам
26.03.2011, 05:38
На собрании В/Ч разбирают прапорщика. Попался с траком от гусеницы танка. Командир части:
- Иван Петрович! Расскажи нам, ну зачем тебе трак от танка понадобился?!!
- Нахрен не нужен! Но, Шарик падла, домой с пустыми руками не пускает!...

Анатолий Гама
26.03.2011, 05:41
Несмотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рампы самолета способно перекусить лом, усилие создаваемое мышцами часто недостаточно чтобы обеспечить полную герметичность отверстия...:-D

Анатолий Гам
26.03.2011, 05:44
- А чего генерал молчит?
- Думает. У нас в армии так: если генерал молчит, значит, либо думает, либо-портрет.

РООР
27.03.2011, 01:20
В аптеке :
ДЕВУШКА: Скажите, у вас есть «Антирастолстин»?
Аптекарь недоуменно смотрит на нее
ДЕВУШКА: А «Многоестьпослешестин»?
АПТЕКАРЬ: Нет
ДЕВУШКА: (читает по бумажке) «Целлюлитоисчезан»?
АПТЕКАРЬ: тоже нет
ДЕВУШКА: «Самсобойвеспропадин»?
АПТЕКАРЬ: Нет! Зато есть «Надоменьшежратидин»,
«Задомбольшешевелин» и «Кхолодильникунеподходин»! Будетебрать?

РООР
27.03.2011, 01:33
Самогонщик просит своего соседа:
-Слушай, мне уйти надо, последи за самогонным аппаратом. Там всего делов, что банки под ним менять и по два ведра воды каждый час заливать.
Сосед согласился. Один раз зашел, второй раз зашел. Заходит третий раз с двумя ведрами воды, а у аппарата менты ждут. Пиши, говорят, показания,как самогон гнал.
Мужик написал:
"Сижу дома, смотрю телевизор. Вижу, у соседа из окна дым идет. Я подумал, что у него пожар, взял два ведра воды. Захожу к нему в квартиру, а там менты самогон гонят".

Andrej Mill
27.03.2011, 10:37
Путин заканчивает 4-х часовое общение с народом. Ведущий говорит:
- Ну что ж, вопросов больше нет.
- Как так, - удивляется Путин, - а у меня еще два ответа осталось...

Ирина Шпэт
28.03.2011, 04:57
Если куры подняли Вас на смех,
объясните им - из ЧЕГО делают
котлеты "по-киевски" !!!
@NSB@
---------

Ирина Шпэт
28.03.2011, 05:16
Женщина *жалуется *подруге:
- Муж *у *меня *совершенно *невозможный. *Он *только *про *свою мамочку *все *время *говорит.
"А *вот *мама *так *не *делает". *"А *вот *видела *бы *мама". * "А *маме *бы *это *не *понравилось".
А *я *у *него *вообще *на *десятом *месте.
- Надо, *чтобы *он *обратил *на *тебя *внимание, *как *на *женщину,
тогда *он *про *мать *и *помнить *забудет. *Он *вечером *придет, *а *ты его *встреть *в *каком-нибудь
сексуальном *наряде. *Короче, *приходит *вечером *муж - жена *его встречает
в *черном *лифчике, *черных *чулках, *на *руках - черные *перчатки.
- Боже, *ты *вся *в *черном - что-нибудь *с *мамой?

Ирина Шпэт
28.03.2011, 05:56
-КАКОЙ ПАДАРАК?-СЛУШАЙ,ПАЧЕМУ АБИЖАЕШ?
ТАРГУЮ Я,ТАРГУЮ..

Анатолий Гам
28.03.2011, 15:48
-Ну и где она, эта ваша справедливость? Я спрашиваю: ГДЕ?!!
- Я бы вам ответил, но как рассказывал знакомый гинеколог, ее и там нету...

РООР
28.03.2011, 21:50
Одессит только что похоронил свою тещу. Идет по Деребасовской и ему падает кирпич… Прямо на голову. Он посмотрел в небо и сказал:
— Мама, Вы уже там?
Встречаются два одессита:
— Вы знаете, наша Циля — архитектор…
— Да, и шо она строит?
— А, эта дура ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку.

РООР
29.03.2011, 01:03
ПОГОДА В ДОМЕ...



Какой прогноз у нас сегодня, Люся?
Какая тема лекции с утра?
Я, Люсь, с тобой, наверно, разведуся!
Ты вспомни, как вела себя вчера?
Главней всего - погода в доме,
А ты устроила погром!
И - ничего - обиды кроме...
К тому же больно стукнула зонтом!
А что случилось страшного такого?
Ну - выпил, ну совсем немножко ж, Люсь!









Мы день рожденья отмечали у Петрова
Все - чинно, благородно, ну, клянусь!
Не надо, Люсь, меня буравить взглядом!
Там были, Люся, только мужики!
Откуда на щеках взялась помада?
Ты хочешь правды? Это, Люсь - враги!
Я не хочу друзей своих порочить,
Но раз я это все сейчас терплю...
Они мне отомстить решили. Вообщем,
За то, что я тебя одну люблю!
Они меня к дивану привязали,
Чтоб я не мог от них к тебе сбежать!
Помадой же - мишень нарисовали,
Ну, чтобы на спор дротики кидать!
* * Так надо мною издевались хамы!
Вливали водку в рот для куражу!
Что? Почему пиджак пропах духами?
Ты не поверишь, Люсь. Но я скажу.
Духи я для тебя купил вначале,
Ой, Люся, чисто Франция - амбре!
Хотели отобрать, когда узнали,
Боролся с ними даже на ковре!
Бандюги! Отобрали и разбили!
"Ее, мол, слишком балуешь, козу!"
Я на себя тогда остатки вылил,
Решил, тебе хоть запах принесу!
Я за тебя терпел такие униженья!
А ты мне - сковородкой по хребту!
Меня терзают смутные сомненья...
Ты мне верна? Давай начистоту!
Тебе пока я верю по привычке...
А... Не расслышал, Люся, ты о чем?
Откудова в кармане женский лифчик?
Како-о-й? Ах, этот... Я тут ни при чем!
С утра вопросов, Люся - слишком много!
А в голове еще - такая муть...
Сообразить не в силах я, ей-Богу!..
Ты, Люсь, сама придумай что-нибудь!

валерий фид
29.03.2011, 05:36
Решили в Союзе открыть публичный дом. Позвали Рабиновича, у которого бабка до революции бордель содержала. Но тот отказался.
-Знаю я вас! Пять коек отдай горкому, пять - обкому, семь курв на прополочную, семь - на уборочную. А ты, Рабинович, ложись - и давай план!

Анатолий Гам
29.03.2011, 05:44
Подходит к молоденькой девушке цыганка и говорит:
- Хорошая, а дай погадаю!
- А вы верите в Бога так, как верю в него я?!
… всем табором отбивались цыгане от свидетельницы Иеговы…

Анатолий Гама
29.03.2011, 05:46
Сегодня утром голландской службой по борьбе с наркотиками была накрыта целая плантация марихуаны. А что? Вдруг град....:-)

Emma Miii
29.03.2011, 16:33
- Мадам, Вы не могли бы показать мне дорогу домой? - Могу... - А откуда Вы знаете, где я живу? Мы что, с Вами знакомы? - Замолчи, придурок! Я твоя жена!!!

РООР
29.03.2011, 16:38
Гаишник тормозит машину за превышение скорости.
Оттуда вываливается в хлам пьяная мадам.
Выплёвывает на дорогу конфету и говорит:
-Представляешь,с ликёром попалась!!!
11:32
Сообщение не доставлено
<img src="********stg.odnoklassniki.ru/res/default/Images/topPanel/Process_12x12_2.gif" style="margin-top: 2px;">Доставлено

валерий фид
29.03.2011, 16:48
Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:
- Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки
снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку! Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: - Ну как насчет минета?!
И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!

Ирина Шпэт
29.03.2011, 22:16
Молодая жена подает мужу на обед куpицу. Муж укусил pаз,
подозpительно обнюхал и спpашивает:
- Что ты такое в сеpедину натолкала?
- Я хотела натолкать, но там места не было.

Ирина Шпэт
29.03.2011, 22:18
Первая брачная ночь, муж морально готовит жену:
- Дорогая, сейчас будет немного больно, а потом приятно...
Через час новобрачная интересуется:
- А когда же будет больно?
- А вот сейчас кончу и по морде дам

Ирина Шпэт
29.03.2011, 22:19
Садится мужик в такси и говорит таксисту: "трогай!" Таксист покраснел и потрогал...

Ирина Шпэт
29.03.2011, 22:20
Сталин – он как Google.
Ты ему слово – он тебе ссылку.

Ирина Шпэт
29.03.2011, 22:25
- Милая, давай займемся сексом?

- Сын не спит.
- Да нет, он спит, смотри: - Сынок, принеси, пожалуйста, водички. (Тишина)

- Ну хорошо, давай.
Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты: *" И долго я буду с кружкой воды тут стоять?"

Ирина Шпэт
29.03.2011, 22:26
Иван Царевич просит у Василисы Прекрасной,а та ему говорит:"Дам, если берёзу заломаешь,он ей:"Заломаю." Она:"А ель заломаешь?" Он:"Заломаю!" *"А тополь заломаешь?" "Заломаю!" "А сосну?" *"А как соснёшь,так весь лес переломаю!!!"

Ирина Шпэт
29.03.2011, 22:28
Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов. Так эти суки прислали мне лупу!

Ирина Шпэт
29.03.2011, 22:39
Милый,дорогой и даже любимый хозяин,
я не хотел,нет ну правда случайно прыгнул
на резиновую Зину,просто не думал что
она тебе так дорога и такая не прочная..
Я-Я-я больше не буду,смело покупай в
секс шопе другой товар...
А может живую в "Одноклассниках" найдём?

валерий фид
29.03.2011, 22:45
автобус переполнен,рядом с водителем сидит грузин!Мужик сзади орёт.Дайте деньги тому мужику в фуражке пусть передаст деньги водителю???...кто передаст???ты сам передаст,твой папа и дедушка передаст....и весь семъя твоя передасты:-) :-)

Ирина Шпэт
29.03.2011, 23:21
Телефонный звонок. Вовочка снимает трубку:
- Алё!
- Родители дома?
- Да, папа с мамой в ванне закрылись - А что они там делают?
- По-моему, в домино играют.
- А почему ты так думаешь?
- Папа сказал: "Я кончил", а мама: "Ну ты и КОЗЁЛ! "

РООР
30.03.2011, 01:04
Ну и домик у нас! А еще боремся за почетное звание дома высокой культуры быта.

Ирина Шпэт
30.03.2011, 06:50
Вы только сильно не ржите,вчера своего мужа наконец - то
уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол-года копили).
Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге
прихватили коньячку (обмыть это дело).
Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек
все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от
моего щастья согласился. Поставили стул,
на него табуретку,взгромоздился
мой на табуретку,
а меня заставил ее придерживать.
Стою щастливая наблюдаю как мой орел
под потолком колдует,
(а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу
из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла
и так легонечко дала щелбанчика.
Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая
расколотилась вдребезги, вскакивает
и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убьет, а он говорит:
"Б*ядь так током пи*дануло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть..."

РООР
31.03.2011, 01:47
Заявка на радио:
> - Пожалуйста, передайте огромный привет моему любимому
> ВОЕНКОМАТУ, и поставьте песню "Поцелуй меня везде, 28 мне *уже".

Анатолий Гама
31.03.2011, 01:57
Пьяный заходит в сортир и никак не может ширинку расстегнуть. Наконец попадает в
карман и вытаскивает воблу. Смотрит так на нее:
- Ну, что? ПИсать будем, или глазки строить?

Ирина Шпэт
31.03.2011, 02:12
Почему меня в детстве обманывали, говорили, *
что от сладкого - попа СЛИПНЕТСЯ...
и никто не сказал, что от сладкого - её РАЗНЕСЁТ!

РООР
31.03.2011, 02:42
А что это с тобой?

Я, мягко говоря, в шоке!
.

Цих
31.03.2011, 22:31
анекдот о раговоре двух немцев
Фи кте сушите пелье?
Ми,на чертаку, О я,я,ми тоже инокта на чертаку сохнем

РООР
01.04.2011, 01:14
Интернет-конференция Д. А. Медвдева.
- Мне вот тут пришло 4 миллиона сообщений с одним вопросом: когда наконец, увеличат зарплату? По-моему, это просто спам!

РООР
01.04.2011, 01:23
Дневник мужа худеющей жены
За десять лет, что мы с женой прожили,
Я полысел, она толстушкой стала,
Худышечкой была, пока дружили -
Модель из супермодного журнала...
И вот однажды, затерявшись в Интернете,
На сайтах «чатясь» и высказывая мнения,
Сказала: "Все, я завтра на диете,
Меняю формы своего телосложения..."
Я усмехнулся: что ж, я рад, любимая,
Я понимаю, что ты тоньше хочешь стать,
И сколько времени протерпишь, одержимая,
И я завел для этого тетрадь...
День первый.
Моя любовь натягивала джинсы,
Которые носила в старших классах,
Развесила по комнатам девизы,
О всех нитратах в мясе и колбАсах...
День второй.
Мне кажется, она сошла с ума,
Скормила все припасы кошке нашей,
Причем здесь я, скажи? Худей сама!
Я злился. Ночью ел, давился кашей...

День третий.
На ужин ел морковное рагу,
В тарелке что-то, как под микроскопом,
Не пожелаешь это и врагу!
А ночью встал и ел морковь с укропом...
День четвертый.
Я на работу кубарем летел,
Обеда ждал, как Павлова собака...
И надо мной смеялся весь отдел,
Как ел их Главный ложкою из бака...
День пятый.
Я прикупил себе кулек конфет,
Любимая, не смотрит, «ам!» - в животик!
Сойду с ума я от ее диет,
Эй ты, тетрадка, почему не бутербродик?!
День шестой.
Все, я устал, так больше не могу,
Поел капустки и по горло сыт...
Я что - козел, что ходит на лугу,
Чтоб запахи искать, как следопыт?!
День седьмой.
Смотри-ка, теща тоже человек!
Подстерегла меня у ванной с бутербродом.
Спасибо, мама, буду помнить век,
От голода спасли... перед народом...
День восьмой.
Сбежала кошка, ищет где-то мясо...
Лежал без сна, блестя голодным взглядом,
Пиджак повис на мне уже как ряса,
А эта...туша... спит со мною рядом...
День девятый
Пришла ее подружка в гости с мужем,
Все восхищалась: "Как ты похудела!"
Моя в восторге, позабыв про ужин,
Все измеряла сантиметры и балдела...
День десятый.
Она легко надела джинсы эти!
Как странно, а на вид не похудела...
Зато мои ручонки стали - плети,
И кажется... любовь перегорела...
Потом мне теща милая призналась,
Что она эти джинсики... расшила...
Она-то видела и первая боялась,
Что кончится моя мужская сила...
На радостях моя купила торт
И палку колбасы еще в придачу,
Когда я кушал этот бутерброд...
Ой, не могу... опять читаю – плачу.

Анатолий Гам
01.04.2011, 03:24
В кабинет к гинекологу заходит женщина. После долгих распросов гинеколог наконец спрашивает:
— Как Вы предохраняйтесь от нежелательной беременности?
— Табуреткой...
— ???
— У меня муж очень маленького роста и когда мы занимаемся любовью он становится на табуретку...
— И что???
— И как только он глаза закатывает, я из под него табуретку и выбиваю..:-)

Анатолий Гам
01.04.2011, 03:27
ГРУЗИНЫ В БАНЕ:
- ГОГИ,! ТЫ ЧТО ДРОЧИШЬ?
- НЭТ, Я ПРОСТО БИСТРО МОЮ!

Владимир Шумьмэйс
01.04.2011, 05:41
Лектоp закончил свой доклад в коллективе строителей.
- У кого будут вопpосы?
- У Вас там стакан на тpибуне не освободился?

Nina Milli
04.04.2011, 00:56
Путин на Ё-мобиле ;-)

Арно Мимм
04.04.2011, 04:38
Мы сегодня в цирк поедем!
На арене нынче снова.
С дресированным медведем
Укротитель дядя Вова.
От восторга цирк немеет.
Хоочу,держась за папу,
А медведьрычать не смеет,
Лишь сосет потешно лапу,
Сам себя берет за шкирки,
Важно кланяется детям.
До чеко забавно в цирке.
С дядей Вовой и Медведем!
* * * Агия Барто 1957г

Andrej Mill
05.04.2011, 05:42
David Copperfield musste seinen Auftritt in Warschau absagen, da nicht einmal ein Drittel der Karten verkauft werden konnte. Der Grund lag darin, dass es in Polen nichts ungewohnliches ist, wenn Dinge verschwinden.

Andrej Milli
05.04.2011, 08:26
Hans niest. Claudia: "Schonheit!"
Hans: "Wieso Schonheit?"
Claudia: "Naja, gsund bist ja!"

РООР
05.04.2011, 15:26
В магазин заходит мужик и говорит:
- Дайте мне бутылку водки.
Продавщица:
- С собой ?
- Нет, без вас.

Ирина Шпэт
05.04.2011, 18:37
Моется мужик в ванной. Долго, методично. Когда наконец-то он выходит, жена спрашивает:- Почему так долго?
- Так я ж мылом антибактериальным мылся.
- Ну и что?
- Как "ну и что"? Пока каждую бактерию поймаешь и намылишь!..
.

Ирина Шпэт
05.04.2011, 18:38
Самыми пьющими странами * * * * в мире были признаны: зимой - Россия, а в сезон отпусков - Египет, * * * * Турция, Кипр и Таиланд!!!

Ирина Шпэт
05.04.2011, 18:58
Стоим с толпой пешеходов в ценре города, на перекрестке, ждем зеленый, а он не включается, сломался...
И, что интересно, машинам тоже красный...
Вот стоим так и ждем-немцы народ законопослушный.
Вдруг за моей спиной на чистом русском: "Да в рот вам ноги" и пошел.На красный.Тут же вся толпа двинулась за ним.
Он перешел через дорогу, посмотрел на нас , сплюнул и заявил:
"Да, блин, тяжело вам без фюрера"

Ирина Шпэт
05.04.2011, 18:59
-Папа, а инопланетяне есть?
-Hет, сынок, это фантастика.
-Пап, а снежный человек существует?
-Сынок, это фантастика.
-Па, ну а немецкое поpно-то существует?
-Дас ис фантастиш!

Ирина Шпэт
05.04.2011, 19:00
Мама пишет в тюрьму сыну:
"Сынок,как тебя посадили сил нет, некому помогать по хозяйству - огород невскопанный, картошка не посажена, что делать незнаю!"
Сын пишет ответ:
"Мама в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят".
Мама опять пишет сыну:
"Сынок как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород, ничего не нашли - уехали злые, матерились".
Сын пишет ответ: "Мама! Чем мог - тем помог, картошку сажайте сами."

Ирина Шпэт
05.04.2011, 19:00
........в переполненной маршрутке, в поручень вцепилась девушка с небритыми подмышками, рядом стоит пьяный мужик смотрит на неё с возмущением и возгласает. -слышишь ты! балерина! ты или ногу опусти или трусы надень!

Ирина Шпэт
05.04.2011, 19:03
Девушка делится впечатлениями с подругами:
- Против презерватива я ничего не имею,
но когда он надел еще и резиновые перчатки!

РООР
06.04.2011, 02:12
Муж ищет в секретере свидетельство о браке.
- Люся, где эта бумажка о тюремном заключении ?
- Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание .
<img src="********stg.odnoklassniki.ru/res/default/Images/topPanel/Process_12x12_2.gif" style="margin-top: 2px;">Доставлено

РООР
07.04.2011, 01:15
Едут в автобусе бабка(X) , наркоман и моряк.
Бабка оборачивается к наркоману(X)
- Сынок, пробей билетик.
Наркоман оборачивается к моряку
- Солдат пробей билетик.
- Я не солдат, я моряк.
Наркоман поворачивается к бабке. (X)
- Приколись бабка! Мы на корабле!

Ирина Шпэт
07.04.2011, 01:16
Мужик прибивает на забор табличку: "Осторожно: злая собака".
- Пса завел? - интересуется сосед.
- Нет, у жены депрессия!

Ирина Шпэт
07.04.2011, 01:23
Спускается мужик по лестнице.
На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- А что ? Мне нельзя-яя ? А ему всю ночь под окном орать можно?!!

Ирина Шпэт
07.04.2011, 01:31
Девушка заходит в аптеку, спрашивает:
- У Вас гандон с усиками есть?
Продавец:
- Да, но он сегодня на работу не вышел

Ирина Шпэт
07.04.2011, 01:37
-Мама, меня хотели убить
-С чего ты взяла
-сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят:
еб@нем по маленькой...!

Ирина Шпэт
07.04.2011, 01:43
Муж голый у зеркала :
"Еще бы плюс 2 см и я стал бы королем".
Жена глядя на него
"а минус 2 см и ты стал бы КОРОЛЕВОЙ" !

Ирина Шпэт
07.04.2011, 01:52
Я бросил пить, курить и думать о сексе. Это были самые противные двадцать секунд в моей жизни...

Ирина Шпэт
07.04.2011, 01:53
зима, земерзшее озеро, ветер воет. Сидит мужик и рыбу ловит через прорубь. Рядом собака сидит. На милю вокруг никого. Тут из проруби выныривает корова с сигаретой в зубах и говорит: "Мужик, дай закурить" Мужик ошалело достает зажигалку, поджигает. Корова затягивается и обратно в прорубь. Рыбак сидит и обадлевает. Смотрит в прорубь. Поворачивается к собаке. Собака: "А че? Я сама оху.ла!"

Ирина Шпэт
07.04.2011, 01:54
Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу: - Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки. - Хорошо, сынок, я похлопаю. Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать: - Заипали комары, заипали мошки, и какой-то пидарас хлопает в ладошки

Ирина Шпэт
07.04.2011, 01:56
Заходит бабка в маршрутку и просит девушку уступить ей место, - Внученька, а не уступишь ли ты мне место? На что получает ответ: - Бабка, а не пошла бы ты на х.й! Бабка, нужно отдать ей должное, не растерялась и ответила: - Внученька, я на стольких ху.х побывала, тебе в спину воткни ежиком станешь

Ирина Шпэт
07.04.2011, 01:57
Две подруги: - Никогда больше не буду оставлять мужа со своим ребенком! - А что такое? - Когда я вернулась из ванной муж качал кроватку и пел: "Баю-баюшки-баю всех вертел я на х.."

Ирина Шпэт
07.04.2011, 01:57
Три секретарши по секрету рассказывают *друг другу о скверных поступках, *которые они совершили.
Первая:
- Я *отшлепала свою маленькую сестренку...
Вторая:
- А я нашла в столе у своего *шефа презервативы и проколола их тонкой *иголкой...
А третья... *упала в обморок..

Ирина Шпэт
07.04.2011, 02:06
Молодой человек в аптеке:
- Девушка, эти призервативы рвутся!
Стоящий рядом дедуля:
-Да-да, не только рвутся, а ещё и гнутся!!!

Ирина Шпэт
07.04.2011, 02:06
Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл*ть, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!

Ирина Шпэт
07.04.2011, 02:09
Мужик заходит в аптеку и говорит:
- Мне нужен один гандон!
Провизор в подсобку:
- Коля, тебя!

Ирина Шпэт
07.04.2011, 02:14
Одна подруга жалуется другой: - У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
Та ей отвечает: - Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею.
Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет. Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему: - Шшш-ш-ш-ш... Мужик: - Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!

Ирина Шпэт
07.04.2011, 02:14
Чукча моется в бане. Подходит к нему грузин.
- Чукча! Ты мне нужен для проведения научного опыта!
- А как это?!
- А мы сейчас проверим, есть ли у тебя сквозной проход между задницей и членом.
Тащи стакан с водой, опустишь туда свой инструмент, а я тебе в зад свой вставлю... Если пузыри пойдут, значит есть сквозной проход. Ну чукча уходит, долго его нет, затем он возвращается и несет тазик с водой.
- А это зачем?
- А мы сделаем немного не так... Я в этот тазик сяду, а ты мне в член дунешь, если пузыри пойдут, значит есть проход.

Ирина Шпэт
07.04.2011, 02:15
Мужик из глухой деpевни уезжает в гоpод на выходные. В гоpоде он покупает самую кpутую поpнуху и пpивозит ее домой в деpевню. Hа следующий день уходит на pаботу и говоpит жене:
- Вот, дуpа, смотpи - пpиду будем пpобовать.
Пpиходит вечеpом с pаботы, видит - жена сидит уставившись в телеэкpан. Он:
- Hу что, понpавилось?
Жена:
- Вань, я не пойму они поженились?

Ирина Шпэт
07.04.2011, 02:18
Муж с женой занимаются контpобандой животных. Муж говоpит жене: - Так, змею под шляпу, чеpепашек в лифчик, а скунса в тpусы. Жена: - А как же запах? Муж: - Hу, сдохнет так сдохнет.

Ирина Шпэт
07.04.2011, 02:21
Школа. Учебное время. По коридору идет зав.уч на встречу ему Вовочка, держась за голову недоуменно бормочет : - "Где логика, Где разум?...Где логика, где разум?..."
Зав.уч спрашивает:
- Что случилось?
Вовочка:
- Да вот... Я пернул, меня выгнали, а сами нюхать остались... Где логика, где разум?...

Ирина Шпэт
07.04.2011, 02:23
Отец возвращается с работы домой и застаeт дочь, "развлекающуюся" с вибратором. Отец:
- Доченька, ты чего? . .
Дочь:
- Да вот, пап, нормальных мужиков сейчас нет. Все пьют, гуляют
Вот зашла в сексшоп, и купила себе мужа А теперь мне больше никто не нужен!
На следующий день возвращается домой дочь, а отец дома уже. Сидит за столом на кухне, на столе початая бутылка водки, скромная закуска.
А напротив отца на столе лежит дочкин вибратор. Дочь:
- Папуля, ты чего? . .
- Да вот, с зятем водку пью

Ирина Шпэт
07.04.2011, 02:24
В такси мужик расчитывается копейка в копейку, после чего протягивает таксисту два кусочка рафинада и говорит:
- А это вам, молодой человек, на чай.
Таксист подумал, достал из кармана два презерватива и сказал:
- Ваша сдача.
-??? ???
- Ну первый наденьте себе на голову, чтобы все видели, что вы гондон, а второй вам на х%й, чтоб такие гондоны как вы больше не рождались.

Ирина Шпэт
07.04.2011, 02:25
Разговаривают две блондинки.
- Ты кричишь во время секса ?
- Кричу конечно. Это гламурно! А ты?
- Нет конечно.
- Почему?
- Не понимаю, как можно кричать, когда рот занят. .

Герцен
07.04.2011, 07:57
Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, бельепостирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылкапива. Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики. Он к сыну:сын что вчера было? Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упална кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: Не тронь,сука я ЖЕНАТ!!!

Ирина Шпэт
07.04.2011, 19:09
ОДИН НЕМЕЦКИЙ ПЕРЕВОДЧИК ХВАСТАЛСЯ,ЧТО ЗНАЕТ ИДЕАЛЬНО РУССКИЙ ЯЗЫК,ПЕРЕВЕДЕТ ЛЮБУЮ ФРАЗУ.НУ ЕМУ И ПРЕДЛОЖИЛИ ПЕРЕВЕСТИ НА НЕМЕЦКИЙ: КОСИЛ КОСОЙ КОСОЙ КОСОЙ.ДО СИХ ПОР МУЧАЕТСЯ.

Ирина Шпэт
07.04.2011, 19:14
Да где там,после того как ты лазил одни порно сайты с голыми девками выдаёт

Ирина Шпэт
08.04.2011, 04:10
Жила-была девушка, очень рассеянная изабывчивая. Часто путала противозачаточные и успокоительное. Теперь унеё девять детей, но её это мало волнует...

Ирина Шпэт
08.04.2011, 04:12
Вася,как ты в больницу-то
попал? Что произошло???
-Понимаешь,иду я по улице...
Смотрю-здоровые мужики
обнимаются,целуются...
Я спросил: ЭТО ГЕЙ-ПАРАД ?
Оказалось-день ВДВ...

Ирина Шпэт
08.04.2011, 05:00
Мужик познакомился в баре с привлекательной 50-летней дамой.
Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
- Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней, дама открывает дверь и кричит: "Мама, ты ещё не спишь?! "

08.04.2011, 09:16
ПЛЯЖ НУДИСТОВ!МАЛЬЧИК СПРАШИВАЕТ У МАМЫ:
ПОЧЕМУ У ОДНИХ ДЯДЕК БОЛЬШОЯ А У ДРУГИХ МАЛЕНЬКИЕ ПИСИ?
МАМА ОТВЕЧАЕТ ПО ЭТИМ ПИСЯМ МОЖНО ОПРЕДЕЛИТЬ ИНТЕЛИГЕНТНОСТЬ МУЩИНЫ,
А ПОЧЕМУ У ОДНИХ ТЁТЕК БОЛЬШИЕ СИСЬКИ А У ДРУГИХ МАЛЕНЬКИЕ СИСКИ?
МАМА ОТВЕЧАЕТ ПО ЭТИМ СИСЬКАМ МОЖНО ОПРЕДЕЛИТЬ КАКАЯ ТЕТЯ БАГАТАЯ,
МАЛЬЧИК ГАВОРИТ МАМЕ: Я ВЧЕРА ВИДЕЛ НАШЕГО ПАПУ ОН РАЗГОВАРИВАЛ С БАГАТОЙ
ТЁТЕЙ А ЕГО ПИСЯ СТАНОВИЛАСЬ ВСЕ ИНТЕЛЕГЕНТНЕЙ И ИНТЕЛЕГЕНТНЕЙ!!!:-D :-D :-D

Анатолий Гам
08.04.2011, 16:01
мечтаю… солнце, море, яхта. и ты рядом. тонешь:-)

Анатолий Гама
08.04.2011, 16:02
Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать утверждала, что гордится им!

Ирина Шпэт
08.04.2011, 19:55
Русская семья в представлении американской:
* * - Дорогая, я дома!
* * - Почему так поздно?
* * - По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
* * - Садитесь все! Давайте выпьем водки.
* * - Мам, я пойду поиграю с медведем.
* * - Хорошо, только сначала выпей водки.
* * - А где наш дедушка?
* * - Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
* * - Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.
* * - Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
* * - Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
* * - Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

Анатолий Гам
09.04.2011, 01:18
Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал
- «Да это всем выдавали, просто я свои не использовал».
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей, где презервативы?!

Нина Гкамми
09.04.2011, 09:28
(Y) (Y) (Y)

David
10.04.2011, 06:32
Обращается бабка в дежурную часть полиции:
- Помогите, у меня кошелёк украли!
- А Вы где живёте, бабушка?
- В посёлке...
- Ну, это не к нам. Идите в ПОПу.
- Куда?!..
- В Поселковый Отдел Полиции.
Приходит бабка, куда послали:
- Помогите, кошелёк украли!
- А, где украли-то?
- Да на вокзале.
- Ну, это не к нам. Идите в ЖОПу.
- Куда?!..
- В Железнодорожный Отдел Полиции.
- И, где вам такие названия-то придумали?
- Где-где... В..... (Президентском Институте Защиты Демократии имени Ельцина)..

David
10.04.2011, 06:33
Один из иностранных гостей, будучи на приеме у президента США, заметил на стене Овального кабинета в Белом доме портрет В.И.Чапаева и спросил президента, кто это такой.
Обама ответил:
- Я, к сожалению, забыл его фамилию, но мне сказали, что этот человек жизнь свою посвятил борьбе с белыми.

David
10.04.2011, 06:42
Поспорили Путин и Клинтон, у кого баня лучше.
Клинтон говорит: "У меня", - и приглашает Путина помыться. Приходит Путин в баню и нажимает на красную кнопочку. Его моют, парят и одевают.
Затем Путин приглашает Клинтона в свою баню. Клинтон нажимает на красную кнопочку, но ничего не срабатывает.
Помылся, вышел и обиженно говорит:
- Что-то у вас красная кнопка не работает.
- Как это не работает? Да вас целый час по телевизору показывали.

.Владимир Владимирович Путин, следуя своей привычке совершать неординарные поступки, приехал в детский дом для умственно отсталых детей. Навстречу мальчик.
ВВП:- Тебя как зовут, мальчик?
Мальчик (гнусаво):- Не знаю!
Мальчику подсказывают: "Вася! Вася!"
Мальчик:- Вася!
ВВП:- Молодец! А какой сегодня день недели?
- Не знаю!
ВВП:- А как зовут маму?
- Не знаю!
ВВП:- А где ты находишься?
- Не знаю!
ВВП:- А я кто? Знаешь?
- Знаю!
(Вокруг оживление: Ну, молодец, Путина знает!!!)
ВВП: - Кто я?
Мальчик:- Новенький!!!

Ирина Шпэт
10.04.2011, 08:40
Только в РОССИИ можно ощутить радость наблюдения за владельцем Porshe, самостоятельно меняющим проколотое колесо.

Цих
10.04.2011, 15:40
класс:-D :-D :-D :-D :-D

Ирина Шпэт
11.04.2011, 22:33
В Японии изобрели робота, который ловит воров.
- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
- В России за 5 минут кто-то спер робота.

Ирина Шпэт
11.04.2011, 22:33
- Ещё секунда и я убью тебя!
- Секунда прошла ... и что?
- Время лечит любые раны!

Ирина Шпэт
11.04.2011, 22:34
Премьер-министр перед задуманным им очередным повышением цен решил поговорить с народом. Выйдя из машины, он остановил неплохо одетого человека без лишней интеллигентности на лице.
- Скажите, если мы поднимем цены на 50 процентов, как вы будете жить?
- Да ничего, как и жил.
- Так. А если на 100 процентов?
- Ничего, вроде бы, денег хватит.
- Ага, - обрадовался премьер, - а если на 500 процентов?
- Ну, тогда, наверное, дачу куплю.
- Да-а??? А кем вы работаете?
- Гробовщиком...

Ирина Шпэт
11.04.2011, 22:37
Муж приходит домой и, видя жену с другом в постели, достаёт пистолет и убивает друга. Жена вылезает из под одеяла и укоризненно говорит:
- Ты с ума сошел?! Так без друзей останешься!!!

Ирина Шпэт
11.04.2011, 22:37
Сватается араб к украинке:
- Выходи за меня красавица, все у тебя будет золото и драгоценности, только будешь ты у меня 7 женой
- Да пошел ты, я ещё только за членом в очереди не стояла!!!

Мария Гакштэ
11.04.2011, 22:38
извените

Мария Гакштэ
11.04.2011, 22:38
В ресторане. У официанта на шее на веревочке привязана ложка. Посетитель спрашивает:
- Простите, а зачем Вам ложечка на веревочке?
- Представьте себе - несу я вам суп и тут в него падает муха! Ну я аккуратно ложечкой ее вытаскиваю - не руками же! И Вам приятно и гигиенично!
- Понятно, а что это у вас за веревочка из ширинки торчит?
- А это если мне вдруг в туалет захочется я за веревочку и вытащу, чтобы не пачкать руки.
- А обратно?
- * *А обратно - ложечкой!!!

Ирина Шпэт
11.04.2011, 22:41
Доктор — пациенту:
- Посмотрел я ваши анализы и должен огорчить:
у вас глисты.
Пациент (браток):
- Да ну… Диагноз какой-то не пацанский.
Братва меня засмеет!
Доктор:
- Нет проблем! Напишем «очковые змеи»!

Мария Гакштэ
11.04.2011, 22:47
Идет прапорщик по танковой части - видит что боец с молотком на палец стоит дует.
- В чем дело?
- Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал.
- Кто-ж так бьет?! Смотри как надо!
Берет гвоздь и лбом его по самую шляпу в стену вгоняет.
Боец офигевает от такого и спрашивает:
- Т. пропорщик, а в бетонную стену можете?
- Да без вопросов!
Берет гвоздь и опять по шляпу в стену лбом загоняет.
Боец еще больше офигевает, но не отстает:
- Т. прапорщик, а в броню можете?
- Да без проблем!
Берет гвоздь и в танк лбом по гвоздю лупит. Гвоздь гнется но не лезет. Тут уже прапор офигевает, берет второй гвоздь, опять бьет, и опять гвоздь гнется. Тут прапор не выдерживает, лезет в танк, а там - другой прапор спит и головой к броне прислонился.

Мария Гакштэ
11.04.2011, 22:52
Пришла бабушка к доктору на медицинское обслеование:
- Что-то ножка у меня правая болит.
Доктор,обследовав бабушкину правю ножку, говорит:
- Возраст, бабуля, возраст.
А бабуля:
- Какой возраст? У моих ног одинаковый возраст. Но правая болит, а левая нет.
:-) - Промышленность стала выпускать обои с уже готовым клеящим слоем, для активизации которого достаточно провести языком по их поверхности!
:-) Нас ждёт очень веселая старость... Представте, сколько будет старушек с татуировками на пояснице!

Мария Гакштэ
11.04.2011, 22:52
ПРОКУРОР: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Нет.
ПРОКУРОР: Вы проверили кровяное давление?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Нет.
ПРОКУРОР: Вы убедились, что нет дыхания?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Нет.
ПРОКУРОР: Тогда возможно, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?!
ОБВИНЯЕМЫЙ: Нет.
ПРОКУРОР: Почему Вы так уверены?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ПРОКУРОР: Понятно... Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив? ?!
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции...

Ирина Шпэт
13.04.2011, 05:06
НОВАЯ ДИЕТА.
Понедельник-берём яйцо.Вторник-варим.
Среда-чистим.Четверг-съедаем желток.
Пятница-съедаем белок.
Суббота и воскресенье-разгрузочные дни.

Анатолий Гам
13.04.2011, 05:12
У жениха спрашивают:
* * *- При посещении дома своей невесты что вам в первую очередь бросилось в глаза?
* * *- Теща! До сих пор лицо поцарапано!

Анатолий Гама
13.04.2011, 05:12
-Доктор, скажите, у меня грипп?
- Да.
- Свиной?
- Да! Только , свинья могла вызвать ,,скорую "в 4 утра с температурой 37,2..

Анатолий Гама
13.04.2011, 05:14
- Пап, пойдем в цирк?
- Некогда, сынок, некогда.
- А ребята говорят, что там голая тетя на тигре скачет.
- Скачет? Ишь ты! Ладно, пойдем, давно я тигра не видел! *
:-D

Анатолий Гама
13.04.2011, 05:15
Просыпается Адам с дикого бодуна. Чувствует - что-то не так, ощупывает себя руками и начинает орать дурным голосом: *- ААААААА!!!! ГДЕ МОИ РЕБРА?!?!?!!!!!
Голос сверху:
- А кто вчера девочек заказывал?..

Анатолий Гама
13.04.2011, 05:16
Муж говорит жене - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться
логарифмической линейкой. Или учись или уё... На следующий день приходит с
работы, видит, жена с линейкой что-то считает. Спросил, что делает. Она отвечает -
длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см, женаты мы 8 лет. Суммарный недоё.. составляет 42 км 345 м. Или доё.. или у ё..

Минна Гэнсэhi
13.04.2011, 22:54
Муж с женой ложатся в кровать.
Муж: - дорогая, постони и поскрипи кроватью, пусть соседи думают, что мы
любовью занимаемся.
Утром на кухне жена перед мужем ставит пустую тарелку и кладет ложку.
Говорит мужу: - дорогой, постучи ложкой, пусть соседи подумают, что мы
завтракаем.

Минна Гэнсэhi
13.04.2011, 22:55
Жена с *утра *читала с *упоеньем,
*Приладившись в тенёчке под кустом.
*А муж её рыбачил в это время ,
*Усевшись в лодке, рядом с бережком.
*
*Но рыба, почему-то, не ловилась
*И, вместо рыбы, носом став клевать,
*Подгрёб к жене и рядом примостившись,
*Буквально тут же завалился спать.
*
*Жена же, чтоб внести разнообразье,
*Уселась в лодку, малость отплыла
*И, натерев себя какой-то мазью,
*Вновь с головою в чтение ушла.
*
*Из ниоткуда рыбинспектор прибыл:
*«-Гражданочка! Придётся штраф платить.
*Сам вижу, что не ловите Вы рыбу,
*Но в лодке-то есть всё, чтобы ловить.
*
*Буквально ошалев от беспредела,
*Сумела всё же виду не подать
*И рыбинспектору сказала смело:
*«-Что ж, можете меня оштрафовать.
*
*За изнасилованье заявленье-
*Такая вслед за этим ждёт Вас месть!
*Пусть не было такого намеренья,
*Но ведь в штанах для этого всё есть...»
*
*Что до морали - всё предельно ясно:
*Порою стоит поумерить прыть.
*Начитанные женщины опасны,
*Они такое могут сотворить...

Минна Гэнсэhi
13.04.2011, 22:56
Президент Медведев объявил, что будет лично и неожиданно проверять жилые подъезды домов. Заходит со своим окружением в ближайший. Там лифты не работают, кругом валяются пустые бутылки, объедки, обрывки целлофана, в одном углу куча дерьма, в другом- пьяный бомж.
- Что это такое?! - возмущается президент. - Что это за безобразие, я
вас спрашиваю?! Почему в подъезде горит лампочка на сто ватт?!
13:39

РООР
14.04.2011, 01:15
Cидят в кабаке два американца и напротив за столиком русский. * * *
* * Первый говорит второму:
* * - Слушай, видишь того русского?
* * - Ну вижу.
* * - Смотpи, он сейчас выпьет стакан водки, и ему ничего не будет. * * *
* * - !!!
* * - Смотpи, он сейчас выпьет второй стакан водки и ему опять ничего * * * не будет :-(
* * - !!!!!
* * - Слушай, он сейчас выпьет третий стакан, ему опять ничего не * * * будет, но... Нам пора валить отсюда !:-) :-)

Анатолий Гама
14.04.2011, 01:45
- Кстати, ты в чем сейчас?
- В автобусе.
- Круто... я нежно снимаю с тебя автобус...

Анатолий Гама
14.04.2011, 01:47
Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке приклеена какая то пачка с орешками(очередная дебильная акция).
Реакция:
Первый - смотри, тут еще и орешки есть...
Второй - это чтоб от белки откупится, когда придёт..

Анатолий Гам
14.04.2011, 01:47
У жениха спрашивают:
* * *- При посещении дома своей невесты что вам в первую очередь бросилось в глаза?
* * *- Теща! До сих пор лицо поцарапано!

Анатолий Гам
14.04.2011, 02:02
-Доктор, скажите, у меня грипп?
- Да.
- Свиной?
- Да! Только , свинья могла вызвать ,,скорую "в 4 утра с температурой 37,2..

Минна Гэнсэhi
14.04.2011, 02:59
Сидит врач, задумчивый, чуть не спит. Заходит к нему девушка в положении, мол дескать вот... "Была на отдыхе, в Египте, а там такое началось, такое"...
Врач ей отвечает: "А не надо было в Египет то ездить, вот в соседнюю деревню на свиноферму на всё лето, так и ни каких проблем"...
Девушка в ответ: "А в деревне карантин, всех здоровых мужиков весной в армию забрали один дед Яков остался"

Минна Гэнсэhi
14.04.2011, 06:46
Пришли два полярника в бордель прямиком из командировки. И спрашивают,
- А есть у вас белые женщины?
Хозяйка борделя говорит
- Конечно есть.
- А черные?
- Конечно и черные есть
А вот есть такие, чтобы спереди белые, а сзади черные?
- Вы чего мужики, совсем охyели, таких женщин вообще не бывает!
Тут один другого толкает в бок говорит:

-Я же говорил тебе бля, что это были пингвины...

РООР
21.04.2011, 01:37
Анекдот из жизни наших эмигрантов в Германии: Две русские девушки
делают покупки в одном из супермаркетов типа "Алди" или "Пенни", но
друг с другом не знакомы. Вдруг одна случайно задевает своей тележкой-
тележку другой, у той что-то с грохотом падает... Первая испуганно: -
Oй бля, иншульдигунг... Вторая миролюбиво: - Херня, мах нихт

РООР
21.04.2011, 01:37
Два немца разговаривают:
-Я этих русских не понимаю,одно говорят - делают по-другому,какая-то
странная у них психология...
- Что психология! У них и физиология не такая как у нас... Я один раз сам
слышал ,как русский русскому сказал- одень шапку на х.... , а то УШИ замерзнут

Анатолий Гам
21.04.2011, 03:55
- Слушай, я тут был виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?
- Один ящик водки!!!
- Какой ты ранимый, сцуко.

Минна Гэнсэhi
22.04.2011, 05:07
Теща говорит зятю:
- Как хочешь крутись- вертись,но,чтобы когда
умру похоронил меня у Кремлевской стены.
На следующий день,зять запыхавшийся прибежал
домой и говорит теще:
- Как хочешь крутись вертись,завтра в 12
похороны!

Минна Гэнсэhi
22.04.2011, 05:09
Сегодня ехала в маршрутке ПЕНЗА - СЕРДОБСК и прочитала такое объявление: "ПРОСЬБА: семечки, орехи, бананы - употреблять в кожуре; напитки - в бутылке; конфетки - в фантике "

Минна Гэнсэhi
22.04.2011, 05:13
Школа в каменном веке. Урок русского языка. Учительница вызывает Мамонтову к доске:
- Иди Мамонтова напиши слово «охота»,
Мамонтова вышла нарисовала мамонта, копье и человека.
Учительница:
-Молодец, Мамонтова, ставлю тебе 5
Вызывает Динозаврова:
-Иди, Динозовров, нипиши «ловля рыбы»
Нарисовал Динозавров удочку и рыбу
Учительница:
-Молодец, и тебе 5 ставлю
Вызывает второгодника Драконова, выходи, говорит, напиши слово «любовь»
Ну вышел, нарисовал большой пенис
Учительница:
Ставлю тебе 2, опять неправильно, слово «любовь» пишется с двумя яйцами!

Минна Гэнсэhi
22.04.2011, 05:16
В РЕСТОРАНЕ: - ВАМ КУРИЦУ ИЛИ ПОРОСЁНКА? * * * * - *ПОРОСЁНКА! * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *- С ХРЕНОМ ИЛИ БЕЗ? * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * - ХРЕН ОТРЕЖЬТЕ.

Минна Гэнсэhi
22.04.2011, 05:21
Гинеколог -беременной блондинке:
- А какой у вашего мужа резус?
- Cантиметров пятнадцать...

Минна Гэнсэhi
22.04.2011, 05:21
У жены воспалилась и начала болеть нога. Вернувшись из поликлиники, она рассказывает мужу:
- Хирург сказал, что у меня рожа.
- Ну, это понятно. А с ногой-то что?

Анатолий Гама
22.04.2011, 05:34
Блондинка заполняет анкету в отделе кадров. Долго думает над графой "род занятий" и в конце концов пишет: "Родов не было. Занятия были...

Минна Гэнсэhi
22.04.2011, 05:35
Подруга спрашивает у меня: -Ты не забыла,что сегодня чистый * * * * * * * *четверг? * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *Говорю: - Нет,не забыла.В 4 утра купалась! * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *- *А я помыла голову и подмылась.Вообщем помыла,что нужнее!

Анатолий Гам
22.04.2011, 05:36
- Бутылка Бордо 70-го года за 800 баксов?! Вы чё - офигели?! Мне вчера женщина того же года досталась за две банки "Балтики"

Анатолий Гам
22.04.2011, 05:36
Жена - мужу:
- Ты кота покормил?
- Он воды поел...

Анатолий Гама
22.04.2011, 07:02
"Холодно..." - подумал серый волк и натянул красную шапочку...

Анатолий Гама
22.04.2011, 07:04
Я должна отомстить! Да! Я напою его вхлам, отвезу домой,раздену,
уложу спать, накрою одеялом и уйду, оставив на столикезаписку: "Ты
был прэвасходэн. Цэлую, твой Рэнат"

Минна Гэнсэhi
22.04.2011, 17:13
Мужик,прожив 40 лет в браке женился на молодой.Встречает его друг и спрашивает ,ну как у тебя?Ой,хорошо!Со старой женой что ни вечер то валидол,то корвалол,то скорую,а молодая как ушла с вечера,так к пришла утром,сплю всю ночь спокойно

Минна Гэнсэhi
25.04.2011, 06:06
Пост ГАИ. Стоит одинокий гаишник, смотрит - в его сторону бабка с коровой идет. Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от гаишника. Тот, обалдевая:
- Мать, ты че, с ума сошла? Здесь не пастбище!
- Ой, сынок, не знаю, в прошлом годе ты тут такой худой стоял..

Минна Гэнсэhi
25.04.2011, 06:06
Мужик идет домой, навстречу сосед:
– Слушай, ты что бы сделал, если бы застал жену с любовником?
– Не знаю.
– А ты пока идешь, подумай, чтобы тебя это врасплох не застало.

Минна Гэнсэhi
25.04.2011, 06:06
Доктор, доктор, мы его теряем!!!
– Да успокойтесь вы, не кричите так. Вон их целая палата.

Минна Гэнсэhi
25.04.2011, 06:07
Математическая закономерность: «Ветвистость рогов мужа прямо пропорциональна стройности ног жены»

Минна Гэнсэhi
25.04.2011, 06:07
Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу. К одному студенту подходит преподаватель:
– Послушайте, а почему вы книгу вверх ногами держите?
– А вы Фрейд, что-ли?
– Причем тут Фрейд?
– Это же книга! Какие у нее ноги? Вы еще скажите, что я ей меж страниц заглядываю!

Минна Гэнсэhi
25.04.2011, 06:07
Сталкиваются две машины. Из одной выходит женщина, из другой вываливается в дугу пьяный мужик.
Мужик:
-Ну, блин, я так и знал – баба!!!

Минна Гэнсэhi
25.04.2011, 06:08
Ночью муж не спит, ворочается, жена ему говорит:
- Ну что ты крутишься?
Муж вздыхает:
- Жизнь такая, надо крутиться..

Минна Гэнсэhi
25.04.2011, 06:09
Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплевывает на дорогу конфету и говорит: «Представляешь, с ликером попалась.»

Минна Гэнсэhi
25.04.2011, 08:41
Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по ....
Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили,
забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем. Мужик (снимая штаны, уныло):
- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке

Нина Гкамми
25.04.2011, 09:00
Лучшее средство от импотенции- пантокрин из собственных рогов.

РООР
25.04.2011, 14:23
Двое приятелей.
- Чего это ты вырезаешь из газет?
- Вот заметка о муже, убившему жену, которая шарила по его карманам.
- И что же ты с ней сделаешь?
- Положу в свой карман.

Минна Гэнсэhi
26.04.2011, 06:49
Доктор рассказывает своим коллегам:
- Представьте себе, сегодня в три часа ночи раздается телефонный звонок. Снимаю трубку, и какой-то мужчина заявляет, что умрет, если я не приеду. Я спросил у пациента адрес, но в этот момент жена сказала, что звонят, видимо, ей...

Минна Гэнсэhi
26.04.2011, 06:50
Один мужик долго ухаживал за одной дамой, старше и опытнее его.
Однажды случилось так, что они засиделись в гостях и им предложили остаться переночевать. В одной комнате с одной кроватью. Дама неожиданно с готовностью согласилась. И мужик на радостях напился вусмерть...
Очнулся утром голый, на полу. Дама с презрением:
- Он у тебя не то что не стоял, он даже не лежал! Он у тебя ВАЛЯЛСЯ!

РООР
26.04.2011, 16:12
Выпейте *на *ночь *три *литра *пива. . .
И *к *утру *у *вас *не *будет
ни *одной *морщинки!

Минна Гэнсэhi
26.04.2011, 17:12
Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за бензонасосом:
— Мне это.. . ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само потекло.
Мужики за прилавками ушли в аут надолго..

Минна Гэнсэhi
26.04.2011, 17:15
- Недавно, по пьяни рожу об телевизор разбил.
- А я на днях плоский телевизор купил - и на потолок над кроватью приделал, лёг посмотреть!
- И что?!
- Дальше всё как у тебя...

Минна Гэнсэhi
26.04.2011, 17:16
Крутой ковбой прискакал на лошади в небольшой городишко и
зашел в бар подкрепиться. Выпил кружку пива и вышел. Через
несколько секунд возвращается обратно и орет с порога:
- Какая сволочь выкрасила морду моей лошади желтой краской?
Подымается огромнейший мужик и, посмотрев сверху вниз на
ковбоя, говорит:
- Я.
Ковбой взглянул на чудовище и тихим голосом произнес:
- Так первый слой уже высох....

РООР
27.04.2011, 00:44
Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
- А вот вы, русские хлеб целиком едите?
Русский отвечает:
- Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
- А мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: - А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?
Русский отвечает:
- Конечно, едим!
- А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает: - А что вы с презервативами после употребления делаете? Американец:
- Выбрасываем, естественно.
Русский:
- А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку.

Минна Гэнсэhi
28.04.2011, 02:59
Едет Новый Русский на Мерседесе. Мимо него буквально пролетает и уходит за горизонт маленькая, неказистая машинка. Удивился он, дал газу. На перекрестке поравнялись. Открывается окно и из Мерса высовывается удивленная морда:
- Мужик! Что у тебя за машина?
А тот сидит бледный весь, аж зеленый. Отвечает испуганно.
- Да не знаю я...
- А год, какой?
- Не знаю...
- А страна?
- Да не знаю я!
- А едешь-то откуда?
- С американских горок...

Минна Гэнсэhi
28.04.2011, 03:01
Собрали немцы народ в деревне и говорят: -Женщины! Мы расстреляем всех ваших мужчин! Но если вы узнеете своего мужчину по х.... , мы его отпустим. Все женщины сразу согласились спасти своих мужиков. Завязали им глаза, а чтоб прикольней было , поставили в шеренгу одного фашиста со спушенными штанами. Идет первая: -Не мой, не мой, не мой,...Ой, мой! Сняли с нее повязку- угадала! Отпустили мужика. Идет следующая: - Не мой, не мой, не мой,,...А этот вообще не с нашей деревни!

Emma Miii
28.04.2011, 07:13
Наум, сидя в гостях у Мони, замечает, что женщина, накрывающая на стол, очень некрасива. - Моня, это и есть твоя хвалёная горничная? - Нюма, таки не держи меня за идиота! Стал бы я брать в горничные такую уродину!? Это моя жена.

Emma Miii
03.05.2011, 18:04
"Wenn ich uber die Wiese laufe, schaffe ich dann noch den Sieben-Uhr-Zug?", fragt Franz den Bauern, der gerade die Kuhe melkt. "Bestimmt", sagt der, "und wenn dich mein Bulle sieht, schaffst du sogar den Sechs-Uhr-Zug"!

Анатолий Гам
03.05.2011, 22:18
К Папе Римскому заходит секретарь и говорит:
-Ваше Преосвященство! В приемной сидит старый еврей, ну очень старый и сидит уже 2 недели… не уходит, просит аудиенции.
-Ну, пусть зайдет.
Заходит очень старый, прям таки допотопный еврей.
.Папа:
-Чем могу Вам помочь?
Старый еврей достает из лапсердака картину «тайная вечеря» показывает Папе и спрашивает:
-Это Ваши люди?
Папа гордо отвечает:
-Наши! А почему Вы спрашиваете?
Старый еврей:
- они за стол не рассчитались …

Анатолий Гама
03.05.2011, 22:19
Стою в длиннющей очереди в супермаркете - на других кассах народ
ещё больше... жду.
Тут подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то
дотошно выясняет *или же совсем отказывается от покупки, тут ей
пробивают трусы (выяснилось, что она и не знала, каким образом они
попали в корзинку!)
бабуля:
- Ой,это не надо...
Русскоговорящая кассирша с "затурканным" выражением лица:
- Оля, у меня отмена, подойди!...
Ждём минуту, фраза повторяется громче, без результатов. Тут
громогласный голос кассирши на все акры торгового зала:
- ОЛЯ, б..дь, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??.......
Очередь чуть не "бьётся" головой о ленту с товарами... Охранник
(тоже русскоговорящий):
- Давай я тебе сниму!
Кассирша, не вникая в тонкости *в тoм же стиле отвечает:
- Не, ты не сможешь... у тебя же ключа нет!.... Оля, ну сними скорее -
мужчины тут ведь ждут!!!
Плакали все, бабуля уже сама пожалела, что не взяла то нижнее
бельё....

Цих
05.05.2011, 14:46
в переполненном автобусе мужчина изрядно подшафе старается сунуть измятый абонемент в компостер,девушка ему;
Мужчина,вы сколько лежите на мне и не как не можете засунуть!
А я виноват,что он такой помятый

Анатолий Гама
05.05.2011, 19:09
Информационный щит на автостраде при въезде в город :" Столбы наносят повреждения автомобилям исключительно в порядке самообороны."

Holzer
05.05.2011, 20:40
Анатолий Гоман: Ваш анекдот про трусы супер!

РООР
06.05.2011, 02:04
Приходит жена домой и видит, муж с перевязанной головой у батареи сидит.
Она в испуге - дорогой, что случилось, ты заболел?
Он в ответ - хуже, в магазинах водки нет, ну вот я и придумал, съел килограмм сахара и дрожжей, теперь сижу прогреваю.
Жена - а голову зачем перевязал?
Муж - а чтоб крышку не сорвало.
Проходит пол часа. Треск на всю квартиру, грохот.
Жена в испуге вбегает в комнату - дорогой что случилось? крышку сорвало?
Муж расстроенно - нет, днище выбило.:-$

Ирина Шпэт
07.05.2011, 06:57
Женщина в аптеке:
- Скажите, у вас есть ацидиум ацетилосалицилиум?
- Вы хотите сказать - аспирин?
- Да, действительно, аспирин. Все время забываю это название...

Ирина Шпэт
07.05.2011, 07:05
***
Бабка влезает в переполненный автобус:
- Мужики, яйца поберегите !
- А чего же ты сюда с яйцами лезешь ?
- Да не с яйцами, с гвоздями !

Ирина Шпэт
07.05.2011, 07:08
В троллейбусе мест нет,сидит парень.рядом стоят женщина и старик. Женщина парню:
-Как вам не стыдно молодой человек?! Почему Вы немедленно уступите дедушке место,он же за Вас кровь проливал!
-Ой,дедушка,простите,не заметил что Вы стоите,садитесь пожалуйста.
Дед садясь:
-О,данке шен,данке шен...

Ирина Шпэт
07.05.2011, 07:10
Самое несчастное животное - осьминог ! У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа с ушами, и мозги собственно говоря, тоже в жопе...

Анатолий Гама
07.05.2011, 07:11
Чай можно заваривать семь раз. На восьмой пакетики всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба.

Ирина Шпэт
07.05.2011, 07:12
- Мама а какой стороной лук втыкать, этой или этой?
- Дура возьми огурец!
- Вау!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ирина Шпэт
07.05.2011, 07:13
- А у вас есть лыжные ботинки 55-го размера?
- Какого???
- 55-го...
- А зачем вам лыжи?!

Анатолий Гам
07.05.2011, 07:18
Нельзя постоянно ругать человека, хотя бы иногда нужно и похвалить, ну например: "Руки у тебя конечно корявые, но зато мозг гладкий.."

Ирина Шпэт
07.05.2011, 07:18
Пациент на приеме у психиатра:
-Доктор,мне все время снится один и тот же сон: будто бы за мной бегаетНаполеони все время просит автограф. Так вот я и не пойму, у меня мания величияили мания преследования?

Ирина Шпэт
07.05.2011, 07:18
На приеме у доктора:
- Больной, в желчном пузыре у вас камни, в моче - песок, в легких - известь ...
- Доктор, скажите, где у меня обои, и я начну ремонт!

Ирина Шпэт
07.05.2011, 07:21
Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца ( фармацевта -провизора) написано: Аптек-менеджер Марина.
Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек - менеджерМарина, бабища размером 1000Х1000Х1000 годов этак ближе к 60.
Парень (П): - Упаковку презервативов..
Аптек-менеджер (АМ): - А Вам ЗАЧЕМ?
(П) в ступоре... (П): - А Вам не всё равно?
(АМ): - Ну я же должна помочь Вам выбрать...
(П): - Да б*ядь, шарики надувать буду!!!
(АМ): - Тогда берите exstra strong они прочные..
(П) в шоке....
(П) не стесняясь выражений: - А если у меня во время этого процесса х@й встанет?
(АМ): - Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубаялуна" а если на девушку то сейчас мы Вам что нибудь подберём...
Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета...
(АМ) продолжает вещание на всю аптеку: - Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные...
Парня совсем переклинило...
(АМ): - А Вы оральный секс планируете?
(П): - С кем?
(АМ): - А это всё равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам...
(П): - Да мне уже вроде не надо...
(АМ): - Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зелёные, под цвет глаз.
Очередь в коме, парень смотрит на всё это о(чум)евшими глазами с улыбкой дебила на лице..
(АМ): Есть ароматизированые, вам понюхать принести?
Дед (Д): Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!
Народ лежит.
(АМ) обращаясь к Парню: - Какие брать будете?
(П) направляясь к двери: - Спасибо, уже по"б@лся..
(АМ) деду: - А Вам, что?
(Д): - Калоприёмник и фенозепам!
(АМ): А вам ЗАЧЕМ?
P.S. За аспирином я не достоялся

Анатолий Гама
07.05.2011, 07:40
Как красить яйца?
Можно дверьми, но это больно. Можно кисточкой, но это щекотно. А вообще, не человек красит яйца, а яйца красят человека…:-)

Анатолий Гам
07.05.2011, 07:42
Сидит девушка на пляже, мажет своё тело
кремом и приговаривает сама себе:
- Красивая моя! Всё благодаря тебе имею:
квартиру, машину, на Канары четыре раза
в год езжу! Что, миленькая,
купаться хочешь? Ну, пойдём!
А рядом сидит мужик,
смотрит на своё достоинство и говорит:
- Всё из-за тебя потерял! Квартиру,
машину, дачу! Всё!!!
Купаться хочешь? Песок грызи!!!:-)

Анатолий Гама
07.05.2011, 07:43
Сидит дедуля в очереди в поликлинике. *Сразу видно, что с глубоким маразмом уже давно на "ты". *Сидит себе, сидит, вдруг спохватывается о чем-то, подскакивает и восклицает: "Да за каким х..м я здесь сижу?" *Сидящий рядом парень, покраснев, отвечает: "Вы, дедушка, за мной"

Анатолий Гама
07.05.2011, 08:13
Встретились пастор, православный священник и равин. Сидят рассказывают кому как господь помог.
Пастор: Еду я на машине по серпантину в горах, тормоза отказали. думал всё разобьюсь. Помолился господу и на самом краю упёрся в камень.
Батюшка: Оказался раз в запертом доме, а тут пожар. Думал сгорю. Помолился господу и пошел сильный дождь. Вот так мне господь помог.
Равин: Иду я по улице, пятница, Кланяться нельзя. Смотрю пачка долларов, помолился господу,. И шо ви сибе думаете, у всех пятница, а у меня четверг....:-)

Минна Гэнсэhi
07.05.2011, 16:35
Одному парню понравилась одна девушка. Он к ней подошел и признался в своих
чувствах. Она в ответ:
- У тебя есть мерседес??
- Нет
- А 2-х этажная вилла???
- Нет
- Разговор закончен.
Он приходит к отцу, рассказывает ему все и просит совета. Отец:
- Нууу, Что могу сказать... Бентли ты продашь, 3 мерса купишь, но из-за
бабы 2 этажа сносить, сынок - это перебор!

Минна Гэнсэhi
07.05.2011, 16:35
Мужику перед операцией дают бритву:
- Иди побрей лобок. Через некоторое время голос из - за двери:
- А брови тоже сбривать?

Минна Гэнсэhi
07.05.2011, 16:36
И явился в ночь под Рождество к юноше ангел. И сказал ангел:
- Добрый я сегодня, о юноша, и выполню потому одно твое желание. Выбирай.
Что хочешь ты? Богатства, равного которому нет ни у кого из живущих?
Мудрости, ни с чем не сравнимой? Или любви такой, что зажигает звезды и сердца поэтов?
И рассудительный юноша выбрал мудрость. Исполнил ангел желание. И спросил:
- Ну а что ты скажешь теперь, о Мудрейший?
И сказал Мудрейший:
- Деньгами брать надо было!

Andrej Mill
07.05.2011, 19:29
- Что общего между простым гражданином и чиновником?
- У обоих не хватает зарплаты ни на яхты, ни на дорогие автомобили.
- А какая между ними разница?
- У простого гражданина нет ни яхт, ни дорогих автомобилей, а у чиновника они есть.

Минна Гэнсэhi
08.05.2011, 06:48
Пошел генерал с собакой на рыбалку. Сделал прорубь. Сидит ловит. Вдруг из лунки выныривает корова.
- О! Генерал, дай закурить! генерал дает.
- А прикурить? генерал дает.
- Ну ладно, пока.
И ныряет обратно. Изумленный генерал, открыв рот, смотрит на собаку.
- А что я, что я? Я сама обалдела!

Минна Гэнсэhi
08.05.2011, 06:48
Поймал генерал золотую рыбку, а она ему говорит:
- Отпусти меня, что хочешь сделаю!
Генерал отвечает:
- Хочу стать Героем Советского Союза! ...
И остался он с двумя гранатами против пяти танков...

Ирина Шпэт
08.05.2011, 17:05
Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить:
- Петров, бля!!! Ты какого хера домой так рано собираешся? Время всего 17:20!
- Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь…Вот какраз и конец рабочего дня наступит.
- Нет, Петров! Я считаю, что это не правильно! Вот, я собираюсь с работы ровно в 18:00.
- А че тебе собираться то? Е@льник закрыл и пошел

Ирина Шпэт
08.05.2011, 17:07
Мужик курит глядя в зеркало,и задумчиво,так говорит-Даа...,раньше был молодой,красивый...а сейчас только -красивый.

Анатолий Гам
08.05.2011, 21:09
Он был на половину русский и на половину еврей: сам после первой не закусывал и гостям не давал.

Анатолий Гам
08.05.2011, 21:11
Разговор в общественном туалете :
-Я извиняюсь,вы еврей?
- Да, а что ?
-Я так думаю,что вы из Одессы?
-Да ,но скажите.
-И вам делал обрезание ребе Коган с Молдованки.
-Таки да.Но откуда вы знаете?
-Так у ребе Когана было косоглазие,он и резал наискось.А вы писаете мне на ботинки.

Анатолий Гама
08.05.2011, 21:14
- Вам изменила ваша девушка, любимая, жена... Какова ваша реакция? Что будете делать?
- Что, все три сразу?! От с-суки!!!

Анатолий Гам
08.05.2011, 21:23
Мужчина с женщиной лежат в постели. Лежат долго. Женщина не выдерживает:
- Ты знаешь, один из вас должен наконец встать!

Анатолий Гама
08.05.2011, 21:27
Муж:
-Какого тёща приезжает?
Жена:
-Числа или хрена?

Анатолий Гама
08.05.2011, 21:28
-Здравствуйте! Меня зовут Таня. тридцать лет я делала мужчинам маникюр. *А вчера узнала,что это не маникюр...

Минна Гэнсэhi
10.05.2011, 05:38
-Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой!
-Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно

Минна Гэнсэhi
10.05.2011, 20:23
Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
Смотрит - джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда, бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой.
Ну я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли,вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так насрать можешь?
- Могу.
Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.

Минна Гэнсэhi
11.05.2011, 07:34
Париж. Утро. В постели двое обнажённых француза, между ними обнажённая француженка. Она поворачивается налево:
- Андре, будьте добры, сигареты - там на тумбочке. Благодарю!
Поворачивается направо:
- Мишель, пожалуйста, зажигалку - там, на пуфике. Мерси.
Затягивается и восклицает:
- Боже мой! В какой неописуемый ужас пришла бы моя мамочка, если бы только узнала, какую гадость я курю по утрам!

Holzer
11.05.2011, 18:53
Хочу что-бы в старости у меня был друг, которому можно было позвонить *и стааааарческим, дрожаааащим голосом воодущевленно заорать: "Ну чё, старый хер, когда пойдем пенсию тратить...

Минна Гэнсэhi
12.05.2011, 20:44
Пьяный ночью упал в лужу на четвереньки.
Посмотрел вниз, ба! - звезды! Посмотрел вверх, ба! - тоже звезды! И
думает: "Надо же, в космос запустили, и ведь с собой ни куска хлеба!

Минна Гэнсэhi
12.05.2011, 20:45
Доктор, ну что?
-Ничего не попишешь, будем закапывать. -Закапывать?!
-Закапывать! -Меня?? -Вас! -Живого?? -Ну, конечно, живого, не мертвого же! *-И что прямо в землю?? -Нет, в глаза и уши!

Минна Гэнсэhi
12.05.2011, 20:47
Парень отправил жену в роддом.Его спрашивают:
- Ты больше хочешь,чтобы кто у тебя родился - мальчик или девочка?
- Мальчик!
- А почему?
- Хочу вертолёт с дистанционным управлением!

Минна Гэнсэhi
12.05.2011, 20:48
Мышьяк продается только по рецептам и нечего показывать фотографию вашей тещи!

Анатолий Гам
12.05.2011, 22:10
Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь
открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной такой
гаванской сигарой. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
- Эээ... родители дома?
Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер,
подмигивает и отвечает:
- Сам-то как думаешь?

Анатолий Гам
12.05.2011, 22:14
Умер мужик. Попадает на небо. Апостол Петр провожает его в рай. Мужик заходити видит: тишина,спокойствие, благодать. И спрашивает: - А можно мне на ад посмотреть?. Ему открывают двери ада, а там: бабы, водка,вино,кабаре, казино, танцы и т.д. Он говорит: - Я хочу сюда,- а ему отвечают:
-Нельзя, Вы прожили безгрешную жизнь, Вам только в рай.
- Дайте время, я все исправлю.
Дали мужику три дня, очнулся в реанимации с мыслью: только тридня, толькотри дня… И понеслось…. Банк ограбил, машину угнал, жену избил,дебош устроил и т.д.До конца срока остается 2 часа. Думает:
- Чтобы еще такого наворочать.
Смотрит, через лесополосу идет бабка 80-ти лет, он взял ее и оприходовал во всех мысленных и немысленных позах.
Время вышло, попадает мужик на небо, а его опять в рай отправляют.
- Ошибочка вышла, я такого на земле наворочал, что мне только в ад.
- Бабку помнишь? Не поверишь - отмолила.

Анатолий Гама
12.05.2011, 22:23
Сидит желтая ворона с синяком под глазом.
Ее спрашивают:
- Ворона, Ворона, ты почему такая желтая ?
- Мне моча в голову ударила.
- А почему синяк под глазом ?
- Думаешь, горшок мимо пролетел ?

Минна Гэнсэhi
13.05.2011, 23:08
В школе.Дети,кто знает,какие лекарства от каких болезней.Маша-анальгин,от головной боли.Зина-мизим,для желудка.Вовочка-ВИАГРА от ПОНОСА. Учительница-Вовочка,откуда ты это знаешь?-Да мама,вечером,дала отцу таблетки и сказала,-НА *МОЖЕТ У ТЕБЯ ЭТО ДЕРЬМО, ЗАТВЕРДЕЕТ.

РООР
13.05.2011, 23:51
ЗАПИСКА НА ДВЕРЯХ УЧАСТКОВОГО ТЕРАПЕВТА : "С 16 ПО 20 МАРТА СЕГО ГОДА ПРИЕМА НЕ БУДЕТ! ВСЕ СИМПТОМЫ БОЛЕЗНЕЙ И СПОСОБЫ ИХ ЛЕЧЕНИЯ ЕСТЬ В ИНТЕРНЕТЕ".

Минна Гэнсэhi
16.05.2011, 04:44
Звонок в скорую, мужик орёт:
- АААААА, помогите, умираю!!!
Ну выезжают, ясно дело…Приезжают, видят картину…однокомнатная квартира, пустая, по полу разбросаны газеты, по середине сидит абсолютно голый мужик и у него (о, боже!) прибит орган оплодотворения гвоздём в пол. Ну и соответственно орёт благим матом... Ну ребята побежали за гвоздодёром, а глав. врач спрашивает, что мол случилось?.
Ответ мужика:
- …Да вот, жизнь говно, ничего не радует, хотел покончить жизнь самоубийством с помощью поджога (вот и газеты пригодились бы).
Гл. врач недоумевая:
- Ну это ясно, а зачем прибили то гвоздем член??
Мужик:
- Это что бы не убежать и не потушить себя в ванне....
Глав. врач:
- Ясно, НУ А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛ??? подожгли бы себя, в чем
проблема???
Мужик:
- …СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ..

Анатолий Гама
16.05.2011, 18:18
Женщина жалуется подруге:
- Ты представляешь, мой муж совсем взбесился: вчера Коля провожал меня с работы домой, а когда мы подошли к дому, муж как выбежит, как даст Коле ногой в пах!
- Ой, да ты что! Бедный Коля, с ним все в порядке?
- С ним-то все в порядке, а вот у меня три пальца сломаны.

Анатолий Гам
16.05.2011, 22:19
- А я в эти выходные в Простоквашино ездил...
- И что там делал?
- Просто квасил...

Анатолий Гама
17.05.2011, 05:10
Устраивет грузин сына на мясокомбинат.
-Синок вот убойный цех.
-Нэт папа я сдесь не буду работать.
-Вот разделочный .
-Нэт , не хочу .
-Вот колбасный цех , смотри бросаешь барана *в этот машина, виходит 5 палок колбасы , несешь в каптильня , оттуда забираешь, один палька нэсошь дирехтур, один себе берёшь, 3 на склад, поняль?
-Нэт.
Отец ему повторяет.На вопрос поняль?Он овечает вопросом.
-Папа, а ест такой машина , которая бросаешь пять палок колбасы и виходит баран.
Отец сильно возбужденно:
-Да, ест такой машина , это твой мама бросаешь 2 палки , виходит такой баран как ты.

Цих
17.05.2011, 17:49
Дорогие друзья,иногда в жизни бывают моменты хлеще,чем анекдот,мой сын возвращается с прогулки,с собакой гулял и хохочет,я спросила его в чем дело, он отвечает: * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *-Сейчас идет сосед домой пьяный,открывает дверь в мусорокамеру вместо подъезда и говорит:что,сосед,подъезд совсем засрали?

валерий фид
18.05.2011, 01:05
Газетный киоск. Бравый полковник:
- Мне "Известия" и "Еврейскую газету"
Киоскёр подавая газеты и высовываясь из окна:
- Ви что... из наших?
- Нет, я не из ваших.
- А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой?
- Я ей вытираю жо"у.
- А позвольте поинтересоватся, как давно ви это делаете?
- Полгода... вам какая разница?
- Если ви и дальше будете это делать, то ваша жо"а таки скоро станет умнее вашей головы!

Лидия Шэфэ
18.05.2011, 07:44
Мужик приходит жаловаться к администратору магазина:-Вы чего народ обманываете?- А что такое?-
-У вас на пачке стирального порошка написано:,,100 граммов бесплатно". Открываю, а там только порошок!

Лидия Шэфэ
18.05.2011, 07:50
Человек проводит *во сне 30 процентов жизни. Остальные 70 процентов мечтает выспаться.

Минна Гэнсэhi
18.05.2011, 20:03
> > > Гардероб это Китай. ДА, вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI... Ничего подобного: КИ-ТАЙ!
* * * * * > > *Антресоль это Монголия, потому что ни фига не понятно,что там лежит, что там происходит. Ни фига не понятно.
* * * * * > > Кухня это Ближний Восток: там постоянно что-то готовится, все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли и в центре всего этого диктатор, который воняет химическим оружием.
* * * * * > > Если вы живете с тещей, то комната тещи это США. Открываем дверь-вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если вы только сунетесь на Ближний Восток, -Капец! Война обеспечена!
* * * * * > > Телевизор это Украина. Пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
* * * * * > > Если у вас есть кот, то это Прибалтика: Ест на халяву,пьет на халяву, мелко пакостит и делает вид, что ничего не понимает по русски.
* * * * * > > Холодильник это Евросоюз. Чего там только нету: И вроде бы все лежит аккуратно по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда свой нос.
* * * * * > > Балкон это Египет: Нигде в мире вы не найдете большего количества древностей, причем этого хлама там пирамиды.
* * * * * > > Старый молоток это Люксембург. А где он? Да фиг его знает, где он!
* * * * * > > Гараж это Париж. В центре стоит груда железа, подкоторой можно заниматься сексом часами.
* * * * * > > И собственно, Вы во всем этом - Россия: До поры до времени улыбаемся США, кормим Прибалтику, боремся за право обладания пультом управления Украины, соприкасаемся с Евросоюзом, но сдохнуть хочется в Париже...
:-D (F)

Анатолий Гама
21.05.2011, 19:17
Мужик в баре пьет пиво. В это время врывается его друг, весь в слезах:
- Ваня, такая штука вышла... Дружище! У тебя теща под трамвай попала... Насмерть!
Мужик медленно поворачивается к бармену:
- Горе-то какое... Налей-ка мне ТЕМНОГО пива...

Анатолий Гама
21.05.2011, 20:39
Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
- Да, родная.... только за какие грехи не знаю...

Анатолий Гам
21.05.2011, 20:44
Мужчинам проще, их свекрови любят...

Andrej Milli
21.05.2011, 21:43
....
Ельцин -1м 89см
Путин -1м 70см
Медведев -1м 58см.
Так и до мышей довыбираемся......

Анатолий Гам
21.05.2011, 23:24
- Золушка собирайся,а то на бал опоздаешь?
-О,насчет бала!Можно крёсная мне в этот раз карету не из тыквы,а из баклажана сделать?
-Это почему?
-Ну,представляешь,подъезжаю я такая на фиолетовом Ламборджини....

Анатолий Гама
21.05.2011, 23:26
Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах, заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
- Мужики, давайте собирайтесь потихоньку: здание налоговой горит.

Andrej Mill
21.05.2011, 23:48
Белорусские народные приметы:
если бьют в морду, то вы кандидат в президенты.
Если речь идет о 5 годах, то это срок нахождения на должности, а срок осуждения кандидата в президента на 5 лет лишения свободы в колонии усиленного режима.
.

Лидия Шэф
22.05.2011, 08:11
Что понимают под техникой третьего поколения?--ЭТО ТЕХНИКА ,НА КОТОРУЮ СОБИРАЛИ ДЕНьГИ ДВА
ПРЕДЫДУЩИХ ПОКОЛЕНИЯ.

Лидия Шэфэ
22.05.2011, 08:17
Запись в медицинской карточке:,,Психических заболеваний нет.Просто дурак

Анна Дэнд
22.05.2011, 08:40
- Официант, Вы держите палец на моей котлете.
- А Вы хотели бы, чтобы она третий раз на пол упала?

Анатолий Гама
22.05.2011, 20:15
Вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут?
Это вы дыней по репе не получали!

Анатолий Гама
22.05.2011, 20:27
Муж лупит любовника.Жена:
-Ты же его убьёшь! *
- Пусть не лазит! * * * * * * *
-Тебя же посадят! * * *
-Пускай! * * *
- Тебя же из партии исключат! * * * * * * * * *
Мужик остановился.Любовник уползая:
-Слава КПСС!

РООР
23.05.2011, 01:21
Бабка спрашивает у внучки:
- Внученька, я вот телевизор смотрю,слушаю, а там все - секс да секс. Что оно такое, этот секс?
- Ой, бабуля, оно тебе надо? Это все равно что понос!- отвечает внучка.
Через несколько дней бабка опоздала в церковь на службу Божью. Батюшка и спрашивает ее про причину.
Бабка:-Ой,батюшка, задолбалась я с этим сексом. Дома два раза было, пока шла сюда,два раза в кукурузе, и вот стою возле Вас и опять хочу...

Emma Miii
30.05.2011, 03:50
ЗНАКОМЬТЕСЬ, ЭТО ЛИЗА!
(3,5 года, Асслар)
ДЛЯ ЧЕГО ТЕБЕ ВОЛОСЫ?
(Разговор Лизы и папы)
- Для чего тебе нос, Лиза? – как-то спросил папа. – Давай его выбросим, он же только место на лице занимает!
- Нет, он мне нужен! Я носом дышу! – возразила Лиза и в доказательство своих слов шумно засопела. – Вот!
- Ну, хорошо. А глаза и уши тебе зачем?
- Глазами я гляжу, а ушами слушаю!
- Правильно! А зачем тебе руки и ноги?
- Ты что ли не знаешь? Руками я все делаю, а ногами хожу! Смотри! – Лиза захлопала в ладошки и запрыгала вокруг папы.
- Понятно, - улыбнулся папа. – А спина? Спина тебе нужна?
- Конечно! – Лиза на секунду задумалась. – Я на ней сплю!
- А зачем тебе живот, он-то уж точно тебе ни к чему!
- К чему! К чему! Я... Он... А у меня там еда! – Лиза выпятила животик и хлопнула по нему пухленькой ладошкой.
- Все-то тебе нужно... А вот волосы тебе зачем? Дышать и слушать ими нельзя, ходить на них тоже не получится. Волосы уж точно можно отстричь!
- Папа! Ну ты что! Волосы – это же самое главное! Это же для красоты!

Kaltenberger
01.06.2011, 07:20
Молодая женщина пришла на работу с новой прической.
— Ваша голова напоминает теперь стог сена, — едко замечает начальник.
— Да, на что только не пойдешь, чтобы понравиться ослу.

РООР
02.06.2011, 00:41
Женщина покупает в магазине норковую
шубу. Продавец её спрашивает:
- А почему у Вас такие мокрые деньги?
Женщина вздыхает:
- Ой, Вы знаете, муж так плакал, так
плакал...

РООР
05.06.2011, 22:30
Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая
люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду: - Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче. - Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь! - Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при
виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

Sch nemann
06.06.2011, 00:11
- Папа, а "хирург" пишется через "е" или через "и"?
- Если хороший, то через "и".

Анатолий Гам
06.06.2011, 04:27
Кудесница была Василиса... махнёт правым рукавом - озеро, махнет левым - лебеди...
махнет ещё 200 грамм и галлюцинации посложнее...

Анатолий Гама
06.06.2011, 04:29
Прибегает мужикдомой, с порога: "Жена, я в лотерею миллион выиграл!" Жена грустная. Муж:" Я же целый миллион выиграл!!!" Жена в слезы. Он : -Ты что, дура? Это же МИЛЛИОН!!! Она: - Ты знаешь, моя мама умерла. Муж забегает в ванну, голову под кран и перед зеркалом: - Ну поперло, ну поперло!

Andrej Milli
06.06.2011, 08:33
- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Вот здрасте! А куда?

Анатолий Гама
07.06.2011, 05:05
В человеке всё связано: сердце с животом, уши с глазами, ноги с горлом… - Как же связаны ноги с горлом?
- Очень просто: промочишь ноги - болит горло, промочишь горло - заплетаются ноги.

Анатолий Гам
07.06.2011, 05:05
-А когда мы были за границей,местные жители признавали мою жену священной...
-А где вы были?
-В Индии...

Анатолий Гам
07.06.2011, 05:12
Ко мне девушка на свидание не пришла.
- Да не волнуйся! Ты же знаешь, они любят поинтриговать...
- Приползла! Пьяная!! Интриганка!!!

Анатолий Гама
07.06.2011, 06:46
"Если бы мы делали девушек,- они бы тоже не ломались" (C)BMW

Анатолий Гама
07.06.2011, 07:02
- Наши телки дают до 30 литров молока в день! - Наши тоже дают. Только с молоком проблемы...