Просмотр полной версии : Анекдоты
У нас с женой поразительная сексуальная совместимость.
Позавчера у обоих болела голова, а вчера оба очень устали.
выходит молодая хорошо выглядящая за баснословно богатого старика по рассчёту и планирует: "ну ему пару лет осталось, я заведу себе пару любовников чтоб время скоротать."
в первую брачную ночь в их замке.
стук в дверь её спальни,
- кто там?
- это я, ваш муж, пришёл исполнить свой супружеский долг
заходит, исполняет, уходит.
она думает: "ооо, он ещё может."
через 20 минут стук в дверь,
- кто там?
- это я, ваш муж, пришёл исполнить свой супружеский долг
заходит, исполняет, уходит.
она думает: "а он-то ничего!"
история повторяется.
после третьего раза она думает: "ну я и одним любовником обойдусь."
после пятого: "на кой мне вообще любовники!?"
перед шестым она не выдерживает и говорит:
- да сколько можно! я устала, ты у меня сегодня уже в шестой раз!
- ой дорогая извини, склероз!
Андромеда
27.08.2008, 00:14
Два приятеля встретились, один другому рассказывает:
- Представляешь, вчера в церковь ходил, ну, грехи там исповедовать,
все такое. Смотрю, входит какая-то женщина и КУРИТ!!!
Представляешь?! КУРИТ В ЦЕРКВИ!!! У меня чуть пиво из рук не выпало
Мужчина страдает страшной головной болью с юношества.
Пошёл к врачу, тот его долго обследовал и потом говорит: "ничего не поделать - нужно удалить яички" Мужчина долго над этим думал но потом всётаки решился потомучто с такой головной болью не то что секс, а и жизнь не мила. После операции он впервые идёт по городу без головной боли, наслаждается жизнью и думает: "нужно самому себе сделать подарок и сменить гардероб, я ведь теперь совсем другой человек" Заходит в магазин выбирает рубашку и пожилой продавец ему говорит: "у вас 42 размер по шее, примерьте эту", мужчина удивляется, меряет всё точно подходит. продавец приносит ему пиджак - тоже идеально, потом говорит: "и брюки, у вас 52-й размер" мужчина ухмыляется и говорит: "а вот и не угадали! я с юношества ношу 48!" продавец: "не может быть! если-бы вы носили 48-й вам бы так сдавливало яички что у вас постоянно болела-бы голова!"
Второе мнение на вес золота!
Андромеда
27.08.2008, 22:17
- Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 граммов коньяка. Он притупляет чувство страха...
- Всё, съеденное маленькими кусочками, не содержит колорий.Если кто-то у вас на работе принёс коробку печенья, и вы берёте только штучку каждый раз, когда проходите мимо, можите не считать эти колории...
- Всё, съеденное стоя или с чьей-нибудь тарелки, не считается.
Андромеда
28.08.2008, 22:51
ПРИГОТОВЛЕНИЕ КИЕВСКОГО ТОРТА Уходя из дома,жена сказала мужу:"Вася в
11 часов из Киева будут передавать приготовления киевского торта.Не
забудь включить приёмник и переписать рецепт".Вася быстро
позавтракал,пропустив перед этим две стопки водки,взял бумагу и
приготовился записывать.Однако в спешке допустил ошибку-настроил
приёмник между Киевом и Москвой.В это время из Москвы передавали урок
гимнастики,а из Киева-рецепт приготоления торта.Вася ели успевал
записовать:"Поднять обе ноги вверх,посыпать между ними мукой и хорошо
растереть,залить полстакана молока,поставить ноги на ширину
плеч,наклониться вперёд и помыть яйца в посуде,это повторить 5-6
раз,после чеголечь на пол и бить яйца до тех пор пока не появиться
густая пена.Дыхание при этом доложно быть спокойным.После прыжков на
месте проверте не осталось ли скорлупы на яйцах.Глубоко вздохнуть,всё
перемешать и поставить на огонь.Через 10 минут вынуть и растереть
мокрым полотенцем.Затем можно одеваться и подовать на стол
Андромеда
28.08.2008, 23:34
Маска для лица:
Берется
квашеная капуста.
Укладывается на тарелочку.
Поливается постным маслицем.
Наливается водочка.
Водочка выпивается, капусточка съедается...
Лицо блаженно улыбается и свежеет
подходит мужичок к шикарной даме в баре и пытается заговорить, а она
его перебивает и говорит: "если у тебя не 17 сантиметров в штанах, не 3
миллиона на счетах и не вилла на французской Ривьере - можеш даже и не
пытаться!"
а он ей и отвечает: "ну лишние миллионы я за одну ночь проиграть
могу, лишние виллы на Сейшелах и остров в Карибском море тоже раздарю,
но вот 3 сантиметра от члена я даже ради самой красивой женщины на
свете отрезать не дам!!!"
Андромеда
29.08.2008, 23:01
Виды опьянения:
-Золушки-придти домой в одной туфле.
-Белоснежки-проснуться с семью мужиками в постели.
-Красной Шапочки-проснуться в кровати бабушки.
-Спящей Красавицы-сто лет ничего не помнить.
-Русалки-пахнешь утром рыбой.
-Злого Волка-от перегара дома поросят разваливаются.
-Микки Мауса-уши распухли,на руках белые перчатки,но фрака нет
-Колумба-не знаешь,куда приехал,приехал-не знаешь где ты,а поездку оплатило государство
Рыбалка
Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать. Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть. А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать. Вскоре к ней подплывает рыб инспектор на своей моторной лодке. И говорит: "Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь?" "Читаю" - отвечает она, а сама думает: ... Разве не видно? "Но здесь нельзя ловить рыбу". "Так я и не ловлю... Вы же видите." "Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать." "Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании" отвечает рассерженная женщина. "Но я до Вас даже не дотронулся ...!" "Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое!"
Мораль: НИКОГДА не спорь с начитанными женщинами!
Новый казах поехал отдыхать на Мальдивы.. короче ему стало скучно одному и думает вот бы с кем зависнуть. Глядь, рядом новые русские идут, ну казах к ним типа братки давайте вместе зависать а они в ответ что-то мы не слышали про новых казахов... тут один русский выходит: "У тебя есть 3-х этажный навороченный коттедж?" Казах: "Нет" Второй спрашивает: "У тебя в гараже есть несколько 600 мерсов?" Казах: "Нет" Третий : "Хотя бы у тебя цепь вот такая золотая есть?" Казах: "Нет" Тут русская братва говорит: "как все это будет типа можешь подойти", а казах : "братки минутку дайте" и звонит: "Саке, короче с моего коттеджа 4 и 5 этажи сноси на фиг, пусть 3 -х этажный будет.. второе продай все линкольны и ролс-ройсы и накупи несколько 600 мерсов и еще ...далада журген Барсиктын цепочкасын маган жибер....." (сними цепочку с Барсика и вышли мне )
Мужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит: - Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни: - Да, @лядь, говорит. Мужик извиняется и говорит: - Если покупаете, то все исправим за пять минут. Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда: - Нельзя хамить чужим тетям. Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает: - Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит: - Все в ажуре. Женщина спрашивает попугая: - Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь? - Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин. - А если я приду с двумя мужчинами? - Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа. - А если я приду с тремя мужчинами? Попугай поворачивается к мужику и говорит: - Михалыч, кипяти воду, она действительно @лядь!
Анекдот
Летит мужик в самолете, захотелось ему в туалет. По дороге останавливает стюардесса и говорит: - Мужской закрыт. Идите в женский, только ни на какие кнопки не нажимайте. Ну мужик сделал свои дела. А тут такое соблазнение на кнопочки понажимать... Не удержался... Нажал на первую- его подмыли. - О! Здорово! Нажал на вторую- подсушили. - ООО! Ништяк! Нажал на третью- присыпкой посыпали. - Кайф! Нажал на четвертую. От резкой боли теряет сознание. Очухивается в больнице. Врач спрашивает: - На кнопки нажимал? -Нажимал. - На кнопку "АУТ" нажимал? - Нажимал, а что это за кнопка??? - Автоматическое Удаление Тампонов. Вон, Ваш на подушке лежит.
Создали американцы робота, заменяющего мужчину. Пригласили русскую, немку и американку. Первой пошла американка, через некоторое время выходит, у нее спрашивают:
- Как вы считаете, способен этот робот заменить мужчину в сексе?
- О! превосходно!
Немка ответила то же самое.
Пошла россиянка. Час, два, три нету.
Тут выбегает робот, а вслед ему крик:
- Я тебе покажу «батарейки сели»!
Чтоб было лучше воевать
И в танце двигать ляжками,
Ценю я юбки Зайцева
И кепочки Юдашкина.
<f z+1>
Встречаются два приятеля после 8-го марта. Один спрашивает другого:
- Ты, что подарил жене на 8-го марта?
- Духи.
- А ты?
- Я кольцо...
- Золотое???
- Нет баскетбольное пусть прыгает от радости!!!
Жена говорит мужу:
-Вася, ты все бухаешь а на днях было 8-е марта, Нине
муж колготки подарил, Вере сеточку для волос а ты обо мне даже не
вспомнил. На следующий день бухой мужик заходит в сельский магазин и еле
ворочая языком бормочет:
-Дайте мне колготки с сеточкой для волос.
Продавщица не растерявшись:
-Может тебе еще дать штаны с лотком для яиц!!!
Разговаривают два приятеля:
- Эти тетки за рулем совсем обнаглели. Представляешь, еду, а одна в соседней машине на ходу губы красит! Я от такой наглости чуть бритву в кофе не уронил! *:-D
Андромеда
31.08.2008, 01:51
Приходит муж домой и спрашивает:
"Дорогая, что у нас на ужин?"
Жена:"Всё в холодильнике!"
Муж:"Ах ты моя хозяюшка, сама лёд приготовила!"
Андромеда
31.08.2008, 02:15
У *Вовочкиной *мамы в *гостях *подруга.Она *собирается *уходить.Мама *воспитывает *Вовочку:
- Что *надо *сказать?
- Не *знаю!
- Подумай ,Вовочка! Что я *всегда *говорю ,когда тетя *Ира *от нас *уходит ?
- Наконец -то *свалила дура ! Опять *всю *колбасу *и *сыр *сожрала !
Андромеда
01.09.2008, 20:44
Кто появился раньше мужчина или женщина?
Первой появилась женщина!
Приготовила завтрвк и сварила кофе...
Мужчина медленно вылез из спальни на запах.
(C) (pl) (pi) (C) (pl) (pi) (F)
Андромеда
02.09.2008, 01:19
Для женщины фигура – источник красоты.
Они всегда стеснялись излишней полноты.
Чего не напридумали они за все века,
Борясь со своим весом и ради мужика!
Здесь сауна и фитнес, солярий и массаж…
А от диеты женщины впадают просто в раж!
Каких их только нету диет от полноты:
Кефирных и фруктовых и прочей мутоты.
Но женщины в них верят и их боготворят,
И целыми неделями на них порой «сидят».
Приход – расход калорий для них как «Отче наш»!
Но как же жить скажите без мяса и без каш?
Мне дам не переделать, но вот вопрос такой:
Зачем же издеваться им, дамам над собой?
Из жалости, наверно… ведь так нельзя же жить!
Я новую диету хочу им предложить.
Всё гениально – просто! И мой совет простой:
Знай, лучшая диета – любовник молодой!
Попробуй и увидишь всю правду на весах!
Ведь от него худеют, ну, прямо на глазах!
Диета лучше этой, возможна ли едва…
Тогда у дамы должен быть не любовник… два!
Андромеда
02.09.2008, 01:38
-Светик, солнышко,кнам сегодня гости зайдут.Приготовь чего-нибудь на ужин?
-Нет вопроса, а как пригоготовить, чтобы ещё пришли или чтоб больше не приходили?
Учительница задает вопрос детям: - Кем вы хотите быть, когда станете взрослыми? И Вовочку спросила, а тот отвечает: - Я хочу быть дебилом.
Учительница, изумленная, спрашивает: - Вовочка, это еще почему??
- А когда мы с папой гуляем, он постоянно говорит: "Смотри на того дебила, какой у него Порш; смотри на того дебила какой у него дом...
Андромеда
02.09.2008, 23:46
Согласно данным судебной статистики, ещё ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он посуду.
-Ты что, опять моё вечернее платье спрятал?
-Я?! Ничего подобного!
-Да? А ну-ка разожми кулак.
Я никогда не мог привести домой женщину.Сначала из-за родителей, потом из-за жены.
В городе Н, прошёл месячник по борьбе с алкоголем.В упорной борьбе победу одержал алкоголь.
Андромеда
03.09.2008, 02:21
Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога.Хозяйка кричит:
-Не бойтесь, он кастрированный!
-Да, я собственно, думал, что он покусать может...
-Выйдешь за меня замуж?
-А может, мне ещё что-нибудь за тебя сделать?
-Последний раз предупреждаю: не буди во мне зверя!
-Ой-ой-ой, не боюсь я твоего хомячка!
Жена подходит к мужу, сидящему за компьютером:
- Дай я поиграю.
Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?
Андромеда
05.09.2008, 23:16
В ресторане:
-Девушка, что у нас на первое?
-Первого не варили.
-А на второе?
-Второго уже нет три дня.
-А на третье?
-А на третье хоть сама ложись.
-Тогда мне, пожалуйста, три третьих.
Объявление:"Шашлычной требуется опытный шашлычник и бастурматор,"
Андромеда
05.09.2008, 23:52
Мужик пришёл в ресторан, подозвал официанта.
-Мне сто грамм, вам сто грамм и музыкантам по сто грамм.
Закрытие, пора уходить, мужичок встаёт и идёт к выходу.Официант:
-Эй, а счёт?
-А у меня денег нет!
Набил официант мужику морду и выкинул на улицу.
На другой день тот же мужик опять в ресторан приходит:
-Мне сто грамм и музыкантам по сто грамм.Официант со злым сарказмом
-А мне?!
-А себе не наливайте, вы пьяный дерётесь!
Андромеда
06.09.2008, 01:07
В ресторане:
-Эй, парень,принеси-ка мне отбивную.
-С удовольствием!
-Можно без удовольствия, но с картошкой!
-Что посоветуете заказать-яйца в смятку или омлет?
-Не берите яйца,- отвечает официант,-они несвежие.Омлет лучше- в нём нет яиц!
Андромеда
06.09.2008, 02:58
Вечер.Небольшой ресторан.Небольшое количество посетителей.Один из клиентов обращается к официанту:
-Почему вчера за те же самые деньги вы дали мне порцию в два раза больше, чем сегодня?
-А где вы сидели?
-А какое это имеет значение?
-Имеет!
-Ну, у окна!
-Ну разве не понятно, то тем, кто сидит у окна, мы даём порцию больше, потому что это же реклама для тех, кто снаружи!
Андромеда
06.09.2008, 04:44
Посмеёмся!!?
Давайте, девочки, жалеть своих мужчин.
На это, девочки, есть множество причин.
Им не легко и, видно жребий их таков -
Представьте, девочки, - не носят каблуков!
А если вдруг хандра, когда не мил весь свет?
Но мы-то знаем, *есть один секрет -
Достать из шкафа обалденные чулки,
Потом надеть как можно выше каблуки.
Они ж не ведают как лечится хандра,
Когда легко свободным шагом от бедра!
Они ж не знают, словно слепы и глухи,
Есть панацея - это новые духи!
А если крах, кругом долги и не везёт?
Им даже в голову, представьте, не придёт,
Им не додуматься, вас уверяю я,
Занять ещё и накупить себе белья.
Но мы-то знаем - что такое этот "крах"?
Когда с иголочки бюстгальтер в кружевах!
Ведь этот лучше, чем все средства от морщин!
Давайте ж, девочки, жалеть своих мужчин!
Андромеда
06.09.2008, 06:44
Возмущённый посетитель подзывает официанта:
-И это вы называете крепким кофе?
-Да, конечно! И доказательством является то, что уже после первого глотка вы сильно возбуждены!
Посетитель кафе обращается к официанту:
-Почему кофе совсем не сладкий?
-Вероятно, вы размешивали сахар не в ту сторону.
Андромеда
06.09.2008, 21:09
Клиент получает счёт в ресторане:
-Салат-пять долларов, горячее- двадцать долларов, десерт - пятнадцать доллаолв, бутылка вина - двадцать пять долларов...Всего шестьдесят пять долларов, а у вас тут написано сто десять.Как же так получилось?
Официант( с досадой)
-Ну, значит не получилось.
Андромеда
06.09.2008, 21:35
В ресторане:
-Официант, что это у вас там возле буфета так весело?
-А это у нас такой обычай: перед закрытием ресторана устраиваем громкую читку книги жалоб.
Андромеда
06.09.2008, 23:22
Клиент в неаполитанской таверне:
-Я хочу сырых устриц.Не очень больших и не очень маленьких, не очень жирных.Они должны быть холодными, и я хочу их быстро.Вы поняли?
-Да, синьор...Вам устриц с жемчугом или без?
Андромеда
07.09.2008, 00:08
Мужик заходит в ресторан.Подходит официант.
-Мне суп!
-Может, возьмёте салат?
-Нет, мне бы суп.
-А *всё-таки настоятельно рекомендую взять вам салат.
-Позовите старшего официанта!
Заходит старший официант.
-В чём дело?
-Я прошу суп, а мне предлагают салат!
-А почему вы не хотите взять салат?
-Позовите директора ресторана!
Заходит директор:
-В чём дело?
Официанты (хором):
-Салат не хочет брать!
-Я просил суп! Это безобразие!
Директор:
-Эй, вышибалы, уберите отсюда этого мужика:
он сюда не жрать, а ругаться *пришёл!
Андромеда
08.09.2008, 04:32
история на завтрак
-Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домашний шлёпанец, натёртый гнилым луком!
-Поразительно, что вам приходится есть в вашей жизни!
история на 2й завтрак
В рюмочной.
-А мне целую бутылку , пжалста.
-Вам с собой?
-Без вас!!!
на ужин.
-Что это за курица- одни кожа да кости!
- Что делать. Мода такая-все худеют.
Андромеда
08.09.2008, 23:52
Заходит русский во французский ресторан.Видит-француз купил рюмочку водки и огурчик.Русский * *пошёл, купил бутылку водки и пару огурцов.Француз выпил-закусил.Достал зеркальце, посмотрел в рот.Ну русский тоже выпил стакан, достал зеркальце- посмотрел. Француз так же ещё несколько раз выпил- закусил- посмотрел.Русский подходит и спрашивает:
-А что ты это всё в зеркальце смотришь?
Француз:
-Пока горлышко не покраснеет - можно пить.
Русский (удивлённо):
-А я думал, пока огурцы не всплывут!
Аленький Цветочек
09.09.2008, 08:33
Альпы. Горнолыжный курорт. Наверху стоит мужик: новые лыжи, костюм - все, как положено. Не супердорогое, но качественное...
Начинает спуск, где-то теряет равновесие, кубарем катится по склону, на полном ходу врезается в подъемник..
Лыжи в хлам, рука сломана, костюм порван, голова вся в крови, половины зубов нет.
Кое-как очухивается, встает, сплевывает пару зубов, смотрит вокруг:
- Бл##ь! И все равно лучше, чем на работе!
Андромеда
10.09.2008, 01:15
В ресторане за столиком беседуют два приятеля:
-Понимаешь,-рассказывает один,-недавно сижу я на берегу речушки и,представляешь, прямо на меня плывёт осетрина!
Официант, стоявший рядом, с интересом:
-Скажите, пожалуйста! И большая была порция?...
Аленький Цветочек
10.09.2008, 02:19
Приходит новая учительница в класс и говорит: -Здравствуйте, дети, я
ваша новая учительница. С сегодняшнего дня у нас все будет по-новому.
Меня зовут Марихуана Гашишевна. Вот скажите, дети, как летают птицы?
Весь класс дружно: -Косяками!!!! -А как ездят машины? -На колесах!!!!
-А что зимой едят коровы? -Трааавкуууу!!!!!! -Так вот, дети, птицы
летают стаями, машины ездят по дороге, коровы зимой едят сено. А
фамилия моя - ОБЛОМОВА!!!!!!!
Андромеда
10.09.2008, 22:57
Ковбой подъехал к бару и с ходу заказал пятнадцать бутылок виски:
-Конь хочет пить!
Коноь пьёт,ковбой платит, а удивлённый бармен спрашивает:
-А сами-то пить не будете?
-Что вы, я же за рулём!
Андромеда
11.09.2008, 01:12
Заходит клиент в бар.А у него обе руки сломаны и в гипсе.Подходит к бармену.
-Вы не моглибы достать из моего кармана деньги на пиво? У меня руки сломаны...
-Да, конечно...
-Будьте добры, поднесите бокал к моим губам, чтобы я мог выпить!
-Да, конечно...
После нескольких бокалов.
-Вы не подскажете,где здесь туалет?
-Да, конечно, через пару кварталов отсюда, на заправке...
Андромеда
11.09.2008, 05:48
-К сожалению, я не могу впустить вас в ресторан, месье,-загородил вход посетителю швейцар.-На вас нет галстука.
-Ну и что?-возмущается посетитель.-Посмотрите, на этих людях нет даже рубашек!
-Согласен, но они уже выходят!...
Андромеда
11.09.2008, 19:34
Посетитель ресторана говорит официанту:
-У человека, который зарезал эту курицу, вероятно, исключительно доброе сердце.
-Почему вы так думаете?
-Потому что прошло много лет, как он на это решился...
Андромеда
12.09.2008, 01:31
-Если вы не оплатите счёт за съеденный обед, я вынужден буду вызывать полицию,
-заявляет официант.
-Можете звать-если вы надеетесь,что она в состоянии оплатить такой счёт.
Андромеда
12.09.2008, 04:23
В ресторане:
-Это неслыханно!Почему вы требуете, чтобы я заплатил по счёту до обеда?
-Дело в том,сэр,что вы заказали грибы...
Андромеда
12.09.2008, 04:35
В ресторане:
-Это неслыханно!Почему вы требуете, чтобы я заплатил по счёту до обеда?
-Дело в том,сэр,что вы заказали грибы...
Андромеда
12.09.2008, 19:09
Посетитель в ресторане подзывает официанта:
-Послушайте!Курица, которую вы мне подали, несвежая!
-Сами виноваты.
-Это почему?
-Потому что я предлагал вам её в прошлую среду, а вы отказались!
La Hoodra
12.09.2008, 19:27
Стихи!!!!
Читать вслух, с выражением:
Пушкин:
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501
Маяковский:
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17
Есенин:
14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704 83
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02
Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 100 0
2 00 13
37 08 5
20 20 20!
Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2000000 47
La Hoodra
12.09.2008, 19:28
Отвез
лисицу волк в больницу, в такой многоэтажный дом, что называется
"роддом". Веками шла с лисой война и тут вот на тебе - жена. И даже
кто-то у лисицы был должен от волка родиться. Приготовляться тут волк
стал: светлый костюм себе достал, помылся с мылом, причесался,
чуть-чуть на травке повалялся, чтоб пахло от него травой, нарвал цветы,
поймал такси, сел мягко и заколесил. Приехал, тут его уж ждут и сверток
бережно несут. Волк нянькам тут цветы отдал, чуть нежно сверток взял,
сел осторожно вновь в такси и ехать тихо попросил. Дорогой стало
невтерпеж узнать на кого же сын похож. Томился мыслями, терпел, решился
волк и ... посмотрел. Чуть-чуть простынку он открыл, от удивленья рот
раскрыл, от возмущенья ёкнуло в груди, "Ну, заяц, - крикнул - погоди!
La Hoodra
12.09.2008, 19:28
Только муж мой шагнул за порог,
Я моментально к компьютеру - скок!
Морду не мыла, кровать не стелила, Даже халатик накинуть забыла...
Сразу, с разбегу, на сайты пошла,
Лучше работы себе не нашла…
Дождь за окошком, и фарш на столе...
Дел мне по дому хватает, вполне.
Ноги застыли, и зубы - заныли.
Всё это, правда, со мной не впервые…
Теплее одеться бы мне не мешает,
Только компьютер - не отпускает!
ак же внушить себе, что НАДО встать?!
Зад от компьютера свой оторвать!
Вспомнить, что надо на почту спешить,
Денежки снять, и за свет заплатить...
Дождь за окошком сильней и сильней,
Надо позавтракать мне поскорей,
Ванну принять, кровать застелить,
Совесть лениться мне не велит...
Только чуть-чуть я ещё посижу,
В «Группу друзей», напоследок, взгляну.
Чем же порадует группа меня?
Мне без неё не прожить и полдня
La Hoodra
12.09.2008, 19:28
Все наши мужчины – они, словно птицы,
И каждый по *своему в жизни гнездится.
Мужчина – Сова – по ночам смотрит скачки.
Мужчина – Сорока – имеет заначки.Мужчина – Орел – ревность, молнии, громы.
Мужчина – Синица – все тащит из дома.
Мужчина – Снегирь – нет красивее фрака,
Но он – перелетная птица, однако.
Воробышек – дома зимою и летом.
Петух - ..(извините, сейчас не об этом).
Вам Дятел наладит домашний уют –
Соседям всем сразу – хана и капут.
За Голубем нужен особый уход Воркует лирично, но всюду помет.
Мужчина – Кукушка – беспечен, как ветер,
Жена – однодневка, пристроены дети.
Мужчина – Колибри – с цветка на цветок,
Лишь сладкое любит его хоботок.
Пингвин – интересная, в общем- то, птица,
Игрив, но все время чего то боится,
А Лебедь всю жизнь верность в сердце несет,
Прекрасен его белокрылый полет.
Какие ж вы разные, наши мужчины,
Но вас не любить – нет серьезной причины!
Ирина Овчинникова
Sapsibo za stihi. Klassno!!! (fr)
Андромеда
12.09.2008, 20:32
Неловкий официант опрокинул графин воды на брюки клиента.На возмущённые возгласы пострадавшего прибежал хозяин:
-Могу вас заверить,мосье,-примирительно изрёк он,-что вода у нас чистая и ,надеюсь, ваши брюки не испортятся. Кроме того, у нас такое неторопливое обслуживание, что ваши брюки вполне высохнут к тому времени, когда вам подадут десерт...
Андромеда
12.09.2008, 23:02
Застойные времена.Заходит мужик в пивную попить пивка и говорит бармену:
-Мне кружку пива.
-Вам недолить или разбавить?
Андромеда
13.09.2008, 20:15
К хозяину бара обращается посетитель:
-Сколько литров пива вы продаёте ежедневно?
-Что то около двухсот литров...
-А хотите , я вам скажу, как продавать в день триста литров?
-Конечно! А как?
-Наливайте кружки полнее.
Андромеда
15.09.2008, 04:15
В ресторане:
-Можно у вас быстренько перекусить
-Да, у нас есть готовые блюда.Вам предложить за десять или за двадцать долларов?
-А *какая между ними разница?
-Разница большая: десять долларов!
Закончив приставания извинениями, можно обидеть любую женщину.
Андромеда
15.09.2008, 23:43
Депутат парламента обедает в ресторане:
-Вам понравилось наше фирменное рагу?-
спрашивает его шеф-повар.
-Очень! Жаль только , что картофель в нём имеет абсолютное большинство, а мясо-всего лишь слабая оппозиция!
Андромеда
16.09.2008, 15:55
-Вам пива?-спрашивает официант постоянного клиента.
-Нет, я на велосипеде, принесите минеральную воду.
Через минуту *официант приносит пиво и говорит:
-Вы уже можете выпить пива, ваш велосипед украли!
Андромеда
17.09.2008, 03:23
В ресторане мужчина подходит к одиноко сидящей за столиком девушке:
-Мадемуазель, вы танцуете?
-Не видете, что ли? Я ем!
Андромеда
17.09.2008, 15:15
Объявление в зоопарке:
"Кормление *зверей *продуктами *городского *общепита *строго *запрещено.Штраф *за *нарушение - стоимость *издохшего *животного"
Андромеда
17.09.2008, 21:21
Заходит проголодавшийся мужик в кафе, подходит к стойке бара, берёт меню и говорит:
-Мне на первое борщ.
Продавец:
-У нас нет первого.
-Ну, тогда на второе макароны!
-У нас нет второго.
-А чай-то хоть с сахаром?
-Чего?! Может, тебе ещё и заварки налить?!
Андромеда
18.09.2008, 04:17
Не молодого официанта спросили, какова самая большая мечта его жизни.
-Чтобы все гости ели дома, а чаевые присылали мне по телефону...
Андромеда
18.09.2008, 04:57
Русский поехал в командировку за границу.Зашёл в ресторан, поел, попил, подзывает официанта:
-Официант, счёт!
-Вот, господин русский, ваш счёт.
-А как вы узнали, что я русский?
-А русские ,когда сахар в чае размешивают, то стучат ложкой по стакану.
-Да? Ну ладно...
В следующий раз заходит, поел, попил, подзывает официанта:
-Официант, счёт.
-Вот, господин русский, ваш счёт.
-А сейчас как вы узнали, что я русский?
-А русские, когда чай пьют, то ложку из стакана не вынимают.
-Да, ну ладно...
В третий раз заходит, поел, попил, позывает официанта:
-Официант, счёт!
-Вот, господин русский, ваш счёт.
-А на этот раз как вы узнали, что я русский?
-Так вы к нам уже в третий раз заходите!
Андромеда
19.09.2008, 02:20
-Что будет, если тебе присниться, что ты обедаешь в ресторане?
-Я поспешу проснуться, пока не принесли счёт...
Лежит програмист в постели с девушкой, водит по ней пальцем и приговаривает:
- Что-то я не пойму, где здесь вход на сайт, а где просто баннеры?
Через несколько месяцев после знакомства.
- Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
- Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тещи, жена в отпуске...
Андромеда
20.09.2008, 01:34
В ресторане:
-Я и не знал, что твоя жена умеет так здорово танцевать!
-Да она совсем не умеет танцевать.Просто официант уронил ей за шиворот ведёрко со льдом!
Муж с женой лежат в постели. Жена:
- Тебе хорошо?
Муж (уверенным голосом):
- Мне - хорошо!
Жена (задумчиво, с сожалением):
- Хорошо тебе...
Если вас
грызёт совесть, выбейте ей зубы и пусть она вас нежно обсасывает..
Влюблённое Сэкдц
21.09.2008, 06:14
Папа с маленьким сыном отдыхают на юге. Сын случайно застаёт папу с
соседкой, занимающихся любовью: - Пап, а что ты с тётей делаешь? - Это
я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула. - Фигня всё
это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди
накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, всё
равно чуть не утонула. (H)
La Hoodra
21.09.2008, 08:52
как тяжело молчать...... * особенно если тебя не спрашивают...
Влюблённое Сэкдц
21.09.2008, 18:43
Муж и жена проходят мимо автосалона:
-Дорогой, подари мне что- нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала--- и ррраз, стрелка от 0 до 100 за три секунды!
Через несколько дней:
-Любимая, вот твои напольные *весы :-O
Андромеда
22.09.2008, 05:08
Приходит
мужик к психологу и говорит: - Всё у меня в жизни хорошо, но не хватает
острых ощущений. Как бы мне их получить, и побольше? Всё я уже
перепробовал: и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял... Хочется
чего-то нового.
Психолог говорит: - Заведите себе любовницу.
-У меня их три, - отвечает мужик, - не помогает.
-Тогда расскажите о них *вашей жене
Андромеда
22.09.2008, 22:39
Советы хирургу
Хирург! Дабы не быть в печали,
Ты оперируй, но допрежь
Припомни - предки завещали:
"Семь раз отмерь, один отрежь".
Дабы не отчекрыжить лишку
И в животе не сделать брешь,
Ты в голове держи мыслишку:
"Семь раз отмерь, один отрежь".
Чтоб не загнулся от леченья
Мужик, что был здоров и свеж,
Семь раз припомни поученье:
"Семь раз отмерь, один отрежь".
Чтоб вместо грыжи ненароком
Не срезать всё, что ног промеж,
Ты руководствуйся уроком:
"Семь раз отмерь, один отрежь".
Не торопись. Не пей спиртного.
Покрепче спи. Побольше ешь.
А стал к столу - подумай снова:
"Семь раз отмерь, один отрежь".
Не забывай: больное тело -
Отнюдь не цирковой манеж.
Бери рулетку - и за дело:
Семь раз отмерь, один отрежь!
Андромеда
23.09.2008, 02:00
САЛАТ"ПУСТЬ СВЕКЛА ЕЙ БУДЕТ ШУБОЙ"
Берётся сельдь,лишается скелете и костей.(Как правило,сельдь после этого умирает.)Далее она хоронится среди свеклы,кортофеля и майонеза.
По традиции о салате гости должныговорить либо хорошо,либо ни чего *(fr)
Если вы нашли женщину своей мечты, с остальными мечтами можно распрощаться
Андромеда
25.09.2008, 05:38
Мужик заходит в бар и заказывает пять кружек пива.Выпивает их одну за одной и заказывает ещё четыре.Бармен замечает, что у клиента на лице уже появилась глупая улыбка.Выпив эти четыре порции, он, держась за стойку бара, заказывает ещё три.Бармен наливает, клиент всё выпивает и заплетающимся языком заказывает ещё две.Затем, уже пьяный в дым, заказывает ещё одну кружку, выпивает, падает и говорит:
-Я так и знал, что мой врач ошибается.Наоборот, чем меньше пьёшь, тем хуже! (fr)
Андромеда
25.09.2008, 17:14
В заводской столовой, во время обеденного перерыва, матёрый работяга, сидит, наворачивает борщ.К нему подходит молодой, только что устроившийся работать паренёк:
-Извините, а вы не знаете, тут был в третьем цехе мастер Иванов, он ещё жил прямо напротив завода...
-Умер!
-Да вы что!А жена его?
-Умерла!
-А дочка у них была, такая красивая...
-Умерла!
-Как и она тоже?!
-Да!Когда я ем борщ, для меня все умерли!
Андромеда
25.09.2008, 23:29
Мама, папа и Вовочка сидят за столом и обедают.Мама говорит:
-Вовочка, отдай кость папе.Ты же не собака!
Андромеда
26.09.2008, 01:16
Объявление:
"Шашлычной требуется опытный шашлычник и бастурматор".
Андромеда
26.09.2008, 07:08
Знакомятся мужчина с женщиной, ведется непринужденный разговор:
Мужчина:
- А вы кто по профессии?
Женщина:
- Преподаватель, а вы?
- Врач.
- Гинеколог?
- Нет, ... но посмотреть могу.
Андромеда
26.09.2008, 19:34
Время завтрака.Жена спрашивает у мужа, не хочет ли он тот яичницы с ветчиной.Муж отказывается:
-Нет, ты знаешь, эта виагра отбила у меня весь аппетит.
Время обеда.Жена опять обращается к мужу:
-Может, супчику подогреть?
-Да нет, спасибо, эта "виагра" отбила у меня весь аппетит.
Время ужина.Жена снова спрашивает:
-Может, хоть поужинаешь? Есть котолеты с жареной картошечкой...
-Нет, нет, дорогая, эта "виагра" совершенно отбила у меня аппетит.
Жена возмущается:
-Ну знаешь, ты как хочешь, но я зверски проголодалась.Слазь!!!
Андромеда
27.09.2008, 00:11
Три семейные пары обедают за одним столиком в ресторане.Первый мужчина:
-Подай мне мёд, моя медовая!
Второй мужчина:
-Подай мне сахар, моя сахарная!
Третий чего-то хочет сказать, но не решается.Жена его спрашивает:
-Ты что -то хочешь сказать?
-Гм...Передай мне мясо..гм..корова!
Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать.
В крупный универмаг взяли продавца-еврея, и оборот стал расти день ото дня. Удивленный хозяин универмага решил хоть раз посмотреть, как это продавцу удается. Подошел, встал в сторонке и слушает, как его Хаим разговаривает с покупателем: - К вашей удочке обязательно нужны еще лески, крючки и поплавки. - Хорошо, заверните. - Но кроме удочки, я бы вам посоветовал спининг. Закидываете его метров на сто и тянете гигантскую щуку. - Да? Беру! - Но лучше всего ловить рыбу с лодки. Возьмите легкую, резиновую. - С удовольствием. - Но как вы это все повезете до реки? Лично мне кажется, что вам хорошо купить мотоцикл с коляской. - Точно! Беру! Клиент расплатился за все и уехал. Хозяин подходит к Хаиму: - Ну, ты талант! Человек пришел за удочкой, а уехал на мотоцикле. - Какая удочка? Он вообще приходил за прокладками для жены. А я ему и говорю: "Так почему бы не поехать на рыбалку, все равно вам несколько дней дома делать нечего .
В России две беды: дураки и дороги. Когда они вместе - получается туризм…
Черный Онгэ
29.09.2008, 05:59
Приходит жена домой, приносит бутылку коньяка, демонстративно ставит ее
в бар секции и заявляет супругу: - Видел? Будет стоять до 23-го
февраля! Муж, вылупивши глаза выдержал паузу, затем снял штаны и
ответил: - А вот это видела? Будет лежать до 8-го марта
Андромеда
29.09.2008, 22:43
Два мужика в магазине водки купили, стоят, соображают, что бы купить закусить.Видят-консервы необычные, и на них написано"Попки мамонта копчёные".Решили купить попробовать.Пришли домой, открыли банку, а там пусто.
Пошли в магазин разбираться.Объяснили ситуацию, продавщица им говорит:
-Что ж поделаешь-вам просто досталась дырка от попки... (fr)
La Hoodra
29.09.2008, 22:53
Приехали пожарники больницу тушить. Всё потушили,главный пожарник докладывает главврачу:
-всё потушили,есть жертвы, 8 человек. Пятерых откачали, трое погибли.
Главврач раз, и в обморок. Ему дали нашатырки, он в себя пришёл и
заикаясь говорит:
- к-как пятерых откачали?
Вы ж-же морг тушили.
Андромеда
30.09.2008, 19:30
-Что за рестораны, блин, в Вятке! Везде, блин, одним и тем же кормят!
-И чем тебя кормили?
-Блинами, блин!
ЕСЛИ МУЖЧИНА ОТКРЫВАЕТ ДВЕРЬ МАШИНЫ ЖЕНЕ, *
ЗНАЧИТЬ ЭТО ИЛИ НОВАЯ МАШИНА, ИЛИ НОВАЯ ЖЕНА
Андромеда
01.10.2008, 05:47
муж жалуется приятнлю:
-...А моя жена все дома сидит, пироги печет. Целый день пироги печет!Прихожу с работы-печет!!Ухожу на работу-печет!!
-И чего же в этом плохого???
-Но ведь кто-то же жрет эти пироги??!!!! (F) (fr)
Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3:
1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ ФУТ-БОЛ!
_ Поняла?
-Поняла, отвечает жена
2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
-Поняла?
-Поняла- отвечает жена.
и, наконец, 3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла?
-Поняла, отвечает жена.
-Ну и? Что скажешь?
-Я все поняла
-Возражения есть?
-Нет
-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
-ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня -СЕКС!
Сельчанин с похмелья забегает в сарай. В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросенка, тут же срывается со стены лопата и бьет его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу: -Это не сарай.. это бл@lь, Форт Баярд какой-то!
Андромеда
01.10.2008, 23:07
Шотландец зашёл в парижское кафе и спросил, сколько стоит рюмка коньяка.
-На террасе два франка,-ответил официант,-но если вы будете пить у стойки, то полтора.
Шотландец подумал немного и спросил:
-А если при этом я ещё буду стоять на одной ноге? (D) (fr)
Быть
мудрым - значит видеть не только то, что под ногами, но и предвидеть будущее. (Теренций Публий)
Пpиходит к священнику молодой
человек и исповедуется: - Святой отец, я гpешен! - Покайся, сын мой. - Пpишел я
как-то к моему другу. Его дома не было, а была его жена. Пошел дождик, а у меня
не было зонтика. Жена дpуга пpедложила мне остаться, и я остался и согpешил с
ней. - Да! Это гpех, сын мой! Hо я отпускаю тебе его. - Это еще не все! Я пpишел
к тестю, его дома не было, начался дождик, а у меня не было зонтика, теща пpедложила
мне остаться, я остался и согpешил с тещей.
- Да! Это большой гpех, сын мой!
Hо я и его отпускаю тебе. - Это еще не все! Я пpишел к теще, ее дома не было, начался
дождик, а у меня не было зонтика, тесть пpедложил мне остаться, я остался и согpешил
с тестем. - Сын мой, у тебя зонтик с собой? - Hет?! - Тогда вали отсюда с Богом,
а то скоpо дождик начнется!
Андромеда
02.10.2008, 00:58
Официантка шепчет на ухо симпатичному посетителю:
-Рагу не заказывайте, у нса сегодня на кухне пропала кошка... :-(
Андромеда
02.10.2008, 02:15
Ужинают муж и жена. Жена увлечена - выдалбливает мозг из
косточки и видит, что муж ест без аппетита, и вообще, сидит вялый. Она
хочет угостить его и спрашивает нежным голоском:
- Хочешь, я и тебе мозги вышибу? :-$
Андромеда
02.10.2008, 05:16
Мужчина изучает прилавок в мясном отделе, рассматривает ценники, таблички...Натыкается взглядом на табличку"Суслятина В.С."Думает-вот это да,даже суслятина есть, причём ещё и высшего сорта!Неуверенно спрашивает продавщицу:
-Девушка, взвесте мне суслятины грамм двести на пробу...
-Что?!
-Я говорю, взвесьте мне двести грамм суслятины, вон же у вас ценник весит!
После паузы:
-Мужчина...это не ценник...Суслятина В,С.-это я! (fr)
Андромеда
02.10.2008, 16:26
Мужчина наезжает на директора ресторана:
-Вот у вас в рекламе чёрным по белому написанр:"официантки топлесс".А меня обслуживала-у неё одна грудь закрыта!
-Какая, вон та?Так всё верно-она у нас на полставки. (pl) (fr)
Андромеда
04.10.2008, 02:07
-Официант, у курицы, которую вы мне принесли, одна нога короче другой!
-Послушайте, вы заказывали курицу, чтобы её есть, или будете с ней танцевать? (pl) (fr)
Андромеда
04.10.2008, 21:28
-Официант! Этот суп мне напоминает расствор стирального порошка!
-Странно, это наше фирменное блюдо.Простите, а вы часто употребляете расствор стирального порошка? (pl) (fr)
Андромеда
05.10.2008, 19:02
-Официант, принесите чего нибудь выпить на ваш вкус.
-Спасибо, сэр.А вам что-нибудь принести? (B) (fr)
Андромеда
06.10.2008, 16:07
Как дать женщине свободу?
Увеличить размеры кухни! (pl) (fr)
La Hoodra
07.10.2008, 07:46
По щучьему велению' . ----------------------------------
Пошёл Емеля как -то за водицей (Хотелось с бодуна ему напиться )... С ведром поглубже в прорубь сунул руку И зачерпнул с водой большую щуку ! А та плеснула по ведру хвостом И молвит человечьим языком: 'Release me, and I'll make you a rich man!' (Как было знать ей, в чей попала плен ?) Емеля же не понял ни словечка... Сварил уху , сожрал и... влез на печку. Мораль: Чтоб стать богатым и пить виски - Необходимо всё ж учить английский !
ПОПИСАЙ В СУГРОБ. ПОЧУВСТВУЙ СЕБЯ ЛАЗЕРОМ.
Пессимист *- это человек , любящий плакаться *в жилетку .
Оптимист - предпочитает
декольте ...
Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Вы что сегодня делаете вечером?" - смело отвечайте: - Мне к трем к венерологу, а потом я свободна!
La Hoodra
16.10.2008, 00:55
Современные поговорки a. Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по
законам геометрии, он вернется домой. b. Здоровый сон не только
продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день. c. Женщина почти
беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти... d. Занятие
ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность
в целом! e. Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.
f. Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.
g. Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим... h. Если тебе плюют
в спину - значит, ты впереди. i. Одна голова - хорошо, а две уже
некрасиво! j. Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее:
яблоня от яблока недалеко падает. k. Настоящая женщина должна в жизни
сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе. l. Там, где
заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища. m. Если
руки золотые, то не важно, откуда они растут
Утром, собираясь на работу, муж, побрившись и посмотрев на себя в зеркало, говорит:
- Как побреюсь, так сразу чувствую себя мужчиной!
Жена:
- Брился бы ты лучше на ночь!
La Hoodra
17.10.2008, 02:07
Если твой компьютеp завис - выдеpни шнyp, выдави стекло.
La Hoodra
17.10.2008, 02:10
Я же говорю вам приходите завтра, а вы все сегодня приходите...
Аленький Цветочек
18.10.2008, 08:19
Одесский двор. Тётя Соня:
-Соломон Лазаревич, Вы-таки меховщик?
-Да, а что?
-Так зашейте же вашей кошке жопу, чтобы не срала у меня под дверью!
если тебя ночью жена назвала чужим именем-откликнись,не пожалеешь!!!
Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит за ней мужик
идет. Ускоряет шаги, он тоже. Она бежать, мужик за ней бежит. Бросила
сумку, оглядывается мужик все бежит. Шубу сбрасывает а мужик все за
ней, не останавливается подобрать.
- Мужчина! А денег у меня нет!!! Денег нет!!!
- А я бесплатно! Я бесплатно
- Половой гормон - самый сильный галлюциноген!
- Обоснуй.
- Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное
*существо...
Из показаний свидетеля:
- В семье в квартире на стене висело ружьё, так оно самопроизвольно выстрелило в тещю, не попало и трижды ударило её прикладом по спине...
La Hoodra
21.10.2008, 21:32
Пропал доберман, кличка Жорик, нашедшему, царствие небесное.
La Hoodra
22.10.2008, 17:57
В палату для новорожденных пришел посетитель и спросил одного малыша, сколько ему дней. К изумлению гостя, младенец ответил, что ему три дня.
- Та-а-к, а откуда же ты взялся? - пробормотал изумленный посетитель.
Ребенок спокойно ответил, что является продуктом интимных отношений своих родителей.
- Откуда же ты все это знаешь?
- Ну, я же не вчера родился, - ответил малыш.
Сара, я не могу на тебе жениться!
- Почему?
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
- Тебе что, не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал?
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
- Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?
- Здравствуйте! Вы выдаёте кредиты?
- Да.
- А поручитель нужен?
- Нет.
- А документы?
- Нет.
- Хорошо, а если я кредит не верну?
- Получится, что Вы нас обманули. И, когда Вы предстанете перед Господом Богом, Вам будет очень стыдно.
- Ну, когда я ещё перед ним предстану...
- Пятого не вернёте - шестого предстанете.
Звонок:
- Здравствуйте, это Новодевичий монастырь?
- Да.
- А новые девочки есть?
- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать, куда надо?
Прихожу домой, а жена сидит на одноклассниках.
- Это что! Я тут возвращаюсь недавно - а на моей два одноклассника лежат!
Относись к сексу с юмором. Не встал *- похохотали и баиньки
В одном купе - *четыре женщины. Все отдыхали на море и теперь возвращаются *домой. Поезд тронулся. Одна говорит:"Девочки, вот приеду домой -всё расскажу мужу." *
Вторая подумала: "Ну и дура!"
Третья подумала: "Ну и смелая!"
Четвёртая подумала: " Ну и память!"
La Hoodra
29.10.2008, 07:20
не говорите мне, что делать * и я не скажу, куда вам надо идти.....
La Hoodra
29.10.2008, 07:20
любимый вопрос женщин : *"Что бы съесть, чтоб похудеть?"
Зять звонит на радио *и говорит:" 28 октября *у моей *тещи день рождения. Поставьте,пожалуйста ,песню группы ДДТ "Последняя осень.".....
La Hoodra
29.10.2008, 23:52
Кроха ДОЧЬ к *отцу пришла, и *спросила КРОХА - "Две *полоски, ХОРОШО?", папе стало ПЛОХО..!
********de.youtube.com/watch?v=5RGzosNUiPg
La Hoodra
30.10.2008, 16:43
новые русские пословицы: 1. КТО РАНО ВСТАЕТ - ТОТ ДАЛЕКО ОТ РАБОТЫ ЖИВЕТ. 2. НИЧЕГО НА СВЕТЕ ЛУЧШЕ НЕТУ, ЧЕМ СКРИПЕТЬ КРОВАТЬЮ ДО РАССВЕТУ 3. НАДПИСЬ В ТУАЛЕТЕ: ГЛАВНОЕ НЕ ДОБЕЖАТЬ, А ДОНЕСТИ. 4. РЕВНОСТЬ - ПОДОЗРЕНИЕ, ЧТО ИЗМЕНЯЕШЬ НЕ ТОЛЬКО ТЫ, НО И ТЕБЕ. 5. СКОЛЬКО МУСОРНОЕ ВЕДРО НИ УТРАМБОВЫВАЙ - ВЫНОСИТЬ ВСЕ РАВНО ПРИДЕТСЯ. 6. МАЛО КТО ЗНАЕТ, ЧТО ЕСЛИ УДАРИТЬ КУЛАКОМ В СТЕКЛО, ТО ПОЛУЧИТСЯ СХЕМА МОСКОВСКОГО МЕТРОПОЛИТЕНА. 7. НАШ ДЕВИЗ НЕПОБЕДИМ - ВОЗБУДИМ И НЕ ДАДИМ!!! 8. Я НЕ ГРУСТНЫЙ, Я ТРЕЗВЫЙ. 9. ЛИЧНО Я ВКЛАДЫВАЮ ДЕНЬГИ В ВОДКУ! ГДЕ ЕЩЕ МОЖНО ПОЛУЧИТЬ 40%? 10. КАК БЫСТРО ЛЕТИТ ВРЕМЯ: НЕ УСПЕЛ ПРОСНУТЬСЯ, А УЖЕ ОПОЗДАЛ НА РАБОТУ. 11. ОДИНОЧЕСТВО - ЭТО КОГДА ТЫ ВСЕГДА ЗНАЕШЬ, КТО НАСВИНЯЧИЛ НА КУХНЕ. 12. ОБХОДЯ РАЗЛОЖЕННЫЕ ГРАБЛИ - ТЫ ТЕРЯЕШЬ ДРАГОЦЕННЫЙ ОПЫТ!!! 13. ПЕРЕХОДЯ ЧЕРЕЗ ДОРОГУ, СМОТРИТЕ НЕ НА СВЕТОФОР, А НА МАШИНЫ - СВЕТОФОРЫ ЕЩЕ НИКОГО НЕ СБИВАЛИ 14. МЕНЯ ВЫГНАЛИ ИЗ ДОМА. ЗА НЕПОСЕЩАЕМОСТЬ
У льва звонит мобильник, он берет трубку.
- Да, милая, - говорит лев, - скоро буду. Что делаю? С быком пиво пью. Когда закончим? А мы уже почти закончили - бегу через пару минут. Что купить? Ага, хорошо, обязательно - конечно, все запомнил, все куплю!
Лев кладет трубку, а бык смеется. Мол, как это так, тебе жена позвонила, а ты ей: да-да, уже бегу, все куплю. Не можешь, что ли, хлопнуть по столу кулаком: мол, я мужик, и все!
А Лев ему отвечает:
- Братан, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня - львица !
- Папа, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер.
- Бери, но там нет бензина.
- А нам и не надо.
Влюблённое Сэкдц
31.10.2008, 23:54
Старый еврей пришел к сексопатологу.
- Доктор, почему когда я занимаюсь сексом, в ушах раздается свист?
- А сколько вам лет?
- 69
- Ну, а что вы хотели услышать, аплодисменты?
- Рабинович, Вы когда-нибудь пробовали секс втроем?
- Нет, никогда.
- А хотели бы?
- Конечно!
- Так бегите же скорее домой!
-Сема, ви посмотрите, что творится!
Просто нету слов - бензин опять подорожал!!!
- Слушайте, Моня, а вам какое дело до этого бензина,
когда у вас и автомобиля никакого нет?!
- Но зато у меня есть зажигалка!
Влюблённое Сэкдц
31.10.2008, 23:55
В шикарном ресторане сидят Рабинович со своей женой. Подходит официант.
- Что пьет ваша жена господин Рабинович?
- Мою кровь.
Сара, дорогая! Ты не видела маленькую синенькую таблеточку,
лежала здесь на тумбочке?
- Да, Моня дорогой, я ее выпила со своими лекарствами!
- Ну, вот и трахай теперь сама себя, дура!
-Абрам, чего ты плачешь?
-Был у зубного. Рвал зубы.
-Ай,бедняга. И сколько он вырвал?
-200 баксов.
-Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину - украинец...
- Понимаю, понимаю... Обрезать - жалко, надкусить - больно.
Саре и Абраму - в среднем 80 лет. Собираются заняться сексом.
- Абраша, а где презервативы?
- Ты что, Сарочка, боишься забеременеть???
- Да нет, Абраша, сальмонеллы боюсь. Она, говорят, в старых яйцах водится...
Вечером Рабинович нервно ходит перед своим домом, то и дело поглядывая на часы.
- Волнуюсь за свою Сару, - поясняет он соседу.
- А что с ней?
- С ней мой автомобиль...
Лучше НэДыва
01.11.2008, 01:59
Сколько водки не бери, все равно два раза бегать!
Водка "Буратино" - почувствуйте себя дровами!
Надпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить."
Если утром жена с Вами не разговаривает - значит пьянка удалась.
От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!
Чем больше выпьет комсомолец - тем меньше выпьет хулиган!
Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше.
Да здравствует все то, благодаря чему мы, несмотря ни на что!
Лучше НэДыва
01.11.2008, 15:39
БЕРЕМЕННАЯ ЕВРЕЙКА ПРИШЛА К ГИНЕКОЛОГУ. ОН ЕЕ ОСМОТРЕЛ:
- У ВАС НЕПРАВИЛЬНО РАСПОЛОЖЕН ПЛОД: ОН ПОВЕРНУТ.
- ДОКТОР, ЧТО ЖЕ МНЕ ДЕЛАТЬ?
- ОТЕЦ РЕБЕНКА ТОЖЕ ЕВРЕЙ?
- ДА.
- В ТАКОМ СЛУЧАЕ НЕ ВОЛНУЙТЕСЬ: РЕБЕНОК ВЫКРУТИТСЯ.
Настоящий еврей зарабатывает тысячу долларов в месяц,
две тысячи отдаёт жене, а на оставшиеся три живёт сам.
Телефонный разговор:
- Алло.
- Алло.
- Привет.
- Привет.
- Придешь?
- Приду.
- Дашь?
- Дам. А кто это?
Встречаются Изя с приятелем.
- Изя, привет. Во-первых, я переспал с твоей Сарой. А во-вторых, как тебе нравится во-первых?
- Во-первых, я с ней уже год как не живу. Во-вторых, у нее сифилис, а в-третьих, как тебе нравится во-вторых?
На курорте.
- Девушка,а пойдёмте ночью голыми купаться?
- Ой, а я плавать не умею!
- А мы и не будем!
Мужик
умирает, попадает в рай. Солнышко светит, птички поют, цветочки
благоухают... Скоро стало ему скучно. Раз идёт и видит объявление -
турпутевка в ад. Берёт путёвку и попадает в ад. А там -кабаки, женщины,
вино льется рекой, дискотеки и т. д . Побыл он в аду,
понравилось ему там.
Он к Богу: - Боже, отправь меня насовсем в ад.
Бог спрашивает: -Ты хорошо подумал?
Мужик: -Да!
И вот он снова в аду. А там всё как положено - котлы кипят,сковородки шипят, а в них
грешники орут благим матом.
Мужик снова к Богу: - Боже, но я ведь видел здесь совсем другое?!...
А Бог ему в ответ: - Не нужно путать
туризм с эмиграцией
Парень девушке:
- Ну что, пошли ко мне?
- А приставать не будешь?
- Буду.
- Тогда грех не зайти..
Представь себе как прекрасна была бы жизнь если бы она протекала в обратном направлении. В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь. Потом начинаешь работать, Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще занимаешься сексом, И потом идешь в институт. Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, Становишься все меньше пока не попадаешь в.... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, Пока однажды -БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом
Штирлиц спросил Кэт:
- Вы любите
фильмы про любовь?
- Бесспорно! - ответила Кэт.
- А я с порно, -
признался Штирлиц.
- Сударь, мне кажется в данном случае вы значительно превысили предельные границы пространственного континиума…
- Че?!
- Руки убрал, козел!
La Hoodra
06.11.2008, 20:37
Встречаются два мужика:
- Иван, а что это у вас пшаница не растеть?
- Дык не содим ведь!
- А че не содите?
- Дык не растеть!
La Hoodra
06.11.2008, 20:39
Хорошо известно, что: испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а
индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек,
а болгарка - нструмент; финн - человек, а финка - нож; поляк - человек,
а полька - танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец -
человек, а голландка - печка; венгр - человек, а венгерка - слива;
ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка -
преферанс; чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь; китаец
- человек, а китайка - яблоко; молдаванин - человек, а молдаванка -
район Одессы.
И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ржавое ведро с гайками.
La Hoodra
06.11.2008, 22:45
Приходит муж домой,а там его новость ждет. - Хватит,- заявляет
жена.- С этого дня переходим на хозрасчет. Обед захочешь увидеть плати
15 руб. Одежду постирать - 10руб, носки постирать - 3руб. Озадаченный
муж говорит жене: - А ты, теперь, если захочешь в постели, плати 15
руб, на диване 10 руб, ну а на полу 3 руб. Довольный собой мужик
укладывается спать. Через некоторое время появляется жена.Она
протягивает ему стольник и говорит: - На все, на полу!
La Hoodra
06.11.2008, 22:48
Вышла
Лиса замуж за Волка, а через год родила ему Поросенка. Волк обиделся и
подал на развод. Судья спрашивает: "В чем дело?". Волк отвечает: -
Во-первых, рыжая, во-вторых, не девочкой досталась, а, в-третьих,
Поросенка родила. Зачем мне такая жена нужна? Судья спрашивает Лису,
что, мол, она на это может ответить? Вот Лиса и отвечает: - Во-первых,
не рыжая, а золотая. А какое золото без пробы? А если все мужики
свиньи, кого же еще от них родить можно?"
La Hoodra
06.11.2008, 22:49
Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос:
- Кто там?
-Поручик,Ржевский,мадам!
-Опять будете гадости говорить и ко мне приставать?
- Конечно!
-Подождите,найду ключик
Аленький Цветочек
07.11.2008, 18:57
Иностранный журналист в Украине
говорит своему местному коллеге:
- У вас такая толерантная и
политкорректная страна! Неужели
действительно все депутаты парламента у вас геи?!
- Почему ты так решил?
- Кого бы из политиков я не обсуждал с
простыми людьми, разговор неизменно
начинается с фразы "А, этот
пидорас!".
Аленький Цветочек
07.11.2008, 19:39
Письмо маленького мальчика,своему папе который работает далеко от
дома!!!Затянуло небо - значит, будет дождь. Зарубили курицу - значит, будет
борщ. К маме ходит дяденька - говорит что брат. На столе бутылка - врут, что
лимонад. И в постель ложатся - *говорят, что спать; и трусы снимают - значит, будут срать.Миленький мой папка, приезжай скорей - обосрут всю хату и
сожрут курей !!!!
Мужчину надо холить и лелеять. От этого у них растет холка и лелейка.
Это раньше Отелло спрашивал:"Молилась ли ты ночь, Дездемона?!" А теперь он просто вскрывает почту, аську и телефон Дездемоны и без вопросов знает, когда и на кого молилась.
Лучше НэДыва
07.11.2008, 22:39
Летит самолет на высоте 10000 метров... Внезапно перестает лететь...
Командир вызывает стюардессу и говорит:
- Иди, поговори с пассажирами, чтобы паники не было.
- А что им говорить?
- Да пофигу сама придумай.
Выходит стюардесса в салон и говорит:
- Уважаемые пассажиры, достаньте, пожалуйста, свои паспорта.
Все достали паспорта.
- Вырвите первую страницу.
Все тупо рвут первую страницу из паспорта.
- А теперь сверните ее в трубочку и засуньте себе в задницу.
Раздается голос:
- А зачем?
- Мы сейчас как п#зд$н%мся... А внизу такая неразбериха будет....
Европейцы всегда стремились познать материализм. Теперь у них много материальных благ. Китайцы всегда стремились познать человека. теперь у них много китайцев.
La Hoodra
08.11.2008, 09:46
Разговаривают психи
- Ты кто?
- Я - Юлий Цезарь! А ты?
- Я - Папа Римский?
- Кто тебе это сказал?
- Сам Господь Бог!
В разговор вмешался третий:
- Врет он, ничего я ему не говорил!!!
La Hoodra
08.11.2008, 09:46
Прииходит мужик домой, пьяный в доску. Дети его спрашивают
-Пап, пап а можно мы бутылки сдадим, а то кушать хочется.
Мужик с гордостью
-Ладно, сдавате. Че бы вы без батьки то жрали.
La Hoodra
08.11.2008, 09:51
В канун Нового года генеральный директор заходит к менеджерам в кабинет.
На столах водка, закуски, все курят. Директор говорит, возмущаясь:
- Я же запретил пить и курить на работе!!!
Тут поднимается один из самых трезвых сотрудников:
- Шеф, блин, а кто ра-а-аботает-то?!
La Hoodra
08.11.2008, 09:54
Когда у тебя свадьба?
- 21-го июня.
- Это когда самая короткая ночь?
- Да.
- Трус!
La Hoodra
08.11.2008, 09:58
Сынок приходит к отцу: - Пап, а пап, а давай бабушке в рот дадим. -
Сынок, ты че, больной??? Ты совсем охренел что ли??? Это же моя МАМА. - А моей значит можно?????
La Hoodra
08.11.2008, 09:59
Директор выглядывает из своего кабинета к секретарше:
- У меня тут встал вопрос!
- Ой, а у меня как раз месячный отчет...
Директор скрывается за дверью. Через какое-то время секретарша заходит к нему:
- Я тут подумала, может, решим вопрос задним числом?
- Нет, спасибо. Я уже от руки набросал....
La Hoodra
08.11.2008, 09:59
Решил муж жену проверить. Сделал вид, что ушел на работу, а сам
спрятался под кроватью. Жена приводит любовника, они ложатся, она и
говорит: - Слушай, Вася, я хочу от тебя ребенка. - Да ты че? Ты даже
пеленать не умеешь! Ну, жена, чтобы себя показать, запеленала Васю и
пошла на кухню за соской. Муж в это время вылазит из-под кровати,
подходит к спеленутому любовнику, склоняется над ним и говорит: - Агу,
Васенька, Агу! Потом спокойно идет на кухню и говорит жене: - Люся,
перепеленай Васю - он обосрался!
La Hoodra
08.11.2008, 10:08
Кем будешь одеваться на карнавал?
- Шреком.
- Маску купил?
- Пока нет, а ты кем будешь?
- Красавицей!!!
- Маску купила?
La Hoodra
08.11.2008, 10:11
ТЕЩА ПРИЕХАЛА ПОГОСТИТЬ... УДРУЧЕННЫЙ ЗЯТЬ ИДЕТ К СЫНУ И ГОВОРИТ:
- ПОМНИШЬ, ТЫ В ПРОШЛОМ ГОДУ ХОТЕЛ БАРАБАН, А В ПОЗАПРОШЛОМ ТРОМБОН? ТАК ВОТ: ЗАВТРА МЫ ПОКУПАЕМ И ТО, И ДРУГОЕ!
La Hoodra
08.11.2008, 10:19
Мужик другу жалуется:
- Жена совсем опустилась. Дом зарос
грязью, дети
от рук отбились, сама выглядит как
чучело... И развестись не могу, и
жить с ней нет сил. Хоть бы померла она
уже!
Друг советует:
- А ты ее истощи сексуально! вскорости
коньки и отбросит.
Через какое-то время друг приходит в
гости к несчастном мужу. Видит - тот
валяется
измотанный на диване с расстегнутой
ширинкой.
- Ну, что, как жена? -
-Не знаю, как и радоваться! Жена дом
весь вылизала, дети стали хорошо
учиться, сама как конфетка, вокруг меня
щебечет! Бедная... Не знает,
что скоро умрет....
La Hoodra
08.11.2008, 10:22
Муж пришёл домой с работы на столе записка.
" Дорогой на ужин рыба, удочки в коридоре!"
La Hoodra
08.11.2008, 10:26
Встречаются два друга. Один:
- Представляешь, возвращаюсь ночью домой, а моя жена в постели с каким-то мужиком лежит...
Второй:
- Зашибись! Дожили! С каким-то мужиком! Давай теперь уже друзей в лицо узнавать не будем!
La Hoodra
08.11.2008, 10:33
Блондинка блондинке:
- Наташкааа!!! Щас пойдем с тобой по бутикам!!! Сегодня будет МЕГА-шоппинг!!! Я у своего любимого пин-код на карточке *подглядела... Прикинь!!!!
- А ты его хоть запомнила?
- Ага! такой легкий, прикинь, звездочка, звездочка, звездочка, звездочка...
Лучше НэДыва
09.11.2008, 02:38
Согласно рекомендациям фэншуй, кирпич упавший на северную сторону головы нарушает баланс энергий инь-янь.
Лучше НэДыва
09.11.2008, 02:42
Донецкие проститутки вышли на митинг с требованием выдать зарплату шахтерам.
Лучше НэДыва
09.11.2008, 02:47
Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат. Через неделю встретил первого таракана на коньках.
Аленький Цветочек
11.11.2008, 03:48
3аключенные из России первыми поздравили американцев с новым президентом:
они прислали в Конгресс подарок с надписью "От нашего барака — вашему".
***********.youtube.com/watch?v=6yKBOuXXzrA
Лучше НэДыва
11.11.2008, 12:38
Приветствие после встречи Нового Года: "С Новым Годом!"
Приветствие после окончания президентских выборов:
"С новым гАдом!"
<!-- 24::11978 -->
- Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое
или полусухое?
- Вы с дамой?
- Разумеется.
- Это которая сейчас пошла танцевать?
- Ну да.
- Закажите водки.
ОНА: Привет, ты сильно занят???
ОН: Ну, незнаю, жена и двое детей. Это сильно???
Встречаются две женщины:
- Вот у тебя муж - моряк дальнего плавания, ты его видишь
неделю в году, как ты терпишь?
- Неделю-то?
Звонок в дверь был признан лучшим контрацептивом года.
La Hoodra
12.11.2008, 04:33
Изя приходит из школы и радостно докладывает папе:
- Пап, а я теперь не еврей! Мы анкеты заполняли, так я написал, что - русский.
- Русский, говоришь... Hу-ну. Ты в школу на машине ездил? Теперь будешь, как все русские, на трамвае.
Ребенок к маме:
- Мам .... я - русский.
- Ты раньше, что на обед ел? Курицу? Теперь будешь, как все русские, картошку.
Уже без прежней радости к деду:
- ...[аналогично]...
- Ты раньше на карманные расходы сколько получал? Червонец? Теперь - 50 копеек.
И вот семья усаживается за стол, взрослые принимаются за курицу, перед Изей - картошка. Взрослые улыбаются, перемигиваются и спрашивают у погрустневшего и молчавшего ребенка:
- Hу, каково оно быть русским?
- Вот только полчаса, как я русский, а как я уже вас - евреев - ненавижу!
- Дорогая,сегодня ночью во время секса ты опять притворялась?
- Нет! Сегодня я действительно спала!
Лучше НэДыва
13.11.2008, 05:17
Из письма:
"Одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой - думаю о Вас...".
Лучше НэДыва
13.11.2008, 05:18
Телеграмма:
Изя еб твою мать! Подробности письмом
Аленький Цветочек
14.11.2008, 07:24
Идут два мужика, впереди две женщины.
Один другому говорит:
- Видишь, которая справа - моя жена, слева - любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Второй отвечает:
- А вот видишь, которая слева - жена, а которая справа -любовница, и очень неплохая любовница тоже.
Посмотрели друг на друга:
- Ведь могут же, когда захотят!..
Сидят бухают два мужика.--Вань,ты коня на скаку остановишь?
--- Не-а!
---А в горящую избу войдёшь?
--- Не-а!
---Вот за что я тебя иуважаю,что ты не БАБА ! ! ! (fr)
- Чем отличается женщина от такси?
- Женщина с огоньком никогда не бывает свободной....
Аленький Цветочек
15.11.2008, 08:37
Поручик Ржевский и вся компания....Скука смертная....У Ржевского появляется идея!
- Господа, а давайте искупаем коней в шампанском!!!
- (мрачно)Ржевский, денег нету.
- Ну, тогда давайте кота пивом обольем.
Уезжает муж в командировку и говорит жене:
- Дорогая, я знаю что ты
без секса и 2-ух дней не протянешь, а мне надо ехать... И чтобы ты
оставалась мне верна, я купил тебе этого вот робота.
Говориш ему "Лёлик, ко мне" и он начинает тебя е*ать.
Муж уехал, а жена всё о этом Лёлике думает... и наконец решается:
- Лёлик, ко мне!
Подбегает
робот, срывает с неё одежду, и начинает т*ахать. Т*ахает час, второй,
третий, пятый. Жена уже не может продолжать, а как остановить его муж
не сказал. И она через окно кричит дворнику:
- Михалыч, скажи "Лёлик ко мне", а я тебе бутылку водки!
Михалыч:
- А ну коли так... Лёлик ко мне! ...АААА!
Через
3 недели муж вернулся из командировки и видит такую картину: Окна,
двери во всех домах открыты, людей нет, только дворник Михалыч стоит
прижавшись к забору со спущиными штанами и с ружьем, нервно поглядывая
по сторонам.
Муж:
- Привет, Михалыч, а где все?
Михалыч:
- Где все не заню... Но Лёлик г д е т о рядом.
Лучше НэДыва
16.11.2008, 15:34
(Y)
- Что такое настоящая усталость?
- Это когда ты входишь в комнату - а там на кровати лежит обнаженная
королева красоты. Ты подходишь к ней, раздеваешься, сбрасываешь ее нахрен с кровати - и ложишься спать!!!
La Hoodra
17.11.2008, 09:23
Если бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак и взял ее фамилию - был бы
Чак Собчак...
La Hoodra
17.11.2008, 09:24
Как-то странно посмотрели подружки Ксении Собчак на нее, когда она
сказала им:
- Ну все, девочки, мне пора, я поскакала!
La Hoodra
17.11.2008, 09:26
Самый мощный Bugatti Veyron у Ксюши Собчак! У всех 1001 лошадь, а в ее
машине 1002!
Супруга банкира решила сделать мужу сюрприз и зайти к нему на работу.
Приходит и видит - у мужа на коленях сидит его секретарша.
Муж, не моргнув глазом, начинает диктовать:
"В заключение хочу сказать, господа, что даже в условиях финансового
кризиса один стул на двоих в моем офисе - это недостаточно!"
Летом, ночью, над водой очень хорошо "идет" звук. Любая фраза, сказанная на берегу, слышна за 1.5-2 км. Ну, это вводная. Далее - история. Одним летом мой друг отдыхал у бабки в деревне. И как-то собрались с пацанами в ночь на реку рыбки половить и самагончика попить.
А бабка ни в какую - не пущу и все.
Естественно, это не препятствие для достижения намеченной цели. Серега (друг мой) дождался, когда бабка заснет, вылез в окно и был таков. Пришли на реку, переплыли на другой, пологий берег, разожгли костер, ну, все как надо, в общем. И вдруг, слышат, на противоположном берегу, с обрыва:
- Сережа, дрянь, быстро домой. Ты только приди… Серега, тварь такая, ну и т.д.
Потом пауза и длинное:
- Серееегааааа! Звуки осыпающейся земли и всплеск воды. Упала бабка с обрыва.
После чего, начинается самое интересное.
Серега (шепотом):
- Пиздец бабке
Бабка (с другого берега):
- Это тебе пиздец, Серега.
Серега:
- Жива бабка, разливайте, ребята. ...Серега потом неделю из дома не выходил
- Девушка, а вы водку будете?
- Да вы что? Я вообще в рот не беру!
- Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили.
Аленький Цветочек
19.11.2008, 07:09
Старушка приехала навестить свою сестру в дом престарелых.
Расспрашивает ее, как там, нравится ли ей. Та в восторге:
-
Очень мне нравится. Тут такая атмосфера всеобщего уважения... Вот у нас
бывший музыкант, ему 85 лет, он уже 20 лет не выступает, но все здесь
его зовут маэстро.
Бывший врач у нас есть, ему 90 лет, уже давно не
лечит, но его называют только доктор.
Со мной то же самое. Я уж 40 лет
с мужчинами не спала, а вчера про себя слышу - "а вот эта бл*дь..."
Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел...
Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные...
Даже испытания еще до конца не прошли...
Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...
Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут
сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался,
утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел -
сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...
Последний Пацэм
24.11.2008, 06:42
Вчера с девченками на чате так песни орали , что сегодня пальцы болят...
Аленький Цветочек
25.11.2008, 05:58
Подруги делятся, как прошел вечер пятницы.
Первая:
- Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
Вторая:
-
Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное
вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а
потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!
В это же время встречаются на другом конце города два мужика.
- Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное!
-
А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там официант,
блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Пришли домой
- у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог
заснуть..
Аленький Цветочек
25.11.2008, 06:05
Две бывшие одесситки на Brighton Beach
-Фирочка! Вы слышали весь этот ужас?
-А какой именно?
-Ну, если выбрали Обаму, так значить придут негры и нас всех будут насиловать!
После долгой паузы............
-Сима,во-первых, попритушите Ваши радостные глазки!
Во-вторых, я смотрю на вас и удивляюсь.
Вы что, всему этому верите?
Это же все их предвыборные обещания
Лучше НэДыва
26.11.2008, 01:29
Власти Египта и Турции потребовали, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными.
- Алло.
- Алло.
- Привет.
- Привет.
- Придешь?
- Приду.
- Дашь?
- Дам. А кто это?
- Я жениться хочу.
- Так женись, кто тебе не дает?
- Никто!!!
НЕ ДУМАЙ О МУЖЧИНАХ С ВЫСОКА...
Akela
НЕ ДУМАЙ О МУЖЧИНАХ С ВЫСОКА,
НАСТУПИТ ВРЕМЯ, И ПОЙМЕШЬ. ЛЮБЕЗНАЯ,
МУЖЧИНА - КАК ЛИМОН ДЛЯ КОНЬЯКА -
ВЕЩЬ НУЖНАЯ, ДА И В БЫТУ ПОЛЕЗНАЯ.
МУЖЧИНА СЛОВНО ВОБЛА ДЛЯ ПИВКА.
ВЕЩЬ НЕЖНАЯ, ДА И НА ВКУС ПРИЯТНАЯ,
МУЖЧИНЫ РАЗДАЮТ КОМУ - "ПОКА",
КОМУ - МАШИНЫ, А КОМУ ОБЬЯТИЯ.
У КАЖДОГО МУЖЧИНЫ СВОЙ ГУДЕШЬ,
СВОЕ ПОХМЕЛЬЕ И СВОИ СТРАДАНИЯ,
И ТЫ ПОРОЙ ПОЧТИ ПОЛЖИЗНИ ЖДЕШЬ -
КОГДА ОНО ПРИДЕТ, ЕГО ЖЕЛАНИЕ...
Отец-портной зовет в мастерскую своего сына. - Сынок, нам предстоит мужской разговор. Когда ты окончил школу и сказал, что хочешь учиться наукам, мы с твоей мамой послали тебя в Кэмбридж и дали денег на учебу. Ты был хорошим учеником и закончил первую степень. Потом ты поступил в Оксфорд и сделал вторую. Ты был лучшим, и тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию. Все это так, но ты уже вырос, сынок, и пора наконец определиться. Так ты хочешь быть женским портным или мужским?
Занятие ерундой на рабочем месте хорошо развивает бдительность, слух и боковое зрение.
Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку:
- Алло!
- Скажите... Я с вами по телефону разговариваю? - заплетающимся языком спрашивает мужской голос.
- Нет, по телевизору!
- Господи! Прямой эфир , а я - в трусах!
La Hoodra
27.11.2008, 08:24
Сын нового русского подходит к отцу.
- Папа, я хочу пойти в кино, мне нужны деньги.
- Ты знаешь, где они лежат, пойди и возьми.
- А сколько можно взять?
- Ну, возьми пару сантиметров.
La Hoodra
27.11.2008, 08:33
- Алло! Это секс по телефону?
- О, да-а, мой шалунчик! Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку и...
- Это милиция беспокоит.
- Все-все! Уже оделась и ушла!
La Hoodra
27.11.2008, 08:37
МУЖЧИНЫ: Они какие?
- как кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь;
-как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову;
- как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью;
- как счета в банке: без денег на фиг не нужны;
-как снегопады: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержатся;
- как гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но как правило ошибаются;
- как мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажат твои ноги;
-как места парковки: хорошие уже заняты, а свободные все неудобные и слишком маленькие;
-как лекарства: неприятно иметь с ними дело, но они необходимы;
- как сперматозоиды: только один из миллиона оказывается полезным;
- как микроволновки: разогреваются за 15 секунд;
- как дельфины: говорят, что они умные, но никто еще этого не доказал;
-как реклама: нужно подвергать сомнению то, что они говорят;
- как миксеры: он тебе нужен, но точно не знаешь для чего....
La Hoodra
27.11.2008, 08:39
Сразу после свадьбы
молодая жена поставила со своей стороны кровати сундучок с замком, и
как муж не пытался разузнать что же она в нем хранит - не получалось.
Ни через год, ни через пять, ни через 10...
Лишь на золотую свадьбу супруга сжалилась над мужем и открыла сундук.
В нем оказалось 5 семечек и десять тысяч долларов.
- И что это значит? - спросил муж.
- Каждый раз, когда я тебе изменяла, я ложила в сундучек одно семечко.
- Ну пять раз за пятьдесят лет - это немного. А деньги?
- Когда набирался килограмм семечек - я их продавала.
Аленький Цветочек
28.11.2008, 02:40
Бабулька кашлянула в автобусе.
- Будьте здоровы!!!
- Да я вообще то не чихала, а кашляла.
- Да по мне хоть х*ем подавилась! Пионер должен быть вежливым!
На приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор. Врач, спокойно:
- В детстве корью, желтухой болели?...
Ругаются муж с женой. Уже всех родственников друг друга перебрали.
Жена говорит:
- А что мой отец-то тебе сделал?
Муж:
- Тебя!
Курица снесла яйцо весом 5 (пять) кг. Набежали репортеры, спрашивают
у курицы:
- Как вам это удалось?
- Секрет.
- А какие у вас планы на будущее?
- Снести яйцо весом 7 кг!
Репортеры - к петуху:
- Как вам это удалось?
- Секрет!
- А какие планы на будущее?
- Набить морду страусу! 8oI
Собирается мужик в командировку и говорит жене:
-Давай я тебе пояс верности надену что ли.
-А как же я буду кушать??
- Хотите провести сегодняшнюю ночь не один, а в постели с несколькими крошками?
- Кушайте на ночь сухарики "Кириешки"!
Китайца спрашивают:
- Ну, как вам Москва?
- Хорошо: тихо, спокойно, людей мало.
Андромеда
28.11.2008, 17:45
Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, думает, что жена
спит.Ну сидит и картинки скролит. А жена по нужде проснулась,и
потихоньку встала за спиной - смотрит.
Вдруг мужик слышит:
- А ну-ка... пролистай на картинку вверх... Еще на одну... еще... Вот!
Такие шторы на кухню хочу!!
Вpач
сказал мужику, что ему осталось только 30 pаз кончить - после чего
наступит полная импотенция... Мужик пpишел домой и поделился несчастьем
с женой. Та в ужасе:
- Всего 30?!! Их надо pасходовать беpежно. Давай составим cписок...
- Я уже составил. Тебя в нем нет...
Вызвала учительница (У) в школу отца Вовочки (О) и говорит: - Ваш сын абсолютно не учит уроки! Ведет себя отвратительно, говорит пошлости. (О): В каком смысле? (У): Я задала вопрос у кого из животных самые большие яйца и он мне ответил, что у слона. (О): А что, это разве неправильно? (У): Нет! Самые большие яйца у страуса! (О): Да вы что! Правда? Теперь я понимаю, почему он писал такие грустные медленные вальсы.
- Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание?
- А вам интересно увидеть или похвастать?
Путин на Рождество звонит *Ющенко :- " А у Нас в квартире газ,а у Вас?"
Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
- Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
- Две возьми, нос ему тоже сделаем.
Сегодня в душе нашел у себя укрепляющий шампунь Gаrniеr
Fruсtis с надписью Длина и Сила. Конечно, маловероятно, но решил помыть
им не только голову.
Шеф: Анатолий, теперь вы моя правая рука!
Анатолий: я уже боюсь своих обязанностей...
- Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое
или полусухое?
- Вы с дамой?
- Разумеется.
- Это которая сейчас пошла танцевать?
- Ну да.
- Закажите водки.
Аленький Цветочек
30.11.2008, 09:11
Новое химическое оружие: "Виагра-газ"!
Распылите его над полем боя,
и вражеские солдаты не смогут передвигаться ползком!
Аленький Цветочек
30.11.2008, 20:39
Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке
привет и поздравить ее с Днем строителя. Уже три
года она строит из себя хрен знает что.
Аленький Цветочек
30.11.2008, 20:40
Приходит жена в 6 утра домой пьяная в хлам.
Муж, который не спал всю ночь бегает вокруг нее и кричит:
- Если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал!
Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил!
Жена:
- А ты забодай.
Вы где познакомились?
-В одноклассниках.
-А поженились?
- В скайпе.
Выйду замуж на время кризиса. Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит.
Аленький Цветочек
01.12.2008, 07:11
Из американского журнала: "Узнав, что ее бывший муж собирается жениться
на молоденькой соседке, некая Элеонора Бэккет отомстила ему с чисто
женским коварством. Она вышла замуж за отца соседки и стала своему
бывшему мужу тещей".
Приходит к гинекологу молодая девушка:
-Доктор! У меня лобковые волосы не растут!
-А сколько вам лет?
-25
-Да не может быть! Раздевайтесь.
Доктор осмотрел:
-Точно не растут. Ну а скажите вы половую жизнь ведете?
-Ну конечно!!!
-И как часто?
-Раз 20-25 в день.
-Хе,а так а где ж вы видели чтоб на автобане трава росла!!!
Возвращается Вовочка из школы и говорит папе:
-Папа я сегодня двойку по музыке получил.
-Почему?
-Мы пели песню "Какой у парня был конец".
-Ну и что ?
-Так все пели а я показывал.
Жена собирает мужа на войну. Собрались, присели на дорожку.
- Куда письма-то писать?
- А... пиши сразу в плен.
- Дайте мне, пожалуйста, справку о составе семьи!
- В какую организацию?
- Да мне не в организацию. Мне самому интересно.
Подслушанные фразы в парикмахерских России:
- Перед укоротить, а то слишком длинный...
- Срезать все, что висит...
- Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть...
- Посмотрите у меня что то не то с головой...
- Хорошо, сегодня с первого раза попал...
- Мне сделайте снизу, как у него сверху, а сверху, как у него снизу...
- Снизу можно взять хорошо
- У меня борода растёт значительно быстрее чем голова
- А нельзя ли мне в заде ёжика сделать?
- Хозяйство моё в порядок приведите
- Дайте зеркальце, пойду мужику зад покажу
Объявление:
"Красивая * интеллигентная * дама, *блондинка,
увлекается * классической * музыкой *и *живописью, *хорошая * хозяйка,характер- спокойный, воспитывает *дочь *7 *лет.
Продаст * *37 * вагонов * кровельного * железа
Автоответчик
Запись на автоответчике:
"Скорее всего,я дома,но не хочу разговаривать с одним очень неприятным мне человеком.Оставьте
сообщение,и,если я не перезвоню,значит,это вы..."
Женщину судят за нанесение телесных повреждений мужу. Судья спрашивает:
- За что же вы его так избили?
- А вот что произошло. В тот день вечером он забрал меня с работы,
привез домой, покормил вкусным обедом, завел в спальню, где играла
тихая музыка и горели свечи, раздел меня, положил на кровать, а потом
как захохочет: "С первым апреля, дорогая!"
Аленький Цветочек
02.12.2008, 08:36
Мужик купил виагру,всего три таблетки, дорогая зараза. Домой принёс, на
стол положил, пока куртку снял, смотрит, а попугай их все склевал. Он
его со злости засунул в морозилку, через пол-часа успокоился, жалко
стало попугая. Открывает морозилку, смотрит, а попугай весь в поту
сидит. Мужик его
спрашивает, попугай ты чё? Попугай отвечает: а попробуй замороженной курице ноги раздвинуть.
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2024, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot