Анекдоты

[Аленький Цветочек]

Вчера повторил опыт Ньютона с падением яблока на голову. Вместо яблок
использовал соленые огурцы, вместо яблони - *балкон на пятом этаже.
Установлено, что мысли, высказанные прохожими после удара соленым
огурцом по голове, ценности для науки не представляют.

[Инферно]

— Лидия, давайте совершим половой акт.
— Да, Эдуард, мое настроение также коитально.
— Снимите одежду, Лидия.
— И вы, мой друг.
— Лидия, ваша грудь правильной формы.
— Благодарю, Эдуард, а ваша эрекция мощна.
— Давайте применим позу 83. В этом случае проникновение будет оптимально.
— Я согласна, и будьте со мной тактичны.
— Я ввожу пенис к вам во влагалище, Лидия.
— Я охвачена страстью, Эдуард. Тело мое пылает. Чуть повыше, если можно.
— Да, конечно. Я начинаю фрикции.
— Вы можете увеличить амплитуду, Эдуард.
— Лидия, ваша грудь мягка и упруга.
— Спасибо, Эдуард. Ваши фрикции не оставляют меня равнодушной.
— Продолжим соитие.
— Да, пожалуйста.
— Лидия, я кульминировал.
— Я тоже, Эдуард, достаточно бурно.
— Спасибо.
— Спасибо.

[Аленький Цветочек]

Из " Толкового *словаря *русского языка":

Как сделать человеку хорошо? Надо сделать ему плохо, а потом так как было.
Бpелок - позволяет потеpять все ключи одновpеменно.
Всё - когда под поpтpетом появилась втоpая дата.
Деление уpана - фигня по сpавнению с делением денег.
Деньги - то начинают кончаться, то кончают начинаться.
Дешёвка - бесплатное за деньги.
Естественный отбоp - изъятие денег у мужа после получки.
Женщина - слабое беззащитное существо, от котоpого невозможно спастись.
Животное - не такая скотина как человек.
Интеллигент - человек, думающий о людях лучше, чем они о нём.
Компьютеp - наpкотик (быстpое пpивыкание, частая ломка).

[La Hoodra]

Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:
- Что случилось? Сложный случай?
Стоматолог отвечает:
- Тяжелейший - у клиента бабла до хрена, а все зубы здоровые...

[La Hoodra]

Пациент психушки показывает свой рисунок врачу:
- А вот корова на пастбище. Видите, с каким удовольствием она жует траву.
- Нет, травы не вижу.
- Так её съела корова.
- Но где же корова?
- А какого черта ей делать на пастбище, если вся трава съедена?

[Аленький Цветочек]

Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой была водка, а у третьего не было. Ну он и говорит мужикам: "Вы завязываете мне глаза, даете любую дичь, а я угадываю кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне наливаете стакан водки..." Дают ему зайца. Он пощупал и говорит: "Заяц, возраст 5 лет, убит ножом". Налили стакан. Дают лису. Он пощупал и говорит: "Лиса бурая, возраст 10 лет, убита винтовкой". Налили стакан. Дают Кабана. Он пощупал и говорит: "Кабан дикий, возраст 15 лет, убит с ружья!". Так продолжалось всю охоту... Утром встречаются их жены. Первая говорит: "Бабоньки представьте, муж ушел на охоту с водкой, пришел без водки и трезвый". Вторая говорит: "У меня тоже самое". Третья говорит: "Вы представляете, мой ушел без водки, пришел пьяный в ж-у, всю ночь щупал меня между ног и бормотал: "Ёж, 42 года, убит топором в спину"...

[Аленький Цветочек]

Встречаются три подруги: одна - жена уже лет десять, другая - любовница,

третья - обручена. Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили

проэкспериментировать, одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с

поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых.
Через неделю опять встречаются.
"невеста"

рассказывает: - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на

высоких каблуках - он набросился на меня сказал что я - любовь его жизни,

и мы занимались сексом всю ночь.
Любовница рассказывает: - Я пришла к

нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ- а там кожаное белье,

маска, каблуки - он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва

занимались сексом.
Жена рассказывает смущенно: - Муж пришел с работы,

я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он

посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"

[Аленький Цветочек]

Заходит дедок в секс-шоп и обращается к продавщице:
- Дочка, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой Отечественной войны.
- О! Хотите, мы вам продадим надувного Гитлера?

[La Hoodra]

Реклама:
"У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву "р"? Спрашивайте в аптеках города новое средство "Имунооцелистонатрийхлорогидрокарбодон!!!"

[La Hoodra]

Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик
и начинает пялиться на того, который ловит. Час пялится, второй, третий...
Ближе к вечеру, который ловил спрашивает у другого:
- А ты чего все сидишь, а рыбу не ловишь?
- А у меня терпения не хватает.

[La Hoodra]

Говорят, что многие жители Кипра хотят побывать в России, чтобы
наконец увидеть, ГДЕ же русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?!

[La Hoodra]

Мужик приходит в страховую компанию:
- Застрахерьте меня, пожалуйста.
- Мужчина вы что обалдели матом тут ругаться?
- Как будто застрахуйте звучит лучше!!!

[La Hoodra]

Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку.
Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз".
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Я просто решил немного развлечься... *:-D

[La Hoodra]

Мужская логика:
- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
- Подумаешь - мозги и задницу отморозила. Зато красиво!

[La Hoodra]

Что была бы наша жизнь без философских вопросов?
- Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке?
- Если Супермен действительно такой мужественный, то почему он носит свои красные трусы поверх штанов?
- Когда в Диснейленде ты фотографируешься рядом с Микки-Маусом, улыбается ли человек внутри Микки-Мауса?
- Почему самолеты не делают из того же материала, что и черные ящики для них?
- Если слово неправильно написано в словаре, то как об этом можно узнать?
- Когда едет машина, крутится ли воздух внутри колес?
- Кошка все время падает на лапы, а бутерброд маслом вниз. А что случится, если кошке на спину маслом вверх прикрепить бутерброд и уронить ее?
- Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало?
- Почему балерины все время встают на носочки? Не проще было бы пригласить танцовщицу повыше ростом?
- Зачем камикадзе надевают шлемы?

[La Hoodra]

Муж приходит домой с работы и жене говорит:
- Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и в постель. Я уже терпеть не могу.
- Как "раздевайся"? Для чего? Ты уж года три, как забыл об этом и думать. Неужели…?
- Да раздевайся, я тебе говорю. Сейчас увидишь, что такое настоящий секс.
- Сейчас, сейчас, я быстренько, быстренько…
- Все? Готово? Разделась? Уф-ф. Наконец-то хоть кого-то удалось с первым апреля наколоть.

[Мечта]

Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба-гадальня".
Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
- Чё пришёл?
- Да вот, погадать хочу!
- Возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
- Это же дерьмо!
Голос:
- Угадал! Дальше гадать будем?

[Бархатное Солнышко]

Девушка купила квартиру в новом доме, переехала, живёт одна. Звонок в дверь. Открывает, на пороге мужчина:
- Здравствуйте, я ваш новый сосед.
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу, да???

[gainst]

-Помнишь, я тебе рассказывал о темной полосе в моей жизни?

Так она оказалась светлой....

[La Hoodra]

надо позвонить маме и сказать где я...:"але,мама!Где я?!?!"

[gainst]

Дорогая,чт тебе привезти из командировки?

- А привези, что хочешь...сейчас все-равно все лечится...

[Аленький Цветочек]

Во времена русско-японской войны одна японская газета писала:

"... и

тут русские с криком * " йоп тво ймат" ( что означает - *" умрём за

царя" ) *ринулись в атаку..."

[Аленький Цветочек]

Он (читает вслух):
- Руки медленно от груди переходят
на плечи, далее вниз *по позвоночнику
скользят по спине к бедрам, плавно
переходят на живот...
- Милый,это что,Камасутра?
- Нет, инструкция по таможенному
досмотру.

[Аленький Цветочек]

Дорогая, ты где
- Я в норе.
- В какой норе
- Как в какой, в той что ты мне купил!
- Балда! Не в норе, а в Рено! Хорошо, что я тебе Пежо не купил.

[Аленький Цветочек]

На вступительном экзамене в професор спрашивает у студентки:

- В каком году началась вторая мировая война?

- Не знаю...

- Кто такой Ленин?

- Не знаю...

- Что такое КПСС?

- Не знаю...

- Откуда вы приехали?

- Из Урюпинска...

Профессор (со вздохом) ставя что-то в зачётке:

- Бросить бы все на х..й, и в Урюпинск...

[Аленький Цветочек]

Утром не
завтракаю, т.к. думаю о тебе. Днем не обедаю - думаю о тебе. Вечером не
ужинаю - думаю о тебе. Ночью не сплю - кушать хочу!

[La Hoodra]

На приеме у психотерапевта:
- Больной, я вижу, вас что-то беспокоит?
- Да, мне срочно нужно в туалет!!
- Ну что ж, давайте поговорим об этом...

[Аленький Цветочек]

Пасхальный анекдотец:
Начальник Зоны построил заключенных и объявил: Завтра будет пасха.
Отряд: УРА...А..А
Начальник: Всем дадим по яйцу..
Отряд: УРА--А--А
Начальник: Вот этой палкой.....

[Аленький Цветочек]

Сказал царь американцу, французу и украинцу, что сколько они на лошади проскачут по полю - вся та земля их.
Ну, скачет американец час, два, оглядывается назад
- "Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на всю жизнь хватит! "
Поскакал француз...час, два, три, четыре - потрогал лошадь, "Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой хватит".
Кульминационный момент- скачет украинец. Час, два, три...сутки, вторые пошли,лошадь обессиленная, уже падает, он встает и бежит-бежит-бежит, носилы покидают его, он падает навзничь на землю, снимает в головы шапкуи кидает ее вперед, с криком: "А це пiд помiдоры!!!"

[Аленький Цветочек]

К неожиданному заключению пришла группа лингвистов относительнопроисхождения известного театрального возгласа "бис!". На самом деле онявляется редуцированной формой одобрительного русского междометия, изкоторого с годами исчез слог"зае", считают ученые.

[Аленький Цветочек]

- Ты где вчера был?
- На свадьбе.
- А что у тебя с лицом?
- Разбили на счастье б##ть!

[Инферно]

Два космонавта— мужчина и женщина— под конец тяжелого рабочего дня вынуждены заночевать "под открытым небом" на поверхности луны. Достали первый теплоизолирующий матрас, а он метеоритами пробит. Остался только второй.
Он: Придётся обойтись одним ковриком на двоих.
Она: Ну, раз уж мы оба в скафандрах, то никаких проблем…

[Аленький Цветочек]

Возвращается хлопец в свое село после поездки в столицу и делится впечатлениями. Самые яркие из них – посещение секс-шопа.
- Хлопцы, там все есть – и журналы с картинками, и книжки, даже бабы резиновые…
Слушавшая все это дивчина Галя спрашивает его:
- А хлопцы резиновые были?
- Нет, Галя, хлопцев не было, но запчастей к ним..!!!

[Аленький Цветочек]

Разговаривают двое:
- Представь себе мир наоборот. . .
- Это как? ! !
- Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают. . .
- Ага, а на заборе ху_м написано слово "МЕЛ". . .

[Аленький Цветочек]

Возвращается мужик из командировки и в подъезде встречает соседку.
- Как жизнь, Мариванна?
-Спасибо, родимый, хорошо. Тут недавно супругу твою видела, так она скаким-то мужиком к себе поднималась. Так я не утерпела, в скважинузамочную и посмотрела. И ты знаешь, чем они там занимались?
- Чем?!
-Ну, я женщина культурная, сказать тебе это не могу, только этим словомв восточной мифологии злого духа называют. Мужик взлетел на свой этаж,зашел домой, ни слова не говоря начал в книжках рыться. Не нашелнужной, пулей вылетел из дома, в библиотеку побежал. Вернулся с ворохомкниг. Жена в трансе - сколько с ним жила, так он не то чтобы книжку,газетку в руки брал токмо на унитазе сидючи. А тут такое. Подсела кнему, тоже книжку читает. И вдруг как засмеется.
- Че ржешь, дура?
- Знаешь, как в восточной мифологии злого духа называют?
- Как?!
- ИБЛИС.

[Инферно]

У ресторане:
— Человек, счёт!
— Извольте–с. Солянку брали— два рублика, растегайбрали— ещё три рублика, водочку брали— ещё два рублика, получилось—ещё пять рубликов, итого с вас— двенадцать рубликов.
— Э, малой! А что такое "получилось"?
— Ну, значит, не получилось…

[Аленький Цветочек]

УЧИМ НОВЫЕ ПАДЕЖИ!!!!!!!
Любительный – кого? куда?
Извратительный – куда? чем?
Посылательный – на что? во что?
Пробивательный – по чем?, у кого?
Курительный – что?, с кем?
Палительный – что?, где?, когда? с кем?
Желательный – кого бы?
Ласкательный – как?, чем?
Залетательный – от кого? и какого хера?
Изменительный – с кем? и какого хера?
Ругательный – куда?, и какого хера?
Недоверительный – да ладно?, серьезно?
Просирательный – сколько?, где?, и че дома то не сиделось?
Тупительный – а?
Сомнительный - ты уверен? стоит ли?, а может не надо?, да ну? а если не получится?
Болтательный – о ком? о чем?, чем?
Крутительный – на чем?, на чьём?
Вонятельный – кто??!
Бухательный – будешь?
Кончательный – ты всё?
Старательный – тебе понравилось? а сейчас?
Горноспасательный – что держать? ты куда?
Завлекательный – до дна? пойдем?
Мечтательный – ты на мне женишься? ты куда???

[Траектория Муд]

Встречаются два грузина:
- Вчера я видэл такой дэвушка! Кров с молоком!
- Гдэ жэ ты ее видэл?
- Вишла из магазина с пакетом молока, споткнулас, и упала лицом на тротуар...

[Аленький Цветочек]

Вопрос :
Два гвоздя упали в воду , как фамилия грузина ?
Ответ :
Заржавэли .

[Аленький Цветочек]

- Да затрахали уже эти принцы, - думала Спящая Красавица.

И действительно, с поцелуями никто не торопился...

[Траектория Муд]

Разговаривают мужики в походе:
- Зачем ты фотографию тещи с собой берешь?
- Ну, вот видишь: грязь, дождь, холод. А я на нее посмотрю ... Господи, хорошо- то здесь как!!!

[Траектория Муд]

Ругаются две интелегентки.
Первая:
- Да ты, да ты... овес прошедший через
лошадь!!!
Вторая:
- А... а ты сорока из сказки!!!
Первая ничего не поняла, приходит домой и спрашивает у дочери:
- Слушай, чего это она мне сказала?
- Ну мам! Ты чего не поняла? Это же
сорока из сказки: этому дала, этому дала...

[Аленький Цветочек]

Беседуют два испанских бизнесмена.
- Я такое дело наладил - деньги рекой! Туристу на корриде разрешается выступить в роли матадора - за тысячу долларов.
- Как же ты уговариваешь туристов идти на верную смерть, да еще и столько денег за это платить?
- Это русские туристы, приятель! Их и уговаривать не надо. Просто говоришь: "А спорим на штуку баксов, что ты быка не завалишь?"

[Белочка]

Мужик приходит к терапевту и говорит:
- Доктор, у меня на лбу член растет, надо срочно что-то делать.
- Мой Вам совет, езжайте во Францию, посмотрите Эйфелеву башню, елисейские поля…
Пациент в шоке, бежит к хирургу, излагает всю ситуацию:
Хирург:
- Вы не слушайте терапевта, он молод еще, неопытен. Езжайте лучше в Италию – Пизанская башня, пицца. Романтика…
Пациент убегает к урологу, рассказывает всю историю. Мол хирург и терапевт бред несут.
Уролог:
-Да,а Вы в серьез подумайте над поездкой. А то сейчас член вырастет,потомначнут яйца расти, глаза закроют, и вообще света белого не увидите.

[Аленький Цветочек]

Ради интереса проанализировали русскую речь, и оказалось, что длинаслова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем),однако при критических ситуациях русскоязычный командный составпереходит на ненормативную лексику и длина слова сокращается до: 3,2символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания идаже фразы заменяются ОДНИМ словом. Для примера, приводится фраза:«32-ой! ё...ни по этому х..ю", что означало — «32-ой приказываюнемедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям".

[Аленький Цветочек]

Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.
Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля Зуева!
Настоятельнорекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратнодевичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам оченьпрекрасно бы подошло.
Ответ Юли Зуевой:
Уважаемая компания Джениус!
Моя девичья фамилия - Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!
Ответ компании Джениус:
УважаемаяБля Хуева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хучаписем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех ненапасешься!

[Аленький Цветочек]

Урок по русскому языку в американской разведшколе. Препод: "вопросы есть?" Студент:
-А скажите, профессор, во фразе "мужики, кто последний за водкой" в каком месте ставится неопределенный артикль"бля"?

[Траектория Муд]

Лучший подарок сопернице: большой лифчик и маленькие трусы...
Пусть знает, что у нее маленькая грудь и большая жопа!

[Аленький Цветочек]

Пошел Герасим топить Му-му, посадил в лодку, заплыл подальше,привязал камень на шею, кинул в воду и уплыл. Му-му из последних силвыплывает, одной лапкой камень придерживает, остальными гребет. Вдругнавстречу дед Мазай плывет, зайцев собирает. Ну ему все равно когоспасать, зайцев или собак. Он Му-му вытащил, в лодку посадил, онаотдышалась и говорит:
- Фу-у. . . еще бы немного и утонула бы. . .
Мазай (в ужасе): - А-а-а! Говорящая собака!
Му-му (в ужасе): - А-а-а! Говорящий мужик!

[La Hoodra]

Приходит бабка в банк, тащит огромный мешок.
Банкир спрашивает: Что это?
Бабка: Деньги.
Банкир: Много?
Бабка: 15 миллионов!!!
Банкир: Это же чем ты таким занимаешься, откуда такие деньжищи?
Бабка: А я пари заключаю и выигрываю. Спорим на 25 тысяч, что у тебя яйца квадратные?
Банкир (уверенно): Спорим!!!
Бабка: Тогда я завтра утром с адвокатом приду, чтобы все по честному было, проверять будем.
Утром бабка с адвокатом приходят, банкир довольный стоит, ждет.
Бабка: Снимай штаны, буду проверять.
Тот снимает, бабка проверяет....
Тут адвокат разбегается и в стену головой.
Банкир(испуганно): Братан, что с тобой???
Адвокат: Я вчера с этой сволочью поспорил на 100 тысяч, что она сегодня банкира за яйца схватит!!!

[La Hoodra]

У компьютерщика заболела жена - сильный насморк. Звонит её подруга:
- Дима, как себя чувствует Леночка?
- Изображение неплохое. Звук только неважный..

[Траектория Муд]

Теща мечтательно рассказывает зятю о своем прошлом:
- Когда я была молодой - я была глупой, наивной и очень некрасивой...

Зять:
- Мама, вы прекрасно сохранились.

[Аленький Цветочек]

На уроке английского учительница просит Вовочку:
- Переведи, пожалуйста, словосочетание член-корреспондент.
- Пожалуйста: реnis рараrаzzi

[Аленький Цветочек]

- Ой, у Мойши такое горе…
- Что случилось, что?
- К нему ушла моя жена.

[Аленький Цветочек]

Еврейский мальчик спрашивает маму:
“Кто такой Эйнштейн?”
— “Большой ученый. Он изобрел теорию относительности”.
— “А что это такое?”
— “Как тебе объяснить, Изя? Вот скажи, два волоса на голове у папы — это мало?”
— “Мало”.
— “А в тарелке с супом?”
— “Много”.
— “Это и есть теория относительности”.
— “Ха! И с такими хохмочками он выбился в люди?!”

[gainst]

У русского человека всего лишь 2 повода выпить:
Новый год и каждый день...

[Аленький Цветочек]

Маленькая дочка с мамой на пляже.
- Мама, а почему у дяденек в плавках что-то есть, а у тебя нету?
- Доча, они там кошельки прячут.
- Мама, а почему у одних больше, а у других меньше?
- Ну, одни богаче, другие беднее...
- Мама, мама, а вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет!

[gainst]

еще 50граммов инвестиций и я - русская недвижимость...

[Траектория Муд]

Иду как то по улице. Навстречумне молодая красотка.Вот и думаю:
- Вот бы моей жене такие ноги...
Через несколько метров - еще одна красавица. Я:
- Вот бы моей жене такую грудь...
И так всю дорогу.
Прихожу домой, жена открывает дверь,я ей: -
Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!

[Аленький Цветочек]

Стюардесса:
- Наш самолет совершает посадку в столице Папуании.
Это небольшая африканская страна, половина жителей
которой болеют СПИДом, а другая половина - туберкулезом,
так что будьте осторожны.
Глуховатый еврей спрашивает у своего друга, сидящего рядом:
- Няма, повтори, что она сказала?
- Она сказала, что трахать можно только тех, кто кашляет.

[Аленький Цветочек]

Пятидесятые года прошлого века. Закончена очередная реконструкцияВоенно-грузинской дороги. Строители соорудили импровизированную трибуну,растянули плакаты; на трибуну поднимается начальник строительства,весьма упитанный кавказец, и ещё рядначальников рангом пониже.Начальник строительства начинает речь:
- Товарищи! Что такое бил старый военно-грузинский дорог? Старый военно-грузинский дорог бил пиль, гряз, колдоёбин...
Ему кто-то сзади на ухо шепчет:
- Не кодоёбины, выбоины!
Начальник строительства:
- Вах! Вот товарищ подсказывает, что даже бил вие&ан на старый военно-грузинский дорог!

[Аленький Цветочек]

На приеме у психиатра:
- Доктор, а зачем это у вас лежит тапок на столе?
- Понимаете, у многих моих пациентов такие тараканы в голове...

[Агин]

Зачем на таблетках делают канавку?

Думаете, затем, чтобы таблетку удобнее было ломать пополам?

Нифига подобного.

Просто особо несговорчивым пациентам таблетки закручиваются в }{опу отверткой!

[Аленький Цветочек]

В Одессе открыли публичный дом для иностранных моряков. *дабы
соблюсти приличие, *его назвали *НИИПС - научно-исследовательский
институт половых связей. работа в институте шла отлично.
* * - В *чем секрет ваших успехов? - спросил журналист директора
института.
* * - Это * единственный *НИИ *в *стране, * где *не * занимаются
онанизмом!

[Агин]

На берегу речки сидит рыбак с двумя удочками,одна в воде,другая на дереве.

Идет мимо девушка: Мужик зачем тебе удочка на дереве?

-- Дашь - скажу

-- Фу-у наглец, не дам.

И прошла мимо

Но женское любопытство сильная вещь, возвращается:

-- Мужик, ну скажиии, зачем на дерево удочка?

-- Дашь - скажу.

-- Ну, пошли в кусты...

Возвращаются

-- Говори скорее!

-- Ну ладно, сижу я здесь уже два часа.На удочку, что в реке ни одна бл**ь не клюнула, а на ту, что на дереве уже пятая попалась...

[Аленький Цветочек]

-Слюшай, вон дэрэво видишь? Хочу сфотографироваться. -говорит грузин фотографу.
-Пожайлуста. А как вы хотели: на дереве, под деревом?
-За дэрэвом.
-Как за деревом?
-Я пошлю карточка мама. Она посмотрит и скажет:
"Вай, а где мой Гогия?" - а я выйду из-за дэрэва и скажу: "Здравствуй мама"

[Аленький Цветочек]

Ковбой кричит:
- Вы же знаете, что у меня самая быстрая рука на всем Диком Западе...
- А я предпочитаю женщину, - спокойно ответил другой.

[Аленький Цветочек]

Собрался международный конгресс филологов. Обсуждают происхождение слова "стибрили". Выступает итальянец:
- Слово "стибрили" итальянского происхождения. В давние времена на рекеТибр произошел следующии случай: у одного венецианского купца украликорабль с грузом. Так родилось это слово.
- Извините, коллега, - обращается русский филолог, - а в городе Пиза у вас ничего не пропадало ?

[Аленький Цветочек]

- Зачем человеку 12 метров кишечника?
- Чтобы жопу горячим чаем не обжечь.

[gainst]

про Пизу-(Y) !

[Аленький Цветочек]

Сватают Рабиновичу хромую девушку. Решил он посоветоваться - как быть. Подходит к умудренному опытом и спрашивает:
- Мойша, и скажите, таки зачем мне жениться на хромой девушке?
- Ну, например, женишься ты на красивой длинноногой девушке. Пойдет она на работу и там сломает ногу. Положат ее в больницу и начнется: передачи, конфеты, подарки, цветы медсестрам и врачам . . .
А тут ты уже на всем готовом!

[Инферно]

Возвращается мужик с работы. Ему навстречу жена:
— Юра, я карту Москвы смотрела, глянь какой симпатичный зеленый треугольничек незастроенный в самом центре. Завтра же объявляй тендер.
— Дура, ты меня в могилу загонишь своей жадностью. Это же - Кремль!

[gainst]

Стоит крокодил возле дерева и задумчиво на него смотрит.
- Могу ли я?( не, не так..)
- Хочу ли я ?( что-то не то..)
- Говно ли я ?..
- А... (радостно!) -Магнолия!!!

[Аленький Цветочек]

- Pardon, - sagt der Franzose, aus den Handen die Handtasche des Turken unabsichtlich ausschlagend.
- Welche Karton? Echte Leder!- scheit der Turke!

[Агин]

Звонок по телефону

- Алло а Катю можно?

- А она в роддоме.

- А что случилось?

[Агин]

Вот все говорят, что все дети "Почемучки". Почему только дети?

Вот почему, когда подъезжаешь к переходу и показываешь, что останавливаться и пропускать пешеходов не входит в твои планы, они бегут через дорогу как ужаленные в ж@пу сайгаки? А когда останавливаешься и показываешь, мол, проходите - идут так медленно, как будто в штаны на@рали?

[Белочка]

жена ночью мужу : Возьми меня !
он: спи, я никуда не еду

[Лунный Дакха]

Автомобильная авария.
-Как же так?
-Вы понимаете,я третий день за рулем,думал проскочу.
-А я 30 лет за рулем,у меня,хрен проскочишь!...

[Лунный Дакха]

Оккyпиpoвaннaя нeмцaми pyccкaя дepeвня. Чaxлый нeмeц пoдxoдит к pyccкoй избe, cтyчитcя тyдa пpиклaдoм и opeт:
- Heмeцки зoльдaтeн xoтeть pюccки жeнcки пипиcькa!. Из избы выxoдит бyгaй 2x2 и лeнивo cпpaшивaeт:
- "П#зды, чтo ли?!"

[Андромеда]

Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика,
красота. *Вдруг: -Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о
этом...как его...шмексе...сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Муж, возбужденный таким вопросом: -Конечно, ласточка моя ! Вот смотри -
вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы
заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...
Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает,
молодая, вся в возбуждении: -Милый...а мне кажется, заключенный из
тюрьмы сбежал. -Да? Тогда надо его снова посадить. Снова, теперь уже
в других позах и т.д. После очередного раза муж никакой падает на
подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой...вдруг
слышит: -Милый...милый! Может, мне только кажется, но заключенный
опять убежал! Мужик нервно орёт: -Твою мать, но ведь ему же не
пожизненное дали.

[акулина]

Летят заяц, волк и хомячок в Китай. Хомячок спрашивает:
-А как нас в Китае будут звать?
Заяц: - Меня Зуй.
Волк: - Меня Вуй.
Хомячок, подумав: - Я не лечу

[Lesbi]

Кроме голубого голубя, который вскоре возвратился к хозяину.
Узнавоб этом, мэр Хайфы был настолько потрясен чудом, которому оказалсясвидетелем, что вручил хозяину птицы чек на сумму один миллион, исказал:
- Можно я задам вам всего один вопрос?
- Конечно, мы же договорились.
- В таком случае скажите, у вас случайно нет голубого араба?

[Lesbi]

Портовый израильский город Хайфа однажды сильно пострадал от голубей. Врезультате какой-то эпидемии у птиц случился понос, и голубиный пометбуквально усеял крыши домов и храмов, улицы, площади и переулки. МэрияХайфы ежедневно тратила большие суммы цели очистки, но все было тщетно.
В один из таких дней к мэру города пришел человек, который пообещал следующее:
- Я знаю о вашей проблеме, - сказал он мэру, - и готов избавить городот голубей за один день. И сделаю это совершенно бескорыстно, если выпообещаете, что потом не зададите мне ни одного вопроса. В противномслучае, я потребую с вас один миллион долларов.
Неудивительно, что мэр согласился на бесплатный вариант.
. . . . На следующий день человек взобрался на крышу мэрии, вытащилиз-за пазухи голубого голубя и выпустил его в небо. Птица покружиласьнад крышей и взмыла к небесам. Все голуби города, заметив голубогособрата, сбились в огромную стаю и полетели за ним. И ни один невернулся назад.

[Белочка]

- извините президент сказал гавно или давно?
- чего бы это он говорил давно

[Агин]

Вопрос: Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно?

Ответ: Дура, из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется!!!

[topor]

МОЛИТВА ГОСПОДHЯ "HОВОГО РУССКОГО"


Пахан
наш небесный! Да будет крыша твоя на небесах и на земле, и чисто у
братвы нашей. Да будет, типа, воля твоя нехилая над нами. Баксы наши
насущные и тачку шестисотую,
а
можно "бэмэвуху" пятьсот двадцать пятую, дай нам днесь; и прости нам
грехи наши с процентами, как мы прощаем должникам нашим по счетчику.
И не дай нам лохануться,
Hо избави от наездов.
Шлю тебе по факсу аминь

[Агин]

В радио эфире:

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить ее с Днем строителя. Уже три года она строит из себя х#й знает что.

[La Hoodra]

- Что ты так трясёшь головой?
- Да вот, мысль застряла...

Шеф, отвезёшь мою тёщу на дачу в Петушки?
- Пятьсот рублей.
- Вот тысяча, вези!
- А сдачи?
- С дачи не надо!

[La Hoodra]

Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

[Аленький Цветочек]

Золушка:
-Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
-Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгалтер пятого размера.

[Аленький Цветочек]

ЕСЛИ БЫ WINDOWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ:
1. После загрузки Windows появляется надпись "Таки я загрузилась!" и в течение 15 минут играет мелодия
"Семь сорок", которую нельзя ни приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу "Старт" появляется сообщение: "Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол
поиграл...".
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву 'г' в букву 'х', а букву 'ч' в букву 'ш'.
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется название "Шоб ты был здоров.doc".
5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: "Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит?"

[Инферно]

Разговаривают две школьницы:
— Слушай, как тебе чувак с ником cool_ПЕREС со второго этажа?
— Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес бутылочку пепси–колы, за то потом столько претензий: то ему сиськи маленькие, то ему попа холодная!

[Белочка]

В школе учительница:
- Дети, сегодня мы будем проходить слово “определённо”. Составте предложение с этим словом.
Маша:
- Небо определённо голубое.
- Нет, это не подходит, небо бывает серым.
Катя:
- Трава определённо зеленая.
- Опять не подходит, трава бывает жёлтая.
Вовочка:
- А можно вопрос?
- Да.
- А пердёж бывает комками?
- Как тебе не стыдно!
- Значит, я определённо обосрался.

[Аленький Цветочек]

Война. Сидят в окопе бойцы и среди них красит ногти яркий представитель
сексуальныхменьшинств, командир-лейтенант, член клуба «До первых петухов» ( по-простому – голубятня). Ну это так, кстати. ..Так вот. Один из бойцовсмотрит в бинокль и докладывает:
- Все, командир. *Немцы наступают.
- Да? Симпатичненькие есть?
- Да какие там симпатичненькие. ФАШИСТСКИЕ МОРДЫ!
- Ну тагда АГОНЬ!

[Аленький Цветочек]

Идет урок. За окном на лужайке конь оседлал кобылу и трах-тиби-дох её.
Ессесно, весь класс туда смотрит. Учительнице стало неловко, она и говорит:
- Это, дети, одна лошадка залезла на другую, чтобы посмотреть, где побольше травки.
Вовочка:
- Нет, Марьванна, они, когда е*утся, света белого не видят!

[Аленький Цветочек]

Созрел адский план - поливать лужи, которые остаются за котом, валерианкой. Пусть тоже мучается, сука шерстяная.

[Лунный Дакха]

Вижу клипсы на ушах, вижу фигу в камышах, вижу камыши в воде, вижу крошки в бороде,
Вижу бороду в леске, вижу девку на песке, вижу я девичью грудь, вижу - кошку мухи жруть,
Вижу - мухи топчут сад, вижу классный девкин зад, вижу - я ее хочу, вижу - прямо к ней лечу,
Вижу - я ее зажал, вижу - парень прибежал, вижу - парень девкин муж, вижу он бухой к тому ж,
Вижу - он подходит ближе. Хрясь!! И нихуя не вижу!

[Лунный Дакха]

Ежик по травке бежит и хохочет, ежику травка письку щекочет.
Но кончилась травка и гравий пошел, и ежик до дому без письки дошел…

[Агин]

Украина - это страна "молодой демократии".

- А что такое "молодая демократия"?

- Да все как у людей в молодости: наивность, безответственность, неразборчивость в связях и склонность к онанизму.

[Агин]

Знаете, какими бывают роды? Преждевременными, нормальными, поздними и неожиданными. Преждевременные роды - это роды за два месяца... до свадьбы. Нормальные роды - это роды через... два месяца после свадьбы.

Поздние роды - это роды через десять месяцев... после развода. И неожиданные роды - это когда рожает... теща.

[topor]

Обычно, девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки. Но это только до 17 лет. После всё становится наоборот

[акулина]

Из воспоминаний одноклассников:
Иван Сусанин ещё в школе был заводилой.:-D

[Аленький Цветочек]

Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк....
Проходит дней десятъ, и глава семьи звонит своему другу в Одессу:
-Сёма,мы в раю! Сёма, мы на Брайтон-Бич! Позавчера мы с Софкой были вресторане....Мы на пятнадцать долларов обожралисъ, обосра....
Фаршмак, печёночка с луком, мочёные арбузы...Здесь все наши....Люсик с 7-го фонтана, Циля с Молдаванки...
Сёма кричит в трубку:
-А как там Америка?
-А хер её знает....Мы туда не ходим!

[Аленький Цветочек]

Лежат двое влюбленных в постели, утомленные первым бурным соитием.
Она:
- Милый, а ты помнишь, когда мы с тобой познакомились?
Он:
- Погоди... ща отдышусь и пойду хистори в аське посмотрю...

[акулина]

5. Ответ меня додавил.
"О, нет, -говорит, -вы ничего не должны! Унасдействует федеральная программа по спасению животных, пострадавшихотлюдей". И дальше - зацени:
"Наоборот, вы получите премию в сумместаевро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньгипочтовымпереводом (... восемь, девять - аут!!!). Мы благодарны за вашудоброту.Данке шен, гуторехциг фройляйн, ауфвидерзейн!" В общем, домойшла вполном угаре, смеяться уже сил не было.
А потом чего-тогрустностало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала послеинфаркта. Какеду таскала три раза в день, белье, посуду;
умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали...
В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России".

[акулина]

4.Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера.
Гашулыбуи спрашиваю: - Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!)? -отвечает, атакже характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь,чтобы незакатиться., - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзеотвечает: - Нет,характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн.
Вдокументе должнысодержаться сведения о том, не обвинялись ли вы иличлены вашей семье внасилии над животными (изо всех сил гоню из головыобраз Гельмута, грубосожительствующего с ёжиком!). Кроме того,магистрат должен подтвердить,имеете ли вы материальные и жилищныеусловия достаточные для опеки надживотным (не слишком ли мы бедны дляёжика, с///ка!!!). У меня, блин,ещё сил хватило сказать: мол, япосоветуюсь с близкими, прежде чем пойтина такой ответственный шаг,как усыновление ёжика. И прашиваю: сколько ядолжна за операцию?

[акулина]

3.И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо!
Травма-де,оченьтяжёлая: жить будет, но инвалидом останется... Сейчас, либефройляйн,его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.
Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде.
Айболитпродолжает:Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать вотделенииреанимации (для ёжиков, н/// х?!!!), а потом сможете егозабирать. Уменя, наверное, на лице было написано: А на хрена мнедомаёжик-инвалид?!..
Он спохватывается: Но, может быть, это длявасобременительно и чересчур ответственно ( ё-мое!!!). Тогда выможетеоформить животное в приют (б///я!!!). Если же все-таки вырешитеприютить его, понадобятся некоторые бюрократическиеформальности...

[акулина]

2.мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.
Зашлавкабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метраростом,из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! -спрашивает. Вот уж,думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, какпо-немецки ёж. Потом уже всловаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу:
мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай. Назвался лосем - люби ёжиков...
Таконпо жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачетбедняжка.Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин,думаю,мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите,говорит,около часа.
Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа черезполторавыползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тутродственникзагибается.

[акулина]

1.Рассказ российской девушки живущей в Германии...
Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию. Вернее, отрывок.
Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее от лица автора.
...Иду,значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком,анавзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище:машиной,наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи,лисы,змеи...
иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко егостало:завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю,чтоделать? Он

[акулина]

Крошка Дочь к Отцу пришла, и спросила кроха,две полоски хорошо?Папе стало плохо

[Белый Барс]

Зайку бросила хозяйка-
сильно пил товарищ Зайка.
Пропил шапку и пальтишко,
пиджачишко и штанишки.
Он теперь живeт не в норке-
спит на лавочке под горкой.
Стал худой, зарос щетиной,
от него воняет псиной,
Глаз подбит, опухли уши,
кем-то за ногу укушен.
Натуральным стал бомжом,
так и надо-поделом!
Помни Заяц, и поверь-
водка с пивом- страшный зверь!

[акулина]

Мужик другу жалуется: - Жена совсем опустилась. Домзарос грязью, дети от рук отбились, сама выглядит как чучело... Иразвестись не могу, и жить с ней нет сил. Хоть бы померла она уже!
Другсоветует: - А ты ее истощи сексуально! вскорости коньки и отбросит.Через какое-то время друг приходит в гости к несчастном мужу. Видит -тот валяется измотнанный на диване с расстегнутой ширинкой.
- Ну, что,как жена? - Не знаю, как и радоваться! Жена дом весь вылизала, детистали хорошо учиться, сама как конфетка, вокруг меня щебечет! Бедная...Не знает, что скоро умрет....:-D :-D

[акулина]

Будильник по-офисному: отправляешь нарабочую аську босса сообщение ввоскресенье вечером в стиле "иди тын%хуй, старый пердун", и впонедельник с утречка первым хуяч%шь наработу, чтобы удалить этосообщение с его компа. очень помогает просыпаться

[Инферно]

Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с
водочкой и закуской. Сальцо, лучок...
Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда... Опыление.
Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту
и с треском врезается в крайнюю к полю "хрущобу", обрушивает два балкона
и грудой падает в палисадник.
Один из кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица:
- Бачив?
Второй так же спокойно:
- Бачив.
- Ну?
- Шо ну? Яка держава - такий й теракт...

[Аленький Цветочек]

Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд.

[алиса]

РАЗГОВОР с ТЁЩЕЙ :

- Мама, вам плита не нужна?
- Электрическая?
- Нет гранитная.

[Аленький Цветочек]

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки — лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне.

[Аленький Цветочек]

Вдепартаменте СД "выбросили" в продажу стильные кроссовки "Адидас".Немедленно выстроилась очередь. А Штирлиц нагло полез без очереди...
На него зашикали: Штирлиц, в чём дело?!
Голос за кадром: И только полковник Исаев знал, что герои Советского Союза обслуживаются вне очереди!

[акулина]

запись в дневнике:
Ваш сын неадекватно ведет себя на уроках. Примите меры!
И ответ отца: Всю жизнь мечтал о сыне, но из школы каждый день возвращается дочь. Научитесь адекватно воспринимать мир.

[акулина]

Хроника выходного дня

Я жужжал, как муха,
Бабочкой порхал,
Мама убиралась,
Папа отдыхал.
Мама суп варила
И пекла пирог.
Мы с отцом тихонько
Вышли за порог.
Я играл, а папа
Без конца курил,
О рыбалке с кем-то
Долго говорил.

Я про телевизор
Вспомнил наконец.
Долго над мультфильмом
Хохотал отец!
А когда квартиру
Затопила мгла,
Мы легли, а мама
Стирку завела.
Долго я в постели
Размышлял о ней:
Хорошо быть папой,
Мамой быть трудней!!!

[акулина]

- Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домашний шлепанец, натертый луком!
- Поразительно, что вам приходилось есть в вашей жизни!

[акулина]

В зависимости от интонации, одно матерное слово автомеханика Петрова- может означать до 50 различных деталей и приспособлений.

[Белочка]

1. на базаре: У вас картошка напосадку?
нет на взлет

2.мой хомяк умер
что в реале?
нет бл... со спец эффектами

3.милый у меня две полоски
ты беременна?
нет бл... я бурундук

4.шеф: соберите всех на совещание!
секретарша: по селектору?
шеф: на одноклассниках,так быстрее будет

[Берёза]

Что такое оптимист по-русски? это человек,
который на православном кладбище видит
не кресты, а плюсы.

[Аленький Цветочек]

Сидит пьяная Красная Шапочка на пенечке. Подходит волк иговорит: "Красная Шапочка, хочешь, я тебя поцелую туда, куда тебя ещеникто не целовал?! Шапка, затягиваясь сигаретой: "В корзинку, что ли?"

[акулина]

Российский фермер поехал по путевке в Париж. Вернулся, раздал все подарки и рассказывает жене:
-
Мань, Париж - это нечто аж вааще! Залазишь на Фефелеву башню, а вокруг
- мать твою... Посмотришь налево - твою мать, Мань! Посмотришь направо
- мать твою итить!.. Вверх посмотришь - мать твою... Ты че плачешь-то,
Мань?
- Господи, красотишша-то каакаа!

[акулина]

Когда я стану старой теткой
И стервой злой наверняка
В кошмарных спущенных колготках,
К тому же чокнутой слегка,
Когда ходить я буду с палкой,
Чесать свой крючковатый нос,
Со старой выцветшей мочалкой
На голове вместо волос,
Ко мне негаданно нагрянет,
По злой иронии судьбы,
Мой долгожданный принц-засранец,
Мой гений чистой красоты.
Лишь глянет на меня вполглаза -
И пропадет любовный пыл...
Ему прошамкаю: ?Зараза!
Подонок! Где ж ты раньше был?..?
...И он,кладя в стаканчик челюсть,
Вздохнет иль пукнет...иль икнет:
Промямлет тихо: Моя прелесть!
И к ножкам как кулек падет.
Я шел к тебе, терпя мученья,
Я тупо подвиги свершал,
Копил я злато и каменья,
И крохи знаний собирал.
И вот теперь тебя достоин!
Теперь, принцесса, все твое!
Ах, старый лысый глупый воин!
И что нам делать, е-мое??
....
У этой маленькой страшилки
Мораль мы все таки найдем: Любовь
Пока вы можете-ЛЮБИТЕ!
...а прЫнцев после подождем..

[Берёза]

Конец света…
И наступил декабрь 2012 года…
И появился в небе астероид. И стал
он падать на Землю.И воцарилась на
Земле паника: наступает Конец Света
по ацтекскому календарю. И упал
астероид на каменный календарь
ацтеков. И была пыль. И была ударная
волна.
А когда пыль рассеялась, на месте
разрушенного календаря стоял новый
календарь ацтеков, до 32118 года.
И рядом лежал другой камень,
поменьше. И была на нём надпись:
«Следующий календарь будет
прислан на планету точно в день
завершения старого календа -
ря, спасибо за использование
наших каменных календарей!»

[Белоснежка]

????
Разговор на курорте:
- Я когда уезжала, мне мой сказал: "Изменишь, убью!" -И что?
- Что, что?
-Приеду умру...



???????

[акулина]

Идут по улице парень с девушкой. Им навстречу идет представительного вида мужчина и здоровается с парнем.
- Ты его знаешь?
- Да так, работаем вместе.
- И кем он у вас?
- А, помощником у меня. Письма подписывает, которые я на почту отношу.

[Аленький Цветочек]

Беседуют два одессита.
- Абрам, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 26 человек детей - мне некогда заниматься теорией.

[Аленький Цветочек]

Устроился грузин в фирму по выведению грызунов. Идет на первое задание, звонит в квартиру:
- Кто там?
- Мыша есть?
- Какой Миша? Олин брат?
- Нэт! Крысын сэстра!

[Белочка]

Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть.
Психолог:
- Господи, что же с вами произошло?
Женщина:
- Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень... Ну и он
как домой подвыпивши прийдёт, так на мне и отрывается...
Психолог:
- Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки
и как только муж придёт домой - сразу начинайте потихоньку полоскать
себе рот.
Женщина:
- И что? Неужели это поможет?
Психолог:
- Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!
Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех.
Женщина:
- Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой!
В чём же секрет?!
Психолог:
- Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях
помогает всегда!

[Аленький Цветочек]

Есть такоечувство, что немецкий и русский языки родственны, а иначе какобъяснить, что в немецком предлог направления движения - nасh?!

[Аленький Цветочек]

Сегодня в мире больше денег затрачивается на увеличение груди и на Виагру, чем на исследования болезни Альцгеймера.
Это означает,что где-нибудь к 2040-му году в мире будет много пожилых людей супругими сиськами, отличной эрекцией и совершенно не помнящих,что совсем этим делать.

[Аленький Цветочек]

Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочкамаленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий, решилменеджер завести разговор: - Я слышал, что время проходит быстрее,когда о чём-нибудь беседуешь.
Девочка:
- И о чём же вы хотите беседовать?
Менеджер:
- Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении?
Девочка:
-Хорошо, только вот скажите сначала, например - на лугу стоят овечка,коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашкитакие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такиекрупные и комками. Вы не знаете почему?
Менеджер:
- Нет, девочка, не знаю...
Девочка:
- Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!

[Аленький Цветочек]

Грузин долго ходил в зоопарке вокруг клетки с гориллой, а когда стемнело, подошел и тихо шепотом спросил:
- Вано, ты??

[gainst]

Больной нуждается в уходе врача... и чем дальше он уйдет - тем лучше!

[gainst]

отправь в 4 часа утра СМС-ку с вопросом " Ты где?" и получишь в отет прикольную рифму;-)

[Белоруска]

Инспектор останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка.
- Так, езда в нетрезвом состоянии...
Девушка:
- Сам ты езда!..

[Белоруска]

Украинская деревня,ночь...Мужик под окном хаты шепотом:
-Мыкола!
Оттуда сдавленный шепот:
-Чёеее?
-Выходь!
-Зачем?
-Я тут горилки припас,галушки пожарил,грибочки,огурчики, выпьем!
-Та не можу!
-А чё?
-Та е---сь я,будь оно неладно!

[Белоруска]

Зима,украинское село,
Снега намело за ночь кучи....
,шесть часов утра.
В одной хате загорается свет,выходит мужичонка такой мелкий,в фуфаечке,
шапке ушанке,взял огромную лопату
и начинает расчищать двор от снега....
Тут на крыльцо выходит огромная бабища,
в ночной рубахе,огромное
пузо,на пузе лежать груди размером с баскетбольные мячи и диким голосом орет:
Боженьки!!! Да шо же это дилается?!!!
Люди,вы тильки подывитися на цьу скотину...
,корова не доена,бабане трахана, а вин падла сниг разгрибае!!!

[Интим]

Пришла домой, смотрю - пыль лежит. Думаю, дай-ка и я прилягу...

[Барашка]

Летают две ласточки , одна другой говорит , смотри на нас люди смотрят, другая наверно к дождю!

[Барашка]

Молодая акула спрашивает старую , ну как ты людей жрёшь , ну старая я делаю большой круг вокруг него , потом чуть по меньше а потом бац и все сьела ,а молодая ачто сразу нельзя ? Можно , но тогда с говном будет !!:-D

[Берёза]

Утром собираюсь делать бутерброд с маслом, открываю холодильник, достаю новую пачку, на ней вижу 72%. Думаю - Оооо, круто, почти докачалось. Кладу обратно, закрываю холодильник и жду пока докачается и тут доходит, что что-то не так...

[Аленький Цветочек]

Наконечной станции кондуктор осматривает вагоны и в одном видит на лавочкезаснувшего студента, а рядом лежит книжка Ландау «Теория поля».Кондуктор будит студента:
- Ну вставай, агроном, приехали!

[gainst]

Звонок доктору:
-Доктор, по Вашему совету я купила клизму.Скажите, а куда ее вставлять?
- В ж...пу!
-Извините,доктор, я Вам позвоню, когда у Вас будет не такое плохое настроение...

[topor]

Люди, которые водят хороводы - хороводоводы.
А люди, которые изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы.
Так же еще есть любители хороводоводоведов - хороводоводоведофилы. И те, кто их боятся - хороводоводоведофилофобы

[Аленький Цветочек]

Доктор, что у Вас воняет за ширмой?
- Роза.
- Что завяла?
- Нет, разделась...

[Аленький Цветочек]

Дети, зачатые с помощью Виагры, отличаются от нормальных тем, что могут стоять сразу после рождения...

[Мёд]

Жена читает характеристику мужа, когда тот был выпускником детского сада. "Общительный, хорошо кушает, играет... ". *-Ну надо же за 50 летничего не изменилось.. .

[Мёд]

д?вица Надежда ....анекдоты о пошлости ..извините не красят...вас.

[Аленький Цветочек]

Я не ханжа, Евгений!

[Аленький Цветочек]

Рабинович! Я слышал, Bы стали импотентом?
- Ой, а что поделаешь...
- Ну *и как Вам?
- Сказать честно? Как гора с плеч!

[gainst]

Евгений,лучше не делайте замечаний женщинам.Умная женщина - не обидится, а глупая может и унизить.
*И помните: если женщина не права- попроси у нее прощения!

[Берёза]

Жена посылает в магазин мужа-программиста:
-Купи палку колбасы. Если будут яйца, купи десяток.
Муж приносит 10 палок колбасы и говорит:
-Яйца были.

[Аленький Цветочек]

Для Евгения;-):
Мадам, я не имею чести быть Вам представленным, однако осмелюсь обеспокоить Вас вопросом: "Отдаться не интересуетесь? "

[Аленький Цветочек]

У хозяина гулял кот напропалую, всех соседских кошек совратил. Соседи жаловались - уймите кота! Хозяин ругал, угрожал коту, но ничего не помогало. Пришлось кота кастрировать. Пришла весна и кот опять ушел в загул. Пришел через неделю весь потрепанный, в боевых шрамах. Хозяин в недоумении - как так, ты же кастрированный, где ты был? А кот - ТАК Я ПРЕПОДАВАЛ!

[Мёд]

В тюрьме столько не сидят,
сколько мы в "Одноклассниках"...
(H) (fr) (H)

[Мёд]

Фразы, за которые, лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурку:
- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стер "Войну и мир"...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Да там всего-то двести гигов...
- Я вторую мировую за немцев прошел...
- Да ты на телефоне посчитай...
- Переименуй папку...
- Дай мне двадцать пять рублей на метро...
- Я качаю эльфа...
- Воткни мне зарядку...
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.

[Мёд]

Мужик, после вчерашнего, сидит на пеньке, задумчиво курит, и смотрит как
жена копает картошку..
- Да.., не родила ты мне сына.., сейчас бы помощь была..
- Конечно.., сейчас бы вдвоём курили..

[Мёд]

Элина Матусова....анекдоты бывают смешными или пошлыми..а какая разница - женщина написала или мужчина....у нас равноправие...

[Аленький Цветочек]

Грузинский загадка:
Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглий сирота?
Отгадка:
Партсигар бэз папирос, а круглий сирота и бэз папирос, и без мамирос.

[Аленький Цветочек]

Кипр, отель, номер, НАШИ отдыхают:
Вдруг муж слышит крики жены.
- Тут мышь! Аааааааа! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию - ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль!
Муж звонит на ресепшен:
- Хеллоу!
- Хеллоу.
- Ду ю ноу "Том энд Джерри"?
- Оф кос.
- Джерри из хиа!

[Vertelka]

Когда родился В.И.Ленин, никто не знал ,что он будет предводителем коммунистов, о котором помнят и в наши дни. Это был великий человек. Ленин учился в школе, иногда к нему приставали парни. Кончалось это разборкой на школьном дворе. Ленин не любил драться, но приходилось защищаться или защищать своих друзей. Кроме школы Владимир Ильич ходил работать, так как в те времена нужны были деньги, чтобы хоть как то прокормиться. Прилавки в магазине были почти пусты, хлебопродукты давали по карточкам и Владимир Ильич жил нИ как богатый гражданин, а как и все люди, которые его окружают. Он бегал и раздавал листовки, ходил по улицам с огромной пачкой книг, подбегал к машинам и продавал им сигареты. Не знаю, как Владимир Ильич стал лидИром, наверное он как то проявил себя перед людьми. Когда он взошел на «трон», то начал вести всех людей в будущее коммунистов. В.И.Ленин старался сделать так, чтобы на прилавках было побольше еды и чтобы было поменьше безработицы. Это ему конечно удалось, но ненадолго. Посевы в деревнях не всегда давали хорошие урожаи, иногда урожай просто гиб.

[Vertelka]

Ленин очень любил детей. На парадах он брал ребёнка и нёс его на руках. Люди не возрОжали, что ихнего ребёнка ведёт предводитель. Когда началась Октябрьская революция, в стране началась паника. Владимир Ильич не мог удержать людей, приходилось успокаивать их силой. Всех парней старше 16 лет отправляли на войну. Некоторые люди боялись и прятались. Через некоторое время их находили и приговаривали к расстрелу. Из-за революции в стране началась голодовка. Хлеб практически не привозили, воды нигде не было. Если и привозили, то давали кусок хлеба, да половину кружки с водой. Некоторые даже не могли дойти до машины с едой, так как охваченные голодом лежали на полу и погибали. В.И.Ленину было тяжело смотреть на всё происходящее. Он не мог давать людям больше еды, лишь потому, что немцы подходили всё ближе и ближе к кремлю. Они сжигали посевы, силой отбирали продовольствие у стариков и женщин, потом немцы расстреливали народ в деревне и сжигали её. Ленин понимал, что немцы приближаются к Москве. Он посылал на войну всё больше и больше людей, а сам сидел в охраняемом месте и ждал вестей. Народ в стране взбунтовался и начал громить город. Ленин приказал солдатам успокоить людей. Солдаты не сЧадили ни женщин, ни детей и когда всё немного затихло, Владимир Ильич захотел узнать о новостях в Москве и Подмосковье. Он выехал на своей машине вместе с охраной. Но он не долго ездил, ему устроили засаду революционеры. Ленина поймали и посадили за решётку. За решёткой Ленин читал книги при свече, на полях книги он писал молоком воззвание. Но революционеры узнали о его планах и отобрали книги. После нескольких дней советские войска дошли до того места, где находился Владимир Ильич Ленин. Они окружили революционеров и взяли их в плен. Ленин был свободен. В последний раз Ленин направил все свои войска на немецкую армию. В этом бою советская армия окончательно разбила вражескую армию. *
После этой победы в стране началась перестройка. Теперь Ленин был не враг народа , а друг. Стали привозить пищу, открыли новые заводы и стали появляться новые постройки. Однажды вечером, как обычно он это делает, Ленин хотел сесть в свою машину, а потом поехать домой. Только Владимир Ильич открыл дверь машины, как тут раздался выстрел. Пуля настигла Владимира Ильича Ленина и попала в сонную артерию. Ленин умер. На месте выстрела оказалась только старушка, которая ничего не видела. Её поймали и расстреляли. *
После смерти Ленина , поставили памятники посвящённые ему. Самого В.И.Ленина похоронили на Красной площади в мавзолее, где он лежит и сейчас. Ленина тщательно охраняют, пускают в мавзолей только, чтобы посмотреть на него. Сейчас Ленин почти весь состоит из протеза. Когда на него падает свет, то кажется, что он светится изнутри. Надеюсь, что в будущем его похоронят , как человека. Как манекен там лежит и все на него смотрят, он тоже человек, как и мы. Пусть же его похоронят, как подобает, а не как манекен

[Мёд]

Идет урок математики. Училка начинает диктовать задачу:
- Летели два напильника, один зеленый, другой на север. . .
Сколько мне лет?
Вовочка тянет руку:
- Вам 26 лет!!!
Училка:
-??? А как это ты узнал??
- Мне 13 лет, а меня мама полудурком называет. . .

[Аленький Цветочек]

ОБЪЯВЛЕНИЕ В АПТЕКЕ В КАНУН НОВОГО ГОДА:
СВЕЧИ АНАЛЬНЫЕ, БЕНГАЛЬСКИЕ.
ПУСТЬ ГЕМОРРОЙ СТАНЕТ ПРАЗДНИКОМ!!!

[Аленький Цветочек]

Джеймс Бонд заходит в ресторан и садится за барную стойку рядом с жгучей брюнеткой. Заказывает себе мартини с водкой и начинаетковыряться в своих наручных часах. Дама слегка заинтригованно спрашивает:
- Ваша спутница опаздывает?
- Нет, дело в том, что я просто испытываю свои новые часы - последняя разработка спец.служб.
- Чем же они так хороши?
- При помощи этих часов я могу получать от них различную информацию на телепатическом уровне.
- Любопытно. И что же они Вам говорят?
- Ну, например, что Вы сейчас без нижнего белья!
Брюнетка, заливаясь от смеха, восклицает:
- Неправда-неправда! Ваши часы нагло врут! Нижнее белье на мне есть!
Бонд, озабоченно слегка постукивая по циферблату:
- Хммммм... похоже, что они на час спешат.

[Адольф Гитлер]

"Самый бесполезный человек на Земле - мужчина. Грудь без молока, яйца без скорлупы, мешочек без денег! 80% женщин не выходят замуж потому, что из-за 70 гр. колбаски, нет смысла держать целую скотину. "

[Аленький Цветочек]

Каждый уважающий себя ёж *хранит в норке фотоальбомчик с фотографиями голых жоп , которыми его пытались пугать...

[Аленький Цветочек]

Дедушка Mороз, на прошлый Hовый год я просила у тебя парня. Так вот, забери назад этого козла и давай лучше фломастеры!

[Анна Австрийская]

Алло, это у вас можно заказать на дом Деда Мороза и Снегурочку?

— Да.

— Тогда пришлите нам пожалуйста 5 Снегурочек и ящик водки.

[Анна Австрийская]

МУЖ ПРИШЕЛ К ЖЕНЕ В РОДДОМ, А ЖЕНА НЕГРИТЕНКА РОДИЛА. МУЖ УДИВИЛСЯ, ПОПРОСИЛ ОБЪЯСНЕНИЯ. ЖЕНА И ГОВОРИТ:
- ДОРОГОЙ, КОГДА НАШ РЕБЕНОЧЕК РОДИЛСЯ, У МЕНЯ НЕ БЫЛО МОЛОКА. СО МНОЙ В ПАЛАТЕ ЛЕЖАЛА НЕГРИТЯНКА, У КОТОРОЙ МОЛОКА БЫЛО ХОТЬ ОТБАВЛЯЙ. Я ДАЛА ЕЙ ПОКОРМИТЬ НАШЕГО С ТОБОЙ СЫНОЧКА, ВОТ ОН И ПОЧЕРНЕЛ.
МУЖ ДО КОНЦА ИЗ ОБЪЯСНЕНИЙ ЖЕНЫ НЕ ПОНЯЛ, РАССКАЗАЛ ВСЕ МАМЕ, НА ЧТО МАМА СКАЗАЛА:
- СЫНОК, КОГДА ТЫ У МЕНЯ РОДИЛСЯ, У МЕНЯ ТОЖЕ НЕ БЫЛО МОЛОКА, И Я КОРМИЛА ТЕБЯ КОРОВЬИМ. Но рога у тебя почему-то выросли только к 30-ти годам.

[Весна]

Татьяна Степанова, Ваш пост про Ленина, это какой-то бред сумасшедшего:-D *извините!! в теме про анекдоды, да и вообще!! откуда Вы его списали?)))

[Анна Австрийская]

Комплименты ЖЕНЩИНАМ
- А глаза - как звезды… один выше, другой ниже.
- Спасибо, все было очень вкусно, особенно хлеб.
- Если бы не эти очаровательные морщины возле глаз, я бы не дал вам больше тридцати!
- Как у вас пупок очаровательно завязан!
- А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!
- Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!
- Не грусти, а то грудь не будет расти.
- А вы какого размера “Олвэйс” носите?
- А вы где такие тонкие кривые чулки купили?
- Скажите, а сестра у вас симпатичная или на вас похожа?
- Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть… А на носу - повеситься…
- Мадам, у вас такие духи… Они для атаки или для самозащиты?
– Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?

[Анна Австрийская]

комплименты мужчинам...... девушкам на заметку...
1. Я с вами себя такой умной чувствую!
2. Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?
3. Красивая у вас помада на рубашке.
4. А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
5. А я даже и не знала, что красные носки выпускают...
6. А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
7. А вы рубашечку под мышками специально намочили?
8. А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
9. Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
10. Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
11. А вы и вторую бутылку сможете выпить?
12. Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
13. Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?

[Анна Австрийская]

Диалог в общественном транспорте:
- Будьте любезны , если не трудно, передайте, пожалуйста, на билетик!
- Чего? Интеллигент что ли?!
- Что Вы, Боже упаси! Такое же быдло, как и Вы!

[Анна Австрийская]

Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно:
- Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
- Ты че, сдурела?
- Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет, как поженились...
- А... Так ведь у нас денег нет.
- Вась, а я вот тут немного за 10 лет подкопила, на ресторан хватит.
- Так мне надеть нечего.
- А я у Ваньки-соседа тебе смокинг одолжила.
- Так и тебе надеть нечего.
- А мне Любка ради такого случая вечернее платье сшила.
- Ну, пойдем...
Подходят к ресторану. У входа швейцар:
- Здравствуйте, Вася!
- Тсс... я сегодня с женой.
Официант:
- Вась, все как обычно? Сию минутку!..
- Тсс... я с женой.
Стриптзерша:
- Ну, кто самый смелый, кто дернет за последний шнурочек на бикини?
Весь зал хором:
- ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!..
Жена вскакивает, дает Васе пощечину, выбегает и ловит такси. Вася за ней, заскакивает на ходу, и жена его начинает пилить:
- Ты... я тебе так верила, а ты, козел...
Таксист поворачивается и говорит:
- Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!..

[Анна Австрийская]

Купаются голые девки в речке, визжат, брызгаются…Подходит хмурого вида мужик с ведром.
Останавливается и смотрит.
- "Уходите" – визжат девчонки –" Мы все равно не выйдем из воды, пока вы смотрите".
- Да мне пофиг – отвечает мужик – я крокодилов кормить пришел......

[Анна Австрийская]

В гостях, за столом.
* *- Сколько лет вы мне дадите? - спросила одна кокетливая женщина своего соседа.
* *- По цвету губ - семнадцать. По изгибу бровей - шестнадцать. По цвету лица - двадцать. Итого - пятьдесят три.

[Анна Австрийская]

Свадьба. Тамаде дали микрофон, который на ухо крепиться. Он: - Я не привык, мне надо чтоб в руках был. Дали ему в руки фужер, чтоб руки занять. В разгаре свадьбы тамода закрывает рукой фужер (вместо микрофона) и говорит помошнику: *-Серёг,я забыл как эту сучку невесту зовут