Просмотр полной версии : Анекдоты
La Hoodra
02.12.2008, 19:16
Рыцарь уезжает на войну. Надевает жене пояс верности,а ключ отдает другу:
-Только тебе доверяю.
За город отъехал, слышит топот. Друг, запыхавшись:
-фу, хорошо, что я тебя догнал.Ключ то не подходит.
La Hoodra
02.12.2008, 19:27
Женская логика.
Едет девушка в автобусе. Надо передать на
билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы?
Рассуждает логически:
Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на
предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина,
значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем
микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она
ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У
моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в командировке.
-Юля,
передай на билет!
Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!
когда бог создавал мужчину он тренировался, потом решив что уже умеет
принялся за женщину, вот он её создаёт и говорит ангелам: "ещё мозгов",
а ангел ему: "мозги закончились все уже в Адаме", " ну тогда давай
хоть побольше груди сделаем" - сказал бог.
- Девушка, какой у вас красивый свитер!
- Это настоящая верблюжья шерсть!
- Да, я сразу узнал - по двум горбикам!
Телеигра "Слабое звено".
Ведущая:
- Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной?
- Гей!!!
- Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина!
Некоторым девушкам нужно всё сразу и молниеносно. Например, она увидела тебя в аське, а ты именно в эту секунду отлучился на кухню, чтобы сварить себе кофейку. Через 5 минут отсутствия ты прочтешь следующий поток сообщений:
1. Приветик!
2. Тук-тук.
3. Ты где?
4. Не хочешь со мной разговаривать?
5. Фу, какой грубый.
6. Так и будешь молчать?
7. Хм... Козёл.
8. Ну и пожалуйста.
9. Мне многие говорили, что ты бесчувственное бревно, но я не верила.
10. А вообще, все мужики сволочи. Пойду к Люське нажрусь.
11. Когда ты это прочтешь, меня уже не будет в живых...
12. Тебе что, пох*й, что меня не будет в живых?!!
13. Нет, бл*! Ты всё таки редкая тварь! Ненавижу!!! Урод несчастный!!!
14. Я что, в игноре?!!
15. Эй, тут кто-нибудь есть? Приветик! Тук-тук. Не хочешь со мной разговаривать?
В кабинет травматолога пришел проктолог, у которого рука застряла в пациенте. Травматолог:
- Уважаемый, у нас тут травмпункт, а не кукольный театр!
От Фаины Раневской.
Сколько раз краснеет в жизни женщина?
Четыре раза: в первую брачную ночь, когда в первый раз изменяет мужу, когда в первый раз берет деньги, когда в первый раз дает деньги.
А мужчина?
Два раза: первый раз когда не может второй, второй когда не может первый.
Каждая прекрасная незнакомка может стать вашей знакомой. Паршиво только то, что
этот процесс необратимый
Самка паука "Черная вдова" сжирает своего партнера сразу после совокупления.
Среднестатистическая жена растягивает это удовольствие на всю оставшуюся жизнь.
Аленький Цветочек
05.12.2008, 01:12
Жена приходит домой и говорит мужу: - Знаешь, Вась, мне сегодня так
повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие
красивые! Я померила - мой размер. Муж: - Да-а-а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает: - Слушай, захожу в подъезд, а
там шуба норковая висит. Померила - мой размер. Муж со вздохом: - Да,
тебе везет. А мне вот почему-то - нет. Представляешь, достаю вчера трусы
из-под подушки - не мой размер!
Вот вы, мужики, все одинаковые у вас один секс на уме...
- Ну а что вам бабам еще нужно?
- Нам внимание нужно.
- Хорошо. Внимание! Сейчас будет секс!
Преподаватель сексологии: - По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям:
Студент с задней парты:
- К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!!
Frau Meier trifft ihre Nachbari:" Ich habe gehort, Sie wollen sich
scheiden lassen. Meinen Sie, dass Sie ohne Mann zurechtkommen?"
"Sicher, ich habe einen Hund, der standig knurrt, einen Kamin, der
standig raucht, einen Papagei, der ungefragt redet und einen Kater,
der sich die ganze Nacht herumtreibt. Wozu brauche ich da noch einen Mann?
Спрашивает девица князя на пиру:
- А почему тебя называют "Ясно солнышко"?
Князь отвечает:
- Сейчас заканчиваем пир, удаляемся в палаты. Ясно, солнышко?
Жил себе доисторический человек в пещере.Пришла к нему как-то
женщина и говорит: - Пусти меня к себе жить. - Зачем ты мне нужна? - Я
пещеру убирать буду
- А у меня и так чисто - Я готовить еду буду - Я мамонта забил, зажарил, вот и еда - Ну просто пусти на одну ночь.
Пустил. Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему члену и говорит:
- Так вот зачем ты, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил
Муж, жена, трое детей... Жена заболела, легла в больницу.
Муж- утром встал, приготовил завтрак, поднял детей, накормил, одел,
отвел одного в ясли, другого в детский сад, третьего в школу, сам
побежал на работу. На работе полсмены у станка отстоял, побежал в обед
в магазин, поесть домой купил, прибежал на работу, сам поесть не успел,
вторые полсмены у станка достоял, побежал домой, приготовил обед,
побежал забрал детей из яслей, детского сада, школы, привел домой,
покормил, уроки приготовил, поиграл, искупал, спать уложил, постирал,
белье повесил, посуду помыл.
Стоит перед зеркалом, бигуди на голову одевает и говорит:
- Господи! Неужели меня еще и трахать будут?!...
Вовочка в аптеке спрашивает:
- Пап, а почему презервативы продаются наборами, по три, по шесть и по *двенадцать?
- Ну по три - это для школьников, два на вечер и один на утро.
- А по шесть?
- Это для студентов, два на вечер, два среди ночи и один на утро.
- А по двенадцать?
- Это для женатых мужчин. Один в январе.....
Аленький Цветочек
06.12.2008, 05:52
Звонит мужик с глубокого похмелья своему корешу:
- Вася, мы вчера пиво пили?
- Пили.
- А водку пили?
- Пили.
- А коньяк?
- Пили.
- А ракетное топливо пили?
- Пили.
- А ты ср*ть еще не ходил?
- Нет!?
- Вася, не ходи, я из Токио звоню!
Гаишник останавливает женщину. Она возмущается:
- А что я такого сделала!?
- Вы что, не видели двойную сплошную полосу?
- И что это значит?
- Вы что, не понимаете?! Двойная сплошная полоса!
- Нет... Вот черт, я так и знала!.. Я беременна?!
La Hoodra
06.12.2008, 06:36
Новый Русский смотрит школьную тетрадь сына:
- Че то я не въезжаю, почему двойка? Написано же классная работа.
La Hoodra
06.12.2008, 06:41
Hа уроке литературы в компьютерном лицее:
- Герасим был это... этим... Hу, звуковой карты у него не было.
La Hoodra
06.12.2008, 06:54
Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
- Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
- Я только сел!
Жена (с пониманием и сочувствием):
- А что ты делал?
Муж:
- Лежал!
La Hoodra
06.12.2008, 06:55
Вышли замуж англичанка, француженка и русская. Делятся впечатлениями после свадьбы.
Англичанка говорит:
- Я своему мужу после свадьбы сказала, что ни мыть, ни стирать, ни убирать не буду! Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, на третий день муж пришел и принес с собой какую-то машину. Настроил ее и теперь она за меня все делает, а я отдыхаю!
Француженка говорит:
- Я тоже своему мужу сказала, что ни мыть, ни стирать ничего ни буду. Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, на третий день он пришел и привел домработницу. Теперь она все за меня делает, а я отдыхаю!
Русская говорит:
- Я тоже своему сказала, что ничего по дому делать не буду. Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, на третий день левым глазом стала немножко видеть!
La Hoodra
06.12.2008, 07:13
Пациент обращается к врачу:
- Доктор, у меня бывают провалы памяти.
- Ну и как часто?
- Что часто?
- Провалы.
- Какие провалы?
Достала эта офисная работа!
Податься, что ли, в проститутки? Их там хоть е#ут меньше....
Аленький Цветочек
06.12.2008, 09:36
Жил себе доисторический человек в пещере.Пришла к нему как-то
женщина и говорит: - Пусти меня к себе жить. - Зачем ты мне нужна? - Я
пещеру убирать буду
- А у меня и так чисто - Я готовить еду буду - Я мамонта забил, зажарил, вот и еда - Ну просто пусти на одну ночь.
Пустил. Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему члену и говорит:
- Так вот зачем ты, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил.
Аленький Цветочек
06.12.2008, 15:15
Путин и Клинтон договорились обменяться личными секретарями для обмена опытом. Обменялись.
Проходит какое-то время.
Секретарша Клинтона пишет письмо из Москвы в Вашингтон:
-
Дорогой Билл, этот Путин с каждым днем заставляет носить меня юбку все
длиннее и длиннее, так, что скоро перестанут быть видны мои красивые
ноги, твоя, целую, люблю…
Секретарь Путина пишет письмо из Вашингтона в Москву:
-
Уважаемый Владимир Владимирович! Эта империалистическая сволочь –
Клинтон, заставляет меня носить юбку все короче и короче, так что
скоро, совсем скоро станут видны…. мои седые яйца и кобура…..
Парни, а я вчера все-таки Ленку поцеловал.
- Молодец! Ну вот, а то "я непьющий, я непьющий...
Аленький Цветочек
07.12.2008, 06:53
Лекция.
Ректор: у женщин во влагалище живут лакто бактерии, бифидо бактерии..
Реплика с задних рядов: прям не п"зда, а чудо йогурт какой-то.
Звонок в сервисный центр, женский голос:
- У меня принтер сломался.
- Какой? На корпусе что написано ?
- Я по-английски не умею читать *
- Ну прочитайте русскими буквами.
- Ээээ... "в рот хер"... ээээ ???? вы что мне продали ??!!!
P.S. Принтер оказался "Brother".
La Hoodra
07.12.2008, 20:54
Девушка, подаpите мне свою фотогpафию...
- (кокетливо) А зачем вам?
- А я ее на сеpвант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.
La Hoodra
07.12.2008, 20:55
Встречаются двое друзей, которые давно не виделись. Один спрашивает:
- Ты, говорят, женился?
- Да, - отвечает другой.
- Ну и как жена, симпатичная?
- Да на Божью Матерь похожа. А вот, кстати, и фотография...
- О-о-о, матерь Божья...
продается собака, болонка, белая, сука, падла, зае@...ла.
колхозное собрание.Главный зоотехник говорит:
-Завтра к нам в колхоз приедет журналист.Будет брать *интервью.
Вопрос из зала:
-А что за такое" Интервью"?
Зоотехник:
- Сам не знаю. Но на всякий случай подмойтесь...
Обычный день, обычная аптека.
Клиент и продавец. Два человека.
- У Вас в продаже есть контрацептивы?
- О, да!!! Конечно! У нас выбор - дивный!
*Есть с вкусом "Яблока" ,"Смородины" *и "Вишни".
*Вот с "Грушей", "Ананасом"...
- * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * .....это лишне!!! *
- Каков Ваш выбор? Что Вам подойдёт?
- Да мне для секса!!! *А не на *компот!!!
- А мне моя заявила, до свадьбы - ни-ни!
- А ты что?
- А я ей - ну-ну..
Бабка при смерти. Дед звонит в скорую. Приехал молодой парень-врач, осмотрел бабусю:
- Медицина тут бессильна - видно, дед, время ей пришло.
- Как же так?! Мы всю жизнь рука об руку, а тут так сразу...
- Есть старый народный метод. Надо тебе, дед, свою бабку по-молодецки продрать, как в первую брачную ночь.
- Ты что, внучек, я ж старый, я уж столько пережил. У меня даже Ленин на руках помирал. Нет,не смогу.
- Ну, нет,так нет, - сказал врач и удалился.
Дед сбегал за виагрой, возбудился и сделал то, что было надо. На утро с
удивлением обнаружил, что бабки в постели нет! Она на кухне в двух
сковородах блинчики стряпает! Да так шустро! Дед,глядя на это,
промолвил:
- Вот ведь как... а мог и Ленина спасти...
Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из
озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы
сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!
Из женского дневника - "Завтра у меня истерика и шоппинг."
В комнате Штирлица горела лампа, но света не давала. Штирлиц выключил лампу и Света дала!
Аленький Цветочек
09.12.2008, 07:53
Hа экзамене по матану пpоф. спpашивает студентку:
- Дайте опpеделение pасходящегося pяда.
- Hуу... это когда каждый последующий член больше пpедыдущего.
Пpеп (задумчиво):
- Это все ваши девичьи мечты... жизнь гоpаздо pазнообpазнее.
Иду по улице, смотрю трешка валяется.Наклонилась, думала нашла...чувствую- зарабатываю...
Аленький Цветочек
09.12.2008, 09:15
Новогодний сюрприз от "ТАМПАКС": каждый пятый тампон - с хлопушкой!
История рассказана врачом-проктологом.
Направили к нему на массаж простаты мужичка. Массаж этот выполняется пальцем через задний проход, пардон. Так как специальные перчатки для такого специфического массажа - дефицит, доктора используют два презерватива (для надежности). Вот и наш доктор попросил своего пациента приготовить к сеансу пару презервативов. Мужик спросил, обязательно ли это, на что доктор ответил утвердительно. Сильно стесняясь пришел наш пациент на сеанс. Врач велел ему располагаться на кушетке за ширмой, а сам стал мыть руки. Помыл, зашел к пациенту, спрашивает где презервативы. Тот ему протягивает один. Врач спрашивает, где второй, на что мужичок дико конфузясь отвечает:
-А я свой уже надел...
<pre>10 признаков, что последняя рюмка была лишняя:
1. Ты не можешь закусывать потому что у вилки один зуб и четыре ручки.
2. В туалете сломался свет, хорошо пахнет, а вместо бумаги висят
галстуки.
3. Вот пришли симпатичные девушки. Им очень идут усы и фуражки.
4. Бармен не хочет брать деньги никакие. Говорит, что деньги вовсе не такие.
5. Ты звонишь подружке на мобильник, а она отвечает мужским голосом
"Ихь ферштейе нихьт!"
6. Тост ты не запомнил, но кажется тебя назвали козлом. Надо
разобраться.
7. Если посидеть пару минут с закрытыми глазами, никто и не заметит.
8. Да запросто, хоть сейчас! Надо только найти загранпаспорт.
9. Когда ты попытался завязать шнурок, он ударил тебя током.
10. Все куда-то подевались. Кругом полотенца и зубные щетки.</pre>
Аленький Цветочек
09.12.2008, 23:38
-Исаак, ты слышал, наш президент таки демократ. В послании он говорил о свободе, справедливости *солидарности и равенстве.
- Азохен вэй, Абрам, если эти слова расставить правильно, то получится СССР!
Женские откровения в журнал
*...застукала своего младшего десятилетнего брата с его одноклассником.
Они по секундомеру на время одевали и снимали презервативы... на
кухонную скалку...
(девушка, 25 лет).
*...иногда так захочется замуж, что кажется - за дворника бы вышла...
(женщина, 46 лет).
*...меня
возмущают объявления от сосунков' ищущих состоятельных женщин старшего
возраста. Да будь у меня деньги' я бы себе такого матерого кобеля
купила' но лучше уж шубу...
(женщина' 30 лет).
*...я до
свадьбы ни разу не видела пиписки своего мужа, а зря, я бы еще
подумала: выходить ли мне замуж за этот рыболовный крючок...
(женщина, 37 лет).
*...переспала
я как-то по глупости с одним "новым русским". В его квартире чего
только не было. А добил меня его туалет: первый раз в жизни видела
унитаз с глушителем...
(женщина, 35 лет).
*...он прислал мне в письме фотографию своего красивого брата, а на свидание пришел сам...
(девушка, 16 лет).
*...мой муж долго не соглашался на ребенка. Я взяла тоненькую иголочку
и прямо через упаковку проколола несколько презервативов... Сейчас у
нас чудный мальчик Сережа...
(женщина, 29 лет).
*...что самое трудное, когда занимаешься сексом в гамаке? Правильно, самое трудное, это раздеться...
(женщина, 34 года).
*...мое приключение было давно. Я и не помню, что там было, а чего не было
(женщина, 61 год).
*...у
нас в деревне ходит главным в стаде очень озабоченный бык. Ладно бы он
к коровам приставал, а он и дояркам уже проходу не дает... А женщины на
селе мужиками нынче не избалованны, да и во всей нашей деревне только
этот бык водку не пьет. Я уж не знаю, как это будет по научному
называться, но мне, кажется, что этот бык своего добьется...
(женщина, 44 года).
*...я давно работаю в коммерческом ларьке и наблюдаю, как мужчины
покупают презервативы. Если покупает пачку презиков и шоколадку - идет
к любовнице, если пачку презиков и сигареты - идет к жене, если
покупает только презервативы - никуда не идет, просто надеется на
лучшее...
(женщина, 34 года).
*... писал из армии четырем девчонкам, но ни одна меня не дождалась
(парень, 21 год).
*...мой
парень хотел со мной переспать. Он мне нравился не очень, а другого
парня у меня не было. Я решила ему помешать переспать со мной и
плеснула ему горячий кофе на одно место, но им это не очень мешает...
(девушка, 18 лет).
*...мужчины
не умеют ухаживать, и все время зовут в постель. Я не могу так сразу:
надо же узнать все друг о друге и произнести слова заветной любви...
(женщина' 63 года).
*...по
моим личным наблюдениям, блондинки в постели нежно вздыхают, брюнетки
стонут, а шатенки молчат как рыбы и лишь таращат на рыбака глаза...
(мужчина, 29 лет).
*...я познакомился через газету с девушкой-крановщицей. Она точно с
крана упала. Hе успели пары слов сказать' как уже о замужестве завела
разговор...
(мужчина' 34 года).
*...я уже был на шести свиданиях,
но никому еще не дался (парень, 15 лет). *... узнал, что мой лучший
друг иногда спит с моей женой. Мы с ним взяли две "банки" для мужского
разговора и договорились, что он мне дает доверенность кататься на его
"Жигулях", а я не мешаю ему гулять с моей женой...
(мужчина, 41 год).
*...всегда
была честной женой, без всяких приключений. А после развода бывший муж
предложил мне хорошую материальную поддержку, если я стану его
любовницей. Я подумала и согласилась: как мужчина он очень даже неплох.
Hо вскоре поняла, что это все не для меня. Отказалась от роли
содержанки...
(женщина, 34 года).
Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах, с ног до головы запакованные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и
спрашивают:
- Здравствуйте! Скажите, пожалуйста, это вы вчера в поликлинике мазок сдавали?
Аленький Цветочек
10.12.2008, 06:36
Маленький мальчик звонит в службу
спасения:
-Але! Это служба спасения?
У нас тут дядя и тетя в лифте застряли!
Судя по стонам-тетя ранена!
- Завтра идем в поход.
- А теплые вещи брать?
- Да, возьми бутылок шесть!
Мужик решил сделать сюрприз жене. Под Рождество оделся Дедом Морозом, пришел, жена открыла дверь.
- Ну, иди же ко мне, моя милая! - восклицает он прямо с порога. Он
обнимает ее, целует, укладывает в спальню, начинает раздевать,
скидывает свою одежду и бороду...
Жена:
- Боже! Так это ты!?
Авросимов
10.12.2008, 21:37
в 3 часа ночи в темном лесу волк встречает красную шапаочку и спрашивает ; ты что очумела по ночам шляться *на что ему красная шапочка отвечает: денегш у меня нет а позаниматься сексом я всегда пожалуйста
Лучше НэДыва
11.12.2008, 01:54
Приехал эмигрант в Москву. Вышел на вокзале, поставил чемоданы и смотрит вокруг.
- Да, изменилась Москва, просто не узнать.
Нагибается за чемоданами, а чемоданов нет.
- А хотя нет, всё та же Москва.
Знакомства... Встречи... Секс... А что потом?
Потом... Вы возвращаетесь в свой дом...
Невинное лицо... Пакет с едой...
И мило шепчете "единственной" - Я ТВОЙ!
Она же Вам и ужин, и постель,
И нежное "ждала я целый день",
И тапочки с газетой, и футбол,
И всяко-разно мечет Вам на стол...
Щебечет что-то... Вдруг звонок простой -
Вам СМС пришел. И Вы, босой,
Идете на балкон и там в тиши
Читаете о том, как хороши
Сегодня были Вы - прям обалдеть!, -
Как было СУПЕР! Столько "раз" успеть
За малое количество минут....
За время то, пока Вас дома ждут!
*
И все бы хорошо... Но.... Ё-ма-Ё!!!
В руках то телефон.... не ВАШ!!!
.................................................. ..... её!...
Приходит Иван к Мойше:
- Слушай, Мойша, дай рубль до весны, потом верну вдвойне, в залог могу
оставить топор.
- Хорошо, Иван, вот тебе рубль. Только вот я думаю, что трудно тебе будет
весной отдавать два рубля, давай сейчас отдашь половину.
Иван отдает рубль, идет и думает:
- Рубля нет, топора нет, рубль еще должен, и ведь все правильно !!!
Аленький Цветочек
11.12.2008, 08:07
Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь,
оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и
летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается
французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает
себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь
высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет
кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет
кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую
и пятую… после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает
мускулы и злобно так бормочет: “Ну мы бля подождем…”
Аленький Цветочек
11.12.2008, 09:55
Умер портной Лева. Прошло время и его жена Циля решила выйти замуж за
русского. Выбрала такого высокого красивого блондина, полтора-Ивана. Ну
первая новобрачная ночь, легла она в кровать, заходит Иван. Разделся,
стал возле зеркала. Сложил кулак, как гиря:
- Скажи Циля, а у твоего Левы были такие кулаки?
- Нет, не было.
Он бицепсы сдавил и говорит:
- Скажи Циля, а у твоего Левы были такие сильные бицепсы.
- Нет не было.
Поворачивается боком.
- Циля а у твоего Левы были такие сильные ноги.
- Слушай Иван, за то время что ты здесь крутишься, мой Лева мне бы уже поставил две палки и сшил дамское пальто
Нa дискотеке, парень Девушке:
- Танцуешь?
- Танцую, пою, стихи читаю,
кошек люблю...
- Ты че плетешь?
- Плету, вышиваю, спицами вяжу.....
-
Гонишь, что ли?
- Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- Ну ты даешь!
-
Даю, в рот беру, зад подставляю...
- Да че ты лечишь?
- Геморрой,
гайморит, сексуальные расстройства...
- Ты че ? Тупишь?
- Туплю, острю,
точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
- Чё???
- Бл*ть, замуж я хочу,
чё не понятно что ли?!?
Аленький Цветочек
12.12.2008, 19:50
Мужчина оставляет на столе жене записку:
"Дорогая, ты должна понимать,тебе уже 54 года и ты не можешь
удовлетворить все мои потребности. поэтому ночь я проведу со
своей 18-летней секретаршей и буду дома только к полуночи."
Придя домой, он находит ответную записку: "Дорогой, я помню, что мне уже 54
года
, но и тебе тоже уже 54 года и ты, к сожалению, не можешь удовлетворить
мои потребности. А так как я *учительница в колледже, я проведу эту
ночь со своим студентом, который такого же возраста как
твоя
секретарша. только, как учитель математики , позволю тебе заметить, что
18 входит в 54 намного больше раз, чем 54 в 18, поэтому я не вернусь
домой до утра...
Журналист:
- Как получилось, что закончив престижный университет и владея
тремя иностранными языками вы стали валютной проституткой?
Проститутка:
- Повезло.
Директор завода водил делегацию из Германии по заводу.Возвращается и говорит своей секретарше:
- Мне стакан чаю, а этим трем мудакам- кефир.
-Двум мудакам. Я - переводчик.
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой: первый подарок - писать стоя". Ну, Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом. В молчании смотрели они вместе на это безумие. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??". И молвил Бог: "Мозги, Ева... Мозги»
Учитель английского пишет на доске предложение.
Класс сдает проверку, и на задних партах сидят членв комиссии.
-Учительница написала и поворачивается к классу:" Кто хочет перевести данное предложение?"
Вовочка усиленно тянет руку. Педагог с удивлением:
-Да, Вовочка!
-С такой задничей надо не в школе работать!
-Как тебе не стыдно! Выйде и завтра с родителями в школу!
Вовочка поворачивается к задним парам:"А ты, старый козел, не знаешь английского - не подсказывай!"
Москва. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
- Что надо?
- Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать
La Hoodra
13.12.2008, 08:15
Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит:
- Ладно, пусть будет по твоему.
- Поздно! Я уже передумала!
Ходят две подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид. Он:
- Какой у вас размер?
- Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы... Вторая:
- Анька, очнись, ты не в Одноклассниках!
Дневник однокласника:
1 день Зарегистрировался! Нашел всех наших!
2 день Нашел Катю. Интересно, она меня помнит?
3 день Посмотрел список ее друзей. Вряд ли она меня помнит... 4 день За неделю занес в друзья еще 15 бывших любовниц. Красота!
5 день Заглянула жена. Пришлось соврать, что все эти женщины служили со мной в артилерии.
6 день Меня нашли еще 350 человек. Кто все эти люди?!
7 день Меня нашел шеф. Обещал уволить, если не займусь делом.
8 день Работать некогда, ставлю пятерки бывшим любовницам. 9 день Встретился с Катей. Как безжалостно время!
10 день Жить тоже некогда - смотрю, кто поставил пятерки мне. 11 день Уволился, развелся, перестал мыться и бриться.
12 день Закодировался, удалил аккаунт.
13 день Вернулся к жене и на работу.
14 день Меня пригласили на сайт "В Мой мир". Интересно, что это такое?
поставил обогреватель в морозильную камеру...Интересно- кто кого?
Лунный Дакха
14.12.2008, 01:18
БРАКОРАЗВОДНЫЙ процес ...почему ВЫ разводитесь ? жена у меня непутёвая ; и зовут её по б.........ки *МЕРИ . судья .. и это всё ? *ну а какже у всех жены как жены а у меня ? * бабы вон и то говарят ? вот КОЛЬКА ТАНЮХИН *пошёл ; вот *ПЕТЬКА *СВЕТКИН ; * а на меня ; вот *ВАСЬКА * *МЕРИН опять за бутылкой побежал ... всё не могу ..
Аленький Цветочек
14.12.2008, 02:19
Ромео и Джульетта сидят на берегу, курят косяк. Ромео затянулся и,
передавая косяк Джульетте, признается ей в любви самыми красивыми
словами и витиеватыми фразами:
- Джульетта, я тебя так сильно люблю, как ни один мужчина до этого не любил женщину.
Джульетта тоже затянулась и говорит:
- Та же фигня, Ромео...
Аленький Цветочек
14.12.2008, 05:13
Встает утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.
Дай думает пристроюсь. Делают родители свое дело… Заходит в это время
Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает» маму. Папа думает:
«Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться». Начинает папа
бить маму по заднице и говорит:
- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
- Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫ@БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!
Меняю ВАЗ-2110 на ВАС в 21.10
Заявка на радио:
Передайте моему военкомату Большой привет и поставьте песню "Поцелуй меня везде, 28 мне уже!"
Аленький Цветочек
16.12.2008, 06:47
Новый год. В детский сад на утренник вваливается в хлам пьяный Дед Мороз. Следом
появляется, в уматину пьяная Снегурочка, садится под елку, задирает
подол и начинает мочиться.
Дети кричат
-Дедушка Мороз, а что это Снегурочка делает
-Тает, сука
Анекдот про женщин:
- Может ли женщина стать лебедем?
- Если может раком, может и лебедем.
Служба "скорой помощи "-приезжаем ,прощаемся,уезжаем.
Cидят три Вовочки в детском саду на горшках и делятся: -А у моей мамы внематочная беременность,и ей будут делать операцию. -А у моей внепапочная беременность и папа говорит,что она ей боком вылезет. -А мой папа из круиза привез какой то "триппер", поделился с мамой,а она с соседом.Теперь они все переругались.Не пойму- то ли он мало привез,то ли плохо поделили.
Сдают анализ крови две женщины. У одной сифилис у другой сахарный диабет. Обоих зовут Света Соколова. За результатами приходит муж одной из них. Доктор смотрит на анализы и не знает, как ответить. Долго думает и говорит:
-Придете домой - напоите жену сладким чаем, если через час не сдохнет - *бать не советую!!!
Международный археологический конгресс.
Выступают латвийские
археологи: мы вырыли яму глубиной 10 метров и обнаружили кусок медного
провода, из этого мы сделали вывод, что уже 1000 лет назад на
территории Латвии была развита телефонная связь.
Выступают
литовские археологи: мы вырыли яму глубиной 15 метров и обнаружили
остатки керамики, из этого мы сделали вывод, что около 2000 лет назад
на территории Литвы была применялось оптоволокно.
Выступают
эстонские археологи: мы вырыли яму глубиной 50 и ничего не нашли, из
этого мы сделали вывод, что уже 3000 лет назад вся связь на территории
Эстонии была мобильной.
Адюльтер
16.12.2008, 22:04
"Кавказский тост"
-Эй Гоги , скажи что-нибудь!
-А, давайте выпьем!
-Харашо сказал, дарагой! - Выпили, закусили, поговорили.
- Гоги, а ну, скажи ещё что нибудь!
- А. давайте выпьем!
-Вай! Харашо сказал, дарагой! Вот это по нашему!- Выпили, закусили, поговорили.
* *Гоги приспичило, - он удалился.
- Эй, Вано, скажи ещё что нибудь!
- В этот радостный и прекрасный день, когда буквально вся природа и и эти прекрасные величественные горы...
- Вай. падажди, Вано, Гоги уже идёт!
Аленький Цветочек
17.12.2008, 06:16
Бежит Лиса по лесу и видит на сосне Ворону, уплетающую сыр. Пошарив по кустам, Лиса подбирает дубину, подбегает к Вороне и отоваривает её по башке. Ворона падает, и Лиса, забрав сыр, смывается. Ворона лежит, держится за голову и говорит: - Ни *уя себе, как басню сократили!!!
Лучше НэДыва
17.12.2008, 17:45
Встречаются как-то раз три школьные подруги, решили обмыть свою встречу - но негде. У одной муж дома, у другой свекровь, а у третьей трое детей... Одна из них предложила распить бутылку на ближайшем кладбище - все согласились. Хорошо выпимши и взямши по букетику цветов с могилок, они разбрелись по домам. Наутро встречаются их мужья. Один говорит: - Знаете мужики, моя наверное любовника завела - пришла с букетом ромашек... Второй: - И моя тоже пришла вчера выпившая с букетом роз Третий: - Вам хорошо мужики, у Вас хоть жены по одному любовнику завели, а моя-то... пришла пьяная в доску, а на голове венок "ОТ БРАТВЫ
Аленький Цветочек
20.12.2008, 01:48
ЛЕТО. МУРАВЕЙ В ЛАПТЯХ ТАЩИТ БРЕВНО. МИМО ПРОЛЕТАЕТ СТРЕКОЗА, СЕКСАПИЛЬНАЯ, В МИНИ-БИКИНИ.
МУРАВЕЙ : СТРЕКОЗА, КУДА ЛЕТИШЬ?
СТРЕКОЗА : НА ПЛЯЖ, ПОЗАГАРАЮ.
МУРАВЕЙ : НУ, НУ. БАСЕНКУ ТО ПОМНИМ.
ОСЕНЬ. МУРАВЕЙ В КИРЗОВЫХ САПОГАХ,ФУФАЙКЕ ТАЩИТ БРЕВНО, МИМО ОПЯТЬ СТРЕКОЗА В КОЖАНОМ ПАЛЬТО.
МУРАВЕЙ : СТРЕКОЗА, КУДА ЛЕТИШЬ?
СТРЕКОЗА : ДА ПРОХЛАДНО УЖ СТАЛО, ПОЛЕЧУ НА КАНАРЫ, ОТДОХНУ, ПОЗАГАРАЮ.
МУРАВЕЙ : НУ, НУ.
ЗИМА. МУРАВЕЙ В ВАЛЕНКАХ, ШАПКЕ УШАНКЕ ТАЩИТ БРЕВНО. МИМО ПРОЛЕТАЕТ СТРЕКОЗА В НОРКОВОМ МАНТО.
МУРАВЕЙ : СТРЕКОЗА! КУДА ТЫ?
СТРЕКОЗА : В КЛУБ, ТАМ СЕГОДНЯ ВЕЧЕР ЛИТЕРАТОРОВ, ПОЛЕЧУ ПОТУСУЮСЬ!
МУРАВЕЙ : КРЫЛОВА УВИДИШЬ?
СТРЕКОЗА : НУ, МОЖЕТ БЫТЬ И УВИЖУ!
МУРАВЕЙ : ТАК ПЕРЕДАЙ ЕМУ, ЧТО ОН СВОЛОЧЬ!
Аленький Цветочек
20.12.2008, 01:50
В одесском суде рассматривается дело о разводе.
- Гражданин Рабинович, почему вы хотите развестись в женой?
- Потому, что она отдается мне только на боку, а я как нормальный человек хочу, чтобы она отдавалась мне лежа на спине!
- Гражданка Рабинович, не портите нам статистику по разводам и отдавайтесь, наконец. мужу на спине!
- На спине?! Ни за что! Я тоже хочу смотреть телевизор!
Да будь я негром преклонных лет
И, даже рискуя свихнуться,
Я б выучил русский только за то
Что можно на нем матюгнуться.
Куплю небольшое государство в Европе, с выходом к морю и портом.
Желательно ближе к Англии. Литву и Латвию не предлагать. Спрашивать Рому.
Аленький Цветочек
21.12.2008, 11:07
Утро. Маленькая американская девочка, проснувшись,
приходит на кухню. А спиной к ней стоит и что-то
ищет в холодильнике полуголый незнакомый мужчина.
- Дяденька, вы наш новый babysiter?
- Нет, я ваш новый motherfucker
Читает сисадмин статью ***.securitylab.ru/news/365000.php.
Потом вздыхает и говорит:
— Hу и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота — дурной тон! Qr%Tn_fx)37!b, кыс–кыс–кыс…
Аленький Цветочек
23.12.2008, 04:10
ЖЕНСКИЙ СЛОВАРЬ!!!!!!!!!!
Да=Нет
Hет = Да
Может быть = Hет
Я виновата = Ты еще пожалеешь
Hам нyжно = Я хочy
Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно
Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься
Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться
Я не расстроена = Конечно я pасстpоена, идиот!
Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом
Я хочy новые занавески = и ковpы, и мебель,и обои...
Повесь каpтинy здесь = я имела в видy вот здесь!
Ты меня любишь? = Я буду пpосить что-то доpогое
Тебе надо наyчиться общаться = Пpосто согласись со мной..
Аленький Цветочек
23.12.2008, 07:00
Летит самолёт, на борту мужик орёт со страшной силой несколько раз.
Прибегает стюардесса:
- Что такое?
- Да вот понимаете, белочку решил контрабандой в трусах провезти...
- И чё орете?
- Она в первый раз мой зад за дупло приняла, а во второй мои яйца за орешки...
- А в третий?
- Так она орешки в дупло потащила...
Аленький Цветочек
23.12.2008, 07:02
Детство кончается тогда, когда желания исполняет не Дед Мороз, а Снегурочка.
La Hoodra
23.12.2008, 08:30
Два новых русских в летнем кафе:
- Официакт! Графин водки и два стакана!
Официант ставит на стол стаканы вверх донышком и графин водки.Один новый русский изумленно смотрит на свой стакан:
- Вот гад! Стаканы -то сверху запаяны!
- Второй приподнимает осторожно свой стакан:
- А мой еще и без донышка...
La Hoodra
23.12.2008, 08:36
Классическая ситуация – муж раньше пришёл с работы.
Заходит в спальню, а там жена лежит в постели.
- Ты чего разлеглась-то?
- Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи, пожалуйста, в аптеку, купи чего-нибудь!!!
Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын.
- Ты чего тут!?
- Да там (кивает на спальню) дядя Вася в шкафу прячется…
Мужик идёт опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Василий.
- ВАСЯ!!! Ёш твою двадцать!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!..
La Hoodra
23.12.2008, 08:47
Парень в кафе смoтрит на девушку и гoвoрит:
- Чтo вы девушка на меня так смoтрите как-будтo у вас рoдители на дачу уехали?
Когда богатый бизнесмен выбросился из окна своего офиса на 23–м этаже,
полиция спросила его молоденькую красивую секретаршу, известна ли ей
причина самоубийства босса, на что та ответила:
— Откуда мне знать?
Мы ведь даже не были близки. Хотя мне очень его жаль: за два месяца он
дважды повысил мне зарплату, подарил бриллиантовое колье, норковую
шубу, а вчера — перстень с изумрудами и сказал, что хочет меня. А я
ответила: раз он так ко мне щедр, то я возьму с него только пять
долларов, хотя все в нашем офисе платят мне по десять. После этого он и
выбросился из окна.
Два мальчика стояли на балконе и плевали в прохожих.
Один мальчик был злой, а другой добрый. Злой мальчик попал в трёх
прохожих, а добрый мальчик в пятерых. МОРАЛЬ: Добро всегда побеждает
зло!
Аленький Цветочек
24.12.2008, 09:10
Совещание в политотделе армии. Речь идёт о том, какие слои населения самые распущенные: на первом месте - артисты, на втором - *военные... Сидит полковник и возмущается: *Как, никогда не изменял жене... К нему поворачивается генерал *и говорит: *Вот из-за таких как *он, *мы *должны *плестись в хвосте у артистов!
Аленький Цветочек
24.12.2008, 09:24
Хирург, бросая кусок мяукающей под ногами кошке, нервно: "На, дура, и отвяжись!"
Женщины - как интернет.
Кому-то - com., кому-то - net.
В аэропорту "Бен-Гурион" в Израиле совершает посадку лайнер "Эль-Аль". Сев,
самолет рулит к терминалу. Пилот обращается к пассажирам:
- Благодарим вас за
то, что вы выбрали израильскую авиакомпанию Эль-Аль. Просьба не отстегивать
ремни, не вставать и не включать мобильные телефоны до полной остановки
самолета. ...
Тех, кто сидит, поздравляю с рождеством и желаю приятного визита в нашей
гостеприимной стране...
Тех, кто стоит в проходе и разговаривает по мобильным телефонам, поздравляю
с ханукой! Добро пожаловать домой!
...a тем пассажирам, кто лежит в креслах и лыка не вяжет, экипаж желает
Счастливого Нового Года, дорогие товарищи!
Встретились две одесситки:
- Послушай, Мара, купи у меня новый диван.
- Да ты что? Ты же его так долго искала, столько переплатила...
- Понимаешь, не могу даже на него смотреть... Я на нём изменила своему мужу...
- Эх, милочка! Если бы я продавала всю ту мебель, на которой я изменяла своему
мужу, у меня бы уже давно одна люстра осталась!
Встречаются два еврея. Один другого спрашивает: "Ты где сейчас работаешь?" — "В ансабле русской народной песни пою и играю на балалайке" — "И много у вас русских?" — "Да. Есть один. Ну ты их знаешь: эти везде пролезут!"
- Завтра у нас контрольная, что бы были все! Вовочка (развязно):
- А если я буду сексуально утомлен?
- Будешь писать другой рукой.
Аленький Цветочек
28.12.2008, 05:01
Приходит бабка в банк, тащит огромный мешок.
Банкир спрашивает: Что это?
Бабка: Деньги.
Банкир: Много?
Бабка: 15 миллионов!!!
Банкир: Это же чем ты таким занимаешься, откуда такие деньжищи?
Бабка: А я пари заключаю и выигрываю. Спорим на 25 тысяч, что у тебя яйца квадратные?
Банкир (уверенно): Спорим!!!
Бабка: Тогда я завтра утром с адвокатом приду, чтобы все по честному было, проверять будем.
Утром бабка с адвокатом приходят, банкир довольный стоит, ждет.
Бабка: Снимай штаны, буду проверять.
Тот снимает, бабка проверяет....
Тут адвокат разбегается и в стену головой.
Банкир(испуганно): Братан, что с тобой???
Адвокат: Я вчера с этой сволочью поспорил на 100 тысяч, что она сегодня банкира за яйца схватит!!!
Аленький Цветочек
28.12.2008, 23:32
Идеальный муж придя домой, и застав жену с любовником, скажет:
- Вы тут пока заканчивайте, а я пойду приготовлю кофе.
Идеальный любовник - тот, кто в этой ситуации сможет закончить.
Аленький Цветочек
30.12.2008, 08:35
Встречаются две подруги, обе очень расстроенные, одна другой:
- Представляешь, а у меня муж стал 100% импотентом...
А вторая говорит:
- Разве это неприятность, вот у меня муж 300% импотент!!!
-?????!!!
- Да он позавчера ремонтировал крышу на даче, упал с лестницы,
прикусил себе язык и сломал обе руки... !
La Hoodra
30.12.2008, 11:06
- Милый, почему ты ночью не уделяешь мне внимания?
- Извини, но я у меня поменялась сексуальная ориентация.
- А чем докажешь?
- Вот смотри: у меня в кармане помада.
- Ну, это, может быть, ты мне купил, но забыл подарить.
- У меня в портфеле бюстгальтер.
- Ну, это ты наверно, спеша на работу, положил вместо сигарет.
- Мужской потенции нет!
- Ну, с кем не бывает…
Он в сердцах хватает тарелку и вдребезги разбивает о пол.
Она: «Ну, если начал бить посуду, значит точно – баба!»
La Hoodra
30.12.2008, 11:08
Стоят две блондинки на остановке. Ждут транспорт. Одна другую спрашивает:
- Ты какой автобус ждешь?
- 2. А ты?
- 7...
Прошла минута. Подъезжает автобус № 27
Одна другой:
- ОЙ, ВМЕСТЕ ПОЕДЕМ!!!!
La Hoodra
30.12.2008, 11:11
Ходит дед Мороз, подарочки раскладывает под елку. Тут сзади подбегает мальчуган и говорит: - А-а-а-а, вот ты какой, дедушка Мороз, теперь я знаю, что ты вправду существуешь! Дед Мороз оборачивается и говорит: - Мальчик, ты меня видел. Я должен тебя убить.
La Hoodra
30.12.2008, 11:12
Праздник нового года - это ужин, заканчивающийся завтраком...
La Hoodra
30.12.2008, 11:16
Вовочка подходит к папе и говорит:
- Пап, купи мне ружьё!!!
Папа отвечает:
- А ты матом ругаться не будешь???
- Не буду.
Купил.
Подходит к маме:
- Мам, купи мне патронов для ружья!!!
- Не обижай кота Ваську!!!
- Ладно.
Подходит к бабушке:
- Ба, купи мне патронташ.
- Не кури.
- Ладно.
Вовочка затягивается и говорит: "Ну всё, пиздец коту..."
La Hoodra
30.12.2008, 11:20
Враг — это друг, который вдруг твой подруг не как друг…
Хочу Вмуд
30.12.2008, 19:40
что такое оптимизм? оптимизм это когда служащий банка в воскресенье гладит себе 5 новых рубашек на неделю.......
такой вот кризисный анекдот....
Он был такой неудачник, что даже позвонив в "секс по телефону", услышал:" Не сегодня,ухо болит."
Лунный Дакха
30.12.2008, 20:21
на пригорке стоят два быка ; молодой и старый .... молодой ; старому побежали и быстренько *трахнем *вонннн ту белую тёлку * *старый нетт ...... спутя время молодой опять спрашивает ; а побежали и быстренько ту с обломаным рогом трахнем * старый неттт.... спустя время молодой опять ну подежали и вонннн ту бело-красную быстренько прихнем ; на что старый бык ответил ..... мы сейчас пойдём медленно *медлено и пе.......ём *всё стадо ....
Хочу Вмуд
30.12.2008, 22:16
ну да вот вам и год быка... :-)
Лунный Дакха
31.12.2008, 00:07
навеяло на мысль все-таки *бычий год ...
- Ты уже в курсе?
-О чем?
-О снижении зарплат , хоть на панель иди...
-Там тоже самое... Я узнавал.
У меня зачесалось левое Фаберже.....
La Hoodra
03.01.2009, 05:11
-Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море, пляжи...
*-А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки...
*-А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!
La Hoodra
03.01.2009, 05:11
1 января. Вечер. В квартире раздается телефонный звонок.
Хозяин, который не так давно уснул после бурного новогоднего празднества, срывает трубку и орет в нее:
*- Какой придурок звонит в шестнадцать часов утра?!!!
La Hoodra
03.01.2009, 05:22
Идут два студента. Видят на балконе 5-го этажа палку копченой колбасы на веревке. Один остается на стреме, другой лезет по балконам вверх. К нижнему подходит милиционер.
- Че ты тут стоишь?
- Да вот - (показывает на второго) - подарки на новый год вешаем.
- Так сейчас же июнь!
- Да? Васеееееек! Снимай колбасу и слезай, идиот, я те говорил, что новый год зимой!
La Hoodra
03.01.2009, 05:24
- Если я буду вынужден задержаться в командировке, - говорит муж жене, - и не вернусь к встрече Нового Года, я пошлю тебе телеграмму.
- Можешь не посылать! Я ее уже прочитала, она лежит в кармане твоего пальто!!!
La Hoodra
03.01.2009, 05:26
Клаустрофобия - боязнь Деда Мороза.
Хочу Опкэмь
03.01.2009, 05:51
- Дорогой, я забыла хлеба купить. Сходишь?
Возвращается через 15 минут с батоном и бутылкой водки.
- Дорогая, ты не поверишь! У них снова не было сдачи.
Хочу Опкэмь
03.01.2009, 06:10
Путин даёт за рождение ребёнка 25 тыс.
Новый способ знакомства:
- Девушка вам не нужны 25 тыс?
Хочу Опкэмь
03.01.2009, 06:13
- Вовочка, почему ты вчера не был в школе?
- А мы с отцом корову водили к быку
- А что отец сам не мог?
- Нет. Конечно, мог бы, но бык лучше
Хочу Опкэмь
03.01.2009, 06:18
Новогодняя вечеринка:
- Наташ, тебе вина или водки?
- Вина.
- Красного или белого?
- Красного...
- Итальянского или грузинского?
- Итальянского...
- Сухого, полусладкого?
- Да ну тебя! Давай водки!
La Hoodra
04.01.2009, 23:33
Мужик просыпается утром со страшного бодунища. Спрашивает жену:
- Новый год прошел?
- Прошел.
- А какое сегодня число?
- Второе января.
- А первое было?
Соревнования по плаванию. К тренеру подходит старая бабка, просит допустить, тот офигевает, но выделяет ей дорожку. Бабка побивает мировой рекорд. Тренер: "Как?" Бабка: "Так я, милок, в молодости девочкой по вызову работала... В Венеции.."
Стучите ВамОт
05.01.2009, 09:06
Teil 1:
Тайская вера: Жопа случилась.
Конфуцианство: Конфуций учит:"Случилась жопа".
Буддизм: Если случилась жопа - в действительности это не жопа.
Гедонизм: Нет ничего лучше хорошо случившейся жопы.
Индуизм: Эта жопа случалась и раньше.
Мормоны: Эта жопа еще случится.
Стоицизм: Эта жопа мне только на пользу.
Ислам: Если жопа случилась - значит, на то была воля Аллаха.
Католицизм: Жопа случилась потому что вы были плохими.
Кальвинизм: Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.
Стучите ВамОт
05.01.2009, 09:07
Teil 2:
Протестанство: Пусть эта жопа случится с кем-нибудь другим.
Иудаизм: И почему эта жопа случается только с нами?
Православие: Жопа случилась? Ну и фиг с ней....
Кришнаиты: Жопа случилась. Рама-рама.
Атеизм: У-у, ж-жопа!
Экзистенциализм: Что такое жопа, в сущности?
Растафарианизм: Давайте забьем косяк из этой жопы!
Субъективный солипсизм: Жопа - это я!
Объективный солипсизм: Жопа- это ты!
Хайнлайнизм: Мы все - жопа!
Пессимизм: Жопа перманентна! Она была, есть и будет.
Фрейдизм: Жопа случилась в раннем детстве.
Карнеги: Со мной такая жопа уже случалась.
Физика: Жопа случилась? Все относительно
Аленький Цветочек
05.01.2009, 18:48
Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось - и девку поперло! В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье...
А в конце - застолье, запой и замуж...
Аленький Цветочек
06.01.2009, 04:39
Идет араб по секторы Газа, впереди его жена в паранже. Навстречу ему другой араб:
- Почему твоя жена впереди тебя идёт? В Коране же написано, что женщина должна идти позади своего мужа!
- Когда Коран писали, поля не минировали! Вперёд, Фатима!
Аленький Цветочек
10.01.2009, 00:51
-Сара! Вы владеете уникальным даром привлекать мужчин!!!
-Кто? Я? Даром? Да ви шо? Никогда!!!
Сидит мужик на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая, духота, пекло, да еще и рыба не ловится... Час сидит мужик, два сидит, а рыба все не ловится. Вдруг всплывает крокодил и так у мужика участливо спрашивает:
- Что, жарко?
- Угу...
- Душно?
- Угу...
- (с надеждой...) Может, тогда искупнешься?
Я спросил у ясеня - "где моя любимая?"
Ясень не ответил мне, голову склонил.
Я спросил у тополя - "где моя любимая?"
"Ты б еще у тумбочки, идиот, спросил..."
Аленький Цветочек
10.01.2009, 23:45
Что такое возраст для мужчины?
Когда женщина в туфлях, платье и клипсах нравится больше, чем только в
туфлях и клипсах.
Аленький Цветочек
11.01.2009, 00:01
Заседание комиссии по приоритетам изобретений.
Встаёт представитель США.
- Мы, (братья Райт), изобрели самолёт.
Все аплодируют.
Встаёт представитель СССР.
- Простите, но изобрел самолет А.Ф. Можайский на несколько лет раньше.
Все бурно аплодируют.
Встаёт представитель Италии.
- Мы, (Маркони), изобрели радио.
Все аплодируют.
Встаёт представитель СССР.
- Простите, но изобрел радио А.С.Попов - на несколько месяцев раньше.
Все бурно аплодируют.
Встаёт представитель Франции.
- Мы, (Французы), изобрели минет.
Все бурно аплодируют.
Встаёт представитель СССР.
- Ещё в 1550 году царь Иван Грозный сказал: Х@й вам в рот, бояре, я вас блядей насквозь вижу!
Последняя фраза относится и к немцам, а то они сейчас будут утверждать, что рентген - их изобретение.
Овация.
Муж и жена, лет так за 60, празднуют свою 35-годовщину свадьбы в
маленьком ресторанчике. Цветы, музыка, романтика... И тут появляется
фея и говорит: "За то, что вы такие молодцы, уже 35 лет вместе, никогда
друг другу не изменяли, жили мирно и счастливо, я подарю каждому из вас по
желанию Загадывайте, что хотите". Ну, жена, радостно озвучивает свое
желание: "Хочу в кругосветное путешествие со своим любимым мужем"- бах!
-
и 2 билета на роскошнейший лайнер у нее в руках.Очередь мужа
загадывать. Он подумал и говорит: "Это все конечно хорошо, романтика и вся
фигня, но такой шанс выпадает только раз в жизни, поэтому извини,
дорогая, но я хочу себе жену на 30 лет моложе". Жена в шоке, фея в шоке
- но желание есть желание... Бах! - и муж Стал 92-летним стариком.
Мораль: Неблагодарные *мужчины, помните, феи - тоже женщины.
Жена
посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за
кожей.По дороге он встречает друзей и на 3 дня уходит в запой. Наконец
трезвеет, вспоминает об улитках, идёт на рынок, покупает их и
возвращается домой. По дороге придумывает, что бы такое сказать жене,
почему его так долго не было. Перед дверью высыпает улиток на пол и
звонит. Супруга открывает, а мужик делает вид, что подгоняет улиток
руками, и говорит:
- Ну вот, пришли! Заходим, заходим...
1.У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни! )
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.(И что там такого вкусного на дне?)
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода.(Я все о свинье думаю...)
4.
Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего
тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.(30
минут.. $ля... повезло свинье... только представьте)
5. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! )
6. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении.(Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
7. Глаз у страуса больше, чем его мозг.(Я знаю несколько таких людей)
8. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия.(Эй!!! А как же свинья???)
Две коровы на мясокомбинате.
- Слушай, а ты здесь в первый раз?!
- Нет, бл@, во второй!
Сидят на бирже Фунт и Доллар.
Тут распахивается дверь, и входит Евро - молодая, красивая, стройная, в коротенькой юбочке.
Доллар сразу рванулся к ней.
Фунт, удерживая Доллар :
- Эх, молодость! Смотри, инфляцию не подцепи!
Сидят беседуют поп и дьякон. Дьякон
- "Вот батюшка до чего дожили... Иду вчерась по парку, а молодежь среди
бела дня развратничает. Парни с девками обнимаются, целуются,
тискаются..." Поп
-"Ну это шшо Cын мой... Вот еду я намедни в электричке, вышел в
тамбур-с покурить, а там.... Мужская особь поставила женскую особь в
нижайший поклон и ОТЬЕСТЕСТВОВАЛА. А потом вытащила свой блудень и
вытерла об мою рясу с такими словами-"Курить Святой Отец в тамбуре
грешно...
Мужчина, вы не проводите меня домой?
- Только взглядом, мадам * :-P
Моня, говорят, что ты Родину продал?
- Таки, да. Ну, так у меня их две. А зачем мне столько?
Мужик возвращается с похорон тёщи. Вдруг разражается гроза, в небе сверкают молнии, оглушительно гремит гром.
Мужик поднимает глаза к небу:
- А, Клавдия Ивановна, вы уже прибыли...
В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок - это еще только касса.
- Вчера хоронили бизнес-вумен Марью Ивановну. В могилу вместе с ней
положили ее любимый реактивный "Мерседес", любимый портсигар, нотебук и
опостылевшего мужа Василия. Бедняга! Уж как он орал, как орал...
Аленький Цветочек
14.01.2009, 01:24
Блондинка спрашивает замужнюю подругу-брюнетку.
- Почему ты называешь своего мужа «кот ученый?». Он что, действительно такой умный и эрудированный?
- Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще рассказывает сказки.
Наш человек в Германии съездил в первый раз в Париж.Приятель его спрашивает:
-Ну,как тебе?
-А шо Париж. Ты помнишь у Яши на кухне картина висела, Мадонна?
-Ну.
-Так она теперь в Лувре висит.
Утро. Жена - мужу:
- Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
- Маша, не поверишь! Приснилось, что я - Ленин!
Мужчина, сидящий у стойки бара, замечает за ближайшим столиком
обалденную девушку.
- Бармен! Самый роскошный коктейль для той красавицы, за мой счет.
- Извините, - отвечает бармен, - это бесполезно, она лесбиянка.
- Мне все равно!
Получив коктейль, красавица награждает мужика ослепительной улыбкой.
Он тут же подсаживается к ней и с пониманием спрашивает:
- А что, в Лесбане война еще не кончилась?
Молодые люди в минуты интимной близости. Она:
- Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной сексом заниматься?
Он, чуть помедлив:
- Нет!
После нового года ток 2 новости крутят. Про сектор Газа и сектор без газа "
Лучше НэДыва
16.01.2009, 01:27
-Беня, прекрати бить Сёму лопатой по спине - вспотеешь и простудишься!
Лучше НэДыва
16.01.2009, 01:30
Путин с Медведевым жарят на вертеле Ющенко...
Медведев спрашивает Путина: "Что это Вы, Владимир Владимирович, так сильно вертел крутите, он же так не прожарится?"
Путин отвечает: "Когда я медленно вращаю, он сука уголь ворует"..
Лучше НэДыва
16.01.2009, 01:40
Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже на первом уроке заявил училке: - Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий! Та приводит его к директору: так мол и так. Директор: - Hу что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3? Вовочка: - 9! Директор: - Правильно! А сколько будет 6 х 6? Вовочка: - 36! Директор: - Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс! Марь Иванна: - А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две? Вовочка (подумав): - Hоги! Училка: - Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет? Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал: - Карманы! Училка: - Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй! Директор: - А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!
Аленький Цветочек
16.01.2009, 06:42
Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой. Раввин его начинает уговаривать не делать этого.
*- Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже.
*- Нет, мне будет лучше. Ну, так они долго препираются, наконец раввин говорит:
*- Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она
радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают её достоинства, а ты её
хочешь бросить, ну почему?
*Мойша молча снимает туфлю и ставит ее перед раввином.
*- Что ты мне суешь свою туфлю?
*- Ребе, посмотрите на эту туфлю.
*- Зачем мне смотреть на эту туфлю? При чём здесь туфля?
*- Ребе, это чудесная туфля. Все видят, как она красива, как она
приятна, как она радует глаз, все хотят иметь такую туфлю, но только я
один знаю, как эта сволочь мне жмёт!
А
сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает
наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из
нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад.
Ну, думает муж, наверное, Виталик...
Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить.
Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву!
Тем
временем Виталик берет на руки жену, несете ее в спальню. Там начинает
раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, достоинство приличных
размеров - красавец-мужчина, словом.
Муж уже почти срывается с места
с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Ну... Груди,
как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки
на боках - не комильфо, короче.
Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит:
- Бля... Как перед Виталиком-то неудобно...
Муж заметил, что жена
слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил
проверить. Взял телефон - точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то
она Виталику... Непорядок!
На следующий день говорит:
- Жена, уезжаю в командировку на три дня.
Лучше НэДыва
17.01.2009, 13:19
С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д.
Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо.
Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.".
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был.
Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу блядей меняли.
Аленький Цветочек
19.01.2009, 06:37
ГАДАНИЕ НА СЕКСЕ
Если секс случился дома –
Купишь новые хоромы!
Если это на работе –
Вещь полезную найдете!
Ну а если под кустом –
Деньги ваш завалят дом!
Если он случился в бане –
100 рублей найдешь в кармане!
Если уж в автомобиле –
Протрезвеют все кто пили!
Секс случился в коридоре –
Будешь летом ты на море!
Секс настиг вас в чистом поле –
Ждут детей успехи в школе!
Если на зеленой травке –
То к зарплате жди прибавки!
Если секс по телефону –
Важной станете персоной!
Секс случился на пороге –
Ждут тебя успехи в йоге!
Аленький Цветочек
19.01.2009, 21:49
Киев, Майдан. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, что надо.
-
Понимаете, террористы взяли президента Ющенко в заложники и требуют 10
миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы
решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать...
Посленовогоднее:
У каждого мужчины есть три жизненных этапа - он верит в Деда Мороза; он не верит в Деда Мороза; он - Дед Мороз.
Письмо Деду-Морозу: "Дед мороз, все что я хочу от тебя на этот новый год - список девочек, которые плохо себя вели в уходящем году".
Аленький Цветочек
19.01.2009, 23:32
Идёт мама с сыном в жаркий день по городу. Сын просит: "Мама
я есть хочу." Она говорит " Потерпи, скоро дома будем" А сын опять:"
Мама я пить хочу".И так повторяется несколько раз. Сзади идёт мужчина и
говорит: "Мамаша купите ему арбуз, и напьётся он и наестся." Малыш
поворачивается и говорит: " Мужик, а ты не пробовал дрочить вприсядку и
наеб...ся и напляшешься."
Приходит блондинка с пятым размером в казино, подходит к *рулетке и спрашивает:
— Можно с вами в рулеточку сыграть?
— Можно.
Блондинка:
—
Только я буду голая играть. Мне так больше везет. Мужики все
обрадовались. Девушка у всех на глазах разделась, крупье крутит
рулетку, бросает шарик, девушка сучит в воздухе ручками, подпрыгивет в
азарте:
— Ну давай, давай, — при этом все её прелести колыхаются в
такт с прыжками. Крупье, зав залом, и все мужики–игроки смотрят
зачарованно на сие действо. Рулетка останавливается…
— УАУ! Я выграла!!!
Собирает все фишки в охапку, подхватывает одежду и убегает. Зав залом поворачивается к крупье:
— Сколько она выграла, хоть?
— А на что она хоть поставила?
********mgirls.tv
Лучше НэДыва
22.01.2009, 15:29
- Пап, а пап, ты же обещал в зоопарк сходить...
- (Нетрезвым голосом.) Папа обещал, папа сходил!
* * *
На свадьбе. Тамада говорит: «А теперь поиграем. Кто сделает самую страшную физиономию, тот победит! Раз, два, три... О! Невеста победила!»
Невеста: «А я и не играла!»
Аленький Цветочек
23.01.2009, 05:33
И все трое спросили госслужащего: а твой что умеет? И тогда
госслужащий сказал своему коту
"Перекур, покажи им себя!" Перекур съел всё печенье, выпил всё молоко, нагадил на бумагу,
изнасиловал трёх остальных котов, завопил, что у него разболелась спина, написал жалобу на
вредные условия работы, отправил её в санэпидемстанцию и взял больничный на остаток дня.
Аленький Цветочек
23.01.2009, 05:34
Инженер, бухгалтер, химик и госслужащий поспорили, чей кот умнее. Инженер подозвал своего
кота:"Икс-квадрат, покажи им на что т способен!" Икс-квадрат подошёл к столу, взял бумагу
и ручку и нарисовал круг, квадрат и треугольник. Все согласились, что это неплохо.
Тогда бухгалтер позвал своего кота:"Гроссбух, покажи им, чего умеешь!" Гроссбух пошёл на
кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на четыре кучки по три печенья в каждой.
Все согласились, что это тоже неплохо.
Химик позвал своего кота:"Шпатель, покажи им свои таланты!" Шпатель достал из холодильника
пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил ровно 150 граммов, не пролив ни капли.
Все тоже впечатлились.
- Алло! Это ясновидящая Антонина?
- Да, Андрей Павлович.
- Но я не Андрей Павлович.
- Я знаю.
- Профессор, это правда, что вы бьете свою жену?
- Неправда. Я не профессор.
Муж жене:
- Ты каким животным хотела бы стать в следующей жизни?
- Ну... Наверное, собакой...
- То есть ничего не хочешь менять?
Алкоголь не помогает решить проблемы. Впрочем, молоко тоже.
Женатые мужчины живут дольше, а холостые - интереснее.
Правда – изобретение маньяков: и уши режет и глаза колет.
Получив заманчивое предложение, задумайтесь, куда Вас заманивают!
Я врать не умею, поэтому прошу меня не перебивать!
Не будите во мне зверя, он и так не высыпается.
В сексшопе:
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту резиновую женщину!
- Пожалуйста.
- Скажите, а какая у нее дата изготовления?
- Январь 2009 года.
- Водолей? На фиг, на фиг!
- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!
- Доктор... но я же мужчина!
- Да? Ну, собственно, глистам на это как-то пофиг.
Два бобра сьели дерево. Другие три бобра, сьели этих двух бобров.Таким образом наелось пять бобров!
Аленький Цветочек
25.01.2009, 11:14
Старая Одесса.
- Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
- Меня зовут Соломон Маркович.
- Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
- Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
- Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу!
Идет женщина по улице. Смотрит в луже лежит мужик, повернула его туда, сюда, грязь обтерла. Смотрит -нормальный вроде бы мужик. Думает - сейчас зайду в магазин за хлебом и на обратном пути заберу его себе. Выходит из магазина, смотрит - а мужика нет...??
- Твою мать, можно подумать три года хлеба не ела...
-У тебя муж *жаворонок или сова?
-У *меня муж-медведь: рано ложится,поздно встаёт и просыпается
страшно голодный.
-Мадам Фигнер,а что это Вы сегодня так мало кушаете?
-Берегу фигуру!
-Ой! Чтобы сберечь Вашу фигуру- надо кушать, кушать и кушать!
Аленький Цветочек
28.01.2009, 00:17
Передача "Вокруг смеха". А.Иванов объявляет конкурс "Что бы это значило?"
Показывает фото: прорубь, а в проруби - хрен.
Приходят записки, жюри совещается. Иванов объявляет:
- На третьем месте записка с ответом "Хрен моржовый". Оригинально...
На
втором месте - "Морж xреновый." Неплохо... Но победителем конкурса стал
человек, сидящий в восьмом ряду, место 28 с ответом: "Нырнул - xрен
вынырнул."
Аленький Цветочек
28.01.2009, 02:24
В последнее время в России многократно
увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации.
Они собираются по 2-3 человека в
ресторанах, кафе, пивных, сидят
тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на
друга и тихим голосом повторяют одно и то
же: У меня такая ЖОПА!!!
Я презервативами не пользуюсь - у меня клаустрофобия!
- Ха! Клаустрофобия! Вот нашего Моню хоронили, так он три раза из гроба выпрыгивал! Вот это клаустрофобия!!!
- Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
- Если перхоть двигается - это вши!
- Минута смеха прибавляет год жизни. Условно
- Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала * *лучшая подруга.
- Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
- Ходить на работу - к деньгам.
- Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела * * вас пугать своим лаем!
- Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
- Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
- Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
- Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
- Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в * ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
- Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, * то это ваша жена...
Народная мудрость.
Знаете ли вы, что:
- Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
- Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
- Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
- Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если * * * ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
- Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
- Если голова болит - значит, она есть...
- Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
- Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
Аленький Цветочек
31.01.2009, 04:59
- Как по английски "работа"?
- Job.
- А "работать"?
- Вjobывать.
Товарищи, сегодня я вам прочитаю лекцию на тему "Сифилис". Но сначала
маленькое лирическое отступление. Как сейчас помню, сидели мы с другом
в парке на лавочке, *штудировали конспекты по истории партии. Что?
Какой партии?... Да *у *нас *тогда *была одна партия. История
известная... Так вот, садится рядом с нами девушка *и тоже достает
конспект. Знакомимся, чтобы вместе *учить *одну *историю. *Но друг
приглашает девушку в кино, они уходят. Они ушли, а я остался с носом.
А друг остался без носа.
* * Итак, лекция о сифилисе...
У блондинки родилась двойня, она сидит на кровати и рыдает. Заходит медсестра и спрашивает:
- Почему вы плачете?
- Что я скажу мужу? От кого второй ребенок?
Муж и жена легли спать. Муж:
- Спать, что ли?
- Нет, сначала что ли, а потом спать.
Аленький Цветочек
04.02.2009, 00:48
Креативная интерпретация "Красной Шапочки":
..Нехитрый скарб обняв в охапку,
качаясь, безо всяких тайн,
однажды *шла по лесу ШАПКА,
под нос мурлыкая “РАМШТАЙН“.
Для храбрости приняв немного
(она в напитках знала толк),
брела себе *своей дорогой.
...А тут навстречу СЕРЫЙ ВОЛК:
- Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться!
...Иль я вот пьяный подвалю!
- А что мне, собственно, бояться???
ДОРОГУ ЗНАЮ. СЕКС ЛЮБЛЮ
Лучше НэДыва
06.02.2009, 01:11
Пришел голубой к врачу:
-Доктор,я вчера переспал с парнем....Хочу провериться на спид...
-Хорошо,сдавайте кровь,приходите завтра.
На следующий день:
-здраствуйте доктор..
-Да,плохие у вас результаты....больны...
-Доктор,что же делать?!
-Ну
есть одно народное средство: берёте трёхлитровую банку молока,ставите
её на подоконник под солнце,дня на три,потом режете туда солёных
огурчиков,селёдочки,пивка,фруктов и ждёте опять три дня,потом выпиваете
ровно половину и опять ставите на подоконник,через три дня выпиваете
оставшуюся часть...
-Спасибо доктор,я так и сделаю...*выходит из кабинета*
Медсестра доктору:
-Доктор,но он же совершенно здоров?!
-Ничяго,пусть знает для чего задница нужна.
Аленький Цветочек
06.02.2009, 02:27
Габриэль Гарсия Маркес
Пройдет много лет, и Волк, стоя у стены в ожидании расстрела, вспомнит тот
далекий вечер когда Бабушка съела столько мышьяка с тортом, сколько хватило
бы, чтобы истребить уйму крыс. Но она как ни в чем не бывало терзала рояль
и пела до полуночи. Через две недели Волк и Красная Шапочка попытались
взорвать шатер несносной старухи. Они с замиранием сердца смотрели, как по
шнуру к детонатору полз синий огонек. Они оба заткнули уши, но зря, потому
что не было никакого грохота. Когда Красная Шапочка осмелилась войти
внутрь, в надежде обнаружить мертвую Бабушку, она увидела, что жизни в ней
хоть отбавляй: старуха в изорванной клочьями рубахе и обгорелом парике
носилась туда-сюда, забивая огонь одеялом.
Аленький Цветочек
06.02.2009, 02:28
"Красная Шапочка" в изложении классиков...
Эдгар По
На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над
которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался
фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка.
Эрих Мария Ремарк
Иди ко мне, - сказал Волк. Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села
к нему на кровать. Они вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была
тоска и yсталость - тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой
жизнью.
- Конечно, - сказала она. - Нам не на что надеяться. У меня нет будущего.
Волк молчал. Он был с ней согласен.
Пришёл грузин в ресторан,подходит к нему официант и спрашивает: -Что
будете заказывать? -Саплёнка хочу! -Простите,у нас нет саплёнка! Грузин
на повышеном тоне: -Куриса-знаешь?! -Ззнаю... -Петух знаешь?! -Ззнаю...
-Их пассан!!!
Аленький Цветочек
06.02.2009, 18:05
Соревнования по стрельбе из лука. Возле дерева становится обворожительная девушка и ставит на голову яблоко.
Выходит
первый участник: весь в шелках, серебром расшит, лук у него золотой,
стрела с алмазным наконечником. Пускает стрелу - с 20 метров точно в
центр яблока. Раскланиваясь, под овации представляется:
- I am Vilgelm Tell!
Второй
участник - в золоте с ног до головы - смотреть больно. Лук из цельного
алмаза, стрелы сплошь в изумрудах. Короче, его стрела предыдущую надвое
расколола.
- I am Robin Good!- кланяется.
Третий! Пьяный в
драбодан! В ушанке, тельняшке, грязный, как чурка! Лук сделан из лыж,
скотчем перемотан. Вместо стрелы - обструганное полено.
Девушка даже дернуться не успела((( Так и осталась стоять пригвожденная к дереву.
Гробовая тишина. Третий конкурсант икнул и поклонился:
- I'm sorry…
На свидании в тюрьме жена говорит мужу:
- Дорогой, дети подрастают и начинают задавать серьезные вопросы.
- Они спрашивают, где их отец?
- Нет. Они спрашивают, куда ты спрятал награбленное.
Ну, что тебе сказал отец, когда узнал, что ты разбил нашу машину?
- Ругательства пропустить, мама?
- Конечно.
- Он промолчал.
Глубокое Макэ
08.02.2009, 07:05
Бездомная , оборваная женщина сидит на паперти и с протянутой рукой
просит пару долларов себе на обед. К ней подходит элегантно одетая ,
благоухажщая леди и открывает свой кошелек.
- Если я дам тебе десять долларов ты не побежишь с ними покупать бутылку вина?
- Что Вы , мэм, я бросила употреблять спиртное много лет назад.
- А может быть ты бросишься делать шопинг?
- Что Вы, мэм, я не трачу свое время на шопинг, я трачу его на выживание
- А может быть ты побежишь к парихмахерский салон?
-О, нет мэм, я перестала укладывать волосы давным давно_
Дама прячет свой кошелек
- Знаешь что, я, пожалуй , не дам тебе денег. Я приглашаю тебя сегодня на ужин со мной и моим мужем.
-О. что вы мэм, боюсь это не придаст аппетита Вашему мужу, ведь я , скорее всего, и пахну дурно.
-
Нет, нет, это будет важная встреча для него. Я хочу, чтобы он увидел,
что происходит с женщиной, когда она перестает употреблять вино, не
делает шопинг и не посещает салон стилиста.
Четыре часа утра,звонок в дверь.Муж дверь открывает,стоит пьяная жена.Волосы дыбом,колготки драные,в одном туфле.
-Муж говорит: "И что ты думаешь,я тебя в таком виде домой пущу?."
-Жена отвечает: " На х.. надо ... я за гитарой!"
La Hoodra
11.02.2009, 08:09
ШОК
(Анекдот в стихах)
К маме сынок лет шести подошел:
- Долго я думал, к решенью пришел.
Жизнь и судьбу я хочу изменить
И всех на свадьбу свою пригласить.
Лишь улыбнулась словам этим мать:
- Значит, решил ты женатым, сын, стать?
Все поскорей, не тая, расскажи,
Как на духу обо всем доложи.
- Да, я женюсь. Мой избранник - Борис!
Тот, что с кудрями, ну, в общем, не лыс...
Тут-то опешила бедная мать:
- Как ты прикажешь тебя понимать?!
Этот сюжет и во сне не приснится,
Мальчик на девочке должен жениться!
Эй, оторвись от газеты, отец!
Милый, хоть слово промолвь наконец.
Сын твой надумал жениться на Боре,
Ну отложи же газету, О горе!
Бросив газету, отец грузно встал,
Нервно по комнате он зашагал:
- В шоке я, сын, не найду себе места!
Боря - ведь негр и тебе не невеста...
La Hoodra
11.02.2009, 08:10
О женской спорить логике не буду
И не постичь её мне никогда.
Ведь говорит она: ИДИ ОТСЮДА!
В виду имея: ИДИОТ СЮДА!!!
Аленький Цветочек
11.02.2009, 09:26
Алло! Телевиденье? Это программа «жопой к деревне»?
- Нет, это программа «лицом к городу»!
- Ну, а к деревне-то чем?
Аленький Цветочек
11.02.2009, 22:23
Ночь. Рабинович заканчивает тел. разговор с женой.
-Сара, целую! Спи с богом!
- Не слышу, Моня!
- Я говорю: иди, спи с богом!
- С кем спи? Я не слышу!
- Говорю по буквам: Боря, Олег, Гоша, Олег, Миша.
- Моня, я все поняла, но почему с Олегом два раза? Он, что, твой *начальник?
Лунный Дакха
12.02.2009, 03:21
От жажды погибая, босиком
бредут в пустыне баба с мужиком.
Того гляди пробьет их смертный час,
Как вдруг мужик находит ананас…
и женщине вручает ( пусть напьется)
А та, ему за это… отдается…..
Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми,
Какой национальности они?....
Смогли ответить (вот такой конфуз)
Лишь англичанин, русский и француз.
Англичанин:
Одно я знаю точно – Who is man! -
Английский несомненно джентльмен!
Ведь только джентльмен в тяжелый час
Мог женщине отдать свой ананас!
Француз:
О мужике судить я не берусь,
Но женщина Француженка! Клянусь!
Она и лишь она способна враз,
Отдаться за паршивый ананас!
Русский:
Кто женщина не знаю, суть не в ней.
Мужчина ж – стопроцентно был еврей!
Ну кто еще, спросить позвольте вас,
Найти… в пустыне… сможет… ананас??!!!
Лунный Дакха
12.02.2009, 04:23
Любовь прошла, завяли помидоры,
Сожрал картошку колорадский жук.
Отколосились хлебные просторы
И сразу пожелтел зелёный лук.
Любовь прошла, потрескались арбузы
И на корню клубника погнила.
Не вызрели початки кукурузы
И вишня до плодов не дожила.
Любовь прошла, дожди овёс побили,
Свеклу забыли вынуть из земли.
Капусту капустянки истребили,
Скворцы черешню мигом обнесли.
Любовь прошла, все дыни перезрели,
Малину точат тля и муравьи.
Прут бурьяны, как будто одурели,
А хрен так и не вылез из земли.
Любовь прошла и стало холоднее
Так, что помёрз незрелый виноград.
От яблок благородной гнилью веет,
А сливы по-тихоньку лупит град.
Любовь прошла и огурцы посохли,
Заплесневела рыжая морковь,
А мыши от гороха передохли,
Зачем случилось, что прошла любовь?
Прошла любовь, прошла она, зараза,
А сколько сразу бед из-за неё!
И сколько овощей и фруктов сразу
Испортилось. Подумать! Ё - моё!
La Hoodra
14.02.2009, 08:23
- Я водка — со мной на праздник чётко!
- Я салат — вашим лицам рад!
- Я самогон — иду на обгон!
- Я горилка — мозгов дурилка!
- А я гашиш — …я слова забыл…
Аленький Цветочек
14.02.2009, 08:27
Бомж сидит в подземном переходе с табличкой, на которой написано: "Пропердю любую мелодию – $10". Тут проходит профессор консерватории, интересно ему стало, положил он $10 бомжу и заказал «Мурку». Бомж
виртуозно ее исполнил, тогда профессор положил еще $10 и заказал
«Полонез Огинского». Бомж и его исполнил. Тут профессор спрашивает
бомжа: - «А фугу №12 Баха сможешь?». Бомж отвечает: - «А ноты есть?». Профессор дал ему ноты.
Посмотрев ноты, бомж вернул их и говорит: «Нет, фугу пропердеть не получится, так как вот здесь (указывая на ноты в разных местах), здесь и вот здесь могу обосраться»
Аленький Цветочек
15.02.2009, 21:51
Мертвецки пьяного, без всяких признаков жизни мужика доставили в морг.
Утром, проснувшись, не понявший где он находится, мужик орет:
- Где я?
Голос сверху отвечает:
- Вы в морге.
Мужик, успокоенно:
- А, гутен морген...
La Hoodra
16.02.2009, 08:59
-- Хорошо работать на двух работах.
--- Почему?
--- Денег много.
--- Платят много?
--- Тратить некогда.
La Hoodra
16.02.2009, 09:15
В магазине.
- Взвесьте, пожалуйста, эту курицу.
Продавщица кладет курицу на весы:
- На 87 рублей 50 копеек будет.
- Сколько? Почем же у вас килограмм?
Продавщица кричит в подсобку:
- Люба! Почем у нас куры?
Аленький Цветочек
18.02.2009, 01:59
В здание банка врывается грабитель: на лице маска, в руках пистолет. -
Всем на пол! Лежать! Стреляю без предупреждения! Показывает на
операционисток: - Ты, иди сюда, нет, не ты, вот та с длинными волосами.
Наматывает волосы на руку: - В хранилище! Спускаются в хранилище.
Грабитель швыряет девушку на пол: - Делай минет, живо! Она старательно
делает. - Еще раз! Девушка делает второй раз. Грабитель стягивает
маску: - А дома мы не мо-о-ожем! А дома нас тошни-и-ит...
Лучше НэДыва
19.02.2009, 06:08
13 дел, которые женщина должна сделать в своей жизни:
1. Потерять телефон, кошелёк, ключи от машины, билеты на самолет.
2. Потерять контроль над собой, на какие-нибудь 5-10 минут.
3. Поддаться минутной слабости.
4. Совершить самую большую в жизни ошибку.
5. Гневно взять деньги, приговаривая: «Вы подлец! За кого вы меня принимаете?!»
6. Запомнить ту единственную кнопку на фотоаппарате, на которую надо нажимать при съёмке.
7. Похудеть на 3 кг.
8. Внимательно изучить мобильник мужа и вычислить-таки, кто такая Олег Николаевич.
9. Дождаться, чтобы хоть кто-нибудь хоть раз в этом доме помыл посуду без подсказки!
10. Постирать паспорт.
11. Хоть раз нормально отдохнуть от всего от этого.
12. Пожить в роддоме.
13. Открыть глаза подруге.
Лунный Дакха
25.02.2009, 05:42
Женский монастырь.Монахиня вновь прибывшим:
-Сёстры ,кто из вас видел мужской стыд?Там тазик со святой водой ,помойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!
Голос из толпы:
-А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл ?
- Алло! Это секс по телефону?
- Нет. Это секс по барабану!
- В каком смысле?
- В том смысле, что это дом престарелых.
Парень - девушке:
- У меня к вам такое чувство, что его не передать словами!
- Передайте деньгами.
Аленький Цветочек
28.02.2009, 01:40
100 -летию Штирлица посвящается:
Штирлиц сел в такси и сказал "Трогай". Шофёр потрогал и покраснел.
Мюллер: "Штирлиц, вы еврей". Штирлиц, спокойно и уверенно: "Нет. Я - русский".
Штирлиц спросил Кэт:
*- Вы любите фильмы про любовь?
Бесспорно! - ответила Кэт.
А я с порно, - признался Штирлиц.
Штирлиц поднял трубку и услышал томный голос радистки Кэт:
Вам, наверное, не спится без меня?
Почему же? Спиться я могу и без вас, - ответил Штирлиц и налил
очередной стакан водки.
Штирлиц шёл в Дрезден с трудом разбирая дорогу.
Наутро железная дорога от Берлина до Дрездена была полностью разобрана
В прошлом году Штирлицу присвоили очередное воинское звание и дали папаху.
Пах болит до сих пор .
Штирлиц стоял на своём. Это была любимая пытка Мюллера...
До Штирлица не дошло письмо из центра..
*Он прочитал ещё раз - всё равно не дошло.
Аленький Цветочек
28.02.2009, 09:50
Штирлиц ехал на машине по берегу моря..
'Выйду посмотрю отлив на море' - подумал Штирлиц... и, отлив, посмотрел.
Штирлицу за шиворот упала гусеница. Где-то взорвался танк, подумал Штирлиц.
Штирлица окружил отряд гестапо. Штирлиц засунул руку в карман.
'Это конец, - подумал Штирлиц. - Но где же тогда пистолет?'
Штирлиц долго смотрел сначала в одну точку, потом в другую...
'Двоеточие', - подумал Штирлиц.
Штирлиц вышел из моря и лёг на гальку. Светка обиделась и ушла.
-Алло,это Новодевичий монастырь?
-Да.
-А новые девочки есть?
Аленький Цветочек
07.03.2009, 04:52
Встречаются два владельца модных салонов одежды и начинают жаловаться, у кого жизнь хуже:
-
Послушайте, Гольдберг, разве у вас - это проблемы? Вот у меня - ужас!
Каждый вечер мой сын приходит ко мне в салон, берет у меня деньги,
сразу идет к манекенщицам в раздевалку, пристает к ним, хватает их за
все места, а потом пропадает с ними где-то всю ночь.
- И это -
проблемы... Не смешите меня. Вот у меня каждый вечер сын приходит в мой
салон, берет у меня деньги, сразу идет в раздевалку, ко всем там
пристает, хватает всех за разные места, а потом шляется с ними где-то
всю ночь.
- Так я не понял, почему же вам хуже, чем мне?
Кац, вы прямо как ребенок! У меня же салон мужской одежды.
Аленький Цветочек
07.03.2009, 07:58
Инструктор рукопашного боя - курсантам:
- Чтобы вступить в
рукопашный бой, боец спецназа должен проебать на поле боя: автомат,
пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную
площадку на которой не валяется ни одного камня или палки. Найти на ней
такого же распиздяя. И уже тогда вступить с ним в рукопашную
схватку!..
Аленький Цветочек
07.03.2009, 08:43
Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе.
Красавица плакала, сидя на кровати. Увидев его, она разрыдалась еще
сильней.
- Завтра меня отдадут дракону, - причитая, сообщила она
рыцарю. Каждый год дракон требует на съедение самую красивую
девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.
- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса
-
Ну, еще можно сломать тебе нос, и ты перестанешь быть самой красивой, -
задумчиво сообщил рыцарь. Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с
себя платье.
Лучше НэДыва
08.03.2009, 03:58
Молитва женщины перед корпоративом:
Господи, помоги мне не напиться! Проснуться утром в СВОЕЙ кровати. ОДНОЙ!!! Помоги не потерять имидж деловой женщины! Не набить морду начальнику!... и не сесть попой в салат! не потерять вещи (и себя в том числе)! Помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи! Не звонить! И главное не признаваться никому в любви! (во всяком случае не больше 2-ух раз) Помоги прийти домой на двух, а не на 4-х! А если шо и натворю...., то сотри мою память навеки веков!
Аленький Цветочек
08.03.2009, 23:35
Заходит в бар мужик со страусом и бритой кошкой.
- Мне виски- говорит он бармену.
- С вас 18 долларов 98 центов- отвечает бармен. Мужик зачерпнул не
глядя в кармане горсть мелочи. *Бармен посчитал - все правильно." А
всем кто в баре - пиво" - сказал мужик.Так же высыпал две горсти денег
и все точно!Бармен спрашивает:
-А как это у вас получается так правильно деньги отсчитывать?
Мужик:
-Да я джина поймал и загадал ему три желания...
- ?????
- А вот такие - чтобы у меня денег на все всегда хватало и чтобы со
мной всегда была высокая цыпочка с бритой киской ....
Врач-анестезиолог пациенту:
- Вам какой наркоз - местный или импортный?
- А какой дешевле?
-Местный.
-Тогда местный
-Баю-баюшки баю...
Гасло файнэ, алэ мэта кэпська (из разговора двух западэнцев, наблюдающих за демонстрацией с лозунгом «Бый жыдов — спасай Россiю»).
Аленький Цветочек
12.03.2009, 01:28
Незалежна Украина. Город Киев. Стоят два мужика. Подходит к ним прохожий и спрашивает как пройти на Крещатик. Ему в ответ:
- Шо? Повторяет вопрос на английском.
- Шо? На немецком.
- Шо? На французком.
- Шо? Не получив ответа, прохожий идет дальше. Один мужик другому говорит,
- Дивысь, Петро, який умный чэловик, сколько много языков знае, ну и шо помогло це ему?
Влюблённое Сэкдц
12.03.2009, 05:24
Познакомились мужчина с женщиной на *курорте. В первый день мужчина погладил женщине руку. Во второй день - локоток. В третий, когда мужчина осмелился тронуть женщину за плечо, она *раздраженно сказала:
- Вы что думаете - я сюда на полгода приехала?
Сын пишет письмо матери:
"Здравствуй мама. Мы живем хорошо. Недавно у
нас родился ребенок, но так как у жены не было
молока, то мы отдали его на кормление черной
женщине. И, представляешь, мама, ребенок почернел!".
Ответ матери сыну:
"Знаешь, сынок, у меня вас было пятеро и у меня
тоже не было молока, и я отдавала вас на
кормление корове, но что характерно, рога выросли
только у тебя одного".
Как размножаются колобки?
- Забираются в сусеки и там скребутся!
Аленький Цветочек
13.03.2009, 07:00
Украинские филологи произвели перевод русского матерного выражения- Е% твою мать... *В переводе оно звучит как - *Я твiй батько,синку...
Аленький Цветочек
14.03.2009, 06:36
Решила одна женщина помолодеть. Пошла к гадалке, а она говорит:
- Залезь на Спасскую башню и покрути стрелки часов назад - помолодеешь.
Ну, ей лень самой лезть, позвала мужа, тот полез, крутит стрелки, крутит... Снизу уже детский голосок кричит:
- Хватит, хватит!
Муж:
- Не-ет, я тебя обратно загоню! И еще заставлю тещу аборт сделать.
— Вау! Ваша шея так напряжена!
— Без шуток. На ней сидит РОССИЯ!
— Вау! Ваши руки так напряжены!
— Без шуток. По ним била РОССИЯ!
— Вау! Ваши ноги так напряжены!
— Без шуток. На них я убегал от РОССИИ!
— Вау! Ваша задница так напряжена!
— А вот тут вообще шутки неуместны.
********valieva.com/archives/1542
********drdot.blog-city.com/greetings_from_georgia_former_soviet_union.htm
Аленький Цветочек
15.03.2009, 07:51
Подхожу к двери туалета, дергаю ручку - заперто. "Ну что ж я так сдамся-то
быстро?", - думаю я и начинаю яростно дёргать дверь. Из-за неё сдавленный
голос:
- Да занято, е*!
- О, пардон.
Пауза... кряхтящий голос: - Сильвупле, бля...
Венгерки танцевали польку, размахивая финками, в канадках и чешках. После игры в американку их ждало кофе в турке и индейка. Правда, некоторые венгерки подхватили испанку, поэтому их всех выгнал швейцар.
La Hoodra
16.03.2009, 07:33
Муж и жена сидят в ресторане. К мужу подходит очаровательная барышня, чмокает его в щеку и уходит, ничего не сказав. Жена злобным тоном спрашивает: - Кто это такая? - Отстань... Я сейчас думаю о том, как я буду объяснять, кто ТЫ такая...
La Hoodra
16.03.2009, 07:39
Почему некоторые люди пишут семёрку с горизонтальной чёрточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семёрка, без черточки? - Когда Моисей сошёл с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошёл до седьмой заповеди "Не прелюбодействуй" - народ хором стал голосить: "Зачеркни семёрку, зачеркни!"
La Hoodra
16.03.2009, 07:39
Женская дружба: жена не приходит ночевать домой, утром сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг - все сказали, что она не ночевала. Mужская дружба: муж не приходит домой ночевать, утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзванивает 10 друзей мужа. 5 сказали, что ночевал у него, ещё 5 сказали, что он до сих пор у них...
La Hoodra
16.03.2009, 07:56
У молодого хакера спрашивают: - Ну что тебе нравится кроме компьютеров и женщин? - Как что? Девушки и калькуляторы.
La Hoodra
16.03.2009, 07:57
Интернетчик орёт на жену: - Ты изменяла? Жена: - Нет, что ты! Как ты мог подумать такое И: - Нет, лучше сразу скажи, Ты изменяла? Ж: - Да перестань, и в мыслях не было! И: - Если я узнаю, что ты изменила, убью! Ж: - Скажи мне, что случилось? И: - Что-что! В Интернет войти не могу, сервер выдаёт "Ваш пароль неверный"! Не мог-же он сам измениться! (орёт) Ты изменяла?
La Hoodra
17.03.2009, 21:32
Здоров я или болен, все равно раз в месяц я иду к врачу. Врач ведь тоже хочет жить... Он прописывает мне лекарства, и я иду в аптеку. Аптекарь тоже хочет жить... Потом я выбрасываю все лекарства!
- ???
- Я ведь тоже хочу жить!
La Hoodra
18.03.2009, 00:32
Представляешь, я возвращаюсь с работы раньше обычного, вижу, возле подъезда машина моего лучшего друга! Ну, думаю, сволочь! Я фары выбил, капот погнул, захожу в прихожую, там его ботинки стоят! Я подошвы оторвал, иду – везде одежда его разбросана, я ее изорвал, захожу в спальню, а он мне там за машину, ботинки и одежду мстит.
La Hoodra
18.03.2009, 00:42
Она: Привет! Я похудела на 2 кг!!
Он: Привет, моё слонышко!
Она: Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!
La Hoodra
18.03.2009, 00:46
В фирму пришла работать новая Мышка (М). В перерыве она шушукается с Клавиатурой (К). М: - Слушай, Клав, а кто у нас на фирме самый главный? А то начальства столько, не разобрать...
К: - А сама как думаешь?
М: - Hу, Сервер, наверное...
К:- Да ну... тоже на зарплате. Свой парень, когда выпьет.
М: - Hу, тогда Принтер?.. Цветной, лазерный, сетевой...
К: - Hе, Мышь… опять мимо. Вот видишь, на тумбочке, маленький, с красными глазками? «Модем» называется. Вот он-то и есть тут самый главный.
М: - Он чё, самый умный, да?
К: - Т-с-с-с!.. Нет, он тупой и дешевый, и виснет постоянно. Но какие у него связи!!!
La Hoodra
18.03.2009, 00:58
Девушка приходит к фотографу:
- Сфотографируйте меня!
- Пожалуйста, проходите, раздевайтесь...
- ???
- Ну, я эротический фотограф!
- Так мне же на паспорт!
- Да... Ну ничего, одежду я потом в фотошопе дорисую!
La Hoodra
18.03.2009, 01:11
- Тут электричество хотят за неуплату вырубить. А я так думаю: на хрена оно мне сдалось? Смотреть телевизор да за компьютером работать - это и при свечах можно... :-D :-D :-D
La Hoodra
18.03.2009, 01:24
Разговор двух заядлых интернетчиков:
- Слышь... это... ***.zarplaty.net?
- ***.kak.vsegda.net!
- ***.kak.zhe.ya.domoy.po.edu?
- ***.pesh.com!
Аленький Цветочек
18.03.2009, 03:15
Знаки зодиака после секса:
Овен: «Окей, понеслась по-новой!»
Телец: «Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!»
Близнецы: «А где пульт от телека?»
Рак: «Когда мы поженимся?»
Лев: «Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?»
Дева: «Дай-ка я посмотрю простыни»
Весы: «Если тебе понравилось, мне тоже понравилось»
Скорпион: «Пожалуй, теперь можно тебя развязать»
Стрелец: «Не звони мне, я сам(а) позвоню»
Козерог: «У тебя есть визитка?»
Водолей: «А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!»
Рыбы: «Так как, говоришь, тебя зовут?»
Аленький Цветочек
19.03.2009, 07:28
- Я хотела пойти в Концертный зал имени Чайковского, а он потащил
меня в постель. И правильно сделал - никакой Шуберт там и рядом не валялся.
Есть девушки-красавицы.
Есть девушки, в которых что-то есть.
Есть девушки, в которых что-то есть, если как следует выпить. И не
есть.
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot