Просмотр полной версии : Анекдоты и юмор для взрослых... Смешные случаи...
Абалаков
22.09.2011, 06:32
Ещё Пушкин заметил, что когда кот ходит налево, он обычно при этом всякие сказки рассказывает....
Пока бабушка набирала СМСку «Петенька, хорошо веди себя в садике», Петенька окончил ПТУ и отсидел...
Письмо министру:
Мне 24 года, я женат на вдове44 лет, которая имеет 25 летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он – муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она – жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И,соответственно моим дядей, поскольку он – брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь – мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он – сын моего отца, и моим внуком, поскольку он – сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом,получается, что я – отец своей жены, раз я – брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным дедом.
Учитывая вышеизложенное,господин министр, прошу вас принять необходимые меры для моей демобилизации,поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, примите, господин министр, уверения в моих искренних чувствах.(md)
Похороны.Два хохла несут в гробу третьего.Зима,сильный мороз,
ветер.
-Mыкола,горилкы будэш?
-Давай.
-А Пэтро будэ?
-Та вин жэ мэртвый!
-Шо такый мэртвый шо й нэ выпье?;-)
Блондинка получила права,
забрала мужа с работы, подъезжает к
перекрёстку и смело проезжает его на красный.
- Милая, ты куда прёшься на красный свет?!
- Странно, я утром ехала - зелёный горел!
Интересное наблюдение. Соус с чесноком называется "Чесночный соус", соус с грибами называется "Грибной соус", а соус с хреном называется просто "Соус с хреном". Интересно, почему так?:-( :-)
Муж ругается с женой:
-Почему ты никак не можешь понять? Нету такого понятия как ТВОЁ! Всё наше! Машина НАША, квартира НАША!! ВСЁ ВСЁ ВСЁ НАШЕ!!!!
-Ну что ты в шкафу копаешься когда я с тобой разговариваю, что ты там ищешь?
Жена удевлённо поднимает голову, и задумчиво отвечает:
-Наш лифчик!
- Милый - может, мне причёску поменять, волосы назад зачесать?
- Ты что - сдурела? Где волосы, а где зад?!
Все мужики похожи на котов: забыла покормить - злятся и ворчат, а покормишь - урчат и дрыхнут.
Женщина на восьмое марта пригласила к себе мужчину.
Наготовила, накрыла стол. После того, как мужчина все выпил и съел, она прильнула к нему:
– А теперь ты мой.
– Ну нафиг, мой сама!
Пьяный муж шел домой и возле дома напоролся на сук-поранился,разозлился и думает:
Ну блин падла сейчас зайду домой,возьму пилу и отпилю гада...
Заходит злой и орет:
-Женааа!Где пила!?
Жена выходит:
-Нигде я не пила!Сам блин нажрался!
-Да ну че ты гонишь!Я спрашиваю-где пила!!?
-Ну у соседа пила!и ЧЁ?!
-Как у соседа!?А зачем ты ему дала?
-Не давала я ему!!!
-Ну как ты ему не давала если ПИЛА у него?!
-Ну дала!!!Откуда ж я знала что он такой БОЛТУН
Забегает в автобус маньяк и орет - "Сейчас всех изнасилую!" ему девушка говорит -"Ну хоть пожилых не трогайте." А бабуська говорит: "Сказал всех, зачит всех!".
Теща с зятем едят пельмени. Зять берет один пельмень, теща два. Зять два, теща пять...Остался один пельмень. Теща его съела - и подавилась. Сдавленным голосом, из последних сил:
- Зятек, похлопай...
- Браво, мама, браво!;-) (v)
ОДИН ДЕНЬ ИЗ ЖИЗНИ МУЖЧИНЫ. У меня жена лежит в больнице. Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Приехал домой. Убрал за котом. Встретил дитей из школы. Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех. Пробежался с пылесосом.Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибрался. Ни телик ни комп даже не включал. (Если дальше так пойдет, то начну в свободные минутки смотреть сериалы и плакать...). Прилег. Час ночи. Ни рук, ни ног, спина болит. Завтра рановставать и вести детей на тренировку. Представил ситуацию: В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телек, гремит кастрюлями ищща пожрать. Пьет пиво, курит на кухне, ржет. Потом идет в спальню и пытается,воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать. УБИЛ БЫ НАХЕР!!!
САМОЕ * ГРУСТНОЕ * ЖИВОТНОЕ * *
* * * * * * * В МИРЕ
* *ЭТО - МУЖИК !!!
так *как *у *него *груди *без *молока,
крыша едет без колёс,
яйца без шкорлупы,
и мешок без денег! * *
ПРИМЕРНО *80 % ЖЕНЩИН
НЕ *ХОТЯТ *ВЫХОДИТЬ *ЗАМУЖ ,
потому, что из-за 70 грамм колбасы не выгодно держать целую свинью!!!
Доктор, зачем вы 80-летней бабушке сказали, *что она беременна?!
- Ну и что? Главное ведь -
икота-то прошла....
Батюшка, а можно женщину в пост поиметь?
-Можно,только не жирную…
Подслушано недавно в сауне: опять неруси пришли, совсем по немецки не говорят...
действительно(md) ...я тоже уже подобное от "нашего брата" где-то слышала...действительно "ходячий анегдот":-D
:-O действительно...действительно ...(md)
Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова? Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему нет? тебе не нравится быть женатым?
Он: ну причем тут это?
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче...
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит...
Он: ну да. Мы же об этом разговарием!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати?
Он: А где мне по твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы позволил ей водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет...
Она: (тишина)
Он: б%я...
Флирт по-украински:
- Ульяна, ты цыбулю їш?
- Їм.
- Сало їш ?
- їм.
- Ти ж моя сладкоїжка!
Итак, господа, сознайтесь: кто считает, что моя жена - идеал? Так!
Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто написал ей это маркером на заднице?
Муж - жене : В стране кризис, что делать- то будем ?
Жена- ( кладет руки на грудь) Я со своими двумя образованиями
(кладет руки на бедра ), с широким кругозором ,
( кладет руки между ног) с хорошими рекомендациями, как- нибудь проживу .
( Взгляд на ширинку мужа) Вот что ты будешь делать со своей недвижимостью ?
Встречаются президенты Франции, США и России.
Саркози:
- У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 7500 евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!
Обама:
- У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 8500 долларов. На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!
Медведев:
- У нас зарплата 8000 рублей в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 6500 рублей. На проживание надо 10000. Откуда остальные 3500 берут, хрен их знает!
Две бабки на автобусной остановке очень долго ждут автобус. Одна другой говорит:
- Ой, я так долго сижу, моя жопа аж заснула!
- Да-да, я даже слышала, как она храпела!
Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо.
Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с непристегнутым ремнем безопасности…*-)
Приходит новый русский в родильный дом, где только что родила его жена. К нему выходит медсестра:
- У вас мальчик, 50 см, 3700...
Новый русский, доставая кошелек:
- Смотри-ка ты, и недорого!(H)
Как то муж домой вернулся,огляделся,ужаснулся.Пыль немытая посуда,грязь валяется повсюду,вещи грязные горой В холодильнике ни крошки *и ушла из дома кошка.Обыск был или налет?Мужа в ужасе трясет!Месяц был в командировке Тут такие рокировки!Может быть была война?Где любимая жена?Муж от страха чуть дыша в зал заходит не спеша.А жена сидит у стенки с ноутбуком на коленках -Ты забыл чего то милый?Что ж вернулся с полпути?Я решила на минутку в "Одноклассники"зайти!!!:-D
"Ты не бачил мой бунт хокел, шварц им букель, Берг пошел?"
"Ты не бачил мой бунт хокел, шварц им букель, Берг пошел?"
Елена, переведите...(sc)
ты не видел моего теленка, черный на спине, на горку пошел?
Спасибо, Лена! теперь всё ясно. :-D
А то я думала: и что это за диалект такой? а это микс-макс немецкого, украинского и русского языков (Y)
Абалдуев
22.10.2011, 02:59
:-) :-) :-)
Грузин на одноклассниках пишет. ДАРАГАЯ НАТАША ДЖАН, СИКАЖИ КАК ТИ УЗНАЛ ЧТО Я НЭ РУСКИ?.... Эээ:-D
Ночь. Кладбище. Раздаются
жуткие звуки. Из могилы
вылазит скелет и стучится в
соседнюю.
- Гоги, слющий, выхады,
пайдём па Маскве пагулаем,
вина випьем, шащлик
скущаем, а?
Отряхиваясь, вылазит второй
скелет и они направляются к
выходу. Вдруг Гоги стучит себя
костяшкой по голове, бежит
назад, взваливает на спину
могильную плиту и идёт
обратно.
- Вах, дарагой, зачем плита
тащишь?
- Эээ... Нэльзя нам па Маскве бэз
дакументов!
В кардиологию по блату регулярно помещали охрененно культурную даму благородных кровей. Мадам шествовала по отделению в шелковом стеганом халате с кистями на поясе и камеей под горлом, всем своим видом демонстрировала великосветский этикет и терпимость к окружающему быдлу. Любимейшей темой для бесед были подорванные нервы и слабое сердце, вследствие опять же быдловатости окружающей действительности. А главной фишкой дамы - и медицинской жалобой - были обмороки.
Надо сказать, что имитировала она их вполне умело, но горела на некоторой театральности и том факте, что инъекция стерильной воды или физраствора под видом лекарства (обязательно в присутствии врача) неизменно приводила ее в себя.
Избавиться от этой консерваторской стервы врачи не смели догадаться, т.к. в отделение ее помещали по распоряжению главврача, и просто тихо сатанели. Очень вдохновляет, знаете ли, когда после ночного дежурства или по дороге к действительно тяжелому инфарктнику тебя перехватывают для очередной обморочной мизансцены и последующей получасовой лекции о духовном обнищании современной молодежи, которая в опере и керамике разбирается как стадо свиней в апельсинах.
И вот в один благословенный день звезды для этой эстет-дамы сошлись раком: во-первых, ей назначили антибиотик по поводу нетяжелого бронхитика, а во-вторых, заболевшую дежурную медсестру замещала коллега из пульмонологии - суровая стокилограммовая сибирячка, закаленная пьющим мужем и дохленькими астматиками с разнообразными аллергиями на все.
Заценив важность момента (все-таки антибиотик колют!), дама решила качественно продемонстрировать свой любимый прием, но... медсестру об этом бенефисе никто не предупредил! И ценительница всего изящного, вместо ожидаемых явления дежурного врача и 5 мл воды в вену, получила две нехилые пощечины и полный комплекс неотложных мероприятий при анафилактическом шоке, поскольку не сообразила быстренько очнуться после затрещин, а, наоборот, выкатила глаза и захрипела от такой вопиющей наглости.
Доктор застал обколотую адреналином, преднизолоном и т. д. любительницу обмороков со жгутом на руке, двумя капельницами в разных венах, и нависающей над телом свирепой теткой с готовыми языкодержателем и мешком Амбу...
Короче, такая шоковая терапия никакого вреда, кроме пользы не принесла: обмороки исчезли в одночасье, бронхит рассосался сам собой, больная незамедлительно почувствовала себя настолько хорошо, что выписалась в кратчайшие сроки.
А медсестре без всяких шуток выписали премию за своевременное и грамотное оказание неотложной помощи. Поскольку тут уж лучше перебдеть, чем лишний труп на совести.:-D
Абалдуев
24.10.2011, 23:56
:-) (Y)
Ученые открыли эликсир молодости. Теперь человек может сохранять работоспособность до 85 лет. Спонсор исследований - Пенсионный фонд.(ch)
ladysite
26.10.2011, 08:04
(Y)
Бесконечность
27.10.2011, 01:11
Мозг на 80% процентов состоит из жидкости, мало того что у многих она тормозная, так некоторым ещё конкретно не долили..
Бесконечность
27.10.2011, 01:13
Уважаемый! Господин, в 10-ый раз подряд заказывающий "Владимирский
централ", имейте совесть! У нас есть посетители, которые сидели и в
других местах!
Абалаков
27.10.2011, 02:13
Карлсон залетел и ждет Малыша.:-(
Отца четверых детей мучает ужасное подозрение, которым он делится с женой:
— Слушай, Клава, мне кажется, что Коля не мой сын...
Жена возмущается:
— И как только это могло прийти тебе в голову? Как раз Коля-то от тебя!
- Перестань ныть, что я трачу деньги на всякие бесполезные вещи!
На самом деле я чрезвычайно бережлив.
- Вот как! А огнетушитель? Ты купил его шесть лет назад, а мы до сих пор ни разу им не воспользовались!
Один мужик на курорте так ухлестывал за женщинами,что ему выбили глаз.В больнице подходящего не нашли и ему вставили бычий.
Вот он сходит на перрон и думает, что скажет жене. Жена его увидала и запричитала:
-Ой..Ваня..Не гляди на меня так.Я тебе сама все расскажу...:-) :-) :-)
Лось стоит на тропинке, отдыхает. Мышка бежит. Пробегает между ног лося, голову поднимает:
- Чудненько!!!
До головы добежала:
- Странненько?!
Обратно возвращается:
- Чудненько!!!
И так раз восемь. Лось не выдержал:
- Мышка, ты че, обалдела? Что ты заладила чудненько, странненько?
- Слушай лось, ничего не понимаю! у тебя такое хозяйство!
Чудненько! А рога такие откуда? Странненько
- У тебя тёща по какой части работает?
- По медицинской.
- Терапевтом?
- Пиявкой!
Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И еду...
Кухни не надо...Всё равно готовить будет некогда(ch)
ladysite
01.11.2011, 07:20
(Y) (Y) (Y) Класс!
Tребую, чтобы стаж в "ОДНОКЛАССНИКАХ" засчитывали в трудовой!
Абалаков
01.11.2011, 19:49
канал ОРТ с умной мордой вещал:
Грядущая зима будет самой холодной за 1000 лет!
как они конвертировали интересно данные летописей 999 летней давности:
"Мороз трескуч зело, у коровы гузла в заду промерзли на пол-локтя"
в градусы Цельсия
Абалаков
02.11.2011, 02:07
На пляже:
- О, молодой человек, да у вас эрекция!
- Отойдите, женщина, это не вам!
Идет заседание в госдуме. Решают как использовать поля после "Чернобыля":
- Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более...
- А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем:
Минздрав последний раз предупреждает...
nanopipka
16.11.2011, 02:50
Учительница говорит девочкам:
- Если Вовочка во время урока опять скажет какую-то гадость, мы все встанем и выйдем из класса, договорились?
Идёт урок, учительница спрашивает у детей:
- Дети, а что у нас сейчас в городе строят?
- Новую школу!
- Молодец, Оленька.
- Кинотеатр!
-Молодец, Петя. Вовочка:
- А недалеко от моего дома строят публичный дом!
Все девочки и учительница встают и идут к двери... Вовочка: - Да стойте же вы,@ ляди, его еще не достроили!
Сегодня купила мужу костюм тройку... Трусы и два носка... Балую его помаленьку.:-D
Вечный Двига
16.11.2011, 06:33
Kommt eine Frau zum Arzt und ist am ganzen Korper grun und blau *geschlagen. "Herr Doktor, ich wei? nicht mehr was ich machen soll",sagt *sie, "jedes mal, wenn mein Mann betrunken nach Hause kommt, verprugelt *er mich"
"Kein Problem", antwortet der Arzt, "die nachsten Male, wenn ihr Mann *betrunken nach Hause kommt, mussen Sie einfach Kamillentee gurgeln".
Die Frau wundert sich zwar etwas uber den seltsamen Tipp, befolgt aber den Tipp, denn der Arzt wird ja schon wissen, was er rat.
Nach 2 Wochen kommt die Frau wieder zum Arzt und sieht aus wie das *bluhende Leben. "Danke, Herr Doktor", sagt sie, "es hat gewirkt: jedes *Mal, wenn mein Mann wieder mal betrunken nach Hause gekommen ist, hab *ich Kamillentee gegurgelt und nix ist passiert".
"Sehen Sie", antwortet der Arzt, "einfach mal die Fresse halten".
Анекдот: *
Сосед снизу сказал - ещё раз затопишь изнасилую. Вот открыла все краны, сижу жду.
Decadence
19.11.2011, 05:26
На верхнем этаже гуляют. Нижним уже невмоготу от танцев, криков и прочего. Идут наверх, звонят.
Выходит хозяин: "О, ещё гости, заходите".
- "Нет, мы не гости, а соседи снизу. Вы не слышите, как мы Вам * * *уже целый час шваброй в потолок стучим?".
- "Да ладно, стучите, сколько хотите. У нас так шумно, что совсем не мешаете".
Анекдот: *
Сосед снизу сказал - ещё раз затопишь изнасилую. Вот открыла все краны, сижу жду.
Валя, а ты сверху слово "Анекдот" специально написала, чтобы кто-нибудь не подумал, что ты своего соседа имеешь ввиду? :-D
Лиля, угадала! А то про меня уже тут анекдоты ходят, и ещё один бы добавился- если бы я "не подстраховалась" ;-)
Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор, тяжело, не спорю, но надо…
Забрёл охотник как-то раз
В таёжный хуторок
Едва свернул к одной из хат
Хозяйка на порог.
- Нельзя ли здесь чего нибудь,
Достать мне на обед?
- Чем угощу. не обессудь.-
Она ему в ответ.
- Вот скоро суп из овощей
доварится, кажись.
А на второе,ну, вообще...,
Ну хоть сама ложись.
Охотник замер, а потом
Ладонь прижав к груди
Он осторожным шепотком
сказал ей
- Погоди..
На свете я ещё милей
Не видел поварих!
Ты лучше первого не лей
А дай мне ... ДВА ВТОРЫХ
Идут двое русских по Германии. Один другому:
- Спорим, что любой немец понимает по-русски?
- Да ну!
- Ну смотри.
Подходит к первому попавшемуся немцу и говорит:
- Поцелуй меня.
- WAS?
- Да-да, меня и его тоже.
Интересное наблюдение. Соус с чесноком называется "Чесночный соус", соус с грибами называется "Грибной соус", а соус с хреном называется просто "Соус с хреном". Интересно, почему так? :-)
Приходит женщина к врачу и спрашивает: - Доктор, скажите, какое я
животное? - Гражданка, вы же - человек! - Ну какой же я человек? Утром
встаю взъерошенная, как овца, на работу бегу голодная, как шакал,
прицеплюсь за трамвай, как обезьяна, и еду на нем, как заяц, толкаюсь,
как медведь, пока доеду до работы, переругаюсь со всеми, как собака,
вылезу из трамвая ощипанная, как курица, по магазинам бегаю, как
загнаный ишак, на соседей рычу, как тигр, на детей шиплю, как змея, муж
приходит с работы, спрашивает: "Кисонька, обед готов?" Накормлю всех,
напою, уложу детей спать и сама ложусь. А муж ложась говорит:
"Подвинься корова, а то разлеглась как свинья!" Какой же я человек,
доктор?
Ходит охранник по кладбищу и читает:
"Здесь покоится...., здесь спит..."
Почесал он репу и говорит:
- "Блин! Все отдыхают, один я работаю!"
Грузин поступил в московский институт. Звонит домой: "Папа, всё хорошо, не волнуйся. Ребята хорошие, очень тепло ко мне относятся,только говорят, что я выпендриваюсь" - "А почему они так говорят?" -"Потому что я приезжаю в институт на своей машине". - "А они?" - "А они на троллейбусе". - "Купи себе троллейбус, езди как все и не выпендривайся!"
Идет ежик вокруг деревянной бочки и думает
-если щас забор не кончится я обратно пойду.
Сидят два мужика в больнице, хворают.
Подсадили к ним хохла.
Тот набил полную тумбочку салом и на каждую процедуру шмат сала забирает, а потом приносит и обратно в тумбочку.
Хлопцам жрать охота, забодал горох, ну, один другому:
- Лелик, давай кусок стыбзим да захаваем. Сперли, сожрали, тут хохол приперся, тумбочку открыл.
- Хлопци, вы мое сальцо нэ бачылы?
- Да нет, а шо спи$дели? От собаки.
- Та цэ нэ страшно, просто врач казав писле кажной процедури жопу салом протирать.
Один мужичок на другого смотрит. - Я тебе говорил, падло, что гавном воняет,
а ты, сука, "хавай, копченое ....
Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор, тяжело,не спорю, но надо! (Y) :-D :-D :-D
Прошу прощения за маты,скопировала как есть.
А я со своим тихо ругаюсь. Тихо-тихо. Вот прям совсем не слышно. Я не ору, не закатываю истерики, не плачу.. У меня всё молча. Всё-всё. Я просто беру его зубную щетку.. и молча чищу ею туалет)Тихо-тихо))
Alexandr
22.11.2011, 10:51
Идут блондинка и брюнетка по Африке. Вдруг из кустов прямо на них выпрыгивает лев. Брюнетка хватает горсть песка и бросает его в глаза льву, потом быстро
забирается на дерево и кричит с него блондинке:
- Давай быстро ко мне на дерево, пока лев не видит!
Блондинка:
- Я песок в глаза льву не бросала.
Alexandr
22.11.2011, 10:51
Считается, что серп и молот - это тайный знак обрезания.
- Серп ещё ясно, для чего. А молот?
- Для наркоза
Alexandr
22.11.2011, 10:51
Доктор, а доктор - и чего это Вы меня всё щупаете?
- Проверяю, сохранилась ли чувствительность...
- У меня, что ли?
- Нет. У меня.
Alexandr
22.11.2011, 10:52
В правительстве РФ вчера случился занятный конфуз: деньги, выделенные на здравоохранение, случайно потратили на здравоохранение...Сегодня министра вызвали на ковёр к Путину ....
Alexandr
22.11.2011, 10:52
Стоит горский пaстух, пaсет овец. Вдруг — сaдится вертушкa, оттудa выходит молодой человек, в безукоризненном костюме и при гaлстуке.
— Вы пaстух?
Молчaние.
— Я хочу вaм скaзaть, что вы непрaвильно пaсете овец. Вот смотрите...
Достaет ноутбук, подключaется к спутнику.
— Вот видите? Вот кaртинкa. Здесь ясно видно, что зa тем склоном трaвa более зеленaя и сочнaя. Вы соглaсны? Я вижу, что соглaсны. Вaм нaдо перегнaть отaру сюдa. Вы хотите, чтобы вaм выбрaли мaршруты перегонa? Пожaлуйстa! Есть три мaршрутa. По этому мaршруту, срaзу отвечaю, вaм идти нельзя: видите, здесь волки. Из остaвшихся двух этот короче, знaчит — вaм по нему. В кaчестве гонорaрa я зaбирaю одну овцу... И идет к вертолету, но вдруг слышит:
— Ти, нaверно, консaлтингом дaвно зaнимaешься...
— Дa, a откудa вы знaете?
— Вa-пэрвых, ти появился, хотя тебя никто не звaл. Вa-втaрых, ти сaм зaдaешь вaпросы и сaм нa них отвечaешь. В-третьих, пaлaжи сaбaку
Alexandr
22.11.2011, 10:54
Мужик в сарае варит самогон,пошел за водой в дом,вернулся,а в сарае менты:
- Самогон гоним. Пиши объяснительную!
- А что писать? - Пиши как есть.
Написал.Те читают:
"Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар.
Беру два ведра с водой и иду тушить.
Прихожу, а там два мента самогон варят."
Alexandr
22.11.2011, 10:55
Муж приходит пьяный ночью,жена орет и тычет пальцем на часы.
Муж:
-@@@@ ты мне на часы тычешь? Моя матушка бате календарём перед мордой махала!
Alexandr
22.11.2011, 10:57
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ, Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ, то я Вам 500 долларов. Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
Alexandr
22.11.2011, 10:57
еду я домой на такси. По денежкам вышло примерно 500р. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому - многоэтажка. Закралась хитрая мысль в голову - "а не слинять ли мне, не заплатив? Дом большой - в подъезд забежал и ищи свищи!" Ломанулся я из машины! Сначала долбанулся башкой об стойку двери, споткнулся об бардюр, навернулся через скамейку, пока вставал - разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки, полминуты истерично пытался открыть домофон... Всё это время таксист смотрел на меня офигевшими глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке!",-подумал я.
Всё оказалось проще - потом, уже в подъезде, я вспомнил что заплатил ему, когда сел в машину. Ой дурак!
Alexandr
22.11.2011, 10:57
В сексшопе:
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту резиновую женщину!
- Пожалуйста.
- Скажите, а какая у нее дата изготовления?
- Февраль 2007 года.
- Водолей?? На фиг, на фиг!
Alexandr
22.11.2011, 10:58
В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает:
- Дедушка, вам сколько лет?
- Сто пятдэсят восэм.
- Ого! А вы пьете, курите?
- Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!
Alexandr
22.11.2011, 10:58
Вчера сидим с женой в гостиной и болтаем о разных вещах. Постепенно зашла беседа о жизни и смерти. Говорю ей: - Не допусти ситуации, чтобы я был в положении "овоща", зависящим от электроприбора и капель, стекающих из бутылки. И если я окажусь в таком состоянии- отключи меня от этих приборов, которые поддерживают во мне жизнь. Вдруг она встает, выключает телевизор и выбрасывает в мусорный ящик мою бутылку с пивом. Гадина.
Alexandr
22.11.2011, 10:59
Дело было в перестроечное время, когда товары в магазинах отпускались по *талонам. А талоны эти выдавались советским труженикам в виде листов бумаги, с напечатанной... типа таблицей, что ли... и нужные талоны перед походом в *магазин надо было отрезать самому... ну или продавец их отрезал... Утро. Раннее. В гастрономе уже приличная очередь. И тут в магазин влетает явно опаздывающий на работу мужичок, и, проталкиваясь через толпу, и махая над головой этим самым талонным листком, кричит продавщице: - Девушка! Девушка! Отрежьте мне яйца, пожалуйста!!! Отчасти потому, что толпа в магазине от таких слов начала тихонько
сползать на пол, мужичку удалось пробиться к прилавку, и вручить ей лист. Девушка-продавец, пробежавшись пару раз глазами по листу, обратилась к мужику: - Мужчина, а... у вас нет яиц! У очереди начинается истерика... Апогей... Мужичок выдаёт: - Странно... Жена утром давала, сказала есть... Всеобщая истерика.
"Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар.
Беру два ведра с водой и иду тушить.
Прихожу, а там два мента самогон варят.":-D (Y) (Y) (Y)
Семейный устав:
1. Мама всегда права.
2. Мама не кричит - она обращает внимание на важные вещи.
3. Мама не ругается - она советует.
4. Мама не спорит - она объясняет ситуацию.
5. Мама не висит в Интернете - она идёт в ногу со временем....
Бесконечность
07.12.2011, 20:33
(Y) (Y) (Y)
Decadence
08.12.2011, 10:21
Путин весело ехал со скоростью 120км/ч, восхищаясь состоянием Костромских дорог, а впереди, со скоростью 200км/ч неслись: асфальтоукладчик и бригада дорожников
Абалдуев
09.12.2011, 00:27
(Y) :-)
Российские реалии в анекдоте.
Я представил эту картину...очень весело,только,
определённо, водителю асфальтоукладчика,было бы не так
весело,как мне.
(Y) (H)
inokentii
09.12.2011, 07:58
А каково дорожным рабочим, ухахатывались наверное!!!!;-) (Y) (md) (md)
Человек сам кузнец своего счастья! Хочешь счастья? - Иди накуй!
Дорогой Дед Мороз!!! Подари мне на Новый Год нового мужчину! А бывшего забери себе…:-$ *в олени...
Забегает в автобус маньяк и орет:
— Сейчас всех изнасилую!
девка:
— Ну хоть пожилых не трогайте.
бабка:
— ага сейчас! Сказал всех, значит всех!:-) :-)
В аптеке парень покупает какие-то лекарства, рассчитавшись спрашивает у аптекаря : — А есть ли виагра для женщин? Аптекарь: — Ну да, там за углом очень хороший ювелирный магазин
Hoчь. Зима. Останoвка. Hа oстанoвке стoят и ждут пoследнегo автoбуса семья с вoсемью детьми и слепoй с палoчкoй. Пoдхoдит перепoлненный автoбус. Жена с детьми влезла, а мужу сo слепым пришлoсь переться пешкoм. Идут oба злые. Слепoй стучит палкoй пo трoтуару "Цoк-цoк-цoк".
- Слушай, - гoвoрит мужик слепoму, - задoлбалa меня твoя палка. Чo, труднo резинку на кoнец присoбачить!?
- Hасчет меня не знаю, а вoт если бы у тебя на кoнце была резинка, мы бы щас сидели в теплoм автoбусе!!!.....
Объявление: Потерялся муж с собакой! Приметы собаки: порода ротвейлер, рост 65см, чёрно-коричневого цвета, глазки чёрные и добрые. Активная, темпераментная и жизнерадостная собачка! Муж был, по-моему, в чёрной куртке..
Странные мужики народ - как спать со всеми без разбору - так ничего страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить - так сразу спрашивают
- А вирусов нет?
Звонок на "Авто-Радио": - Аллё, это радио? *- Да, Вы в эфире, говорите! - Мы вчера нашли кошель, а в нём сорок тыщ рублей, пять тыщ евро и документы на имя Гасана Алиева! Поставьте пожалуйста для него пестню "Кайфуем"!!!
Какой главный орган мужчины, без которого он не может обойтись?
- Не знаю, как у других, а у моего мужа - это пульт *от телевизора
Помыла мужа "Ленором", два дня к нему не липла ни одна юбка!
Ангельская Пымь
12.12.2011, 04:54
Вовочка получил двойку по физкультуре.Отец спрашивает:
-За что тебе учитель "пару" влепил?
- А он попросил меня обложить козла матами....
nanopipka
14.12.2011, 03:23
Разговаривают дети новых русских.
- Ко мне вчера Дед Мороз приходил...
- Да, фигня все это, он не настоящий.
- Настоящий, я проверил.
- Как это?
- А я у него спросил: Сколько стоит Снегурочка на ночь, а он сказал – сто баксов. Сразу видно,что из леса – цен-то ни хрена не знает.
-Слыхал, Колька на Таньке женился?
-И как живут?
-Как голубки: то он через окно вылетает, то она.
-----------------------------
Жена обращается к мужу:
— *Дорогой, скажи- мои глаза цвета весеннего неба?
— *Угу.
— *А волосы- как струи водопада?
— *Ага.
— *А губы- как лепестки роз?
— *Ну.
— *Как я люблю, когда ты мне делаешь комплименты!
Super Girl
18.12.2011, 03:57
Иногда меня начинают терзать сомнения, я начинаю задумываться,
достаточно ли я умён, образован, не слишком ли резок в суждениях, не
нагл ли, не примитивен, достойно ли веду себя с людьми... Но меня всегда
спасают новости: то Сергея Зверева покажут, то Киркоров очередной
скандал устроит, а то и Николай Валуев, оказывается, уже депутат
Госдумы...
Decadence
18.12.2011, 11:27
Вот говорят: «Напилась-веди себя прилично!»…
АГА, ЩАС! На хрена я тогда вообще пила — деньги тратила.
Абалаков
18.12.2011, 18:31
- Подскажите , как возлюбить ближнего своего, если она сопротивляется?
- Голова болит!
- Хорошо!
- А что хорошего, если болит?
- Болит? Значит в ней что-то есть...
Super Girl
20.12.2011, 20:32
Две проблемы России -дураки и дороги и два вечных вопроса- * * * * * Кто виноват? и Что делать?
И только в 21-ом веке стало очивидно:
Что делать? - дороги
Кто виноват? - дураки
Пишет письмо маленький мальчик Ванечка Деду Морозу:
-Дедушка Мороз! Пожалуйста, помоги мне. Папки у меня нет, мамки тоже нет. Сирота я. Есть только дед, да и тот пьяница такая, да и еще бьёт меня часто. И погулять на улицу мне не в чем выйти. Подари, пожалуйста,мне на Новый Год пальтишко, штанишки и варежки.
Письмо попадает на почту. Hу а там, как обычно, почтальоны его вскрыли, прочитали. Жалко им стало маленького мальчика Ванечку. Скинулись они деньгами, купили Ванечке пальтишко и штанишки. Hа варежки денег не хватило, ну и так отослали.
Через несколько дней приходит письмо от Ванечки и опять Деду Морозу:
- Спасибо, Дедушка Мороз. Получил я от тебя подарки: пальтишко и штанишки, а варежки, наверное, почтальонки стыбзили...
Друг мой верный, Интернет!
Помоги найти ответ:
"Сколько нужно депутатов, чтоб хватило нам зарплаты, не росла цена бензина, а в прожиточной корзине были мясо, фрукты, рис?"
Он подумал и... завис...
Lehrerin "Wenn ich sage: "ich bin Krank" - was ist das fur eine Zeit?"
Max "Eine sehr schone Zeit!"
Объясните, как вы сбили пешехода?
- Да не сбивал я его! Остановился, чтобы уступить ему дорогу, а он потерял сознание от удивления.:-O
Бесконечность
02.01.2012, 07:02
Новый год уже настал,
У мороза перчик встал,
Деду срочно нужно телку.
А в лесу лишь пни, да елки,
Организм ширинку рвет.
Дед решил – пойду в народ.
Он к тебе бежит уже,
Так что – будь на стороже!…..
Бесконечность
02.01.2012, 07:11
Ein bischen Spass muss sein:-D ,gibt zu ihr hattet lachen mussen.
конечно хохотала, ещё как!:-D
inokentii
02.01.2012, 07:20
Ещё один такой смешной прикол,
И Оля сядет на прикол!
За порядком здесь *блюдут,
И в ЧС Вас заметут!!!;-) :-D :-D :-D
Тогда мы всанем все стеной,
Поднимем на весь мир мы вой,
Но Олю всё же защитим -
В обиду Олю не дадим!
Оль, а у тебя в запасе ещё такой есть?;-)
inokentii
02.01.2012, 07:33
22:58
Идет урок математики. Учительница
спрашивает домашние задания. Ну
что,
Маша, кем работает твой папа?
- Мой папа - милиционер. Сколько
получает? - 100 тысяч рублей. А мама?
- Мама у меня - инженер. Получает 50
тысяч рублей. Ну и сколько у вас
бюджет семьи?
- 150 тысяч. Молодец 5. Дошла
очередь и до Вовочки. Ну папа у меня директор коммерческого магазина.
Получает 7 миллионов. Мама у меня
главный бухгалтер банка. Получает 5
миллионов.
Бюджет семьи у нас 50 миллионов.
- Садись Вовочка, Два! "Да черт с ней, с двойкой. Зато как люди живем!
inokentii
02.01.2012, 07:34
На банкете Жена спрашивает: " Кто, та женщина, в
красном платье?» Муж отвечает: «Любовница шефа». " А та, полная
брюнетка?» " Любовница главного бухгалтера» . " А эта, стройная
блондинка?» Муж забылся:" А это, моя любовница!» Жена с гордостью: " Наша- лучше всех!
Бесконечность
02.01.2012, 07:37
Наведу я "марафет"
Перед старым зеркалом,
Мне ещё немного лет -
Сотня будет вечером!
Да, вдоль улицы пройдусь,
Словно расскрасавица!
Разгоню печаль и грусть,
Вдруг кому понравлюсь я!
Пусть попробуют сказать,
Что мол не молоденька!
Я его тогда в кровать -
На-ко мол, попробуй-ка!
Жена с гордостью: " Наша- лучше всех!:-D (Y)
Бесконечность
02.01.2012, 07:40
Вову с Антошей на ферму свозили -
Видели братья коров, поросят,
Гладили кроликов, уток кормили…
Наперебой целый вечер галдят.
Вова (он старший) «порадовал» маму:
«Знаешь, там был поросёнок Илья -
Весит он больше, чем сто килограммов!
Мам, представляешь - он толще тебя!!!»
Страшно расстроилась бедная мама,
Вову хотела ремнем отлупить:
«Вот воспитала невежу и хама!
Надо же – мать с поросёнком сравнить!
Можешь сегодня забыть про варенье!
Всё настроенье испортил, нахал…»
Младший, Антоша, к ней влез на колени,
Ручками пухлыми маму обнял:
«Мама, не надо сердиться на Вову,
Слёзки утри и не слушай его!
Нет в целом мире - ну честное слово! -
Толще тебя никого-никого!..»
inokentii
02.01.2012, 07:41
По тундре идет женщина-чукча.Во рту трубка,за спиной -винтовка.Вдруг увидела геолога.
-Что,насиловать будешь?
-Да не буду...
-Нет,будешь,будешь...(снимая и заряжая винтовку)
inokentii
02.01.2012, 07:44
-ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ, ВЧЕРА Я ЗАСТАЛ ДОМА ЖЕНУ С КАКИМ-ТО ФРАНЦУЗОМ! *-И ЧТО ТЫ ЕМУ СКАЗАЛ? * * * *-А ЧТО Я МОГ СКАЗАТЬ? Я В ШКОЛЕ АНГЛИЙСКИЙ УЧИЛ!
inokentii
02.01.2012, 07:46
1. Вы подсаживаете в свою машину
случайную попутчицу - красивую
девицу, сигналившую у дороги.
Девица внезапно падает в обморок.
Вы везете ее в больницу. Это стресс.
2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим
отцовством. Вы объясняете, что
впервые увидели ее час назад, но
она настаивает на том, что отец
именно вы. Это большой стресс. 3. Вы
требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач
отзывает вас в сторону и сообщает,
что вы не можете быть отцом, т. к.
генетически бесплодны. Эта новость
вызывает стресс, смешанный с
облегчением. 4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей.
ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ
НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.
А я что-то подобное слышала про бабку в такси, у которой тоже была винтовка...Её спрашивает таксист: А винтовка-то тебе зачем, бабуля, неужели *боишься, что износилуют? А она, заряжая винтовку, ему говорит:
вот ты и изнасилуешь!(H)
inokentii
02.01.2012, 07:47
Приходит муж с работы:
- Дорогая, у меня проблемы...
- Любимый, никогда не говори "у МЕНЯ проблемы", говори "у НАС проблемы".
- Хорошо... У НАШЕЙ секретарши от НАС ребенок.
inokentii
02.01.2012, 07:51
- Изменяла ли Ева Адаму?
- Точно не установлено,
но ходят упорные слухи,
что человек произошел...
от обезьяны..
inokentii
02.01.2012, 07:51
Муж и жена в постели. Он начинает рукой гладить её плечи, затем ощупывает грудь. Она начинает томно вздыхать. Его рука опускается ниже. Он водит рукой по её животу, проходит линию бедра и... убирает руку Жена: -Сёма! Почему ты остановился?
- Я нашел таки пульт от телевизора
Муж и жена в постели. Он начинает рукой гладить её плечи, затем ощупывает грудь. Она начинает томно вздыхать. Его рука опускается ниже. Он водит рукой по её животу, проходит линию бедра и... убирает руку Жена: -Сёма! Почему ты остановился?
- Я нашел таки пульт от телевизора
inokentii
02.01.2012, 07:53
Америка рыдает и Европа
О кризисе задумались всерьез.
И чудится финансовая ж..па,
И лишь России по фигу мороз....
Достанем с полки старую гармошку,
Нам к кризисам таким не привыкать.
Была бы водка,сало да картошка,
Переживем еще не то,едрена мать.....
Муж приходит домой. На кухонном столе записка: «Сегодня на ужин рыба. Удочка в коридоре»
Заходит врач в родильное отделение, а на одной из коек лежит мужчина.
– Как вы сюда попали?
– Доктор, вы не поверите, все началось с мытья посуды.
Из жизни (моя золовка и её муж)
- Я на своей машине...
- Вася, на НАШЕЙ машине... У нас всё НАШЕ!
- Люба, где наши брюки?
Алло, здравствуйте, это с дет.сада звонят. Ваша очередь подошла!
-Спасибо, сына вчера в армию забрали…
inokentii
02.01.2012, 07:57
Полицейский во время ночного патрулирования:
- Девушка, ваши документы.
- Пожалуйста. Петрова Ольга Петровна.
- Так, Ольга Петровна, кем работаете?
- Night buttеrflу.
- Что?
- Night buttеrflу.
- Не понял!
- А вы что - думаете, вас одних переименовали?
C *кем спит мужчина за всю свою жизнь? С пяти до десяти с мишкой, с десяти до двадцати с мечтой, с двадцати до тридцати с женой, с тридцати до сорока с чужой, с сорока до пятидесяти с любой, с пятидесяти и дальше с открытой форточкой.
inokentii
02.01.2012, 07:58
Бабушка читает внучке сказку: "Было у отца три сына: старший - умный был детина, средний сын - и так, и сяк, младший - вовсе был дурак... "
- Бабуля, а что у них отец, болел что-ли?
- С чего ты это взяла?
- А что у него с каждым разом, все хуже и хуже получалось?
думаете управлять мужчиной легче, чем автомобилем?тут права на халяву не купишь!на мужчине надо по всем правилам сидеть!сцепление чувствовать,руля у него нет,тормоза слабые,а передок то и дело заносит налево,особенно когда бак полный!!
-Скажите,это вам принадлежит этот автомобиль? -Частично мне. -?! -Ну как:он оформлен на супругу,ездит на нем мой сын,иногда за город выезжает моя дочь,а если требуется заменить колесо,то он мой.
inokentii
02.01.2012, 08:00
Хайим, почему ты такой расстроенный?
- Мне приснился страшный сон. Видел, что Дженифер Лопес, Клавдия Шиффер и моя Роза за меня дерутся, что бы овладеть мною.
- Что же здесь плохого?
- Представляешь? Роза победила...
На экзамене в мед.академии.
Профессор:''Какой орган человеческого тела увеличивается в 14 раз?''
Студентка:'' Хи-хи''
Профессор:''3рачок. А ''хи-хи'' всего в 1.5 раза''
inokentii
02.01.2012, 08:03
Муж домой вернулся.. .
Огляделся, ужаснулся... Пыль, немытая посуда
Грязь валяется повсюду,
Шифоньер совсем пустой,
Вещи грязные горой,
В холодильнике ни крошки,
И ушла из дома кошка...
Обыск был или налёт???
Мужа в ужасе трясёт!
Месяц был в командировке...
Тут такие рокировки!!!
Может быть, была война???
Где любимая жена???
Муж от страха , чуть дыша,
В зал заходит не спеша ...
А жена сидит у стенки
С ноутбуком на коленках .
-Ты забыл чего-то, милый?
Что ж вернулся с полпути?
А я решила на минутку
В "Одноклассники" зайти...
inokentii
02.01.2012, 08:04
Парень с девушкой ложатся вкровать, парень
говорит:
-Дорогая можно я буду называть тебя Евой?
-Почему?
-Ты у меня первая!
-Дорогой, а можно я буду называть тебя Москвичем?
-Почему?
-А ты у меня 412й...
Ты забыл чего-то, милый?
Что ж вернулся с полпути?
А я решила на минутку
В "Одноклассники" зайти...(Y)
...это почти про нас :-D (v)
Gott sei Dank, wer die Wasch- und Spulmaschiene erfunden hat!
und den Staubsauger, und die Mikrowelle(ch)
Бесконечность
02.01.2012, 08:12
Приходит женщина в милицию и говорит: Меня изнасиловали 10 человек.Милиционер говорит -женщина не беспокойтесь-мы их всех найдём. Всех не надо ,только третьего ,шестого и десятого.
inokentii
02.01.2012, 08:19
Гадание на салатах.
Гадание проводить утром 1 января. Присмотритесь внимательно в каком салате вы проснулись. Если в оливье - значит год пройдет спокойно и традиционно. Если это мимоза - год обещает в марте новые знакомства ( скорее всего 8 марта). Салат шуба не предвещает ничего хорошего - вам все таки придется купить в этом году жене шубу. Салат с крабовыми палочками - бурный курортный роман...
Рыбак надевает дождевого червя на крючок и бросает его в реку. Червячок соскакивает с крючка и выныривает: "Мужик! Ты что делаешь? Там же рыбы. Они меня чуть-бы не съели..."
А я решила на минутку
В "Одноклассники" зайти... * * * :-D (Y)
inokentii
02.01.2012, 08:32
Приходит к доктору мужик и грит:
- Доктор, чтой-то со мной не тaк. Ничего по дому делaть не могу.
Обследуйте меня и скaжите понятным языком, что со мной?!
Доктор обследовaл и говорит:
- Понятным языком это нaзывaется ЛЕНЬ!
Мужик:
- А теперь скaжите, пожaлуйстa, по-лaтыни, чтобы я скaзaл своей *жене
inokentii
02.01.2012, 08:41
***********.youtube.com/watch?v=3HIbyGgdc7k&feature=share
Искала на кухне соль, нашла коньяк…На фиг соль. Ищу лимон…)
Приходит дочка к матери и говорит:
- Мам, а правда детей аист приносит?
- Да.
- А правда подарки Дед Мороз приносит?
- Правда, а что?
- Так зачем же мы тогда отца держим?
Вот жил с женой, никак не мог понять: куда она деньги девает? Сейчас один живу, не могу понять: где она деньги брала?(tr)
Самоотверженным мужьям посвящается!
Зарос паутиной и плесенью дом,
Посуда потрескалась от грязи старинной.
Различная живность живёт теперь в нём
От твари привычной до особи странной.
Но я не какой-то там маменькин сын!
И я не боюсь уже веник и тряпку.
С могучею грязью один на один
Я в бой выхожу, взяв топорик и тяпку.
Помывши посуду в стиральной машине,
Остатки я бережно в урну сложил,
Прошёл пылесосом я в ванной по тине-
Её злобный дух меня чуть не сломил.
Накинул на стол белоснежную простынь,
Поставил в горшок букет свежих цветов,
Сварганил я ужин божественный просто:
Селёдку, вино и украинский плов.
И стало в квартире вновь тихо и чисто.
Дети тихонько сидят у окна
И ждут свою маму, боясь даже пискнуть:
Уже в "Одноклассниках" месяц она...
Сын пришел ко мне, шельмец,
И спросил с тоскою:
"Одноклассники, отец -
Что это такое?
Это что за сайт такой,
Где седые люди,
На реал махнув рукой,
Утопают в блуде?
Где к изменам виден путь,
Цель ясна, и средства,
Где хотят себя вернуть
В брежневское детство?
Где нарушен их покой?
Где проводят ночи?
Это что ж за сайт такой -
Объясни мне, отче?"
Я привлек сынка к себе
И сказал с тоскою:
"База данных ФСБ -
Вот что мы такое!"
***********.youtube.com/watch?v=j7oBv4LItNs&feature=related
***********.youtube.com/watch?feature=endscreen&v=lwXgzz4idQE&NR=1
Истинный интернационализм - это в Украине за американские деньги
купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского
производства, а потом по-русски возмущаться до чего евреи довели
страну!
Телефонный звонок.
- Общество "Память" слушает.
- С вами говорит Рабинович. Скажите, пожалуйста, действительно евреи продали Россию?
- Да, да, продали, еврейская морда! Что тебе еще нужно?!
- Я хотел бы узнать, где я могу получить свою долю?
В Бруклине на Брайтон-бич один оборотистый одессит открыл небольшой дешевый ресторанчик для только что приехавших эмигрантов. Первые посетители были поражены расторопным официантом - китайцем, который бойко изъяснялся на иврите. Хозяина спросили:
- Откуда у вас китаец, говорящий на чистом иврите?
- Это мы его научили, - сказал хозяин, - но только не говорите ему - он думает, что это английский.
На рынке.
- Сколько стоит эта лошадь?
- Но это курица, мадам.
- Я смотрю на цену.
Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос?
- Кто вам это сказал?!
Идут по улице два еврея. Один тяжело вздыхает. Второй спрашивает:
:-) - В чем дело, Изя?
- Ой, вот я сейчас иду на работу, а к моей Саре может прийти Зяма
и переночевать!
- Что вы, Изя! Сейчас же день, он не сможет переночевать!
- Ой, вы не знаете Зяму - такой может и днем переночевать!
Два одессита пошли в гости. Подходят к двери, и один стучит ногой.
- Сема, но почему ты стучишь ногой?
- Пусть думают, что у нас руки заняты подарками...
Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, атеперь оставили её и женились на молодой!
-Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидолподай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас! А с молодой как хорошо:вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно
Грузину надо купить две булки хлеба,а как по русски два будет не знает. Приходит в магазин,показывает на прилавок с хлебом и говорит: -Дайте три... один не надо!
nanopipka
09.01.2012, 01:38
Звонок в дверь... Женщина открывает дверь, заходит ее муж и, пошатываясь, подходит к ней.
Жена:
- Ах ты, скотина, опять нажрался, когда только успел?!..
Муж, не говоря ни слова, садится на стул и протягивает руку.
Жена:
- Ты, что ж, хочешь помириться, тварь?..
Муж:
- Помоги фигу скрутить.
Офтальмолог:
- Прочтите эту строчку!
Пациент:
- Не могу.
Офтальмолог:
- Да у вас близорукость!
Пациент:
- Офигенная новость! Мало того, что я неграмотный, так по вашему еше и близорукий!
Белый Шоколад
09.01.2012, 01:46
Генрих Шмеркин
УЖИН НАСТОЯЩИХ МУЖЧИН
рассказ
К своему полувековому юбилею эмигрант Эмиль Давыдович Кантор решил отнестись подобающе.
С истинно русским размахом были куплены шесть бутылок водки, две пачки мацы, красная икра, целый гусь и ведёрко квашеной капусты.
Соседка по лестничной клетке, – старушка Шерманская, приехавшая в Неметчину из белорусского местечка Малановичи, нажарила по его заказу тазик котлет (говядина самая лучшая – из колбасной лавки напротив гауптбанхофа), приготовила селёдочный форшмак и печёночный паштет, настрогала салатиков и зафаршировала карпа. И всё это буквально за один день, спасибо ей огромное! Сам юбиляр жарить-парить не умел, а с женой они недавно расстались – в результате чего Эмиль и въехал в эту, новую для себя, квартирку на Линденштрассе. * * * *продолжение:
********za-za.net/index.php?menu=authors&&country=ger&&author=shmerkin&&werk=013
Super Girl
09.01.2012, 04:27
Политические режимы на примере коров
Феодализм
У Вас есть две коровы. Ваш хозяин забирает часть молока.
Социализм
У вас есть две коровы. Одну вы отдаете соседу.
Тоталитаризм
У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас
призывает в армию.
Диктатура
У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас
расстреливает. На молоко налагается запрет.
Коммунизм
У вас есть две коровы. Государство забирает обеих и дает вам
немного молока.
Бюрократизм
У вас есть две коровы. Государство забирает обеих, одну
убивает, доит вторую и выбрасывает молоко.
Классический капитализм
У вас есть две коровы. Вы продаете одну и покупаете быка.
Ваше стадо увеличивается и экономика растет. Вы продаете
все и живете остаток жизни на полученную прибыль.
Американский капитализм
У вас есть две коровы. Вы продаете одну и заставляете вторую
давать молока за четырех коров. Позже вы нанимаете
консультанта, чтобы проанализировать, почему корова сдохла.
Немецкий капитализм
У вас есть две коровы. Вы переконструируете их так, что они
живут 100 лет, питаются один раз в месяц и доят себя сами.
Русский капитализм
У вас есть две коровы. Вы их пересчитываете, и понимаете, что
у вас три коровы. Пересчитываете еще, и видите четырех
коров. Пересчитываете еще раз – их снова две. Пора открывать
вторую бутылку.
Швейцарский капитализм
У вас есть 5000 коров. Ни одна из них вам не принадлежит.
Вы получаете деньги от собственников потому, что вы за ними
приглядываете.
Китайский капитализм
У вас есть две коровы и 300 человек, которые их доят. Вы
утверждаете, что у вас нет безработицы и высокий уровень
производства. Вы арестовываете журналиста, который говорит иначе.
Британский капитализм
У вас есть две коровы. Обе они сумасшедшие!
Иракский капитализм
Все думают, что у вас много коров. Вы говорите им, что у вас
нет коров, но вам не верят и бомбами превращают вашу страну в
развалены. У вас по-прежнему нет коров, зато теперь есть демократия.
Капитализм по-пакистански
У вас отродясь не было коров, но вы искренне считаете индийских
коров – своими.
Абалдуев
09.01.2012, 04:32
:-) (Y) (Y) (Y)
Вовочка, наказаный отцом,спрашивает: -Папа, а когда ты был маленьким, дедушка бил?
-Да.
-А когда дедушка был маленьким, ему тоже попадало?
-Конечно.
-И отцу дедушки?
-Разумеется.
-Интересно, какой же гад *первым начал.....?(sc)
Абалдуев
09.01.2012, 17:07
:-)
Super Girl
09.01.2012, 19:05
Старый Советский анекдот Сын спрашивает отца:
- Папа, а Сталин был хорошим?
- Нет, сын, Сталин был плохим.
- Папа, а Хрущев был хороший?
- Ну, он был лучше Сталина.
- Папа, а Брежнев был хороший?
- Вот он уйдет, я тебе точно скажу.
Super Girl
09.01.2012, 19:06
Путин заканчивает 4-х часовое общение с народом. Ведущий говорит:
- Ну что ж, вопросов больше нет.
- Как так, - удивляется Путин, - а у меня еще два ответа осталось...
Super Girl
09.01.2012, 19:19
Собрал как-то Медведев коррупционеров и выступил перед ними с Посланием.- Господа коррупционеры! *В борьбе с коррупцией без посадок не обойтись! Так что - придумывайте активнее, кого вместо вас можно посадить...
Super Girl
09.01.2012, 19:34
Муж спрашивает у жены: Дорогая, ты не знаешь , почему тебя все соседи называют идиоткой? Жена : Был бы ты генералом, называли бы генеральшей.
nanopipka
10.01.2012, 15:57
Выхожу нa бaлкон, смотрю
петрушкa нa гaзетке лежит! Я её в суп
покрошилa, сижу, ем. Тут внук
* * * * *приходит и говорит:
*- Ты ничего нa бaлконе не брaлa?
А я думaю: "Б%я, с кем я рaзговaривaю?! Внуков-то у меняотродясь не было..."
Оцифрована, околдована...
Тыча в баннеры как деревенщина,
Ты сидишь к монитору прикована.
А ведь вроде бы взрослая женщина.
То весёлая, то печальная,
В сеть с четвёртой попытки зашедшая,
Ты не то, чтоб совсем ненормальная,
Но немного уже сумашедшая:-D ;-)
Приходит жена в 6 утра домой пьяная в хлам. Муж, который не спал всю ночь, бегает вокруг нее и кричит:
- Если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал! Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил!
Жена: - А ты забодай.
Пир, веселье, танцы, тосты… Но узнать мне довелось –Не ко всем приходит в гости Добрый Дедушка Мороз. К тем, кто курит сигареты И дымит, как паровоз, К тем приходит незаметно Добрый Дедушка Склероз. К тем, кто дринкает нехило Водку, раку, кальвадос, Ром, коньяк, вискарь, текилу –К тем приходит Дед Цирроз. К тем, кто гиподинамично Мягким местом в кресло врос, К тем приходит, как обычно, Добрый Дедушка Артроз. К тем, кто ест икру лопатой, Оливье за возом воз, Огурцы, кефир, купаты –К тем приходит Дед Понос. К тем, кто зол и невоздержан, И всегда бубнит под нос, Может забрести, конечно, Добрый Дедушка Психоз. Тех, кто сексом занимался Не на шутку, а всерьёз Тех, на радость педиатрам Посещает Дед Прирост. Так поднимем же бокалы, Чтоб не проливать нам слёз, Чтоб здоровья прибывало И пришёл к нам Дед Мороз!!Со старым Новым Годом!!!
Рождество жена вернулась Словно солнце улыбнулась Вся румяная с лица В новой шубе из песца Крутит ключ от иномарки И в багажнике подарки Муж - ОТКУДА? Б.....ла?! Нет, родной - КОЛЯДОВАЛА!
- Аллё, полиция? - Да, я вас слушаю. - Я не могу отсюда выбраться... - А где вы находитесь? - Одноклассники.ru :-) :-) :-)
09.01.2012 06:36
УМНАЯ ЖЕНЩИНА НИКОГДА НЕ КРИЧИТ НА МУЖЧИНУ... ПРИКАЗЫ ОТДАЮТСЯ СПОКОЙНО, ЧЕТКО И ЯСНО!!!)))
ХВАТИТ,МИЛЫЕ ХАНДРИТЬ,
ГРУСТНО СВЕСИВ УШИ!
ХВАТИТ ВАМ СЕБЯ БРАНИТЬ,
СТАРЫЕ,МОЛ,КЛУШИ!
А ВОТ НЕТ!
КОНЕЧНО НЕТ!
АХ ГОДА,ГОДОЧКИ....
ЭТО ЗРЕЛОСТИ РАСЦВЕТ,
МЫ ЕЩЁ ЦВЕТОЧКИ.
МОЖЕТ,ЯГОДКИ УЖЕ,
НО СОЧНЫ И СЛАДКИ,
АППЕТИТНЫ В НЕГЛЯЖЕ
И ЛИЦОМ ПРИЯТНЫ.
И ЗУБАСТЫ,И ОСТРЫ,
НА ЯЗЫК СМЕШЛИВЫ,
И НУЖНЫ НАМ КОРОЛИ,
А НЕ ПЕНЬ ВОРЧЛИВЫЙ!
И МЕЧТАЕМ О ЛЮБВИ
НЕ ДЕДОВ-ГУСАРОВ!
ПЕРЕД БАТЮШКОЮ МЫ
КАЕМСЯ НЕ ДАРОМ.
ШЛЁТ НЕЧИСТЫЙ НАМ МЕЧТЫ,
В БОК ТОЛКАЯ РОГОМ.
ВОТ ТАКИЕ "ТЁТКИ" МЫ!
ОЗОРНИЦЫ,СЛОВОМ!
За что сидидишь?
- За оказание первой медицинской помощи....
- Как это?
-Да у тещи пошла носом кровь, так я ей жгут на шею наложил..
Жена ругает мужа:
-Сколько можно пить! Пойди на кладбище, посмотри, сколько людей умерло от водки!
На следующий день муж приходит снова выпивши и говорит:
-Был на кладбище, видел "От жены", "От детей", "От коллектива". "От водки"-ни одного!
- А мне-то мой говорит: "Че ты такая худая? Иди-ка торт съешь"
- А твой - это кто?
- Ну-у-у....внутренний голос
Поймал муж любовника и избивает. Жена в отчаянии кричит: - Да что ж ты делаешь, это же отец твоих детей!
Совет психолога. Если вы разнервничались, откройте бумажник и не торопясь , купюра за купюрой , пересчитайте сто тысяч долларов. Это успокаивает.
Бесконечность
15.01.2012, 21:54
Я мужу никогда не прекословлю и злость не вымещаю на посуде... Мы все решим спокойно и с любовью... Как муж мне скажет... Так ПО-МОЕМУ и будет.
Не понимаю, почему ты недовольна своим мужем? Ведь он отдает тебе все заработанные деньги до последней копейки.
- Что правда, то правда, однако потом он все эти деньги выигрывает у меня в карты.
Абалдуев
16.01.2012, 02:23
:-D (Y)
Бесконечность
17.01.2012, 04:38
0lga Schermacher
17:37
Задаю ребёнку известную загадку:
"То толстеет, то худеет, на всю хату голосит"(ответ - гармошка).
Ребёнок 5 лет, не задумываясь, отвечает:
- Мaмa!
17:37
- Разговаривают двое мужчин
-Интересно бывают ли таблетки от голода?
-Да, бывают, только они большие
-Да ничего, главное чтобы помогали
-Они помогают
-Ну так что это за таблетки такие?
-Кoтлеты
Толстая пациентка у врача. Врач:
- Таблетки для похудения пьете?
Пациентка:
- Пью.
- А сколько?
- Сколько, сколько... Пока не наемся!
МОРЩИНЫ ДОЛЖНЫ БЫТЬ ТОЛЬКО СЛЕДАМИ *ПРОШЛЫХ УЛЫБОК. М. *ТВЕН
Нет
смысла спорить с мужчиной,
он все равно никогда не бывает прав. Сари Габор
Памятка для женщин: никогда не спорьте с мужчиной, сразу плачьте!
Памятка для мужчин: никогда не спорьте с женщиной, сразу целуйте!
Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох - платит всегда.
ladysite
17.01.2012, 09:48
Лиля, класс!(F) (F) (F)
Super Girl
17.01.2012, 20:34
Сидят несколько друзей выпивают, шутят, смеются. Один говорит:
— Вот у меня фамилия состоит из 2-х слогов. Первый — это то, что нам советская власть обещала, а второй — это то, что мы от нее получили.
Тут же появляется «товарищ в форме»:
— Так, товарищи. Все свободны. А вы, товарищ Райхер, с вещами и на выход!
Super Girl
17.01.2012, 20:49
Собрались фашист,гуманист и коммунист решать чьи идеи для народа лучше. Спорили-спорили - никак не решат. Тут мимо кошка бежит. Они и решили - у кого кошка горчицу есть будет - тот для народа и лучше. Первым кошку фашист взял. Затолкал ей в рот горчицы,зажал нос,рот - она и проглотила.
- Нет, - говорят другие - это насилие!
Второй гуманист кошку взял. Он намазал горчицы немного на кусок колбасы - кошка и съела.
- Нет, - говорят другие - это обман!
Третий коммунист взял кошку. Намазал ей задницу горчицей - кошка орет, скачет и горчицу слизывает.
- Вот,-говорит коммунист- Мало того,что добровольно ест,так еще с песнями и плясками!
Super Girl
17.01.2012, 21:47
В банк пришла бедно одетая старушка и обратилась к клерку:
- Я бы хотела открыть у вас счёт. Но поскольку денег у меня много, я бы хотела, чтобы это сделал директор банка.- И сколько же у вас денег? Старушка выставила на стол потрёпанный рюкзачок и раскрыла молнию. Рюкзак был набит деньгами. Клерк отправился за директором. Когда директор увидел такое количество денег, он задал вопрос: - Извините, а откуда у вас так много денег?- А я на пари играю!
- Как это? - Ну, вот спорим на двадцать пять тысяч долларов, что у вас яйца квадратные! - Ну, спорим! – улыбнулся директор банка и протянул руку. - Ну, нет! *Всё-таки сумма немаленькая. Завтра я буду у вас со своим адвокатом без пяти десять утра! Сразу всё оформим юридически!
Вечером директор банка принял дома ванну, рассмотрел себя
ещё раз в зеркало, чтобы убедиться, что у него всё в порядке – мало ли что в жизни бывает. *На следующий день без пяти десять старушка с адвокатом входили в дверь кабинета директора. - Принесли деньги? – обрадовался директор.- Да, конечно! Но вы должны снять штаны и показать! Нестесняйтесь! *Кроме нас троих этого никто не увидит! * * *Но сумма солидная! * Директор, который внимательно посмотрел на себя дома утром ещё раз в зеркало, спокойно спустил штаны.
- Видите, всё нормально! *Не квадратные! * * *- Я должна их потрогать! – сказала старушка, подошла к директору и взялась за его яйца.
Директор вдруг увидел, как по стене медленно сползает тело адвоката. *- В чём дело? – спросил директор старушку.
- Просто он проиграл мне сто тысяч долларов. Я заключила с
ним пари, что ровно в десять я буду держать директора национального банка за яйца! *– спокойно ответила старушка.
Оказывается, вот так можно стать миллионером (шей)!!!
Женщины на самом деле ангелы, но так как их лишают крыльев, приходится летать на метле.
В отеле два номера рядом, в одном живут русские, в другом- немцы. У русских в 6 утра проснулись дети и давай пищать, бегать, играть. Немцы стучат в стену: имейте совесть, 6 утра, спать же еще надо! Русские отвечают: а вы на нас вообще в 4 утра напали...
Vor der Hochzeit spricht die Patentante mahnend zur jungen Braut:
"Im Leben jeder Frau, mein Kind, gibt es nur eine gro?e Liebe!"
"Und wer war das bei Dir, Tante?"
"Matrosen, mein Kind, Matrosen!"
Женился *вчера
Всем подругам назло .
В супруге добра
Аж 140 кило !
Я с этой женой
ничего не боюсь ,
Притащит домой ,
Если сильно напьюсь.
А если бандит ,
Или даже - маньяк ,
Его убедит
моей жёнки кулак.
Зачем мне доска
Из худющих фемин ?
Супруга мягка
Словно 10 перин !
Теперь по весне
Я не шляюсь как кот ,
Бегу я к жене ,
Опоздаю - прибьёт !
О Грабли! Вы творенье гениальной мысли.
Без Вас никак нельзя в суровой нашей жизни.
Хоть и коварны Вы - без Вас не обойтись.
И обойти нельзя - всегда Вы на пути.
Внука в сад водила Алла
Там Максима повстречала
Он с внучком её играл
И игрушки отбирал
Приглянулся ей малец
Кучерявый красавЕц
Стала за собой водить
И в порядок приводить
Шустрым оказался малый
Вмиг *вцепился в бабу Аллу
Влез к старушке под подол
И с Киркоровым развёл
Занял место Филиппка
Сам старушке мнёт бока
Очень далеко пошёл
Под венец её повёл
Раньше был он просто Галкин
А теперь стал Алкин Галкин.
Говорящие фамилии - чушь!
Толстой никогда не был толстым,
Достоевский сроду никого не доставал,
да и у Кончаловского не все всегда получалось...!
Утром мужик подходит к зеркалу, глядит на себя: лысый, зубы все кривые, прыщавый, морда мерзкая. Глядит на спящую женщину в своей постели - красавица! Потом снова - на себя в зеркало: ноги кривые, пузо висит. Задумчиво произносит: "Да-а.. Это же как надо деньги любить!"
Zum Besuch des Sexualkundeunterrichts musste jeder Schuler einen von den Eltern unterschriebenen Schein mitbringen, dass er den Unterricht besuchen durfe. Ein Junge sagte dem Lehrer, als er ihm den Schein gab: "Meine Mama sagt, dass ich mitmachen darf, solange es keine Hausarbeiten gibt."
Бесконечность
20.01.2012, 05:05
Хороший мужик - настолько редкий вид, что как правило он занесен в красную книгу (паспорт жены).
:-D (Y) А вот у нас здесь к сожалению нет такой "красной книги", где можно было бы сделать такую отметку:-( )
Собрались как-то звери ввечеру,
Одни самцы, ну мужики, короче,
Чтоб, скажем, *посмотреть в футбол игру,
И пива вместе выпить, между прочим.
Футбол случился нудный, по-нулям,
И чтобы скучно не было друзьям,
Они под пиво, и орешков кучу,
Решили выяснить, чья баба круче.
Медведь сказал – Моя, коль верить слухам,
Любому может дать, положим, в ухо.
Волк перебил:–Моя порвёт на части,
Стараюсь сильно не давать ей власти.
Лось прошептал: - Ребята, между нами,
Благодаря своей, хожу с рогами.
А Крот вздохнул: - Моя, ах, боже мой,
Всё пользуется тем, что я слепой.
Из-за неё, такая вот беда,
Зарплаты я не вижу никогда.
Бобёр сказал: -Да что тут говорить,
С любою самкой вместе трудно жить,
Жена тебе всегда отъест печёнку,
Ну а соседка-кошка, посмотри,
Имеет уже взрослого котёнка,
А весела, игрива, как девчонка,
И хороша снаружи и внутри.
Уверен, согласятся все вокруг,
Что кошка много лет *нам верный друг.
Хотя она слегка другой породы,
Зато приветлива, всегда следит за модой,
И встретит радостно, и угостит прилично,
И песенки мурлычет преотлично.
МОРАЛЬ:
Вот так сварливую жену нередко,
Способна заменить приятная соседка...
Абалдуев
21.01.2012, 02:47
(Y) (Y) (Y)
Бесконечность
21.01.2012, 03:56
Вот так сварливую жену нередко,
Способна заменить приятная соседка... * * * * * * * *Чтобы женщина не превратилась в пилу, муж не должен становиться бревном!
Абалдуев
21.01.2012, 05:22
:-)
Муж читает газету, и говорит жене: — Я всегда говорил, что женщины слишком болтливы. Вот, пишут, что женщина в день произносит 2200 слов, а мужчина — только 1100. — А это потому, что женщины вынуждены все повторять дважды! — Что?
Муж пришел с работы,снял ботинки,понять не может-что за хрень:Весь дом сверкает,ни пылинки,белье постирано,Не лень супруге было мыть посуду,стол накрыт,варится обед!"Родная ,это просто чудо!" "Да...отключили интернет!"
У меня было все: дом в Каннах, кругленький счет в банке …. Ну на фига зазвонил будильник?!
Суть анекдота: Хочешь обед, отключи жене интернет
Шёл мужик по дороге и зашёл в лес...пописать,
и вдруг увидел медведя...заодно и покакал.
Колобка ведут на расстрел.Он обливается слезами,
и умоляет конвоиров: "Братцы! Только в голову не стреляйте!"
Бесконечность
24.01.2012, 05:52
- И хватит пить!
- А я и не пью..я дезинфицирую душевные раны.
Бесконечность
24.01.2012, 05:53
В Испании во время традиционного забега быков случился казус - трое россиян с криками За ВДВ! развернули стадо обратно
nanopipka
24.01.2012, 22:15
-Папа,папа,а кто это там в углу-лохматенький.....с красными глазками...всю *ночь сидит? -Не бойся малыш......это же наша мама в ноутбуке,в интернете сидит....
Почему в "одноклассниках" справа пишут, кто из друзей завтра будет отмечать день рождения,
а где и во сколько не пишут?
В баре подвыпившая дама громко спрашивает: -Есть здесь мужчина,который может сделать так,чтобы я почувствовала себя женщиной?... Встает мужик,стаскивает с себя рубаху и бросает ей: -На постирай и погладь!...........
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot