Просмотр полной версии : Анекдоты и юмор для взрослых... Смешные случаи...
Поволжье. 20-е годы. Михеля послали в лавку купить сапожный крем (викс). Всю дорогу он повторял: «Викс, викс....»
Продавщица: «Что надо, Михель?»
- «Никс!»
Коммуналка. Конец 50-х. Писатель Зепп Остеррайх, он же Борис Брайнин, бывший политэмигрант из Австрии и заключенный сталинских лагерей, открывает дверь. Соседка моет корридор: «Проходите, Борис Львович!»
- «Да-да, я проходимец!»
- «Вы как всегда острите!»
- «Да-да, я остриец!»
Эстоно-латышская граница. Внук поволжских немцев, родной язык которого эстонский, отвечает на вопросы молодой таможенницы на русском языке.
- «Эте чи вэши?»
- «Лишние вэши!»
- «Эсли лишние вэши, то вигрушай!»
«Нэт-нэт, это лишние вэши...» (личные вещи)
Старушка немка приходит в магазин (в СССР) и говорит:
"Я бабароза"...
Продавец:"Что вы хотите купить,баба Роза?
Старушка снова: " я бабароза..."
Продавец: " Ну хорошо,баба Роза, но что же вы хотите,баба Роза?"
Старушка:" Я бабароза,бабароза-курить" и уже знаками показала,
что ей нужны папиросы.
У нас это говорили так: Стол- тиш, рыба - фиш, ножик- мессер, лучьше - бессер, маслобойка - буттерфас, что такое - вас ист дас.
Ирин, Судомойка-паствишь. Это посудная тряпка, или тряпка, которой моют посуду.
Стол-тишь,рыба-фишь, судомойка-паствишь, старый бабка-алте фрау, чёрныйчушка-шварце сау, что такое-вас ист дас, маслобойка-буттерфас. Первыеслова на русском, а через чёрточку перевод на немецкий. На фига вгруппе писать, ты у меня спроси!!!;-)А в словарях не могут найти перевод потому, что это не высший немецкий, а диалект. Мой отец хорошо знал русский язык и много диалектов немецкого. Он так это переводил. Здесь местные немцы говорят совсем по-другому и наши старики часто попадают в смешные истории.
НОВОГОДНЕЕ
ОБЕЩАНИЕ
ТИГРА:
Клянусь усами, лапами, хвостом:
придет со мною счастье в каждый дом!
Своих желаний составляйте списки-
их исполненье, обещаю, близко:
Всем повезет и с дружбой и с любовью,
Коль нужно денег много-на здоровье!
А если цены подрастать начнут,
их припугну я так,что упадут!
Веселья, развлечений вы хотите?
Красивых праздников?
Все будет точно, ждите!
Устроить это с радостью готов!
Жизнь сделаю роскошной и отличной,
ведь я серьезный тигр и энергичный,
решусь на все сегодня ради вас:
В моем году все будет просто класс!!!
НОВОГОДНЕЕ
ОБЕЩАНИЕ
ТИГРА:
Клянусь усами, лапами, хвостом:
придет со мною счастье в каждый дом!
Своих желаний составляйте списки-
их исполненье, обещаю, близко:
Всем повезет и с дружбой и с любовью,
Коль нужно денег много-на здоровье!
А если цены подрастать начнут,
их припугну я так,что упадут!
Веселья, развлечений вы хотите?
Красивых праздников?
Все будет точно, ждите!
Устроить это с радостью готов!
Жизнь сделаю роскошной и отличной,
ведь я серьезный тигр и энергичный,
решусь на все сегодня ради вас:
В моем году все будет просто класс!!!
Для Тебя
06.01.2010, 22:21
Забрёл охотник как-то раз
В таёжный хуторок
Едва свернул к одной из хат
Хозяйка на порог.
- Нельзя ли здесь чего нибудь,
Достать мне на обед?
- Чем угощу. не обессудь.-
Она ему в ответ.
- Вот скоро суп из овощей
доварится, кажись.
А на второе,ну, вообще...,
Ну хоть сама ложись.
Охотник замер, а потом
Ладонь прижав к груди
Он осторожным шепотком
сказал ей
- Погоди..
На свете я ещё милей
Не видел поварих!
Ты лучше первого не лей
А дай мне ... ДВА ВТОРЫХ
И Целого Мира Мало
23.02.2010, 03:47
Интересно, что испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
финн - человек, а финка - нож;
поляк - человек, а полька - танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка - печка;
венгр - человек, а венгерка - слива;
ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс;
чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы.
И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками.
И Целого Мира Мало
23.02.2010, 04:14
Идут двое русских по Германии. Один другому:
- Спорим, что любой немец понимает по-русски?
- Да ну!
- Ну смотри.
Подходит к первому попавшемуся немцу и говорит:
- Поцелуй меня.
- WAS?
- Да-да, меня и его тоже.
Игрушка Жив
23.02.2010, 07:30
Пришел под утро муж домой.
Жена вовсю хохочет:
- Мой Супермен, защитник мой
Рассольчику не хочет?
Он протрезвел секунд за пять:
- Мань, что за перемены?
С чего бы ты меня назвать
Решила суперменом?
- Ты, дорогой, вполне готов,
Жаль, Сингер не снимает.
Никто другой поверх штанов
Трусы не надевает...
DORIAN GAY
25.02.2010, 04:34
Если полиция останавливает машину, проскочившую перекрёсток на красный свет светофора, а за рулём сидит женщина , в крови которой 1,5 промилле алкоголя - может оказаться, что зовут её Маргот, она - священнослужитель, занимает солидный пост, но... просто бес попутал!..
Какой там пост в субботу начался?
Прост!..
Мы все люди, и не все святые. Как там... "Кто без греха, пусть бросит в меня камень?.."
И в шутку, и всерьёз, вроде бы, однако после таких случаев как-то легче относишься к своему грехопадению в нетрезвом виде...
Как вы думаете, насколько велик этот грех и простится ли он на Страшном Суде, когда Сын Божий придёт судить и живых, и мёртвых?..
Абатурин
01.03.2010, 05:13
Два соседа, один русский другой немец. У русского вырвался кабан и зашёл к немцу в огород. Немец кричит русскому, сосет сабери свой свинячий шерепец, русский говорит; это не жеребец а кнур, а мне всё равно, кнур или шнир, он мне всю картошку вышнуровал!(fr)
Игрушка Жив
15.03.2010, 07:35
Хрен, позабыв жену седую,
Влюбился в редьку молодую.
И, взяв её за хохолок,
В ЗАГС потихоньку поволок.
В пути бородкой нежно тряс:
- Медовой будет жизнь у нас!..
Прошло полгода. Может, год.
И Редька требует: - Ррразвод!
Невыносимо жизнь горька:
Терпеть не в силах старика...
Хренок слезу пустил украдкой:
А мне с тобою разве сладко?
С тех пор и слышим мы нередко,
Что хрен ничуть не слаще редьки!
Игрушка Жив
20.03.2010, 19:39
Теща с пулеметом,
с кирпичем жена,
Видимо с работы,
они ждут меня,
Стер с лица помаду,
жвачку проглотил,
Понял, что не хватит,
отбиваться сил,
Я такой фартовый,
словно контрабас,
И сейчас лиловым
станет левый глаз,
Из рогатки дети,
в будке злобный пес,
Ну зачем соседку,
черт ко мне принес?
MelocotoN
06.04.2010, 04:25
Из жизни переселенцев.
Звонит один родственник из Германии другому в Россию сообщить о вызове
По телефону тот,что с Германии спрашивает"Ты куда хочешь? На какую землю? Или тебе егаль?
На другом конце:"Да мне хоть в Егаль, только бы в Германию" (fr)
Одному из знакомых моего отца по приезду в Германию родственники подсказали, будут тебя спрашивать"Куда хочешь?", говори в Баварию. Когда пришло время распределения, ему работник в амте говорит"Sie fahren nach Bayern" он ему отвечает"Nein nicht Bayern, Bawaria" он ему говорит, что это одно и тоже, но тот не угомоняется и твердит на своем, ему уже и карту показали, все бесполезно, тогда веамтеру надоело и он на него"Raus....Raus...Bawaria.... Bawaria" Вот такие казусы случаются :-D
MelocotoN
06.04.2010, 04:29
Отец рассказывал о своем друге, когда их забирали в Армию и они проходили вместе мед. комиссию в военкомате. Во время осмотра интимных мест врач обнаружил, что личная гигиена хромает и чтоб не лепить в лицо он спросил его деликатно"А вы газеткой не пользуетесь?", тот отвечает с таким акцентом на русском"Не.. я ще не храмотный" Папка говорит весь военокомат взорвался от смеха, а друг так и не понял почему они смеялись :-D
Вирус Опти
18.06.2010, 07:02
Если б я была царицей,
Стала бы крутой девицей!
На Бугатти б разъезжала,
Всех бы на фиг посылала!
Челядь бы смотрела вниз,
Царь плясал бы мне стриптиз!
Я б сгущёнкой обжиралась
И в шампанском бы купалась!
Фиг бы я работать стала.
В интернете бы торчала,
Целый день бы отдыхала,
Загорала и бухала...
А от батюшки-царя
Родила богатыря
И махнула бы в Европу,
Да царя посла в жопу.
А начнёт он обзываться,
Мне от царства отказаться
Плюнуть раз!
Да хоть сейчас!
Если царь мне не по нраву,
Лучше я сожру отраву
И не выйду за царя,
Все его старанья зря!
Я б такого не стерпела,
Чтоб какой-то царь без дела
Стал бы думать, что мне нужен,
Будто стал моим он мужем!
Покалечила б!
Убила!
В горной речке утопила!
Застрелила бы ружьём!
По башке дала б ведром!
...
Ну а вы,. . . ЯДРЁНА МАТЬ!
Можете так помечтать?!
Вирус Опти
19.06.2010, 02:33
Приходит как-то женщина к врачу-психологу, *вся измученная, истрёпанная, *побитая, *в синяках, *просто жалко смотреть.
Психолог:
- Господи, *что же с вами произошло?
Женщина:
-Да понимаете, *доктор, *у меня с мужем отношения не очень...Ну и он какдомой под выпивши прийдёт, *так на мне и отрывается...
Психолог:
-Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки икак только муж придёт домой - сразу начинайте потихоньку полоскать себерот.
Женщина:
- И что? Неужели это поможет?
Психолог:
- Поможет, *поможет! Вот увидите, *чудесное народное средство!
Черездве недели: та же женщина, *только её не узнать!Красавица, *излучаетгармонию и уверенность в себе, *в общем полный успех.
Женщина:
- Доктор, *я вам так благодарна, *такой чудесный рецепт и такой простой!
В чём же секрет?!
Психолог:
- Дело в том, *сударыня, *что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях помогает всегда!
Наши домашние истории.
Когда мы приехали в Германию.Нас встречал иой кузен с его женой. Мы вышли и только из терминала и увидели сразу толькоеё. Они приехали 6 месяцев раньше нас. Так вот моя сестра спрашивает Ирину :"Вот вы живёте в Германии , посещчете языковые курсы , как с немецким тяжело его учить, дается тяжело?" Ирина отвечает :" Нет , немцы всё понимают.Вот мой муж ушел смотреть когда вы прилетити, подошёл один мужик и хотел сесть на его место , а ему ПиздеЦ. Он всё понял и ушёл." Мы в неудоумении смотрели на неё . как это , ничего не поняли. Потом она обьяснила. Что на немецком есть такое слово besetzt, оно звучит так же как и п...ц. Так это слово мы на всю жизнь запомнили , до сих пор смеёмся.Тогда русскоговорящих не иак много было здесь , но он понял
Ещё когда я проходила практику в престарелом доме , мы жили тогда пару месяцев в Германии, я конечно много не понимала . Но что у стариков есть посититли , это я видела и это слово мне быстро запомнилось. Пришла домой и стала рассказывать свои ощущения и рассказала примерно так : " У одно бабульки был безухи так дальше...Мой брат ему было тогда 12 лет , слушал , слушал , потом спросил почему безух.Ну я ему опять стала обьяснять пришли поситители проведать бабушку . Он опять выслушал, потом опять да всё я понял . Опять вопрос почему безух. Я ему уже в повышенном тоне, потом он мне кричит , да всё я понял , но почему без ушей!!!
Вирус Опти
19.06.2010, 22:51
Не спешите предлагать руку и сердце, вдруг возьмет?!
А потом будет вам же пенять: "Какой ты безрукий!!!", "Какой ты бессердечный!!!
Вирус Опти
19.06.2010, 22:52
Если у вас,вбольшой семье, проблема с мытьём посуды, купите посудомоечнуюмашину.Будет проблема кому грязную посуду в неё ставить...
Вирус Опти
19.06.2010, 22:52
Еслихорошеньковдуматься, то два главных символа России, матрёшка и бутылкаводки, посути своей одно и то же. Открываешь одну, а дальше - вторая,третья,четвёртая...
Вирус Опти
19.06.2010, 22:52
Ещё не всё потеряно! Ещё терять и терять..
Вирус Опти
19.06.2010, 22:53
Объявление:
Ищу активную женщину! Кратко о себе: 10 гектаров огорода!:-$
Alexandr
20.06.2010, 17:29
Рабочие и работницы Дома Отдыха "Ая" решили как-то раз сами отдохнуть и поехали в воскресенье на Семинский перевал. Взяли много водки и три охотничьих ружья. *Охотники пошли на охоту, остальные разбрелись парами по лесу. *У пар была другая охота, своих половиночек все оставили дома с детьми и хозяйством. Был небольшой страх, слухи ходили, что на Семинском бродят непойманные шпионы. Охотники обещали выручить если что. На ту беду шёл по лесу проректор Томского университета, собирал цветочки и случайно запнулся об на одну из пар. Бабёнка заорала как бешенная: "Шпио-о-о-он!!" Шпион рванул в тайгу. Охотники его поймали, избили и привязали к стволу кедра. Беднягу пришлось после разборок везти в областную больницу. Спасать. *"Пограничников оштрафовали на 25% *зарплаты в счёт государства в течении двух лет. Конец истории: Выдают зарплату в Ае и одна баба вдруг кричит на всю контору: "За что 25 процентов!??" - " А твой-то ведь тоже шпионов ловил!"
Ольга Гернер (F) , а я понял (fr) *почему братишка Ваш (Y) никак не мог понять Вас. :-D :-D
Всё дело в том, что Вы практику проходили в "престарелом доме", а не в доме престарелых. (F) (F) (F)
Valentina ******* *(F) (F) (F)
" ...
Ну а вы,. . . ЯДРЁНА МАТЬ!
Можете так помечтать?!"
-----
Я конечно же не знаю,
Но примерно так мечтаю:
Когда б имел я золота горку
И речку полну водочки.
Тогда б не красил я заборы,
А наслаждался б от души.
Купил бы мерседес я новый
Или хотя бы БМВ.
И с песней громкою, весёлый
На радостях помчал к табе.
А ты бы дверь мне отворила
И обняла б прям на крыльце.
И в горницу бы проводила
С улыбкой радостной в лице.
А там за стол бы усадила
и налила б мне двести грамм.
Но я б стакан тот отодвинул
и водовку б я пить не стал.
...
Всё, муза покинула, пойду завтракать и собираться в баню ...
Виктор , конечно вы праавы , но несовсем .Это уже моя ошибка .Над ней смеётся и мой муж!!!
Вирус Опти
20.06.2010, 21:11
..ты водку пить мою не стал бы............на это есть своя причина???...О Виктор Ehrlich........DU interessanter bist * МУЖЧИНА!!! :-$
Вирус Опти
19.07.2010, 02:12
Украинская свадьба. К концу вечера хорошо погулявший жених лежит лицом в салате. Кнему подходят его друзья и пытаются разбудить:
- Вставай, свадьба всё-таки!
- Чья?
- Твоя!
- А как мою невесту зовут?
- Чи Галя, чи Полина.
Жених в ужасе :
- Чипполино???!!!
Вирус Опти
19.07.2010, 02:13
Ты плов умеешь готовит? Котлеты жарить? Ну, или хотя бы салатик?....
-Ну, что ты ко мне пристал?
-Я НЕ ПЛОХО СТАВЛЮ ЧАЙНИК))
Вирус Опти
19.07.2010, 02:14
Ребята, - вон, смотрите, Светка идет, а у нее, между прочим, сегодня
День Рождения!
- О, я за подарком!
- А я за цветами!
- Я за водкой!
- Да идите вы нахрен...! Я с ней тоже один не останусь..
Вирус Опти
19.07.2010, 02:14
Жена - мужу:
-Тебене удастся меня отговорить! Я всё равно сейчас брошусь с балкона!Нехочу жить с таким бабником! И перестань *меня подталкивать!.
Загадка про муравьев
- Warum gehen die Ameisen nicht in die Kirche?
- Weil sie InSekten sind!
Виртуальная Кэамьна
21.12.2010, 07:46
Dr arm Doktor
Mitten in der Nacht wird der Doktor zu einer Patientin gerufen, einer recht vermogenden Witwe, die viel Zeit hat, sich ihre Krankheiten einzubilden und den Doktor wegen jedem Dreck kommen la?t.
Der Arzt untersucht sie und sagt schlie?lich:
"Hent se ihr Teschtament scho gmacht."
"Ja om Gottes Willa, isch's denn so schlemm ?"
"Mr woi? nia. Am beschda war's, wenn se glei da Notar ond zwoi Zeiga komma lassa dadad."
"Da Notar ? Isch's denn wirklich so schlemm ?"
"Ja vo mir aus au glei da Pfarrer komma lassa, i will doch ned dr oinzig Sempl sei, den wo sie heut Nacht onotig aus em Schlof grissa hent !"
Виртуальная Кэамьна
21.12.2010, 07:50
Ein Mann betritt die Zoohandlung um einen Papageien zu kaufen. „Was koscht’n der scheene bunte dohanna?“, fragt er.
„Der koschtet zwoitausad Euro!“ gibt der Verkaufer Auskunft.
„Aue, descht an haufa Sach, wieso koscht’n der soviel?“, mochte der Mann wissen.
„Ha wisst Se, der ka schwatza ond senga!“, erlautert der Verkaufer.
„Ja, ond was koscht der gelbe do?“, will der Mann wissen.
„Der koscht dreitausad Euro!“
„Hoi, ja wa ka no der?
„Der ka femf Sprocha flie?end schwatza!“, gibt der Verkaufer bereitwillig Auskunft.
„Ja, ond der kleine graue dohenta, isch der ebbes billiger?“, will der Vogelfreund wissen.
„Do hend se sich da Richtiga ausgsuacht. Des isch onser teuerschter, der koschtet femftausend Euro!“
„Ja, um Gottes Willa, was ka no der?“ fragt der Mann.
Darauf der Verkaufer: „Des woi? i au etta, aber de andere zwoi sagat Chef zu ehm!“
Виртуальная Кэамьна
21.12.2010, 07:53
Mei Sach, Dei Sach !
Sonntag. Kirche und Fruhschoppen sind vorbei. Die Bauerin empfangt ihren Bauern:
"Bauer, d'Leut saget, du haddescht ebbes mit onserer Magd."
"Desch mei Sach"
"D' Leut saget aber au, d' Magd kriagt a Kendle vo dir"
"Desch ihr Sach"
"No gang i ens Wasser ond bring mich *um !"
"Desch Dei Sach !"
Виртуальная Кэамьна
21.12.2010, 07:59
Unschuldig...
Der Franzl fragt sei Lehrerin: "Freilein, konn mi oaner bestrafen, wenn i nix doa hob?" D?Lehrerin:"Naa Franzl, freili ned. Des waar ja no scheener!" Da Franzl freit sich, klatscht in d?Hand und moant:"Des is guad, i hob namli mei Hausaufgab ned gmacht!"
Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем.
«Вонявки» в переводе с чешского духи,
«Черствые потравины» — свежие продукты,
«Падло с быдлом на плавидле» — статный парень с веслом на лодке
«Ахой перделка» -привет подружка.
Ну как Новый год встретил?" - "Да как подарок..." - "Это как?" - "Всю ночь под ёлкой провалялся..."
nanopipka
05.01.2011, 02:25
Мужик утром после встречи Нового года, небритый, с опухшими огромными ушами, красными глазами, стоит и смотрит в зеркало. Жена:
- Ужас! Как ты выглядишь!
- А как ты думаешь, я должен выглядеть в год кролика? Между прочим, для кроликов характерно, красные глаза, большие уши и легкая небритость!
Трусишка зайка серенький под ёлочкой скакал, пока скотина пьяная трусы не потерял! *( Е. Петросян)
nanopipka
16.01.2011, 20:16
Каким бы умным и находчивым не был человек,сидящий в туалете,всё равно,если ему неожиданно выключить свет,ничего умнее,чем "Эээээ!!!" вы от него не услышите! Проверено!
Единственная неприятность группового секса - это то, что вы можете разочаровать сразу двух женщин вместо одной.
- Доктор, мне 80 лет, а я все еще бегаю за женщинами.
- Ну так это же хорошо!
- Да, но я не помню - зачем?
Доктор, скажите, у меня грипп? -ДА!! -Свиной??? -ДА! Только свинья могла вызвать скорую в 4 утра, с температурой 36.7!
Alexandr
07.03.2011, 04:29
Мечтаю выучить хотя бы один местный анекдот на местном диалекте и на Kolsch! Потом рассказать друзьям после карнавала в шахматном клубе.
Alexandr
07.03.2011, 04:30
мне кажется у нас две одинаковые темы
В этом я и пытался убедить Ваккера, но он обещал в своей теме неповторимую двуязычную оригинальность... Я поверил...
nanopipka
16.03.2011, 01:03
Действительно лучший друг человека – собака. Не верите?
Попробуйте такой эксперимент: Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену.
Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?
nanopipka
20.03.2011, 01:17
Собираются жена и муж в театр.
Жена: Обязательно смени носки.
Пришли в театр, смотрят спектакль, жена *принюхивается и начинает шипеть на мужа: Я же просила тебя сменить носки.
Муж:Я так и знал, что ты не поверишь Вот в доказательство принес их с собой.
Чем больше стареем, тем больше богатеем:
серебро (в волосах), золото (в зубах),камни (в почках), сахар (в крови), свинец (в ступнях).
И неистощимые запасы природного газа...
И что интересно,мы никогда даже и не мечтали о таких богатствах...:-(
Начальник спрашивает у своей сотрудницы:
"Людмила Сергеевна, почему вы выбрали себе
такого маленького мужа?"
"Вы знаете Сергей Анатольевич, я придерживаюсь
приципа, что все мужчины говно, поэтому *
выбрала себе кучку поменьше!"
Белый Шоколад
25.05.2011, 05:10
Страна дождалась))) 1. Полицейский инспектор дорожного и общественного контроля (ПИДОК) 2. Полицейское Управление Патрульно-Постовой Службы (ПУППС) 3. Отдел Полиции Соблюдения Общественного Спокойствия (ОПСОС) 4. Полицейский Инспектор Защиты Детства и Юношества (ПИЗДЮН) 5. Полицейский Инспектор Службы Контроля за Автотранспортом (ПИСКА) 6. Полицейские Инспекторы Дорожного Регулирования (ПИДР) 7. Полицейская Дорожно-Регулировочная Служба (ПДРС) 8.Сотрудники участковой квартальной инспекции (СУКИ)… 9. Государственная единая инспекция –(ГЕИ) не повезло еще Железнодорожному Отделению полиции!!! Где работаешь???? в ЖОПе. Эту страну не победить!!!
К деду внучек подошёл, и спросила кроха
Что такое хорошо, что такое плохо...
Дед затылок почесал, кивнул головою
Слушай внучек, ,дед сказал, поделюсь с тобою
Хорошо, когда поют, соловьи на ветке
Плохо, если их собьют, из рогатки детки
Хорошо, когда пятёрки, в школе получаешь
Плохо, двойки в дневнике, до поздна играешь
Слушать взрослых, хорошо, а не слушать, плохо
Что сказать тебе ещё ,любопытный кроха
Хорошо, когда ты кашу ,кушаешь в охотку
Плохо, когда пиво пьют, ещё хуже водку
Внук на деда посмотрел, и спросила кроха
Деда, ты же пиво пьёшь, это очень плохо?
Дед смутился и сказал ,ты не понял внучек
Взрослым можно, иногда, Бабу вон помучай...
Lady In Red
01.06.2011, 06:33
Глубокая российская провинция. Молодая парочка гуляет по парку. Ни мороженого, ни воды, ни цветов в продаже нет. Висит объявление: "Не сорить, не плевать. Штраф - 100 рублей".
Парень девушке:
- Плюй, я угощаю.
Если бы ходьба была полезна для здоровья, почтальон был бы бессмертен.
Кит целыми днями плавает, ест только рыбу, пьет только воду и… он толстый!
Кролик бегает и прыгает. Но живет он всего 5 лет.
Черепаха не бегает, не прыгает, не плавает, она еле ползает и… живет 150 лет.
Вывод: никаких физических упражнений, никакой диеты!:-D
nanopipka
02.06.2011, 00:22
Вечер *мой сегодня *занят,
На диване я лежу,
Телевизор светом манит,
Там футбол, “Спартак”, слежу…
И к тому ж смотрю газету,
Пиво пью, жую чипсЫ,
Весь в заботах и при этом,
Счёт идёт уж на часы…
А ещё ногой играю,
С нашей Альмой, рада та,
То визжит, то звонко лает,
Ну не жизнь, а красота…
Тут зашла жена, сказала,
Что без дела я сижу,
Вот те раз, шесть дел ей мало,
Как на это погляжу…
Нету *лучше ничего
Жареной картошки,
К сковородке чтоб пристала
Корочкой немножко.
А еще бы шашлычок
Из свинины сочной,
Положил на язычок,
Мармеладка точно.
На десерт бы виноград
Или дыню скушать,
Может, сочненький арбуз
Нам отведать лучше?
Всё едим, едим, едим,
Аппетит непобедим.
Можно много чего съесть,
Как потом нам
В дверь пролезть?:-O
- Познакомился с одной девицей по инету. Написал ей все как есть, что я маленький, лысый и толстый, но у меня "лексус" *и собственный дом...
А она мне ответила...
- "Главное ведь не внешность, а душа".(ch)
– Ты шо, интеллигент?
– Что Вы, что Вы! Такое же быдло, как и Вы!
Сегодня ушлышал на перерыве в профшколе о том, как местная немка преподает нашим ребятам русский язык:
В Москве на Красной площади стоит большой хрен...
Весь класс ухахатывается, а она не понимая в чем дело, тычет в картинку с изображением храма Василия Блаженного....
nanopipka
17.06.2011, 01:33
Жена чистит на кухне уже пятидесятую рыбу, говорит мужу-рыбаку:
— Милый, я тебя очень прошу: пей на рыбалке водку!!!
nanopipka
17.06.2011, 01:41
Интердедушка"
Толь в селе,толь в деревушке
Старичок жил со старушкой
Рыбку лавливал сетями
Очень чай любил с блинами
Ночью ерзал на печи
Проклиная кирпичи
Но и к бабке на перину
Делал рейды за интимом
Только сказ весь не об этом
Приезжал к ним внук на лето
Пару дней и погостил
Но уехав,"бук"забыл!
До чего дошел прогресс
Только с печки дед тот слез
И у внука к ноутбуку
Проявил вдруг интерес
Он включить его-включил
Результат -ошеломил
(Видно подсмотрел у внука
Как работает та штука)
Что рыбалка,что там сети
День и ночь наш дед в инете
И про печку позабыл
К бабке рейды прекратил!
Словно бабкину фигуру
Тычет,мнет клавиатуру
Бабка с горя кроет матом
Только дед-"не в адеквате"
Чай,блины не замечает
На слова-не отвечает
Ну совсем свихнулся дед
Будь ты проклят Интерне
Поставили зайца в лесу жандармом.Он к лисе пристал:-Чей мех носишь?-Свой!-Нет,украла!Украла!и в тюрьму ее посадил.Сидит лиса,скучает.Через час гуся в камеру забрасывают.-Гусь,а тебя за что?-Да вот заяц ко мне привязался-на какие шиши каждый год на юг летаешь?;-)
Разговаривают два ребенка:
- Все-таки эти родители - странные люди...
- Почему?
- Сначала они учат нас ходить и говорить, а потом хотят, чтоб мы сидели и молчали.(tr)
Крымчанка *я, мой муж *с *Урала.
Семьёй давно живём в Крыму.
Родни имеем мы *немало,
Здесь нам везёт, как никому.
Есть одна верная примета,
И объяснимая вполне-
Как только дело ближе к лету-
Проснётся зов крови в родне.
Летит на юг родная стая,
Мы всех негаданных гостей
Радушно, сытно принимаем,
Готовим пищу, кров, постель.
Как приговор необратимый,
И с грудой старых чемоданов
К нам уже едет дядя Фима
Позагорать из Магадана.
Пришла вчера из Ленинграда
Письмом прекраснейшая весть –
Нас тётя Капа видеть рада.
Вот неожиданность и честь!
С недоумением гадали,
Копались в родственных корнях-
Кому из нас он дядя – Алик?
Звонил, приедет к нам на днях.
Решили- коль мы утеряли
Семьи связующую нить-
Зачем нам лишние печали?
Раз дядя, так тому и быть.
Созрели овощи на грядке,
На кухне создан кормоцех.
Придётся нам пожить в палатке,
Ведь места хватит не на всех.
Мы с Фимой ездим на рыбалку,
Есть на Арбатку перевоз,
Целебной грязи нужно с балки?
Доставим Капе, не вопрос.
Шумит наш дом – пчелиный улей,
(Или палата номер шесть),
Гремят тарелки и кастрюли-
Гостям готовится поесть.
А ночью, в старенькой палатке,
Под храп из окон дяди Фимы,
Супруг пытается украдкой
Меня сподвигнуть на интим.
Мечтаем мы, что день настанет
Лететь гостям в обратный путь,
Придёт зима, ведь мы - южане,
Мы ждём зимы, чтоб отдохнуть.
Зимой достанем с полки пимы,
А из коробки – в перьях шляпку,
Подарок летний дяди Фимы
И бесподобной тёти Капы.
Напомнят нам они о лете,
Тепло родных в себе храня.
А всё же здорово, что где-то
Есть у меня моя родня!
Мой милёнок,вот придумал!
Подарил мне юбку!
А на днях он взял подсунул
Мне под юбку дудку!
Милый мой дружочек ,
Поцелуй меня разочек !
Только слюни подбери
Разик носиком шмыгни!
Ах ты , миленький мой ,
Не ложись ко мне спиной !
Ёжик мой исколет спину
Иль пойдёт искать чужбину!
Мужики,вы дурачьё!
На любовь вы- чё,чё,чё?
А на водку-час,час,час!
А на женщин-дас ...издас!
Вот и кончился рассказ!
Я миленка провожала ,
На прощанье целовала !
Он упал вдруг на колени
и полез к ядрёной фене!
Что такое, что случилось?-
Вася с Петей поженились
Знать их глаз голубизна
Жапа с жопою свела!
Мы с подругой не скучаем
Мы с ней выпьем рюмку чая!
А потом стакан водяры-
Разойдись-тут бабы-хмары!
ты мой милый, голубой
Что же делать мне с тобой???
В красну краску окунуть
В жопу шест,вверху хукуй!
!
Блондинке звонят родители и спрашивают:
- Доченька, почему же ты нас, своих родителей, не пригласила на свою свадьбу?!!
- А вы меня на свою тоже не приглашали...:-)
Любовник одной женщины был мужиком женатым, поэтому он приходил к ней в выходные, с удочкой и в болотных сапогах:-D
Я не люблю выходные. Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке... И тут БАЦ. Выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла-качалки
Абалаков
27.06.2011, 22:39
-Изя, Ви любите секс втроём?
-Таки да! А шо?
-Так бегите домой, я вас умоляю.. Может ещё успеете..
nanopipka
27.06.2011, 23:04
Собрался *как-то дедушка *Игнатий
В чудесный подмосковный санаторий,
Чтоб подлечить растрёпанные нервы,
Оборванные вредной бабой Надей.
Та отпускала деда с неохотой -
Вдруг уведёт какая вертихвостка?!
Мужчина видный, хоть и кривоватый,
Зато почти не лысый и без пуза.
Но ей ответил дедушка: "Надежда!
Мой организм морально износился!
Пойдёт разлука нам с тобой на пользу.
Блюди себя - я через месяц буду!"
Собрал дедок походный чемоданчик -
Трусы, пижама, бритва и кальсоны,
Бутылка с бабы-Надиной настойкой
И книжечка "Искусство обольщенья"
И в дальний путь отправился дедуля -
Час электричкой, а потом автобус -
И всю дорогу изучал прилежно
Советы "обольстительной" брошюры...
...Слова, что был востребован дедуля,
Едва ли отразят картину, ибо
Не знал ни до, ни после санаторий
Такого супер-мачо-пациента!
В кустах дедуля больше не маньячил
И не хватал гражданок за фигуры -
Он был сплошная тайна и загадка -
Совсем, как Байрон (местного разлива).
Ходил везде с меланхоличным видом,
В пол устремив печальный взгляд в очочках,
Лишь иногда подтягивал кальсоны
С каким-то эротическим подтекстом.
Он говорил загадочно-туманно:
"Отнюдь", "увольте", "я слегка в миноре",
Тем самым возбуждая интересы
У медсестёр и женщин-пациенток.
Конечно, ради истины отметим,
Что был состав мужской довольно скуден -
Дед Фёдор,матершинник хромоногий,
И дядя Петя с тиком и подагрой.
Поэтому наш хитренький дедуля
Вниманием мадамским наслаждался -
Не зря он изучал в дороге книжку,
Заучивая целые абзацы.
Нельзя на женщин прыгать и бросаться,
А надо с ними быть похладнокровней,
Создать вокруг себя интригу, тайну
И вжиться в образ томного плейбоя.
Там тронет молодую медсестричку
За пышный зад (конечно, ненароком!),
Здесь пациентке, что поаппетитней,
На бюст дородный голову приклонит.
А большего дедуле и не нужно –
Немножко флирта, капельку вниманья –
Одна в столовой булочку уступит,
Вторая на ночь принесёт кефира.
…Так месяц пробежал, как пара суток –
Пора домой дедуле возвращаться,
Весь санаторий провожал в дорогу
И макраме дарил дедку на память.
А дома поджидала баба Надя –
В прозрачной блузке, в юбочке с воланом,
И радостной была супругов встреча…
Пока дедок не увидал платочек.
Лежал платочек скромно под кроватью,
А в уголке - «Л.С.» инициалы.
И грозно вопросил жену Игнатий:
«Надежда, что такое, я не понял?!»
Но отвечала мужу баба Надя:
«Так я ж тебе платочек вышивала.
Что за «Л.С.»? - «Любимому супругу»!
Уж мог бы сам, дружочек, догадаться!»
И дед Игнатий спать пошел, довольный,
А баба Надя, челюсть вынимая,
Подумала: «Вот Лев Семёныч, дятел!
Чуть не подставил, старый маразматик
DORIAN GAY
28.06.2011, 00:43
Рваный евронец
Мне в руки попала десятиевровая рваная банкнота - евронец. Но я изъяна не заметил. Евронец был склеен скотчем и не отличался от других в моём партмоне.
Ответив положительно на приглашение организаторов литературного объединения "Немцы из России" принять участие в семинаре, в первый же день, по приезде, *я купил сборник анекдотов из рук автора - Папы Шульца (литературный псевдоним лауреата "Золотого пера Руси" в номинации "Русское в нас" - Райнгольда Шульца). И... рваный евронец радостно перекочевал на новое место жительства.
Папа Шульц радости евронца тоже не заметил. А вечером, усмехаясь, показал мне шрам на лице бедного евронца. Я рассмеялся, приняв хождение по мукам евронца за розыгрыш писателя. Всё бы ничего, но ночью проклятый евронец не дал заснуть моей совести!
- Ты должен, - ныла она, - быть внимательным к деньгам, не принимать всяких там, с улицы... и не обижать понапрасну именитых писателей!..
Утром Папа Шульц подарил мне ещё один сборник анекдотов! Довесок за рваный евронец? Но вместе со сборником в мою библиотечку перекочевали и *"Перелётные птицы" - новая книга писателя! В сборнике Папа написал: "Дорогому Анатолию для служебного пользования в кругу весёлых друзей".
И теперь, пользуясь служебным положением, я с улыбкой вспоминаю, как я вернул купленный сборник анекдотов автору (зачем мне два?) и отказался принять назад израненного пилигрима, пообещав рассказать анекдотичную историю евронца в кругу своих друзей, что и делаю с превеликим удовольствием. А для затравки новых анекдотов хочу привести высказывание Папы Шульца из его запасников: "Кто не рискует, тот не лежит в гипсе".
Интересно, в чьих руках находится сейчас рискующий своей жизнью евронец? Может, в немецких, а может, в греческих?..
Практикантка несет гору бумаг по корридору, встречает торопящегося куда-то шефа, спрашивает его: где тут, ну этот...
Шеф хватает часть бумаг и суют в прорезь машины, с другой стороны вылетают мелкие полоски...
Практикантка: А копии где выходят?
До шефа доходит ужас ситуации и он с горя достает из портмоне заветный евронец и отправляюет туда же, куда только что отправил неоплаченные счета партнеров...
Абалаков
28.06.2011, 22:34
-За что это на тебя жена вчера вечером так орала?
-Да за библиотеку.
-Ходил в библиотеку ?
-Да.
- А орала-то за что ?
-В женских трусах домой пришёл.
Это из известной в СССР серии: "Касса, перебей ему мозги на яйца".
Случай в израильском супермаркете.
Стою в длиннющей очереди в супермаркете - на других кассах народ ещё больше... Жду.
Тут подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то дотошно выясняет *или же совсем отказывается от покупки. Тут ей пробивают трусы (выяснилось, что она и не знала, каким образом они попали в корзинку!)
Бабуля:
- Ой, это не надо...
Русскоговорящая кассирша с "затурканным" выражением лица:
- Оля, у меня отмена, подойди!...
Ждём минуту, фраза повторяется громче, без результатов. Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала:
- ОЛЯ, б..дь, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??.......
Очередь чуть не "бьётся" головой о ленту с товарами...
Охранник (тоже русскоговорящий):
- Давай я тебе сниму!
Кассирша, не вникая в тонкости *в тoм же стиле отвечает:
- Не, ты не сможешь... у тебя же ключа нет!.... Оля, ну сними скорее - мужчины тут ведь ждут!!!
Плакали все, бабуля уже сама пожалела, что не взяла то нижнее бельё...
DORIAN GAY
29.06.2011, 00:20
(Y)
Ну молодцы! У вас даже анекдоты друг друга дополняющие(Y)
ответила другу Лилия Риферт
Ну молодцы! У вас даже анекдоты друг друга дополняющие
Лиля, а кто с кем молодцы и кто кого дополняет? (sc)
ответила другу Валентина Пауль (Valentina Paul)
Валя, сначала Анатолий *написал про "евронец"(а), потом Иосиф его продолжил...Потом у другого Анатолия в анекдоте упоминаются "трусы" и ты следом "вставляешь" анекдот про них...Ты что сама этого не заметила что ли?*-)
Блондинка спрашивает *профессора : Скажите, почему у вас весь лоб в морщинах ? Думаю много... Офигеть, что ум с людьми делает ! Все извилины повылазили !(sc)
Да, нет, Лиля.. такая вот я рассеянная.:-( *гм, значит, про телепатию правду говорят..(sc)
Абалаков
29.06.2011, 22:26
- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа *удовлетворяет?
- Вы знаете, иду на работу: вижу девки хорошие стоят - хочется.
Иду с работы, те же девки стоят, но уже не хочется. Значит удовлетворяет.
Абалаков
29.06.2011, 22:40
Вовочка получил двойку по физкультуре.Отец спрашивает:
-За что тебе учитель "пару" влепил?
- А он попросил меня обложить козла матами..
Абалаков
29.06.2011, 22:44
дин мужик другому: * * * * *-Вань,а ты коня на скаку * * * остановишь Тот:"нет!" " -а в горящую избу войдёшь
Тот:" нет!"
-Вань,вот за что я тебя уважаю,
за то, что ты не баба!:-)
nanopipka
30.06.2011, 03:13
Козёл считал жену упрямой, болтливой и блудливой дамой.
И в том беда - считали так, все от Козла и до Козлят.
Козу обида захлестнула, чтоб не напрасным был позор,
Однажды Козочка рискнула и вышла голою во двор.
Она, как в юности, скакала, пленя своею красотой,
И никого не замечала, кто стар здесь был, кто молодой.
А вот Козлы, что помоложе, Козою сразу увлеклись:
, , О, как она на лань похожа!", - И мелкой дрожью затряслись.
А рядом старые Козлы сидят довольны и не злы,
Лишь головами всё качают, да слюнки в бороды пускают.
Козлу же мужу невдомёк, ему Коза даёт урок ?
Он глупый был и молодой, он дёргал нервно головой,
Кричал: , , Разврат не допущу и за позор свой отомщу!"
Среди собравшихся скакал и всё соперника искал,
Чтоб по заслугам тому дать, как говорят, , , семь шкур содрать".
Но вдруг с небес Господь сошёл: , , Ну, что злодея не нашел?
Я ставлю на него печать, чтоб без труда мог всяк узнать
Того заклятого врага" и... прилепил Козлу рога.
, , За что?", - спросил его Козёл., , За что я это приобрёл?"
И мудрый Бог ему сказал: , , Чтоб впредь жену не унижал".
А вот мораль, в ней мало слов:
ГДЕ ЕСТЬ ЛЮБОВЬ , ТАМ НЕТ РОГОВ !!!
ответила другу Мария Сметанкина (РООР)
(Y) :-D
Муж читает газету, и говорит жене:
- Я всегда говорил, что женщины слишком болтливы. Вот, пишут, что женщина в день произносит 2200 слов, а мужчина - только 1100.
- А это потому, что женщины вынуждены все повторять дважды!
- Что???
nanopipka
30.06.2011, 15:39
Заходит мужик в аптеку и что-то шёпотом спрашивает у продавщицы. Та возмущается:
- Какие ещё "защитные средства"? У нас тут аптека, а не Министерство обороны!
Абалаков
30.06.2011, 18:12
В одесском дворике возле подъезда висел список жильцов. В нём резко
выделялась фамилия АКАШКИН. Перед первой буквой были видны следы
многолетней и мучительной борьбы.
Абалаков
30.06.2011, 18:20
-Фима ,я слышал что у вас с Цилей были трения?
-Были , но в хорошем смысле..
Абалаков
30.06.2011, 18:21
- Ну, и какие планы?
- Да, думаю в запой уйти!
- Ой, там так хорошо! У меня там тесть живет!
Абалаков
30.06.2011, 18:22
Сидят два деда в кустах, по нужде.... Один другому, мечтательно: - Митрич, а помнишь, раньше, время было...хозяйство аж до земли доставало...
Другой , задумчиво:
- Да, осела земля, осела.
Абалаков
30.06.2011, 18:24
Поручик проснулся с бодунища, глядь - денщик чистит его мундир. Неудобно стало поручику и он попытался оправдаться:
*-Ты видишь, Иван, какие сволочи бывают! Вчерась - выхожу из офицерского собрания, тут подбегает ко мне какой-то пьяный штатский и обрыгал мне весь мундир! Я погнался за ним, но не догнал.
* - А надо было бы догнать, Ваше *Благородие. * Он *Вам ещё и в штаны насрал.
Виктор Третьяков – Тюбик.Я повстречала его весною,
Он был художник почти известный,
Мы целовались с ним под сосною -
И он женился, поскольку честный.
Он пил немного, он был негрубым,
Такое счастье лишь раз бывает!
Одно смущало – почистит зубы
И вечно тюбик не закрывает.
Но я внимания сперва не обращала -
Такой мужчина мне небом даден!
И всё по-бабьи его прощала,
Всё – даже тюбик, будь он неладен…
А он, рисуя, впадал в нирвану,
То вдруг обнимет – люблю, говорит, и баста!
То вдруг, проказник, потащит в ванну – а там…
А там ОТКРЫТА ЗУБНАЯ ПАСТА
А я, как дура – носки стирала,
В супы ложила бульонный кубик,
И всё просила, всё умоляла:
“Почистил зубы – ЗАКРОЙ, БЛИН, ТЮБИК”
А он, скотина – ну как нарочно:
“Всё это, Глаша – говорит – второстепенно!”
Скажите, девки – ну разве можно
ЛЮБИТЬ И ГАДИТЬ ОДНОВРЕМЕННО?!
И я с досады ушла к соседу,
Ведь у соседа – вставная челюсть.
На полке тюбик от бленд-а-меду
Лежит закрытый. Какая прелесть…
Абалаков
01.07.2011, 15:44
Я бы тебя, Коля, с удовольствием бы обидела, да боюсь, что лучше, чем у природы, у меня всё равно не получится...
nanopipka
02.07.2011, 02:35
Многих интересует, почему ночью еда в холодильнике вкуснее.
Ответ прост:
-ночью совесть спит ...
nanopipka
02.07.2011, 21:08
Мне говорят:
- В твои-то годы
Быть без любовницы нельзя.
Чтоб согревала в непогоды,
Для сексу, или так – друзья.
Наверно, это всё накладно
И много всяческой возни,
Но я подумал: черт с ней, ладно,
Ведь для престижу, черт возьми.
Сейчас любовница, конечно,
Должна быть длинной и худой.
Но как мне жить с моделью вечной?
Нет, сам я вовсе не такой.
Пусть будет юной, как Лолита?
Нет, это слишком, чуть взрослей.
Но чтобы грудь была налита
Огнем порока и страстей!
И что потом я буду делать
В кровати с ней наедине?
С такой сумасшедшей девой
Загнусь в вечерней тишине.
Пусть будет в возрасте моем же
И чтобы полная чуть-чуть.
И пусть она в постели может
Что сам я мог когда-нибудь.
И пусть она готовит вкусно:
Борщи, жаркое, а еще …
Пирог с соленою капустой –
Тогда мне будет хорошо.
И что б была всё время рядом,
А то иначе - не нужна.
Любовницу такую надо …
Ну, чтобы … точно как жена.
Хозяину служат и ноги, и руки,
И разные прочие члены - и всё ж
Полезней, удобней и выгодней штуки,
Чем наше лицо, - ни за что не найдёшь!
Лицо разнопланово-функционально.
Его потерять - катастрофа для нас.
Не верите? Ладно. Рассмотрим детально.
С чего же начать? Да конечно же, с глаз.
Не жалко на них красноречие тратить!
Да как же значение глаз умалить?
Их вылупить можно, потупить и спрятать,
А если проблемы - то просто залить.
Глаза! Даже каждый чего-нибудь стоит!
А их ведь обычно как минимум два!
"А как завлекать, если глазки не строить?" -
Воскликнет кокетка. И будет права.
А дальше - давайте про нос посудачим.
(Зря силится враг мне его утирать!)
Да кто же заметит, как горд он и значим,
Коль вдруг перестану я нос задирать?
И ум демонстрировать - тоже не трудно:
Во лбу - сосчитали мне пяди? Ну вот!
А рот! Не придумать удобней сосуда:
То воду набрала, то забот полон рот.
К тому же - во рту есть такая чесалка!
"Язык" называется. Гляньте скорей!
Чеши сколько хочешь - ни капли не жалко!
Вовек не сотрётся - лишь станет острей.
Итак, резюме: коли зеркало криво -
Не надо, не надо на рожу пенять!
Лицо не ценить - это несправедливо!
Лишь важно понять, как его применять.
Приготовила еду –
Будет вечер классный!
Я сегодня гостя жду.
Вроде, он согласный.
Познакомились вчера
В чате Интернета.
Натрудилась, как пчела,
С самого рассвета.
Стол накрыла: гусь, салат,
Сало, две селедки,
Торт, узбекский виноград
И бутылка водки.
Жду. Присела у стола,
Зеркало достала…
Поглядела, поняла:
Водки очень мало.:-O :-(
Абалаков
05.07.2011, 07:15
Уважаемая редакция! Пишет вам ваша постоянная слушательница. Вчера подороге домой я нашла портмоне, в котором было 3000$, 5000 Евро, 18000рублей и визитка на имя Хачатряна Ашота Григорьевича...Очень вас прошу: поставьта для уважаемого Ашота Григорьевича песню "кайфуем"..
Абалаков
05.07.2011, 07:42
В магазине канцтоваров:
-У вас есть ватман?
-Вы знаете, его сегодня нет, он на больничном..
-..Я имел ввиду пульман..
-А он уехал на базу, сегодня уже не будет..
-Понимаете, я маркшрейдер..
-Я вижу, что не Иванов.
Абалаков
05.07.2011, 22:12
В маршрутке у водителя на лобовом стекле надпись:
"Девушки, держите коленки вместе. И вам не холодно, и водителю не жарко!"
Идут двое наших по Кельну, один читает вывеску "Баран кауф". "Зачем баранов покупают"
Ближе подошли и удивляются - за витринами предметы из золота.
Долго стояли пока дошло, что "Бар-анкауф" - "скупка за наличные"...
Затеял Лев реформы у зверей, Медведь приватизировал ручей,
Волкам достались выпас, луг и поле,
А овцы очутились вдруг в неволе.
Казалось бы, течет себе ручей,
Он раньше, вроде, был совсем ничей.
Все дружно шли к нему на водопой.
Теперь порядок стал совсем другой:
Пусть воду пили, как бы, и ничью,
Медведь охрану выставил к ручью
И, знай, вздувает плату за питье.
Без водопоя овцам не житье.
А волки по своей лихой натуре
За выпасы дерут с овцы по-шкуре.
И слышатся кругом со всех сторон
Голодный рев и безнадежный стон.
Чтоб ропот и волненье прекратить,
Лиса закон берется сочинить:
"Зверям копытно-жвачного подобия
Присущи экстремизм и ксенофобия.
А их рога, как части организма,
Свидетельство врожденного фашизма.
Коль станут против власти бунтовать-
Бунтовщиков на месте убивать.
Их шкуры подлежат приватизации,
Копыта и рога утилизации,
А рынок при такой организации
Пойдет прямым путем к цивилизации".
Абалаков
05.07.2011, 22:40
-Ist das Вашамашина?
-Nein! Das ist mein Auto!(md)
ответила другу Josef *Schleicher ( Иосиф Шлейхер)
"Баран кауф":-D (Y)
nanopipka
06.07.2011, 01:20
Товарищи студенты!!!
Просьба ставить свои Джипы плотнее,
а то преподавателям негде ставить свои велосипеды!
Как хорошо с тобой лежать,
Шептать слова тебе на ушко,
Руками нежно обнимать,
Моя любимая подушка!(ch)
Абалаков
06.07.2011, 04:07
Сегодня ночью мне наверное снилось что-то приятное.. Раз я во сне снял наволочку с подушки..
- Чтобы избавиться раз и навсегда от страшной, но навязчивой подруги жены, достаточно спросить жену вскользь: "А где наша
Светка, с шикарной аппетитной попкой?"
- Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать
интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать... И стол... И комп... И жрачку..
- Пять вещей, которые женщина должна сделать в своей жизни: открыть глаза подруге; поддаться минутной слабости; взять деньги со словами: "Подлец, за кого вы меня принимаете!"; похудеть на 3 кг; и, внимательно изучив мобильник мужа, вычислить: кто такая Олег Николаевич!
Абалаков
07.07.2011, 15:50
Телеграмма…
«Москва, Кремль, Ленину. Товарищ Ленин, помогите бедному еврею. Рабинович».
На следующий день Рабиновича вызывают куда надо:
- Вы в своем уме? Вы что, не знаете, что Ленин давно умер?
- Ну *да, *у вас всегда так: *если вам нужно, *так он *вечно живой, а если нужно бедному еврею, так он давно умер!
Абалаков
07.07.2011, 15:53
Самое нелепое попадание в ад - это запнуться о порог рая и по привычке сказать " Бл.....!"
Абалаков
07.07.2011, 16:00
Льву звери надоели своим шумом, он чертит черту и говорит: "Кто зайдет, или съем, или поимею".
Проходит день, два - никто за черту не заходит, и тут появляется осел.
Травку щиплет, щиплет и заходит за черту в кусты. Рев льва, кусты ходуном ходят, звери собрались - выходит осел весь растрепанный. Они: "Осел, что произошло? " Осел по сторонам посмотрел и говорит: "Он меня съел"
Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза;
Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие – с пьяным одноклассником, умные – с фаллоимитатором;
Хорошие девочки дают по любви, плохие – за деньги, умные – когда сами захотят;
Хорошие девочки читают сказки, плохие – Камасутру, умные – медицинскую энциклопедию;
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не верят никому;
Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие – пьют, умные отправляются по магазинам;
Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие – закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;
Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие – колбасятся на дискотеках, умные - рыщут в Интернете;
Хорошие девочки умеют готовить, плохие – умеют сделать заказ, умные – сидят на диете;
Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие – матерным, умные – своим собственным;
Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие – как к
развлечению, умные – как к части жизни;
Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие – презерватив, умные – губную помаду.
nanopipka
08.07.2011, 04:12
.............
.............
Сочный помидорчик заменил котлету.
Минимум калорий – я худею к лету!
Божия коровка, полети на небо,
Принеси колбаски, масла, сыра, хлеба.
................................................. Чтоб не лётать дважды, прихвати, дружочек,
Штучек пять эклеров, тортика кусочек!
Что? Да-да, я помню, я худею к лету.
Только есть охота...(((
А, ну *её...-
диету !!!
Абалаков
08.07.2011, 22:10
Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти :- Девушка, а можно к вам присесть ?Девушка на все кафе :- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ ! ! !Люди заоборачивались, заулыбались. Парень поокраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.-Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу дисертациюна тему " Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях ".Парень, внезапно, на все кафе :- ЧТО?!ДВЕСТИ БАКСОВ?
Хочу обрадовать тебя, Катюш, - обращается отец к дочери, - Андрей попросил у меня твоей руки.
- Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой...
- И не надо, радость моя! Возьми ее с собой!
nanopipka
10.07.2011, 03:25
- Слышь, Вась! Странно: в последние годы значительно уменьшилось число анекдотов и шуток на тему "теща-зять"...
- Ясен пень! Какие шутки? Всей семьей живем на пенсию тещи...
Абалаков
11.07.2011, 02:31
самое умное растение - это хрен, он всё знает:-P
Одна Блондинка жалуется другой:
-Ой, везде обман! Заглянула за дверь, где написано "МУЖЧИНЫ". а там туалет....:-(
Абалаков
11.07.2011, 15:55
- Слыхал? Петрович погиб!
- Да ты чё! И как?
- Да пришёл с работы, закурил в постели и уснул...
- Так чё, сгорел что ли?
- Неее, он в окно успел выпрыгнуть.
- Так чё, разбился?
- Не, пожарные уже приехали, тент натянули. Так он об него спружинил, и назад, в окно...
- Так чё, сгорел?
- Не, он за подоконник зацепился и снова упал. Опять спружинил и на дорогу улетел...
- Так чё, разбился?
- Не, там фура тентованная проезжала, он об неё спружинил...
- Да бл@дь, как он погиб-то?
- Да пристрелили его,задолбал всех!
Абалаков
11.07.2011, 15:59
Дети на следующий день после экскурсии.
Учитель:
Детишки, какие звуки мы слышали на ферме?
- Муууу!
- Бееее!
- Кря-кря!
- СЪЕБ@ЛИСЬ С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!!
Частушечный жанр!
У меня семья большая-
Три дочурки,два сынка,
Глядь!-а жинка надувная,
Надо бить в колокола!
Жинка только рассмеялась:
Колокольчик повредить?!
Для страны мы ведь рожаем,
В браке любят,чтоб родить!
Ну,а кто детей не хочет-
Пусть бездетными умрут,
И собака лишь провоет:
Была пара вери гуд!
По походке узнаю
Я свою любимую!-
Катится арбузиком
Беременная с пузиком!
Я милёнку поджидал
У крыльца с цветами,
Её папаша в морду дал-
Улетел с концами!
Дватцать лет прожили вместе,
Пообтёрлись малость-
У меня вся морда в тесте,
А она с гитарой!
Глазки строила кума,
Как до дела-не дала!
-Подожди-ка,милый кум,
Убери в штанишках чум!
-Грех большой-с чужой женой,
Небольшой с своей кумой
Так кумУ * я вразумлял,
Но,увы,не на..долбал!
ответила другу Rudolf & Raisa Sommerfeld (Popenco)
Эх, Рудольф, Рудольф, говорила же тебе: не становись на одну ступень с хамами! нет, "не вынесла душа поэта позора мелочных обид".. :-(
Комары гораздо гуманнее некоторых женщин! Уж если комар пьёт твою кровь, он, по крайней мере, перестаёт жужжать. (H)
Исключение мужчины-если они жужжат в"укромном" месте,а потом вгоняют "жало",то больно бывает только один раз в жизни!
Когда женщина выходит замуж, ей дают незримую медаль, она *так и называется
"ЗА Мужество'"(Y)
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!! х с наградой всех замужних женщин в группе_кавалеров_то есть по третьему разу тоже!
Абалаков
15.07.2011, 22:10
Надпись внутри обручального кольца:
"Этот дятел был пойман и
окольцован 08/09/10"
Абалаков
15.07.2011, 22:15
Девушка говорит парню:
- Милый, я хочу быть как швейцарские часы: дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках!
- Я надеюсь, ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?
Абалаков
15.07.2011, 22:16
Комары гораздо гуманнее некоторых женщин! Уж если комар пьёт твою кровь, он, по крайней мере, перестаёт жужжать.
Вздымая клубы *пыли, мчится *Запорожец.
Так разогнался, что затормозить не может.
Рулит дедок средь ям по выбитой дороге,
Сотрудник местного ГАИ махнул в тревоге
Волшебной палочкой. Запор прижался к краю.
«Дед, ты обкурен или пьян? Не понимаю,
Как не рассыпалась на части колымага!
Права давай, на рухлядь где бумага?»
А бабка завертелась на сиденье: «Ась?
Чего от нас он хочет, этот Мусор, Вась?»
«Да докуМЕНТЫ, успокойся, сядь, Лукерья.»
«Уж эти мне Менты! Такое есть поверье,
Коль, - говорит, - встречаешь мусор поутру,
Так это, точная примета, не к добру!»
Не слышал ничего ГАИшник, слава Богу.
Откозыряв обоим старикам в дорогу,
Спросил: « Вы едете случайно не в Саратов?
Частенько в этом городе бывал когда-то,
Имел там секс такой, что хуже не бывает!»
«Что он сказал?»
- «Да что тебя он, бабка, знает!»:-D
К таксисту *обратилась *на стоянке
Весенним утром средних лет гражданка:
«Водитель, Вы сейчас уже свободны?
До площади доехать бы Народной.»
«Свободен, - ей шофёр, - а номер дома?
На площади мне все дома знакомы.»
«Тогда нам в ЗАГС, мне так необходимо...»
«Ну нет! Гражданка, проходите мимо.
Поехать с Вами в ЗАГС? Себе дороже!
Свободен я, но не настолько всё же...»(v)
- Не верю я своему врачу. Он одновременно порекомендовал мне сесть на диету и побольше ходить.
- Ну и что же?
- Не могу же я ходить сидя!(tr)
Частушечный жанр
Пойду-выйду в чисто поле-
Это наш сортир деревни,
Лучше скажем био-поле
Нам подсушит попу ветер!
Нам ведь химии не надо-
Мы вдыхаем воздух чистый
Выдуваем воздух браво
И сосед его не слышит!
У меня милёнок есть!
А вас?-У меня их и не счесть!
Но зачем же Вам так много
Надо члено-осьминогов?
Я нимфую,я кайфую,
К тому денежки гребу!
Мне цыганка гадала,
Волосок оторвала,
Теперь бриться не надо-
Весь интим то что надо!
С неба звёздочка упала-
Я желанье загадала:
Чтобы будущий не пил,
Не курил и не лупил!
Не хотишь со мной гулять!
Я не стану умолять!
Побегу к твоей соседке,
Натяну забора сетку.
Что попросит -натяну,
Потом ночью улизну!
Руд.Зоммерфельд
Блондинка получила права,
забрала мужа с работы, подъезжает к
перекрёстку и смело проезжает его на красный.
- Милая, ты куда прёшься на красный свет?!
- Странно, я утром ехала - зелёный горел!
Как звали бы Винни Пуха?
Армения - Винник Пуханян.
Израиль - Виннихак Пухберг.
Бельгия - Виннил де Пухильде.
Германия - хер Вильгельм фон Пухен.
Грузия - Виначар Пухашвили.
Индия - Виннира Пуханди.
Ирак - Виннидам Пухейн.
Италия - Винсенте Дель Пухини.
Китай - Вин Ни Пух.
Казахстан - Винибай Пуханбекулы.
Испания - дон Виннио Пухалес.
Саудовская Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар.
Россия - Винни Владимирович Пухин:-D
Абалаков
23.07.2011, 15:33
- " Так, сынок, шажочек, еще шажочек. Молодец. - Маша, неси быстрей камеру - сын с выпускного вернулся"....
Абалаков
23.07.2011, 15:36
БЕЗУСПЕШНЫЕ ПОИСКИ НЛО ДОКАЗЫВАЮТ, ЧТО С ТАКИМИ ПРИДУРКАМИ КАК МЫ, НИКТО НЕ ХОЧЕТ СВЯЗЫВАТЬСЯ.
Абалаков
24.07.2011, 19:56
На работе, в холодильнике на
пироге оставили записку: "Не
ешь меня." Спустя полчаса
появилась пустая тарелка с
запиской: "Еще пироги мной не
командовали!"
Шуточные стихи
Звонят в двери-ё-моё!
Сам герр Путин на пороге!
По-немецки:гутен морген!
Я по-русски:Вы ж с дороги-
Заходите просто так!
Удивился босс российский:
-Ты я вижу не простак!
Коль по-нашему ты свойский!
Как известно,мы по шнапсу
Врезали за столиком,
И,конечно(что за ляпсус!)
В политике заспорили!
-Вы,Владимир, мне скажите,
Ведь Вы бывший коммунист,
Как?откуда?подскажите
Олигархи завелись?
-Это „Ёлки“ с пьяной мути
Прихватанты развелись-
Оправдался разом Путин.-
За решётку одного мы надолго завели!
-Хородковский?Слышал,знаю,
Отпущения козёл!
Надо всем таким *бабаям
Тюрьм настроить заодно!
Нахмурился Путин зло-
Рыло тоже ведь в пушку
Он ведь с ними, как одно:
Деньги,властьдаёшь?Даю!
Мы расстались холоднО:
Поросёнку гусь не пара!
Только мне уж всё равно:
Перелётный я гусяра!
Рудольф, ну и фантазии и тебя!:-D
Спасибо Валя!Фантазия есть-времени мало!(F)(K)
Сексопатолог принимал больного.
Про импотенцию и старость говорили много.
Больной бранился - нет с женой контакта,
Почти не помнит полового акта!
"А сколько лет у Вас с женой проблемы?"-
Спросил сексопатолог врач в развитии всей темы.
Больной ответил, что не помнит крайней даты.
Он позвонит жене. Та памятью богата.
И на вопрос: "Когда с тобой последний секс имели?"
Услышал... что глаза аж потемнели...
Не ожидал он от жены такого тона.
Жена ответила: "А кто у телефона?
Кто неровными шажками
Подбегает к нашей маме?
Кто пытается идти,
Задевая по пути
Табуретки, пианино,
Занавески и корзину?
Кто же это может быть?
Кто похож на забияку?
Кто схватил за хвост собаку?
Как заправский полотёр,
Пол коленками протёр?
Кто пытается до ванной
Дотащить свою пижаму?
Кто же это может быть?
Это, после Дня Рожденья,
Папа учится ходить!
(Y) (Y) (Y)
Молодой папаша один дома с маленьким ребёнком. Поёт колыбельную: - "Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою..
Муж-жене:-Любимая,ты заблокировала наш компьютер?-Да.-И какой же пароль?-Дата нашей свадьбы. *-Вот,блин...
Упакую в чемоданы платья, шляпки, каблуки.
Притворяясь важной дамой, укачу в Ессентуки.
Может, в Ялту, или в Гагры. Иль объезжу весь Кавказ,
Где мужчины без виагры могут… выслушать не раз.
В Чёрном море искупаюсь, загорю, попью вина.
На лошадке покатаюсь, в цирк пойду- смотреть слона.
В луна- парке карусели унесут под облака.
Слушать песни менестрелей буду снова. А пока…
Подотру сынишке сопли, мужу борщик я сварю.
По ТВ послушав вопли, дочке кофе помелю.
Постираю, пол помою. Что за жизнь? Курорт сплошной!
Это я «от счастья» вою. Вы поспорите со мной?
Однажды, видимо спросонок,
Попала мышь в пивной бочонок
И в пиве начала тонуть.
«Тону! Спасите кто-нибудь!
Я гибну в жигулевском пиве,
О, как же смерть моя проста,
В 100 раз была бы я счастливей
Погибнуть в лапах у кота?.»
«Ну что ж»- сказал с окна котище ?
«Я вытащить могу вас, но
вы же превратитесь в пищу!»
- Спаси скорей, иду на дно,
- В сто раз милей мне смерть на воле»
И мышь от смерти в алкоголе
Была на счастьe спасена.
Но очутившись в страшных лапах,
Дрожа до кончика хвоста,
Пивной распространяя запах,
Мышь ускользнула от кота.
«Где ваше слово?! Ваша честь!?
Вы обещали дать вас съесть.
«Ах, что Вы ? мышка пропищала,
Я это спьяну обещала!»
Мораль стучится прямо в дверь
Нетрезвой женщине не верь !
Я счастливый человек! Утром мне хочется на работу, а вечером - домой. И не важно, что у меня нет ни того, ни другого. :-D
Мораль стучится прямо в дверь
Нетрезвой женщине не верь !(Y) :-D
На бардюре два голубя сидят. Один такой нахохлился, присел, а другой первому так по голове -тюк!-тюк! Первый сидит, терпит - муж наверное!(ch)
Hе гуляй - ворьё не спит
Hе греши - получишь СПИД
Hе грызи - сотрёшь эмаль
Hе беги - коленку жаль
Hе сиди, а то тобой
Завладеет геморрой
Hе лежи - протрёшь бедро
Hе рожай - порвёшь нутро
Не целуй - зараза в рот
Изо рта переползёт
Hе гоняй - аварий тьма
Hе люби - сойдёшь с ума
Hе танцуй - мозоль натрёшь
Hе плыви - ко дну пойдёшь
Hе дыши - задушит смог
Hе женись - подарят рог
Hе работай - плата пшик
Hе рядись - недёшев шик
И не ешь - кишка тонка
И не пей - дадут пинка
Hе читай - ослабишь глаз
Hе помри - забудут враз
Hе прельщайся бытием:
Hе родись - и нет проблем!
Пaпa сидит, читaет гaзету, к нему подбегaют его мaленькие дети, мaльчик держит в рукaх собaку, девочкa - нож:
- Пaпa, пaпa, убей поскорее Жучку, и полетели!
- Зaчем убить, кудa полетели?! ?
- Мaмa скaзaлa: "Если бы не пaпинa сучкa, дaвно бы нa Кaнaрaх зaгорaли"!
Hе помри - забудут враз
Hе прельщайся бытием:
Hе родись - и нет проблем!
(Y) (Y) (Y) :-D
Абалаков
09.08.2011, 16:55
Чудесно и загадочно название вина "ХЕРЕС". В нём русское " НЕТ" органично переплетается с английским "ДА".
- дайте мне 99 пирожков.
- берите уж 100 для ровного счета.
- куда мне! обожраться что ли?!
Милый, дай мне посидеть в интернете?
Ну ты и обнаглела! - Я же не забираю у тебя
тряпку, когда ты моешь полы!
Вертится жена перед зеркалом: * *Мужу:
- Дорогой, что во мне тебе больше нравится: мое красивое лицо или шикарное тело?
- Твое чувство юмора, дорогая!:-D (Y)
Интернациональная любовь.
Он жарко смотрел на неё По-испански.
Пытался язык применить Итальянский.
Играл на контрастах, Был скуп По-немецки.
Потом оказалось, что нищ По-советски.
В кафе за углом он нажрался По-русски.
Но силы нашел и любил По-французски.
А утром сожрав у бедняжки всё виски,
Он тихо ушел И пропал, По-английски.
nanopipka
11.08.2011, 01:16
Блин! Ну и *замуж *я попала!
Муж диетолог... Блин! Дебил!
Вся, как тростиночка я стала.
Все мои формы загубил.
Весь день, сижу Я на диете.
На кухню хоть не заходи.
Родне своей всей, по котлете.
А мне салатика листы.
Я молока хочу и сало,
Пельмени с мясом и манты.
-"Жене врача, так не пристало!
Продукты эти все, вредны!"
Ну, на фига мне это надо?
Уеду к маме Я, в село...
Она накормит своё чадо...
У ней полно, всегда всего.
Из объяснительной записки дворника: " Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. Да я лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнить любой ценой".
Хочешь- я *сделаю будни, как *сказку...
Всё для тебя:и массажик,и пиво...
И излучать круглосуточно ласку..
Буду я плавно,легко и красиво...
Хочешь-спортсменкой я стану активной...
И не боясь,прыгну вниз с самолёта...
И никогда я не буду противной...
И осмотрительной на "поворотах"...
Хочешь-я стану и самой красивой...
Буду везде и во всём с тобой-супер!...
Милый,легко меня сделать счастливой..
Ну,разреши же мне сесть за компьютер!!!.:-D
Mopedfahrer fahrt eine wohlbeleibte Frau an. Frau: "Rupel! Konnen Sie nicht au?en rumfahren?!" Mann: "Doch schon, aber ich hatte Angst, der Sprit reicht nicht!"
Не *повышают нам *зарплату, *тут *удачи *не видать.
Раз вы *не жили богато, то и не хрен *начинать.($)
Ein Betrunkener wird mit einem Penisbruch ins Krankenhaus eingeliefert. Der Arzt fragt entsetzt: "Wie haben sie das denn fertig gebracht?" Lallt der Betrunkene: "Wenn ich den Schei?kerl erwische, der das nackte Weib auf die Mauer gemalt hat."
ladysite
13.08.2011, 04:18
Современный вариант письма Татьяны Лариной к Евгению Онегину:.... *Я Вам пишу... Вчера - звонила... *Намедни посылала факс... * Но и слезами крокодила *Я не разжалобила Вас! * Когда трясущейся рукою *Я набирала СМС *Вы изменяли мне с другою *Пленённый широтой телес... * Вы смылись не по-джентльменски * В один прекрасный день и час... * Недаром, я, бюстгалтер женский *В кармане , видела у Вас... * Я, Вас просила, вся на нервах *Назад ещё четыре дня - * Хоть каплю совести храня *Отдайте, сволочь, двести евро *Что занимали у меня!... * Но, Вы в ответ лишь десять баксов *Что стырили из портмоне *Так неожиданно - по факсу! - *Вчера в обед прислали мне... * Я представляла Вас героем! *В Вас совершенству был предел!... * НО, ВЫ - КОЗЁЛ... НАЙДУ - УРОЮ... * *Люблю...Целую... * Таня *Л...
ladysite
13.08.2011, 04:20
Мы, женщины, которым уже "за"...
Но с каждым годом крылья всё сильнее,
И кто сказал...любить уже нельзя...
Неправда! Любим, ценим и умеем!
Умеем так любить, что в венах кровь,
Пульсируя звенит...а это значит,
Не просто...абыкак..."любовь-морковь"...
У нас всё откровенней и богаче.
Виват! Девчонкам - ЯГОДКАМ! Виват!
Мы неподвластны времени и тени.
Пусть наш хмельной, манящий аромат,
Мужчин заставит падать на колени.
ladysite
13.08.2011, 04:25
***********.playcast.ru/view/1624865/2dd991895ed35ed762a2a11e36a056a60f3f3e2apl
Однажды мой отец говорит своему русскому зятю:
- Виктор, тебе картина нужна?
- Ну, если хорошая.
- Ещё какая хорошая, лучше не бывает!
- А размер?
- Метра два будет. Пойдём, покажу, она у меня в келлере.
Пошли. Возвращаются. Отец смущён, Виктор смеётся.
Картина оказалась гардиной...(md)
Картина оказалась гардиной... :-D
Мой отец говорит по-русски с сильным акцентом, поэтому частенько такие вот казусы!
Aber lustg! :-)
Разговор между двумя бабушками из нашего села:
- Наша Люся вышла самуш.
- Са кому?
- Са пеларус.
- Што она не мохла сепе трухой трахтор выпрать?
Bei uns in Balkhash die deutschen, die zu Hause nur deutsch gesprochen haben, auch mit dem Akzent auf russisch geschwatzt haben. Man konnte hinter denen her auch die Anekdoten schreiben :-D
Абалаков
13.08.2011, 17:40
:-D
-Дифшата! Карл Ифаноч померла!
-Кахда?!
-Сафтра утром..
-Шаль, хароши челофек, руп осталса толшен..
nanopipka
13.08.2011, 23:38
Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям: - Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку.
Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну и так далее. Сара ему и говорит:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует...
Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
- Дааа... Вот за это нас русские и не любят...
ответила другу Мария Сметанкина (РООР)
да, Мария, не было там хотя бы одного русского.. хотя русские обычно соображают на троих :-D (B) (B) (B)
Основной вопрос
Евреи: *что написано в Торе?
Древние греки: *как устроен мир?
Индийцы: *как достичь нирваны?
Китайцы: *как достичь долголетия и как управлять государством?
Американцы: *как заработать миллион?
Англичане: *как стать джентльменом?
Французы: *как покорить сердце женщины?
Немцы: *как вернуть потерянные земли?
Арабы: *как уничтожить Израиль?
Россияне: *что делать, кто виноват и где достать на опохмелку?
С птицефабрики *домой
Женщина несла "зарплату".
Раньше способ был такой-
Получал кто лес,кто вату.
Где чего производили
Вместо денег получали
(Будь то шило или мыло)
И по бартеру меняли.
Кто на рынок нёс товар,
Кто-то нёс его соседу,
(Да какой уж там навар!)
Иль таджикскому Махмеду.
Куриц женщина несла,
А в руках яиц коробку
И по грейдеру пошла-
Протоптали люди тропку.
Сзади тоже шёл домой
С птицефабрики мужчина
Яйца нёс в руке одной,
А в другой руке корзину.
Потихоньку люд тянулся
Кто на смену,кто с работы,
Вдруг мужчина навернулся
С грейдера на повороте.
Гравий громко зашуршал,
Вниз мужчина покатился,
(Женщине страх нервы сжал!)
А мужик и с глаз уж скрылся!
Посмотрела под откос-
Там,внизу,лежал мужчина,
В голове созрел вопрос:
-"Ваши яйца как?"-спросила.
Он поднялся во весь *рост
(Был мужик большой верзила!)
Ни яиц,в руках что нёс,
Также не было корзины.
Мужчина громко рассмеялся:
-"Да яйца,вроде,ничего!
Вот камень голове достался,
Ушибся.Только и всего!"
Она на грейдер посмотрела-
Мужчина с яйцами шагал!
Похолодев,вся обомлела-
Совсем другой мужик упал!
-"Ну если с Вами всё в порядке
Моя Вам помощь не нужна!"
(Мужчина потянулся сладко),
А женщина вперёд пошла.
В душе кипела же досада:
"Наверно ржёт ещё,злодей!
Мне,идиотке,так и надо!
Прошла бы тихо,без затей!"
А ноги сделались как вата
И руки затряслись слегка,
"Сама же,дура,виновата,
Спросив О ЯЙЦАХ МУЖИКА!!!"
В Тбилиси объявляется посадка на рейс на Москву. По трапу поднимается грузин со здоровенным бараном на плечах.
Стюардесса: К нам с бараном нельзя.
Грузин: Это не баран, а зачет по математике. А баран в Москве в институте учится:-D
Абалаков
24.08.2011, 22:26
К сожалению, в мужском организме
сердце - не единственный орган,
которому не прикажешь.
Каждый вечер на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки:
- Нищие!
Ему говорят:
- Почему нищие, когда они хорошо живут?
- Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило.
-Ты *что принёс? *Я *что *тебе велела?
Не вороти-ка морду! *Это *- лук?
Да *он *гнилой! А *виноград *- *незрелый,
Какой * болван! * И это – мой *супруг!
А *это мясо! *Тут, * сплошные кости,
Оно мяукало на паперти * поди…
Ну, что мне делать, *скоро будут *гости!
А ты припёр отбросы, *паразит!
Воняет сыр кошачьим туалетом!
А у селедки – мутные глаза!
Ты ей смотрел в глаза? Я жду ответа….
А *это - сорняки, *а не кинза!!
Ты приобрёл *всё *САМОЕ ПЛОХОЕ,
Мне половину выбросить пришлось!
И так всегда! Да что ж это такое…
-... Да, ты права …. С *тебя *всё *началось…*-)
Что *с *памятью моей? Не *знаю...
Совсем отказывает мозг
Я, как компьютер, зависаю,
Услышав простенький вопрос
Таблеткам больше нету веры
Мне задают простой вопрос
Когда ты долг отдашь, холера?
Я занял? Да? Когда? Склероз...
Как, год назад? Что, в самом деле?
Склероз! Не ставьте мне в вину
Из носа кровь, через неделю
Я всё с процентами верну!
Через неделю всё сначала,
И вновь такой же диалог
С инета про склероз скачал я
Всё, что нашёл, помилуй бог!
Немного неудобна поза
Но твердо на своём стою
Ведь только лишь из-за склероза
Долг никому не отдаю!(H)
- Вовочка, допустим, у тебя есть 10 рублей. Ты попросил у отца еще 10 рублей. Сколько всего у тебя будет денег?
- 10 рублей, Марь Иванна.
- Плохо, Вовочка, ты совсем не знаешь математику!
- Нет, это вы, Марь Ивановна, совсем не знаете моего отца!
Пресс-конференция Путина в Интернете. Ведущий:
- Тут пришло 2 миллиона вопросов: когда увеличат зарплату?
Путин:
- По-моему, это СПАМ
В продмаге:
- У вас есть сыр "рокфор"?
- А чо это такое?
- Сыр с плесенью.
- Сыра нет. Но есть колбаса "рокфор", беляши "рокфор", селедка "рокфор"...
nanopipka
06.09.2011, 02:13
Мужик падает со своего балкона на 10 этаже. На лету думает:
- Если выживу, брошу пить, курить, жене изменять не буду!
И надо же - повезло: упал в мягкий глубокий сугроб. Встал, отряхнулся и говорит:
- Лететь-то всего пять секунд, а сколько глупостей в голову пришло.
в 2012 году конец света. ну и фиг с ним. без света посидим
ladysite
06.09.2011, 07:45
ответила другу Лилия Риферт
(Y) (F) (F) (F)
Абалаков
06.09.2011, 15:51
По настоящему несчастлив в браке тот мужчина,который САМ стирает и гладит свой...ФАРТУК.
ladysite
06.09.2011, 21:14
(Y) (Y) (Y) *Есть и такие?
Абалаков
06.09.2011, 22:46
:-D Да разные есть.. Есть и такие:
Приходит человек в секс-шоп и говорит:
- Мне бы женщину, ну, надувную...
- О, да! Вы вот возьмите, новое поступление, просто шик – полная реалистичность тела, стонет, царапается, кусается... Не пожалеете!
На следующий день бледный мужик оформляет возврат.
- Вы что! Она же стонет!
- Ну, стонет...
- Что, не царапается? Не кусается?
- Да-да, царапается...
- Так что же тогда?!
Чуть не плача:
- Не даё-ё-ё-т...:-(
Не даё-ё-ё-т.. :-D :-D :-D
nanopipka
08.09.2011, 02:12
Жена объясняет мужу причину измены со случайным молодым человеком: - Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный...
Ну, я и разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и костюм...
А он возьми да и спроси: "Скажите, а у вас не найдется еще что-нибудь, чем муж не пользуется?
У НАС В СЕЛЕ НЕТ НИ "КОНТАКТА", НИ "ОДНОКЛАССНИКОВ"...
ЗАТО ЕСТЬ МНОГО СЕНОВАЛОВ ДЛЯ КОНТАКТОВ С ОДНОКЛАССНИКАМИ.
ladysite
11.09.2011, 01:22
ответила другу Валентина Пауль (Valentina Paul)
Ну надо же такое отыскать(Y)
ответила другу Нина Грамлих
да вот.. тырим потихоньку из других групп и тащим в свою! :-D
Поймал старик золотую рыбку, она ему и говорит:
- Загадывай три желания.
Старик:
- Стакан, бутылку пива и засохни!!!(H)
Беременная жена в 3 часа ночи будит мужа: - Милый, я хочу гранаты, много гранат
- Когда ты уже родишь этого террориста?
Мужская дружба.
Муж приходит домой утром.
Жена: - "Где был?"
Муж: *- "У друга ночевал".
Она звонит 10-ти его друзьям.
У 6-ти он ночевал. У 4-х он ещё спит.
Зайку бросила хозяйка.
Стал по бабам шляться зайка.
Уши к верху, хвост трубой,
прям не зайка, а PLAYBOY
(не моё :-D )
На митинге выступает оратор:
- Были коммунисты - была дешевая колбаса. Пришли демократы - пропала дешевая колбаса. Но вернутся коммунисты - опять будет дешевая колбаса!!!
Один слегка поддатый мужичок спрашивает соседа:
- Я чё-то не понял. Они ее туда-сюда с собой носят,что ли?:-D
Абалаков
19.09.2011, 06:47
Беременная женщина и ее муж спросили доктора, можно ли им заниматься
сексом
в течение ее беременности. Он сказал им, что в течение первого триместра
они могут делать это нормальным стилем. В течение второго триместра они
должны делать это по-собачьи и в течение третьего триместра они должны
ограничиться стилем волка. "Стиль волка? " переспросил муж, "что это?"
"Это - когда вы лежите рядом и воете!"
ladysite
19.09.2011, 09:05
Мужская дружба.(Y)
Классе
Абалаков
19.09.2011, 15:49
Змея, укусившая Николая Валуева, увидев его недоумённый взгляд - отсосала яд обратно!
Абалаков
19.09.2011, 15:52
Хер - название буквы «ха» в старо- и церковнославянской азбуках.
Но теперь, об этом, хер кто знает..:-@
Абалаков
19.09.2011, 18:17
Говорят что красота спасет мир.
Вчера ехал в трамвае, смотрел на лица.
Скоро будет война.
Говорят что красота спасет мир.
Вчера ехал в трамвае, смотрел на лица.
Скоро будет война. (Y)
Абалаков
19.09.2011, 18:24
Сначала женщина вобьет себе что-нибудь в голову, а потом жалуется, что она у нее раскалывается.
Учительница сказала на уроке: *- А сегодня мы будем работать по-новому. То я вам задавала вопросы, а тепери вопросы будете задавать вы. Будете называть первую и последнюю буквы слова. И по тому, какое это будет слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак начнем с тебя, Катя. *- П и Н, - сказала Катя. *Учительница подумала и сказала: *- Не знаю. *- Пушкин *- Молодец, девочка. Мне нравиться ход твоих мыслей. А теперь ты Сережа. *- Л и В. *Учительница призналась, что не может догадаться. *- Лермонтов. *- Молодец. Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей. Ну а ты, Вовочка, что-нибудь придумал? *- Х и И краткое *- Бесстыдник и хулиган, - покраснев, гневно сказала учительница. - Вон из класса! И без родителей не приходи. *Проходя мимо учительского стола, Вовочко сказал: *- Вообще-то это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей, Элла Ивановна.
- Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не отец?
- Ну ты задаешь ребусы, старик! Я то откуда знаю?
Вовочка стоит во дворе и кричит: *- Наташа! Из окна высовывается заспаный отец Наташи: *- Она уже спать легла! Может, я чем помогу? *- Нет, мне Наташа нужна как женщина! Через пять минут во двор вылетает Наташа - в мини-юбке и полупрозрачной блузке. *- Знаешь, Наташа. - Говорит ей Вовочка, *- Мой мячик в женский туалет закатился...
- Здраствуйте, я мать Сидорова Вовы, вы меня вызывали?
- Здраствуйте, любезнейшая Ольга Петровна, присаживайтесь, милости прошу. Ваш сын в последнее время, как бы это поточнее выразиться,.. какой-то лоханутый стал, тормозной. На уроках за базар не отвечает, гонит что-то, исполняет иногда, а временами вообще ни о чем, вы извините меня ради бога!..
Марья Ивановна раздала анкеты. Вовочка честно написал: "Отец - инженер, мать - проститутка". Марья Ивановна вызвала в школу отца Вовочки. "Все верно,"- сказал отец. Марья Ивановна расплакалась и побежала к директору школы. "Мамы всякие нужны, мамы всякие важны."- процитировал директор и записал Вовин адрес в записную книжку.
Абалаков
19.09.2011, 22:15
Лето... Пляж...Лучи солнца падают на грудь..., грудь на живот..., живот на колени...:-)
Абалаков
19.09.2011, 22:18
Лежат Красная Шапочка с Волком в постели. Красная Шапочка, закуривая:
- Зубы-то, может, у тебя и большие..
Некультурный народ
Отнюдь не тот культурный человек, *
Кто соус на штаны не опрокинет
И мимо урны *баночку не кинет,
И не поднимет с пола чебурек.
А тот, кто, обнаружив, что сосед
Обляпался вареньем, как скотина,
Не опозорит этого кретина,
А деликатный даст ему совет.
Так Лев Толстой когда-то говорил,
Тактичный был поэт, барон к тому же,
Его слова и нам примером служат,
Я наизусть их с детства заучил.
И вот недавно мы пошли с женой
На юбилей к знакомому поэту –
Застолье, разговор про то, про это -
Достойнейшие люди, Боже ж мой…
Вокруг меня культура так и прёт,
Сижу и виски тихо попиваю…
И вдруг совсем случайно замечаю,
Что Иванов салат себе кладёт
Неаккуратно – и на стол летит
Кусочек краба в смазке майонезной…
Я деликатно говорю – «Любезный,
Не будь свиньёй, не порти аппетит».
Он, покраснев, роняет мандарин,
Я замечаю строго (но тактично!):
«Напился, так веди себя прилично,
«Поаккуратней, криворукий свин!»
Тут дамочка встревает в разговор:
«Мужчина, выбирайте выраженья!
Вы не в пивнушке, а на дне рожденья…»
И дальше понесла какой-то вздор.
Но я грубить гражданочке не стал
И говорю предельно деликатно:
«Мадам, пардон, у вас на бюсте пятна!»,
И где конкретно, пальцем указал…
Тут ейный муж (совсем без тормозов!)
Вскочил - зачем я бюст чужой потрогал?!
А я сказал: «Да бросьте вы, ей Богу,
Укроп смахнули лучше бы с усов!»
Меня супруга тянет за пиджак
И шепчет: «Перестань!». Вот баба-дура!
Внедряю, понимаешь ли, культуру,
А этой перепёлке *всё не так!..
Короче, выпил я ещё чуть-чуть,
Чтоб тонус приподнять слегка упавший…
Смотрю – а юбиляр, весьма поддавший,
Селёдку уронил себе на грудь.
Нет, я его позорить не желал,
Поэтому культурно и тактично
Спросил: «Чего ж ты так несимпатично
Селёдкой всю рубашечку уср.л?»..
… На этом был окончен юбилей.
Нет, для других он дальше продолжался,
Но я от продолженья воздержался –
Не понимают люди, хоть убей,
Ни доброго совета, ни хрена…
Эх, Лев Толстой, напутал ты, похоже -
За деликатность нынче бьют по роже,
А этикету вовсе грош цена…
Абалаков
20.09.2011, 02:14
Поручик собирается на бал и кладет себе в правый карман банан.
- Зачем вам в кармане банан? - удивляется корнет Оболенский.
- Пойду я танцевать с дамой. В танце она прильнет к моему правому боку. Почувствует банан, придет в смущение и переметнется на мой левый бок. А тут-то мы ее и встретим!
Абалаков
20.09.2011, 02:15
Однажды прапорщик Рогов ехал в поезде и увидел, что проводник что-то разносит.Он решил ему помочь, и вместе *они разнесли два купе и туалет.
Гуляя по просторам интернета,
Нашел себе подругу поскромней.
Писала, что теплом моим согрета,
И то, что любит жизни всей сильней.
А встретиться никак не удавалось,
Сидели в интернете день и ночь,
Она все интересней мне казалась,
Задумался про сына и про дочь.
Неслась по облакам любви карета,
По радуге моих счастливых дней,
И стал тогда подумывать об этом…
О том, что пожениться нужно с ней.
Открытки ей на почту посылая,
Решился руку с сердцем предложить.
Сказал ей, что она одна такая,
И что пора уж вместе нам пожить.
Ответ её вы вряд ли угадали,
Сказала, выдав пару фраз сухих:
«Давай жениться лучше в виртуале,
Сегодня вас тут шестеро таких».
Маленький мальчик спрашивает отца:
- Папа, почему петухи кричат так рано?
- Чтобы их можно было услышать. Потом, когда проснутся куры, это будет уже невозможно...
Абалаков
20.09.2011, 18:51
Разработана и внедряется в производство новая конструкция ремней безопасности, закрывающих рот женщине. Благодаря этому уровень безопасности возрастает на 52%. Уровень шума в салоне уменьшается на 87%.
Абалаков
20.09.2011, 18:51
У мальчика-пятикласника в рюкзаке мама находит набор «садо-мазо»…
По сему поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:
- Ну, я так понимаю, пороть бесполезно...
ответила другу Лилия Риферт
Ответ её вы вряд ли угадали,
Сказала, выдав пару фраз сухих:
«Давай жениться лучше в виртуале,
Сегодня вас тут шестеро таких».
А вот другой вариант виртуальной любви::-D
Я *нашел в Интернете любовь,
Виртуальную юную стерву,
Что попала мне в глаз, а не в бровь,
Правда, был этот случай не первый.
Я по клавишам серым долбил
Лихорадочно несколько суток
И любил ее, стерву, любил
Настоящей любовью, без шуток.
Я дарил ей игрушки, цветы,
Что похитил с соседнего сайта,
От ее неземной красоты
Я балдел до последнего байта.
А она издевалась, змея,
Посылая мне новые фото,
От которых в мозгах у меня
Закипало неясное что-то.
Проведя три недели без сна,
И ни в чем ей уже не переча,
Я ее уломал, и она,
Согласилась на первую встречу.
Долго ждал. Жизнь прокручивал вспять.
Думал встретить ее комплиментом.
А она оказалась опять -
Бородатым очкастым студентом..
nanopipka
20.09.2011, 19:33
Со мной жена уже два дня как не разговаривает. :-( Хожу мучаюсь Но я нашел выход (fr) *- положил на чистую кровать неделю ношенные носки. Разговор был начат(X) 8oI :-S (hu) :-D
Абалаков
20.09.2011, 22:18
Как отличить быка от коровы? -
когда быка доишь он
улыбается.
nanopipka
21.09.2011, 01:46
У женихa спрaшивaют:
- При посещении домa своей невесты, что вaм в первую очередь бросилось в глaзa?
- Ее мaть! До сих пор лицо поцaрaпaно!
Есть вещи, о которых мужчины могут рaзговaривaть очень долго... . Это мaшины и женщины . Причем есть фрaзы, которые звучaт и о тех и о других примерно тaк:
- Клaсснaя! Только жрет много. .
- И все-тaки хорошо, когдa ты у нее первый. .
- Чувaк! Видел бы ты что я нa ней вчерa вытворял...
- Ты зaглохнешь или нет?!
- Дa все в ней нормaльно, вот год выпускa помоложе бы. .
- Новую нaдо, зaпaрился я с ней.:-D
Абалаков
21.09.2011, 04:16
В парикмахерской работал мастер с молодым учеником.как-то ученик говорит шефу:
-Знаете, к нам повадился ходить какой-то тип.Заходит, пересчитывает людей и уходит. Наверное како-то ненормальный.
-А ты завтра проследи за ним, как он придет.Потом мне расскажешь, куда он пошел.
На следующий день *приходит хорошо одетый молодой человек, и начинает всех в очереди считать:раз, два, три, четыре, пять, шесть!!!Затем поворачивается и молча уходит. Парнишка-ученик незаметно выскользнул за ним.Через некоторое время возвращается. Парикмахер:
-Ну рассказывай, что этот тип делал?
-Купил букет цветов и пошел домой...
-ну , значит точно, псих!
-НЕ-а... он к вам домой пошел...
Девочка звонит на радио и говорит:"Вчера нашла кошелёк,
там было 5 тыс.долларов,618 марок и визитка на имя
Гарика Марикяна,проспект Шверника 19...
поставте ему,пожалуйста,какую-нибудь хорошую песню!"
.
Корова останавливает такси и обращается к таксисту:
" Командир,за три литра молока до фермы подбросишь?"
Абалаков
21.09.2011, 15:45
Kошка поймала мышку:
- Мышка, хочешь жить?
- С кем?
- Тьфу, проститутка. Даже апетит пропал
Абалаков
21.09.2011, 15:48
- С женой я познакомился, подглядывая в щелку в бане. Она мылась и пела. Я обомлел: голосистая какая...;-)
Абалаков
21.09.2011, 15:49
- Ой, отвернись, я лошадей боюсь!!!
Абалаков
21.09.2011, 15:52
Ваш банк дает кредиты под
честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед
Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете,
шестого и предстанете
ответила другу Анатолий Гоман
:-D (Y)
ПС: небольшое дополнение: юмористический стишок "Некультурный народ" скопирован мною на
Mail.Ru у Ольги Храмцовой:
" *Отнюдь не тот культурный человек, Кто соус на штаны не опрокинет И мимо урны баночку.. " итд.
Абалаков
21.09.2011, 22:33
Сегодня-всемирный день контрацепции. У кого есть знакомые ган**ны, можете позвонить, поздравить!
Абалаков
22.09.2011, 04:40
-На вопрос: "-А сколько у тебя было мужчин?" Отвечаю честно, положа руку на сердце: Ни одного. Зато мудакооооов…:-$
Абалаков
22.09.2011, 06:29
Четвёртый закон Ньютона: Сила впрыска не влияет на качество отпрыска
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2024, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot