Просмотр полной версии : Анекдоты и юмор для взрослых... Смешные случаи...
ladysite
30.01.2012, 06:30
(Y) (Y) (Y) (lo)
ВЫЙДУ НА УЛИЦУ..... ГЛЯНУ НА СЕЛО - ВОТ ЭТО Я ГУЛЬНУЛА.....СЕЛО-ТО НЕ МОЁ!!!
Как определить, не надо ли тебе худеть? Если мужчина может отнести тебя на руках в постель,... ты в форме... Если нет - поменяй на фиг ты этого доходягу на нормального мужика
ladysite
30.01.2012, 09:05
Ха-Ха-Ха А я не дочитав до конца знала, что нужно сделать.
(сменить доходягу)
Лиля, всегда приятно когда твои мысли совпадают с мыслями умных людей.;-)
мне тоже приятно....вас рассмешить:-) :-) :-)
В бар заходит посетитель и просит бармена налить ему в 200-граммовый стакан 300граммов виски.
Бармен, удивлённо:
- Это же невозможно!
- Тогда в два стакананчика по 150.
Бармен наливает в два стаканчика по 150 граммов. Посетитель вылевает всё в 200- граммовый стаканчик - всё входит. Бармен:
- Да *Вы, фокусник! *- Нет, батенька, фокусник - это Вы, а я налоговый инспектор!(dt)
Бесконечность
02.02.2012, 00:05
Этой *ночью, Катя, мы будем *с *тобой делать * то, * *что * нельзя..." *- "На ноль * *делить, * *что * ли?
Встречаются русский, американец и японец, ну и начали спорить
у кого технологии круче. Американец и говорит:
— Вот у нас в Америке берем болванку, бац по болванке —
автомобиль, бац по автомобилю — болванка.
На что японец ему отвечает:
— У нас еще круче: берем болванку бац процессор, бац по
процессору — болванка.
Русский думал, думал и говорит:
— Ну ребята вы вообще по сравнению с нами в каменном веке! Мы
берем болвана — бац президент, бац по президенту
— болван!
Если после семейной ссоры жена неожиданно вас простила, значит она наконец-то придумала, как вам отомстить....
Белый Шоколад
02.02.2012, 09:55
Украинец рассказывает о корриде в Испании:
- Ну, а арена така гарна, на трибунах - іспанські чоловіки, всі такі гарні, спокійні, іспанські жінки - гарні, спокійні. Випустили бика на арену - великий такий бик, спокійний. Тореадор вийшов - гарний, спокійний... И тут тореадор дістав комуняцкий флаг!.. И всі як з ума посходили!
Среди моих друзей нет лодырей и бездельников, захожу в "одноклассники" - вижу, все на рабочих местах...
Бесконечность
03.02.2012, 04:37
Начальник нажимает на кнопку и говорит секретарше:
- Леночка, два кофе, пожалуйста!
Голос из динамика:
- Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходных оставить в покое? Отойдите от домофона!
Обои "Времена года": весной цветут, осенью - желтеют и опадают.
Старушки на свадьбах часто говорили мне «ты следующая». Они перестали так делать, после того как я стала говорить им тоже самое-на похоронах!
К русскому подходит американец и говорит:
- Извините, но мне сказали что русские пьют больше всех. Скажите, вы можете выпить стакан водки?
- Конечно! Соленым огурчиком закушу и все ОК.
- А три стакана?
- Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу и все ОК.
- А сто стаканов?
- С дуба рухнул??? Я столько огурцов не съем!
nanopipka
04.02.2012, 02:28
Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей. По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой, естественно, не приходя домой. Наконец на третий день вспоминает об улитках, идёт на рынок, покупает улиток и приходит домой. Думает, чтобы сказать жене, почему его так долго не было. Звонит в дверь, жена открывает, он высыпает улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит: - Ну вот и дошли! Так, не стесняемся - заходим, заходим
Белый Шоколад
04.02.2012, 04:20
Муж - жене:
- Я просил тебя погладить мой пиджак!
- Я погладила!
- Неправда! Сто долларов как лежали в кармане, так и лежат.
Вечность
04.02.2012, 05:33
В аптеке: ...
- У вас есть "АнтиРастолстин"? ...- Нет! ...
- А "ЦеллюлитоИсчезан"? ...- Нет! ...
- А "СамСобойВесПропадан"? ...-
Девушка, вам нужен "МеньшеНадоЖратидин, БольшеЗадомШевелин и КхолодильникуНеподходин"
Вечность
04.02.2012, 05:36
Вы думаете, что мечта каждой девушки - найти *идеального парня? Щас! *Наша мечта -жрать ВСЁ,ЧТО ХОЧЕТСЯ и не поправляться !
Вечность
04.02.2012, 05:53
Из полуразвалившегося деревянного сортира вылезает весь в дерьме Винни Пух. Пятачок, с сарказмом так, спрашивает:
- Винни, ты вообще пчел от мух отличаешь?.
Вечность
04.02.2012, 06:05
ТАМАРА БОРИСОВА - МИХИНА
19:12
:-):-):-):-):-):-):-):-):-):-)
:-):-):-):-):-):-):-):-):-):-)
:-):-):-):-):-):-):-):-):-):-)
:-):-):-):-):-):-):-):-):-):-)
:-):-):-):-):-):-):-):-):-):-)
:-):-):-):-):-):-):-):-):-):-)
:-):-):-):-):-):-):-):-):-):-)
:-):-):-):-):-):-):-):-):-):-)
* Сочный помидорчик заменил котлету.
Минимум калорий – я худею к лету!
Божия коровка, полети на небо,
Принеси колбаски, масла, сыра, хлеба.
Чтоб не лётать дважды, прихвати, дружочек,
Штучек пять эклеров, тортика кусочек!
Что? Да-да, я помню, я худею к лету.
Только жрать охота...
А, ну, её - диету!! !
Бесконечность
05.02.2012, 03:34
Открылась социальная сеть "Бабушки на лавочке". Основные кнопки сайта:
"Добавить в наркоманы" и "Добавить в проститутки".
- Почему ты за собой не следишь?
- А я себя ни в чем не подозреваю!
Тележурналист-заика проклял Ингеборгу Дапкунайте и город Сыктывкар.
- А какая ваша любимая поза?
- Я в кресле, полностью расслаблена, глаза полуоткрыты, дыхание ровное,
правая рука вытянута чуть вперёд... и мышкой "клац-клац-клац"...
В курортном парке самолёт в аттракционе "Мёртвая петля" вращался так
быстро, что отдыхающий Сидоров испугался себе на голову.
Всегда обижался на жену, куда она девает деньги? Пожил один. Теперь думаю: где она их брала?
Вы патриот России?
-Да.
-Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
-Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!
Старичок приходит ко врачу: * * * * * * *- Доктор, вы мне Виагру не выпишете? Мне много не надо. Пол-таблеточки * * * * * * * в день достаточно. * * * * * * *Доктор: * * * * * * *- Пол-таблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьезный эффект. * * * * * * *- Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать.
Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
- Здравствуй мама *!!!
Мама *сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:
- Ты где болтался?
- В армии, мама *.........
Старинная народная примета: Добавь в «Друзья» мужчину-жди в «Гости» всех его женщин!!!
Для того,чтобы сохранить хорошую фигуру и человеческие отношения, нужно совершить одно и то же действие: ВОВРЕМЯ ЗАКРЫТЬ РОТ....
Лиля, мне тоже понравился последний совет какого-то УМного автора.. но вот не получается молча на сайт зайти и так же молча выйти. Может, надо прежде рот прищепками закрывать?(H)
Да, у некоторых стоит их на прищепки закрыть.:-D :-D :-D
ladysite
06.02.2012, 00:38
Для того,чтобы сохранить хорошую фигуру и человеческие отношения, нужно совершить одно и то же действие: ВОВРЕМЯ ЗАКРЫТЬ РОТ....
КЛАСС!!!(Y)
но вот не получается молча на сайт зайти и так же молча выйти.
Валя, таких "сайт"-чиков и так пруд пруди...Заходят и молчат...(tr) Спрашивается: и зачем вообще заходят и что будет, если мы все рот "прищепками закроем"?*-) Неее, вовремя закрыть-это не означает вообще не открывать!!!(ch) (v)
Прежде чем назвать женщину "ЗАЙКОЙ" - подумай: хватит ли у тебя капусты, и не подведёт ли морковка?....
Ну и нулиганка же ты, тёзка! :-D
Что есть, то есть.;-) :-D
Не верьте ребята, Девчатам из чата,У них уже дети, и даже внучата,Еще борода и прокуренный свитер,И рядом стоит как минимум литр...Странная штука жизнь виртуальная,Хоть электронная - все же реальная,Те же в ней страсти, любовь и пороки,Те же по жизни у всех заморочки...Здесь проще общаться, труднее обидеть,Здесь можно любить, и увы ненавидеть,Здесь можно казаться в пол-жизни моложе,А кто помоложе - те выглядят строже.Здесь внешность зависит от воображения,Любви к фотошопу и искажениям,И внутренний мир здесь заметней чем внешний,Ну.. лжи и обмана здесь больше, конечно…С другой стороны - что такое здесь ложь?Когда обманули и так не поймешь...Всё правда в запутанном этом мирочке,Здесь чувства всегда умещаются в строчки…И мы про обман никогда б не узнали,Когда б не мечтали столкнуться в реале…
Учительница русского языка проверяла сочинение и увидела ошибку в словосочетании: «Опыт в жизни приходит с гадами», но потом подумала и решила не исправлять..
Алё! Привет , Зай , ты где ? - Я дома, спать ложусь . А ты , Кись , где? А я в баре , у тебя за спиной , за столиком сижу.
«Опыт в жизни приходит с гадами»,:-D (Y)
Мама, муж обидел меня, я еду к тебе! Нет, доча, зло должно быть наказано - Я ЕДУ К ВАМ!!!(H)
Бесконечность
07.02.2012, 22:08
(Y)
Бесконечность
07.02.2012, 22:10
Четыре дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане, ничего не помню! Очнулась, когда запивала шоколадку борщом.:-D :-D :-D
Не воруй! Государство не терпит конкуренции!
Очень эффективная китайская диета: есть можно ВСЕ! Только одной палочкой!
Если глобальное потепление будет наступать нынешними темпами, то мы скоро вымерзнем
Мать сыну: Каждая твоя выходка-это ещё один седой волос на голове! Мальчик глядя на седую бабушку-я смотрю ты в молодости тож чудила помаленьку.
Бесконечность
09.02.2012, 01:56
Две Одесситки в магазине модной одежды.
Просят продавца помочь подобрать прикид.
Он: - Какой у вас размер?
Одна: - Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы...
Вторая: - Розочка, очнись, ты не в Одноклассниках!
Блин!!! Как же сосед задолбал!!! Я на рыбалку-он к моей жене!!! Я к жене- он мои сети проверяет!!!
И Целого Мира Мало
11.02.2012, 06:09
Владимир Вольфович сегодня выдал... (слышала сама!)
Предлагает немецкое слово парикмахер заменить на "русское" СТРИЖАЧ (производное от стричь).
Lovelykitti
11.02.2012, 06:33
Obwohl es im Russischen zum deutschen Wort *"парикмахер" schon eins gibt und zwar "Цирюльник". Ich habe auch mit eigenen Ohren von ihm im Fernseher gehort, das Staatsoberhaupt mit "глава государства" zu bezeichnen anstatt "президент".
пусть лучше назовет "ПАРИКНАХЕР", по немецки парикмахер ФРИЗЕР или ФРИЗЕЗИН.:-D
Могу представить что будет,если Жириновский
прорвётся к власти..(dt) . но это, я думаю,из раздела фантастики.
Когда расслабленной походкой
Я в дом вхожу под бой часов,
Супруга ждет со сковородкой,
А я уж к этому готов!
Я знаю, что жена скотина -
Бьет сковородкой, как вандал...
И от штакетника жердину
Я возле дома отодрал
И началсЯ настольный теннис,
Вот только не пойму, хоть плачь,
Мы искры сыплем, словно феникс,
Но кто из нас двоих тут мяч?
И вот лежу, веревкой связан
Под глазом у меня фингал...
Но ведь люблю ее, заразу!
За что? Да что б я это знал!
Мужик тянул на лавочке пивко,
На сердце было радостно, легко.
Беды вокруг *ничто не предвещало,
А в небе птичка звонко щебетала.
Приспичило пернатой...что поделать?
"Стреляла" пташка метко и умело...
Вдруг кучка шмяк на лысину:- В чем дело?
Вскипел мужик, от злости стал багровым.
Тут до него донесся глас коровы,
Что на лугу с утра паслась неспешно:
-Коль я б летать умела делом грешным,
Потел бы ты от страха то и дело,
Всем телом содрогаясь под обстрелом.
Скажи, спасибо птичке, дурачек,
За этот безобидный пустячок.:-D
Начальник -секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет блин, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!
Мужчинам хорошо-
они сразу видят,
какая у женщины *грудь…
А вот женщин ждет
сюрпри-и-з…
<f z+0><f z+0>Доктор,
<f z+0>если вы меня вылечите
<f z+0>от интернет-зависимости,
<f z+0><f z+0>я добавлю вас в друзья!
Почему дни, когда убираешься, готовишь и стираешь называются выходными?
Однажды спросили мудреца: Почему у женщины часто болит голова? Старец ответил: Только от слабых
мужчин болит голова. От *настоящих мужчин - кружится!
- Нюр, ты у врача была-то?
- Ну была. - И чё сказал?
- Всё вздыхал, что толстовата,
*Про диеты толковал.
*И про Тулу...Ой, как душно.
- Ну а Тула тут причём?
- Да ходить туда мне нужно
*Каждый день, притом пешком.
- А зачем? - Почём я знаю?
*Надо двигаться, сказал,
*А не то я стану к маю,
*Как колхозный самосвал.
- Доктор твой, видать, с приветом,
*Тула-это ж далеко,
*Что за глупые советы?
*Не дойти туда пешком.
- Туле есть замена, милый,
*Секс разов по пять на дню.
- Ну, ты, Нюрка, очумела,
*Гонишь разную фигню.
*Я совсем не против Тулы,
*До неё ж рукой подать,
*Да и польза от прогулок,
*Прогуляться выйди, мать!
Бесконечность
13.02.2012, 19:53
:-D Моется мужик в ванной. Долго моется, очень методично. Наконец вышел, жена его спрашивает: «Господи, почему так долго?»?? «Так я ж мылом антибактериальным мылся».?? «Ну и что?»?? «Как это «ну и что»?! *Пока каждую бактерию поймаешь, пока каждую намылишь...»
Бесконечность
13.02.2012, 19:57
Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы:- Несут, значит, меня пьяного драться.
Любви, удачи
счастья!
***********.avalon.ua/postcard/14th_of_february.swf
Ангельская Пымь
14.02.2012, 08:21
Ой как здорово Елена,столько поцелуев,аж глаза разбежались.(Y) (Y)
(K) (K) (K) (L) (L) (L) (Y) (Y) (Y)
О чем думают пара лягушек и паравлюбленных, сидя на берегу реки?
- Не дай бог аист прилетит.
Муж к компьютеру ревнует,
На меня он «губы дует»,
Что с компьютером дружу
И опять за ним сижу...
Не могу никак понять,
Ну, к чему здесь ревновать,
Сам порой «упрется в телек»,
Что ничем не оторвать.
А к делам не ревновал,
Мирно их воспринимал…
Мыла, терла, убирала –
Он спокойно наблюдал.
Замолчала ревность вдруг,
Как взялась я за утюг,
Целый день сегодня глажу,
Что не чувствую уж рук!
Где же ревность к утюгу?!
Спит она и ни « гу-гу»!...
Золотое правило для мужчины:
"Всегда сам стирай свои носки... и SMSки!":-D
nanopipka
16.02.2012, 16:42
Предвыборные дебaты нa ТВ. Принимaют звонок телезрителя:
- Товaрищ Зюгaнов, сaм я политикой не интересуюсь, но моя женa ездит в Москву нa все вaши митинги. В последнее время их было штук десять - a что изменилось? Поэтому я теряю к вaм доверие.
- Лучше подумaйте о доверии к жене: в последнее время у нaс было всего 3 митингa!
23:43
Зубной врaч говорит пaциенту, нaстрaивaя бормaшину:
- А помнишь, Федя, в школе ты сидел зa мной и постоянно колол меня булaвкой?
–– Пап, а выражение "век живи - век учись" - мудрое? - спрашивает Вовочка.
–– Ну да, сынок, а что?
–– Меня опять на второй год оставили.
В шкафу Петрова (горе-то какое!)
Моль - негодяйка как - то завелась,
Изъела шерсть и полушерстяное
И нагло за синтетику взялась.
Затем, не реагируя ни грамма
На нафталин и всякий прочий яд,
Жевала тапки, зонтики, панамы, -
Короче, поглощала всё подряд.
Точила мебель, телевизор грызла,
А книжек извела - не перечесть,
Но у Петрова челюсть вмиг отвисла,
Когда она взялась котлеты есть.
Жена Петрова стряпала ужасно.
Петров привык, а моль, конечно, нет.
В миг роковой и для себя злосчастный
Решила моль отведать тех котлет.
Моль бледная ещё бледнее стала,
Пожухли крылья, жадный взор погас…
И хоть злодейка босиком летала,
Отбросила сандальи в тот же час!
Миг избавленья наступил нежданно,
Петров орал «Ура!» что было сил.
Впервые абсолютно без обмана
Стряпню своей жены он похвалил.
Бесконечность
07.03.2012, 00:30
-интересно, почему пятница 13 считается жутким днем?
-потому что в этот день ведьмы, кикиморы,русалки, фурии,гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и так далее собираются вместе и устраивают шабаш.
-а что же тогда,по-вашему, 8 марта?
Бесконечность
07.03.2012, 00:43
Просыпается муж утром, толкает жену:
— Золотце, а сделай-ка мне чайку!
— Не-а, не сделаю, с чего это вдруг?
— А за красивые глазки?
— Не-а, не хочу.
— А за целые зубки?!
Бесконечность
07.03.2012, 00:44
Домашние хлопоты помогают снять стресс. Достала курицу, назвала Сережей, все ему высказала, все поотрезала. Села, задумалась. А зачем он мне такой общипанный нужен? В суп его!
nanopipka
07.03.2012, 01:35
Два одессита пошли в гости на 8-е Марта. Подходят к двери, и один стучит ногой.
- Сема, но почему ты стучишь ногой?
- Пусть соседи думают, что у нас руки заняты подарками...
Бесконечность
07.03.2012, 07:02
Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок… ЧТО ЗА БРЕД ??? Вы реально думаете, что он ходит к любовнице, чтоб борща пожрать?!!!
Ангельская Пымь
07.03.2012, 07:08
:-D (Y) (F)
действительно бред :-D (Y)
хотя жену-то свою он может только за это и любит, что она вкусно готовит...*-)
Бесконечность
08.03.2012, 01:15
надёжный тыл -там и борщ вкуснее.(H)
Муж пришёл с работы злой.
Пнул кота под зад ногой.
Попугаихе Кокетке
Он захлопнул дверцу в клетке
Сыну: - Подь сюда, сынок!
Покажи-ка дневничок!
Дочь! Сними своё рваньё!
Всё же видно, ё-моё!
Тёще:- Мама, загостились!
В Мухосранск бы свой катились!
На супругу рявкнул : - Жрать!
Распустились, вашу мать!
Выплеснул свой яд на всех,
И спокойно лёг в постель.
Все на цыпочках ходили.
Утром все его простили.
Кот Василий не простил.
«Кучку» в тапок наложил
7 МАРТА
Когда мужчины в магазинах
Метут с витрин всю дребедень,
То это значит– наступает
Международный Женский День!;-)
8 МАРТА
Она на кухне жарит-варит,
Он рядом с нею,словно тень.
Так значит, все-таки,пришел к нам
Международный Женский День.(lo) *
9 МАРТА
Она посуды горы моет,
Он перед теликом, как пень.
Давно прошел, уже забыли
Международный Женский День.:-(
Super Girl
08.03.2012, 20:06
С праздником женским - 8 марта! ********priroda.inc.ru/prazdnik/8/mart53.html
Абалаков
08.03.2012, 20:11
На 8 марта. Стоит мужик у цветочного киоска и бормочет себе под нос:- Хочу ли я?... Могу ли я?... Говно ли я?... А! Вспомнил!... Магно-ли-я!
Женаmый мужчuна kak kom учёный....Идёm налево песнь заводum,a дома сkaзkу говорum...))))))
Мудреца спросили:Какой женщине можно верить:блондинке,рыжей или брюнетке?Мудрец ответил:Женщине можно верить -седой,а мужчине нельзя верить-даже лысому
nanopipka
10.03.2012, 03:10
И зачем это конфеты заворачивают в такую
шуршащую бумагу?! На всю квартиру
слышно как я худею!
Ну мусульмане!!!
Ну оптимисты!!!!
Еще не знают , что вырастет, а уже обрезают.
Жизнь слишком коротка, чтобы портить её
диетами, жадными мужчинами и
плохим настроением.
Ф.Раневская
« Женщины – это не слабый пол, слабый пол – это гнилые доски».:-D
Фаина Раневская.(Y)
Разговаривают мужики в походе:
- Зачем ты фотографию тещи с собой берешь?
- Ну вот видишь: грязь, дождь, холод. А как на нее посмотрю - Господи, хорошо-то здесь как!
У МЕНЯ УВЕЛИ МУЖА...ТЕПЕРЬ Я ПОСТАВИЛА РЕШЕТКИ НА ОКНА, СМЕНИЛА ЗАМОК, СИЖУ И ДУМАЮ:ГОСПОДИ, ХОТЬ БЫ НЕ ВЕРНУЛИ!
Приходит домой жена пьяная. Муж спрашивает:
- Ты где была?
Она отвечает:
- На рыбалке.
Муж говорит:
- А где рыба? Что клева не было?
Жена:
- Почему? Клево было!!!
- Ну ты просто супер!!! - она сказала восхищенно, лёжа на спине.
- А ты не замечала!?
- Нет. Но знала что у тебя... "золотые руки".
Он захрапел, а она долго еще любовалась люстрой, которая наконец-то висела.
Вась, а вот если президентом станет Прохоров, мы будем лучше жить?
- Ого! Еще как!
- А что, он своим баблом поделится?
- Нет, просто олигархи по-быстрому разграбят все, что можно, и все дружно свалят за бугор. А тогда мы с тобой весь оставшийся от России пустырь как засадим картошкой и заживем!!
nanopipka
12.03.2012, 01:09
Гоги, пачиму у миня фанарык не гарит?
Гоги достает батарейеку и говорит:
- Вах, видишь написано: "дура сел"!
Сидят дома невестка сосвёкром и свекровью.Свекровь говорит: - Всё у насхорошо. И живём в достатке, ине ругаемся, вот только хата непобелена. Невестка: - Какиепроблемы, мама? Белила есть? -Есть, только шётки нет.Невестка побежала к свёкру,обстригла ему бороду, сделалащётку и побелила хату.Свекровь снова: - Вот, хатапобелена, а окна непокрашены. - Какие проблемы,мама? Краска есть? - Да есть,только кисточки нет. Невесткапобежала к свёкру, обрезалаусы, сделала кисточку ипокрасила окна . ...Вечер.Возвращается муж домой сработы. Смотрит - отец надереве сидит. - Папа! А что этоты там сидишь? - Да, сынок,дома бабы собрались блиныпечь. Так я ещё не знаю, есть уних....., яйца или нету...
Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку: - Алле!!! - Алее!!! (тоже мужской голос) - Ты кто??!!! - МУЖ!!!! - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!
Запись в дневнике: «С утра трясутся руки с
похмелья. Стал расстёгивать пижаму —
отлетели пуговицы. Взялся за портфель —
отпала ручка. Боюсь идти в туалет».
Super Girl
19.03.2012, 20:03
Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку, а там пьяный мужик: *-Алло! Скажите Я с вами по телефону разговариваю? * -Нет, по телевизору!
-Господи! * Прямой эфир, а я *в трусах...
Лишь русские,скажу я вам,
Считать привыкли неизменно,
Скотину-лишь по головам,
А вот правительство-по членам :-D
Весна Твоей Души
23.03.2012, 21:05
Застал муж свою жену с любовником и побежал на балкон: " Всё! ..." *А жена ему вслед: " Ты, чё, дурень, я ж тебе не крылья, а рога наставила";-) :-D
Абалаков
23.03.2012, 21:13
Приходит мужик нa рaботу с фингaлищем. Его спрaшивaют:
- Откудa финaгaл?
- Дa женa врезaлa.
- Зa что?
- Дa я ее нa ТЫ нaзвaл.
- Дa зa это не бьют. А кaк дело-то было?
- Дa лежим мы в постели. Онa мне говорит: "Что-то МЫ дaвно сексом
не зaнимaлись". А я ей отвечaю - "Не МЫ, a ТЫ..."
Весна Твоей Души
23.03.2012, 21:17
Лето. Ливень. Люди "голосуют" на дороге.Останавливается машина. Шофёр: "Могу подкинуть, только имейте ввиду, у меня на кузове гроб стоит. Люди переглянулись: " Да ладно, что он нам сделает?" * *Едут, ливень перестал лить, тут открывается крышка гроба и выглядывает мужик :" Чё, мужики, дождь уже кончился?!.....
Приходит мужщина в строительный магазин, *чтобы купить линолиум. Как он по-немецки называется, не знает.Спрашивает у продавца: "Ich brauche ein Teppich, aber ohne Haare".
В начале 90-х переселенцы пишут письмо своим оставшимся в Ка--не родственникам: " Все мы попали в настоящий рай. Работу нашли уже все, жена работает в ВешеРАЙ,я работаю в МецкеРАЙ,а близнецы наши--в ДрукеРАЙ."
Все мы попали в настоящий рай :-D (Y)
Нет, Валентина, рая на земле нет:-(
Но зато есть Вешерай, Дрюкерай, Метцкерай :-D
Через ВЕШЕРАЙ, МЕТЦКЕРАЙ...мы готовимся потихонечку к вступлению в рай...
трудом, только трудом откроются для нас врата райские :-)
Не хочется верующих обидеть, но говорят, в раю скучно:-D
Может врут?...Ну да ладно,если попадём-узнаем.:-|
я туда точно не попаду, анекдоты матершинные пишу:-D
Мы и там честушки запоём...шухер наведём...мы в школе прилежно сидели...на собраниях засиделись, комсомольских, на работе, колхозных...сколько можно?теперь Вешерай, Пуцерай...когда жить???для себя???
я сейчас поищу на ваш вопрос ответ, где-то я видела , минутку
Батюшка, я не пью, не курю, мужу не изменяю, работаю без выходных... Скажите , правильно я живу ??? - Правильно, дочь моя... Вот только зря...
Весна Твоей Души
24.03.2012, 17:44
(Y) (Y) (Y) (Y) (F)
Учу маму работать на компьютере. Ну вот, поздравляю, ты сама вышла в интернет!--------------------(-долгая пауза) * * *ТЫ, ЧТО!!!!!!!!!!!!!!!Я ЖЕ В ХАЛАТЕ!
Если послушать женщину,то мужчины делятся на две категории: умные,сексапильные,работящие,--и её муж....
Молодая женщина беспечно вьезжает под "кирпич". Полицейский её остановил и спрашивает *: * * * * * * *- Вы знаете, что это за знак? * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *-Понятия не имею,-ответила женщина,-- но если вам так важно,можно спросить в киоске на углу.
Приходит мужщина в продуктовый магазин за покупками. Всё купил, а курицу найти не может, а как она на немецком *называется, чтобы у продавца спросить, тоже не знает. Но ... выкрутился. *Взял пачку яиц , подходит с ними к продавцу и ,тыча пальцем на яйца, спрашивает:---Wo ist *ihre Mutter?
Весна Твоей Души
25.03.2012, 07:36
Полиция западной Германии *останавливает трабант и говорят водителю: "Мы долго ехали за вами и за то,что вы за всё это время не нарушили правила, мы награждаем вас *денежной премией". - " О, тогда я наконец-то сделаю права"- отвечает тот. Жена с ним рядом:" Да не верьте вы ему, он всегда ерунду болтает, если выпьет". Сын на заднем сидении: "Говорил я вам, что на краденной машине далеко не уедете!" Тут открывается багажник и оттуда *женский голос: " Sind wir schon im Westen?!!!!....
Жена перед зеркалом красуется и говорит мужу:
-Знаешь,мне сегодня доктор сказал,что у меня грудь как у 20-летней...
-А про 50-летнюю задницу он ничего не говорил?
-Нет,про тебя он не спрашивал!
- Порежь хлеба!
- Не могу - руки трясутся после вчерашнего.
- Ну, порежь колбаски.
- Не могу.
- А что ты можешь?
- Посолить!
Подвыпивший муж приходит домой.
- Где ты был? Я всю ночь не сомкнула глаз! - набрасывается на него жена.
Муж устало:
- А ты думаешь, я спал?....
Ночью сын зовет маму:
-Мам,принеси воды!.
-Сам встань и напейся!
-Мам,ну принеси!
-Будешь канючить-дам ремня!
-Ну вот,будешь вставать за ремнем и воды принесешь!
Весна Твоей Души
25.03.2012, 08:18
Студент подошёл к бауеру и говорит: " Можно мне напрямую через твоё пастбище пройти? Мне надо обязательно успеть на 8ми часовой поезд!" Вауер ему в ответ: "Да, пожалуйста! А если мой бык тебя увидит, то ты и на 7ми часовой успеешь"....
Весна Твоей Души
25.03.2012, 08:18
:-D :-D :-D :-D :-D
Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи.
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит "вдруг"?
...бедные тёщи....Хорошо что я только свекровь:-D
Бабушка читает внучке сказку: "Было у отца три сына: старший - умный был детина, средний сын - и так, и сяк, младший - вовсе был дурак... " - Бабуля, а что у них отец, болел что-ли? - С чего ты это взяла? - А что у него с каждым разом, все хуже и хуже получалось?
собрались волк заяц и хомяк в китай съездить,ну и начали выдумывать имена чтоб ассоциировались:
ВОЛК: я буду ВУЙ!
ЗАЯЦ: я буду ЗУЙ!
Хомяк подумал и сказал:А Я ВООБЩЕ НЕ ПОЕДУ!
Письмо президенту России:
"Уважаемый Дмитрий Анатольевич. Пишет Вам президент одной маленькой африканской страны. Мы очень уважаем вашу страну и русский народ, но есть один парадокс! Те, кого вы побеждали, теперь живут хорошо, пример тому немцы, шведы, французы, японцы. Пожалуйста, победите нас… »
А папы дома нету.
- А где он?
- Он в баню ушёл.
- И давно?
- Да нет, годика три назад, взял чемодан с бельём и ушёл.
- Да разве так долго моются?
- Не знаю, бабушка говорит, что он совсем смылся...
Начальник - секретарше: Соберите всех сотрудников на совещание, срочно! Она - По селектору? - Нет блин, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!
Как Ваша фамилия? - Пе-пе-
пе-петров. - Вы что, заика? -
Нет, папа был заикой, а
паспортистка - сукой
Поехал мужик из рая в ад по
туристической путевке. Приезжает, а там - жара-а, пля-яжи, де-евочки,
рестора-аны, выпиво-он рекой льется, короче все удовольствия на любой
вкус!
Проперся мужик от всего этого, вернулся в рай и говорит:
- Хочу в ад навсегда, там лучше!
У него спрашивают:
- А хорошо подумал?
- Хорошо! И базар окончен! Уезжаю!
Отпустили его. Приезжает в ад, только через границу перешагнул, тут его
черти хвать за шиворот и в котел кипящий, в самое пекло. Мужик орать:
- Вы че? Охренели?!! Мы так не договаривались!... Я когда по путевке приезжал, тут совсем другое было!!!!!
А черти ему:
- Мужик, так то по путевке... Ты туризм с эмиграцией не путай!
Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, видят пару свиней. Муж:
- Твои родственники?
- Ага, свёкр и свекровь...
Лиль, как видишь, и про свекровь есть:-D
Весна Твоей Души
25.03.2012, 08:35
Во времена Гитлера одной старушке в деревне привезли уголь , в придачу дали портрет Гитлера и сказали: " Этому человеку вы должны быть благодарны, это он велел привести вам уголь. На следующий день к ней заглянула соседка и увидев этот портрет сказала: " О, у вас портрет самого фюрера стоит! А старушка : " Quatsch! Das ist doch mein Kohlenhandler!...
Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, глаза закрыл. Перед ним стоит полная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берет и выпивает рюмку.
Мужик медленно поднимает голову и говорит: - Что за жизнь... С работы уволили... Квартиру ограбили... Дача сгорела... Жена ушла... Любовница бросила... А теперь какой-то козел еще и мой яд выпил...
Весна Твоей Души
25.03.2012, 08:37
:-D :-D :-D :-D (Y) (F)
Поехала как-то красивая женщина отдохнуть от мужа на юга...
Ну то-се, познакомилась с лицом кавказской национальности... короче.. любовь... ужас.
Ну время пролетело, пора уезжать - что делать?
Ну любовник ей говорит - мол вызову тебя.
Приехала она домой, через неделю телеграмма "умерла тетя. срочно приезжай".
Муж ни в какую - одну не отпущу - поедешь со свекровью.
Что делать - послала телеграмму "выезжаю со свекровью".
Короче приезжают- встречают их две "волги", даму нашу в одну, свекровь в другую. Неделюпо балдела, пора домой - привозят их к поезду, садятся вкупе. Тут дамаговорит:
- Мама, что дома говорить будем?
Свекровь ей:
- Не знаю что ты, дочка, говорить будешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду
Мужик поймал золотую рыбку.
- Смилуйся, - говорит золотая рыбка, - отпусти, исполню твое желание.
Мужик говорит:
- Хочу стать Героем Советского Союза.
- Что же, будь по твоему, - сказала рыбка.
Мужик очнулся в окопе с гранатой в руке, и куча танков прет на него.
- Неужели посмертно? - подумал мужик.
Однажды Чукча купил шкаф с внутренним зеркалом. Открывает его дома:
- Жена, смотри, ко мне брат приехал!
Жена подходит:
- И с ним баба какая-то...
Чукча говорит жене:
- Не знаешь, почему про нас говорят, что мы такие (стучит по дереву)?
Жена:
- Стучат.
Чукча:
- Сиди, я сам открою.
Цыганка гадает мужику:
- До сорока пяти лет у тебя денег не будет.
- А потом что?
- А потом привыкнешь…
Во дворе психбольницы прогуливается больной, волоча за собой на веревке консервную банку. К нему подходит доктор:
- Ты что делаешь?
- А вы что, не видите? Выгуливаю собаку.
- Надень ей немедленно намордник!
В Берлине стоим с толпой пешеходов в ценре города, на
перекрестке, ждем зеленый, а он не включается, сломался... И, что
интересно, машинам тоже красный... Вот стоим так и ждем-немцы народ
законопослушный. Вдруг за моей спиной на чистом русском: "Да в рот вам
ноги" и пошел.На красный.Тут же вся толпа двинулась за ним. Он перешел
через дорогу, посмотрел на нас , сплюнул и заявил: "Да, блин, тяжело
вам без фюрера
Лиль, не обижайся, пожалуйста,а то *всё про нас, тёщ, а про тебя ну ничего:-(
Разговор двух врачей:
-У меня есть больной,которий по всем прогнозам должен был умереть 10 лет назад.А он до сих пор жив.
-Что я могу сказать?Если больной хочет жить - медицина бессильна!
Тёзка, ты же знаешь, что "на обиженных воду возят"...;-)
Приходит мужик к гадалке. Та карты раскинула и говорит:
- Вы - отец двоих детей.
- Нет, ошибаетесь, я отец троих детей.
- Нет, это вы ошибаетесь...
Весна Твоей Души
25.03.2012, 08:59
Остановили мужика полицейские. -"Что у тебя там за мешки на багажнике велосипеда? и что в них? Один мешок полный купюрами в 10 Евро, почему? * - " Ну, как вам объяснить, живу я возле стадиона, а после футбола все болельщики мимо моей живой изгороди идут и многие норовят туда пописать. Мне это надоело, я сел за кусты с ножницами и если что, я кричу: " 10 Евро или я буду отрезать! Полицейский: " Ну, хорошо, а что в другом мешке? .... " так не все ж платят...
- Нет, это вы ошибаетесь...:-D (Y)
Жена бьет мужа скалкой:
- Будешь пить? Будешь пить?
Муж, очнувшись от побоев:
- Наливай.
Весна Твоей Души
25.03.2012, 09:17
Пожилой пациент жалуется врачу: " Ach, Frau Doktor! Ich bin schon so alt und laufe noch immer den Frauen nach! *Врач ему в ответ: " Es ist doch schon!" - " Ja, aber ich weiss nicht mehr warum....
Лежит в постели пожилая пара. Она;
- А когда-то ты мне нежно жал ручку перед сном...
Он тянется, берет ее за руку и пожимает.
- А когда-то ты меня перед сном целовал в лобик...
Он, покряхтывая, приподымается и целует.
- А когда-то ты меня покусывал в шейку...
Он, кряхтя, встает и тянется за тапочками.
- Ты куда?
- За зубами пошел...
На улице лежит мужик. Реакция женщин разных национальностей:
Русская:
- Нажрался, зараза! А дома небось жена, дети голодные!
Немка:
- Человеку плохо! Вызовите "скорую"!
Француженка:
- Чей мужчина? Ничей?! Такси, такси!!!
А знаете, почему у козы глаза грустные? Потому-что у неё муж козёл!!!!
Жена унижает мужа :
Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж !
- Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил, - ответил муж.
"Вот такого вируса у меня ещё не было!"-сказал зять,увидев за компьютером тёщу.
Cемья приехала в Германию на постоянное место жительтва, жена-немка, муж русский.(муж-осеминатор крупного рогатого
скота)проходят регистрацию в Aрбайтсамте. Жена пытается перевести
слово-осеминатор:"виссен зи, венн оксе нихт канн,махт шпетер майн манн!
Весна Твоей Души
25.03.2012, 09:29
Пожилая пара решили молодость вспомнить. Дед говорит: " Давай приходи завтра вечером на свидание" . Хорошо, договорились. На следующий вечер дед стоял, стоял на улице в назначенном месте, весь замёрз, пошёл домой. А бабка дома в тепле сидит себе, дед ей :" Ты, чё старая не пришла?" А она, жиманясь так: " А меня мама не пустила..."
виссен зи, венн оксе нихт канн,махт шпетер майн манн!:-D *(Y) (Y) (Y)
Врач осматривает пациента.
Хмурится и качает головой:
- Что-то вы мне не нравитесь.
- Да и вы, доктор, тоже не красавец.
Все мужики похожи на котов: забыла покормить - злятся и ворчат, а покормишь - урчат и дрыхнут.
В общественном транспорте настоящие мужчины всегда сидят с закрытыми глазами,потому что им больно видеть,как женщины стоят.
Пришли 3 мужика в баню - РАБОТЯГА, БИЗНЕСМЕН и ДЕПУТАТ,РАЗДЕЛИСЬ ......... И У ВСЕХ ДО КОЛЕН ! У РАБОТЯГИ РУКИ, У БИЗНЕСМЕНА ЖИВОТ, АУ ДЕПУТАТА ЯЗЫК .))))))))
Как отличить интеллигентного человека от простого? Если простого спросить, в чём смысл жизни, он вам его тут же и выложит. А если спросить интеллигентного - обязательно интеллигентно пошлёт по-дальше, поскольку считает некультурным отнимать 10 часов вашего времени...(tr)
Муж работает за компьютером. Жена ходит кругами, просит пустить ее в Интернет. Муж раздраженно: - Ты можешь найти себе какое-нибудь другое занятие? - Как я могу найти себе другое занятие, если две мои любимые игрушки - комп и муж - играют друг с другом!?
Весна Твоей Души
25.03.2012, 21:34
Приходит муж вечером с работы, жена его встречатает, вся такая разнаряженная. Мужу ужин ставит и говорит: " У нас теперь как и везде будет рыночная экономика, за ужин вот пожалуста 100 рублей.Пуговицу пришить стоит 30 рублей". Ладно. Легли спать, муж с ласками к жене, она опять, всё, теперь уже запросто так ничего не будет...., 100 рублей. Мужик- ну, у меня только 200 р. было, повернулся на другой бок и... Просыпается ночью от шороха, видит жена что-то в сумочке ищет. Он - ты чё это там ищешь? Она - да вот ..., 70 рублей *хотела тебе отдолжить...
Весна Твоей Души
25.03.2012, 21:39
извините обсчиталась :-D :-D :-D ;-) 30 рублей
Почему? Всё верно: 200-(100+30)=70(ch) (v)
Наша Таня громко плачет, проглотила Таня мячик! Мама Тани тоже плачет, сомневается, что мячик.*-) :-D
Весна Твоей Души
25.03.2012, 22:58
во, блин, напрасно извинилась:-D ;-)
Весна Твоей Души
25.03.2012, 23:00
и женщине денег не хватило!:-D
Муж возвращается под утро домой поддатый, весь в поцелуях.
- Ты где был? - спрашивает жена
- Дорогая, не представляешь: встретил однополчанина! Столько лет не виделись!
- Какого ополчанина?! Ты же не служил в армии, гулёна ты этакая!
- А причём тут служил! *Мы однажды с ней на одной полке в поезде спали! Она и есть мой однополчанин!:-D
Весна Твоей Души
25.03.2012, 23:01
:-D (Y) (Y)
А если телефончик забыл спросить?
А, если и спросите, дадут только номер, а телефон оставят себе..... :-D
Почему? Всё верно: 200-(100+30)=70
---------------------------------
Неа, Лили, 70 0сталось у мужа, а жена хотела занять ему, недостающие 30, чтобы насладиться нежностями, которые оценила в 100 рублей.
Весна Твоей Души
26.03.2012, 00:18
Провели чукче телефон и объяснили, это, если вдруг у вас продукты закончатся и вот тогда можно им воспользоваться.Проходит время, закончились продукты, чукча берёт телефон, стучит по нему и говорит: *"Телефона, телефона чукча кушать хочет...
Весна Твоей Души
26.03.2012, 00:24
не простое дело - эта рыночная экономика:-D ;-)
Современный вариант письма Татьяны Лариной к Евгению Онегину:.... * *
Я Вам пишу... Вчера - звонила... *Намедни посылала факс...
*Но и слезами крокодила *Я не разжалобила Вас! *
Когда трясущейся рукою *Я набирала СМС
Вы изменяли мне с другою *Пленённый широтой телес... *
Вы смылись не по-джентльменски * В один прекрасный день и час...
*Недаром, я, бюстгалтер женский *В кармане , видела у Вас... *
Я, Вас просила, вся на нервах *Назад ещё четыре дня - *
Хоть каплю совести храня *Отдайте, сволочь, двести евро *Что занимали у меня!...
*Но, Вы в ответ лишь десять баксов *Что стырили из портмоне *
Так неожиданно - по факсу! - *Вчера в обед прислали мне... *
Я *представляла Вас героем! *В Вас совершенству был предел!...
*НО, ВЫ - КОЗЁЛ... НАЙДУ - УРОЮ... * *Люблю...Целую... * Таня *Л...
Весна Твоей Души
26.03.2012, 00:30
Купил чукча КАМАЗ и уже через неделю назад его сдал. Ему - " что неисправный?" _" Неа, олени быстро устают!"
Современный вариант письма Татьяны Лариной к Евгению Онегину(Y) (fr)
Весна Твоей Души
26.03.2012, 00:45
:-D :-D :-D :-D
Весна Твоей Души
26.03.2012, 00:50
Я вам пишу, чего же более, что я могу ещё сказать, теперь я знаю, что ещё мы *умеем деньги посчитать!;-)
Российские новости:
- В России новый президент! С этого дня, всевозможные анекдоты про Вовочку, вновь попадают в категорию политических анекдотов.
А это что-то подобное анктдоту Ирмы Бек
Сел за стол я, как всегда...
Что за странная еда?
Жалкий сморщенный горошек,
Сверху - горсть каких-то крошек...
А жена мне говорит:
"Поубавь свой аппетит!
Ты в какой живешь стране?
Нынче кризис на дворе!
Так что с нынешнего дня
Ты не бАлуй у меня,
И про пиво позабудь -
Обойдешься как-нибудь!"
И газеты с Интернетом
Тоже нынче под запретом...
Не включаем в ванной свет,
И на ощупь - в туалет...
Стал я тоже привыкать
В эти игрища играть -
В дом друзей я не вожу,
В гости сам теперь хожу...
...Кончен день, ложимся спать,
А супруга - приставать:
"Ты опять ко мне спиной?
А общение с женой?!"
"Дорогая, я бы рад,
Но вот кризис, этот гад...
Видно, он всего коснулся...
Извини" - и отвернулся...
Утром, только встал с постели -
Что за чудо, в самом деле?
На тарелочке - котлетка,
Рядом - свежая газетка...
Задаю вопрос жене:
"Кризис кончился в стране?"
Но жена не услыхала -
Пиво в кружку наливала...:-D
Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы своих квартир выходят
две соседки:
- Послушай, Соня, ты что, заболела? От тебя в два часа ночи ушел
доктор!
- Ай, если от тебя каждое утро уходит полковник, так что - война!
Муж приходит домой с работы и говорит жене:
- У меня серьезная проблема на работе!
Жена ласково:
- Дорогой, не волнуйся! И никогда не говори"у меня проблема", говори "у нас проблема".....
- Хорошо! У нас проблема на работе. У нашей секретарши скоро будет от нас ребенок!
ВОПРОС:"Что делать,если на тёщу напал тигр???" ОТВЕТ:"Сам напал,пусть сам и защищается!!!".
Лось стоит на тропинке, отдыхает. Мышка бежит. Пробегает между ног лося, голову поднимает:
- Чудненько!!!
До головы добежала:
-Странненько?!
Обратно возвращается:
- Чудненько!!!
И так раз восемь. Лось не выдержал:
- Мышка, ты че, обалдела? Что ты заладила чудненько, странненько?
- Слушай, лось, ничего не понимаю! У тебя такое хозяйство!
Чудненько! А рога такие откуда? Странненько!
Предлагаем вашему вниманию семечки! Мужчины, запомните: семечки – это не только1-2 кг шелухи, но и 3-4 часа женского молчания...
МАМА ПИШЕТ СЫНУ В ТЮРЬМУ: Сынок как тебя посадили сил нет, некому помогать по хозяйству- огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать не знаю. СЫН ПИШЕТ ОТВЕТ: Мама в огороде не копайся, накопаешь такого что и тебя посадят, и мне срок добавят. МАМА ОПЯТЬ ПИШЕТ СЫНУ: Сынок как пришло твоё письмо, приехали мусора перекопали весь огород, ничего не нашли-уехали злые. СЫН ПИШЕТ: Мама чем мог, тем помог. Картошку сажайте сами!!!)))
Поезд дальнего следования. В каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница и спрашивает: * * * * * * -Иностранцы есть? * * * * * * * * Везде отвечают, что нет. Она выходит в коридор и кричит: * * -Коля! Вырубай кондиционер! Тут одни наши!
Приходит муж с работы и прямо с порога: - Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!!! Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать. Муж прыгает к ней накрывается с головой одеялом, и: - Смотри жена, часы купил, светятся
Весна Твоей Души
26.03.2012, 07:26
:-D :-D :-D :-D (Y) (Y) (Y)
Весна Твоей Души
26.03.2012, 08:10
Как начинается день у английского пенсионера, у француза и у немецкого пенсионера? Англичанин выпивает свой чай и идёт играть в гольф, француз, допив своё вино, идёт к своей любовнице, а немец, *запив водой свои таблетки, идёт на работу...
ladysite
26.03.2012, 10:44
(Y) (Y) (Y) :-D
Едут в одном купе молодой грузин и,довольно хорошенькая
немка. Грузин лежит на верхней полке.
Проходит некоторое время,оба молчат...затем немка
спрашивает:"Sprechen Sie deutsch?"
Грузин спрыгивает с полки со словами:" Канэшно хачу,
дарагая! Зачэм спращиваещ?
Весна Твоей Души
26.03.2012, 22:15
Грузин проверяет домашнее задание у сына *и недовольным голосом говорит: *"Сколько я могу тэбэ гаварит, что " кон" пишется с мягким знаком, а "тарелька" без мягкого знака!
Первый учебный год,после окончания войны.
Учительница расспрашивает детей,кто как помогал фронту.
Выяснилось,кто-то вышивал кисеты,кто-то выращивал
табак для солдат,кто-то отправлял тетрадки и карандаши
солдатам. Дошла очередь до Вовы. "А ты,Вова,чем
помогал фронту?" "А я,Марья Ивановна во время боя
подносил солдатам патроны и снаряды!"-с гордостью
отвечает Вова. " О,да ты настоящий герой!"-говорит
Марья Ивановна, " солдаты наверное благодарили тебя?"
"Да,Марья Ивановна,они всегда говорили мне:
Gut gemacht,Waldemar!"
Бесконечность
28.03.2012, 00:30
Жена целый день кормит мужа одним горохом - нет денег на другие продукты. К вечеру смотрит - муж сидит в речке, потный и красный от натуги.
- Чего это ты делаешь?
- Не могу больше гороху. Рыбки захотелось.
- А где ж удочка?
- Да я не удить, а глушить собираюсь.
Бесконечность
28.03.2012, 00:35
Женский крик в метро:
- Милиция!!! У меня украли кошелек!
- А где вы его держали?
- В трусиках!
- И вы что не чувствовали как он лезет?
- Конечно же чувствовала! Но я думала - он лезет с благими намерениями! »
Super Girl
29.03.2012, 04:47
Если у вас в микрорайоне положили новый асфальт, побелили
дома, поставили новый забор и никто не приехал - значит вы
живёте в Германии.
Если у вас в микрорайоне..
непохоже на Германию: тут нет микрорайонов (по-моему)(sc)
Ищу красивую,свободную,одинокую,
любого возраста,можно потасканную --
стодолларовую купюру.
Мужик женился. Через время пишет: «Мама,у нас родился сын, у Тани нет молока кормит его негритянка и представляешь ребенок почернел! Мать пишет: Вася, у меня 5 сыновей молока тоже не было, кормила корова, но РОГА выросли только у тебя!
непохоже на Германию: тут нет микрорайонов (по-моему
Валя, они здесь называются: Штадттайль(ch)
--Анька,как в Турцию съездила?
--Тебе в двух словах или одним ?
--Ну давай в двух...
---Очень хорошо.
---Хм...А одним ?
---Махмуд!
Пригласили как то Алла Пугачева и *Максим Галкин к себе в гости Надежду Бабкину с Евгением Гором...
Хорошо вечер провели... *Взрослые на кухне чай пили *и *о музыке болтали, а детям в зале арбуз порезали и "Шрека" включили
Пришёл мужик к священнику и говорит:
- Я грех совершил. Обмaнул еврея... .
Бaтюшкa отвечaет:
- Это - не грех. Это - чудо
Жена мужа пилит:
- Сколько раз тебе повторяю:сок - это когда написано 100%, напиток - когда от 50 до 80%, а если написано 40% - то это нектар !
- Вот-вот. давно говорил, чтоводка - это нектар
-А мне мой говорит "...что ты такая худая пойди торт съешь"
-А твой это кто?
-Ну ,внутренний голос....
nanopipka
29.03.2012, 15:15
Здравствуй, свет мой, жена! Как там водолеченье?
Как морская водичка? Не холоден бриз?
Дома все хорошо. Но с одним исключеньем:
Я случайно разбил твой любимый сервиз.
А разбил потому, что упал со стремянки,
Ненароком в паденьи сервант повалил…
В двух словах: всей фамильной посуды останки
Я на грядке торжественно похоронил.
На стремянку ж я влез, чтобы снять с люстры сына,
Он, как белка, от страха запрыгнул туда,
Когда в дом два небритых нетрезвых грузина,
Ухмыляясь, проникли без тени стыда.
К нам теперь, что ни день, незнакомцы приходят.
Вот вчера выгнал с кухни каких-то хмырей...
Да, оно и понятно, ведь вход-то свободен –
В нашем доме со вторника нету дверей:
Наш сынуля под дверью играл в Герострата
И дотла дверь дубовую храбро спалил!
Я за ним не следил – я другую утрату
До утра, что есть сил, в алкоголе топил.
В чем топил? Ну, тебе объяснять-то не надо:
Пиво, водка, коньяк. Напоследок – вино.
А теперь про утрату – я дом вместе с садом
Заложил и залог проиграл в казино.
А упреки излишни, ведь я не нарошно,
А в отчаньи, то есть, считай – сгоряча!
Ведь без милой супруги мне было так тошно,
Одиноко и грустно! Я очень скучал!
В общем, съехать нам нужно в теченье недели,
А не то дело может дойти до суда.
В остальном – все божественно: груши поспели,
Птицы щебечут и буйно цветет резеда
nanopipka
29.03.2012, 15:18
Дорогой, я села на диету!Поэтому буду есть
только лобстеры, трюфели и омары!!!:-D-Да чо ты говоришь?!!
:-@Жри уже сразу деньги!!!
Годы идут, годы движутся,
Челюсть вставлена, трудно дышится .
Гляну в зеркальце-одна кручина:
Шея в складках,лицо в морщинах.
Туфли куплю-в журнале копия,
Носить не могу-плоскостопие,
Вдаль не вижу,вблизи как безрукая-
Не то дальнозоркая, не то близорукая.
И слух стал немного ниже:
Пошлют подальше-иду поближе.
Нам Пушкин пел очень упорно:
Любви все возрасты покорны,
Мол,и в старости на любовь есть сила.
Но я вам скажу:не тут то было!
Хочу кокетничать-глазки в пол,
А лезу в сумочку,где валидол.
К мужчине в объятья хочется броситься
Да мешают очки на переносице.
А память стала низкого качества-
Зачем легла к нему-забыла начисто.
Одно утeшение со мной повсюду;
Я хуже,чем была,но лучше,чем буду.
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot