Вход

Просмотр полной версии : Анекдоты и юмор для взрослых... Смешные случаи...


Страницы : 1 2 [3] 4

ladysite
30.01.2012, 06:30
(Y) (Y) (Y) (lo)

Iskra
30.01.2012, 08:52
ВЫЙДУ НА УЛИЦУ..... ГЛЯНУ НА СЕЛО - ВОТ ЭТО Я ГУЛЬНУЛА.....СЕЛО-ТО НЕ МОЁ!!!

Iskra
30.01.2012, 08:54
Как определить, не надо ли тебе худеть? Если мужчина может отнести тебя на руках в постель,... ты в форме... Если нет - поменяй на фиг ты этого доходягу на нормального мужика

Matrica
30.01.2012, 09:03
:-D (Y)

ladysite
30.01.2012, 09:05
Ха-Ха-Ха А я не дочитав до конца знала, что нужно сделать.
(сменить доходягу)
Лиля, всегда приятно когда твои мысли совпадают с мыслями умных людей.;-)

Iskra
30.01.2012, 09:10
мне тоже приятно....вас рассмешить:-) :-) :-)

Matrica
31.01.2012, 20:39
В бар заходит посетитель и просит бармена налить ему в 200-граммовый стакан 300граммов виски.
Бармен, удивлённо:
- Это же невозможно!
- Тогда в два стакананчика по 150.
Бармен наливает в два стаканчика по 150 граммов. Посетитель вылевает всё в 200- граммовый стаканчик - всё входит. Бармен:
- Да *Вы, фокусник! *- Нет, батенька, фокусник - это Вы, а я налоговый инспектор!(dt)

Бесконечность
02.02.2012, 00:05
Этой *ночью, Катя, мы будем *с *тобой делать * то, * *что * нельзя..." *- "На ноль * *делить, * *что * ли?

Iskra
02.02.2012, 07:42
Встречаются русский, американец и японец, ну и начали спорить
у кого технологии круче. Американец и говорит:
— Вот у нас в Америке берем болванку, бац по болванке —
автомобиль, бац по автомобилю — болванка.
На что японец ему отвечает:
— У нас еще круче: берем болванку бац процессор, бац по
процессору — болванка.
Русский думал, думал и говорит:
— Ну ребята вы вообще по сравнению с нами в каменном веке! Мы
берем болвана — бац президент, бац по президенту
— болван!

Iskra
02.02.2012, 07:48
Если после семейной ссоры жена неожиданно вас простила, значит она наконец-то придумала, как вам отомстить....

Белый Шоколад
02.02.2012, 09:55
Украинец рассказывает о корриде в Испании:
- Ну, а арена така гарна, на трибунах - іспанські чоловіки, всі такі гарні, спокійні, іспанські жінки - гарні, спокійні. Випустили бика на арену - великий такий бик, спокійний. Тореадор вийшов - гарний, спокійний... И тут тореадор дістав комуняцкий флаг!.. И всі як з ума посходили!

IGORYK
02.02.2012, 22:03
(Y) :-D

Matrica
02.02.2012, 22:43
:-D (Y)

Iskra
03.02.2012, 04:34
Среди моих друзей нет лодырей и бездельников, захожу в "одноклассники" - вижу, все на рабочих местах...

Бесконечность
03.02.2012, 04:37
Начальник нажимает на кнопку и говорит секретарше:
- Леночка, два кофе, пожалуйста!
Голос из динамика:
- Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходных оставить в покое? Отойдите от домофона!



Обои "Времена года": весной цветут, осенью - желтеют и опадают.
Старушки на свадьбах часто говорили мне «ты следующая». Они перестали так делать, после того как я стала говорить им тоже самое-на похоронах!

Iskra
03.02.2012, 06:54
К русскому подходит американец и говорит:
- Извините, но мне сказали что русские пьют больше всех. Скажите, вы можете выпить стакан водки?
- Конечно! Соленым огурчиком закушу и все ОК.
- А три стакана?
- Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу и все ОК.
- А сто стаканов?
- С дуба рухнул??? Я столько огурцов не съем!

nanopipka
04.02.2012, 02:28
Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей. По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой, естественно, не приходя домой. Наконец на третий день вспоминает об улитках, идёт на рынок, покупает улиток и приходит домой. Думает, чтобы сказать жене, почему его так долго не было. Звонит в дверь, жена открывает, он высыпает улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит: - Ну вот и дошли! Так, не стесняемся - заходим, заходим

Белый Шоколад
04.02.2012, 04:20
Муж - жене:
- Я просил тебя погладить мой пиджак!
- Я погладила!
- Неправда! Сто долларов как лежали в кармане, так и лежат.

Вечность
04.02.2012, 05:33
В аптеке: ...
- У вас есть "АнтиРастолстин"? ...- Нет! ...
- А "ЦеллюлитоИсчезан"? ...- Нет! ...
- А "СамСобойВесПропадан"? ...-
Девушка, вам нужен "МеньшеНадоЖратидин, БольшеЗадомШевелин и КхолодильникуНеподходин"

Вечность
04.02.2012, 05:36
Вы думаете, что мечта каждой девушки - найти *идеального парня? Щас! *Наша мечта -жрать ВСЁ,ЧТО ХОЧЕТСЯ и не поправляться !

Вечность
04.02.2012, 05:53
Из полуразвалившегося деревянного сортира вылезает весь в дерьме Винни Пух. Пятачок, с сарказмом так, спрашивает:
- Винни, ты вообще пчел от мух отличаешь?.

Вечность
04.02.2012, 06:05
ТАМАРА БОРИСОВА - МИХИНА
19:12

:-):-):-):-):-):-):-):-):-):-)
:-):-):-):-):-):-):-):-):-):-)
:-):-):-):-):-):-):-):-):-):-)
:-):-):-):-):-):-):-):-):-):-)
:-):-):-):-):-):-):-):-):-):-)
:-):-):-):-):-):-):-):-):-):-)
:-):-):-):-):-):-):-):-):-):-)
:-):-):-):-):-):-):-):-):-):-)
* Сочный помидорчик заменил котлету.
Минимум калорий – я худею к лету!
Божия коровка, полети на небо,
Принеси колбаски, масла, сыра, хлеба.
Чтоб не лётать дважды, прихвати, дружочек,
Штучек пять эклеров, тортика кусочек!
Что? Да-да, я помню, я худею к лету.
Только жрать охота...
А, ну, её - диету!! !

Бесконечность
05.02.2012, 03:34
Открылась социальная сеть "Бабушки на лавочке". Основные кнопки сайта:
"Добавить в наркоманы" и "Добавить в проститутки".
- Почему ты за собой не следишь?
- А я себя ни в чем не подозреваю!
Тележурналист-заика проклял Ингеборгу Дапкунайте и город Сыктывкар.
- А какая ваша любимая поза?
- Я в кресле, полностью расслаблена, глаза полуоткрыты, дыхание ровное,
правая рука вытянута чуть вперёд... и мышкой "клац-клац-клац"...
В курортном парке самолёт в аттракционе "Мёртвая петля" вращался так
быстро, что отдыхающий Сидоров испугался себе на голову.

Iskra
05.02.2012, 08:43
Всегда обижался на жену, куда она девает деньги? Пожил один. Теперь думаю: где она их брала?

Iskra
05.02.2012, 08:44
Вы патриот России?
-Да.
-Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
-Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!

Iskra
05.02.2012, 08:46
Старичок приходит ко врачу: * * * * * * *- Доктор, вы мне Виагру не выпишете? Мне много не надо. Пол-таблеточки * * * * * * * в день достаточно. * * * * * * *Доктор: * * * * * * *- Пол-таблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьезный эффект. * * * * * * *- Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать.

Iskra
05.02.2012, 08:50
Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
- Здравствуй мама *!!!
Мама *сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:
- Ты где болтался?
- В армии, мама *.........

Matrica
05.02.2012, 08:54
(Y)

Deja Vu
05.02.2012, 20:36
Старинная народная примета: Добавь в «Друзья» мужчину-жди в «Гости» всех его женщин!!!
Для того,чтобы сохранить хорошую фигуру и человеческие отношения, нужно совершить одно и то же действие: ВОВРЕМЯ ЗАКРЫТЬ РОТ....

Matrica
05.02.2012, 21:37
(Y)

Deja Vu
05.02.2012, 22:07
Лиля, мне тоже понравился последний совет какого-то УМного автора.. но вот не получается молча на сайт зайти и так же молча выйти. Может, надо прежде рот прищепками закрывать?(H)

Iskra
05.02.2012, 22:44
Да, у некоторых стоит их на прищепки закрыть.:-D :-D :-D

ladysite
06.02.2012, 00:38
Для того,чтобы сохранить хорошую фигуру и человеческие отношения, нужно совершить одно и то же действие: ВОВРЕМЯ ЗАКРЫТЬ РОТ....
КЛАСС!!!(Y)

Matrica
06.02.2012, 02:34
но вот не получается молча на сайт зайти и так же молча выйти.
Валя, таких "сайт"-чиков и так пруд пруди...Заходят и молчат...(tr) Спрашивается: и зачем вообще заходят и что будет, если мы все рот "прищепками закроем"?*-) Неее, вовремя закрыть-это не означает вообще не открывать!!!(ch) (v)

Iskra
06.02.2012, 04:54
Прежде чем назвать женщину "ЗАЙКОЙ" - подумай: хватит ли у тебя капусты, и не подведёт ли морковка?....

Matrica
06.02.2012, 06:44
Ну и нулиганка же ты, тёзка! :-D

Iskra
06.02.2012, 08:03
Что есть, то есть.;-) :-D

Iskra
06.02.2012, 08:51
Не верьте ребята, Девчатам из чата,У них уже дети, и даже внучата,Еще борода и прокуренный свитер,И рядом стоит как минимум литр...Странная штука жизнь виртуальная,Хоть электронная - все же реальная,Те же в ней страсти, любовь и пороки,Те же по жизни у всех заморочки...Здесь проще общаться, труднее обидеть,Здесь можно любить, и увы ненавидеть,Здесь можно казаться в пол-жизни моложе,А кто помоложе - те выглядят строже.Здесь внешность зависит от воображения,Любви к фотошопу и искажениям,И внутренний мир здесь заметней чем внешний,Ну.. лжи и обмана здесь больше, конечно…С другой стороны - что такое здесь ложь?Когда обманули и так не поймешь...Всё правда в запутанном этом мирочке,Здесь чувства всегда умещаются в строчки…И мы про обман никогда б не узнали,Когда б не мечтали столкнуться в реале…

Iskra
06.02.2012, 09:56
Учительница русского языка проверяла сочинение и увидела ошибку в словосочетании: «Опыт в жизни приходит с гадами», но потом подумала и решила не исправлять..

Iskra
06.02.2012, 10:03
Алё! Привет , Зай , ты где ? - Я дома, спать ложусь . А ты , Кись , где? А я в баре , у тебя за спиной , за столиком сижу.

Matrica
06.02.2012, 18:50
«Опыт в жизни приходит с гадами»,:-D (Y)

Matrica
07.02.2012, 08:03
Мама, муж обидел меня, я еду к тебе! Нет, доча, зло должно быть наказано - Я ЕДУ К ВАМ!!!(H)

Бесконечность
07.02.2012, 22:08
(Y)

Бесконечность
07.02.2012, 22:10
Четыре дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане, ничего не помню! Очнулась, когда запивала шоколадку борщом.:-D :-D :-D

агата
08.02.2012, 00:32
(Y) :-D :-D :-D

Iskra
08.02.2012, 06:24
Не воруй! Государство не терпит конкуренции!

Iskra
08.02.2012, 06:25
Очень эффективная китайская диета: есть можно ВСЕ! Только одной палочкой!

Iskra
08.02.2012, 06:29
Если глобальное потепление будет наступать нынешними темпами, то мы скоро вымерзнем

Iskra
08.02.2012, 06:30
Мать сыну: Каждая твоя выходка-это ещё один седой волос на голове! Мальчик глядя на седую бабушку-я смотрю ты в молодости тож чудила помаленьку.

Бесконечность
09.02.2012, 01:56
Две Одесситки в магазине модной одежды.
Просят продавца помочь подобрать прикид.
Он: - Какой у вас размер?
Одна: - Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы...
Вторая: - Розочка, очнись, ты не в Одноклассниках!

Iskra
10.02.2012, 06:51
Блин!!! Как же сосед задолбал!!! Я на рыбалку-он к моей жене!!! Я к жене- он мои сети проверяет!!!

И Целого Мира Мало
11.02.2012, 06:09
Владимир Вольфович сегодня выдал... (слышала сама!)
Предлагает немецкое слово парикмахер заменить на "русское" СТРИЖАЧ (производное от стричь).

Lovelykitti
11.02.2012, 06:33
Obwohl es im Russischen zum deutschen Wort *"парикмахер" schon eins gibt und zwar "Цирюльник". Ich habe auch mit eigenen Ohren von ihm im Fernseher gehort, das Staatsoberhaupt mit "глава государства" zu bezeichnen anstatt "президент".

агата
11.02.2012, 06:49
пусть лучше назовет "ПАРИКНАХЕР", по немецки парикмахер ФРИЗЕР или ФРИЗЕЗИН.:-D

IGORYK
11.02.2012, 06:51
Могу представить что будет,если Жириновский
прорвётся к власти..(dt) . но это, я думаю,из раздела фантастики.

Iskra
11.02.2012, 09:05
Когда расслабленной походкой
Я в дом вхожу под бой часов,
Супруга ждет со сковородкой,
А я уж к этому готов!
Я знаю, что жена скотина -
Бьет сковородкой, как вандал...
И от штакетника жердину
Я возле дома отодрал
И началсЯ настольный теннис,
Вот только не пойму, хоть плачь,
Мы искры сыплем, словно феникс,
Но кто из нас двоих тут мяч?
И вот лежу, веревкой связан
Под глазом у меня фингал...
Но ведь люблю ее, заразу!
За что? Да что б я это знал!

Matrica
13.02.2012, 03:56
Мужик тянул на лавочке пивко,
На сердце было радостно, легко.
Беды вокруг *ничто не предвещало,
А в небе птичка звонко щебетала.
Приспичило пернатой...что поделать?
"Стреляла" пташка метко и умело...
Вдруг кучка шмяк на лысину:- В чем дело?
Вскипел мужик, от злости стал багровым.
Тут до него донесся глас коровы,
Что на лугу с утра паслась неспешно:
-Коль я б летать умела делом грешным,
Потел бы ты от страха то и дело,
Всем телом содрогаясь под обстрелом.
Скажи, спасибо птичке, дурачек,
За этот безобидный пустячок.:-D

Iskra
13.02.2012, 04:58
Начальник -секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет блин, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!

Iskra
13.02.2012, 05:02
Мужчинам хорошо-
они сразу видят,
какая у женщины *грудь…
А вот женщин ждет
сюрпри-и-з…

Iskra
13.02.2012, 05:03
<f z+0><f z+0>Доктор,
<f z+0>если вы меня вылечите
<f z+0>от интернет-зависимости,
<f z+0><f z+0>я добавлю вас в друзья!

Iskra
13.02.2012, 05:11
Почему дни, когда убираешься, готовишь и стираешь называются выходными?

Iskra
13.02.2012, 05:12
Однажды спросили мудреца: Почему у женщины часто болит голова? Старец ответил: Только от слабых
мужчин болит голова. От *настоящих мужчин - кружится!

Matrica
13.02.2012, 08:07
- Нюр, ты у врача была-то?
- Ну была. - И чё сказал?
- Всё вздыхал, что толстовата,
*Про диеты толковал.
*И про Тулу...Ой, как душно.
- Ну а Тула тут причём?
- Да ходить туда мне нужно
*Каждый день, притом пешком.
- А зачем? - Почём я знаю?
*Надо двигаться, сказал,
*А не то я стану к маю,
*Как колхозный самосвал.
- Доктор твой, видать, с приветом,
*Тула-это ж далеко,
*Что за глупые советы?
*Не дойти туда пешком.
- Туле есть замена, милый,
*Секс разов по пять на дню.
- Ну, ты, Нюрка, очумела,
*Гонишь разную фигню.
*Я совсем не против Тулы,
*До неё ж рукой подать,
*Да и польза от прогулок,
*Прогуляться выйди, мать!

Бесконечность
13.02.2012, 19:53
:-D Моется мужик в ванной. Долго моется, очень методично. Наконец вышел, жена его спрашивает: «Господи, почему так долго?»?? «Так я ж мылом антибактериальным мылся».?? «Ну и что?»?? «Как это «ну и что»?! *Пока каждую бактерию поймаешь, пока каждую намылишь...»

Бесконечность
13.02.2012, 19:57
Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы:- Несут, значит, меня пьяного драться.

агата
14.02.2012, 08:05
Любви, удачи
счастья!
***********.avalon.ua/postcard/14th_of_february.swf

Ангельская Пымь
14.02.2012, 08:21
Ой как здорово Елена,столько поцелуев,аж глаза разбежались.(Y) (Y)

Matrica
14.02.2012, 08:32
(K) (K) (K) (L) (L) (L) (Y) (Y) (Y)

Deja Vu
15.02.2012, 00:12
О чем думают пара лягушек и паравлюбленных, сидя на берегу реки?
- Не дай бог аист прилетит.

Matrica
15.02.2012, 08:52
Муж к компьютеру ревнует,
На меня он «губы дует»,
Что с компьютером дружу
И опять за ним сижу...
Не могу никак понять,
Ну, к чему здесь ревновать,
Сам порой «упрется в телек»,
Что ничем не оторвать.
А к делам не ревновал,
Мирно их воспринимал…
Мыла, терла, убирала –
Он спокойно наблюдал.
Замолчала ревность вдруг,
Как взялась я за утюг,
Целый день сегодня глажу,
Что не чувствую уж рук!
Где же ревность к утюгу?!
Спит она и ни « гу-гу»!...

Deja Vu
16.02.2012, 04:30
Золотое правило для мужчины:
"Всегда сам стирай свои носки... и SMSки!":-D

nanopipka
16.02.2012, 16:42
Предвыборные дебaты нa ТВ. Принимaют звонок телезрителя:
- Товaрищ Зюгaнов, сaм я политикой не интересуюсь, но моя женa ездит в Москву нa все вaши митинги. В последнее время их было штук десять - a что изменилось? Поэтому я теряю к вaм доверие.
- Лучше подумaйте о доверии к жене: в последнее время у нaс было всего 3 митингa!
23:43
Зубной врaч говорит пaциенту, нaстрaивaя бормaшину:
- А помнишь, Федя, в школе ты сидел зa мной и постоянно колол меня булaвкой?

IGORYK
16.02.2012, 17:17
:-D (Y)

Matrica
21.02.2012, 22:35
–– Пап, а выражение "век живи - век учись" - мудрое? - спрашивает Вовочка.
–– Ну да, сынок, а что?
–– Меня опять на второй год оставили.

Matrica
06.03.2012, 22:23
В шкафу Петрова (горе-то какое!)
Моль - негодяйка как - то завелась,
Изъела шерсть и полушерстяное
И нагло за синтетику взялась.
Затем, не реагируя ни грамма
На нафталин и всякий прочий яд,
Жевала тапки, зонтики, панамы, -
Короче, поглощала всё подряд.
Точила мебель, телевизор грызла,
А книжек извела - не перечесть,
Но у Петрова челюсть вмиг отвисла,
Когда она взялась котлеты есть.
Жена Петрова стряпала ужасно.
Петров привык, а моль, конечно, нет.
В миг роковой и для себя злосчастный
Решила моль отведать тех котлет.
Моль бледная ещё бледнее стала,
Пожухли крылья, жадный взор погас…
И хоть злодейка босиком летала,
Отбросила сандальи в тот же час!
Миг избавленья наступил нежданно,
Петров орал «Ура!» что было сил.
Впервые абсолютно без обмана
Стряпню своей жены он похвалил.

Бесконечность
07.03.2012, 00:30
-интересно, почему пятница 13 считается жутким днем?
-потому что в этот день ведьмы, кикиморы,русалки, фурии,гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и так далее собираются вместе и устраивают шабаш.
-а что же тогда,по-вашему, 8 марта?

Matrica
07.03.2012, 00:33
...gemein:-(

Бесконечность
07.03.2012, 00:43
Просыпается муж утром, толкает жену:
— Золотце, а сделай-ка мне чайку!
— Не-а, не сделаю, с чего это вдруг?
— А за красивые глазки?
— Не-а, не хочу.
— А за целые зубки?!

Бесконечность
07.03.2012, 00:44
Домашние хлопоты помогают снять стресс. Достала курицу, назвала Сережей, все ему высказала, все поотрезала. Села, задумалась. А зачем он мне такой общипанный нужен? В суп его!

nanopipka
07.03.2012, 01:35
Два одессита пошли в гости на 8-е Марта. Подходят к двери, и один стучит ногой.
- Сема, но почему ты стучишь ногой?
- Пусть соседи думают, что у нас руки заняты подарками...

Бесконечность
07.03.2012, 07:02
Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок… ЧТО ЗА БРЕД ??? Вы реально думаете, что он ходит к любовнице, чтоб борща пожрать?!!!

Ангельская Пымь
07.03.2012, 07:08
:-D (Y) (F)

Matrica
07.03.2012, 07:31
действительно бред :-D (Y)
хотя жену-то свою он может только за это и любит, что она вкусно готовит...*-)

Бесконечность
08.03.2012, 01:15
надёжный тыл -там и борщ вкуснее.(H)

Iskra
08.03.2012, 08:03
Муж пришёл с работы злой.
Пнул кота под зад ногой.
Попугаихе Кокетке
Он захлопнул дверцу в клетке
Сыну: - Подь сюда, сынок!
Покажи-ка дневничок!
Дочь! Сними своё рваньё!
Всё же видно, ё-моё!
Тёще:- Мама, загостились!
В Мухосранск бы свой катились!
На супругу рявкнул : - Жрать!
Распустились, вашу мать!
Выплеснул свой яд на всех,
И спокойно лёг в постель.
Все на цыпочках ходили.
Утром все его простили.
Кот Василий не простил.
«Кучку» в тапок наложил

Matrica
08.03.2012, 08:11
:-D (Y)

Iskra
08.03.2012, 08:50
7 МАРТА
Когда мужчины в магазинах
Метут с витрин всю дребедень,
То это значит– наступает
Международный Женский День!;-)
8 МАРТА
Она на кухне жарит-варит,
Он рядом с нею,словно тень.
Так значит, все-таки,пришел к нам
Международный Женский День.(lo) *
9 МАРТА
Она посуды горы моет,
Он перед теликом, как пень.
Давно прошел, уже забыли
Международный Женский День.:-(

Super Girl
08.03.2012, 20:06
С праздником женским - 8 марта! ********priroda.inc.ru/prazdnik/8/mart53.html

Абалаков
08.03.2012, 20:11
На 8 марта. Стоит мужик у цветочного киоска и бормочет себе под нос:- Хочу ли я?... Могу ли я?... Говно ли я?... А! Вспомнил!... Магно-ли-я!

Iskra
09.03.2012, 07:38
Женаmый мужчuна kak kom учёный....Идёm налево песнь заводum,a дома сkaзkу говорum...))))))

Iskra
09.03.2012, 07:51
Мудреца спросили:Какой женщине можно верить:блондинке,рыжей или брюнетке?Мудрец ответил:Женщине можно верить -седой,а мужчине нельзя верить-даже лысому

nanopipka
10.03.2012, 03:10
И зачем это конфеты заворачивают в такую
шуршащую бумагу?! На всю квартиру
слышно как я худею!

Iskra
11.03.2012, 08:58
Ну мусульмане!!!
Ну оптимисты!!!!
Еще не знают , что вырастет, а уже обрезают.

Iskra
11.03.2012, 09:04
Жизнь слишком коротка, чтобы портить её
диетами, жадными мужчинами и
плохим настроением.

Ф.Раневская

Iskra
11.03.2012, 09:05
« Женщины – это не слабый пол, слабый пол – это гнилые доски».:-D
Фаина Раневская.(Y)

Iskra
11.03.2012, 09:05
Разговаривают мужики в походе:
- Зачем ты фотографию тещи с собой берешь?
- Ну вот видишь: грязь, дождь, холод. А как на нее посмотрю - Господи, хорошо-то здесь как!

Iskra
11.03.2012, 09:07
У МЕНЯ УВЕЛИ МУЖА...ТЕПЕРЬ Я ПОСТАВИЛА РЕШЕТКИ НА ОКНА, СМЕНИЛА ЗАМОК, СИЖУ И ДУМАЮ:ГОСПОДИ, ХОТЬ БЫ НЕ ВЕРНУЛИ!

Iskra
11.03.2012, 09:08
Приходит домой жена пьяная. Муж спрашивает:
- Ты где была?
Она отвечает:
- На рыбалке.
Муж говорит:
- А где рыба? Что клева не было?
Жена:
- Почему? Клево было!!!

Iskra
11.03.2012, 09:13
- Ну ты просто супер!!! - она сказала восхищенно, лёжа на спине.
- А ты не замечала!?
- Нет. Но знала что у тебя... "золотые руки".
Он захрапел, а она долго еще любовалась люстрой, которая наконец-то висела.

Iskra
11.03.2012, 09:19
Вась, а вот если президентом станет Прохоров, мы будем лучше жить?
- Ого! Еще как!
- А что, он своим баблом поделится?
- Нет, просто олигархи по-быстрому разграбят все, что можно, и все дружно свалят за бугор. А тогда мы с тобой весь оставшийся от России пустырь как засадим картошкой и заживем!!

nanopipka
12.03.2012, 01:09
Гоги, пачиму у миня фанарык не гарит?
Гоги достает батарейеку и говорит:
- Вах, видишь написано: "дура сел"!

Matrica
12.03.2012, 06:14
:-D (Y)

Iskra
12.03.2012, 06:16
Сидят дома невестка сосвёкром и свекровью.Свекровь говорит: - Всё у насхорошо. И живём в достатке, ине ругаемся, вот только хата непобелена. Невестка: - Какиепроблемы, мама? Белила есть? -Есть, только шётки нет.Невестка побежала к свёкру,обстригла ему бороду, сделалащётку и побелила хату.Свекровь снова: - Вот, хатапобелена, а окна непокрашены. - Какие проблемы,мама? Краска есть? - Да есть,только кисточки нет. Невесткапобежала к свёкру, обрезалаусы, сделала кисточку ипокрасила окна . ...Вечер.Возвращается муж домой сработы. Смотрит - отец надереве сидит. - Папа! А что этоты там сидишь? - Да, сынок,дома бабы собрались блиныпечь. Так я ещё не знаю, есть уних....., яйца или нету...

Iskra
12.03.2012, 06:22
Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку: - Алле!!! - Алее!!! (тоже мужской голос) - Ты кто??!!! - МУЖ!!!! - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

Iskra
12.03.2012, 06:23
Запись в дневнике: «С утра трясутся руки с
похмелья. Стал расстёгивать пижаму —
отлетели пуговицы. Взялся за портфель —
отпала ручка. Боюсь идти в туалет».

Super Girl
19.03.2012, 20:03
Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку, а там пьяный мужик: *-Алло! Скажите Я с вами по телефону разговариваю? * -Нет, по телевизору!

-Господи! * Прямой эфир, а я *в трусах...

агата
20.03.2012, 09:33
(Y) :-D :-D :-D

Matrica
22.03.2012, 07:38
Лишь русские,скажу я вам,
Считать привыкли неизменно,
Скотину-лишь по головам,
А вот правительство-по членам :-D

Весна Твоей Души
23.03.2012, 21:05
Застал муж свою жену с любовником и побежал на балкон: " Всё! ..." *А жена ему вслед: " Ты, чё, дурень, я ж тебе не крылья, а рога наставила";-) :-D

Абалаков
23.03.2012, 21:13
Приходит мужик нa рaботу с фингaлищем. Его спрaшивaют:
- Откудa финaгaл?
- Дa женa врезaлa.
- Зa что?
- Дa я ее нa ТЫ нaзвaл.
- Дa зa это не бьют. А кaк дело-то было?
- Дa лежим мы в постели. Онa мне говорит: "Что-то МЫ дaвно сексом
не зaнимaлись". А я ей отвечaю - "Не МЫ, a ТЫ..."

Весна Твоей Души
23.03.2012, 21:17
Лето. Ливень. Люди "голосуют" на дороге.Останавливается машина. Шофёр: "Могу подкинуть, только имейте ввиду, у меня на кузове гроб стоит. Люди переглянулись: " Да ладно, что он нам сделает?" * *Едут, ливень перестал лить, тут открывается крышка гроба и выглядывает мужик :" Чё, мужики, дождь уже кончился?!.....

Iskra
24.03.2012, 05:48
Приходит мужщина в строительный магазин, *чтобы купить линолиум. Как он по-немецки называется, не знает.Спрашивает у продавца: "Ich brauche ein Teppich, aber ohne Haare".

Iskra
24.03.2012, 05:54
В начале 90-х переселенцы пишут письмо своим оставшимся в Ка--не родственникам: " Все мы попали в настоящий рай. Работу нашли уже все, жена работает в ВешеРАЙ,я работаю в МецкеРАЙ,а близнецы наши--в ДрукеРАЙ."

Deja Vu
24.03.2012, 06:12
Все мы попали в настоящий рай :-D (Y)

Iskra
24.03.2012, 06:15
Нет, Валентина, рая на земле нет:-(

Deja Vu
24.03.2012, 06:19
Но зато есть Вешерай, Дрюкерай, Метцкерай :-D

satir
24.03.2012, 06:44
Через ВЕШЕРАЙ, МЕТЦКЕРАЙ...мы готовимся потихонечку к вступлению в рай...

Deja Vu
24.03.2012, 06:48
трудом, только трудом откроются для нас врата райские :-)

Iskra
24.03.2012, 07:02
Не хочется верующих обидеть, но говорят, в раю скучно:-D

IGORYK
24.03.2012, 07:25
Может врут?...Ну да ладно,если попадём-узнаем.:-|

Iskra
24.03.2012, 07:26
я туда точно не попаду, анекдоты матершинные пишу:-D

satir
24.03.2012, 07:26
Мы и там честушки запоём...шухер наведём...мы в школе прилежно сидели...на собраниях засиделись, комсомольских, на работе, колхозных...сколько можно?теперь Вешерай, Пуцерай...когда жить???для себя???

Iskra
24.03.2012, 07:27
я сейчас поищу на ваш вопрос ответ, где-то я видела , минутку

Iskra
24.03.2012, 07:30
Батюшка, я не пью, не курю, мужу не изменяю, работаю без выходных... Скажите , правильно я живу ??? - Правильно, дочь моя... Вот только зря...

IGORYK
24.03.2012, 07:31
(Y) (Y) (Y) (H)

Matrica
24.03.2012, 08:19
:-D (Y) (Y) (Y)

Весна Твоей Души
24.03.2012, 17:44
(Y) (Y) (Y) (Y) (F)

satir
25.03.2012, 05:06
Присоединяюсь к тройке

Iskra
25.03.2012, 07:10
Учу маму работать на компьютере. Ну вот, поздравляю, ты сама вышла в интернет!--------------------(-долгая пауза) * * *ТЫ, ЧТО!!!!!!!!!!!!!!!Я ЖЕ В ХАЛАТЕ!

Iskra
25.03.2012, 07:13
Если послушать женщину,то мужчины делятся на две категории: умные,сексапильные,работящие,--и её муж....

2-bash
25.03.2012, 07:13
(fr) (Y)

Iskra
25.03.2012, 07:19
Молодая женщина беспечно вьезжает под "кирпич". Полицейский её остановил и спрашивает *: * * * * * * *- Вы знаете, что это за знак? * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *-Понятия не имею,-ответила женщина,-- но если вам так важно,можно спросить в киоске на углу.

Iskra
25.03.2012, 07:36
Приходит мужщина в продуктовый магазин за покупками. Всё купил, а курицу найти не может, а как она на немецком *называется, чтобы у продавца спросить, тоже не знает. Но ... выкрутился. *Взял пачку яиц , подходит с ними к продавцу и ,тыча пальцем на яйца, спрашивает:---Wo ist *ihre Mutter?

Весна Твоей Души
25.03.2012, 07:36
Полиция западной Германии *останавливает трабант и говорят водителю: "Мы долго ехали за вами и за то,что вы за всё это время не нарушили правила, мы награждаем вас *денежной премией". - " О, тогда я наконец-то сделаю права"- отвечает тот. Жена с ним рядом:" Да не верьте вы ему, он всегда ерунду болтает, если выпьет". Сын на заднем сидении: "Говорил я вам, что на краденной машине далеко не уедете!" Тут открывается багажник и оттуда *женский голос: " Sind wir schon im Westen?!!!!....

Iskra
25.03.2012, 07:41
:-D :-D :-D

Matrica
25.03.2012, 07:59
:-D (Y)

satir
25.03.2012, 08:13
Жена перед зеркалом красуется и говорит мужу:
-Знаешь,мне сегодня доктор сказал,что у меня грудь как у 20-летней...
-А про 50-летнюю задницу он ничего не говорил?
-Нет,про тебя он не спрашивал!

satir
25.03.2012, 08:15
- Порежь хлеба!
- Не могу - руки трясутся после вчерашнего.
- Ну, порежь колбаски.
- Не могу.
- А что ты можешь?
- Посолить!

satir
25.03.2012, 08:16
Подвыпивший муж приходит домой.
- Где ты был? Я всю ночь не сомкнула глаз! - набрасывается на него жена.
Муж устало:
- А ты думаешь, я спал?....

satir
25.03.2012, 08:17
Ночью сын зовет маму:
-Мам,принеси воды!.
-Сам встань и напейся!
-Мам,ну принеси!
-Будешь канючить-дам ремня!
-Ну вот,будешь вставать за ремнем и воды принесешь!

Весна Твоей Души
25.03.2012, 08:18
Студент подошёл к бауеру и говорит: " Можно мне напрямую через твоё пастбище пройти? Мне надо обязательно успеть на 8ми часовой поезд!" Вауер ему в ответ: "Да, пожалуйста! А если мой бык тебя увидит, то ты и на 7ми часовой успеешь"....

Весна Твоей Души
25.03.2012, 08:18
:-D :-D :-D :-D :-D

Matrica
25.03.2012, 08:19
:-D

satir
25.03.2012, 08:20
Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи.
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит "вдруг"?

Matrica
25.03.2012, 08:21
...бедные тёщи....Хорошо что я только свекровь:-D

Iskra
25.03.2012, 08:22
Бабушка читает внучке сказку: "Было у отца три сына: старший - умный был детина, средний сын - и так, и сяк, младший - вовсе был дурак... " - Бабуля, а что у них отец, болел что-ли? - С чего ты это взяла? - А что у него с каждым разом, все хуже и хуже получалось?

Iskra
25.03.2012, 08:22
собрались волк заяц и хомяк в китай съездить,ну и начали выдумывать имена чтоб ассоциировались:
ВОЛК: я буду ВУЙ!
ЗАЯЦ: я буду ЗУЙ!
Хомяк подумал и сказал:А Я ВООБЩЕ НЕ ПОЕДУ!

Iskra
25.03.2012, 08:23
Письмо президенту России:
"Уважаемый Дмитрий Анатольевич. Пишет Вам президент одной маленькой африканской страны. Мы очень уважаем вашу страну и русский народ, но есть один парадокс! Те, кого вы побеждали, теперь живут хорошо, пример тому немцы, шведы, французы, японцы. Пожалуйста, победите нас… »

satir
25.03.2012, 08:24
А папы дома нету.
- А где он?
- Он в баню ушёл.
- И давно?
- Да нет, годика три назад, взял чемодан с бельём и ушёл.
- Да разве так долго моются?
- Не знаю, бабушка говорит, что он совсем смылся...

Iskra
25.03.2012, 08:31
Начальник - секретарше: Соберите всех сотрудников на совещание, срочно! Она - По селектору? - Нет блин, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!

Iskra
25.03.2012, 08:32
Как Ваша фамилия? - Пе-пе-
пе-петров. - Вы что, заика? -
Нет, папа был заикой, а
паспортистка - сукой

satir
25.03.2012, 08:33
Поехал мужик из рая в ад по
туристической путевке. Приезжает, а там - жара-а, пля-яжи, де-евочки,
рестора-аны, выпиво-он рекой льется, короче все удовольствия на любой
вкус!
Проперся мужик от всего этого, вернулся в рай и говорит:
- Хочу в ад навсегда, там лучше!
У него спрашивают:
- А хорошо подумал?
- Хорошо! И базар окончен! Уезжаю!
Отпустили его. Приезжает в ад, только через границу перешагнул, тут его
черти хвать за шиворот и в котел кипящий, в самое пекло. Мужик орать:
- Вы че? Охренели?!! Мы так не договаривались!... Я когда по путевке приезжал, тут совсем другое было!!!!!
А черти ему:
- Мужик, так то по путевке... Ты туризм с эмиграцией не путай!

Iskra
25.03.2012, 08:34
Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, видят пару свиней. Муж:
- Твои родственники?
- Ага, свёкр и свекровь...

Iskra
25.03.2012, 08:34
Лиль, как видишь, и про свекровь есть:-D

Весна Твоей Души
25.03.2012, 08:35
Во времена Гитлера одной старушке в деревне привезли уголь , в придачу дали портрет Гитлера и сказали: " Этому человеку вы должны быть благодарны, это он велел привести вам уголь. На следующий день к ней заглянула соседка и увидев этот портрет сказала: " О, у вас портрет самого фюрера стоит! А старушка : " Quatsch! Das ist doch mein Kohlenhandler!...

Matrica
25.03.2012, 08:36
:-(

satir
25.03.2012, 08:36
Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, глаза закрыл. Перед ним стоит полная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берет и выпивает рюмку.
Мужик медленно поднимает голову и говорит: - Что за жизнь... С работы уволили... Квартиру ограбили... Дача сгорела... Жена ушла... Любовница бросила... А теперь какой-то козел еще и мой яд выпил...

Весна Твоей Души
25.03.2012, 08:37
:-D :-D :-D :-D (Y) (F)

satir
25.03.2012, 08:41
Pro Cwekrowj Lili....

satir
25.03.2012, 08:41
Поехала как-то красивая женщина отдохнуть от мужа на юга...
Ну то-се, познакомилась с лицом кавказской национальности... короче.. любовь... ужас.
Ну время пролетело, пора уезжать - что делать?
Ну любовник ей говорит - мол вызову тебя.
Приехала она домой, через неделю телеграмма "умерла тетя. срочно приезжай".
Муж ни в какую - одну не отпущу - поедешь со свекровью.
Что делать - послала телеграмму "выезжаю со свекровью".
Короче приезжают- встречают их две "волги", даму нашу в одну, свекровь в другую. Неделюпо балдела, пора домой - привозят их к поезду, садятся вкупе. Тут дамаговорит:
- Мама, что дома говорить будем?
Свекровь ей:
- Не знаю что ты, дочка, говорить будешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду

satir
25.03.2012, 08:42
Мужик поймал золотую рыбку.
- Смилуйся, - говорит золотая рыбка, - отпусти, исполню твое желание.
Мужик говорит:
- Хочу стать Героем Советского Союза.
- Что же, будь по твоему, - сказала рыбка.
Мужик очнулся в окопе с гранатой в руке, и куча танков прет на него.
- Неужели посмертно? - подумал мужик.

satir
25.03.2012, 08:43
Однажды Чукча купил шкаф с внутренним зеркалом. Открывает его дома:
- Жена, смотри, ко мне брат приехал!
Жена подходит:
- И с ним баба какая-то...

satir
25.03.2012, 08:46
Чукча говорит жене:
- Не знаешь, почему про нас говорят, что мы такие (стучит по дереву)?
Жена:
- Стучат.
Чукча:
- Сиди, я сам открою.

satir
25.03.2012, 08:47
Цыганка гадает мужику:
- До сорока пяти лет у тебя денег не будет.
- А потом что?
- А потом привыкнешь…

satir
25.03.2012, 08:50
Во дворе психбольницы прогуливается больной, волоча за собой на веревке консервную банку. К нему подходит доктор:
- Ты что делаешь?
- А вы что, не видите? Выгуливаю собаку.
- Надень ей немедленно намордник!

satir
25.03.2012, 08:52
В Берлине стоим с толпой пешеходов в ценре города, на
перекрестке, ждем зеленый, а он не включается, сломался... И, что
интересно, машинам тоже красный... Вот стоим так и ждем-немцы народ
законопослушный. Вдруг за моей спиной на чистом русском: "Да в рот вам
ноги" и пошел.На красный.Тут же вся толпа двинулась за ним. Он перешел
через дорогу, посмотрел на нас , сплюнул и заявил: "Да, блин, тяжело
вам без фюрера

Iskra
25.03.2012, 08:55
Лиль, не обижайся, пожалуйста,а то *всё про нас, тёщ, а про тебя ну ничего:-(

satir
25.03.2012, 08:56
Разговор двух врачей:
-У меня есть больной,которий по всем прогнозам должен был умереть 10 лет назад.А он до сих пор жив.
-Что я могу сказать?Если больной хочет жить - медицина бессильна!

Matrica
25.03.2012, 08:56
Тёзка, ты же знаешь, что "на обиженных воду возят"...;-)

Matrica
25.03.2012, 08:57
:-D (Y)

satir
25.03.2012, 08:58
Приходит мужик к гадалке. Та карты раскинула и говорит:
- Вы - отец двоих детей.
- Нет, ошибаетесь, я отец троих детей.
- Нет, это вы ошибаетесь...

Весна Твоей Души
25.03.2012, 08:59
Остановили мужика полицейские. -"Что у тебя там за мешки на багажнике велосипеда? и что в них? Один мешок полный купюрами в 10 Евро, почему? * - " Ну, как вам объяснить, живу я возле стадиона, а после футбола все болельщики мимо моей живой изгороди идут и многие норовят туда пописать. Мне это надоело, я сел за кусты с ножницами и если что, я кричу: " 10 Евро или я буду отрезать! Полицейский: " Ну, хорошо, а что в другом мешке? .... " так не все ж платят...

satir
25.03.2012, 09:03
Oh,je,oh,je....

Matrica
25.03.2012, 09:07
- Нет, это вы ошибаетесь...:-D (Y)

satir
25.03.2012, 09:16
Жена бьет мужа скалкой:
- Будешь пить? Будешь пить?
Муж, очнувшись от побоев:
- Наливай.

Весна Твоей Души
25.03.2012, 09:17
Пожилой пациент жалуется врачу: " Ach, Frau Doktor! Ich bin schon so alt und laufe noch immer den Frauen nach! *Врач ему в ответ: " Es ist doch schon!" - " Ja, aber ich weiss nicht mehr warum....

satir
25.03.2012, 09:20
Лежит в постели пожилая пара. Она;
- А когда-то ты мне нежно жал ручку перед сном...
Он тянется, берет ее за руку и пожимает.
- А когда-то ты меня перед сном целовал в лобик...
Он, покряхтывая, приподымается и целует.
- А когда-то ты меня покусывал в шейку...
Он, кряхтя, встает и тянется за тапочками.
- Ты куда?
- За зубами пошел...

satir
25.03.2012, 09:21
На улице лежит мужик. Реакция женщин разных национальностей:
Русская:
- Нажрался, зараза! А дома небось жена, дети голодные!
Немка:
- Человеку плохо! Вызовите "скорую"!
Француженка:
- Чей мужчина? Ничей?! Такси, такси!!!

satir
25.03.2012, 09:23
А знаете, почему у козы глаза грустные? Потому-что у неё муж козёл!!!!

satir
25.03.2012, 09:24
Жена унижает мужа :
Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж !
- Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил, - ответил муж.

satir
25.03.2012, 09:25
"Вот такого вируса у меня ещё не было!"-сказал зять,увидев за компьютером тёщу.

satir
25.03.2012, 09:26
Cемья приехала в Германию на постоянное место жительтва, жена-немка, муж русский.(муж-осеминатор крупного рогатого
скота)проходят регистрацию в Aрбайтсамте. Жена пытается перевести
слово-осеминатор:"виссен зи, венн оксе нихт канн,махт шпетер майн манн!

Весна Твоей Души
25.03.2012, 09:29
Пожилая пара решили молодость вспомнить. Дед говорит: " Давай приходи завтра вечером на свидание" . Хорошо, договорились. На следующий вечер дед стоял, стоял на улице в назначенном месте, весь замёрз, пошёл домой. А бабка дома в тепле сидит себе, дед ей :" Ты, чё старая не пришла?" А она, жиманясь так: " А меня мама не пустила..."

Iskra
25.03.2012, 09:30
:-D :-D :-D

Matrica
25.03.2012, 09:34
:-D (Y)

Matrica
25.03.2012, 09:35
виссен зи, венн оксе нихт канн,махт шпетер майн манн!:-D *(Y) (Y) (Y)

satir
25.03.2012, 09:38
Врач осматривает пациента.
Хмурится и качает головой:
- Что-то вы мне не нравитесь.
- Да и вы, доктор, тоже не красавец.

satir
25.03.2012, 09:47
Все мужики похожи на котов: забыла покормить - злятся и ворчат, а покормишь - урчат и дрыхнут.

satir
25.03.2012, 09:50
В общественном транспорте настоящие мужчины всегда сидят с закрытыми глазами,потому что им больно видеть,как женщины стоят.

satir
25.03.2012, 09:53
Пришли 3 мужика в баню - РАБОТЯГА, БИЗНЕСМЕН и ДЕПУТАТ,РАЗДЕЛИСЬ ......... И У ВСЕХ ДО КОЛЕН ! У РАБОТЯГИ РУКИ, У БИЗНЕСМЕНА ЖИВОТ, АУ ДЕПУТАТА ЯЗЫК .))))))))

Matrica
25.03.2012, 20:32
Как отличить интеллигентного человека от простого? Если простого спросить, в чём смысл жизни, он вам его тут же и выложит. А если спросить интеллигентного - обязательно интеллигентно пошлёт по-дальше, поскольку считает некультурным отнимать 10 часов вашего времени...(tr)

Iskra
25.03.2012, 20:52
:-D (Y)

Iskra
25.03.2012, 21:04
Муж работает за компьютером. Жена ходит кругами, просит пустить ее в Интернет. Муж раздраженно: - Ты можешь найти себе какое-нибудь другое занятие? - Как я могу найти себе другое занятие, если две мои любимые игрушки - комп и муж - играют друг с другом!?

Весна Твоей Души
25.03.2012, 21:34
Приходит муж вечером с работы, жена его встречатает, вся такая разнаряженная. Мужу ужин ставит и говорит: " У нас теперь как и везде будет рыночная экономика, за ужин вот пожалуста 100 рублей.Пуговицу пришить стоит 30 рублей". Ладно. Легли спать, муж с ласками к жене, она опять, всё, теперь уже запросто так ничего не будет...., 100 рублей. Мужик- ну, у меня только 200 р. было, повернулся на другой бок и... Просыпается ночью от шороха, видит жена что-то в сумочке ищет. Он - ты чё это там ищешь? Она - да вот ..., 70 рублей *хотела тебе отдолжить...

Весна Твоей Души
25.03.2012, 21:39
извините обсчиталась :-D :-D :-D ;-) 30 рублей

Matrica
25.03.2012, 22:54
Почему? Всё верно: 200-(100+30)=70(ch) (v)

Matrica
25.03.2012, 22:55
Наша Таня громко плачет, проглотила Таня мячик! Мама Тани тоже плачет, сомневается, что мячик.*-) :-D

Весна Твоей Души
25.03.2012, 22:58
во, блин, напрасно извинилась:-D ;-)

Весна Твоей Души
25.03.2012, 23:00
и женщине денег не хватило!:-D

Matrica
25.03.2012, 23:00
Муж возвращается под утро домой поддатый, весь в поцелуях.
- Ты где был? - спрашивает жена
- Дорогая, не представляешь: встретил однополчанина! Столько лет не виделись!
- Какого ополчанина?! Ты же не служил в армии, гулёна ты этакая!
- А причём тут служил! *Мы однажды с ней на одной полке в поезде спали! Она и есть мой однополчанин!:-D

Весна Твоей Души
25.03.2012, 23:01
:-D (Y) (Y)

ALEKSO
25.03.2012, 23:59
А если телефончик забыл спросить?

Tatch
26.03.2012, 00:08
А, если и спросите, дадут только номер, а телефон оставят себе..... :-D

Tatch
26.03.2012, 00:16
Почему? Всё верно: 200-(100+30)=70
---------------------------------
Неа, Лили, 70 0сталось у мужа, а жена хотела занять ему, недостающие 30, чтобы насладиться нежностями, которые оценила в 100 рублей.

Весна Твоей Души
26.03.2012, 00:18
Провели чукче телефон и объяснили, это, если вдруг у вас продукты закончатся и вот тогда можно им воспользоваться.Проходит время, закончились продукты, чукча берёт телефон, стучит по нему и говорит: *"Телефона, телефона чукча кушать хочет...

Весна Твоей Души
26.03.2012, 00:24
не простое дело - эта рыночная экономика:-D ;-)

Tatch
26.03.2012, 00:28
Современный вариант письма Татьяны Лариной к Евгению Онегину:.... * *
Я Вам пишу... Вчера - звонила... *Намедни посылала факс...
*Но и слезами крокодила *Я не разжалобила Вас! *
Когда трясущейся рукою *Я набирала СМС
Вы изменяли мне с другою *Пленённый широтой телес... *
Вы смылись не по-джентльменски * В один прекрасный день и час...
*Недаром, я, бюстгалтер женский *В кармане , видела у Вас... *
Я, Вас просила, вся на нервах *Назад ещё четыре дня - *
Хоть каплю совести храня *Отдайте, сволочь, двести евро *Что занимали у меня!...
*Но, Вы в ответ лишь десять баксов *Что стырили из портмоне *
Так неожиданно - по факсу! - *Вчера в обед прислали мне... *
Я *представляла Вас героем! *В Вас совершенству был предел!...
*НО, ВЫ - КОЗЁЛ... НАЙДУ - УРОЮ... * *Люблю...Целую... * Таня *Л...

Весна Твоей Души
26.03.2012, 00:30
Купил чукча КАМАЗ и уже через неделю назад его сдал. Ему - " что неисправный?" _" Неа, олени быстро устают!"

2-bash
26.03.2012, 00:43
Современный вариант письма Татьяны Лариной к Евгению Онегину(Y) (fr)

Весна Твоей Души
26.03.2012, 00:45
:-D :-D :-D :-D

Весна Твоей Души
26.03.2012, 00:50
Я вам пишу, чего же более, что я могу ещё сказать, теперь я знаю, что ещё мы *умеем деньги посчитать!;-)

Matrica
26.03.2012, 05:07
:-D (Y)

Matrica
26.03.2012, 05:49
Российские новости:
- В России новый президент! С этого дня, всевозможные анекдоты про Вовочку, вновь попадают в категорию политических анекдотов.

Matrica
26.03.2012, 06:04
А это что-то подобное анктдоту Ирмы Бек
Сел за стол я, как всегда...
Что за странная еда?
Жалкий сморщенный горошек,
Сверху - горсть каких-то крошек...
А жена мне говорит:
"Поубавь свой аппетит!
Ты в какой живешь стране?
Нынче кризис на дворе!
Так что с нынешнего дня
Ты не бАлуй у меня,
И про пиво позабудь -
Обойдешься как-нибудь!"
И газеты с Интернетом
Тоже нынче под запретом...
Не включаем в ванной свет,
И на ощупь - в туалет...
Стал я тоже привыкать
В эти игрища играть -
В дом друзей я не вожу,
В гости сам теперь хожу...
...Кончен день, ложимся спать,
А супруга - приставать:
"Ты опять ко мне спиной?
А общение с женой?!"
"Дорогая, я бы рад,
Но вот кризис, этот гад...
Видно, он всего коснулся...
Извини" - и отвернулся...
Утром, только встал с постели -
Что за чудо, в самом деле?
На тарелочке - котлетка,
Рядом - свежая газетка...
Задаю вопрос жене:
"Кризис кончился в стране?"
Но жена не услыхала -
Пиво в кружку наливала...:-D

Iskra
26.03.2012, 07:13
Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы своих квартир выходят
две соседки:
- Послушай, Соня, ты что, заболела? От тебя в два часа ночи ушел
доктор!
- Ай, если от тебя каждое утро уходит полковник, так что - война!

Iskra
26.03.2012, 07:13
Муж приходит домой с работы и говорит жене:
- У меня серьезная проблема на работе!
Жена ласково:
- Дорогой, не волнуйся! И никогда не говори"у меня проблема", говори "у нас проблема".....
- Хорошо! У нас проблема на работе. У нашей секретарши скоро будет от нас ребенок!

Iskra
26.03.2012, 07:14
ВОПРОС:"Что делать,если на тёщу напал тигр???" ОТВЕТ:"Сам напал,пусть сам и защищается!!!".

Iskra
26.03.2012, 07:16
Лось стоит на тропинке, отдыхает. Мышка бежит. Пробегает между ног лося, голову поднимает:
- Чудненько!!!
До головы добежала:
-Странненько?!
Обратно возвращается:
- Чудненько!!!
И так раз восемь. Лось не выдержал:
- Мышка, ты че, обалдела? Что ты заладила чудненько, странненько?
- Слушай, лось, ничего не понимаю! У тебя такое хозяйство!
Чудненько! А рога такие откуда? Странненько!

Iskra
26.03.2012, 07:18
Предлагаем вашему вниманию семечки! Мужчины, запомните: семечки – это не только1-2 кг шелухи, но и 3-4 часа женского молчания...

Matrica
26.03.2012, 07:19
:-D (Y)

Iskra
26.03.2012, 07:22
МАМА ПИШЕТ СЫНУ В ТЮРЬМУ: Сынок как тебя посадили сил нет, некому помогать по хозяйству- огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать не знаю. СЫН ПИШЕТ ОТВЕТ: Мама в огороде не копайся, накопаешь такого что и тебя посадят, и мне срок добавят. МАМА ОПЯТЬ ПИШЕТ СЫНУ: Сынок как пришло твоё письмо, приехали мусора перекопали весь огород, ничего не нашли-уехали злые. СЫН ПИШЕТ: Мама чем мог, тем помог. Картошку сажайте сами!!!)))

Natsume
26.03.2012, 07:22
:-D :-D :-D :-D

Matrica
26.03.2012, 07:24
:-D (Y)

Iskra
26.03.2012, 07:25
Поезд дальнего следования. В каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница и спрашивает: * * * * * * -Иностранцы есть? * * * * * * * * Везде отвечают, что нет. Она выходит в коридор и кричит: * * -Коля! Вырубай кондиционер! Тут одни наши!

Iskra
26.03.2012, 07:26
Приходит муж с работы и прямо с порога: - Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!!! Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать. Муж прыгает к ней накрывается с головой одеялом, и: - Смотри жена, часы купил, светятся

Весна Твоей Души
26.03.2012, 07:26
:-D :-D :-D :-D (Y) (Y) (Y)

Matrica
26.03.2012, 07:31
:-D (Y) (Y)

Весна Твоей Души
26.03.2012, 08:10
Как начинается день у английского пенсионера, у француза и у немецкого пенсионера? Англичанин выпивает свой чай и идёт играть в гольф, француз, допив своё вино, идёт к своей любовнице, а немец, *запив водой свои таблетки, идёт на работу...

ladysite
26.03.2012, 10:44
(Y) (Y) (Y) :-D

Matrica
26.03.2012, 19:17
(Y) (Y) (Y)

IGORYK
26.03.2012, 22:02
Едут в одном купе молодой грузин и,довольно хорошенькая
немка. Грузин лежит на верхней полке.
Проходит некоторое время,оба молчат...затем немка
спрашивает:"Sprechen Sie deutsch?"
Грузин спрыгивает с полки со словами:" Канэшно хачу,
дарагая! Зачэм спращиваещ?

Весна Твоей Души
26.03.2012, 22:15
Грузин проверяет домашнее задание у сына *и недовольным голосом говорит: *"Сколько я могу тэбэ гаварит, что " кон" пишется с мягким знаком, а "тарелька" без мягкого знака!

Matrica
27.03.2012, 00:14
:-D (Y)

IGORYK
27.03.2012, 23:21
Первый учебный год,после окончания войны.
Учительница расспрашивает детей,кто как помогал фронту.
Выяснилось,кто-то вышивал кисеты,кто-то выращивал
табак для солдат,кто-то отправлял тетрадки и карандаши
солдатам. Дошла очередь до Вовы. "А ты,Вова,чем
помогал фронту?" "А я,Марья Ивановна во время боя
подносил солдатам патроны и снаряды!"-с гордостью
отвечает Вова. " О,да ты настоящий герой!"-говорит
Марья Ивановна, " солдаты наверное благодарили тебя?"
"Да,Марья Ивановна,они всегда говорили мне:
Gut gemacht,Waldemar!"

Бесконечность
28.03.2012, 00:30
Жена целый день кормит мужа одним горохом - нет денег на другие продукты. К вечеру смотрит - муж сидит в речке, потный и красный от натуги.
- Чего это ты делаешь?
- Не могу больше гороху. Рыбки захотелось.
- А где ж удочка?
- Да я не удить, а глушить собираюсь.

Бесконечность
28.03.2012, 00:35
Женский крик в метро:
- Милиция!!! У меня украли кошелек!
- А где вы его держали?
- В трусиках!
- И вы что не чувствовали как он лезет?
- Конечно же чувствовала! Но я думала - он лезет с благими намерениями! »

Super Girl
29.03.2012, 04:47
Если у вас в микрорайоне положили новый асфальт, побелили
дома, поставили новый забор и никто не приехал - значит вы
живёте в Германии.

Deja Vu
29.03.2012, 04:59
Если у вас в микрорайоне..
непохоже на Германию: тут нет микрорайонов (по-моему)(sc)

Iskra
29.03.2012, 06:21
Ищу красивую,свободную,одинокую,
любого возраста,можно потасканную --
стодолларовую купюру.

Iskra
29.03.2012, 06:22
Мужик женился. Через время пишет: «Мама,у нас родился сын, у Тани нет молока кормит его негритянка и представляешь ребенок почернел! Мать пишет: Вася, у меня 5 сыновей молока тоже не было, кормила корова, но РОГА выросли только у тебя!

Matrica
29.03.2012, 06:24
непохоже на Германию: тут нет микрорайонов (по-моему
Валя, они здесь называются: Штадттайль(ch)

Iskra
29.03.2012, 06:25
--Анька,как в Турцию съездила?
--Тебе в двух словах или одним ?
--Ну давай в двух...
---Очень хорошо.
---Хм...А одним ?
---Махмуд!

Iskra
29.03.2012, 06:25
Пригласили как то Алла Пугачева и *Максим Галкин к себе в гости Надежду Бабкину с Евгением Гором...
Хорошо вечер провели... *Взрослые на кухне чай пили *и *о музыке болтали, а детям в зале арбуз порезали и "Шрека" включили

Iskra
29.03.2012, 06:26
Пришёл мужик к священнику и говорит:
- Я грех совершил. Обмaнул еврея... .
Бaтюшкa отвечaет:
- Это - не грех. Это - чудо

satir
29.03.2012, 08:53
.

satir
29.03.2012, 09:01
Жена мужа пилит:
- Сколько раз тебе повторяю:сок - это когда написано 100%, напиток - когда от 50 до 80%, а если написано 40% - то это нектар !
- Вот-вот. давно говорил, чтоводка - это нектар

satir
29.03.2012, 09:03
-А мне мой говорит "...что ты такая худая пойди торт съешь"
-А твой это кто?
-Ну ,внутренний голос....

nanopipka
29.03.2012, 15:15
Здравствуй, свет мой, жена! Как там водолеченье?
Как морская водичка? Не холоден бриз?
Дома все хорошо. Но с одним исключеньем:
Я случайно разбил твой любимый сервиз.

А разбил потому, что упал со стремянки,
Ненароком в паденьи сервант повалил…
В двух словах: всей фамильной посуды останки
Я на грядке торжественно похоронил.

На стремянку ж я влез, чтобы снять с люстры сына,
Он, как белка, от страха запрыгнул туда,
Когда в дом два небритых нетрезвых грузина,
Ухмыляясь, проникли без тени стыда.

К нам теперь, что ни день, незнакомцы приходят.
Вот вчера выгнал с кухни каких-то хмырей...
Да, оно и понятно, ведь вход-то свободен –
В нашем доме со вторника нету дверей:

Наш сынуля под дверью играл в Герострата
И дотла дверь дубовую храбро спалил!
Я за ним не следил – я другую утрату
До утра, что есть сил, в алкоголе топил.

В чем топил? Ну, тебе объяснять-то не надо:
Пиво, водка, коньяк. Напоследок – вино.
А теперь про утрату – я дом вместе с садом
Заложил и залог проиграл в казино.

А упреки излишни, ведь я не нарошно,
А в отчаньи, то есть, считай – сгоряча!
Ведь без милой супруги мне было так тошно,
Одиноко и грустно! Я очень скучал!

В общем, съехать нам нужно в теченье недели,
А не то дело может дойти до суда.
В остальном – все божественно: груши поспели,
Птицы щебечут и буйно цветет резеда

nanopipka
29.03.2012, 15:18
Дорогой, я села на диету!Поэтому буду есть
только лобстеры, трюфели и омары!!!:-D-Да чо ты говоришь?!!
:-@Жри уже сразу деньги!!!

Iskra
30.03.2012, 06:22
Годы идут, годы движутся,
Челюсть вставлена, трудно дышится .
Гляну в зеркальце-одна кручина:
Шея в складках,лицо в морщинах.
Туфли куплю-в журнале копия,
Носить не могу-плоскостопие,
Вдаль не вижу,вблизи как безрукая-
Не то дальнозоркая, не то близорукая.
И слух стал немного ниже:
Пошлют подальше-иду поближе.
Нам Пушкин пел очень упорно:
Любви все возрасты покорны,
Мол,и в старости на любовь есть сила.
Но я вам скажу:не тут то было!
Хочу кокетничать-глазки в пол,
А лезу в сумочку,где валидол.
К мужчине в объятья хочется броситься
Да мешают очки на переносице.
А память стала низкого качества-
Зачем легла к нему-забыла начисто.
Одно утeшение со мной повсюду;
Я хуже,чем была,но лучше,чем буду.