Просмотр полной версии : Общение и межличностные отношения. Взгляд психолога. Совет, подсказка. Ваши ...
ответила другу Нина Грамлих
Нина, но, согласись: учитель, сам допускающий ошибки в правописании на немецком языке, говорящий с акцентом- как он будет восприниматься учениками? И тем из нас, кто дома не говорил по-немецки, а выучился языку здесь, да и то- с горем пополам, их преподавательские навыки и желание работать не помогут. Сколько ни говори.. :-(
ответила другу Галина Палёнис(Stieben)
Спасибо, Галя, за откровение...Ты знаешь, я даже заплакала, читая сейчас то, как чувствовал себя твой сынок, да и вообще как всё сложилось...Вспомнилось сразу же, какими были мои оба ( тогда 8 *10) беззащитными первые месяцы здесь в школе, не зная не общества, не понимая полностью языка и вообще не говоря на нём...Как чувствовала себя моя мама, образованная женщина, приехавшая *сюда тоже уже почти в 50-м возрасте... Всегда очень активная женщина осталась сидеть дома по уходу за своими сначала бабушкой, потом мамой..Всё казалось бы нормально, ведь переезд всегда связан с трудностями, но что при этом часто "ломается" человек, его психика...
На детях это не так сильно отразилось, а вот мама была несчастной, пусть и не говоря об этом в "открытую"...:'(
ответила другу Лилия Риферт
Лиля, я приехала в 40. Работа для меня ещё нашлась, хотя и- рабочей. Но работать я смогла пойти, потому что 89-летняя бабушка моя через 2 месяца после переезда умерла, и дома меня никто и ничто не удерживало. как ты пишешь, что твоей маме пришлось дома ухаживать за её бабушкой и мамой. Конечно, это- Умштеллунг. Если раньше она работала, то находиться только дома, ещё не старой- это действует на нервы. Тем более- в незнакомой стране, где, пока со всем ознакомишься, "поезд для тебя уже ушёл".
Думаю, что осознание того, что эту жертву она принесла на благо вас- её детей, которых она привезла в Германию, подсознательно зная, что её саму там ожидает- думаю, что это ей было маленьким утешением. Ein kleinen Trost- auf Deutsch gesagt
ответила другу Валентина Пауль (Valentina Paul)
Думаю, что осознание того, что эту жертву она принесла на благо вас- её детей, которых она привезла в Германию, подсознательно зная, что её саму там ожидает- думаю, что это ей было маленьким утешением. Ein kleinen Trost- auf Deutsch gesagt
So ist das auch, Valja(F)
ladysite
05.07.2011, 23:49
ответила другу Валентина Пауль (Valentina Paul)
Валя, я не знающая нем.яз (в моем понимании) занимаюсь с внучкой. Через 2 месяца она у меня начала читать. Сейчас мы придумываем разные игры. Для меня очень полезны советы Галины. Ведь я не зря написала ЗАНИМАТЬСЯ В ПРОДЛЕНКАХ, Т.е. помогать детям выполнять домашнее задание, помогать им развиваться (ведь родители не всегда имеют время для этого). А если говорить о математикe, так мат. и в Африке математика. Это у взрослых идет отторжение *когда акцент слышен, это только "умные" взрослые считают, чем больше акцент тем глупее человек. А для детей важно совсем другое- им необходимо внимание со стороны взрослого, искреннее внимание. Детям все равно из какой страны приехал человек.
В конце концов это же могло быть и не обязаловкой. Хочешь отправь в продленку, а не хочешь- твое дело.
У нас в Гамбурге в русской школе одна женщина с Украины- Ольга преподает игру на пианино. Язык она очень плохо знает, но её дети занимают места на городских соревнованиях. И через 3 года занятий играют Чайковского. А главное, что её плохой язык не мешает заниматься и детям *местных немцев у неё. А уж как они ей благодарны!!! Её немецкий на уровне-
Unsere Konzert ist fertig
Сама видела, с какой искренностью эти родители относятся к Ольге.
ladysite
05.07.2011, 23:59
Хочу поделиться новой находкой. Внучка сама придумала. Игра:
Внучка рисует всякие картинки, на например сегодня- цветок, яблоко. Ананас, карандаш,лицо локон, банан и лист бумаги. Затем мы садимся к компьютеру и начинаем писать эти слова. Я то сама не очень грамотная, поэтому для меня компьютер находка, т.к. неправильно написанное слово подчеркнуто красной линией. Начинаем искать вместе ошибку. Иногда делаю сознательно ошибку, чтобы внучка помогла мне её найти. Вот так сегодня выяснили, что
Blatt (с двумя буквами T) , *а Haare ( с двумя буквами А). Затем все заново стираем и стараемся написать эти же слова, но без ошибок.
ответила другу Нина Грамлих
Иногда делаю сознательно ошибку, чтобы внучка помогла мне её найти. Вот так сегодня выяснили, что
Blatt (с двумя буквами T) , *а Haare ( с двумя буквами А). Затем все заново стираем и стараемся написать эти же слова, но без ошибок.
То есть учитесь вместе с внучкой правильно писатъ немецкие слова- молодцы! (Y) *Ведь многие из нас, кто хорошо говорит по-немецки, пишут на слух и неправильно. А я учусь немецкой грамматике тоже, играючись: по немецким кроссвордам. Все мои друзья уже это знают и дарят мне на праздники сборники кроссвордов. Я и в дороге, и дома каждый день обязательно отгадаю пару кроссвордиков. А какие слова ещё не знаю, то в конце сборников есть ответы. Но вначале я усиленно напрягаю мозги и пытаюсь написать правильно. И ужасно рада, если отгадаю весь кроссворд, не заглядывая в ответы.
Когда приезжаю к внучкам, то старшая сразу спрашивает: Oma, hast du dein Heftchen mit den Kreuzwortratseln? Ja- sage ich. И она присаживается ко мне, чтобы вместе со мной отгадать кроссворд. Со школьниками после 3 класса я бы тоже порекомендовала такой способ обучения грамотному письму по-немецки.
ladysite
06.07.2011, 00:54
Валя, спасибо за подброшенную идею. Хороший обмен опытом у нас получается.(Y)
Да, *Лиля... * ты * *напомнила *сегодня *мне о *том, *как *моя *мама, *приехав *сюда *в *80 *лет, " перестала" *говорить *по-немецки. *Врач *всегда *назначала *термин *и *приходила *к *ней *регулярно.Надо *отдать *должное, * хоть *и *строгая *была, *но *душевная *молодая *женщина. *После *ухода * *из *жизни * мамы *позвонила *мне *и *долго *успокаивала. *Мама *не *произнесла *при *ней *ни *одного *слова *на *немецком. *Попав *в *больницу, *так *же. *Русская *медсестра * пыталась *с *ней *говорить *по- *русски ,- *не *получила *ответа. * Потом *она *меня *всё *спрашивала *, *почему * моя *мама *молчит. * А *ведь * она , *несмотря на *свои * 6 *кл. *образования, *писала * грамотно * на *немецком *и *хорошо *говорила.Понятно, *что * она *болезненно * воспринимала *разницу *в *произношении. Вот *так *люди *по *разному *могут *переживать * переезд.
С нами ехал, кроме моей 89-летней бабули, ещё 73 летний *(тогда) отец моего 1 мужа. Он, конечно, хорошо владел немецким, был рождён в Поволжье и ходил там в немецкую школу. Рассказывал, что в детстве его родители отдавали в какую-то еврейскую семью, где с ним говорили только по-русски, чтобы он русский язык тоже знал. А в Германии его раздражало, как современные немцы говорят- совсем не так, как говорили в его семье. Особенно, когда они "р" проглатывают или во рту катают. Его звали Курт, а они его называли Куут, и он отвечал: "Я не Куут, а Курт!" Судя по многим факторам, он тоже был разочарован тем, какая тут жизнь- когда сам пожил пару лет и вник во всё. А когда был тут в гостях 2 недели, ещё живя в Казахстане, то приехал и рассказывал, что в Германии не жизнь, а Paradies
Что-то и Галя *не пишет? Наверное "каникулы" у неё ? ;-)
ответила другу Лилия Риферт
Да, действительно: Галя стала редко появляться. Но надеюсь, что это- временное явление.
Своих подопечных воспитатели обязательно привлекают к физическому труду: все вместе они сгребают во дворе листья или снег, вышивают, шьют и даже пекут булочки. Дети уже сейчас живут «настоящей» взрослой жизнью, что доставляет им неимоверное удовольствие.
Как и многое другое, песни у Вальдорфцев «живые», как правило, без инструментального сопровождения, без навязчивого рассаживания детей по стульчикам. Они поются на протяжении всего дня и часто служат сигналом к смене деятельности.
Воспитатель начинает петь определенную песню, когда приходит пора заканчивать игру, садиться за стол или собираться на прогулку. Прекрасный педагогический прием! Дать спокойно завершить начатое и приступить к новым занятиям.
Нередко сторонние люди обвиняют Вальдорфскую педагогику в чрезмерной «религиозности» и даже «сектанстве». Очевидно, это связано с тем, что в этих детских садах отмечаются религиозные праздники: Рождество, Пасха, нередко зажигаются свечи.
В Вальдорфских детских садах дети много играют. Как правило, это хорошо знакомые нам игры в магазин, больницу, дочки- матери. Только игрушки не совсем традиционные: в Вальдорфской группе вы не встретите пластмассовых кукол или железных паровозиков. Все игрушки здесь, как правило, деревянные или тряпочные.
Куклы шьются педагогами или детьми самостоятельно, и лица у них не раскрашиваются, что оставляет пространство для полета фантазии. Так же очень популярны для игр камушки, шишки, желуди и прочие природные материалы, которые с успехом заменяют и деньги в магазине, и лекарства в больнице, и машины в гараже.
Дети близки к природе. Таким же должно быть и все, к чему они прикасаются, поэтому предпочтение отдается всему натуральному.
Вместо карандашей и фломастеров здесь рисуют восковыми мелками, а для лепки используют не пластилин, а подогретый воск или глину.
Широко известная по всему миру Вальдорфская педагогика приобретает все большую популярность и в России, став одной из альтернатив традиционному дошкольному воспитанию.
Для среднестатистического обывателя в этой методике много непривычного. Например, разновозрастные группы, в которые набираются дети от трех до шести-семи лет, или – возможно ли это? – полный отказ от так называемых «развивающих» занятий: обучения счету, чтению, письму в первые 7 лет жизни ребенка.
Раннее детство – это особый период, когда малыши учатся жизни, играя в нее. Стоит ли сейчас пичкать ребенка теми знаниями, которые он гораздо легче и быстрее усвоит в школе?
Вот * ещё *один *взгляд в *продолжение *разговора *о *том, *как *готовить *детей *к *школе.... * Лет *15 *прошло *с *тех *пор, *как *я *впервые *услышала *о *необычной *Вальдорфской * * методике. Было *это *в *России.
Материал *из *интернета . *Читайте *и *узнавайте больше.
Статус одной из моих знакомых:...На злость - шикарно улыбайся,на грубость - терпелива будь,на дураков - не обижайся,а про завистников - забудь...
Звучит убедительно, но вот насколько хватит нас, если мы только под таким девизом жить будем?
MelocotoN
24.08.2011, 00:24
Skaschite poschalusta, kak schitj i primenatj starie Normi i Ponjatija na kotorih mi wospitiwalisj ranjsche w segodneschnej Schisne sdesj?
Re4j idet w mojem Slu4ae o sowmestnom Proschiwanie 3 Pokolenij pod odnoj Krischej. Nuschno li luboj Zenoj opekatj Roditelej, kotorie escho fisi4eski w sostojanie schitj odni, no s4itaut 4to eto Objasannosti Detej opekatj ih Starostj?
Лена, проблемный вопрос. Это относится к сфере "приват" и в каждой семье решается по-своему.
Если люди, живущие под одной крышей, друг другу рады, когда домой приходят, то можно жить хоть сколько вместе. Главное, по-моему: обоюдное желание быть вместе. Я знаю семьи, которые своих совершеннолетних детей не отпустили далеко учиться, потому что боялись, что они попадут в дурную компанию или ещё что-то с ними случится. И дети послушались и не поехали далеко от дома. Сейчас они живут, правда, в разных квартирах, но в нескольких шагах друг от друга. И родители смотрят за внуками, а их дети имеют возможность вдвоём куда-то сходить или съездить.
А у вас, как ты написала, "3 поколения под одной крышей". Это дом или квартира? В большом доме можно разбежаться по этажам и жить, как соседи. В квартире, конечно, разбежаться труднее..(ch)
ответила другу Helena Hopner(Detler)
Когда подкрадывается старость, здоровье оставляет желать лучшего, а выросшие и давно живущие своими семьями дети навещают все реже и реже, многие люди начинают бояться на старости лет остаться одинокими, немощными и никому не нужными, как часто говорят - некому будет стакан воды подать.
Этим, наверное, можно объяснить желание стареющих родителей быть поближе к детям. Для этого, конечно, не обязательно жить всем под одной крышей (да и не всегда такая возможность есть). Я не совсем понимаю, Helena, что ты имеешъ в виду под "любой ценой опекать" родителей? *Но не оставлять их без внимания и заботы, это, по-моему, - обязанность детей.
Мои родители наверняка значительно старше твоих, но они чивут отдельно. Мы же делаем всё, чтобы они не чувствовали себя одинокими: звоним, навещаем, помогаем во всём. Вчера я весь день провела с ними: сделала уборку, закупилась, даже обработала им ноги (ну вот ни в какую не хотят, чтобы это делал кто-то "чужой"). Пока такой "режим" всех устраивает, а дальше видно будет...
Моей маме ещё и 60-и не было, а она уже не раз при нас, её детях затевала разговор в том смысле, что мол: я никому буду не нужна...И хотя она жила со своим мужем, мне казалось, что предложи ей жить с кем нибудь из нас троих, она б сразу соглассилась...Я ей на это всегда говорила: мама, пока у тебя есть муж, и вы оба на ногах, зачем вести разговоры на эту тему ? Кто знает, что нам жизнь ещё приподнесёт...И как "в воду глядела"...Ей 62 и умирает один из её сыновей в возрасте 37 лет...А в 63 у неё самой ставят диагноз рак...
И почти всё стало "вертется" вокруг неё...Я пусть и не взяла её к себе, так как она жила не одна и только в 4 минутах от меня, но день в день и ещё иногда несколько раз в день "лётала" к ней, и возила по клиникам и.т.д....Иногда можно было бы такси вызвать, всё ведь оплачивалось через АОК, а она не в какую, только со мной...И я конечно же не могла устоять и делала всё, что она просила...А теперь конечно думаю, что может где-то и не додала ей моей дочерней любви, но вниманием всё же её слава богу не обделила...
Елена Хопнер, моим родителям давно за 80. папе 89л, а маме 83г.
И они до сих пор живут отдельно, нас семеро детей, у всех свои семьи и свои проблемы. Но мы навещаем их часто, созваниваемся каждый день. С моими родителями живёт мой брат, он очень болен, не физически, а проблемы с головой. Я часто предлагал родителям,
забрать их к себе, дом большой, в четыре этажа, места всем хватит,
но они на отрез отказываются, как мама говорит, не хотим быть
обузой, и пока мы на своих ногах, будем жить в квартире. две сестры
живут рядом с родителями, и один мой племяник живёт в этом же подъезде. И каждый день заходят проведать старичков. Думаю, *не
стоит винить себя, каждый делает в силу своих возможностей.
Вот и я о том же! Пока родители вдвоём и могут жить отделъно, неважно, сколько им лет - они чувствуют себя самостоятельными, und das tut ihnen gut!
Нужно только сделать так, чтобы у них было чувство и уверенность, что они не одни, что дети окажутся рядом, как только в этом появится необходимость. И, конечно, регулярно навещать их.
Нам с мужем тоже уже за 60, но даже в голову не приходит, чтобы дети нас опекали! Мы сами ещё много им помогаем. Будем счастливы, если до конца своей жизни сможем прожить одни, как наши родители. Хотя, кто знает, как будет дальше? Время покажет!
MelocotoN
24.08.2011, 23:07
Hallo ihr lieber Leute!
Ich schreibe gleich an alle: ich habe eine 4 Zi-Wohnung, zur Zeit mit 5 Personnen, vor kurzem war noch mein Vater bei uns(nach dem Tod der Mutter die von mir gepflegt wurde und auch bei uns war), er ist jetzt auf meinen Wunsch ausgezogen, oder ausziehen mussen. Kinder werden gro?er(21-Tochter,18-Sonh,7-Tochter) und alle haben ein Zimmer geteilt(ohne Privat und Intimsphere). Ich dachte auch wo ich meine Eltern zur mir nahm, das ich alles schaffen werde und mir war Famlienzusammmenhalt sehr wichtig (ist immer noch). Aber nach 3 Jahren bemerkte ich, das dieses "Aufeinanderhocken" mich sehr uberfordert und meine privatesphere und Eheleben kaputt macht. Mein Vater ist 73 und noch nicht pflegebedurftig und eigentlich auch fruher aktiv gewesen, das einzige und gro?e Problem ist,m das er nicht gewohn ist alleine zu Leben und sich alleine zu versorgen. Ich habe noch 2 Bruder, aber die ganze Versorgung lag auf meinen Schultern, da mein Vater nicht mit Schwiegertochtern zu recht kommt und....... Ich mochte naturlich nicht mein "Dreck" auserhalb des Hauses rauskehren, blos ist mir die Einstellung von unseren Landsleuten zur dieses Problem wichtig, da ich schon von vielen meinen Bekannten und Verwandten schlecht beurteilt wurde.
ответила другу Helena Hopner(Detler)
Лена, а есть ли какая-нибудь возможность найти квартиру для вашего папы недалеко от вас? Чтобы вы ему по очереди помогали с Versorgung, но жил он не с вами?
Даже если он вначале будет против такого решения, но вы ему обьясните, что 3 разнополых детей, из которых 2- взрослых, в одной комнате жить не должны. Можно же обо всё говорить, и неужели он этого не поймёт?
MelocotoN
24.08.2011, 23:16
Als ehemalige Altenpflegerin musste ich mein Beruf aus gesundheitlichen grunden aufgeben, die Hauterkrankung die ich bekamm ist die Ursache undekannt und vermutlich mit der psychische Uberforderung zusammen hangt. Deshalb frage ich ob mann um jeden Preis sich um die Eltern sich kummern muss, wenn eigene Gesundheit nicht mehr intakt ist und ob alle Eltern bereit sind diese hohe "Bezahlung" anzunehmen. Klar ist das bei Jedem anders, aber die meisten Meinungen der Generation "Vor und Nachkriegszeiten" gleich und gleiche Aussagen"Sie wollen uns nicht mehr..."
P:S. mein Vater wonht an der gleiche Stra?e wo wir und kann jeden Tag zur mir zum Essen kommen, au?er er sollte sich Tags uber selbst beschaftigen und ind der Nacht alleine ubernachten.
MelocotoN
24.08.2011, 23:23
Wir sind beide in einer Phase, wo jeder von uns Hilfe braucht, blos ich kann die Hilfe von meinem Mann und Kinder annehmen und er nur von mir, da ich das ganze Leben lang nah zur ihm bin, als meine Bruder, jetzt auch von der Entvernung auch(Bruder wohnen 100 km von uns).
Die Trennung ist noch nicht weit her und die "Wunde blutet noch" und ich hoffe das wir es ohne gro?e "Verlust" uberstehen.
I
ответила другу Helena Hopner(Detler)
da ich schon von vielen meinen Bekannten und Verwandten schlecht beurteilt wurde.
Других осуждать - для этого большого ума не надо. А вот ПОНЯТЬ другого...
Знаешь Лена, ты - дочь, поэтому имеешь обязанности по отношению к твоему отцу. Но ты ещё и МАТЬ, и как мать имеешь ещё бОльшие обязанности по отношению к твоим детям! Успокойся, дорогая, на мой взгляд, вы всё *сделали правильно. Теперь нужно только время, чтобы всё утряслось, образовалось.
Es mu? sich noch alles *eingespielt werden. Alles wird gut! *Man darf sich nur von niemandem unterkriegen lassen! (v)
ответила другу Helena Hopner(Detler)
mein Vater wonht an der gleiche Stra?e wo wir und kann jeden Tag zur mir zum Essen kommen, au?er er sollte sich Tags uber selbst beschaftigen und ind der Nacht alleine ubernachten.
Вижу, что я неверно поняла Лену: папа её уже переехал в другую квартиру. А я решила, раз ausziehen mussen, то он ещё с вами живёт.
Нет, конечно, ваш папа будет какое-то время очeнь часто у вас бывать, по-привычке. У него, наверное, нет друзей или знакомых, кроме родных? Немного странно: на этом сайте я встречаю людей в возрасте вашего папы и даже постарше. И они очень даже "самостоятельные" и в опёке своих детей не нуждаются.
Мне сейчас уже скоро 60 будет.. неужели через 13 лет я захочу жить со своими детьми? думаю, что- нет.. как Лида написала: у детей естъ ещё обязанности РОДИТЕЛЕЙ СВОИХ ДЕТЕЙ. Так что позабочусь уж о себе сама, если буду ещё жива и в здравом уме.
Лена, а вы не сомневайтесь в том, что вашему отцу лучше жить отдельно. Исходя из обстоятельств вашей жизни.
ladysite
25.08.2011, 01:52
Проблема наших родителей, что они оставили там своих друзей, приятелей, а здесь их не приобрели. Так как не работая, трудно *найти интересных для себя людей. С кем можно было бы общаться и проводить часть времени с ними, хотя бы по телефону. *Моей маме 82 года, она прекрасно интегрирована, прекрасно знает язык, еще и на швабском диалекте может разговаривать, но почему-то не оказалось у неё здесь подруги или приятельныцы. (там же она всегда была в кругу знакомых. Правда всем всегда чего-то надо было от неё. Она работала в *доме моделей закройщицей). После смерти её мужа, моего отчима она осталась одна, т.к. мы все работаем (работали)Она живет в окружении только местных немцев. Дружбу надо флегать (желательно быть умеренным) и не обязательно все о себе рассказывать. Быть умеренной в дружбе моя мама не умеет, если дружить (в её понимании) значит доверять и все о себе рассказывать, сварит что-нибудь вкусное- угощает соседок. Местные же любят больше слушать. Сначало было моей маме интересно о своей судьбе рассказывать, да и слушали её с интересом. А потом она вдруг поняла, что она-то делится с ними, а они нет. И у неё пропал интерес к такой дружбе. Если она хорошо оденется и пойдет куда-нибудь, то от соседок слышит: "Ты можешь себе это позволить?"
В общем пришлось ей создавать свой МИР, в котором бы ей было не скучно и этот МИР -телевизор и её *3-е детей. Время от времени мы приглашаем её к себе в гости или едем к ней и я стараюсь ей всего наготовить (понимаю, что когда живешь один, то не хочется у плиты стоять). Брат и сестра тоже о ней заботятся. Но был период (двенадцать лет назад, когда она овдовела )очень тяжелый, когда она стремилась попасть жить к кому-нибудь из нас (возможно от того, что не верила, что сама справится?)
ladysite
25.08.2011, 02:00
У меня такое чувство, что она пришла к умиротворению и понимает, что жить одной все-таки комфортнее, тем более когда не обделена вниманием со стороны детей. Ей подарили кресло электрическое, в кором она разъезжает по всем окресностям. Она очень довольна тем, что у неё такая возможность есть- самой съездить в магазин или просто, при хорошей погоде, погулять на природе. Главное, что есть возможность не сидеть в четырех стенах. После неё уже многие местные приобрели себе такие кресла. У всех при виде такого кресла возникают ассоциации, что оно *только для инвалидов, но на самом деле оно очень удобно для пожилых людей.
У одной из моих знакомых умер муж...Она приблизительно моего возраста, осталась одна в доме более 130 кв.м. Буквально пару дней после похорон её родители переезжают к ней и одновременно сдают свою квартиру...Как выяснилось потом, это была большая ошибка...Родители стали к ней относиться как 30 лет назад, как к не замужней молодой женщине...во всём вставляли свой родительский комментар...Даже её отношение к её же детям и внукам "раскладывали по полочкам"...Вообщем и смерть мужа, а потом ещё и родительская опёка довели её до психиатра...К счастью вмешались её дети и обьяснили своим бабушке и дедушке, что их маме надо ещё устраивать личную жизнь...теперь всё улеглось...Они живут в своей уютной квартирке и не теряют контакт с дочерью...
..теперь всё улеглось...Они живут в своей уютной квартирке и не теряют контакт с дочерью...
Иной раз *через ошибки приходишь к правильному решению. Хорошо, когда ошибки ещё можно исправить!
MelocotoN
25.08.2011, 17:12
Ich denke, das nicht nur Generation unser Eltern hat hier weniger Kontakte oder Freundschaft zur Einheimischen, sogar aus meiner Generation gibts weniger. Das kann ich an Beispiel *unseres Stadtes sagen, wir sind nicht so viele Aussiedler und kennen uns fast alle unter einnander wenigstens vom sehen. Unsere Landsleute leben in Ihrem Welt und vieleicht kann ich jetzt selbst verstehen WARUM?. Ich hatte so eine Freundschaft oder es schien mir so, nach einige Jahren habe ich mich entteuscht und jetzt habe ich nur gute Bekanntschaften. Mann kann uns(geborenen nicht in Deutschland) und Einheimischen nicht umerziehen, bleibt nur es zu akzeptieren.
P.S. Zur Beziehungen zw. Eltern-Kindern mochte nur kurz dazu sagen"Es ist schon wenn uberal ein Mittelma? gefunden wird, wo Liebe uberwiegt die Pflichten und Rucksicht und Verstandniss gro? geschrieben werden".
Mann versucht seinen Kindern das zu geben, was mann vieleicht von eigenen Eltern nicht bekommen hat und es ist auch sinnvoll an die Situation jetzt und heute sich einzupassen und nicht alles an einem Ma? von Fruher sich messen zu lassen.
ответила другу Helena Hopner(Detler)
Zur Beziehungen zw. Eltern-Kindern mochte nur kurz dazu sagen
Helena Hopner(Detler)
Проблема отцов и детей. Крепки ли наши семейные узы в Германии?
---------
Лена, помнишь, ты такую тему открывала? Она у нас ещё есть, но откатилась на 7 стр. "всех тем".
Может, "оживим" её? ;-)
MelocotoN
26.08.2011, 02:48
Konnen wir dort weiter diskutieren.
Und wer diskutiert hier? Galina zeigt sich letzte Zeit auch selten in der Gruppe(tr)
5. поменять профессию/сменить работу;
6. много ходить пешком;
7. оставить взрослое чадо наедине со всеми столовыми приборами – рано или поздно он разберётся, что вилки для бульона не существует, а если ложки нет, так он её найдёт или сделает сам.
P.S. Дорогие взрослые дети, помните: родители вас действительно любят. Просто они не всегда умеют выражать свои чувства и поэтому вместо: «Я люблю тебя», говорят: «Мы вырастили гадину!». Но вы же выражать свои чувства умеете, не правда ли? И прежде чем сообщить родителям о том, что вы уезжаете учиться, устроились работать дворником или выходите замуж за афроамериканца, не забудьте накапать им валерианы в коньяк и сказать сакраментальное: «Я люблю вас, мои дорогие родители…», даже в ответ на гадину. А там уж как получится.
Не рекомендую громко хлопать дверью и брать с собой чувство вины. Вполне достаточно искренне и тихо сказать: «Спасибо. До свидания» и не забыть паспорт.
Но нет худа без добра: наличие маленького диктатора – повод для воспитания духа. И, порой, именно из залюбленных взрослых детей, получаются лучшие представители рода человеческого – рассудочные родители.
Читатели часто обижаются на авторов за то, что они не учит жить. Извольте:
Практические советы
Если у вас есть взрослый ребёнок, который не сегодня-завтра упорхнет из гнезда, а вы обнаружили в себе грозные симптомы умалишенного родительства, то я настоятельно рекомендую вам:
1. начать изучать японский язык (художественное выпиливание лобзиком по металлу, джигитовку на гиппопотамах) записавшись на самые поздние курсы в другом конце города;
2. заняться фигурой в самом дальнем фитнесс-клубе в предрассветные часы;
3. ежедневно делать генеральную уборку в квартире, почаще переставляя мебель и натирая зубным порошком столовое серебро;
4. выйти, наконец, замуж/развестись, наконец, к чертовой матери/устроить сексуальную оргию с любимым супругом;
Уехав учиться в другой город после школы, парень совершил подвиг. В доме долго и тяжело пахло медикаментами. Первые два курса общаться с мамой было невозможно – мама поучала и упрекала, поучала и упрекала, поучала и упрекала. После того, как молодой человек обзавелся дамой сердца, мама обзавелась предынфарктным состоянием.
До сих пор, когда изредка тридцатилетний мужчина приезжает в гости к родителям, то кроме праздничного борща и запотевшей бутылки, непременным атрибутом является скандал. Из-за того, что сын ушел повидаться с друзьями детства и посмел не явиться к вечерним сумеркам. Мама обижается, плачет и полночи читает лекции на тему: «Мамажеволнуется!»
Но нет худа без добра: наличие маленького диктатора – повод для воспитания духа. И, порой, именно из залюбленных взрослых детей, получаются лучшие представители рода человеческого – рассудочные родители.
Читатели часто обижаются на авторов за то, что они не учит жить. Извольте:
Умалишенная родительская любовь сильнее гамма-излучения и так же вредна для организма. Она разрушает браки и мечты тех, у кого не хватило сил. Это своего рода естественный отбор, где более сильная особь – родитель, так и не дает реализоваться более слабой особи – взрослому ребёнку. Связанный по рукам и ногам родительской любовью и заботой, вечный должник обречён на пожизненное поедание чувства вины с ложечки, которую крепко держат любящие и заботливые родительские руки. Такие союзы, зацементированные чрезмерной родительской опекой, обречены на беспрестанные трещины скандалов, взаимных упреков, слёз и шантажа. Чаще всего так любят мамы. И чаще всего – девочек. Но бывают исключения.
Мама не хотела отпускать девятиклассника на республиканскую школьную Олимпиаду. «Как это? Сам? Без родителей?» Устраивала мрачные скандалы в десятом классе. «Ну и что, что всего шесть вечера? Зима! Как стемнеет, чтоб был дома!»
Умалишенные
Они не сидят в «буйном» отделении психиатрической лечебницы, заботливо укутанные в смирительную рубаху дюжими санитарами. Они живут обычной жизнью и производят самое обычное впечатление. Вы никогда не догадаетесь, что этот видный владелец солидного бизнеса или та милая школьная учительница на самом деле – умалишенные родители.
Они считают, что вне поля их зрения, слуха и тотального контроля с чадом непременно случится ужасное. Фатальное. Необратимое. Никакие аттестаты зрелости не убедят их в обратном. Парадоксальным является тот факт, что именно эта категория родителей злоупотребляет конструкцией: «Я в твои годы…», но как только отпрыск пытается реализовать право на свои годы, он натыкается на железобетонную стену. И мало кому хватает сил вырваться из-под крышки саркофага.
Безрассудные
«Вали, куда хочешь, но по приезде отзвонись, что жива».
Безрассудные родители слишком заняты собой, своей жизнью, своей работой, своими увлечениями. Это ни в коем случае не означает, что они не любят выросших детей. Просто в чуть большей степени, чем рассудочные, понимают, что выросший ребёнок – это просто ещё один взрослый человек, и они не смогут прошагать за него своими ногами весь земной путь. В отличие от рассудочных, безрассудные говорят: «Ложка на кухне, приятного аппетита!»
Родители привезли её в столицу, сняли комнату, выдали денег на месячный пансион, подарили ноутбук. И уехали. Приехали спустя месяц, дали ещё денег. И снова уехали. Чем дальше, тем реже они приезжали. Меньше помогали и меньше же – контролировали.
Папа звонил раз в два дня. По утрам. «Позвоню я вечером, а тебя дома не будет – я с ума сойду. Лучше уж с утра тебя наберу», – так он отчасти в шутку объяснял свою тактику. Лишь много позже он признался, какого труда ему стоило не звонить по три-четыре раза в день и ещё разок ночью. Как он смотрел на телефон и запрещал себе набирать номер.
Девушка благополучно закончила институт, превратилась в прекрасную молодую женщину. Не спилась, не «закончила на панели», у неё интересная работа и бурная личная жизнь. Она несколько раз в год приезжает домой погостить и с удовольствием делится с родителями новостями, радостями и горестями. Или не делится. Чтобы не расстраивать. Родители поступают так же.
На днях тоже отвез дочь в город_ где она начинает учится в университете_со всеми материалами длн ремонта комнаты_которую она арендует - вечером звонил - одну стенку уже покрасила - сам плохо спал всю ночь - за ребенка переживал - когда оно по свету ездила (к примеру на два месяца в Намибию_то меньше беспокоился) - надо вечером обязательно позвонить ей----
Иосиф, *как *понятны *и *близки *мне *эти *переживания....У *меня *старший *сын *в *России, *ему *41 *год, *а *я * каждый *вечер *строчу *ему *письма. Сейчас *его *дочурка- *малышка *в *больнице, *с *температурой *попали *туда *на *выходные. *Условия *ужасные, *даже *в *палату *к *ним *определили *ребёнка *с *крупом.
Рассудочные
Рассудочные взрослые родители понимают, что ребёнок неизбежно вырастет, а порочная практика «не пущать!» приведёт к обратным результатам. Потому что в любом заборе может обнаружиться лаз. Через него можно перемахнуть или, в конце концов, разрушить, нанеся ущерб не только «укреплениям», но и окружающим. И самим себе.
Рассудочные родители учат не только ложку держать, но и жить самостоятельно. Помогают, сколько могут, и, в конце концов, оставляют с ложкой один на один, не устраивая истерик из-за потёков манной каши на столе.
Домашней книжной девочке с косой и в очках, отличнице без навыков выживания – «стукнуло» шестнадцать лет. Она только-только закончила школу.
В города и веси, задыхающиеся в смоге смертельных опасностей. В жизнь, где наш маленький слепой щенок ростом метр восемьдесят, ест не ту еду, играет не в те игры, учится плохому, постоянно натыкаясь на паршивых сук и облезлых кобелей. Хватаясь за леденеющую от ужаса голову, мы готовы вырвать своё горячее сердце, чтобы не так болело. Мы не готовы, не готовы, не готовы! И не верим, что готовы они. Не хотим верить, что передержи детей хоть немного в удушливой атмосфере своей родительской любви – всё. Блюдо под названием «Жизнь» будет для них неудобоваримо.
На самом деле «вылет из гнезда» не так страшен, как кажется. Если вспомнить в этом возрасте окончания себя, родственников, друзей и приятелей. И, щедро приправив память сердца чувством юмора, взглянуть на былое со стороны, а затем проанализировать думы.
Ни в коем случае не претендуя на истину в последней инстанции, представляем вам классификатор родителей взрослых детей – три типа этих славных представителей человечества.
Упал с бордюра? Ну что ж, поскули и в следующий раз будь осторожнее. Хочешь есть? Не вопрос. Моя миска – твоя миска. Если успеешь.
Она всё ещё нежно лижет им потешные физиономии, но с огромным удовольствием отправляется гулять в лес подальше от назойливых отпрысков. Ее игры с ними предельно функциональны, но приносят удовольствие всем участникам. Пройдёт ещё немного времени, и она будет рычать на выросших псов, паче чаяния им придёт в голову (вернее – в желудок) мысль сунуть пасть в её миску. Всё просто, как и задумано Создателем.
Но мы с вами – не животные. Мы люди, наделенные бессмертной душой, горячим сердцем и головой разной степени охлажденности. Мы чистыми руками делаем всё самое лучшее для своих детей. Хотя прекрасно понимаем, что рано или поздно придётся разжать посиневшие пальцы и отпустить их на свободу – в мир, полный зла, маньяков и холодных луж.
Синдром опустевшего гнезда
Татьяна Соломатина
Недавно у меня родила собака. Она не ходила на курсы продвинутого материнства, не заседала на мамских форумах, не строчила посты в сообщество «ГВ всегда, ГВ – везде, до дней последних донца» (ГВ – это грудное вскармливание), но более заботливой матери свет не видывал.
Она тщательно вылизывала своих щенков, кормила с утра до ночи, глухо рыча, если хоть кто-нибудь, кроме хозяина, пытался глазеть на сакральный акт. Она немедленно затаскивала младенцев за шкирки в уютную будку, если в поле зрения появлялись посторонние. Но прошло всего два месяца, и щенки уже начали проявлять недюжинную самостоятельность, а грозная мамаша не препятствовала активной самостоятельности.
Лилия, * *не *удалось *мне *увильнуть *от *работы! *Пришлось *искать * поздно *вечером *материал *по *той *теме, *что *обсуждалась *раннее.
ответила другу Галина Палёнис(Stieben)
У *меня *старший *сын *в *России, *ему *41 *год, *а *я * каждый *вечер *строчу *ему *письма.
Галя, у тебя были проблемы с выходом в интернет? мы тут тебя уже потеряли..(F)
Если можно спросить: а почему сын не в Германии? Иосиф переживает за свою дочь в Германии. А ребёнок, хоть и за 40, в другой стране? очень трудно так жить. Я жила далеко от своих детей и внуков целых 6 лет, на расстоянии в 1500 км, в другой стране. Правда, это была европейская страна и виз мне не требовалось, чтобы детей навестить. Но много ли самолётами налетаешься?
Очень сочувствую тем, у кого дети живут в других странах, чем они сами..:-(
MelocotoN
07.09.2011, 00:21
Wenn ich euch so lese, habe ich einen Gefuhl eine "Rabenmutter" zu sein. Ich habe diese Phase "nicht los lassen wollen" hinter mir und deshalb sehe ich jetzt alles COOL. ICh musste diese Schritt ausgerechnet mit meinem sein Geburt behindertem Sohn machen. Er hat die Initiative selbst in die Hand genommen und wollte zuerst in die Tagesstatte in der Schule und danach Internat gehen. Meine Erste Reaktion"Wie kann ich ihn so ein hilfsloser Kucken bei fremden fur so eine lange Zeit lassen? Der Psychologe, bei dem ich war hat mich beruchigt und gesagt:"Mit deinem Sohn ist alles in ordnung, er ist nicht krank und hilfslos, blos einbischen eingeschrankt und hat gleiche Wunsche und Bedurfnisse wie seine gleichaltrige". Seit dem habe ich kein Problem und sehe sogar das es ihm zu gute kommt. Jetzt wohnt er 200 km von zu HAuse und kommt 1 mal in 2 Wochen Heim und ich schlafe gut".
ответила другу Галина Палёнис(Stieben)
Лилия, * *не *удалось *мне *увильнуть *от *работы! *Пришлось *искать * поздно *вечером *материал *по *той *теме, *что *обсуждалась *раннее.
Галочка, да кто же тебя здесь работать заставляет?! Мы, в частности я, просто рада хоть иногда, хоть сааааамую малость прочесть что-нибудь от тебя *и всё..пожалуйста не теряйся...(ch) (F)
Wenn ich euch so lese, habe ich einen Gefuhl eine "Rabenmutter" zu sein..................Meine Erste Reaktion"Wie kann ich ihn so ein hilfsloser Kucken bei fremden fur so eine lange Zeit lassen?
Lena, Sie sind auf keinen Fall eine Rabenmutter, eher umgekehrt..Mit Ihrer Entscheidung das Kind "gehen zu *lassen", haben Sie nicht nur sich, sonder auch ihn "befreit"...Auch Kinder mit Einschrankungen mussen selbststandiges Leben fuhren konnen...Ich wei? wo von ich rede, mein Schwager ist namlich auch mit Kinderlahmung zur Welt gekommen und war bis seinem 30-n Lebensjahr nur zu Hause...Und jetzt wohnt er im Heim und ist seitdem viel selbststandiger und lebendsfreudiger...
Лиля, *да * я *уж * так *приукрасила *свою *деятельность, *назвав *работой. Не *принимай *всерьёз! * Хорошо, *что *поняла *правильно *меня. (F)
Валя, *у *меня *проблемы *до *сих *пор * *с *выходом *в *интернет. *Муж * *изменил *кое-что, * стало * меньше *препятствий. *Вижу *и *у *Иосифа * подобное * моему. *Знаки *препинания *невозможно *иногда *бывает *ставить. -----------Если можно спросить: а почему сын не в Германии? Я *приехала *с *младшим * *сыном. * *Со *старшим *меня * *ввели *в *заблуждение *( *уже *как-то *писала *об *этом) в *обществе *"Возрождение".Записан *в *паспорте *литовцем, *уже *женат, *дети. *Надо *отдельно * антраг *заполнять *или *менять *национальность. Иначе *будет *отказ. И *это *мне *твердили * *долго *и *категорично. *Младший *был *в *паспорте *немцем *и *женат. Меня *сразу *по *приезду *здесь *спросили, *почему *второй *сын *не *со * мной, *и * очень *удивились *ответу, *не *поверив.Приехал *он *уже *с *моей *мамой * и * опять *-невезение. * *Всех *распределили *в *другой *город . *Маму *позже *я *забрала *к *себе, *а *сын *уехал * назад *в *Сибирь, *прожив *здесь *с *семьёй *год.. *Его *жена - единственная *дочь *у *родителей, * настроена *была *тоже *вернуться к *ним. А *жаль, * вскоре *они *развелись, *чего *бы *не *случилось *здесь.
Забыла *пояснить, *что * *младший, *получив *вызов, *успел *влюбиться *и *женился., *а *потом *ей *дали *разрешение *на *въезд *с *нами. *Ведь *после *вызова *мы *ещё *не *скоро *поехали, *всё *надеялись *забрать *старшего.
...сын *уехал * назад *в *Сибирь, *прожив *здесь *с *семьёй *год.. *Его *жена - единственная *дочь *у *родителей, * настроена *была *тоже *вернуться к *ним. А *жаль, * вскоре *они *развелись, *чего *бы *не *случилось *здесь.
Галь, ну и история у тебя...Спасибо за откровенность конечно, но ты же нас знаешь, нам палец дай, мы и руку отхватим...Теперь вот мне интересно знать где он, как он, хочет ли к тебе..Извини уж, но ведь говорят, что любопытство не порок....*-) *Ты можешь конечно эти вопросы оставить без внимания...Я не обижусь, правда(ch)
Лиля, * * *не *всё *, *конечно, *но *кое- *что *могу *и *поведать.... * * От *своих *детей * мой *сын * не *уедет. *В этом *году *мои *внуки *окончили *школу, *поступили *учиться *в *университет. С *ними *видимся, *хотя * ни *разу *не *посещали *с *мужем *Россию. * Во *втором *браке * есть *дочь. *Ей *скоро *2 *годика. * Живут *все *в *большом *городе, *в *Сибири. У *сына *немецкое *гражданство *и *он *приезжает сюда *в *гости.
Спасибо, Галя...Желаю вам всем огромного *здоровья, терпения и взаимопонимания...(L)
ladysite
07.09.2011, 07:59
А ведь правда, куда не глянь обязательно какие-нибудь проблемы в семье. Не то так другое. Я думала, что с возрастом они уменьшаются, а оказалось, что к старости не только свои проблемы волнуют, а еще больше волнует судьба детей и их проблемы. Как бы научиться не страдать в тех случаях, где лишено это всякого смысла? В конце концов у детей та жизнь, которую они себе выбирают, они выбирают, а мы не спим. *Или этому невозможно научиться?
И *ведь *зря *говорят, *что *на *чужих *ошибках *учатся... *Пока *сам *не *пройдёшь * испытания, *преподнесённые *тебе *жизнью, * не *научишься *прежде. Вот *и *автор *статьи *даёт *практические *советы, *как * отвлечь *себя *от * *назойливых *мыслей * о *жизни *своих *уже *взрослых *детей, * и * они *пригодятся *не *только *тем, *кто *определил *себя * в *категорию *умалишённых, *а *думаю, *и *рассудочных *и *безрассудочных *родителей. Ведь *они *тоже любят * своих *детей, *только *без *эмоций особых. *Меня *больше *всего *убедили *наблюдения *за *животными. *Всё *должно *быть *в *меру.
У *сына *немецкое *гражданство *и *он *приезжает сюда *в *гости.
Галя, и я благодарю тебя за откровенность и доверие к нам: поведала нам самое сокровенное!(K) (F)
я слышала за то, что можно жить в Сибире /Казахстане и не потерять немецкое гражданство. Вроде там можно взять "вид на жительство" на 5 лет, а потом его продлять. А дети твоего старшего сына унаследуют немецкое гражданство?
Валя, всё *проще: * *сохраняется *двойное * гражданство *для *немцев *из *России, вид *на *жительство *не *нужен. Дети *сына * по *закону * *должны *наследовать *гражданство *Германии , если *не *ошибаюсь.
ах, да: Россия же признаёт двойное гражданство- не как Казахстан.
И если человек в Германию выезжал из России, то и Германия не требует у него от российского гражданства отказаться.
Про "вид на жительство"- это мне из Казахстана писали
Мечты Сдывау
09.09.2011, 16:40
Не собираюсь уезжать и менять фамилию на отцовскую. А зачем? Времена не те, старая дурь в России прошла. У меня тут все, а будет ли это в Германии? Ну а сын если захочет, то пожалуйста а мне достаточно просто изучать язык предков
ответила другу Cергей Сидоренко
Здравствуйте, Сергей...А Вы по материнской стороне имеете "немецкие корни"? А язык, судя по всему, изучаете "самоучением", да?
Сергей, на мой взгляд, Ваша позиция заслуживает как признания, так и уважения!
Право каждого человека делать свой выбор. Один из моих дальних родственников уже глубоко в пенсионном возрасте приехал со своей женой, русской по национальности, в Германию. Ему было уже под 80, она несколько моложе. Первые годы ему здесь всё нравилось, она же никак не могла привыкнуть, всё уговаривала вернуться.Потом она привыкла и ей даже стало нравится. А он, наоборот, затосковал. И через несколько лет всё таки они вернулись в Сибирь, откуда уезжали. Ему было уже под девяносто лет. Последние годы они прожили в Сибири, были довольны, хотя условия жизни не были такими комфортными. Но разве это может быть определяющим?
Мне кажется, с возрастом гораздо труднее привыкать к новому месту жительства. Именно поэтому, наверно, как посмотришь, в захолустных деревушках живут одни старики. Всё вокруг них родное, всё вокруг них своё. И не хотят они перебираться даже к детям в город, где все удобства, но всё, почти, чужое.
Кстати в отношении изучения языка. Может есть в группе участники, которые имеют опыт и знают какие методики наиболее эффективные?
Рекламам русскоязычных газет о 25 кадре и восторженных отзывов некоторых читателей я, честно говоря, не доверяю.
Сын моего друга в Молдавии хочет выучить немецкий.
Кстати в отношении изучения языка. Может есть в группе участники, которые имеют опыт и знают какие методики наиболее эффективные?
( Опять изменения в "обсуждениях" и ещё не начав писать, уже скопированное "убежало"(md) , извините)
Саша, я привезла с собой Самоучитель немецкого языка, для высших школ. мне его в Балхаше подарила одна студентка, с которой я вместе работала. Я ей очень за это благодарна! Когда я этот Самоучитель проштудировала, то отдала другим, и сейчас он на руках. Постараюсь найти, у кого, и хотя бы титульную страницу тебе сюда скопировать. Возможно, его можно будет заказать в каком-нибудь российском издательстве. В Самоучителе где-то более 400 стр., всё детально объяснено на русском языке, потом даны задания, на которые в конце книги имелись правильные ответы. У меня на этот Самоучитель ушло года 2. И то- потому что я привыкла работать с учебниками. Дала его одной русской девочке, которая тут жила, замужем за немцем, но он пролежал у неё на полке без употребления. Образование у неё было очень средненькое, Сказала, что ей трудно усвоить, что там написано, хотя все разъяснения даны на русском. И я его у неё забрала, отдала другим.. в общем, поищу.. потом сообщу. Только, как уже сказала, надо быть усидчивым и иметь навыки работы с литературой неразвлекательного характера.
Очень помогает чтение книг. Потом- заучивание наизусть записывание прочитанных текстов. В Германии есть курсы немецкого, в VHS, они платные. Я, помнится, в 1994 г платила 125 ДМ в год. а сейчас не знаю, сколько этот курс стоит. Такие курсы тоже помогают закрепить начальные знания в языке, в грамматике. Для тех, кто легче учится в группе, чем один.
Я лично пыталась английский, хотя бы "базисный уровень" выучить...Пошла в вечернюю школу( Фольксхохшуле), 15 раз по 2 часа, 1 день в неделю...Это конечно только так, одно название "учёба"... надо было дома много читать, но если языка не знаешь, это вообще не даёт удовольствие...Поэтому "домашние задания" я хоть и все выполняла, но никакой дополнительной литературы не читала, а в этом, я считаю, и есть основной эффект изучения языка и плюс конечно общение, но с ним уже сложнее и это уже следующий этап изучения...Уважаю всех, кто может вот так сесть и *учить, как здесь говорят: Хут аб!
Лиля, для самостоятельного изучения английского могу порекомендовать English Grammar in Use, Raymond Murphy.
Там, правда, все разъяснения даны на английском, и без школьных знаний, пожалуй, трудно будет понимать. Мне моих школьных знаний английского хватило. Потому я нисколько не жалею, что в Казахстане учила английский, а не немецкий.
Тут писали, типа: "мы знали, что когда-нибудь поедем на родину предков". Я не знала и не думала об этом до начала 80х. А когда появились сообщения в СМИ, что идут переговоры между Колем и Горбачёвым о том, чтобы выпустить всех желающих выехать в Германию немцев, я ходила на курс немецкого языка ещё дома. ich bin, du bist, er/sie/es ist и тому подобное там усвоила :-D
Мечты Сдывау
09.09.2011, 21:58
на самом деле чертовски трудно самостоятельно изучать язык. Я где то читал как учат язык в некоторых спецслужбах. Просто перестают говорить с человеком на русском а все общение начинается на изучаемом языке, вроде поразительные результаты.
Cергей Сидоренко,
Сергей, раньше так и делали: немцы своих детей, не знающих русского языка, отдавали в семьи, где с ними говорили только по-русски. И через год где-то дети уже могли худо-бедно объясниться. Мой свёкор- отец 1 мужа, рассказывал, что так он выучил русский язык,на котором он потом учился в школе и реальном училище. Там всё обучение велось на русском языке. Говорить только на том языке, который ты хочешь выучить- это самая перфектная метОда, но как ты её применишь в семье, где все говорят по-русски?
Мечты Сдывау
10.09.2011, 01:55
Вы не поняли, конечно у меня не будет возможности говорить только на немецком (тем более сыну это пофиг, молодежь более прагматична, он знает не плохо английский) и конечно же я просто куплю хороший самоучитель.
А молодёжь отправляют в ту страну, язык которой хотят изучить, и оставляют на 1 год. Как Au-pair, и чаще- девушек
И почему я уже...не такой...молодой...Я бы поездил по свету*-)
ответила другу Alexander Klug
А, по-моему, Александр, у Вас ещё всё впереди! ;-)
Смотрю на Ваше фото - и нисколько не сомневаюсь в этом! (Y)
ответила другу Alexander Klug
Саша, вот и тебе комплимент достался! А я боюсь тебя хвалить: опят напишут "Eine Krahe hackt der anderen kein Auge aus". *
я имею в виду, как модератор- модератора...;-)
Смотрю на моё фото и думаю: приняли бы моё предложение где-нить в Канаде, поработать у них как Au-pair? и шибко сомневаюсь..*-)
Но в родне моего мужа есть бабуля 92 лет, и ей приглашают сиделку. в основном, приезжают с Польши. это сейчас европейская страна, и виза не нужна. У бабули по переменке (по пол-года) живут одна молодая девушка и женщина, которой лет 50. Общение только на немецком языке, бабуля никакого другого не знает. Дети мужа рассказывают, что при повторном приезде ни у той, ни у другой сиделок (нянек, или как их ещё назвать?) проблем с языком уже почти не было.
Лидия,Вы меня смутили:-$ (v) (F) (F) (F)
А что, метод обучения в качестве сиделки заслуживает внимания! И тем и тем хорошо. Правда это больше для женщин подходит.
ответила другу Alexander Klug
Саша, а если- к дедушке? то "сидел" больше подойдёт :-D
Вот про самоучитель, по которому я язык учила. Писала в этой теме
Самоучитель немецкого языка
Болдырева, Л.М.; Панкова, О.Т.; Тельнова, А.Г.
Издательство: Высшая школа
496 страниц; 1987 г.Формат: стандартный
Язык: русский
********i.livelib.ru/boocover/1000332520/l/c980/L._M._Boldyreva_O._T._Pankova_A._G._Telnova__Samou chitel_nemetskogo_yazyka.jpg
А здесь эту книгу можно скачать
***********.twirpx.com/file/100116/
Я всегда удивляюсь: как это в наше время, когда столько болтают о психологии и социологии, об ужасах детской дефективности, о вреде алкоголя, о лечении неврозов — словом, о сотнях вещей, которые проходят на миллиметр от истины и никогда не попадают в цель, — как же в наше время так мало знают о душевном недуге, отравляющем чуть ли не каждую семью, чуть ли не каждый кружок друзей? И вряд ли кто-нибудь из практиков-психологов объяснил этот недуг столь же точно, как священники, издавна знающие, что себялюбие — дело ада. В нем есть какая-то особенная живучесть, цепкость, благодаря которой кажется, что именно это односложное, забытое слово подходит тут лучше всего. Интеллигенты предпочитают толковать о пьянстве и курении, о порочности рюмки и тлетворном влиянии кабака. Но худшее в мире зло воплощено не в рюмке, а в зеркале, не в кабаке, а в той уединенной комнате, где человек рассматривает себя.
Но худшее в мире зло воплощено не в рюмке, а в зеркале, не в кабаке, а в той уединенной комнате, где человек рассматривает себя.
Интерессное заключение..Надеюсь почитать к нему комментары...*-)
О *гордыне * * * * * * * * * Г.К. Честертон
"Если бы мне дали прочитать только одну проповедь, я говорил бы о гордыне. Чем больше я живу, чем больше вижу, как живут и пытаются жить в наше время, тем более убеждаюсь в правоте старого церковного учения о том, что все зло началось с притязания на первенство, когда само небо раскололось от одной высокомерной усмешки"
А *началось *всё *с *того, *что *я * *прочла * в *интернете *признаки * ГОРДЫНИ *и *тоже * " примерила " их *к *себе. Теперь *то *я *уверена, что *все *мы *не *безгрешны...., *думаю, *и *вы * *узнаете *себя, *если *будете *честны *перед *собой.Согласны *ли *вы *с * такими *определениями *гордыни?
46.Нежелание делиться своими знаниями с тем, чтобы иметь возможность контроля.
47.Невнимание к физическому телу или чрезмерное внимание к нему. Невнимание к своей душе.
48.Мысль о том, что ты должен это сделать, т.к. никто другой не сможет сделать это лучше.
49.Указание на ошибки другого в тоне осуждения.
50.Мысль о необходимости спасать других от их проблем (и мысль и действие).
51.Предубежденность к людям в зависимости от внешнего вида, цвета кожи и пр.
52.Гордость от занимаемого положения.
53.Чрезмерное уважение к себе.
54.Сарказм.
55.Мысль о том, что ты избавился от Гордыни.
56.Мысль о том, что тебя нет в этом списке.
57.Мысль о том, что в этом списке всё учтено и над другими проявлениями Гордыни трудиться не нужно.
26.Состояние озабоченности тем, какое впечатление ты производишь на других.
27.мысль о том, что ты выше закона и есть особый сын Бога.
28.сотворение кумира из себя и из других.
29.Работа сверх всякой меры, т.е. столько, что физическое тело не выдерживает.
30.Изменение манеры поведение в зависимости от того, с кем говоришь.
31.Неблагодарность.
32.Игнорирование "малых людей".
33.Невнимание.
34.Не осознание своей гордыни и духовных проблем.
35.Наличие раздражительного тона.
36.Повышение голоса в злобе и досаде.
37.Мысль о том, чтобы проучить кого-либо, или речь о третьем лице в унизительном тоне.
38.Неподчинение воле Бога.
39.Недостаток самоуважения.
40."Что ты мог бы для меня сделать?".
41.Безрассудство и безумство.
42.Наличие отношения "мой брат есть хранитель меня",обратная позиция " я есть хранитель моего брата".
43.Нечестность по отношению к себе и другим
44.Неспособность пойти на компромисс.
45.Желание всегда оставить последнее слово за собой.
11.Непозваление другим помогать себе и неготовность работать вместе с другими.
12.Привлечение к себе внимания.
13.Болтливость или разговоры о своих проблемах.
14.Обидчивость.
15.Излишняя чувствительность или бесчувственность.
16.Чрезмерная занятость своей персоной.
17.Мысли о том , что другие думают или говорят о тебе.
18.Использование слов, которые слушатель не понимает, и ты об этом знаешь.
19.Ощущение своей никчемности.
20.Отказ измениться или мысль о том, что тебе не стоит изменится.
21.Непрощение себя и остальных.
22.Разделение людей на иерархические уровни - кто лучше или важнее, затем поведение в соответствии с иерархией.
23.Мысль о том, что ты важнее других, когда делаешь конкретную работу.
24.Брать на себя непосильную работу.
25.Недоверие к людям, Богу, Посланникам и Владыкам.
inokentii
18.09.2011, 20:16
ответил другу Лилия Риферт
Выдержка из Корана, хадис о клятвах!
"Стань перед зеркалом, и ты увидишь только своё изображение. Значит ты совершенно один. Повтори тридцать раз, что ты один, и тогда изображение в этом уверится. Себе одному ты можешь рассказать всё. Тебя ведь никто не услышит,ибо ты никого, кроме себя, не увидишь."
Привожу 54 признака Гордыни, под авторством Тимченко Сергея-Шри Джишну (в нетронутом виде). В конце списка выделены мои добавления.
Если вас что-то не устраивает в жизни но вы не знаете что именно, но при этом очень хочется изменить себя, представляем вам очень полезный
перечень 54 признаков Гордыни. Гордыня – это первое от чего стоит избавиться Человеку.
Гордыня это:
1.Невозможность того факта, что ты всегда прав. Уверенность в собственной постоянной правоте (непогрешимость).
2. Покровительственное отношение к другим, отношение свысока.
3.Чувство собственной важности.
4.Унижение себя и других.
5.Мысль о том, что ты лучше других, хвастовство.
6.Приписывание себе трудов и заслуг других людей.
7.Умение поставить соперника в невыгодное положение, управление людьми для достижения желаемого.
8.Контроль за ситуацией, но без несения ответственности за ситуацию.
9.Надменное отношение, суетность, стремление часто смотреться в зеркало.
10.выставление напоказ достатка, одежды и пр.
Добавления *не *мои.......
49.Указание на ошибки другого в тоне осуждения.
50.Мысль о необходимости спасать других от их проблем (и мысль и действие).
Такое *я *позволяю *себе в *отношении *с *близкими *родственниками-----Даже *не *подозревала_что *себя *возвышала-
Опять *комп- *не *то *печатает
Притча о гордыне * Она тот новый год встретила одна. Звали родители, друзья, но она предпочла остаться дома. Она ждала его звонка. Он тоже в тот новогодний вечер был один. Звали родители, друзья, но он сидел возле телефона. Ждал её звонка.
* Та новогодняя ночь была единственной, которую они запомнили. Потом были новые новогодние ночи, но все они проходили однообразно и буднично, не вызывая ни восторга, ни даже обыкновенной радости. Лишь звонок телефона после боя курантов на миг зажигал какой-то живой огонёк в их глазах. Они, забывшись, бежали к телефону, но это были родители или друзья, а затем дети, затем и внуки.
* Затем был последний звонок, и они ушли в иной мир, в один год, почти в один день, так и не поняв, что жизнь им в бренном мире сгубила обыкновенная гордыня.
Смотрели в пятницу в Корбахе со школьниками фильм о том_ как девочка Луиза уезжает из Алма-Аты в Германию и расстается с друзьми
Одна из школьниц расплакалась
Весь класс смеялся--- тогда я прервал этот смех_сказав:
Mitgefuhl ist menschlich und lachen kommt von Affen!
По русски я бы сказал, что смех без причины признак дурачины.
Вероятно это было бы не педагогично?
ответила другу Josef *Schleicher ( Иосиф Шлейхер)
возможно, что не педагогично.. но своевременно и- как призыв подумать: над чем смеётесь?(ch)
ladysite
18.09.2011, 21:25
Галя, спасибо за сообщение. Я нашла много пунктов, говорящих о моей гордыне, ранее даже не подозревая, что это и есть гордыня.
Иосиф, а как можно было объяснить детям, что чувства других необходимо уважать? Может быть после твоих слов хоть кто-то из детей *задумается
Валя *
"возможно, что не педагогично.. но своевременно и- как призыв подумать: над чем смеётесь?(ch) "
"Над *кем *смеётесь? *Над *собой *смеётесь?"- *Помните *из *"Ревизора"? Посмеяться *над *собой *бывает *полезно...... и *задуматься: *а * всё *ли *со *мной *в *порядке, " здоров " ли я?
НУ, ГОРДОСТЬ *ГОРДОСТИ РОЗНЬ, СМОТРЯ КАК *И ЧЕМ
ГОРДИТЬСЯ, Есть гордость за себя в том что ты сумел чего то достичь,
чегото добиться в жизни, подняться на верщинучего либо. Или
гордость переполняющая человека самомнением о себе, и презрением к другим, ставя их на более низшую ступень.
как SPIEGEL, SPIEGEL AN DER WAND, ICH BIN DIE SCHONSTE
IM GANZEN LAND,
ответила другу Viktor Dreit
чего то добиться в жизни, подняться на верщину чего либо. Или
гордость переполняющая человека самомнением о себе, и презрением к другим, ставя их на более низшую ступень.
как SPIEGEL, SPIEGEL AN DER WAND, ICH BIN DIE SCHONSTE IM GANZEN LAND,
Согласна с тобой, Виктор! Особенно разделение своих земляков на таких и эдаких терпеть не могу! на примере хотя бы нашей группы я не вижу таких, за которых мне было бы стыдно, что они- мои земляки: заботятся о своих семьях, любят свои половинки и своих деток и внуков, не глупы- раз в интернет дорогу нашли, работают (большинство) и законопослушны. И зачем грызться друг с другом? Обидишь другого- получишь цепную реакцию.
Когда я впервые вошла в одну немецкую группу, так радовалась, что наконец-то среди своих. И можно поговорить не только о прошлом, но и настоящем, о нашем общем будущем. Ан нет: только и читала, кто- какой из нас.. Были бы здесь те, кто убивает, насилует или ворует, тогда бы и сама от таких открестилась. А зачем же пытаться возвысить себя над достойными людьми, только лишь потому, что одним удалось сохранить диалект своих родителей, а другим- нет? Что они от этого, людьми перестали быть?
Желание всегда оставить последнее слово за собой....
Ну этим, я думаю, мы тут никто не обделены...;-)
Виктор Шрайнер ответил другу Лилия Риферт
Выдержка из Корана, хадис о клятвах!
"Стань перед зеркалом, и ты увидишь только своё изображение. Значит ты совершенно один. Повтори тридцать раз, что ты один, и тогда изображение в этом уверится. Себе одному ты можешь рассказать всё. Тебя ведь никто не услышит,ибо ты никого, кроме себя, не увидишь."
Спасибо за "выдержку", Виктор...Обсуждать не берусь, так как для меня лично это из разряда "сложной материи"...
Очень трудно человеку самому заметить в себе гордыню. В ком-то другом это сделать намного легче. Но в себе, ещё и при полном отсутствии самообладания и осознанности, заметить гордыню крайне трудно. Зачастую, даже глубокое самокопание и пересмотр жизненных обстоятельств тоже приводит к плачевному исходу, всё тем же расстройствам, всё из-за той же гордыни. Но выход есть. Постарайтесь быть для самих себя посторонним наблюдателем. Чаще ставьте себя на место других. Попробуйте в тех жизненных обстоятельствах, где вы страдаете или вас что-то задевает, дать себе совет так, как вы бы давали его кому-то другому. Прислушайтесь к окружающим, друзьям и близким. Они ваше зеркало, в них, в их поведении и отношении к вам вы многое сможете увидеть и узнать о себе. Думайте в эти мгновения не о них, а о себе. Постарайтесь понять, почему они так себя ведут с вами, что этому предшествовало с вашей стороны. Помните, что окружающие вас люди и различные обстоятельства это отражение вас самих, и они случаются для того, чтобы дать вам подсказку, урок - научить вас мудрости. И, конечно же, самое важное, примите себя такими, какими вы есть. Будьте с собой честными, цените себя, но не старайтесь казаться лучше, чем вы есть на самом деле, а стремитесь развиваться и становится действительно лучше. Не давайте гордыне шанса водить вас всё время за нос и заставлять страдать от вечной неудовлетворённости окружающим миром и жизнью в целом.
Эгоизм также является проявлением гордыни, но это не любовь к себе. Ведь, когда умеешь любить себя, умеешь любить и других, да и в жизни не достичь успеха без взаимодействия с окружающим миром. Гордыня, в первую очередь, является чувством собственной важности. Для горделивого человека важней всего собственные чувства, желания и удовлетворение их. Гордыня порождает страхи и лень, нежелание принимать новые знания и чей-то полезный опыт, препятствует избавлению от своих неосознанных привычек и ложных понятий. Мы привыкаем к определённому образу мышления и жизни, перестаём быть гибкими, отрицаем всё то, что не вписывается в картину нашего мировоззрения, а наша гордыня яростно всё это защищает. Этими щитами она прикрывает свое невежество - несостоятельность, незнание и неумение. Нам кажется, что не будь у нас на всё своего особого и непохожего мнения, мы бы уже погибли, нас раздавила бы враждебная среда. Но на самом деле мы защищаемся от самих себя. Мы лишаем себя шанса быть счастливыми. Ведь счастье - это согласие с окружающим миром, людьми, а самое главное с самим собой. Но пока в нас живет гордыня, мы не можем слышать свой дух, своё настоящее «Я», голос своего сердца.
На самом же деле это гордыня видит всё в подобном цвете. Она мешает нам строить отношения с противоположным полом, с детьми и родителями. Заставляет нас испытывать чувство ревности, мол, к тому-то относятся или относились лучше, чем к тебе. В итоге, все эти переживания лишают нас покоя. Мы страдаем, заставляем страдать других, и даже не подозреваем, что в том или ином случае проявляется наша гордыня. - Как же так? Это звучит просто невероятно! Какая гордыня?! Меня просто не понимают, не могут оценить потому, что им не дано, они невежественные эгоисты!
Многие так думают. А ведь каждый может отвечать только за себя. Если кто-то действительно не понимает или не может оценить, то нужно постараться объяснить, или принять таким, каким есть. Но нам хочется переделывать всех и вся, но только не себя. Многим, наверное, даже трудно представить от скольких бы страданий они себя избавили, если бы поняли, что зачастую их реакция на те, или иные обстоятельства, такая болезненная не потому, что вокруг все плохие, а потому, что в нас глубоко сидит гордыня. И её невозможно насытить, успокоить. Ей всегда чего-то будет не хватать, для неё всегда будет что-то не так. Это то едкое чувство, когда нам всё время чего-то не хватает для полного счастья, чтобы мы не делали.
Многие люди, говоря о гордыне, подразумевают эгоизм, возвышение себя над другими. Но оказывается, этот враг за время, что живет в человеке, научился хорошо скрываться под многими другими личинами, успешно мешая нам счастливо жить и совершенствоваться. Давайте разберёмся, что же это за враг и как его распознать.
Все наши обиды тоже являются проявлением гордыни. Нам кажется, что мы такие хорошие и с нами поступают так несправедливо. А нам просто преподают урок, но гордыня мешает нам учиться, познавать и понимать этот мир. Мы начинаем замыкаться на себе, и потом от той же гордыни у нас возникает чувство жалости к себе, мол, мы так стараемся, а у нас ничего хорошего не получается, всё с таким трудом даётся, испытание за испытанием, а другим всё дается легко и даром. Мы обижаемся за то, что нас не ценят - на работе и дома, друзья и близкие нам люди. А всё потому, что мы не можем дать себе верную оценку, выразить себя другим людям. Ведь это гордыня хочет, чтобы наши заслуги все замечали и благодарили нас за них. Нам только кажется, что нас обижают, раздражают, пользуются нами и совсем не ценят.
Гордыня - враг внутри нас (Заора)
Мне больше всего понравились следующие строчки:...Прислушайтесь к окружающим, друзьям и близким. Они ваше зеркало, в них, в их поведении и отношении к вам вы многое сможете увидеть и узнать о себе. Думайте в эти мгновения не о них, а о себе. Постарайтесь понять, почему они так себя ведут с вами, что этому предшествовало с вашей стороны. Помните, что окружающие вас люди и различные обстоятельства это отражение вас самих, и они случаются для того, чтобы дать вам подсказку, урок - научить вас мудрости. И, конечно же, самое важное, примите себя такими, какими вы есть. Будьте с собой честными, цените себя, но не старайтесь казаться лучше, чем вы есть на самом деле, а стремитесь развиваться и становится действительно лучше. Не давайте гордыне шанса водить вас всё время за нос и заставлять страдать от вечной неудовлетворённости окружающим миром и жизнью в целом.(Y)
А *ведь * *ГОРДЫНЯ и *гордость *- *понятия разные... Столько *статей *замечательных * на *эту *тему *и *не *могу *удержаться,опять *помещаю.
Лилия, и * мне.(F) Вот *ещё:" *Мы привыкаем к определённому образу мышления и жизни, перестаём быть гибкими, отрицаем всё то, что не вписывается в картину нашего мировоззрения, а наша гордыня яростно всё это защищает."
Это верно сказано...Всё НОВОЕ нами часто сначало принимается "в штыки"..И поэтому всё чаще говорим, что раньше всё было лучше....*-)
Помните, что окружающие вас люди и различные обстоятельства это отражение вас самих
Помню, ко мне на Балхашский форум (вне одноклассников) зашла одна дама, штудирующая что-то из психологии. И создала тему: "Относись бережно к другим: они отражают тебя!".
Но разговора с ней не получилось: она слишком много знала из этой области, а другие участники- ничего. Я тоже до неё "дотянуться" не могла.. хотя и старалась.
Много можно прочесть, что касается отношения людей в обществе. Но "суха теория, мой друг,"- сказал один мудрец. На жизненных примерах из наших жизней было бы интереснее. Только никому не хочется эти примеры приводить. А умные мысли прочитал- и забылись.. или нет?
Парадоксом нашего времени является то, что мы имеем высокие строения,
но низкую терпимость,
широкие магистрали, но узкие взгляды.
Тратим больше, но имеем меньше, покупаем больше, но радуемся меньше.
Имеем большие дома, но меньшие семьи, лучшие удобства, но меньше времени.
Имеем лучшее образование, но меньше разума, лучшие знания,
но хуже оцениваем ситуацию,
имеем больше экспертов, но и больше проблем, лучшую медицину, но хуже здоровье.
Пьем слишком много, курим слишком много, тратим слишком безответственно, смеемся слишком мало, ездим слишком быстро, гневаемся слишком легко, спать ложимся слишком поздно, просыпаемся слишком усталыми, читаем слишком мало, слишком много смотрим телевидение и молимся слишком редко.
Увеличили свои притязания, но сократили ценности.
Говорим слишком много, любим слишком редко и ненавидим слишком часто.
Знаем, как выжить, но не знаем, как жить.
Добавляем года к человеческой жизни, но не добавляем жизни к годам.
Достигли Луны и вернулись, но с трудом переходим улицу и знакомимся с новым соседом.
Покоряем космические пространства, но не душевные.
Делаем большие, но не лучшие дела.
Очищаем воздух, но загрязняем душу.
Подчинили себе атом, но не свои предрассудки.
Пишем больше, но узнаем меньше.
Планируем больше, но добиваемся меньшего.
Научились спешить, но не ждать.
Создаем новые компьютеры, которые хранят больше информации,
чем раньше, но общаемся все меньше.
Это время быстрого питания и плохого пищеварения, больших людей и мелких душ,
быстрой прибыли и трудных взаимоотношений,
Время роста семейных доходов и роста числа разводов,
красивых домов и разрушенных домашних очагов.
Время коротких расстояний, одноразовых подгузников,
разовой морали, связей на одну ночь;
лишнего веса и таблеток, которые делают все:
возбуждают нас, успокаивают нас, убивают наc...
Запомните, уделяйте больше времени тем, кого любите, потому что они с вами не навсегда.
Запомните, скажите добрые слова тем, кто смотрит на вас снизу вверх с восхищением,
потому что это маленькое существо скоро вырастет и его уже не будет рядом с вами.
Запомните и горячо прижмите близкого человека к себе,
потому что это единственное сокровище...
Запомните и говорите «люблю тебя» своим любимым, но сначала действительно почувствуйте.
Поцелуй и объятия могут поправить любую неприятность, когда идут от сердца.
Запомните и держитесь за руки и цените моменты, когда вы вместе,
потому что однажды этого человека не будет рядом с вами.
Найдите время для любви,
найдите время для общения и найдите время для возможности поделиться всем,
что имеете сказать.
Потому что жизнь измеряется не числом вдохов-выдохов,
а моментами, когда захватывает дух!
Джордж Карлин
Люди делятся на две половины.
Одни, войдя в комнату, восклицают: О, кого я вижу!
А другие : А вот и я!
(блин, а я часто говорю "а вот и я" :-$ )
Валентина: *".....А умные мысли прочитал- и забылись.. или нет?" * *Заметила *за *собой, *что *люблю * умные *мысли *не *только *запоминать, *но *и *записывать.Как *говорят, *лучше *тупой *карандаш, *чем *острая *память...И * здесь *не * надо *понимать * дословно, ведь *и *память *может *подвести, не *всегда * *можно *вспомнить *нужное. *Ну *и *как *можно *вести *о *чём-то *разговор, *если *ты *не *определился *с *понятием, *что *оно *подразумевает *и *согласен *ли *сам *с *его *определением.
Вот *видишь, *Валя, и *ты, *и *я, *и *Нина * признали * в *себе *гордыню...Или *я *ошибаюсь?
inokentii
19.09.2011, 05:22
Глупость и гордыня растут на одном дереве. (немецкая пословица)
Потому что жизнь измеряется не числом вдохов-выдохов,
а моментами, когда захватывает дух!(Y)
Люди делятся на две половины.
Одни, войдя в комнату, восклицают: О, кого я вижу!
А другие : А вот и я!
Странное сравнение...Обычно, войдя в комнату, здоровуюся...или может даже *скажут "вот и я", а *восклицание: О, кого я вижу" обычно используется в тех случаях, когда эта встреча действительно неожидана..*-)
"Люди делятся на две половины.
Одни, войдя в комнату, восклицают: О, кого я вижу!
А другие : А вот и я!"
Я по другому воспринимаю представителей двух групп: первого интересуют окружающие его люди, второго- только он сам, показать себя , привлечь внимание всех...
Виктор *"Глупость и гордыня растут на одном дереве. (немецкая пословица)" Точно *подмечено *в *пословице, *что * у *ГОРДЫНИ *спутница * глупость. Если гордыня *мешает *жить *человеку *и *быть *в *гармонии *с *самим *собой *и *окружающими, то *глупо * не *осознавать *это, *не * освобождаться * от *такого * греха.
inokentii
19.09.2011, 06:38
Мудры же были наши предки!!!:-) :-) :-)
46.Нежелание делиться своими знаниями с тем, чтобы иметь возможность контроля. * Прошу * обратить * внимание *на * этот *признак *гордыни.
ответила другу Галина Палёнис(Stieben)
А у нас здесь "душа на распашку"...Так что к нам это не относится..Или я не права?
Я перечитал *все признаки гордыни и могу с уверенностью сказать, что в каждом из нас без исключения есть гордыня. Если не постоянно, то время от времени в нас проявляются те или иные качества. В каждом из нас, в том числе и у автора, Сергея Тимченко, есть гордыня! Он обращает на себя внимание (12) перечисляя признаки гордыни.:-(
Лилечка, *и *опять *ты *откликнулась, *спасибо! * Тысячу *раз *права, *но, *увы, *находятся *люди, которых * душа *в *положении *"нараспашку" раздражает *и *они *об *этом *писали *в *других *темах. *Вот *и *задумаешься, где *провести *границу *в *своих *откровениях.
ответила другу Галина Палёнис(Stieben)
Мне уже тоже не раз моё откровение "боком вылезло"...Но что поделаешь, такой характер...И я наверное никогда не смогу "провести границу" потому, что сначала "открываюсь", а потом только узнаю настоящее лицо своего собеседника, но уже поздно...*-)
Александр *"В каждом из нас, в том числе и у автора, Сергея Тимченко, есть гордыня! Он обращает на себя внимание (12) перечисляя признаки гордыни" И *я *не *сомневаюсь, *что *в *каждом *есть! *И *у *С.Тимченко! *Но... *Он * *обратил *на *себя *внимание *полезным *делом и *поделился * своими * * *мыслями. *Хвала *ему, *он *помог *многим * порассуждать , *понять *себя. Так *что, *Саша, *ты * *просто *пошутил .
ladysite
19.09.2011, 08:53
Вспомнила одну исповедь, которую я имела счастье слышать.
В церьков пришли два человека они оба просили Господа о прощении. Один из них был преступником, отсидевшим не единожды в тюрьме. Этот человек перечислял все свои накопившиеся грехи. Он осознавал что нет ему спасения и от этого еще больше погружался в молитву, расскаиваясь во все своих грехах. Другой же человек был исправным гражданином. Он молился и в мыслях постоянно обращался к Богу со словами "Господи ты посмотри сколько грешников вокруг меня, вот тот что рядом молится, ведь он преступник. У меня и десятой доли от его грехов нет, ведь я и в церковь хожу и никогда не воровал, не убивал."Молясь он помнил о всех грехах, которые были совершены другими И постоянно сравнивал себя с ними. На их фоне он был , с его точки зрения, положительным бюргером. Так кто, из этих двух, был нераскаявшимся грешником? Кому из них гордыня не позволяла чистосердечно *раскаяться?
inokentii
19.09.2011, 09:00
Не раскаявшимся грешником естественно был "исправный гражданин"!!! Указывать на грех другого - есть тоже грех великий!!!
Нина, * прихожу *к *выводу, *что * самобичевание и *оглядка *на *обнародованные *признаки *гордыни, *будут * тормозить *и *без *того * немногословные *мои *сообщения.Что *делать-то?:-D
ladysite
19.09.2011, 23:29
ответила другу Галина Палёнис(Stieben)
Галя, мы раскаялись вслух, а кто-то сделает это молча. Все равно эта тема заставит всех ответить на многочисленные вопросы. *А тема классная.(Y)
Убираем - ритуалим!!!
Самую банальную ежедневную уборку в доме можно превратить в магический ритуал, своеобразный акт очищения. А уж генеральная уборка или ремонт станут для вашего дома или квартиры полным обновлением энергетического поля.
Вам может показаться, что в обычной уборке нет ничего особенного. Но это только на первый взгляд, если делать это без души, механически. Тогда, возможно, магические результаты и не будут заметны.
Но, вспомните то приятное ощущение, которое приходит к вам в только что убранной комнате. На душе тепло, радостно и спокойно, как будто все проблемы и неприятные мысли смыты вместе с грязью. Это обновление уже само по себе – результат.
Не зря в России издавна принято делать генеральную уборку весной, перед Пасхой, когда сама природа обновляется и человек вместе с ней.
А результат этого обновления во многом зависит от вашего настроения во время уборки. Надо настроить себя заранее на то, что сейчас вы будете не просто наводить порядок, а совершать таинство очищения своего дома. Постарайтесь каждое свое движение наполнить неким магическим смыслом. Почувствуйте это.
Прикасайтесь к любимым вещам бережно и ласково. Думайте о чем-то светлом, новом, свежем. Представляйте, как с каждым движением веником, шваброй или щеткой пылесоса вы священнодействуете и избавляете свой дом от злой, темной, грязной энергии, которая могла в нем накопиться.
Важно! Никакого хлама по углам. Все, чем вы не пользуетесь, без сожаления – на свалку. Именно в таких захламлённых углах накапливается и застаивается плохая энергия. Проверено, если вещь не используется около года, значит, она вам не нужна. Если какую-то вещь все же жаль выбрасывать, найдите ей место, чтобы она не была на виду.
Пересмотрите всю посуду, которой вы пользуетесь. Если найдете треснувшую, или со сколами, немедленно выбрасывайте. Самая маленькая трещинка на посуде излучает очень опасную негативную энергию. Говорят даже, что сквозь эти трещины уходит ваше благополучие. Одним словом, есть и пить из треснувшей посуды нельзя!
Еще нельзя оставлять в своем доме надолго, тем более на ночь грязную посуду. Особенно, если у вас были гости. Дело в том, что люди оставляют на посуде, которой пользуются свой энергетический след. А он может быть разным.
И еще о гостях. Если в вашем доме побывали люди, которые испытывают к вам неприязнь или другие неприятные посетители, то они обязательно оставили после себя негативный след. Вы это почувствуете.
После их ухода лучше сразу проветрить квартиру и вымыть пол. Так же это надо проделать и после ссоры с домочадцами.
Теперь вы знаете, как очистить дом от негатива. Всех этих действий обычно достаточно для обычной ежедневной уборки.
продолжение
Но, если вы чувствуете, что в вашем доме накопилось много темного, неприятного, действующего на вас отрицательно, то можно добавить еще вот, что.
После уборки и проветривания искупайтесь. Потом смочите лицо водой и не вытирайте, пусть высохнет на коже. Для религиозных людей это может быть святая вода. Ею еще можно обрызгать еще и квартиру.
Затем нужно зажечь обычную свечу и обойти каждую комнату, держа свечу близко к стенам, заглянуть в каждый угол.
Моя бабушка, например, для полного очищения дома окуривала комнаты дымом от веточки зверобоя, вереска или чертополоха. Иногда я делаю так же. Это чувство легкости, радости и покоя, когда засыпаешь в квартире, убранной таким образом, невозможно сравнить ни с чем!
После такого ритуала ваш дом будет абсолютно чист. А как долго – зависит от вас.
Не несите домой «грязь» в виде плохого настроения, дурных мыслей и не ссорьтесь с домашними. И тогда ваш дом, в котором вы наводите чистоту и порядок, будет помогать вам обрести внутреннюю гармонию чувств и чисто
Очень интересное наблюдение...(Y)
Но Валя, а где же тут "межличностные отношения"?
Ах, Лилечка, мне просто захотелось эту тему "поднять".. скажем так- межличностными рассуждениями. :-D
А куда, как ты думаешь, этот пост подошёл бы более?
Валя: " А куда, как ты думаешь, этот пост подошёл бы более?" Можно, *я *отвечу *? *В *тему *"О *поверьях *и *приметах" подошло *бы *лучше.(F)
ответила другу Галина Палёнис(Stieben)
Галя, ну где ты раньше была? я теперь ничего изменить не могу:-( .. да и тут вроде как не "приметы", а рекомендации, наблюдения.. если вдуматься, то так и надо поступать, чтобы каждый день, выходя в общество людей, быть уравновешенной, а не раздражённой. И нести позитив- который, по всем приметам, к нам же и вернутся должОн:-D
Я тоже сразу же о теме про приметы подумала...Но не удалять, не переносить никуда ничего не надо...Вот нас уже трое и мы пообщались...значит всё по теме;-)
Да *и *ничего *не *произошло * такого, *чтобы *так *сокрушаться ,Валя. Правильно *ты *заметила, *что * наблюдения * * за *событиями , *явлениями *и *заставили *верить *человека * в *приметы. И *в подтверждение :" Самая маленькая трещинка на посуде излучает очень опасную негативную энергию. Говорят даже, что сквозь эти трещины уходит ваше благополучие."Раз *говорят, *значит- *примета!
Девочки, у этой темы есть такое продолжение "Взгляд психолога. Совет, подсказка.". Вот в этом плане я и рассудила: автор текста подсказывает нам, на что обращать внимание в наших повседневных делах, чтобы они нас не обременяли. а даже, по возможности, радовали. Ведь если бы у меня, н-р, не было домашней работы, я сидела бы пере компом, как приклеенная. А благодаря тому, что сейчас я занимаюсь подготовкой дома к зиме. "Лето красное пропела", и вот "зима катит в глаза". И надо кое-где обои заменить, кое-где побелить, шторы постирать и развесить- а они у меня ещё старинные, на роликах, кот. движутся по шинам на гардинен-ляйстенах и вешать их трудоёмко.. но именно эти гардины хорошо вписываются и в большие окна в Вонциммере, и в интерьер комнаты, и потому я их не меняю на те, что посовременнее и попроще.. итд. каждая Фрау знает, что домашняя работа никогда не кончается. В 2- или 3-комнатных квартирах ещё можно "всё переделать", а в доме- пока дойдёшь до последней комнаты, уже можно к 1 возвращаться. Возненавидеть этот труд помогает только философское отношение. Как и в этом Артикле советуют: делайте всё с любовью! Одну комнату закончила, и теперь приятно в неё заходить. пахнет свежО, все углы чистые. Посторонним это не всегда видно, а мне уже каждый угол кричал: пора-пора! :-D
А благодаря тому, что сейчас я занимаюсь подготовкой дома к зиме.
- не закончила мысль: благодаря этому, за компом недолго, и только отдыхаю, когда уже "натопалась"
Валентина, *поясни-ка *свою * фразу..".Возненавидеть этот труд помогает только философское отношение. "
ответила другу Галина Палёнис(Stieben)
Галь, так Валентина по-моему вот это и имела ввиду:
Как и в этом Артикле советуют: делайте всё с любовью! Одну комнату закончила, и теперь приятно в неё заходить. пахнет свежО, все углы чистые. Посторонним это не всегда видно, а мне уже каждый угол кричал: пора-пора!
Это по-моему и *есть: филосовское отношение"...Или ты видишь это по другому?
Valentina, diese Arbeit habe ich auch letzte Woche gemacht. Fenster geputzt, alle Gardinen und Store gewaschen, Schranke, auch oben, abgestaubt, Sommerkleider weggeraumt. Es duftet wirklich frisch! Und ich hatte Muskelkater - Leiter hoch, Leiter runter...
Лиля, * *я *понимаю *так, *что *философское *отношение *к *труду *делает *этот *процесс *приятным, а *не *приводит *к *ненависти. Хочу *понять .(F) :-$
ответила другу Галина Палёнис(Stieben)
Валентина, *поясни-ка *свою * фразу..".Возненавидеть этот труд помогает только философское отношение. "
я *понимаю *так, *что *философское *отношение *к *труду *делает *этот *процесс *приятным, а *не *приводит *к *ненависти. Хочу *понять .
Не возненавидеть.. пропустила НЕ:-$
Галя, а что хорошего в работе, после которой, как Эмилия написала, "Muskelkater", после - "Leiter hoch, Leiter runter"? Я вот уже который день сама прыгаю, больное сердце мужа берегу. Благо, он у меня с готовкой еды проблем не имеет. Вчера Хинезиш сам готовил: закупил всё по рецепту и в Вок- е мясо с овощами и разными китайскими добавками протушил, а под конец глазнудель гекволенную туда замешал... ммм! Лучше даже, чем с рисом..
2 комнаты я уже закончила, ещё 3 остались.. коридоры... кухня и пр. Вот так потихоньку и продолжаю. Раньше я, когда ремонт начинала, никогда не прерывалась, как говорят, до упаду, до поздней ночи, не ела-не пила, пока не закончу. Сейчас делаю перерывы, и вроде не так тяжело. И Мускелькатера нет, если- всё не торопясь.. конечно, когда на работу не надо спешить.
Ich mache oft verschiedene Pfannengerichte im Wock. Im Aldi/Lidl gibt im Tiefkuhlfach Gemuse, chinesische, italienische, mexikanische Art. Fleisch *oder Hackfleisch, nach Lust und Laune, anbraten, 1,5 Packchen Gemuse mitdunsten. Glas- oder Mie-nudeln, Reis, andere Nudeln dazugeben. Schmeckt gut, schnell und immer was anderes.
Und *wurzen nicht vergessen!
Mein Mann nimmt immer frischen Ananas dazu. Dann schmeckt die So?e su?-sauer
Muss ich auch ausprobieren.
ответила другу Валентина Пауль (Valentina Paul)
глазнудель гекволенную
Ну ты даёшь, Валентина! Только мы и можем тебя понять!(fr)
ответила другу lydia Specht
Glasnudel, gequolen :-D
Психология:
Что такое зависть?
Часть 1.
Как часто приходится слышать от людей: «я никогда никому не завидую, потому что завидовать – это плохо». Я смотрю внимательно на таких людей и думаю: неужели оттого, что вам сказали когда-то «завидовать – это плохо», вы вот так просто взяли и перестали испытывать это чувство? Вот так ловко взмахнули волшебной палочкой и перестали завидовать? Как бы сказал здесь Станиславский – «Не верю!».
Я не верю именно потому, что когда-то сама была свято убеждена: я – не завистливый человек. Абсурдно было допустить саму мысль о том, что я могу кому-то завидовать. Потом уже, когда я не один год работала психологом, я поняла, что завидуют все. Что же такое зависть?
Зависть – это сравнение. Мы сравниваем всё и вся. Просто потому, что сравнение – это принцип работы нашего ума. Всё, что вы видите и слышите, вы сравниваете с тем, что вы видели и слышали раньше. В общем, сравнение – штука нужная. Ну, сами посудите: как без этого жить? Что покупать, куда идти, с кем дружить, в кого влюбляться? Полезность его в том, что оно позволяет сделать нужный вам выбор. Например, вы в магазине померили несколько костюмов и выбрали тот, который вам нужен в конечном итоге (для работы, для выступления, для вечеринки, для отдыха).
Основной критерий сравнения – «Лучше-хуже». Это виртуальные понятия, придуманные человеком. Лучше или хуже не существуют сами по себе. Они есть только там, где есть ваше сравнение. Тем не менее, мы думаем, что лучше и хуже – это реальные вещи, объективно существующие.
Зависть – это сравнение себя с другим человеком. И в результате этого сравнения вы чувствуете себя очень некомфортно. Вы находите себя хуже, чем он. Вы убеждены, что вы объективно хуже, а он объективно лучше.
Сама по себе зависть – эмоция очень неприятная. Это похоже на то, как будто у вас отняли что-то ваше, что по праву должно принадлежать вам, и отдали кому-то другому. В крайнем проявлении это похоже на ядовитый укус. Не зря есть выражение: отравлен завистью.
Говорят, что существует два вида зависти – белая и черная. Это неверно. То, что называют белой завистью – это и не зависть вовсе. Это восхищение. Вы смотрите на человека и восклицаете: «Во даёт!». И это приносит радость и удовольствие. Вы можете от чистого сердца сделать комплимент такому человеку. Например, ваша подруга давно хотела похудеть, и вот вы видите ее, ставшую в полтора раза меньше. И вы искренне порадуетесь за нее и расскажете всем, как это она классно скинула вес. Но вы будете чистосердечно восторгаться только в том случае, если вы сами довольны собой и своей фигурой.
Зависть в чистом виде – всегда черная. Предположим, с той же подругой вы решили худеть. И она сделала это, а вы так и остались в «тяжелом весе». Вот тут уже очень сомнительно, что ваша радость будет такой же безмятежной. *....
Зависть – это конкуренция. Зависть всегда есть там, где вы конкурируете за что-то с другими людьми. Например, за право считать себя самой успешной, красивой, умной, профессиональной, востребованной. А поскольку законов Дарвина никто еще не отменял, то мы продолжаем конкурировать и соревноваться во всех областях жизни. Конечно, мы слишком цивилизованные люди, чтобы показывать это, но… Когда подруга увела от вас мужчину вашей мечты, к черту условности! Можно и за волосы оттаскать. Кстати, ревность – это особый вид зависти. Вы завидуете своей конкурентке, потому что ей достается то мужское внимание, которое должно по праву принадлежать вам.
Вы конкурируете только по значимым областям. И завидуете тем, кто в этих значимых областях преуспел больше, чем вы. Вот примеры женской зависти. Вы можете завидовать тем, кто:
Красивее вас (Красота – целое поле конкуренции. У кого волос пышнее, ноги длиннее, талия тоньше, попа круглее, грудь больше.)
Благополучнее вас в личной жизни (Женщины конкурируют друг с другом… своими мужчинами. У кого бойфренд, муж, любовник круче.)
Моложе вас выглядит (Женщины постарше не хотят отдавать молодым вертихвосткам нажитое непосильным трудом. )
Стройнее вас (Эта смертельная схватка с лишними килограммами не нужна была бы вовсе, если бы не эти худышки, которым достается все мужское внимание)
Она больше меня зарабатывает (Считается, что те, кто больше вас зарабатывают, более счастливы и радостны, и у них меньше проблем.)
Елена Зенина
Во второй части статьи мы выясним, что «зависть- это обида на себя», и надо ли что-то делать с завистью.
********shkolazhizni.ru/archive/0/n-8637
Когда подруга увела от вас мужчину вашей мечты, к черту условности! Можно и за волосы оттаскать. Кстати, ревность – это особый вид зависти. Вы завидуете своей конкурентке, потому что ей достается то мужское внимание, которое должно по праву принадлежать вам.
__________________________________________________
Всё это ерунда! Разве можно завидовать конкурентке,даже той, которая увела у тебя мужа ,которая ,на почти 20 лет, моложе тебя? Неееет, ей не завидуешь, не до зависти тебе, потому что надо собраться и мыслями и силой... . Всё это с годами проходит, конечно, но в момент измены человек несчастен просто,какая зависть? Точно знаю.
но в момент измены человек несчастен просто,какая зависть? Точно знаю.
Откуда, Оля?
Я всегда поражаюсь женщинам, способным мудро рассудить, что изменяющий муж "перебесится" и вернётся в семью. И терпят, закрывают глаза на измены мужа. В итоге, конечно, жена выигрывает, по сравнению с любовницами, и мужа, и отца своим детям. Но вот перетерпеть не всякой удаётся.. (ch)
Перебесится? Нее, Валя, такие никогда не "перебесятся". Это женщины просто хотят верить в это. :-( (fr)
Это мне моя первая учительница такое рассказала. Когда я уже замужем была и детей имела, она всё ещё жила в нашем городе, и мы иногда то там, то там встречались. Она развелась с мужем, а другая женщина- её соседка "терпела". И в итоге муж той соседки действительно понял, что с любовницей- это временное удовольствие, а стоит ему на ней жениться, то повторится то же, что и с родной женой. рутина, взаимные упрёки по пустякам и пр. А с уходом от родной жены он и детей, и внуков теряет.. в общем, тот мужик вернулся в семью, и жена его простила. Моя учительница, чувствовалось, что сожалела о своё скоропалительном разводе.
Есть стишок на эту тему, не помню- чей:
"Не изменяй!"- ты шепчешь мне, любя.
Ну что ты, милая, ведь я не изменяю"
Но, дорогая, как же я узнаю,
что в мире нет прекраснее тебя?:-D
-Ты кричал во сне сегодня:"Надя!
Что за Надька, отвечай, свинья!^o) ^o) (sc)
-Успокойся милая, родная
Мне приснилось будто ЛЕНИН я.:-$ :-D :-D
В 1 части статьи мы рассмотрели зависть как сравнение себя с другим человеком. Чем ещё является зависть?
Зависть – это обида на себя. Не удивляйтесь, это именно так. Зависть не связана с тем, что другой человек чем-то лучше вас. Просто когда вы видите его успехи, вы ощущаете себя неуспешной, незначимой, некрасивой, в общем, не идеальной. Такой, какой вы себя не любите. Зависть – это острое переживание своего несовершенства. Поэтому зависть всегда появляется на почве внутренних комплексов: страхов, неуверенности, сомнений.
Зависть похожа на проигрыш в важной для вас игре. Вы боролись за что-то, претендовали на победу, на восхищение и аплодисменты, но досталось все это другому.
Как правило, человек, которому вы завидуете, начинает вас раздражать. Вы даже можете не отдавать себе в этом отчета – ведь вам с детства говорили, что завидовать стыдно, плохо. И вместо того, чтобы признаться себе в чувстве зависти, вы начинаете искать недостатки в другом человеке. А было бы желание их найти…
Поэтому, если женщина красивая, то непременно дура. Если успешная бизнес-леди, то непременно стерва. Если стройная, то замученная мымра. Если пользуется успехом у мужчин, то проститутка. Если яркая, то безвкусная. Если хорошая хозяйка, то курица. Если уверенная в себе, то высокомерная. Если ответственная, то зануда.
Зависть – это сплетни. Женщины любят сплетни. Ну, где еще с таким сладострастием можно перемыть косточки всему своему окружению? Сплетни доставляют редкостное, просто колоссальное удовольствие. Потому что именно в этих разговорах мы отводим душу. Это психотерапия, инструмент повышения самооценки. Стоит только раздать оплеухи всем своим конкуренткам – и на душе становится легче. В сплетнях мы говорим нечто такое, что не сказали бы напрямую.
Это способ возвыситься над ними и почувствовать себя хоть чем-то лучше. Если сплетен не хватает, чтобы залечить больное самолюбие, в ход идет тяжелая артиллерия: интриги, мелкие и крупные пакости, недобрые шутки. Не зря женские коллективы и тусовки называют серпентарием. Хоть и грубо, но, по сути, верно.
Зависть… двигает миром. У всего есть обратная сторона. И у зависти тоже. Зависть всегда связана с вашими нереализованными целями и желаниями. Вы завидуете только тому, что хотите иметь сами. Поэтому
зависть можно превратить в ценный инструмент развития и улучшения себя.
*Признайте, что вы способны завидовать. Раз уж вы все равно это делаете, то пусть ваша правая рука знает о том, что творит левая.
*Разрешите себе завидовать. Не давите и не душите в себе это чувство, это все равно лишние усилия и нулевой результат. Скажите себе: Да, я завидую. И это ни хорошо, ни плохо. Все люди завидуют, только многие не признаются. Не завидуют только святые люди, а я – не ангел и не апостол. И не собираюсь им быть.
*Осознайте, что объект вашей зависти ни в чем не виноват. Это всего лишь ваша низкая самооценка и непокоренные пока вершины.
*Учитесь признавать свою зависть. Вместо того, чтобы бороться с ней, просто скажите «Ты знаешь, я даже завидую…». Только сильные люди способны быть искренними. Так ваша зависть быстрее пройдет.
*Вместо того, чтобы искать недостатки в конкуренте, наблюдайте за ним. Исследуйте: что такое делает этот человек, что он более успешен.
*Спросите себя: а так ли уж важно вам иметь то, что есть у него (нее)? Ведь зачастую нас прельщает то, что не приносит особой радости своему обладателю.
И последнее. Если вы решили, что вы тоже хотите то, чему завидуете - действуйте. И у вас это будет.
********shkolazhizni.ru/archive/0/n-8638/
Зависть – это сплетни. Женщины любят сплетни. Ну, где еще с таким сладострастием можно перемыть косточки всему своему окружению? Сплетни доставляют редкостное, просто колоссальное удовольствие. Потому что именно в этих разговорах мы отводим душу. Это психотерапия, инструмент повышения самооценки. Стоит только раздать оплеухи всем своим конкуренткам – и на душе становится легче.
Все согласны с этим утверждением?:-D
MelocotoN
16.10.2011, 01:01
Ja1 ich bin auch gleicher Meinung! Da wo nur Frauen sich auf einander treffen, gibts immer einen Grund uber jemanden zu lestern. Mann siehr es auch auf dem Arbeitsplatz in gro?em Team gibt sogar Gruppen und die "kampfen" gegeneindnder.
Зависть – это сплетни. Женщины любят сплетни. Ну, где еще с таким сладострастием можно перемыть косточки всему своему окружению? Сплетни доставляют редкостное, просто колоссальное удовольствие. ....
Все согласны с этим утверждением?:-D
"А баба Яга против"..(H) ....Во-первых: *сплетни-это недоброжелательный или порочащий слух о ком-нибудь, распространяемый на основании неверных, неточных и измышленных сведений. ...Это уж точно не про меня...Если я кому-то и "мою косточки", то ничего при этом не выдумываю... Во-вторых, что значит "со сладострастием моют косточки"? Вот не припомню такого чувства "сладострастия" у себя лично, когда я негативно говорю о ком-то ...Скорее наоборот...такое чувство как будто я "грязная" и мне хочется скорее под душ...
на тему "зависть", интересные на мой взгляд выдержки
********sevpsiport.com/psistatii/14-psihologiazavisti
сплетников и среди мужчин достаточно...те же бульварные газетёнки, в основном в руках мужчин(H)
<span style="color: rgb(136, 136, 136);">чувство зависти
испытывал хоть раз в жизни каждый из *нас, но не каждый имеет смелость в том признаться. И это не случайно. *Подавляющее большинство пишущих<span style="color: rgb(136, 136, 136);"> о зависти оценивают это чувство как однозначно *отрицательное, как порок, с которым необходимо бороться. <span style="color: rgb(136, 136, 136);">Ведь зависть, как это *определяют <span style="color: rgb(136, 136, 136);">толковые словари В.И.Даля и С.И. Ожегова, – это досада, вызванная *благополучием, успехом, счастьем другого.
Это выдержка из ссылки Вольдемара...Коротко, но по-моему объясняет очень многое...
Плохо скопировала..попролбую ещё раз...
чувство зависти испытывал хоть раз в жизни каждый из *нас, но не каждый имеет смелость в том признаться. И это не случайно. *Подавляющее большинство пишущи о зависти оценивают это чувство как однозначно *отрицательное, как порок, с которым необходимо бороться. Ведь зависть, как это *определяют толковые словари В.И.Даля и С.И. Ожегова, – это досада, вызванная *благополучием, успехом, счастьем другого.
Вот на мой взгляд очень хорошее стихотворение про измену...
Может, зря мы себе напридумали: слово «предательство»,
слово «измена», и прочий запас для пера…
А если уходит любовь, но гнобят обязательства?..
Вот и тянется лямка, которой порваться пора…
Мы боимся обидеть и правду сказать не торопимся –
не умеем порою мы правды сказать…
Надеемся: вдруг да обратно воротится,..
начиная чего-то бессмысленно ждать…
День, и месяц, и год в доме ложь продолжается…
В доме полупустом, где любовь не живёт…
Словно нищенка, долго любовь унижается:
побираясь как будто, на помощь зовёт…
А на помощь призвать ей по сути-то некого…
можно только себя в дальний *угол загнать…
Там в углу приглядеться: потрескалось зеркало…
и признаться себе: больше нечего ждать…
И причём здесь измена?.. Причём здесь предательство?.. –
Это только слова… – это всё для пера…
Коль уходит любовь – не спасут обязательства…
Коль уходит любовь – значит, просто пора…
Даааа... Приехали. Нет, я не согласна с Ниной. Скорее соглашусь с Ольгой, что завистливые есть в любой национальности, но чтобы ВСЕЕЕЕ...... Люди все абсолютно разные: жадные, завистливые, злые, добрые, весёлые, смешные, лживые, подлые, можно перечислять до бесконечности. Да и закон *Дарвина с его теорией я лично давно отменила, ведь ни одна обезьяна так и не превратилась в человека.
Завистники и сплетники, это где то рядом, сплетничают потому что завидуют. Кто то сплетничает просто потому что язык без костей, а кто то не может жить, если не обольёт другого помоями. Вы просто путаете зависть с сожалением, огорчением. Это разные вещи. Никогда не
поверю, что Лилия кому то завидует, это чувство давно уже вылилось бы в её постах. А то, что она очень сожалеет, что у нее нет дочери, очень даже понятно. Но не огорчайся, Лилия будут ещё внучки. Завистливый человек не может держать это в себе. Ему плохо, когда другому хорошо. Он клевещет, злится и готов на любую подлость по отношению к тому, кому завидует. Это больные люди и по большому счёту они очень страдают, потому что не могут избавиться от этого чувства и загоняют себя всё глубже. Думаю, каждому из вас такие люди встречались. А ещё есть категория людей, которые уверены, что им то уж точно все завидуют, но это не всегда совпадает с действительностью, скорее им очень хочется, чтобы им завидовали.
А ещё есть категория людей, которые уверены, что им то уж точно все завидуют, но это не всегда совпадает с действительностью, скорее им очень хочется, чтобы им завидовали.Jaa, das wollte ich auch noch schreiben, so ist es. Da bin ich mal endlich mit Marina einer Meinung.:-)
Никогда не
поверю, что Лилия кому то завидует, это чувство давно уже вылилось бы в её постах.
Ой, Марина...Ты глубоко ошибаешься..У меня есть это чувство зависти, но вот только не думаю, что кому-то в моём окружении это может навредить...Я завидую тем, кто высокий и стройный( сама 152 и "перевес" имеется:-( )...,завидую тем, которым иногда всё "по-фигу" и они прийдя с работы могут полностью "отключить свои мозги"....завидую тем, кто не видит снов...я лично ещё без снов ни одну ночь не проспала....завидую тем, у кого ещё живы мамы и все братья и сёстры...позавидовала Розе, когда она о своей дружной семье писала...Моя мама умерла, так и не дождавшись понимания между её снохами....Ой да я ещё могу перечислять бесконечно...Но знаю, что Нина конечно не эту зависть имела ввиду и просто переборщила с обобщением...
А я всем завидую, блин....!(sr) :-D :-D :-D
Лилия, могу *подтвердить моё предположение, ты путаешь зависть с желаниями.
ну да...зависть-это ведь и желание иметь...
Нет, Ольга, вы тоже не завистливая, скорее упрямая, нууу...и *галопом по Европам (Шутка):-P ;-)
Мне кажется, зависть может быть даже полезной, когда она стимулирует (по-моему, эта мысль уже "звучала"). Действительно, почему я не смогу то, что могут другие? Почему мне должно быть хуже, чем другим?
Но иногда приходится слышать:
-Warum soll es den anderen besser gehen, als mir?
Улавливаете разницу? Вот это, считаю, просто бесчеловечно! А?
Лилия, желание - это нормальное здоровое чувство. Это, как в той поговорке: я хочу, но молчу, нету мужа, как бы дать испытать, но кому же? :-D :-D :-D
глупый смайлик.. как только выскочил?
:-P :-P (hu) (fr) *Wie ist das : галопом по Европам???(tr)
Да, Лидия, вы правильно улавливаете эту разницу. Хотеть иметь или злиться, что другой имеет. Спрашивается, почему меня злит, что у другого это есть?????....
Ольга, это шутка на счёт вашей быстроты, ничего плохого я не имела ввиду.
Между прочим, впервые услышала это изречение от своей Teamleiterin. Вначале подумала, что она оговорилась. Пыталась даже её поправить. Ан, нет, оказалось, именно так, не иначе. Потом ещё частенько от неё это слышала, но больше не поправляла. А недавно другая коллега это же самое заявляет. Верите, мне не то, что не по себе стало, мне стало... страшно...
глупый смайлик.. как только выскочил?
Ты его код типпнула: скобку, а за ней- запятую.. в общем, после закрытой скобки никогда не ставь запятую- это код того смайлика... нарушай лучше грамматику, мы же не диктант пишем;-)
Между прочим, впервые услышала это изречение от своей Teamleiterin
Галопом по Европам, по-немецки?:-O *а почему тебе "стало... страшно..."
а почему тебе "стало... страшно..."
Так ведь знаешь, Валя, если мы будем счастливы уже оттого, что другим так же плохо (а, может, ещё хуже), как нам, то к чему мы придём? Тогда только и останется "топить" друг друга, чтобы - не дай Бог!- другому не было лучше, чем мне. Вот поэтому и страшно...
так от какого изречения тебе страшно-то стало? не от "галопом по Европам" же?
Вот, вот Лидия и я о том же. Когда такие люди на белом свете есть! Но не переживайте, таких гораздо меньше, чем кажется. И это им должно быть страшно от собственных мыслей и изречений. И как говорит мой кузен - Психиатр, заканчивают такие люди свою жизнь зачастую на шестом этаже.
А я даже представить себе не могу, чтоб кто-то эту фразу высказал всерьёз...Я почему-то уверена, что Лидина Теамляйтерин просто пошутила, даже если у неё в это время было серьёзное выражение лица...Ну есть вот такие "шутники"...С другой стороны Лиде конечно виднее, так как она работает с этим человеком и уже скорей всего знает, как она "тикает"...
-Warum soll es den anderen besser gehen, als mir?
Ах, так вы об этом? я ещё, когда кто-то умер: "Besser er als ich".
Сказанул дядька нашего зятя, но у того, как вся родня говорит, "ein Vogel im Kopf":-D
Oder habe ich so gehort: "Der Jesus hat auf dem Kreuz gelitten.. wieso soll es dir besser gehen?"
Я почему-то уверена, что Лидина Теамляйтерин просто пошутила,
Да нет , Лиля, не пошутила! Я же пыталась её поправить - не поддалась... *Ну а потом я уже просто привыкла к этой фразе, т.к. приходится часто её слышать.
Конечно, ей можно посочувствовать: одна воспитывает двух дочерей - двойняшек, никакой личной жизни. И тем не менее... Жить с таким настроем... Вряд ли около неё кому- то может быть хорошо. Она сама постоянно жалуется на своих дочерей (им по17 лет), а сама, как танк, давит их. Да чего уж там...*-)
Зависть… двигает миром. У всего есть обратная сторона. И у зависти тоже. Зависть всегда связана с вашими нереализованными целями и желаниями. Вы завидуете только тому, что хотите иметь сами. Поэтому
зависть можно превратить в ценный инструмент развития и улучшения себя.
Вспомнился Маяковский, его взгляд на ревность- как зависть:
Любить -
* * * *это с простынь,
* * * * * * * * * * * бессонницей
* * * * * * * * * * * * * * * * *рваных,
срываться,
* * * * *ревнуя к Копернику,
его,
* *а не мужа Марьи Иванны,
считая
* * *своим
* * * * * соперником.
***********.stihi-rus.ru/1/Mayakovskiy/34.htm
Если зависть- это стремление улучшить себя, достичь больших результатов, чем ты имеешь сегодня, то пожалуй её надо не порицать, а уважать... вам не кажется? ;-)
Если зависть- это стремление улучшить себя, достичь больших результатов, чем ты имеешь сегодня, то пожалуй её надо не порицать, а уважать... вам не кажется? ;-)
В такой зависти помоему действительно нет порочности..( если конечно не идти "по трупам")
Зависть есть "белая" и зависть "чёрная". "Белая" зависть стимулирует человека к новым достижениям, а "чёрная" зависть изъедает душу изнутри, делает её больной.
ladysite
06.11.2011, 10:42
Любить -
* * * *это с простынь,
* * * * * * * * * * * бессонницей
* * * * * * * * * * * * * * * * *рваных,
срываться,
* * * * *ревнуя к Копернику,
его,
* *а не мужа Марьи Иванны,
считая
* * *своим
* * * * * соперником.
Валь, про простынь момент мне особенно понравился(Y)
(хохочу в кулак, т.к. уже поздно)
Жаль, что ты вечерами не сидишь у компа. Сейчас бы эту тему развили дальше(F) (F) (F)
Нин, а может, Валентина как раз всё правильно делает, а мы совершаем ошибку: сидим вечерами у компов, вместо того, чтобы срываться с простыней рваных...;-)
ladysite
06.11.2011, 11:31
Наверняка правильно, это мы непутевые ночами гуляем *от группы к группе.
Нина, особенно понравилось, что мы непутёвые. *:-D :-D
Утро доброе всем непутёвым! (C) (C) (C)
Kак хорошо дружить с Володей Маяковским: он написал про простыни, а слава досталась мне!:-$
Да сидит у компов, пока у вас глаза позволяют.. (и мужья тоже- если с ними простыни уже не рвутся ;-) )
Только вот из группы в группу у меня лично времени не хватает: пока в Земляках отпишусь, уже и уходить пора. Эх, были бы мы все в 1 большой группе, и не надо было бы "пересекать границы"! ну, поругались бы.. но не убили же бы друг друга!
Валя, я тоже долго не могу у компа, мои глаза мне ещё на работе нужны, да и спатъ рано иду. Приходится всё апосля читать.
Ну, главное, что мы не все- курицы. И есть среди нас совы- кто по полночи у компа просиживает- и пишет :-D
Кому-то, может, не понятно,
зачем мы форум создаём...
Мы здесь общаемся с друзьями,
мы в этом форуме ЖИВЁМ!
Иной раз форум почитаешь...
и чувствуешь: " моя душа "...
В другом - невежливость встречаешь...
ну, что ж... проходишь неспеша...
Здесь каждый вправе выражаться,
на сколько позволяет такт...
И просто глупо обижаться,
на непристойности в словах...
У каждого своя дорога...
у каждого свои мечты...
Читаешь Форумы... их много...
что важного в них ищешь ТЫ?
Пусть это не твои стихи ...
пусть это песня не твоя...
Но для чего же пишутся они...?
...чтобы читали...ТЫ и Я..
Из книги "The teaching of Buddha"
Учение Будды предназначено для всех людей, желающих достичь Совершенства. Мы- люди все разные. Потому одни и те же слова в учении Будды воспринимаются разными людьми по-разному. В этом нет ничьей вины или заслуги: мы все стоим на разном этапе своего развития. И только мир вокруг нас постоянен. Одно отмирает, на смену ему приходит другое, но то же самое солнце и те же самые звёзды освещают наш мир. И те же самые реки текут в том же направлении. Незначительные изменения в рельефе местности, произошедшие в течении времени, не влияют на Постоянство мира и Жизни на Земле. Ход событий один и тот же. И только наше восприятия происходящего вокруг нас непостоянно. Мы видим мир не таким, какой он есть, а таким, каким мы его понимаем. И наше понимание этого мира зависит от наших знаний. Самое большое зло- незнание. Оно ведёт к заблуждениям, неправильным оценкам происходящего и отсюда- к неправильным выводам. Расширяйте диапазон ваших знаний- и вам станет многое доступно! Что остаётся недоступным для людей, не желающим познавать. Контролируйте ваши мысли, станьте властелином над ними! Избегайте негативных мыслей, зависти, жадности, алчности- и не только ваша душа, но и ваше тело будет здоровым! Не забывайте о временности вашего пребывания в этой жизни и не копите зло: оно отравит ваше существование. Умейте забывать плохое и прощать виновных! Достигнув определённых знаний, делитесь ими с другими людьми: вам жить с ними в одном мире! Сейте мир вокруг вас и не разжигайте вражду! Наша жизнь слишком коротка, чтобы, в погоне за материальными ценностями, упустить время для приобретения ценностей духовных. Ведь только они делает нас людьми, которых все уважают.
Перенесла, скопированное Валентиной Пауль из интернета в *теме "Дискуссионный клуб"...Это 4 типа характера очень часто "отражают" нас в наших дискуссиях и влияют на наши "межличностные отношения"...
Меланхолик. Человек легко ранимый, склонный к постоянному переживанию различных событий, он мало реагирует на внешние факторы. Свои астенические переживания он не может сдерживать усилием воли, он повышенно впечатлителен, легко эмоционально раним.
Сангвиник. Живой, горячий, подвижный человек, с частой сменой настроения, впечатлений, с быстрой реакцией на все события, происходящие вокруг него, довольно легко примиряющийся со своими неудачами и неприятностями. Обычно сангвиники обладают выразительной мимикой. Он очень продуктивен в работе, когда ему интересно, приходя в сильное возбуждение от этого, если работа не интересна, он относится к ней безразлично, ему становится скучно.
Холерик. Быстрый, страстный, порывистый, однако совершенно неуравновешенный, с резко меняющимся настроением с эмоциональными вспышками, быстро истощаемый. У него нет равновесия нервных процессов, это его резко отличает от сангвиника. Холерик, увлекаясь, безалаберно растрачивает свои силы и быстро истощается.
Флегматик .Медлителен, невозмутим, имеет устойчивые стремления и настроение, внешне скуп на проявление эмоций и чувств. Он проявляет упорство и настойчивость в работе, оставаясь спокойным и уравновешенным. В работе он производителен, компенсируя свою медлительность прилежанием.
Бесконечность
11.02.2012, 00:57
Мы привыкаем жить в квартирах и видеть изо дня в день только окна напротив. А потом мы перестаем смотреть в окно, перестаем раздвигать шторы и привыкаем все раньше зажигать свет. И вскоре забываем о настоящем свете, о воздухе, о просторе.
Мы привыкаем просыпаться в спешке из-за того, что проспали, пить кофе на ходу из-за того, что уже опаздываем, и запихивать в себя бутерброд, потому что нет времени съесть его с удовольствием. Убегать с работы потому, что уже поздно, ужинать быстро, чтобы выспаться и засыпать тяжелым сном, так и не прожив день. Мы привыкли ждать неделями, а потом слышать по телефону: «Я сегодня не могу прийти», улыбаться людям, которые не отвечают на наши улыбки, оставаться одинокими, когда хочется быть замеченными.
Если кинотеатр полон, мы садимся в первом ряду и напрягаем шею. Если на пляже нельзя купаться из-за того, что вода загрязнена, мы мочим только ноги и отчаянно потеем. Если работаем много, утешаемся тем, что отдохнем в выходные. И, если в выходные особенно нечего делать, стараемся пораньше лечь спать и довольны уже тем, что нам удастся отоспаться за целую неделю.
Мы привыкли экономить жизнь, которая так или иначе растрачивается. Из-за своих привычек мы перестаем жить. Кто-то сказал: смерть так уверена в своей победе, что дает нам фору в целую жизнь...
Мы привыкли экономить жизнь, которая так или иначе растрачивается.*-)
что правда...то правда...
Как избежать конфликта
2500 лет назад китайский военный стратег Сунь-Цзы сказал: «Сто раз сразиться и сто раз победить — не лучшее из лучшего; лучшее из лучшего — покорить чужую армию не сражаясь». Его трактат «Искусство войны» и сейчас является настольной книгой… дипломатов. Почему именно дипломатов? Потому что в ней отражена тысячелетняя китайская мудрость: «Величие победителя состоит в том, чтобы найти кратчайший путь к цели и при этом свести конфликт к минимуму».
Для этого нужно смело использовать «принцип амортизации», который содержит два «не»: не вступать в спор и не оправдываться. Когда кипят страсти, самым лучшим будет создать иллюзию согласия. Это сведет конфликт на нет, а когда все остынут, можно будет спокойно все обсудить.
Помогут и следующие советы.
Не бойтесь сознательно принизить собственные достоинства, чтобы достичь мира. От этого вы только выиграете. Помните, что самая благодатная почва для ругани и ссор — это собственное тщеславие и неспособность понять, что мир вертится отнюдь не вокруг вас. Избегайте слов и поступков, провоцирующих ссору. Если этого не сделать в самом начале, дальше напряжение будет только увеличиваться, и ситуация обязательно выйдет из-под контроля. Постарайтесь посмотреть на конфликт глазами противника и понять его мотивы и состояние. Это поможет вам правильно сориентироваться в ситуации и правильно ее разрешить. Даже если самая большая ваша мечта — это вцепиться нахалке в космы, пусть лучше она останется несбыточной. Агрессия спровоцирует агрессию. А вы попробуйте вести себя доброжелательно. Вспомните мультфильм про крошку Енота, который научился улыбаться собственному отражению — и конфликта как не бывало! Лучший способ спорить — это обсуждать предмет спора. Обязательно дайте оппоненту высказаться и оставайтесь при этом максимально отстраненными. Ваша цель не уступить, а найти компромисс, решение, которое устроит обе стороны. Отстаивать свои интересы можно и нужно. И все же делать это стоит цивилизованно. Каждый из нас может победить, сохранив мир. Для этого нужно понять одну простую истину — мы обязаны уважать друг друга.
Комментарий психолога Юлии Самойловой:
«В конфликтных ситуациях люди реагируют совершенно по-разному. Не будем спорить с тем, что реакция во многом зависит не только от воспитания, но и от психологического типа человека. При избегании человек уходит на дно, отворачивается от конфликта без попытки его решить. Приспособление — это позиция жертвы. Компромисс — это попытка договориться, однако ваши интересы могут пострадать. Сотрудничество — это, пожалуй, самый верный выход из ситуации, когда стороны ищут общие интересы. Но, к сожалению, такой исход возможен не всегда, и чаще всего мы наблюдаем ситуацию соперничества, когда интересы одной стороны удовлетворяются за счет другой.
Слово за слово…
В повседневной жизни чаще всего конфликты возникают, что называется, «слово за слово». Кому-то не понравилось, что на него косо посмотрели. Кто-то счел возмутительным замечание в свой адрес. А дальше — по нарастающей. Психологи считают, что больше половины конфликтов возникает помимо желания их участников. В этом виноваты так называемые конфликтогены — слова или действия, которые провоцируют ссору и выяснение отношений.
Нелестный отзыв о кривых ногах коллеги, которая, тем не менее, рискнула прийти в офис в мини и на шпильках, или совет, которого никто у вас не просит, а вы его все равно даете — это конфликтогены превосходства. Если вы кидаетесь на людей по поводу и без, если вас хлебом не корми, только дай посплетничать или нахамить, особенно по телефону — это конфликтоген агрессии. Если вы привыкли выезжать за счет других или, иными словами, загребать жар чужими руками, вы ведете себя как хитроумный эгоист, поэтому будьте готовы получить по полной программе.
Но если хотя бы один из участников конфликта поведет себя грамотно и не отреагирует на агрессию, то взрывоопасная ситуация сойдет на нет. Само собой, причина конфликта никуда не улетучится, и разбираться с ней все равно придется — но уже в куда более спокойном состоянии.
Секреты *общения *без * конфликтовКонфликты бывают разными. Но сегодня мы поговорим о самом распространенном их виде — о межличностном конфликте. Возникнуть он может совершенно неожиданно и на пустом вроде бы месте. Однако, как правило, так считают только те, кто нападает первым. А если спросить «жертву», то она назовет 100 тысяч причин, по которым совершенно спокойно может подать жалобу на обидчика как минимум в Европейский суд по правам человека. А если «жертва» не так интеллигентна, вполне можно обойтись старой доброй руганью и мордобоем.
В человеческом обществе еще задолго до появления лабутенов и сумок Биркин бытовал закон «око за око». И с тех пор, похоже, мало что изменилось, хотя вот уже вторую тысячу лет нас призывают подставлять правую щеку вслед за левой. Как бы не так! Как только намечается мало-мальское посягательство на наши интересы, с большинства из нас вместе с лабутенами моментально слетает всякий лоск. И мы — все те же неандертальцы, с тем же оскалом и теми же намерениями лишить противника зрения.
Задумывались *ли *вы *над *тем, *к *какому *типу *характера *относитесь * *сами *? * *Хочу *продолжить *разговор, *начатый *Валентиной. * * * "Это 4 типа характера очень часто "отражают" нас в наших дискуссиях и влияют на наши "межличностные отношения"..."В. *Пауль
10:45
Комментарий психолога Юлии Самойловой:
«В конфликтных ситуациях люди реагируют совершенно по-разному. Не будем спорить с тем, что реакция во многом зависит не только от воспитания, но и от психологического типа человека.
Alexandr
21.02.2012, 09:01
Градация на 4 типа ВНД известна уже более 2000 лет. Кафедра психологии Кировоградского мединститута даёт 72 типа. Я видел ту таблицу. Она предельно простая и очень понятная. Любомцу и каждому!
Alexandr
21.02.2012, 09:02
медики философам и педагогам тут, конечно, фору дали
Отстаивать свои интересы можно и нужно. И все же делать это стоит цивилизованно... Для этого нужно понять одну простую истину — мы обязаны уважать друг друга.
Как всё просто...и как это всё же не просто(tr)
Хотя *и *не *имела *счастье *видеть *ту *таблицу, *сразе *же *соглашусь *с *выводами *медиков, *что *типов * больше. *В *чистом *виде *встретить * * *людей *с *характером *каждой *из *4-х *групп *просто *сложно.
Обычно, чистых темпераментов практически не бывает. Каждый человек имеет сочетание двух темпераментов, один из которых - ведущий, он более выражен. Это темперамент подтипа. Второй, дополнительный, вероятнее всего - тот, который проявляется на более глубоком психофизическом уровне типа - уровне акцентов типа.
Но постоянное проявление у человека во всех случаях жизни только преобладающего и дополнительного темперамента - скорее исключение, чем правило. Каждая личность содержит в себе все четыре темперамента, но в разной пропорции. Каждый из них выходит на первый план, в зависимости от ситуации и величины психологической дистанции с другими людьми, а это зависит в свою очередь от характера взаимоотношений (формального или неформального), а также психологического климата (комфортного или дискомфортного).
Основной, доминирующий темперамент проявляется на близкой психологической дистанции (в знакомой обстановке, с близкими людьми) в комфортной психологической атмосфере.
Второй по степени убывания - дополнительный темперамент, ярче проявляется на самой далекой психологической дистанции - в формальном общении с другими, чаще посторонними людьми.
Третий тип темперамента проявляется в формальной обстановке, на далекой психологической дистанции (официальный отношения с руководством, подчиненными или партнерами из других организаций, просто незнакомыми людьми). Этот тип темперамента можно назвать ролевым, т.к. человек в такой ситуации скован условностями, и, адаптируясь к социуму, играет определенную социальную роль.
Четвертый тип темперамента, реже всего проявляющийся у человека, характерен для стрессовых ситуаций или тех, которые принято называть форс-мажорными (крах фирмы и неожиданное увольнение, тяжелая болезнь или смерть близкого человека, какое либо стихийное бедствие: пожар, наводнение и т.д.). К таким ситуациям можно также причислить состояния сильного алкогольного опьянения или наркотического воздействия.
Нашла *подтверждение *своим * *словам *в *интернете:. Каждая личность содержит в себе все четыре темперамента, но в разной пропорции. Каждый из них выходит на первый план, в зависимости от ситуации и величины психологической дистанции с другими людьми, а это зависит в свою очередь от характера взаимоотношений ........
Да конечно...Иначе бы "сангвиники" только хохотали, а "мелонхолики" только рыдали.."боже упаси"...(ch) ...
Alexandr
23.02.2012, 11:09
Целый день занимался проблемой одной семьи. В 1990 году в Дортмунд приехала семья переселенцев. 4 человека: бабушка, бывшая трудармейка, две дочери и внучка. Почти сразу же стали работать в 2002 году эти четыре женщины построили себе собственный дом. в 2007 году старшая дочь заболела и встала на учёт у невропатолога. В 2008 году бабушка получила инвалидность. В 2009 году *женщины рассорились до такой степени, что бабушка ушла с младшей дочерью в алтенхайм. Сразу же после этого их место в доме занял неизвестный мужчина из Туркменистана с украинской фамилией. Дело дошло до суда. *Пострадавшие не смогли доказать, что этот человек написал *сценарий того спектакля, который разыграла нервнобольная дочь.
Фёдор, *неужели *справедливость *не *восторжествует?Судьям , наверно, *сложно *поверить в *наличие * коварного *и *изощрённого *плана *мужчины...
Alexandr
23.02.2012, 19:30
Судв были. Женщина потратила на них 13 тысяч евро. будут ещё, будет ещё платить. Деньги эти ей с неба не упали. Они все трое работали всю жизнь, двое стали инвалидами. Если кто знаком с таким видом преступности и боролся с ней, подскажите, пожалуйста, что делать
Сразу же после этого их место в доме занял неизвестный мужчина из Туркменистана с украинской фамилией.
Но я так думаю, что он то "не с луны свалился"...Он женился на этой даме или я что-то не допонимаю?
Eine neue Geschichte von Baron Munchhausen!
Это *уже * не *по- *мужски!
Wir sind ja auch nicht auf einem Duell! Und ich bin ja auch nicht verpflichtet allen Marchen von Einigen zu glauben. Zumal man aus denen nie so richtig verstehen kann, um was es da geht. Alles so geheimnisvoll, so romantisch und unrealistisch.
Glauben oder nicht glauben- es ist ihre Sache. Brauchen aber nicht den Fjodor als Lugner da zu stellen!(N)
ladysite
23.02.2012, 22:54
У меня *посты Виктора вызывают только улыбку. На него даже серьезно обижаться не стоит.
Wer Lugeschichten erzahlt, der muss doch automatisch damit rechnen, dass er auch dem entsprechend eingeschatzt wird.
Nina, ich bin auf Sie auch nicht sauer. Ich wurde gut erzogen und weiss daher, dass mann auf bestimmte Menschen nicht beleidigt sein kann oder muss.
Und ich bin ja auch nicht verpflichtet allen Marchen von Einigen zu glauben. Zumal man aus denen nie so richtig verstehen kann, um was es da geht. Alles so geheimnisvoll, so romantisch und unrealistisch.
Уже даже на тасту: "ответила другу ..." нажимать не охото...Виктор, Вы абсолютно всё делаете для того, чтобы наверное все, может за только исключением Александра Трипелля, перестали Вас принимать всерьёз, об уважении вообще уже не говоря...(N)
ladysite
23.02.2012, 23:21
Ich vermute dass gerade Sie, Viktor zu den Menschen gehoren auf *welche man nicht beleidigt sein darf !
Ich.... weiss daher, dass mann auf bestimmte Menschen nicht beleidigt sein kann oder muss.
Ich wurde gut erzogen....
Два, взаимно исключающие себя утверждения*-) ... Виктор, одно из качеств, доказывающих gute Erziehung человека- чувство такта. За вами, к сожалению, не замечено... :-(
Ангельская Пымь
23.02.2012, 23:42
Виктор...Wir sind ja auch nicht auf einem Duell! Und ich bin ja auch nicht verpflichtet allen Marchen von Einigen zu glauben
Виктор это Ваше дело верите или не верите, но кого либо называть "бароном Мюнхаузеном" это оскорбление,да ещё и Фёдора, я ему верю как не кому другому он для многих здесь человек с большой буквы,что о Вас не скажешь,Вы себя ведёте больше как прославленный Оттович.
Вы себя ведёте больше как прославленный Оттович.
Нина, более сильного оскорбления для Роберта, пожалуй, трудно представить: Viktor ***# gehort zu seinen Erzfeinden
Вы абсолютно всё делаете для того, чтобы наверное все, может за только исключением Александра Трипелля, перестали Вас принимать всерьёз, об уважении вообще уже не говоря..Liliya du braust dich fur -
наверное все,-nicht so weit aus dem fenster raushengen lassen, deine russofilie.
ladysite
24.02.2012, 00:17
Leo , Sie konnten mit Viktor ein super Paar bilden, denn Ihre Interessen und Meinungen sind sehr ahnlich ! Schade fur VIktor, dass sie sich so selten melden !
Ангельская Пымь
24.02.2012, 00:24
Нина, более сильного оскорбления для Роберта, пожалуй, трудно представить: Viktor ***# gehort zu seinen Erzfeinden
Упссс..:-$ .я же не знала. Простите Роберт Оттович за оскорбление я больше не буду.(tr)
Ihre Interessen und Meinungen sind sehr ahnlich !DANKE NINA FUR DIE RICHTIGE EINSCHETZUNG. (nicht super Paar)-wir sind schon zudritt mit ALEKSANDR TRIPELL.
Wow!!! Schau mal einer, welche Fprtschritte Nina au einmal in Deutsch gemacht hat!!!!
Bin erstaunt! Nina allein dafur bin ich jetzt in Sie von Kopf bis zu Fu? verknallt! Weiter so!!!!
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot