Между нами говоря....Секретные материалы...

[Alexandr]

С похмела плохо всем ....

[Alexandr]

Иностранцы обозначают это постпраздничное состояние верными и меткими оборотами, которые на русский переводятся примерно так:
французы - деревянное рыло;
немцы - кошачий вой, плач;
португальцы - откат, обратный прибойный поток;
норвежцы - плотники в голове;
итальянцы - расстроенный, с нарушенным музыкальным строем (красиво звучит и верно - stonato);
американцы - подвешенное состояние.
Если говорить о звучании, то победит, несомненно, сербское слово «мамурлюк».

[Alexandr]

Мне кажется наше БАДУН звучит лучше

[Alexandr]

31 декабря... девять вечера... вы садитесь за праздничный стол... далее память стерта...
1 января... раннее утро (16.00)... В хрустальной тишине раздается противный скрежет: это открываются ваши веки... Трудно дышать, нос полностью забит конфетти... Телевизор все еще работает, на экране все еще Максим Галкин. Вы подползаете к зеркалу и понимаете, наступил Год Дракона... По дороге на кухню встречаете супругу. Она в ночнушке и в бусах с елки... Вы проходите мимо, так и не узнав друг друга.
2 января... по телевизору Максим Галкин. В миске кота осетрина и красная икра... Сам кот, со следами мороженого и губной помады, спит на елке вместо звезды. Усы связаны серпантином... к хвосту привязаны бенгальские огни... Хвост в опалинах.
3 января... по телевизору Максим Галкин. Фотография тещи уклеена этикетками от мараканских мандарин... Состояние потолка наводит на мысль, что запускать петарды на улице, видимо, было далеко...
4 января... Мужики сошли с ума... Вам первый раз в жизни хочется на работу! По зеркалу показывают черти что... По телевизору... художественный фильм, в главной роли Максим Галкин... * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * 5 января... впервые в Новом году проснулся кот. Попытался вспомнить, что с ним вытворяли в новогоднюю ночь... но не смог... И на всякий случай спускаться с елки не стал... Позавтракал там... шишечкой...
6 января... Становится страшно при мысли, что ночью надо будет встречать Рождество... В голову приходит злорадная мысль, ночью покалядовать коту... Кот еще ни о чем не догадывается... он по-прежнему на елке, смотрит по телевизору Максима Галкина...
7 января... Думается, что нашему правительству с его новогодним нон-стопом удалось то, чего Горбачеву не удалось с его сухим законом - россияне больше не могут пить! В припадке дикой ностальгии вы приползаете к дверям заколоченного офиса, рыдаете у входа. Встречаете там еще семерых сослуживцев... братаетесь, можно снимать передачу «Жди меня». Какой-то кретин предлагает выпить... ему делают харакири...
8 января... Из спиртного дома остался чай. В последний раз соображаете на троих... на троих - это вы, кот и Максим Галкин на экране...
9 января... Самый счастливый день в году: вы собираетесь на работу... Лица сияют счастьем у всех, кроме кота... Кот впервые внимательно рассмотрел свой хвост... ничего не сказал. Решил,что отомстит через несколько дней, когда наступит странный праздник, название которого до сих пор не могут перевести ни на один иностранный язык - Старый Новый Год!!!

[Laary]

Толь, что не говори, но ты прав!Бодун(Y) (Y) (Y) (v) (v) (v) :-S :-S :-S :-| :-| :-| :-$ :-$ :-$

[Erotika]

А *у меня голова ясная !!(Y)

[Alexandr]

Матриархат неизбежен ?

[Alexandr]

В США и некоторых европейских странах при разводе мужчина платит столь высокую материальную компенсацию, что тысячи женщин становятся охотницами за кошельками. Их цель – женить обеспеченного мужчину на себе любой ценой. Естественно в ход идет беременность и последующий шантаж. Мужчина подписывает брачный договор, а дальше дело техники. Безумное мотовство женщин вызывает скандалы, далее провокация и обвинения в рукоприкладстве или психологическом давлении. Хороший адвокат и сверхвыгодный развод в кармане. Сверхвыгодный он потому, что помимо разовой выплаты мужчина попадает в пожизненную кабалу. В США она длится 21 год. При этом он никак не может проконтролировать, куда уходят его деньги.

В США попытались провести закон об отчете по берущимся на ребенка финансам. Давление, оказываемое феминистками и так называемыми правозащитниками, было столь сильно, что законопроект провалился.

К вопросу о мотовстве. По данным американской статистики, женщина в среднем в месяц тратит в 4 раза больше денег, чем мужчина. При этом получает в 2 раза меньше мужа. Несложная арифметика покажет, что если мужчина получает 100 условных единиц, а женщина 50, то из общего бюджета, равного 150 единицам, он возьмет 37. Это около трети его заработка. Иначе как финансовым рабством это не назовешь. * * * * * * * * * * * * * * * * *К России такая ситуация пока не относится. У нас море алкашей-мужей, живущих на зарплату жены и даже детское пособие. Российская женщина тратит деньги намного разумней американки и больше думает о детях, чем о шмотках. Но погоди, постой! Тренд на лицо. Из этого второй вывод. Выгодно сесть на шею обеспеченного мужчины, растранжирить его деньги и развестись, загнав того в финансовую кабалу.

[Alexandr]

Как принять душ по-женски.

Снять одежду и разместить её в Различные секции шкафа с грязным бельём в зависимости от цвета.Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний.Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней.Промыть волосы огурцом и шалфеем.Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми.Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут.Втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока не покраснеет.Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.Смыть кондиционер с волос.Побрить подмышки и ноги.Выключить душ.Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна на керамических плитках Тайлексом.Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с европейскую страну. Завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце.Повесить полотенце с пола на край ванны.Проверить всё тело на наличие пятнышек.Вырвать пинцетом нежелательные волоски.Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове.Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
Как принять душ по-мужски.
Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадётся по дороге, то потрясти @ в её направлении, издавая при этом у-у-ух!Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего @ и почесать задницу.Забраться в душ.Вымыть лицо.Вымыть подмышки.Высморкаться в руку и смыть водой.Издать пердящие звуки (настоящие или искусственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе.Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.Вымыть волосы шампунем.Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.Сделать причёску Ирокез с использованием шампуня.Пописать.Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны.Ещё раз полюбоваться размером своего @ в зеркальном отражении.Оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой и свет и вентиляцию включёнными.Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер.Если жена попадётся по дороге, то снять полотенце и опять потрясти @ в её направлении, издавая при этом у-у-ух!Бросить мокрое полотенце на кровать.

[Alexandr]

Напоминаю ! Вся инфа из этой темы ТОЛЬКО ДЛЯ ВНУТРЕННЕГО ПОЛЬЗОВАНИЯ ! ( на вынос не разрешается )

[Erotika]

Читаешь мысли --только подумала --а можно ведь вынести .....:-P

[Alexandr]

Если только дома и ТО повесить на стену в красивой рамочке !

[Erotika]

да и стоять заучивать последовательность....чтоб не спутать--а то намылишься огурцом

[Alexandr]

Или ирокез не там зделаешь !

[Erotika]

Счас путылкой по твоему Эрррокезу.(dt) :-P

[Alexandr]

Что думает девушка в первые 2 сек, если ее вдруг обнять?
Специалисты рекомендуют просто подойти и обнять понравившуюся девушку, а потом молча пойти с ней рядом. Говорят, ТРАНС обеспечен. А вы знаете, что в этот момент происходит в ее голове?
10м Сек - Что-то обняло
20м Сек - Наверное, папа
40м Сек - Не, он же на работе
45м Сек - Мой любимый!!!
50м Сек - Не он. Надо бы посмотреть
100м Сек - Так. Что тут у нас? А он ничего...
500м Сек - Неужели мы с ним спали?
600м Сек - Вроде нет...
700м Сек - Или память девичья... Н-да, неловко как-то...
800м Сек - Вася... Миша... Дима... Не, не то...
950м Сек - Может, просто знакомый?
1 секунда - ...
1300м Сек - НЕТ!!!
1330м Сек - МАНЬЯК!!!
1331м Сек - А может, и не маньяк...
1332м Сек - А может, маньяк... Прикидывается, сволочь!
1333м Сек - Наверняка нож за пазухой!
1335м Сек - Щас заведет за угол, и прирежет...
1340-1360м Сек - Просмотр кровавых сцен
1360м Сек - А потом изнасилует!!!
1362-1380м Сек - Просмотр сцен сексуального насилия
1383м Сек - Или сначала изнасилует, а потом прирежет
1385-1500м Сек - Просмотр сцен сексуального характера с насилием
1500-1600м Сек - Оценка впечатлений
1680м Сек - А он ничего...
1700м Сек - Может, ему так дать?
1720-1800м Сек - Просмотр сцен сексуального характера
1810м Сек - Чтобы не убил
1820м Сек - Надо что-то делать
1840м Сек - Может, закричать?
1850м Сек - Нафиг... Подумает, что дурочка...
860м Сек - Может, дать ему по лицу?
1870м Сек - Да ну, страшно...
1880м Сек - Да ну, жалко...
1900м Сек - А он ничего...
1910м Сек - Так. Собрались. Надо сказать ему что-нибудь умное.
1920-1990м Сек - Подготовка данных
2 сек - "ОЙ ХОСПАДИ!!! ХИ-ХИ-ХИ..."

[gainst]

Хде Толик?(tr)

[Alexandr]

Признаки старения души...

[La Hoodra]

ничего не охота...даже к любовнику на свидание...

[Alexandr]

СТАРЕЕТ НЕ ТОЛЬКО ТЕЛО, НО И ДУША.
Первый звоночек старости-скука. Она с вами постоянно, но развеивать ее лень и иногда кажется бессмысленным. Посмотрите на детей-все они любознательны. А вас не тянет ни к чему новому.
Не хочется учится, но наставляете окружающих. А ведь это заблуждение-считать, что ваш жизненный опыт настолько богат, что вы имеете право им делиться.
Трудно решится на что-то новое.Это вызывает у вас подсознательный страх. Вы боитесь попробовать незнакомое блюдо или напиток-а вдруг не примет желудок? Боитесь заняться новым делом-а вдруг неудача?
Хочется только осуждать окружающих за проступки. Кстати, осуждение молодых за внешний вид и поведение-верный признак старения.
Вам трудно перевести конфликт в шутку. Вы готовы бесконечно отстаивать свою точку зрения, полагая, что пожилого человека нельзя критиковать. Вы пользуетесь своим возрастом, чтобы давить на окружающих
.
Ваше обычное состояние-хандра.Золотые деньки позади, все, что могло произойти, случилось. Все. что раньше удивляло, стало обыденностью. Дни похожи, как близнецы
Все чаще жалуетесь на здоровье.Таблетки, уколы по расписанию-рутина, рутина.. * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *БЕРЕГИТЕ МОЛОДОСТЬ В ДУШЕ, ВЕДЬ ЮНОСТЬ-ЭТО НЕ ПРОСТО ГЛАДКАЯ КОЖА И ОТСУТСТВИЕ СЕДИНЫ, А УЛЫБКА, ИСКРЯЩИЙСЯ ВЗГЛЯД, ИНТЕРЕС К ЖИЗНИ !

[Erotika]

А может это не душа ? ..........

[leluseek]

Комиссаров вернулся! Я ща буду писать по его теме!!!!

[Alexandr]

Чото я я не одного пункта не один нашел для себя(ch)

[leluseek]

И я не нашла, а мне слава Богу ужО 56. Скука!!! некогда скучать мне, работать надо, отдыхать надо да интернет сейчас есть, какая скука? Учиться хочется всегда чему-то новому. Вчера был случай (я рада что он произошёл) нужно было сделать финансовый анализ одной работы, я взяла старые такие ведомости-пустографки и начала всё заносить туда да ещё карандашом, а гл. бух мне говорит типа есть же Х-ль программа, которая сама всё сделает и нучила меня, я ржала, как в цирке над фокусами, я этого не знала, т.к. в силу своего возраста с компом не на "Ты". ЗдОрово, чёрт побери, что тебе такое (для меня) чудо подсказали и научили. Сама я никого не поучаю, поэтому и в пекрасных отношениях со своей невесткой. На новое особенно на работу решиться трудно, но у меня шеф-муж авантюрист, вот и кидаемся во всё новое как в омут с головой. Осуждать??? У меня нет почти подруг т.к. ненавижу сплетничать, а женский пол без сплетен "Дружбы" не понимает. Конфликт в шутку? Не всегда получается.всё зависит от настроения. Но с лёгкой душой могу потом попросить прощения. Хандра слова такого не знаю, даже когда целый год была вынуждена принимать лекарства, которые приводят к депрессухе, выжила, выдержала благодаря поддержке семьи. А старость????? Всегда воминаю слова Комиссарова Толика в группе 80-х в теме "45-ть баба ягодка опять", а написал, он всю фразу не помню, но целлюлитные сраки запомнила. Ну и что ж куда от этого денешься. А знаете раньше целлюлит считался признаком ума. По телеку передачу смотрела.

[Alexandr]

У нас глвбулгахтер уже на пенсии все отчеты перепроверяет на счетах и находит ошибки:-D

[Alexandr]

Мдяяя ! Значица всякие подтяжки и тому подобное от небольшого ум:-P а

[leluseek]

Я видела воочию, как на счётах делят, умножают и без ошибок!(Y)

[Alexandr]

Вроде Гурченко не дура была а вон оно чо*-)

[Alexandr]

Лен а ты не путаешь меня с Колюшком насчет целюлита ?;-)

[leluseek]

Я сегодня после обеда ждала клиент в машине, сижу и думаю губы подкрасить надо, после обеда всё таки. Достала зеркало, близко к лицу поднесла и ???? Ну и что, у каждого возраста свои позитивные плюсы. Ну морщины, ну и что, что б я легла под нож ради подтяжки, да Боже упаси, я лучше юбку укорочу ещё на пару сантиметров.

[leluseek]

Нет, Толик Коленька нас обозвал сухофруктами а про целлюлитную сраку твои слова

[leluseek]

А Гурченко была актриса, её профессия обязывала.

[Alexandr]

:-$ *Он ешо про кэнгуру речь вел ! Я недавно смотрел ,, пусть говорят,, и там сказали шо актеры самые беззащитные существа - прально когда спиваюца(ch)

[leluseek]

Про старую кенгуру в другой теме было. И вот в эту тему, помнишь, как дамочки взбунтовались? вас в ЧС неоднократно. А я не обиделась, на следующий день укоротила юбку и назло всем Комиссаровым и Столяровым вышла украшать собой мир

[Alexandr]

Лен , ты давай не прибедняйся , а то уже себя в бабки записала(F) (F) (F) :-P

[leluseek]

Толь, а чё то мы с тобой вдвоём про старость и целлюлит базарим? А остальные где??? Задумались?

[leluseek]

А бабушка это звание, а не возраст, у меня двое внуков(Y)

[Alexandr]

Там кстати были самые чо нинаесть кенгуру правда я даже фамиоии их не запомнил НО они раньше обидились и ушли в монастырь наверно(H) *Лен ты знаешь я сам правда еще ж молодец но и не мальчик но брюзжать нелюблю :-P

[Alexandr]

Они анализирують ешо(H)

[leluseek]

Ща вернусь, мужиков ублажу.....

[leluseek]

А вы думаете Гурченко оперировала только лицо? *А вот душу непрооперируешь! Так что нужно оставаться молодым душой как можно дольше.

[gainst]

Привет всем! ;-) А что такое старость? *-) Чёйт-то я её ещё не бижу и не чувствую....патамушта нихачу!:-P

[Alexandr]

Чего-то хочеца , а кого незнаю :-D

[gainst]

Да иногда всё подряд!:-$ *Ой, чё деетсааааааа....(md) :-D

[Alexandr]

А может мы уже в детство впадаем ? Тоже не плохо:-P

[gainst]

А какая разница? Главное - весело!:-D :-D :-D

[Alexandr]

Не ну охота же кого нибудь за ухо схватить :-P

[Natsume]

(so)

[gainst]

Токо за ухо?(ch)

[Alexandr]

А чо есть еще места ?(ch)

[gainst]

Не прикидывайся колокольчиком!:-P

[Alexandr]

Дзинь дзинь:-$

[gainst]

Фигасе звон!:-O *Аж в Германии слышно было!:-D

[La Hoodra]

Толяяяя,шо это у тя так звенелооооо?

[La Hoodra]

у нас в Перми тоже слышнаааа...

[Erotika]

Я падаюююю, какие отзвуки темы --45 баба ягода опять-------- *ЭХО ПРЯМ ......... *я вот Сухофрукты никогда не забуду наверное --а на остальное я не успела попасть ---всё удалили плин ...........

[Alexandr]

У тебя тоже тема есть неплохая только ее обновлять надо БЫ(ch)

[Erotika]

Про мужикофф ?

[Alexandr]

Там подвести можно под всех еще была хорошая у Коленьки

[Erotika]

Ой склероз --старая стала --не помнюю *что и где былоооо

[gainst]

Давайте темы, обсудим! (Y) Охота чего нить новенькое обсудить...мож даже запретное...:-$

[Alexandr]

У женщин растет целлюлитная задница, опадает грудь, появляются жировые растяжки, да ещё и дуреет она с каждым годом всё больше, а все вокруг призывают к верности этой поношенной кенгуру. На фига? Как Вам?!

[Erotika]

Я по теме думаююю, мне кажется душа у нас не стареет , у меня точно.......А просто какая -то лень припёрлась когда её1 не звали

[Erotika]

Это ХТО ТАК ПОСМЕЛ СКАЗАТЬ ?

[Alexandr]

Тема такая была (H)

[Erotika]

ВЕРНОСТЬ БЛИН .............. А ПУСТЬ В ТЕМНОТЕ СМОТРЯТ ЕСЛИ НЕ НРАВИТСЯ

[gainst]

Толь, закидывай темку, но держись, разнесём в пух и прах!:-P

[Erotika]

Я не помню такую тему.......

[Alexandr]

Ша

[leluseek]

Толик, это не твои слова. Сам ты так не думаешь!

[Alexandr]

7 плюсов поцелуя...

[Alexandr]

Врачи утверждают, что поцелуй – это и «райское наслаждение», и эффективное средство против болезней. Зацелованный человек живет в среднем на 12 лет дольше.
Пусть ваши поцелуи длятся хотя бы по минуте, а еще лучше – по три. При этом желательно не прикрывать глаза, а смотреть друг на друга. И тогда от этого чудесного занятия будет сплошная польза! Хотите знать плюсы поцелуя?
Итак,
Плюс первый: стимул для работы сердца. Пульс учащается до 110 ударов в минуту. *
Плюс второй: идеальный тренинг для легких. Они начинают трудиться в усиленном режиме: 60 вдохов в минуту вместо обычных 20. Подобная «вентиляция» – лучшая профилактика легочных заболеваний.
Плюс третий: отличное средство против ...кариеса и пародонтоза. Поцелуй стимулирует образование слюны, которая лучше любой жвачки нейтрализует кислотный налет на зубах. После еды забудьте про зубную щетку, просто поцелуйтесь.
Поцелуй – это еще и массаж десен.
Плюс четвертый: борец со стрессами. Затяжные поцелуи запускают цепочку биохимических реакций, уничтожающих «гормоны стресса».
Плюс пятый: прекрасная гимнастика для лица. Во время поцелуя кожа лучше снабжается кровью, становится более упругой, даже мелкие морщинки разглаживаются.
Плюс шестой: эффективное обезболивающее. Благодаря входящему в слюну гормону эндорфину страстный поцелуй может полностью избавить от головной или зубной боли. За один поцелуй в организм выбрасывается успокаивающая порция гормонов, превышающая минимальную дозу морфия.
Плюс седьмой: самый совершенный тренажер, при каждом поцелуе сжигается 12 килокалорий. Всего три страстных поцелуя в день – и килограмма как не бывало!!!

[Erotika]

ДОХТОР ............. :-D :-D :-D ПРОПИСАЛ?

[Alexandr]

Я за другое...А КАК БЫТЬ ТЕМ. КТО БРЕЗГЛИВ И НЕ СОГЛАСЕН К ТАКИМ ПРОЦЕДУРАМ ПРИБЕГАТЬ, ДАБЫ НЕ ПРОВОЦИРОВАТЬ АГРЕССИЮ СЕКСА???:-$

[Erotika]

(ch) Да я тоже хотела сказать....... после поцелуев как правило хочется продолжения.......

[leluseek]

А я целоваться люблю, сил нет, но нежно без лишних слюней, я лучше к стоматологу схожу с кариесом....

[OVA]

При этом желательно не прикрывать глаза, а смотреть друг на друга. И тогда от этого чудесного занятия будет сплошная польза))))))))))
Смотри мне в глаза я сказала(sc) *!!!Жить будешь дольше и счастливей и зубы чистить ненаДЬ(fr) *я все сьем, бааалин ужас какой)))

[nanopipka]

ФИ... * (md) (md) (dt)

[leluseek]

Я когда фильм смотрю какой-нибудь, утром просыпаются двое в постеле и начинают целоваться, я сразу верещу вслух как? почему? а зубы почистить? А мне муж всегда говорит, что я глупая и ичего не понимаю

[OVA]

ну да-да, по утрам такие накрашеные , не лохматые такие все красивые , это же фильм(tr)

[Alexandr]

Виртуальный секс...

[Alexandr]

Виртуальный секс нам нужен, чтобы знать:
Что можно жить и без секса;
Что нет неприличных слов;
Что слова - это страшная сила;
Что неважно, какого цвета у тебя трусы;
Что секс - это трудно;
Что спать лучше с интересными людьми;
Что каждый поцелуй меняет жизнь;
Что дружба подозрительнее любви;
А любовь подозрительнее секса;
Что можно заниматься любовью с десятью мужчинами одновременно;
Что некоторые мужчины на самом деле - женщины;
Что любая реальность виртуальна;
Что все делают глупости;
Что жизнь печальна;
Что стесняться нам в общем нечего.

Последствия:
В самых смелых похождениях по Интернету ты застрахована от трех вещей:
тебя не изнасилуют
ты не заболеешь
ты не залетишь.
И даже крыша от виртуального секса не съедет - если, конечно, она до того была на месте. Рано или поздно все испытаешь, всякие слова выслушаешь, скажешь и к компьютеру охладеешь.
Главная опасность - это влюбиться в электронную симуляцию прекрасного принца и на полном серьезе отдаваться буквам и пробелам, полагая, что они принадлежат реальному человеку.......

[La Hoodra]

не в бровь,а в глаз,Толя!(Y)

[gainst]

По каким пунктам, Оль?(dt)

[La Hoodra]

по всем!

[gainst]

Тану...балавство это - виртуальный секс...Конечно - эмоции возможно есть, но не то....нет сигареты после секса!:-P :-D :-D ;-)

[La Hoodra]

кто мешаить закурить та...

[gainst]

Эффект не тот...нет этого наглого лица: Ну как я тебе, дорогая?:-) (md)

[La Hoodra]

зато и последствий не будет!

[Alexandr]

50 необходимых событий в жизни каждой женщины...

[Alexandr]

Пожить хотя бы месяц в чужом городе.
Возненавидеть пиццу, кока-колу и прочий подростковый фуд. Полюбить, наконец, суп.
Купить себе дизайнерское платье.
Научится ходить на каблуках так, чтобы не падать даже в гололёд.
Побывать в очень дорогом ресторане.
Пройти все уровни любимых компьютерных игр и перестать в них играть.
Первой признаться в любви мальчику.
Сходить на одно свидание вслепую.
Поработать на какой-то дурацкой работе: промо-gerl, распространитель косметики, оператор на телефоне.
Уйти из дома со скандалом.
Пожить одной.
Пожить с бойфрендом.
Помириться с родителями и ходить к ним на ужины по субботам.
Слетать на выходные за границу. Бездумно потратить кучу денег.
Попытаться выполнить какой-нибудь смешной совет из глянцевого журнала вроде «как достичь оргазма за минуту».
Перестать слушать советы.
Найти себе кумира, стать правильной фанаткой, посещать все концерты и коллекционировать постеры. Дождаться, пока он женится, и наконец-то начать слушать хорошую музыку.
Поступить в хороший вуз, как всегда мечтали твои родители. Закончить его с красным дипломом или бросить на втором курсе и удачно выйти замуж.
Почувствовать разницу между молотым, растворимым и молотым кофе.
Почувствовать разницу между заверенным чаем и чаем из пакетика.
Забыть навсегда, что такое биссектриса и чему равен тангенс на котангенс.
Снять квартиру и сделать в ней ремонт.
Избавится от прыщей. Завести крем для рук и понтовую пудру.
Завести комплект «туфли плюс сумка» тон в тон.
Сделать татуировку или проколоть, что хочется (потом будет поздно).
Покрасить свои прекрасные длинные локоны. Перекрасить. Нет, уж лучше химия. Весь этот ужас состричь. Ещё раз отрастить и начать заново.
Провести все возможные эксперименты со стилем: панк, диско, секси, гламур.
Хоть раз опозорится по-крупному: потерять лифчик от купальника в бассейне, забыть слова доклада, выступая перед начальством, быть застуканной во время секса в туалетной кабинке клуба. Пережить позор с юмором.
Найти друга, который желает тебе добра.
Свести с ума (можно неоднократно).
Сойти с ума (можно тоже неоднократно).
Научится зарабатывать деньги.
Либо найти того, кто это умеет.
Завести несколько романов на одну ночь.
Научится водить машину.
Научится водить машину без угрозы для окружающих.
Научится мастерски готовить какое-нить кулинарное чудо.
Провести хотя бы год в режиме party-non-stop. Зажигать круглосуточно.
Путешествовать, останавливаясь в хостелах. После 25 тебя туда не пустят.
Попробовать какое-нить экстремальное развлечение вроде прыжком с парашютом или банджи-джампинга.
Получить неприлично дорогой подарок.
Составить список любимых режиссёров из 100 пунктов.
Выучить иностранный язык.
Прочитать всю серию БВЛ, ну или просто очень много читать.
Уволится со скандалом.
Покататься на лимузине.
Испробовать на себе несколько модных диет, сделать правильные выводы.
Станцевать хотя бы раз стриптиз.
Проснуться в незнакомой квартире.
Походить на курсы «свободного вождения» или «правополушарного рисования» или на другие диковинные курсы.

[Erotika]

Многие пункты в моей жизни не нужны .......:-P

[Alexandr]

Не нужны ? Но выполнить их ты обязана !

[Erotika]

да эти пункты для современных девах.А я древняя и не буду я палец о палец даже ударять :-P

[La Hoodra]

ну кое-что там есть...проснуться в чужой постели,к примеру....

[Erotika]

:-D :-D :-D

[La Hoodra]

(Y) (Y) (Y)

[leluseek]

Оля в своём репертуаре

[leluseek]

Я например и уснуть то несмогу в чужой постели., а не то что проснуться, да ещё и с нечищенными зубами после сна. Брррр.......

[Alexandr]

А как насчет опозорится по крупному ( или уже было ?

[Erotika]

Я не позорилась ......по крупному

[Alexandr]

А с ума сходила ?

[leluseek]

А что это значит? Опозориться по крупному.

[Erotika]

(ch) *ну в пределах разумного

[Alexandr]

Хоть раз опозорится по-крупному: потерять лифчик от купальника в бассейне, забыть слова доклада, выступая перед начальством, быть застуканной во время секса в туалетной кабинке клуба.---------ну вот же...

[leluseek]

Даже подобного не было, но уже и не будет!

[Alexandr]

Вы читали название- НЕОБХОДИМЫХ !!!!! Так что татушки зделать придется !

[leluseek]

Две мои подруги пошли сделать татуаж губ, у одной так здОрово получилось, а у второй все губы разнесло, такое восполение было. А я вообще "против" вмешательства в мой организм, любого. Ну если по необходимости, стамотолог например.

[Erotika]

И моя знакомая татуаж -подводку на глаза сделала чтобы не подкрашивать.А я лучше хоть 10 раз подкрашусь чем колоться............ И губы как нарисованные получились и хочется стереть.такое впечатление --помаду съела не до конца..... Вот если тату --бабочки сделать куда нибудь......:-P

[Alexandr]

На задницу ?

[leluseek]

А что кроме задницы у женщин нет более интересных мест. Грудь куда притягательнее или бедро.

[La Hoodra]

фу...тюрьмой попахивает...

[leluseek]

А ты там была?

[Erotika]

Не грудь трогать низяяяяяяя

[leluseek]

Значит на плече, а ещё лучше на предплечье.

[La Hoodra]

я там не была и не дай бог никому!

[La Hoodra]

Люба,не надо!

[Erotika]

ОЛЬ, КОНЕЧНО НЕ БУДУ ..... *я не любу тату.......

[Erotika]

Не это главное ........

[La Hoodra]

и я не люблю...

[Erotika]

МЫ И ТАК ПРИВЕЛКАТЕЛЬНЫЕ *ПРАВДА ОЛЬ?;-) *ЛЕНААА, ИДЁМ ПОКАРЯТЬ МИР (fr)

[leluseek]

Идём украшать собой мир!

[Erotika]

(lo) (lo) (lo) *идём ......... я шпильки надела уже

[leluseek]

А из не снимаю!

[Erotika]

А мне сейчас некуда выпендриваться в них....:-(

[Alexandr]

Пройти все уровни любимых компьютерных игр и перестать в них играть.------------------------В данном случае я бы порекомендовал (дабы выполнить все условия)- пройти все группы и перестать в них участвовать

[La Hoodra]

вот иностранный язык здорово бы выучить...

[Alexandr]

Ага и начать общаца например в фейсбуке

[Erotika]

Так там *что надо англ.яз. знать? Я вот пороль там забыла и войти не могу.А письма в мой мир идуть........что мне пришли сообщения..:-P

[leluseek]

Я тоже хочу знать английский язык, что бы "полноценно" ездить за границу.

[La Hoodra]

да почему ж аглицкий то?японский,к примеру...

[leluseek]

Я по португальски балакаю чуток, но англ. он и есть английский. Мои дети весь мир объездили без "комплексов". А я толкьо и знаю почти на всех языках "Сколько стоит?"

[Erotika]

здорово *.............разьве плохо знать сколько стоит ?

[Alexandr]

Приметы из жизненного опыта бывалых , для мужчин и женщин:

[Alexandr]

1. Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.
2. Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.
3. Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти.
4. Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!
5. Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.
6. Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.
7. Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим...
8. Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.
9. Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво!
10. Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.
11. Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.
12. Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.
13. Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.
14. Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели, Значит, вы неотразимы!
15. Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.
16. Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
17. Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.
18. Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.
19. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.
20. Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом.
21. Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут...
22. Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...
23. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
24. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны!!!
25. Кто рано встает - тот далеко от работы живет.
26. Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!
27. Налоговый инспектор это такой человек, который всегда приходит на выручку.
28. Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
29. Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.
30. Живу лишь тем, что вынес с презентаций.
31. Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное.
32. Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.
33. Продавать наркотики детям каждый дурак может, а вы их попробуйте алгебре научить!
34. Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.
35. Я не грустный, я трезвый.
36. Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
37. Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?
38. Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
39. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.
40. Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
41. Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали...
42. Меня выгнали из дома. За непосещаемость...

[Alexandr]

Семейные обязанности...

[Alexandr]

1. Любить обязан муж жену...да не чужую, а свою...
2. Жена женою быть должна, хоть голова подчас больна...
3. Не критикуй, не унижай, свои ошибки посчитай...
4. Не демонстрируй превосходства, получится с павлином сходство...
5. Не принимай решений за супруга...решайте вместе, а не друг за друга..
6. Стремитесь угодить теще, жене угодить проще...
7. Не командуй, попроси, ласку в просьбе примени, муж исполнит от души...все желания твои...
8. Смейся с супругом, а не над ним...такт в отношениях необходим...
9. Не будь на обвиненья скор,ведь ты в семье не прокурор...Запомни: одному укор...на всей семье лежит позор...
10. Претензии, намеки да попреки, любви и браку сокращают сроки...Учли б чужие, горькие уроки:
нельзя такие допускать пороки...
11. Когда терпение кончается,в борьбу выносливость включается...
12. Замечания жене, делай лишь наедине *и учи своих детей, когда рядом нет людей....
13. Чтоб твои доводы стали весомыми, их не крепи болевыми приемами....
14. Когда достоинства не к месту *применяются, из них лишь недостатки получаются... (из инета...)

[Extra]

(Y) :-)

[Alexandr]

Вы Служанка, Принцесса или Королева?

[Alexandr]

Служанки мечтают о доброй фее,
Принцессы – о прекрасном Принце,
Королевы не мечтают, а действуют.
Служанки верят, что чудеса случаются,
с Принцессами они действительно случаются,
Королевы творят их сами.
Служанки слабы, но кажутся сильными,
Принцессы сильны, но кажутся слабыми,
Королевы обходятся без маски.
Служанки приходят заранее,
Принцессы являются с опозданием,
Королевы прибывают вовремя. * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Служанки во всем винят себя,
Принцессы – других,
Королевы делают выводы.
Служанки не умеют побеждать,
Принцессы не умеют проигрывать,
Королевы не соревнуются.
Служанками драконы не интересуются,
Принцесс драконы едят,
с Королевами драконы дружат.
Потому что служанки драконами не интересуются,
Принцессы их боятся,
а Королевы их приручают....

[Lesbi]

принцесса или королева * . но никак *не *служанка (v)

[Alexandr]

Мужчины, которые не изменяют своим женам:

[Alexandr]

Мужчины полненькие. Психологи говорят, что у них гораздо меньше тестостерона, чем у худеньких и стройненьких. Обращайте внимание на пухленьких мужчин, если вам не хватает верности со стороны мужчин.Мужчина с родинкой на руке в области запястья. Такие мужья (мужчины) считаются очень верными. Но не превращайте родинки в стереотипы. Многие женщины, прочитав о таком, при знакомстве обращают внимание лишь на руки мужчин. А у них ведь есть еще много интересных мест, не так ли это?Мужчины – программисты. И ничего странного нет в том, что они однолюбами являются. Не до похода налево им. Как, впрочем, экономистам и бухгалтерам.Мужчины с высоким голосом. Сексологи говорят: «Чем выше голос у мужчины – тем он вернее».Осторожные мужчины. Такие, которые ведут здоровый образ жизни и занимаются спортом.Мужчины, страдающие импотенцией. Тут и так ясно, почему их не тянет на приключения.Мужчины с высоким уровнем интеллекта. У них и совесть, по – видимому, находится на высоком уровне.Слепые мужчины. Они никогда не изменят, потому что принято считать, что мужчины глазами любят.Мужчины, у которых есть комплекс вины (гипер-ответственные мужчины). Их так будет мучить совесть, что они не решатся на данный поступок.Воспитанно – порядочные мужчины. У них – свои принципы. Они не считают нужным ходить к другим, если есть единственная.Мужчины, искренне любящие свою женщину. Такие мужчины и думать забудут о том, что есть какие-то другие личности женского пола.Мужчины, которые уважают женщин. Те, которые никогда не считали женщин…. Далее – цепочка из неприличных слов.Верные мужчины. У них нет вообще такого понятия как «измена». Им она просто не нужна. Им хватает своей родной и самой лучшей женщины. Такой женщине невероятнейшим образом повезло в жизни. У вас все шансы есть пополнить их число!Мужчины – однолюбы. Те самые мужчины, которые влюбляются только однажды, и даже не смотрят на сторону.Гомосексуалисты. Им вообще наплевать на женщин, потому они им не изменяют, и не будут изменять. Хотите связать свою жизнь с гомосексуалистом? Интересное продолжение получиться у ваших отношений.

[La Hoodra]

зато из геев хорошие друзья...

[Alexandr]

(Скорее подруги)

[Lesbi]

поодруги могут *предать *. а вот ......

[La Hoodra]

а гей-нет!

[Lesbi]

где ж такие дружбаны *верные ?

[La Hoodra]

у подруги моей-друг-гей,парикмахер,очень верный,рпреданный,все понимает...

[Alexandr]

очень верный,рпреданный,все понимает-----------Ну прям как собака

[La Hoodra]

собака говорить не магет,а ён-могет...сабака лаить-ён неть...

[Lesbi]

эт *чудо * прям . так *повезло *(v)

[Alexandr]

Говорящая собака ?

[Lesbi]

одно *другому *не *мешает * *.

[La Hoodra]

Толяяяя!хде ты ховоряшшую сабаку видал?хрибочкаф переел на поляне у нас?(md)

[Lesbi]

мало ли какие *видения * у *человека *бывают *. * может состояние такое было *. там может не только *собака была...............(lo)

[La Hoodra]

Толяяя,атвичай!

[Lesbi]

Пропал . *видение *забрало *(lo)

[La Hoodra]

фсе...мы его потеряли...

[Lesbi]

да *нет *. *отойдет . *мож где *гуляет *с * видениями . мож там не только *песики

[La Hoodra]

этого я и боюся...вдруг там деушки дюже баские?

[Lesbi]

нет *он верен *нам * ой . кому верен *тебе . аль *мне *.??? *он *чей ? (md)

[La Hoodra]

нашей идее!:-D он-член нашего кружка!

[Lesbi]

ах. ведь у *нас кружок * (Y) * а где *член *кружка *? *|-(

[La Hoodra]

готовится к днюхе-разведка донесла...

[Alexandr]

Страницы из дневников жены и мужа...

[Alexandr]

СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА ЖЕНЫ
Суббота, вечер. Мой муж ведет себя странно.
Договорились встретиться в ГУМе за чашечкой кофе.
Проходила весь день по магазинам с подружками, думала, что он огорчен, потому что я немного опоздала. Он никак этого не прокомментировал. Разговора не получалось, он все время молчал. Предложила перебраться в местечко потише, чтобы можно было спокойно поговорить. Он согласился, но продолжал молчать. Я спросила, что его беспокоит, и он ответил что все в порядке. Спросила, моя ли в том вина, что он молчалив и только бурчит в ответ. Он сказал, что все хорошо и мне не стоит ни о чем беспокоиться. По дороге домой я сказала, что люблю его, он улыбнулся и продолжал рулить.
Не могу понять его поведения и не знаю, почему он не ответил на мое признание. Дома меня не покидало ощущение, что муж заблудился в каком-то тумане, и никак не хотел найтись. Он сидел неподвижно и таращился в телевизор, и казался очень далеким и в воду опушенным.
Наконец я решила пойти спать, муж пришел в спальню минут через десять и, на удивление, ответил на мои ласки, мы занялись любовью, но все-таки он казался странно отсутствующим. Я решила, что этого мне больше не перенести, и что нужно все это обстоятельно обговорить, но заметила, что он уже заснул.
Всплакнув, заснула и я. Не знаю, что делать. Я уверена, что у него другая. Моя жизнь- катастрофа!!!
СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА МУЖА
Суббота, вечер. Сегодня Локомотив проиграл..., зато неплохо потрахались!

[Alexandr]

О чем - это я ?!! А вспомнил ! Вы все драматизируете , девушки !(ch)

[Alexandr]

Почему лучше женщина постарше...

[Alexandr]

Женщина постарше никогда не разбудит вас среди ночи с дурацким вопросом "О чем ты сейчас думал, милый?" Потому что ей просто наплевать, что вы думаете.
Женщина постарше всегда хранит презерватив в своем кошельке, а молоденькие все еще надеется, что об этом позаботитесь вы.
Женщина постарше обойдется вам дешевле. Молоденькая будет стоить вам 12 бокалов Мартини в баре, а женщина постарше будет с вами спать после чашки травяного чая у себя дома.
Женщина постарше может днем пользоваться ярко-красной помадой и не выглядеть так, словно она только что залезала в банку с вареньем. Это не относится к молоденькой девице.
Женщины постарше бегают быстрей, потому что всегда носят удобную обувь.
Женщина постарше более честна. Она назовет вас "идиотом", если вы только ведете себя с ней соответственно. Молоденькая никогда не назовет так из-за страха вас потерять.
Женщина постарше никогда неожиданно не забеременеет и не решит вдруг что из вас двоих кто-то один должен срочно жениться. Если женщина постарше забеременеет, вы, как правило, будeте последний, кто об этом узнает...
Женщина постарше всегда имеет работу, на которой ей уже полагается медицинская страховка, включающая услуги дантиста. Молоденькая ничем не поможет вам, когда ваши зубы пострадают от игры в хокей.
Женщина постарше никогда не заподозрит вас в том, что вы "ее используете". Она просто использует вас.
Женщина постарше просто позвонит вам и спросит, когда вам удобно с ней встретиться, если вы этого хотите. Молоденькая же будет вечность ждать у телефона, когда ей позвоните вы.
Женщина постарше умеет готовить. Молоденькая знает телефон заказа пиццы в заведении за углом.
Женщина постарше представит вас всем своим подругам. Молоденькая будет прятать вас от них, чтобы в голове у вас не появились мысли о...
Женщина постарше всегда имеет отменную коллекцию роскошного нижнего белья, оставшуюся ей от прежних любовников. Молоденькие вообще редко носят белье, что практически исключает возможность стриптиза.
Женщина постарше прозорлива и догадлива. Вам никогда не придется сознаваться ей в афере на стороне, посколько черт-знает-как, но она всегда сама об этом уже знает.
Женщина постарше обладают чувством собственного достоинства, поэтому никогда не устроят истерики в общественном месте.
Женщина постарше опытны и знают, что в постели у вас не все всегда может получиться как надо после 12-той кружки пива. Молодой может понадобиться много времени для осознания этого факта.
Женщина постарше имеет много подруг, из которых большинство тоже захочет с вами переспать.
Женщина постарше никогда не обвинит вас в том, что вы "украли ее лучшие годы", потому что их до вас уже украл кто-то другой.

[Extra]

С годами отступают мысли блудные...А лезут философские, занудные.:-P

[Alexandr]

-Вань!О чем ты думаешь?-
-Мань!О чем и ты.
Маня дает по морде Ване,со словами.
-Пошляк ты.-

[Extra]

Вы *мне *тут *смайлики *не *стройте!:-P :-D

[Erotika]

ой

[-eleven]

:-)

[Extra]

20:20


Чем старше женщина, тем с ней сложней. Она мудрей, хитрей, нежней...И точно знает кто ей в жизни нужен! Ходы вперед десятками считает, читает взгляд и даже слабый жест. Запретный плод ее уж не прельщает: она лишь то, что ей по вкусу, ест!


Сегодня 01:55

[Alexandr]

10 причин на то, чтобы бросить свою бабу...

[Alexandr]

Вот несколько причин, по которым нормальный, вменяемый мужик просто обязан бросить свою бабу.
Ну, или, если хотите, не причин, а признаков того, что если он нормальный, то от такой бабы надо избавляться.
Итак, тебе пора выгнать ее, если:
1. Она постоянно твердит о том что ты не туда положил свои носки. После 5-го обещания класть их в таз в ванной и регулярно стирать продолжает саркастически осматривать батареи, пространство под кроватью, нижние перекладины стульев и клетку уже сдохшего хомяка. Такая женщина – дура, бросай ее.
2. Она требует денег. Постоянно. Много. Американских. И бриллиантов. Это тоже верный признак того, что она – дура. Бросай ее.
3. Она громко и отчетливо ставит тебя в известность, что у нее ПМС, чтобы ты заткнулся и молчал в ответ на все ее истерики. Бросай ее, особенно если такие заявления делаются раз в неделю.
4. Она врет тебе, что беременна. Бросай ее сразу! С лживой женщиной семью не построишь!
5. Она врет тебе, что не беременна, а ели она не врет, то значит просто жрет много - не экономная, бросай ее нах!
6. Все ее подруги в курсе ЧТО у тебя каких размеров, формы, знают угол падения, время до и время после, какой лучший результат, сколько времени ты проводишь в туалете и как часто смотришь порнофильмы. Бросай ее, пора перекрыть утечку информации.
7. Все твои друзья в курсе ЧТО у нее каких размеров, ее упругость (в ньютонах на метр), время до и время после, лучший результат, сколько времени она проводит в туалете, и как часто она смотрит порнофильмы. Не хочу тебя расстраивать, но это плохой признак. Бросай ее!
8. Она отказывается от секса в поддержку голодающих детей Эфиопии. У нее черствое сердце! Беги!
9. Она сидит на капустной диете и пукает шептунами под одеяло. Это только начало, поверь. Нах ее!
10. Она - мужик. Бросай - добром не кончится!
Чего? Ты ее любишь?! Нуу…. Тогда женись, бросить всегда успеешь!

[Lesbi]

Анатолий . * ждём * *10 причин *на то . чтобы бросить *своего *мужика . это интересней .

[Alexandr]

Неее такой компромат я не выдам ( хотя и читал )

[Extra]

надо спросить у тех ,кто уже бросил -они точняк знают .(ch)

[Alexandr]

10 признаков того что ПОРА ГНАТЬ МУЖИКА!

[Alexandr]

10 признаков того, что тебе пора выгнать своего мужика.
Что-то незримо напрягает тебя в совместной жизни? Чувствуется какой-то дискомфорт в совместном пребывании? Задумайся, определись, да и гони его в шею!---------------------------Это все мнение женщины НО есть доля правды !
1) На все просьбы складывать свои носки в таз или хотя бы не прятать их под кроватью, потому что тебе потом снятся кошмары, он отвечает угрюмым упорством и поиском новых тайников. Гони его!
2) Он с удовольствием передушил бы всех, кто тебе дорог – твою кошечку, твоих рыбок и твою маму. Гони его.
3) Он зарабатывает мало денег. Либо глупый, либо жадный. Либо и то, и другое. Ты слишком прекрасна для него: гнать, гнать такого в шею!
4) Он думает, что куннилингус – это фамилия латышского композитора. Это неизлечимо, избавься от него.
5). Он придумывает своему члену всякие дурацкие прозвища. Вообще, привычка разговаривать с неодушевленными предметами - очень нехороший признак, пока не поздно – гони его!
6) Он много жрет и много гадит. Все твои труды уходят в темные пучины. Опасно: если вы останетесь на необитаемом острове, он стукнет тебя кокосом по голове и сожрет. Выгнать немедля!
7) У него друзья – дебилы. Это, конечно, не повод, потому что у 99% мужиков друзья - дебилы, но если ты еще колеблешься, то гогот с кухни должен придать тебе сил: гони их всех!
8) Он бухает. Если запой сроком до месяца – не страшно, он просто уважает наши культурные традиции, вот через пару месяцев можно начать волноваться, ну а через полгода пора гнать придурка из полупустой квартиры. Какие же мы, тетки, сердобольные!
9) Он дальтоник: если ты одеваешь розовое с зеленым, он говорит, что ты замечательно выглядишь. Дурак какой-то, ну его на фиг!
10) После 200 грамм он шесть-семь раз подряд поет песню группы Чайф «Ой, ё!», деря три оставшиеся гитарные струны. Это клиника. Вон!
Что? Любишь его?.. Ну и выходи замуж, потом доделаешь!

[Alexandr]

Ну чо может - это и есть сермяжная правда ?(dt)

[La Hoodra]

ну вот,а мне и гнать то не за что...ужас!Толяяяя,придумай новый пункт какой-нить!

[gainst]

11) Муж не даёт тебе спокойно сидеть в одноклассниках........ГНАТь В ШЕЮ!!!:-P :-D :-D :-D

[leluseek]

На носках что-то зациклились -1) На все просьбы складывать свои носки в таз или хотя бы не прятать их под кроватью, потому что тебе потом снятся кошмары, он отвечает угрюмым упорством и поиском новых тайников. Гони его!

[gainst]

Просто притивогазы приобрести надо!;-) :-D

[leluseek]

А ноги мыть не приучали?

[gainst]

Это уж как мама воспитала...говорят после 20-ти человек не поддаётся перевоспитанию...*-) Или перед замужеством на 100% его изучить нужно или принимать таким как есть...(dt)

[leluseek]

У родителей моего мужа трое детей и старшие такие "засрацы", воспитывались все *в одной семье, откуда "вылупился" мой муж такой чистюля до сих пор не пойму.

[gainst]

Засранцами стать не долго...когда обеим всё равно что вокруг творится...

[Erotika]

гены ...... с седьмого поколения

[gainst]

Где Гены?:-O *Тащи их сюда!;-) (lo) (lo) :-D :-D

[Erotika]

а СЕГОДНЯ Я СЛЫШАЛА ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ СТРИПТИЗА ..ТОЛЬКО КОГО ТАЩИТЬ ?:-P

[La Hoodra]

стриптизера!

[leluseek]

Это произошло вечером 9 февраля в известном парижском кабаре Мулен Руж. Всю одежду сбросила с себя красавица Мона. За непристойное поведение девушку арестовали и оштрафовали на 100 франков, что вызвало протест и беспорядки в столице Франции.
Своеобразным протостриптизом можно считать танец «канкан», появившийся во Франции на полвека раньше. Его начали исполнять в ресторанах, кабаре и прочих увеселительных заведениях. И канкан, и стриптиз десятилетиями считались танцами крайне непристойными, вызывающими и вульгарными. Между исполнительницами и проститутками ставили знак равенства. Первоначально в Америке стриптизом назывался «бурлеск».
В наше время стриптиз стал явлением, вполне приемлемым обществом. Более того, эротические танцы стали неотъемлемой частью массовой культуры. Без эпизодов со стриптизом разного уровня исполнения не обходятся многие фильмы. Стриптизёрши, по крайней мере в США, считаются такими же обычными работницами, как, например, медсестра или продавец. Они платят налоги, растят детей. Для многих девушек выступление у шеста – лишь старт в карьере, никак не связанной с демонстрацией тела. Немало из них таким образом подрабатывают для жизни и учёбы.
Стриптиз обычно демонстрируют в ночных клубах. Классическим элементом стриптиза является пилон (шест), вокруг которого танцует и раздевается стриптизёрша. Стриптизёрша может сходить со сцены в зал и садиться на колени посетителям. Типичное правило – посетителям запрещено касаться руками стриптизёрши. Местные и центральные власти устанавливают законы, которые определяют, насколько стриптизёрше позволено обнажиться.
На данный момент танец на пилоне или pole dance развивается и как самостоятельное направление в спорте.

[Alexandr]

А чо про куни деликатно промолчали ?(H)

[Erotika]

Ждёмс твоих рассказов

[Alexandr]

А чо моих то , вам бы все расскажи да покажи ( вроде большие дефочки уже )

[Erotika]

Да наши ушки восприимчивы ,знаете ли сударь ..... хочется слышать ....:-P

[Alexandr]

И язычок поди не лопата:-P

[Erotika]

:-P воть

[Lesbi]

слухаем *. *что нибудь забавное (v)

[Alexandr]

Как имитировать бурную деятельность на рабочем месте...

[Alexandr]

1. Никогда не ходите по офису без документа в руках. Люди с документами в руках выглядят как напряженно работающие работники, которые направляются на важную встречу. Люди с пустыми руками выглядят так, как будто собираются в кафе. Люди с газетой в руках выглядят как направляющиеся в туалет. Кроме этого, обязательно тащите с собой кучу всяких бумаг, когда идёте вечером домой, создавая таким образом впечатление, что вы работаете больше, чем на самом деле.
2. Используйте компьютер, чтобы выглядеть занятым. Каждый раз, когда вы используете компьютер, это выглядит как "работа" для случайного наблюдателя. Вы можете отправлять и получать личную электронную почту, в общем делать всё что угодно, что даже отдалённо не связано с работой. Это не совсем те социальные преимущества, о которых хотели бы сказать сторонники компьютерной революции, но и эти тоже не плохи. Если вас заловит бос - а он вас обязательно заловит - ваша лучшая защита - заявить, что вы изучаете новое программное обеспечение, и таким образом экономите деньги, которые пришлось бы потратить на ваше обучение.
3. Бардак на столе. Высшее руководство может уходить, оставляя стол пустым. Для всех же остальных это будет выглядеть так, как будто мы работаем недостаточно напряженно. Соорудите груды документов вокруг своего рабочего места. Для наблюдателя прошлогодняя работа выглядит так же как и текущая, значение имеет только объем. Нагромоздите их в ширь и ввысь. Если к вам должен кто-то прийти, заройте документ, который вам понадобится, в середину кучи и ищите его, когда посетитель пришел.
4. Автоответчик. Никогда не отвечайте на телефонные звонки, если у вас есть автоответчик. Люди вам звонят не для того, чтобы дать вам что-то за ничего - они звонят потому, что хотят чтобы ВЫ делали работу для НИХ. Так жить нельзя. Пропускайте все звонки через автоответчик. Если кто-то оставляет сообщение для вас и оно угрожает работой, ответьте на него во время обеденного перерыва, когда вы знаете, что человека нет на месте - это создает впечатление о вас как о человеке очень ответственном и добросовестном.
5. Выглядеть нервным и раздраженным. Необходимо стараться постоянно выглядеть нервным и раздраженным, чтобы у боссов создалось впечатление, что вы все время заняты.
6. Уходите с работы поздно. Всегда уходите с работы поздно, особенно если босс еще на месте. Вы можете читать журналы и книги, на чтение которых всегда не хватало времени допоздна, перед тем как уйти. Убедитесь в том, что ваш путь к выходу пролегает мимо дверей босса. Отправляйте важные сообщения в нерабочее время (21:35, 7:05 и т.п.) и во время государственных праздников.
7. Креативное вздыхание. Громко вздыхайте, когда вокруг много народа, чтобы произвести впечатление, что вы находитесь под ужасным давлением.
8. Штабельная стратегия. Недостаточно взгромоздить много документов на столе. Сложите на полу побольше книг (лучше всего подходят толстые компьютерные пособия).

[Alexandr]

НЕ ПОШЛИТЕ ЭТО БОССУ ПО ОШИБКЕ!!!

[Lesbi]

а у кого нет * документов . *офиса . *а только * кресло *и *инструменты * . *тогда *как *?

[Alexandr]

У нас была подобная тема - как вам удается шифроватся на работе ( давно ) .....Расскажите нам

[Lesbi]

про тему не знаю . я у вас в группе недавно *.................рассказать нечего . скучно

[Erotika]

Чтобы не было скучно .....я считаю мы должны сами себя развлекать........ ;-) общаясь здесь

[Alexandr]

Нет Люба давай колесом ходи :-D

[Erotika]

С чего это ??? *Я в юбке .....:-P * Покажи ты на что способен .развесели ........а ;-)

[Alexandr]

Штаньцы одень;-)

[Erotika]

Мне жарко . :-P

[Erotika]

И вообще *нет спец.подготовки у меня .....(ch)

[gainst]

Люб, ты через "козёл" в школе не прыгала?(dt)

[Lesbi]

Анатолий * хотим *от *вас *чечётку *. *ну на худой *конец *\ *краковяк \ *|-(

[leluseek]

Лучше кадриль, я с Анатолием в паре встану (Всем добрый вечер).

[gainst]

Может в хоровод встанем?:-D

[Lesbi]

я *после вас тогда *в *вальсе *с *ним *закружусь

[Erotika]

и ГДЕ ОН ?:-P

[Lesbi]

Он *в *трансе *|-(

[Erotika]

Девушка , вы бредите ??? ...... * Когда будем веселиться *???? Хватить спать .........

[Alexandr]

Люб она спит ей все снится;-)

[Erotika]

:-P И кого в транс вогнала Татьянаааааааааа *? * Проснитесь и пойте ...ой погорячилась я ............ *не надо ......... *колыбельную........Хочу Рок -н -рол

[Alexandr]

Как признаются в любви?

[Alexandr]

Как признается в любви ….
Француз: "О, дорогая! Я тебя люблю! Я тебя хочу, я схожу с ума!.."
Немец: "Да, ударь меня еще раз! Я плохой мальчик, я ослушался мамочку!.. О, да! Еще!.."
Американец: "Дорогая, я тебя люблю, вот брачный контракт."
Эстонец: "Кто тут?.."
Русский: "Пиво принесла? Ты ж моя любимая!.."

[Alexandr]

Как признается в измене…
Француз: "О, дорогая! Прости, на меня нашло затмение!.. Я люблю тебя, я хочу тебя, вернись!.."
Немец: "Я плохой мальчик! Накажи меня! О, да! Мамочка сильно рассердилась!.."
Американец: "По условиям контракта у меня есть право изменять тебе раз в год."
Эстонец: "Что происходит?"
Русский: "Ничего не помню, бухали вчера.."

[Alexandr]

Как требует развода…
Француз: "Прости, дорогая, я полюбил другую! Я ее хочу, я схожу с ума, прощай!.."
Немец: "Я тебя бросаю. О, да! Врежь мне еще раз! Так меня! Я ухожу к другой мамочке!.."
Американец: "С тобой свяжется мой адвокат."
Эстонец: "Я тебя люблю, выходи за меня замуж."
Русский: "Где моя заначка?! Я требую развода!"

[Alexandr]

Вы любите женщин?
Француз: Да!
Немец: Да!
Американец: Да!
Эстонец: Та.
Русский: Нет, я люблю свою жену.

[Erotika]

ВАЙ .... *ЗА ЛЮБОФФ КОРОЧЕ .....

[Lesbi]

вот русский ответил ! *всем семейного благополучия

[Erotika]

ДА ДА .ВСЕМ ТЕПЛА И ХОРОШЕЙ ПОГОДЫ В ДОМЕ

[Lesbi]

это так *важно *--- атмосфера ! (lo)

[Erotika]

НУ ТОГДА ВЫПЬЕМ ЗА ЛЮБОФФ

[Lesbi]

поднимаем * рюмашку * за неё---любовь *!!! *пьём до дна ! :-O (D) (nt)

[Erotika]

(D) (D) (nt) (nt) (nt) уррррррррррааааааааа

[Lesbi]

ДА *ЗРАВСТВУЕТ *ЛЮБОВЬ !!! *:-$

[Erotika]

:-$ АГА ..ОНА САМАЯ

[Extra]

фсе с этими тайными валентинками носяца по инету ,как курицы с яйцами ..!(ch)

[gainst]

Наверное яйцов не жалко!;-) :-D

[leluseek]

Всем привет, а я сразу догадалась, кто МНЕ тайную прислал

[Extra]

Вчера по тв показывали ,как тайные агентства обогащаются в день святого валентина ....(ch)

[gainst]

И я...сразу!:-D :-D :-D

[leluseek]

Мне один "придурок", а тебе?

[gainst]

Не придурок, просто друг, которого "хорошей подругой" назвать можно!;-) :-D :-D

[leluseek]

Да мой тоже не очень придурок, но думал, что я не догадаюсь

[gainst]

А мыыыыы тааааакие доГАДЫ!;-) :-D (H) (H) (H)

[Extra]

Лиз,а в каком случае можно друга называть *подругой?;-) :-P