15). Wir lachen zusammen!!

[Nina G]

15). Wir lachen zusammen!!

[Сергей С]

Идет собрание в ЦК. Горбачев:
- Товарищи, настали тяжелые времена, вынужден сообщить вам, что в 90 году у нас не будет мясных продуктов. Что вы будете делать?
Зал молчит. Тут встает один мужик и говорит:
- Будем работать 10 часов в сутки!
Горбачев:
- Ладно. В 91 году у нас не будет молочных продуктов. Что будем делать?
Опять тишина, потом встает тот же мужик:
- Будем работать 16 часов в сутки!
Горбачев:
- А в 92 году у нас не будет хлеба! Что будем делать, товарищи?
Опять встает тот же мужик:
- Будем работать круглосуточно!
Горбачев:
- Молодец, товарищ! Так держать! А можно ли узнать, где вы работаете?
- В крематории, Михаил Сергеич!!!

[Сергей С]

Путин спрашивает Грызлова:
- Кого и в какой оппозиции мы будем иметь после выборов в Думу?
- Да кого прикажете, того и будем иметь! И в любой оппозиции, как вы красиво выразились.

[Владимир Макакэ]

ОТКРЫЛИ ГРАНИЦЫ МЕЖДУ ГДР И ФРГ.ДВЕ ЛИСИЦЫ РЕШИЛИ ПООХОТИТСЯ ВДЕРЕВНЕ,НО НУЖНО БЕЖАТЬ ЧЕРЕЗ ЛЕС,А ЕСЛИ КАПКАН? ДОГОВОРИЛИСЬ: ЕСЛИОДНА ПОПАДЁТ-ДРУГАЯ ОТГРЫЗЁТ ЕЙ ЛАПУ И НАОБОРОТ. БЕДУТ И ТУТ ВОСТОЧНАЯлиса
ПОПАЛА В КАПКАН.ЗАПАДНАЯ НАЧАЛА ГРЫЗТЬ.ПРОХОДИТ ВРЕМЯ ВОСТОЧНАЯ ГОВОРИТ- ТЫ МНЕ УЖЕ ТРИ ЛАПЫ ОТГРЫЗЛА,А Я ВСЁ ЕЩЁ В КАПКАНЕ.

[Сергей С]

Вот и кончились гулянки,
Кутерьма, загул и пьянки.
Больше нету недосыпа,
Больше морда не разбита.
Кожуры нет на ушах
Ноги, руки не в бинтах.
Чистота, порядок в доме,
Нет бутылок на балконе.
Нет в салатах фейерверка,
Вновь прикручены все дверки.
Нет на люстре колбасы,
Не разбросаны трусы.
Даже кот после веселья
Перестал болеть с похмелья.
Засыпаю не в салатах.
Изо рта приятный запах.
Чисто выбрит и помыт
Новый год совсем забыт.
Выйду скоро на работу
Окунусь в свои заботы.
Черт! Забыл! Аж, снова в пот!
Скоро старый Новый год!!!

[Маргарита Фад]

Муж пришёл с работы злой :-@,
Пнул кота под зад ногой.
Попугаихе-кокетке
Он захлопнул дверцу в клетке.
Сыну: - Подь сюда, сынок!
Покажи-ка дневничок!
-Дочь! Сними своё рваньё!
Всё же видно, ё-моё!
Тёще:- Мама, загостились!
В Мухосранск бы свой катились!
На супругу рявкнул : - Жрать!
Распустились, вашу мать!
Выплеснул свой яд на всех,
И спокойно лёг в постель.
Все на цыпочках ходили.
Утром все его простили.
Кот Василий не простил.
«Кучку» в тапок наложил!

[Victor]

Кладем паркет. Быстро, дешево - правда хреново

[Nina G]

(Y)

[Veronica]

Владимир: классный анектод с лисой!

[Veronica]

анекдот :-$

[Veronica]

Кухни народов мира
Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных
и сальные шкварки.
Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте майонезом.
Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте
кинзмараули, добавьте сулугуни.

[Veronica]

Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым
вы напарились 3.5 часа, украсьте шалотом.
Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте,
посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.

[Veronica]

Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе,
обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.
Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на
куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.

[Veronica]

Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.
Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к
столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.

[Veronica]

Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри.
Украсьте горошком.
Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные
кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт!"
Румынская: украдите курицу и кастрюлю :-D

[Сергей С]

- Как ты приучила своего мужа раньше возвращаться домой?
- Очень просто. Приходит он в очередной раз за полночь, а я и окликаю из комнаты: "Вася, это ты?"
- А он?
- А он Коля.

[Маргарита Фад]

- Дорогая, а где чай?Я никак не могу его найти...
- Ах, какой ты беспомошный!!! Чай в аптечке, в банке из под какао, на которой наклейка "Соль"...Только он закончился...

[Маргарита Фадэ]

- Дорогая, сегодня вечером мы идём в театр!
- В"Большой"?
- Не волнуйся, поместишься...!!!

[Nina G]

Звонит одна блондинка другой,и говорит:
-Послушай,приезжай поскорей!Я такое открытие сделала!Закачаешься!
Ну приехала она,и говорит:
-Ну,показывай свое открытие!
-Смотри,видишь я выключила свет!(выключает свет)
-Ну,и чё дальше?!
-А знаешь куда он пропадает???
-Нет!(с удивлением на лице сказала блондинка)
-Смотри!(открывает холодильник)Вот куда!!!
-Вау!Я бы ни когда бы не догадалась!

[Veronica]

- Дорогая, а где чай?Я никак не могу его найти...
- Ах, какой ты беспомошный!!! Чай в аптечке, в банке из под какао, на которой наклейка "Соль"...Только он закончился...

Женская логика :-D :-P

[Veronica]

Если вам необходимо доказательство, что человечество вымрет из-за своей глупости - прочитайте эти инструкции:
Если вам необходимо доказательство, что человечество вымрет из-за своей глупости - прочитайте эти инструкции:
На зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские велосипедисты ПОМНИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ
На крышке от бутылки молока в Англии ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДНОМ
В некоторых странах на бутылках с Кока-Колой ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ
На фене фирмы Sears НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВО СНЕ

[Veronica]

На упаковке овального мыла ИНСТРУКЦИЯ - ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКНОВЕННОЕ МЫЛО
На коробочке с десертом Тирамису в магазине BILLA (напечатано снизу коробочки) НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ ВВЕРХ ДНОМ
На пудинге от Marks & Spencer ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ
На китайских гирляндах ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В ПОМЕЩЕНИИ ИЛИ СНАРУЖИ
На арахисе фирмы Sainsbury's ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ

[Veronica]

На упаковке орешков American Airlines ИНСТРУКЦИЯ - ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, СЪЕШЬТЕ ОРЕШКИ
На шведской электропиле НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ОСТАНОВИТЬ ПИЛУ СВОИМИ РУКАМИ ИЛИ ГЕНИТАЛИЯМИ (интересно, на основании какого телефонного звонка от заказчика фирма была вынуждена включить это предложение в инструкцию?)
На детском костюме Супермена ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ НЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ
На шапочке для купания в отеле ТОЛЬКО НА ОДНУ ГОЛОВУ

[Veronica]

На упаковке от утюга Rowenta НЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ НА ТЕЛЕ На сиропе против кашля для детей от фирмы Boot's НЕ УПРАВЛЯЙТЕ АВТОМОБИЛЕМ ИЛИ СТАНКОМ На упаковке снотворного Nytol ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОНЛИВОСТЬ

[Владимир Мака]

-Батюшка, начался пост... Так, а как теперь, с женщиной -можно?- Можно,если не жирная...

[Лида Катастрофа]

Старик женился на молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожать.
- Ну, вы даете! ! ! - сказал врач.
- Надо всегда держать мотор рабочим! - гордо ответил дед.
Через год опять привозит жену рожать.
- Ну, дедуля, ты могешь! ! ! - удивился врач.
- Мотор надо держать рабочим! ! ! - гордо ответил дед.
Через год снова жена рожает. Врач деду:
- Эй, дедуля, смени масло - родился черненький! !:-D

[Лида Катастрофа]

После прочтения "камасутры" стало ясно - наибольшее предпочтение женщины
отдают позиции "давай завтра".:-D

[Lena Niko]

КАЛЕНДУРЬ 2010!
1.Пьянварь
2.Фигвраль
3.Кошмарт
4.Сопрель
5.Сымай
6.Теплюнь
7.Жарюль
8.Авгрусть
9.Слюнтябрь
10.Моктябрь
11.Гноябрь
12.Дубабр

[Каролинка ХХХ]

Из письма молодой жены: "У меня всё хорошо, мама. Муж меня любит. И дрова я не ношу, они сами за мной летают!" :-D
Морщины на лбу - это извилины, которые не поместились внутри.

[И Г]

:-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D

[Лида Катастрофа]

Приходит мальчик домой и говорит матери-шёл я по лесу и там бегают голые люди,а мать говорит-да они наверное дикие!а сын отвечает-да тётка может и дикая,а батька наш!!!:-D(fr)

[Lena Niko k]

Один гаишник на дороге — просто гаишник, двое — бригада, трое — тригада.

[Наташа Снакама]

Oй, не могу! только вот сейчас соседак быль рассказала. Сидит "наш" в суде, со школы в качестве зрителей сидели ученики, которые как раз проходили общественное право.....процесс идёт из за того , что у нашего очень много было промили, когда его остановили, вот судья спрашивает: "сколько Вы выпили"?"Наш" думал-думал, ну что ответить? и говорит переводчику: переводи! Если яВам скажу чтоя выпил стакан-не поверите!(т.е zu wenig),если скажу -ведро- тоже не поверите! Корче где то-МЕЖДУ! Тут зал как загрохотал!!!!....

[Наташа Снакам]

про 3 ГАДА- тоже точно подмечено!

[Лида Катастрофа]

***********.youtube.com/watch?v=zUftElhLHdo&feature=related
s 8 Marta!!!

[Burkovskaja]

***.youtube.com/watch?v=_5reVrWwXfE

[Victor]

ТЫ ЯИЧНИЦУ ПОЖАРИЛ?!?!!!
ПРЯМО БУДТО Я В РАЮ?
ПУСТЬ ОНА СО СКОРЛУПОЮ,
Я ЕЁ ПЕРЕЖУЮ.
ОЙ, А ЭТО ЧТО? МИМОЗА?
ДА КОГДА ЖЕ ТЫ УСПЕЛ?
АХ, ВЧЕРА? И ЛОВКО СПРЯТАЛ?
УДИВИТЬ МЕНЯ ХОТЕЛ?
ГДЕ ЖЕ ТЫ ЕЁ ПРИПРЯТАЛ?
ДА-А? В КОСТЮМ СВОЙ ВЫХОДНОЙ?
НИ ЗА ЧТОБ НЕ ДОГАДАЛАСЬ!
(ЧИСТИТЬ БУДУ В ВЫХОДНОЙ.)
САМ ПОМОЕШЬ ВСЮ ПОСУДУ?
ДВЕ ТАРЕЛКИ? БАЦ! ОДНУ.
НЕ ВОЛНУЙСЯ, ВСЁ В ПОРЯДКЕ.
ВЕНИК ВОН СТОИТ, В УГЛУ
ДО ЧЕГО Ж ТЫ МИЛ СЕГОДНЯ,
ПРОСТО ХОЧЕТСЯ РЫДАТЬ.
СОБИРАТЬСЯ? К МАМЕ В ГОСТИ?
НЕ МОГУ ТЕБЯ УЗНАТЬ!
ТЁЩУ - МАМОЙ? ЭТО КРУТО!
Я НЕ СМЕЛА И МЕЧТАТЬ.
НА РУКАХ НЕСТИ НЕ НАДО,
ЛУЧШЕ ЗА РУКУ ДЕРЖАТЬ.
Я НЕ ВЗДРОГНУЛА НИ РАЗУ,
УЛЫБАЛАСЬ ВО ВЕСЬ РОТ.
НЕ СКАЗАЛА НИ "ЗАРАЗА",
НИ "БЕЗРУКИЙ", НИ "УРОД".
ХОРОШО, ЧТО ПРАЗДНИК ЖЕНСКИЙ
НЕ РЕШИЛИ УДЛИНИТЬ.
ВЕДЬ РЕАЛЬНО НЕВОЗМОЖНО
ДОЛГО ЭТО ВЫНОСИТЬ

[Veronica]

(Y) (Y) (Y)

[Лида Катастрофа]

Ой, Вань, гляди какие смайлики,(lo)
Рот хоть завязочки пришей(fr)
Ой, до чего Вань размалеваны,
И глазки как у алкашей(md)
А тот похож, нет, правда, Вань,
На шурина - такая ж пьянь
Ну нет, ты глянь,
Я правда, Вань.
Послушая, Зин :-) , не трогай смайлики
Каки ни есть, а все нужны,
Они заместо нам грамматики,
Они дороже мне жены....
Ой, Вань, гляди-ка, смайлик плачущий:'(
Нет, я ей-богу закричу,
Такой смешной платочек
... розовый ,
Я, Вань такого же хочу...
Уж ты бы лучше помолчала бы,
Накрылся выход в Интернет.
Кто написал админу жалобу?
Не ты?!
Ну нет, так нет.....;-)

[Наташа Снакама]

классно!

[Лида Катастрофа]

Когда я шел на обед через парк, то заметил старушку, сидящую на скамейке и горько-горько рыдающую. Я спросил её:
- Мадам, почему вы так сильно плачете? У вас горе?
-У меня дома 22-летний муж. Мы занимаемся сексом каждое утро, а затем онвстает, жарит блинчики, сосиски, свежие фрукты, заваривает свежемолотыйкофе, и приносит все это мне в постель.
- Ну, отлично. А почему вы плачете?
Бабулька, продолжая всхлипывать:
-На обед он готовит домашний супчик из курочки и свежих овощей и печетмои любимые шоколадные пирожные с орехами. А потом опять занимается сомной любовью.
- Замечательно. Так почему вы плачете?
Всё еще хлюпая носом:
- На ужин он готовит роскошный говяжий стейк, вкуснейший десерт, а потом мы с ним ...ахаемся аж до 2-х часов ночи!!!
- Ну я действительно, не понимаю, мадам, чем вы не довольны???
Бабулька, рыдая и переходя на вой:
- Я ЗА-А-А-БЫ-Ы-ЫЛ-А-А-А ГДЕ Я ЖИ-И-И-И-ВУ-У-У-У

[Таня]

********ru.akinator.com/
игра. комп. может отгадать человека(животное ,персонаж),который вы загадали. нужно только ответить на вопросы...

[Veronica]

Таня - классно, спасибо. У меня всё сходится! Я в восторге!(fr) (Y) :-D

[Лида Катастрофа]

<FONT color=blue size=3 face=Verdana>Thema
Zitat des Jahres
Das Zitat des Jahres, ausgesprochen vom Nobelpreistrager fur Medizin,
Drauzio Varella (brasilianischer Onkologe):
"In der heutigen Welt wird funfmal mehr in Medikamente fur die mannliche Potenz
und Silikon fur Frauen investiert, als fur die Heilung von Alzheimerpatienten.
Daraus folgernd haben wir in ein paar Jahren alte Frauen mit gro?en Titten
und alte Manner mit hartem Penis, aber keiner von denen kann sich daran
erinnern, wozu das gut ist."

[Bладислав Kакмас]

Судят казаха за износилование
Судья:Ну раскажите как всё произошло
Казах:Сижу степь, баран пасу, смотрю девушка идёт, дикий думал ......:-O;-)(fr)

[Лида Катастрофа]

Жена подходит к мужу сидящему за компом:
- Дай я поиграю.
- Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?;-)

[Victor]

Под вечер, еле ковыляя,
Таща в руках мешки с едой,
С работы тётка молодая
Брела по улице домой.
«Картошка, лук…- она шептала,
Сосиски, майонез, кефир,
Треска, конфеты, булка, сало…
Да вроде всё взяла…А сыр?!
Да нет, и сыр купила тоже…»
С трудом давался каждый шаг.
Вновь перечислила и всё же
Не успокоится никак.
И вот в подъезд она заходит.
Маньяк навстречу ей шагнул!
Глазами жертву он находит
И плащ эффектно распахнул!
А под плащом - нагое тело
Ей демонстрирует своё!
На тело тётка поглядела
И вдруг сказала: «Ё-моё…»
Устало сумки опустила
И продолжает говорить:
«Вот, дура старая – забыла…
ЗАБЫЛА ЯЙЦА Я КУПИТЬ!!!»

[Лида Катастрофа]

Вернулся я с работы рано:
Жена с трудом в кровати дышит.
Так тяжело и так надсадно,
Что одеяло аж колышет!
И шепчет жалобно и тихо:
-Так сердце сильно заболело,
Сходи-ка ты в аптеку, милый!!!
Мое, похоже, плохо дело...
Бросаю я газеты с пивом,
И мчу на кухню за заначкой...
А там сынок сидит уныло
На табуретке, чуть не плачет...
-В чем дело, сынка, кто обидел?
И почему ушел из зала?
-Чтоб Дядю Борю я не видел,
Когда он в шкаф к нам залезал!
Я в зал походкою суровой,
И дверца шкафа с пЕтель рвется...
Гляжу: и правда, кореш Боря
Сконфуженно меж платьев жмется!
Тут я ему открытым текстом:
-Ну ты мерзавец, ну скотина!!!
Жена моя страдает сердцем,
А он играет в прятки с сыном...;-) :-D

[Елена Тампа-]

ВОТ ТАК МЫ ЖИЛИ :
копейка — коробка спичек.
2 копейки — позвонить девушке.
3 копейки — стакан воды с сиропом.
4 копейки — позвонить девушке и один раз не туда попасть.
5 копеек — стакан семечек, маленький, черненьких таких семечек.
22 копейки — мороженое шоколадное, «Ленинградское», «Ле-нин-град-ско-е»…
56 копеек — один доллар.
1 рубль 12 копеек — два доллара.
2.87, 3.62, 4.12 — три бутылки водки.
8.80 — ночью на такси до вокзала и обратно. По дороге купить цветы девушке, дать таксисту на чай и три рубля потерять.
44 рубля — стипендия. Просто бешеные деньги. 160 рублей — цель жизни. Можно «грязными».
5 тысяч — «Жигули».
10 тысяч — «Волга».
15 тысяч — десять лет с конфискацией.
1 миллион — нет такой цифры.
300 миллионов — население Союза Советских Социалистических Республик.

[Lena Niko]

Под вечер, еле ковыляя,
таща в руках мешки с едой,
с работы тетка молодая
брела по улице домой.
"картошка, лук...- она шептала,
сосиски, майонез, кефир,
треска, конфеты, булка, сало...
Да вроде все взяла... А сыр?!
Да нет и сыр купила тоже..."
с трудом давался каждый шаг.
Вновь перечислила и все же
не успокоится ни как,
и вот в подъезд она заходит.
Маньяк навстречу ей шагнул!
Глазами жертву он находит
и плащ эффектно распахнул!
А под плащом - нагое тело
ей демонстрирует свое!
На тело тетка поглядела
и вдруг сказала "Ё-МОЁ...".
Устало сумки опустила
и продолжает говорить:
" вот, дура старая - забыла...
ЗАБЫЛА ЯЙЦА Я КУПИТЬ!!! "
мораль сей сказки такова:
готовьтесь к пасхе господа!

[Владимир Мака]

В КВАРТИРЕ БРЕЖНЕВА ЗВОНИТ ТЕЛЕФОН . * * * * * * * * * * *ТРУБКУ СНИМАЕТ ЖЕНА БРЕЖНЕВА . * * * * * * * * * * * * --ПОЗОВИТЕ ЛЁНЮ ,-ПРОСИТ ЖЕНСКИЙ ГОЛОС . * * * * * * * * * * *--А КТО ЕГО СПРАШИВАЕТ ? * * * * * * * * * * * * * * * * * * * --ШКОЛЬНАЯ ПОДРУГА ! * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *--СТЕРВА ТЫ , А НЕ ПОДРУГА ! *ЛЕНЯ-ТО И В *ШКОЛУ НИКОГДА НЕ ХОДИЛ ! :-@

[Владимир Макакэ]

-Арпеник! Наша Роза итальянка?
-Нет! Армянка!
-Как? Она же родилась в Италии!
-Ну и что?! Мой Рапик в гараже родился,-что-он ГАЗ-24 что-ли?

[Nina G]

Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки.
Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать:
- Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?
Одна из бабушек отвечает:
- Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
- Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.
- Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке.
- Ну что, бабка, где твой внучок-то?
- Да где-то здеся. А где – хто ж его знаеть, где ?!? – он же снайпер(fr) (fr) (fr) ...

[Сергей С]

Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
- Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
- Две возьми, нос ему тоже сделаем.

[Владимир Мака]

Идет заседание в госдуме. Решают как использовать поля после "Чернобыля": - Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более...
- А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: "Минздрав предупреждает......и слов на ветер не бросает!!!"

[Владимир Мака]

Мальчик спрашивает Маму:а почему не все обезьяны превратились в людей???(ch) Пока Мама думала,что ответить, ребёнок сказал:-
Наверное остальные Обезьян решили посмотреть ,чем дело кончится!!!*-)

[Лида Катастрофа]

Женская логика:
- Опоздал и даже не извинился!
- Ну извини, дорогая.
- Пошёл ты на фиг со своими извинениями^o);-)

[Лида Катастрофа]

Женщины более привередливы, чем мужчины. Например, женщине перед сексом необходимо принять ванну. Мужику же достаточно и стакана!!!:-$

[Владимир Мака]

Damals in der DDR:
Auch in diesem Jahr findet wieder das Festival des politischen Witzes statt.
Erster Preis: Zehn Jahre Winterurlaub in Sibirien...
Сообщение в ГДР:так же в этом году мы проводим фестиваль на лучшую политическую шутку(анекдот)!!!
Первая премия-10 лет отыха(отпуска) в Сибири.

[Лида Катастрофа]

Война. На небольшом расстоянии друг от друга находятся русская и немецкая окопы! Вдруг прекратилась перестрелка и настала тишина. В зтот момент из немецкого акопа раздаётся голос.
- Эй, Иван!!!
Из русского окопа выскакивает Иван и кричит
- Я тут!!!
Раздаётся выстрел немецкого снайпера и Иван падает.
Из немецкого акопа опять..
- Эй, Николай!!!
Из русского окопа выскакивает Николай,
- Я тут!!! *И тоже падает после *выстрела немецкого снайпера.
В этот момент в русском окопе плачет узбек...
- Хоть би Улугбек не сказали..!!!!

[Victor]

(fr)

[Владимир Макакэ]

"Herr Ober, was sagen Sie zu meiner Fliege in meiner Suppe?"
*
-"Nichts, sie kann mich ja so wie so nicht horen!"

[Владимир Мака]

Walter Ulbricht, Erich Honecker und ein Dolmetscher *sind auf dem Ruckflug aus Moskau. Da sagt Ulbricht: Ich werde jetzt hundert *Mark aus dem Flugzeug werfen, damit mache ich einen Burger glucklich"
Da sagt Honecker: "Ich werfe lieber zwei Funfzig- Mark-Scheine hinaus und mache zwei Burger glucklich"
Da mischt sich der Dolmetscher ins Gesprach:"Ich werfe Euch beide hinaus, da werden 16 Millionen glucklich!!!

[Владимир Макак]

Сидят за обеденным столом дедушка и внук. Дед спрашивает:
-Внучек, а что у тебя палец указательный торчит?
-Это на уроке химии какая-то жидкость разлились на палец, он онемел, как деревянный, не сгибается.
-Слушай внучек, принеси завтра эту жидкость мне. Утром проснешься, под подушкой 50 рублей найдешь.
Договорились. Внук приносит жидкость деду, ложиться спать,просыпается, ну и первым делом под подушку. Достает, а там 100 рублей.
-Дед, ты ведь 50 обещал!?
-Еще 50 бабушка добавила.

[Лида Катастрофа]

Надпись на памятнике:
Здесь покоится известный одесский стоматолог
Борис Рафаилович Кац.
А его сын Моня принимает в его кабинете
на Прохоровской, 21.

[Лида Катастрофа]

Закончилось семейное торжество. Осталось много выпивки и закуски. Утром жена ушла на работу. Пришла вечером. Ничего нет. Только пьяный муж.
- Где водка?! Где салаты?! Где всё прочее?!
- А ты что думала - ты ушла, и жизнь остановилась?...

[Лида Катастрофа]

- Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР!:-O :-( :-)

[Владимир Макакэ]

Деньги портят мужчин. Но женщины легко снимают эту порчу.:-(

[Лида Катастрофа]

Сцена 1.
На скале сидит неандерталец, держит в руке ромашку и гадает: - Любит... Не любит... Любит... Не любит...
Сцена 2.
Наконе сидит *рыцарь, *держит в руке ромашку и гадает: - Я знаю,что любит.Поцелует... Не поцелует... Поцелует... Не поцелует...
Сцена 3.
Наконе сидит ковбой, держит в руке ромашку и гадает: - Я знаю, чтолюбит.Я знаю, что поцелует. Даст... Не даст... Даст... Не даст..
Сцена 4.
НаМерсе мчится новый русский, держит в руке ромашку и гадает: - Язнаю,что любит. Я знаю, что поцелует. Я знаю, что даст. Встанет...Невстанет...Встанет... Не встанет...
Сцена 5.
Укомпа сидит хакер, держит в руке ромашку и гадает: - Я знаю, чтолюбит.Я знаю, что поцелует. Я знаю, что встанет. Я знаю,что даст.Реально...Виртуально... Реально... Виртуально:-D :-D :-D :-D ;-)

[Лида Катастрофа]

Стоят две девятиэтажки напротив друг друга.Один сосед орет другому.
-Миша! У тебя когда день рождения?
-В январе. А зачем тебе?
-Я тебе шторы подарю.А то весь дом видит как у тебя жена минет делает.
-А у тебя когда?
-В апреле.А тебе зачем?
-Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена...:-):-):-)

[Лида Катастрофа]

Сидят два мужика и пьют водку, беседуя:
-Вот это....Как выпьешь этой ,,Царь-водки,, так на утро голова- как ,,Царь-колокол,,
-Во-во.....и ,,Царь-пушка,, что-то не действует.*-) *-)

[Лида Катастрофа]

Старый английский лорд приходит к врачу. - Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
- Сколько Вам лет, сэр?
- 75.
- А, Вашей жене?
- Ей 25.
- Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода старый лорд появляется у доктора.
- Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беремена!
- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.
- Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!!(H)

[Лида Катастрофа]

Люди, утверждающие, что их не волнуют мелочи жизни, видимо никогда не спали в спальне с единственным комаром... :-) :-) :-D

[Victor]

Муж: - Какого тёща приезжает? Жена: - Числа или хуя? ))))).

[Владимир Макакэ]

***
К платформе в Одессе подходит пассажирский поезд.
В тамбуре у открытой двери стоит тётя Соня и кричит:
- Носильщик! Имейте меня первой!

[Владимир Макак]

Яцков!,Вы любите потных женщин и тёплую водку?-Нет...-Тогда в отпуск пойдёте в Декабре!

[Larissa Myt]

"Женская хитрость"
Стал муж смотреть на тех, кто помоложе,
А красоту мою «имел в виду».
В театр я беру билеты в ложу,
Насильно мужа на балет веду.
Идём по улице, он сзади на полшага,
Рукой мой локоть нервно теребя,
От ревности изводится бедняга –
Мужчины все не сводят глаз с меня.
В театре та же самая картина,
Ещё в фойе положен был почин,
Балет не смотрит в зале половина –
Я приковала взгляды всех мужчин.
Теперь мой муж других не замечает,
Душой и телом тянется ко мне.
В тот вечер я, об этом он не знает,
Смешные рожи корчила толпе

[Владимир Макак]

Бежит, бежит собака-время!
Бежит, бежит...
Растёт живот, лысеет темя...
Радикулит.
Но клапан в сердце ещё как будто
Бы тарахтит,
Пиджак одет, нога обута -
Приличный вид.
Вот пиво в банке, вот лещ в газете,
Вот друг сидит -
Так почему же (ах, donnerwetter!)
Душа болит?

[Igor Оmili]

В доме офицеров идет лекция о семье и браке
..Лектор..По результатам социологических исследований..на первом месте по количеству супружеских измен стоят актеры...на втором спортсмены..на третьем офицеры..
С места поднимается офицер..
..Это клевета..это шельмование армии..Я вот женат тридцать лет и за эти 30 лет ни разу жене не изменил..
Генерал из президиума..
..Вот из за таких раздолбаев ..мы и плетемся постоянно на третьем месте

[Igor Оmil]

Батько наставляє сина перед виїздом на курорт:
Ти ж синку там пильнуй! (Остерегайся!)
Дівчата зараз розбещені, хвороби різні мають.
Будь обережним. Не дай Бог підхватиш якусь заразу.
Приїдиш додому - заразиш жінку, невістка - мене, я - мамку.
А ти ж нашу мамку знаєшь - вимре все село!

[Владимир Макак]

... из Жизни СССР.Приехал американский президент в гости,осмотрелся и спрашивает Л.И. Брежнева:Лёня !что то извиняюсь за выражения ,я у Вас *в СССР блядей не вижу?На что Л.И. ответил:Мы их всех замуж отдали,за военных!(*) (*) (*)

[Сергей Шмид]

Уехал муж в командировку. Жена, как положено в анекдотах, привела
любовника. Через десять дней раздается дверной звонок.
Жена (с ужасом в голосе): - Муж!!!
Любовник ( с облегчением): - Ну, наконец-то

[Владимир Макак]

Сергей Шмидт-Однако,крепким оказался любовник!!!(fr) (fr) (fr)

[Igor Оmili]

Муж из командировки-прямиком в спальню.Два часа с голоду имеет жену как может. Потом заходит на кухню, а там жена. "Подожди, а кого-же я только, что имел в спальне? " - спрашивает муж. Жена забегает в спальню и кричит: -Мама, почему ты не сказала,что это не я?
Теща отвечает: "Ты же ведь знаешь, доченька, что я с ним уже два года не разговариваю

[Наташа Снакам]

Из жизни. Кстати историю услышала только сегодня от моего мужа. Лет ...надцать назад,летом, *отгонял мой муж машину в Россию, на другой машине ехала ещё одна семья:муж, (ростом под 190см, и кг этак под 90)жена, сын -19лет и дочь. Чтоб не было моему мужу скучно- решили , что сын попутчиков сядет к нему в машину. После долгой дороги,уже по России- этот парень задрал ноги на верх, чуть ли не в окошко выставил. На что мой муж ему говорил,опусти, мол ноги, вдруг мало ли какой контроль по дороге. А парень:" Ничего,папка заплатит, не переживай". Тут с горочки, да поворот, "Ауди" , где отец этог парня сидел, так лихо повернула, а муж в своём "Жигули" да с ногми , торчащими чуть ли не в окно, летит, дребезжит-и за тот же поворот. Ауди то уже впереди так с метров 400, а "жигули" останвливает милиционер. Парень струхнул, ноги опустил быстренько. Милиционер, к моему мужу, мол , права-сюда, езжай в рай-он, штраф заплатишь, получишь права. Мой муж, да, ладно, мол, давай, тат заплачу. А тот ни в какую! Езжай да плати.

[Наташа Снакам]

Тем временем отец парня увидел, что жигуль остановили. и сам остановился. Мой муж,такой злой на парня, что из-за него проблемы, и мент упёрся, да и штраф платить, * говорит парню: " Ну, что?!!! Зови ПАХАНА!!!" *Тут и мент увидел, *что ПАХАН ( вспомните про рост и вес) от "Ауди" *направляется к "Жигулям"! И почему то сразу, расхотел чтоб муж в район ехал. и говорит им: " Да, ладно, проезжайте". чему все конечно обрадовались!

[Наташа Снакам]

Не знаю, как вам эта история, но я под стол просто укатилась!

[Schmakov]

Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина.
Он:
- Cделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут):
- Cделай еще!
Она:
- Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой
женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только
после регистрации брака.

[Igor Оmili]

Встречаются три импотента..Пессимист..пофигист..и оптимист
Пессимист смотрит на свое мужское достоинство и с грустью и со слезами на глазах говорит ..висит..совсем обвис..
Пофигист..посмотрел на свое и говорит да ну его на фиг пускай себе висит..никому не мешает..
Оптимист с улыбкой на лице..Что печалиться..зато как красиво висит.

[Igor Оmili]

Один немецкий переводчик хвастался, что он так идеально знает русский язык, что переведет любую фразу Ну, ему, дураку, и предложили перевести на немецкий
"Косил косой косой косой".
Говорят, до сих пор мучается

[lydia G tx]

Oder wenn die Fliegen fliegen Fliegen nach

[Владимир Макак]

С русского тяжело переводить,думаю это предложение(я слышал как то на улице) не переведут сами русские * : *Вася ,одень на х@й шапку,а то уши замёрзнут!*-)

[Владимир Макак]

Из Жизни России. *Гаишник тормозит нарушителя. Тот говорит:
- Товарищ капитан, простите меня, пожалуйста, я опаздываю на самолет, ну чуть-чуть превысил скорость...
Гаишник говорит:
- Видишь у меня тут бляха?
- Вижу.
- Что написано?
- "ДПС".
- Как переводится, знаешь?
- Нет.
- "Давай Полтинник Сразу".
Тот говорит:
- Товарищ капитан, какой полтинник - денег нет, я в командировке, мне потом дадут. Ну простите, пожалуйста...
- Ну раз денег нет, будем официально составлять протокол.
И гаишник начинает не торопясь писать. Водитель уже нервничает:
- Я опоздаю на самолет, что же вы делаете!?
- Ничего не знаю... Официально заплатите штраф.
Тот смотрит в протокол: штраф 100 рублей.
- Товарищ капитан, вы же сказали полтинник!
- Видишь бляху?
- Вижу.
- С обратной стороны как читается?
- "СПД".
- Как переводится, знаешь?
- ???
- "Скупой Платит Дважды".

[Lena Niko]

Один гаишник на дороге — просто гаишник, двое — бригада, трое — тригада.

[Владимир Мака]

(Y) (Y) (Y)
:-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D

[Владимир Мака]

Инспектор ГАИ выигрывает "лимон"в лоторею.У него спрашивают,мол как деньгами распорядитесь.А он:"Куплю перекресток и буду работать для души!"

[Лида Катастрофа]

Купила новый магнит на холодильник.. Заходишь теперь на кухню в час ночи, а на холодильнике в темноте светится надпись:
'НЕ В ЖРАТВЕ СЧАСТЬЕ, СКОТИНА!!!:-$ :-$ :-$ :-D :-D :-D :-D

[Лида Катастрофа]

Крупное счастье
(Шутка в рифму!)
Кому-то крупно повезёт!
Кто станет моим мужем,
Жену-красавицу возьмёт,
И умницу к тому же.
Уборку делаю с душой,
Характер без подвоха.
Готовлю пищу хорошо,
И...вру весьма неплохо.
© Copyright: Владимир Кузьмичёв, 2009

[Lena Niko]

:-D :-D :-D (Y) (Y) (Y)

[Владимир Макакэ]

Доктор спрашивает больного: *Как ваша язва? *Больной-Уехала к морю на месяц.:-)

[Лида Катастрофа]

Розочка, а что это у нас сегодня на обед?
- Картошка в депрессии.
- Как это?
- Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная..

[Лида Катастрофа]

Девушка, сколько вы весите?
- Это секрет...
- Ну скажите хотя бы первые две цифры...:-O

[Лида Катастрофа]

Подучила подругу приколоться над мужем: спросить - за что он ее полюбил - за ум или за красоту? По поводу любого варианта ответа можно устроить скандальчик. Назавтра грустная подруга сообщает результат - "Сказал, что ни того , ни другого у меня не замечал, поэтому пришлось благодарить, что вообще замуж взял".;-)

[Лида Катастрофа]

Согласно данным Центрального похоронного бюро, число безработных в
стране продолжает стабильно сокращаться!

[Владимир Макакэ]

Двое пьяниц медленно продвигаются вдоль улицы: один ползет, а другой еще идет, держась за забор.
- Ты меня уважаешь? - спрашивает идущий.
- Я горжусь тобой! - отвечает *посмотрев на него ползущий.

[Лида Катастрофа]

Спасатель на лодочной станции надрывается в громкоговоритель:
- Лодка 99 гребите к берегу!!! Ваше время закончилось!!!
Лодка 99 гребите к берегу!!! Ваше время закончилось!!!
Подходит напарник и говорит:
- Что ты орешь? У нас же всего 70 лодок!
Спасатель задумчиво смотрит на него. Затем снова кричит в громкоговоритель:
- Лодка 66!!! У Вас что - проблемы? ..:-O

[Владимир Макакэ]

В одном из печатных изданий то ли Англии, то ли Франции времён первой
мировой войны была статья о мужестве Русских воинов и там была такая
фраза(привожу в переводе):
- И русские с криком "ИОП ТВО ИМАТ!", что значит "УМРЁМ ЗА ЦАРЯ!" смело идут в атаку!

[Лида Катастрофа]

Поздно вечером девушка уходит от парня.
- Будь осторожна, сейчас на улице полно хулиганов.
Если будут приставать - сразу кричи. Хорошо?
- Хорошо.
Уходит. Через пять минут крики с улицы:
- Хорошо! Хорошо!! Хо-ро-шо-о-о!!!

[Владимир Макак]

В баре подвыпившая дама громко спрашивает:
- Есть здесь мужчина, который может сделать так, чтобы я почувствовала
себя женщиной?
Встает один мужик, стаскивает с себя рубаху и бросает ее женщине:
- На, постирай и погладь!

[Miller]

Пришли четыре негра в баню.
Их там увидел дядя Ваня.
Он негров сроду не видал.
К ним подошел и так сказал:
Впервые вижу чернокожих.
На нас вы, братцы, не похожи.
Черны от головы до пят,
Лишь зубы да глаза блестят.
А этот, самый молодой,
Какой—то уж совсем чудной.
Как вы, он тоже черномаз.
А «перчик»белый, как у нас…
Заржали негры дружно, хором :
Да мы не негры. Мы—шахтеры.
А Васька наш—молодожен.
К жене сегодня бегал он.

[Miller]

Едет мужик по российской глубинке и въезжает в небольшой провинциальный городок. На первом же перекрестке чуть не выпадает из машины от удивления... На перекрестке со спущенными штанами в позе "раком" стоит ГАИшник... На следующем перекрестке - та же картина. И так во всем
городе. Слегка офигев от *таких дел, мужик останавливается и
спрашивает у местного:
- Мужик, а че это у вас здесь происходит? Что за клоунада с ментами??(fr) ?
- Да это из соседней колонии сбежал рецедивист-педераст, вот засады на *него по городу и расставили....:-)

[Miller]

Пригласили на вечеринку. Осмотрелся... девушек много... но все не очень... Решил всё исправить и заказал выпивку. С каждым глотком они становятся все красивей и красивей... Увлекся выпивкой... Вокруг просто писаные красавицы! Теперь стесняюсь подойти познакомиться... и трезветь боюсь! Замкнутый круг!

[Лида Катастрофа]

Утро после первой брачной ночи:
Француз-
-Дорогая,как насчёт чашки кофе с кройсоном?
-Ты что, спятил? Я не готовлю,не стираю,не убираю- я создана для любви!
Она его не видит день,2,3,4-на пятый день он приходит с коробками.
-Что это?
-Это робот,он будет нам готовить,стирать и убирать- мы будем только любовью заниматься!
Англичанин-
-Дорогая,как насчёт стаканчика чая с крэкером?
-Ты что,сдурел? Я не готовлю,не стираю,не убираю- я создана для любви!
Она его не видит день,2,3,4-на пятый день он появляется с женщиной лет 60-ти.
-Кто это такая?
-Это миссис Хадсон,она будет нам готовить,стирать и убирать-мы будем только любовью заниматься!
Русский-
-Дорогая,как насчёт селёдочки с картошкой в мундире?
-Ты чё,охренел? Я не готовлю,не стираю,не убираю- я создана для любви!
Она его не видит день,2,3,4-на пятый день она стала немного его видеть...левым глазом (H)(H)

[Лида Катастрофа]

Два молдованина в Москве стучатся в публичный дом. Дверь открывает грозный вышибала и прашивает:
-"Чего вам надо....??"
Молдване: - "Нам бы кого-нибуть поиметь, но у нас всего 10 баксов!!!!!!!"
Вышибала: - "За эти бабки вы можете друг-друга поиметь..... идите на....от сюда!!!!!" *И закрыл перед ними дверь.
Через пол часа опять стук в дверь и опять стоят эти-же *кадры.
Вышибала: - " Вы что блин,, офигели,, *чего вам опять надо??????
Молдване: - "Всё нормально начальник,, хотели спросить, а кому надо деньги платить???!!!

[Владимир Макакэ]

Муж при разводе уверенно требует оставить ребенка ему. Судья спрашивает удивлённо:
- А почему именно вам,чем Вы можете мотивировать?
- Ну как?.. Вот, допустим, вы кидаете в автомат монету, и он вам выдает банку кока-колы, так чья это банка - ваша или автомата?

[Владимир Мака]

Еврей приходит в Отдел Кадров предприятия:
-У вас работают евреи?
-Да!
Еврей уходит.
Еврей приходит в Отдел Кадров другого предприятия:
-А у вас работают евреи?
-Нет!
Еврей устраивается на это предприятие и бездельничает..
Через три дня начальник у него спрашивает:
-Почему ВЫ ничего не делаете?
-Так мне сказали в ОК,что евреи у вас не работают!

[Фризен]

(Y) :-D (fr)

[Владимир Макак]

Приехал новый русский на экскурсию в Ирусалим. Приставили к нему индивидуального экскурсовода...
Экскурсовод:
- Вот перед вами мечеть Эль-Акса, здесь Мухамед вознёсся на небо.
идуд дальше
- Вот Стена Плача, здесь еврейский мудрец Ильягу вознёсся к небу.
идут дальше
- Вот гора Голгофа, здесь Исус вознёсся к небу...
- В общем я понял - перебивает экскурсовода новый русский - Ирусалим это у вас типа нашего Байканура...

[katja ххххх]

Осень наступила,отцвела капуста
У меня пропали половые чувства.

Выйду на дорогу,положу хрен в лужу

Пусть лежит до лета,всё равно не нужен...

[Владимир Мака]

Едет мотоциклист на полной скорости. Вдруг из-за угла вылетаетворобей и впечатывается прямо в шлём. Воробей потерял сознание...Ну,мужику стало жалко воробья, забрал он его к себе, посадил в клетку,дал хлеба,воды,а сам ушёл. Тут воробей очнулся, ходит по клетке туда-сюда:
- Клетка-это же тюрьма: хлеб, вода... Боже, я убил мотоциклиста!

[Владимир Макакэ]

Финансамт *подтвердил, что минимальная пенсия в Германии по старости с 1 января
2011 года составит 4500 ойро в месяц, а пенсионный возраст - 122
и 132 года для женщин и мужчин соответственно.

[Владимир Макакэ]

Идет мужчина по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из
озера и пьёт
. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы
сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да, я говорю: двумя руками черпай!

[Владимир Макакэ]

Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах. Американец:
- У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве.
Русский: - А у меня - сколько звёзд на небе.
Грузин: - Крупа манка знаишь,такой малинький? Сэмь мэшков!

[Владимир Мака]

Каждый *вечер *на *берег *моря *выходит *чукча и кричит в *сторону *Америки:
- Нищие!Нищие!
Ему *говорят:
- Почему *нищие, когда *они *хорошо *живут?
- Аляску *купили, а *на *Чукотку *денег *не *хватило.Нищие!

[Лида Катастрофа]

Сцена из зарубежного фильма.Влюблённая парочка ссорится.
Она:кастрато!....импотенто!.....
Переводчик: уходи,я тебя больше не люблю...

[Владимир Мака]

- Мужики, меня в армию забирают!
- Как же так? У тебя же энурез и плоскостопие!
- Мне в военкомате сказали: «За немцев будешь».

[Igor Оmili]

Жена говорит мужу:
-Слышь Вань, отведи нашу корову на скотный двор, пусть её бык покроет, а то молока что-то перестала давать.
Муж взял сына в помощь и погнал корову на скотный двор. А там пастух встречает и спрашивает:
-Что, привели? А ведь быки, то у нас с гонором, если тёлка не понравиться, то он ничего делать не будет…
Подвели корову, а бык морду воротит. Тут ветеринар проходил :
-Э -э деревня, смотри, что делать надо!
Взял крапиву, раз по одному яйцу быку. Тот прыг на корову; раз крапивой по второму яйцу, бык хоп, и покрыл корову.
Отец с сыном идут счастливые, домой. Отец сыну:
- Слышь, сынок, ты мамке про крапивуНИ... НИ...!!!

[Владимир Макак]

Одесса, *год 2088-В Китайском ресторане сидят два еврея и один другому говорит:
-Моня, при русских таки лучше было...
-Шо? Почему?
-Не надо было щуриться...

[Igor Оmil]

Мужчина идет с работы..а перед подъездом на лавках бабушки сидят ему кости перемывают..говорят что жена ему изменяет..как он может с такой жить ..тюфяк..да как он такое терпит..Да с ней уже весь город переспал..На что мужчина с ухмылкой отвечает..тоже мне нашли город 70 тысяч всего то..

[Владимир Макак]

Заходит медсестра в палату.
-Больной Иванов, проснитесь, ....ну проснитесь же...
Больной просыпается.
-Что такое случилось?
-Выпейте снотворное...

[Владимир Мака]

Что вы будете делать, если получите миллион долларов?
- Ничего!
- Как?!
- А зачем?

[Владимир Мака]

Oh Alkohol, oh Alkohol,
dass Du mein Feind bist wei? ich wohl,
doch in der Bibel steht geschrieben,
Du solltest Deine Feinde Lieben.(fr)

[Raja Hen]

Разговаривают два врача:
-Ты знаешь?-говорит один,-у меня произошел неприятный случай-вчера умер мой пациент,я его лечил от желтухи,а он оказался корейцем.

[Игорь Дмаш]

....das ist doch mal eine vernunftige Erklarung, die man auch begreift.
Anfrage von Anwenderin:
Wenn ich einen Film auf meinen USB-Stick speichern mochte, kommt die Meldung, dass auf dem USB-Stick nicht genugend Speicherplatz vorhanden ist.
Dann versuche ich mit Verknupfung speichern und dann ist Platz genug und Film ist auf dem USB-Stick. Problem ist aber, wenn ich diesen Film auf dem USB-Stick auf einem anderen PC anschauen mochte. Da kommt die Meldung: "nicht gefunden".
Aber auf meinem PC funktioniert es. Was kann das sein?
Antwort IT-Hotline:
Sehr geehrte Anwenderin,
in Ihre Handtasche passt Ihr Pelzmantel einfach nicht rein. Ein Zettel mit Vermerk, dass Ihr Pelzmantel im Schrank hangt, passt in Ihre Handtasche rein. Also solange Sie diesen Zettel daheim lesen, finden Sie Ihren Pelzmantel im Schrank.
Schwieriger wird es, wenn Sie Ihre Freundin besuchen und dort Ihren Zettel lesen und erfahren, dass Ihr Pelzmantel im Schrank hangt. In dem Schrank von Ihrer Freundin konnen Sie suchen, so lange Sie wollen, Ihren Pelzmantel finden Sie dort bestimmt nicht...
Noch eine Hilfe:
Handtasche = USB-Stick
Pelzmantel = Film
Zettel = Verknupfung
Schrank = PC
Motten im Schrank = PC Virus
Nachbar im Schrank = Hacker

[Владимир Макак]

Немка нашла себе друга из быв, СССР:
- Слушай, а почему - вроде ты русский, а член у тебя обрезанный?
- А у меня двойное гражданство.

[Igor Оmili]

Половой Член, просит увеличить *заработную плату, в заявлении пишет:
1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции;
8.Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.
Ответ администрации.
Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1. Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам;
5. Слишком много времени тратите на отдых;
6. Не проявляете инициативы;
7. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
12.И к томуже иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;
13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.

[Стрелко]

Eine Frau kauft sich 2 Papageien. Der eine kann sprechen, der andere nicht. Den, der nicht sprechen kann, schickt sie los. Er soll bis zum Abend 4 Satze sprechen konnen.
Der Papagei fliegt also los. Zuerst fliegt er ins Schwimmbad. Da hort er gerade einen Mann rufen. "Ey, Du dicke Kuh, Du kannst ja gar nicht schwimmen!"
Dann fliegt er weiter ins Fu?ballstadion. "Elf Meter daneben!" hei?t es dort.
Als nachstes fliegt er zum Flughafen. Da wird gerade eine Durchsage gemacht: "Soeben ist der dicke Jumbojet gelandet!"
Zuletzt fliegt er ans Meer, dort hort er einen Fisch singen: "Hiiieeer ist meine Heimat!"
Also fliegt der Papagei wieder nach Hause. Er kommt an und die Frau sitzt gerade in der Badewanne. "Ey, Du dicke Kuh!" hei?t es. "Du kannst ja gar nicht schwimmen!"
Darauf wirft die Frau ein Stuck Seife nach ihm. Daraufhin ruft der Papagei: "Elf Meter daneben!"
Die Frau kommt aus der Badewanne heraus und rutscht aus. "Soeben ist der dicke Jumbojet gelandet!" kommt es vom Papageien.
Da steht die Frau auf und stopft ihn ins Klo. Dort singt der Papagei frohlich: "Hiiieeer ist meine Heimat."

[Владимир Макак]

Где-то в Европе...
Сидит главный дизайнер и разработчик ЕВРО Соломон Либерман, нежно хрустит новенькой купюрой в 100 евро и говорит: Нет и эти недоумки французы, немцы *и др. действительно думают, что наш ЕВРО, назван в честь их ЕВРОПЫ???(ch)

[Владимир Макакэ]

Начинается наводнение. Абрам сидит на пороге своего домаи читает Торру. Мимо едет грузовик, зовут его с собой."Нет, пока еврей читает Торру - с ним ничего не случится",отвечает Абрам. Вода уже по пояс, мимо плывет катер. "Поплыли с нами,Абрам, ведь утонешь!" - "Нет!" Вода уже залила весьдом, Абрам на крыше читает Торру. Спускается вертолет: "Давай к нам,Абрам" - а он отвечает так же, как и прежде. Утонул Абрам, предстал *перед Богом, спрашивает : "Как же так, Господи?" - Бог отвечает:"Идиёт!!! Я же за тобой и грузовик, и катег, и вегтолет посылал...

[Igor Оmili]

Приходит корова в стадо,вся такая довольная, глазки блестят. Бык спрашивает её: - Ну и откуда мы такие счастливые? Корова, застенчиво опуская глаза : - От верблюда.

[Сергей С]

Жена приходит утром домой пьяная в дрыбаган. Муж бегает вокруг неё, кричит: «Если бы у меня был нож, — я б тебя зарезал!.. Если бы был пистолет, — застрелил бы!»… Она голову поднимает: «А ты забодай»…

[Igor Оmili]

Из зоопарка в Германии сбежала горилла.
Полиция идет последу - там, где прошла обезьяна,
там - погром. Следы привели к номеру в отеле.
Двери настежь,все перевернуто, на кровати
лежит женщина, вся потрепанная и блаженно улыбается,,,
Ее спрашивают:
- Скажите, здесь была горилла?
- Оh.. Main Got,,,Я так и знала, что это русский! Ах, Гаврила, милый Гаврила,даже шубу не снял...

[Лида Катастрофа]

Жена мужу:
— Ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, вечно пьяный, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
— Буду!!!

[Владимир Макак]

- Ой, а мне смска пришла. "Ninka, ты самая прекрасная девушка на свете!".
- Балуется кто-то.*-)

[Владимир Макак]

Мальчик бежит по улице и кричит : Мамка пивбар сожгли. *Мама : А ты от кудова знаешь? *Мальчик *: *Так папка идет пьяный и поет "Враги сожгли родную хату".(nt) (nt) (nt)

[Лида Катастрофа]

Лежим вчера с женой в спальне, ранний вечер. Смотрим телек… Вдруг, в кухне звяканье не то вилок, не то ложек — понятно, кошка на разделочном столе! Что наказуемо в нашем семействе. Ну, я подрываюсь, типа «Щаааззз», и бегу, мягко так, в кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:«Поймаешь, отметель засранку!» Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она, пипец как заметалась.:-D :-D :-D :-D :-D

[Владимир Мака]

Она:
- Вот скажи, почему если у парня было много девок, он - мачо, а если у девушки много парней - она б...ь?
Он:
- Понимаешь, если один ключ открывает много замков - это офигительный ключ! А если к одному замку подходят все ключи - то это, определенно, хреновый замок!

[Владимир Макакэ]

Марина!я этот анекдот рассказал местным на работе,смотрю вроде все поняли...но никто даже не засмеялся,не улыбнулся .я спросил одного,почему ты *не смеялся.Он мне сказал ,а что же тут смешного???Жена пришла в 4 часа ночи!:-(

[Сергей С]

Только что коллега рассказал. Купил он здоровенный арбуз, стоит с ним на остановке. Неподалеку стоит компания девчонок-хохотушек, веселятся себе. Заметив несчастное лицо коллеги, одна из них с приколом спрашивает:
- Молодой человек, не угостите арбузиком?..
Он на вытянутых руках протягивает ей арбуз:
- На! Кусай!

[Владимир Макакэ]

ЧЕРТОПОЛОХ
Посеяли картошку и горох,
Взошли в полях зеленые растения.
И тут же закричал чертополох:
- Долой некоренное население!

[Сергей С]

<font style="color: rgb(0, 0, 0);" class="s" color="gray" size="2">Собрались первоклашки у песочницы обсудить, что было в школе. Слово за слово, возник вопрос, откуда дети берутся. Рассмотрели все варианты, что и аист приносит, и в капусте находят, и в магазине покупают. Решили все-таки, что мамы рожают. Один только Вовочка сказал, что детей рожают папы.
Машенька удивилась: ты что, Вов, совсем рехнулся?
Вовочка вынимает из портфеля учебник и читает на первой странице: Абрам родил Исака, Исак родил Якова, Яков родил Иуду и братьев его... "Лохи вы все. На уроки православной культуры ходить надо - будете знать откуда дети берутся!"

[Владимир Макакэ]

Еврей уехал в Израиль. Не прошло и двух * *месяцев, как он вернулся
* *обратно. Его спрашивают:
* *- Почему?
* *- Понимаете..., здесь люди как люди, а там... - * *одни евреи.

[Владимир Макак]

Сергей С-дополнение к Вашему анекдоту- Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова... А потом там какая-то фигня случилась и рожать стали женщины. *(ch)

[Сергей С]

(Y) (Y)

[Владимир Макакэ]

Разговаривают две подружки,одна ,,жалуется,, другой:Весна пришла.... муж гулять начал! Каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам........................... Меня ищет!

[Владимир Макак]

Женился вот недавно, несу её, по традиции, на руках к квартире, и тут она: "Мы же расписались уже? -Да! *-Так *давай я *на шею перелезу!";-)

[Владимир Мака]

Приходит женщина на исповедь.
- Грешна я, батюшка, каждое утро смотрю на себя в зеркало и думаю: "До чего же я красива!".
- Это не грех, дочь моя, это заблуждение.(md)

[Igor Оmil]

Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов.
Так эти гады прислали мне лупу

[Igor Оmil]

Сколько теток хороших и разных
Бродят без толку, обувь сбивая,
Ищут тетки Прекрасного Принца,
И о чуйствах высоких мечтают...
Принц, собака, чего-то не катит,
(Может, «бумер» завис где-то в пробке?)
Тетки ждут, гладят кофты и платья,
Чешут репы и бестолковки...
Так проходят года и декады,
(Ни фига не меняется, кстати...)
Принцы где-то мотаются, гады...
Их ведь мало – всем точно не хватит.
Тетки лезут в горящие хаты,
И коней тормозят за копыта,
Покоряют Тибет и Карпаты,
А в итоге – все то же корыто...
В общем, это... сгустил я оттенки,
Перспективу создал - зарыдаешь.
Цель стиха - не размазать по стенке,
А внушить оптимизм, понимаешь...
Не пугайтесь... Всё будет как надо -
Белый "мерин" пролезет сквозь "траффик",
Принц с колечком... "шампань" с шоколадом...
И наладится жизненный график

[Лида Катастрофа]

(Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (lo) (lo) (fr) (fr) (fr) :-D :-D :-D :-D :-D

[Владимир Мака]

А на болоте - прежняя тоска,
И кости ломит, видно к непогоде.
Но чую я, весна уже близка:
В грудях такое "что-то" колобродит!
Летит под хвост почтенный возраст мой,
Не мил Кощей, и Леший скучен даже.
Охота петь, летать, уйти в запой,
Иль в дальний лес слетать на распродажу.
...Из мухоморов маску наложу,
На маслену блинков спеку, чего там!
И я вам так, красавицы, скажу:
Пройдёт Царевич-Принц *моим болотом!...

[Antonia Klii]

сидит ворона на дереве да сыр во рту держит
мимо лиса с бейсбольной битой бежит,увидала ворону ,ну и *недолго думая *запустила битой
ворона очнулась и говорит -ну нихрена басню как сократили.

[Лида Катастрофа]

Купил чукча в Москве сексуальное женское белье, приехал домой, примерил на жену и делится впечатлением с друзьями:
- Возбуждает, однако, все через него видать: и кожух, и валенки.

[Лида Катастрофа]

Мальчик спрашивает отца:
- Папа, а как я появился?
- Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай.
Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ.
Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ,
и там в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК
с папиного ДЖОЙСТИКА.
Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ,
мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛ...
но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC,
а окошко "ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? "
мы отключили ещё в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ.
Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ
и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР.
В общем, мы нажали ENTER,
и у мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ.

[Лида Катастрофа]

- Сегодня утром пока красилась 5 раз в обморок падала от своей красоты...
- Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!!
- Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
- У женщин не бывает лишнего веса... Это дополнительные места для поцелуев...
- Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...
- Хотела стать самой лучшей-не дали …Хотела стать самой худшей-не смогла…Придется остаться …НЕПОВТОРИМОЙ!..
- Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!
- Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...
- Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
- Если кто-то звонит вам, когда он пьян - цените это. Вы очень дороги этому человеку...
- Иногда мужа от меня трясет – все-таки я потрясающая женщина!!!
- Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..
- У меня муж гулять начал! Каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам. Меня ищет!
- Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР!
- Купила платье-тютелька в тютельку, сегодня померила - жмёт, может тютельки выросли?
- Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки - персиковый... Но когда мы встречаемся - мы пьём водку...
- Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно… __________________

[Лида Катастрофа]

Честь, отвага и мужество - три признака алкогольного опьянения.
Водка - это аналог русской матрешки: открыл одну, а там пошла вторая, третья, четвертая..

[Igor Оmili]

На прошлой неделе мы рыбу ловили
с приятелем. Честно признаюсь – глушили.
Нам рыбка попалась совсем не простая –
от жабр до хвоста чешуя золотая.
Контужена, шепчет: «Меня отпустите!
Желанье любое исполню – просите».
Да, разве нам жалко? Улов неплохой…
Ее отпустив, мы собрались домой.
С утра спозаранку мой друг прибежал:
«Ты теннисный корт что ль себе заказал?
Отстроили круто тебе, поздравляю.
С моим что желанием? Не понимаю…
Просил я у рыбы зеленые баксы,
а утром повсюду расставлены факсы!
Рыбешку совсем оглушил наш тротил».
В ответ улыбнулся я словно дебил:
«Я тоже не теннис большой попросил…»

[Igor Оmili]

Вернулся Петр I из первого заграничного путешествия и стал рассказывать в боярской думе о том, что интересного он увидел. - Вот, бояре, есть там такая штука ПОРТВЕЙН называется.
- А что такое?
- Да вроде браги нашей, только вкуснее и голова от него по утрам не так сильно болит. Будем завозить?
- Будем, царь-батюшка, вези портвейн!!!
- А еще есть там такая штука ПРЕЗЕРВАТИВ называется.
- А что такое?
- Да вроде мешка, на срам надевается, отлюбил боярыню - да не обрюхатил, с девками блудливыми погулял - да на конец ничего не намотал.
- Хорошая штука. Вези презервативы, царь-батюшка!!!
- Только одно что-то завезти можно, выбирайте бояре.
Крики, шум, шлепки и ругань, одни кричат презервативы, другие за портвейн.
- Вот что бояре, есть такая штука ГОЛОСОВАНИЕ...
- Правильно, царь-батюшка, как совали голыми так и будем совать!!! ПОРТВЕЙН ВЕЗИ!!!

[Igor Оmili]

Ветер свищет по дубраве,
Разнося дурную весть:
У Яги сегодня траур,
Потому, как повод есть.
Говорят, Кощей Бессмертный
Всю любовь её поправ,
По всему по белу свету
Ищет девок для забав,
А недавно гад костлявый,
Подлый сказочный урод
Притащил к себе шалаву
И теперь он с ней живёт
Мол, наивная старушка
Строит замки из песка
Поселилась вдруг в избушке
Беспросветная тоска.
От тоски подохли мыши,
Занедужила сова,
Чёрный кот свалился с крыши
Так, что ползает едва
Не летается на ступе,
Не колдуется никак,
« Ах, какой была я глупой,»
Что надеялась на брак!
Всё приданное готово,
Куплен свадебный наряд.
«Что ж ты в ней нашёл такого,
Чем я хуже, супостат?
Не прощу тебе измену,
Мужиков на свете тьма
И себе я знаю цену:
Я не муха из дерьма.
И при теле и при деле,
Даже прялка есть в дому,
И, наверное, в постели
Понимаю что к чему.
Отомщу тебе, сотрапу!
Мне осталось лишь решить:
То ли рожу расцарапать
То ли ступой задавить?"
Грызть со зла хотелось стены,
Полетели чашки в пол,
Тут как раз Иван-царевич
Очень кстати к ней пришёл
Поболтали о погоде,
О превратностях судьбы,
О Суворовском походе
И о ценах на грибы.
Рассказала то, что хочет
Научиться песни петь,
И, как будто между прочим
Где Бессмертный прячет смерть.
Поразмыслив головою
Рассудила по уму:
« Коль не будешь ты со мною,
Не достанься никому!»
Информацию раскрыла
Про Кощеевы дела
И любимого на мыло
С потрохами отдала.
Написала адрес дуба,
Накалякала маршрут,
И сказала: « По зарубкам
Ты доедешь в пять минут. Утром незаметно выйдешь,
Лишь в окне забрезжит свет.
Как Бессмертного увидишь,
От меня ему привет!"

[Igor Оmili]

Чтобы ссоры *все *забыть,
И друг дружку не гневить,
Муж с женой договорились
Очень вежливыми быть.
Муж квартиру открывает,
Возвращается с работы...
А жена сидит, скучает,
Слышит выкрик: "Вашу мать!"
Говорит: "Мне непонятны
Вашей речи обороты,
Объясните, сударь, внятно,
Что изволили сказать!
Муж заходит. Весь в слюне,
Рот разорван, зуба нет...
Кровь платочком вытирая,
Объясняет он жене:
- Дорогая, вы в прихожей,
Невнимательно разулись,
И оставили, похоже,
На проходе сапоги,
Я споткнулся, и в паденьи,
Голова моя коснулась
Полки из рогов оленьих...
Хруст зубов. В глазах круги!
Боль чуть позже отступила,
Вспомнил я, что эту полку
Ваша мама подарила,
Чтоб квартиру украшать...
Лишь сейчас, про полку понял:
Выбор сделан с чувством, с толком!
Вот, тогда я вслух и вспомнил,
Благодарно, вашу мать!

[Igor Оmili]

Из немецко-русского словаря.
ИХ - что бы вы там не думали это Я.
Я - это ДА.
ДА - это ТУТ.
ТУТ - это ДЕЛАЕТ...
Ну и выучите немецкий язык после этого!

[Antonia Kli]

Встречаются 2 грузина, один другому говорит:
- Вано, со мней вчира такой дело бил!
-Ну? - Ехал я на машина в город, смотрю - на дороге лягушка лежит. Ну якак - жалько же тварь - задавят! Взял в машина, думаю - в лес отпущу!Выпустил в лес и думаю - холодно же - замерзнет - решил домой взять.Налил в ванна воды, выпустил. Думай - пусть плавает! Ночью в холодныйпот просыпаюсь - вдруг замерз лягушка?! Бегу в ванна - нет слава Богу,все харашо. Ну я взял ее с собой - на подушка положил рядом и сплю!Утром просыпаюсь - рядом красивый блондинка лежит! Вериш мнэ,геноцвали, да?
- Гоги, канечно верю!
- А жена не верит

[Igor Оmili]

У таможенников СНГ спрашивают сколько времени им нужно работать, чтобы купить BMW.
Украинский отвечает: - Месяцев пять-шесть.
Белорусский : - Месяца два-три.
Русский : - Года полтора.
- ???
- Да уж больно крупная компания

[Igor Оmil]

В июньский день изрядно жаркий,
Забыв об отдыхе давно,
Разя бензином и соляркой,
Пер муравей домой бревно.
Вдруг на поляне возле речки
он обалдел, подняв глаза,
Там беззаботно и лениво
В тени дремала стрекоза.
Уже Сентябрь сменяет лето,
Дождь через день стучит в окно,
Добыв себе фуфайку где-то,
Прет муравей домой бревно.
А на пароме через реку
В тени зонта, прикрыв глаза,
В театр или дискотеку
Плывет неспешно стрекоза.
Зима проклятая лютует,
Тулуп не греет ни хрена,
Но муравей не протестует —
Влачит по снегу два бревна.
Встал отдохнуть. Вздохнулось тяжко.
И вдруг увидел в соболях
Лихие три коня в упряжке
мчат стрекозу в своих санях.
— Куда летишь — скажи подруга,
не зная сути бытия?
— Для проведения досуга
На званный ужин еду я.
Приятно выпить рюмку чая
В кругу талантливых людей,
Люблю бомонда дух вкушая
Зреть зарождение идей…
Взвалив на плечи бревна снова,
Ей муравей ответил так:
«Увидишь если там Крылова
Скажи ему что он мудак.»

[Владимир Макакэ]

Eines Tages beschlo? der Hodscha dem Lahmen eine gebratene Gans ,als Geschenk zu uberbringen.Auf dem Weg zum Hof des Herrschers bekam er aber gro?en Hunger,trennte eine Keule von der Gans ab und verzehrte sie....Timur der Lahme argerte sich ,als ihm der Hodscha die solchenma?en verschtummelte Gans darbot,da er glaubte,der Hodscha wolle sich damit uber sein korperliches Gebrechen lustig machen. *,,Wo hat die Gans ihr anderes Bein gelassen?,, * *-,,In unserem Lande besitzen die Ganse nur ein Bein.Bitte uberzeug dich und schau die Ganse an,die dort am Brunnen stehen!,, *In der Tat ,gerade in diesem Augenblick befand sich am Brunnen eine Schar Ganse,die sich auf einem Bein hielten und das andere eingezogen hatten.Timur erteilte sofort den Befehl,die Tamboure sollten ihre Stocke schwingen.Der folgende Trommelwirbel erschreckte die Ganse so sehr,da? ihr eingezogenes Bein herunterlie?en und zu watscheln begannen. * ,,Siehst du, da? sie jetzt allesamt zweibeinig geworden sind?,,-rief Timur.Hodscha antwortet-,,Wenn du diese Stocke *zu schmecken bekamst,wurdest du sogar vierbeinig werden!,,(fr)

[Antonia Kli]

Собрались как-то вместе подруги -
Жёны старых друзей-алкашей.
Говорят: "Задолбали супруги.
Проучить надо наших мужей!
Им бы только до визга надраться!
Каждый день вдребадан и в дымы!
Мы не станем ругаться и драться,
Сами в стельку напьёмся и МЫ!"
Что ж, замётано. Водки купили.
Но не знают, где вместе им сесть,
Чтобы сказка их сделалась былью,
Выпить "горькой" за сладкую месть.
Дома - дети. На лавках - "Тортиллы".
Деться некуда - всюду народ.
Тут одна из троих предложила:

"Может, кладбище нам подойдёт?"
Долго ль пили они на погосте,
То не важно. Важнее итог:
Протрезвели мужья их от злости,
Даже пива не лезет глоток.
Собрались они вместе наутро,
Всех троих озадачил вопрос:
Почему жёны их, как халабудры,

Заявились, буяня в разнос?
Первый выдавил : "Алкоголичка!...
С мужиком моя Катька была!
Напилась! Вся в грязи, как чумичка!
И букет хризантем принесла!"
А второй говорит : "Эх ты,Рая!...
У моей не один был мужик!
Как с помойки припёрлась... Бухая!
И при ней два букета гвоздик!"
Третий голову обнял в страданьи,
Две слезинки сронив на пальто.
Он, в груди подавляя рыданье,
Простонал только: "Люся!... За что?!
Ну, с одним! Ну, с двумя! Я бы понял...
И простил бы без матерных слов!
Ты ж, в земле, как боец с поля боя...
Возвратилась с корзиной цветов!
Юбка порвана, косо надета,
В волосах кипа грязной листвы...
На груди вьётся чёрная лента :
"Мы с тобой... От одесской братвы

[Antonia Kli]

Замужней дамы скромный быт
Давно наскучил мне.
Развлечься не мешало бы...
Но не на стороне!
Нарваться можно на скандал,
Когда узнает муж.
А чем не выход- виртуал
Для всех душевных нужд?
И вот пока мой муж сидит,
Уткнувшись молча в комп,
Я с телефона по сети
Иду на сайт знакомств.
Встречаю там мечту свою:
Общителен, умён!
Мне в чате пишет:"I love you!"
Рисует смайлы он!
Совсем привычек нет плохих.
Однако, одинок...
Он посвящает мне стихи!
(Не то, что муженек!
Тот ни романтик, ни поэт.
Умрешь с ним от тоски)
Какое счастье-интернет!
Хоть тут есть мужики!
И мой вот-принц из светлых снов!
Он истинный мужик!
Так виртуальная любовь
В мою ворвалась жизнь.
Общались год. Эмоций шквал!
"Принц" стал настолько смел,
Что фото мне своё прислал
Однажды на "е-мейл"!...
И с глаз упала пелена.
Всё было, как во сне...
Узнала я, что он женат.
Причем, женат на...мне

[Елена Тампа-m]

А Вы *думаете,управлять мужчиной легче,чем автомобилем?Ничего подобного!Тут на халяву права не купишь.На мужике надо по всем праилам ездить,сцепление чувствовать. И следить,чтоб он других пассажирок не брал.Руля у него нет,тормоза слабые,а передок то и дело заносит * налево!Особенно, когда полный бак залит.

06:11





А Вы *думаете,управлять ЖЕНЩИНОЙ легче,чем автомобилем?Ничего подобного!Тут на халяву не просто права не купишь,просто так и не потрогаешь - оценки ради.На ЖЕНЩИНЕ надо по всем праилам ездить,сцепление чувствовать,ЗА РЕЗИНОЙ СЛЕДИТЬ,мойку не пропускать-уж очень не любят они етого. чехлы менять переодически да чтоб покрасвше,обвес там разный ....,а без цветов и ароматизатора в салоне она вообще не заводится И следить,угонщиков разных отгонять и простой сигналкой тут не обойдется.Руль он хоть и есть но луче бы небыло потому как этот руль рулит туда куда ему сугубо надо,тормозная система особая чтоб не сорвалась надо фильтры ставить на базар и собственный выхлоп,а передок постоянно желательно почаше проверять и укреплять!Особенно, когда водитель вчера пришел подуставший

[Antonia Kli]

Я должна отомстить! Да! Я напою его в хлам, отвезу домой, раздену,уложу спать, накрою одеялом и уйду, оставивна столике записку: «Ты былпрэвасходэн.Цэлую, твой Рэнат»

[Antonia Klii]

-для вас девушек,кухня это наверное интимное место, где вы готовите посвоим рецептам вкусные блюда ?-о да!для меня кухня суперинтим я там ужезатрахалась!!!!!! ?

[Владимир Мака]

Софа разговаривает с Цилей
-Циля ,муж у меня еще молодой,а вот как-то слабоват он в постели...
-А чем ты его кормишь?
-Картошка жареная,вареная,пареная,фри...
-Милочка! От крахмала только воротнички стоят!:-(

[Antonia Kli]

- Обвиняемый! Вы не скрываете, что у вас гомосексуальные наклонности! Почему же вы изнасиловали монашку?
- Я приношу свои извинения и искренне раскаиваюсь - но она сзади выглядела совершенно, как Зорро!

[Antonia Kli]

Доктор - пациенту:
- Посмотрел я ваши анализы и должен огорчить: у вас глисты.
Пациент (браток):
- Да ну... Диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеет!Доктор:
- Нет проблем! Напишем "очковые змеи".

[Antonia Kli]

Срочно!!! У *меня *украли *мужа!
Ночью отлучилась в туалет,
А вернулась...это просто ужас,
Всё на месте, только мужа нет!
На постели смято одеяло,
Вся одежда там же, где была,
Прямо в майке и трусах украла,
Спящего взяла и унесла!
Кто?! Да мымра из седьмой квартиры!
Кто б ещё такое сотоворил,
Или из восьмой, там тоже мымра,
Или из квартиры тридцать три!
В общем, привозите пистолеты,
И идём обыскивать квартал,
Срочно сообщите президенту,
То, что муж мой без вести пропал.
И пускай быстрее приезжает,
Раз теперь он тутошний гарант…
Ой, простите, тут он, мой красавец,
Просто завалился за диван.

[Лида Катастрофа]

В аптеке:
ДЕВУШКА: Скажите, у вас есть «Антирастолстин»?
Аптекарь недоуменно смотрит на нее
ДЕВУШКА: А «Многоестьпослешестин»?
АПТЕКАРЬ: Нет
ДЕВУШКА: (читает по бумажке) «Целюлитоисчезан»?
АПТЕКАРЬ: тоже нет
ДЕВУШКА: «Самсобойвеспропадин»?
АПТЕКАРЬ: Нет! За, то есть «Надоменьшежратидин», «Задомбольшешевелин» и «Кхолодильникунеподходин»! Будете брать? :-D ;-) ;-) ;-)
Приходит женщина в аптеку:
– У вас есть дешёвое и эффективное средство для похудения?
– Есть. Пластырь.
– На какое место клеить?
– На рот!!!(Y) (Y) :-D

[Igor Оmil]

Женатая паpа, едет по загоpодному шоссе. Hикуда не тоpопятся, скоpость - километpов 60. Муж за pулем. Жена, сидя спpава, повоpачивается к нему и говоpит:
- Доpогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я pешила сказать тебе, что хочу pазвода.
Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скоpость до 70 километpов.
- И я не хочу, чтобы ты меня отговаpивал, это уже pешено. Я сплю с твоим лучшим дpугом, и он гоpаздо более хоpоший любовник, чем ты. Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скоpость до 80 километpов в час.
- Я забиpаю у тебя наш дом.
Машина едет со скоpостью 90.
- И детей.
Тепеpь на спидометpе уже 100 километpов.
- А также все твои деньги и машину.
Муж молчит, только постепенно начинает напpавлять машину к опоpе ближайшего моста на доpоге.
- А тебе что-нибудь нужно? - спpашивает жена.
- Hет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж.
- И что же?
И за секунду до того, как машина удаpилась о бетонную стенку, он отвечает:
- Подушка безопасности.

[Сергей Шми]

Люся, вон смотри, звезда падает! Загадывай быстрее желание!
- Я хочу, чтобы ты на мне женился!
- Ой, смотри, обратно вверх полетела!

[Igor Оmil]

Мужик просыпается с утра. И вспоминает, что вчера пришёл домой очень поздно и сильно пьяный. Ну, - думает, - жена мне скандал, наверно, вчера закатила, теперь ни пожрать не даст, ни рубашки не погладит... Встаёт мужик и видит, что костюм его вычищен, рубашки поглажены, на кухне завтрак его дожидается... Спрашивает у сына: Я вчера пьяный пришёл? * * *- Пьяный. * * *- Скандал был? * * * - Был. * * * * * *-Так что же случилось, почему в доме порядок, завтрак мне приготовлен, рубашки поглажены? * * *- А вчера, когда мать тебя спать укладывала и штаны с тебя стаскивала, ты сопротивлялся и кричал: НЕТ! НЕТ! Я ЖЕНАТ!!!

[Владимир Макак]

"Аполлон" и "Союз" после стыковки летят вместе. Они пролетают над Советским Союзом и видят миллионы телескопов, уставленных в небо.
- Какая тяга к науке в вашем народе! - восхищаются американские космонавты.
- Нет..., это они из горла пьют!

[Владимир Макакэ]

Новый русский приходит в правительство и говорит:
- Хочу купить космодром Байконур. Сколько он стоит?
Ему вежливо отвечают:
- Понимаете, космодром Байконур находится в Казахстане.
Долгая пауза...
Новый русский внимательно разглядывает чиновника, тот - его.
Новый русский недоуменно:
- Ну, чего молчишь?
Чиновник:
- А что я могу еще вам сказать?
Новый русский:
- Как это что?! А Казахстан сколько стоит?

[Igor Оmil]

Очередь за билетами в кассу
вокзала . В очереди тощенький
интеллигент в очках. Сквозь
очередь проталкивается
здоровенный бугай , выкрикивая:
- Пропустите инвалида! Я
недоношенный! Я семимесячным
родился! Пропустите инвалида!
Интеллигент, протирая очки:
- Товарищи, я думаю, что не
ошибусь, если выражу общее
мнение - послать товарища в
в детородное место *еще на пару месяцев?

[Владимир Макак]

Садится НЛО в одной Европейской стране. Из него выходят гуманоиды. Журналисты спрашивают: "Скажите пожалуйста, у вас у всех такие рожки?"
- Да, у всех.
- Скажите пожалуйста, у вас у всех такие большие глаза?
- Да, у свех.
- Скажите пожалуйста, у вас у всех железные зубы?
- Нет, не у всех.... У евреев золотые.

[Antonia Kli]

Маленький хакер файлик скачал,
Злобные вирусы тот содержал.
Не на чем больше лазить в Инете:
Не доверяйте компьютеры детям.
Маленткий хакер по левой кридитке
Жадного дядю обчистил до нитки
Но не потратит он бабки в сети
Трудно в Сибире компьютер найти
Маленький ламер файлы качал,
Кряк Интернета где-то достал.
Винт форматнулся, BIOS сгорел,
А как на халяву Инета хотел!
Маленький хакер модем получил,
К телефону соседей его подключил.
Хакер в Сибире теперь рубит лес:
Фишку сечет МГТС.
Маленький хакер вирус писал.
Вдруг в его дверь ударил металл.
Свет отключился компьютер погас:
Четко сработал российский спецназ.
Маленький хакер к деду зашел,
Быстро на клаве нашел,
Американского нет континента,
Вот шалунишка внук президента.

[Igor Оmili]

Поженился как-то фермер на молоденькой вдове
И с родного городишка он забрал её к себе
Вот прошёл медовый месяц, по делам собрался он
Их за месяц накопилось - точно не один вагон
Говорит жене тот фермер, что не будет денька два
Только лишь вот зоотехник, завтра подойдет с утра
Будет он бурёнок наших , целый день осеменять
Заодно осмотрит ферму, чтобы время не терять
Ну а ты *ему - хозяйство, с тобой наше покажи
И бурёнок, что пометил, я прошу ты укажи
А пометил очень просто — над яслями гвоздик вбил
И простившись с новобрачной, фермер скоро упылил
Зоотехник утром прибыл, и с хозяйкою вдвоём
Осмотрел с проф.интересом скотный двор, со всем скотом
Что ж, *хозяйство не плохое, он ей после говорит
Но пора мне и за дело — ты бурёнок покажи
Фермерша, со знанием дела, пальцем тычит на коров
Эту надо - и вот эту, ты мужик знать - будь здоров
Зоотехник чешет репу, вдруг как будто в землю врос
С неподдельным удивлением задаёт он ей вопрос
А зачем тут вбиты гвозди? Укололся я почти
И как раз *перед яслями, что показываете вы
Покраснев, та отвечает, ну видать... - для чистоты
Чтобы *вы перед работой , туда вешали штаны

[Владимир Макак]

..Еще Пушкин заметил,
Что когда кот(или кошечка) ходит налево,
Он(она)обычно Сказки рассказывает..

[Igor Оmili]

Вороне, что жила в горах
Шашлык на выходной послал Аллах.
Почистив "Бленд-а-мед"ом клюв, в ауле,
Ворона сел шашлык поесть на стуле.
А чтобы мясо в горле не застрял,
Бутылка "Хванчкара" Ворона взял...
Тут мимо на работу шел Лисица,
Глаза-стекло. Хотел опохмелится...
И запах шашлыка услыхав носом,
К Вороне подошел с таким вопросом:
- О, Джураджон! Какой хароший ты!
Что кушаешь? Шашлык или манты?
- Не твой то дело, Джураджон, -
Сказал Ворона, - пшёл вон!
Но хитрый Лис не унимался,
Беседа продолжать старался,
Ложился, снова поднимался.
На все три зуба улыбался,
Смотрел стеклянным хитрым глазом,
Моргал, при этом ловко двигал тазом.
Он говорли Вороне:
- Какие бедра у тебя красивый,
Как харашо на них сидят ласины!
Какой красивый у тебя лицо,
Ты красивее чем Барсук Кацо!
Какие перья! И все почти что без ущерба!
А мускул твой, вах посмотри - Виталий Щерба!
Твой запах - мир цветов Узбекистана!
Ты не Ворона, ты - Орел! Монтана!
Даст ист фантастиш! Дарагой, ты знаешь,
И слышал я, ты круто танцеваешь?!
Вороне от такого комплимента
Моральный дух поднялся: двадцать два процента!
Он танцевать не мог от самого рожденья,
Ну, проблема был с координацией движенья...
А тут танцором вдруг назвал его Лиса!
Ворона встал на стул, сказал: - Асса!
И начал дригать всеми свой частями тела,
Пока в его затылке кожа не вспотела...
... Но тут Ворон ногою оступился,
Сломался стул, Ворон упал, разбился...
Шашлык на землю повалился, и пол-бутылка "Хванчкара"...
А хитрый Лис сказал: - Ура!
Все захватил, и был такой...
Лежит теперь под саксаулом никакой...
Морал сей сказка такова:
Уж коль шашлик с вином послал тебе Аллах,
Все забирай, и ныкайся в горах!
Ты даже если лучший танцовщик аула
Чтобы плясать, слезай дурак со стула!

[Сергей Шми]

Афганистан . Подорожке впереди идёт женщина , сзади муж едет на ишаке . Навстречусосед : - Разве ты не знаешь , Хаким , что согласно ислама , женадолжна идти позади мужчины ? - Когда , Саид , ислам писали - не быломинных полей . Иди , Зульфия , иди ...

[Сергей Шми]

В школе учительница просит детей рассказать о профессиях родителей.Первой поднимается Маша: "Моя мама работает проституткой. Мы живемхорошо." Вторым поднимается Петя: "Мой папа работает в ГАИ. Мы живемхорошо." Третьим поднимается Вовочка: "А мой папа-дальнобойщик, б..дь!И если бы не гаишники и проститутки, то мы тоже жили бы хорошо!"

[Kr mer]

А Вы *думаете,управлять мужчиной легче,чемавтомобилем?Ничего подобного!Тут на халяву права не купишь.На мужикенадо по всем праBилам ездить,сцепление чувствовать. И следить,чтоб ондругих пассажирок не брал.Руля у него нет,тормоза слабые,а передок то идело заносит на лево!Особенно, когда полный бак залит...

[Бойкова]

О женщинах:
1. Женщина всегда права.
2. Если женщина не права, см. п. 1.
3. Сапог много не бывает.
4. Сумок тоже.
5. Нижнего белья тем более.
6. Не говоря уж о косметике.
7. Женская логика существует.
8. Если вы думаете, что её не существует, см. п. 1.
9. Бриллианты - лучшее вложение денег.
10. А недвижимость нет.
11 .Даже если недвижимость лучшее вложение денег, чем бриллианты, см. п. 1.
12. Целлюлита нет.
13. Есть только средства от целлюлита.
14. На вопрос "Как я выгляжу?" есть только один ответ: "Прекрасно, любимая!"
15. Мужчина сделан, чтобы зарабатывать деньги.
16. А женщина для того, чтобы их тратить, а так же ублажать своим видом мужчину.
17. Я сказала видом. Остальное тут ни при чём.
18. В магазин ходит мужчина.
19. Потому что он сильный и умный.
20. А мы красивые и хитрые.
21. Да, действительно, женщина не человек. Она - Богиня.
P.S. Лучшие друзья девушек... конечно, мужчины. Про бриллианты см. п.9

[Antonia Klii]

Warum gibt?s fur Manner keine Tabletten?
Weil?s fur ARSCHLOCHER nur Zapfchen gibt!!!

[Igor Оmil]

Гостевая книга государства Российского
1003г. Администратор:"Аз есмь провайдер всея Руси. Братья и сёстры понеслась!"
XI в. "Всем прюветы. Ыскренне ваши, Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижецей".
XIIв. Реклама на сайте " Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России". Тевтонские рыцари:"Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, Александр Невский, от лица всех рыцарей. Карл и Йохан- те, которые ехали в обозе с пенопластом" Далее: сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.
XVIв. Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на "Репин. ру"
XVIIв. Реклама на сайте " Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России". Поляки:"Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштоф женился на Царевне-лягушке. Ищите нас через Яндекс",
1767г. ЕкатеринаII:" Продаю садовый участок в Северной Америке. 20 млн. соток. Рядом лес, золото, грибы, два океана".
1774г. Князь Потемкин-Таврический:"откровенные фотки ЕкатериныII. Жми сюда!"
1812г. Реклама на сайте " Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России".Наполеон:" Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома".
1825г. Чат "Декабристы.ру" переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку.
1856г. Декабристы:" Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги".
1865г. Менделеев:"Только что изобрел водку. Пойду посплю".
1895г.Попов:"Только что изобрел радио. Поймал "Европу-плюс".
1917г.Солдаты и матросы:" Собираемся возле Зимнего кататься на воротах!"
1918г. Ленин:" Народ, где тут сайт с кипятком? Каплан-Ленину:" Лечу картавость испугом".
1924г. Нас покидает Вован.
1941г. Реклама на сайте " Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России".
1942г. Гитлер:" Застрял на 9 уровне. Кто-то вообще проходил дальше? Сталин- Гитлеру:" Дурень! Читай гостевую книгу сначала".
1945г. Гитлер:" Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия. Отличные люди.Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий".

[Igor Оmili]

Муж по путёвке ездил в санаторий,
Чтоб организм уставший подлечить,
Избавиться от всевозможных хворей,
И функции свои восстановить.
Вернулся полный сил и впечатлений
Ведь три недели он на юге отдыхал,
В преддверии любовных ощущений *
Жену свою весь вечер обнимал.
Исполнив дважды акт супружеского долга,
« Ты лучше всех!» - он дважды повторил.
Жена задумалась, но думала не долго,
- « Ты не единственный, кто это говорил ».

[Igor Оmili]

Армянин - армянину:
- Я слышал у тебя сын родился, как назвали?
- В честь Гагарина!
- Юрик, что ли?
- Неее, какой Юрик? Гагарик!

[Igor Оmil]

В паспортный стол приходит еврей и говорит:
- Я хочу сменить фамилию.
- Какая у вас сейчас?
- Кацман.
- А какую хотите?
- Кацманавт.

[Antonia Klii]

:-D :-D :-D (Y) (Y) (Y)

[Igor Оmili]

Ребенок, шесть лет, вернулся со школы.
- Мама, в школе на стене спортзала написано "физрук - мудак!"
- И что?
- Я хочу спросить, а кто такой "физрук"?

[Игорь Дмаш]

Ночь.Пацан пошёл в туалет по нужде.Проходя по коридору услышал звук в спальне у родителей, ну потихоньку заглянул и быстро отошёл от спальни и пошёл дальше думая " Во Родители, посылают меня к Психиатру проверитса и только из за того что я по ночам Палец сосу".

[Igor Оmili]

Если слепые носят темные очки, то почему глухие не носят наушники?
* *
Если ты молчишь, то что ты этим хочешь сказать?
* *
Есть ли жизнь после брака?
* *
Если Вы встаете с петухами... значит, Вы с ними и спите?
* *
Если евреи продали Россию - то у кого они её купили?!
* *
Если у черепахи нет панциря, она считается голой или бездомной?
* *
Если животные наши меньшие братья, то кем же приходятся нам их родители?
* *
Если третье лезвие бреет еще чище, то зачем нужны первые два?
* *
Если пораскинуть мозгами, то как собраться с мыслями?
* *
Если детским мылом моют детей, то что же моют хозяйственным?
* *
Если бы мы не грешили, то на какие бы средства жили попы?
* *
Если голова - это хранилище мудрости, то почему наследственность хранится в яйцах?
* *
Зачем же тратились Вы на подарки? Вы сами лучше бы не приезжали.
* *
И что это такое нарисовано на канадском флаге, что это пришлось прикрыть листиком?
* *
Каждому свое? И где взять столько своего, чтобы - каждому?
* *
Как вы считаете, я лучше Вас, или Вы хуже меня?
* *
Кто такие буддисты и что они будут?
* *
Кто одомашнил тапки?
* *
Любопытно, почему аппаратура для поисков разумной жизни во Вселенной всегда направлена от Земли?
* *
Образование у вас хорошее, а свои мысли есть?
* *
Почему шкуры на овцах не садятся, когда идет дождь?
* *
Почему желание женщины - это закон, а желание мужчины - статья???
* *
Почему есть ошибки, которые нельзя исправить, и нет ошибок, которые нельзя
было бы совершить?
* *
Почему слуги народа всегда живут лучше своего хозяина?

[Елена Тамп]

Есть много витаминов на Земле,
Но лишь один рекомендую всем –
Прекрасный витамин с названьем «Е» -
Свободно принимай без всяких схем!
И, если вдруг не ладятся дела,
Или печаль осенняя в душе,
Неважно, с кем судьба тебя свела,
Для тонуса всегда используй «Е»!
Поможет он легко тебе и мне,
Ограничений не было, и нет…
Употребляя постоянно «Е» -
Останешься здоровым много лет!
Неправда, будто истина в вине!
Она в постели, а не на столе…
Приятный витамин с названьем «Е»
Всем грешникам подходит на Земле!

[Igor Оmil]

ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ «ЖЕНЩИНА» ПОРЯДКОВЫЙ НОМЕР: 115 НАЗВАНИЕ: Женщина СИМВОЛ: Fm ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам АТОМНАЯ МАССА: 50 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250кг. РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен. ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: • Тает при определенном воздействии. • Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. • Коэффициент расширения увеличивается с годами. • Мнется при сдавливании в определенных местах. ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: • Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. • Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. • Может неожиданно взорваться. • Быстро насыщается этиловым спиртом. • Активность варьируется в зависимости от времени суток. ПРИМЕНЕНИЕ: • Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. • Является очень эффективным чистящим и моющим средством. • Помогает расслабиться и снять стресс. КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ: • Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества. МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ: • При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. • Запрещается иметь более одного образца. • Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой..

[Igor Оmili]

Муж лежит в постели с женой. Захотелось ему - он к жене типа:
- Давай!
Жена:
- Не могу, завтра к гинекологу, надо быть чистенькой.
Муж отстал, но через некоторое время опять:
- Ну а к дантисту тебе ведь завтра не надо идти?

[Igor Оmili]

- Жена, мы прожили с тобой 50 лет. Теперь ты можешь рассказать мне всё. Ты мне когда-нибудь изменяла? Говори, я всё прощу.
- Изменяла. Это было всего 3 раза. Помнишь, у тебя был сердечный приступ и в больнице за твою операцию никто не хотел браться, а потом сам главврач сделал тебе уникальную операцию...
- Спасибо тебе! А ещё два?
- Как-то раз тебе не давали кредит на бизнес, а потом сам директор банка дал тебе бессрочный беспроцентный кредит...
- Спасибо тебе. А ещё один?
- Помнишь, на выборах в госдуму тебе не хватало 649 голосов...

[Владимир Макак]

......Официант в кафе докладывает метрдотелю:
- Яков Исаакович, тот тип справа от окна жалуется, что у него в супе муха.
- А он думал, что за 45 рублей я ему туда курицу брошу?

[Igor Оmil]

Команда делегации английской
Приехала в Россию, на завод.
Здесь, словно по традиции российской,
Прорвался в этот день водопровод.
Починим все, о чем нас не попросят.
Ремонт водопровода? Пустяки!
Трубу уже здоровую подносят
Откуда-то со склада мужики.
Труба длинна, и тяжести приличной,
Вдруг вырвалась из рук у одного.
В момент тот несказанно драматичный
По пальцу сверху стукнула его...
Мужик тирадой разразился длинной,
А гости к переводчику гурьбой:
Мол, что кричал мужик, со зверской миной,
Не говорил ведь он с самим собой?!
Пытался переводчик открутиться,
Плёл про фольклёр и русский колорит,
Мол о заводе, что на нём творится,
Напарнику он что-то говорит.
Но те насели, говори яснее,
Что тот рабочий в данный миг сказал.
Ответил переводчик им, краснея,
Вот перевод! Но лучше б я молчал...
Сказал мужик, что страстно он желает
Интимной связи в сей же самый час!
Трубу себе он первой выбирает,
Потом завод, напарника, всех вас…

[Igor Оmili]

Брюнетка, шатенка и блондинка ехали пьяные из ночного клуба и разбились на машине. Стоят в очереди перед кабинетом святого Петра. Первой заходит брюнетка. На столе лежит огромный фолиант. Святой Петр говорит:
- В этой книге записаны все твои грехи. Видишь, какая она толстая? Это потому, что ты много грешила. Я пропущу тебя в рай, но сперва ты должна выдержать удар этой книгой по голове. Если не выдержишь, отправишься в ад. Такие у нас правила.
Брюнетка подставляет голову. Святой Петр берет книгу, размахивается.
Жуткий удар. Брюнетка падает, с трудом поднимается, шатаясь выходит из кабинета.
Заходит шатенка. Слышен еще более жуткий удар, она выползает на четвереньках, на голове огромная шишка, по лицу течет кровь.
Заходит блондинка. Брюнетка с шатенкой переглядываются: ну, она-то точно не выдержит. Некоторое время в кабинете тишина, наконец блондинка выходит,совершенно невредимая. Брюнетка и шатенка с изумлением спрашивают:
- А что,святой Петр не бил тебя книгой?
- Ха!Да он ее поднять не смог!

[Igor Оmil]

Мужик - аптекарше, кивнув на витрину с презервативами:
- Дайте мне такие, чтоб я к вам за памперсами не приходил.

[Владимир Мака]

- Интересно, а если *от тебя уходит подружка...,она должен отрабатывать два месяца *или нет?*-)

[Владимир Макак]

- Вы такая *миловидная,молодая Девушка – а выходите замуж за такого страшного,дряблого старика!.....???
- Если вам нужен Geldschein, Вы *же его берёте *....и не смотрите, в каком году он напечатан.

[Antonia Klii]

Решила одна женщина помолодеть. Пошла к гадалке, а она говорит:
- Залезь на Спасскую башню и покрути стрелки часов назад - помолодеешь.
Ну, ей лень самой лезть, позвала мужа, тот полез, крутит стрелки, крутит... Снизу уже детский голосок кричит:
- Хватит, хватит!
Муж:
- Не-ет, я тебя обратно загоню! И еще заставлю тещу аборт сделать!

[Antonia Kli]

У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе Святого Петра зажечь свечу... Прошло несколько лет. Тот человек, который дал совет супругам, решил навестить их. Дома его встретила ватага ребятишек. «А где ваша мама?» – спросил он. «Мама в роддоме». «А папа?» «А папа поехал в Рим задуть какую-то свечу»

[Antonia Kli]

Инспектор: Девушка, почему на вашей машине передний и задний номера разные? Нарушаете! Девушка: Ой, а что тут непонятного? Спереди домашний, а сзади мобильный…

[Antonia Kli]

Чемпионат мира по вязанию среди бабушек.Бабушка из Украины связала свитер,бабушка из Китая связала айфон,бабушка из Голландии не смогла и двух слов связать.Бабушка из Сомали связала остальных бабушек и потребовала выкуп.

[Antonia Klii]

Новый русский сломал руку. Приходит к врачу. Врач говорит:
- Батенька, у вас перелом. Необходимо наложить гипс.
- Братан, какой еще гипс? Клади мрамор - я плачу!

[Igor Оmili]

Врач - пациенту:
- Курите?
- Да.
- Пьете?
- Да.
- Ну так чего же вы хотите после этого??
- Бабу!!

[Лида Катастрофа]

-Встретились две подруги. Одна другой:
- Мой муж так пьёт, я прям не знаю, что с ним делать!
- А мой уже давно не пьёт!
- Что ты с ним сделала? Расскажи!
- Слушай. Когда он напьётся и ляжет спать, возьми змею и засунь ему в трусы.Утром,
-когда он пойдет в туалет и увидит змею в трусах подумает что белая горячка. И *бросит пить!
- Хорошо, я так и сделаю.
-На следующий день она так и сделала.
-Встает мужик, идет в туалет, достает змею из трусов, а она ему:
- Ш-ш-ш-ш-ш...
-А мужик:
- Я те дам "ш-ш-ш-ш..."! Ссы давай!

[Лида Катастрофа]

Вбегает в магазин маньяк и кричит:
-Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
-Зина
-Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
-Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной...:-D :-D

[Владимир Макакэ]

-Встретились две подруги. Одна другой: -Ох,мой муж пьёт пока Чёртики перед глазами не появятся,а твой?----а мой ещё и с ними пьёт!!!(B) (B) (B) (B) (B) (B) (B)

[Igor Оmili]

Что может быть приятнее рыбалки.
Природа.Утро.Рядом нет жены.
Вот мой сосед,на днях, Василий Палкин
уехал.Счастья полные штаны.
У рыбака характер неуёмный.
До рыбы жаден,коль хороший клёв.
Закинул снасть.На этом водоёме
клевало лишь на красных червячков.
Подъязик,лещ клевал,клевал голавль,
клевали краснопёрки и лини.
А червячков у Васи было мало.
И вот беда.Закончились они.
На мотыля попробовал,на кашу,
на мясо, на колбасный бутерброд,
на сало,хлеб,и даже на какашку -
ну не клюёт зараза.Не клюёт.
Василий закурил,и дёрнул бражки...
Безрыбья больше выдержать не мог.
Он привязал к крючку кусок бумажки,
где вывел надпись:"КРАСНЫЙ ЧЕРВЯЧОК"
Как только он закинул это в воду,
так сразу поплавок ушёл ко дну.
Подсечка.Леску в сторону поводит.
Наш рыболов от радости икнул.
Часа четыре удочка сгибалась.
Десятый пот сошёл.Но всё ж потом
из глубины коряга показалась,
а сбоку надпись:"ОХРЕНЕННЫЙ СОМ"

[Igor Оmili]

Принимали Вову в пионеры:
- Как повяжешь галстук, бросишь пить?
- Брошу! Я обязан быть примером,
Чтобы имя гордое носить!
- Молодец! А как же сигареты?
Травишь никотином целый класс?
- Я избавлюсь от привычки этой
И курить бросаю - прям сейчас!
- Он ещё подсматривает в щелки
В душевую!... Тот ещё козёл!
- И пускай не лапает девчонок!...
- Пусть рогатку выложит на стол!
Вовочка кивал и соглашался,
Обещал и клялся: "зуб даю!"
Но ещё один вопрос остался:
- Жизнь отдашь за Родину свою?
Да отдам! Расстанусь с ней без писка!
В час - какой потребует страна.
Брошу пить, курить, девчонок тискать!... На фиг мне такая жизнь нужна?!

[Владимир Мака]

Анегдот похожий,на тот ,который написала Лида- В шпаркассу врывается человек с автоматом и положив всех клиентов на пол(а их было много) начинает требовать с Кассирши деньги.Кассирша отказывается выдать,мол самой сейчас как раз нужны деньги,клиентов много.... человек обидевшись сказал,что будет расстреливать Клиентов шпаркассы и обратился к девушке-Вы будете расстреляны первой...,как Вас зовут? Она сказала-Петра! Ооо! мою Маму тоже зовут Петра,она прекрасная женщина!....Обращается к мужчине -Как Вас зовут? тот отвечает- Петер!но Мама называет меня ласково Петра,т.к. хотела девочку. ...Петер тоже остался жив.а грабитель в сердцах вспомнил свою жену Гильду,которая обобрала его до нитки...и спросил -есть в зале Гильда?Расстреляю гадину! * Естественно людей с таким именем не оказалось,некоторые вообще не знали, что такое имя есть.....правда один Мужчина подал голос-Извините ,мою Тёщю *зовут Гильда!!!я Вам дам сейчас её адресок,она как раз дома,деньги мои ждёт.....

[Елена Тампа-m]

Копейка – это спичек коробка
Или два пёрышка со звездой,
Ещё она может стать газировкой
(Без сиропа, просто водой),
Две копейки, попросту – «двушка»,
Без которой нельзя позвонить,
А три – уже кваса мелкая кружка
Или уже «с сиропом» попить,
Четыре копейки – булочка с маком
Или баковский презерватив,
Пятак – понятно, для автомата,
В метро проходишь, его опустив.
Ещё пятак – пирожок с повидлом,
Ну а бублик – уже за шесть.
И, конечно, кваса пол-литра,
Чтобы не всухомятку есть.
На семь покупаем пачку соли
Или тёплую булку французскую.
А «фруктовое» вы не любите что ли?
Значит, вы – дураки нерусские!
Восемь копеек – кило картошки,
А лучше – берёзовый сок вкуснячий,
На девять – уже гуляем немножко:
«Дружба» сырок берём однозначно.
Десять копеек – сочок томатный
Или билет на «Неуловимые»,
Ну, а одиннадцать – тут понятно:
Это оно – эскимо любимое!
Двенадцать копеек – пустая бутылка,
Монпасье или яблочный сок,
Тринадцать – батон (не руками, а вилкой!)
Четырнадцать – «Прима» (не рано, сынок?)
Пятнадцать – бутылка (уже молочная),
«Полубокс» (причёска), беляшик,
Шестнадцать – чёрный, буханка, точно!
И молока пирамидка из ящика,
.
Семнадцать – сто грамм разливной сметаны.
Восемнадцать – батон, это – проверено!
Девятнадцать – пломбир, разлюбимый самый,
А двадцать – из бочки стакан портвейна,
Двадцать одна – сотня граммов «взлётной»,
Ситро в стекле – двадцать две копеечки,
Ещё двадцать две – «Беломор» почётный
(Купил, и кури себе на скамеечке).
Столько же стоила кружка пива,
А двадцать три – сосиски с капустой…
Какой же парок от них шёл красивый,
Сейчас бы съел, чтоб мне было пусто!
Ну, напрягаем память бездонную:
За двадцать четыре было чего-то?
Помню! Литр молока бидонного,
Его и сейчас иногда охота.
Двадцать пять – билетик в кинушку
На сеанс «до шестнадцати лет»,
Добавь копейку, бросай войнушку
И лопай «усиленный школьный обед».
Двадцать семь – «Крем-сода» и «Буратино»,
(Выпьешь бутылку, и жизнь – легка),
За двадцать восемь – батонище длинный,
Двадцать девять – сто «докторской» без жирка.
Тридцать, которые два по пятнадцать –
Что это было? Явская «Ява»?
Память, кончай ерундой заниматься,
Помнить всё это – просто подстава!
Цифры советские, памяти пленники,
Карандашом обслюнённым химическим
Кто наносил вас на рваные ценники,
Если вы вечными стали практически?
Это же бред, это просто безумие:
Спят Мелитополь, Ростов и Москва,
Но разбуди хоть кого в полнолуние –
Скажет, не думая: «три шийсят два!»
Видел недавно Ефремова в телеке –
Там, где Доронина пела ему,
Гляжу, а на счётчике – тридцать копеек,
Вспомнил все тридцать. Зачем – не пойму.

[Marina Vosko]

Жена:
- Ну вот, ты мне скажи, почему все наши знакомые все время машины меняют. То на джипах, то на «Мерседесах», а мы что, хуже?
Муж:
- Мы тоже не лохи, - то на трамвае , то на троллейбусе.

[Igor Оmili]

Авария. Типичный вариант.
Ударен в жопу мерседес запором.
Братки водилу-деда теребят:
-Две штуки зелени, без разговора!
Дед молча отсчитал, чего уж тут,
Лишь тихо буркнул:-Чтоб вы все усрались!
Разъехались.Братки неделю срут.
Буквально от поноса исстрадались.
Нашли дедулю:-Все в порядке,дед.
Вот твои бабки, сделай, чтоб не срали.
-Не срите больше-прозвучал ответ.
Что характерно-тут же перестали.
Не срали десять дней.Опять пришли:
-Как хочешь, дед, даем две штуки налом,
Но только сделай, черт тебя бери,
Чтобы со стулом все нормально стало!
-Со стулом будет хорошо, сынки.
-А не обманешь? Тебе верить можно?
-Да буде вам. НЕ ССЫТЕ, мужики.
Езжайте с Богом, только осторожно…

[Елена Тампа]

Дорогая жена!Пишу тебе это письмо, чтобы сообщить, что я тебя покидаю навсегда. Я былхорошим мужчиной и любящим мужем семь лет, и ничего не получил взамен…Последние две недели были особенно ужасны. Последней соломинкой стал звоноктвоего босса, который сообщил, что ты уволилась с работы.На прошлой неделе ты пришла домой и даже не заметила, что я сделал новуюстрижку, приготовил твоё любимое блюдо на ужин и даже надел новенькиешёлковые трусы. Ты поела за две минуты, пересмотрела все свои мыльные оперыи сразу отправилась спать. Я давно не слышал, чтобы ты говорила, что любишьменя; ты не хочешь заниматься чем-нибудь что объединяет мужа и жену. Или ты встречаешься с кем-то ещё, или ты меня разлюбила. Что бы то ни было, я ухожу.Твой БЫВШИЙ МУЖP. S. И даже не пытайся меня найти. Мы с твоей сестрой переехали в ЗападнуюВирджинию навсегда! Счастливо оставаться._______________________________________ _____________Дорогой бывший муж!Давно меня ничто так не радовало, как твоё письмо. Действительно, мы женатысемь лет, хотя до хорошего мужчины тебе ой как далеко. Я смотрю мыльныеоперы, чтобы заглушить твоё постоянное нытьё. Впрочем, последнее время и этоне помогает. Я ЗАМЕТИЛА твою новую стрижку на прошлой неделе, но всё что я хотела сказать — это «Ты выглядишь совсем как баба!» Поскольку мама училаменя говорить только хорошее или промолчать, я предпочла второе. А когда ты приготовил моё любимое блюдо, ты наверное перепутал меня с моей сестрой,потому что я уже семь лет не ем свинину.Кстати, о новых шёлковых трусах: я отвернулась потому, что на них ещёоставался ценник на $49.99; возможно, просто так совпало, что тем утром моясестра заняла у меня 50 баксов. Тем не менее, я всё ещё любила тебя, и думала, что мы сможем ужиться. Поэтому, когда я выиграла в лотерею 10миллионов долларов, я бросила работу и купила два билета до Ямайки. Но придядомой, я обнаружила, что ты уехал. Ну что ж, наверное, ничто не случаетсяпросто так.Надеюсь, что ты будешь счастлив в новой жизни. Мой юрист сказал, чтоблагодаря твоему письму, ты не сможешь вытянуть из меня ни копейки. Так чтоудачи!Твоя бывшая жена, богатая и свободная!P. S. Не знаю, говорила ли я тебе это когда-нибудь, но моя сестра Карла прирождении была Карлом…Хорошего дня!

[Igor Оmili]

От страсти у мужчины кровь бурлила
И женщина с улыбкой на устах
Сказала, что себя бы разрешила
Поцеловать, но только в двух местах.
О мужики - святая простота!
Он к женщине придвинулся поближе
И попросил быстрей назвать места
Она сказала: в Риме и в Париже!

[Igor Оmili]

Есть русское слово такое
Дороже его не сыскать
Оно хоть и очень простое
Но русское.. ... твою мать
Возьмем например мужичонку
Что выехал рано пахать
И крикнул своей лошаденке
Ну трогай же .. твою мать
Вот пьяный лежит под забором
Проснулся и начал рыдать
Ужель мне придется подохнуть с позором
Спасите же ..твою мать
В дет саде детишки играли
Подрались и стали орать
Директор дет сада кричит им
Ну хватит же .. вашу мать..(F)

[Владимир Мака]

В оружейном магазине Священник выбирает себе пистолет. Продавец:
- Батюшка, скажите пожалуйста,зачем он *вам?
- Сын мой, некоторые люди не верят в Бога, но очень хотят Его увидеть!

[Елена Тампа-m]

Про "Одноклассники": Девушки сначала на фото с ребенком.. В купальнике
на море, если фигура позволяет. Если фигура уже не очень, тогда на фоне своего
особняка и по пояс.Но особняк целиком! Все шесть этажей. Потом фото за
компьютером – это она на работе...Фото с шампанским – на корпоративной вечеринке...
И последнее – "Это я в Испании в прошлом году". Они в прошлом году почему-то все
в Испании были. И на заднем плане обязательно какой-то мачо маячит – намек на
курортный роман. Хотя у нас таких мачо на любом рынке больше, чем во всей
Испании. У мужиков фотографии почти такие же, только антураж пивной! Зонтик, под
зонтиком столик, весь уставленный пивом : "Я во Франции". Другой зонтик, другой
столик и пиво другое : "Я в Италии". Третий зонтик, третий столик с пивом :"Это
я в Амстердаме"...И так по всей географии!!! Плюс – обязательно! – фото за рулем
дорогой машины! И охота-рыбалка на фоне джипа...
<p class="time_time" style="font-size: 9px !important; padding-top: 1px !important; padding-right: 0px !important; padding-bottom: 0px !important; padding-left: 0px !important; margin-top: 0px !important; margin-right: 0px !important; margin-bottom: 0px !important; margin-left: 0px !important; height: 15px; text-align: center; color: rgb(102, 102, 102); ">19:52

[Елена Тампа-m]

Помните! У ваших внуков будут бабушки с татуировками на попах, и дедушки танцующие тектоник

[Елена Тампа]

Экзамен по физике. Препод злой, но большой любитель принять на грудь. Поэтому нужно подсунуть преподу стакан… Но как? Студенты народ сообразительный, поэтому в чью-то умную голову приходит мысль. На столе преподавателя обычно стоит графин с водой. За 30 минут до начала экзамена на вахте выпрашивается ключ от аудитории, вода из графина выливается и наливается водка. Аудитория закрывается. Довольные студенты ждут преподавателя. Приходит препод, запускает первую часть студентов, раздает вопросы и наливает себе стакан, как он думает, воды. Нюхает содержимое, после чего грозно оглядывает сидящих студентов и резко выходит. У студентов от этого взгляда разом замыкает в голове и отключаются все остатки соображения. «Пошел к зав. кафедрой жаловаться," - пронеслась мысль во всех головах одновременно. Водка быстренько выливается и наливается вода из-под крана. Через пять минут входит довольный препод, в руках у него тарелка, на которой любовно порезана закусочка — огурчик, колбаска, хлебушек… Откусывает огурчик, выпивает стакан, в котором, как он думает, все еще водка. СМОТРИТ на охреневших студентов. Это, я вам скажу был взгляд. Василиск от такого взгляда повесился бы от зависти на ближайшем кипарисе. ЭКЗАМЕН НАЧАЛСЯ!!!

[Елена Тампа]

<span class="Apple-style-span" style="font-family: Arial, Geneva, sans-serif; font-size: 14px; color: rgb(71, 79, 89); line-height: 19px; ">К одному мужику приезжает иностранная делегация
с представителями телевидения.
Заходят во двор:
-О, у вас такой сад! У вас наверное есть садовник?
-Да не жена…
-У вас есть огород… Что мини трактором обрабатываете?
-Да не жена…
-У вас очень чисто в доме. Наверное есть домработница?
-Да не жена…
-У вас очень ухоженные дети. Наверное есть нянечка?
-Да не жена…
-Вы знаете, у вас очень вкусная выпечка. У вас наверное,
прекрастная кухарка?
-Да не жена…
-Вы знаете, вы прекрастно выглядите. У вас наверное,
изумительная любовница?
-Да нет, что вы! Это моя жена!
-Как? вы с этой лошадью еще и спите?

[Igor Оmil]

Скажи, моя радость,что губки надула?
Я вижу, опять назревает скандал!
Наверно, вчера слишком поздно уснула,
А может быть я, невпопад что сказал?
Быть может, Гонсалес простую Марию,
В твоем сериале опять разлюбил,
Стихия по телику, кулинария…
Лишили покоя и всех женских сил?
Подруга купила косметику, шубу…
Тебе показалось, что лучше твоих?
Не нужно завязывать бантиком губы,
Я знаю, *я - сволочь,я - гадость и псих…
Друзья все мои - алкаши и подонки,
Воще, мужиков нужно всех расстрелять!
Чтоб водку не пили – всем в глотки заслонки!
Все мы кобели, нам бы жрать и гулять…
Сейчас, знаю, скажешь про лучшие годы,
Что ты положила со мной на алтарь,
Про скупость и черствость, ошибку природы…
Про вечнодиванный тупой инвентарь…
О том, что послушала б лучше ты маму!
(такую же стерву… подумал в уме)
Она ж говорила, что я *- твоя драма!
(че ей не хватает…облезлой…чуме?)
Молчу – равнодушная, хитрая сволочь,
А слово любое, как масло в огонь…
Что я идиот, да непросто, как полночь…
Что смех мой, как буд-то бы ржет в стойле конь!
******************************************
Ну, вот…успокоилась, солнце-улыбка,
Раскрасила радостью снова лицо,
Да, знаю, сказала, что все ты – ошибка…
Возьми…потеряла …(швыряла) кольцо…

[Елена Тампа]

В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: "Если останусь жив , жене больше изменять не буду…"

[Igor Оmili]

Hачалась лекция. Один студент опоздал. Лектоp:
- Почему вы опоздали?
- Извините, пpофессоp, я участвовал в pалли. Чеpез некотоpое вpемя заходит еще один студент. Лектоp спpашивает:
- Вы тоже с pалли?
- Hет, пpофессоp, я куpил

[Igor Оmil]

Сидят в камере три девушки...ты за что ?-любовника зарезала,...а ты?-за воровство...ну,а ты?-за браконьерство...один раз в колхозном пруду подмылась-вся рыба всплыла...

[Igor Оmili]

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
-
Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал «Свобода или смерть»?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: «Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть»?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Зае…ли сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал Макартур, после поражения от японского десанта на Филиппинах, 1942 год.
При полном онемении класса возглас с «камчатки»:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Кто-о-о-о ???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках Гран При–Бразилия в Рио-де-Жанейро, 2002 год! – выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Е… вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!..

[Владимир Мака]

Пародоксы Жизни-чтобы попасть в Ад или Рай,одним словом на Небо-нужно ,чтобы тебя сначало зарыли на 2 метра в Землю!(md)

[Сергей Шми]

Приходитмужик в публичный дом, снимает себе барышню и занимается с ней сексом.Тут откуда ни возьмись вламывается полиция с облавой. Всех построили вкоридоре и проводят дознание:
- Ты кто? Проститутка?
- Нет, что вы! Я массажистка!
- А ты?
- А я делаю педикюр!
Мужик не выдерживает и говорит:
- Не, вы только посмотрите на этих красавиц! Сейчас окажется, что проститутка тут - я!

[Сергей Шмид]

ижу дома, вдруг – звонок в дверь. Открываю – стоитсимпатичный молодой человек, спрашивает, дома ли муж. Я отвечаю, чтонет. Тогда он входит, толкает меня на диван и…
*
Я до сих пор не могу понять, что он хотел от моего мужа?