15). Wir lachen zusammen!!

[Igor Оmili]

- Он такой пьяный, что лыка не вяжет.
- Спорная градация степени опьянения: я, например, и трезвым его не свяжу...

[Лида Катастрофа]

Надо приготовить поесть, убрать квартиру, пораньше лечь спать... Только сначала нужно выкинуть компьютер

[Igor Оmil]

Дедушка вспоминает добрые старые времена:
- Когда я был пацаном, маманя могла послать меня в магазин всего с 3-мя рублями, и я возвращался с 3 килограммами картошки, 2 буханками хлеба, палкой колбасы, 3 бутылками молока, нарезкой сыра, упаковкой чая и парой десятков яиц... Теперь это уже практически невозможно - слишком много камер наблюдения...

[Igor Оmil]

Питер. Зима. На улице мёрзнет милиционер.
Останавливается иномарка, из неё выходит японец и спрашивает постового:
- Фукисинаки тутуяма аримикоку басай кока-кола?
Милиционер:
- Простите, я не совсем вас понял.Вы спрашиваете, где можно в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку... чего

[Елена Тампа-m]

Сидит в кафе русский иполдничает. У него на столележит бутерброд с вареньем имюсли. К нему подходитамериканец и, жуя жвачку,спрашивает его: - А вот вы,русские хлеб целиком едите?Русский отвечает: - Конечно! Ачто? Американец, надувая изжвачки пузырь говорит: - А мынет! Мы, американцы, едимтолько мякиш, а коркисобираем в контейнеры,перерабатываем их, делаем изних мюсли и продаём вРоссию! Русский молчит.Американец, снова надуваяпузырь из жвачки, спрашивает:? А вы, русские, едитебутерброды с вареньем?Русский отвечает: - Конечно,едим! - А мы нет! Мы в Америкеедим только свежие фрукты.Семечки, кожуру и всякие тамогрызки мы собираем вконтейнеры, перерабатываем,делаем из них варенье ипродаём в Россию! Идовольный опять надуваетпузырь. Русского это, наконец,изрядно оскорбило и он, всвою очередь спрашивает: - Ачто вы с презервативами послеупотребления делаете?Американец: - Выбрасываем,естественно. Русский: -А мынет! Мы, русские, собираем их вконтейнеры, перерабатываем,делаем из них жвачку ипродаём в Америку.

[Igor Оmili]

В июньский день изрядно жаркий,
Забыв об отдыхе давно,
Разя бензином и соляркой,
Пер муравей домой бревно.
Вдруг на поляне возле речки
он обалдел, подняв глаза,
Там беззаботно и лениво
В тени дремала стрекоза.
Уже Сентябрь сменяет лето,
Дождь через день стучит в окно,
Добыв себе фуфайку где-то,
Прет муравей домой бревно.
А на пароме через реку
В тени зонта, прикрыв глаза,
В театр или дискотеку
Плывет неспешно стрекоза.
Зима проклятая лютует,
Тулуп не греет ни хрена,
Но муравей не протестует —
Влачит по снегу два бревна.
Встал отдохнуть. Вздохнулось тяжко.
И вдруг увидел в соболях
Лихие три коня в упряжке
мчат стрекозу в своих санях.
— Куда летишь — скажи подруга,
не зная сути бытия?
— Для проведения досуга
На званный ужин еду я.
Приятно выпить рюмку чая
В кругу талантливых людей,
Люблю бомонда дух вкушая
Зреть зарождение идей…
Взвалив на плечи бревна снова,
Ей муравей ответил так:
«Увидишь если там Крылова
Скажи ему что он мудак.»

[Igor Оmil]

В аптеку заходит преклонного возраста мужчина *и обращается к аптекарше:
- *Я не доволен своей половой жизнью и итогами Великой Отечественной. У вас есть надувной Гитлер?

[Елена Мяук]

Страшная штука понос при склерозе - бежишь и не знаешь куда!

[Елена Мяук]

В тебе есть одна очень хорошая черта....Которая делит жопу пополам

[Елена Мяук]

-Такого вируса у меня ещё не было!'- сказал зять, увидев тёщу за своим компьютером.

[Елена Мяук]

Удача улыбается смелым... А потом долго ржет над ними!!!

[Елена Тампа]

ВОДКА *,,ТИТАНИК" - одна *бутылка *и *ты *на *дне!

[Елена Тампа-m]

Женщины — как дети, чуть что — сразу в слёзы и к маме.
Женщина — как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.
Женщина — как ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц.
Женщина — как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Женщина — как Фёдор Конюхов, хер знает где её носит и кто её спонсирует.
Женщина — как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.
Женщина — как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.
Женщина в торговом центре — как маршрутка, пока не крикнешь — не остановится.
Женщина — как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.
Женщина — как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?
Женщина — как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой то мелочи подловила

[Igor Оmili]

Непобедимая женская логика! Не взял трубку, значит с бабами! Не в сети, значит с бабами! В сети, значит сука переписывается с бабами

[Елена Тамп]

Мужчина приходит в аптеку и спрашивает:
- У вас для женщин "Виагра" или что-то в этом роде есть?
- У нас нет, но в ювелирном магазине за углом можно что-нибудь подобрать...

[Елена Тампа-]

Поздно вечером в парикмахерскую, которая ещё работает, забегает мужчина, прыгает в кресло парикмахера и спрашивает у стоящей рядом грустной, уставшей девушки:
- Вы мастер?
- Нет, я - стригущий лишай...

[Igor Оmili]

Аптека. Полно наpоду. Вдpуг влетает молодой человек и, пpопихиваясь без очеpеди, оpет во всю глотку:
- Пустите!!! Пустите!!! Там человек лежит.
Его пpопускают, он подходит к кассе и говоpит:
- Тpи пpезеpватива, пожалуйста.

[Igor Оmili]

аркадий с круглыми глазами
бежит в ближайший туалет
а на двери весит табличка
обед
надёжа царь у вас родился
не то чтоб сын но и не доч
кароче ржака приежжайте
кароч
схватившись за руки над бездной
вот вот сорвутся две любви
и та что ниже улыбнулась
жыви
сломала маша три кровати
три стула три тарелки дверь
не ясно кто в народной сказке
как зверь

[Igor Оmil]

Или принимай меня такой какая я есть или принимай таблетки, чтобы
принимать меня такой какая я есть.

- Почему у тебя ботинки в губной помаде?
- По бабам ходил

- Как у такой милой, красивой очаровательной девушки нет парня?
- Сдох от счастья

Господи, не за себя прошу - за маму. Пошли ей хорошего зятя

- Девушка, а что вы сегодня делаете вечером???
- Ничего.
- Вот лентяйка

- Дорогая, у нас есть че пожрать?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты, моя хозяюшка!... Сама лед приготовила?

Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится своё отражение...
Жена: - Мне кажется я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент.
Муж: - У тебя о тличное зрение!

- Пациент, почему Вы так орете, я еще даже не притронулся к Вашему
больному зубу!
- Доктор, Вы локтем мне яйца прижали!

По результатам социологического опроса, в этом году на курортах Крыма
количество отдыхающих женского пола превысило количество отдыхающих
мужского пола настолько, что многие женщины вернулись домой не
отдохнувшими..

Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
- М аш, ты что, беременная опять?
- Да.
- От кого??
- Да мой бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя *детьми...

- Доктор, я хотела вас спросить, у меня все хорошо заживает после операции?
- У вас все идет отлично!
- А когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?
- Сколько дней назад вам миндалины удалили?

- Сегодня с курорта звонила моя жена. Говорит, что похудела на три * * килограмма.
- Ну, это же превосходно!
- Я бы не сказал!... При ее весе похудеть на три килограмма - это все равно, что получить скидку на пять рублей при покупке "Мерседеса".

- Поцелуй меня в знак примирения.
- А где он у тебя?

Мужчина звонит в скорую:
- У моей жены схватки! Что делать?
- Скажите, это её первый ребенок?
- Нет, идиот! Это её муж!

Бабка читает внуку сказку на ночь:
- Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит.
- Бабушка, а как это - "неистово"?
- Эге-гей, твою мать...

[Елена Тамп]

Директор вводит в класс новичка, который прибыл из Китая. Новый ученик представляется сам:
- Меня зовут Чин Чанг Цун. Это означает на русском языке "Сын семи отцов".
Вовочка:
- Я так и думал!
Директор:
- Что именно?
Вовочка:
- Не может получиться такой желтый цвет всего из двух яиц!

[Igor Оmili]

Им цунами бушуй - не бушуй, неизменным одно остаётся: Сколько гейшу всю ночь не фэншуй, а жену икебанить придётся!!!

[Igor Оmili]

- Дорогая, ну давай! Я уже неделю без секса...
- Слушай, я сегодня устала, давай лучше утром. Поставь будильник на 2 минуты раньше!
- А почему на две?
- Я хочу ещё минутку вздремнуть.

[Елена Тамп]

Мужчины!!!....ВНИМАНИЕ!!!'.....Свидетельство о браке' - это не документ о тюремном заключении........Это ваш абонемент на трёхразовое питание.....и безлимитный секс.......!!!

[Наташа Снакам]

во(Y) ! преподнесу мужу!

[Igor Оmil]

Открыв окно, вскочил с постели.
А сверху шлеп-кусок говна. * * * * * * * * * * * * * * * * *
Грачи-засранцы прилетели,
- а что поделаешь-весна!!!

[Igor Оmili]

Ко мне на днях зашла соседка
И всё закончилось соитием.
Мы видимся довольно редко,
Чтоб заниматься чаепитием.

[Miller]

Жена:
- Ах ты неблагодарный! Я тебе трусы, носки стираю, еду готовлю?
Муж:
- Сама неблагодарная! Если б не я, ты бы об этом только и мечтала, а так, реально при деле...

[Miller]

Мужик в магазине:- Дайте мне 329 грамм колбасы, 246 грамм сыра и 391 грамм сахара Продавщица долго все взвешивает, подает сыр, колбасу, сахар и? пачку презервативов. Мужик: - А презервативы зачем? -Я не просил? - Такие идиоты не должны размножаться!) ? ?

[Igor Оmil]

А вдруг даст? - подумала Любовь.
Должна дать! - ответила Надежда.
Конечно даст, куда денется! - подтвердила Вера.
- Пива нет! - сказала строго буфетчица и захлопнула окошко

[Miller]

Жена пришла навестить мужа в тюрьму:
- Дорогой, я тебе изменила
- Знаешь, любимая, я тебе тоже.
- Это случайно произошло, я этого не хотела.
- А уж я-то как не хотел.........