15). Wir lachen zusammen!!

[Igor Оmili]

Ты так похудела! Это диета новая?
- Да, морковь, свекла и картофель!
- А что делала, варила или жарила?
- КОПАЛА!!!

[Igor Оmil]

А перед сексом надо говорить парню:
- Кто первый кончит-тот моет посуду! Вот это я понимаю мотивация!!!

[Igor Оmil]

- Серёга, чего ты так долго с женой говорил?
- Ты, Колян, не представляешь, какая она тупая! Я на неё так орал!
Матерился на всю улицу. Ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили, куда щебень разгружать, думали, что я прораб

[Igor Оmil]

- Ох, подружка, я первую ночь в командировке никак не могла уснуть в
своём номере. Пьяный шеф всё ломился в дверь и орал.
- И чем дело кончилось?
- К утру я всё-таки открыла дверь и выпустила его.

[Лида Катастрофа]

Как заработать денег? Берете высокий стул, кладете под него доллар, садитесь на стул. Задача: Взять этот доллар. Решение: Встаете со стула и поднимаете доллар. Смысл упражнения: Чтобы заработать денег, надо поднять жопу.

[Владимир Макакэ]

Желание иметь Подарки *к Рождеству: * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Ich wunsche mir ein Schaukelpferd,
* * * * *'ne Festung und Soldaten
* * * * *Und eine Rustung und ein Schwert,
* * * * *Wie sie die Ritter hatten.
* * * * *
* * * * *Drei Marchenbucher wunsch' ich mir
* * * * *Und Farben auch zum Malen
* * * * *Und Bilderbogen und Papier
* * * * *Und Gold- und Silberschalen.
* * * * *
* * * * *Um wei?e Tiere auch von Holz
* * * * *Und farbige von Pappe,
* * * * *Um einen Helm mit Federn stolz
* * * * *Und eine Flechtemappe.
* * * * *
* * * * *Ein Domino, ein Lottospiel,
* * * * *Ein Kasperletheater ,
* * * * *Auch einen neuen Pinselstiel
* * * * *Vergiss nicht, lieber Vater!
* * * * *
* * * * *Auch einen gro?en Tannenbaum,
* * * * *Dran hundert Lichter glanzen,
* * * * *Mit Marzipan und Zuckerschaum
* * * * *Und Schokoladenkranzen.
* * * * *
* * * * *Doch dunkt dies alles euch zu viel,
* * * * *Und wollt ihr daraus wahlen,
* * * * *So konnte wohl der Pinselstiel
* * * * *Und auch die Mappe fehlen.
* * * * *
* * * * *Ein Zelt und sechs Kanonen dann
* * * * *Und einen neuen Wagen
* * * * *Und ein Geschirr mit Schellen dran,
* * * * *Beim Pferdespiel zu tragen.
* * * * *
* * * * *Ein Perspektiv, ein Zootrop,
* * * * *'ne magische Laterne,
* * * * *Ein Brennglas, ein Kaleidoskop -
* * * * *Dies alles hatt' ich gerne.
* * * * *
* * * * *Als Hanschen so gesprochen hat ,
* * * * *Sieht man die Eltern lachen :
* * * * *"Was willst du, kleiner Nimmersatt,
* * * * *Mit all den vielen Sachen?
* * * * *
* * * * *"Wer so viel wunscht", der Vater spricht's,
* * * * *"Bekommt auch nicht ein Achtel -
* * * * *Der kriegt ein ganz klein wenig Nichts
* * * * *In einer Dreierschachtel!"

[Igor Оmil]

Вчера папа пошел на родительское собрание и остался на ночь у физички, а на следующий день она мне двойку поставила. А говорят, что сын за отца не отвечает.

[Igor Оmili]

Доктор говорит пациенту:
- Вам нужно прекратить мастурбировать.
- Почему, доктор?
- Потому что это мешает мне вас осматривать.

[Igor Оmili]

Из цикла-хайку:
"Подобен ситаре нефритовый стержень в руках самурая."
В оригинале:
"В умелых руках и хрен-балалайка.

[Guest]

У меня потрясающая фигура...
Не,ну серьёзно...мне и вправду
есть ,чем потрясти!!!

[Guest]

- Ух ты! Петрович, посмотри *какие классные бабы!
- Это для тебя, Виктор, бабы, а для меня -
уже пейзаж.

[Igor Оmili]

На старой осине в глуши лесной * * Жил леший, глазастый и волосатый. * *Для лешего был он еще молодой - * * Лет триста, не больше. Совсем не злой, * * Задумчивый, тихий и неженатый. * * Однажды у Черных болот,в лощине, * * Увидел он девушку над ручьем - * * Красивую, с полной грибной корзиной * * И в ярком платьице городском. * * Видать,заблудилась. Стоит и плачет. * * И леший вдруг словно затосковал... * *Ну как ее выручить? Вот задача! * * Он спрыгнул с сучка и, уже не прячась, * * Склонился пред девушкой и сказал: * * - Не плачь! Ты меня красотой смутила. * * Ты - радость! И я тебе помогу! - * * Девушка вздрогнула, отскочила, * * Но вслушалась в речи и вдруг решила: * *"Ладно. Успею еще! Убегу!" * * А тот протянул ей в косматых лапах * *Букет из фиалок и хризантем. * * И так был прекрасен их свежий запах, * *Что страх у девчонки пропал совсем... * * Свиданья у девушки в жизни были. * * Но если по-честному говорить, * * То, в общем, ей редко цветы дарили * * И радостей мало преподносили, * * Больше надеялись получить. * *А леший промолвил: - Таких обаятельных * * Глаз я нигде еще не встречал! - * * И дальше, смутив уже окончательно, * * Тихо ей руку поцеловал. * * Из мха и соломки он сплел ей шляпу. * * Был ласков,приветливо улыбался. * * И хоть и не руки имел, а лапы, * * Но даже"облапить" и не пытался. * * Донес ей грибы, через лес провожая, * * В трудных местах впереди идя, * * Каждую веточку отгибая, * * Каждую ямочку обходя. * * Прощаясь у вырубки обгоревшей, * * Он грустно потупился, пряча вздох. * * А та вдруг подумала: "Леший, леший, * * А вроде, пожалуй, не так и плох!" * * И, пряча смущенье в букет,красавица * * Вдруг тихо промолвила на ходу: * * - Мне лес этот,знаете, очень нравится, * * Наверно, я завтра опять приду! - * *Мужчины, встревожьтесь! Ну кто ж не знает, * * Что женщина, с нежнойсвоей душой, * * Сто тысяч грехов нам простит порой, * * Простит,может, даже ночной разбой! * * Но вот невнимания не прощает... * *Вернемся же к рыцарству в добрый час * * И к ласке, которую мы забыли, * *Чтоб милые наши порой от нас * * Не начали бегать к нечистой силе!

[Igor Оmili]

Свет мой, зеркальце, скажи,
Да всю правду доложи -
Я ль на свете всех милее,
Всех румяней и белее,
Легче всех и тяжелее,
Всех грустней и веселее,
Всех и робче, и наглее,
Всех добрее и всех злее?"
"Ты, конечно, спору нет...
Санитары, в кабинет!"

[Igor Оmili]

- Как ты думаешь, когда мужчина и женщина любовью занимаются, кому
приятнее?
- Конечно, женщине - когда пальцем в ухе чешешь, кому приятнее - уху
или пальцу?

[Igor Оmil]

Кем работает твой муж? * * * * * * * * * * *-Переводчиком.- Книги переводит или фильмы?
- Продукты!!!

[Igor Оmili]

У мужика (М) заболела жена, он отправил ее в больницу на операцию.
Через пару дней звонит в больницу справиться о здоровье супруги, трубку берёт дежурная сестра(ДС).
М: - Алло! Больница? Кто у телефонна?
ДС: - Дежурная сестра.
М: - Пригласите врача(В) , который делал гражданке N операцию, ее муж говорит.
В: - Я слушаю...
М: - Как прошла операция?
В это время на АТС происходит глюк и мужика кидает на другую линию, где механик (Мех) авторемонтной мастерской беседует с клиентом о его машине, которая в ремонте...
Мех: - Мы заменили ей зад...
М: - ЗАД ?!... Да Вы с ума сошли! У нее был приличный зад!
Мех: - Прошу не спорить! У нее был зад на столько изношен, что восстановить его не было возможности. По видимому ее использовали без Вашего ведома, по камням и кустам. Имеется много царапин в нижней части. Буфера обвисли и сильно болтаются. Мы их тоже подтянули. Систему питания мы тоже перебрали. По-видимому, она жрала очень много масла, а сама этого не стоила, мы сделали ей так, что она будет жрать его значительно меньше.
М: - За это спасибо! Но в отношении зада - просто хамство!!!
Мех: - Прошу не спорить. Мы засадили ей втулку, расширили до нормального диаметра, и добились тугого прилегания. Затем попробовали каждый по одному разу. Сначала она вела себя нескромно - сильно подкидывала, но потом началось ровное дыхание. Завтра мы попробуем ее в Вашем присутствии, а потом Вы можете ее забрать в личное пользование...

[Miller]

Вопрос Одесскому радио от Ленинградского радио:
- Скажите, а какие в этом сезоне мужчины более популярны в Одессе на пляже, высокие или низкие?
- Низкие.
- Почему? Ведь высокие - такие солидные, импозантные...
- А у высоких пока от одной головы до другой дойдет, три раза старой девой помрешь!

[Igor Оmil]

Член, ты мой опавший, член помертвенелый,
Что лежишь согнувшись, ты, в штанине левой?
Раньше ты был сильный, был ты детородный,
А теперь стал жилой лишь мочепроводной!
Лез куда попало после рюмки водки,
А теперь лишь годен мазать сковородки.
И в крючок согнувшись, посиневший вдоску,
Ты напоминаешь жалобную соску!
Да и сам я нынче, что-то все хирею,
Даже на соседку посмотреть не смею.
И куда смотреть тут, лучше не срамиться,
Только и осталось - в унитаз мочиться!
Положу я член свой на пенёк берёзы,
Разотру по морде кулаками слёзы.
По весне хотелось прогуляться малость,
Но не встал гадёныш - вот какая жалость
И висит скотина детской погремушкой.
Отрублю по яйца синюю говнюшку.
Пусть тоскует жутко девочка-соседка
Словно у берёзы сломаная ветка.
Жёлтой акварелью наполняю лужу,
Ведь теперь я буду никому не нужен…
И подумал: «Что же, счастье пропадает,
У того, кто долго бабу не меняет»

[Igor Оmil]

Сидят два бича на детской площадке под грибком, выпивают:
- Василич, а ты коня на скаку остановишь?
- Нет.
- А в горящую избу войдёшь?
- Неа.
- Вот за что я тебя уважаю, Василич, так это за то, что ты - не баба!

[Igor Оmil]

В *лесах *довольно *просто *заблудиться.
И *вот *турист, *обманутый *тропой,
Аукает *и *громко *матерится.
Вдруг, *обернувшись, *видит *над *собой
Лохматую, *вполне *медвежью *рожу
-Чего *орешь? *- *зверь *спрашивает *зло.
- Я *думал *кто *услышит… *и *поможет…
-Ну, *я *тебя *услышал. *Помогло?

[Лида Катастрофа]

18:31


Оставила на полу ноутбук....Бабушка подумала,что весы......ВСЕ! бабушка весит 1000$!))))))))))


Почему на день рожденья тортик кушать полагается? Потому что,к сожалению,свечи в пиво не втыкаются :-))


Внук спрашивает у бабушки:"БАБУШКА А ТЫ КОГДА БЫЛА МОЛОДОЙ СИДЕЛА В ОДНОКЛАССНИКАХ ИЛИ В КОНТАКТЕ?"бабушка в ответ внуку:"СИДЕЛА В ОБЕЗЬЯНИКЕ ЗА КОНТАКТ С ОДНОКЛАССНИКОМ


Жизнь пролетает моментально, а мы живем как-будто пишем черновик. Не понимая, В суете скандальной, что наша жизнь всего лишь МИГ!


Дед Мороз стучится в дом, продолжается дурдом. Пьет колхозник и такист, тракторист и коммунист, Врач нарколог тоже пьеи, Здравствуй, здравствуй Новый ГОД!


У мужиков своя беда, им бабу хочется всегда!!! ...вот их и тянет всех налево, ХОТЬ БУДЬ ТЫ ТРИЖДЫ КОРОЛЕВА!!!


дорогая, у нас есть что пожрать? - ешь все, что найдешь в холодильнике. - ах ты, хозяюшка моя! сама лед приготовила?

[Елена Тампа-]

Маленький такой, хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2?2. Интеллигент начинает ошарашено разглядывать соседа. Тот ему: — Рост — два метра 10 сантиметров,
вес — 130 килограммов, левое яйцо — 2 кг, правое яйцо 3 кг, член — 25
сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину… Разин Вася.
Тут чувства покидают интеллигента и он рухается на пол лифта. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него. Мужичок говорит: — Извините, пожалуйста. Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого? — Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост — 210, вес — 130, левое яйцо — 2, правое яйцо — 3, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см… А зовут меня Разин Вася… — Слава Богу, а мне показалось «Раздевайся»…

[Guest]

Чтобы стресса избежать - надо выпить и лежать.

[Guest]

Хочу много-много денег Столько, чтоб в них можно было прятать книги........

[Guest]

- А ты, милый, я смотрю, уборщиком подрабатываешь?
- С чего ты взяла?
- То тебя с одной шваброй видели,
то с *другой...

[Igor Оmil]

Ну, жинка, будэм спать,
чи шо?
- Сначала чи шо, потом
спать.

[Igor Оmili]

Двое в постели.
Раздается телефонный звонок.
Женщина беpет тpyбкy, слyшает и бpосает.
- Звонил мyж. Сказал, что с тобой на pыбалке.

[Igor Оmil]

- Доктор, как мои анализы?
- Плохие у вас анализы, кал - вообще говно.

[Miller]

Хорошо смеется тот, кто глубоко затягивается....)

[Miller]

18:46
Сообщение не доставлено

[Miller]

Магазин заходит мужик и говорит:
- Дайте мне бутылку водки.
Продавщица:
- С собой?
- Нет, без вас.

[Miller]

Только наши мужики могут вогнать в краску видавших виды продавщиц секс-шопа в Германии.
Мужик, купив надувную куклу, спросил у продавщицы:
— Где у вас примерочная?
21:36


Lena Schulz (Miller)

Только наши мужики могут вогнать в краску видавших виды продавщиц секс-шопа в Германии.
Мужик, купив надувную куклу, спросил у продавщицы:
— Где у вас примерочная?

[Miller]

Супружество *как *суп -
первые *ложки *горячие, *последние *холодные.
В Ы В О Д:
ешь *быстрее *и *беги *за *вторым!

[Miller]

Русский народный праздник
"Договариваться Насчёт Нового Года"отмечается каждые первые, вторые
и третьи выходные декабря!

[Igor Оmili]

Сидят на лавочке немец с русским и спорят у кого медицина лучше.
Немец:
- У нас на шахта биль польшой афарий, все люди погибли, один пипол, как это челофек
вылазит, ничего не фидит, у него глязоф нету. Наш медицин фисокий урофень поставиль
ему дерфянные клаза. Теперь он фидит как простой, нормальный челофек.
Русский:
- Херня. У нас один раз на сенокосе самогону перепились и Кольку дрисьня пробрала.
Пошёл он в высокую траву по необходимости, а Петька, с пьяну не заметил, махнул косой
и член ему с яйцами напрочь отрезал. А сенокос же - где хирурга взять? Простой сельский
врач-ветиринар ему вымя пришил, так он одновременно троих трахает и ещё доится!!!
Немец:
- О-о-о, это русский пистёшь! Хто это фидел?
Русский:
- Да ваш мудак с деревянными глазами. .

[Елена Тампа-m]

Приходит мальчик с утренника все лицо исцарапанное. Мама ругается- опять подрался!? - Нет, просто хоровод водили- ёлка большая, детей мало....

[Igor Оmil]

Если на улице Германии вы встретили красивую,
ухоженную женщину с хорошей фигурой, прекрасным
маникюром и стильной одеждой, знайте - это мужчина.

[Igor Оmil]

Как правильно выбрать спутницу:
Всех женщин сразу в жены нам не взять.
Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей - расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки,
Когда она оденет каблуки.
Та, что умна - обманет без труда.
Жить с глупой - это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная - позор родному дому.
Вот и приходится нам, как тут ни крути,
Смотреть лишь на размер ее груди!!!

[Igor Оmili]

В одной забегаловке в Германии русские бросают жребий:
- Кто вытаскивает самую короткую - тот платит за пиво!
Тут вмешивается кельнер:
- Господа - немедленно застегните штаны, у нас люди делают это на спичках!!!

[Igor Оmil]

Как развлечь себя в
магазине!
1. Возьми 24 упаковки
презервативов и незаметно
разложи их по тележкам
других покупателей.
2. В секции товаров для
дома заведи все
будильники так, чтобы они
звонили через каждые 5
минут.
3. С помощью томатного
сока сделай на полу
дорожку, ведущую к
туалету.
4. Перенеси табличку
"Осторожно - мокрый пол!"
в то место, где пол покрыт
ковром.
5. Поставь палатку в секции
товаров для туризма и
скажи другим покупателям,
что с удовольствием
пригласишь к себе в
палатку того, кто принесет
подушки из секции мебели.
6. Когда к тебе подойдет
продавщица и спросит,
может ли она чем-нибудь
помочь, начни громко
плакать и попроси ее: "Ну
оставьте вы меня в покое!"
7. Поверни к себе одну из
камер теленаблюдения и
смотри в нее как в
зеркало,ковыряясь при
этом в носу.
8. Разглядывая набор
кухонных ножей, спроси у
продавщицы: "Где здесь
можно купить
успокаивающие таблетки?"
9. Ходи по супермаркету с
подозрительным видом,
насвистывая мелодию из
кинофильма "Миссия
невыполнима".
10. Спрячься за одеждой, и
когда кто-нибудь
остановится посмотреть на
нее,начинай шептать:
"Возьми меня! Возьми
меня!"
11. Услышав в супермаркете
объявление, тут же сядь в
позу эмбриона и крикни:
"О, черт, опять эти голоса!"
12. Зайди в примерочную и
через некоторое время
крикни оттуда: "Эй, вы!
Здесь туалетная бумага
закончилась!"

[Igor Оmil]

Утро доброе в окошко! На ковер насрала кошка! Нет воды! Взорвался чайник! В 8 выдерет начальник! Свет включил - ху..нуло током! Окатил рубашку соком! Подскользнулся! Вот оно... здравствуй кошкино гавно! Минералкою умылся и тупым станком побрился! Морду жжёт, гавном воняю! На работу прибегаю и.... с тоской бреду домой! Бл@! Сегодня ВЫХОДНОЙ!)

[Елена Тампа-]

Женщине ночью снится кошмaр, онa громко кричит и будит своего мужa.
— Что с тобой, дорогaя!!! — спрaшивaет он.
— Мне приснилось, будто зa мной гнaлись людоеды, a впереди меня окaзaлaсь пропaсть. Мне ничего не остaвaлось делaть, я прыгнулa и полетелa вниз. К счaстью, мне удaлось ухвaтиться зa деревце, торчaщее из скaлы… и после этого я проснулaсь.
— Ну вот видишь, ты спaслaсь. Отпусти деревце.

[Елена Тамп]

7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку: — Слышь, братуха, мы с тобой уже большие, пора нам матом начинать ругаться. — Пора, — соглашается малыш. Старший: — Значит, план такой: завтра утром выходим на кухню к завтраку, я говорю «Бля», а ты — «на х%й», и следим за реакцией родителей. Понял? — Понял. Ну, сказано — сделано. Hа следующее утро приходят вместе на кухню. Мама обращается к старшему: — Тебе что на завтрак положить, сынок? — Мне бы, бля, оладушки! ХРЯСЬ! — мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову. — Hу, а тебе что? — с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего. — Да я уж и не знаю, — робко отвечает малыш, — на х%я мне такие оладушки?…

[Igor Оmili]

Крошка дочь к отцу пришла и спросила кроха:
-Две полоски хорошо??? * Папе стало плохо..

[Igor Оmili]

Начальник паспортного стола спрашивает девицу:
- Вот вы собираетесь переезжать в Германию, а языком хорошо владеете?
- . . а то... !!! ... я во рту Кубик Рубика за три минуты собираю!!! .

[Елена Тамп]

- Мур-мур мур... Ко-тик...
- Дaёбжешь твою ж мaть, ... у тебя будет головa болеть или нет?!

[Igor Оmili]

Кто на свете всех богаче? Тут и нечего гадать... Ну,конечно, мы-девчонки, нам и голым есть, что дать!

[Igor Оmil]

Что может быть приятнее рыбалки.
Природа.Утро.Рядом нет жены.
Вот мой сосед,на днях, Василий Палкин
уехал.Счастья полные штаны.
У рыбака характер неуёмный.
До рыбы жаден,коль хороший клёв.
Закинул снасть.На этом водоёме
клевало лишь на красных червячков.
Подъязик,лещ клевал,клевал голавль,
клевали краснопёрки и лини.
А червячков у Васи было мало.
И вот беда.Закончились они.
На мотыля попробовал,на кашу,
на мясо, на колбасный бутерброд,
на сало,хлеб,и даже на какашку -
ну не клюёт зараза.Не клюёт.
Василий закурил,и дёрнул бражки...
Безрыбья больше выдержать не мог.
Он привязал к крючку кусок бумажки,
где вывел надпись:"КРАСНЫЙ ЧЕРВЯЧОК"
Как только он закинул это в воду,
так сразу поплавок ушёл ко дну.
Подсечка.Леску в сторону поводит.
Наш рыболов от радости икнул.
Часа четыре удочка сгибалась.
Десятый пот сошёл.Но всё ж потом
из глубины коряга показалась,
а сбоку надпись:"ОХ.....НЫЙ СОМ"

[Лида Катастрофа]

21:46
У одного мужика у тещи был вставной глаз, и она его на ночь в стакан с водой клала. Приходит мужик домой пьяный, смотрит - вода. Выпил. На следующее утро приходит к врачу и говорит: - Доктор у меня что-то в заднице колет, посмотрите. - Ну, снимайте штаны. Заглянул и в обморок упал. Мужик его в чувство привел и спрашивает: - Ну, что там, доктор, что? А врач смотри на него обалдевшими глазами и говорит: - Сколько лет на жопу смотрю, но чтобы она на меня смотрела - первый раз вижу.:-D

[Igor Оmil]

В Германии, за рулём ,задержана иностранка,в крови которой обнаружена ТРИЖДЫ СМЕРТЕЛЬНАЯ доза алкоголя. Вся Россия , с нетерпением, ждёт объявления национальности нарушительницы.

[Miller]

- Дорогая, сегодня ко мне придут мои сослуживцы, ты приготовь чего-нибудь.
- Хорошо, дорогой. А как приготовить: чтобы они еще пришли, или чтоб больше не приходили?

[Igor Оmil]

Парень поступает в медицинский институт ,на отделение ,,гинекология ,, .Его спрашивают ...---А что это ...ваш прадед гинекологом был,дед отец,--это династия --- Нет , насмотреться не можем ...

[Лида Катастрофа]

- Батюшка, я не пью, не курю, не изменяю мужу, работаю без выходных... Скажите, я правильно живу?
- Правильно, дочь моя... Вот только зря!!!;-) :-D

[Igor Оmili]

Футболист сборной России привел девушку домой, раздел, положил в кровать и не попал..

[Igor Оmil]

все мы, белорусы, украинцы, россияне...все все мечтаем жить вместе , в одной большой, богатой и очень дружной стране...Канаде, например.....

[Igor Оmili]

1. Если видишь на картине темный фон и всяческие страдания на лицах - это Тициан.
2. Если на картине воттакенные жопы и целлюлит даже у мужиков - не сумлевайтесь - это Рубенс.
3. Если на картине мужики похожи на волооких кучерявых баб или просто на итальянских педиков - это Караваджо. Баб он вообще рисовал полтора раза.
4. Если на картине много маленьких людишек - Брейгель
5. Много маленьких людишек + маленькой непонятной х..ни - Босх
6. Если к картине можно запросто пририсовать пару толстожопых амуров и овечек (или они уже там есть в различной комплектации), не нарушив композиции - это могут быть:
а) Буше
б) Ватто
7. Красиво, все голые и фигуры как у культуристов после сушки - Микеланджело
8. Видишь балерину - говоришь Дега, говоришь Дега - видишь балерину
9. Контрастно, резковато и у всех вот такие тощие бородатые лица - Эль Греко
и, наконец:
10. Если все, даже тётки, похожи на Путина - это ван Эйк
Всё.
P.S. Моне - пятна, Мане - люди

[Igor Оmili]

В темном переулке:
* - Гражданин, вы не видели поблизости милиционера?
* - Нет!
* - Тогда снимайте пальто!

[Igor Оmili]

- Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем!
- В смирительную рубашку его!
- А из восьмой говорит, что он Дон Жуан...
- А этого - в смирительные штаны!

[Лида Катастрофа]

«Очень скользкий тип» *- подумала улитка после секса со слизняком...... *







*

- Твоя жена сексапильна ?
- Наполовину. Насчет секса слаба , но пилит;-)

[Igor Оmil]

Везёт лошадь телегу. На телеге сено. На сене сидят Ваня и Маня.
Маня говорит:
- Вань, послушай как поют птички!...
Ваня:
- Какие птички!??? Ты лучше пощупай, что я придумал

[Igor Оmili]

Из зaписок русского путешественникa в Кaзaхстaне:
"Хотелось бы особо скaзaть об Алмaтинских мaршруткaх - мaло того, что это мaшины мaрки "Мудaн", что хaрaктеризует их сaмо по себе, тaк и водителей нa эти мaшины нaбирaют из сaмых отдaлённых, дaже по кaзaхстaнским меркaм, деревень. Тaк что водители эти понимaют только две фрaзы: "Тохтa!", что ознaчaет "Стой!" и "Тохтa, пи%aрaс!", что ознaчaет "Стой, проехaли остaновку!"

[Сергей Шмид]

Пьяный в метро кладёт голову на плечо рядом сидящей девушки. Она:
- Может быть, вы на меня ещё и ляжете?
- Ну-ну. Размечталась!

[Igor Оmil]

Чуковский — настоящий гений , ибо после строк " убежало одеяло , улетела простыня " он каким-то чудом избежал рифм " за.ало " и " х.йня "

[Лида Катастрофа]

Встречаются два друга: - Ты почему такой грустный? - Ты знаешь, стал мочиться ночью в постель... - Не переживай. Есть выход. Надень на конец трубочку, а трубочку выведи в форточку. На том и порешили. Встречаются через неделю. Друг в трауре. - Что случилось? - Жену похоронил. Полезла ночью искать конец и вывалилась...

[Лида Катастрофа]

По улице идёт крутейная блондинка. И, как бы это помягче сказать, ну в общем, у неё одна сиська из блузки торчит. Ну все ахают, охают, и только один милиционер нашел в себе мужество подойти и сказать: - Гражданочка, непорядочек! Что это у вас за вид в общественном месте!? Та смотрит на грудь и выдает: - Ох ты елы-палы! Ребенка в автобусе забыла !!!

[Лида Катастрофа]

Московское время двадцать часов, для тех кто не понял - восемь часов вечера, для младших офицеров и прапорщиков - маленькая стрелка стоит на цифре восемь, для старших офицеров - цифра восемь похожа на женскую грудь.

[Лида Катастрофа]

Россия воспрянет ото сна и позовет домой своих разлетевшихся по миру сыновей...и загнется тогда американский балет, канадский хоккей и турецкая торговля...

[Владимир Мака]

Пьяный мужик сидит перед радиоприемником: * * *
- В Москве сейчас 15 часов, а в Петропавловске-Камчатском - *полночь... * * *
- Ой, барда-ак в стране-е-е-е.......

[Владимир Мака]

Российская глубинка... дождь... слякоть, грязь непролазная, по этой *грязи спотыкаясь идет мужик в одном сапоге - лицо довольное, песни *поет, падает, смеется. * *
Настречу второй мужик: * * *
- Ты чо, больной, вон грязно как кругом, погода ужасная... ты сапог *потерял, да еще и песни поешь? * * *
Первый все так же с улыбкой: * * *
- Не, не потерял - НАШЕЛ!!!

[Владимир Макак]

- А вы знаете, что в России ежегодно добывают до 100 тонн алмазов. * * *
- И что же с ними делают? * * *
- Стеклорезы! * * *
- А вы знаете, что в США в каждой десятой семье есть бриллиантовое *колье? * * *
- Зато В России, в каждом доме стеклорезы!!!!!

[Владимир Макак]

Иностранный самолет совершил незапланированную посадку. Ни летчик, ни *экипаж не знают где они находятся. Вдруг замечают человека: * * *
- Мистер, вы не подскажете где мы находимся? * * *
- Пошел ты на ...! * * *
- Господа, мы в России.

[Владимир Мака]

Даже если бы Россия была размером с Лихтенштейн, песня "Степь, да *степь кругом, путь далек лежит..." все равно появилась бы именно в ней.

[Владимир Макакэ]

Народ, празднующий "Новый Год" за неделю до "Рождества", имеющий город *Санкт-Петербург в Ленинградской области, и отмечавший "Великую *Октябрьскую Революцию" в ноябре-должен иметь большое чувство юмора...или отсутствие здравого смысла....

[Igor Оmili]

Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт.

[Igor Оmil]

Снег идёт и падает и прохожих радует...
Вдруг какой то человек стал вести себя как снег: Он идет и падает... И прохожих радует...!

[Igor Оmili]

калядую,калядую я не пью и не бля..ю.С новым годом поздравляю счачтья радости желаю,чтобы вас не сглазили,чтобы с Вас не слазили,чтоб карманы не пустели и соседи не пиз..ли

[Лида Катастрофа]

Моя жена - очарованье! Господь, спасибо за жену. Она - небесное создание, как говорили в старину. Она добра, нежна, красива, ей вся одежда так идет! Попробуй я сказать другое - она... мне голову свернет;-)

[Лида Катастрофа]

В автобусе:
- Гражданин, ну куда же вы лезете в переднюю дверь, тут все с маленькими!
- Ну что же мне его теперь обрезать, что ли?!

[Владимир Макак]

- Господь, что для тебя 1000лет?
*- Одна минута.
*- Господь, а что для тебя1000000 долларов?
*- Копейка.
*-Господь, дай мне такую копейку.
- Сейчас, подожди минутку...

[Igor Оmili]

УКАЗ Петра 1 ..О правилах поведения при праздновании Нового Года..
В гости придя, с расположением дома ознакомься заранее на легкую голову, особливо отметив расположение клозетов. А сведения в ту часть разума отложи, коя винищу менее остальных подвластна.
Яства потребляй умеренно, дабы брюхом отяжелевшим препятствий танцам не принять. Зелье же пить вволю, понеже ноги держат: буде откажут — пить сидя. Лежащему не подносить, дабы не захлебнулся, хотя бы и просил. Захлебнувшемуся же слава, ибо сия смерть на Руси издревле почетна.
Ежели меры не знаешь — на супругу положись: оный страж поболее государевых бдение имеет. Упитых складывать бережно, дабы не повредить и не мешали бы танцам. Складывать отдельно, пол соблюдая, иначе при пробуждении конфуза не оберешься.
Беду почуя — не паникуй, но скорым шагом следуй в место упомянутое, по дороге — не мешкая и все силы употребя на содержание в крепости злодейски предавшего тебя брюха.
Будучи без жены, а то и не дай Бог холостым, на прелести женские взирай не с открытой жадностью, но исподтишка — они и это примечают — не сомневайся. Таким манером и их уважишь, и нахалом не прослывешь.
Руками же действуй, сильно остерегаясь и только явный знак получив, что оное дозволяется, иначе конфуз свой на лице долго носить будешь.
Без песни нет веселья на Руси, но оное начинают по знаку хозяйскому. В раж не входи, соседа слушай — ревя в одиночку, ослице Валаамовой уподобляешься; музыкальностью и сладкоголосьем же, напротив, снискаешь многие похвалы гостей.
Помни: сердце дамское на музыку податливо.


Пред появлением многонародном гостю надлежит быти:
— мыту старательно без пропускания оных мест;
— бриту тщательно, дабы нежностям дамским щетиною мерзкой урону не нанести;
— голодну наполовину и пьяну самую малость.

[Лида Катастрофа]

Какие дети стали непростые…
Моя, порой, такое говорит…
И фразы, не по возрасту «крутые»
Надолго отбивают аппетит
- Блондинкой не желаю становиться!!!
У них всегда извилин дефицит
А мне такое на фиг не годится
Мозги дороже, чем гидроперит
...Бабульки-то фигуру запустили
Купи им подороже тренажёр
Вот, только ставить некуда в квартире...
Наверное, придётся в коридор
Мамуль, ты очень стройная девчонка
Но, грудки у тебя, как будто, нет…
Взяла бы лучше парочку деньжонок
Да в клинику рванула «Мера-Мед»!!!
- Лапуля, мне не нужен пятый номер...
- Тебе его никто не предлагал...
А папа бы от счастья просто помер!!!
- Скорей всего – к соседке ускакал…
- А рост, мамуля, у тебя хороший
Фигура, ноги, попросту – отпад
Хочу я на тебя расти похожей
Чтоб не было отбою от ребят
А замуж не пойду, мне замуж –
страшно
Наверно, попадётся аферист…
Ведь, он же нам заранее не скажет
Что с малолетства на руку нечист…
Рожать не буду!!! Это очень больно
Когда врачи ребёнка достают
А дети постоянно недовольны
Дерутся, или целый день орут!!!
Недавно огорошила бабулю:
- Я знаю, баба, что такое секс!!!
И муж на мать взирает негодуя:
- Ты на неё влияешь хуже всех!!!
Я говорю:
- Товарищи, спокойно!!!
Причин для беспокойства просто нет!!!
И задаю вопрос, вполне достойно
И слышу убедительный ответ:
- А секс, мамуля, вещь вполне простая –
С улыбкой отвечает Стрекоза –
Целуешь папу, нежно обнимая
И смотришь с восхищением в глаза…
Семейка замолчала умилённо
А я свою малышку обняла…
- Бабуля с папой – глупые вороны
А ты – крутая!!! Сразу поняла…

[Лида Катастрофа]

ВОТ ВСЕ ГОВОРЯТ,ЧТО АЛКОГОЛЬ РАЗРУШАЕТ СЕМЬИ,НО НИКТО НЕ ГОВОРИТ О ТОМ-СКОЛЬКО СЕМЕЙ ОН СОЗДАЛ.;-)

[Лида Катастрофа]

Год Дракона к нам идёт!
Что - то он нам принесёт?
Каждый знак из Зодиака
От него чего - то ждёт
В год Дракона у Змеи
Много счастья и любви,
Много радости, удачи
И не может быть иначе!
В год Дракона у Лошадки
И дела и мысли гладки,
Всё в порядке, всё с умом
И успех их ждёт во всём!
В Дракона год у Козочек
Жизнь в окружении розочек,
Их аромат вдыхайте,
Но что у розы есть шипы
При том не забывайте!
В год Дракона Обезьяны
Заводят жаркие романы!
Они умны, они хитры
И на язычок остры
В год Дракона Петухи
Пишут страстные стихи,
Лавры славы пожинают
И совсем не унывают!
В год Дракона все Собаки
Позабудут ссоры, драки,
Будут мирно веселиться
И своей семьёй гордиться!
В год Дракона у Свиньи
Много счастья и любви!
Много друзей и много подруг,
Уютный и тёплый семейный круг!
В год Дракона у Крысы хитрющей
Дела процветают всё лучше и лучше!
Здоровье в порядке, друзья всегда рядом,
А что ещё в жизни для счастья нам надо?
В год Дракона у Быка
Ноша будет нелегка:
Счастья воз, удачи вал
И веселья самосвал!
В год Дракона Тигр не спит,
Но мурлычет, не рычит,
Благодушно точит когти,
Скоро станет знаменит!
В год Дракона у Кота
Жизнь сплошная маета:
Много радостных сюрпризов,
Праздничная суета!
В год Дракона, верьте мне,
Все Драконы на коне!
Этот год – успеха год
Всем удачу принесёт!

ПУСТЬ НАСТУПАЮЩИЙ ГОД ДРАКОНА
ПРИНЕСЁТ СЧАСТЬЕ И БЛАГОПОЛУЧИЕ В ВАШ ДОМ !

[Igor Оmili]

- Ты что пить будешь: шампанское, пиво, вино, водку?- Да, пожалуй в таком порядке я и буду пить.

[Igor Оmili]

Встречаются две подруги. Как жизнь? Да не очень-у меня муж импотент. Ха- подумаешь-у меня трижды импотент!!! Как это?? А вот вчера шел с работы и упал- ПАЛЬЦЫ ПЕРЕЛОМАЛ И ЯЗЫК ПРИКУСИЛ!!!!!

[Igor Оmil]

В поликлинике:
* * - Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
- Доктор, почему вы так зловеще произнесли "последнем"?

[Igor Оmil]

Ларёк "Шаурма"- спонсор соревнований "Дристайл"…

[Igor Оmil]

В Урюпинском роддоме ввели новую услугу. Теперь во время родов может присутствовать как муж, так и отец.

[Albert Sch tt]

Если у вас жирное пятно на одежде - не переживайте. Пятна от масла убираются бензином. Пятно от бензина раствором щелочи. Щелочь убирается эссенцией. След от эссенции потрите маслом. Hу, а как убрать пятна от масла, вы уже знаете!

[Елена Тампа-]

Немой пришел на рыбалку. Поймал золотую рыбку. Ну она ему, естественно, предлагает 3 желания за свою жизнь. Глухонемой подумал-подумал и загадывает первое желание, складывая ладони домиком.
- Ты хочешь дом? - спрашивает рыбка. Немой энергично кивает, в том смысле что да, хочу. Рыбка взмахивает хвостом и на берегу вырастает роскошный особняк о 3-х этажах.
- Давай второе.
Немой после недолгого раздумья делает руками недвусмысленные движения, будто деньги считает.
- Денег хочешь?
Немой кивает утвердительно. Рыбка взмахивает хвостом и весь трехэтажный особняк заполняется баксами и еврами снизу доверху, аж из окон вываливается!
- Ну давай третье. Немой задумался. Потом засиял и изобразил в воздухе "женщину" вернее женскую талию.
-Гитара? - не поняла рыбка...
Немой отрицательно замотал головой, подумал и сложил указательные и большие пальцы рук лодочкой (ромбиком) и лизнул посередине. Рыбка задумалась, потом выкатила глаза и грит: -РЕНО ТЕБЕ В ЛИЗИНГ ЧТОЛЬ??!!!

[Elena Woldimov h]

Едет мотоциклист.
Вдруг ему в шлем впечатывается воробей и теряет сознание.
Мужику стало жалко воробышка, забрал он его к себе,
положил в клетку, дал хлеб, воду, а сам ушёл по делам.
Воробей очнулся и начинает ходить по клетке туда-сюда,
туда-сюда:
- Так, решётка, хлеб, вода...
Боже! Я убил мотоциклиста!

[Елена Тамп]

Снегурочки тоже с причудами бывают: *Детский сад, новогодний утренник. Пьяная снегурочка лезет под елку и начинает там мочиться. Подбегает воспитательница и с ужасом на лице:
- Вы что! тут же ДЕТИ, как вы можете!
- Тс-с-с-с, не видишь, я ТАЮ!!!

[Елена Тампа]

Знакомство в контакте: - Hi! Where are you from?
- Hi! I from Russia. And you?
- I from France.
- Pizdish.
- Chestnoe slovo.

[Елена Тампа-m]

Сынок и папа идут после 1-го сентября в школе:
- Cынок, видишь вон ту девочку?
- Да, папочка!
- Видишь, какие у неё ноги, какая попка?
- Да!
- Запомни, сынок, такие девочки спят только с отличниками!!!

[Елена Тампа-]

- Мама, мама! А что такое "преждевременная эякуляция"?
- Это тебе, сынок, со специалистом надо поговорить - спроси у папы...

[Владимир Макакэ]

Француз вернулся домой после посещения России. Естественно, первый вопрос к
нему: "Ну, как там женщины?" Ну, - говорит, - женщины там разные. Есть толстые,
брюзжащие тетки, вечно куда-то спешащие и с кучей сумок - "кошелки" называются.
Есть бойкие молодые девицы, но страшные зануды, одеваются невзрачно и на уме у
них только общественная работа - "деловые" называются. И, конечно, есть
приятные молодые женщины, общительные, изысканно одетые, любят компании и
молодых людей... Зовут их то ли "леди", то ли "ляди"......

[Владимир Макакэ]

Две подруги:
- Что ты подарила мужу на Новый год?
- Голубую норку.
- А он тебе?
- Рыболовные снасти.

[Igor Оmil]

Встал, налил, гляжу - ползёт
На драконе Новый год.
Я ещё одну налил -
Он поближе подвалил.
Когда третью я принЯл
То дракон меня обнял,
Говорит – привет, налей,
Да полнее, не жалей.
Я ответил – не вопрос,
Ты ж на праздник к нам приполз.

[Елена Тампа]

Новый Год, как секс - сначала долго к нему готовишься, тратишь деньги, столько стараешься и все ради одной секунды удовольствия...

[Елена Тампа]

Муж жене:
- Все! Дорогая, я принял решение! Я бросаю пить!
- Как? Зачем? Кто же теперь будет меня называть красавицей?

[Елена Тампа-]

Встречаются две одесситки:
- Сара, говорят, ты замуж вышла! И где же вы с мужем живёте?
- Нам две комнаты дали в коммуналке. Правда, в разных концах. В одной я живу, в другой - муж.
- А если он тебя захочет?
- Тогда он выходит в коридор и свистит.
- А если ты?
- О, тогда я выхожу в коридор и кричу: "Абрам, ты ещё не свистел?"

[Igor Оmili]

Не правду говорили майя *
И врали их *календари
П..ц * сегодня наступает
Вот прямо *с утренней зари
Глаза *открыть нет просто мочи
А *в * голове *набатом *стон
И *зеркало *смотреть не хочет
Изгнав *изображенье * вон *
Какой *декабрь в *20-х числах
В меридианных *коромыслах *
С *утра отходит *и Европа *
Там *тоже *утренняя * попа *
Легла *Россия *, Вашингтон *
В желудках * *водка *и бурбон
Мозг *шепчет *-эх *, воды б немного *
Апокалипсис * у *порога *
Засушлив *- *первое , январь
Соврал * у майя * календарь
------
Оставшихся * в *живых *чуть-чуть ...
Святых *у *них *избраНный *путь *..
-----
Ещё *и старый ,новый *год
Как пережить такое ..вот ...))

[Елена Тампа-]

- Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
- Ящик водки!
- Ох ты, посмотрите б@@, какой ранимый!

[Igor Оmil]

Новый год. Под елкой стоит зареванный пацан. Из дома, пинком под зад, в сугроб вылетают баба, одетая в Деда Мороза, и разукрашенный под Снегурочку мужик. На крыльцо с мобилой выходит хозяин дома, набирает контору по организации праздников:
- Вы че там все, охренели совсем! Я заказывал ребенку в подарок трансформеров, а не трансвеститов!

[Igor Оmili]

Новый Год *удался.....
Если главная ёлка города каким-то образом оказалась у тебя дома.
Если Дед Мороз ушёл от тебя в пять вечера второго января,и то,только потому,что за ним пришла жена.
Если у тебя на потолке 47 следов от пробок шампанского,а бутылок всего шесть.
Если 10 января президент лично обратился к тебе с просьбой:"Слышь,давай закругляйся уже!"
Если соседи *сверху жалуются,что вы залили их... шампанским и требуют ещё!

[Igor Оmil]

А на Новый год я *пила всё, что
на букву Ш -шампанское, шамогон,
шпирт и *шоналивали…

[Елена Тампа]

Наконец то научился играть в ПОХЕР, и жизнь налаживается...

[Igor Оmili]

Прочищает сантехник засорившийся унитаз и вдруг видит, что за ним мальчик наблюдает. Сантехник:
- Да, мальчик, это тебе не в интернете ковыряться!

[Елена Тампа]

31 декабря… девять вечера… вы садитесьза праздничный стол… далее память стерта…
1 января… раннее утро (16.00ч.)…В хрустальнойтишине раздается противный скрежет: это открываются ваши веки…
Трудно дышать, нос полностью забит конфетти…Телевизор все еще работает, на экране все еще Максим Галкин.
Вы подползаете к зеркалу и понимаете, наступилГод Дракона…
По дороге на кухню встречаете супругу. Она вначнушке и в бусах с елки… Вы проходите мимо, так и не узнав друг друга.
2 января… по телевизору Максим Галкин.
В миске кота осетрина и красная икра… Сам кот,со следами мороженого и губной помады, спит на елке вместо звезды. Усы связанысерпантином… к хвосту привязаны бенгальские огни… Хвост в опалинах.
3 января… по телевизору Максим Галкин.Фотографиятещи уклеена этикетками от мараканских мандарин… Состояние потолка наводит намысль, что запускать питарды на улице, видимо, было далеко…
4 января… Мужики сошли с ума… Вам первый раз вжизни хочется на работу! По зеркалу показывают черти что… По телевизору… художественныйфильм, в главной роли Максим Галкин…
5 января… впервые в Новом году проснулся кот.Попытался вспомнить, что с ним вытворяли в новогоднюю ночь… но не смог… И навсякий случай спускаться с елки не стал… Позавтракал там… шишечкой…
6 января… Становится страшно примысли, что ночью надо будет встречать Рождество… В голову приходит злораднаямысль, ночью покалядовать коту… Кот еще ни о чем не догадывается… онпо-прежнему на елке, смотрит по телевизору МаксимаГалкина…
7 января… Думается, что нашему правительству сего новогодним нон-стопом удалось то, чего Горбачеву не удалось с его сухимзаконом - Россияне больше не могут пить!
В припадке дикой настольгии вы приползаете кдверям заколоченного офиса, рыдаете у входа. Встречаете там еще семерых сослуживцев…братаетесь, можно снимать передачу «Жди меня».
Какой-то кретин предлагает выпить… ему делаютхаракири…
8 января… Из спиртного дома остался чай. Впоследний раз соображаете на троих… на троих - это вы, кот и Максим Галкин наэкране…
9 января… Самый счастливый день в году: высобираетесь на работу…
Лица сияют счастьем у всех, кроме кота… Котвпервые внимательно рассмотрел свой хвост… ничего не сказал. Решил, чтоотомстит через несколько дней, когда наступит странный праздник, названиекоторого до сих пор не могут перевести ни на один иностранный язык -
Новый год по старому

[Igor Оmil]

Я жду, но до сих пор Вас нет,
И на диване время коротаю.
Одной рукой держу я Ваш портрет,
Другой рукой о Вас мечтаю.

[Лида Катастрофа]

Люблю Новый Год! Идешь ночью, крикнешь "С Новым годом!" тебе в ответ "с новым счастьем!" А в будний день крикнешь "С понедельником!" тебе в ответ "Иди на х@й!"

[Miller]

Студенткa-прaктикaнткa впервые делaет укол. Подходит к больному, и, стесняясь, говорит:
- Больной обнaжите вaш musсulus glutеus, (ягодицу) пожaлуйстa.
Мужик со стрaхом прикрывaет рукaми член и говорит:
- В глютеус не дaмся, коли в жопу!

[Igor Оmili]

- Доктор, не могу кончить. Трахаю жену часами до полной потери сил, а оргазма нет. Помогите!
- Поможем, это несложно.. А почему вы так напуганы? Озираетесь?..
- Жена сказала: Пойдешь к врачу, убью!

[Владимир Макак]

:-D :-D :-D (Y) (Y) (Y)

[Igor Оmili]

Объявление:
Таблетка "Иван Сусанин" выведет все шлаки из организма, причем каждый раз новым путем.

[Владимир Макакэ]

Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как прекрасно можно провести лето,но годы уже не позволяли....

[Igor Оmil]

Я влюбился *в женщину!!! *Без памяти!!!.... Теперь каждое утро объясняю ей , что я делаю в её постели...

[Сергей С]

Почему задница разделена пополам по вертикали, а не по горизонтали?
-А чтобы при беге не хлопала!

[Сергей С]

Утерян большой чёрный дипломат.
Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение.

[Сергей С]

В бар заходит негр с попугаем на плече. Бармен, увидев попугая:
-Где ты достал такого?
В Африке, их там миллионы, - ответил попугай.

[Сергей С]

Рассказ-подборка из анекдотов. Про айбалита.
- Следующий!
- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!

[Лида Катастрофа]

Классно быть в декрете!!! Вскочила в 6 ч. покормила, помыла ,поиграла в "ку-ку",приготовила обед, покормила,спать уложила, помыла, покормила,поиграла в "ку-ку" покупала, спать уложила, можно пойти и расчесаться....


- Блин, твоя женa тaк здорово похуделa. - А ей деваться было не куда... Купил для нее шикарную, дорогую шубу, о которой онa дaже и мечтaть не могла... Но нa двa рaзмерa меньше.

[Владимир Макакэ]

— Сегодня я с большой охотою * * * * * * * * * * * * * * * * *
Распоряжусь своей субботою,
И если Нинка * * * * * * * * * * * * * * * * * не капризная,
Распоряжусь своею жизнью я! * * * * * * * * * * * * * * * * *
— Постой, чудак, она ж — * * * * * * * * * * * * * * * * * наводчица!
Зачем?
— Да так, уж * * * * * * * * * * * * * * * * * очень хочется!
— Постой, чудак, у * * * * * * * * * * * * * * * * * нас — компания, *
Пойдем в * * * * * * * * * * * * * * * * * кабак — зальем желание!
— * * * * * * * * * * * * * * * * * Сегодня вы меня не пачкайте,
Сегодня пьянка * * * * * * * * * * * * * * * * * мне — до лампочки:
Сегодня Нинка * * * * * * * * * * * * * * * * * соглашается,
Сегодня жизнь моя решается! * * * * * * * * * * * * * * * * *
— Ну и дела же с этой Нинкою! * * * * * * * * * * * * * * * * *
Она спала со всей Ордынкою!
И с нею * * * * * * * * * * * * * * * * * спать ну кто захочет сам!..
— А мне * * * * * * * * * * * * * * * * * плевать — мне очень хочется! * * * * * * * * * * * * * * * * *
Сказала: любит! Все, заметано! * * * * * * * * * * * * * * * * *
— Отвечу: рупь за то, что врет она! * * * * * * * * * * * * * * * * *
Она ж того... Ко всем ведь просится... * * * * * * * * * * * * * * * * *
— А мне чего — мне очень хочется! * * * * * * * * * * * * * * * * *
— Она ж хрипит, она же грязная, * * * * * * * * * * * * * * * * *
И глаз подбит, и ноги разные,
Всегда * * * * * * * * * * * * * * * * * одета, как уборщица...
— Плевать на * * * * * * * * * * * * * * * * * это — очень хочется!
Все говорят, * * * * * * * * * * * * * * * * * что — не красавица.
А мне такие больше * * * * * * * * * * * * * * * * * нравятся.
Ну, что ж такого, что — * * * * * * * * * * * * * * * * * наводчица?
А мне еще сильнее хочется!

[Igor Оmil]

Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке.
Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик грустно:
- У меня нет девушки…
Продавщица кокетливо:
- Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки?
Почему?!
Мужик грустно:
- Жена не разрешает…

[Лида Катастрофа]

13:38
ВОТ И НАСТУПАЕТ СТАРЫЙ НОВЫЙ ГОД!!1
ДЕРЖИТСЯ ЗА ПЕЧЕНЬ РАДОСТНЫЙ НАРОД!!!
ХОЛОДЕЦ НЕ ЛЕЗЕТ, АЛКОГОЛЬ НЕ ПРЕТ...
СДОХНЕМ, НО ОТПРАЗДНУЕМ *
СТАРЫЙ НОВЫЙ ГОД(pl) (pl) (pl) (B) (B) (D) (D) (D) (CC) (CC)

[Igor Оmil]

По-английски Страхование “insurаnсе” от слова “surе”, что значит “уверенный”. Русское же слово “страхуй”, образованное из двух других слов, более точно передаёт чувства человека, попавшего в ДТП: он РЕАЛЬНО боится, что ничего НЕ ПОЛУЧИТ.

[Igor Оmil]

Четыре мушкетёра ищут свою миледи, чтобы порадоваться на своём веку...

[Igor Оmili]

Приходит девушка к раввину.
- Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот проблема, один из них - вор, а другой - насильник. Кого посоветуете выбрать?
Раввин говорит, что для правильного ответа он должен посоветоваться с Богом, уединиться, помолиться и т.д. Подожди, дескать. И уходит в другую комнату. С кухни заходит жена раввина и шепотом говорит:
- Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но что до меня, так пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.

[Сергей Шми]

Светлана Башлай *(Ток...Ну,почему многих волнует вопрос:"Есть ли у меня муж?"Хоть бы кто поинтересовался...есть ли у меня аппетит, норковая шуба и была ли я на Кипре

[Igor Оmil]

Есть в русских селеньях мужчины;
Их нрав необуздан и крут:
То лупят коня без причины,
То избу по пьяне сожгут…

[Лида Катастрофа]

ЗАДНИЦА - многофункционaльнaя чaсть телa. Кроме основного предназначения ей думaют, ей же чувствуют, через неё принимaют решения и выполняется большинство рaбот, нa неё ищут приключения, a когдa нaйдут, в ней же и сидят!;-) :-D

[Лида Катастрофа]

Жизнь- это не те дни, которые прошли, а те, которые запомнились.(Y)

[Igor Оmil]

Он называл себя мистеp Х.
Остальные две буквы своего имени он не помнил...

[Igor Оmil]

Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежели подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...

[Igor Оmil]

- Почему ты мне изменила?
- Я должна была убедиться, что ты лучший.
- Зачем же столько раз?
- Погрешность уменьшала.

[Лида Катастрофа]

Зaходит женa в комнaту, где нaходится муж, и говорит:
- Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
- Я только сел!
Женa (с понимaнием и сочувствием):
- А что ты делaл?
Муж:
- Лежaл
---------------------------------


Кажется, у меня проблемы со зрением...
Захожу в магазин - глазаразбегаются.
Смотрю на цены - глаза на лоб лезут. Заглядываю в кошелёк






* * * * * * *- * *ничего не вижу...

[Igor Оmil]

Имеет ли женщина право выводить мужчину из себя, если она его в себя не вводила?

[Igor Оmil]

Когда жена красива и мила,и нравится мужчинам поголовно....опасно посылать супругу на.... А вдруг она поймет тебя дословно!?!?

[Igor Оmili]

Раз на лету в кабину самолёта
Заходит новый русский во хмелю
И просит изумлённого пилота
В честь дня рожденья сделать "мертвую петлю".
- Да что вы!!! В самолёте - пассажиры!
К тому ж, у нас - воздушный коридор...
Тут ему штуку баксов положил он,
Ну и пилот - в "петлю" во весь опор!
Потом из штопора он выбрался успешно,
Опять летит спокойно самолёт,
Доволен новый русский им, конечно,
За риск считает баксы тот пилот...
Из туалета - наркомана рыло,
Довольный, пассажирам доложил:
-Ну, чуваки, в натуре, зацепило:
За воротник себе аж наложил!!!

[Igor Оmil]

- Сынок, я нашел в твоей комнате сегодня презерватив.
- Хорошо, дедушка.
- Почему дедушка?
- Потому что я его вчера не нашел!

[Лида Катастрофа]

- Дорогой, так все надоело, хочется разнообразия в постели... Давай поиграем: я - продавщица, а ты покупатель?
- Ну давай, попробую. Девушка, у вас сало есть?
- Нет!
- А я нащупал...

[Лида Катастрофа]

Сидит Змей Горыныч у себя в избушке, борщ рaзогревaет, водочку из холодильникa достaл, нaкрывaет нa стол, собирaется поужинaть. Вдруг стрaшный стук в дверь:
- Змей, сукa, выходи, это я - Ивaн, биться с тобой буду!
- Слышь, Вaнь, дaвaй кaк-нибудь в другой рaз. Я тут борщечку рaзогрел, водочку достaл, лучше зaходи, тяпнем, зaкусим...
Через пaру минут опять стрaшный стук.
- Выходи, сволочь, буду тебя рубить,
Ивaн нa водочку не покупaется!
- Дa лaдно тебе, Вaнь, выпьем, посидим, я бaньку нaгреть могу, поболтaем...
Через некоторое время из-зa двери отвечaют:
- Ну лaдно, дaвaй уж по рюмaхе...
Змей осторожненько открывaет дверь, высовывaет голову, и вдруг ему - хрясть топором по голове!
Две другие головы поворaчивaются друг к другу: "Ну не пидор, a? "

[Igor Оmil]

Ты знаешь-зачем человеку 12 метров кишечника?
— Ха, удивил! Чтобы жопу горячим чаем не обжечь......

[Владимир Макак]

А почему вы все время говорите шашлык - машлык?
- А патамучта у нас такой культур - мультур!

[Igor Оmil]

Отмечaют очередной прaздник. Зa столом нaчaльник - генерaл и полковники, нaчaльники подрaзделений.
Генерaл произносит очередной тост: "Предлaгaю выпить зa здоровье!"
Молодой полковник: "Товaрищ генерaл, ну сколько можно пить зa здоровье?! Дaвaйте выпьем зa удaчу!"
Генерaл: "Сядьте, полковник, вы еще слишком молоды! Вот мне вчерa подвернулaсь удaчa, a здоровья не хвaтило!! Поэтому, выпьем зa здоровье!"

[Igor Оmili]

Доктор, скажите, у меня грипп?! - Да! - Свиной?! - Да! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36, 7

[Igor Оmil]

Еще *неизвестно ,что *хуже... .мужское "Одно на уме"....или *женское *"Сама *не *знаю чего *хочу "

[Igor Оmili]

Муж вечером в кресле перед телевизором: - Жена, смени пепельницу, достань пиво из холодильника, и, - немного поразмыслив, - принеси мне скипетр и державу.

[Igor Оmili]

На приёме в Кремле жена американского президента Мишель Обама наотрез отказалась есть предложенную ей грушу, жестами объяснив официанту, что ей известно, чем их околачивают в России

[Лида Катастрофа]

Если ты не знаешь , чего хочешь , в итоге останешься с тем, чего точно не хочешь....


Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.


Регулярная практика похуизма существенно снижает риск сердечно-сосудистых заболеваний.


Девочки, не обижайте мужчин!!! У них и так вечная трагедия в жизни: — то не по вкусу, — то не по зубам, — то не по карману!!!.

[Лида Катастрофа]

20:34
Дед у своей старухи спрашивает:
- Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, все тебе - дорого ! А куда деньги беречь, в могилу их не заберешь?! ...
- Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоет, все как у людей будет !
Решил дед проверить бабку. Через неделю после разговора притворился, что помер... Бабка одевает ему трико, футболку , кеды. Кладет в гроб и, плача, причитает:
- И на кого-же ты меня покинул?!?.... Куда - же ты собрался?! ...
Дед поднялся, вылезает из гроба:
- На футбол ... е* твою мать!!!

[Лида Катастрофа]

Притча о женщине:


«К Богу явился мужчина и заявил о своей скуке. Бог задумался: «Из чего сделать женщину, если весь материал ушёл на мужчину?» Но, не желая отказывать в просьбе мужчине, после крепкого раздумья Бог сотворил женщину, куда затратил: несколько ярких лучей солнца, все чарующие краски зари, задумчивую грусть луны, красоту лебедя, игривость котёнка, грациозность стрекозы, ласковое тепло меха, притягательную силу магнита — и всё это слепил вместе. Затем для предупреждения приторности добавил: холодное мерцание звёзд, непостоянство ветра, слезоточивость облаков, хитрость лисы, назойливость мухи, алчность акулы, ревность тигрицы, мстительность осы, кровожадность пиявки, дурман опиума — и вдохнул в неё жизнь. В результате появилась НАСТОЯЩАЯ ЖЕНЩИНА. Бог подарил эту женщину мужчине, сказав при этом: — БЕРИ ЕЕ ТАКОЙ, КАКАЯ ОНА ПОЛУЧИЛАСЬ, И НЕ ПЫТАЙСЯ ЕЕ ПЕРЕДЕЛАТЬ.»

[Igor Оmili]

К одному мужику приезжает иностранная делегация с представителями телевидения.
Заходят во двор:
- О, у вас такой сад! У вас есть садовник?
- Да нет, жена...
- У вас есть огород... Что, мини-трактором обрабатываете?
- Да нет, жена...
- У вас такие ухоженные дети. Наверное,есть нянечка?
- Да нет, жена...
- У вас очень чисто в доме. Наверное, есть домработница?
- Да нет, жена...
- Вы знаете, у вас очень вкусная выпечка. У вас, наверное, прекрасная повариха.
- Да нет, жена...
- Вы знаете, вы прекрасно выглядите. У вас, наверное, изумительная любовница?
- Да нет, что вы! Это моя жена!
- Как, вы еще и спите с этой лошадью?

[Miller]

- Я слышала, что ты снова хочешь вернуться к своему мужу?
- Да, я не могу больше смотреть, как этот мерзавец живет в свое удовольствие!

[Miller]

Не расстраивайся, если ты под каблуком. Хоть какая-то крыша.






10:58

Так, микробы, не задерживаемся, проходим на край ногтя. Экскурсия в
желудок начнется с того момента, как он его откусит.
.

Объявление в метро:
"Уважаемые пассажиры! Поезд дальше не идёт: просьба
подтолкнуть вагоны!"






11:01

Щедрость. Оставил ей двоих детей и пару непогашенных кредитов.
..
Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле
бензоколонки.
.
Все сказанное после 5-го бокала - это утечка информации..

[Лида Катастрофа]

07:06

Ничто так не стимулирует на уборку, как слова друзей: "Через полчасика будем у тебя."


Бермудский треугольник: диван - кухня - интернет... Ох и много народу в нём пропало!


Нет выносливее бабы...мужа тащит,сумки прет,и сошьет,и постирает,и лепешек напечет.
Огород перепахает там,где лошадь не пройдет,выпьет рюмку русской водки - и станцует и споет!!!

[Igor Оmili]

Звонок в домоуправление:
- У меня в ванной из крана течет вода.
- А должно что?
- Хеннеси.
- Почему это?
- Судя по платежке за январь!!!

[Lena Niko k]

Милый,а что мне взять с собой на море,чтобы все посмотрели на меня и охренели? -Возьми лыжи...:-D

[Лида Катастрофа]

20:09
Простите, я пришла не ради смеха, к вам привели меня сюда дела.
Ваш муж ко мне недавно переехал - вот, я его вещички принесла!
Его я отдаю опять обратно. Видали в жизни мы таких козлов!
И чё влюбилась, дура? - непонятно! Ну, слава Богу, кончилась любовь!
Сдаю назад со всеми потрохами: трико, трусы, дырявые носки,
Зубная щётка, книжка со стихами, велосипед и старые коньки.
Он говорил - имеет три квартиры, а у друзей одалживал ключи.
Не знала я, что так живут банкиры...
Ну, что ж - теперь, хоть плачь, хоть хохочи...
Он обещал роскошную машину и на Канары выезд каждый год.
А сам пропил обои для гостиной и кипятком цветы полил, урод!
- Нет, погодите, дама, погодите! Любой дурак так сразу прибежит!
Вы видели, что брали - извините! Возврату мой товар не подлежит!
Да на хрена, скажи, мне это "счастье"? Я только с шеи скинула ярмо!
Нормально жизнь пошла, а вы мне - "здрассьте"!
Опять бери назад своё дерьмо!
- А, знаете, ведь он без вас скучает! И не такой он, в сущности, плохой...
А если спит - то не надоедает. Ему здесь будет лучше, чем со мной!"
- Ой, нет, не уговаривайте! Значит, раз он хороший, пользуйтесь, дарю!
Ещё отдам косметику в придачу -
Чтоб подошла под вашим глазом к фонарю.
Надеюсь, больше мне не пригодится! Берите вещи - и бегом назад!"
- А, может, сможем мы договориться?"
- Иди, а то вцеплюсь тебе в глаза!
- Послушайте, не надо, не хамите! А забирайте вашего козла!
- А на хрена он нужен мне, простите? Куда с вещами, ну-ка, вон пошла!
- Да говорю же, мне его не надо! Я передумала! Берите, говорю!
- Сама бери себе такого гада, а я таким желаньем не горю!
- Ах ты, зараза!"
- Стерва!
- Курва!
- Хамка!
- А вот тебе! Бери!!!
- Не заберу!!!
- Вали отсюда, бледная поганка!
- Сама поганка! ...Дура! Задеру! Змея! Корова! Пьяница! Скотина!
Да чтоб тебя!... - А ну, отдай парик!...
И целый час, под бой часов старинных
В квартире слышались возня и крик!
А за дверьми, не внемля укоризне,
Стоял мужик... *душа летела ввысь!...
Как ни крути, а ведь впервые в жизни из-за него две бабы подрались..;-)

[Igor Оmil]

Доктор спрашивает у пожилого пациента:
- Расскажите, какая у вас продолжительность ПОЛОВОГО АКТА?
- Два часа 43 минуты.
- Hу, для вашего возраста это прекрасный результат! Расскажите подробнее.
- Последний раз 40 минут ждал пока встанет, 3 минуты ЛЮБИЛ - а потом 2 часа лежал без сознания...

[Lena Niko]

Что такое компромисс ? Это когда муж хочет в Альпы на лыжах кататься..а жена в Турцию загорать...то они находят компромисс...едут в Турцию..но мужу разрешается взять с собой лыжи.:-D

[Igor Оmili]

Старый дед пришел к колдуну с просьбой снять с него старинное заклятье, которому уже 40 лет.
Колдун:
- Хорошо, но как звучало то заклинание, которым Вас заколдовали?
Дед:
- Примерно так: «Объявляю вас мужем и женой»...

[Igor Оmili]

Приходит мент домой: весь в губной помаде, пьяный, лифчик на ремне...Жена:- Боря, ты где был?- Милая, всю ночь сидел в засаде...Выглядывает теща:- Ну и как, засадил?

[Albert Sch tt]

Выпущен новый холодильник для похудения. Ровно в 18:00 он запирает дверку изнутри и отпирает ее только на следующее утро в 7:00

[Albert Sch ttl]

У Штирлица было два двойника. А также три тройника и один удлиннитель

[Albert Sch tt]

- Откройте, милиция!
- А че надо?
- Поговорить...
- А сколько вас?
- ???.. Двое!
- Ну, вот и поговорите...

[Лида Катастрофа]

В перерыве судебного заседания адвокат удрученно говорит своемуподзащитному:
- Я исчерпал уже все доводы в вашу пользу. Незнаю, что я еще могу для вас сделать...
- А что, если вы все возьмете на себя?







- Япригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!
- Но она тоже выглядела расстроенной


В совхозе идет искусственное осеменение коров. Ветеринар соспециальным шприцем и банкой спермы не спеша обходит стадо. Окончив процесс, онсадится в свой "Москвич", а тронуться не может. Коровы плотнымкольцом окружили машину. Он сигналит - никакой реакции. Тогда он опускаетбоковое стекло и кричит:
- Эй, вы, пошли вон отсюда!
И тут одна из коров с большими грустными глазамипросовывает в окошко голову и печально произносит:
- А поцеловать?


В парке ночью на скамейке обнявшиеся влюбленные любуются полнойлуной. Она томно вздыхает:
- Милый, а ты мог бы любить меня, как Данте любилБеатриче?
Он молчит, она снова:
- А смог бы ты любить меня, как Петрарка любилЛауру?
Он опять молчит.
- Дорогой, а смог бы ты любить меня, как Ромеолюбил Джульетту?
Он не выдерживает:
- Слушай, я только "Каштанку" читал -хочешь, за жопу укушу?



Хрюша перед передачей набрался...
Идет прямой эфир. Дядя Володя: - А сейчас дорогиедети, с вами попрощается Хрюша, словами из сказки Снежная Королева.
На экран выползает Хрюша:
- Дети! Крибле, крабле... Хрюбля... Всебля...Спать бля...

[Igor Оmili]

Жили-были старик со старухой и были у них три дочери. Приезжает
как-то к ним мужик, сосватал старшую и ув:ез к себе в дальнюю
сторону. Через год приехал и говорит старикам:
- Привез я вам печальную новость: ваша старшая дочь умерла...
Погоревали-погоревали, но жизнь продолжается - отдали за него
среднюю дочь. Уехал мужик с новой женой к себе в далекие края.
Через год приехал и говорит старикам:
- Снова привез я вам печальную весть: ваша средняя дочь тоже
умерла...
Погоревали-погоревали, но отдали за него младшую дочь. Уехали
молодые, а еще через год снова приехал мужик и говорит старикам:
- Вы, наверное, будете смеяться, но ваша младшая дочь тоже умерла.
отве

[Igor Оmili]

— А почему вообще мужики ссут мимо писсуаров?
— Ну это просто:отводная трубка выходной гидросистемы у мужчин гораздо длиннее и тоньше женской, поэтому, при одинаковой силе сжатия резервуара и создания равнозначных давлений, скорость истечения рабочей жидкости из сопла будет значительно выше, что вкупе с мягкой конструкцией отводного патрубка и неравномерностью его обжатия руками в момент изначального прицеливания вносит большой элемент случайности в гидродинамику всей системы и заставляет вводить отрицательную обратную связь по полярным координатам в системе цели в виде относительно медленной ручной коррекции, которая не успевает за лавинообразно растущим потоком жидкости. Также надо учитывать неизбежные флуктуации начальных условий,зависимые от множества параметров, включая,например, температуру внешней среды, и возможность самовозбуждения системы с закономерным изменением геометрии оной, и, как следствие, гидродинамики.

[Лида Катастрофа]

Выдержки из книги "Беспорядок в Американских Судах" - выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные.


ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.


ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?


ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать... Точно, как уровень вашего IQ.


ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?
СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, издеваетесь?


ЮРИСТ: У неё было трое детей... Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат... Можно мне адвоката не идиота?


ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте...


ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.


ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях?
СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые - сильно сопротивляются.


ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи?
СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы?


ЮРИСТ: Что было первым, что Ваш муж сказал вам утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Он сказал: "Где я, Кэтти?
ЮРИСТ: И почему это Вас так огорчило?
СВИДЕТЕЛЬ: Меня зовут Сюзанна!

[Igor Оmili]

ПДД на старославянском

Кто ползумши вяло во левой колее, во мобилу глаголяши, на всяко ближнего глубоко положимши, тот есмь изверзждень блудливый и надобно е санями бульдозерными потолкати, да в канаву голимую бросати. Пущай в той канаве и глаголит, бес окаянный.
Якоже кто на парковище супротив сваго места стоямши или два места занимамши яко дщерь беловолосая неразумная, по тому надобно катком проехати, да во лепешку раскатати, дабы мало места занимати буде.
Аще кто ины полозья подрезамши, тому всяко зверско глумление учинити, на кол сажати, на кострище сжигати, полозья вставляти, четвертовати, рыло некошерно разукраси. Аще и се не споможе, то слово оному срамное изречи, животиной рогатой обозвати и перст серединный показати.
Аще кто зело близко позади подъезжаючи, мигалом мигамши, да в гудело гудемши, бо невтерпеж ины же крутымя возомнимши, тот суть блудень диавольски и того с седалища стаскивати, ногами побивати, да мигало з гуделом во срам затолкати. Пущай оно там и гудити.
Кто зимою сугробы з полозьев не расчищамши, якодже оне грохнути на полозья позадние глыбою оледенелой, того самого во сугробе обваляти, во проруби окунути, к полозьям стропами привязати, да катати лихо по деревням и селам, пока стыд оного не застудити.
Кто во полозьях едя, из колеи во колею мотаючи, да тормозимши, заторище зело множественное сотворяючи, тому каменьем трипудовым во оконце запустити, да на челе слово лихое гвоздищем остроконцым нацарапати, старому на посрамление да малому во лепость.
Аще дщерь умом скудная в полозьях еде, уста малюючи, очи штукатуриши, беленья мазамши, то надобно дщерь оную за космы черны оттаскати, за груди белы доброродны похватати, да в беленьях вымазати. Боле не надо, бо придет муж ейный и покалечит.
А аще каков антихристь поворотит направо или налево, огнище поворотное не зажемши, того злодея огнищем сим и пожечи, зеньки окоянные повыкалывати, руки-ноги диаволу пообрывати, сани поломати, да чудище поганое гаишное на него насылати. Пущай пешим ходит, супостат, да законы дорожного толковища учити

[Лида Катастрофа]

- Але, мама, дай папе трубку.
- Але, папа, Спартак чемпион???
- Да, да, да, конечно, дочка, конечно!!!
- Пап, дай маму.
- Але, мам, ты слышала, папа разрешил.


Я с мужем своим как в сказке живу! Вчера он решил приготовить плов, и забубенил в кастрюлю всю килограммовую пачку риса! А потом прыгал вокруг кастрюли с выпученнымиглазами, вопя на всю кухню:
" Горшочек не вари!!! Горшочек не ваааааари!!!»

[Елена Тампа-m]

Старая Золушка на новый лад
Собиралась Золушка на бал,
Хоть её туда никто не звал.
Ей велела мачеха – «Давай,
Гречку и горох перебирай!»
Но сказала Золушка: «Маман!
Перестаньте этот балаган!
Шо я, зря имела педикюр
И купила юбку от кутюр?!»
«Ай, не надо кушать маме мозг!
От жары я таю, словно воск –
Мне ещё вот этих двух овец
Наряжать, шоб ехать во дворец!
Говорят, шо принц большой эстет…
Ну-ка, затяни мине корсет…
А у этих двух твоих сестриц * * * * * * * * *
Горы сала вместо ягодиц!
В общем, ты кончай за бал трындеть,
А с папашей будет кто сидеть?
В прошлый раз уехали, а он
Выдул, гадский папа, самогон!
Так шо не трепи мине за нерв,
Мало мне дочурок, этих стерв –
Оставайся дома, постирай,
И папаше выпить не давай…»
Только сёстры с мамой за порог,
Золушка в «Рено» папашкин скок –
Полчаса, и вот он - местный рай,
Не теряйся, Золушка, давай!
… Только с принцем вышло всё не так -
Был он толстый маленький пошляк,
Вот король смутил её покой -
Хоть в годах, но шустрый – ой-ой-ой!
И решила Золушка – берём!
Принца дурам-сестрам отдаём,
А дедулю глупо упускать –
Он весёлый парень, мне под стать!
Говорит – «Дедуля, значит так!
Нету смысла мне терять башмак.
И тебе, опять же, геморрой –
В общем,церемонии долой!
Завтра жди, въезжаю во дворец,
Если хочешь, сходим под венец,
А вообще-то, можно жить и так –
Вроде ты продвинутый чувак…»
Но король сказал – «Мамзеля, тпру!
В ентом месте я веду игру.
Шо я, фраер - *Золушек любить?
Мне б к мамаше вашей подкатить…»
В результате всё сложилось так:
С папой пьёт на пару принц-чудак,
Мама обвенчалась с королём,
Сёстры в монастырь ушли вдвоём,
Золушка… А Золушка в бегах –
Где-то на заморских берегах…
С сейфом королевским тет-а-тет
Можно жить безбедно много лет…

[Igor Оmil]

В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин. Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки...

[Igor Оmili]

В постели после бурного секса.
- Милый, войди в меня снова!
- Погоди... Я еще и в себя-то не пришел...
*
Сегодня приснилось, что муж храпит... Утром просыпаюсь: да нет, всё нормально... не замужем.
*
Мужики говорят: Все бабы дуры. А сами чуть что: Пойду с женой посоветуюсь
*
Если бы не интернет, я бы, возможно, уже заимел букет венерических и алкоголизм, а так у меня только сутулость, потускневший взгляд и социопатия
*
Очень опасайтесь таксистов. Они все маньяки - вечно спрашивают: "Вас куда?!"
*
Мужчин природа не любила...И ничего им не дала...Одной лишь палкой наградила...И то ху*ней обозвала..
*
Недавно подруга с ребенком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо и нужно было сделать компресс. И вот стоит у кассы: в одной руке ребенок, в другой бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы:
- Моя мама не пьёт, это - мне! !
*
Когда он ей предложил встречаться, она упала со стула, прыгала на кровати, минут 15 бегала по квартире от счастья и ответила "Подумаю".
*
ША..ХЕР..ИЗ..ЗАДА.. ! * * * * * А мне раньше казалось ,что это красивое имя..
*
Доктор - блондинке:
- Не дышите.
- А Вы что, пукнули???
*
Шампанское- это жидкость для снятия женщин...
*
- Вы патриот России?
-Да.
-Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
-Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!!!
*
Найден ответ на вопрос-Откуда у женщин месячные? они весь месяц из мужиков пьют кровь, а излишки сливают!
*
Есть три типа мужчин !!!
Хахаль, трахаль и выхухоль...
Хахаль водит по ресторанам, покупает цветочки, но не трахает.
Трахаль, ничего этого не делает, но в постели супер!!
Выхухоль совмещает в себе преимущества обоих, но занесен в Красную книгу!
*
Если вас куда-то посылают - значит, вы ещё на что-то годитесь.
*
Его машина была настолько просторна, что двери открывались внутрь...
*
Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший- то так оно и есть...
*
Если водка пьётся тяжело и натужно- жди её обратно...
*
Кто ищет, тот что-то знает..
*
Мужчины *умные натуры,но миром правят бабы-дуры
*
Боже, какое безумное время, с ума стали сходить даже те, у кого и ума -то никогда не было..
*
Конец медового месяца наступает тогда, когда молодожены начинают спать в трусах !

[Лида Катастрофа]

В аптеке:...-У вас есть АнтиРастолстин?...-Нет!...-А ЦеллюлитоИсчезан!...-Нет!...-А СамоСобойВсеПроходин?...-Девушка,вам нужен:"МеньшеНадоЖратодин","БольшеЗадомШевелин" и "КХолодильникуНеПодходин."(Y) (Y) :-D :-D :-D

[Лида Катастрофа]

Старинная народная примета: Добавь в "Друзья" мужчину-жди в "Гости" всех его баб!!!!


Вот, что что, а надкусанный кактус я никак не ожидала увидеть на своем рабочем столе после корпоратива...

Папа с доченькой играет,пирамиду собирает,домик строит и читает,ну а МАМА отдыхает:варит суп,котлеты жарит,моет пол,еще стирает...пусть немного отдохнет и скорей играть идет!!!

[Igor Оmil]

Во дворе мужик копaется в « Зaпорожце» стaвит сигнaлизaцию.
Мимо проезжaет чувак *нa «Мерсе», тормозит и спрaшивaет:
- Мужик, зaчем сигнaлку стaвишь? Боишся, что угонят?
- Это у вaс угоняют, a ко мне срaть ходят!!..

[Igor Оmili]

Едут по степи три богатыря(1,2,3),на встречу орда.Окружили их,выходит тут хан и говорит:
* *-Если вас на троих 3 метра х.....я не будет,разорвём лошадьми. *
*Померяли,ну точь в точь 3 метра. * *
*Едут дальше,довольные,рассуждают: *
1-если бы не мои 2 метра,то всё конец нам
*2-если бы не мои 90 сантиметров,то точно конец
* 3-ну,а если бы у меня не ВСТАЛ...

[Лида Катастрофа]

22:12
Умирающая бабушка зовет внучку и говорит, внученька, я завещаю тебе ферму, там 3- дома, 10-машин, 100-кур, ипподром, 2000-свиней, 2- магазина, это всё тебе. Бабуля, а где это ферма? В одноклассниках внученька, в одноклассниках...:-D

[Елена Тампа-]

Как вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит.





02:48


Женщина-стоматолог, настpаивая боpмашину, говорит пациенту:
- А помнишь, Валера, в школе ты всегда садился за мной и постоянно дёргал меня за косички?








02:51


Умер мужик - попал в рай. В раю скукотище!!!! Взмолился:"Господи покажи АД!" Смотрит а в АДу движуха - бухняки, телки, наркота. Взмолился :" Господи! Хочу в АД!" Господь: "Не могу! Ты весь такой праведный и в АД?! Могу оживить на недельку!" Ну мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать! На последок бабку 80 летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит опять в раю?! Господь :"Ну ты конечно почудил.... Но в АД не могу: бабку помнишь? Отмолила..








02:52


Одесса. Разговор соседок: - Мой Фима таки принял на ночь виагру. - Я слышала, что у вас кровать скрипела! - Какая кровать, это у него с таким скрипом вставал!








02:53


Сегодня бежала за автобусом, водитель остановился и начал ждать. Но я ведь гордая? Я пробежала мимо!








02:55


Под утро муж возвращается домой и объясняется с женой:
- Пойми, дорогая. Сначала мы с друзьями пошли пить пиво.
- О, мой супермен! ? отвечает жена.
- А потом мы пошли смотреть футбол.
- О, мой супермен!
- А потом ужинали.
- О, мой супермен!
Муж не выдержал:
- Почему ты все время называешь меня суперменом?
- Потому что только супермены одевают трусы на штаны

[Лида Катастрофа]

Сёма всего-навсего сказал: "Привет!",
а Люся мысленно
сыграла свадьбу и родила троих детей.

[Igor Оmil]

Пожилая одесская пара решила занятся сексом:
- Сёма, надень гандон!
- Ты шо, боишься забеременеть?!!
- Нет, боюсь подхватить сальмонеллу. Роза сказала, шо она водится в старых яйцах...

[Елена Тампа-m]

Выпила шампан стаканского, аж заплетык языкается, хоть и стеклая в трезвышко.

[Лида Катастрофа]

Жила себе спокойно...всё успевала...нет...,надо было в одноклассниках зарегистрироваться;-) :-D :-D :-D

[Лида Катастрофа]

Я так понимаю, садоводческое товарищество - это когда в саду водочку трескаешь с товарищами?


В "Одноклассниках" состою в группе тезок по фамилии и имени. Собрались мы как-то встретиться, по пиву хряпнуть. Подтянулись 12 человек. Когда были уже изрядно пьяные, нарвались на ментов. Видели б вы их обалдевшие лица, когда они наши документы проверяли!

[Владимир Макакэ]

:-D :-D :-D

[Владимир Макакэ]

Пригласили как-то Алла Пугачева с Максимом Галкиным в гости Надежду Бабкину с Евгением Гором.
Хорошо вечер прошел: взрослые на кухне чай пили и о музыке болтали, а детям в комнате арбуз порезали и "Шрека" включили.

[Елена Тампа]

Весна. Подросший *сын *мамаше
решил при бате рассказать:
"Женюсь!" - "На ком же?" - "На Наташе!" -
"Женись", - была согласна мать.
Отца слова задели эти.
Переживаньями томим,
сказал: "А ну - ка выйдем, Петя,
и тет-а-тет поговорим!"
Отец помялся: "Сын, послушай,
ты взрослый вроде... Ну пойми...
Люблю я мать твою, Петруша,
но... были юными людьми
и мы с Наташиною мамой... -
и тут доходит до Петра,
что папа вот заявит прямо:
- Не смей, она - твоя сестра!"
Ну так и есть! У Пети - драма...
Как так: Наташа - и нельзя?..
Прошло полгода. "Слушай, мама!
Женюсь теперь уж точно я!"
"На ком теперь-то?" - "А на Свете!"
Услышал это вновь отец:
"Опять нельзя!.. Вникаешь, Петя?
И Света - дочь моя!" Конец!!!
У Пети нет в душе покоя!..
"Ну мама, в чём я виноват?!
Отец наворотил такое -
всем девкам улицы я брат?!!"
"Ой, не волнуйся, милый Петя!
Женись! Не действует запрет:
возможно, он - отец той Свете,
но вот тебе-то - точно нет!"

[Igor Оmil]

В aвтобусе:
- Прошу прощения зa беспокойство, но я выхожу нa следующей остaновке.
Будьте любезны, рaзрешите пройти...
Верзилa, оглaдывaя его сверху вниз:
- Ну ты чё, интеллигент срaный что ли?
- Отнюдь. Тaкое же быдло, кaк и вы.

[Владимир Макак]

Вы патриот России?
- Да.
- Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
-Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!...

[Владимир Мака]

-Вы патриот России?
-Да!
-а почему Вы живёте в Германии?
-а у меня двойное Гражданство!(ch)

[Igor Оmili]

Зaсорился у одной тетеньки унитaз. Онa вызывaет сaнтехникa.
Приходит сaнтехник, обхвaтывaет унитaз губaми и ВСАСЫВАЕТ в себя. Потом выплевывaет все нa пол.
В луже нa полу лежит мaленькaя, скрючившаяся девочкa. Покaзывaя нa нее рукой сaнтехник говорит:"Вот ПРИЧИНА зaсорa!".
Нa что девочкa хрипом отвечaет:"Я не причинa зaсорa, я этaжом ниже писaлa."

[Лида Катастрофа]

Женщина жалуется своей подруге: - Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!- И что же?- В субботу он повесил на нём объявление: "Туалетзакрыт на ремонт" - и ушёл на рыбалку.....

[Igor Оmili]

Витя и Надя отправили свои имена в тест на совместимость, и им пришел отрицательный ответ. Решили разводиться, хотя их отговаривали и дети, и внуки, и правнуки.

[Igor Оmil]

Две старушки беседуют у дома. — Слухай, а ты со своим дедом ночью "балуешься"? — Да ты что, старая, 80 лет уже, какой там... — А мы вот "балуемси"... — ??? — Лягем рядышком, раскрутим его и глядим — в чью сторону упадет, тому завтра за хлебом идти

[Igor Оmili]

Прогулки бывают разные, Особенно у моря, Где волны берег омывают, И слышен шум прибоя. Найду ракушку в пене нежной, Стряхну песчинки взмахом, И к уху поднесу с надеждой. А там: "Иди ты на х...".

[Елена Тампа]

Я, Пенис, прошу поднять мне заработную плату по следующим причинам:1. Я занимаюсь физичиским трудом2. Я работаю на глубине3. Я углубляюсь в работу с головой4. Мне не платят дополнительно за работу на выходных и праздниках5. Я работаю в обстановке с неблагоприятным климатом6. Я работаю в помещении с повышенной температурой6. Рабочее место очень затемнено и не имеет соотвествующей вентиляции7. Моя работа подвергает меня постоянному риску заразиться инфекционным заболеванием.Ответ от руководства.После просмотра вашего заявления и внимательного изучения предоставленных данных, администрация отклоняет вашу просьбу о поднятии заработной платы, обосновываясь на следующих факторах.1. Вы не работаете полный восьмичасовой рабочий день2. Вы засыпаете на работе3. Вы не всегда следуете указаниям руководства4. Вы не остаётесь на отведённом для вас рабочем месте и часто посещаете близлежащие объекты5. Вы оставляете рабочее место грязным после смены6. Вы не всегда соблюдаете инструкцию по технике безопасности (к примеру, ношение соответсвующей защитной одежды)7. Вы не ждёте пенсионного возраста для того, чтобы уйти в отставку8. Вы не любите работать две смены подряд9. Вы часто покидаете рабочее место до того как вы выполнили дневную норму.И если всего сказанного вам мало, мы должны вам сообщить, что вас неоднократно видели входящим и выходящим с работы с двумя сумками непонятного происхождения.

[Елена Тампа]

Грузин пишет письмо армянину. Написал слово "как" и рядом нарисовал пчелу. И вошь. Армянин ничего не понял и звонит другу:
- Что ты, Гоги, написал?
- Как жи-вошь? - поясняет Гоги.
Армянин пишет ответ. Нарисовал такси и барана. Гоги тоже ничего не понял в послании друга и звонит в Ереван.
Армянин отвечает ему по телефону:
- Гоги, я написал тебе, что живу так-си-бэ.

[Igor Оmili]

- Девочки, гульнём?
- Гульнём. С вас – выпивка!
- А с вас закуска и бабы!..

[Лида Катастрофа]

14:31
Из объяснительной записки дворника: " Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. Да я лежал
на газоне и ел траву, потому что сломалась коса,
а план надо было выполнить;-)

Безумно рада за своего мужа - так удачно женился!!!:-D

[Елена Тампа]

Дед у своей старухи спрашивает: - Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, все тебе - дорого ! А куда деньги беречь, в могилу их не заберешь?! ... - Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоет, все как у людей будет ! Решил дед проверить бабку. Через неделю, после разговора притворился, что помер... Бабка одевает ему трико, футболку , кеды. Кладет в гроб и плача причитает: - И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда - же ты собрался! ... Дед поднялся, вылезает из гроба: - На футбол ... е§ твою мать!!!

[Лида Катастрофа]

Бабушка воспитывает внука:
- Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
- Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз!

[Igor Оmil]

Нью-Йорк, три пожилых американца - бывший пожарник, бывший полицейский и бывший работник морга - пьют и обсуждают самые центровые приколы в своей работе.
* * *Полицейский:
* * *- Помню, брали мы одну банду крутую, душ тридцать, так я ворвался самый первый в толпу, достал свой кольт и давай палить! Двадцать кренделей уложил, вот круто было!
* * *Приятели:
* * *- Да-а...
* * *Пожарник:
* * *- Тушили мы как-то общагу студенческую, женский корпус, ну, телки обнаженные прыгали из окон, а я их на руки принимал! Круто?
* * *Друганы его:
* * *- Да-а-а!
* * *Работник морга:
* * *- Как-то вызывают в гостиницу, мол, заберите труп. Приезжаем с напарником, портье выдает ключ, говорит какой номер, мы поднимаемся. На кровати лежит под простыней, а у него стоит! Не понесешь же в таком виде через весь отель! Беру швабру *ба-бах! Все!
* * *Пожарник и полицейский:
* * *- А в чем прикол-то?
* * *Работник морга:
* * *- Да номером ошиблись..

[Igor Оmili]

Плачет девушка на стоянке, cидя в новеньком BMW, вся в слезах и губной помадке - три педальки, а ножки - две

[Сергей Шмид]

17:18












-Вам кофе с коньяком? Без... Без коньяка??
-Без кофе без кофе........!!!!!

[Елена Тампа]

- Вашу голову посещают мысли о сексе?
- Почему посещают?! Они там живут!

[Igor Оmil]

- А *вот моя жена *прекрасно готовит *и * голова *у * нее *ни *когда *не *болит. *И * футбол *она *со *мной *любит *смотреть. *И * на * рыбалку........ * * * - *У *вас, *у *гомосексуалистов, *все *не *как *у * людей!

[Igor Оmil]

Рядовой !? Почему серьга
в ухе ? Виноват забыл
вынуть ! Это батя твой
забыл вынуть !

[Владимир Макак]

Экзамен по немецкому зыку. Учитель студенту:
- Скажите "лягушка прыгает по болоту"
- Айн момент.... дэр лягушка по дэр болоту дэр шлёп, дэр шлёп, дэр шлёп.....

[Владимир Макакэ]

В связи со введением ЕВРО на территории Германии , позиция Камасутры, ранее известная *тут под номером 69, будет переименована в 6,9.

[Владимир Макакэ]

Мужчины хвалятся друг перед другом женами.
Американец:
- Моя жена изящна, как тростинка!
Француз:
- Моя тонкая, как былинка!
Русский покачал головой:
- Что это за жены? Их же *в постели граблями искать надо.(ch)

[Владимир Макакэ]

Пациент случайно замечает своего лечащего врача, выходящим из ресторана. Врач закуривает сигарету. Через минуту подъезжает машина, за рулём которой красивая молодая женщина.Врач направляется к ней.
Тут его останавливает Пациент и спрашивает:
- Доктор , вот Вы курите, пьёте и сейчас ещё поедете к женщине. Скажите: почему Вам всё можно , а мне ничего нельзя?
Врач:
- Ну ВЫ же хотите быть здоровым!!! А мне эта чушь даже в голову не приходит.

[Елена Тампа]

Учитель спpашивает учеников:
- Дети, скажите, сколько будет 7х7? Hу скажи, Вовочка.
- Я не слышу, Иван Сеpгеевич.
Учитель подходит к Вове поближе и спpашивает:
- Сколько будет 7х7?
- Hе слышу, Иван Сеpгеевич.
- Вpешь. А ну давай поменяемся местами.
Вовочка заходит за учительский стол и спpашивает:
- Иван Сеpгеевич! Когда вы пеpестанете ходить к моей маме?
- Ты смотpи! И в самом деле не слышно на этой паpте...

[Владимир Макакэ]

Выходит русский иммигрант в аэропорту города Нью-Йорка из самолета,
весь обвешанный сумками, живого места на нем нет, и видит вдруг - лежит на
асфальте $100 купюра. Попытался он извернуться и поднять, но ничего у него
не получилось, плюнул тогда он на это дело, пнул ногой и сказал: "Нехай
валяиться, завтре сбирать начну".

[Igor Оmili]

Муж с женой всю ночь занимались любовью, всю камасутру перепробывали,решили испытать что то новое.Муж говорит:-А давай соседа Васю позовем устроим трио. Жена:- Давай. Позвали значит ,трахаются .Проходит время Вася встает,одевается и уходит. Муж спрашивает :- Вася, ты куда? А Вася говорит:-Да ну вас. Третий час трахаемся, пятую позу меняем,а я все сосу и сосу

[Igor Оmil]

Интересная штука — домофон! Сегодня впустил в подъезд трех «коней в пальто», «деда Пихто» и «Агнию Барто».

[Елена Тамп]

"Толерантность и знаки зодиака">Толерантность, или терпимость, стремление и способность к установлению и поддержанию общности с людьми, которые отличаются в некотором отношении от превалирующего типа или не придерживаются общепринятых мнений.Когда раздавали толерантность, первым пришелСкорпион. Спросил, что такое толерантность и можно ли ею пытать. Услышав ответ, помрачнел, записал что-то в черный блокнот и ушел, помахивая хлыстиком.
Козерогу было как-то несолидно толкаться в общей очереди, и он прислал курьера -Стрельца.
Стрелец взял полный рюкзак толерантности, но на обратном пути увлекся, уехал в другую страну, там пр?ал рюкзак, написал Козерогу, что такие задания дают только козлы рогатые, и поехал дальше налегке.
Прое?ую Стрельцом толерантность подобрал запасливый Рак. И где-то спрятал. Иногда он ее находит, всю сразу, потом боится, что украдут, перепрятывает и опять забывает где. И когда Ракначинает говорить, что все вокруг - не друзья сердечные, а волки позорные, - это значит, он просто опять нычку потерял.
Весы пришли вовремя, вежливо попросили парочку толерантностей поизящнее и с тех пор ею почти не пользуются, так как не могут решить, какая из двух лучше.
Водолей пришел одним из первых, но его выкинули из очереди, когда он стал говорить, что Тот, Кто создал толерантность, на самом деле склеил фигню по чертежам из ?Юного техника?, и Водолей, когда будет время, сделает гораздо лучше.
Дева очень долго считала, сколько толерантности высшего сорта ГОСТ 5508-84 ей надо, и пропустила свою очередь. Поэтому ей достался только крошечный образец толерантности высшего сорта и, чтобы она так не расстраивалась, безмен, которым толерантность взвешивали. С тех пор Дева ходит и взвешивает чужую толерантность, а свою, крошечную высшего сорта, почти никому не показывает.
Овен хотел прийти первым, но по дороге встретилРыб, которые толерантностью уже затарились.Рыбам удалось убежать, но их толерантность пострадала. Там, куда дотянулся Овен, она стала кривоватая и надтреснутая, а дотянулся он почти всюду.Овен же пошел домой, потому что он не лох галимый, чтобы быть не первым, а уж тем более послеРыб. Хотя само слово ?толерантность? ему так понравилось, что он даже вырезал его на любимой бейсбольной бите.
Лев не пришел вообще, потому что не знал, что такое толерантность, а раз так, понятно, что это хрень беспонтовая, никому не нужная.
Телец пришел и убедительно объяснил, что толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен - на х.. строевым шагом. А пришел он, собственно, для того, чтобы объяснить, что толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен - на х.. строевым шагом!
А поздно ночью, когда все давно разошлись и осталась только маленькая свалка из остатков, обрезков и неликвидов, пришел чуть-чуть задержавшийся Близнец. Осмотрелся и забрал все остатки. И поэтому толерантности у Близнеца - до хрена, только иногда кажется, что он ее будто на помойке нашел.

[Igor Оmili]

Разговаривают два негра:
- Ты знаешь, изобрели таблетку "Виагра".
- А для чего она?
- Ну, чтобы ты мог раз девять-десять за ночь.
- Успокоительное, что ли?

[Igor Оmili]

- Кто оставил на полу салат « Оливье»?
- Извините, вырвалось…

[Паталахина]

Иду по лесу? дождь херачит, ветер, ночь? замерз весь? смотрю - машина стоит, подхожу, в окошко смотрю - там никого. дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу? вдруг машина поехала? я в ахуе? машина едет, я сзади сижу, за рулем никого? тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла? у меня волосы на жопе зашевелились? тут деревня показалась, вот уже дома первые? тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
- а ты че тут делаешь???
- да вот, еду?
- Аху? ть просто!!! я толкаю, а он бл? ть едет.

[Лида Катастрофа]

Лучший друг человека — собака. Не верите? Закройте в багажнике жену и собаку. Через час откройте и посмотрите, кто вам больше обрадуется.


Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк: - Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли???


Нет денег менять гардероб?Смени работу!
Для нового коллектива все твои старые
шмотки-новые.

[Лида Катастрофа]

Грузин смотрит на своего ребёнка, тот весь волосатый-волосатый, и спрашивает
жену:
- Тамара, слушай, ты его родила или связала?(md)

[Igor Оmili]

В Одесском порту капитан корабля кричит:
- Боря, ты там внизу?
- Да.
- И что ты там делаешь?
- Ничего.
- А Рома с тобой?
- Да.
- И что он делает?
- Он мне помогает

[Igor Оmili]

Идет экзамен по химии в институте.
Экзаминатор говорит студенту:
- Назовите мне все диэлектрические элементы
Студент перечисляет.
- Вы забыли назвать еще один.
Студент думает, думает и говорит:
- Не знаю.
- Ну как так вспомните! Ну ладно я подскажу. Когда Вы идете с девушкой по-улице и заходите в темный подъезд, чем Вы занимаетесь?
- А, Эбонит.
- Да не эбонит, а целулойд.

[Елена Тампа]

Пришла домой - на столе записка: "Все хорошо, я у бабы". Вот сижу и думаю СЫН или МУЖ????? :-)))

[Igor Оmili]

Тяпнуть водки.... Хлопнуть пива... И добавить коньяка... И тогда наверняка вдруг запляшут облака!

[Igor Оmili]

- Что ты скажешь, если жена сознается об измене?
- Квиты.

Женщина в милиции:
- У меня пропал муж, его нет уже 4-й день.
- Пишите заявление! Да, что ему передать, если мы его найдем?
- Передайте в первую очередь, что мама не приедет...

[Miller]

Папа попросил принести ему тапки. Пока я шел за ними у меня созрел ацкий план! Я подошел к сестре и её подруге, со своей: - Папа сказал мне потрогать твою подружку за сиськи... - Ты что! Убери руки. - Ты не веришь? (кричу):
- Пап, одну или обе. - Ты что тупой! Конечно обе!

[Igor Оmili]

Никогда не * унывай,
Волю ты воспитывай,
Обосрали - обтекай,
Не умеешь - впитывай!

[Елена Тампа-m]

Жена проснулась от стука в кухне,Входит и видит - пьяный муж открывает дверь в холодильнике и кричит:Шеф,в аэропорт довезешь?И так беспрерывно!Жена пошла спать...Утром входит - ни мужа,ни холодильника!Спросонья:Уехал,всё-таки!

[Владимир Макак]

Новый русский умер и попал в ад. Черти одевают его в красный пиджак, увешивают золотыми цепями, дают внушительную пачку денег и отпускают. Вокруг - сплошные злачные места. Русский в полном экстазе. Заходит в казино:
- Ставлю штуку на красное.
- Извините, деньги не принимаем.
Подходит к бару:
- ”Мартини” со льдом!
- Извините, денег не принимаем.
Заходит в ресторан:
- Грибной суп, стерлядь под шубой, графин водки.
- Извините, денег не принимаем.
Русский к чертям:
- Можно ли здесь что-нибудь купить?
- Нет.
- Но почему?!
- Потому что это Ад для новых русских!

[Igor Оmili]

В этом году календарь Майя закончится...... И начнется...календарь Июня…

[Елена Тамп]

Если пугать страуса через каждые 25 сантиметров, то за ним можно сажать картошку.





12:36


Если *вам *надоели *часы *с *кукушкой, поверните *их *к *стенке. И *у *вас *будут *часы *с *дятлом.






12:43
Если у вас на стене висят часы и от них воняет,то вероятнее всего кукушка сдохла.



12:50



Жена, уходя на работу, говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж (обалдело):
- Водку-то зачем?!
- Ты со своей водкой уже и мозги и слух пропил. Я сказала: "вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!"

[Елена Тампа]

Вбегает муж домой и говорит жене:
— У нас через полчаса будут гости. Я начальника своего пригласил.
— Ты что, с ума сошел? У нас же дома нечем угощать.
— Ну сообрази что-нибудь. Обязательно его надо принять, завтра будут решать, кому оклад прибавят.
— Ну у нас же нет ничего. Только суп для тебя да банка горошка.
— Так, слушай меня. Когда он придет, я скажу, что ты готовишь отбивные с горошком. Я его пока здесь домашней наливкой угощу. А потом ты на кухне разбей тарелку, запричитай, я тебя спрошу, в чем дело, ты крикнешь, мол, уронила отбивные в помойку. Подашь горошек, делать нечего.
Короче, договорились, приходит начальник. Муж его в комнате угощает наливкой, потом кричит жене:
— Ну как там наши отбивные с горошком?
На кухне падают тарелки, грохот, причитания.
Муж: — Ну что, криворукая? Неужто отбивные в помойку уронила?
Из кухни рыдания: — Нет, горошек.

[Igor Оmili]

Наконец то найдены точные географические координаты места, куда русские чаще всего всех посылают: 14 градусов 24 минуты северной широты, 71 градус 17 минут западной долготы - это город NАНUI, Перу.

[Miller]

Традиция встречать приход Весны -
Для печени сплошные перегрузки!
Пришёл сегодня к тёще, вроде на блины,
А кушал с тестем водку без закуски.

[Igor Оmili]

Два новых русских собрались на охоту. Вертолёт из доставил до места назначения. Пилот вертолёта говорит:
- Так, мужики, забираю вас через 6 часов. Предупреждаю, что добычи больше, чем два лося на борт взять не смогу. Грузоподъёмность не позволит.
Распрощались. Через шесть часов пилот встречает охотников, а у них 4 туши лосиных..
- Мужики, я же вас предупреждал, блин! Только две туши, не больше!!!!
- Да ты не кипятись, братело! Мы в прошлом году сюда летали, так нам пилот то же самое говорил... Мы ему деньжат накинули, он и взял на борт всё. Тебе тоже, не боись, накинем..
Делать нечего, этот тоже берёт их со всей добычей и взлетает. Минут через 15 вертолёт падает. Через пару часов один НР другому:
- Блин, где мы находимся???
- Чёрт его знает. Думаю, где-то метрах в трёхстах от того места, где мы в том году навернулись...

[Igor Оmili]

Недавно увидел у соседа на заборе табличку: "Ахтунг! Злюкен сабакирен! Яйцен клац-клац!

[Igor Оmil]

Этот сложный русский язык: Задело — за дело. И дико мне — иди ко мне. Покалечилась — пока лечилась. Мы женаты — мы же на ты. Ты жеребенок - ты же ребенок . Несуразные вещи- несу разные вещи. Ему же надо будет- ему жена добудет. Надо ждать - надо ж дать.

[Елена Тампа]

Встречаются два мужика. Один другому:
— Я вчера на охоте был, ежей настрелял — жене на воротник, теще стельки в боты.

[Елена Тамп]

Вы cлишком долго пpожили в Роccии, еcли:


1. Вы дважды подумаете, пеpед тем как выкинуть пуcтую банку из-под кофе.
2. Вы вcегда ноcите c cобой пуcтой полиэтиленовый мешок — так, на вcякий cлучай.
3. Поднимая тpубку, вы кpичите «алло, алло, алло», не давая шанcа cобеcеднику даже пpедcтавить cебя.
4. Вы cохpаняете оcтатки еды для кошек, живущих во двоpе.
5. Пеpеходя улицу, вы бежите.
6. Зимой вы выбиpаете cвой маpшpут, иcходя из наименьшей веpоятноcти получить cоcулькой по голове.
7. Вы впечатлены новой моделью Волги или Лады.
8. По pадио cообщили, что на улице ноль гpадуcов, и вы думаете, что это пpекpаcный день для пpогулки.
9. Вы cпоpите c чаcтником из-за 100 pублей, чтобы он в метель отвез ваc до дома на дpугом кpаю гоpода.
10. Вы знаете и дейcтвительно пеpеживаете из-за того, выигpал ли Спаpтак вчеpа вечеpом.
11. Вы пpиятно удивлены, обнаpужив туалетную бумагу в туалете на pаботе.
12. Вы cмотpите на обувь людей, чтобы опpеделить откуда они.
13. Вы заметили, что мобильник вашего коллеги меньше чем у ваc, и вы завидуете.
14. Вы ошаpашены, еcли охpанник в ночном клубе pад видеть ваc.
15. Вы не знаете что делать, еcли инcпектоp ГИБДД пpоcит ваc заплатить только официальный штpаф.
16. Вы не понимаете, что дейcтвительно хочет налоговый инcпектоp, еcли он говоpит, что у ваc вcе в поpядке.
17. Вы даете чаевые официанту, только еcли обcлуживание было дейcтвительно иcключительным.
18. Вы планиpуете cвой отпуcк на тот пеpиод, когда будет отключена гоpячая вода.
19. Вы пpоcите не клаcть лед в ваш напиток.
20. Вы знаете какой был любимый цвет Доcтоевcкого.
21. Пpидя домой, пеpвым делом вы моете pуки и надеваете тапки.
22. Поcле поездки в Будапешт вы думаете, что побывали в pаю.
23. Вы cчитаете чеpный хлеб хоpошей закуcкой к водке.
24. Вы пьете pаccол пpямо из банки c огуpцами.
25. Вы умеете читать штpих-коды и начинаете выбиpать товаp в завиcимоcти от cтpаны пpоизводcтва.
26. Вы знаете более 60 женщин c именем «Ольга».
27. Вы надеваете шеpcтяную шапочку в cауне.
28. В pеcтоpане вы cтавите пуcтую бутылку из-под вина на пол.
29. «Ремонт», «пиво» и «наливай» cтановятcя неотъемлемой чаcтью вашего лекcикона.
30. Вы интеpеcуетеcь, когда наладитcя экcпоpт «Балтики» в вашу cтpану.
31. Сигаpетный дым cтановитcя выноcимым.
32. Вы cчитаете металличеcкие двеpи необходимоcтью.
33. В pазговоpе cо cвоими cоотечеcтвенниками вы забываете некотоpые пpоcтые cлова и вмеcто них иcпользуете pуccкие.
34. Вы не очень хотите возвpащатьcя на pодину.

[Лида Катастрофа]

УТРОМ РАНО МУЖ ПРОСНУЛСЯ, ПОПОЧКИ ЖЕНЫ КОСНУЛСЯ И ЛАДОНЬЮ ПОВОДИВ, ВЕСЬ НАПРЯГСЯ, ВСТРЕПЕНУЛСЯ, БУДТО В БОЙ ИДЕТ ОДИН! ПУШКА ТУТ ЗАШЕВЕЛИЛАСЬ И ПРИЦЕЛОМ ПОВОДЯ… В ОБЩЕМ НАШИ ПОБЕДИЛИ! С 23 ФЕВРАЛЯ!!!!!(F) (F) :-D :-D

[Владимир Макакэ]

(md) (md) (md) :-D :-D :-D :-D

[Igor Оmil]

О-ля-ля!О-ля-ля!С23 февраля!
Папу своего поздравь,
да на стол пузырь поставь.
Подари кусочек мыльца,
чтоб почаще мыл он рыльце.
Поцелуй,да обними и о марте намекни!
Все мы бабы ветераны: *
у кого нет в сердце раны?
Пьянки, гульки и обман
кто из нас не ветеран?
Мы в тылу с тобой не зря!
С23-м февраля!!!

[Елена Тампа-m]

В слезах жена с упреком говорит мужу:
- Ты черствый! Тебя даже не интересует, почему я плачу. Хочешь, скажу?
- Не надо! Все-равно у меня нет таких денег!



08:57
Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?

[Miller]

Давка в метро. Женщина поворачивается к стоящему за ней мужчине и говорит:
- Знаете, мужчина, Вы скоро умрёте...
- Почему?
- Я чувствую ваш конец!..

[Miller]

-Я стоматолог. У моей клиентки в праздники заболел зуб, а клиника закрыта. Так она сфотографировала зуб на телефон и прислала мне, типа почему болит? Мля, хорошо, что я не стал гинекологом или проктологом. Представляю какие бы снимки приходили!

[Igor Оmili]

Смехом проще добиться успеха у женщин. И чем дороже мех, тем еще проще...

[Igor Оmili]

Подъехал Илья Муромец к камню, а на камне было написано, а за камнем накакано...