15). Wir lachen zusammen!!

[Сергей Шми]

Сегодняв бутике выбираю юбку, смотрю - стоит симпатичный парень, одет стильно,фигура обалденная... Ну всё, думаю, это - точно судьба. Поправилапричёску и осанку, подхожу ближе... МАНЕКЕН)))

[Владимир Макакэ]

Экзамен в СССРовском мед.университете. Лежат два скелета. Председатель комиссии спрашивает выпускников:
— Что вы можете про них сказать?
Выпускники молчат.
— Ну чему же вас учили все эти шесть лет?
Голос *одного студента:
— Неужели? это Маркс и Энгельс?

[Сергей Шмид]

Одинмужик на курорте так ухлестывал за женщинами, что ему выбили глаз. Вбольнице подходящего не нашли и ему вставили бычий. Вот он сходит наперрон и думает, что он скажет жене. Жена его увидела и запричитала:
- Ой, Ваня, не гляди на меня так. Я тебе сама все расскажу.

[Владимир Макак]

Встречаются вождь индейцев и вождь папуасов.Вождь папуасов:
- А как у тебя еврейский вопрос решается?
- А очень просто: у меня евреев нет - и вопроса нет! А у тебя?
- А у меня плохо. Сколько я ни объясняю своему племени, что евреи такие же люди, как и *все , всё равно * не едят!!!

[Лида Катастрофа]

Муж спрашивает жену:
- Как ты думаешь, почему соседи называют тебя идиоткой?
Жена отвечает:
- Был бы генералом, называли бы генеральшей'.

[Владимир Макак]

Парадокс *рынка: можно за американские деньги купить у лиц
кавказской национальности- итальянские товары, китайского производства,
а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.:-(

[Владимир Макакэ]

В толпе у храма раздался громкий крик:
- Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу!
- Скажи, как произошло чудо?
- как то само собой-У меня украли машину.

[Елена Тампа-]

<span class="Apple-style-span" style="font-family: Arial, Geneva, sans-serif; font-size: 14px; color: rgb(71, 79, 89); line-height: 19px; ">МУЖИКИ О СПИРТНЫХ НАПИТКАХ:
ТЕКИЛА: Лизнул — Выпил — Куснул;
МАРТИНИ: Заказал — Выпила — Дала;
КОНЬЯК «ДРУЖБА»: Открыл — Закрыл — Выбросил;
МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил — Вскочил — Побежал — Не успел;
ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил — Поставил — Смотрю;
ВОДКА: Выпил — Захотел — Соблазнил — Опозорился — Уснул;
ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез — Открыл — Попробовал — Закрыл — Подарил;
СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил — Выпила — Плачет — Смеется — Спит — Везу домой;
ПИВО: Выпил — Сходил — Выпил — Сходил — Выпил — Выпил — Уснул — …Сходил))))))))

[Pfeifer]

Идет муж с работы домой. зацепился за сук от дерева,поранился. думает сейчас пилу возьму и спилю его на хрен! заходит в дом орет жене- где пила? - у соседа. - а зачем ты ему дала? - да не давала я ему! - как недавала если пила у него? - ну дала раз по пьяне, и че? от куда я знала что он такой пи...бол! ! !

[Pfeifer]

Басня. Однажды, видимо, спросонок, Попала мышь в пивной бочонок И в пиве начала тонуть. "Тону!
Спасите кто-нибудь! Я гибну в жигулевском пиве, О, как же смерть моя
проста,
В 100 раз была бы я счастливей Погибнуть в лапах у кота.." "Ну что ж,-
сказал с окна котище - "Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в
пищу!" "Спаси скорей, иду на дно, В сто раз милей мне смерть на воле" И
мышь от смерти в алкоголе Была на счастье спасена. Но очутившись в
страшных лапах, Дрожа до кончика хвоста, Пивной распространяя запах,
мышь
ускользнула от кота. "Где ваше слово?! Ваша честь!? Вы обещали дать вас
съесть." "Ах, что Вы? мышка пропищала, Я это спьяну обещала!" Мораль стучится прямо в дверь: Нетрезвой женщине не верь !

[Pfeifer]

Муж уходит на работу и предупреждает жену,
что у них сегодня собрание, и он задержится.
Жена:"Знаю ваши собрания!Приползешь *
заполночь пьяный, весь в губной помаде,
грязный!".Муж уходит.Около часа ночи
звонит в дверь.Жена открывает.
Он с порога:"Что, накаркала?!"

[Елена Тампа]

ЗАВИДНОЕ ПОСТОЯНСТВО
– Док, у меня в глазах синий туман…
– Товарищи, кто-нибудь, выведите отсюда Вячеслава Добрынина.
*
* *ДЕРМАТОЛОГ
Мужик возвращается домой из поликлиники. Тут встречается друган, давно не виделись. Друган здороваться, этот руки не подаёт – локоть выставил. Обнялись, как водится троекратно расцеловались, за угол, обмыть это дело. Стакана нет, с горла. Потом друган спрашивает:
– А чё ты мне вместо руки локоть выставил?
– У врача был, признали болезнь, которая передаётся через рукопожатие.
*
*ТЕРАПЕВТ
– На что жалуетесь молодой человек?
– У меня боли в животе.
– Желудок?
– Еще у меня сердце шалит, во рту горечь, в глазах туман, в ушах стреляет и с унитаза не слажу.
Д о к т о р *удивленно:
– И всё одновременно?!
– Одновременно, когда приходят из военкомата.
*
*ОКУЛИСТ
На приёме человек с очень плохим зрением.
– Док, мне можно носить контактные линзы?
– Нет, вам нужны контактные бинокли.
*
*УРОЛОГ
Опытный врач наставляет новенького.
– На нашей работе, коллега, употребление спиртных напитков противопоказано.
– Почему?
– Можно перепутать с анализами.
*
*ЛОГОПЕД
М а т ь:
– Сынок, скажи: рыба.
– Фыфа.
– Нет, ры–ба.
– Фы–фа.
О т е ц:
– Отстань от фефёнка, ему никакой логофет не фомошет.

[Владимир Макак]

Пенсионерка Петрова(Wei?) на экскурсии в музее восковых фигур(в Лондоне) три часа жаловалась Сталину на жизнь в Германии....

[katja хххх]

Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу :"вдвенадцать буду как штык". Шампанское было восхитительное и времяпролетело как то незаметно.Приехав домой синяя в говно,я тихонькооткрыла входную дверь и кукушка в настенных часах,сука,прокуковала ровно4 раза.Я не растерявшись,голосом кукушки прокуковала еще 8 раз,иудивляясь своей сообразительности и смекалке,пошла спать. На след.Деньза завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась.Ответив емуневозмутимым голосом,что ровно в 12,я уточнила,что когда зашла,кукушкапрокуковала 12 раз. Да я слышал-сказал муж. Я подумала,вотзамечательно,пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:"знаешь дорогаянам надо менять эту кукушку в часах" почему?-Спросила я. Мужпродолжил:"знаешь вчера,когда ты вернулась,она прокуковала 4 раза,потомсказала "вот блядь",прокуковала еще 4 раза, потомсморкнулась,прокуковала еще 2 раза,ехидно похихикала и прокуковавоставшиеся 2 раза,наступила на кота и ебнулась на паркет

[Igor Оmil]

Что такое парадокс? - Ну, например, часы могут идти, когда лежат, или стоять, когда висят.

[Елена Тампа-]

Женский рай *
Чтоб в семье водилась дружба
Мужу многого не нужно.
Чтоб готовила,стирала,
Шила, мыла, прибирала,
Что б ребёнков накормила,
В магазин с утра сходила,
Накупила там продуктов,
Сыра-мыла,рыбы-фруктов.
И про пиво не забыла.
И сама домой тащила.
Чтоб прогладила рубашки
За собакою какашки
Убрала, воняют очень...
Что бы не храпела ночью.
Чтобы все свои помады
Не бросала, где не надо.
Или, может быть, бросала,
Но сама потом искала.
Чтоб, как стаффорд, не рычала
На носки, что под диваном.
Раз лежат-то значит надо.
Или молча убирала.
Радостно ждала с работы,
Борщ варила по субботам.
Чтобы все её подруги
Проводили все досуги
Не у нас, а где сумеют.
И пореже. И не с нею.
Сериалы не смотрела.
Чтоб за сборную радела.
Книжки умные читала.
Никогда не уставала.
Голова чтоб не болела.
И- ВСЕГДА! ВСЕГДА!-хотела.
Понимала и терпела,
Всё умела, всё могла,
В общем-женщиной была!

[Irma Vd]

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но ругается очень.
- И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин.. трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал - никакого сладу с попугаем нет. Подумал ? и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг - тишина.
Мужик открывает дверцу - из холодильника попугай тихо:
- Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик, растроганно: - Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещe тише: - Простите, а можно вопросик? А что вам курица сделала?!?

[Igor Оmili]

Мужчину спрашивают:
- Какова вероятность того, что вы, выйдя на улицу, встретите динозавра?
- 1 к 100000000000.
Тот же вопрос женщине. Она, не раздумывая, отвечает:
- 1 к 1.
- Как так?
- Ну.. Либо встречу, либо не встречу.

[Маргарита Куппэм]

Иду, смотрю-сто долларовлежит.Ну,думаю,нашла. Накланяюсь и чувствую-нет,зарабатываю....

[Маргарита Куппэ]

-Кто вчера смотрел фильм ужасо?- Ну я..-Иди и *убери за собой!!!

[Маргарита Куппэм]

Стареем наверное....,,,Вчера вечером с мужем порнушку смотрели, так в результате только выбрали фасон обоев в коридор,цвет плитки в ванную и стиль оформления для кухни.

[Маргарита Куппэ]

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький член. Врач смотрит на член и спрашивает;- Жалуетесь? *Мужик;-нет *б--ть,хвастаюсь!!!

[Маргарита Куппэм]

Никому нельзя верить,даже самому себе! Хотел пукнуть и обосрался!

[Маргарита Куппэм]

Мне нравятся эротические сны. Напрягает только то, что они на немецком.

[Igor Оmili]

Хирург с медсестрой предаются любовным утехам прямо в операционной, думая, что они там одни. Вдруг хирург замечает на каталке пациентку, которую привезли на операцию. Он быстро встает, приводит себя в порядок и пытается придумать объяснения: - Видите ли... Это не то, что вы думаете, это одна из пациенток, которую нужно оперировать по поводу грыжи, она очень волнуется, и я ее успокаиваю.
- Конечно, доктор, я все именно так и поняла.
- Вот и отлично! Кстати, а что у вас?
- У меня тоже грыжа. Только вот один ваш коллега, мудак, дал мне успокаивающее в виде капель

[Igor Оmil]

У Рабиновича не было детей. А у Каца, живущего этажом выше, каждый год приплод. И Рабинович обратился к Кацу за советом.
- Ну, хорошо, я таки дам Вам совет, Вам понадобятся только две вещи: кусок мыла и швабра - говорит сосед.
- А зачем?
- Берете кусок мыла и хорошенько моете свою жену в ванной.
- А швабра зачем?
- Потом берете швабру, стучите в потолок и я приду.

[Елена Тамп]

Карта мира в квартире:
1. *Гардероб- это Китай. Да!!! Вы можете говорить кому угодно, что это HUGO BOSS, CАVALLI, GUCCI. Все равно это КИ-ТАЙ!!!
2. Антрессоли- это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит. Вообще нихрена не понятно!!!
3. Кухня - это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то
готовится. Там всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре всего этого диктатор, который воняет химическим оружием!!!оружием!!!
4.США Если Вы живёте с тёщей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот оно, лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, все, ЖОПА! Война обеспечена!
5. ТУАЛЕТ - это Голландия. Потому, что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то наркоманы!
6. Телевизор - это Украина. Потому, что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
7. КОТ. Если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на
халяву, мелко пакостит и делает вид, что ни хрена не понимает по-русски!
8. Холодильник - это Евросоюз. Чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать хочется, сразу все лезут в Евросоюз,кот тоже тут,как тут.
9.Балкон- это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём их там целые пирамиды.

[Елена Тампа-m]

Сыну одного еврея пришло время жениться. Отец,озабоченный будущим сына ,говорит ему:"Давай я познакомлю тебя с хорошей девушкой." "Нет,-отвечает сын,-я предпочитаю сам найти себе жену." "А если она дочь Рокфеллера?"-спрашивает отец. "Ну,хорошо,тогда другое дело!" Отец звонит Рокфеллеру:"У меня есть прекрасный жених для Вашей дочери!" "Нет,спасибо,-отвечает Рокфеллер,-Моя дочь слишком молода для замужества!" "А если молодой парень- заместитель президента мирового банка?"-спрашивает отец. "Тогда,конечно,другое дело,"-отвечает Рокфеллер. Еврей звонит президенту мирового банка:"Не нужен ли Вам молодой парень на должностьзаместителя?" "Нет,спасибо,у меня и так заместителей больше чем нужно!"-отвечает президент. "А если речь идет о женихе дочери Рокфеллера?"-спрашивает еврей.

[Елена Тампа-m]

Бизнес класс. Молодой и наглый юрист оказывается рядом с блондинкой. Лететь долго. Начинает лезть к ней с каким-то предложением поиграть в игру, суть которой сводится к тому, что он задаёт вопрос и если она не отвечает, то даёт ему $5, если он не отвечает, то, соответственно, он даёт $5. Она всячески от него отмахивается, а он не унимается, а ей жутко спать хочется. Тут он предлагает, что он будет платить не $5, а $500, если не ответит, а если она, то всё также $5. Блондинка понимает, что этот гад не отстанет и соглашается сыграть с ним в эту игру. Юрист спрашивает у блондинки расстояние от Земли до Луны. Та молча достаёт $5 отдаёт юристу, отворачивается и засыпает. Но теперь юрист требует вопроса от блондинки. Та его спрашивает, кто поднимается в гору на трёх ногах, а спускается на четырёх, потом опять отворачивается и засыпает. Юрист пыхтел, думал, перешерстил весь свой компьютер, смысловые слова подбирал - никак. Залез в Интернет, там всё перерыл - ничего. Застрочил е-майлы свои знакомым - ничего. Залез в библиотеку Конгресса США - тоже ничего. А полёт тем временем подходит к концу. Наконец, не выдержав юрист будит блондинку и даёт ей $500. Та говорит спасибо и опять отворачивается. Юрист, чуть ли не в бешенстве спрашивает, что же это такое. Блондинка открывает сумочку и протягивает ему $5

[Владимир Макак]

Знаете ли вы, что для китайцев "кинуть пару палок", означает "психануть и отказаться от ужина"?8oI

[Елена Тампа-]

Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга.
Белоснежка говорит:-"Я самая красивая"
Дюймовочка говорит:-"Я самая маленькая"
А баба Яга говорит:-" А я самая злая, коварная и изворотливая"
Видят возле дороги стоит дом правды.
Зашла в него Белоснежка, выходит плачет. Оказывается я не самая красивая, красивей меня спящая красавица.
Зашла Дюймовочка, Выходит плачет - Я не самая маленькая, меньше меня мальчик с пальчик.
Зашла б.Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит:-"MЛ@ДЬ, КТО ТАКАЯ ТИМОШЕНКО?"

[Igor Оmili]

Вечер. Муж прибегает с работы и, не говоря ни слова, берет чемодан и собирает в него свои вещи. Жена:
- Милый! Что случилось? Ты куда?
- В Никарагуа!!!
- Зачем???
- А там женщинa за один раз мужчине три доллара дает!
Жена резко бросает все домашние дела и тоже начинает собирать чемодан со своими вещами. Муж:
- А ты куда?
- В Никарагуа!
- Зачем???
- Посмотреть, как ты за шесть долларов в месяц проживешь

[Igor Оmil]

ОН просыпается, забредает на кухню. На кухне ОНА стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами.
Он:
- Что у нас на завтрак?
Она:
- Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!!
Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и имеет её прямо на кухонном столе… Потом, тяжело дыша, спрашивает:
- А чегой–то ты это вдруг?
Она:
- Да вот, таймер для варки яиц сломался… надо было две минуты засечь..

[Igor Оmil]

При получении загранпаспорта:
-я хочу уехать из этой страны.
-почему?
-меня беспокоит отношение к педикам.
-????
- Вы понимаете, 100 лет назад за это расстреливали, 70 лет назад -сажали в тюрьму, 20 лет назад просто не приветствовалось, сейчас это считается нормальным. Я хочу уехать, пока это не станет обязательным.

[Владимир Макакэ]

На экзамене:
Студент берет билет и как обычно не зная ответа, начинает нести ахинею....
Профессор глядит на студента из-под очков:
- Молодой человек у вас в голове, *пустыня Гоби!!!
Студент не растерявшись
- Да! Но в каждой пустыне, профессор, есть *Оазис и не каждому Верблюду дано найти его....

[Владимир Мака]

Menschen auf anderen Sternen.
Zwei Manner unterhalten sich:
- Glaubst du, dass es Menschen auf anderen Sternen gibt?
- Na klar, sonst waren die Dinger nicht jede Nacht beleuchtet!:-@
sich unterhalten - беседовать
r Stern- звезда
sonst - иначе, а то, в противном случае
s Ding - вещь, разг. штука
beleuchten - освещать

[Владимир Макакэ]

"Warum hat das Flugzeug einen Propeller", mochte der Lehrer wissen.
"Damit der Pilot nicht schwitzt", antwortet Fritzchen.
"So ein Unsinn, das ist ja vollig falsch."
"Komisch", erwidert Fritzchen, "ich sah einmal, wie in einem Flugzeug der Propeller ausgefallen ist. Da hatten Sie mal sehen mussen, wie der Pilot geschwitzt hat.":'(

[Igor Оmil]

Автосервис.
Клиент смотрит счет.Спрашивает у мастера,
:- А что это за пункт"Прокатило" - 10000 руб?! * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *Мастер: * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *- Не прокатило.Вычеркиваем!!!!!.

[Владимир Мака]

Wie lautet die Werbung fur Urlaub in Ru?land? ==> Kommen Sie zu uns, bevor wir zu Ihnen kommen...Ein Russe, ein Italiener und ein Jugoslawe sitzen im Auto. Wer fahrt ? ==> Die Kripo!

[ШВЕБЕЛЬ]

Die Werbung Fur Urlaub in Polen----Kommen Sie zu uns, Ihre Auto ist ja schon da!

[Lena Niko k]

:-D :-D :-D (Y)

[Lena Niko]

Ich lieb` im Sommer с удочкой
Am Ufer посидеть.
Ein Flaschchen Schnaps mit рюмочка
в запас *mit mir иметь.
Аufwickle meine удочка,
Spie? auf ein червячок,
dann trinkt man eine рюмочка
und legt sich на бочок.
Und wenn das Fischchen клюнется
Am Herzen так легко,
Ах, manchmal *так наклюнешься,
Что aufsteh"n тяжело

[Lena Niko]

Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать.
Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть.
А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке.
Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать.
Вскоре к ней подплывает рыбинспектор на своей моторной лодке.
И говорит: «Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь?»
«Читаю» - отвечает она, а сама думает: ... Разве не видно?
«Но здесь нельзя ловить рыбу».

«Так я и не ловлю... Вы же видите.»
«Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать.»
«Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании» отвечает рассерженная женщина.
«Но я до Вас даже не дотронулся ...!»
«Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое!»
Мораль: НИКОГДА не спорь с начитанными женщинами!

[Елена Тампа-m]

Пишу письмо директору Тырнета,
Поскольку боле некому писать –
Сан Саныч, председатель сельсовета,
Нам рассказал, что места лучше нету,
Где можно баб приличных отыскать.
* * *
«Живём мы в самой заднице России
(зачёркнуто)… в колхозе «Урожай»,
Нет наших мест привольней и красивей,
Ворчливей бабок и детей сопливей
(зачёркнуто)… не жизнь, а просто рай!
* * *
Село большое и живём богато
(сломалась ручка, дальше карандаш) -
Вот только баб в колхозе маловато,
А те, что есть (затёрто, было матом),
Не красят окружающий пейзаж.
* * *
Ну, вот, к примеру, Зинка-продавщица –
Кровь с коньяком, а толку ни на грош,
Сломала Ваське руку и ключицу
За то, что ущипнул за ягодицу.
Её погладь - костей не соберёшь!
* * *
Ничуть не лучше Танька Иванова
(Сидит в библиотеке, аки мышь).
Та как начнёт цитировать Толстого –
Повеситься охота, право слово,
С такою поневоле захрапишь.
* * *
А баба Клава, старая мартышка,
В халате женском местный аксакал?
Недавно кочергой огрела Мишку
За то, что пошутить хотел парнишка
И к заду ей мочалку привязал!
* * *
Её соседка, бабушка Полина,
Что варит первоклассный самогон,
Такая б… (зачёркнуто) скотина,
В долг не нальёт стакан (хоть половину!)…
Да разве енто жизнь, едрён батон?!
* * *
Мы просим вас, директора Тырнета -
Пришлите хоть на время тёлок (дам)!
Обидно, блин, к концу подходит лето,
Компутеров у нас в колхозе нету -
Что ж, пропадать достойным господам?!
* * *
Вон Генка, мужичок вполне приличный,
При волосах и прочем барахле,
Иван Кузьмич – местами симпатичный,
А у Санька *- костюмчик заграничный,
И я - не из последних на селе.
* * *
Пришлите, просим (адресок чуть ниже):
Пижону Генке – Мэрилин Монру,
Саньку – Марину Влади из Парижу,
Ивану Кузьмичу (он любит рыжих) –
Николу Кидман, ну, а мне – Варум.
* * *
Не думайте, что хочем на халяву –
Вам яблоков наклали два мешка.
Примите нашу слёзную заяву!
Хоть бабы – подлость жизни и отрава,
Без них нам (перечёркнуто) тоска!»
* * *
… Пишу опять директору Тырнета
(Уже послал пять писем заказных!).
«Заявок много, значицца, на лето» -
Сказал нам председатель сельсовета…
* * «Пришлите баб!!! (зачёркнуто)… Любых!!!»

[Елена Тампа-m]

Разговор в детском саду.
Вовочка: -Маш, а ты баба горячая?
Маша: -Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет.

[Владимир Макакэ]

Вчера *сидели выпивали *с евреями... Сегодня обрезан... и весь долгах... Лучше бы я пил с русскими...

[Елена Тампа-]

Собрался *как-то дедушка *Игнатий
В чудесный подмосковный санаторий,
Чтоб подлечить растрёпанные нервы,
Оборванные вредной бабой Надей.
Та отпускала деда с неохотой -
Вдруг уведёт какая вертихвостка?!
Мужчина видный, хоть и кривоватый,
Зато почти не лысый и без пуза.
Но ей ответил дедушка: "Надежда!
Мой организм морально износился!
Пойдёт разлука нам с тобой на пользу.
Блюди себя - я через месяц буду!"
Собрал дедок походный чемоданчик -
Трусы, пижама, бритва и кальсоны,
Бутылка с бабы-Надиной настойкой
И книжечка "Искусство обольщенья"
И в дальний путь отправился дедуля -
Час электричкой, а потом автобус -
И всю дорогу изучал прилежно
Советы "обольстительной" брошюры...
...Слова, что был востребован дедуля,
Едва ли отразят картину, ибо
Не знал ни до, ни после санаторий
Такого супер-мачо-пациента!
В кустах дедуля больше не маньячил
И не хватал гражданок за фигуры -
Он был сплошная тайна и загадка -
Совсем, как Байрон (местного разлива).
Ходил везде с меланхоличным видом,
В пол устремив печальный взгляд в очочках,
Лишь иногда подтягивал кальсоны
С каким-то эротическим подтекстом.
Он говорил загадочно-туманно:
"Отнюдь", "увольте", "я слегка в миноре",
Тем самым возбуждая интересы
У медсестёр и женщин-пациенток.
Конечно, ради истины отметим,
Что был состав мужской довольно скуден -
Дед Фёдор,матершинник хромоногий,
И дядя Петя с тиком и подагрой.
Поэтому наш хитренький дедуля
Вниманием мадамским наслаждался -
Не зря он изучал в дороге книжку,
Заучивая целые абзацы.
Нельзя на женщин прыгать и бросаться,
А надо с ними быть похладнокровней,
Создать вокруг себя интригу, тайну
И вжиться в образ томного плейбоя.
Там тронет молодую медсестричку
За пышный зад (конечно, ненароком!),
Здесь пациентке, что поаппетитней,
На бюст дородный голову приклонит.
А большего дедуле и не нужно –
Немножко флирта, капельку вниманья –
Одна в столовой булочку уступит,
Вторая на ночь принесёт кефира.
…Так месяц пробежал, как пара суток –
Пора домой дедуле возвращаться,
Весь санаторий провожал в дорогу
И макраме дарил дедку на память.
А дома поджидала баба Надя –
В прозрачной блузке, в юбочке с воланом,
И радостной была супругов встреча…
Пока дедок не увидал платочек.
Лежал платочек скромно под кроватью,
А в уголке - «Л.С.» инициалы.
И грозно вопросил жену Игнатий:
«Надежда, что такое, я не понял?!»
Но отвечала мужу баба Надя:
«Так я ж тебе платочек вышивала.
Что за «Л.С.»? - «Любимому супругу»!
Уж мог бы сам, дружочек, догадаться!»
И дед Игнатий спать пошел, довольный,
А баба Надя, челюсть вынимая,
Подумала: «Вот Лев Семёныч, дятел!
Чуть не подставил, старый маразматик…»

[Владимир Мака]

Сколько это стоит?*-) - 35 у.е.
- Что ещё за у.е?:-O
Условные единицы. Сейчас цены в них измеряют!
- А-а-а, понятно! А вон та по чем?
- 900 рублей.
- А сколько это будет в у-ях?
- Этот товар не у-ёвый!!!
- А который у-ёвый?
- Вот тот у-ёвый.
- Да, выглядит и впрямь у-евато...(ch)

[Владимир Макакэ]

Муж приносит домой попугая и говорит жене:
- На аукционе я заплатил за него две тысячи евро. Его хотели купить десять человек...была жаркая борьба...и я победил... Но самое интересное то, что я даже не
знаю, говорящий ли он?
- Как это, говорящий ли я? - ворчит попугай. - А кто же тогда вел борьбу?
повышал цену?(ch)

[Igor Оmil]

Народная примета: если в пятницу рассыпать соль, встретить женщину с
пустыми вёдрами и обозвать Николая Валуева козлом - непременно жди беды.

[Igor Оmili]

- Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее писька! У меня оказалось - длиннее всех.
- Ну, дык правильно, сынок, ты ж учитель

[Igor Оmili]

Он,она,постель.он(строго) - Оргазм был? Она(нерешительно)- Че? он-Оргазм был, спрашиваю! Она-Дда... Он-А че сказать надо?! Она-спасибо...

[Сергей С]

Разговаривают подруги :
-Девочки! Я вчера такую позу
испробовала...РОДЕО,называетс
-Это как?!
-Кладёшь мужика на
спину,садишься на него
сверху...Говоришь ему,что у
тебя
сифилис......ой ,бабоньки....главнoe
удержаться....

[Igor Оmil]

Любимые фразы блондинок за рулём:
“Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!”
“Где скачать мелодии для бибикалки?”
“Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не подсказала!”
“На всякий случай я езжу на “ручнике”. А мне говорят: “дура”… Не надо что ли?”
“Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах. Новая мода?”
“Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?”
“Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался… На скока оборотов закрывать дверь?”
“У кого какие фантазии во время заправки?”
“Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!

[Igor Оmil]

Посетитель в аптеке - про таких придумана поговорка "простота хуже воровства". Стоит, прилавок изучает. Тут он замечает знаменитую виагру в характерной упаковке.
- Ух ты, какие пилюльки интересные. А стоют! Е@ицькая сила! Это что ж в них такое?
Фармацевт, философски и доверительно:
- Она самая.

[Владимир Макакэ]

Еврей отличился в русско-японской войне.... не *может выбрать награду: георгиевский крест или сто рублей.
- Какая цена георгиевского креста? - спрашивает он.
- Бессмысленный вопрос, - отвечает офицер, - сам крест стоит не больше рубля.
Здесь речь о чести.
- Понимаю, - говорит еврей, - дайте мне 99 рублей и крест.

[Владимир Макак]

т.е. ищите *крестьян-Овощеводов!!!;-)

[Igor Оmili]

- Ну что, голубчик, пьёте?
- Да, доктор...
- А что же вы пьёте?
- Ну, если название этого напитка разделить на 2 части, то получатся
названия животных.
- Конь-як?
- Точно!
- А как много вы пьёте?
- А поменяйте животных местами...

[Igor Оmil]

Пишу письмо директору Тырнета,
Поскольку боле некому писать –
Сан Саныч, председатель сельсовета,
Нам рассказал, что места лучше нету,
Где можно баб приличных отыскать.
«Живём мы в самой заднице России
(зачёркнуто)… в колхозе «Урожай»,
Нет наших мест привольней и красивей,
Ворчливей бабок и детей сопливей
(зачёркнуто)… не жизнь, а просто рай!
Село большое и живём богато
(сломалась ручка, дальше карандаш) -
Вот только баб в колхозе маловато,
А те, что есть (затёрто, было матом),
Не красят окружающий пейзаж.
Ну, вот, к примеру, Зинка-продавщица –
Кровь с коньяком, а толку ни на грош,
Сломала Ваське руку и ключицу
За то, что ущипнул за ягодицу.
Её погладь - костей не соберёшь!
Ничуть не лучше Танька Иванова
(Сидит в библиотеке, аки мышь).
Та как начнёт цитировать Толстого –
Повеситься охота, право слово,
С такою поневоле захрапишь.
А баба Клава, старая мартышка,
В халате женском местный аксакал?
Недавно кочергой огрела Мишку
За то, что пошутить хотел парнишка
И к заду ей мочалку привязал.
Её соседка, бабушка Полина,
Что варит первоклассный самогон,
Такая б… (зачёркнуто) скотина,
В долг не нальёт стакан (хоть половину!)…
Да разве енто жизнь, едрён батон?!
Мы просим вас, директора Тырнета -
Пришлите хоть на время тёлок (дам)!
Обидно, блин, к концу подходит лето,
Компутеров у нас в колхозе нету
Что ж, пропадать достойным господам?!
Вон Генка, мужичок вполне приличный,
При волосах и прочем барахле,
Иван Кузьмич – местами симпатичный,
А у Санька *- костюмчик заграничный,
И я - не из последних на селе.
Пришлите, просим (адресок чуть ниже):
Пижону Генке – Мэрилин Монру,
Саньку – Марину Влади из Парижу,
Ивану Кузьмичу (он любит рыжих) –
Николу Кидман, ну, а мне – Варум.
Не думайте, что хочем на халяву –
Вам яблоков наклали два мешка.
Примите нашу слёзную заяву!
Хоть бабы – подлость жизни и отрава,
Без них нам (перечёркнуто) тоска!»
… Пишу опять директору Тырнета
(Уже послал пять писем заказных!).
«Заявок много, значицца, на лето» -
Сказал нам председатель сельсовета…
«Пришлите баб!!! (зачёркнуто)… Любых..

[Igor Оmili]

Муж после нескольких месяцев в коме пришел в себя. Его жена постоянно находилась рядом с ним. Открыв глаза, он сказал свой жене, сидящей у его постели:
- Ты была со мной в самое трудное время. Когда меня уволили - ты поддерживала меня, когда в меня выстрелили и ранили - ты была рядом, когда мой бизнес прогорел - ты была здесь, когда мы потеряли наш дом - ты была со мной, когда моё здоровье стало совсем плохим - ты оставалась со мной. Ты знаешь что я думаю ?
- Что, дорогой? - улыбаясь, мягко спросила жена и её сердце наполнилось теплом...
- Я начинаю думать, что ты приносишь несчастья...

[Igor Оmil]

Доктор, я буду ходить?
- Да, под себя.
- А плавать?
- Если будете много ходить.

[Igor Оmil]

- Я жениться хочу.- Так женись, кто тебе не дает?- Никто!!!

[Igor Оmili]

Озябший с улицы мужчина,наконей - то добрался до дома.
Едва раздевшись,он кинулся на кухню,где теща что-то пекла.
-Мама,дайте мне скорее чаю с вашими плюшками!
-Сынок,попроси по-хорошему.
-Мама!Дайте по-хорошему!

[Лида Катастрофа]

Вот меня бесит когда комар прилетает и жужжит над тобой, пришёл жрать, жри молча!:-D :-D :-D ;-)

[Igor Оmil]

Зашла в бар группа шотландцев, все в юбках, один в штанах. Бармен спрашивает:
- А чего у вас все в юбках, а этот в штанах?
- Не обращай внимания, он п#дор.

[Лида Катастрофа]

Урок в шестом классе. Учительница поворачивается к доске, что-то пишет, вдруг из-за спины раздается смех. Она резко поворачивается и спрашивает у Коли:
- Ты чему так обрадовался?
- Я вашу одну сиську видел, когда платье распахнулось.
- Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней!
Она делает запись в журнале, в классе раздается опять смех:
- А ты, Василий, чему смеешься?
- Я обе ваши сиськи увидел!
- Вон из класса, чтобы я тебя три недели в школе не видела!
После этого в классе воцарилась жуткая тишина, учительница разнервничалась, подошла к доске, начала писать опять и уронила мел. Наклонилась, подняла его, в классе опять смех. Оборачивается, с последней парты поднялся Жорик и стал складывать свои тетрадки. Учительница спрашивает:
- В чем дело?
- После того, что я только что увидел, мне образования не получить вообще!:-D

[Лида Катастрофа]

В лесу субботник.... кто с ведром, кто с лопатой, а ворона с раскладушкой.
- ворона, ты че? охринела? куда ты с раскладушкой?
- лева сказал - кто работать не будет, того вы*бу, а мне на земле нельзя, у меня почки.

[Igor Оmili]

две узбечки встречаются утром..одна спрашивает..ты куда так рано идешь.. *вторая отвечает ..на укол... *первая спрашивает ..в поликлинику... *вторая отвечает ..нет в жопу..

[Лида Катастрофа]

- Где это ты ребро сломал?
- Да в собственной постели.
- И как же ты умудрился?
- А вот так. Прижался к своей бабе и говорю: "Маня, дай...". Ну она мне и дала со всего размаха локтём.
- Да, и вредная же у тебя баба! Это она всегда так тебе даёт?
- Нет, только когда имена путаю..

[Igor Оmili]

При раскопках индейского поселения в Центральной Америке была обнаружена золотая статуэтка Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлана - бога дикции и памяти.

[Лида Катастрофа]

Беседуют три старика. Первый говорит:
- Мне 82 года, а я здоров, как бык. Только вот пописать
не могу - все утро на это уходит.
Второй продолжает:
- А мне 85 лет, но я вынослив, как конь. Только вот покакать
не получается нормально - все утро на это уходит.
Третий торжествующе заключает:
- А мне уже 87 лет, и крепок я как тигр, и никаких таких
проблем у меня нет - ровно в семь утра я писаю, ровно в
семь тридцать какаю. А ровно в восемь просыпаюсь.
23:17
Муж возвращается из командировки, подбегает к своей двери, пинком ее
открывает, вбегает на кухню. Там его жена суп варит. Он хватает ее так,
что она не успевает бросить ложку, которой помешивала суп, бросает ее в
спальне на кровать, напрыгивает на нее, вставляет ей член и тр@х@ет ее.
Потом смотрит, что какие-то чудеса происходят! Он ей член вставляет - у
жены пальцы на ногах сжимаются, вытаскивает - разжимаются, вставляет -
сжимаются, вытаскивает - разжимаются! Поднимает он глаза на жену, а та
ему сквозь зубы говорит: - ДАЙ ХОТЬ КОЛГОТКИ СНЯТЬ;-)

[Miller]

Закрываю глаза куча денег, машина, дача на Кипре.
Открываю глаза - ни денег... ни машины... ни дачи. Может,
с глазами что-то
..
Вчера ,на десятке разогнался до 200 км/ч. Посоветуйте, чем отстирать сиденья,
если у меня велюр ???

[Miller]

Мужик прибивает на забор табличку: ”Осторожно - злая собака”.
- Пса завел? - интересуется сосед.
- Нет, у жены плохое настроение!

[Miller]

15:55




Иногда мужа от меня трясет – все-таки я потрясающая женщина!!!
........



.Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына:
- Папа грустил, когда меня не было дома?
- Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.

[Igor Оmil]

Чем больше мы стареем тем больше богатеем. Серебро в волосах, золото в зубах, камни в почках,сахар в крови,железо в артериях.И неистощимые запасы природного газа.... Раньше мы и мечтать не могли о таких богатствах.

[Igor Оmil]

Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и дерьмом по жизни.

[Igor Оmili]

Надпись в заповеднике:
«Внимание! Запрещается розжиг костров, выгул собак, отлов и отстрел дичи, выпас и выгон
скота, а также выполз змей, выпорос свиней, выжереб коней, и выкобыл лошадей, вымет икры,
вылуп птиц из яиц, выкукол бабочек и выхухол выхухолей, выкур курей и выпрыг кенгурей,
обгад ромашек, обдир ягод, выруб леса и вылом веток, выслеж зайца, мыслишь верно, выпуг
тетерева, выдох вдоха, выхлоп газов, вынос тела, вы нас за нос мы вас по уху, выкидыш мусора
выводок гусей, выродок людей, выплав стали и заплыв сельди, выпендр фраеров, выстрел «Аврор»,
выклянч денег, вымуштр солдат, вытрус половиков, выпал из окна, выпор детей, выдрем в
гамаках, вытрем губ и вынут глаз, высморк насморка, вытреп и разбрех государственных тайн,
выкус накоси и накусь выкуси, а главное, загляд и залаз в дупла с выкуром оттуда пчел и
распробом меда».

[Helena Hovtf]

Звонит сынок домой маме:
- Мама, я женюсь!
- Ой! Сынок, я так рада, так рада!..
- Мама, но она негритянка.
- Ничего страшного, сын, мы с папой не рассисты!
- Да! И у неё ещё четверо детей!
- Это просто замечательно, мы детей любим!!!
- Ммм.. Мама, только у нас одна маленькая проблема... Нам негде жить!
- И всего-то?! Ну приезжайте к нам с папой в нашу уютную однокомнатную квартирку.
- Хорошо, а где же вы будите жить?
- Папу поселим в кладовку... ты с женой и детьми в комнате...
- А ты, мама?
- А я, сынок, вот сейчас покладу трубку... и повешусь!!!

[Igor Оmil]

Девушка, а как вас зовут?
- Ну ты и романтик...
Спрашивать такое во время
секса!..

[Igor Оmil]

- Моня, разделяешь ли ты мое мнение?
- Да, дорогая, еще как разделяю, аж на две части. Часть первую отвергаю полностью, ну, а со второй не согласен – категорически!

[Лида Катастрофа]

Коньяк говорит тебе:
"Барышня, милая, что же вы так из-за него убиваетесь!"
Портвейн сразу так:
" Дура ты, и парень твой мудак! ".
Ну а водка:
"Да пофиг, *пляшем!!!!!!"
19:37


Девушка, а у вас парень есть? Нет. - Как? У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня???
-Сдох, сука, от счастья..




Кирпич, положенный на дверцу холодильника,
избавит ваших домашних от переедания и
приятно разнообразит ночное безмолвие*-)

[Igor Оmil]

Разговор двух учёных: Химик :
Ты достал меня. Иди к гидриду
натрия с йодидом урана.
Физик: что? Химик : NaH UI
Физик: А ты тогда иди
обьём-3,14-целые числа-
дискриминант- напряжение!
Химик : ??? Физик: V Pi Z D U

[Igor Оmili]

Муж с женой разводятся, муж собирает шмотки и общается с женой - "Мань а если через неделю приду борща дашь?"- Жена-" Уйди чтобы глаза Мои Тебя не видели,ничего не дам!", Муж- а если через две недели приду шмотки постираешь?"- Жена - Уходи чтобы глаза Мои Тебя не видели" Муж-"Мань а если через месяц приду дашь разочек", Жена "Ну если через месяц,то дам,но только с зади, чтобы глаза Мои Тебя не видели!!!"

[Лида Катастрофа]

:-D :-D :-D :-D :-D (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (lo) (lo) ;-) ;-) ;-) ;-)

[Игорь Дмашк]

Американец достаёт последнюю бутылку водки и говорит русскому:
- will you?
- я те бл*ть вылью!!

[Владимир Мака]

Две пожилые еврейки сидят в Одессе на пляже. Одна, видимо, думая о чем-то своем, говорит другой:
- " Что ни говорите, а самые лучшие волны уходят за границу"*-)

[Igor Оmil]

Решил один мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол наиграться, ну и получил бутсой прямо по хозяйству… Пошел к врачу, тот все заклеил, забинтовал. В общем прошла свадьба, наступила брачная ночь. Сидит жених на кровати печальный. В это время из ванной выходит молоденькая, аппетитная жена, вся такая из себя, и говорит ему:
- Милый, то, что ты сейчас получишь, до сих пор еще не было тронуто никем…
Мужик (снимая с себя штаны, уныло):
- Да чего уж там. У меня там вообще все еще в упаковке!

[Igor Оmil]

Дорогой, я так устала! *-Потерпи, любимая, скоро привал! *-Не могу! *Мне рюкзак плечи натер, солнце печет, кроссовки давят! -Ну, что же я могу сделать, милая? - Может, ты все-таки вылезешь из рюкзака?

[Igor Оmili]

10 признаков, что последняя рюмка была лишняя:
1. Ты не можешь закусывать потому что у вилки один зуб и четыре ручки.
2. В туалете сломался свет, хорошо пахнет, а вместо бумаги висят
галстуки.
3. Вот пришли симпатичные девушки. Им очень идут усы и фуражки.
4. Бармен не хочет брать деньги никакие. Говорит, что деньги не такие.
5. Ты звонишь подружке на мобильник, а она отвечает мужским голосом
"Их нихт ферштейн!"
6. Тост ты не запомнил, но кажется тебя назвали козлом. Надо
разобраться.
7. Если посидеть пару минут с закрытыми глазами, никто и не заметит.
8. Да запросто хоть сейчас! Только найти загранпаспорт.
9. Когда ты попытался завязать шнурок, он ударил тебя током.
10. Все куда-то подевались. Кругом полотенца и зубные щетки.

[Igor Оmili]

Муж:
- Дорогая, я должен тебе
признаться, что когда я
занимаюсь
с тобой сексом, я думаю о
других женщинах.
Жена:
- Ах ты, негодяй! А я, между
прочим, всегда думаю только
о тебе, когда занимаюсь
сексом с другими мужчинами!

[Эмилия Шкэдэк]

(Y)

[Igor Оmil]

Летит сaмолёт в Тaйлaнд . Один пaссaжир говорит другому :
- Тaйлaнд-это тaкaя стрaнa, нa кaждом шaгу секс предлaгaют.
Повеселимся, оторвёмся , ... ...
Тут стюaрдессa объявляет :
- Нaш сaмолёт совершaет посaдку в aэропорту столицы Тaйлaндa , городе Бaнгкок.
Половинa нaселения больнa СПИДом, другaя половинa - туберкулёзом. Будьте осторожны!
Один удивлённо смотрит нa другого и спрaшивaет :
- Я чё-то не понял , чё онa нaм щa скaзaлa ?
- Онa нaм скaзaлa , что трaхaть можно только тех, кто кaшляет!

[Igor Оmili]

Рыбаки, муж и жена, нашли в лесу заблудившегося немца. Привели его к себе в зимовьё, накормили, напоили, ну и давай спать укладываться. А в избушке одни небольшие нары. Легли они муж-жена-немец. Где-то среди ночи муж спрашивает жену:- Мне кажется, что немец тебя "имеет". - Жена:- И мне кажется. - Муж:- Чего ты тогда молчишь? - Жена:- А что мне делать, я же по немецки не говорю.....

[Эмилия Шкэдэк]

Igor...класс.!

[Сергей Шми]

"ГОТ"-
подумал попугай, увидев ворону.
"ГЕЙ!"-
подумала ворона,увидев попугая.

[Сергей Шми]

Позавчера выпила 150гр водки- проснулась лицом в салате,вчера выпила 300гр водки и проснулась под соседом.
Главное правильно рассчитать дозу!

[Igor Оmili]

Немцы запивают пивом практически всё - сосиски, мясо, рыбу и даже овощи, чем кардинально отличаются от русских, которые пивом запивают * только водку.

[Лида Катастрофа]

ответила другу Сергей Шмидт
:-D :-D :-D :-D :-D ;-) ;-) ;-) ;-) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y)

[Igor Оmili]

Мужчина *считается *зрелым , *когда *перестает *выделяться на фоне *беременных женщин ..

[Igor Оmil]

- У вас, у мужиков, все мозги между ног! Вот что вы делаете, как только увидите красивую женщину?!
- Ну, это... Шевелим мозгами...

[Лида Катастрофа]

Дал объявление типа: "Ищу подругу жизни! ", откликнулись человек двадцать мужиков... .
- Что пишут?
- Все как один написали: "Возьми мою. "

[Лида Катастрофа]

Жена говорит соседке: -Я так переживаю за мужа. Он пошел кошку топить на речку! - Так что же тут волноваться? - Да. но кошка уже час как домой пришла, а мужа всё нет!

[Лида Катастрофа]

Учитель проводит во втором классе опыт с электричеством. Монтирует какую-то схему на столе.
С задней парты голос:
- А не еб*нет?
- Да вроде б не должно... Кто сказал?!(Y) (Y) (Y) :-D :-D :-D

[Лида Катастрофа]

Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен,
оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Еб твою мать! Страшно-то как!!!";-) :-D :-D

[Лида Катастрофа]

Она: -Давай поиграем в виртуальный секс…)) Тебя возбуждает голая девушка?
Он: -Конечно.
-Я полностью разделась и танцую для тебя стриптиз. Как там поживает твой дружок?
— Андрюха что ль? Нормально поживает… машину себе купил недавно, а что?*-)

[Igor Оmil]

Вечером старый дед отбивает поклоны перед образами:
- Святый боже! Святый крепкий! Святый всеблагий! Спаси и сохрани! Укрепи и направь! *
Бабка с печи: - Пусть хотя бы укрепит - направлю сама!

[Igor Оmili]

У лукоморья
новый русский, Златая цепь на
русском том, Пиджак
малиновый французский, И
телефон
мобильный в нем; А в
"Мерседесе" телик "Сони", В
"Фольксвагене-пассат" -
второй... Там чудеса: там вор в
законе
Живет на воле, как герой; Там
на невиданных тусовках
Следы
невыданных зарплат; Красотка
там в одних кроссовках Свой
демонстрирует фасад; Там
стадионы шмоток полны, Там
на
заре прихлынут волны
Торговцев темных и лихих, И
взвод
омоновцев проворных, С
оружием и в масках черных,
Укладывает наземь их. Там
рэкетир, лишенный дани,
Пленяет
хитрого дельца; Там
бизнесмен с министром в бане
По воле
крестного отца Доводят сделку
до конца; Путана там
подстилкой
служит, А бравый мент бомжа
утюжит; Там киллер, что не
лыком шит, Средь бела дня
свой суд вершит. Там склад
горит,
там взрыв как жахнет! Там
русский дух... там Русью
пахнет

[Igor Оmil]

Один из признаков интеграции иммигранта в общество - когда он вместо привычного с детства "бл@" начинает говорить "упс".

[Igor Оmili]

Принимали Вову в пионеры:
-Как повяжешь галстук, бросишь пить?
-Брошу! Я обязан быть примером,
Чтобы имя гордое носить!
-Молодец! А как же сигареты?
Травишь никотином целый класс?
-Я избавлюсь от привычки этой
И курить бросаю-прям сейчас!
-Он еще подсматривает в щелки
В душевую!... Тот еще козел!
-И пускай не лапает девчонок!...
-Пусть рогатку выложит на стол!
Вовочка кивал и соглашался,
Обещал и клялся: "зуб даю!"
Но еще один вопрос остался:
-Жизнь отдашь за Родину свою?
-Да отдам! Расстанусь с ней без писка!
В час - какой потребует страна.
Брошу пить, курить, девчонок тискать!...
На фиг мне такая жизнь нужна?!

[Владимир Макакэ]

Возвращается Муж с Охоты,и застаёт своего друга в одной постели со своей женой... в горячах стреляет,убивает друга....Жена-ООО! если так дальше пойдёт....ты без друзей останешся!*-)

[Igor Оmil]

В одном купе едут мужчина и 2 женщины: городская и деревенская. Мужчина вышел. Городская говорит: -Интересный мужчина-он меня заинтриговал!
Деревенская:
-Ага...и меня два раза в тамбуре!..

[Igor Оmili]

Приходит мужик к врачу:
Доктор ,у меня хер пропал!
-Как пропал?Снимайте штаны!Ну вот же он висит!
-А вы понюхайте!!!

[Igor Оmili]

Криминальные новости. Вчера в городе Урюпинске был взорван банк спермы. Погибло дело рук тысячи людей!

[Маргарита Куппэм]

:-D :-D

[Igor Оmili]

- Алло доктор! *- Что случилось? *- Я сейчас съел банку шпрот запивая молоком......- Вопрос:- Клубнику мыть, или уже не важно?

[Igor Оmili]

Если вы занимаетесь любовью с женой,а она лежит, смотрит на гардину,и думает,что она криво прибита,значит и руки у вас тоже не из того места растут.

[Igor Оmil]

Встретились два дедка,вспомнили молодость,как к девкам в общежитие лазали,кто у кого отбил,один спрашивает:
-Да,было дело....а ты *со своей -то иногда спишь еще?
-Да нет,потребность отпала.....
Уже отпала?...А *у меня еще висит.....

[Лида Катастрофа]

:-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D (Y) (Y) (Y) (lo) (H) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y)

[Igor Оmil]

Может выпьем?
- Нет, не пью.
- А может закурим?
- Нет и не курю!
- А как по поводу девочек?
- Внебрачные связи не интересуют!
- А как-же вы расслабляетесь?!!
- А я не напрягаюсь!!

[Лида Катастрофа]

Старый еврей, лежит чуть слышно дышит,помирает.Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку:
-Моня,я чую запах фаршированной рыбы,принеси мне кусочек.
Внук возвращается через пару минут и говорит:
-Бабушка сказала:
-Никакой рыбы,это на похороны

[Лида Катастрофа]

Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж, и сразу вопрос: "Чё пришла?" - я растерялась и ответила: "Позавтракать...;-)

[Лида Катастрофа]

Звонок по телефону. Трубку поднимает муж. Из трубки: «Привет, рогатый, позови жену». Ну он закатывает скандал, жена его успокаивает, мол ошиблись номером и так далее… На следующий день опять звонок: «Привет, рогатый, да ты еще и ябеда».

[Igor Оmili]

Мать учит свою 17-летнюю дочь, как избежать изнасилования: – Представь себе, что ты идешь ночью по улице, а за тобой следует подозрительный мужчина. Твои действия? – Я быстро повернусь к нему, спущу с него брюки и задеру свою юбку. – Да ты что, сдурела? – А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными брюками или я с поднятой юбкой?

[Лида Катастрофа]

Мам,а у пробабушки в животике бабушка была? -Да. - А у бабушки ты? -Да. -А у тебя я? -Да. -Не,ну мы реально матрешки..)))).;-)



Говорил старухе дед: - "Помнишь, бабка, в 20 лет. Как ты прыгала козою, увидавши мой букет?" Отвечала бабка деду: - "Что козёл ты, спору нет. Свой единственный букет помнишь восемьдесят лет!"

[Елена Тампа-m]

-Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится? -Это в любой стране, сынок!

[Елена Тампа-m]

7 чудес социализма:
1. У всех было место работы.
2. Несмотря на то, что у всех было место работы, никто не работал.
3. Несмотря на то, что никто не работал, норма выполнялась на 100%
4. Несмотря на то, что норма выполнялась на 100%, в магазинах ничего не было.
5. Несмотря на то, что в магазинах ничего не было, у всех все было.
6. Несмотря на то, что у всех все было, все воровали.
7. Несмотря на то, что все воровали, всего хватало. * и мы выжили...теперь нам трудно

[Лида Катастрофа]

Парень и девушка плывут в лодке, парень гребет, пыхтит. Девушка водит поводе рукой и говорит " Так хочу сейчас стать рыбкой ", а парень говорит:
"Сейчас до камышей доплывем и ты раком станешь";-)

[Igor Оmil]

Вы разучите мгновенно
Кучу танцев вдохновенно:
Степ, чечетку и гопак,
Старорусский пляс трепак,
Может даже и балет,
Если занят туалет!

[Igor Оmil]

Кто ж напоил тебя, друга сердечного?
Просто убила бы сволочь поганую!
Лобик разбил у киоска аптечного?
Нет, не сейчас!!! Не сюда! Прямо в ванную.
Снова в помаде у мужа рубашечка -
Губы накрасят и ездят в автобусах!
С чьим телефоном-то здесь промокашечка?
Вот ведь проказник, не может без фокусов!
И в кошелёчке всего три копеечки...
Что говоришь? Проследили и вызнали?!
Птичек послушать присел на скамеечке?
Там и зарплату твою скомуниздили.
Полно, не плачь, на, покушай яичико,
Вот тебе, котик, сто грамм опохмелочки.
Ой, не клади в винегрет своё личико,
Не дай божок не помять на тарелочке!
Спи, моё золотце прям ненаглядное,
Мне бы на птичек тех глянуть хоть глазиком,
Всем наваляла бы, чтоб неповадно им!
Что? Мне идти? И куда? А, за тазиком..

[Владимир Макакэ]

Иванов поменял фамилию на Шмидт, а потом на Шнайдер.
Спрашивают: - Шнайдер, зачем вы это сделали?
Шнайдер: - Понимаете, где бы я ни говорил, что моя фамилия Шмидт, меня *всегда спрашивают: а какая ваша предыдущая фамилия?*-)

[Сергей С]

(Y)

[Лида Катастрофа]

Мужик, после вчерашнего, сидит на перевёрнутом ведре... Задумчиво курит...Смотрит, как жена копает картошку.
- Дааа... не родила ты мне сына! Сейчас бы помощь была...
- Ну да. Сейчас бы вдвоём сидели курили.;-) :-D
Беременная жена в три часа ночи будит замученного мужа: - Милый, я хочу гранат… Я хочу очень много гранат! - Эх, когда же ты, наконец, родишь этого террориста?;-)

[Владимир Макакэ]

(Y) (Y) (Y) (fr)

[Лида Катастрофа]

Ах поручик, сердцу не прикажешь!
-Так ведь и х*ем, мадам, особо не покамандуешь
;-) :-$ :-D :-D :-D :-D :-D

Алло, заберешь меня?
- Нет !
- Почему?
- Ну ты же вчера купила СУПЕРУДОБНЫЕ туфли,за 10 тысяч! на каблуке 15 см, который ВООБЩЕ НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ … Вот и иди теперь пешком…
И главное- от бедра, дорогая, от бедра..;-) (Y) (Y) (Y)

[Владимир Макак]

Обявлиние:Хачю замуш,
хачю выти замуш за красивава интилигентнава маладова чилавека бес вредных привычек умнава с юмарам и можно с дитями.
А сибе: умна нипагадам, красива до умапамрачения, бландинка с галубыми глазами и длиными нагами,с квартирай.....
Жыву адна.

[Елена Тампа-]

В байдарке обычно обитают два загадочных существа — Гребибля и Гребубля. Иногда к ним добавляются Кудабля, Нетудабля и Неорибля…

[Igor Оmil]

Отрывок из романа Толстого «Война и Мир»
письмо Безухова Наташе Ростовой
Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в малейшее движения,пытался заглянуть
в каждое, пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
привлечь ваше внимание были безуспешны.Я думаю,что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус.Достоен вас лишь королевскогого двора постоянный
член. Но все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины,сделавшей так много для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Мой сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас!
Наташа, я люблю вас!
А ТЕПЕРЬ ЧИТАЕМ ПИСЬМО ЧЕРЕЗ СТРОЧКУ, НАЧИНАЯ С ПЕРВОЙ)))))))

[Елена Тамп]

О мотивации.. :-)
Самый целеустремлённый человек — это тот, который очень хочет в туалет. Все преграды кажутся несущественными. Согласитесь, смешно слышать фразы типа:
Я описался, потому что:
— не было времени сходить в туалет.
— я был слишком уставший.
— потерял надежду. Я не верил, что смогу добежать.
— ну конечно. Он-то добежал. У него ноги вон какие длинные.
— я слишком глуп, чтобы это сделать.
— я уже 5 раз описывался. У меня никогда не получится добежать.
— это явно не для меня.
— я постучался в туалет — но мне не открыли.
— мне не хватило мотивации.
— у меня была депрессия.
— у меня нет денег, я не могу себе этого позволить!
— решил сходить завтра
Вопрос: используете ли вы эти фразы в жизни в других ситуациях?

[Igor Оmili]

Звонит грузин в профком: - Ебений Петрович, здрахуйте! Мне Манда
Захеровна нада! - Это Манда Захеровна? Здрахуйте, Манда Захеровна!
Путевка нада! Путевка разный член держала: член профкома держала, член
парткома держала! Путевка давай! Писюнда давай! Писюнда нету? Ебаторий
давай! Ебаторий нету? Сака давай! Сака нету? Минструальны воды давай!
Минструальны воды нету? Пиздушный ты человек, Манда Захеровна.

[Igor Оmil]

Идут года,бегут недели и в жизни видится прогресс: то,чем сидели на качелях, теперь не влазит в "Мерседес."

[Владимир Мака]

Мишка Шифман башковит...,У него предвиденье,Что мы видим, говорит,кроме телевиденья?Смотришь конкурс в Сопоте *и глотаешь пыль,а кого ни попадя * пускают в Израиль.Мишка также сообщил, по дороге в Мневники:"Голду Меир я словил в радиоприемнике".И такое рассказал,-ну до того красиво,Что я чуть было не попал в лапы Тель-Авива.Я сперва-то был не пьян,Возразил два раза !!!.Говорю, - Моше Даян -Сука одноглазая.Агрессивный, бестия,Чистый фараон,ну, а где агрессия,там мне не резон....Мишка тут же впал в экстаз, после литры выпитой.Говорит: "Они же нас *выгнали с Египета.Оскорбления простить?не могу такого!!!!,Я позор желаю смыть *с рождества Христова".Мишка взял меня за грудь,Мол, мне нужна компания, Мы с тобой не как-нибудь ,,Здравствуй - до свидания,,.Мы побредем, паломники,Чувства подавив.хрена ли нам Мневники,Едем в Тель-Авив! * Я сказал, - я вот *весь,ты же меня спас в порту,!!!!Но...., говорю, загвоздка есть,Русский я по паспорту,только русские в родне,Прадед мой - Самарин,Если кто и влез ко мне,только что- татарин.Мишку Шифмана не трожь,с Мишкой прочь сомнения: * У него евреи сплошь *в каждом поколении.Вон, дед параличом разбит,бывший врач-вредитель...,А у меня - антисемит...на антисемите....Мишка - врач, он вдруг затих,в Израиле бездна их.Там гинекологов одних,как собак нерезаных.нет зубным врачам пути,слишком много просятся.Где ж на всех зубов найти?Значит, безработица.Мишка мой кричит: "К чертям!виза или ванная!Едем, Коля, море там Израилеванное".....Видя Мишкину тоску,( А он в тоске опасный !!!),Я еще хлебнул кваскуИ сказал: "Согласный!".....Хвост огромный в кабинет * из людей, пожалуй, ста!,Мишке там сказали:"Нет",Ну а мне: "Пожалуйста".Он кричал:"Ошибка тут,это я еврей!",А ему:"Не шибко тут,выйди из дверей!"Мишку мучает вопрос, кто тут враг таинственный,А ответ ужасно прост.....и ответ единственный.я в порядке, тьфу-тьфу-тьфу,Мишка пьет проклятую.Говорит, что за графу не пустили пятую......

[Igor Оmil]

Ответ секретарши на серию ошибочных звонков:
- Алло, добрый день... ... МУЖИК!!! ТЫ КАК С ЖЕНОЙ СПИШЬ? ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ НЕ ТУДА ПОПАДАЕШЬ!!!

[Владимир Макакэ]

-Дорогая,ты ни с *кем не ходила до меня?*-) Конечно,нет ! Все имели машины...:-$

[Владимир Макак]

-Девушка, вас снимали в кино?-В кино редко... обычно у гостиницы!:-P

[Лида Катастрофа]

БЕРЕГИТЕ СЕБЯ!.....НЕ ЗАГЛЯДЫВАЙТЕ В ТЕЛЕФОН МУЖА..!!)



Кто ищет работу: график 2/5, зарплата 75000-100000, отпуск 52 дня- Звоните! Будем искать вместе!;-)

23:43



Есть два вида мужчин. Одни ревнуют свою любимую к каждому. А другие говорят:Завидуй,брат. Она моя!(Y)

[Лида Катастрофа]

- Але, мaм, тут пaпa кофе нa полотенце белое пролил. зaмочить его или что?
- Отцa не трогaй. А полотенце в мaшинку брось, вечером рaзберусь
Попали в волчью яму свинья, волк и лиса.
Лиса по сторонам глядь, о свинья - еда, класс, в другую сторону - волк,
трахать сволочь будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду...
Волк глядь в сторону - о свинья, класс, еда!!! в другую лиса - о класс -
трахать буду!!!
Свинья по сторонам глядь, сгрустнула, и говорит: я поняла, мне пипец,
одна просьба, давайте спою перед смертью.
Волк - а давай, повесели нас напоследок!
Свинья как завизжит на весь лес, охотники услышали, сбежались и
расстреляли волка с лисой.
Волк лежит, подыхает и думает: жрачка была, секс был! нет, б... ь,
ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!

[Лида Катастрофа]

Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
- Папа, ну как, я уже умею водить?
- Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
- Не-а, не видел.
- Значит, ещё не умеешь, сынок, не умеешь.:-D

[Владимир Макакэ]

:-D :-D :-D (Y)

[Igor Оmili]

Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в
другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на
вокзале. Первой подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются физики — «Ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают математики — «У нас есть МЕТОД».
Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но
стараются проследить за применением загадочного «метода». Математики же все набиваются в один туалет. Когда контроллер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.
После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики,
воодушевившись примером математиков, покупают один билет.
Математики не берут ни одного. — А что же вы покажете
контроллеру? — У нас есть МЕТОД.
В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в
другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к
туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам.
МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы не понимая
их!

[Владимир Мака]

В купе вагона едут солдат с офицером и мать с дочерью...... попадаетпоезд *в туннель. Вдруг раздается звонкий шлепок, видимо, по лицу..... Офицер думает: "Вот, солдат, стервец, видимо, под юбку к девке полез. А она мне по роже *съездила!(md) ". Дочь думает: " Вот, офицерик, видимо, к матери под юбку полез. Но она ему *хорошо съездила по лицу". Мать: "Солдат, паршивец, к дочке под юбку полез. Но она , молодец, отпор ему дала!" Солдатик думает: " В следующем туннеле *ещё раз офицеру по харе заеду!"

[Igor Оmil]

Мужики вы только сильно неугарайте, вчера своего мужа
наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года
копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по
дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по
50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня
повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья
согласился. Поставили стул, на него табуретку,взгромоздился мой на
табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю
как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках
был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных
трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала
щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с
люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком
люстры
ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Блять током пиздануло
, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть !!! !!! !!! !!

[Igor Оmili]

И ещё раз вам говорю: "ЗАПИСДУБЛЯ"- это не тост.... Это - команда *режиссёров во время съемки фильма !!!

[Лида Катастрофа]

ХОРОШО БЫТЬ ЖЕНЩИНОЙ!!!С работы пришла,
быстро убралась,
постирала,
погладила,сбегала
в магазин,кушать
приготовила...
и ВСЁ!!!
Делай,что хочешь!

[Лида Катастрофа]

Тёща копошится у велосипеда перед домом. Зять из окна:
- Мам, куда это вы собрались?
- На кладбище, сынок.
- А кто велосипед обратно домой привезет ?

[Лида Катастрофа]

Гаишник тормозит машину за превышение скорости.Оттуда вываливается в хлам пьяная мадам.Выплёвывает на дорогу конфету и говорит:
-Представляешь,с ликёром попалась!:-D :-D (Y)

[Владимир Мака]

Ты спал с моей женой?!
- Что значит - спал???
- Ну эвфемизм такой: спал, значит занимался сексом. Так ты спал с моей женой?!
- Не-е, точно не спал... Так.. Вздремнул пару раз......(ch)

[Лида Катастрофа]

Аптекарша:
- Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?
Парень:
- Поздно... Подгузники и детское питание, пожалуйста.

[Лида Катастрофа]

МОРЕ
РАДОСТИ
И
УЛЫБОК!!!

[Лида Катастрофа]

Утром жена просыпается - на столе записка от мужа: "Придет сосед Петро, дай ему коловорот" . Вечером муж возвращается - на столе записка от жены:"Коло ворот народу много, дала коло сарая"

[Владимир Мака]

Преподаватель спрашивает студентку-первокурсницу:
- Расскажите про поляризацию света.
Та ему в ответ заявляет:
- А я не Света, я - Наташа!8oI

[Владимир Макакэ]

Знаю парочку приёмов снятия порчи, при чём славянских, исконных, провереных столетним опытом предков. Могу поделиться, авось и вам сгодится. 1. Умытся свежей детской мочой. Ребёнок должен бытьдо трёх лет. Вытереть лицо исподним (нижней юбкой) с изнаночной стороны. 2. Низко нагнуться, засунуть голову между колен и посмотреть на молодой месяц.:-$

[Сергей С]

ответил другу Владимир Макаренко
(Y)

[Igor Оmili]

Один мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит:
"А вот тут в магазине автомат поставили, и он по одному анализу мочи за десятку определяет что с тобой, да еще и рекомендации дает. Попробуй!" Ну мужик думает, не может быть, но проверить охота, пописал в баночку, принес. Засунул десятку, залил мочу в специальное оверстие, автомат зашуршал, на нем загорелись огоньки, и выскочила бумажка. Там напечатано: "У вас привычный вывих локтя. Делайте теплый компресс, избегайте поднятие тяжестей. Через 2 недели все доложно пройти". Ну мужик думает нифига, до чего дошла техника! Всю дорогу домой думал, а может все-таки этот агрегат можно перехитрить? Дома попросил жену пописать немного в баночку, потом дочку, смешал все это, нашел в кошачьем туалете какашку, бросил туда, разбавил водой из под крана, и в довершение еще и сонанировал туда. Ну думает, держись, робот хренов, ни в жизнь ничего не угадаешь! Приходит в магазин, бросает в автомат десятку, заливает свою адскую смесь и ждет. Автомат сновоа зашуршал, опять загорелись разноцветные лампочки, и как положено выскочила бумажка. Берет ее мужик и читает: "В вашей воде слишком много железа. Купите специальный фильтр. У вашей кошки глисты.
Купите таблетки в вет. лечебнице. Ваша дочь кокаинщица.
Скорее отправьте ее в реабилитационную клинику. Ваша жена беременна близнецами. Отец не вы. Найдите хорошего адвоката. Ну а сам-то ты мужик если не перестанешь дрочить, вывих никогда не вылечишь."

[Лида Катастрофа]

Если когдa-то в жизни вaм придётся выбирaть между финaнсовой незaвисимостью и сексуaльной привлекaтельностью, выбирaйте финaнсовую незaвисимость...
С годaми онa стaнет вaшей сексуaльной привлекaтельностью.

[Владимир Макак]

(fr) (fr) (fr) (K) (K) *(K)

[Лида Катастрофа]

Мaло кто поймет, что речь идет о дереве, когдa нa реклaмном щите сaдового мaгaзинa изобрaженa девушкa с тaбличкой ''СОСНУ - В ПОДАРОК".

[Лида Катастрофа]

Мужчины! учитесь у Маяковского: Свою жену не ругаю. Её никогда я не брошу. Это ведь со мной она стала плохая. А брал то я её хорошей..

Кажется, знаешь о себе всё! Так нет же, находятся люди,которые знают о тебе больше...


В людях мы ОТКРЫВАЕМ себя... *И общаясь, находим дорогу, *ПОЛЮБИ... и ПОЛЮБЯТ тебя, *ПОМОГИ... непременно ПОМОГУТ... *За посевом придёт время жать, *Жизнь ОБЫЧНА... и ОБЫКНОВЕННА *Если некому нас провожать, выйдет кто-то *ВСТРЕЧАТЬ... непременно

[Lena Niko k]

Жена спрашивает мужа-программиста:
- Дорогой, ты помнишь, когда у нас будет *годовщина свадьбы ?
- Конечно помню! Ровно через три дня, после окончания лицензии на антивирус.

[Igor Оmil]

Посетительница секс-шопа долго стоит у стенда с фаллоимитаторами. Потом спрашивает у продавца: «Извините, а где у вас примерочная?

[Igor Оmil]

Я Вас хотел,
хочу ещё быть может,
хотень в душе угасла не совсем!!!
но пусть ХОЧУН Вас больше не тревожит,
я не хочу хотеть уж Вас *НИ ЧЕМ!!!
Я ВАС хотел,что аж синели дали,
я Вас хотел и ГЛАЗОМ и РУКОЙ,
я *Вас хотел,
но Вы хотеть не дали,––-
так дай Вам бог, чтоб вас хотел другой,,,

[Лида Катастрофа]

В 3 часа утра муж приходит домой.
Жена: Где ты был?
Муж: Я - птичка ВОЛЬНАЯ - когда хочу, тогда и прилетаю!
На следующий день жена появляется дома в 5 утра.
Муж: Где ты была? *
Жена: А я - птичка ПОДНЕВОЛЬНАЯ - когда отпустили, тогда и прилетела!

[Igor Оmili]

Покупает чукча в Москве козу.
У него спрашивают
- А куда ты её денешь, у вас же
везде холода и вьюги, а она
этого боится?
- Возле юрты привяжу.
- Так она же у вас круглая,
ветер вокруг гуляет.
- Я в юрте привяжу.
- Да у вас в юрте холодно.
- Я её возле костра привяжу.
- Но она огня боится.
- Тогда положу её между собой
и женой, пусть греется.
- Да она же воняет.
- Ничего, я привык и коза
привыкнет!!!

[Лида Катастрофа]

Девушка что вы будете пить водку или самогонку?!
- Боже я так теряюсь- все такое вкусное.

[Wladimir Reich]

Знакомому второкласснику дали в школе такую задачку:
Троллейбус, трамвай, автобус, трактор. Какое слово здесь лишнее?

[Лида Катастрофа]

Умом Россию не понять...аршином общим не измерить...табличка :"Стол окрашен", блин ,
* * * *Нет,нужно пальчиком проверить!!!

[Igor Оmili]

Сын спрашивает у матери:
— Мама, а кто такой любовник?
— О, это хороший дядя. Он папе помогает.
— А любовница?
— Это плохая тетя, воровка!
— Она ворует то, что плохо лежит?
— Нет, что хорошо стоит!

[Igor Оmili]

Парень поступает в медицинский институт, на отделение "гинекология"
. Его спрашивают:
- А что это - ваш прадед гинекологом был, дед, отец - династия?
- Нет, насмотреться не можем.

[Igor Оmili]

Лезут два грузина на гору один сорвался второй ему... Гиви ноги целий... Целий... Руки, целий!? Целий... Дак вилизай... Не могу блять не долетел ещё...

[Igor Оmil]

Колхоз.
Деревня «Старые дороги».
Отчетное собрание. Итоги
решили подвести под Новый Год.
Читает зоотехник свой отчет:
«… вот дальше будет больше, а пока
За год семь тысяч литров молока
Сдоили в среднем…»
Бабка поднялась:
«А что такое «в среднем» значит, ась?»
«Михайловна, ну что тут объяснять?
Гляди: Буренка – девять, Зорька – пять,
А если разделить – то в среднем семь…»
Бабулька в крик:
«Иван, ну ты совсем!..
Ведь, ежели, по твоему примеру,
Жена дает тебе и инженеру,
А Манька белобрысая косматая –
Так каждому дает механизатору...
Тогда выходит, если посчитать,
Я - в среднем по колхозу – тоже бл...?!?..»

[Igor Оmili]

В одном зоопарке жила-была горилла, очень ценная. И все бы ничего, да вот беда - без самца она просто взбесилась. Руководство зоопарка стало ломать голову - как решить проблему? И тут кто-то предложил: заплатите сторожу дяде Васе 500 долларов и он гориллу трахнет! Позвали сторожа, предложили трахнуть гориллу за 500 баксов. Дядя Вася почесал репу и говорит:
- Хорошо. Только у меня два условия. Первое: привяжите ее покрепче в нужной позе. И второе: 500 долларов я вам сразу отдать не смогу.

[Schmakov]

Летит американец на самолёте российкой авиакомпании.
* *Подходит к нему красивая стюардесса и спрашивает:
* * - Желаете отобедать?
* * - А какой выбор?
* * - Да или нет.

[Schmakov]

Муж, пребывая в романтическом настроении, обращается к жене:
* * - Ах, дорогая, как бы мне хотелось очутиться в таком месте, где я * * никогда не был! А еще хорошо бы заняться чем-то новым, что я никогда * * не делал!..
* * Жена:
* * - Дорогой, кажется, я могу тебе помочь: отправляйся на кухню и помой * * посуду!..

[Igor Оmil]

Мужик у сексопатолога. Сексопатолог: Батенька, боюсь, вам придется прекратить заниматься онанизмом. Мужик: Что? И надолго? Сексопатолог: Ну хотя бы минут на пять, а то я не могу Вас осмотреть!

[Igor Оmili]

Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.

[Lena Niko k]

"Записка на холодильнике"
Дорогой сынок!
Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера.
Тебе нужно сделать следующее:
Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки — рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в «копейку» —
возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки,полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.
Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии
сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать
бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav.
Сделай уроки — хоть тебе и задали одну математику, это не повод её
откладывать на поздний вечер. Страницы учебника — 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ,
который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.
После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке,
количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов.
После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку полученные числа, разделённые точками.
У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети.
Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке «пароль» ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника.
Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где
способ оплаты — карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак,
флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку «ОК».
После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит
злой дядя, скажет, что он «системный администратор» и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.
Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.
Целую!
Твоя мама.

[Лида Катастрофа]

Идеальная женщина
Нежна, как ромашка, как месяц апрель,
Стройна, словно ель, весела, не ревнива;
С улыбкой постелит мужчине постель;
С улыбкой откроет холодное пиво.
Весь день у плиты; пылесося - поёт;
С метлой, как с шестом; от обиды не плачет.
Конечно, красива, и не задаёт
Мужчине вопроса: "А нет ли заначек?..".
В заботах о детях проходит весь день,
В заботах о муже проходит весь вечер.
Не ведомы ей ни простуда, ни лень;
Поток дифирамбов Ему - бесконечен.
В постели пантера, на людях тиха,
Всегда со свекровью мила и послушна.
Измены прощает: "А кто без греха?..",
К нарядам и кольцам совсем равнодушна.
Хотите такую?.. Повсюду они:
Не курят, не пьют, не ругаются матом,
Мужьям посвящают все ночи и дни.
Поверили?.. Точно?!. Шестая палата...

N.A.

[Лида Катастрофа]

..............









Чудак - *математик *в *Германии *жил.
Он *хлеб *с *колбасою *случайно *сложил.
Затем *результат *положил *себе *в *рот.
Вот *так *человек *изобрел Бутерброд!

[Igor Оmil]

Бабка пришла сдавать анализы.
Медсестра, посмотрев на
содержимое банки с мочой,
говорит:
- Бабуля, да это же
подсолнечное масло!
- Ой! То-то дед ругался, что
картошка подгорела...

[Владимир Мака]

А что такое порядочная женщина?
- Порядочная женщина имеет одного мужа и одного любовника.
- Так это же распутная!
- Распутная - когда один муж и несколько любовников.
- Так это же пропащая!
- Пропащая - когда ни мужа, ни любовника.
- Так это же одинокая!
- Одинокая - когда один муж:-(

[Igor Оmili]

Подвыпивший мужичонка, из дальней деревни, обращается на городском вокзале к стражу порядка:
- Здравствуйте, товарищ милиционер, будьте добреньки…
- Не товарищ, а господин!
- Извините, господин милиционер, будьте добреньки…
- Не милиционер, а полицейский!
- О!!! Извините, господин полицейский… а, что немцы - давно в городе?>>>

[Елена Тампа]

Эх... чужая жена как лебедушка!
а своя же гусыней сидит...
даже сравнивать их мне не хочется...
лебедь белая всяк победит!
как увижу её... так и сводится
дух мой в нерв раскаленный комок!
почему... почему же, лебедушка,
тебя раньше я встретить не смог...
поспешил ожениться с гусынею,
зря потратил любовный свой ток...
лишь презрительных взглядов дождался
и бездушный накрыл меня смог...
так красиво ты ходишь, лебедушка!
грациозен главы поворот!
ну, а дома... шипит лишь гусыня...
и души прекращается лет...
как-то встретился с мужем зазнобушки
и усажен был фразой на зад...
видишь... утка моя к дому тащится...
а твоя - как лебедушка! брат.

[Igor Оmili]

- Давно *ли *ты,товарищ *Колька,
Стал стринги женские носить?
- Да их жена нашла под койкой,
Пришлось под гея "закосить"..

[Igor Оmili]

К тебе, говорят, внучок приехал? * * * *
-Да, уж недельку гостит. * * * *
-Ну как, дедушке помогает? * * * *
-Помогает, ещё как. Вчера вот вместе дедову пенсию пропили..

[Igor Оmili]

В доме престарелых беседуют 80-летние старушки.
Хая (Х):
Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Мойше. Мы играем в шахматы, едим цимес,
потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в постель и ... поем еврейские песни.
Мария (М):
Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Луиджи. Мы играем в карты, едим равиоли,
потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в постель и трахаемся.
Х: Трахатесь?!?
М: Ну да. Мы же не знаем еврейских песен...

[Елена Тампа]

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
- Поел, погулял, поспал, - мне б такую жизнь!
Кот думает:
- Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала... Тебе б такую жизнь...

[Igor Оmil]

- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Вот здрасте! А куда?

[Елена Тампа-m]

ВСЕ ГОВОРЯТ,ЧТО
АЛКОГОЛЬ
РАЗРУШАЕТ СЕМЬИ,
НО НИКТО НЕ ГОВОРИТ
О ТОМ, СКОЛЬКО
СЕМЕЙ ОН СОЗДАЛ.

[Елена Тампа]

Почему женщины лгут?
Однажды сидела швея на берегу реки, шила и обронила наперсток в реку. Заплакала швея горькими слезами. Появился перед ней Господь и спросил:
- О чем плачешь, женщина?
- О, мой наперсток упал в воду, а я только шитьем могу зарабатывать и поддерживать мою семью!
Тогда Господь достал из воды золотой наперсток с сапфирами.
- Это твой?
- Нет.
Тогда достал он золотой наперсток с рубинами.
-Это твой?
-Нет.
Тогда достал он простенький кожаный наперсток
-Это твой?
- Да, мой.
Господь оценил честность женщины и подарил ей все три наперстка.
Несколько лет спустя эта же швея гуляла у реки с мужем, и вдруг муж упал в реку и не появился на поверхности воды. Заплакала женщина, и вновь явился Господь и решил помочь ей. Извлек он из воды Джорджа Клуни.
- Это твой муж?
- Да, - ответила швея.
- Ты солгала! - рассердился Господь.
- Да, я солгала, - заплакала женщина.- Прости меня, и выслушай. Если бы я сказала «нет», ты бы вытащил из воды Брэда Пита. Если бы я вновь сказала «нет», ты бы извлек моего мужа. А потом, услышав мой честный ответ, подарил бы мне всех троих! Но я уже не в том возрасте, да и здоровье не позволяет жить с тремя мужьями! Только поэтому я ответила «да» на Клуни!
И Господь оставил ей Джорджа Клуни.
Мораль сей истории такова: если женщина лжет, то только по уважительной причине и только во имя хорошей цели. И в интересах других.

[Igor Оmil]

Мужик *приходит *к * своему *другу *и * говорит: *Дай *ружье *, соседа *завалить *хочу, зла *уже *не *хватает. Друг *в *шоке:- Он чего тебе сделал?! *- Да ты *представляешь, я *еду *на *рыбалку *он *мою *жену *трахает, я *ночую *дома, он *мои *сети *проверяет.

[Владимир Мака]

.Ах, милая Сима! Я гуляю по Парижу -
И то, что слышу, и то, что вижу,-
Пишу в блокнотик, впечатлениям вдогонку:
Когда состарюсь - издам книжонку.
Про то, что, Сима, мы с тобой в Париже
Нужны - как в бане пассатижи.
Все эмигранты тут второго поколенья -
От них сплошные недоразуменья:
Они все путают - и имя, и названья,-
И ты бы, Сима, у них выла - "Синья".
А в общем, Сима, мы с тобой в Париже
Нужны - как в русской бане лыжи!
Я сам завел с француженкою шашни,
Мои друзья теперь - и Пьер, и Жан.
Уже плевал я с Эйфелевой башни
На головы беспечных парижан!
Проникновенье наше по планете
Особенно заметно вдалеке:
В общественном парижском туалете
Есть надписи на русском языке!*-)

[Igor Оmil]

ИЗЯ ! ВЫ ЛЮБИТЕ СЕКС ВТРОЁМ ? - ДА , А ШО ? - ТАК БЕГИТЕ ДОМОЙ , МОЖА ЕЩЁ УСПЕЕТЕ .

[Igor Оmil]

Типичный одесский диалог!
Одновременно как!
Пролог и эпилог!
Отец говорит сыну: -
Фима, сходи к соседу,
Попроси у него молоток,
Гвоздь забить!
И если даст молоток!
Не забудь спасибо сказать!
Сынок!
Сын возвращается: -
И передаёт!
Сосед говорит!
Что не может дать молоток!
Потому что!
Если его использовать -
Он изнашивается!
И будет испорчен!
Все буквы на нём стираются!
И занашиваются!
- Видишь, сынок,
Какие жлобы есть на свете!
Которые ни за что!
Ни в ответе! На этом и том свете!
Ну ладно, доставай тогда наш!
Пора уже кушать! Кошерную пищу!
И кушать постный лаваш!
Вот таких вот гандонов!
Душил бы и стрелял из рогатки!
До чего этот мир!
Кровожадный и гадкий!

[Сергей С]

ПРОДАЕТСЯ!!!
Упряжка ездовых собак. (4х2). Цвет "тундра".
2 дня из Лабытнанги. Полностью растаможена. Состояние "сел и погнал".
Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник.
Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток.
Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2008.
Реальных расход - 8 кг костей на 100 км пробега.
Масло практически не жрет (не любит).
Без пробега по Москве.
+ коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.

[Сергей С]

Вопрос, присланный в мужской журнал.
Мне срочно нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении «налево». Все как обычно. Если на телефонные звонки подхожу я, там кладут трубку. Она стала часто встречаться с подружками, а когда я спрашиваю, с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она взбесилась, вырвала его у меня из рук и запретила к нему прикасаться. Так или иначе, я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда бы не захотел узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того, ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей припаркованной машиной, оттуда открывается чудесный вид на всю улицу, и я смог бы увидеть, в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг увидел, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками, или надо их проточить? А если менять, то можно ли ставить не оригинал и если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок? У меня не оригинал «Чишимбо», покупал на рынке. Может, тогда надо поменять колодку? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом таком важном для меня вопросе.

[Сергей С]

Вчера я ехал на работу
В метель, туман и гололёд,
Вдруг мимо пронеслась Тойота,
Взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
Там, где сплошная полоса,
Водитель мазалась помадой
И тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(Я дома не успел побриться
И по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(Между колен стоял стакан —
Мне вкусный кофе варит мама —
Его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
Крутой горячий кипяток
Плеснул туда, куда не надо —
Там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
И из моей руки другой
Вдруг выпал телефон мобильный —
И снова — в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
Без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки —
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!

[Сергей С]

Лежат в больнице двое: молодой парень и дед лет семидесяти. Оба в гипсе с ног до головы. Разговаривают:
- Слышь, отец, что с тобой случилось? Как сюда попал?
- Да я, сынок, до пенсии летчиком был, вот мне друзья на юбилей подарили двигатель от ИЛа подарили. Ну, руки у меня из нужного места растут - я этот мотор в свой запорожец и вставил. Еду, значит, смотрю впереди меня Мерседес последней модели. Решил я пошутить, газу прибавил и обогнал. Ну водитель Мерса тоже смотрю на газ давит, я шутки ради еще добавляю. Так и не заметил, как в столб влетел. А ты то как тут очутился?
- А со мной вот что приключилось: Еду я на своем Мерседесе, смотрю Запорожец меня обошел. Ну я, естественно, газ давить, а Запорожец все дальше и дальше. На спидометр смотрю - 300. Ну думаю сломался, стою - взял да вышел.

[Сергей С]

Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь передок у нее разворочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокрушенно качая головой, он увидел под щеткой дворника записку и обрадовался. В записке было написано: "За мной сейчас наблюдают десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адрес и номер телефона. Но они явно ошибаются".

[Сергей С]

Водитель-дальнобойщик зимой на морозе меняет колесо на прицепе и матерится вслух:
- Блин! Говорила мне мама - учись, сынок, на гинеколога, всегда будут деньги в кармане и руки в тепле!

[Igor Оmil]

Какая-то французская королева решила выбрать себе в фавориты того, кто скажет самую двусмысленную пикантную фразу. Победил один маркиз, выдавший следующее:
— Ваше Величество, у Ваших ног так много поклонников! Я хотел бы оказаться между ними!

[Igor Оmil]

Объявление по рaдио : А сейчaс для кaпитaнa дaльнего плaвaния Вaсилия Кошкинa прозвучит популярнaя песня *В нaшем доме появился зaмечaтельный сосед ...

[Igor Оmil]

Муж сидит на кухне с задумчивым видом. Жена: - Ты о чем думаешь? - Да так, о своем. - Ты бы хоть раз о моей подумал

[Елена Тампа-m]

Сказки и Уголовный кодекс Корней Чуковский:
"Тараканище"

Ехали медведи на велосипеде А за ними кот задом наперед (ст.213"Хулиганство";-) А за ним комарики На воздушном шарике (ст.211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов) А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными) ...... Едут и смеются,пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств) ..... Волки от испуга скушали друг друга(ст.110 Доведение до самоубийства) Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта) .... И сказал Гиппопотам крокодилами китам: Кто злодея не боится ис чудовищем сразится Я тому богатырю двух лягушек подарю И еловую шишку пожалую(ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.) Не боимся мы его, великана твоего Мы зубами, мы клыками,мы копытами его! И веселою гурьбоцй звери кинулися в бой.(ст.279 Вооруженный мятеж;ст 282,1 Организация экстремистского сообщества)

[Lena Niko k]

В пивной бар вбегает запыхавшийся мужчина. - Слушай, - обращается он к бармену, - налей быстрей, пока не началось! Бармен наливает ему кружку пива, тот ее залпом выпивает. - Давай быстрей еще одну, пока не началось! Бармен наливает еще одну кружку пива, тот ее залпом выпивает. - Hаливай быстрей еще, пока не началось! - А деньги? - Hу вот, черт, и началось...

[Сергей Шми]

Короткие истории))))))))))))
Закон подлости
Закон подлости работает безотказно......
Решил в командировку с одной ночевкой не брать вещей и приехал налегке.....
В начале вечера уронил шарик морожного в акурат на штаны в районе своих шариков!
Поднялся в номер, чтобы замыть бедствие и обнаружил огромную дырку в брюках на заднице и лопнувший на спине пиджак!!!!!
Понял, что реально старею, когда пятнадцать минут не мог вдеть нитку в иголку...............)))))))
Курение
Тут ситуация вчера была. Стою на остановке, никого не трогаю. Замечаю, что ко мне подходит дядька. Спрашивает:
- Зажигалка есть?
Я отрицательно машу головой. Он походит ко второму молодому человеку на остановке:
- Зажигалка есть?
Тот:
- Не курю.
И тут я слышу голос из-за спины, обращающийся к мужчине:
- Саш, да не курит сейчас никто. Это у девушек спрашивать надо...


Задержка
Друг - начальник отдела, в котором сотрудники много ездят по
командировкам. Кроме всего прочего ему приходится контролировать как
сотрудники добрались до места назначения, как их расместили и проч.
организационные вопросы. А так как самолеты и поезда летают не только в
рабочее время, то приходится ему всегда быть в он-лайне...
Как-то приходит он на совместное распитие пива с синяком под глазом. На
вопрос, в чем дело, отвечает "Жена айПадом кинула". Я в полных
непонятках - Таня милая, кроткая женщина, по-настоящему любящая мужа,
чтобы она кинула дорогой электронный прибор в родного человека её надо
было неслабо довести, что у меня не получилось ни разу за все 5 лет, что
мы сидели за одной партой.
Расследование показало, что как-то вечером когда Таня играла в iPad в
каких-то Зомбей на связь вышла молодая сотрудница, которая как раз ехала
в командировку и у неё была пересадка в каком-то Франкфурте. По погодным
условиям вылет задерживался и она опаздывала на встречу с заказчиком.
Как и положено в таком случае она вышла в Сайп и отрапортава начальнику:
"У меня задержка. Ты мужчина, ты решай

[Igor Оmili]

Ночь. Муж звонит домой:
- Привет, дорогая, как дела?
- Где ты?! Ты же сказал, что после трёх будешь дома!
- Понимаешь, просто третью я ещё не уговорил...

[Igor Оmil]

Привет! Как дела?
- Устал очень.
- Что делал?
- Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс.
- Значит догнали...!!!!!

[Сергей Шмид]

Эх, если бы ты меня изнасиловал...
- Да я бы с удовольствием, но как тебя изнасиловать, если ты раньше дать успеваешь? !

[Miller]

Потребление алкоголя может:
1. Внушить вам уверенность, что вы говорите шепотом
2. Заставить вас снова и снова повторять своим друзьям, что вы их любите.
3. Внушить вам мысль, что вы умеете петь
4. Убедить вас в том, что ваши знакомые умирают от желания услышать ваш голос по телефону в 4 часа ночи.

[Igor Оmili]

Если что-то само плывёт к вам в руки, присмотритесь - возможно оно просто не тонет...

[Igor Оmil]

По площади идет мужик с индюком под-мышкой, навстpечу милиционеp:
-Тебе что тут деpевня, что ты с индюком здесь ходишь ?
-Hу и что, вон у вас голуби по площади ходят.
-Так то голубь "птица миpа".
-Та шоб я здох если мой индюк войны хочет !!!

[Сергей Шми]

Ночь. Муж звонит домой:
- Привет, дорогая, как дела?
- Где ты?! Ты же сказал, что после трёх будешь дома!
- Понимаешь, просто третью я ещё не уговорил...

[Сергей Шми]

Бежит собака по пустыне и думает: «Если через 15 минут не встречу ни одного дерева, описаюсь"..

[Сергей Шми]

Нет такой одноразовой вещи, которую бы русский человек не смог использовать повторно.

[Igor Оmili]

Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, выучила стишок, сшила платьице сделала прическу. Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком: "Я сама, сама открою!" бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом:
- Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь?
Девочка сквозь слезы и слюни:
- Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ы-ы-ы-ыла.
Дед Мороз с искренней грустью, разводит руками:
- Ну ё-ё-ё-ё-ёб твою мать!!!

[Igor Оmili]

Ученые изобрели новый тест на внимательность: одна полоска - внимательный, две - где-то зазевался.

[Helena Hovtfi]

-Я вчера без напряга сожгла 800 килокалорий.
* *-Так-так-так,отсюда поподробней.
* *Я записываю.
* *-Просто забыла пиццу в духовке!!!

[Helena Hovtfi]

Купила клей -срок годности декабрь 2012, затем купила батарейки - срок годности -декабрь 2012, вчера купила таблетки - срок годности 2012!!!
Они о чем-то догадываются.....

[Igor Оmili]

Умирает муж, а через пару месяцев и жена. На небесах она, как только его увидела, сразу бежит к нему и кричит:
- Дорогой, как я рада тебя снова видеть!
- Ээээ нет, хрена лысого! Было ведь ясно сказано: пока смерть не разлучит нас.

[Суходолова]

Три дочки замужних у женщины было,
Зятьев своих женщина очень любила.
Но все же она захотела узнать,
А кто же из них самый преданный зять?
Однажды старшого она увидала,
Вскричала: - "Спасите!"-И в речку упала.
Раздумывать долго зять старший не стал,
Нырнул молодецки и тещу достал.
Заснуть он не мог от волнения долго,
А утром глядит: за воротами "Волга".
А надпись увидев, свалился с кровати:
"Подарок от тещи любимому зятю"!
Зять средний, узнав о событии этом,
На речку помчался буквально с рассветом.
И с ним же то самое там приключилось,
Его увидав, теща в речку свалилась.
Зять средний на "Волгу" в великой надежде,
За тещей нырнул в сапогах и одежде.
И средний всю ночь от волнения не спит,
Наутро глядит -"Запорожец" стоит.
Конечно, машина немного попроще,
Но надпись все та же: "От любящей тещи".
Тут младший собрался как раз на рыбалку,
А теща, как водится, - в речку русалкой.
Спасите! — кричит, - помогите!
Тону же! А зять:- Ну тони!
Мотоцикл мне не нужен.
На зятя последний раз теща взглянула,
А зять - хоть бы хны! И она утонула …
Поплелся домой младший зять через лес,
Вдруг видит:- у дома стоит "Мерседес".
Ей Богу стоит! Провалиться на месте!
И надпись: "Любимому зятю — от тестя"!

[Суходолова]

1. Овен Думает – много. Говорит – мало. Делает – правильно.
2. Телец Думает – о многом. Говорит – убедительно. Делает – как получится.
3. Близнецы Думает – о себе. Говорит – что думает. Делает – думает, что очень хорошо.
4. Рак Думает – постоянно. Говорит – заманчиво. Делает – что укажут.
5. Лев Думает – точно. Говорит – лишнее. Делает – то, от чего не удалось отвертеться.
6. Дева Думает – одно. Говорит – другое. Делает – третье, но хорошо.
7. Весы Думает – лишнее. Говорит – честно. Делает – ответственно.
8. Скорпион Думает – сосредоточенно. Говорит – точно. Делает – что нравится. 9. Стрелец Думает – что только он… Говорит – что все, кроме него.. Делает – чужими руками.
10. Козерог Думает – что в голову придёт. Говорит – то, до чего додумался. Делает – что умеет.
11. Водолей Думает – “а что надо?” Говорит – “ну если надо” Делает – лучше всех.
12. Рыбы Думает – что никто не знает. Говорит – умничает. Делает – в зависимости от того, будут ли проверять работу

[Сергей Шми]

21:15




Хотите, что бы жена перед вами на цыпочках бегала?
Тогда женитесь на балерине...

[Сергей Шми]

21:15




Хотите, что бы жена перед вами на цыпочках бегала?
Тогда женитесь на балерине...

[Igor Оmil]

Негр-заика приходит к врачу лечится от заикания. Тот после осмотра заявляет, что виноват огромный член негра, якобы плохо влияет на голосовые связки. Но можно поменять член на меньшего размера, только белого. Негр соглашается на операцию. После удачной операции негр доволен, больше не заикается! Но проходит время и негр опять стучит у дверей врача. Хочет менять обратно, надоел малый хрен, жена не довольна, любовницы бросили! На то врач отвечает: "Н-н-н-н-нет, д-д-д-до-договор есть д-д-до-до-до-говор!"

[Сергей Шмид]

Вечером алкоголь дает потрясающее ощущение - "пофиг",
а с утра не менее потрясающее -
"нафиг"?!?

[Лида Катастрофа]

Если вам изменил муж, перед тем как от него свалить, подсыпьте ему слабительное вперемешку с виагрой… Пусть этот кобель обоср@тся от счастья на вашей сопернице!

[Лида Катастрофа]

Лягушка прыгала куда глаза глядят,
Кляня за всё свою судьбину злую.
Где счастье, блин?! Во Франции - съедят,
В России? Там до смерти зацелуют...

[Лида Катастрофа]

23:37
Жена из кухни кричит мужу: - Нет, ты только глянь. Наш Васька сожрал все варенье и насрал в банку. Муж: - Вот же б%%%ь, я же тебе говорил вчера - ГОВНО!!! А, ты засахарилось, засахарилось

[Сергей Шмид]

Сижу в одноклассниках... чую запах жареной картошки... а ведь я ее варить поставила !

[Igor Оmil]

Софа Марковна, а шо ваш
Сёма так странно ходит?
- Бэлочка, я вам скажу!
Знаете, шо мой Сёма прачит
между ног?
- Золото?..
- Ой, не смешите мой
аппендицит, всё золото на
мне!
- Неужели деньги??
- Ой, я вас умоляю,
сберкнижка у меня!
- А шо тогда?..
- Я вам скажу, шо он там
прачит - конец любви и два
мешка воспоминаний!.

[Igor Оmil]

Молодой еврей спрашивает у старого- Равви а можно порядочному еврею смотреть на женщину? Можно. А на голую женщину!? Можно сын. А на что же тогда нельзя смотреть еврею!? На сварку сынок.

[Igor Оmil]

Идет Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сема:
- Что с тобой?
- Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови.
- Ну, и?
- Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался.

[Елена Тампа]

Ну, всё, Борис, устала я смотреть,
Как ты толстеешь от избытка веса!
Неужто больше нету интерЭса,
Помимо поедального процесса?
Всё, с завтрашнего дня начнёшь худеть!
Итак. На завтрак – блюдечко овса…
Да, ты не конь. Ты - бегемот в пижаме!
Не спорь, я лично видела в рекламе,
В какой-то похудательной программе –
Овёс творит буквально чудеса!
Шо? Круассанчик?! Даже не мечтай!
Забудь про хлебобулочные мысли,
Ты ж человек, а не какой-то грЫзли,
Ой, ты смотри - усы уже повисли…
Жуй свой овёс! Не надо плакать в чай!
Потом – забег вдоль-поперёк двора…
Шо значит – «нет»? Молчи, диванный житель!
Расслабился, калорий потребитель,
Тефтелей и сарделек похититель?!
Давно тебя за ум схватить пора!
Так… На обед дам супчик из ботвы…
Шо-шо? Уж лучше мыло и верёвку?..
Ай, перестань, Борис, свою уловку,
Не рви усы! В десерт сожрёшь морковку,
Она в сто раз полезнее халвы!..
Борис, куда?! Обратно на диван?!
Вставай на лыжи – в скверик на пробежку!
Шо – «не умею»?! Ишь ты, Белоснежка…
За километр получишь два орешка,
Осилишь пять – возможно, дам банан…
Ну, пробежал?.. А лыжи где, тюфяк?!!
Шо говоришь? Отняли хулиганы?!
Ой, не смеши, тебе б писать *романы!
Давай-ка, выворачивай карманы,
А это шо? Свинячий «Доширак»?!!
Ах, подлый поц! Спортивный инвентарь
На жрачку променял с холестерином!
А я на полдник этому пингвину
Хотела сделать сэндвич с маргарином…
Теперь, шлемазл, сиди, грызи сухарь!..
Борис, зарядка! Плечи шире ног!
Не бейся лбом об стену – там соседи.
Присядь сто раз, потом «велосипедик»…
Зачем скулить, как раненый медведик
И грызть зубами новенький носок?!..
Борис, к столу! На ужин помидор
И кашка из пророщенной пшеницы,
Шо значит – «лучше сразу удавиться»?!
В сто раз вкусней твоей *плебейской пиццы –
Находка для таких, как ты, обжор!..
…Ночь. Спит семья. Из кухни слышен звук –
Там папа Боря трескает котлеты,
Борщ, винегрет, зефир, форшмак, конфеты,
Селёдку, шпроты, сыр, фасоль, галеты,
Сметану, мёд, горчицу, хрен *и лук!
Он утром будет, видимо, побит,
Посажен на строжайшую диету
И отлучён от тела аж до лета,
Лишён (о ужас!) даже Интернета,
Всплакнёт о том, что нету пистолета…
Ну, а пока он счастлив, ибо сыт!!!

[Igor Оmili]

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер…Бац! на выходе Жигули! Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. Снова Жигули! Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь — Жигули! Около завода холм, на нём отдыхают бывшие гл. инженер и директор завода Смотрят на всё это. Инженер директору: — А я тебе говорил — место проклятое!!! А то всё «руки из жопы, руки из жопы»…

[Лида Катастрофа]

Решил мужик однажды сдуру,
Познать своей жены натуру.
И прежде, чем улечься спать,
Домохозяйкой вздумал стать.
Тут закрутилась карусель:
На целый день от сих до сель.
Будильник бешено трезвонит,
И мужика на кухню гонит,
Готовить завтрак для семьи:
"Ну, где тут тапочки мои?"
Глаза пытаются открыться,
Но продолжает что-то сниться.
И быстро справив по нужде,
Несётся наш мужик к плите.
Мяучит кошка под ногами.
"Брысь! - ей в ответ, - Не ели сами."
Ох, как готовить нелегко:
Сбежало тут же молоко,
Яишница почти сгорела.
Глядь, канарейка улетела.
Махнув рукой на дуру-птицу,
Мужик решил сварганить пиццу.
Жена торопит его с чаем,
Кричит: "Мы точно опоздаем!"
Захныкал сын: "Я спать хочу.
Я не хочу идти к врачу."
А милое созданье дочка
Сказала: "В школу не пойду. И точка!"
Ушли все, тишина в квартире.
Мужик расслабился в сортире.
План действий начал обсуждать,
Что делать и куда бежать:
Полы помыть, пропылесосить,
Бельё замачиваться бросить.
Да, не забыть бы - магазин.
Но как успеть? Ведь я один.
Сюда бегом, туда бегом...

Всё нынче в доме кувырком.
Уж вечер, все как будто в сборе.
Готовить ужин надо вскоре.
Мужик опять бежит к плите.
Горит еда в сковороде.
Жена: "Пюре пересолил".
А сын: "Мне сок ты не налил".
Дочь отказалась вовсе есть,
Решила за уроки сесть.
В работе пролетел весь день.
Мужчинка наш почти, как тень.
Сын: "Папа, расскажи мне сказку".
Жена: Ах, надо сделать маску".
Ушла на танцы с кем-то дочь.
Считай, уже накрылась ночь.
Мужик мечтает о постели,
Как будто он не спал недели.
Но тут жена: "О, дорогой,
Не хочешь "поиграть" со мной?
Мне почему-то, вдруг, не спится.
Как? Ты не можешь шевелиться?
Ты чем был занят целый день,
Коли сейчас лежишь, как пень?"
Мужик ответить не успел,
Мужик наш смачно захрапел.
Он понял женскую натуру,
Когда жены напялил шкуру!

[Igor Оmili]

Убежденный холостяк познакомится со сварливой,неопрятной и малокультурной женщиной для укрепления своих убеждений

[Igor Оmili]

Мужик возвращается с работы..возле подъезда сидят бабки перемывают всем косточки..увидели его и с укоризной затараторили..
..Да как ты живешь со своей женой..она со всеми мужиками переспала..со всеми гуляет..да весь город ее уже отымел..
Мужик с ухмылочкой..То же мне нашли город..70 тысяч всего..

[Igor Оmili]

Новые русские организовали роскошные круизы у берегов Африки с целью поохотиться на сомалийских пиратов.

[Miller]

Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят "ОДНО кофе". Но однажды он услышал:
- Мне, пожалуйста, ОДИН кофе.
"Ну наконец-то", - с облегчением подумал профессор.
- И один булочка... - добавил Ашот.

[Igor Оmil]

Ты помнишь – находясь в расцвете сил,
Ромео выпил горький сок цикуты,
Поскольку не хотел жить ни минуты
Без девушки, которую любил?
А знаешь, что в теченье долгих лет
Сражённый в сердце стрелами Амура
Петрарка для возлюбленной Лауры
Почти что каждый день слагал сонет?
В истории примеров и не счесть,
Когда согласно клятве паладина
Во имя дамы в бой вступал мужчина
И пасть в таком бою считал за честь.
Короче говоря, и у меня
В душе к тебе такая же фигня.

[Igor Оmili]

К русскому подходит американец и говорит:
- Извините, но мне сказали, что русские пьют больше всех. Скажите, вы можете выпить стакан водки?
- Конечно! Соленым огурчиком закушу и все ОК.
- А три стакана?
- Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу и все ОК.
- А сто стаканов?
- С дуба рухнул??? Я столько огурцов не съем!!!