Anekdoty, obo wsex i obo wsem

[Вечность]

Пятилетний мальчик становится по стечению обстоятельств свидетелем
родов. Увидев, как акушерка шлёпает ребёнка по заднице, чтобы он
задышал, мальчик говорит:
- Вот и правильно, всыпь ему ещё, чтобы не лез туда, откуда сам вылезти не может :-D

[Вечность]

Два мужика поймали и насилуют монашек. Одна начала молиться: - Господи,

прости им, они не знают что творят... Вторая в ответ: - Не знаю как

твой, а мой-то свое дело знает.

[Deja Vu]

:-D :-D :-D

[Deja Vu]

К новому русскому
приходит дочка и говорит: - Папа, я выхожу замуж. - Как?! За кого?? -
За попа... - Ты че, совсем сдурела?! - Ну, любовь, папа... понимаешь,
сердцу не прикажешь... - Ну ладно... ты хоть приведи его ко мне,
познакомимся. Приводит она молоденького дьякона, сидят они, кушают,
выпивают. НР говорит: - Слышь, зятек, вот дочка у меня шубки по 10 штук
зелени меняет каждый месяц. Как, мне интересно, вы жить-то будете? Как
ты ее содержать будешь? - Бог поможет. - А еще она у меня привыкла в
Париж летать каждую неделю, новую прическу делать... Что на это
скажешь? - Бог поможет. - Да, и машины она не дешевые любит, - Феррари
или Порш, - каждые полгода новую модель покупает... Как ты себе
представляешь совместную жизнь с ней? - Ничего, Бог поможет. Ну,
посидели, ушел жених домой. Дочка спрашивает отца: - Ну как, пап, тебе
мой жених? - Ну как... Лох-лохом, но когда меня Богом называют, мне
нравится!!!

[Deja Vu]

Идет бабка по поликлинике. Видит - парень в белом халате. - Ой, милок.
Совсем старая стала. Скажи хоть, где тут ушнюк находится. - Бабушка, не
ушнюк, а отоларинголог. Вторая дверь налево. Бабка возвращается. Опять
видит его. - Ой, сынок, опять на тебя попала. Скажи, где здесь глазнюк?
- Не глазнюк, а окулист, бабуль. Вон, в конце дверь. Бабка идет,
довольная. Опять его видит: - Ой, спасибо, родной. А ты сам-то кем
будешь? - По-твоему, бабка, *п....дюк, а по- нашему - гинеколог

[Deja Vu]

Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание:



- Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь.



- Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет?



- Немедленно встань и отправляйся за отцом!



Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу.



- А в чем дело? - интересуется отец.



- Да вот спросил Марью Ивановну: ручка мужского рода, стержень женского, а детей почему-то нет!



Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает:



- Ну и дурные же у тебя учителя - здесь же спираль стоит!

[Маячок]

Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей?
- Хорошая каждое утро говорит: "Доброе утро, шеф". А очень хорошая нежно шепчет на ухо: "Уже утро, шеф..."

[Маячок]

Мы вчера, с дедушкой, смеялись до потери пульса. Он выиграл...

[Маячок]

- Бублик, бублик! - кричали дети, не подозревая, что Колобок смертельно ранен.

?|?|?|?
Идёт муж с женой по улице.Напротив них-аптека с вывеской: чаша со змеёй.
Жена:
-Ваня,скажи,что означает эта эмблема?
-А это твоя мама чай пьёт....



?|?|?|?
21:03