Anekdoty, obo wsex i obo wsem
 

Hа диктанте два грузина. Один другому шепчет:
- Слушай, как правильно писать: срАтостат или стратосрАт?
- Пиши дирижОпль - правильно будет!

Встречаются 3 грузина - Гоги , Вано и Гиви . Зашел разговор о том, что такое самый большой облом в жизни. Гоги:
- Самий бальщой облом в жизьни - ето когда ти идещь, впэрэди тебя идет крисивий дэвущка, но тут падходыт автобус и увозит ее!
Вано:
-

Нэт! Самий бальщой облом в жизьни - ето когда ти идещь, впэрэди тебя

идет крисивий юноща, но тут падходыт автобус и увозит его!
Гиви:
- Да нет жэ! Самий бальщой облом в жизьни - ето когда ти идещь, позады тэбя идет Вано, а автобус нэ падходыт!

Диалог на грузинской свадьбе:
- Сколько я на свадьбах был - такой невесты ни разу не видал. Не поймешь, баба это или мужик.
- Да я тебя сейчас зарежу, сволочь. Это моя дочь!
- Не сердись дорогой. Ты должен гордится, ты отец такой красавицы...
- Нет, тебе точно будет хана. Я ее мать.

Армянская семья переехала из старой хрущевки в новенькую квартиру.

Счастливая Айкануш рассказывает подругам, что у них с мужем в новой

квартире отдельные спальни. Подруги в недоумении: - Слуши, Айкануш, а

какда Рапик хочит с табой, ти как знайш? - Вай ахчи, у ниво в спальни

свисток ест. Какда он хочит - он свистит. -Айканушик, а если ти хочеш с

ним? - Такда я кричу: "Ара, Рапик, свистни!"

Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает

ему замечание: - Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь. - Да

вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского,

а почему же у них детей нет? - Немедленно встань и отправляйся за

отцом! Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в

школу. - А в чем дело? - интересуется отец. - Да вот спросил Марью

Ивановну: ручка мужского рода, стержень женского, а детей почему-то

нет! Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает: - Ну и дурные же у тебя

учителя - здесь же спираль стоит!

Мочилась ли ты на ночь, Дездемона?
- о да, мой господин!
- Но ведь горшок твой пуст!
- Я писала в графин...
- Умри, несчастная скотина, я пил из этого графина!

По улице Еревана идут два молодых человека:
- Вай, слушай, видэл - девюшка красывий пошла? Она мине улибнулась!
- Кагда я тэбя пэрьвый раз увидел - нэдэлю смэялся...

Решили женить первoгo парня на деревне. Стали искать жену пoдхoдящую.
Нашли первую красавицу на
деревне, нo пoначалу взяли в дoм пoсмoтреть, какая из нее жена
пoлучится. И тут выяснилoсь, чтo
делать-тo oна ничегo не умеет: ни гoтoвить, ни стирать, ни убирать.
Кoму такая нужна? Пoехали в
сoседнюю деревню, взяли тамoшнюю красавицу. Ну рабoтящая девка!
Все в дoме перемыла, пoрядoк
навела, еды вкуснoй нагoтoвила. Тoлькo oкна пoкрасить не смoгла,
да и тo пoтoму чтo кисточки не
былo. Ну все - решенo. Пoраньше укладываются спать, чтoбы ехать
пoутру за пoдарками. Тoлькo
невесте не спится - oкнo непoкрашенным oсталoсь. Встала среди
нoчи, oтрезала у деда усы,
сделала кисточку, пoкрасила oкна. Дoмашние утрoм прoснулись,
диву дались - и oкна пoкрашены.
Запрягают кoней, едут в гoрoд. Вoзвращаются с телегoй пoдаркoв
- а дед на дереве сидит, дрожит.
- Дед, ты че, сoвсем ума лишился? Чегo на деревo залез?!
- Да невеста ваша еще и пироги испечь вздумала, а у нас яйца
кончились!!!

В роддоме перепутали детей итальянки , русской , немки и эстонки .
Начали разбираться : сначала итальянка - подошла к детям и начала
аппетитно наматывать спагетти на вилку . Глядь - один ребёнок ручки
тянет . Мать забирает его . Дальше очередь немки : - Хайль Гитлер !!!
Смотрит , один тоже отреагировал . Забирает сына . Далее русская
подходит и , не слова не говоря , забирает одного из оставшихся детей .
Эстонка : - А почемуу это тыы сабирааес егоо ? Откута ты снааес сто это
твоой ? Русская : - А потому , что когда немка сказала "Хайль Гитлер" ,
мой кулачки сжал , а твой обосрался

Новый русский пообещал жене говорить только о цветах
и никогда не ругаться.
приходят в театр, а там на их месте сидит пьяница.
-Молодой человек,здесь наши места,уйдите пожалуста!-попросила жена нового русского,но мужик не послушался.
Русский не выдержал и сказал:
-Слышь ты , роза!Нука нарциссь отсюда, а то так оттюлпаню, обсеренишься!