Анекдоты и Юмор

[Zuzik]

У молодой пары родился ребенок,
до 5 лет не разговаривал. *
Родители повели его к врачу. *
Врач говорит: "Ваш ребенок будет говорить, но только первые 3 человека, *
которых он назовет умрут" *
Ребенок сказал "баба" - умерла бабушка,
сказал "дед" - умер дед. *
Жена пошла в магазин, *
муж остался с ребенком.
Он говорит "папа". *
Муж лег на кровать руки сложил, думает "Сейчас умру". *
Приходит жена говорит "Чего разлегся?
Пошли на похороны. Сосед умер"

[Andrew]

Самая важная *часть * нашего тела, конечно *же, задница.
У * всех без *исключения оттуда * растут * ноги.

У *многих *оттуда *же *растут *и руки,
а *отдельные *индивидуумы *ею *ещё *и думают !
И * многое , происходящее * в *нашей жизни , делается *именно через неё

[Andrew]

Выходит бабка от гинеколога...постояла...подумала... Заглядывает в кабинет и говорит:"Сынок, а мамка-то знает, чем ты тут занимаешься?"

Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
-А это, мальчик, если вдруг погоня,бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е%%%ьник не разорвало, когда в свисток дуете!

[Andrew]

23:41
Определением Неподкупненского *арбитражного суда г. Москвы признаны несостоятельными (банкротами) следующие предприятия:
ООО «Живопырский мясокомбинат»
Муниципальное предприятие «Завод железобетонных украшений» (ЖБУ)
ООО «Санаторий «Кедровая шищща»
ООО «Доотвальский свинооткормочный комплекс»
Производственное объединение «Шайтанмонтаж»
ООО «Ресторан «Жарокуров» (бывш. «Курожаров»)
ООО «Сеть аптек «39,9»
ОАО «Русская дресва»
ООО «Сеть магазинов «Каптёрочка»
ЗАО «Старпёровская пескоструйная фабрика»
ЗАО «Сухоложский степенный завод солидного машиностроения»
ООО «Завод метательных ножей»
ООО «Дом летающих кинжалов»
ОАО «Российские железные дровосеки» (РЖД)
ЗАО «Никитинский догонно-перегонный завод им. Н. С. Хрущёва»
ИП Борисоглебский Борис Глебович
ИП Петропавловский Пётр Павлович
ООО «Блюссельский капустный завод» (г. Брюсселье-Сибирское)
ООО «Подольский получасовой завод»
ЗАО «Среднеуральский трёхтрубный завод» (СТТЗ)
ОАО «Уралвагонресторанзавод»
ООО «Хлебнасущднесьсбыт»
ООО «Богдастинвест»
ООО «Проктер & Прозектор»
ЗОО «Тульский оружейный пряник»
ОАО «Российские железные подстаканники» (РЖП)
ООО «Женская консультация «Олег» (многопрофильный медицинский центр)»
Производственное объединение «Росэтомоядобыча» (г. Электромаугли)
ООО «Подозрительно-оздоровительный комплекс «Зелёный хлор»
ООО «Салон красоты «Заусенинский» (пос. Скотобаза, пер. Копытина)
Финансово-Несмышлёная группа «Ротшильдкомплект»
ООО «Фабрика мятой газетки»
ОАО «Скоробогатовский угольный распил»
ИП «Ипепян И. П.»
Саморегулируемая организация (СРО) «Скипидарский *арбитражный суд» приняла решение в отношении ЗАО «Папо-маминский штекерный завод». ЗАО «Папо-маминский штекерный завод» объявляется банкротом и входит в состав РАО «Росразъём».


ответить


Комментарий добавлен.Показать
новые комментарии

[Zuzik]

Замужество — это не семейное положение, это медаль. Она так и называется «За мужество!»

[Zuzik]

Отец наставляет сына перед выездом на курорт:
- Ты ж сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу. Приедешь домой - заразишь жену, она - меня, я - мамку. А ты ж нашу мамку знаешь - вымрет все село!!!

После шумной свадебной пирушки молодожёны поднимаются к себе в номер. Разволновавшийся новоиспечённый муж 3 минуты не может попасть ключом в замочную скважину.
Жена (вздохнув):
- Хорошенькое начало, нечего сказать!

[Zuzik]

Утро англичанина: встает с постели, смотрит что жена спит, и тихонько,
чтоб не разбудить ее, идет на кухню, открывает холодильник, варит себе
два яйца и идет на работу.
Утро француза: встает с постели, видит что жена не вернулась с
вечеринки, идет на кухну, открывает холодильник, жарит себе два яйца и
идет на работу.
Утро русского: встает с постели, видит что жена не вернулась с ночной
смены, идет на кухню, открывает холодильник, там нифига нету, чешет
себе два яйца и идет на работу.
Утро китайца: встает с постели, видит что жена ушла на курсы по
бесплодию, идет на кухню, смотрит на то место где должен был быть
холодильник, чешет себе то место, где должны были быть два яйца и идет
на работу.

[Zuzik]

Мужчина
умирает, попадает в рай. Солнышко светит, птички поют, цветочки
благоухают... Скоро стало ему скучно. Раз идёт и видит объявление -
турпутевка в ад. Берёт путёвку и попадает в ад. А там -кабаки, женщины,
вино льется рекой, дискотеки и т. д . Побыл он в аду,
понравилось ему там.
Он к Богу: - Боже, отправь меня насовсем в ад.
Бог спрашивает: -Ты хорошо подумал?
Мужчина: -Да!
И вот он снова в аду. А там всё как положено - котлы кипят,сковородки шипят, а в них
грешники орут благим матом.
Мужчина снова к Богу: - Боже, но я ведь видел здесь совсем другое?!...
А Бог ему в ответ: - Не нужно путать
туризм с эмиграцией