Комната Смеха!

- Учитель начяльных класов и рускова языка придлагает услуги рипититара на даму.

Входят в маршрутку парень с девушкой. Хотя входят - это сильно сказано.
Парень «хороший», девушка вообще никакая... Вносит он ее, усаживает на
сидение, приобнимает и громко так, с чувством, заявляет:
- Ирка, ты только не обижайся... Как человека я тебя обожаю. И как женщину люблю. Но вот как собутыльник - ты, извини, говно...

Лежит мужчина в больнице - весь перебинтованный, нога к потолку подвешена. Сосед по палате спрашивает:
- Где это вас так?
- На охоте... Иду по лесу, смотрю - маленькая нора. Я туда кричу
"У-У-У", оттуда лиса, я ее и пристрелил. Иду дальше, смотрю - нора
побольше. Я туда "У-У-У", оттуда "У-У-У", я туда "У-У-У", оттуда
медведь, пристрелил и его. Иду по лесу, вижу - совсем большая нора. Я
туда "У-У-У", оттуда "У-У-У" я туда "У-У-У", оттуда "У-У-У", я снова
"У-У-У", а оттуда электричка...

Приходит Василий Иванович и видит, Петька подсматривает как моеться Анка, Спрашивает , что Петька голых женщин не видел? Петька отвечает , да нет ,просто смотрю , чтоб Анка моим мылом не мылась.

Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус.
Шофер, глядя на ребенка, говорит:
- Ни хрена себе! Первый раз такое чучело вижу.
Женщина, вся кипя, проходит в салон, садится и приговаривает:
- Ну, хам. Сволочь просто.
Сосед ее спрашивает:
- А что случилось?
- Да водитель нахамил.
- А вы пойдите и запишите его фамилию. А я пока вашу обезьянку подержу.

Ночью в поезде. Голос с соседней полки:
- Мамаша, ну, сколько же можно: "Миша, пись-пись, Миша, пись-пись!"
- А что я могу сделать? Pебенок никак пописать не может сходить!
- Зато я уже 20 раз сбегал!

Папригуний стрэказа Цэлий лэта толка пригал Водка жраль, нагами дригал, Совсем, работат нэ хатэл!
А мураш завскладам биль, Он дамой в мешках насиль Чай, урюк, киш-мищ, хурьма - Гатавлялься на зима.
А Стрекоз над ним смеяль, Водка жраль, нагой балталь.
"Ти смеёшся пачему?", - Гаварит Мураш ему, Скоро с нёб вада летит - Гиде патом твая сидит?
Стреказа
"Ха-Ха" запэл, "Трулллляля" - и улетел. Скоро с нэб вада пащель
Стреказа к Мураш пришёль "Салямаалейкум, друг АКА! Ти пусти мене пака.
Пака там,
на двор хана - Буду я тибе жина...". Мураш папироском
чок, "Твоя думал я ЛОШОК - За лепёшка жёп топтать, КЕТ ОТЦУДА, ТВАЮ
МАТ! Целий лето толко пригаль, Арак жраль, нагами дригаль Hе здаровался
са мной - Кет, иди вон, песни пой!".
В этай басен правда есть: Если хочеш викусно есть - Лэтам сидэт не на жопа, А давай-давай работа.

Муж уезжает в коммандировку и оставляет своей жене для удовлетворения желания робота Гошу. Говрит ей, если тебе захочется, скажешь "Гоша, иди сюда". Муж уехал. Прошло три дня, жена позвала Гошу, прошодит час, два ... не знает как выключить Гошу. Тут проходит мимо сосед, она ему говорит, позови Гошу!
Через месяц муж приезжает домой, в городе никого нет, только один сосед стоит с ружьем. Муж у него спрашивает "А где все?" "Где все не знаю! А Гоша где-то рядом!!!!!!!!!!!"

Не дари мне на восьмое марта
Ни духи, ни яхту, ни букет,
Лучше облачись в мой новый фартук
(И ваще - гаси в сортире свет!).

Пол помой, отчисти сковородку,
Постирай и перегладь бельё.
Эй, постой, не трогай, ирод, водку!
Это для компрессов, ё-моё!

Окна вымой *да почисти ванну,
Заодно отдрай и унитаз.
Из горла не пей - *вон там стаканы,
И не строй, пожалуйста, гримас!

Я ушла! Чтоб было всё в порядке.
К моему приходу стол накрой.
Как куда? Естественно, на @@@@ки,
Это мой законный выходной!

Мужик у сексопатолога:
- Доктор, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна...
- А вы купите стартовый пистолет.
- ???
- Ну когда "подойдет" - пальните в воздух и вас "отпустит" и сможете дальше продолжать...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
- Доктор, я с женой развелся...
- ???
-Ну
понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой
ласками перед сексом. Поза "69", чувствую - "подходит"... достал
пистолет, как бабахнул в потолок... Мало того, что мне жена на лицо
насрала, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел !!!

Женщины своих лет не считают. За них это делают подруги.
Каждая женщина считает себя незаменимой и полагает, что могла бы легко заменить любую другую.
Таинственности должно быть в меру, иначе вместо девушки-загадки получится баба-ребус.
Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно на глаз определить, кто сколько зарабатывает !