|
#471
|
||||
|
||||
Инструктор рукопашного боя - курсантам:
- Чтобы вступить в рукопашный бой, боец спецназа должен проебать на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня или палки. Найти на ней такого же распиздяя. И уже тогда вступить с ним в рукопашную схватку!..
__________________
Приятно, когда парень после разрыва отношений, умеет держать удар - и вместо низких слов в адрес бывшей девушки, с чистой улыбкой может сказать : "Мне очень приятно, что она когда-то была моей девушкой". |
#472
|
||||
|
||||
Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе.
Красавица плакала, сидя на кровати. Увидев его, она разрыдалась еще сильней. - Завтра меня отдадут дракону, - причитая, сообщила она рыцарю. Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?! - Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь. - Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса. - Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны. - А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса - Ну, еще можно сломать тебе нос, и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь. Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье.
__________________
Приятно, когда парень после разрыва отношений, умеет держать удар - и вместо низких слов в адрес бывшей девушки, с чистой улыбкой может сказать : "Мне очень приятно, что она когда-то была моей девушкой". |
#473
|
|||
|
|||
Молитва женщины перед корпоративом:
Господи, помоги мне не напиться! Проснуться утром в СВОЕЙ кровати. ОДНОЙ!!! Помоги не потерять имидж деловой женщины! Не набить морду начальнику!... и не сесть попой в салат! не потерять вещи (и себя в том числе)! Помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи! Не звонить! И главное не признаваться никому в любви! (во всяком случае не больше 2-ух раз) Помоги прийти домой на двух, а не на 4-х! А если шо и натворю...., то сотри мою память навеки веков! |
#474
|
||||
|
||||
Заходит в бар мужик со страусом и бритой кошкой.
- Мне виски- говорит он бармену. - С вас 18 долларов 98 центов- отвечает бармен. Мужик зачерпнул не глядя в кармане горсть мелочи. *Бармен посчитал - все правильно." А всем кто в баре - пиво" - сказал мужик.Так же высыпал две горсти денег и все точно!Бармен спрашивает: -А как это у вас получается так правильно деньги отсчитывать? Мужик: -Да я джина поймал и загадал ему три желания... - ????? - А вот такие - чтобы у меня денег на все всегда хватало и чтобы со мной всегда была высокая цыпочка с бритой киской ....
__________________
Приятно, когда парень после разрыва отношений, умеет держать удар - и вместо низких слов в адрес бывшей девушки, с чистой улыбкой может сказать : "Мне очень приятно, что она когда-то была моей девушкой". |
#475
|
||||
|
||||
Врач-анестезиолог пациенту:
- Вам какой наркоз - местный или импортный? - А какой дешевле? -Местный. -Тогда местный -Баю-баюшки баю...
__________________
Снова светит солнце, снова светится душа, и пасмурно не будет больше никогда!!! |
#476
|
|||
|
|||
Гасло файнэ, алэ мэта кэпська (из разговора двух западэнцев, наблюдающих за демонстрацией с лозунгом «Бый жыдов — спасай Россiю»).
|
#477
|
||||
|
||||
Незалежна Украина. Город Киев. Стоят два мужика. Подходит к ним прохожий и спрашивает как пройти на Крещатик. Ему в ответ:
- Шо? Повторяет вопрос на английском. - Шо? На немецком. - Шо? На французком. - Шо? Не получив ответа, прохожий идет дальше. Один мужик другому говорит, - Дивысь, Петро, який умный чэловик, сколько много языков знае, ну и шо помогло це ему?
__________________
Приятно, когда парень после разрыва отношений, умеет держать удар - и вместо низких слов в адрес бывшей девушки, с чистой улыбкой может сказать : "Мне очень приятно, что она когда-то была моей девушкой". |
#478
|
|||
|
|||
Познакомились мужчина с женщиной на *курорте. В первый день мужчина погладил женщине руку. Во второй день - локоток. В третий, когда мужчина осмелился тронуть женщину за плечо, она *раздраженно сказала:
- Вы что думаете - я сюда на полгода приехала? |
#479
|
|||
|
|||
Сын пишет письмо матери:
"Здравствуй мама. Мы живем хорошо. Недавно у нас родился ребенок, но так как у жены не было молока, то мы отдали его на кормление черной женщине. И, представляешь, мама, ребенок почернел!". Ответ матери сыну: "Знаешь, сынок, у меня вас было пятеро и у меня тоже не было молока, и я отдавала вас на кормление корове, но что характерно, рога выросли только у тебя одного". |
#480
|
|||
|
|||
Как размножаются колобки?
- Забираются в сусеки и там скребутся! |