|
#411
|
|||
|
|||
-Беня, прекрати бить Сёму лопатой по спине - вспотеешь и простудишься!
|
#412
|
|||
|
|||
Путин с Медведевым жарят на вертеле Ющенко...
Медведев спрашивает Путина: "Что это Вы, Владимир Владимирович, так сильно вертел крутите, он же так не прожарится?" Путин отвечает: "Когда я медленно вращаю, он сука уголь ворует".. |
#413
|
|||
|
|||
Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже на первом уроке заявил училке: - Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий! Та приводит его к директору: так мол и так. Директор: - Hу что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3? Вовочка: - 9! Директор: - Правильно! А сколько будет 6 х 6? Вовочка: - 36! Директор: - Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс! Марь Иванна: - А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две? Вовочка (подумав): - Hоги! Училка: - Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет? Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал: - Карманы! Училка: - Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй! Директор: - А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!
|
#414
|
||||
|
||||
Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой. Раввин его начинает уговаривать не делать этого.
*- Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже. *- Нет, мне будет лучше. Ну, так они долго препираются, наконец раввин говорит: *- Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают её достоинства, а ты её хочешь бросить, ну почему? *Мойша молча снимает туфлю и ставит ее перед раввином. *- Что ты мне суешь свою туфлю? *- Ребе, посмотрите на эту туфлю. *- Зачем мне смотреть на эту туфлю? При чём здесь туфля? *- Ребе, это чудесная туфля. Все видят, как она красива, как она приятна, как она радует глаз, все хотят иметь такую туфлю, но только я один знаю, как эта сволочь мне жмёт!
__________________
Приятно, когда парень после разрыва отношений, умеет держать удар - и вместо низких слов в адрес бывшей девушки, с чистой улыбкой может сказать : "Мне очень приятно, что она когда-то была моей девушкой". |
#415
|
||||
|
||||
А
сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. Ну, думает муж, наверное, Виталик... Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несете ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, достоинство приличных размеров - красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Ну... Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках - не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит: - Бля... Как перед Виталиком-то неудобно...
__________________
Снова светит солнце, снова светится душа, и пасмурно не будет больше никогда!!! |
#416
|
||||
|
||||
Муж заметил, что жена
слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон - точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику... Непорядок! На следующий день говорит: - Жена, уезжаю в командировку на три дня.
__________________
Снова светит солнце, снова светится душа, и пасмурно не будет больше никогда!!! |
#417
|
|||
|
|||
С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д.
Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.". Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает: - Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете? - Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес. - Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу блядей меняли. |
#418
|
||||
|
||||
ГАДАНИЕ НА СЕКСЕ
Если секс случился дома – Купишь новые хоромы! Если это на работе – Вещь полезную найдете! Ну а если под кустом – Деньги ваш завалят дом! Если он случился в бане – 100 рублей найдешь в кармане! Если уж в автомобиле – Протрезвеют все кто пили! Секс случился в коридоре – Будешь летом ты на море! Секс настиг вас в чистом поле – Ждут детей успехи в школе! Если на зеленой травке – То к зарплате жди прибавки! Если секс по телефону – Важной станете персоной! Секс случился на пороге – Ждут тебя успехи в йоге!
__________________
Приятно, когда парень после разрыва отношений, умеет держать удар - и вместо низких слов в адрес бывшей девушки, с чистой улыбкой может сказать : "Мне очень приятно, что она когда-то была моей девушкой". |
#419
|
||||
|
||||
Киев, Майдан. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, что надо.
- Понимаете, террористы взяли президента Ющенко в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст. - Ну... Я - литров 5 могу дать...
__________________
Приятно, когда парень после разрыва отношений, умеет держать удар - и вместо низких слов в адрес бывшей девушки, с чистой улыбкой может сказать : "Мне очень приятно, что она когда-то была моей девушкой". |
#420
|
|||
|
|||
Посленовогоднее:
У каждого мужчины есть три жизненных этапа - он верит в Деда Мороза; он не верит в Деда Мороза; он - Дед Мороз. Письмо Деду-Морозу: "Дед мороз, все что я хочу от тебя на этот новый год - список девочек, которые плохо себя вели в уходящем году". |