PDA

Просмотр полной версии : Анекдоты, рассказы, приколы... и т.д. и т.п. :-)


Страницы : [1] 2

Anton Sowods
29.04.2008, 03:39
<b>
Давайте здесь будем постить
прикольные рассказы, истории,
анекдоты и так далее

П.С. постарайтесь без матов :-) ;-)
</b>

Натали Ваймэ
29.04.2008, 03:41
Анекдот для настроения:
Идет суд.
Cудья:
- Вы знаете этого человека?
Подсудимый:
- Нет
Судья:
- А почему он у вас в друзьях на "однокласcниках"?

Anton Sowodski
29.04.2008, 03:41
Маленький мальчик подбегает к маме и говорит:

-Мама, мама! Там папа повесился!

Испуганная мать:

-Где? где?

-Там, на чердаке!

Прибегают они на чердак а там - никого!

-Ну и где же папа?

-АА!! Первое апреля никому не верю! Он в подвале повесился

Anton Sowodsk
29.04.2008, 03:44
Программер на приеме у врача:

- Доктор, у меня раздвоение виртуальной личности.

- Это как?

- Я со своего второго ника на третий стал емэйлы получать.

Anton Sowods
29.04.2008, 03:45
У одного холостяка сломался утюг. Он идет к соседу за утюгом. Сосед
говорит, что утюг у него есть, но будет лучше, если холостяк спустится
на два этажа ниже, там живет одинокая приятная дама. Пусть попросит у
нее, заодно, может быть, и познакомятся. Холостяк спускается по
лестнице и думает: "Да, хорошо бы с женщиной познакомиться. Но с другой
стороны... Пьяный домой не приходи... Друзей не приводи... Подруг... На
рыбалку не сходи... На футбол..." Подходит у двери, нажимает кнопку
звонка. Открывает приятная женщина. - Да пошла ты... со своим утюгом!

Натали Ваймэк
29.04.2008, 03:46
Новый казах поехал отдыхать на Мальдивы.. короче ему стало скучно одному и думает вот бы с кем зависнуть. Глядь, рядом новые русские идут, ну казах к ним типа братки давайте вместе зависать а они в ответ что-то мы не слышали про новых казахов... тут один русский выходит: "У тебя есть 3-х этажный навороченный коттедж?" Казах: "Нет" Второй спрашивает: "У тебя в гараже есть несколько 600 мерсов?" Казах: "Нет" Третий : "Хотя бы у тебя цепь вот такая золотая есть?" Казах: "Нет" Тут русская братва говорит: "как все это будет типа можешь подойти", а казах : "братки минутку дайте" и звонит: "Саке, короче с моего коттеджа 4 и 5 этажи сноси на фиг, пусть 3 -х этажный будет.. второе продай все линкольны и ролс-ройсы и накупи несколько 600 мерсов и еще ...далада журген Барсиктын цепочкасын маган жибер....." (сними цепочку с Барсика и вышли мне....!

Anton Sowodski
29.04.2008, 03:46
Новый директор убрал из своего кабинета диван. Через некоторое время прибегает испуганная секретарша:
- Петр Иванович, меня что - уволили?

Anton Sowods
29.04.2008, 03:46
Классическая ситуация – муж раньше пришёл с работы. Заходит в спальню,
а там жена лежит в постели. - Ты чего разлеглась-то? - Ой, что то с
сердцем, так стучит, так стучит. Сходи пожалуйста в аптеку, купи чего
ни будь!!! Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а
там сын. - Ты чего тут!? - Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу
прячется… Мужик идёт опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед
Борис. - БОРЯ!!! Ёш твою двадцать!!! У меня жена при смерти, а ты с
сыном в прятки играешь!...

Аня Крачало
29.04.2008, 04:41
Сидит в желудке Салат. Вдруг сверху
что-то падает.

- Ты кто?

- Водка.

- За что пили?

- За Ивана Ивановича.

Опять сидит. Опять падает.

- За что пили?

- За Ивана Ивановича.

И так несколько раз. Наконец салат не выдерживает:

- Пойду, посмотрю, что это за человек такой, Иван
Иванович.<o:p />

Джульета
29.04.2008, 04:47
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети

мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый

подарок - писать стоя"..
ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья,

что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам

побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на

цветы, на каждую букашку и просто на землю!
Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это

безумие..
И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй-то подарок какой??".. И

молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги.."...

Аня Крачало
29.04.2008, 04:59
<o:p />У мужика жена уехала в коммандировку.
Тут ему звонит теща:

- Зятек, дорогой, приезжай в гости.

мужик так думает что-то странное - теща меня дорогой назвала
еще и в гости приглашает. Ну ладно дома все равно делать нечего поехал.
приезжает к ней она ему:

- о привет дорогой, (обнимает целует, зовет к столу
покушать)

мужик так думает - что-то страное теща меня так никогда не
встречала и покушать не предлагала.. но что делать кушать хочется - соглашусь. *

она ему котлетки ставит на стол, салатик, водочка, все как
надо... мужик думает - ваще странно, она мен никогда так е кормила

тут видит собака тещина возле стола бегает, ну он ей
котлетку одну кинул, собака съела и упала.

Мужик смотрит на тещу,на собаку, опять на тещу... хватает
сквородку и со словами: "ах ты крыса, отравитить меня захтела!!" - лупит ей
тещу по голове. Теща падает, собака подскакивает: "ЙЕСС!!!"<o:p />

Джульета
29.04.2008, 05:07
Германия. Население этой страны - 85 миллионов. 30 миллионов - пенсионеры. Для работы остается 55 миллионов. 35 миллионов учатся в школах ПТУ и ВУЗах, значит, для работы остается 20 миллионов.3 миллиона ходит в детский сад. 4 миллиона - безработные, а еще 3 миллиона - государственные чиновники. Значит, для работы остается 10 миллионов. 2 миллиона занимает выборные должности, служат в местных советах, а 3 миллиона это их обслуживающий персонал. Полтора миллиона служат в армии, а еще 2 в отпуске. Итого, для работы остается миллион с половинкой. 800.000 находятся в больницах, 699.998 - сидят по тюрьмам. Для работы остается двое. Ты и я. А ты сидишь тут, сообщения почитываешь... Понятно, блин, почему я так устаю! только я и работаю в этой стране!

Таня хххх
29.04.2008, 05:36
Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала
самагон, и если дед его находил, то вечером уже пряталась бабушка.

Зоя Лейкам
29.04.2008, 05:46
Ты ушла рано утром, собралась в один миг. На подушке остался твой зелёный парик. Ты оставила зубы. Не взяла в этот раз И контактные линзы и искусственный глаз. Накладные ресницы не взяла ты с собой. Уши, брови и ногти, аппарат слуховой. Две руки из пластмассы, два протеза ноги, Две груди надувные и вставные мозги. Я сижу - размышляю, до меня вдруг дошло. Если это осталось, тогда что же ушло??

Оля Максютова
29.04.2008, 05:47
Дети,папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите
спать. Дети: -Мам, а почему до пояса? Мама: -Ниже змей, он вас укусит.
Через час звонок. Мама: -Ну что дети пришел папа? Дети: -Папа пришел,
мы его раздели полностью и уложили спать. Мама(с тревогой): -А как же
змей? Дети(гордо): -Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали,
гнездо сожгли
:-)

Tomas
29.04.2008, 05:51
Приходит жена домой, приносит бутылку коньяка, демонстративно ставит ее в бар секции и заявляет супругу: - Видел? Будет стоять до 23-го февраля! Муж, вылупивши глаза выдержал паузу, затем снял штаны и ответил: - А вот это видела? Будет лежать до 8-го марта

Кристина Сэвэки
29.04.2008, 06:19
Ты ушла рано утром, собралась в один миг на подушке остался, твой
зелёный парик. ты оставила зубы, не взяла в этот раз и контактные линзы
и искуственный глаз. накладные ресницы не взяла ты с собой, уши, брови
и ногти, аппарат слуховой. две руки из пластмассы, два протеза ноги.
две груди надувные и вставные мозги. я сижу, размышляю, до меня вдруг
дошло... если это осталось, то что же ушло?!

лл
29.04.2008, 06:20
ОВЕЧКЕ зделали аборт, ЛЕВ ей принёс огромный торт, МЕДВЕДЬ путёвку на курорт ОСЁЛ билет на самолёт А МУЖ Баран -принёс сирень Он думал у неё мигрень! МОРАЛ:::Когда несёшь жене цветы-подумай "не баран ли ты" А если у неё мигрень--ей нужен СЕКС ,а не сирень!!!!!!

Кристина Сэвэкин
29.04.2008, 06:21
Сижу пьяная на лавке,
К мокрой попе липнут плавки,
Нос, обмотанный соплями,
Тушь засохла под глазами,
На туфлях нет каблука
Юбка порвана слегка,
7 ногтей как не бывало.
Боже, где я так бухала?

лл
29.04.2008, 06:22
Идет бабка по поликлинике. Видит - парень в белом халате. - Ой, милок. Совсем старая стала. Скажи хоть, где тут ушнюк находится. - Бабушка, не ушнюк, а отоларинголог. Вторая дверь налево. Бабка возвращается. Опять видит его. - Ой, сынок, опять на тебя попала. Скажи, где здесь глазнюк? - Не глазнюк, а окулист, бабуль. Вон, в конце дверь. Бабка идет, довольная. Опять его видит: - Ой, спасибо, родной. А ты сам-то кем будешь? - По-твоему, бабка, - пиздюк, а по- нашему - гинеколог .

Булаева
29.04.2008, 06:35
********trinixy.ru/2008/04/25/khristos_voskres.html

Булаева
29.04.2008, 06:35
********buydex.narod.ru/laberint

Булаева
29.04.2008, 06:38
Дети,папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать. Дети: -Мам, а почему до пояса? Мама: -Ниже змей, он вас укусит. Через час звонок. Мама: -Ну что дети пришел папа? Дети: -Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать. Мама(с тревогой): -А как же змей? Дети(гордо): -Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!!!

Kaтюшa Шумь
29.04.2008, 06:42
Муж в четыре утра возвращается с любовного свидания. У дверей остановился, потер рукой белую стену, помазал лоб, пиджак, брюки. Жена открывает.
- Извини, дорогая, встретил вчера свою первую любовь и вот не удержался...
- Ладно, брось врать. Опять всю ночь в бильярд играл?

Булаева
29.04.2008, 06:44
"Ты свою жену с утра будишь?"-спрашивает один мужик другого! "Буду!"-отвечает другой! :-D :-D :-D (Y)

Галина Сэкгэ
29.04.2008, 06:46
Мама уходит в ночную смену и говорит детям: - Папа придет пьяный, вы его разденьте и спать уложите, но трусы не снимайте, там змейка живет. Наутро приходит она с работы, а дети радостные её встречают и радостно кричат: - Мама, ты не бойся, мы эту змейку раздавили, и яйца тоже, и вообще все гнездо сожгли.

Булаева
29.04.2008, 06:47
Купили дед с бабкой приемник, воткнули в розетку 220. Тишина, дымок пошел... - Дед, а чегой-то они там молчат? - Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут... :-D :-D :-D

Булаева
29.04.2008, 06:49
:-D :-DАвтобус. День. Заходит девушка, садится и лениво начинает осматривать всех. Вдруг , видит, стоит интересный мужчина, с портфелем, в шляпе. А у него ширинка расстегнута.Сидит, думает, надо человеку сказать, неудобно ведь.... А как???? О.... Д.: - Мужчина? М.: - Да? Д.:У Вас магазин открыт.... Мужик не понимает, но проследив за ее взглядом, начинает краснеть и стыдливо застегивается. В этот момент приходит мысль:"Бля, я ж, без трусов. А вдруг она мой член видела?" . надо как то спросить.... М.: - Девушка, а вы когда в магазин заглядывали Вы его директора не видели?" Д.(уже не смущаясь): - Да нет там пьяный грузчик на мешках спал ;-)

Ксюха XXXXXXXX
29.04.2008, 06:55
Летит мужик в самолете,
захотелось ему в туалет.
По дороге останавливает стюардесса
и говорит: - Мужской закрыт.
Идите в женский, только ни на какие кнопки не нажимайте.
Ну мужик сделал свои дела.
А тут такое соблазнение на кнопочки понажимать...
Не удержался...
Нажал на первую- его подмыли.
- О! Здорово!
Нажал на вторую- подсушили.
- ООО! Ништяк!
Нажал на третью- присыпкой посыпали.
- Кайф!
Нажал на четвертую.
От резкой боли теряет сознание. Очухивается в больнице.
Врач спрашивает: - На кнопки нажимал?
-Нажимал.
- На кнопку "АУТ" нажимал?
- Нажимал, а что это за кнопка??? - Автоматическое Удаление Тампонов. Вон, Ваш на подушке лежит .

:-D :-D :-D :-D

Kaтюшa Шум
29.04.2008, 07:24
Ich bin тебя ждала

, Warum ты не пришёл?

Погода Schlecht была,

Es regner с неба шёл,

Ich bin тебе не дура-

Прождать четыре Uhra,

Du warst наверно дома?

Ich bin уж вся промокла,

Wozu тебя ждала?

Alein домой пошла

Ксюха XXXXXXXX
29.04.2008, 07:27
Милый Freund я расскажу,как теперь я здесь живу. Утром сбегал я в Geschaft,купил ручку und ein Heft. Сел писать тебе письмо ,Uber unser то да сё. Erstens bin ich froh,что живем мы хорошо. Все у нас теперь здесь есть:auf Tisch полно поесть , und auch trinken konnen wir Schnaps коньяк und gutes Bier Bier здесь хлещут все на свете Herren sogar дети. Deutschland offnet uns die Augen,hier ist alles,was wir brauchen. Genug zu essen und zu rauchen.Ja,mein Freund,hier keine Not , в магазинах schwarz,weist Brot,Wurst und Schinken hier полно, есть в пакетах молоко,дети trinken Milch und Saft,что дает им много Kraft. Apfel,Birnen,Kivi есть,каждй день,не только в Fest, kanst икру купить в зарплату,gans свободно,не по блату. Колбас и Kase ,будь здоров,больше тридцати сортов! Немцы хорошо живут,только мало Arbeit тут, a ohne Arbeit auch kein Geld ,а кому это gefallt?

девГаус
29.04.2008, 20:15
рождество вернулся муж, пьян, укуренный, как уж. Грусть, усталость на
лице, и помада на яйце. Нет ключа от иномарки, портмоне и зажигалки, а
жена:"Ходил к блядям?" "Нет, колядки пел людям! В рождество жена
вернулась, словно солнце улыбнулась. Вся румяная с лица, в новой шубе
из песца, крутит ключ от иномарки и в багажнике подарки. Муж:"Откуда?
Блядовала!?" "Нет, родной. КОЛЯДОВАЛА

Оля Максютова
29.04.2008, 22:41
Письмо маленького мальчика,своему папе который работает далеко от дома!!! Затянуло небо,значит будет дождь. зарубили курицу,значит будет борщ. к маме ходит дяденька,говорит что брат. на столе бутылка ,врут что лимонад. и в постель ложатся,говорят что спать. и трусы снимают,значит будут срать. Миленький мой папка приезжай скорей, обосрут всю хату и сожрут курей

Ольга Сэкгэй
30.04.2008, 08:23
Доктоp:
- Hа что жалyетесь?
- Сеpдце пошаливает.
- Пpи каких обстоятельствах?
- Да пpи обыкновенных. Hа однy залезy - ноpмально. Hа втоpyю - задыхаюсь. А на тpетью yже не могy...
- Hy вы, папаша, геpой! В 70 лет-то! Я вот на 30 годков вас моложе, а меня и на однy не хватает...
- Вы о чем, доктоp?
- О женщинах, конечно.
- А я о стyпеньках

Ольга Сэкгэй
30.04.2008, 08:25
Приходит девушка в церковь: -Святой отец,что мне делать: я согрешила с мужчиной... -Съешь пять лимонов без сахара, дочь моя. -И что. я опять стану невинной? -Нет.Невинной ты уже не станешь, но хоть блаженство с рожи сойдёт..

Евгений Диттэ
30.04.2008, 08:43
pre>
Едет голубой на запорожце и на очередном светофоре глохнет...
Сзади останавливается мерес 600. Ну естеснно выходит из мерса
жлоб, голубой в свою очередь выходит из запора.
Ж: Ну ты че, блин...
Г: Да заглох я ....
Ж: Ну, давай что ли говно твое подтолкнем....
Г: Да я собственно не против...только вот запорожец от светофора
отогнать надо.... </pre

Kyrill Witxi
30.04.2008, 18:06
В Берлине стоим с толпой пешеходов в ценре города, на перекрестке, ждем зеленый, а он не включается, сломался... И, что интересно, машинам тоже красный... Вот стоим так и ждем-немцы народ законопослушный. Вдруг за моей спиной на чистом русском: "Да в рот вам ноги" и пошел.На красный.Тут же вся толпа двинулась за ним. Он перешел через дорогу, посмотрел на нас , сплюнул и заявил: "Да, блин, тяжело вам без фюрера" (H) (H) (H)

Kyrill Witxi
30.04.2008, 23:15
В трамвае на задней площадке молодые турки бахвалятся, что в этом городе их УЖЕ 20 тыс., в соседнем- 30 тыс. и т.д. Довольные. Трамвай останавливается- мимо них к выходу идёт старушка-немка..."Когда-то в Германии было 6 млн. евреев..."
:-$ :-$ :-$ :-$
ни чего против евреев :-D ))))) эту штуку мне один из них подкатил, но поражён тупезне чёрных и бабкиного покаления 8oI)))гыыы :-D :-D :-D

Kyrill Witx
30.04.2008, 23:17
Раннее утро. Автобус отходит от остановки, за ним бежит женщина и кричит:
- Люди, остановите, пожалуйста, я на работу опаздываю!
Пассажиры достучались до водителя, тот остановил автобус.
Женщина вошла и довольно:
- Успела все-таки... Так, граждане, приготовьте билеты для проверки!

Kyrill Witx
30.04.2008, 23:19
В штабе ракетных войск:
- Сегодня пришел приказ о сокращении штатов на 10%. Всем понятно?
- Да...
- А теперь детали: Я думаю, надо начать с Техаса, Флориды, Алабамы...

Kyrill Witxi
30.04.2008, 23:21
На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД.
- Вау! Ну, мужики! Класс!
- Фигня, ты открой!
Открывает - супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны, вобщем со всеми наворотами.
- Ну, друзья!! Знали чем старика порадовать! Ух!
- Да ладно, ты достань винтовку.
Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.
- Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!
- Это еще не все!
Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказаный мужик, связаный, рот скотчем заклееный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...
- Подожди, скотч отклей.
Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:
- Хеппи бездэй ту ю!!

Маршалкина
30.04.2008, 23:58
Женщина бежит в магазин за хлебом, времени - без пяти восемь, сейчас закроeтся. Добежала до крыльца, смотрит - лежит пьяный мужик, присмотрелась - нормальный мужик, сунула руку в штаны, пощупала - обалденный мужик!... Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а мужика жалко оставлять. Ну, она и думает: сейчас быстро-быстро заскочу в магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой... Залетает в магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина - а мужика возле крыльца уже нет. Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит: - Боже мой, можно подумать, два года хлеба не ела

Наталья Сандэк
01.05.2008, 00:18
...
Ночью в постели:
-Милый, скажи мне что-нибудь ласковое. Ну, например, что я - красивая!
-Ты красивая.
-Ну, ещё что-нибудь! Что я - сексуальная!
-Ты сексуальная.
-Ну скажи ещё что-нибудь! Что я - желанная!
-Ты желанная.
-Ну скажи ещё что-нибудь!
-Спокойной ночи, милая.

Наталья Сандэк
01.05.2008, 00:56
ЯПОНСКИЕ *ПРИМЕТЫ ! ;-)
Признаки чихания!
1раз ? кто–то говорит о тебе хорошо;
2раза ? говорит плохо;
3 раза ? кто–то в тебя влюбился;
4 раза ? ты простудилась. (H)
*********
* (H)Поставить корзину на голову ? стать ниже;
:-Dнаступить на свежий лошадиный навоз ? выше.
*******
Ребенок, чувствительный к щекотке, вырастет умным. (ch)
(H)Кудрявые женщины развратны сверх всякой пристойности (и очень редки в Японии). (fr) там развратных "нету"
*****
Если выпустить воздух......, на какое–то время язык пожелтеет. (fr) (fr) (fr)
*****
Люди со сросшимися бровями долго не живут. :'( скоро помру (fr)
****
Если кончики завязок поясной материи или накидки (коси–маки) окажутся завязанными в узел, гость поймёт, что ему надо уйти немедленно. ;-) Девочки! Одеваем косыночки и завязываем узлом (fr) что бы не желаных гостей отгонять :-D :-D :-D

Наталья Сандэк
01.05.2008, 01:07
Женщина лет тридцати, заходит в секс-шоп и просит показать вибраторы:
- Покажите, пожалуйста, этот синенький, желтенький и-и-и... вон тот красненький...
Продавец: - Ну ладно желтый, синий, но ОГНЕТУШИТЕЛЬ МЫ ВАМ НЕ ПРОДАДИМ!
*****************************************

Елена Купки
01.05.2008, 01:57
Женщина, а почему Вы дали такое странное имя своему пёсику - КОЗЁЛ?--А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужики оборачиваються .

Наталья Сандэ
01.05.2008, 02:20
ВЧЕРА БЫЛ ПРИКОЛ......
:-$Я ЖЕ С УТРА ПРОСПАЛА.... :-S
ДУМАЮ "ШАЙЗЕ"БЫСТРО ЗУБЫ ПОЧИСТИЛА, МОРДАШКУ ПОДРЕФТОВАЛА И САШЕ ГОВОРЮ
" ДЕТИ ПУСТь ДОМА ОСТАЮТСЯ, А В ШКОЛЫ ПОЗВОНИ И СКАЖИ, ЧТО..... БОЛЕЮТ СОСКОЧИЛА 7:40 :-O (H) ".........
А КОГДА Я С РАБОТЫ ПРИШЛА....МОЙ МЛАДШЕНЬКИЙ МНЕ СКАЗАЛ " МАМА ПО ТВОЕМУ УКАЗАНИЮ МЫ С УТРА БЫЛИ БОЛЬНЫЕ (fr) (fr), А ТЕПЕРЬ МЫ ВЫЗДОРОВИЛИ, МОЖНО МЫ БУДЕМ В КОПЪЮТЕР ИГРАТЬ???" :-D :-D ........ох уж НАШ МАЛЕНЬКИЙ САШЕНЬКА :-D :-D

Таня хххх
01.05.2008, 02:26
Жена мужа пилит, мол везде все я хожу, проблемы все я решаю, а ты,
мол, дома все отсиживаешься, даже в магазин сходить один не можешь.

Ну мужик и пошел в магазин, а купить надо было свиные ребрышки, которые он благополучно купил и принес домой.

На вопрос жены, мол как ты без знания немецкого ребрышки-то купил, гордый муж показал наглядно, как все происходило:

задрал рубаху и тыча себе пальцем в ребра произнес “Diese von Schwein!”, что в переводе означает “Эти от свиньи!”

Жена
начинает хохотать, причем самозабвенно и до слез. На вопрос мужа, мол
чем вызвана такая истерика, она сквозь уже судороги но смогла
произнести:
“А если-б я тебя за ЯЙЦАМИ послала??!! :-D

ОЛЕСЯ МИМИНТЬ
01.05.2008, 03:24
Золотая свадьба. Муж спрашивает жену: - Дорогая! Ты мне изменяла? - Три раза. - Когда же в первый раз? - Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию! - Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз? - Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам доктор Северский лично взял скальпель в руки! - Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты изменила мне в третий раз? - Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу и тебе не хватало 49 голосов?...

Алена Капчик
01.05.2008, 04:16
Сидит русский в кафе, ест бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и жуя жвачку спрашивает его: "А вот вы, русские хлеб целиком едите?" "Конечно! А что?" Американец, надувая из жвачки пузырь говорит "A мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаем в Россию!" Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: - А вы, русские, едите будерброды с вареньем? - Конечно едим! - А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаем в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает: - А что вы с презервативами после употребления делаете? - Выбрасываем, естественно. - А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и пpoдаём в Америку

H bert
01.05.2008, 04:38
Die 12 russischen Gebote ? Ein Russe hat immer recht! ? Mach nie einen
Russen dumm an! ? Russen kommen nicht, sie sind schon da! ? Russen sind
gastfreundlich! ? Russen sind uberall! ? Du verlierst immer gegen einen
Russen! ? Russen sind korrekte Leute! ? Beim Wettsaufen gewinnt immer
der Russe! ? Du liegst als erster auf dem Boden, wenn ein Russe dich
boxt! ? Ein echter Russe trinkt Vodka und isst Fisch! ? Typische Russen
tragen Lederjacken, Schnellfickhosen, Goldzahne und Korner im Mund! ?
Russen bauen ihre Hauser selbst! Wenn du der selben Meinung bist, dann
schicke das an alle Russen. Bekommst du es zuruck, bist du ein wahrer
Russe!

Sch nemann
01.05.2008, 05:46
Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию : "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают : - На первый вопрос нашего конкурса, "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И, наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали

Sch nemann
01.05.2008, 05:46
Чего-то хочется.....10 лет: Чето-то хочется, не пойму никак - чего. 14 лет: Хочется хоть какую-нибудь девчонку. 16 лет: Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт. 18 лет: Хочется всех! Попробовать по разу! 20 лет: Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт. 25 лет: Хочется только ету женщину, потому что она лучше всех! 30 лет: Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена. 35 лет: Хочется всех, кроме своей жены. 40 лет: Хочется вон эту 18-летнюю глупышку. 45 лет: Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет. 50 лет: Никого не хочется, надоели все, не надо! 60 лет: Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется. 65 лет: Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется. 70 лет: Слава богу, уже не надо делать вид! 75 лет: Помню, как мне хотелось ту женщину! 80 лет: Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню

Sch nemann
01.05.2008, 05:48
Однажды в бане, в голом виде, Вдруг жопа встретилась с лицом. Лицо промолвило с обидой: "А ,ты , все жопа, молодцом! Стройна,румяна и красива, Ну, просто смотришься на диво. А в чем же дело,боже мой, Ведь мы ровесники с тобой? И отвечала жопа честно: "Хоть мне порой бывает тесно, Но все ж живу я ,как хочу, Я не волнуюсь,не ворчу, Морщинами не собираюсь, Ну,вообщем, вовсе не стараюсь, Быть самой важной среди жоп. А,ты, кивая на склероз, Суешь куда попало нос, Улыбку корчишь,глазки строишь, Мужчин ленивых беспокоишь, Короче, ты ведешь игру, А я смотрю на все и сру!" Мораль ясна любой собаке, Она уже в ушах звенит! "Коль будет все тебе до сраки, Прекрасным будет внешний вид!"

Величко
01.05.2008, 07:30
Однажды холодной студеной зимою Лошадка пипиской примерзла к забору, Она и лягалась она и брыкалась Лошадка ушла, а пиписька осталась. Уронили мишку на пол, оторвали мишке лапу. Выбили все зубы сразу, больно врезали по глазу. Вырвали кишечник, бронхи. …стал он маленький и тонкий. Все равно его не брошу. Потому, что он хороший. Я держу тебя под душем, Ты визжишь, приятно слушать. Hервы режет - словно ток. Да, не любишь кипяток! Наша таня, типа, плачет – Уронила, типа, мячик. Нет бы ей прикинуть, дуре – Не утонет он, в натуре. Убежало одеяло, улетела простыня. И подушка, как лягушка, убежала от меня. Я за свечку - она в печку, я за книгу - та бежать: Больше анашу такую, я не буду покупать. Кто на свете всех смелее, всех прекрасней и умнее? Риторический вопрос если дуло смотрит в нос! Ежик по травке бежит и хохочет, Ежику письку травка шекочет, Кончилась травка, гравий пошел, Ежик домой без письки пришел.

Карахина
01.05.2008, 07:37
Милый Freund я расскажу,как теперь я здесь живу. Утром сбегал я в Geschaft,купил ручку und ein Heft. Сел писать тебе письмо ,Uber unser то да сё. Erstens bin ich froh,что живем мы хорошо. Все у нас теперь здесь есть:auf Tisch полно поесть , und auch trinken konnen wir Schnaps коньяк und gutes Bier Bier здесь хлещут все на свете Herren sogar дети. Deutschland offnet uns die Augen,hier ist alles,was wir brauchen. Genug zu essen und zu rauchen.Ja,mein Freund,hier keine Not , в магазинах schwarz,weist Brot,Wurst und Schinken hier полно, есть в пакетах молоко,дети trinken Milch und Saft,что дает им много Kraft. Apfel,Birnen,Kivi есть,каждй день,не только в Fest, kanst икру купить в зарплату,gans свободно,не по блату. Колбас и Kase ,будь здоров,больше тридцати сортов! Немцы хорошо живут,только мало Arbeit тут, a ohne Arbeit auch kein Geld ,а кому это gefallt

Мартин
01.05.2008, 08:00
Выгнала Баба Яга самогонку. Звонит Змею Горынычу: - Приходи Змей, я
такой класный самогон выгнала - Не могу, бабка, вчера так нажрался,
жить не хочется, одна голова без сознания, другая - блюет, а третью еле
поднял чтоб с тобой поговорить. Звонит Кощею: - Приходи, Кощей, я такой
класный самого выгнала - Не могу, я вчера со Змеем Горынычем нажрался,
а сейчас лежу, плохо мне, фигня, что бессмертный, наверное помру.
Звонит Лешему: - Леший, приходи, я самого выгнала - Бегу. Наблюдает
БабаЯга из окна и видит картину. Бежит Леший. Пробежит 5 метров и
падает. Потом подрывается и опять 5 метров бежит, падает....и так всю
дорогу. Прибежал, а она его и спрашивает: - Леший, ты почему так
странно себя ведешь? 5 метров бежишь, а потом падаешь? - Понимаешь, я
как подумаю какой у тебя класный самогон - бегу, а как подумаю, что
тебя потом трахать надо - сознание теряю

Мартин
01.05.2008, 08:02
Один новый pyсский говоpит дpyгомy: - Слышь, Колян, дай мне свою
секpетаpшy на вpемя "поpаботать". - Да без пpоблем, - говоpит тот, -
если захочешь её "yслyг" то по телефонy пpосто скажи ей: "Леночка
пpинесите мне бланки". Hy в общем взял новый pyсский себе этy
секpетаpшy. Hа следyющий день он ей звонит и говоpит: - Леночка
пpинесите мне бланки А она емy: - Пpостите, но y меня МЕСЯЧHЫЙ отчет!!!
Чеpез 10 минyт она емy сама пеpезванивает и говоpит: - В пpинципе я
могy сделать в УСТHОЙ фоpме или ЗАДHИМ числом… Он ей в ответ: - Да я
yже ОТ РУКИ набpосал!!!…

Мартин
01.05.2008, 08:03
Чукча разбоготел. Ну братва решила его немного потрести. Поймали, и
давай его в прорубь головой в низ засовывать. Братва: "Деньги есть?"
Чукча: "Нет!" Опять засунули. Вытаскивают.. Братва: "Золото есть?"
Чукча: "Нет!" Опять засунули. Вытаскивают.. Братва: "Драгоценности
есть?" Чукча: "Слушайте, вы или дольше держите меня или глубже
опускайте! Нечего не видно

Eвгения Штык
01.05.2008, 08:26
Загадка!
Посчитай, прикольно )) займет всего 20 секунд.
Но! Не читай результаты, пока не сделаешь подсчеты! Ок? Начнем!
1. Выбери день недели, в который тебе хотелось бы заняться любовью..
(Pondelnik =1, Vtornik=2 ... Voskresenie 7)
2. Умножь это число на 50.
3. К результату добавь 44.
4. Умножь на 200.
5. Если в этом году у тебя уже был день рождения, добавь 108 , если нет
- добавь
107.
6. Последний шаг: из
результата, который у тебя получился, вычти
год твоего рождения. У тебя должна получиться сумма из 5 цифр.
Итак: Первая
из 5 цифр должна обозначать день недели, в который тебе хотелось бы
заняться любовью, правильно? Но это не все! Последние 2 цифры обозначают
твой возраст, правильно?

ПРОВЕРЕНО
вот попробуй ка!

Олег Кайс
01.05.2008, 23:34
Умом мужчину не понять!Бесильна логики наука! Ему отдашься,скажет
блять!А не отдашься скажет сука! О юнаши Вас создал Бог! И в мире нет
подобной твари.Вам не хватает лишь рогов,Чтоб вы совсем козлами
стали!Богинями мы были и остались!Сводя безумство наших тел,Пусть
облизнутся те кому мы не достались.И сдохнут те кто нас не
захотел!Поднимем же бокал за нас неверных.За нас блядей.Но охуенных!!

Heinrich
02.05.2008, 00:32
Разговор двух
мужчин: - У меня жена вся в синяках, потому что всегда на ночь мажется
кремом от морщин, ночным кремом, кремом для рук, кремом для шеи и
лосьоноами для тела! - А синяки-то откуда? - Да она всё время с кровати
соскальзывает!

Heinrich
02.05.2008, 00:33
Заходит грузин в секс-шоп: - Сколько стоит вот этот женщин? - и показывает на надувную куклу. - 150 долларов, - отвечает молоденькая симпатичная продавщица. Грузин изумленно мотает головой: - Какой высокый цэн! А продавщица, наклоняясь, шепчет ему: - А я - всего 50...

Heinrich
02.05.2008, 00:34
— Винни, а Винни! Вот говорят: собачий холод, собачий холод... А есть такое понятие, как свинячий холод? — Да, Пятачок, есть, только оно называется “холодец”. Взяли в зоопарк на работу наркомана. Поставили смотреть за черепахами. Пришли утром, вольер открыт, черепах нет. У наркомана спрашивают: - Где черепахи? А наркоман отвечает: - Ну я открыл дверь а они как ламануться!!! Встретились два мужика. - Где пропадал? - Да вот, детей возил в город, зоопарк посмотреть. - Ну и как, каких животных видели? - У-у, тигра видели огромного. Полосатый, с клыками, ходит по клетке, а потом как подойдет к решетке, как сделает так: - Ф-ф-ф-х-х.. - Врешь. Я тигра знаю, он рычит так: - Р-р-р-р... - Ну, так это если он мордой подходит.

Лариса Майн
02.05.2008, 00:35
Недавно я был во Франции и разговорился с одним парижанином. - Хорошая женщина, - сказал он, - это та, у которой муж и любовник. - Разве? А я думал, это плохая, - сказал я. - Нет, плохая - это та, у которой только любовник. - А я думал - это падшая. - Нет, падшая - это та, у которой никого. - А я думал - это одинокая. - Нет, одинокая - это та, у которой один муж.

Heinrich
02.05.2008, 00:35
Стоят на панели проститутки, снимаются... Подходит старушка, спрашивает: - За чем стоите, девушки? - За селедкой, бабуль, - пошутили они. - Hу, тогда я за вами буду... Вдруг подъезжает желтая машина с синими огоньками, и всех просят занять места в авто. Дошла очередь и до старушки: - А ты что здесь делаешь, бабушка? - спрашивает младший сержант. - Эх, милок, да кому же не хочется солененькой головки-то пососать.. С себя одежду я стремительно срываю, Ведь в голове желанье лишь одно. Своих намерений я не скрываю, Мечтал об этом я уже давно. Вхожу в тебя,и страстно наслаждаюсь, Ты обжигаешь моё тело теплотой. Я не боюсь тебя и не стесняюсь, О,ванная,с горячею водой

Алексей Симан Н
02.05.2008, 03:52
Встает утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.
Дай думает пристроюсь.
Делают родители свое дело
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа натягивает
маму.
Папа думает: Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться.
Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
- Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫЕБИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!

Рудольф
03.05.2008, 19:23
Милый Freund я расскажу, как теперь я здесь живу. Утром сбегал я в Geschaft, купил ручку und ein Heft. Сел писать тебе письмо, Uber unser то да сё. Erstens bin ich froh, что живем мы хорошо. Все у нас теперь здесь есть: auf dem Tisch полно поесть, Und auch trinken konnen wir Schnaps коньяк und gutes Bier. Bier здесь хлещут все на свете Herren und sogar и дети. Deutschland offnet uns die Augen, hier ist alles, was wir brauchen. Genug zu essen und zu rauchen. Ja, mein Freund, hier keine Not, В магазинах Schwarz- Weisbrot, Wurst und Schinken hier полно, Есть в пакетах молоко, дети trinken Milch und Saft, что дает им много Kraft. Apfel, Birnen, Kivi есть, каждй день, не только в Fest, Кanst икру купить в зарплату, gans свободно, не по блату. Колбас и Kase ,будь здоров,больше тридцати сортов! Немцы хорошо живут, только мало Arbeit тут, Но ohne Arbeit auch kein Geld ,а кому это gefallt.
:-D :-D :-D

Рудольф
03.05.2008, 19:27
Ой,извиняюсь,сейчас просмотрела все странички,то что я написала,уже было... :-$

Андрей Шмидт Оndv
03.05.2008, 19:53
Пока жена купаласъ в ванной, Чтоб лучше вечером уснутъ. Муж по традиции
недавней, решил к соседке заглянутъ. Звонок условный сиротливо, в
пустой квартире прозвенел. Разочарованный мужчина, вернулся в комнату и
сел. Ну, а из ванной, в это время:Как Шамаханская княжна, забот
домашних, скинув бремя, Вошла законная жена: В грозящем легкости
халате, стройна, упруга, молода, красива дъяволъски и к стати, чиста
как горная река. Промолвил муж, вздыхая слабо, при виде собственной
жены: Была бы ты чужая баба _ Тебе бы не было цены.

Андрей Шмидт О
03.05.2008, 19:55
Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать. Однажды утром
после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть. А
жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке.
Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать. Вскоре
к ней подплывает рыб инспектор на своей моторной лодке. И говорит:
"Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь?" "Читаю" -
отвечает она, а сама думает: Разве не видно? "Но здесь нельзя ловить
рыбу". "Так я и не ловлю... Вы же видите." "Ну да! Однако у Вас имеется
все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать." "Если Вы это
сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании" отвечает
рассерженная женщина. "Но я до Вас даже не дотронулся .....!" "Ну да!
Зато у Вас есть для этого все необходимое!" Мораль: НИКОГДа не спорь с
начитанными женщинами

Константин Пам
03.05.2008, 19:56
У стаpого бандеpівця питають:
— Діду у тебе патpони є?
— Hема, хлопці.
— Діду, а пістолет є?
— Hема, хлопці.
— А кулемет є?
— А ось чого нема, того нема!

Андрей Шмидт Оnd
03.05.2008, 19:58
мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена,
то должна уважать мои привычки. у меня их 3: 1. Каждую среду я играю с
друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ ФУТ-БОЛ! _ Поняла?
-Поняла, отвечает жена 2. Каждую пятницу я с друзьями играю в
преферанс. -Поняла? -Поняла- отвечает жена. и, наконец, 3: Каждое
воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно.
- у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла? -Поняла, отвечает жена. -Ну и? Что
скажешь?Я все поняла -Возражения есть? -Нет -А может быть, у тебя тоже
есть привычки какие-то? -ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь
сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня -СЕКС

ol Natascha lo
03.05.2008, 22:24
Пишу я Brief, (E)
warum не знаю.
Наверно по тебе скучаю,
Пишу тебе не просто так,
наверно find ich dich НИШТЯК!!! (Y)

ol Natascha lo
03.05.2008, 22:32
Как-то раз берёзу скрестили с коноплёй
Получилось, братцы, просто ой-ёй-ёй
Выросла берёза белая душа
На берёзьих ветках вьётся анаша
Подойдет к берёзе Ваня-мужичок
Из берёзьих листьев скрутит косячок
Помутнеет Ванин разум небольшой
Но не водкой пахнет, пахнет анашой
Синие коровы во поле стоят
На зеленом солнце 10 негритят
А река шальная станет водопад
И смеётся Ваня, Ванечка так рад
Был и я когда-то у берёзы той
С той поры ребята, потерял покой
Как назвать берёзу, думаю я бля..
То ли Коноплёза,то ли Березля :-)

ol Natascha lo
03.05.2008, 22:34
- Алло! Я туда попал? (dt)
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо? :-D

Sch nemann
04.05.2008, 03:11
Желаю всем любить, влюбляться, Жениться, сексом заниматься. Затем плодиться, размножаться, И сексом также заниматься. Работе с жаром отдаваться, А после - сексом заниматься. Благами жизни наслаждаться И сексом рьяно заниматься. Всего, о чем мечтал, дождаться, А сексом все же заниматься. И перед возрастом не сдаться! - Стареть, но сексом заниматься! ...Пора , пожалуй, закругляться: Позвали сексом заниматься

Sch nemann
04.05.2008, 03:13
Веришь в приметы? Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка - кто-то спешит. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. Упал х.. - всё, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей. Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало. Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - к врачу. Чешется жопа - к приключениям

Sch nemann
04.05.2008, 03:15
Я согласен - и впредь не платите,
Пусть шатает меня на ходу,
Не давайте жилья, не кормите,
Всё равно на работу приду.
День получки - нет траурней даты,
Просто нет её в этом году,
Не давайте паёк и зарплату,
Всё равно на работу приду.
Отдыхать ни за что не поеду,
Это море имел я (ввиду),
Чай пустой и сухарик к обеду,
Всё равно на работу приду.
И лечиться мне вовсе не надо,
Могут вылечить вдруг на беду,
Не нужны никакие награды,
Всё равно на работу приду.
Ничего, что одежда в заплатах,
Я не вру Вам, имейте в виду,
Даже если проезд будет платным,
Всё равно на работу приду.
Я приду , даже если затменье,
Даже если начальник Иуда,
Даже если в мозгу помутненье,
Я ПРИДУ! НО РАБОТАТЬ НЕ БУДУ!!!

Sch nemann
04.05.2008, 03:19
А вот этот стих каждое утро должна читать каждая женщина Я такая Лапочка! Я такая Цаца! На меня, красавицу, не налюбоваться! Я такая Умница! Я такая Краля! Вы такой красавицы сроду не видали! Я себя, любимую холю и лелею! Ах, какие плечики! Ах, какая шея!!! Талия осиная, бархатная кожа - С каждым днем красивее, С каждым днем моложе! Зубки, как жемчужинки - С каждым днем прочнее! Ножки - заглядение - С каждым днем стройнее! Волосы шикарные - Вам и не мечталось! На троих готовили - мне одной досталось Никого не слушаю, Коль стыдят и хают! ПОТОМУ ЧТО ЛУЧШАЯ !!! ПОТОМУ ЧТО ЗНАЮ !!!

Sch nemann
04.05.2008, 03:20
Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ. Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ. Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ. Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ. Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ. Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ. Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ. Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО. Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ. Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ. Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ. Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК. Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС. Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ. Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ. Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут Мужчине наступил П...Ц!!!!

ol Natascha lo
04.05.2008, 06:15
...Самый неожиданный и лучший сюрприз для любой женщины: (G)
бриллиантовое колье,которое тщательно упаковано в норковую шубу,
перевязанную крест-накрест золотой цепочкой. (ch)
Спрятано это все,в багажнике внезапно подаренного лимузина,
с молодым красавцем-шофером в придачу!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! (lo)

Larissa
04.05.2008, 07:11
Выгнала Баба Яга самогонку. Звонит Змею Горынычу: - Приходи Змей, я такой класный самогон выгнала - Не могу, бабка, вчера так нажрался, жить не хочется, одна голова без сознания, другая - блюет, а третью еле поднял чтоб с тобой поговорить. Звонит Кощею: - Приходи, Кощей, я такой класный самогон выгнала - Не могу, я вчера со Змеем Горынычем нажрался, а сейчас лежу, плохо мне, фигня, что бессмертный, наверное помру. Звонит Лешему: - Леший, приходи, я самого выгнала - Бегу. Наблюдает БабаЯга из окна и видит картину. Бежит Леший. Пробежит 5 метров и падает. Потом подрывается и опять 5 метров бежит, падает....и так всю дорогу. Прибежал, а она его и спрашивает: - Леший, ты почему так странно себя ведешь? 5 метров бежишь, а потом падаешь? - Понимаешь, я как подумаю какой у тебя класный самогон - бегу, а как подумаю, что тебя потом ЛЮБИТЬ надо - сознание теряю!!!!

дев Майер
04.05.2008, 09:21
- Ваши дети как цветы весной.
- О, спасибо.
- Распустились сволочи!

ol Natascha lo
04.05.2008, 23:00
У лукоморья новый русский , Златая цепь на русском том, Пиджак малиновый французский, И телефон мобильный в нем; А в Мерседесе телик Сони , В Фольксвагене-пассат второй... Там чудеса: там вор в законе Живет на воле, как герой; Там на невиданных тусовках Следы невыданных зарплат; Красотка там в одних кроссовках Свой демонстрирует фасад; Там стадионы шмоток полны, Там на заре прихлынут волны Торговцев темных и лихих, И взвод омоновцев проворных, С оружием и в масках черных, Укладывает наземь их. Там рэкетир, лишенный дани, Пленяет хитрого дельца; Там бизнесмен с министром в бане По воле крестного отца Доводят сделку до конца; Путана там подстилкой служит, А бравый мент бомжа утюжит; Там киллер, что не лыком шит, Средь бела дня свой суд вершит. Там склад горит, там взрыв как жахнет! Там русский дух... там Русью пахнет !

L O Я
04.05.2008, 23:32
Mы водку не пьём и не курим втихушку,
мы просто с друзьями сидим на опушке.
шашлык, анекдоты, и танцы, и песни -
нам здорово так, мы рады, что вместе!

прохожие злобные взгляды кидают,
о крике души они нашей не знают!
ведь им не понять, что покинув Россию,
мы все повзрослели, и с детством простились .

не нравится им, что тусуемся кучкой.
а нам всё равно - лишь бы не было скучно.
у всех нас в России остались друзья,
поэтому здесь "руссаки" - как семья...
(v)

ol Natascha lo
04.05.2008, 23:34
Помню, ночью что-то ели… (pl)
Говорили тосты… (D) (B)
И бокалами звенели,
Дорогие гости… (ch)
Даже помню, танцевали,
Пели песни звонко! :-D
Песен, правда, мы не знали,
Но орали громко… ;-)
А под утро все охрипли,
Повалились спать… |-)
То, что ночью натворили,
Страшно вспоминать! *-)

Векесер
05.05.2008, 05:47
Разговор двух
мужчин: - У меня жена вся в синяках, потому что всегда на ночь мажется
кремом от морщин, ночным кремом, кремом для рук, кремом для шеи и
лосьоноами для тела! - А синяки-то откуда? - Да она всё время с кровати
соскальзывает!

GBКоньшина
05.05.2008, 06:00
С юмором на кухне! Уходя из дома,жена сказала мужу:"Bася в 11 часов из Киева будут передовать рецепт приготовления киевского торта.Не забуть включить приёмник и записать рецепт".Вася пропустил две стопки водки и приготовился записывать.Однако в спешке допустил ошубку,настроил приёмник между Киевом и Москвой.Из Москвы передовали урок гимнастики,а из Киева рецепт.Вася еле успевал записывать:"Поднять обе ноги вверх,посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана молока,поставить ноги на ширину плеч,наклонить вперёди помыть яйца в посуде, это повторить 5-6 раз,после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор пока не появиться густая пена.Дыхание при этом должно быть спокойным.После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах.Глубоко вздохнуть,всё перемешать и поставить на огонь.Через 10 минут вынуть и растереть мокрым полотенцем.Затем можно одеваться и подавать на стол

Векесер
05.05.2008, 06:01
Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает
всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

Светлана Фкидки
06.05.2008, 07:04
Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку: - Алло!!! - Алоо!!! (тоже мужской голос) Врач: - Ты кто??!!! - МУЖ!!!! - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит :-D

Aндрей Симив
06.05.2008, 07:42
Какой должна быть хорошая жена?

Хорошая жена должна быть хорошей Б.,
иметь большую Ж.
и крепко держать Х.

Примечание:

Б - бабушкой;
Ж - жилплощадь;
Х - хозяйство.

А если она обладает еще и тем, о чем Вы подумали - она жена идеальная!

За идеальных жен!

(B) (D) (C)

Мусина
06.05.2008, 17:33
Хохлушка вышла замуж за узбека,
Их женщины командуют везде.
Забыв права жены и человека
Решил узбек держать её в узде.
«Коль я приду, смотри на тюбетейку…» -
Сказал он ей - «Внимательно смотри!
Сползла налево, ты винца налей-ка,
И сердце своё на ночь отопри.
Любить тебя я буду дорогая,
Ночь эту не забудешь никогда!
А, если вправо, - берегись родная,
Со мною в дом пришла твоя беда!
Так отхожу тебя своею плетью:
Молить пощады будешь у меня.
Не сможешь скрыться за любовной сетью,
И станешь жить, судьбу свою кляня…»
Насмешливо хохлушка посмотрела,
И вкрадчиво так мужу говорит:
«Мужчина мой, единственный и смелый,
Судьбы моей любимый фаворит!
Когда придёшь, смотри на мои руки:
Коль на груди, готова я к любви,
А если в бок упёрты, словно луки,
И, бровь моя приблизилась к брови.
Неважно, как надета тюбетейка...
Не знаю, как бы мягче-то сказать:
Сердита твоя очень канарейка,
Мне попросту на это всё - плевать!»

Мельман
07.05.2008, 06:02
баба яга на тусовку собирается,снимает платок,а там три волосинки.Начала она заплетать косичку,вдруг одна волосинка выпадает,и решила она сделать два хвостика,вдруг ещё одна волосинка выпадает и она такая говорит :"А ладно с распущенными пойду!"
Урок в Вовочкином классе. Детишки рассказывают. Петя: - Мой папа ГАИшник, денег у нас много, живем в достатке. Маша: - Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке. Вовочка: - Мой папа дальнобойщик. Если бы не Петин папа и Машина мама то денег у нас было бы много и жили бы мы в достатке.
Учительница в классе: - Дети сегодня мы будем изучать букву "Х" Вовочка тянет руку: - Можно я! Можно я! - Сиди, Вовочка, ты еще за букву "Б" отца не привел
Встречаются две подруги:
— Ой, какая хорошенькая сумочка! Такая мягкая. А что это за кожа?
— Кожа с члена.
— С члена?
— Ну, да. А главное, если лизнуть пару раз, то сумочка превращается в чемодан.

Мельман
07.05.2008, 06:03
Приходит муж с работы и прямо с порога: — Так, жена, быстро раздевайся и в кровать! Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили — такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать. Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и: — Смотри, жена, часы купил, светятся!

Мельман
07.05.2008, 06:04
Наша Таня громко плачет. Уронила в речку мячик. Громче Танечка заплачь - Уплывает чертов мяч. Жизнь уходит через край, Хоть ложись, и помирай. Утром у Татьяны в школе Голова болела что ли. И они с подружкой Ирой Выпили немножко пива. После пятого бокала Директриса их застала. Таня чё то разозлилась, И по сколько находилась В состоянии поддатом - То её послала матом. Директриса завелась, Вообщем драка началась. Ну и как-то там по-пьяни, Поломали нос Татьяне. Суть не в том, что глаз подбит - Сердце у неё болит. Таню без предупрежденья Парень бросил в воскресенье. Как тут не повесится На четвертом месяце. Всё бы было ничего, Если б знала от кого. Позже Таня шла домой Мяч несла перед собой. Мало было неудач. Уронила в речку мяч. Ребята, не веръте девчатам из чата, у каждой естъ дети а может внуЧАТА, еще борода и прокуренный свитер, а рядом стоит как минимум литр! Мама купила на днях мясорубку. "Надо проверить !"- решила Анютка, Сунула пальцы, стала крутить... Руку обратно уже не пришить

Мельман
07.05.2008, 06:08
С подругой у меня засиделись. Пошла проводить. А на спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась, чем попало, проволокой, ночью не видно. Посадила ее в мотор. Иду домой, а тут двое, рожи бандитские. - Ну что "кисочка" приплыла? Раздевайся, если жить хочешь. Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом. Один заметил и спрашивает: - Это, что за провода? Ну, думаю, шанс. - Сейчас,- говорю,-узнаешь, "неверный". Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула:- Аллах Акбар. Не спортсмены, бежали плохенько, но стараний было на Нобелевскую премию.

Мельман
07.05.2008, 06:10
Мужик, с озадаченным видом, бродит между стеллажами в большом супермаркете. Обслуживающая девушка, проходя мимо, спрашивает. - Вы что то не можете найти? - Да, я ищу тампоны для жены. Она подвела его к нужной полке и направилась к кассе. Через пять минут появляется этот мужик с огромным пакетом ваты и целым ворохом марлевых бинтов. Вываливает всю кучу перед изумленной кассиршей. - Простите, - пролепетала девушка, - но я же показала Вам, где находятся тампоны. - Да - да, спасибо. - отвечает мужик. - Понимаете, вчера я попросил жену купить мне блок сигарет. Так она припёрла коробку табака и пачку папиросной бумаги. Это намного дешевле, и мол руки у меня не отвалятся, если буду крутить себе самокрутки. Так я и подумал, пусть теперь она сама себе тампоны наворачивает..

Мельман
07.05.2008, 06:32
Была у меня сумка, которую я носила на попе. Молния у нее расстегивалась справа-сзади. Итак. Стою в магазине, тарюсь после работы. Замотанная как черт, практически в астрале. Мне-пжалста-вот-это-и-вот-это-и-вон-то-а-есть-ли-другой-вкус и т.д. Звонит мобила. Шеф. млин. Здрасть. Решаем рабочие вопросы, одновременно шиплю продавцу "Сколько я должна?" и лезу в сумку. Расстегиваю молнию и шарю сосредочоченно в поисках лопатника. Вдруг сзади практически обморочный голос: "Девушка..." Оборачиваюсь и вижу ФИОЛЕТОВОГО парня и лежащий со смеху народ. Опускаю глаза и вижу, что я своей лапой копаюсь В ЕГО ШИРИНКЕ... ЗЫ. А кстати, когда копалась, мысль мелькнула - а что эт за фигня такая в сумке? Такого вроде не клала.."

ol Natascha lo
07.05.2008, 19:57
Ночь. Купе скорого поезда. На нижней полке двое молодоженов занимаются друг другом. На верхней полке храпит командированный.
Слышны звуки:
— «Чмок-чмок-чмок, чья же это попочка?»
Через минуту опять:
— «Чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка?»
Через некоторое время снова:
— «… чья же это попонька?»
С верхней полки свешивается разьяренная физиономия командированного:
— Твою мать, да когда же хозяин этой жопы найдется?! :-D :-D :-D

ol Natascha lo
07.05.2008, 20:52
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйскго унвиертсиета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бкувы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, всё-рвано ткест чтаитсея без порбелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а всё солво цликеом.
:-D

ol Natascha lo
07.05.2008, 20:58
Меняю жену 40 лет, на две по 20 лет в разных районах! (fr)

Petrenko
07.05.2008, 23:30
Привёл Вовочка девушку домой. Она пошла в ванную комнату. Выходит и говорит. У тебя там два полотенца висят. На одном буква М, на другом буква Ж. Я подумала, что М это для мужчин, а Ж это для женщин. И взяла то, которое с Ж. Я угадала? Вовочка ответил: Нет, М это для морды.

Ключникова
10.05.2008, 00:34
Женщина-врач не может заснуть — в ней спорят совесть и разум.
Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"

Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не
хватает времени — тут и святая изменит. Правильно, что изменила...
баю-баюшки-баю..."
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом — нарушение врачебной этики!"
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами — все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг — совесть едким шепотком:
"Да, но Иванова-то — не ветеринар

Оксана Ф
10.05.2008, 01:26
Курица!
Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает: - Сколько у тебя любовников? - (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать. - Сколько яиц в месяц несешь? - Сто пятьдесят. - Молодец! Хорошие показатели Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках. -Сколько у тебя любовников? - (с чувством собственного достоинства) Двадцать. - Сколько яиц в месяц несешь? - Двести. - Молодец! Отличные показатели Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями. - Сколько у тебя любовников? - (на выдохе) ПИСЯТ! - Сколько яиц в месяц несешь? - ПИЦОТ!! - Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как-то в порядок привести... - А когда? То ебусь, то несусь

Ключникова
10.05.2008, 01:47
Муж приезжает из длительной командировки с большой суммой денег.
Зовет супругу погулять, водочки попить. Спустя некоторое время,
вываливаясь из очередного кабака, он говорит:
- Пошли к тебе.
А жена в ответ:
- Ты что! У меня вчера муж приехал...

Галина Сэкгэ
10.05.2008, 18:29
Утро, семья мама, папа, сын собираються завтракать. мать разложила по тарелкам манную кашу а сын не ест. Она и говорит: "Сынок поешь" он ноль эмоций. она "жри говорю" он не вкакую. Она затрещину сыну, а он не ест всеравно. тут отец что-то шепчет сыну на ухо тот хватает ложку и съедает все под чистую и уходит в школу. Мать стоит у плиты помешивая половником борщ ее становить интересно что отец сказал сыну она и спрасивает что тот сказал. Муж отвечает "Я сказал что если он не будет есть манную кашу то петушок в штанишках расти не будет." Мать со всего размаха бьет его половником по голове. Отец:"За что?" Мать: " За то что в детстве не ел манную кашу (fr) ;-)

Krasmik
10.05.2008, 18:39
Мальчик плачет в песочнице
_ Мужик:
мальчик такой большой, а плачешь
- Дядя иди на х..
-Такой маленький, а материшься.
Дядя определись или маленький, или большой

Бензель
10.05.2008, 22:26
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС. Жена: - Ой, мама! Муж: - Теща?!! Ну да, похожа.. :-D

Бензель
10.05.2008, 22:28
Хохлушка приходит к куме и жалуется: - Ой кума, что-то у меня усе болить: руки болят, ноги болят, ну усе кругом болить. А кума ей отвечает: - Ну шо ты усе жалуешся. А вот люди говорять, что тебе с Василем на сеновале видели, а с Миколой во ржи, а с Петром на гумне обнималася! Хохлушка: О, це ж, люди, а! О, це ж, люди! Один орган здоровый остался, а они уже завидуют :-D

Белокопытова
11.05.2008, 07:52
1. КТО РАНО ВСТАЕТ - ТОТ ДАЛЕКО ОТ РАБОТЫ ЖИВЕТ.
2. НИЧЕГО НА СВЕТЕ ЛУЧШЕ НЕТУ, ЧЕМ СКРИПЕТЬ КРОВАТЬЮ ДО РАССВЕТУ
3. НАДПИСЬ В ТУАЛЕТЕ: ГЛАВНОЕ НЕ ДОБЕЖАТЬ, А ДОНЕСТИ.
4. РЕВНОСТЬ - ПОДОЗРЕНИЕ, ЧТО ИЗМЕНЯЕШЬ НЕ ТОЛЬКО ТЫ, НО И ТЕБЕ.
5. СКОЛЬКО МУСОРНОЕ ВЕДРО НИ УТРАМБОВЫВАЙ - ВЫНОСИТЬ ВСЕ РАВНО ПРИДЕТСЯ.
6. МАЛО КТО ЗНАЕТ, ЧТО ЕСЛИ УДАРИТЬ КУЛАКОМ В СТЕКЛО, ТО ПОЛУЧИТСЯ СХЕМА МОСКОВСКОГО МЕТРОПОЛИТЕНА.
7. НАШ ДЕВИЗ НЕПОБЕДИМ - ВОЗБУДИМ И НЕ ДАДИМ!!!
8. Я НЕ ГРУСТНЫЙ, Я ТРЕЗВЫЙ.
9. ЛИЧНО Я ВКЛАДЫВАЮ ДЕНЬГИ В ВОДКУ! ГДЕ ЕЩЕ МОЖНО
ПОЛУЧИТЬ 40%?
10. КАК БЫСТРО ЛЕТИТ ВРЕМЯ: НЕ УСПЕЛ ПРОСНУТЬСЯ, А УЖЕ ОПОЗДАЛ НА РАБОТУ.
11. ОДИНОЧЕСТВО - ЭТО КОГДА ТЫ ВСЕГДА ЗНАЕШЬ, КТО НАСВИНЯЧИЛ НА КУХНЕ.
12. ОБХОДЯ РАЗЛОЖЕННЫЕ ГРАБЛИ - ТЫ ТЕРЯЕШЬ
ДРАГОЦЕННЫЙ ОПЫТ!!!
13. ПЕРЕХОДЯ ЧЕРЕЗ ДОРОГУ, СМОТРИТЕ НЕ НА СВЕТОФОР,
А НА МАШИНЫ - СВЕТОФОРЫ ЕЩЕ НИКОГО НЕ СБИВАЛИ
14. МЕНЯ ВЫГНАЛИ ИЗ ДОМА. ЗА НЕПОСЕЩАЕМОСТь

Ключникова
11.05.2008, 08:32
Встречаются два новых русских.
- Прикинь, завтра у жены день
рождения - не знаю что подарить! Все у нас уже есть, да и она не бедная
- может купить себе все, что захочет.
- А ты напечатай красивый
документ, в котором напиши, что он дает ей право на два часа отличного
секса любыми способами, которые она пожелает.
Думаю, ей понравится!
Встречаются они через неделю.
- Ну как, понравился твоей жене подарок?
- Очень. Она бросилась мне на шею, расцеловала меня, поблагодарила и выбежала из квартиры с криком: "Увидимся через два часа!".

alexej gill
11.05.2008, 10:36
приезжает русский петух в германию. смотрит курицы на веретеле жаряться-и говорит. еп-твою мать . у нас в деревне еб-ть некого. а они здесь на каруселях катаються. :-D

alexej gill
11.05.2008, 11:41
Проходит конкурс между странами в какой стране могут больше ругаться

матом. Для чистоты экперемента конкурсантов сажают в бочку и закрывают

крышкой.

Первым выступает Американец: fuck; fucking ass; fuck you self и т. д -

15 минут трибуны ликуют Вторым выступает англичанин: fuck; fucking ass;

fuck you self и т. д - 25 минут трибуны ревут.

Третим выступает механик Электролампового завода Никодим.

Охуеть ну и темень. Еб товю мать это со у меня. Да п%%%%ц ни х%я не

видно! Х%й засунуть в очко тому пидору, кто это придумал. Да б%я где же

эта хуетень. Ну пиздища мохноногая ну я б%я ей устрою. Вот почти Б%Я!!!

ну вот вот Еб твою мать! Тварь охуевшая Я же тебя выебу. Так

продолжается 1.5 часа. Под конец: Ну вот еб твою мать. Наебал я тебя все

таки!

Открывается крышка бочки.

Никадим: Начинать конкурс можно?

Судьи в шоке. Извините а 1.5 часа вы что делали?

Никодим: Да у меня шнурок развязался - завязывал.

alexej gill
11.05.2008, 11:44
Всех тех, кто с подругой, изящной, упругой,

И выбритой в разных местах,

Мечтает нажраться и сексом заняться,

Терзает неведомый страх...

Что,коль они в мае, от страсти сгорая,

В лесу остановят мопед,

В пылу наслаждения от совокупления

Найдет их веселый МЕДВЕД...

И к парню-падонку, который девчонку

Терзает, как иву пила

Шагнет косолапо, похлопает лапой

И спросит : "ПРЕВЕД! КАГДИЛА?"

Ключникова
11.05.2008, 20:56
Такси везёт по городу женщину. Водитель нещадно лихачит - проезжает

на красный свет,

подрезает и т. д. В конце концов женщина не выдерживает и говорит:

- Водитель, ведите машину осторожнее - у меня дома восемь детей!

Таксист, удивлённо оборачиваясь:

- И это ВЫ мне говорите про осторожность?!!

Таня хххх
12.05.2008, 00:44
Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж».
Я правильно поняла, «Ж» - для женщин, «М» - для мужчин?
- Нет, «М» - для морды…

Мельман
12.05.2008, 01:25
Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда: - Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название.... то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"? Дед: - Кто тебе это сказал? Внук: - Бабуля. Дед взял ложку да как даст бабке по лбу... - Сколько раз тебе говорить... "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ" корабль, "БЕЗОТКАЗНЫЙ"!!!

Lilli Оvi
12.05.2008, 02:10
Я вам сюжет ужасный расскажу. Что делать? Я ума не приложу. Своей жене я влезть в компьютер дал, И в тот момент её я потерял. Кричу *ау!* в своей квартире я. Куда девалась жёнушка моя? О Боже! Кто же сварит мне обед? Когда жены со мною рядом нет. Я всю субботу жёнушку искал. Ах! Что за чёрт к себе её прибрал? Ау, ау! Не слышу я ответа. Похоже, я останусь без обеда. И как мне быть? Откуда же мне знать? Боюсь, и ужина мне тоже не видать. Урчит живот, и не могу я спать, Пойду, уж хоть в компьютер поиграть. Зашёл я в офис, коли, нету сна, А там, о Господи! Сидит моя жена. Залезла в одноклассники она, и между нами выросла стена. Я дам вам братцы дружеский совет. Не стоит жёнам лазить в Интернет. Ведь коли попадёт жена туда, Считай, она пропала навсегда. Не надо жён в компьютер вовлекать, Иначе вам беды не миновать. Ведь ничего на свете лучше нет, Чем миг, когда жена подаст обед

Oksana Kislo
12.05.2008, 04:26
звонок. наркоман открывает
дверь :
- вы хто????
- мы пожарники.
-
О, круто , а пожарьте мне картошечку,
жрать охота!!!!!
- да мы пожарники, мы
тушим!!!!
- а хоть потушите!!! один хрен,
жрать охота!!!

Oksana Kislov
12.05.2008, 04:27
Сидят
сифилитик и наркоман в тюрьме. У сифилитика
отваливается палец, он его поднимает и
выкидывает за решетку. Затем отваливается
рука, он и её выкидывает. Отваливается
нога - и ее туда же. Наркоман смотрит на
это, вздыхает и медленно говорит:
- Я
смотрю, ты потихоньку сваливаешь отсюда….

Oksana Kislov
12.05.2008, 04:27
Едет мужик
в автобусе,рядом стоит девушка уже не
вытерпливает запах алкоголя от мужика
и говорит:
- Мужчина вы пьяны, вы ужастно
пьяны, вы омерзительно пьяны!
Мужчина
в ответ:
- Девушка у вас кривые ноги,
ужастно кривые ноги, у вас омерзительно
кривые ноги!
Девушка:
- Ну и
что?!
Мужчина:
- Как что? У вас как были
ноги кривые так и будут, а я завтра
трезвый буду!..

Oksana Kislov
12.05.2008, 04:29
Одна подруга
жалуется другой:
- У меня муж алкоголик.
Я уже так от него устала. Что мне делать?
Та
ей отвечает:
- Да, у меня была такая
проблема. Ты попробуй сделать так: когда
муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему
в штаны положи змею. Он увидит ее,
подумает, что началась белая горячка,
и пить перестанет.
Ну первая так и
сделала. На следующее утро мужик
просыпается, идет в туалет, достает из
штанов змею, она ему:
- Шшш-ш-ш-ш...
Мужик:
-
Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!

Oksana Kislov
12.05.2008, 04:30
Поддатый
мужик садится в автобус. Достает бутылку.
К нему подходит кондуктор:
- Мужчина,
а за проезд?
Тот радостно булькает:
-
О! За проезд!

Oksana Kislo
12.05.2008, 04:30
Муж бреется
перед зеркалом и говорит жене-блондинке:
-
Что-то у меня бритва не бреет!!
Жена:
-
Странно, а линолеум она резала хорошо.

Oksana Kislov
12.05.2008, 04:31
Мужик на автомобиле
врезался в дерево. Сидит с
такими
остекленевшими глазами. Подходит к нему
ГАИшник и говорит:
– Вот видишь,
какой ты молодец: пристегнулся и
сидишь
в машине, а твоя подружка не
пристегнулась
и теперь вон на дороге с членом в
зубах
валяется...

Шифман
12.05.2008, 04:55
Летит мужик в самолете, захотелось ему в туалет. По дороге останавливает стюардесса и говорит: - Мужской закрыт. Идите в женский, только ни на какие кнопки не нажимайте. Ну мужик сделал свои дела. А тут такое соблазнение на кнопочки понажимать... Не удержался... Нажал на первую- его подмыли. - О! Здорово! Нажал на вторую- подсушили. - ООО! Ништяк! Нажал на третью- присыпкой посыпали. - Кайф! Нажал на четвертую. От резкой боли теряет сознание. Очухивается в больнице. Врач спрашивает: - На кнопки нажимал? -Нажимал. - На кнопку "АУТ" нажимал? - Нажимал, а что это за кнопка??? - Автоматическое Удаление Тампонов. Вон, Ваш на подушке лежит

Ключникова
13.05.2008, 09:44
Как-то Вовочка спрашивает маму:

- Мам, а как я на свет появился?

- Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула, поставили

на окошко, а наутро ты появился. На следующий день в школе:

- Тань, плюнь в стакан.

- Да ты что, Вовочка?

- Ну плюнь.

- Тьфу.

Вовочка тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате. Ночью в

стакан упал таракан. Утром Вовочка со стаканом подходит к матери:

- Мам, раздави внука - на сына рука не поднимается. ;)

Ирина Мэнин
13.05.2008, 21:56
Жена мужа пилит, мол везде все я хожу, проблемы все я решаю, а ты,
мол, дома все отсиживаешься, даже в магазин сходить один не можешь.

Ну мужик и пошел в магазин, а купить надо было свиные ребрышки, которые он благополучно купил и принес домой.

На вопрос жены, мол как ты без знания немецкого ребрышки-то купил, гордый муж показал наглядно, как все происходило:

задрал рубаху и тыча себе пальцем в ребра произнес “Diese von Schwein!”, что в переводе означает “Эти от свиньи!”

Жена
начинает хохотать, причем самозабвенно и до слез. На вопрос мужа, мол
чем вызвана такая истерика, она сквозь уже судороги но смогла
произнести:

“А если-б я тебя за ЯЙЦАМИ послала??!

Лера Якавмэв
14.05.2008, 11:45
В худой котомк поклав ржаное хлебо,
я ухожу туда, где птичья звон.
И вижу над собою синий небо,
косматый облак и высокий крон.
Я дома здесь. Я здесь пришел не в гости!
Снимаю кепк, одетый набекрень.
Веселый птичк, помахивая хвостик,
высвистывает мой стихотворень!
Зеленый травк ложится под ногами,
и сам к бумаге тянется рука!
И я шепчу дрожащие губами:
"Велик могучий русский языка"!

Мельман
15.05.2008, 07:05
Беременная жена просит мужа:
-Вась, А Вась, хочу улиток.Сходи купи.
Ну мужик собрался, выходит из подъезда, а там друзья бухают.
-Вась, давай с нами!!!
Мужик подума-подумал и согласился. Очухался он через неделю в чужой квартире. Вспомнил что за улитками жене собирался. Думает "блин, че делать-то?". Ну и решил в супермаркете их купить по дороге домой.
Пришел в супермаркет, а там только живые улитки продаются. Ну пришлось живых братью Идет домой и думает "сейчас жена меня убъет, неделя уж прошла. Надо что-то придумать". Подошел к своей двери выстроил улиток в ряд. И позванил в звонок.
Жена открыла, злая, руки в боки, где мол был так долго?
На что Вася посмотрел грозно на улиток и сказал:
-Ну, что, С*ки, теперь три дня в квартиру будем заходить?

Наталья Шимп
19.05.2008, 06:46
Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки. Выпивает половину и умирает. На небесах говорит Богу: - Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка, в кого угодно, только верни меня - водку допить надо, там же ещё полстакана осталось! Бог согласился, превратил его в паука и алкаш оказался на потолке, прямо над стаканом. - Так ведь я же не достану! - А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану и спустишься! Тужится он, тужится, уже почти над стаканом, и вдруг - стоп! Дальше никак! - Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься! - А ты сильнее тужься! Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит: - Вась, проснись, ты обосрался! :-D

Наталья Шим
19.05.2008, 06:48
Встретились три подружки, сидят в кафе, мужиков своих обсуждают.
Одна
говорит: - Знаете, девчонки, я странность такую заметила, я когда
после, ну, близости, к Володе к своему прижимаюсь, то он сам теплый, а
яички у него холодные.
Вторая говорит: - И у Коли моего тоже самое - сам весь теплый, а яички холодные.
Спрашивают у третьей: - А у твоего-то как?
Третья
ответила, что не знает, внимания никогда не обращала. На следующий день
встречаются снова. У третьей огромный синяк под глазом. Подружки
спрашивают, что с ней.
- Ну вы, девчонки, меня подставили
конкретно. Я вчера после близости к своему прижалась, он такой теплый
весь, и яички у него теплые. Я и говорю ему: "Ой, чудно как, вот ты
теплый сам, и яички и тебя теплые, а у Володи с Колей холодные...
:-D

Белокопытова
19.05.2008, 07:06
Басня.
Зима, охеренный
мороз (градусов 40). Воробей, летевший по своим делам, замерзает прямо
в воздухе и падает на дорогу. По дороге проходит корова, видит воробья,
думает: "Жалко птичку". Корова ложит на воробья огромный, горячий ляпух
коровяка и уходит. Воробей в дерьме отогрелся, высунул на поверхность
голову и чирикает. Мимо пробегал кот. Увидел воробья, подцепил когтем
проворно, вытащил и сожрал. *
Суть.
- не всяк тот враг, кто обсерет,
- не всяк тот друг, кто из говна вытащит,
- а если уж попал в дерьмо, то сиди и не чирикай.

Инга и Гэн
19.05.2008, 08:45
Один новый pyсский говоpит дpyгомy: - Слышь, Колян, дай мне свою
секpетаpшy на вpемя "поpаботать". - Да без пpоблем, - говоpит тот, -
если захочешь её "yслyг" то по телефонy пpосто скажи ей: "Леночка
пpинесите мне бланки". Hy в общем взял новый pyсский себе этy
секpетаpшy. Hа следyющий день он ей звонит и говоpит: - Леночка
пpинесите мне бланки А она емy: - Пpостите, но y меня МЕСЯЧHЫЙ отчет!!!
Чеpез 10 минyт она емy сама пеpезванивает и говоpит: - В пpинципе я
могy сделать в УСТHОЙ фоpме или ЗАДHИМ числом… Он ей в ответ: - Да я
yже ОТ РУКИ НАБРОСАЛ !

Инга и Гэн
19.05.2008, 08:46
Мужик приходит к доктору:
-Здравствуйте, я к вам по дилекатному вопросу - у меня яйца почернели...
-А сколько у вас половых контактов с женой?
-Пять раз в день...
-А любовница есть?
-Да, её я тоже пять раз в день...
-Ого!Я надеюсь у вас больше нет половых контактов?
-Есть...Я живу рядом с женским общежитием.Так там у меня 5 знакомых девчонок, я их ромашкой выставляю и...
-Я понял от чего у вас болезни...Это всё из-за этих девушек, просто перестаньте с ними общаться...
-ПРавда!!!Ф-у-у-у-у-х, а я уж было подумал что это от онанизма... :-D

Инга и Гэна
19.05.2008, 08:47
Лев издает указ:
- Всем зверям нести мне жратву! А кто принесет то, что я не ем,
тому ХРЕНОМ поперек спины.
Кто принес ногу от антилопы, кто шею от жирафа... А заяц принес морковку.
Под угрозой наказания заяц взмолился:
- Лева, прости, я не знал!
- Я же царь - слову хозяин. Закон есть закон!
Получил заяц положеное, заплакал.
Через пару минут Лева слышит заячий смех.
- Чему радуешься, заяц?
- Вон ежик яблоко несет! :-D

Инга и Гэна
19.05.2008, 08:48
Пришел мужик ко врачу и говорит:

- Хочу забеременеть!

- Нет, я не могу вам помочь, но сходите еще к такому-то доктору.

Через неделю появляется мужик:

- Ой, спасибо, доктор, помог мне ваш коллега: уже готова кружится, поташнивает, живот растет!

Удивленный врач звонит коллеге:

- Что ты ему сделал??

- Жопу зашил! :-D

Инга и Гэ
19.05.2008, 08:51
Один мент рекомендует другому: -Занимаюсь с женой любовью в любимой
позе чую у меня подходит у нее подходит, я табельный ствол из под
подушки достаю и в потолок БАХ!!! Вместе кончили просто супер! Попробуй
не пожалееш. На следующий день снова встречаются и товарищ
набрасывается на него с ругательтвами. -Да подожди раскажи как дело
было! второй мент: -Занимаюсь с женой любовью в ЛЮБИМОЙ позе, чую у
меня подходит у нее подходит, я табельный ствол из под подушки достаю и
в потолок БАХ!!! Так мало того что конец прикусила, еще и на лицо
насрала!!! :-D

Инга и Гэна
19.05.2008, 08:54
Мужик покупает билет на ж/д вокзале: - У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть. - А боковая, верхняя полка у туалета есть? - Есть!? - А передо
мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно? - Можно,
только там ещё и дембеля едут. - Давайте, само то! Купил, домой
приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает: - Дорогой, ты билет маме
купил? - Не поверишь, последний урвал

Мусина
20.05.2008, 08:48
Приходит мужик на работу, грусный.Друг спрашивает``что случилосъ?`` Да что,дом не ухожен,жена неряха,грязная,лохматая.Дети голодные,сам тоже голодный.Не знаю что делать,хоть убивай её.Друг подумал и посоветовал.Убьёшь-посадят.Ты лучше трахай её всю ночь,пока не сдохнет, и не кто не дагадается от чего умерла,и не посадят и избавишся.Так и сделал.Утром на работу пришёл чуть живой.Ну как жива ещё? Да не зная-отвечает,вроде не шевелится.Приходит с работы-в доме чистота,на столе и первое,и второе.Дети чистые.Саму хоть на обложку.Он смотрит глазам не верит- что случилось?А она и отвечает-ТЫ СО МНОЙ по ЧЕЛОВЕЧЕСКИ; И Я С ТОБОЙ ПО ЧЕЛОВЕЧЕСКИ

Ненюкова
24.05.2008, 09:29
Людоед поймал. казашку хохола и русского , и говорит! *....Так чьё имя мне понравится того жрать не буду. *У русского спрашивает ... *тебя как зовут? Тот говорит ваня.. *мне не нравится твоё имя 8oI взял и сожрал. *У казашки спрашивает.. а твоё как? Та ему ...Карлыгаш.. озночает .. ласточка! *Людоед говорит.. *номана *тебя не буду жрать! *Ну и у хохла спрашивает.. *А тебя как зовут? *тот ему........ *ВАЩЕТО *Я *МиКОЛА, *Но *ДРУЗЬЯ , *КЛИЧУТ....КАРлЫГАШ!!!

Наталья Шумэ
27.05.2008, 04:26
Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может зарежем поросёнка? - Поросёнок то здесь причем? Это *братца твоего зарезать надо, он нас с тобой познакомил!

Наталья Шумэ
27.05.2008, 04:29
Сотрудница приходит на работу с синяком под глазом. Её спрашивают - кто это тебя так ? * * * * * * * * * * * * *
- Муж.
- А мы думали, он в командировке....
- Я тоже так думала...

Наталья Шумэ
27.05.2008, 04:32
Девушка говорит врачу-
- Доктор, прямо не знаю как вас и отблагодарить ...
- Знаете-знаете...

Наталья Шэвчэнка
28.05.2008, 18:22
Ещё не запуталась в сети интернета?

Ich lieb` im Sommer с удочкой
Am Ufer посидеть.
Ein Flaschchen Schnaps mit рюмочка
в запас *mit mir иметь.
Аufwickle meine удочка,
Spie? auf ein червячок,
dann trinkt man eine рюмочка
und legt sich на бочок.
Und wenn das Fischchen клюнется
Am Herzen так легко,
Ах, manchmal *так наклюнешься,
Что aufsteh"n тяжело

Наталья Шумэ
28.05.2008, 19:29
- Иногда стремительный шаг вперёд- последстви пинка в зад

-"Жена моего друга мне не женщина, но если она хорошенькая- то он мне не друг."

- Как говорят куры гриль, " хочешь жить - умей вертеться."


- "А может ты хочешь, чтобы тебя мелом на асфальте обрисовали? "

Жанна и Вамэк
29.05.2008, 20:20
Что мечтают услышать Мужчины от Женщин:
° Милый, ты уверен, что выпил достаточно?
° я не слишком много разговариваю?
° я решила с сегоднешнего дня, ходить дома обсалютно голой!
° Прости я была не права!
° Мы с девчёнками подготовили тебе не большой сюрприз: Девчёнки, раздеваемся!
° моя сестра хочет переночевать у нас.Ты не против, если она ляжет с нами?
° что мне *сделать такого, чтобы загладить свою вину?
° К родителям я съезжу сама,а ты пока сходи с друзьями в Бар.
° Меня так возбуждает, когда ты пьяный!
° неплохо покувыркались, теперь можно и по ПИВКУ!
° послушай я зарабатываю не плохо.. Зачем тебе работать? лучше научись играть в Покер.
° Милый наша молодая соседка надела свою мини юбку. Ты должен на это посмотреть.

Татьяна Кэмьдэ
30.05.2008, 00:30
Разговор двух мужчин: - У меня жена вся в синяках, потому что всегда на ночь мажется кремом от морщин, ночным кремом, кремом для рук, кремом для шеи и лосьоноами для тела! - А синяки-то откуда? - Да она всё время с кровати соскальзывает!

Gorlac
31.05.2008, 09:14
Пришла старушка к соседке просит грелку,а соседка говорит:"У меня грелки нет, но есть кот.Когда у меня что-то болит я на это место кота ложу,и боль как рукой снимает." Взяла старуха кота. на следующий день пришла хозяйка за котом,только дверь приоткрылась кот шмыг в свою квартиру. А в дверях оказалась вся исцарапанная старyха. хозяйка кота:"что случилось?мой котик никогда не царапался!" Старуха:"Понимаешь когда я ему вчера воронку в зад вставила, он как-то заволновался,а как кипяток наливать стала он вообще взбесился!"

Натали
02.06.2008, 09:08
Для тех, кто *еще помнит уроки русской литературы
Из школьных
сочинений :-D
Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

Натали
02.06.2008, 09:09
Продолжение :-D
Hос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
Герасим ел за четверых, а работал один.
Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу.
Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.
Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.
Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.
Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше. :-D

Натали
02.06.2008, 09:11
Продолжение :-D
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её
кружевного фартука.
Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
Чичиков ехал в карете с поднятым задом.
По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и
зазеленел.
Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с
мужчиной.
Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
Hаташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на
двор.
Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился. :-D

Натали
04.06.2008, 19:49
Все те же школьные сочинения :-D
Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.
Летать на костылях непросто, но он научился.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!
"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.
Армия бежала, а впереди бежал Hаполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ
поминутно.
Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал
труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без
сознания.
Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.
Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд. :-( :-D

Натали
04.06.2008, 23:59
Продолжение :-D
Лягушки скакали парами в сторону болота, где
кончали самоубийством.
Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...
Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой и дал ему год
условно.
Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего учителя жители
села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!!!
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Пушкин был чувствителен во многих местах.
Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от
других домашних животных.
Из контрольной по истории вычислительной техники: "В XXXX году Лейбниц
изобрел такую машину, которая совместно с Hьютоном могла только
суммировать."
"Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в
прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая
действительность :-D

Светлана Сайцэ
05.06.2008, 00:08
Сидят два мужика в больнице, хворают. Подсадили к ним хохла. Тот набил
полную тумбочку салом и на каждую процедуру шмат сала забирает, а потом
приносит и обратно в тумбочку. Хлопцам жрать охота, забодал горох, ну,
один другому: - Лелик, давай кусок стыбзим да захаваем. Сперли,
сожрали, тут хохол приперся, тумбочку открыл. - Хлопци, ви мое сальцо
нэ бачылы? - Да нет, а шо спи$дели? От собаки. - Та цэ ни страшно,
просто врач казав писле кажной процедури жопу салом протирать. Один
мужичок на другого смотрит. - Я тебе говорил, падло, что гавном воняет,
а ты, сука, "хавай, копченое * *......

ся ФМиЛиЯ ОтЦ
10.06.2008, 23:35
Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку, кладёт ладонь
на прилавок
и начинает медленно пальцами по прилавку тарабанить.
Девчонка, молодая провизор, спрашивает: - Вам что, крем для рук?
- Нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне сегодня вечером в гости
пять девочек придут.
Купил таблетки ушел домой, под утро дверь в аптеку открывается
заползает еле живой тот
же самый мужик, доползает до прилавка из последних сил,
закидывает свою ладонь на прилавок.
Молодая провизор, вспоминая его прошлый визит, спрашивает:
- Что, ещё пять таблеточек виагры?
- Нет, крем для рук, девки не пришли....

Наталья Шумэ
12.06.2008, 02:05
Умер мужик. Похороны....Все ушли, только у могилы осталась безутешная вдова и ещё какая-то женщина. Вдова присмотрелась к ней- Простите, а вы кто? Я вас не знаю.
- Я любовница вашего мужа...
- У него не могло быть любовницы! Он был прекрасный семьянин, каждый вечер дома, все выходные с семьёй, зарплату всю до копейки *домой приносил!
- А мы в обед и на премию, и нам хватало....

Наталья Шум
27.06.2008, 21:20
Мужик после долгого выматывающего спора с тещей обращается к сыну:
- Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ.
- Который крем?
- Такой в тюбике, на нем "Момент" написано.

Наталья Шум
08.07.2008, 01:53
Коментатор ведёт радиорепортаж с футбола - " ... и вот Родригес проходит по правому флангу к воротам противника. Удар головой! Штанга! Ещё удар головой! Штанга! Ещё удар! Опять штанга! Господи, дайте же ему мяч или прекратите эту истерику! "

Лилия Кончак Lilli Kontschak
08.07.2008, 23:33
Встречаются два кума. Один другому говорит: - Слушай, у меня есть
свинья, а у тебя хряк. Давай сведем. - А как я узнаю, что моего хряка
можно сводить? - А ты посмотри хвост - если он у него крючком - значит
можно. Встает утром кум, подходит к хряку, а у того хвост крючком.
Надел на него каску, посадил в мотоцикл. И поехал к куму. Приехал. У
свиней - любовь. Кумовья хорошо сидят по этому поводу. На следующий
день у хряка опять хвост крючком. Мужик опять ему каску одел, в
мотоцикл посадил, и повез. У свиней любовь, кумовья хорошо сидят. Так
продолжается неделю. Через неделю кум просыпается с ОГРОМНОГО бодуна,
встать уже не может. Говорит жене: - Пойди, посмотри, какой у хряка
хвост, крючком или нет? Приходит жена и говорит: - Не знаю, какой у
него хвост, но он уже в каске и в мотоцикле сидит

Натали
11.07.2008, 09:06
Генерал пожелал
иметь крокодиловые сапоги. Ночью спецрота десантируется на берег Нила. Проходит день, второй, месяц - новостей нет. Генерал сам вылетает к Нилу и вот что он видит: на берегу вдоль реки сидят солдаты.
Весь берег завален трупами крокодилов. Из воды показался крокодил, в этот момент тяжелая дубинка опускается ему на голову. Вытащив крокодила на берег, старший группы кричит:
- Товарищ капитан! Этот тоже без сапог! *:-D

Наталья Шум
11.07.2008, 21:20
(Y) * :-D:-D:-D

Алёна Мимиших
16.07.2008, 03:41
Не что так не снимает сонливость как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе пролитого на живот.

Натали
05.08.2008, 22:22
Объявление: Продам часы песочные, с секундной струйкой :-D

ОЛЬГА
07.08.2008, 05:29
Случай из жизни: Жена послала мужа в магазин купить курицу для суппа,пока дошёл забыл как сказать,ходил, ходил, на глаза не побадается курица, как спросить не знает.Он берёт 2 яйца идёт к кассе и спрашивает:,Халло унд во ди Мутти?.Продавщица сильно покраснела.

ОЛЬГА
07.08.2008, 15:37
В школе по труду учутель ученикам: со мной пойдут два башкира и три человека.... * * *-)

Светлана Гамэн
08.08.2008, 09:45
Утопил Герасим Му-Му.А мимо проплывал дед Мазай и спас собаку.Вылазит
из воды Му-Му и тихо говорит:"Герасим то какой сволочью оказался! Я ему
лучшие годы своей жизни посвятила, а он мне камень на шею!!?" Дед Мазай
с глазами по пять копеек кричит:"Господи упаси! Говорящая собака!"
Му-му с ужасом выпрыгивая из лодки: "Говорящий мужик!!!??"

Светлана Гамэну
08.08.2008, 09:50
Игра на вечер "ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОГО ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ": Для
игры Вам понадобится: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней
верёвками-лесками для сушки белья, колготки. Как играть: Надеваете
колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный
рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки
белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы
- троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если
надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в
ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если
выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро. А если Вы со
всей этой фигнёй на голове шагнули мимо ванны, то у Вас - ДТП! Хорошего
вечера!!!! ;-)

Светлана Гамэну
08.08.2008, 09:55
В большом городе через скоростную дорогу, нарушая все правила,
перебегает старая бабка. Естественно визг тормозов - бабка под
колесами 600 мерина. Сзади в мерин влетает "крутой" Джип. В
Джип влетает Порше, в Порше Кадилак, в Кадилак Феррари, в
Феррари Бентли, в Бентли Ламборгини. Вылазит мэн из Ламборгини,
отходит в сторонку, смотрит на все ЭТО и так задумчиво:
- Даааа, красиво бабка "ушла"

Светлана Гамэн
08.08.2008, 09:56
Mужчина и женщина
поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать
мои привычки. у меня их три : 1. Каждую среду я играю с друзьями в
футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось ФУТ-БОЛ! Поняла? -Поняла,
отвечает жена 2. Каждую пятницу я с друзьями играю в ПРЕ-ФЕ-РАНС.
Поняла? -Поняла- отвечает жена. и, наконец, 3: Каждое воскресенье у
меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня
РЫ-БАЛ-КА. Поняла? -Поняла, отвечает жена. -Ну и? Что скажешь? * *-Я
все поняла -Возражения есть? -Нет -А может быть, у тебя тоже есть
привычки какие-то? -ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов * занимаюсь
сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня - СЕКС

Светлана Гамэн
08.08.2008, 10:08
Идёт передача «Что? Где? Когда?». Ведущий говорит:
- Уважаемые знатоки, сейчас будет задавать вопрос новый русский Вован.
Вован:
- Уважаемые знатоки, меня зовут Вован. Два месяца назад мой кореш Колян
занял у меня 1000$ и не отдал; месяц назад Колян занял у меня 2500$ и
не отдал; неделю назад он занял уже 5000$ и опять не отдал.
Внимание, вопрос: кто в чёрном ящике?

Светлана Гамэну
08.08.2008, 10:21
Вызвала учительница (У) в школу отца Вовочки (О) и говорит:
- Ваш сын абсолютно не учит уроки! Ведет себя отвратительно, говорит пошлости.
(О): В каком смысле?
(У): Я задала вопрос у кого из животных самые большие яйца и он мне ответил, что у слона.
(О): А что, это разве неправильно?
(У): Нет! Самые большие яйца у страуса!
(О): Да вы что! Правда? Теперь я понимаю, почему он писал такие грустные медленные вальсы.

Светлана Гамэну
08.08.2008, 10:26
Грузински суд судья.-сулейко как вы изнасиловали валейко.-спасибо хорошо

Натали
09.08.2008, 02:53
Перемирие у Ильи
Муромца и Змея
Горыныча. Илья Муромец говорит:
- Горыныч, а че ты по бабам не ходишь?
Змей Горыныч в ответ, с обидой в голосе:
- Ну ты и сволочь! Рубишь спьяну что
попало, а потом еще и подкалываешь :-D

Кристина
18.08.2008, 23:29
ОВЕЧКЕ зделали аборт, ЛЕВ ей принёс огромный торт, МЕДВЕДЬ путёвку на курорт ОСЁЛ билет на самолёт А МУЖ Баран -принёс сирень Он думал у неё мигрень! МОРАЛ:::Когда несёшь жене цветы-подумай "не баран ли ты" А если у неё мигрень--ей нужен СЕКС ,а не сирень!

Кристина
18.08.2008, 23:31
Стоит мужик в одних трусах перед зеркалом. Так, сяк повернется,
бицепсы-трицепсы напрягает, живот втягивает, при этом бормоча *самодовольно:
- Какое чмо! Ну какое же я все-таки чмо!
Жена из соседней комнаты:
- Идиот! Сколько раз повторять - не чмо, а мачо

Натали
22.08.2008, 06:40
- Алло, это дежурный врач?
- Да. Что у вас?
- Я только что съел целую селедку и запил её литром молока...
- Поздравляю!
- Спасибо. Но я собственно вот чего звоню-то– скажите, а сливы мыть или уже не важно?
:-D

Натали
30.08.2008, 08:59
Звонок по телефону:
— Это больница?
— Морг.
— Ой, мне еще рано.
— Мы подождем! (H)

Натали
31.08.2008, 08:31
Ребёнок спрашивает у бабушки:
- Бабушка, а зачем тебе сиси? Малыша кормить?
- Нет, я уже старенькая, это когда молодая была - папу твоего кормила.
- А тогда зачем они тебе сейчас?
- Ну, чтоб были. - ничего лучшего не придумывает бабушка - А-а-а, на память, да? (H)

Жанна
05.09.2008, 06:02
Травка зеленеет, Солнышко блестит Ласточка бухая В форточку летит. С ласточкой, похоже. Что-то, блин, не то. Присмотрелся: Боже! Ласточка в пальто! Форточку я в спешке Начал закрывать. Ласточке все пофиг: Прет в квартиру, б… Веником паскуду По горбу огрел Белый пух повсюду Плавно полетел… Только разобрался С ласточкою я, Вижу облажался: Новая херня: Подошла собака, Говорит: « Привет!» Я упал со страху Жопой на паркет… Быстро пячусь задом К кухне я родной. И собака рядом, Топает за мной. Смачно же вписался В двери я башкой… Вот и доигрался Мальчик с коноплей

Просто Вмадим
07.09.2008, 03:00
#"Вот такого вируса у меня ещё не было!"-сказал зять,увидев за компьютером тёщу... #

Светлана Гамэну
14.09.2008, 01:31
Идет японец, встретил швейцарца и с криком - "Японо
каратэ" замочил его, идет дальше, встретил англичанина и опять с криком
замочил, дальше прошел и встретил русского, закричал:
- Японо каратэ
А русский плюнув на кулак говорит:
- Рашен пи$дюлейшен!

Светлана Гамэну
14.09.2008, 01:32
Стоит бабулька на базаре, торгует помидорами.
Большая табличка: "ПОМИДОРЫ ИЗ ЧЕРНОБЫЛЯ".
Подходит покупатель: - Да ты что?! Не возьмет же никто! -
Бярут, милок, бярут.
Кто для тещи, кто для зятя...

Светлана Гамэн
14.09.2008, 01:37
У деда бабка заболела, он с ней по врачам и везде, никто помочь не может,
бабка лежит плостом умирает. Ему посоветовали обратиться к
нетрадиционной медицине. Пришел он к знахарю тот- говорит твоя бабка
потеряла интерес к жизни поэтому организм не борется с болезнями.Ей
нужно пережить эммоциональный взрыв,трахни ее в задницу. Дед в ответ- ты
что, с ума сошел, мне такое предлагать- мне старому коммунисту?! Да у меня
Ленин на руках умирал.Ушел в общем.Бабке все хуже,он думает; трахну ее
все равно ничего не теряю а вдруг поможет. Трахнул.На утро просыпается,
бабка по дому шуршит блинов настряпала. Дед сидит, затылок чешет:- даааа а
мог бы и Ленина спасти!.....

Просто Вмадим
14.09.2008, 06:58
В *СССР учительница проводит урок. Обращается к классу. - Дети, скажите,
как вы понимаете лозунг "Экономика должна быть экономна"?
Встает Девочка. - Раньше мы в семье оставшийся хлеб выбрасывали, а теперь режем и делаем из него сухарики.
- Правильно, садись.
Встает *Вторая. - А мы картошку чистили, потом варили, очистки выбрасывали.
Теперь, сначала варим, а затем снимаем тонкую кожурку, отходов нет.
- Умница, садись.
Встает Мальчик. - А мы мамку из дому выгнали.
- Зачем?.
- А че... Я большой, сиську не сосу, *папка - импотент,
ну и зачем нам лишний рот в семье

Просто Вмадим
14.09.2008, 08:10
Один чувак пытался продать средство против комаров одному
фермеру. Тот ему и грит:
- Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе,
намажу твоим средством, и если утром у тебя не будет ни одного
комариного укуса, то я куплю весь антикомарин, который у тебя есть!
Тот согласился и остался намазаный и голый стоять у столба.
Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить результат.
Смотрят, а тот стоит еле живой, такой задроченный, а на теле - ну
ни одного укуса.
- Сынок, а чего это ты такой замученный?
- Слышь, дед, вот ты мне скажи: у вон того гребаного теленка мама есть?

Татьяна Кэмьдэ
28.09.2008, 05:25
Петух в ветрине магазина видит как делают курицу-Гриль... Он в ШОКЕ.! - Не фига, НАГЛОСТЬ! В деревне ЯЙЦА нести некому, а они тут НА КАРУСЕЛЯХ катаются...

Натали
28.09.2008, 22:42
анекдоты студенческих времен:
Приезжают родители навестить студента в общаге. Рано утром стучатся в дверь его комнаты. Из-за двери сонный голос:
- Кто еще там!?
- А Коля Иванов здесь живет?
- Здесь, здесь... Вы его у двери положите, ща оденусь - занесу! :-D

Натали
28.09.2008, 22:44
Разговаривают 2 старушки:
- Представляешь, вчера ночью какие-то сволочи всю мою морковку в огороде повыдергивали, всю картошку повыкапывали!!
- Ужас! Это наверное студенты!
- Ты, чё, дура, какие студенты! Там следы человеческие!!! :-D

Натали
29.09.2008, 05:22
Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат:
- Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?!
- Мы? Родственики со стороны жениха (H) (H) (H)

Maikel
29.09.2008, 19:54
Отходит автобус от остановки, вдруг бежит тетка и кричит диким голосом:
- Остановите автобус, я на работу опаздываю!!!
Пассажиры просят водителя, чтобы тот остановил автобус.
Запыхавшаяся тетка заходит в автобус и говорит:
- Спасибо люди добрые, а теперь карточки предъявляем, проезд оплачиваем!

Maikel
29.09.2008, 19:59
Ты кого больше боишься за рулем?
- Солдат.
- А еще кого?
- Мотоциклистов.
- А еще?
- Пьяных.
- А женщин не боишься?
- О!!! Женщина за рулем - это пьяный солдат на мотоцикле

Maikel
29.09.2008, 20:15
Муж - жене:
- Таня, можно я завтра с соседом на рыбалку пойду?
- Это с каким?
- С Семеном.
- Только не с ним.
- Почему?
- Тогда мне дома совсем скучно будет.

Просто Вмадими
05.10.2008, 00:40
Вовочка приходит домой из школы, родители интересуются, как прошел день
- Все хорошо, вот только кто-то пролил клей в коридоре, а Марь Иванна подскользнулась, упала, и приклеилась к полу...
- Ну надо же!!! Но вы ее хоть отодрали?
- Конечно... Кто посмелее - два раза...

Alex von mos
06.10.2008, 02:30
Василий Иванович с Петькой довоевались до пустыни.Идут по пескам,вдруг видят дохлый слон лежит.Бойцы: Что это за диво ? Какое диковинное животное,никогда не видели?Василий Иванович: Скорее зовите Петьку,он все знает,даже паровоз видел! Приходит Петька,походил вокруг круга 3,поднял ухо и говорит: Да,этому зайцу лет 300!

Maikel
08.10.2008, 03:11
Идет букашка по лесу, подходит к ручью. Видит - слон стоит.
- Слоник, а слоник, перевези меня на тот берег!
- Ладно, садись, - отвечает слон.
Перешел слон ручей, букашка слезает.
- Большое спасибо, слон!
- Что значит "спасибо"?! Раздевайся!
Через несколько лет другая букашка подходит к ручью. Та же история:
перевез ее слон, она слезает:
- Большое спасибо!
- Пожалуйста.
- Большое спасибо, слон!
- Пожалуйста.
- СЛОН!!! БОЛЬШОЕ СПАСИБО!!!!
- Пожалуйста.
Букашка отходит немного, машет ручкой:
- А-а, бабушкины сказки

Maikel
08.10.2008, 03:38
Дедушка, а почему, когда ты идешь на медведя, то берешь с собой еще и
патрон с солью?
- Это потому, внучек, что раненный зверь может побежать на меня.
- А разве соль его остановит?
- Нет, он будет бежать так же быстро, но если стрельнуть ею в правильное
место, то я побегу быстрее.

Maikel
08.10.2008, 04:25
Идет дракон по лесу. Бооольшой и страааашный. На встречу медведь.
Дракон:
- Значит так, медведь! Ты у меня завтра на завтрак! Записываем (достает записную книжку): Медведь - на завтрак. Вопросы есть?
Медведь (испуганно):
- Неееет...
Дальше идет дракон. На встречу волк.
Дракон:
- Волк! ты у меня завтра на обед. Записываем (достает записную книжку): Волк - на обед. Вопросы есть?
Волк (испуганно):
- Нееет вопросов...
Далее идет... на встречу заяц.
Дракон:
- Так! Заяц! Ты у меня завтра на ужин! Записываем (достает записную книжку): Заяц - на ужин! Вопросы есть?
Заяц:
- Есть... можно не приходить?
Дракон:
- Можно... вычеркиваем!

Maikel
08.10.2008, 04:26
Попал лев- царь зверей в яму.
Тут обезьяна видя всё это начинает его дразнить.
-ааааа кошка дранная попался! Так тебе и надо! Ну всё шкура твоя пойдёт на шубу, клыки и когти на сувениры, что то и на шашлычок останется.
Тут хрустнула ветка на которой была обезьяна и она падает в яму ко льву
- Лёва, б** не поверишь! Пришла извиниться!

Alex von mosl
08.10.2008, 05:09
В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ * СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ СЛЕДУЮЩИЕ СЛОВА И ВЫРАЖЕНИЯ:
1. Инновационный
2. Консультационный
3. Аннигиляция
4. Трансатлантический
ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Калькуляционный
2. Плохоскоорденированный
3. Экзистенциональный
4. Удовлетворительный
И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет..
2. Нет, я больше не хочу виски!
3. Извини, но ты - не мой тип.
4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть.
5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?
6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж медведь на ухо наступил!
7. Я не собираюсь с тобой драться.
8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом!
9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь сcать на парковке.
10. Ну все, мне пора домой. Завтра же на учёбу рано.....

АлесЯ
08.10.2008, 22:17
RRRRR
Только РУССКИЙ может в ПУСТЫНЕ в 40 градусную ЖАРУ пить ВОДКУ, орать "Ой, МОРОЗ, мороз.." и закусывать КАКТУСОМ!

АлесЯ
08.10.2008, 22:20
Уважаемые девушки, стреляя ГЛАЗКАМИ не бросайте РАНЕНЫХ!
ДОБИВАЙТЕ ИХ!!!

Натали
08.10.2008, 23:24
А можно не писать такими огромными буквами, :-O
их так же неудобно читать как и мелкий шрифт.:-(
Мы же не в 3 классе, пожалуйста! *^o)

Maikel
09.10.2008, 03:48
Начальник вызывает к себе сотрудника.
-Ты теплое пиво любишь?-спрашивает он.
-Нет,конечно.
-А потных женщин?
-Тоже нет.
-Значит, в отпуск зимой пойдешь.

Alex von mo
09.10.2008, 03:57
Директор уборщице:
-Это вы пыль с моего стола вытерли? Там у меня важные телефоны были записаны!

Alex von mos
09.10.2008, 08:18
Собрались мужики в русскую рулетку играть. Взяли револьвер, зарядили один боевой, остальные газовые. Все раскумарились, а одного вообще убило...

АЛЛА СОПОДИН
09.10.2008, 18:16
Афоризм: * * Всякая хитрость ничтожна по сравнению с хитростью женщины.

Жанна
11.10.2008, 08:56
Муж, куда бы с утра не подался, Возвращается к ночи обратно… С мужем, трезвый он или надрался, Обращайтесь всегда деликатно! Деликатно возьмите за шкирку, Проследите, чтоб вытер копыта, А потом запускайте в квартирку, Где на кухне его ждёт корыто… Ой! На кухне - уже всё накрыто! (Я, конечно же, оговорилась) Если муж не жуёт с аппетитом Всё, что ради него «наварилось», Если рыло воротит от миски, Значит кем-то прикормлен извне! Значит с драной какою-то киской, Изменял он законной жене! На предмет выявленья засосов, Обыщите его деликатно(!) И обнюхайте с помощью носа, Муж не должен, ведь, пахнуть приятно. Если пахнет... Духами чужими! Подготовьте детей, нарядите, И, чтоб папа простился с ними, К мужу бедных сирот подведите. Если кинется в ноги, заплачет, В разговоры с ним не вступайте! В тот же вечер свезите на дачу, И в соседнем лесу закопайте

Натали
04.11.2008, 20:38
Кабинет психиатора. Доктор ждет очередного пациента-психа. Тут дверь
открывается и кто то начинает вползать на четвеньках задом в дверь.
Доктор оживляется:
- О! кто тут у нас? Как вас зовут? Вползайте смелее.
Вы наверное рачок или червячок?
Вползающий оборачивается и отвечает:
- Я, вообще то, интернет Вам прокладываю... :-D

Ж Е Н Я Науменко
04.11.2008, 21:57
пошел мужык в лес по нужде.а у одного селянина звали собаку вижу.мужык только присел а тот кричит вижу вижу.тот дальше отошел,опять кричит вижу вижу.в середину леса отошел.опять вижу.тот выходит ну на смотри.

Лиза
14.11.2008, 01:48
Мужик просыпается утром с похмелья со словами:,,От теща,от сволочь!,,-Жена спрашивает:,,Дорогой,что плохого сделала тебе моя мама?,,-Это ж надо было так дочь назвать,чтоб нормальный человек вспомнить не мог.

Натали
30.01.2009, 03:18
Урок биологии. Учительница говорит детям:
-Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения.
С задней парты Вовочка:
- Твою маать.... а я их нюхал

Александр Оlix d
03.02.2009, 19:53
У нового русского был сын девственник. Папаша решил сделать ему на
16-летие крутой подарок-сюрприз - девушку-девственницу. Звонит сыну, на
мобилу, типа езжай сынок на дачу, что дальше делать - подскажу. Сын
приезжает, заходит на второй этаж и видит в центре комнаты постель на
которой лежит соблазнительная девушка в пеньюаре. В это время звонит
отец:
- Ты телку видишь?
- Вижу
- "Елка" стоит?
(Сын в непонятках про елку. Выглядывает в окошко и, видит за окном елку.):
- Да.
- Прыгай на нее!
Сын распахивает окно и прыгает на елку. Через некоторое время отец звонит сыну:
- Ну, как? Кровь была?
- Да. Из носа и из ушей.
Отец (восхищенно):
- Ну, ты и садист!!!

Tirschler
18.03.2009, 19:27
Segodnja deti moi vidali:
kormim morskih svinok, ja govorju po-russki:
-"nu i naglaja tvoija svinja,pervaja hvataet, vseh otpihivaet..."
-"ja, sie ist doch ein Nagetier. Und weisst du, mama, Meerschweine sind nacktaktiv" (nachtaktiv)

Юлия Шнайд
15.06.2009, 05:27
Здpавствуйте. К сожалению, в данный момент наш автоответчик сломан. С Вами
говоpит холодильник. Диктуйте, пожалуйста, помедленнее, стенка вибpиpует,
у меня каpандаш сползает.

Lilli Оvi
18.06.2009, 06:35
Разговаривают 2 подруги:
-он вчера меня впервые поцеловал!
-и как?
-всё хорошо, только я ему очки сломала,
-!?!??
-коленки сжала

Lilli Оvi
18.06.2009, 06:35
Собралась семья обои клеить.
Жена мужу говорит:
-Сходи к соседям снизу - они ремонт недавно делали, квартира у них такая же. Спроси, сколько рулонов покупали.
Он пошел, ему сказали: "Шестнадцать".
Купили обои, стали клеить. 6 рулонов осталось.
Муж злой, снова идет к ним. Говорит:
-Вам чё, сволочи такие - сказать правду сложно было? У нас 6 рулонов осталось!
Ответ:
-И у нас столько же осталось...

Lilli Оvi
18.06.2009, 06:46
- Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей?
- Хорошая каждое утро говорит: "Доброе утро, шеф". А очень хорошая
нежно шепчет на ухо: "Уже утро, шеф..."

Lilli Оvi
18.06.2009, 06:49
Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!

Lilli Оvin
18.06.2009, 06:54
Как сразить женщину:
Делать ей комплименты.
Уважать ее.
Чтить ее.
Ласкать ее.
Целовать ее.
Заботиться о ней.
Шутить с ней.
Забавлять ее.
Создавать ей уют.
Обнимать ее.
Защищать ее.
Тратить на нее деньги.
Угощать ее едой и выпивкой.
Говорить с ней.
Стоять за ее спиной.
Поддерживать ее.
Доставать для нее звезды с неба.
Приносить ей кофе в постель.
Покупать ей красивое белье.
Внимательно слушать ее.
Как сразить мужчину:
Приготовить пожрать.
Раздеться.

Lilli Оvi
18.06.2009, 06:56
Молодой и неопытный пилот первый раз совершаетпосадку на маленький аэродром в ночное время. Перед посадкой решаетвыпендриться и показать диспетчерам, что типа крутой. Вместо обычныхпозывных говорит: - Угадай кто?!?! А дипетчер тоже с юмором, гаситпосадочные огни и отвечает: Угадай куда?!!??

Юлия Шнайдэ
18.06.2009, 07:11
Муж опосается что жена пойдет на лево когда
он будет в командировке.И дарит ей
робота- Лелика.И говорит если захочишь секса скажи -ЛЁлик ко мне.И он удовлетворит тебя.
Жена решается:
"ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!" ЛЁЛИК включается.
8 часов безумного, беспрерывного секса,
её покидают силы, но одна проблема -
жена не знает, как его выключить.
Изнеможенная, подползает к окну,
выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена: " Михалыч, есть дело на бутылку!
Крикни -
ЛЁЛИК КО МНЕ!!!" Михалыч, недолго думая: ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!" Прошло
полтора месяца, муж возвращается из
командировки, во дворе кучи мусора,
в доме выбиты стёкла, людей на улице не
видно. Из-за угла появляется
Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами. Муж:
Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ????" Михалыч:"Тихо Б**Ь!!! Я не знаю, ГДЕ ВСЕ!!!!,..НО. .ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ:-)

Галина Ифкэмав
01.07.2009, 04:22
Дед с бабкой договорились,что когда у него член встанет он скажет пароль"машинка стирает".Вот лежат они первую ночь.
дед-Бабка,машинка стирает.
бабке не хочется
-электричество кончилось.Так с уснули.
На следующую ночь такая же история...
Ну на третью ночь бабка решила "порадовать"деда:
-Дед,электричество дали!
Дед злой-да пошла ты,старая!Я уже все руками перестирал!

Усатюк
09.07.2009, 16:57
ЗАРАЗИТЕЛЬНЫЙ ПРИМЕР
«Маш! Ты так заметно похудела!!!
Расскажи-ка, как? И я хочу!»
«Совершенству в мире нет предела!
Щас тебя, подруга, научу!
Вырезаешь из «Плейбоя» тётку,
Чтоб с фигурой, как у Мэрилин,
В холодильник крепишь эту фотку,
К полке, где сплошной холестерин
Ты хранить привыкла, где сосиски,
Где сыры, колбаска, сала шмат…
Как откроешь – видишь эту киску,
И не лезет в горло карбонат!»
«Здорово!» «Но только знай, подруга –
Есть эффект побочный! Оттащить
Не могу от полки той супруга –
Он по швам почти уже трещит!»

Tatjana
05.08.2009, 04:35
Муж приходит пьяный домой, ну и пока жена на кухне быстро проползает в спальню, берёт самую большую книгу делая вид буто читает.Жена заходит в спальню,видя эту картину говорит,
Ж.) что скатина опять нажрался
М. )с чево ты взела дарагая
Ж. )Придурок положи чемодан и ложись спать

Tatjana
05.08.2009, 04:42
Едут два наркамана на машине.
Вася тормози дедушка идёт....(да жалко дедушку)
ААА Вася тормози там бабулька идёт....(да жалко Бабушку)
Аа Вася тормози ,тормози же дети в переди
(В)-Слушай Витёк ты запарил ты за рулём ты и тормози

Игнатова
11.08.2009, 22:44
Начинается война. Еврей причитает:- Боже мой!! Как всего много сделать нужно. Жену с ребёнком в Америку отправить, бизнес продать.В Швейцарию деньги перевести. И самому в Англию успеть нужно....
Рядом стоит русский:
- Да... И у меня проблемы..
- Да какие у тебя проблемы!?!?? Взял винтовку- и на фронт!!!!!!!!

Ирина Дкэндэм
25.08.2009, 19:47
Отец провожает сынишку в детсад,
Отец бесконечно событию рад.
Теперь под присмотром ты будешь, родной,
Не все тебе сутки слоняться в пивной.
Пора в подворотне сидеть перестать,
Стаканами водку с соседом хлестать.
Хорошее место, о чем говорить,
Не вздумал бы только в постели курить.
Теперь вместо водки попьешь молока,
Не будешь просить поиграть в дурака.
Не станешь бабьем называть стюардес.
Теперь не угонишь чужой МЕРСЕДЕС.
Собакам и кошкам теперь красота,
Никто не обидит в округе мента.
На лавочке может гутарить народ,
Никто на три буквы его не пошлет.
Спокойна быть может охрана АЗС,
У сына к директору спал интерес.
В квартире напротив не вынесут дверь,
Не вздрогнет директор компании "ТВЕРЬ".
И весла надзору пора просушить,
На речке горбушу не будут глушить.
Спокойно живите в лесу егеря,
В детсадик сынишка пошел с сентября!

Lilli Оvin
10.09.2009, 03:50
Хохлушка
приходит к куме и жалуется: - Ой кума, что-то у меня усе болить: руки
болят, ноги болят, ну усе кругом болить. А кума ей отвечает: - Ну шо ты
усе жалуешся. А вот люди говорять, что тебе с Василем на сеновале
видели, а с Миколой во ржи, а с Петром на гумне обнималася! Хохлушка:
О, це ж, люди, а! О, це ж, люди! Один орган здоровый остался, а они уже
завидуют

Lilli Оvi
10.09.2009, 03:51
Пациент, как правило, скотина очень живучая, и выздоравливает даже вопреки всякому лечению…

Alex von mosl
10.09.2009, 07:10
Недолго проработала на Западе Алла Е., клюнувшая на газетное объявление о наборе девушек в посудомойки. Каково же оказалось ее возмущение, когда после пересечения границы у нее не отобрали, как это заведено, паспорт и не продали ее в заграничный бордель, а действительно привезли в ресторан и заставили мыть грязную посуду!...

Alex von mo
10.09.2009, 07:21
Учительница в школе:
- Дети, какие знаете лекарственные препараты?
Маша:
- Панадол.
Иван:
- Аспирин.
Юля:
- Уголь активированный...
Вовочка:
- ВИАГРА...
- ??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра?
- Как от чего? - От поноса!
- ??? Как от поноса? С чего ты взял?
- А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: "На, возьми виагру,
может это гавно у тебя затвердеет..."

Alex von mos
10.09.2009, 07:29
Панк пишет заявление о приеме во Всемирную панк-организацию:
"Я такой панк, что все время грязный, никогда не моюсь. У меня волосы такие длинные и грязные. Одежду который год ношу одну и ту же. Я даже пишу вам на бумаге, которой жопу вытер! Вообщем примите меня!"
Приходит ответ с отказом: "Настоящие панки жопу не вытирают."

Натали
10.09.2009, 08:03
(H) :-D (H)

Alex von mos
12.09.2009, 03:32
Есть такое чувство, что немецкий и русский языки родственны, а иначе как объяснить, что в немецком предлог направления движения - nасh?!

Alex von mo
12.09.2009, 04:05
Грузин приходит к врачу: -Доктар, дарагой, выпиши какое-нибудь лекарство, чтоб детей больше не было. Сэмнадцать дэтей уже, заэбали! Доктор выписывает ему пачку презервативов. Через два дня грузин приходит снова с цветами и коньяком. -Спасиба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду! -Что, уже помогло?! -Канэшна! Я два штука на абэд глатаю, вэчэрам в туалэт иду, ани у мэня надувются, я как дырыжабла под паталком летаю. Дэти смеются, са смэху дохнут! Два чэлавэка осталось, спыбасыба тэбэ, дарагой

Alex von mosl
12.09.2009, 04:09
Едет дед в метро. Напротив сидит панк, весь цветной с иракезом. Видит, дед на него лупешки таращит, и говорит: Че чмо не нравится? Дед: Да нет, молодость вспомнил. Когда служил, а где не помню, от нехуя делать попугаев пердолил. Так вот думаю, не ты ли мой сын.

Alex von mo
12.09.2009, 04:16
Вот, вы говорите - здоровый образ жизни, а я вам по другому скажу:
Мой дед, умнейший, между прочим, человек, пил всю жизнь водку вместо
чая, папиросу из зубов не вынимал, а женщин за всю жизнь перелюбил -
на десятерых бы хватило с избытком. Дожил до девяноста лет и до сих
пор живёт. А брат его родной, близнец, пил только молоко, курить даже
и не думал, женщин не имел ни одной и умер в трёхмесячном возрасте.
Вот так.

Tirschler
15.09.2009, 18:42
Alexander(Y):-D

Павел Sty
03.10.2009, 09:06
Педики - мужики, которые добровольно встают раком. Иду я как-то мимо
мечети...

Ленуля Мэщи
04.10.2009, 04:55
Едит новый русский по городу. Вдруг ему звонит начальник охраны:
- Шев, будте поосторожнее. Мне сообщили что в вашем районе какой то козел по встречной полосе еде.
- Что значит какой то?! Они все по встречке едут!

Павел Sty
08.10.2009, 08:09
Письмо деду Морозу...:
"Дедушка Мороз , мне нельзя сладкого , вышли мне хотя бы ящик полусладкого...

Lilli Оvin
01.11.2009, 09:02
Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, Почки тоже волновались,
что придётся много работать, Глотка разминалась, Нос чесался, Желудок
готовился, Жопа переживала, что опять на неё найдут приключения, Ноги
с Языком готовились заплетаться, Голова боялась заболеть, даже Сердце
кровью обливалось. И только один Мозг радовался, что пятница не за
горами.

Lilli Оvi
01.11.2009, 09:05
(Y) (Y) Хрен, позабыв жену седую,
Влюбился в редьку молодую.
И,взяв её за хохолок,
В ЗАГС потихоньку поволок.
В пути бородкой нежно тряс:
- Медовой будет жизнь у нас!..
Прошло полгода. Может год.
И Редька требует: - Ррразвод!
Невыносимо жизнь горька:
Терпеть не в силах старика...
Хренок слезу пустил украдкой:
А мне с тобою разве сладко?
Стех пор и слышим мы нередко,
Что хрен ничуть не слаще редьки

Lilli Оvin
01.11.2009, 09:06
Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ. Командир посылает его и более
опытного напарника на трассу с радаром, покалымить так сказать. Вечером
командир спрашивает:
- Ну как успехи?
Опытный отвечает:
- Какие успехи, я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом
моргает!

Lilli Оvi
01.11.2009, 09:09
Век женский бешено летит ,
сегодня- гордая красотка,
а завтра - вены, целлюлит,
хондра и вялая походка.
ДЕВЧОНКИ ! соблюдайте такт,
вино любви в бокале тает,
ИДИТЕ СМЕЛО НА КОНТАКТ,
пока мужчина предлагает!!!

Lilli Оvin
01.11.2009, 09:11
- Пап, а вот Катя говорит, что ее в капусте нашли.
- Что ж, очень может быть...
- А Колю аист принес.
- Понятно.
- А меня тоже аист принес?
- Аист, сынок, аист. И зовут этого аиста дядя Жора из 37-й квартиры.
Я его тогда еще пометил, чтобы с другими аистами не путать.
- Правда?
- Не веришь - сходи посмотри. Он до сих пор с погнутым клювом ходит.

Натали
01.11.2009, 20:26
Идет международныйконгресс филологов. Обсуждают новые слова, жаргонизмы и т.п. Выясняютихпроисхождение. Возник вопрос о происхождении слова "стибрить". Одинфилолог утверждает, что на реке Тибр в его стране стояли большиеиполные склады. В одну прекрасную ночь они были разграбленывчистую.Отсюда, утверждает он, и пошло слово "стибрить".
Русский задает вопрос: "Коллеги, а в районе Пизы у Вас складов не было"?

Анастасия Дэскудчэ
02.11.2009, 06:36
Начальник - секретарше :
- Собери всех сотрудников на совещание, срочно !
- По селектору ?
- Через " Одноклассники ", так быстрей будет !!!