Анекдоты, рассказы, приколы... и т.д. и т.п. :-) [Архив] - Страница 2

Анастасия Дэскудч

06.11.2009, 04:04

- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех линивей и тупее ?
- Ты придурок, спору нет ! Но живут на белом свете вот таких ещё две трети.

Дарина Синька

12.11.2009, 08:33

Случай из жизни :Подруга выезжала на ПМЖ в Германию и пришла увольняться на работу .Написала заявление об увольнении и заходит к шефу за подписью .Он заявление прочитал ,возвращает ей заявление и говорит: Без даты! А ей послышалось: пи.. да ты !! Она в недоумении снова подает ему заявление. Он опять возвращает и снова говорит: Без даты ! Ей опять слышится : Пи.. да ты ! Тогда она снова подает заявление и говорит: Ну , ПИ..ДА ПИ..ДА я !! ну, подпишите пожалуйста !

Рааб

15.11.2009, 05:07

Чтобы царевнув жены приобресть,
мужчины.....у болот толкались в давке...
Исцеловали всех лягушек раз по шесть...
Царевны нет... зато есть бородавки!...

Рааб

03.12.2009, 02:55

Самое большое заблуждение человечества, что Россия - пьющая страна. По последним данным, Россия в год выпивает меньше, чем те же Америка, Германия, Австралия, Канада и Китай вместе взятые.

Tatjana

07.12.2009, 04:24

Ария Чебурашки-Квазимодо На музыку Веllе/Эсмеральда). Свет озарил мои больные уши. Нет - наш мультфильм я страстью не нарушу. Бред. Успенский бред терзает душу мне опять, О, Шапокляк - как я посмел тебя желать! Уродец плюшевый с проклятьем на челе Я никогда не буду счастлив на земле, И после стирки мне не обрести покой - Я Гену в зоопарк продам за ночь с тобой...

Tatjana

07.12.2009, 04:27

Парень познакомился с девушкой, и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой.
Заходят в комнату, начинают ласки.
Девушка: - Тс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД.
Парень про себя: бля, куда я попал?!
Продолжают, забылись уже.
Девушка: - Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: бля, куда я попал?!
Девушка: - Хочешь незабываемую ночь?
- Да!
- НАСИЛУЮТ!!!

Lilli Оvi

31.12.2009, 22:01

Прилетает Лужков в аэропорт, а его не встречают. Ждет - ждет, никого нет. Подбегает к таксисту:
- Слышь, у меня в мэрии совещание через 10 мин. Успеем - награжу нормально.
- Поехали, - говорит таксист.
Едут они, успевают доехать до мэрии за 7 мин.
- Ну ты даешь! - говорит Лужков таксисту, - а какой дорогой ты меня вез? Я ее не знаю вроде... Расскажи.
- Не-а. Ты и там перекопаешь...

Lilli Оvi

31.12.2009, 22:01

Lilli Оvin

31.12.2009, 22:10

Вниманию милойдевушки с голубыми глазами, изнасилованной в субботу в парке Горького.Когда я вас насиловал, вы украли у меня бумажник с деньгами идокументами. Очень прошу за приличное вознаграждение вернуть хотя быдокументы. Адрес - в паспорте.

Lilli Оvin

31.12.2009, 22:14

Блондинка встаёт утром, подходит к окну. Муж спрашивает:
- Дорогая, какая на улице погода?
- Как я могу видеть, там такой дождь стеной и ничего не видно!

Lilli Оvi

31.12.2009, 22:15

Lilli Оvi

31.12.2009, 22:18

Чем отличается крик человека, падающего с первого этажа, от крика человека, падающего с девятого этажа?
С девятого:
- А-а-а-а-а-а... БУМ!
С первого:
- БУМ... А-а-а-а-а-а!

Lilli Оvi

31.01.2010, 07:48

Пожилая супружеская пара едет на машине. Вдруг жена говорит мужу:
- Смотри, вот тот самый забор, у которого мы тра%%лись 30 лет назад.
- Давай повторим, - предложил муж.
Жена согласилась, они остановили машину, жена прижалась к забору, и они занялись любовью.
Когда они закончили, муж сказал:
- А ты сегодня горячей, чем была 30 лет назад.
- 30 лет назад забор не был электрофицирован.

Lilli Оvi

31.01.2010, 07:49

Дедушка! Это просто невозможно, что творится зимой с дорогами! Масса
снега, их не чистят, постоянная смена резины с зимнюю на летнюю,
омыватель, антифриз, смена масла на зимнее... Ужас!!! Это обходится
дороже, чем еще 2 машины!!!
- Так ты, внучек, и заведи две машины. Одну летнюю, другую зимнюю. Мы,
например, в свое время, летом ездили на телегах, а зимою - на санях!(H)

Lilli Оvi

31.01.2010, 07:55

Три студента спорят: (Один из университета, другой из института, третий из военного училища) у кого проще вступительные экзамены:
Из университета:
- У нас по физике был такой вопрос:
Сила тока измеряется в:
Омах, Вольтах, Амперах, Ваттах.
И надо было выбрать правильный.
Из института:
- Х///, у нас по физике был такой вопрос:
Сила тока измеряется в Амперах:
Да, нет, не знаю.
Выбрать правильный.
Из военного училища:
- Это все, х/// по сравнению с тем, что было у нас:
Сила тока измеряется в Амперах:
Да, Есть, Так точно.
Выбрать правильный!!!

Lilli Оvi

31.01.2010, 07:57

Приходит муж с работы, мало того что поздно, так ещё и поддатый. Жена сидит злая-презлая:
— Ты, гад, где шлялся до самой ночи?!
Муж молча лезет в карман, вытаскивает бумажник, набитый деньгами.
Жена меняется в лице:
— Ах, ты мой бедненький, совсем заработался! А что у нас на щёчках? Дай я тебе вытру! (H)

Lilli Оvin

31.01.2010, 07:59

Иду по улице, улыбаюсь ,
настроение хорошее, думаю: - Господи, сделай так, чтобы у всех людей
вокруг стало хорошее настроение!, - падаю в лужу, лежу, смотрю, вокруг
люди, улыбаются , настроение у них, видите ли, хорошее!!!

Anton Sowods

20.02.2010, 23:08

:-)Жена приходит домой:-) и говорит мужу:-) :
- Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! :-) Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель :-) стоит.
Такие красивые!:-) Я померила - мой размер.
:-):
- Да-а-а, и правда повезло.
Через пару дней :-) опять рассказывает:
- Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая :-)висит. Померила - мой размер. :-)
:-) со вздохом:
- Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет:-) . Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки :-) - не мой размер!:-) :-)
:-)

Lilli Оvin

09.03.2010, 05:44

7 МАРТА
Когда мужчины в магазинах
Метут с витрин всю дребедень,
То это значит – наступает
Международный Женский День!
8 МАРТА
Она на кухне жарит-варит,
Он рядом с нею, словно тень.
Так значит, все-таки, пришел к нам
Международный Женский День.
9 МАРТА
Она посуды горы моет,
Он перед теликом, как пень.
Давно прошел, уже забыли
Международный Женский День.

Lilli Оvi

09.03.2010, 05:45

Что лучше подарить девушке на 8 марта: один большой подарок или много маленьких?
- Много маленьких!
- Тогда подарю ей семечки!;-)

Lilli Оvi

09.03.2010, 06:07

КУПИЛ МУЖИК ТУФЛИ НО НИ КТО В ДОМЕ НЕ ОБРАШАЕТ НА НИХ ВНИМАНИЕ ТОГДА ОН РАЗДЕЛСЯ И СТАЛ ХОДИТЬ ПО ДОМУ ГОЛЫМ ВДРУГ К НЕМУ ПОДХОДИТ СЫН И СПРАШИВАЕТ
ПАПА А ЧТО ЭТО У ТЕБЯ ВИСИТ МЕЖДУ НОГ
А ЭТО СЫНОК УКАЗАТЕЛЬ НА НОВЫЕ ТУФЛИ
ТУТ ЖЕ ИЗ КУХНИ РАЗДОЕТСЯ НЕДОБРЫЙ КРИК ЖЕНЫ
ЛУЧШЕ БЫ ТЫ ШЛЯПУ КУПИЛ А НЕ ТУФЛИ

Lilli Оvi

09.03.2010, 06:11

В больнице звонит телефон...
- Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Сидорова из шестой палаты.
- Минуточку, - отвечает дежурная медсестра, - я посмотрю в его карточке...
вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу снимем швы.
- Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении?
- Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые процедуры.
- И когда его выпишут из больницы?
- В эту пятницу. Вы кто, родственник Сидорова?
- Нет, я сам Сидоров и есть, но мне в этой гребаной больнице никто ничего не говорит!

Lilli Оvi

09.03.2010, 06:13

Папа, ты в школе дрался?
- Конечно дрался!
- А ты всех побил?
- Конечно, всех!
- Пап, а можно тебя попросить, чтобы ты больше не приходил к нам в школу?..

Lilli Оvi

09.03.2010, 06:14

Fanciulli

28.04.2010, 06:46

Ход женских мыслей: "Этот ПОДОНОК...
...подарил мне книгу - намекает, что я дура.
...подарил 2 книги, намекает, что я дура и мама моя дура.
...подарил путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги, и на таможне как дура выглядела.
...пригласил в казино, потому что дурам везёт.
...подарил мне фен, чтоб меня током в ванной убило.
...подарил скульптуру какого-то неизвестного мастера, чтоб я не могла никому сказать, кто её вылепил.
...подарил ожерелье, чтоб я за гвоздь зацепилась и мне голову оторвало.
...подарил туфли на низком каблуке - хочет унизить.
...подарил туфли на высоком каблуке. Хочет чтобы я ноги переломала.
...написал на открытке, что ждал меня всю жизнь. Намекает, что я опоздала на свидание или что я очень старая.
...подарил мне вазу, чтобы я, не зная куда её лучше поставить, в депрессию впала.
...подарил цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию.":-D

Наталья Ондкущэ

28.04.2010, 20:53

идёт петька нарядный и с букетом.василий иванович спрашивает :по какому поводу?-да вот решил жениться.-на ком?-на анке!василий иванович -да ты что ?ведь её пол кубани.расстроился петька.пришёл домой разложил карту на полу и говорит:да чего там той кубани а тем более половина.

Lilli Оvin

05.05.2010, 06:59

Собрал Господь Б-г русского, американца и японца, говорит:
- Прыгайте с этого обрыва и кричите, чем или кем хотите стать...
Прыгает американец:
- Вееr!!!
Становится стаканом в одном из многочисленных баров.
Прыгает японец:
- Соmрutеr!!!
И становится компьютером.
Русский долго собирается с силами... прикидывает... разбегается... спотыкается... летит...
- Бляяяяяяяя!!!

Lilli Оvin

10.05.2010, 08:09

Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив,вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик в шоке.
Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты ихбудешь считать... Понял?
- По-по-понял...
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
- Раз!
Мужик встаёт и, отpяхиваясь:
- Погоди мальчик, не считай - это снова я...

Рааб

25.06.2010, 06:18

Здравствуйте, дорогие!
10 лет не виделись.
Соскучились, расслабились, насытились, обнаглели?
250 рублей за чашку кофе платить стали?
Жигули уже не машина?
Чайный пакетик по одному разу завариваем?
Я как узнал ...блин...сразу пришел!
С уважением, Кризис.

Татьяна Мауд

03.07.2010, 07:22

Сидят инопланетяне в тарелке и вспоминают как летали на землю:
- а *помните как летали в германию к немцам, они нас вежливо встретили, угостили жареными колбасками: было вкусно, но мало;
- а потом мы были в англии, они тоже нас так вежливо встретили, угостили овсянкой, было вкусно, но мало;
- и посетили россию: русские со словами ёб твою мать открыли люк в
нашей летающей тарелке, дали всем каких-то "пиздюлей", было не вкусно,но зато всем хватило

Вадим Мандк

19.08.2010, 22:43

Из жизни. Рассказал знакомый. Берлин. Толпа народу стоит перед пешеходным переходом, горит красный. Ждут зелёный.
Светофор от жары видимо глюканул, красный горит очень долго. Немцы народ законопослушный, все стоят, целая толпа собралась. Тут один не выдержал и на русском языке молвит:
- Да в рот мне ноги....
И пошел переходить. Вся толпа за ним.
Перешел он на другую сторону повернулся к толпе и на немецком:
- Да.... тяжело вам без Фюрера...:-D

Вадим Манд

23.08.2010, 18:24

Женщина-врач не может заснуть — в ней спорят совесть и разум.
Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени — тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю..."
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом — нарушение врачебной этики!"
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами — все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг — совесть едким шепотком: "Да, но Иванова-то — не ветеринар..."

Натали

03.09.2010, 05:58

Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?
- Клавдия.
- Блин, а мы с пацанами поспорили, что Клавиатура!

Нина ОН

30.09.2010, 03:08

Как-то раз инспекторша по газу
Совершала плановый обход.
Постучалась - дверь открыли сразу.
-"Я пришла прочистить дымоход."
Через миг стоял хозяин рядом,
С пышной шевелюрой на груди
И сказал, её измерив взглядом:
-"Так и *быть. Прочищу. Заходи."

Нина ОН

01.10.2010, 19:44

Диктант в школе. Учительница диктует:
- Крокодил вылез из воды и лег на гальку...
Леночка тянет руку:
- МарьИванна, а слово ``гальку`` писать с маленькой буквы или
с большой?
Учительница забеспокоилась:
- Дети, кто написал слово ``галька`` с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
МарьИванна в шоке:
- Вовочка, встань и объясни всем, почему ``галька`` пишется
с маленькой буквы.
- Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю.

Борис Сусмэнс

16.10.2010, 16:38

Муж с женой занимаются контрабандой животных. Собираются переправляться через границу. Муж говорит жене:
- Значит так, змей положишь в шляпу, черепах в лифчик засунешь, а скунса-в трусы.
Жена:
- А как же запах?
Муж:
- Ну сдохнет, так сдохнет(fr)

Maier

06.05.2011, 08:38

4.00утра,телефоный звонок""Здравствуйте,это общество защиты животных?""Ответ сонного,уставшего человека:""И кто тебя обидел,козёл?""

Ольга Кoвo

30.05.2011, 18:06

Бизнесмен садится в свой лимузин. Там сидит грустный водитель. Бизнесмен спрашивает:
- О чем грустишь, Фёдор? Я тебе 2000 евро в месяц плачу, квартиру купил, на Канарах отдыхаешь регулярно...
- Я вот думаю, босс, - нам бы шофера нанять..