Просмотр полной версии : Dawajte anekdotiki potrawim
Ирина Кэйм
24.09.2008, 04:55
Wstrechajet muzik snakomogo jasnowidjashego:
Jasnowidjashij: Privet.
Muzik: Privet. Ne hochesh shodit so mnoj w...
Jasnowidjashij: nea, ja tam uze bil
Ирина Кэйм
24.09.2008, 06:27
chto, nikto anekdotov ne snajet? *:-(
Владимир К
24.09.2008, 06:33
Летят две блондинки в самолете:
-Ой,смотри - у самолета крылья трясутся,сейчас отвалятся!
-Дура,он же ими машет!
Владимир К
24.09.2008, 06:35
У деда заболела бабка. Что он не делал ничего не помогает: к врачам
обращался - нет лекарств, отправили умирать домой; экстрасенсы - не
поможем, нет возможности победить болезнь. Вот стоит он на остановке
ждет автобуса в деревню и видит объвление: "лечу убеждением, психолог
Иванов И.И." Думает, чего терять, пошел. Выслушал доктор и говорит: -
нужно бабку оттрахать. Дед ему: - ты что, я две войны прошел, у меня
ЛЕНИН на руках умирал, а ты "оттрахать"?!!! - ну не хочешь, не надо, а
так бы, эмоциональный всплеск дал бы толчок организму и он бы стал
бороться с болезнью..и т.д., и т.п. Дед пришел домой, выпил, думает,
хрен с ним. Взобрался на бабку, отодрал и уснул. Утром просыпается, а
на столе завтрак, запотевшая бутылочка водочки, дрова наколоты и у печи
лежат, вода свежая колодезная на лавке. Смотрит дед, бъет себя по лбу и
говорит: Вот дурак не знал, а мог бы самого ЛЕНИНА спасти
Владимир К
24.09.2008, 06:38
Mustafa ist krank. Er ruft morgens seinen Chef an und sagt: "Scheffe,
ische nix konne komme arbeite, mir tun alles weh, Kopf tun weh, Hals
tun weh, Beine tun weh, isch nix komme heute, Scheffe." Meint der Chef:
"Tja Mustafa , das ist naturlich scheisse, grade heute brauche ich dich
dringend. Weisst Du was ich mache, wenn ich krank bin? Ich gehe zu
meiner Frau, die blast mir einen und schon geht?s mir wieder gut.
Versuch das mal!" Darauf Mustafa : "Gut Scheffe, ische versuchen das,
isch wieder anrufen." Zwei Stunden spater ruft Mustafa wieder an: "Du,
Scheffe, haste Du mir gegeben gute Tipp, ische wieder ganz gesund, nix
Kopfweh, nix Halsweh, isch gleich komme - ubrigens Scheffe, du hast
schone Wohnung!"
Решил хохол
жениться, а как в постели себя вести - не знает. Стал у друзей
спрашивать, а те решили над ним подшутить: - Ты смотри, это дело может
быть с зубами, сначала пальцем проверь - без члена можешь остаться. Тот
в первую ночь аккуратно, медленно сует туда палец, а баба как громко
пукнет, хохол быстро руку отдернул и кричит: - Ага, сука! Гавкнуть -
гавкнула, а укусить не успела!
Муж и жена вечером вместе
распивают бутылку вина и муж спрашивает:
- Дорогая, а ты могла бы мне сказать что нибудь такое, чтобы меня это и
огорчило и обрадовало одновременно?
- У тебя член больше чем у твоего брата!
Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило? - Жена врезала...
- А за что?
- А я её на ТЫ назвал...
- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело-то было?
- Лежим мы с женой в постели. Она говорит: "Что-то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю: "Не МЫ, а ТЫ".
Владимир К
24.09.2008, 06:41
Едет маршрутка на бешеной скорости.Сидят-бабушка казашка и двое пьяных
пацанов.Один из пацанов орет на водилу: Э- гондон!Едь помедленнее,не
дрова везешь!-Тут водила с монтировкой вламывается в салон: Кого кого
ты назвал гондоном? Тут вмешивается бабушка обращаясь к
водиле:-Гондонжан,сынок!Прости его,он же пьяный!
Приходит печник в один дом печь класть. Смотрит хозяйка какая-то не выспавшаяся, спрашивает её:
- Что с тобой?
- Да вот муж ночью храпит, спать не даёт!
- А ты ему, как только храпеть начнёт, ноги раздвинь!
Ну баба всё поняла, так и сделала. На следующий день печник приходит, а хозяйка бодрая, нафуфыренная, цветёт и пахнет!
Спрашивает печника:
- Помог совет твой, только вот в чём секрет?
- Понимаешь, когда мужику ноги раздвигаешь, яйца падают на задний проход, ну и сила тяги то пропадает!
Вовочка заглянул в спальню к родителям и застал отца, сидящим на кровати
и натягивающим презерватив на причинное место. Тот, в попытке скрыть
торчащий член с презиком, сложился пополам и сделал вид, как будто он
заглядывает под кровать .
- Пап, что ты делаешь? - серьезно спросил Вовочка.
- Да я вроде видел, как мышь под кровать юркнула...» - не растерялся
отец.
- А ты ее, судя по всему, трахать собрался?
Пятилетний мальчик становится по стечению обстоятельств свидетелем
родов. Увидев, как акушерка шлёпает ребёнка по заднице, чтобы он
задышал, мальчик говорит:
- Вот и правильно, всыпь ему ещё, чтобы не лез туда, откуда сам вылезти не может
Идет по лесу лось,на встречу ему бежит заяц.
Подбежал спереди посмотрел и сказал:-Понятненько
Подбежал сзади посмотрел :-непонятненько. И так бегал
туда-сюда несколько раз.Лось спрашивает:-Чего *тебе не понятненько?
Заяц отвечает: -Непонятненько,как с такими яйцами можно иметь такие
рога...
Скажу тебе,не промолчу, я этого всегда хочу. Хочу хоть в поле,хоть в
дороге, хочу хоть в тундре,хоть в берлоге. Хочу везде и где придётся.
Пусть светит солнце, дождик льётся. Хочу когда ложиться спать
иутром,перед тем как встать. На тумбочке и на диване,на корточках и
вверх ногами,на суше,в воздухе,в воде. В Москве хочу и в Костраме. И вхолоде и в летний зной. Хочу всегда...болтать с тобой!!!
Ирина Кэйм
24.09.2008, 06:44
Tan', nu ti rasoshlas:-))) klass!
Встречаются в бане два члена. Один другому: - Как поживаешь? - Да как,
спокойно, размеренно раза два в неделю. А ты как? - Да как, ночь, день
- вставай и работай! Совсем хозяин загoнял. - Плохо дело, а ты не
вставать пробoвал? - Пробoвал. Чуть не съели!
Вечер, муж с женой ложатся спать. Муж: Давай поскрипим кроватью погромче, пусть соседи думают, что у нас безумный секс. Ну хорошо, поскрипели. Утром муж выходит на кухню, смотрит - пустая тарелка и ложка. Жена: Стучи погромче, пусть соседи думают, что ты наелся!
Приходит жена
домой, приносит бутылку коньяка, демонстративно ставит ее в бар секции
и заявляет супругу: - Видел? Будет стоять до 23-го февраля! Муж,
вылупивши глаза выдержал паузу, затем снял штаны и ответил: - А вот это
видела? Будет лежать до 8-го марта
Встретились три подруги сплетничают: - Девчонки, я такую новую позу
узнала, закачаешься. Родео называется. - Это как? - Кладёшь мужика на
спину, садишься сверху и говоришь, что у тебя сифилис. Ой, бабоньки,
ГЛАВНОЕ УДЕРЖАТЬСЯ!
Интелигент приходит в баню:
> - Баня функционирует?
> - Чё?
> - Баня у Вас сегодня работает?
> - Да.
> - А вода горячая в кранах циркулирует?
> - Чё?
> - Вода горячая есть?
> - Да есть.
> - Тогда продайте мне билет на одно лицо.
> - А чё, жопу мыть не будете?
Елена Цэкник
24.09.2008, 06:59
На
50-летии жены встает муж со стаканом и произносит тост: - Дорогая! Я
хочу выпить не за твои 50 лет, когда ты стала кислая, как щи, и не за
твои 40 лет, когда ты была крепкая, как коньяк, и даже не за твои 30
лет, когда ты была игристая, как шампанское. Я хочу выпить за твои 20
лет, когда ты была свежая, как персик! Проходит какое-то время. Встает
жена и произносит тост: - Дорогой! Я хочу выпить не за свои 20 лет,
когда я была свежая, как персик, да только досталась тебе надкусанной,
и не за свои 30 лет, когда я была игристая, как шампанское, но ты
получал одни лишь брызги, я хочу выпить не за свои 40 лет, когда я была
крепкая, как коньяк, но ты делил его на двоих. Я хочу выпить за свои 50
лет, когда я стала кислая, как щи, а ты рад бы похлебать - да нечем!
Вовочке на День рожденья папа подарил мобилу. На следующее утро папа уходит на работу, говорит Вовочке:
- Если какие проблемы, звони...
Часов в десять звонит Вовочка:
- Папа, кошка нагадила в гостинной!
- Вовочка, ты же взрослый, возми веник, убери!
В двенадцать часов снова звонок:
Папа, мама пришла с каким-то мужиком, оба закрылись в спальне. Я в
замочную скважину смотрю - мужик штаны снимает. Так вот - за ним я
убирать не буду!!!
Молодая пара обсуждает планы на будущее.
- Дорогой, ты будешь меня любить, как
Ромео Джульету?
- Не знаю. Не читал.
- Дорогой, а ты будешь меня ревновать,
как Отелло Дездемону?
- Не знаю. Не читал.
- А что же ты читал?
- "Му-му". Будешь гавкать - утоплю
Елена Цэкн
24.09.2008, 07:14
Разговаривают два грузина: - Слюшай, Гоги паралызовало! - Вах! Как? - Вэсь правий сторона: правий глаз, правий щок, правий рука, правий нога... - Вах! А члэн?! - Э-э-э, успэл налэво пэрэкинуть!
Идет Мент по улице и видит, как маленькая девочка в песочнице что-то лепит.
- Девочка, а что ты лепишь?
- Мента
- А из чего?
- Глина, песок, говно.
Мент разозлился:
- А ну, щас же сломай, а то к родителям отведу!
Через некоторое время мент опять подходит.
- Hу, а сейчас что лепишь?
- Пожарника.
- Из чего?
- Глина, песок.
Мент:
- А почему без говна?
Девочка:
-А если говно добавить, опять мент получится...
Елена Цэкн
24.09.2008, 07:19
Вовочка говорит матери:
- Мама, дай мороженое.
- Не дам, скоро обедать будем. Иди во дворе поиграй.
- Там нет никого. Дай мороженое.
- Не дам. Дома, значит, играй.
- Ладно, тогда со мной поиграй. В маму и папу.
- Ну черт с тобой. Ты папа, я мама.
- Вот я пришел с работы. Ну, хрена ли ты расселась? Подними наконец-то
жопу и дай ребенку мороженое
Покупает Новый русский продукты на рынке : -Это что у тебя ? --Яблоки . --Два кило и каждое завернуть ! А это что ? Вишня. Два кило и каждую заветнуть ! А это что ? Гречька ....не продается!!!
Встречаются два новых русских . Один другому и говорит : --Купил новую модель *мерса ---BMW назевается...
Жена нового русского жалуется подруги : --Представляешь, недавно прошу у него 200 доллоров на салон красоты а он , сволочь посмотрел на меня и дал мне 500.
Камилла Цваэ
24.09.2008, 08:00
Приходит муж после работы, а жена ему мило улыбается:
- Я тебе сюрприз приготовила - экзотический ужин, только мелочи не хватает, пока я управлюсь, сходи за улитками.
Муж по пути из магазина встречает приятеля, а дальше все как
полагается: болтают, заходит к нему в гости, тяпнули... Утром
просыпается у себя в парадном с кульком улиток. Ну, думает, все,
пропал, сейчас жена как закатит! Надо что-то делать. Подходит к двери,
высыпает улиток на пол и звонит в дверь. Жена открывает дверь со
скалкой в руке. Муж:
- Еще шажок, девочки, и мы дома!
Ирина Кэйм
24.09.2008, 08:07
Klass!
Камилла Цва
24.09.2008, 09:34
Приходит муж домой пьяный в дым, а жена сидит дома злая. Думает: - Ну ладно, попомню я тебе это. Взяла пластилин и мужу второй член из него вылепила, прилепила и спать легла. Среди ночи жена просыпается от истошного крика и понять ничего не может. Муж сидит посреди комнаты и орет: - Жена, пить бросаю, не поверишь, просыпаюсь, а у меня два члена. Я один оторвал, а второй сам отпал.
Маленькая девочка: - Мама, можно я погуляю с Найдой? Мама: - Нет, доча. У нее течка! Дочка: - А что такое течка? Мама: - Иди спроси у папы, он сейчас гараже. Приходит доча в гараж и спрашивает у папы: - Папа, я так хочу погулять с Найдой, а мама не разрешает - говорит, что у нее какая-то течка. Папа берет канистру бензина, мочит в ней тряпку, а потом мажет ей у собачки между ног. - Ну, вот! Теперь смело можешь гулять! Девочка вся в непонятках уходит и через 10 минут возвращается без собаки: - Папа, а у Найды за квартал от дома кончился бензин, и сейчас другая собачка толкает ее до дома..
Камилла Цваэ
24.09.2008, 09:36
Заросший волосами грузин лежит на диване, рвет волосы на груди, ревет
и хохочет, а вырванные волосы аккуратно складывает в мешок.
- В чем дело? - интересуется родня.
- Грузия, - поясняет несчастный, - провалила план по шерсти. И нас,
коммунистов, обязали собственной шкурой расплачиваться. От боли реву. Но
как вспомню, что Армения по яйцам план сорвала, так хохот душит!
Камилла Цва
24.09.2008, 09:41
К русскому подходит американец и говорит: - Извините, но мне сказали, что русские пьют больше всех. Скажите, вы можете выпить стакан водки? - Конечно! Соленым огурчиком закушу и все ОК. - А три стакана? - Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу и все ОК. - А сто стаканов? - С дуба рухнул??? Я столько огурцов не съем!!!
Желаю, чтобы
ОГО-ГО! И никогда не ОХО-ХО! Немного АХ! Ну, можно УХ! Чтобы
захватывало дух. Конечно, чтобы было ВАУ!! И чтобы ФУ совсем уж мало.
Чтоб иногда ВОТ ЭТО ДА! "ВОТ ЭТО ДА!"- не ерунда, "НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!"- это
реально, " ДА НУ ЕГО!"- пусть виртуально. ОГО! - чтоб чаще удивляло,
"НУ ВСЁ ПИПЕЦ!"- не доставало. И по желанью ЭГЕ-ГЕЙ! А чтоб сбылось,
давай, хотей!
Первая брачная ночь муж и жена абсалютно нечего не знают, муж звонит другу:
муж _ слышь что делать то?
друг *_ Ты хоть жену то раздел?
муж _ Нет
Друг _ Ну раздевай её и сам раздевайся
муж _ всё раздел
друг _ Сосна стоит?
муж не в понятках смотрит в окно
муж _ стоит
друг _ Ну так залазь на неё
Тот выходит на улицу абсолютно голый и залазеет на сосну
муж _ что дальше
друг _ ну теперь раскачивайся
Тот сидит на ветке раскачивается, раскачивается
друг _ Ну что сломал
муж _ нет
друг _ Ну раскачивайся дальше
Тот сидит на ветке раскачивается, раскачивается тут ветка с хрустом падает вместе с мужиком
друг _ ну что сломал
муж (довольно) _сломал
друг _ кровь есть
муж _ да из УХА
друг _ НУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ НЕ ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ.
Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику:
- Милок, купи букетик - неделю стоять будет.
- Правда?! Давай четыре!
Мужик из командировки привез живую гориллу. Но домой нести не рискнул,
зашел к соседке: *
- Теть Маш, тут у меня товарищ пьяный, полежит до утра?
- Да жалко, что ли. *
Утром мужик с волнением спрашивает:
- Теть Маш, ну как приятель, не буянил?
Довольная соседка: *
- Пьяный, пьяный, а такой мужик!.. Даже не снимая шубы!..
Грузин смотрит на своего ребёнка, тот весь волосатый-волосатый, и спрашивает жену:
- Дарагая, слющай, ты его родила или связала?
Сын делает уроки и просит отца: "Папа, объясни мне политику"
"Это просто, сын. Вот возьмём нашу семью: я делаю деньги-значит я
капитализм; мама раздаёт деньги-она правительство; ваша няня работает у
нас-она рабочий класс; ты должен всех слушаться-ты народ; твой братик
ещё малыш-он наше будущее. Ладно, иди спать, завтра поговорим дальше"
Ночью сын посыпается, потому, что брат орёт. Он туда-пелёнки
загажены. Он к матери-её добудиться не может. Он к няне-а она с отцом
развлекается. Он опять ложиться спать.
Утром отец спрашивает: "Ну как, понял политику?"
"Да, папа. Когда правительство спит, насилует капитализм рабочий
класс, на народ никто не обращает внимания, а будущее наше засранное!"
К психологу приходит семейная пара - муж с женой и
говорят: знаете доктор, у нас такая проблема - наш сын слепой, и когда
мы садимся обедать, ему кажется, что мы его обделяем в еде. Доктор
советует, - а вы придите сейчас домой и дайте ему самую большую тарелку
полную еды, супруги так и сделали - пришли, сварили сыну целый тазик
пельменей и поставили перед ним. Сын трогал, трогал таз с пельменями, и
говорит: - представляю, сколько вы себе навалили...
Едет мужик в набитом автобусе, и громко стонет:
— Ой б*я...
— Молодой человек, ну перестаньте!
— Ой е...
— Ну как вам не стыдно!
— Ой пиздец...
— Ну что с Вами такое?!
— Жена родила...
— Ну так хорошо, поздравляем!
— Троих...
— Ну отлично, папаша!!
— Негритят!
Весь автобус:
— Ой, б*я...!
Жена подходит к мужу , обнимает его: * * * * * *--Дорогой , ты меня любишь? * * * * * * * * * * * * * * * * *--Короче, -- останавлевает он её , -- что тебе купить ?
--Позовите к телефону Васю . *
--Васи нет дома , а что ему передать ?
Передайти ему три рубля.
--Алёша когда же ты исправишь двойку по математики ?
--Не знаю , мама ! Учительница всё время носит журнал с собой !
--Дима , ответь почему аисты на зиму улетают на юг? * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * --Потому что там люди тоже хотят имень детей.
Вовочка говорит отцу: * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * --Папа , дай рубль , я хочу сходить в зоопарк посматреть на удава . --Возьми лупу , сходи в сад и посмотри на червяка.
Звонит телефон. Трубку снимает маленькйй сын. *-- Вам кого? *-- *Папа дома ? --Нет , он куда -то уехал . -- На отдых ? --Нет , он уехал с мамой .
Папа *настойчиво говорит сыну : --Вот женишься , сынок , тогда поймёшь , что такое настоящее счастье ! ---Да ? *-- Да , но будут уже поздно ....
Вовочка спрашевает у Мами : *--Мама , а ты горячая женщина ? --Не знаю ! Но когда я встаю с горшка --оттуда пар идёт !
Вовочка говорит : -Мои родители мультиков боятца . Как мультики показывают , они меня к телевизору сажают , а сами залезают под одеяло и трясутся.
Вовочка останавливает машину : --Дядя , подвизи до школы , ---Я еду в другую сторону. -- Тем лучше.
Мама Вовочке: -- Садись и расскажи мне какую. нидубь забавную историю.--Я не могу сесть . Дело в том что, я только что рассказал одну забавную историю папе.
Вовочка надевает резиновые сапоги . Мама ему говорит : --Вовочка , на улеце сухо , грязи и луж нет . ---А я найду , -- весело отвечает он .
-- Кого ты больше любишь , Вовочка . маму или папу ? -- Папу . ---Почему ? --- Его никогда нет дома.
--Ты где научился так ругаться , Вова ? * * * * *- Этому нельзя научится , это дар природы.
- Как дела в школе , сынок ? * * * * * * * * * * * * * * * * * * *- Я с отцом двоечником не разговариваю .
Жена мне говорит : -Мы с тобой нигде не бываем ! -- Ладно , - говорю. -- Завтра пойду мусор выбрасивать вазьму тебя с *собой .
Чт ты любишь во мне больше : лицо или тело ? - спрашевает жена мужа . -- Душу. *--Почему ? - кокетливо интересуется жена . -- А её не видно .
Ребенок не хочет заснуть . Жена говорит мужу : *-- Может , мне ему что -нибудь спеть ? -- Попробуй с ним сначала по - хорошему ...
Встречаютца два новых русских , у которых дети маленькие и одного возраста . -- У нашего уже два зубика прорезались . -- А я своему уже все золотые вставил.
Итак, старая Одесса, маленькая парикмахерская, старый парикмахер стрижет солидного клиента, остальные ожидают рядом своей очереди и смотрят на действо!Парикмахер ведет беседу с клиентом:
-Сема, Вы везде бываете, скажите, где вы были в этом месяце?!
-Я был в Ватикане.
-Как? В самом Ватикане, вы были у папы Римского?
-Да, я имел с ним недолгую беседу.
Обращаясь к ожидающим парикмахер говорит:
-Нет, ви только посмотрите, какие уважаемые люди ко мне ходят стричься, это ж уму непостижимо- мои клиенты- у самого Папы бывают!
-И шо,таки, Вам Папа говорил?
-Он распросил о семье, о делах, а потом просто положил руку мне на голову.
-Ой вэй! Таки он благословил вас?! Неужели?!:-) Я не могу работать, такие люди мне доверяются стричься, ви только гляньте!
-Нет, не благословлял, он только спросил...
-Шо ж он спросил, это так удивительно, простой еврей заинтересовал самого Папу!
-Кто тебя так коряво подстриг!!!
ГИБДДшник останавлевает водителя. * * * * * --Дыхни! * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * --Пфффффф. * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *--Ещё дыхни ! * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *--Пфффффффффф. * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * --Можете ехать . * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *--Что же вы хотели ? * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *-- Колесо накачать ....
Гайшник :
-- дыхните в трубку ! * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *-Водитель: * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *-- Не могу , у меня астма. * * * * * * * * * * * * * * * * * *--Пройдёмти на пробу крови ! * * * * * * * * * * * * *--Не могу , у меня несвертываемость крови . * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * --Тогда пройдите по той линии! * * * * * * * * * * *-- Не могу , я выпемший.
Едит на автомобиле мужчина , вдлоль дороги стоит знак огроничения 40 КМ/ч. Он сбавляет скорость до 20 КМ/ч. Но всё равно его сотанавлевает сотрудкик ГИБДД и спрашевает : --И куда это вы так крадёшься?
-Девушка , садитесь, подвизу. * * * -Да некогда мне , идти надо .
Водитель: * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * -Сто двадцать километров в час ? ! да я ехал от силы 30! -- Может быть ещё скажите , что стояли не мести ? --Да , в сущности , так оно и было ! *-- Хорошо , оплатите штраф - стоянка здесь запрещена.
Муж спрашевает *жену : -- Как тебе удалось въехать на машине прямо в кафе ? --- Я заехала на кухню , а потом повернула на лево ....
Жена уговаривает мужа купить машину : -- Ну хоть мир увидит .... -- Этот или тот ?...
- Негр такси тормозит : -- Да аэропорта , брат . *-- Носорог тебе брат !!! *-- Сто баксов , брат . -- Садись БРАТ .
-- КАК БУДЕТ ОКРОШКА ПО-АНГЛИЙСКИ? * *-- Oh , baby !
- Если вы бросите курить и пить
. вы проживёте до восьмидесять лет . *--- Э , доктор , уже поздно ! --
Почему ? *--- Мне уже восемьдесят три !
На приеме у врача. -- Доктор , я когда чай пью у меня правый глаз шибко болит . -- Бабушка , а вы ложку из стакана вытаскивайте.
Врачь слушает пациента: -- Дышите ! Не дышите ! дышите ! Не дышите ! Не дышите ! ....Выносите ! Следуюший !
Операционная , Идёт подготовка к операции. Пациент: -- Доктор , а я не умру ? -- Ой ну что вы , что вы , знаете , как нас за это ругают !
*** Доктор , у меня грипп, что вы мне посоветуете ? **** *Встаньте от меня подальше!
-- Любит , не любит , любит , не любит...... -- Доктор , оставьте в покое мои зубы.
--- Куда идеш , Гоги ?
--- Делать укол .
--- В больницу?
--- Нет , в попу .
Пациент звонит врачу :
-- Вы были у меня один раз , почему же прислали счёт за два визита ?
-- как "один раз" ?! Вы разве не помните , что я тогда забыл у вас шляпу и вынужден был вернуться?
Приходит мужчина в роддом :
-- Как там моя жена ?
-- К сожелению , ваша жена *при родах умерла .
расстроинный мужчина разворачивается и медленно напровляется к выходу . Тут его догоняет медсестра :
-- Извините , произошла ошибка ! Жива ваша жена *жива , троих родила : Муж махнул рукой :
-- Нет уж ! .... Умерла так умерла .
Муха выходит из кабака пияная в дупель :
-- Вжжжжж....Вжжжжжжиииии... А ну нафиг , пешком пойду...
Идёт утка по деревне , навстречу ей курица . Утка спрашивает : " А где у вас тут пруд ?"
-- А где поймают , там и пруд .
Три мышки собролись выпить . Одна говорит:
-- Давайте выпьем по рюмочке и споем:
-- Давайте по две рюмочки и станцуем:
-- Давайте выпьем по три и пойдем бить морду коту ,
Собролись звери бухать , а закуси нет. Смотрит ворона на ветки сидит с сыром в зубах . Решила её развести .
-- Ворона ! Пить будешь?
Молчит.
--Ворона ! Тебе наливать ?
Молчит.
-- Ворона ! Тебе полную ?
---- ДААААААААААААААААААААА!!!!
- Вовочка, чем это ты занимаешься?
- Отойди бабка, сейчас как брызнет!
Учительница:
- Петенька, расскажи басню про лебедя, рака и щуку.
- Однажды лебедь щуку в сраку...
- Как не стыдно! Садись, два! Машенька, начинай.
- Однажды лебедь щуку раком...
- Два! Давай ты, Вовочка.
- Однажды Лебедь, Рак и Щука...
- Хорошо, продолжай.
- Задумали сыграть квартет. Поставили мартышку раком, Е..ут, е..ут - а сыра нет!
Идёт Вовочка в сортир с глобусом,а на встречу ему Марья Ивановна
- Вова ты чего это в туалет с глобусом?
- Марья Ивановно просто такое хреновое настроение, хочется насрать на весь мир.
Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением ждет его возвращения. Наконец, он приходит:
- Ну как?
- Как, как! Сидите тут ничего не знаете, писька-то по другому называется!
На уроке Вовочка спрашивает учительницу:
- Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква "и"?
Учительница:
- Вон из класса!
Вовочка (выходя):
- Фиаско, Марь Иванна, фиаско.
Вовочка с отцом идут по улице. Вовочка:
- Папа, а чем это там собачки занимаются?
- Они делают щеночка.
Ночью Вовочка заходит в спальню родителей, спрашивает:
- Папа, а чем вы занимаетесь?
- Делаем тебе братика.
- Переворачивайтесь, лучще щеночка сделайте.
Сидит блондинка, вся такая навороченная, только что из салона,
прическа, ногти накладные, макияж дорогой, прикид все дела, ноги от
коренных зубов. Сидит красуется. Вдруг у нее в голове - тук-тук-тук!!!
Блондинка встрепенулась:
- Ой, кто там?
- Червяк - мозгоед!
- А что ты там делаешь?
- Голодаю...
Разговор трех блондинок:
- Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит.
- А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется.
- А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть.
Встречаются две подруги-блондинки:
- Ты знаешь, мой вибратор бьется током.
- Дорогая моя, бьет - значит любит!
Идут две блондинки по улице. Вдруг одна находит косметичку, поднимает, открывает и задумчиво говорит:
- Хм, знакомое лицо?
Другая берет у нее косметичку:
- Дура, это же я!!!
Две блондинки обсуждают свою личную жизнь:
- У тебя сколько было мужчин?
- Двое.
- Сколько-сколько? Всего-то?
- Понимаешь, после седьмого десятка я сбилась со счета и начала заново.
После кораблекрушения на острове оказались блондинка, брюнетка и рыжая.
Посоветовавшись, они решили плыть домой, хотя расстояние было 100 миль.
Все отплыли одновременно. Проплыв 25 миль, брюнетка утонула. Проплыв 50
миль, утонула рыжая. Блондинка, проплыв 75 миль, устала и поплыла
обратно.
Блондинка говорит мужу:
- Вот что, я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой.
- Это еще зачем?
- Ну давай рассуждать логично. Помнишь, ты пару дней ходил без
шарфа с расстегнутым воротником? Так у тебя потом три дня шея не
сгибалась...
Сидят две блондинки, говорят о математике. Видят - идут молодые люди:
- Ой! Парни идут, давай о тряпках...
Блондинка приходит к адвокату и спрашивает:
- Это правда, что при разводе можно получить половину состояния мужа?
- Если все сделать грамотно, то да, такое возможно. А почему вы хотите развестись?
- Да нет, я пока еще только хочу найти подходящего мужа.
Тихий зеленый скверик. На лавочке отдыхает мужчина, вытянув ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стучит мячиком:
- Ля-ля-ля, ля-ля-ля, ноги убрал на хрен, ля-ля-ля!
Два малыша разговаривают:
- Скажи "лук".
- Лук!
- По лбу стук!.. А скажи еще "лук"!
- Лук!
- Еще раз по лбу стук!
Тут второй разозлился:
- Скажи "чеснок"!
- Чеснок.
- По спине лопатой - на!
Папа, а ест такой мащин, туда баран заходыт, а колбаса выходыт?
- Ест, сынок, это мясокомбинат
- Папа, а ест такой мащин, туда колбаса заходыт, а баран выходыт?
- Да, сынок, это твой мама.
Лежит на тротуаре пьяный мужик. Вдруг к нему подбегает маленькая
девочка, с криком "Пип-пип" нажимает ему пальцем на нос и убегает.
Минут через пять опять подбегает, с криком "Пип-пип" нажимает ему
пальцем на нос и убегает. Мужик с трудом садится, с трудом нажимает
себе пальцем на нос - ничего. Он нажимает еще раз - ничего! Мужик тихо
бормочет:
- У-у-у, сука! Сломала!
Идет мужик через двор, а во дворе детская площадка: качели-карусели
всякие и песочница. И вдруг он замечает, что в песочнице кто-то лежит.
Мужик подходит ближе и наблюдает такую картину: все кругом напрочь
перекопано, ямы огромные, кучи песка и щебня, извлеченные из этих ям,
рядом лежит большое дерево, выкопанное с корнем, а кое-где по периметру
детской площадки даже асфальт снят... В песочнице в позе звезды лежит
девочка с закрытыми глазами. В одной руке ведерко с песком, в другой -
полустесанная лопатка.
- Девочка, что с тобой?
- Наигралась, бля!!
Мама, а разве у папы есть корова?
- Нет, с чего ты взял?
- Он говорил нашей служанке, что у нее фигура лучше, чем у его коровы.
Сынок спрашивает маму:
- Мама! А клубничка красненькая?
- Красненькая, сынок.
- ...с черными пятнышками?
- Hу.. Бывает и с пятнышками.
- ...и с усиками?
- Ты что? Опять божьих коровок нажрался?!
Солнечным субботним днём папа с сыночком прогуливаются в парке. Сынок не умолкая канючит:
- Папа, я хочу мороженное, ну папа купи мороженное!
На что отец поучительно отвечает:
- И я хочу мороженное, но денег у нас с тобой только на водку.
Гость:
- Ты любишь читать стихи, мой юный друг?
Малыш:
- Терпеть не могу, но мама каждый раз заставляет меня это делать, когда хочет, чтобы гости поскорее разбежались.
идет вовочка по каридору и несет большой глобус. на встречу ему училка:
-куда идешь вовочка?
-в туалет Марья Ивановна.
-а глобус то зачем?
-знаете Марья Ивановна, так и хочется насрать на весь мир
Отец, крепко наказав Вовочку, спрашивает:
- Ну, ты понял, за что тебе попало?!
- Видишь, какой ты, - отвечает Вовочка. - Сначала врежешь, а потом у меня же спрашиваешь, за что!
На уроке учитель спрашивает Вовачку:Вова зачем аисты зимой летят в Африку?
Вовочка:негры веть тоже детей хотят иметь.
Вовочка:
-Мама я бабушку нашёл!
Мама:
-Я тебе говорила не копай слишком глубоко!
Вовочка приходит домой.
папа спрашивает Вовочку:Ты опять исправил 2 на 5? * Дай-ка сюда! ну кто-ж так исправляет!
Диалог:
- Мама, мне кажется, нашему соседу не нравится, как наш Вова играет на барабане.
- Почему, дочка?
- Вчера он подарил Вове перочинный ножик.
- Ну и что же?
- Потом он спросил, знает ли Вова, что у барабана внутри.
На * уроке * рисования *Вочка * обращается *к соседу *по парте:
-Как *здорово *у *тебя * получилось! у меня даже аппетит разыгрался!
-Aппетит? от восхода солнца?
-Надо же! A я подумал яичница * *нарисована!
Вовочка:
Тебе *не *мешает *то *что *ты *левша?
-Нет, у каждого *человека *есть *свои *недостатки.
-Вот *ты *на *пример *какой *рукой *чай *мешаешь?
-Правой.
-Ну *вот *а *нормальные *люди *ложечкой *мешают.
Вовочка предлагает Машеньке:
- Машка, а давай мы с тобой в семью поиграем?
- А как?
- Сначала потрахаемся, а потом характерами не сойдемся!
Учительница на уроке:
- Ребята, подвиг какого великого человека вы бы хотели повторить?
Маша:
- Я хочу повторить подвиг Зои Космодемьянской!
Петя:
- А я - Александра Матросова!
Вовочка:
- А я хочу повторить подвиг Джакомо Казановы. Все, все его подвиги.
Учитель спрашивает учеников:
- Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну скажи, Вовочка.
- Я не слышу, Иван Сергеевич.
Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает:
- Сколько будет 7х7?
- Не слышу, Иван Сергеевич.
- Врешь. А ну давай поменяемся местами?
Вовочка заходит за учительский стол испрашивает:
- Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей маме?
- Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте!
У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются,
мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме
новобрачных. ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают. Мать жениха:
-Ну что же они не идут?
И тут Вовочка (улыбаясь):
-А я думаю...
Мать - раз ему подзатыльник.
-Молчи, дурак, здесь гости.
Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски. Все к столу, новобрачных нет. Мать:
-Да где же они?
Вовочка (похабно улыбаясь):
-А я думаю...
Бац, опять по уху.Ну, на ужин та же история, нет новобрачных. Мать уже в панике:
-Ничего не понимаю, почему их нет?
Вовочка (закрывая уши):
-А я думаю...
-Ну говори, черт с тобой.
-А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал, он мой клей для авиамоделей по ошибке взял.
Первое сентября, первый класс. Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку. Вовочка тянет руку.
- Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
- Нет, просто проверяю, как работает система.
Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает
мальчик лет восьми, в одной руке у него бутылка коньяка, в
другой-здоровенная гаванская сигара. Почтальон в изумлении выдавливает
из себя:
- Эээ... родители дома?
Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и
отвечает:
- Сам то как думаешь?
Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики:
- Ответствуйте олухи, что легче всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори отрок.
- Х*й, батюшка!
- Обоснуй!
- От одной мысли встает!
- Озорно, но спаведливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на
свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори отрок.
- Х*й, батюшка!
- Обоснуй!
- Не захочет, и краном не поднимешь!
- Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее
всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Уймись отрок, так ты мне на х*ю всю физику построишь!
В школе учитель:
- Дети, что такое соблазн?
- Это бананы, апельсины, - говорит один.
- Жвачки, конфеты, - говорит другой.
- Это попка семнадцатилетней девушки, - говорит Вовочка с первой парты.
- Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом!
На
следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю
парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка
уселся за последней партой.
- Папа сказал, что если для учителя
попка семнадцатилетней не соблазн, значит он гомосексуалист и следует
от него держатся подальше.
Мамка кричит в окно старшему:
- Васька, что Вовка опять плачет! Быстро домой оба!
Васька:
- А Вовка не может...
- Почему?!
- Он вырыл ямку и хочет взять её домой!
Папа, а можно я солнышко нарисую?
- Конечно... Постой, да ты вместо солнышка нарисовал голую женщину!
- А что, не греет?..
- Мама, мне уже 18 лет! Можно мне, наконец, носить бюстгальтер?!
- Конечно, Вовочка!.. И главное - не забудь надеть его завтра, когда пойдешь в военкомат.
Милиционер потерявшемуся в магазине Вовочке:
- Почему ты плачешь?
- Я родителей потерял!
- А как их зовут.
- Лапочка и Котик.
Учительница говорит первокласникам:
- А сегодня ребята, мы будем
проходить букву Х . Прошу вас придумать слово, начинающиеся на эту
букву. Вовочка, опусти руку, ты ещё за букву Б папу не привёл.
Дети в школе пишут сочинение на тему "Паника". После звонка все сдают
свои работы, Вовочка сдал чистый лист с 3-мя красными точками. На
следующем уроке учительница спрашивает, что это значит.
Вовочка:"Знаете, Мариванна, у меня 3 старших сестры и каждый месяц у
нас на календаре нарисованы 3 красные точки. А этот месяц нарисованы
всего 2, так представляете, какая у нас дома паника!
Учительница Вовочке:
- Вовочка, чтобы достичь результата, нужно учиться упорно!
- У кого, у кого учиться?
Учительница спрашивает Вовочку:
- Вовочка, ты почему уроки не сделал?
- Работал я, Мариванна. Мерседесы мыл.
- Как я тебе сочувствую, Вовочка...
- Эх, Мариванна, раз накупил я Мерседесов, то куда ж теперь денешься?
Третьеклассник выходит из класса мрачный, как туча, смотрит в дневник,
где красуется жирная даойка. Потом достаёт мобильный телефон и набирает
номер. В трубке томный женский голос:
- Секс по телефону. Слушаю Вас!
Пацан мрачно и серьёзно спрашивает:
- Училки у вас есть?
Вовочка вспоминает:
- В школе я учился плохо, и мою маму постоянно вызывали к директору.
Потом я начал учиться лучше, и маме с директором пришлось искать другое место.
Встpеча выпускников. Вовочка встpечает свою
классную:
- Маpь Ивановна, а помните я на уpоках всякую
фигню нёс?
-Конечно помню, Владимиp Вольфович...
Приходит Вовочка домой из школы:
- Я хочу уведомить все
заинтересованные стороны, что я, Вовочка, сегодня показал себя перед
всем классом полным идиотом, когда на уроке по половому воспитанию я
повторил истории про аистов, рассказанные мне некоторыми лицами,
проживающими в этой квартире.
- Так, Вовочка, почему не был весь семестр?
- Ну Марья Ивановна, я болел!
- Ну-ну! Да по стриптиз-клубам гулял ты!
- Да я...
- И не смей мне перечить! Мне со сцены все было видно.
Учительница спрашивает Вовочку:
- Вова, все говорят, что в вашей семье такие, такие...
Ни одной женщины не пропустят! А по тебе вроде и не скажешь...
- Да я... это... голубой.
- А, ну так, наверно, брат?
- Да не... он тоже... голубой.
- Так кто же женщинами увлекается?
- Да Ленка, сестра...
Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и
начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой. Наконец в
комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает:
- Он уснул?
- Да, мама, - шепотом отвечает сын
- Вовочка, кем pаботает твой папа?
- Тpансфоpматоpом.
- Это как?
- 380 получает, 220 отдает, на остальное "гудит"...
Вовочка приходи домой со школы и папа его спрашивает:
П: -Вовочка покажи дневник
П: -А почему у тебя двокйка по физкультуре?
В: -А меня учитель попросил козла матами обложить
П: -Ну и что дальше?
В: - Ну я и обложил... -)))
Учительница:
- Вовочка, кто такой был Архимед?
- Ну... это был ученый... как-то раз он мылся в ванне и
закричал: "Эврика!"
- И что означает "эврика"?
- Ну... это означает "нашел".
- И что же он нашел?
- Не знаю... Мыло, наверное.
- Почему ты опоздала, дорогая?
- Я не опоздала, я работаю тут круглосуточно. И совсем не дорогая...
Учительница в классе:
- Дети сегодня мы будем изучать букву "Х"
Вовочка тянет руку:
- Можно я! Можно я!
- Сиди, Вовочка, ты еще за букву "Б" отца не привел.
Учительница спрашивает;- Что на свете быстрее всего, дети?
Вот ты, Машенька..
Быстрее всего, Марьванна, мысль..
Праа.а.вильно,Маша, а почему?
Ну...не успеешь подумать, как ты уже там или в другом месте...
Хорошо, правильно...ну что там у тебя Вовочка?
-Быстрее всего, Марьванна всё-таки понос, не успеешь подумать, как уже обкакался.
Учительница: дети, сколько будет два на два?
Вовочка: групповуха
Учительница спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда
вырастут.
Петенька: Я буду врачом.
Коленька: Я буду космонавтом.
Машенька: Я буду мамой.
Вовочка: Я помогу Машеньке стать мамой.
Вовочка (В) пишет на уроке записку Маше (М):
(В) Маша выходи в вистибюль сделаеш мне минет;
Маша пишет ответ:
(М) хорошо минет я тебе сделаю, но что такое вистибюль?
Все жены делятся на три категории:
красивые;
2) верные;
3) красивые и верные, но надувные!
Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с го этажа не
достроеного дома выпадает мужик, разбивается на смерть.
После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.
- Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - спрашивает учительница.
Машенька подымает руку и говорит:
- Дяденька не соблюдал технику безопасности.
- Может быть, - говорит учительница. - А ты, что думаешь, Витенька.
- Может быть дядя был пьяный, - отвечает Витя.
- Hе исключенно, - говорит учительница.
Тут Вовочка тянет руку и говорит:
- Дяденька ругал мою маму.
- Как это Вовочка, что он такого говорил, - удивляется учительница.
- Он кричал:Мальчик, твою мать, не шатай лестницу.
Вовочка спрашивает у папы:
- папа, а почему ты так высоко на елку конфеты повесил?
- а это, Вовочка, затем, чтобы ты до Нового Года их не съел.
- так что мне теперь, папочка, серпантин жрать?
Вовочка обозвал учительницу матом на уроке... у она естественно
обиделась ипошла к нему домой - с отйом разбираться... Приходит, видит:
дверь еле на петлях держится, а из квартиры духан идет... Но делать
нечего - вошла... Проходит на кухню... Видит: вся штукатурка облетела,
везде паутина, все пустыми бутылками заставлени, а посредине кухни за
столом сидят Вовочка в одних трусах и его папа так же в одних трусах и
едят деревянными ложками суп из одной тарелки Учительница спрашивает:
-Вы Вовин папа?
-Да.
-Ваш сын обматерил меня прямо на уроке....
Папа берет свою ложку и Вовочке по голове - Пи#дык... ну ложка естественно сломалась... Вовочка поднимает голову и говорит:
-Ну че, вы#бнулся перед бабой... теперь суп х#ем жрать будешь!!!
Учительница спрашивает детей, кем они хотят быть.
Ну все говорят, врачом, космонавтом, артистом...
А Вовочка - Дедом Морозом.
Учительница:
- Но почему?
Вовочка:
- А потому! Классная профессия: недельку подсуетился - и год свободен!
Подходит Вовочка к ГИБДДешнику и говорит:
-Это не ваш жезл случайно.
Старшина отвечает грустно:
-Нет.Я свой потерял...
Марь Иванна рассказывает детям о преимуществах совместных школьных фотографий:
-Вот смотрите, дети, как замечательно: лет через вы возьмёте в руки
школьный альбом, посмотрите на фото и скажете: "А вот это Машенька -
сейчас учитель, а это Сашенька - сейчас бизнесмэн..."
Голос Вовочки: "А вот это Марь Иванна - давно уж померла...
Учитель:
-Надеюсь,Вовочка,я не увижу,как ты сегодня списываешь контрольную?
-Я тоже на это надеюсь.
Урок химии. Учительница:
- Маша, какого цвета у тебя раствор?
- Красного.
- Правильно. Садись, пять.
- Катя, а у тебя?
- Оранжевого.
- Не совсем правильно. Четыре, садись.
- Вовочка, цвет твоего раствора?
- Черный.
- Два. Класс! Ложись!!!!
Урок русского языка:
-Дети придумайте предложение со словами "вскоре"и"потому что".
Машенька тянет руку:
-Вскоре пойдет дождь,потому что на небе много туч.
-Хорошо
Говорит учительница:
-А тепрь ты Вовочка.
-Бабушка взяла газету.
-Ну и что.
-Вероятно пойдет в туалет,потому что она читать не умеет.
Вовочка говорит:
- Мои родители мультиков боятся. Как мультики показывают,
они меня к телевизору сажают, а сами залезают под одеяло и
трясутся.
Вовочка, весь запыхавшийся и возбужденный, врывается в класс,
опоздав на добрые двадцать минут.
- Вовочка! Почему опаздываешь?! Урок уже минут идет!!!
- Ой, Марья Ивановна, да я тут в раздевалке картошку жарил!
- Картошку? В раздевалке? Странно...
С шумом распахивается дверь - на пороге появляется изрядно
помятая ученица.
- Картошкина!!! А ты где гуляла?!
User Monito
26.09.2008, 09:16
Если крокодилы плохо летают - значит их либо слишком хорошо кормят, либо слишком мало пиздят! *:-D
User Monito
26.09.2008, 09:17
Первая
брачная ночь.
Она:
-
Давай...
Он:
- Не
получается...
ПомнИ что ли
его руками...
...
минут через
50...
Она:
- Никак,
я уже 50 минут
его мну, уже
руки болят!
Он:
-
ЧТО Ж ТЫ ЗАМУЖ
ТО ШЛА, С БОЛЬНЫМИ
РУКАМИ!!!
User Monit
26.09.2008, 09:17
На свадьбе
один из гостей
берет микрофон
и с добрым видом,
лучезарным
взглядом с
расстановкой:
-
Уважаемые!
Дорогие гости!
Прошу минуточку
внимания!
Все
замолкают, он
продолжает
с улыбкой:
-
Сейчас. Я хочу.
Чтобы невеста.
При всех ... сделала
мне минет!
Зависла
пауза. Все офигели.
И меееедленно,
с глазами налившимися
кровью, поднимается
жених .
Гость:
Не не не не, не
жених, ИМЕННО
невеста!
User Monito
26.09.2008, 09:17
Мама собирает
сына в поход:
-
Вот положила
тебе масло,
хлеб и килограмм
гвоздей.
- Но
зачем?
- Понятно
зачем! Масло
на хлеб намажь
и поешь!
- А гвозди?
-
Ну вот же они,
положила!
User Monito
26.09.2008, 09:18
<pre>- А помните, Никанор Иванович, как мы детьми дрались?
- Полноте вам, Степан Петрович... Что ж мы с вами, изверги какие -
*детьми драться?</pre>
User Monit
26.09.2008, 09:18
Украинская деревня, ночь.
Мужик под окном хаты (шопотом):
- Мыкола!
оттуда(сдавленный шопот)
- Чеее?
- Выходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
- Та не можу!
- а че???
- Та ибусь я, будь оно неладно!!!
User Monito
26.09.2008, 09:18
Деревенская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком,
хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В
углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне
вздрагивает.
Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается: - Что, опять трахаццо?!
Баба с улыбкой: - Пирожка поешь, ебака грозный.
User Monito
26.09.2008, 09:19
Встречаются
в Лондоне лоб
в лоб шикарный
"Бентли" и крутой
"Лимузин". Водила
лимузина начинает
гудеть, что бы
бентли ему
дорогу уступил.
Бентли стоит.
Водила лимузина
вылезает из
машины и начинает
орать:
- Убирайся,
козел! ТЫ знаешь
кого я везу!? Я
самого призедента
США везу! Самого
Билла Клинтона!!!
Из
бентли выходит
невозмутимый
англичанин,
обходит свою
машину, открывает
пассажирскую
дверь. Там сидит
английская
королева.
Аккуратненькая,
чистенькая
такая, ручки
на коленях
держит. Английский
водила:
- А это
по твоему кто,
з@лупа конская?
Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и выберите "создать папку"
User Monito
26.09.2008, 09:20
Штирлиц
бежал скачками,
вскоре качки
отстали.
Штирлиц
шел по лесу и
напоролся на
сук.Суки разбежались
с визгом.
User Monito
26.09.2008, 09:20
Штирлиц
гнал в машине.
Дома гнать было
слишком опасно.
User Monito
26.09.2008, 09:21
Гестаповцы
ставили машину
на попа. "Бедный
пастор," - подумал
Штирлиц
Из окна
дуло. Штирлиц
подошел к окну.
Дуло исчезло
Лампа
светила, но
света не давала.
Штирлиц погасил
лампу и Света
дала
Радистка
Кэт села в машину
и дала газу.
Она не знала,
что Газ работает
на абвер
Штирлиц
сунул руку в
карман. "Это
конец, а где же
пистолет?" -
пронеслось
в его мозгу.
Пистолет был
в другом кармане.
Штирлиц
стрелял из двух
автоматов по
очереди. Очередь
заметно редела.
User Monito
26.09.2008, 09:21
Штирлиц
шел по лесу и
увидел голубые
ели. Штирлиц
подошел поближе.
Голубые разбежались.
Встретив
гестаповцев,
Штирлиц выхватил
шашку и закричал:
"Порублю!"
Гестаповцы
скинулись по
рублю и убежали.
Штирлиц
порол чушь.
Чушь отчаянно
визжала.
Штирлиц
поставил Кэт
задачу. За дачей
её никто не
нашел...
Штирлиц
весь день катался
на велосипеде
и отдавил об
раму яйца. На
следующий день
Абрам умер.
User Monit
26.09.2008, 09:22
"Штирлиц,
закройте окно
- ДУЕТ!" - сказал
Мюллер.
"DO IT YOURSELF!"
- ответил штурмбанфюрер.
Штирлиц
шёл по лесу и
увидел в дупле
блестят глаза.
"Дятел"
- подумал Штирлиц.
"Сам ты дятел!"
- подумал Борман.
Штирлиц
приготовился
к бою , а пришла
герл...
Штирлиц
строил землянку
в три наката,
а четвертую
накатил уже
в землянке.
Кэт принесла
Штирлицу яблоки.
-
Вкусные, - сказал
Штирлиц, - где
ты их взяла?
-
Да, там, в саду,
нападали...
Штирлиц
посмотрел в
окно: там в саду
на падали валялось
еще несколько
яблок.
Идет по
улице Штирлиц.Смотрит
- впереди лужа.
-
Пох#й" - подумал
он. Оказалось
по шею...
User Monit
26.09.2008, 09:22
Штирлиц
спросил Кэт:
-
Вы любите фильмы
про любовь?
-
Бесспорно! -
ответила Кэт.
-
А я с порно, -
признался
Штирлиц.
Штирлиц
бегал по Гестапо,
в буденовке,
распевая гимн
советского
союза. В этот
день он как
никогда был
близок провалу.
Штирлиц на Родине очень любил Петь. Но в Германии это было очень редкое имя.
Штирлиц сел задом наперед. Вскоре перед заболел.
Штирлиц протянул руку врагу, но повар ударил его черпаком по руке и сказал:
- Рагу еще не готово!
Ленусик Нусс
26.09.2008, 09:29
Новый
"Русский" решил удивить всех и женился на Русалке.Прошло 9 месяцев,
жену увезли в роддом, приходит он и смотрит списки на стене, у кого кто
родился.
1.Иванов-сын 3500 кг
2 Петров -дочь 3250 кг.
3 Новый русский- ведро карасей.
Ирина Кэймх
26.09.2008, 09:59
rjadom s Tanej i Zenej nam tut delat nechego! *(fr)
Ирина Кэйм
26.09.2008, 10:07
<pre>Нынешнее поколение людей обязано предкам не их борьбе за наше светлое
будущее, а тому, что они при любых обстоятельствах трахались.</pre>
Ирина Кэймх
26.09.2008, 10:08
<pre>Экзамен по химии. Студент заваливает экзамен и уже ясно, что конец.
Кто-то из комисии задал в шутку вопрос:
- Скажите, пожалуйста, формулу газированной воды.
А студент со злобой в голосе:
- Вам как, с сиропом или без?</pre>
Ирина Кэймх
26.09.2008, 10:08
<pre>Из обращения Б.Н. Ельцина:
Три года страна стояла на краю пропасти... и вот наконец мы сделали
шаг вперед.</pre>
Ирина Кэймх
26.09.2008, 10:13
<pre>Мужик приходит домой и говорит жене:
- У меня серьезная проблема на работе.
Жена ему нежным голосом отвечает:
- Не волнуйся, дорогой, и никогда не говори «у МЕНЯ проблема», говори
*«у НАС проблема».
Муж:
- Хорошо, у нашей секретарши скоро будет ребенок от нас.</pre>
Ирина Кэйм
26.09.2008, 10:14
<pre>Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли они на опушку.
А там прапорщик стоит. Они его спрашивают:
- Товарищ военный, мы на станцию правильно идем?
- Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не четкий,
*да и вообще не в ногу...</pre>
Рyгаются Вовочка и Машенька:
- Ты соpока.
- А ты козел!
- А ты соpока.
- А ты ............................! Вмешивается yчительница:
- Машенька, зачем ты так, Вова же пpо тебя ничего не сказал, только назвал тебя соpокой!
- Ага, ничего не сказал! Он ведь пpо ту соpокy, котоpая этомy дала, этомy дала и этомy дала...
Вовочка приходит к соседке:
-Тетя Клава, у меня мама заболела и нужно малиновое варенье!
-Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить?
-Да никуда, я здесь сожру!
Идет урок рисования, учительница деткам показывает картину на
которой изображены пионеры и ветеран войны сидящие возле костра.
Учительница:
- Дети, кто сидит с пионерами возле костра? Маша, ответь
пожалуйста...
- Ветеран войны...
- Правильно Маша, садись, пять...
- Дети, а кто сидит рядом с ветераном возле костра? Ну вот ты
Вовочка скажи нам...
- Кастраты...
В первом классе идет урок математики. Сидят рядышком трое
первоклассников и беседуют. Боря:
- Я вчера на рынке мужикам двести баксов проиграл. На большой
перемене нужно отдать, а то грохнут, а у меня денег нет ...
Вася:
- Это что, я вчера на мотоцикле бабку сбил, вот теперь думаю: то
ли сейчас пойти сдаваться, то ли конца уроков подождать?
Вовочка:
- Эх, от меня соседка забеременела, вот теперь или жениться, или
алименты платить?
На дворе зима. Идёт чукча на охоту. Идёт он идёт..... Видит
рельсы(первый раз их увидел)становится на них снега нет.Думает во круто
везде снег по колено а тут нет.идёт он по ним и тут звук:
туууууууутуууууууу Он осмотрелся и нечего не увидел но ускорил шаг,тут опять
тууууууууууутуууууууууууу. Он пошёл ещё быстрее.
Тук
его поезд догнал и Бабах,и Чукча в снегу.В это время жена получила
чайник со свистелкой.пошла жена мужа искать нашла привила домой и
чайник на плиту ставит.а Чукча оттаивает пока закипел чайник :
тууууууууутуууууууу
Чукча быстро подорвался взял лопату и давай чайник бить и приговаривает
БИТЬ ИХ НАДО БИТЬ ПОКА НЕ ВЫРОСЛИ ГАДЫ!!!!!!
Встретились руский, американец и чукча на стрелковам поле.
Р.:поставьте мне спичечный корабок на росстояние 3км.
поставили. Выстрел и точное поподение.
А.:Подкиньте мне спичьку.
Подкинули, попал.
Ч.:Слышете комар пищит?
А.,р.:Слышем!!!
Чукча целится стреляет.
А.,р.:Всееще пищит!Ты мазила!!!!!
Ч.:Пищать-то он будет,а вот розмножаться-никогда!!!
летят на верталете русский,американец и чукча.Пролетают над Америкой.Русский говорит:
-Это все моё!
Американец:
-И мне половинку!
Чукча:
-И мне Чуть-чуть!
пролетают над Чукоткой.Русский говорит:
-Это все моё!
Американец:
-И мне половинку!
Чукча:
-И мне чуть-чуть!
Пролетают они над Россией.Русский говорит:
-Это всё моё,родное!
Американец:
-И мне половинку!
Русский:
-Хуй тебе!
Чукча:
-И мне чуть-чуть!
Поляpная ночь. Тyндpа. Севеpное сияние. Едyт наpты. В yпpяжке двое чyкчей. Hа
наpтах сидят собаки, стpеляют из pyжей, воют и лают, кто во что гоpазд. Один
чyкча говоpит дpyгомy:
- Это была твоя идея собакам водки дать!
Пpиходит чyкча к шаманy:
Ч: А какая бyдет зима, однако? Теплая или холодная, однако?
Шаман подyмал: "если скажy теплая, а она бyдет холодная - обидятся, скажy
холодная, а она бyдет теплая - зpя хвоpост собиpать бyдyт, но потом забyдyт".
Ш: холодная бyдет зима, однако. Hyжно собиpать хвоpост, однако.
Чyкча yшел, а шаман дyмает: "А действительно, какая бyдет зима? Hyжно y
pyсского метеоpолога спpосить". Идет к метеоpологy
Ш: А какая бyдет зима? Теплая или холодная?
Метеоpолог подходит к окнy и долго вглядывается в каpтинy за окном, потом
говоpит:
М: холодная бyдет зима!
Ш: А как ты yзнал?
М: Да вон чyкчи хвоpост собиpают.
Едет чукча в поезде, зажал варган между зубами и брынчит:
- дзынь... дзынь... дзынь...
Рядом *с *ним *ехала *девушка. *Девушка говорит: "не брынчи!",
чучка перестал.
Тишина. проходит минута, вторая. Девушка соблазнительно села и
спрашивает:
- хочется?
- хотса!
- ну давай, только быстро.
Дзынь дзынь дзынь дзынь дзынь дзынь дзынь ...
Идет чукча и пищит.
Подходит к нему геолог
и спpашивает:
- Ты чего пищишь?
- Да вот таблетки выпил.
- Hу и?
- А там написано:
"после пpиема пищи"
Приехали двое чукчей в теплые края - скажем, в Москву
в начале мая, - и приспичило им рыбку половить. Hу,
соскучились по рыбке. А как ловить - не знают. Льда-то, блин,
нет. Добрые люди им и говорят: один берет другого за ноги,
тот свешивается с моста - и вперед. Рыбу руками ловит.
А че, решили попробовать. И вот один, значит, держит,
другой висит. И вдруг тот, который висит, как заорет:
- Тяни давай! Тяни, тяни давай!
- Что? Рыба?
- Какой рыба?! Поезд!
Чукча-охотник хвастает подвигами на охоте в Афpике:
- Иду я по тpопинке, вдpуг гляжу - лев! Вытащил я нож, кинулся к нему
и сpазу хвост отpубил!
- Почему хвост, а не голову?
- А голову до меня отpезали...
Чукча возвpащается из аpмии. Соседи пpикалываются:
- Что, самый глупый в полку был, да?!
- Hе, был один еще глупее, два года меня за женщину пpинимал!
Разговаpивают два чукчи.
-Я вчеpа 10 баксов нащёл,однако.
-Молодец,однако.
-Hо я их выкинул.
-Это почему?
-Однако,подделка!Где ты видел десятку с двумя нулями?
Приехал чукча в Москву.
Осмотрел все достопримечательности и т.п.
и думает все сделал только на такси не котался.
Поймал такси едет, а таксист его поде#ует:
-Чукча, давай я тебе загадаю загадку если ты ее отгодаеш, то ты не дурак.
-Давай.
-Слушай "Такой как я, похож на меня, но не я".
Чугча думал, думал и говорит не знаю.
-Это мой брат близнец говорит таксист.
Приехал чукча назад на чукотку.
Его все распрашивают, ну что как там в Москве.
Ну он все расказал и говорит:
-Давйте я вам загадаю загадку и если вы отгадаете, то вы не дураки.
-Давай.
Ну он и загадал:
- "Такой как я, похож на меня, но не я".
Думали они думали и говорят:
- Мы сдаемся, какой ответ?
-БРАТ ТАКСИСТА!!!!
Пpикупил чукча КамАЗ у геологов. Встpечаются чеpез некотоpое вpемя.
- Hу что, чукча, как тебе КамАЗ?
- Ууу, машина хоpоший, кабина теплый, кузов шиpокий ...
Аднака собаки быстpо устают ...
Собирается чукча перегонять оленей на новое пастбище и наказывает
жене:
- Смотри, прилетят на вертолете геологи, будут водку пить, потом
спать позовут. ты под геолога не вздумай лечь, а то забеременеешь.
Уехал чукча, прилетели геологи. Посидели у костра, выпили, а потом
геолог жене чукчи предлагает:
- Пойдем в чум.
- Пойдем, только мне муж не разрешает под тебя ложиться.
- Тогда ты сверху ложись.
Короче говоря, переспали. Утром геолог улетает, жена чукчи машет
на прощанье рукой:
- Лети, лети, дурачок беременный!
Чукча (Ч) моется в бане. Подходит к нему армянин (А).
А: - Чукча! Ты мне нужен для проведения научного опыта!
Ч: - А как это ????!
А: - А мы щас проверим, есть ли у тебя сквозной проход между задницей
и членом.
Ч: - ????!
А: - Тащи стакан с водой, опустишь туда свой инструмент, а я тебе в зад
свой вставлю... Если пузыри пойдут, значит есть сквозной проход.
Ну чукча уходит, долго его нет, затем он возвращается и несет тазик
с водой.
А: - А это зачем?
Ч: - А мы сделаем немного не так... Я в этот тазик сяду, а ты мне в
член дунешь, если пузыри пойдут, значит есть проход.
При авиакатастрофе над тундрой в мягкий снег вместе со своими мандаринами
упал грузин. Его занесло и он замерзает. Едет мимо чукча и видит - новый сугроб!
Он достает посиневшего грузина, сажает в нарты и везет в свой чум. Там наливает
стакан водки и говорит: "Ты грузина? Тогда говори тост!" Дрожащий грузин
со стаканом в руке: "Если мне дома в жаркий погода скажут - Гиви, дорогой,
давай випьем вина в тенечке, где попрохладнее! - я его маму зарэжу!!!"
Однажды сидит Чукча в чуме. Вдруг в чум влетает человечек, начинает кружиться под потолком и приговаривает:
- Я - Карлсон!
Чукча спрашивает:
- А где твой товарищ?
- Какой товарищ?
- Ну как же - Фридрихсон...
Однажды у чукчи спросили:
- А вы у себя на Чукотке слушаете вражеское радио?
- Да.
- Ну и что они говорят?
- Да все больше пугают.
- А как пугают?
- А вот так: у-у-у-у!
Первый курс. Наивная чукотская девочка. Набила текст. Рубанули
электричество. Минус сорок килобайт. Истерика с рыданиями.
Второй курс. Беспечная чукотская девушка. Набила текст. Рубанули
электричество. Минус 64 килобайта. По колено в слезах.
Третий курс. Умудренная чукотская девушка. Набила текст. Рубанули
электричество. Минус 1.2 мегабайта. Плюнула, растерла, снова набила.
Четвертый курс. Раздраженная чукотская девушка. Набила текст.
Рубанули электричество. 64 мегабайта в пыль. Пошла, покусала электриков.
Пятый курс. Умная чукотская девушка. Набила. Рубанули. Диплом исчез.
Плюнула в монитор, легла спать.
Шестой курс. Офигевшая чукча. Ничего не набила. Электричество не
отрубают. Сидит, ждет.
Чукча приходит в магазин.
- Сколько стоит эта гармошка?
- Чукчам не продаем.
- А с чего Вы взяли, что я чукча?
- Чукча, это ба-та-ре-я!
Однажды Чукча нанялся красить пароход. Покрасил. Пришла комиссия принимать работу. Смотрят и говорят:
- Чукча, а почему Вы пароход только с одной стороны покрасили?
- Однако, Чукча не дурак! Чукча договор читал, там написано: Чукча - с одной стороны, Речфлот - с другой стороны!
Два чукчи подходят к начальнику поезда. Первый:
- Этот поезд довезет меня до Ленинграда?
- Нет.
Второй:
- А меня?
Везут троих приговорённых в тюрьму, ну и разрешили им взять с собой по
одной вещи. едут они и выведувают друг у друга, кто что везёт. первый
вез банку краски, говорил что будет красить всё.
второй вёз колоду
карт, говорил что выиграет всех и вся. ну а третий был чукча. На вопрос
"что везёшь?" он пказывает пачку Тампаксов...
"Зачем?" удивились все...
-"Там написано что с этим я могу ездить на лошади, купаться и даже кататься на коньках, однако"
Звонок ветеринару:
-Доктор, щас приедет моя тёща с собакой, я вас умоляю! Убейте эту суку, чтоб она уже не мучалась!
-Я конечно понимаю эту ситуацию, но как собчка-то одна дорогу домой найдёт!?!
Хоронит зять тёщю,спрашивает у него друг...
Почему она в гробу на боку лежит?
А её прямо ложеш хропеть начинает!!!
Копают зять с тещей огород, а теща в шлеме...Мимо их двора проходит сосед и удивленно:
-Почему твоя теща в шлеме???
-А что мне каждый раз к забору бегать, чтобы лопату почистить?!
Женщина отправляет телеграмму: "Поздравляю с праздником дочку Таню, внучку Лену, внука Сашеньку..."
Телеграфистка:
- Написали бы короче: "Поздравляю всех"...
- Щаззз! А зять?!
- Мы забираем вашу стиральную машину в ремонт!
- Мама, за вами пришли!
Заходит тёща сметлой.Зять:
-Мама вы убираться или летите куда?
Приехала к супругам в гости теща. Сидят все за столом, ужинают. Над
тещей висят часы. Вскоре теща поела и пошла, мыть руки. Только она ушла
- часы с грохотом падают на пол.
Муж говорит в сердцах:
- Опять эти часы отстают!
К мудрому Царю Саломону пришли две базланящие тётки и привели юношу.
- Он женится на моей дочери! - вопит одна.
- Нет, на моей! - орёт вторая.
Царь подумал и говорит:
- Принесите пилу. Распилим его пополам и каждой половину. Согласны!?
Первая баба:
- Согласна, о Мудрейший из Мудрейших!
Вторая тётка (подумав):
- Да зачем же невинную душу губить!!!
Тут же Царь Соломон вскричал:
- Он женится на дочери первой женщины! Вот моё решение!
Вторая баба:
- Дык, она только что хотела его распилить!?!?!
- Вот, вот, она и есть настоящая ТЁЩА!!!
- Сидоров, вы почему с утра пришли на работу, у вас ведь похороны тещи сегодня?!
- Шеф, сначала обязанности, потом удовольствие!
- Как отпраздновал Масленницу?
- Замечательно! Утром сжег чучело тещи, она намек поняла и вечером
уехала.
Новый свадебный обряд появился недавно в России. Теперь вместо невесты
на свадьбе крадут тещу. Первый эксперимент, проведенный на прошлой
неделе в городе Глузово, прошел удачно - тёщу так и не нашли.
Милиционер останавливает машину:
-Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не привязана ремнями безопасности?
-Да ты не бойся, мужик, это тёща моя- она сегодня смирная!
-Доктоp, я каждyю ночь вижy одном и том же кошмарном сне мою тещy,
выгуливающую огромного крокодила на поводке. Вы пpедставьте себе эти
желтые оскаленные зyбы, пpищypенные глаза и этот, пылающий ненавистью
взгляд!
-Действительно, очень стpашно.
-Это ещe что, я Вам сейчас про кpокодила pасскажу!
Мужик на пляже заходит на спасательную станцию.
- Ребятишки, спичек не будет?
- Вот зажигалка! А закурить не найдется?
- Да пожалуйста, сколь угодно!
- Ну, спасибо!
- Да не за что! Ну как тут у вас делишки, как жизнь, настроение?
- Да так себе, работаем помаленьку.
- Лето нынче уж больно жаркое, дышать нечем!
- Не говори! Пообгорели все, на хрен! И вообще год нынче тяжелый!
- Да, кругом кошмар один!
- А цены, мать их!
- Да-а!.... …..
- Ну, ладно, ребята, пошел я. Да, чего заходил-то? А-а, теща вон вроде тонет!
- Чем это ты так занят, сосед?
- Да так, я тут стул для своей тещи мастерю. Пришлось столько нового освоить: и столярное дело, и покраску, и обивку...
- И много еще осталось?
- Нет. Осталась работа только для настоящего специалиста - для электрика.
Приходит зять к теще, а она ему - борщ, вареники, пирожки, самогонки..
Зять в шоке. Теща уходит на кухню, он кидает вареник коту. Кот бумсь,
упал. Приходит теща, зять ее за шиворот и з 10-ого этажа..
Котик встает и:
- YESS!
Один приятель звонит другому с радостным
сообщением:
- У меня уехала тёща!!!
- Кто, кто уехал? - не понимает тот.
- Говорю по буквам: тигр, ехидна, щука, акула!
Похоронная процессия, все цивильно, только женщина в гробу на боку
лежит, мужик со стороны подходит и спрашивает у идущего во главе
процессии:
- Мужик кого хороните?
- Тещю...
- А...
- Тсс.. разбудишь
Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Петушки?
- Пятьсот рублей.
- Вот тысяча, вези!
- А сдачи?
- С дачи не надо!
Парень уговаривает девушку
-Ну давай разик
- Нееет...
-Ну только разик
-Неет
-Только раз!
-До свадьбы - нет.
-Ну!
-Ладно, только никому-никому не рассказывай!!!
-Ну,...тогда не надо.
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.
Жена:
- Ой, мама...
Муж:
- Теща? Похожа..
На экраны выходит новый триллер "Он и она".
Искренние чувства, глубокие страдания и неотвратимое преступление.
Главные действующие лица: зять и теща.
Идет мужик весь грязный.
Встречает друга:
- Ты где был?
- В морге на опознании. Тещу поезд сбил.
- А почему грязный?
- Поезд целовал!
Тёща:
- Когда отходит мой поезд?
Зять:
- Через два часа, 34 минуты, 40 секунд....
Мужик, услышав звонок в дверь, открывает и видит на пороге тещу.
Та ему говорит:
- Меня муж за дверь выставил, можно я несколько дней здесь поживу?
- Конечно, нет проблем, устраивайтесь вот здесь, слева, чтобы соседу входную дверь не загораживать.
Алло! Мама?... Да, опять поругались... Да, я помню, ты говорила, что
она стерва, и чтоб я не вздумал на ней жениться... Да, ты как всегда
была права... Пробовал, не помогает... И это пробовал... Хочешь с ней
поговорить? Минутку... Целую... (жене) Дорогая, подойди к телефону,
твоя мама звонит!
Девушка говорит парню:
- Вань, ты такой умный, находчивый! Ты так много историй знаешь, с тобой так интересно всегда!
- Маш... да я нормальный, это просто ты дура!
Парень познакомился с девушкой на дискотеке. После привел ее к себе домой, вдруг девушка загрустила. Парень ее спрашивает:
- Что это с тобой?
- Ты, наверно, плохо обо мне думаешь. Но ты знаешь, я совсем не такая...
- Да я тебе верю. Честное слово, верю.
Тут вообще рыдания начались:
- Ты у меня первый.
- Что, первый, с кем ты спишь?
- Нет, первый, кто мне верит.
Познакомились парень с девушкой, ну чай-кофе потанцуем и т. д. После любви лежат в постели довольные.
Девушка(упоенно):
- Ммм... Наконец-то у меня есть молодой человек!
Парень:
- Да? И как его зовут?
- Девушка, сколько времени?
- Как это ни жаль, но я уже не девушка...
- Тогда обойдемся без этих идиотских вступлений!
- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Ничего!
- Ну пойдем со мной, лентяйка.
-Девушка,а девушка...
Давайте драться!!!! Я Вас первый деру....
- Вот у меня была девушка. Однажды в порыве страсти она бросилась. В мои объятия…
- Ну и?
- Вдребезги!
Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль.
Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка.
Парень читает журнал, девушка вяжет носки.
Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня:
- Чем вы это тут занимаетесь?
Парень:
- Что, не видишь? Журнал читаю.
- А она?
- Носки вяжет.
- А сколько тебе лет?
- Девятнадцать.
Полицейский:
- А девушке?
Парень (смотрит на часы):
- Через десять минут будет восемнадцать.
- Аня ! Можно вас поцеловать в губы?!
- Я вам так нравлюсь?
- Нет, я хочу преодолеть в себе комплекс брезгливости.
Он и она встретились в баре. Он привел ее к себе, предложил ей стакан вина и спросил:
- Ты не откажешься переспать со мной?
- Со мной этого никогда не случалось.
- Ты никогда не спала с мужчиной?
- Нет, дурачок, никогда не отказывалась.
Брачное объявление:
Обеспеченная женщина 32 лет, миловидная, неглупая, выйдет замуж за
любого приличного человека, кроме Харитонова Семена Ивановича - скотина!
Дискотека. Молодой человек приглашает девушку танцевать.
Танцуют, танцуют, вдруг девушка спрашмвает:
- Вы что, молодой человек, Blend-a-medom пользуетесь?
- Да, а что, зубы белые?
- Да, нет. Яйца твёрдые...
- А у меня девушка новая!
- Красивая?
- Не то слово!
- Страшная?
- Вот! То слово!
Лето. Жара. Пляж. По пляжу идет парень и смотрит на загорающих девушек.
- Это не Париж.
Около второй:
- И это не Париж.
Возле третьей:
- А уж это совсем не Париж!
Та встает, подходит к нему, оттягивает резинку плавок, заглядывает и говорит:
- И ты на эту антенну хочешь Париж поймать?
Мужик просыпается после сильной попойки и обнаруживает у себя в постели женщину, на вид страшнее атомной войны.
- Ты кто?
- Маня.
- А сколько тебе лет?
- А сколько ты дашь?
- Нет..., люди столько не живут!...
- Пойдём в общагу, девченок клеить.
- ЧТО?! Ты порвал наших девченок?!
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2024, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot