Просмотр полной версии : Dawajte anekdotiki potrawim
- Сергей, смотри, а мне вон та девушка глазки строит!
- А мне вон те две - дом...
Что такое неудачное свидание?
Это когда приходишь к девушке с одним букетом, а уходишь с другим
- Вася, я вчера с твоей девушкой переспал!
- Ты?! С моей девушкой?! ТАК ЕЙ И НАДО!
- Дорогой, мне очки лучше снять или оставить?
- Снимай, любимая...
- А блузку?
- Снимай, любимая...
- А юбку?
- Снимай, любимая...
- А бюстгальтер?
- Снимай, любимая...
- А трусики?
- Снимай, любимая...
- А тампакс?
- Тьфу ты черт! Так с этого и надо было начинать.
- Девушка, подарите мне поцелуй!
- Нет уж! И вообще, слазь с меня, на хрен!
Сидят двое на лавочке-мужчина и женщина. Вдруг женщина начинает
кричать:
- Милиция!!! Спасите меня от этого придурка, маньяка!!!
Подходит мент и начинает распрашивать, в чем дело, и получает
следующий ответ:
- Пппоннимаетте, сиддим ммы ттут н-на л-лавоччке, а ввок-руг
гголлуб-би хходятт ттуда ссюда, в-вворкуют. Я ттут и гговворю:
"Вот ббы и ннам т-так",-но ппока я г-говорил ситуацция у
гголлубей иззмениллась.
- Я девушка невинная - сказала Она при первой встрече.
- ????????? - я изумленно вскинул брови.
- Да, я девушка не ВИННАЯ, а ВОДОЧНАЯ - уточнила она.
-Что такое НАСТОЯЩАЯ ДОСАДА?
- А ты представь себе: утро после бурной ночи, ты уже устал, сил почти уже нет ...
и тут барышня говорит:
- Ты знаешь, я решилась. Я согласна на анальный секс...
Пришол Мыкола до Гали свататься. А она ему гарбуз...
Вернулся домой. Мать спрашивает
- Ну шо?
-Та ничого, не хоче Галя за мене выходыты...
Берет мать сына за руку и тащит до Галиной хаты.
Пришли... в хате Галя и ее родня. Мать говорит:
-Мыкола, знимай штаны
-Та шо Вы, мама, неудобно...
-Снимай, кажу
Мыкола снимает. Мать Гали:
- Ого!
-От и я кажу - ОГО! А ваша Галя - балувана.
Парень с девушкой отправились на исповедь и по дороге
согрешили. Девушка исповедовалась второй и сказала, что
согрешила дважды.
- Как так! - говорит священник. - А Юзек только что говорил, что
всего один раз!
- Так ведь он, святой отец, забыл, что нам еще идти обратно!
У хирурга.
- Что вас беспокоит?
- Доктор! Меня бросила девушка!
- Вам к психотерапевту...
- Я пролетел десять метров - и ударился головой об стену...
- Любишь ли ты меня?
- Да!
- А почему не женишься?
- Любимая, я всегда мечтал о большой семье: 10 мальчиков, 10 девочек,
10 жен... Любимая, ты куда?
Мужик лежит на верхней полке в купе.
Заходит красивая молодая девужка. Достает литр водки и баночку
огурчиков.
Наливает стакан губастый, махом выпивает и закусывает. Мужик увлеченно
смотрит.
Девушка наливает второй и таким же макром опражняет стакан.
Мужик удивленно:
— Девушка тебя как звать-то.
— Да хрен ли меня звать, щас допью — и сама к тебе приползу.
Девушка спрашивает у своего парня:
- Почему, вы мужчины, так часто говорите о минете, а о куннилингусе -
ни слова?
- Да как-то язык не поворачивается...
На лавочке под часами сидит молодой парень и нервно поглядывает на свои
наручные часы. К нему подсаживается другой, достает термос, бутерброды и
спрашивает:
- В первый раз на свидании? Едой даже не запасся...
Она:
- Это ведь нехорошо, то, что что мы с тобой сделали.
Он:
- Попробуем еще раз... может быть, получится лучше.
- Ты знаешь, дорогой, а я ведь в молодости снялась в иностранном фильме!
- О, я не знал, что ты владеешь иностранным языком!
- Пустяки, это было не трудно, у меня было всего пара фраз: "Ya, ya! Das
ist fantastisch!!!"
Молодой человек наклонился и поцеловал незнакомую девушку, сидящую
рядом на скамейке в парке. Не встречая никакого сопротивления, он
поцеловал ее еще раз и спросил изумлено:
- Но почему вы молчите?
- Моя мама сказала, чтобы я никогда не разговаривала с незнакомыми мужчинами.
Встречаются русский и американец, у американца удав на шее а у русского попугай на плече.
Американец: Русский, стакан водки выпьешь?
Русский: Выпью.
- А два, выпьешь?
- Выпью.
- А три?
Попугаю надоело слушать:
- И три выпьет и четыре и пять, и тебе п***ы дадим и червяка твоего заклюем
Заяц идёт по полю и встречает корову.
И начинает на неё наезжать:
-Ты чё? Офигела, да это я, заяц, блин, пошла отсюда!
Корова спокойно жуёт траву.
-Ты не поняла!?Я тебя ща угрохаю!
Корова всё спокойно жуёт траву.
-Ты охренела, да я тебя порву и куски по свету раскидаю!!!
Корова разворачивается и срёт на него огромную кучу гавна. И уходит.
Заяц выкарабкивается из гавна сплёвывает его и орёт в след корове: "Чё, suka, обосралась?!?!".
Состарился бык в стаде. Старый фермер, добрая душа, решил не пускать на
бойню своего любимца, однако для дела приобрел молодого бычка. Попав в
стадо, молодой сразу стал заниматься своими прямыми обязанностями, а
старый вдруг стал раздувать ноздри, рыть землю копытом и прочими
способами показывать свое возмущение поведением новичка. Несколько
удивленный фермер успокаивающе обращается к старому быку:
- Ну, что ты, дружище? Мы с тобой уже не молоды, заниматься этим делом не можем. Нам теперь двоем лишь на солнышке греться.
- Да знаю я, знаю. Это я так, на всякий случай, чтоб с коровой не перепутал.
Вася шел вдоль края крыши. Потом сел, посмотрел вниз. Внизу ездили
маленькие машинки и сновали крохотные человечки. Посмотрел вверх.
Вверху мягко мерцали звезды. Закрыл глаза. Задумался.
Задумался о
том, что вот, уже давно взрослый, а толку все нет. О том, что хозяка
квартиры постоянно грозится выгнать на улицу. О верной подруге Маше,
которая, как назло, опять залетела. О том, как много развелось неумных
задир и хамов. О том, как трудно стало добывать свой хлеб. И о многом
другом. А потом он открыл свои необычные, серого цвета глаза, встал и
сделал шаг. Вперед. И - полетел. Вниз, естественно. Во время полета он
молчал. Такой вот он был, этот Вася. А потом, у самой земли, сработали
инстинкты, он изогнулся и мягко упал. На все четрые лапы. Мяукнул
обиженно и пошел куда-то по своим котячьим делам.
Две лягушки скачут по болоту. Вдруг перед их носом втыкается стрела.
Первая лягушка: - Иван - Царевич!
Вторая лягушка: - Иван - Царевич это не страшно! Страшно то, что мы во Франции.
Разговаривают две собаки в клинике Павлова. Одна говорит:
- Смотри, вон мужики идут, которые на свет лампочки реагируют.
Как лампочка зажигается, они еду дают.
Кошка прожила свои девять жизней и попала на небеса. Перед ней появился Бог и спросил:
- Я надеюсь, что тебе будет здесь хорошо. Проси, чего желаешь.
-
Господи, - ответила кошка, - всю свою жизнь я бегала, как сумасшедшая,
ловя мышей и пытаясь стащить хоть немного еды. Было бы хорошо, если бы
мне не пришлось здесь работать так упорно.
- Не продолжай, - сказал Бог и дал кошке мягкую кровать и много еды.
На следующий день на небеса попали шесть мышей.
- Я надеюсь, что вам будет здесь хорошо. Просите, чего пожелаете, - сказал им появившийся Бог.
- Господи, всю свою жизнь мы только и делали, что добывали пропитание и удирали от кошек. Мы не хотим больше бегать!
- Не продолжайте, - сказал Бог и дал им по скейту.
На следующий день Бог пришел к кошке:
- Ну как, всем ли ты довольна тут?
-
О да! - ответила кошка, - Мне нравится моя кровать, мои новые игрушки,
хавка тут потрясающая. А та закуска на колесиках тоже зашибись!
Встречаются две обезьяны:
- Как тебе мой новый возлюбленный?
- Откровенно говоря, подруга, внешне он мне не очень понравился. Извини, но есть в нем что-то от человека.
Заяц решил откосить от армии. На медосмотре претворяется что плохо видит. Лиса-медсестра показывает ему маленькую морковку:
- Видишь?
- Нет!
Лиса показывает ему большую морковку:
- Видишь???
- Нет!
Лиса разделась и стоит перед ним:
- Видишь?
- Не-а!
- Пиз.. ишь ты, Зайчик, я по штанишкам вижу!!!
Мужик на работе жалуется сослуживцу:
- Черт, не высыпаюсь совсем. Кошка третью неделю по ночам орет. Просто
не знаю, как ей глотку заткнyть.
- Да ты кота пpитащи, он быстро ей пасть заткнет.
- Дyмаешь, кошкам известен минет?
Лось перепил...идет по лесу...ему плохо до ужаса...сушняк...голова раскалываеться ну вообщем полный набор похмелья
подходит
к реке думает щас попью и мне полегчает.....стоит пьет...жадно
очень....тут из леса выходит охотник и не верит своей
удаче....прицеливаеться стреляет...попадает в голову....лось стоит
пьет....охотник в шоке...прицеливаеться....баааахххх...в голову опять
же....лось стоит пьет....и думает: "блин ничего не пойму...пью пью...а
мне все хуже становиться"
Сидит один мужик в кабинете у своего товарища-стоматолога.Тут врач
говорит : - Ты посиди один, мне к завотделением на 10 минут надо зайти
. Ходит мужик по кабинету,инструменты рассматривает. Тут в кабинет
заходит мадам бальзаковского возраста,вся в золоте и
бриллиантах,садится в кресло и говорит : - Анестезию я
сделала,вырывайте ! Только быстрее,плачу 300 баксов... Мужик думает: "А
чего не вырвать - 300 зеленых !" Берет щипцы, засовывает в рот, сжимает
и дергает... Мадам орет во все горло, вскакивает и убегает. Минут через
5-ть видит мужик в окно - подъезжают джипы с братвой. Мужик мысленно
усрался... Заходят братки в кабинет, самый крутой спрашивает : - Это у
тебя сейчас женщина зуб вырывала ? Мужик(обреченно): - Ну...у меня...
Браток снимает золотые часы,перстень,вытаскивает пачку долларов и
протягивает ошарашенному мужику : - Мужик ! Ты моей теще язык вырвал !!!
Приходит муж домой и говорит жене:
- Дорогая, мне кажется, что твою маму выпишут из больницы в самое ближайшее время.
- Почему ты так решил?
- Потому, что доктор сказал, что нужно готовиться к самому худшему
Приходит муж домой и говорит жене:
- Дорогая, мне кажется, что твою маму выпишут из больницы в самое ближайшее время.
- Почему ты так решил?
- Потому, что доктор сказал, что нужно готовиться к самому худшему
Папа папа что это бабушка по огороду зикзагами бегает. Отец .
Кому бабушка а кому и тещя подайка сынок вторую обойму
Идет мужик по улице с ружьем.
Его спрашивают:
- Куда идешь?
- К теще на день рождения. Подарок купил, серьги.
- А ружье зачем?
- А в мочках дырочки сделать.
Приходит старушка к зятю. В дверях ее встречает внук.
- Бабушка, кто тебя принес?
- Никто, я сама пришла.
- А папа увидел тебя в окно и говорит: "Опять тещу черт несет!".
Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки. Выпивает половину и умирает. На небесах говорит Богу:
- Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка, в кого угодно,
только верни меня - водку допить надо, там же ещё полстакана осталось!
Бог согласился, превратил его в паука и алкаш оказался на потолке, прямо над стаканом.
- Так ведь я же не достану!
- А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану и спустишься!
Тужится он, тужится, уже почти над стаканом, и вдруг - стоп! Дальше никак!
- Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!
- А ты сильнее тужься!
Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит:
- Вась, проснись, ты обосрался
Стоит пьяный мужик, шатается, еле на ногах держится. Вдруг смотрит - на
встречу ему медведь бежит с огромной скоростью. Мужик кричит ему:
- Зашибу!
Но
медведь пробежал и повалил мужика на землю. Тот еле поднялся. Только
встал на ноги, смотрит - на него волк бежит со всей дури. Мужик снова
кричит:
- Зашибу, бл@! - Но и волк повалил мужика на землю.
Тот снова еле встает. Смотрит - на него лиса бежит. Мужик кричит:
- Зашибу, твою мать! – Но и лиса повалила мужика.
С
огромными усилиями снова мужик встает, смотрит – а на него заяц бежит.
Тут вдруг кто-то его хлопает по плечу. Мужик поворачивается и видит
другого мужика, который ему говорит:
- Слышь, мужик, отойди от карусели
Привет, сосед, как там ваш
малыш?
- Замечательно! Только вот недостаток сна сказывается. Плоховато себя чувствую.
- А как Лена?
- Лена - это я! Генка выглядит ещё хуже...
Крошка сын к отцу пришёл и сказала кроха:
- Пися в писю - хорошо, пися в попу - плохо.
В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо
всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с
грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот
измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл,
в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:
- Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно повезли?
Звонит парень по телефону, ошибается номером, но ему нравится голос девушки и
он назначает ей свидание:
-А как же я Вас узнаю?
Девушка:-
Я буду вся в салате!
Договорились... с назначенное время приходит парень на свидание, видит, стоит
девушка
в салатовой юбочке, салатовой кофточке, салатовых туфельках и с
салатовой сумочкой НО девушка невероятных размеров. Парень глянул.. и
бежать, она ему:
-Куда же вы?
Он:
-На этот салат у меня не хватит ни яиц ни майонеза!
Идет мужик по лесу ... дождь херачит, ветер, ночь ... он замерз весь, смотрит -
машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. дверцу попробовал -
открыта машина, ну он залез и сидит ... вдруг машина поехала ... мужик офигел..
машина едет, он сзади сидит, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется
откуда-то порулила и исчезла ... мужик ваще офигел... тут деревня показалась,
вот уже дома первые ... тут машина останавливается, в салон другой мужик
заглядывает и говорит:
- а ты че тут делаешь???
- да вот, еду ...
-
Ахуеть просто!!! я толкаю а он сука едет
Уходя из дома,жена сказала мужу: "Вася в 11 часов из Киева будут
передавать рецепт приготовления киевского торта.Не забудь включить
приёмник и записать рецепт". Вася пропустил две стопки водки и
приготовился записывать. Однако в спешке допустил ошибку,настроил
приёмник между Киевом и Москвой.Из Москвы передавали урок гимнастики,а
из Киева рецепт.Вася еле успевал записывать: "Поднять обе ноги
вверх,посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана
молока,поставить ноги на ширину плеч,наклониться вперёд,помыть яйца в
посуде, это повторить 5-6 раз,после чего лечь на пол и бить яйца до тех
пор,пока не появится густая пена. Дыхание при этом должно быть
спокойным.После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на
яйцах.Глубоко вздохнуть,всё перемешать и поставить на огонь.Через 10
минут вынуть и растереть мокрым полотенцем.Затем можно одеваться и
подавать на стол
Проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. Я вышел на кухню с
мыслью, а что мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. "Ни
фига себе" - подумал я - "Ну ничего. Дети не забудут". Но дети тоже
забыли... Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но
когда я зашёл в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: "Доброе
утро, Шеф. С Днем Рождения!" И я почувствовал себя немного лучше.
Где-то в середине дня Юля постучалась ко мне и сказала: "Шеф, давайте
пойдем пообедаем! Это ведь ваш ДР!" И мы пошли. После третьего мартини
Юля сказала: "Шеф, поехали ко мне домой. Ведь у вас ДР!" Когда мы
приехали, Юля прошептала мне на ухо: "Шеф, садитесь вот здесь на диван,
а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!" Через минут пять
открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети,
родители, тёща и тесть, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на
диване....голый! Уволю суку!
Выгнала Баба Яга самогонку. Звонит Змею Горынычу: - Приходи Змей, я
такой класный самогон выгнала - Не могу, бабка, вчера так нажрался,
жить не хочется, одна голова без сознания, другая - блюет, а третью еле
поднял чтоб с тобой поговорить. Звонит Кощею: - Приходи, Кощей, я такой
класный самогона выгнала - Не могу, я вчера со Змеем Горынычем
нажрался, а сейчас лежу, плохо мне, фигня, что бессмертный, наверное
помру. Звонит Лешему: - Леший, приходи, я самогона выгнала - Бегу.
Наблюдает БабаЯга из окна и видит картину. Бежит Леший. Пробежит 5
метров и падает. Потом подрывается и опять 5 метров бежит, падает....и
так всю дорогу. Прибежал, а она его и спрашивает: - Леший, ты почему
так странно себя ведешь? 5 метров бежишь, а потом падаешь? - Понимаешь,
я как подумаю какой у тебя класный самогон - бегу, а как подумаю, что
тебя потом трахать надо - сознание теряю
Важно иметь мужчину, который помогает дома, убирает, иногда готовит и
имеет работу. 2. Важно иметь мужчину, у которого есть чувство юмора. 3.
Важно иметь мужчину, которому можно доверять и который вас не обманет.
4. Важно иметь мужчину, с которым хорошо в постели 5. Очень! Очень
важно! Чтобы все эти 4 мужика не знали друг друга Девчонки!
Женская логика. Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом
стоит другая девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы?
Рассуждает логически: Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на
предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с
бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к
красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и
мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к
нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы -
Юля и Катя. Катя сейчас в командировке. -Юля, передай на билет! Девушка
(ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!
ЛНИ VERY IMPORTANT PERSON
10.10.2008, 05:40
В сумке женской Вы найдете
Много, много барахла!
Косметичка, зуботычка,
Сотовый и носовой платок,
Ежедневник и аптечка,
Три помады, тушь и пудру,
Сигареты с зажигалкой,
Два гандона и прокладки,
Есть жевачка и тампон,
А еще там очень нужен
Манекюрный блять набор!!!
И зачем с собой все это???
Дома сделал все дела,
И пошел спокойно в гости,
Пиво пить и отдыхать!!!
ЛНИ VERY IMPORTANT PERSON
10.12.2008, 00:03
Парикмахер бреет клиента, а рядом сидит собака и смотрит на них в упор.
Посмотрите с какой любовью смотрит на нас ваша собака, ей наверное очень нравится наблюдать за тем, как вы работаете.
Нет, она просто ухо ждет.
***
VERA Viktov
18.03.2009, 02:21
Тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была прекрасная, независимая, самостоятельная и умная принцесса.
Вот однажды сидела она на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка, размышляла о смысле жизни и вдруг увидала лягушку.
Лягушка прыгнула ей на колени и сказала: "Милая, добрая девушка. Когда-то я был прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку. Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены."
P.S.
Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими ножками с приправами и бокалом белого вина, Принцесса тихонько хмыкнула и подумала: "Ага...щааазз!"
Иван Вмас
22.03.2009, 16:25
В первом классе училка дает задание: назвать и описать самую ценную
вещь, которая известна ученикам. Петечка встал и рассказал про папину
машину. Леночка - про мамино брильянтовое ожерелье. Вовочка встает и говорит:
- Менструация!
Училка аж поперхнулась:
- Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое?
Вовочка отвечает:
-
Что это такое я не знаю, но точно , это - что-то очень ценное, потому
что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у нее
пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед застрелился!
Иван Вмас
23.03.2009, 02:15
Мужик заходит в секс-шоп и стесняясь интересуется: - а есть у вас
резиновые женшины? - есть конечно! - а вот что бы тёплая была? - да,
вот терморегулятор - а чтоб царапалсь? - вот рычажок, потянете... - а я
ещё хочу чтоб кричала - пожалуйста, вот регулятор громкости! - ну, я
беру, заверните! На следующий день приносит здавать назад. - Что
случилось, не тёплая? - Даже горячая (показывает ожоги на груди) -
может не царапается? - не, с этим всё в порядке (показывает
иcцарапанную спину и шею) - так что, не кричит? - кричала так что
соседи в стенку стучали! - А чего ж вы её здаёте? - НЕ ДАЛА!
VERA Viktov
23.03.2009, 09:24
Вечер, муж с женой ложатся спать. Муж: Давай поскрипим кроватью погромче, пусть соседи думают, что у нас безумный секс. Ну хорошо, поскрипели. Утром муж выходит на кухню, смотрит - пустая тарелка и ложка. Жена: Стучи погромче, пусть соседи думают, что ты наелся!
VERA Viktov
06.05.2009, 21:36
Муж и жена вечером вместе
распивают бутылку вина и муж спрашивает:
- Дорогая, а ты могла бы мне сказать что нибудь такое, чтобы меня это и
огорчило и обрадовало одновременно?
- У тебя член больше чем у твоего брата! :-) :-D
Gregy Povi
17.08.2009, 18:55
Евреи - самый оптимистичный народ в мире. Еще не знают до какого размера у них вырастет, а уже обрезают.
- Вчера признался своей невесте во всех прошлых грехах...
- Ну и что?
- Ничего не понимаю. Через неделю свадьба.
Немка вышла замуж за турка. На следующее утро плачет перед подругами:
-Я слышала, что у турков делают обрезание, но не думала, что так много...
Прибегает мужик к врачу и с порога:
-Дело жизни или смерти-кастрируй меня!
Врач: -Да ты одумайся, с ума сошел что ли!
-Нет, кастрируй!-вопит мужик.Делать нечего, врач быстренько кастрировал мужика и снова спрашивает:
- Расскажи, что же случилось?
- Надумал я на еврейке жениться, а она уперлась, пока еврейский обряд не сделаю, ни за что замуж не выйдет!
- Это обрезание, что-ли?
-Да. да! А я что сказал?
Еврей-грузчиком работает.
Василий Кавамь
15.05.2011, 05:06
Ругаются две одесситки:
- Ах ты, старая дева
- Это я старая дева?! Да, чтоб у тебя во лбу такая дыра была!!!
Василий Кавамь
15.05.2011, 05:07
Мам, а куда тампакс вставлять?
- М...э, ну туда от куда дети берутся.
- В аиста что ли?
Елена Гмак
16.05.2011, 17:21
Кредо *блондинки: *не знаешь, *что сказать -
улыбнись *и *поправь *лифчик!
Елена Гмак
16.05.2011, 17:23
Встречаются два корабля в море: русский и
американский. На русском паника,
суматоха:
- Кто бросил валенок на пульт? Кто бросил
валенок на пульт?
Американцы посмотрели и говорят:
- У нас в Америке такого нет ...
- Да нет больше вашей Америки! Кто бросил
валенок на пульт?!
Елена Гмак
16.05.2011, 17:48
Говорят, что коньяк становится лучше с
возрастом,
и, я думаю, это правда.
Чем я старше, тем больше он мне
нравится...
Елена Гмак
16.05.2011, 19:15
Чукча ловит рыбку на берегу моря.
Всплывает американская подводная лодка.
- Эй, чукча, где мы находимся?
- Чукотское море здеся.
Погружаемся! курс 220.
Через некоторое время всплывает русская
подводная лодка.
- Эй, чукча, где мы находимся?
Чукотское море здеся.
- А американцев видел?
- Видел.
- Куда поплыли?
- Курс 220, однако.
- Да ладно, не выделывайся, рукой покажи!
Василий Кавам
18.05.2011, 03:07
Мой кот часто срет по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срет!!!
не знаю, как там за границей,
но у нас человек,
пришедший с литром водки,
считается родствеником
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot