Просмотр полной версии : Комната смеха... (анекдоты, смешные истории)
Специально для границы учёные скрестили сторожевую собаку и кролика...
Теперь она не только догоняет нарушителя - но и наказывает!
Посылает программиста жена в магазин и наказывает:
- Купи колбасы. Если будут яйца, купи десяток.
Ну тот подходит к прилавку и спрашивает:
- У вас яйца есть?
- Да.
- Тогда дайте мне десять батонов колбасы.
- Знаете ли вы, что собачья упряжка движется в два раза быстрее, если в санях сидит хотя бы один кореец?
:-D
Светлана Фамин
08.03.2009, 22:55
:-D (Y) про корейца понравилось... :-D
Игра "Кто хочет стать миллионером?". После первого же вопроса игрок
выбирает звонок другу:
- Братан, как ты думаешь, что лучше выбрать - помощь зала или 50/50 ?
Вырос, стал огромный Умка,
Не пролазит морда в лунку,
Рыбу блин ловить неловко,
Все - придется жрать морковку!
:-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D
Однажды, видимо спросонок,
Попала мышь в пивной бочонок
И в пиве начала тонуть.
«Тону! Спасите кто-нибудь!
Я гибну в жигулевском пиве,
О, как же смерть моя проста,
В 100 раз была бы я счастливей
Погибнуть в лапах у кота?.»
«Ну что ж»- сказал с окна котище ?
«Я вытащить могу вас, но
вы же превратитесь в пищу!»
- Спаси скорей, иду на дно,
- В сто раз милей мне смерть на воле»
И мышь от смерти в алкоголе
Была на счастье спасена.
Но очутившись в страшных лапах,
Дрожа до кончика хвоста,
Пивной распространяя запах,
Мышь ускользнула от кота.
«Где ваше слово?! Ваша честь!?
Вы обещали дать вас съесть.
«Ах, что Вы ? мышка пропищала,
Я это спьяну обещала!»
Мораль стучится прямо в дверь
Нетрезвой женщине не верь
(Y) :-D За нас девчёнки (D)
Инч....
:-D :-D :-D (Y) (Y) (Y)
блин...
гусары молчать 8 марта на дворе.... :-D
Анастасия М
09.03.2009, 06:37
Встречаются две подруги, одна и говорит:
- Вчера на пляже видела твоего мужа, который шел с како-т вульгарной девицей!
- Что ж удивительного? - отвечает вторая.- Ты думала его встретить с детским ведерком и лопаткой?
(Y) (Y) (Y) вот это правельная ЖЕНА!!! *(lo) (lo) (lo) :-D
8 марта - это день, когда даже самые толковые мужики тратят свои заначки самым бестолковым образом.
- Дорогая!!! Что тебе подарить на 8 марта?
- Ой, ну я даже не знаю...
- Тогда я даю тебе ещё один год на размышления.
ЖЕСТЬ!!! *(hu) *(hu) *(hu)
***********.youtube.com/watch?v=3qKBv44Wghg&feature=related
:-D *:-D *:-D
на меня посмотри уже, увы смешно, а кому не смешно, значит у тебя не такое, как у меня чувство юмора! (fr) :-D (fr) (H) :-D *(H) (Y) (v) (Y)
Ну может это неприличный анекдот, но я смеялась долго.
Встречаются в приемной у ветеринара три пса. Один вздыхает и говорит:
-Сижу как то, смотрю в окно. А там по улице такая(!!) Суk@ идет! Природа
взяла свое. я кинулся, телевизор перевернул, стекло разбил... На кастрацию
вобщем...
Второй пес:
-А я сижу как то у себя во дворе, смотрю а по улице ну ТАКАЯ Сучk@ идет!
Природа взяла свое. Я бросился, моя будка за мной потащилась, об Джип
хозяина ударилась, бампер помяла.. На кастрацию я.
Спрашивают третьего: А ты чего здесь?
- А я сижу как то дома. А у меня хозяйка молода,. красивая, в юбке
коротенькой, без трусиков пол нагнулась помыть. Природа взяла свое....
-Что тоже на кастрацию?!!
- Да нет... когти подпилить...
Жена вечером возвращается домой после работы, а на двери объявление,
написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена
3400 рублей". Жена мужу: " - Чего это ты меня так низко оценил???" Муж:
"- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо
2000, итого 3400 руб." Муж на следующий день вечером возвращается домой
после работы, а на двери объявление, написанное почерком жены:
"Продается муж в хорошем состоянии. Цена 24 рубля". Муж жене: " - Ты
чего, оболдела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все
посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб."
АААА прикол *(fr) (Y)
Стрекоза и муравей
В июньский день по-летне жаркий,
Забыв об отдыхе давно,
Разя бензином и соляркой,
Пер муравей домой бревно.
Вдруг на поляне возле речки
он обалдел, подняв глаза,
Там беззаботно и лениво
В тени дремала стрекоза.
Уже Сентябрь сменяет лето,
Дождь через день стучит в окно,
Добыв себе фуфайку где-то,
Прет муравей домой бревно.
А на пароме через реку
В тени зонта, прикрыв глаза,
В театр или дискотеку
Плывет неспешно стрекоза.
Зима проклятая лютует,
Тулуп не греет ни хрена,
Но муравей не протестует -
Влачет по снегу два бревна.
Встал отдохнуть. Вздохнулось тяжко.
И вдруг увидел в соболях
Лихие три коня в упряжке
мчат стрекозу в своих санях.
- Куда летишь - скажи подруга,
не зная сути бытия?
- Для проведения досуга
На званный ужин еду я.
Приятно выпить рюмку чая
В кругу талантливых людей,
Люблю бомонда дух вкушая
Зреть зарождение идей ...
Взвалив на плечи бревна снова,
Ей муравей ответил так:
"Увидишь если там Крылова
Скажи ему что он **дак."
Мам, а мам, я выйду в интернет??
Хорошо, НО СМОТРИ ЧТОБЫ К ДЕСЯТИ ДОМА БЫЛ!!! *^o)
:-D ;-)
Светлана Фамин
10.03.2009, 18:34
Мужик приходит в банк на консультацию:
- Я хочу начать малый бизнес. Что мне делать?
- Купите большой бизнес и подождите.
Жена - мужу:
- Пил?
- Не пил!
- Ты же на ногах еле стоишь! Пил?
- Не пил!
- А ну, скажи "Гибралтар"!
- Пил...
Негр разговаривает с белым...
- я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я родился, я был
черным, вырос тоже черным, когда я загораю, я черный, и когда холодно -
тоже черный, когда я болею, я черный, и когда умру, тоже буду черным.
А вы белые... Вот ты, когда родился, был розовым, когда ты загораешь -
ты коричневый, когда тебе жарко - ты красный, а когда холодно - синий,
когда ты болеешь, ты зеленный, а когда умрешь, ты будешь серым... и
после всего этого вы имеете наглость называть нас цветными?!
#########
#"Вот такого вируса у меня ещё не было!"-сказал зять,увидев за компьютером тёщу... # #########
Сидят у забора три наркомана:.
(1) - Меняя, боог поослаал на Землюю, чтобы твориить дообрые делаа.
(2) - Hееет, этоо меняя бог послаал на Землю, чтобыы твориить добрые делааа.
(3) - Корешааа, заткниитесь, я никогоо никудаа нее псылаал.
Вопрос: "Можно ли жениться студенту?"
Ответ: "Нельзя!!! Если будет увлекаться женой - появятся хвосты; если
будет увлекаться учебой - появятся рога; а если будет увлекаться и
женой и учебой - отбросит копыта".
- Ну и как вам живется, молодожены?
- Собака уже сбежала...
Однажды тихим вечером приду я на работу,
возможно в воскресенье, а может быть, в субботу.
Открою дверь начальника, проникну в кабинет
[Вчера с ключей я слепки снял]. Прекраснейший момент!
У кресла ножку подпилю, а спинку медом смажу,
под стол капканы положу, насыплю в тапки сажу.
Мышей подброшу по шкафам, в стаканы наплюю,
в горшках к цветочкам подсажу и мак и коноплю.
Порву отчет, что надо сдать [как будет шеф мой рад!],
а в папки положу ему пять фоток голых баб.
Настройку радио сорву, чтоб слушал лишь "Маяк",
слабительное сильное налью ему в коньяк.
Шнур телефона оборву зазнавшемуся гаду,
вместо портрета Путина повешу Хакамаду.
Болеет он за ЦСКА... Бывает в жизни так...
А я на стенах напишу, что чемпион - "Спартак"
Писал отчеты я ему, что требовались срочно,
ни слова против не сказав, работал сверхурочно...
Теперь страдай, порочный тип! На пол лей море слез!
Зачем вчера мой отпуск, ты, на зиму перенес! :-D
Сын пришел ко мне, шельмец,
И спросил с тоскою:
"Одноклассники, отец -
Что это такое?
Это что за сайт такой,
Где седые люди,
На реал махнув рукой,
Утопают в блуде?
Где к изменам виден путь,
Цель ясна, и средства,
Где хотят себя вернуть
В брежневское детство?
Где нарушен их покой?
Где проводят ночи?
Это что ж за сайт такой -
Объясни мне, отче?"
Я привлек сынка к себе
И сказал с тоскою:
"База данных ФСБ -
Вот что мы такое"
:-DВ интернете появился новый вирус - "Бомж 1.0".
Он спит у вас на рабочем столе, ссыт в ваших папках и роется в корзине. :-D :-D :-D :-D :-D
Женская дружба:
Жена не приходит ночевать домой, утром сказала, что ночевала у подруги.
Муж обзвонил 10 лучших подруг - все сказали, что oна не ночевала.
Мужская дружба:
муж не приходит домой ночевать, утром сказал, что ночевал у друга.
Жена обзванивает 10 друзей мужа. 5 сказали, что ночевал у него, еще 5 сказали, что он до сих пор у них...
Обратился мужик в милицию:
- Пропала жена.
- Дайте описание вашей жены.
Мужик на секунду задумался:
- С одним условием, когда найдейтся жена, вы ей это описание не покажете. :-D
Экзамен на поступление в милицию: В стене сделаны три отверстия разной формы: круглое, кавадратное и треугольное. На столе лежат три фигуры: куб, шар и и пирамида. Задача - вставить фигуру в соответствующее ей отвертстие. Все поступившие делятся на две группы: - супер умные и - супер сильные. :-D
-Вовочка, что тебе подарили на ДР?
-Видишь, вон под окном, мерс 600й, бирюзовый?
-Ага! Классная тачка!!
-Вот точно такого же цвета кепку... :-D
Майор вызывает к себе бойца:
- Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь?
- ???
- Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил.
Врач диктует практиканту:
- Пишите:"Черепная травма головы..."
- Может быть, черепно-мозговая?
- Нету у него мозгов, дaже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день рождения жены с любовницей припёрся.
Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить
каждому себе по фотографии:
- Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми,
посмОтрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса.
А это вот Петечка, он теперь врач..."
Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты:
- "А вот это Марь Ивановна, давно уж померла..."
Мужика замучaли тараканы. Друг подсказал ему способ, как от них избавиться:
перед сном пройтись по всем углам и сказать: "Жрать нечего, жрать нечего".
Они услышат, что жрать нечего, и уйдут. Мужик так и сделал. Лёг спать.
И вдруг среди ночи его кто-то толкает. Он зажигает свет и видит:
все тараканы стоят у его кровати, а самый большой говорит ему:
"Вставай, хозяин! Мы тебе пожрать принесли!" (pl)
Olga Hild
14.03.2009, 06:19
- Пап, а это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране, сынок !
:-D :-D :-D
Анастасия М
15.03.2009, 06:48
Встречаются два начальника:
- Ты своим зарплату выдаешь?
- Нет.
- И я нет.А они все равно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят. Может вход платный сделаем?
Сделали вход платным. Проходит неделя.
- Ну как,твои на работу еще ходят?
- Ага,тока экономят!!!
- ?!
- В понедельник приходят,а в пятницу уходят!
Ольга Кикд
15.03.2009, 06:57
Собеседование на работу. Первый вопрос:
- Вы зарегистрированы на "Одноклассниках"?
- Да!?
- Следующий!
Анастасия М
15.03.2009, 07:25
Женские одностишья
• Лишь изредка я привстаю с диеты..
• Нет, я не против, только не согласна!
• Прощай навеки! Позвони мне завтра!
• В нем все прелестно, кроме алиментов.
• Я выгляжу неплохо, но не часто.
• Тебя не видеть... Это ли не счастье?
• Любовник лучше, да и ест он реже.
• Я слышу, любишь, а носки стираешь?
• Я бескорыстно вас люблю, но не бесплатно.
• Я безнадежно и практически здорова...
• Прикрывши робким "нет" решительное "да"...
• Он даже в бане не потеет: джентльмен!
• За что ты дорог мне? Пожалуй, за машину...
• Он холостяк. Иных достоинств нету.
• Ты прав! Он лев! А я, пожалуй, львица...
• В нем много детского: не любит манной каши...
• Я верю, что и ты сумеешь чью-то жизнь испортить!
• ...и он ко мне подкрался с сантиметром!
• При слове "факел" целомудренно краснеет...
• Он подарил мне больше, чем любовь: квартиру
На Садовом кольце столкнулись "BMW"
генерала ФСБ и "Lexus 470" генерала МВД. В итоге виновной была признана
9-ка сотрудников ГИБДД прибывшая на место столкновения
У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами
для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин.
Все сразу к нему: - Ты можешь сказать что-нибудь хорошое о нашем
начальнике?
Сисадмин, не задумываясь, отвечает: - Тупой самовлюблённый пидор!
Общий
бурный восторг: - Действительно хорошо сказал! Так и запишем: обладает
редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем
подчинённым.
Извените не удержалась (H)
(Y) :-D :-D :-D :-D *
Инка, ты, если что, то вообще говоря модератор...
(Y) :-D :-D :-D :-D
Прикольно слов нет, но все таки народ, воздерживаемся ога...
Или давайте создавайте тему типа жесткий юмор или анекдоты не для всех... *:-D
Нас ж дети могут читать... *:-$
Два милиционера идут брать вооруженного преступника в квартире.
Один другому говорит: - Ты иди первый а я за тебя отомщу. (H)
В
купе поезда заходит девушка. там уже едет молодой человек, читает
газету. Проходит несколько минут, мужчина не реагирует. Девушка и так и
эдак, ноль на массу. Наконец она не выдерживает и спашивает
- Молодой человек, вы будете приставать или у вас проблемы?
Он аккуратно складывая газетку
- Лучше двадцать минут подождать, чем два часа уговаривать! :-D
Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом. :-D
Ты сверху милый, да вот тут рукой...
Не торопись, ровнее..., *чуть пониже.
Конечно, мне удобно дорогой!
Да сбоку и немножечко поближе.
Чуть наклониться и прижать?! Легко!
Как мы с тобою чувствуем друг друга...!
Да в этом деле нету пустяков!
Вот тут ладонью бережно, по *кругу...
На четвереньках? Это вариант!
Я дотянусь, раз нужно так для дела....
Да, котик, да! Достал? Ты мой гигант!
Шпагат?! *Конечно! Я сама хотела!
По нежной коже жаркий пот ручьём.
Сто двадцать поз! Мы справились с тобою!
Ещё один волшебный день вдвоём.
Я счастлива!
ПОКЛЕЕНЫ ОБОИ!!!
смотреть в обязон!!!
***********.topnews.ru/video_id_3772.html
АААА..... вобще действительно незабываемое зрелище, *:-D :-D :-D (fr) (fr) (fr) (fr) (fr) (fr) (fr) (Y)
Кошка говорит коту:
- Давай в прятки играть. Ясли ты меня найдешь, то я твоя. А если не найдешь, то я в шкафу. ;-)
:-DБлондинка:
- Дорогой, а что такое копчик, я что-то не понимаю?
- Это конец позвоночника.
- Странно, а у меня здесь голова... :-D
Александр
19.03.2009, 00:25
"угарный газ и веселящий газ не одно и тоже!" подумал студент в реанимации
Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в
заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает
разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено
хватается за трубку:
- Алло!!!
- Алоо!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
- МУЖ!!!!
Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D
Мужик утром просыпается с конкретного будуна, с трудом встает и идет
на кухню попить. Заходит, а там - рыбка соленая, раки варенные и пиво
холодное стоит. *
Он обалдевший кричит: "Сынок, а ну иди сюда".
Сын прибегает - "Чего надо, пап".
- Слушай, а че вчера было?
Ну сын и отвечает:
"Пришел ты. папка, пьяный, еле на ногах стоишь, а мать тебя в спальню отнесла и начала раздевать".
- Ну и че?
- А ты ей - отстань с***ка, я женатый....
Olga Hild
22.03.2009, 04:09
:-D (Y)
<pre>На женском форуме:
- А я ребенку сопли выдуваю! Дуешь сильно в рот, и они выскакивают из
*носа!
- Ты серьезно????????
- Вот раньше-то не сказали, надо будет так и делать.
- А если сильно дунуть в рот и заткнуть нос, может и покакает?</pre>
:-D :-D :-D (Y) вот изверги
Помню, в юности, бывало, ведро пива как нефиг делать выпивал, а теперь
вот только полведра могу...
- Что, здоровье совсем слабое стало?
- Не, морда дальше не пролазит :-D
Если видишь на картине
Нарисован водолаз,
Нарисована равнина
А на ней с ногами глаз;
Нарисован гуманоид
И его зеленый друг,
Сфера, куб, параболоид,
Синусоидальный круг;
Нарисована сардина,
Два квадратных синих пня -
Значит это не картина,
А какая-то херня.
Пришел мужик как-то в баню, помылся, а потом обнаружил, что забыл дома полотенце. Стоит, растерянно шарит глазами по сторонам. Вдруг видит - табличка:
"Занавесками не вытираться!"
- О! А это - мысль! (H)
Инструкция - это бумага, которую обычно читают в двух случаях:
1. Когда нечего читать.
2. Когда уже все сломано. *:-D
В иммиграционной службе:
- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no... male or female?
- Male, female... sometimes camel...
Женщина бежит в магазин за хлебом. До закрытия
магазина остаётся 5 минут. Добегает до магазина -
у порога лежит пьяный мужик. Присмотрелась -
хороший мужик. Засунула руку в штаны - обалденный мужик.
Стоит и думает - сейчас побегу за хлебом - подберут мужика,
не побегу - без хлеба останусь. Думала, думала, потом решила -
забегу в магазин по быстрому, возьму хлеба и потом
заберу мужика. Залетает в магазин, берёт булку хлеба,
выбегает на крыльцо - нет мужика. Недоумённо смотрит
на булку хлеба и думает - вот это я дура, как будто
три месяца хлеба не жрала. * :-D :-D (Y)
Сёдня такого видела, валялся без присмотра :-D :-D :-D
Гера Такахав
24.03.2009, 03:42
:-D :-D :-D (Y) (v) (F)
:-DЕсли ЕNTЕR западает
На чужой клавиатуре,
Ты облей её кефиром,
А потом помой под душем,
Посильнее вдарь ей ломом,
Стукни пару раз об стенку,
Со стола швырни-ка на пол,
Походи по ней ногами...
На чужих клавиатурах
Это очень помогает. *:-D
1.
На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает.
В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой:
"И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться.
Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек....
Дама просит остановить маршрутку. * * * * (продолжение следует)
2.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет,
достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?"
Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты...
Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы:
"Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье...
Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач!
Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету...
И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!".
Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а ему всю ночь под моим окном можно?!! :-D
Анастасия М
24.03.2009, 22:02
1. Даже внешне таких раскатанных губёнок, как у homo sapiens, нет ни у одного примата, не говоря уже о других млеко-, траво-, мясо- и проче-питающихся…
2. Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.
3. Когда ему исполнилось 8 лет родители умоляли его убежать из дома
4. Человек просто обязан ошибаться, раз другие учатся на его ошибках
5. Сержант милиции изнасиловал девушку. Обоих посадили. Его - за изнасилование, ее - за сопротивление правоохранительным органам
6. Тяжело дыша перегаром, мимо прошла стайка первоклассниц
7. Тот, кто рано встаёт - тот, быстро устаёт!
Насть, это в цинизм надо было писать... *;-)
Анна Эпштэй
25.03.2009, 02:16
И что мы получаем из этого?
Мужчина + Женщина = Обезьяна + зарабатывать деньги + Обезьяна
+ тратить деньги
Следовательно, исходя из Аксиомы * 1 и
Аксиомы * 2, можно заключить, что:
Мужчина + Женщина = 2 Обезьяны, которые живут счастливо вместе!
Анна Эпштэ
25.03.2009, 02:16
Заключение
Из уравнений 2 и 3:
Мужчина, который не зарабатывает деньги = Женщина, которая не
тратит деньги
Т.О. Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали
Обезьянами!
(Аксиома * 1)
И Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали Обезьянами
(Аксиома * 2)
Анна Эпштэ
25.03.2009, 02:17
Уравнение 3
Женщина = кушать + спать + тратить деньги
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Женщина = Обезьяна + тратить деньги
Следовательно:
Женщина - тратить деньги = Обезьяна
Вывод3: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне.
Анна Эпштэй
25.03.2009, 02:17
Уравнение 2
Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги
Следовательно:
Мужчина - зарабатывать деньги = Обезьяна
Вывод 2: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне
Анна Эпштэй
25.03.2009, 02:18
Уравнение 1
Человек = кушать + спать + работать + развлекаться
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Человек = Обезьяна + работать + развлекаться
Следовательно:
Человек - развлекаться = Обезьяна + работать
Вывод 1: человек, который не развлекается, подобен обезьяне,
которая работает
Анастасия М
26.03.2009, 03:49
:-D Гид , для ЦИНИЗМА найду ещё более циничное * ;-)
Презервативы Mack-3 от Gilettе.
-Вы делаете одно движение, они делают три.
:-D :-D :-D Так люди, нас могут дети читать.... *:-D :-D :-D
Анастасия М
26.03.2009, 05:24
Для детей ! *:-D
Шеф - Вовочке:
-Ты, конечно, хороший парень, но на фирме такой должности нет.
Анастасия М
26.03.2009, 05:43
Увидел тут в рекламе приглашение от полураздетой девушки позвонить по такому-то номеру с предложением "обсудить любые темы." Позвонил - хотел обсудить некоторые проблемы IP-маршрутизации в гетерогенных сетях, но девушка как-то поддержать разговор не смогла... Эх, везде в рекламе врут!
Маня с Ваней лежат на сеновале и смотрят на звёзды.
--Мань , видишь ту звезду ?
--Да . (и придвигается к нему )
--Это я .... *А вон ту ?
--Да-а.( и придвигается ближе )
--Это ты. ...А вон видишь--одна звезда на другой звезде ?
--Да-а-а.( и прижимается всем телом )
--Это я на мотоцикле... :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D
НАСТЬ !!!! СУПЕР!!! Чет я сам не допер о маршрутизации поговорить... *(Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) :-D :-D :-D :-D :-D
Буду исправляться.... *:-D :-D :-D (H)
Читать только взрослым... ;)
***********.anafor.ru/other/manweek.htm ;) * :-D :-D :-D (H)
Ой ну прям взрослым, всё нормально там, всё жизненно ;-) :-D
Анна Эпштэй
27.03.2009, 16:22
Забавный случай произошел с знакомым таксистом и не очень трезвой семейной парой.
Поступил вызов к кафе. Подъехал. Мужик сажает свою жену на заднее сидение, говорит адрес, а ей что-то в стиле "Да дорогая я ещё здесь останусь, так что рано не жди". Таксист отъехал дальше по дороге, что бы развернутся и возвращаясь обратно мимо кафе, видит что этот же мужик машет рукой, ну думает мало ли чего забыл там. Останавливается, а мужик безпалева садится на переднее сидение и разговаривая по телефону говорит в трубку "Да я свою мымру отправил, в общем, жди меня, скоро буду". Сколько криков то было...)
Ндаааа подстрял мужик, бедолага :-D :-D :-D :-D
Анна Эпштэй
27.03.2009, 16:34
Две коровы встречаются на мясокомбинате. Одна другую спрашивает: -ты здесь в первый раз? * - Нет,блин , второй!!!
Den ?(9:18):
Анастасия М
27.03.2009, 17:04
Чебурашка звонит Гене:
- Гена, нам посылка пришла. В ней десять апельсинов. Восемь тебе и восемь мне.
- Послушай, Чебурашка, восемь и восемь - это ж вроде не десять будет?
- Ничего не знаю, свои восемь я уже съел.
Анастасия М
27.03.2009, 17:05
Вы, мужчины, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...
- Внимание, сейчас будет секс!
Ань блин.... *:-D (H)
Бедный мужик с твоего такси... *:-D :-D :-D
Анна Эпштэ
27.03.2009, 21:35
Гид! Есть в мире справедливость! Лапухнулся, сам виноват! (Y) :-@ :-@ :-@ :-D :-D :-D
Марина Мукадав
28.03.2009, 05:31
На заре туманной юности мой ухажер не знал, как мне выразить свое восхищение и говорит: "I am crazy about you". Надо сказать, что английский я тогда не знала и на всякий случай слепила такую строгую гримаску и спрашиваю руки в боки: "Кто ИДИОТ?" Он говорит: "Я". *И надо же такому случится, что именно за этого идиота я замуж и вышла...
:-D :-D :-D
Вывод? учить ангиЦкий вредно....
:-D :-D :-D
Марина Мукада
28.03.2009, 05:38
В начале 1990-х мы с приятельницей слонялись по Цюриху в поисках модных новинок. В том сезоне вошли в моду сапоги на шнурках и мы обнаружили новинку в одном довольно дорогом магазине. Я себе купила, а у Ирки деньги кончились. Идем придумываем версии, как попросить ей деньги у друга. Решили начать издалека... *Он за нами подъехал на машине, едем домой, я сижу на заднем сидении и слышу такой диалог:
Марина Мукада
28.03.2009, 05:42
- Саааш, я тАкие сапоги присмотрела, ну так хочу их купить... вот Маринка купила
- Ну и мы купим... а бум-бум будет? (lo)
- Ну.. бУдет...
- Все! Едем за сапогами (fr) а скока стоят?
- 600 франков... :-)
- Ирочка, я боюсь я столько бум-бум не смогу (tr) :-D
:-D :-D :-D
ну и дурак... Надо было кредит открывать... А потом еще и с процентами бумбумить... *:-D :-D :-D
Марина Мукада
28.03.2009, 18:32
Хвалю за находчивость :-D
Анастасия М
28.03.2009, 19:42
Сидит Буратино и сам с собой рассуждает:
"Вот и зачатие у меня непорочное, и отец плотник..."
Анастасия М
28.03.2009, 20:01
Из отчета google:
"Термины имхо, спам, торрент, домен и хостинг доминируют в запросах рейтинге вопросов "Что такое?"
По мнению аналитиков, это может свидетельствовать о большой заинтересованности пользоваталей в новых технологиях и стремительном освоении сети интернет."
МНЕНИЕ: Иногда олени выходят из леса и смотрят на проезжающие по автостраде машины. Это может свидетельствовать о их зантересованности в физике двигатей внутреннего сгорания.
:-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y)
<pre>Перед дверью отделения реанимации стоит молодой мужчина. К нему выходит врач
и, утирая пот со лба, срывая перчатки, говорит: - -- Положение было почти безнадежное,
мы сделали даже больше, чем могли, но мы спасли вашу жену. Но сейчас она в коме.
По нашим прогнозам, в коме она будет лет двадцать. Вам надо будет по часам кормить
ее через зонд, каждый час поворачивать ее с боку на бок, мыть ее, убирать за
ней, делать массаж и тому подобное.
Может быть лет через двадцать она придет в себя, но тут же опять впадет в кому.
Мужчина в ужасе сползает по стене. Врач покровительственно похлопывая его по
плечу:
- Ну шучу, шучу. Не спасли.
</pre>
Надюша Васимь
29.03.2009, 01:58
Знал я в цирке акробата
Раз он прыгнул мимо мата
Цирк ещё такого мата
Не слыхал от акробата.
Надюша Васим
29.03.2009, 03:03
Забегает муж домой в спальню , открывает дверку шкафа и кричит жене "
дура ! сколько раз тебе говорить : он , он должен в шкаф прятаться !!!
"
Анастасия М
29.03.2009, 07:26
- Пойдем покурим!
- Да я не курю, спасибо.
- Ну, пойдем выпьем!
- А я и не выпиваю.
- Ну, может, пойдем уколемся?
- Да я не колюсь.
- А как же ты расслабляешься?
- Да я и не напрягаюсь...
Анастасия М
29.03.2009, 23:30
Великого драматурга, Оноре де Бальзака однажды спросили:
- Что делает брак счастливым? Богатство?
- Увы, сударь, я знаю множество бедных супругов, которые живут более счастливо, нежели богатейшие семейства Франции.
- Может, супружеская верность?
- Вовсе нет. Верность скорее разрушает брак, ибо обыденность быстро надоедает.
- Так может терпимость и умение прощать?
- С чего вы взяли? Как правило, если вы терпите своего супруга и бесконечно прощаете, вами будут пользоваться как подставкой для ног.
- Так что же, месье Бальзак?
- А я почем знаю? - великий драматург зевнул, - Я ж не женат.
Мужик клеится к шикарной блондинке:
-... и еще я высокий!
- Это сколько же?
- 187 сантиметров!
- А на вид - 177!
- А у меня еще 10 есть, в другом месте. :-D
Катя Касина
30.03.2009, 02:19
- Ну что ж могу вас поздравить. В вас зародилась новая жизнь!
- Доктор, но я же мужчина!..
- Да-а? Ну, собственно, глистам это все равно... :-$ :-$
Встречаются три
подруги: жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена. Ну
обсудили своих мужиков то да се - решили проэкспериментировать, одеть
кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки -
маску на глаза и так встретить своих любимых.
Через неделю опять встречаются.
"невеста"
рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на
высоких каблуках - он набросился на меня сказал что я любовь его жизни
и мы занимались сексом всю ночь.
Любовница рассказывает - я пришла к
нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ- а там кожаное белье,
маска, каблуки - он ничего не сказал но мы 5 часов без перерыва
занимались сексом.
Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы.
я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он
посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен?
Представь себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в
обратном направлении.В самом начале несколько хорошо одетых людей
вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе
спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь.Потом
начинаешь работать, Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все
больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще тра%шся, И
потом идешь в институт. Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все
меньше требований, у тебя все больше времени на игры, Становишься все
меньше пока не попадаешь в.... кхм, где плаваешь себе в тепле 9
месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, Пока
однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом!
Дааа прикольно было бы :-)
Анастасия М
30.03.2009, 21:11
Мне родители говорили, что меня в капусте нашли. Я же своим детям скажу, что я их с интернета скачала.
Надюша Васи
01.04.2009, 07:10
-¦-¦-¦-¦-¦-
Соседка соседу:
-Ой, какие у вас красивые тройняшки! как вам удалось так филигранно сделать копии?
Мужик:
-Трафарет показать??.
Анжелика Modisti it pov
01.04.2009, 08:32
Гепард бежал за оленихой:
- Догоню - убью! - злился гепард.
Олениха виляла задницей и пускала пыль в глаза.
- Послушай, я же с серьезными намерениями, - гепард почти достал зубами горячую задницу.
- Дык, и я не из спортивного интереса, - оленихе порядком все надоело.
- Я умру без тебя.
- Ничче, найдешь другую.
Гепард остановился и достал из холодильника бутылку водки:
- Скотина, она и в Африке скотина, - утешился он первым стаканом.
- Животное, - олениха поправила прическу, - Хоть бы сперва в кино пригласил.
Стервятники стали разлетаться.
Анна Эпштэй
01.04.2009, 19:38
Если свет выключается со звуком "э", значит, в туалете кто-то есть.
В Петербурге на Невском проспекте состоялось торжественное открытие ...канализационнного люка!
Его посетили: 3 "девятки"- правым задним, 2 "восьмёрки" - левым передним и одна "Ока" - полностью!
На ветке раскачивается "Ока",дверца скрипит, колёса ещё продолжают крутиться....
Хозяин стоит под деревом и причитает:"Ну знал, что рулевая г..но, знал, что тормоза фиговые.....но! что ты сцукко ещё и собак боишься..."
Инусь, ремиксишь?! ;) *:-D (H)
:-D :-D :-D :-D :-P :-P :-P :-P
Приходит любовник к женщине и говорит:
- Скорей раздевайся, я новую позу придумал, сейчас испробуем.
А она говорит:
- Не могу, у меня муж купил попугая говорящего, он ему все расскажет.
-
Ничего, мы его темной тряпочкой накроем, он ничего не увидит.... Ты
вставай у подоконника, а я залезу на люстру, раскачаюсь и все
произойдет...
Дикий крик из клетки:
- Отрежьте мне язык - *но я должен это видеть!!!
ОБЪЯВЛЕНИЕ
Симпатичная
молодая женщина в расцвете лет, два высших образования, материально
обеспечена, три автомобиля (Beatley, Mercedes Cabrio, Hummer H2), дом в
Барвихе, аппартаменты в Моннако, пентхауз в Майами, незамужем, сижу на
экспортных поставках нефти и цветных металлов. Ничего не продаю, ничего не покупаю, никого не ищу, замуж не собираюсь. Просто хвастаюсь.
Надюша Васим
02.04.2009, 04:57
Для поднятия настрония!!!!!
1.КТО РАНО ВСТАЕТ - ТОТ ДАЛЕКО ОТ РАБОТЫ ЖИВЕТ.
2. НИЧЕГО НА СВЕТЕ ЛУЧШЕ НЕТУ, ЧЕМ СКРИПЕТЬ КРОВАТЬЮ ДО РАССВЕТУ
3. НАДПИСЬ В ТУАЛЕТЕ: ГЛАВНОЕ НЕ ДОБЕЖАТЬ, А ДОНЕСТИ.
4. РЕВНОСТЬ - ПОДОЗРЕНИЕ, ЧТО ИЗМЕНЯЕШЬ НЕ ТОЛЬКО ТЫ, НО И ТЕБЕ.
5. СКОЛЬКО МУСОРНОЕ ВЕДРО НИ УТРАМБОВЫВАЙ - ВЫНОСИТЬ ВСЕ РАВНО ПРИДЕТСЯ.
6. МАЛО КТО ЗНАЕТ, ЧТО ЕСЛИ УДАРИТЬ КУЛАКОМ В СТЕКЛО, ТО ПОЛУЧИТСЯ СХЕМА МОСКОВСКОГО МЕТРОПОЛИТЕНА.
7. НАШ ДЕВИЗ НЕПОБЕДИМ - ВОЗБУДИМ И НЕ ДАДИМ!!!
8. Я НЕ ГРУСТНЫЙ, Я ТРЕЗВЫЙ.
9. ЛИЧНО Я ВКЛАДЫВАЮ ДЕНЬГИ В ВОДКУ! ГДЕ ЕЩЕ МОЖНО ПОЛУЧИТЬ 40%?
10. КАК БЫСТРО ЛЕТИТ ВРЕМЯ: НЕ УСПЕЛ ПРОСНУТЬСЯ, А УЖЕ ОПОЗДАЛ НА РАБОТУ.
11. ОДИНОЧЕСТВО - ЭТО КОГДА ТЫ ВСЕГДА ЗНАЕШЬ, КТО НАСВИНЯЧИЛ НА КУХНЕ.
12. ОБХОДЯ РАЗЛОЖЕННЫЕ ГРАБЛИ - ТЫ ТЕРЯЕШЬ ДРАГОЦЕННЫЙ ОПЫТ!!!
13. ПЕРЕХОДЯ ЧЕРЕЗ ДОРОГУ, СМОТРИТЕ НЕ НА СВЕТОФОР, А НА МАШИНЫ - СВЕТОФОРЫ ЕЩЕ НИКОГО НЕ СБИВАЛИ
14. МЕНЯ ВЫГНАЛИ ИЗ ДОМА. ЗА НЕПОСЕЩАЕМОСТЬ
Надюша Васимь
02.04.2009, 20:37
Женщины делятся на 2 типа-хорошие и идеальные Хорошие имеют большую
Ж,маленькую П и хорошо держат Х,где
Ж-жилплощадь,П-потребности,Х-хозяйство А вот то ,о чем вы подумали-это
идеальная женщина :-P :-P :-P :-P :-P :-P :-P
Надюша Васимь
02.04.2009, 20:41
Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Естественно, нарушителя
тормозят. Машина останавливается, оттуда выходит очень пьяная дама,
облокачивается на свой автомобиль, выплевывает на дорогу шоколадную
коnфетку и обращается к гаишнику:
- Ик... представляешь... с ликером попалась!
Надюша Васим
02.04.2009, 20:43
Есть много витаминов на Земле,
Но лишь один рекомендую всем –
Прекрасный витамин с названьем «Е» -
Свободно принимай без всяких схем!
И, если вдруг не ладятся дела,
Или печаль осенняя в душе,
Неважно, с кем судьба тебя свела,
Для тонуса всегда используй «Е»!
Поможет он легко тебе и мне,
Ограничений не было, и нет…
Употребляя постоянно «Е» -
Останешься здоровым много лет!
Неправда, будто истина в вине!
Она в постели, а не на столе…
Приятный витамин с названьем «Е»
Всем грешникам подходит на Земле!
Надюша Васим
03.04.2009, 03:24
Жизнь в доме текла спокойно, пока моя жена не увидела,
как соседка моет лестничный пролёт шваброй, на которую
накручены мои трусы..
__________________________
Жена мужу утром:
- Вась, вставай, на работу пора.
Нет, Вась, ты весь вставай!
_________________________________
Заходит мужик в сервис по ремонту оргтехники и спрашивает:
- Почему у меня в принтере картон застревает?
- А вы на ДСП печатать не пробовали?
________________________________________
Муж жене:
- Как тебе удается быть такой спокойной после того, как я наору на тебя?
- Я просто чищу унитаз.
- Как же это может успокаивать?
- А я чищу твоей зубной щеткой.
- Вы их че, столкнули что ли?
- Нет, нащяльника, защема сталкнули... Проста разагнали быстра... ощеня быстра... они сами станълкнулися, нащяльника... а патооом, патооом эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама!
- Ну вы ваще! Ну зачем вам это было надо? Еще один Большой Взрыв захотели?
- Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан - бабащнуль калайдерма кирьдихълар..
- Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин.
- А тама еще за нами патома заходить будут...
- Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили?!!
- Защем угробили...? Не угробили, там калайдерма сламался...
- Ладно, сколько вас там?
- Щесь милиардав... С половинама...
Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшут в белых халатах и в очках.
Открываются ворота.
Выходит Апостол Петр (Светлаков)
- Э, вы че тут делаете?
- А, щьто делаим? Э ми тут...
- Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло?
- Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался, нащяльника...
- Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там натворили? Вы нахрена его ваще строили?
- Хигис деляли...
- Какой еще хигис?
- Бозонма хигис делали... Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два один сделали...
Супееер *:-D :-D :-D :-D (Y)
Мужик едет в автобусе на работу. Стоит, хмурый такой, и думает:
“Жизнь - дерьмо, жена - стерва, люди - корыстные сволочи…”
Сзади стоит ангел с блокнотом и записывает: “Жизнь дерьмо, жена стерва,
люди сволочи… Как странно, опять то же самое. Ну что ж, все равно: раз
заказывает, то надо исполнять”.
Вот всегда говорю мысль материальна, думать надо о хорошем :-)
Ольга Михачё
04.04.2009, 07:06
это точно (Y) (Y) (Y), главное включится, когда мысли накатывают :-D :-D :-D
Урок 4
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят
античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит:
"Я исполню по одному желанию каждого из вас".
"Я первая, я первая!", - говорит секретарша.
"Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает.
"Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель.
"Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем,
бесконечным запасом пинаколады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает.
"Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру.
"Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда"
~Мораль: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.
Урок 3
Индейка говорила с быком.
"Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил".
"Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ".
Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей
достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий
день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день,
индейка гордо сидела на вершине дерева.
Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.
~Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.
Урок 2
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она
закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом
удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на
ногу.Монахиня говорит:
-"Отец, Вы помните Псалом 129?"
Священник убирает руку.Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет:
-"Отец, Вы помните Псалом 129?".
Священник извиняется:
-"Простите, сестра, но плоть слаба".
Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает
и выходит.Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится:
-"Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье".
~Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.
*Пятиминутный курс менеджмента - уроки:*
Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила
мыться.Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в
полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её,
Боб говорит:
-"Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару
секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800
долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в
ванную.
-"Кто это был?" -спрашивает муж.
-"Боб, сосед", - отвечает жена.
-"Прекрасно, -говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?"
~Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.
(Y) (Y) (Y) :-D :-D :-D
Инусь! Ты как всегда просто СУПЕР!!!
Свет приглушенный… Падают одежды…
Супружеское ложе… Он… Она…
В глазах супруга светится надежда…
Свой долг сегодня выполнит жена…
Она *согласна… «Не спеши, малышка…
Так хорошо… Еще чуть-чуть ! О, да !
Чуть посильней ,но все-таки не слишком…
О ! Ты великолепна… Как всегда…»
Улыбка счастья на лице у мужа,
Он весь обмяк ,через минуту спит…
А сколько сил жене потратить нужно,
Втирая мазь в его радикулит ?!? :-D :-D :-D
¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦¦
Прочитал наоборот
слово "унитаз", теперь боюсь на него садиться!!!
:-D :-D :-D
Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе...
- Где?!.
- Ну в норе, которую ты мне купил!
- Не в норе, а в рено.... Хорошо, что я тебе пежо не купил :-D
Надюша Васимь
08.04.2009, 07:44
- *Любимый,
ты обещал на мне жениться.
- Чего я только на тебе не обещал...
Надюша Васи
08.04.2009, 07:47
Приходит мужик на работу с фингалищем. Его спрашивают:
- Откуда фингал?
- Да жена врезала.
- За что?
- Да я ее на ТЫ назвал.
- Да за это не бьют. А как дело-то было?
- Да лежим мы в постели. Она мне говорит: "Что-то МЫ давно сексом не занимались". А я ей отвечаю - "Не МЫ, а ТЫ..."
:-D :-D :-D (Y) (Y) (Y)
Надо будет какньть на досуге поексперементировать...
:-D :-D :-D :-D
Если бы мне так сказали.... это был бы наверное взрыв:-D, и был бы не только фингал:-D :-D :-D
Анна Эпштэ
09.04.2009, 00:24
Маска для лица:
Берется
квашеная капуста.
Укладывается на тарелочку.
Поливается постным маслицем.
Наливается водочка.
Водочка выпивается, капусточка съедается...
Лицо блаженно улыбается и свежеет!
Анастасия М
09.04.2009, 09:28
Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни г*вносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!
:-D :-D :-D (Y) (Y) (Y)класс!
Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер :-D
...сижу трезвый как свинья, аж в зеркало смотреть противно -
взгляд умный, злой... одно слово сволочь *-) :-D :-D :-D (H)
Ольга Кикдэ
10.04.2009, 03:05
Когда любишь мужчину по-настоящему - какая разница, какого цвета его "бентли"!!! :-D :-D :-D
:-D :-D :-D Нда... Срочно возьму в прокат бентли!!! *:-D :-D :-D
Ольга Кикд
10.04.2009, 06:14
Насупиться - хорошо пообедать.
Народы - акушерская команда.
Наконечник - презерватив.
Надлежащий - сексуальный партнер.
Местоимение - место проведения полового акта.
Бычки в томате - колхозные телята на помидорной плантации.
Буровик - зубной врач.
Бульдозер - мерка по-булькам
Балласт - танцевальный вечер в ластах.
Барбос - начальник бара.
Сорри заранее... ;)
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог
и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны
решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя".. ну Адам громче всех
орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю
жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался,
прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую
букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании
смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а
второй то подарок какой??".. И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..! Но
мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут все обоссыт!
:-D :-D :-D :-D
Попал мужик в рай и спрашивает у Бога, мол а как там - в аду. Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть.
Мужик смотрит - а там житуха просто кипит: все обдолбаные на тачках с бабами катаются, пиво, водка - рекой. Не жизнь - а просто вечный каиф.
Возврашается он обратно и просит Бога отправить его в ад. А Бог ему
отвечает, что мол ты мужик больно праведным был на земле, и грехов не имел,
поэтому тебе место в раю. Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на землю, мол - все исправлю. Бог соглашается. Мужик попав на землю, начинает полный беспердел: пьянки, гулянки, убийства, насилует всех подряд.
В последний день попадает в какой-то притон и там ему под руку попадается старенькая бабка лет 90. Он и ее отымел по полной программе. Теряет сознание, приходит в себя -опять в раю!?!?
Он к Богу и спрашивает, че мол за фигня. А тот ему говорит:
- Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит. Но помнишь ты под конец бабку отымел? Так вот не поверишь - ОТМОЛИЛА :-D
(hu) (hu) (hu) (hu) УЖАС!!!! ИНКА!!! *:-D :-D :-D
Вот такая *;-) *(v), я его ещё переделала немного, а то вобще был ужс :-D :-D :-D :-D :-D (v)
Анжелика Modisti it p
11.04.2009, 05:00
Инна, про курение и про ад -ЗАЧЕТ!!!!!!!!!!!!!!! :-D :-D :-D
Чуть со стула со смеху не упала (Y)
Ольга Кикд
11.04.2009, 05:34
Вот ударишь напильником по голове - больно, не ударишь - скучно. Парадокс…
?000?000
Отказ от удовольствий в пользу обязанностей действует на психику разрушающе.
?000?000?
Приносит девочка домой большого ленивого кота, кладёт его на спинку и говорит:
- А я знаю, зачем у кота эти два шарика...
- Зачем? - спрашивает маленький брат.
- Для мяуканья!!!
- Это как?
- А вот так... - говорит она и сжимает в руке шарики.
"Добрый ребёнок" :-D :-D :-D (H)
Я когда маленькая была, тоже извергом была :-D :-D :-D (не со зла) :-D :-D :-D (H) У бабушки когда бывала, стока маленьких циплят передушила и котят за хвосты тягала :-D :-D :-D
:-O :-O :-O :-O :-O
Садистка!!!
И ни чё я не садистка :-P я тогда ничё не понимала маленькая была годик всего, это просто от переизбытка чувств они же такие хорошенькие :-D :-D :-D
:-D :-D :-D в годик от переизбытка чуйств головы ципляткам сворачивала, а сейчас?! ;) *:-D :-D :-D
А щас я "белая и пушистая", и животину мне всегда жалко когда её обижают :-)
ну выросла ж уже... А мужчин жалко? Когда их обижают?! ;) *:-D :-D :-$
Смотря кого :-), и по какому поводу, ;-)
Ольга Кикдэ
12.04.2009, 09:20
Сейчас Инна, от переизбытка чувств - сворачивает шеи мужчинам!!!!!! :-D :-D :-D
Нет, мне это делать не надо, они сами это за меня сделают ;-) ;-) :-D :-D :-D :-D (H)
Ольга Кикдэ
12.04.2009, 09:29
Этим мастерством не каждая владеет! (Y) Умница, хвалю! ;-)
Анна Эпштэй
12.04.2009, 18:45
Главное чтоб мужчина в это время не за рулём был! Инна! Ходи подальше от дорог, у нас и так аварий много! ;-) :-D
Инусь не слушай никого, ходи там где прикольнее! ;) *:-D
Меньше народа больше кислорода! *:-D :-D :-D (H)
Надюша Васимь
13.04.2009, 06:01
Встретились
три подруги, давно не виделись и решают куда пойти. У одной домой -
муж, у других тоже.... Решили на кладбище отметить. Посидели! Расходясь
домой цветочки с могилок взять решили, уж очень понравились.
На
следующий день их мужья встречаются. Один другому говорит: Мне моя жена
изменяет, пришла пьяная с букетом ромашек, второй ему отвечает: И моя
тоже самое!!!
Третий
послушал их и говорит: Мужики вам еще повезло!!!! У моей их много!!!!
Вчера домой вернулась на голове с венком, и подпись "ОТ БРАТВЫ"
Гид ,какой ты добрый! :-D :-D :-D (H)
Знакомства... Встречи... Секс...
А что потом? Потом...
Вы возвращаетесь в свой дом...
Невинное лицо... Пакет с едой.
И мило шепчете "единственной" - Я ТВОЙ!
Она же Вам и ужин, и постель,
И нежное "ждала я целый день",
И тапочки с газетой, и футбол,
И всяко-разно мечет Вам на стол...
Щебечет что-то... *Вдруг звонок простой -
Вам СМС пришел. И Вы, босой,
Идете на балкон и там в тиши
Читаете о том, как хороши
Сегодня были Вы
-прям обалдеть!,
Как было СУПЕР! Столько "раз" успеть
За малое количество минут....
За время то, пока Вас дома ждут!
И все бы хорошо... Но.... Ё-ма-Ё!!!
В руках то телефон.... не ВАШ!!............ЕЁ :-)
Надюша Васимь
13.04.2009, 06:44
Курица снесла яйцо весом в 7 кг!Понаехало репортёров,расспрашивают курицу:
-Как вам это удалось?
-Секрет!
-Какие у вас планы на будущее?
-Снести яйцо весом в 10 кг!
Обратились к петуху:
-Как вам это удалось?
-Секрет!
-Какие у вас планы на будущее?
-Набить морду страусу!
Англичанин звонит домой. Трубку берет слуга по имени Джеймс.
- Ало, Джеймс?
- Да, сэр.
- Где моя жена?
- Она прошла с Вами в спальню, сэр.
- Возьми ружье, убей обоих!
Слышит три выстрела. Затем слуга возвращается к телефону.
- Ваше приказание исполнено, сэр.
- Джеймс, почему было три выстрела?
- Пока я стрелял в Вашу жену, Вы успели выпрыгнуть в сад и я первый раз промахнулся...
- Но у меня нет сада!
- Простите, сэр. Вы ошиблись номером.
Что мечтают услышать Мужчины от Женщин:
° Милый, ты уверен, что выпил достаточно?
° я не слишком много разговариваю?
° я решила с сегодняшнего дня, ходить дома абсолютно голой!
° Прости я была не права!
° Мы с девчонками подготовили тебе не большой сюрприз! Девчонки, раздеваемся!
° моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с нами?
° что мне *сделать такого, чтобы загладить свою вину?
° К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями в бар.
° Меня так возбуждает, когда ты пьяный!
° неплохо покувыркались, теперь можно и по ПИВКУ!
° послушай я зарабатываю не плохо… Зачем тебе работать? лучше научись играть в покер.
° Милый наша молодая соседка надела свою мини юбку. Ты должен на это посмотреть. :-)
Сельчанин с похмелья забегает в сарай.
В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз,
поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же
срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на
грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:
-Это б*я не сарай, а "Форт Буаярд" какой-то!
:-D :-D :-D
Вот сами же все знаете, нет чтобы устроить нам пару таких вот дней в году... ;)
Много то нам и не надо... ;)
Если честно несколько пунктов я лично иногда выполняю ;-), то что не касаемо присутствия других женщин:-P
Надюша Васим
14.04.2009, 18:50
Программисту врача: - Доктор, я болен.Я не могу оторваться от компьютера.По 18часов в сутки провожу перед монитором! - Безнадежных случаев не бывает,будем лечить. - Чем? - Ясно чем- алкоголем, сигаретами, девочками!
Ой а полечите меня тоже... :-$ Ога?! ;)
..Нехитрый скарб обняв в охапку,
качаясь, безо всяких тайн,
однажды, шла по лесу ШАПКА,
под нос мурлыкая "РАМШТАЙН".
Приняв для храбрости немного
(она в напитках знала толк),
брела себе, своей дорогой.
...А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК:
- Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться!
...Иль, я вот, пьяный подвалю!
- А что мне, собственно, бояться???
ДОРОГУ ЗНАЮ. СЕКС ЛЮБЛЮ :-D :-D :-D
Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жпа - с ушами.:-D :-D :-D (v)
Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственныйоставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда увиделспасателей, застывших в ужасе перед ним и кучей человеческих костей заего спиной.
- Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то, что ясделал - но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжитьодному на маленьком необитаемом острове.
Командир спасателей покачал головой:
- Я, конечно, всё понимаю, ради жизни человек способен на всё...
Но, твою мать, самолёт же упал вчера вечером!!! :-D :-D :-D
:-D :-D :-D Вот проглот!!!
СКАЗКА:
В Тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была прекрасная, независимая, самостоятельная и умная принцесса.
Вот
однажды сидела она на берегу живописного пруда в зеленой долине близ
своего замка, размышляла о смысле жизни и вдруг увидала лягушку.
Лягушка
прыгнула ей на колени и сказала: "Милая, добрая девушка. Когда-то я был
прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в
лягушку. Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда,
моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду,
чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и
радоваться, что я взял тебя в жены."
P.S.
Тем же вечером, легко
поужинав лягушачьими ножками с приправами и бокалом белого вина,
Принцесса тихонько хмыкнула и подумала: "Ага...щааазз!
Как Винни Пуха зовут в разных странах
Англия - сэр Винсент Пуух
Армения - Виник Пуханян
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля СантаМария
Германия - Хер Вильгельм фон Пухен
Голандия - Винсент ван Пухкелен
Грузия - Виначар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен
Израиль - Виннихак Пухберг
Индонезия - Виннилар Пухарто
Индия - Виннира Пуханди
Ирак - Виннидам Пухеин
Иран - Винниех Пухейни
Ирландия - Винни О’Пух
Италия - Винсенте дель Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Камерун - Кхвини Мбпух
Китай - Вин Ни Пух
Ливан - Виннин Пухнан
Нигерия - Виннибу Пухегбени
Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
Россия - Винни Владимирович Пухин
Саудовска Арабия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Франция - Виниус д`Пухле
Швеция - Вин Пухсон
Шотландия - Винни МакПух
ЮАР - Виньсон Пухела
Япония - Винихоту Пухинага
Анжелика Modisti it po
16.04.2009, 05:48
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро, млять, по местам!Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе
Анжелика Modisti it p
16.04.2009, 05:48
Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза.
Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
- Быстро, млять, в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет.
Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
Анжелика Modisti it p
16.04.2009, 05:52
Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика. Сидят, у сифилитика нос отвалился, тот его берет и выкидывает за решетку. Затем ухо отваливается, сифилитик выкидывает его за решетку. Со вторым ухом такая же ситуация. Наркоман смотрел, смотрел и говорит: - Я смотрю ты потихоньку съ@бываешься?!
Анжелика (Y) , про камаз я вобще как представила всё это, вот ржач:-D :-D :-D
Время-11вечера.Мужа дома нет.Жена на кухне дожидается соскалкой.Звонок.Жена открывает-стоит муж:в одной руке букет алых роз,вдругой-тортик,на лице-нежная улыбка.
-Добрый вечер,дорогая!Это тебе...
-Ой,дорогой!А что сегодня праздник какой,годовщина свадьбы?
-Да нет...Так просто...Пойдем в спальню,а?
-Постой,поужинай хоть...
Не,не,пойдем...
-Ну хоть чаю с тортиком попьем...
-Нет,пошли скорее!
-Эх...Видишь ли мне сегодня нельзя...
-Да вы что?Сговорились все,что ли?:-D :-D :-D
Анастасия М
17.04.2009, 20:36
Муж и жена закончили ужин в ресторане. Расплачиваясь по счету, муж говорит официанту:
- А вместо чаевых моя жена поможет вам убрать со стола.
Идет домой пьяный мужик. Думает, чтоб жена не ругалась, сейчас зайду, ноутбук открою, в одноклассниках посижу, она не догадается, что я пьяный. Пришел домой, схватил ноутбук, сидит с умным видом, заходит жена:
-Что, скотина, опять нажрался? Закрой чемодан и ложись спать:-D
Надюша Васимь
18.04.2009, 19:14
Инна!(Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (fr)
Надюша Васимь
18.04.2009, 19:14
Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе...
- Где???
- Ну в норе, которую ты мне купил!!!
- Дура, не в норе, а в рено... хорошо, что я тебе пежо не купил..
Надюша Васи
18.04.2009, 19:21
Как правильно выбрать спутницу...Всех женщин сразу в жены нам не взять.
Эх, знать бы признак, чтобы выбирать:
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей - расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки,
Когда она оденет каблуки.
Та, что умна - обманет без труда.
Жить с глупой - это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная - позор родному дому.
Вот и приходится нам, как тут ни крути,
Смотреть лишь на размер ее груди.
Надюша Васи
18.04.2009, 19:29
Двое занимаются любовью.
Она:- Милый, а как мы назовем нашего малыша?
Он: снимает презерватив, туго завязывает в
узелок, бросает в унитаз, спускает воду, следит, чтобы смыло, плотно
закрывает крышку унитаза и говорит:
-Если выберется, назовем Коперфильдом
- Японскую машину купил. Коробка передач управляется усилием мысли...
- Ну, и как?
- Да вот... Никак с ручника сняться не могу...
:-D
В детских лагерях отдыха очень не любят, когда дети купаются в открытых водоемах: каждый раз одного ребенка не хватает, хоть плачь! Однажды вдруг лишний ребенок из воды вышел - так воспитатели его все лето в отдельном домике держали про запас. Осенью пригодился.
:-D :-D :-D
Зять с тестем работают шахтёрами,новразные смены. Зять поднимается из шахты на подъёмнике, а тесть вэто жевремя на соседнем опускается. Поравнялись. Зять крутит пальцему виска,тесть в ответ крутит двумя руками. Зять сгибает правую рукув локте,левую на сгиб. Тесть в ответ показывает "отплеча",разворачивается,хлопает себя по жопе. Остальные в ауте.Разъезжаются.На выходе из шахтыодин из рабочих говорит зятю:
- Слушай, я с твоим тестем 20 лет работаю, классный мужик, а вы с ним всё время собачитесь!
Зять отвечает:
- Да у нас прекрасные отношения! Я его спросил: "Моя дура дома?" Он
ответил: "Обе дома". Я спросил: "Есть 0,5?" Он ответил: "Есть 0,7, стоит за унитазом!"
100 грам-вам хочется начать все сначала и первым делом пропустить еще стопочку.
200 гр- вас просто пучит от любви к ближнему,особенно если ближним явл. девушка.
300 гр.-у вас открылись глаза-все вокруг братья,и вы ищете,кому за них перегрызть глодку.
400 гр-все вокруг СКОТЫ!
500 гр-доза философская.Мозг переполняют гениальные идеи,а поганый рот не может перевести их на русский язык.
600 гр-вы поднимаетесь на головокружительную высоту,на которой почему-то начинает тошнить.
700-800 гр-вы ничего не помните,но очевидцы уверяют,буд-то все это наломали вы:значит,в роду все-таки был Илья Муромец.
900гр-возникает острорежущее чувство: как же так- жизнь уже почтипрожита,а дерево не построил,дом не родил,сына не посадил.Захотелосьначать все сначала,а удалось только встать и ...лечь."Официант,еще 100гр под третий стол. За присутствующих здесь грамм."
1000 гр-ну вот, еще одним литром водки на земле стало меньше...
Надюша Васи
20.04.2009, 06:35
А что это у тебя в штанах шевелится?
- СМСка пришла.
Надюша Васим
20.04.2009, 17:21
ехала зебра по дороге вдруг видит гаишник палкой останавливает...долго думала зебра что ей показывал гаишник.
Анастасия М
20.04.2009, 20:54
Встречаются два программиста. Первый:
- Слушай, откуда у тебя такой классный велик?- -
Да не поверишь. Сижу вчера на берегу, обдумываю новую программу, тут подъезжает ко мне такая красивая девушка на велосипеде, снимает с себя все и говорит: "Бери все, что хочешь.". Ну, я и взял велосипед, а зачем мне ее одежда?.
Надоел мужу котжены, больше невмоготу. Решил он от него избавиться. Взял его, посадилв мешок, отнес его на 2 км от дома и оставил там. С легким сердцемвозвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, егождет, радостно мурлыкает.
Мужиквошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4км. Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет.
Мужикволосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину иехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км насеверо-восток, бросил кота и уехал. Через полчаса мужик звонит жене посотовому:
- Кот дома?
- Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
- Дай мне эту сволочь к телефону - я потерялся!..:-D :-D :-D :-D
Молодая учительница со слезами забегает в кабинет директора. Урок опятьсорвали! Директор объясняет: "Ну, вы ошараште,заинтригуйте,заинтересуйте.. А уж потом начинайте новую тему! " Отвечает молодаяучительница, что все она понимает, но как это сделать!? "Пойдемте,покажу!,-отвечает директор. Подходит к двери кабинета, волосы вздыбил,галстук набок, пинком открывает дверь...!! Забегает в класс.. Кричит: "Ну, кто из вас знает как презерваватив на глобус натягивать?!"... Детив шоке. Один тихонечко, несмело спрашивает: " А что такое ГЛОБУС?" *"А ВОТ ЭТО ТЕМА НАШЕГО УРОКА" .
Патрулируют два мента-украинца дорогу. Ловят девицу и спрашивают её:
- Ты хто?
- Манекенщица.
- Це як?
- Хожу в красивой одежде по подиуму.
- Ясно. Мыкола, пиши – "б%%%ь".
Потом ловят другую.
- Ты хто?
- Натурщица.
- Це як?
- Раздеваюсь, а художник меня рисует.
- Ясно. Мыкола, пиши – "б%%%ь".
Потом ловят третью.
- Ты хто?
- Проститутка.
- Це як?
- Хожу от столба к столбу.
- Ясно. Мыкола, пиши – "электрик".
Катя Касинав
22.04.2009, 06:07
Иракская сборная по американскому футболу сама ох%%%т от своего существования.
:-D :-D :-D :-D (Y) (Y) (Y) (Y) +10!!!
Жена – мужу-программисту:
- Видишь этого человека на фотографии?
- Да.
- В 6 часов вечера заберёшь его из детского сада!
- Доктор, а тапочки в больницу брать?
- А какого они у вас цвета?
Жена приносит домой новые сережки. Муж:
- Откуда?
- В лотерейку выиграла.
Через некоторое время - новую шубу.
- Откуда?
- В лотерейку выиграла.
Потом - путевку на море.
- Откуда?
- В лотерейку выиграла.
Поехали на курорт. Муж лежит на берегу, пиво пьет. А жена в море плещется, очень долго не выходит. Муж:
- Дорогая, ты бы вышла, погрелась, а то лотерейку застудишь.
Надпись в маршрутке:
"Уважаемые девушки,держите ноги вместе!!И вам нехолодно,и водителю не жарко!!":-D
ПРИМЕТА. Если в конце мая стоят тёплые звёздные ночи- в.феврале рожать.
*¦*
Мужик звонит с утра своему приятелю:
- Вася, а мы вчера водку пили?
- Ну, пили...
- А пиво пили?
- Да...
- А коньяк?
- Да.
- А ракетное топливо?
- Ну пили... А что???
- Вась, а ты в туалет ходил?
- Нет...
- Не ходи... я из Токио звоню.
Вчера ночью к гражданке Ивановой, давшей в местную газету объявление"Возьму в добрые руки черного боксера", явилась в полном составе сборная Замбии по боксу.
Вернулся крестьянин в глухую деревню из Столицы.
Собралось всё село. Сидят, выпивают потихоньку.
"Путешественник" рассказывает:
- Был в таком магазине интересном... "Секс-шоп" называется! Ну и магазин, скажу я вам!.. Девки надувные продаются!
Тут самая бойкая на деревне тётка и спрашивает:
- А мужики надувные есть?
Мужик:
- Скажу честно, - мужиков не видел. Может, не завезли? Но запчастей к ним - до е#еней матери!
В автобусе едет пассажир и ест огромное яблоко. Напротив сидит ребенок и, показывая на пассажира пальчиком, говорит:
- Мама!!! Посмотри, какое у дяди... Яблище!!)))))))):-D :-D :-D
Молодая семья живет в однокомнатной квартире. Прежде чем заняться сексом,
муж решил проверить, спит ли его сынишка:
- Сына, принеси воды...
Молчание...
Жена говорит:
-Уснул.
...после отличного секса, пара лежит и разговаривает.
Вдруг голос из темноты:
-...и долго я тут с водой стоять буду?:-D :-D :-D
Маленький мальчик носится по квартире.
Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает
одежду, опрокидывает стулья. Прибегает
нянечка и спрашивает:
-Ты что делаешь?!
-Я играю в игру.
-В какую?
-Ё***твою мать, где ключи от машины?!!:-D :-D :-D
На экзамене:
Профессор(П):"Вы, молодой человек, ничего не знаете и
Вам придется придти еще раз."
Студент(С): "Вы тоже далеко не все знаете"
(П): "Например?"
(С): "Как загнать дождевого червя в землю?"
(П): "хм.., действительно не знаю. А как?"
(С): "Надо червя обмазать эпоксидным клеем, подождатьнемного и забить его молотком в землю!"
(П): "Интересно, интересно... Приходите завтра, поговорим"
Наследующее утро улыбающийся профессор у входа в институтвстречаетстудента берет у него зачетку ставит ему "отл.", вынимает изкармана10000 рублей и говорит:
- А это вот от жены!
Самым активным участником гей-парада, как и следовало ожидать, стал московский ОМОН.
:-D :-D :-D :-D :-D
Инусь где ты такие шедевры находишь?! (Y) (Y) (Y)
Анастасия М
24.04.2009, 08:57
Мне сегодня в личку ГРУЗИН написал !
Приходит кавказский мальчик домой со школы, и говорит родителям: "Ясегодня назвался русским. Так в анкете и написал -национальность:русский." Родители в шоке. Успокоившись, отец говорит :" Ну ладно,русский так русский. Но отныне будешь и жить как русский. Вшколу наавтобусе, а не на моём БМВ, жрать будешь картошку с хлебом, анехинкал, на расходы в день 50 руб., а не 50 долларов." Селиобедать.Мальчик насупившись ест чёрный хлеб с картошкой. Ему:" Ты чеготакойзлой?"
Он: " Всего пару часов русский, а вас чёрных уже ненавижу..."
Анна Эпштэ
24.04.2009, 17:40
ОБЪЯВЛЕНИЕ В ГАЗЕТЕ
Ребята, предложение реальное!
Год выпуска, хоть, восемьдесят два,
Но состоянье - просто идеальное!
Такие редко встретишь кузова!
Пять скоростей, и с полтычка заводится,
Все опции, не битая почти.
Вся кожа - натуральная (как водится!),
Хранение - гаражное (учти!).
Бывает тормоза чуть-чуть подводят, да,
Чтоб не угнали, нужен наворот...
Но мелочи в цене учёл я, вроде бы...
Короче - кто жену мою берет?!
Анастасия М
24.04.2009, 19:49
день пошлости был вчера или сеголня ?
Париж. Командировочный в гостинице пытается уснуть, но голос за стенкой
монотонно бубнит: "A la crevetka... A la crevetka..." Не выдержав, он начинает
колотить в стену и орать: "Прекратите! Дайте поспать!". Оттуда доносится (тоже
по-русски): "Браток, ты по-ихнему понимаешь? Как по-французски будет раком?"
A la crevetka.(Y) вобщееее ржунемагу:-D :-D :-D :-D
Ольга Михачёв
24.04.2009, 20:28
супер (Y) (v) :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D
Дипломатия - это искусство так наср@ть кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остался лёгкий привкус лесных ягод...
В Швейцаpии новый pусский пpиходит в банк. Спpашивает:
- Вы кpедиты даете?
- Да, конечно, - отвечают ему.
- А под залог мне кpедит дадите?
- Какой у вас залог?
- 600 меpседес.
- Да, конечно, - говоpит сотpудник банка. - К тому-же за это вы получите льготный пpоцент - всего 7% годовых...
Hу, офоpмили меpс под залог, и сотpудник банка спpашивает, сколько, мол надо.
- $100.
- Всего?
- Ровно $100.
Выдали новому русскому $100.
... Чеpез год ...
Снова пpиезжает новый pусский в Швейцаpию, отдает $107 и забиpает меpс.
- Стpанные вы, pусские, - Говоpит банковский клеpк, - ну кто-же нынче такие кpедиты беpет?
- Это вы, швейцаpцы, стpанные, - Отвечает новый pусский, - ну где еще я во всей Швейцаpии найду платную охpаняемую стоянку всего за $7 в год???
(Y) Наши ни где не пропадут
Марьиванна:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца. Кто знает, зачем? Вовочка:
- Старый он уже. Не нужны они ему...:-D
Катя Касина
25.04.2009, 03:54
Четвёртый закон Ньютона:Тело зажатое в угол - не сопротивляется.
(fr) (fr) (fr) надо будет проверить... (fr) (fr) (fr)
Главное потом чтобы как крокодилу не пришлось откладывать... :-D :-$ :-$ :-$
Гид вот ты живодёр! Над кем измываться будешь?
Катя Касина
25.04.2009, 09:24
Сидит мужчина в консерватории, слушает классическую музыку. Поворачивает голову налево, там сидит пожилая дама в пенсне. Он спрашивает ее: "Извините, это случайно не вы сказали "@б твою мать?". Женщина: "Как вы смеете, что вы себе позволяете?!!!". Мужчина: "Извините, пожалуйста". Потом поворачивает голову направо, там сидит полный важный лысый гражданин. Мужчина у него спрашивает: "Извините, это не вы, случайно, сказали : "@б твою мать?". Гражданин оченьрассердился, покраснел и стал вытерать пот с лысины". "Извините, извините", - сказал мужчина. А потом задумчиво произнес: *"Неужели музыка навеяла?...
вычитал тут.... :-D :-D :-D
Купила я тут оттеночный шампунь. Покрасила прядки и оставила в ванной. Ночью пришел пьяный отец. Поел, в душ и спать. Утром мало того что с похмела, так еще и проспал. Короче, чуть ли не в одних семейниках убежал. После работы пришел злой как собака и с РОЗОВЫМ ХАЕРОМ. Сказал, что обращения "Михалыч" и "Дулин" были самыми приличными. А потом говорит, что подарок мне принес и достает машинку для бритья.
Думаю, конец мне, вот оно, возмездие!!!
К счастью, попросил лишь помочь ему всю эту гомосятину сбрить. Ну я и решила для прикола ему сначала ирокез выбрить. Тут папец просек тему, включил "Секс Пистолс" и давай колбаситься. Надо же было бабушке именно в этот момент в гости наведаться.
Узрев картину, она схватила поводок нашей собаки и со словами "Балбес, ты опять за старое! " начала стегать отца!!!
Судя по бабушкиной реакции, буйная молодость у бати была. :-D :-D :-D
Катя Касинав
25.04.2009, 10:13
Мальчики,для вас:
Соберите все грязные носки в доме,постирайте их, высушите. Сложите вместе с остальными чистыми носками.Тщательно перемешайте. Разложите на полу. Удалите в мусорное ведро все рваные носки. Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары. Если после этого носков на полу не осталось - пасьянс сошелся!
***********.youtube.com/watch?v=NqUCck_JT7w
Анастасия М
26.04.2009, 03:19
Петух топчет курицу. Из дома выходит грузин и бросает горсть зерен. Петух бросает курицу и клюет зерна.
- Не дай Бог так оголодать! - со вздохом произносит грузин
Анастасия М
26.04.2009, 03:23
Приходит женщина к врачу и говорит:
- Хочу изменить форму груди.
- Окей. Пять тысяч долларов.
- Нет, это дорого.
- Тогда другой вариант - материал похуже, но за две тысячи.
- Нет, это мне тоже не по карману.
-
В таком случае, предложу вам помпу. Под мышками сделаем надрезы, куда
накачивается воздух. Вы сделаете несколько движений руками, похлопаете,
как крыльями, и надуете себе грудь до нужного размера. Всего двести
рублей.
Через несколько дней женщина приходит в ресторан и видит -
на пороге появляется шикарный мужчина. Она сразу начинает "махать
крыльями", и, заметив это, мужик подходит к ее столику. Остановившись
возле нее, начинает бить ногой об пол, словно копытом, и говорит:
- Мадам, кажется, мы лечимся у одного врача.;-)
ПОЧЕМУ
1. ПОЧЕМУ ВЕДЬМЫ НЕ НОСЯТ НИЖНЕГО БЕЛЬЯ? ЧТОБЫ КРЕПЧЕ ДЕРЖАТЬСЯ ЗА МЕТЛУ!
2. ПОЧЕМУ ВЕЗДЕ ЕСТЬ КУРИЛКИ, А КИРЯЛОК НЕТ?
3. ПОЧЕМУ НА СИГАРЕТАХ ПИШУТ "ЛЕГКИЕ", А НА ВОДКЕ НЕ ПИШУТ "ПЕЧЕНЬ"?
4. ПОЧЕМУ У БЕГЕМОТОВ КРУГЛЫЕ СТУПНИ? ЧТОБЫ БЫЛО ЛЕГЧЕ ПЕРЕПРЫГИВАТЬ С КУВШИНКИ НА КУВШИНКУ.
5.ПОЧЕМУ ФРАЗА "ПРОФЕССОР ЗАВАЛИЛ СТУДЕНТА НА ЭКЗАМЕНЕ" НЕ ВЫЗЫВАЕТТАКОГО ЛЕДЕНЯЩЕГО УЖАСА КАК ФРАЗА: "СТУДЕНТ ЗАВАЛИЛ ПРОФЕССОРА ПОСЛЕЭКЗАМЕНА"?:-O
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot