Просмотр полной версии : Комната смеха... (анекдоты, смешные истории)
Ну ви понимаете, что у Эви возникли проблемы в Америке, хотя фальшивый Мути в Англии! Потому что его немножечко убили! Нет, не Эви, а Мути, который такой же Мути, как я - русская балерина Павлова. Убили и отобрали мой брульянт чистой воды.
Но им он тоже встал поперек горла! Потому что когда эти чертовы гои обижают несчастного еврея, они обязательно поимеют этих неприятностей, как говорит тетя Софа, чтобы она была здорова для дяди Нюмы! И они их таки поимели! Потому что в дело вступили негры! Ви поймите правильно! Я не расист! Я ненавижу расистов, когда они антисемиты! Но за что любить этих негров, кроме как за чувство ритма, которое ценят одни лишь только женщины?
Нет, камень, конечно, пришлось отдать - чистый брульянт такого размера, что я даже сам пугался, но я вам такой вещь скажу, что вы будете ее помнить до второго пришествия марсиан: этот камень им впрок не пошел! Не в то горло попал этот камень четырехпалому бандиту, который ограбил несчастного еврея!
Неважно, что камень предназначался этому Эви Деновицу из Америки! Он хоть и еврей, но совершенно не тот еврей, с которым порядочный еврей может иметь дело. Даже четырехпалый, выдающий себя за Мути, хотя он совсем не Мути и даже не еврей, тоже не смог иметь дело с Эви. Потому что немножечко увлекся азартом и всякими фигли-мигли, которыми настоящий еврей увлекаться никогда не будет. Этим увлекаются только всякие гои, которые как только заработают сколько-нибудь немножечко денежек, так сразу хочут быстро-быстро потратить, потому что не умеют делать никакой гешефт. Какой гешефт у этих гоев - я вас умоляю!
И шо вы таки думаете? Этот чертов поц Мути, чтобы он был здоров, оказался вовсе не Мути, а вылитый налетчик, чтобы он до пятидесяти лет жил в одной квартире со своей мамочкой! Пришел в нормальный еврейский офис с нормальными еврейскими камушками, чтобы они всегда блестели и были такие же чистые, как талес у дяди Нюмы, а оказался вместо Мути какой-то биндюжник, честное слово! Пистолеты, пах-пах, а что они меня пугают, когда ко мне даже налоговая приходила?!!
Читать много но читать в обязон!!! (Y) (Y) (Y) :-D
рассказ первый от первого лица еврея у которого украли алмаз в фильме "Большой куш"
Читать с ОдЭесским акцентом ;)
Рассказала подруга:
Утренний диалог с ее супругом (надо знать, чтоженаты они уже весьма давно, и романтика первых совместных дней не точтобы не присутствует, а
вобщем-то даже и и забылась уже...).
- Милый, а что ты сейчас больше хочешь - завтрак или тр*хнуться?
- (без размышлений) Завтрак.
- А если не со мной? (хи-хи).
- Завтрак.
- А если с блондинкой с длинными ногами и с вот такими сиськами? (показывает рукой да-а-алеко от себя).
- Это ты от потолка показываешь или от себя?
- От себя (хи-хи).
Минутное размышление...
- Ну, с такими сиськами она все равно далеко не убежит - догоню. Завтрак!
Елена Камашн
13.09.2009, 21:34
Заявка на радио:
- Пожалуйста, передайте огромный привет моему любимому ВОЕНКОМАТУ, и поставьте песню "Поцелуй меня везде, 28 мне уже".
Катя Касина
23.09.2009, 07:46
Детский сад на прогулке в лесу.
Воспитательница:
- Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две... Одну ешьте, а вторую - для судмедэкспертизы...
Тихо падает бакс, мерзко тикают клокс...
Настроение сакс, словно нюхаю сокс.
Залетел свежий эйр сквозь балконную доор.
Мне постричь бы свой хэйр, да побриться уанс мор.
С похмела ноет хэд - был вчера трудный дэй.
Всё какое-то бэд, всё какое-то грэй...
Чем травить себе соул, лучше ставить на лак:
Снять на улице гёл, а потом её фак.
Настроение найс, но кругом, братцы, щит.
И повысили прайс на Тверской, факинг стрит.
Обломали, блин, кайф, вся надежда на хэнд.
Вот такая, блин, лайф! Вот такой хэппи энд!
Настроение файн, хоть за окнами колд.
Хоть успехов э литл, а уж 30 еарз олд.
Скоро вновь будет спринг, будет солнце нам шайн,Будут птицы нам синг, в целом - трули дивайн
Катя Касинав
27.09.2009, 21:39
- Дорогая!!! Какой вкусный торт!
- Я его в магазине купила.
- А сама можешь такой же испечь?
- Из чего? У нас же ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е 1452!...
Катя Касинав
27.09.2009, 21:51
Полезный совет гостеприимным хозяевам
Если к вам пришли гости и вы поставите на стол хрен, тогда никто
не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было. А если вы
поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям:
"Какого хрена вам еще нужно?".
Катя Касина
27.09.2009, 22:01
Районный военкомат. На подходе толпы мужиков призывного возраста, всё
время прибывают новые группы, все двери и окна окружены толпящимися и
пытающимися проникнуть внутрь призывниками.
Внутри военком и врач приёмной комиссии подтягивают стол, чтобы
забаррикадировать дверь. Врач с одышкой:
- Петрович, вот н%%й было писать в повестках, что новые танки чистым
спиртом заправляют?!
- Милый - может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?
- Ты что - сдурела? Где волосы, а где зад?!
Звонит бабуля в 911:
-Медведь во дворе залез на дерево, помогите!
Приезжает здоровый детина с собачкой, дает бабуле ружье и говорит:
-Держи, бабуля, ружье, а я залезу наверх,
встряхну дерево, медведь пиз...нется,
Кефирчик (собачка) схватит его за яйца и потащит в зоопарк.
-Хорошо, сынок. а зачем же мне тогда ружье?
-Слушай дальше Бабка... Если вместо медведя пиз..нусь я, стреляй в Кефирчика!
Катя Касина
08.10.2009, 06:39
Мужчина, увидев астрономические цены в ресторанном меню, спрашивает свою даму:
- Что же хочет заказать моя толстушка?:-D
Решили как то дедка с бабкой секесом заняться, а как это делаетсязабыли... Ну бабка дедке и говорит: пойди хлев, посмотри как нашукоровку бычек покрывает...
Дед заходит в хлев, там темно, смотритбык в одном углу, коровка в противоположном. Коровка мягко так -мууууу...! Бычек басовито - муууу!!!! Потом бычек к коровкескок-скок-скок, ну и... Дед возвращается к бабке, рассказывает ей все, иговорит: значит свет выключай, вставай у подоконника, я в сенях сигналажду... Ну бабка встала, и мягко так - мууууу...! Дедка из сеней басовито- муууу!!!!Потом влетает в избу, к бабке скок-скок-скок,бум-бам-тарарам!!! И тишина... Бабка стоит ждет. Ну че ты там..? Дед: Даних..я!!! Подпол закрывать надо!!!
( извеняюсь)
Культура распития алкогольных напитков:
- текила - лизнул, выпил, куснул;
- мартини - заказал, выпила,... дала;
- коньяк "Десна" - открыл, закрыл, выбросил;
- молодое молдавское вино - выпил, вскочил, побежал, ... не успел;
- дорогое французское вино - купил, поставил, ...любуюсь;
- водка - выпил, захотел, соблазнил, ...опозорился, уснул;
- турецкая водка - привез, открыл, попробовал, закрыл, ...подарил;
- пиво - выпил, сходил, выпил, сходил,..., выпил, выпил, уснул,...сходил.
Календурь:
"1. Пьянварь 2. Фигвраль 3. Кошмарт 4. Сопрель 5. Сымай 6.
Теплюнь 7. Жарюль 8. Авгрусть 9. Слюнтябрь 10. Моктябрь 11. Гноябрь 12.
Дубабрь"
Дни недели: поневольник, вздорник, череда, чертверх,
потница, своббота,раскисенье (два последних - буходные, остальные -
трудни).
Придя на могилу мужа, его жена долго плакала, а потом, успокоившись и немного подумав, сказала:
- Единственная радость в том, что я знаю, где ты теперь ночуешь.
Встречаются два мужика на том свете...
- Ты как умер?
-От холода.
-А я от хохота! Представляешь, возвращаюсь домой без предупреждения,звоню в дверь- жена не сразу открыла.... Ну, я в шкаф заглянул -никого,под кровать-тоже никого, на балкон - и там никого!!! Мнетаксмешностало!!!Хохотал-хохотал, задохнулся и умер...
- Эх! Заглянул бы ты в холодильник - оба живы б остались!
Ребенок, лет двух с половиной, ходил за бабушкой и гундел "Молись и кайся, молись и кайся...".
Бабушка легковерная, мол, устами младенца глаголит истина, бегом в церковь.
Покаялась, причастилась, вернулись домой. А там ребенок к ней в ноги бросается с криками "молись и кайся". Бабушка в шоке.
Вечером,когда приехаламама, застала дома бабушку с сердечным приступом и скорую помощь.Ребенок продолжал повторять "молись и кайся".
Только мамская интуицияпомогла определить, что дите просит поставить ему мультфильм"Малыш иКарлсон". Что и было немедленно сделано.
Ребенок удовлетворенно замолчал, врачи скорой покинули квартиру в неимоверном ржании.
А кто это там так орет у соседей?
- А, это Катька...
- Рожает, что ли?
- Нет, беременеет.:-D
Деревенский мужик возвращается из поездки в Москву.
- Был в та-аком магазине интересном -"Секс-шоп" называется! Ну и магазин, скажу я вам! Девки надувные продаются!
Женщины тут же интересуются:
- А мужики надувные есть?
- Скажу честно - мужиков не видел. Может, не завезли. Но запчастей к ним – тьма!/
Самое большое заблуждение человечества, что Россия - пьющая страна. По последним данным, Россия в год выпивает меньше, чем те же Америка, Германия, Австралия, Канада и Китай вместе взятые.
Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним
девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий,
решил менеджер завести разговор:
- Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь
беседуешь.
Девочка:
- И о чём же вы хотите беседовать?
Менеджер:
- Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении?
Девочка:
- Хорошо, только вот скажите сначала, например, на лугу стоят
овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У
овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками,
а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?
Менеджер:
- Нет, девочка, не знаю...
Девочка:
- Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении,
если вы даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!
В семье было двое детей - один пессимист, а другойоптимист.Приближается новый год. Решили их родители "уравнять", ну чтобыне такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, аоптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются...Пессимист:-Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую...коричневая, а я хотелсеруюв яблоках... Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю...Оптимист: - Аy меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!
В семье было двое детей - один пессимист, а другойоптимист.Приближается новый год. Решили их родители "уравнять", ну чтобыне такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, аоптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются...Пессимист:-Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую...коричневая, а я хотелсеруюв яблоках... Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю...Оптимист: - Аy меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!
ТАЙНЫЕ МЕЧТЫ МУЖЧИНЫ:
ДОЧЬ - НА ОБЛОЖКЕ ЖУРНАЛА "VOGUE";
СЫН - НА ОБЛОЖКЕ ЖУРНАЛА "SPORT";
ЛЮБОВНИЦА - НА ОБЛОЖКЕ "PLAYBOY"
И ЖЕНА - НА ЛИСТОВКАХ "ПРОПАВШИЕ БЕЗ ВЕСТИ..."
Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке бутылки прикреплён
пакетик с орешками (очередная дебильная рекламная акция).
Первый: - Смотри, тут ещё и орешки есть...
Второй: - Это чтоб от белки откупиться, когда придет
ДЖИН-АЛЛАДИНУ: "СУДЯ ПО ТОМУ, КАК ТЫ ТРЁШЬ ЛАМПУ, ДЕВУШКИ У ТЕБЯ НЕТ!
Парень пришел в гости к другу, дочка друга несет ему Крыса ( это уних такой домашний зверек живет) показать. Держит его мертвой хваткой.Тут из Крыса вываливается, извините, какашка, за ней другая, третья.Папа говорит малой:-
-Отнеси его в клетку, видишь,он какать хочет...
Девочка послушно несет Крыса обратно в клетку.
Друг со вздохом:
-По-моему. она его так крепко держит, что он какать не ХОЧЕТ, а ВЫНУЖДЕН...
Наташа--- ---
05.02.2010, 03:39
Защемив себе пальцы руки, сантехник Петренко, как всегда хотел было рассказать об ужасной боли, которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев, и о том, как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего лишь "Ёкарный Бабай".
В.В. Путин на ежегодной пресс-конференции:
- Только что через Интернет пришел хороший вопрос:
"А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по Интернету?"
Отвечаю, задавшему этот вопрос обладателю IP195.67.38.24, хост MTU-NET.RU, провайдер МТУ-ИНФОРМ, Петрову Игорю Алексеевичу, проживающему на ул. Петроградской, дом 54/12, кв.213. НЕ ЗАПАДЛО!!! (fr)
Одноклассники!
УБЕДИТЕЛЬНАЯ Просьба - не фотографироваться возле машин, на курортах и т. д.
ОЧЕНЬ
ТРУДНО ОЦЕНИТЬ УРОВЕНЬ ДОХОДОВ.
Просто фотографируйтесь со справкой о
доходах за последние 12 месяцев.
Искренне Ваша, Налоговая инспекция
Р.S.
От ФСБ и Уголовного Розыска пожелание:
фото только в ФАС и в ПРОФИЛЬ
Ничего лишнего:
не надо в кадре всяких там детей, собак-котов, смешных
мишек, и прочих посторонних объектов.
Они засоряют Базу Данных
Беседуют два испанских бизнесмена.
- Я такое дело наладил - деньги рекой! Туристу на корриде разрешается выступить в роли матадора - за тысячу долларов.
- Как же ту уговариваешь туристов идти на верную смерть, да еще и столько денег за это платить?
- Это русские туристы, приятель! Их и уговаривать не надо. Просто говоришь: "А спорим на штуку баксов, что ты быка не завалишь?"
Золотая рыбка спрашивает у мужика пьяницы:
---Что тебе подарить:ящик водки или вечную жизнь?
Мужик:
---А тут и думатьнечего: ящик водки. Ученые говорят, что солнце погаснет через 7 миллиардов лет,зачем мне такая жизнь.
Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку. Открывают 10 грузинов:
-Можешь пэрэночэвать.Только ми загадка загадаем - атгадаешь, нэ тронэм,нэ атгадаешь -прыдется спать са всэми па очэрэди!
Девушка согласилась.
Загадка:"Малэнькая,краснэнькая на дэрэве висит!"
На утро в доме такая картина: На полу валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях:
- Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу - ну скажи "вишэнка"!
Она: - Ты давай не сачкуй! Все равно огурец!
Снес конь яйцо,да не простое,а деду копытом.
Вот все говорят кризис, кризис, а как бухать по субботам, так ВСЕ деньги находят..
Срочное сообщение: "Исландцы остановят вулкан только тогда, когда вся Европа запомнит и выговорит без запинки название вулкана".
-Ты почему не пришёл в клуб "Кому за 30"? -Да я померил линейкой, у меня только 20...
Письмо в телекомпанию:"Прошу Вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку! Моя теща думает, что это караоке и поет.":-D
Ты несся, слушая «Шансон»,
С нахальной рожей.
Давил, ругаясь, на клаксон,
Пугал прохожих-
Тем расчищая все пути
Своей машине-
А как еще себя вести
На Ламборджини ?
Но тут, с провизией пакет
Схватив в охапку,
Стремясь успеть на желтый свет
Бежала бабка.
Вспотев от наглости такой
Поддал ты газу,
Решив отправить на покой
Её, заразу!
Но страх был бабке незнаком.
В войну бывало
Она с гранатой, напролом,
На танк бежала!
А память тех военных лет
В ней не угасла…
Тебя отправила в кювет
Бутылка с маслом!
И был старушкой тот бросок
Просчитан тонко-
Попала точно в колесо
Её «лимонка».
Недоварил ты в этот раз
Башкою бритой,
И схрон в багажнике не спас
С дубовой битой.
Навстречу горестной судьбе
Куда ж ты пер- то?
Теперь и имя на столбе
Твоё затерто,
Венок истлел, друзья не раз
Разлили ханку…
А бабка внукам и сейчас
Поет «Смуглянку»!
_ Яблочки, Кому чернобыльские яблочки!
- Ты, что дурак, кто будет брать.?
_ Еще как берут. Кто для жены, а кто для тещи!:-D
Прогуливаясь по ярмарочной площади, мужчина видит палатку предсказателя
судьбы. Решив, что это будет забавно, он входит в палатку.
- Вижу, у вас двое детей, - говорит предсказатель, вглядываясь в
*хрустальный шар.
- Ха! Вы так думаете? - иронизирует мужчина. - У меня трое детей.
- Это вы так думаете, - уточняет провидец.
Экскурсия в древнеисторическом музее. Двое школьников останавливаются у мумии фараона.
- Смотри, как бедолагу забинтовали, - сочувственно говорит один.
- Да-а-а, здорово ему досталось от древнеегипетских хулиганов!
Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина. Жена:
- Ты чего это?
- Да вот, таблетки тебе от головной боли.
- Но у меня не болит голова.
Муж (снимая трусы):
- АГАААА!!!
- а какие ваши любимые позы?
- я в кресле,полностью расслаблена,глаза полуприкрыты, дыхание ровное, правая рука вытянута чуть вперед...и мышкой "клац-клац-клац"...
Раньше было - пришёл, увидел, победил
Теперь - скачал, посмотрел, удалил
Запил как-то муж у попадьи. Пьет крепко, дома дебоши, приход в упадке. Попадья в отчаяньи. Молится Богу:
- Вразуми ты его непутевого, отвадь уж от этой напасти...
Вечером поп возвращается, пьяный в дым, с порога жене в глаз - хлоп!
- За что?!..
- Не чего на меня начальству жаловаться.
У девушки статус: "Непокорная.. с привкусом нежности и ароматом наглости..."
Долго думал, что такое "аромат наглости" . Пришел к мысли, что он появляется после того, как кошка нассала в обувь.
Сидят три кота, и спорят кто из них ленивее.
Первый говорит: я такой ленивый, что мне вот целую миску молока перед мордой ставят, а мне туда морду опустить лень..!
Второй: да это фигня братан, мне вон две миски рыбы перед мордой давича поставили, я и то не повелся..!
Третийкот: да вы ваще патсаны лохи.., я вот как то сел неудачно - прямо жопойсебе на яйца... Ну короче сижу, ору от боли, а встать лень..!
Катя Касинав
19.06.2010, 05:08
- Откуда в вас столько пошлости, девушка? вы же должны быть хрупкой и нежной, как лань. . .
- Средняя самка лани - 120 кг, нифиговая хрупкость, скажу я вам!:-D
Катя Касина
19.06.2010, 05:10
Жена - мужу:
-Дорогой у меня в машине, в карбюраторе вода!
-Нет, дорогая, это невозможно.
-А я говорю, в карбюраторе - вода!
-Да расслабься, не бывает такого.
-Ты чё, не понимаешь? В карбюраторе вода!!!
-Ладно. Где машина?
-В озере!
- Папа, а чем задачи отличаются от проблем?
- Задача - это когда надо попасть в цель, а проблема - когда в тебя целятся.
Konstantin
20.06.2010, 00:41
<f fa z+1>Лелик где-то рядом..
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- "....не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота"
Жена:
- " ...да как ты мог подумать!...да я никогда ни с кем тебе не изменю!....даже с роботом!...."
Муж:
- "...ну...как знаешь....Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ!"
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает:
- " жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА.....может попробовать?....чего даром стоит?.."
Жена решается:
- "...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!"
ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема...жена не знает как его выключить. Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Konstantin
20.06.2010, 00:42
Продолжение:
Жена:
- "...Михалыч!....есть дело на бутылку! Крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ!!!....."
Михалыч не долго думая:
- "ЛЁЛИК КО МНЕ!"
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж:
- "Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ?"
Михалыч:
- "...Тихо, БЛЯДЬ!!!!!!!!....Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!!,.....НО....ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!!!!!..."
Летит мужик в самолете, захотелось ему в туалет. По дороге
останавливает стюардесса и говорит: - Мужской закрыт. Идите в женский,
только ни на какие кнопки не нажимайте. Ну мужик сделал свои дела. А
тут такое соблазнение на кнопочки понажимать... Не удержался... Нажал
на первую- его подмыли. - О! Здорово! Нажал на вторую- подсушили. -
ООО! Ништяк! Нажал на третью- присыпкой посыпали. - Кайф! Нажал на
четвертую. От резкой боли теряет сознание. Очухивается в больнице. Врач
спрашивает: - На кнопки нажимал? -Нажимал. - На кнопку "АУТ" нажимал? -
Нажимал, а что это за кнопка??? - Автоматическое Удаление Тампонов.
Вон, Ваш на подушке лежит.
Возвращается муж с командировки,
а дома у него рота матросов.
Картошку чистят, готовят,
на стол накрывают, все при делах. Жена наряженная выходит из комнаты.
- Эти откуда?
- В одноклассниках нашла!:-D :-D :-D
Здравствуйте, дорогие!
10 лет не виделись.
Соскучились, расслабились, насытились, обнаглели?
250 рублей за чашку кофе платить стали?
Жигули уже не машина?
Чайный пакетик по одному разу завариваем?
Я как узнал ...блин...сразу пришел!
С уважением, Кризис.
гаишник останавливает мужика... грит ему: - дыхни! тот дышит, а прибор показывает - "трезвый"
гаишник:
-- ты же пьяный?! а от тебя не пахнет! как?...
мужик:
- а я клизму сделал..
гаишник:
-- езжай! только, НИКОМУ про это не говори... а то нам придётся ж%пы нюхать...
Катя Касина
25.06.2010, 23:21
Сталин звонит Жукову: - Таварищ Жюков, до нас дошли свэдэния, что ви являэтесь врагом народа! - Да вы что, товарищ Сталин, это какая-то ошибка... - Харяшо, ми разбэремся. Ложитесь спать. Спакойной ночи. Вешает трубку и думает: "Кому бы еще пожелать спокойной ночи?"
Катя Касина
25.06.2010, 23:26
-Как дела в школе, сынок?-спрашивает отец Вовочку. *
-Я с отцом двоечника не разговариваю. . .
:-D :-D :-D :-D :-D
Катя Касинав
25.06.2010, 23:31
Сын подходит к отцу-казаку:
- Папка, дай из пулемета пострелять!
- Постреляй, сыночек...
Очередь, в разные стороны летят пух и перья, ни одной курицы в живых не остается.
Казак спрашивает:
- А гранату хочешь кинуть, сыночек?
- Хочу, батя!
- Кидай воон туда, в сортир...
Страшный взрыв, в воздух летят обломки досок.
- Вот молодец, сынок! А то бы мамка нам дала за курей...
Катя Касина
25.06.2010, 23:34
Новый Год... В Белом Доме раздается звонок. Секретарь, мол, г-н президент Буш, вас к телефону Усама бен Ладен.
Буш:
- Алло, Усама, с Новым годом!
Ладен:
- И тебя, Джордж, с праздником! Слушай, мне тут вчера такой сон приснился! Прикинь: весь Нью-Йорк в огне, Эмпайр-стейт-билдинг рухнул, все мосты обвалились, миллион жертв, скажи круто?!
Буш:
- Да, неплохо... И я тут прикорнул на часок и привиделось. Короче:
весь Кабул в садах, улицы все в неоновых вывесках, люди ходят без чалмы и без паранджи, бассейны, бары, рестораны - рай - и везде неоновые вывески...
Ладен:
- Ну, а самое главное-то, главное? ЧТО на вывесках-то написано????
Буш:
- А хер его знает, что-то НА ИВРИТЕ...
Катя Касина
25.06.2010, 23:47
Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дергают подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары ребер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный секс не любят - видите ли им больно.(hu) :-D
Катя Касина
25.06.2010, 23:50
Разговор двух подруг:
- Представляешь, мой вибратор мне изменяет.
- Откуда знаешь?
- Батарейки быстро садятся.
Катя Касинав
25.06.2010, 23:51
Интересное наблюдение:
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - тчего я веселый такой.
(fr) (fr) (fr)
Катя Касина
25.06.2010, 23:55
В бар заходит клиент, у которого обе руки в гипсе. Подходит к бармену:
- Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво?
- Да, конечно.
- Будьте добры, поднесите бокал к моим губам...
- Да, конечно.
После нескольких бокалов:
- А не подскажете, где тут туалет?
- Через пару кварталов отсюда, на заправке
Катя Касинав
25.06.2010, 23:57
Ученые подсчитали, что в летние жаркие дни повышение уровня воды в
водоемах московского региона примерно соответствует количеству пива
выпитого его жителями.(B) (B) (B)
Катя Касинав
26.06.2010, 00:02
На работу в компанию приходит устраиваться мужчина. Ему уже все показали, кроме одной вещи:
- А где курилка?
- У нас не курят.
- Почему?!
- Боимся, что перегар сдетонирует...:-D
Катя Касинав
26.06.2010, 00:05
- По данным недавнего исследования, в сигаретах, производимых в США,
содержится гораздо больше канцерогенов и других вредных веществ, чем в
каких-либо других.
- Ну вот, в России даже канцерогенов в сигареты нормально положить не
могут!..
Гостя уговаривают съесть еще пельмень. На что он отвечает:
- Не могу, последний пельмень еще в горле, а на первом я уже сижу.
Alexeewa
29.06.2010, 05:33
Ярослав Гашек как-то раз проезжал на поезде через Мюнхен, который,
как известно, столица Баварии, славящейся своим пивом и сосисками.
Ну пиво, как истинный чех, Гашек ценил исключительно отечественное,
а вот попробовать баварских сосисек никак не удавалось. К сожалению,
поезд стоял в Мюнхене минут 10-15 и отойти даже в буфет было
рискованно. Потому, узрев висящую неподалеку рекламу, что имеются
сосиски по 10 пфенингов, Гашек подозвал шатающегося по перрону
местного пацана, вручил ему 20 пфенингов и попросил сбегать купить
пару сосисек - одну для Гашека, разумеется, а вторую пацану в
качестве вознаграждения. Паренек резво умотал и скоро появился вновь,
дожевывая на ходу сосиську. Подойдя к окну, он протянул Гашеку...
10 пфенингов. На удивленный взгляд писателя мальчик ответил:
- А у них там всего одна сосиска осталась.
Честный пацан.:-D :-D :-D
Как-то раз поспорили англичанин, француз и русский, чей язык лучше.
Англичанин говорит:
-Английский язык - самый популярный! Это язык международного общения ина нем разговаривает весь мир: бизнесмены, политики, дипломаты!
Афранцуз говорил так: Французский язык – самый романтичный язык, и ни накаком другом языке в мире так красиво не изъясниться в любви!
Дошлаочередь до русского: - Популярный, красивый… фигня это все! Заторусский язык – самый могучий! Вот кто из вас может придумать ирассказать историю на своем языке, в которой бы все слова начинались содной буквы?
Англичанин с французом пожали плечами, а русский продолжает:
- Назовите любую букву!
Англичанин с французом говорят:
- Ну пусть будет буква "П".
Русский немного подумал и говорит.
-Ну, вот вам история: «Поручик пятнадцатого пехотного полка ПетрПоликарпович Пострелин по почте получает письмо. Пишет подруга - ПолинаПетровна. "Петр Поликарпович! Приезжай погостить, погуляем, посетимполузабытый парк, полузаросший пруд, порыбачим". Петр Петровичприкинул: "Приеду!" Пошел паковать пожитки, прихватил полуизношенныйполевой плащ, подумал: "Пригодится!"
Полина Петровна, по поводуприезда Петра Поликарповича, понапекла пирогов, поставила пол-литра"Померанцевой". Посидели, пообщались, повспоминали, прослезились.Полина Петровна предложила прогуляться, посетить полузабытый парк,полузаросший пруд. Пошли, прогулялись. Петр Поликарпович притомился,предложил полежать, подстелил полуизношенный полевой плащ, подумал:"Пригодился!" Полежали, поохали, поахали, потрахались. После, ПетрПоликарпович поднялся, по привычке подтягивая помятые панталоны."Прощай, Полина Петровна, пора!". "Прощай, Петр Поликарпович! Приезжайпочаще, проказник!"
Значит так. Представьте себе институт, экзамен, сидит значит препод (П) и валит студента (С).
(П) - ... все два, давайте зачетку.
(С) - Подождите профессор, а хотите я покажу вам силу своих мозгов, давайте я за тройку головой... ну например парту проломлю...
(П) - ??? Ну попробуйте
Студент напрягается... БУМ... парта пополам...
(П) - М-да... ну ладно, раз обещал. . .
(С) - (с энтузиазмом) а можно за четверку стену пробить???
(П) - (глазки загорелись) Ну... попробуйте...
Студент в полном напряге... разбег... удар... дырка в стене...
(П) - ?!?!?! Ну раз обещал...
(С) - А можно за пятерку я на вас одеколоном нассу?
(П) - Ну попробуйте...
Студент отливает прямо на (П), застегивает ширинку...
(С) - (с улыбкой) вот...
Препод обнюхивается...
(П) - Странно... мочой воняет...
(С) - (разочарованно) Да... Ну ладно, ставьте четыре...
Игры - зло. Вчера сидел, никого не трогал, играл в гта4. Проходил миссию, где нужно набрать мобильный номер и позвонить мужику. Для удобства записал номер на бумажке. Сегодня прихожу домой - получаю людей. И знаешь за что?! За то, что я был у любовницы!
Моя девушка нашла бумажку с номером телефона. Ну, позвонила, там трубку взяла девушка, на вопрос: "А, Алексея можно?", она ответила: "Сейчас позову". Моя, ессно, бросила трубку...
Ладно, свою я успокоил... Теперь остаётся только пожелать того же другому Алексею, которому, я думаю, тоже влетело неслабо :)
111: ппц, сижу ржу дома, не могу успокоиться))
222: чего там?
111: короче стою сегодня курю около метро, после универа.ко мне подходит поцан и спрашивает спички. а я как раз утром из дома коробок прихватил. ну я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю.
222: ))
111: он так смотрит, грит, зажигалкой то удобнее
111: я опять же молча лезу в тот же карман и достаю крикет
111: он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит типо в шутку какой карман удивительный, все что не попросишь, все есть, небось и конфеты есть
222: тааак, я начинаю догадываться)
111: ))))не поверишь, уже неделю ношу с собой несколько бон пари.
111: я молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берет его, его глаза полны ужаса
222: ппц, бедняга))
111: после этого я говорю ему "ты потратил все три своих желания", выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу.
:-D
Стою в аптеке. Стоит впереди меня парень. Подходит к окошку и грит - 2 теста на беременность. Тут у него звонит телефон - пришла смска, как я понял. Тот куда-то в сторону: бля, ну что за день! и продавщице - 3 теста, пожалуйста... :-D :-D :-D
прям про меня!
ZC:кот отжег
ZC:денег не было, два дня не мог купить себе еду, голодал, он соотвественно тоже
ZC:сегодня утром просыпаюсь, на полу перед кроватью лежат в ряд три воробья, а за ними сидит довольный кот, увидев, что я проснулся, пододвинул лапой одного поближе ко мне, мол на хозяин, пожри... :-D
Двое русских селятся в гостиницу в Нью Йорке. Войдя в номер, обнаруживают в нем мышь. Не самим же ловить -- один другому: "Как по английски "Мышь"?", "Не помню...". Первый, набирая ресепшн:
- из зиз ресепшн?
-Yes, sir, how can I help you?
- ду ю ноу Том и Джерри?
- hm....Yes, sir, I know...
- cо Джерри из хир..
Про кота ваще(Y) , мой Кузьма так мне нычку свою тоже принёс засушеный кусочек чего то непонятного....и откуда он его достал не понятно....вы тока не подумайте у меня дома чисто(ch) (ch) (ch)
Армянская семья переехала из Арменикенда (армянский квартал в Баку) в новенькую хрущевку.Счастливая Айкануш рассказывает подругам, что у них с мужем в новой квартире отдельные спальни. Подруги в недоумении:-Слуши, Айкануш, а какда Вачик хочит с табой, ти как знайш?- Вай ахчи, у ниво в спальни свисток ест. Какда он хочит - он свистит.-Айканушик, а если ти хочеш с ним?- Такда я кричу: "Ара, Вачик, свистни!",,,
Вопрос в службу поддержки:
--------------------------
Уважаемая служба поддержки,
я хочу сохранить фильм на дискету, но компьютер мне пишет, что недостаточно места, поэтому мне приходится сохранять ярлык. Если я хочу посмотреть фильм на другом компьютере, то он мне выдаёт ошибку, что файл не найден. Но ведь на моём компьютере фильм прекрасно проигрывается! В чём проблема?
С дружеским приветом
Катя Иванова
Ответ:
--------------------------
Уважаемая Катя Иванова,
Вы хотите положить норковую шубку в сумочку, но она туда не помещается.
Поэтому вы берёте лист бумаги и пишете на нём, что шуба висит в шкафу и кладёте лист в сумочку - он прекрасно туда помещается. Но когда в гостях у подруги вы достаёте листок и читаете, что шуба висит в шкафу, то Вы открываете шкаф, а норковой шубы там не находите?
сумочка = дискета шубка = фильм листок = ярлык шкаф = компьютер моль в шкафу = вирус сосед в шкафу = хакер
;-)
С дружеским приветом
Служба Поддержки
Как-то раз нужно было рано вставать - ехать в аэропорт... Поставила будильник на музцентре на 4.30 утра, чтобы проснуться наверняка... сделала *погромче... Вскочила по будильнику, собралась в аэропорт и улетела *на 2 недели...
Все эти две недели утро моих соседей начиналось в 4.30 с песни Du Наst...:-D
DORA Gyt
17.08.2010, 05:41
Вовочка, весь запыхавшийся и возбужденный, врывается в класс, опоздав на добрые двадцать минут.
- Вовочка! Почему опаздываешь?!!! Урок уже 20 минут идет!!!
- Ой, Марья Ивановна, да я тут в раздевалке картошку жарил!
- Картошку? В раздевалке? Странно...
С шумом распахивается дверь - на пороге появляется изрядно помятая ученица.
- Картошкина!!! А ты где гуляла?!!!
???н???
-6-ти месячный малыш маме
-Мама ,приготовь вечером вторую грудь,я буду ужинать не один
???н???
Звонок в дверь. Жена открывает, а на пороге стоит муж в стельку пьяный. Жена спрашивает:
- Зарплату принес?
Муж падает, а на спине мелом написано: НЕТ!!! :-D
Сидит ворона на дереве, сыр во рту держит.
:-) Вдруг из кустов лиса с бейсбольной битой выскакивает и как даст вороне по голове.:-)
Та роняет сыр и падает с дерева.:-)
Лиса хватает сыр и убегает.:-)
Обалдевшая ворона, придя в себя:
:-) - Ни хрена себе басню сократили
В фирму приходит новый генеральный директор.
Секретарша ведёт его знакомить с коллективом. Заходят в первую комнату,
там сидят девицы-красавицы и убивают рабочее время посредством макияжа, маникюра, педикюра и проч.
Генеральный в шоке:
-Это что такое??? Уволить всех нах и немедленно!
Секретарша:
-Нельзя! Это ЛОРЫ!!
-Не понял...
-Любовницы Ответственных Работников...
Второй кабинет - там молодые (и не только) люди, занимающиеся
кроссвордами, пасъянсами, чай-кофе-дошираки, и т.д.
- Ну это что за беспредел?!
-А это ДОРЫ.
-???
- Дети Ответственных Работников...
Третий кабинет. Там народ шуршит во всю!!! Бегают, по телефонам
постоянно нервные беседы ведут, бумажки пишут, потеют, короче сгорают на работе.
- Вот это я понимаю, люди работают, пример брать надо!
- А-а-а... это СУКИ...
-Что за суки?
-Случайно уцелевшие кадры...
Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке при помощи кастрюли.
Короче, сажают мужика, и тут встает адвокат и говорит:
— Уважаемый суд! Мой подопечный невиновен — рост подсудимого — 1,65, рост потерпевшей — 1,98, высота кастрюли — 20 см — нестыковочка выходит!
Суд удаляется на совещание и выносит оправдательный приговор…
Адвокат с подсудимым выходят из здания суда и заворачивают за угол.
— Ты обещал рассказать — как ты все–таки смог?????
— Как–как… Hадел кастрюлю ей на голову, и за ручки подтягивался…
по телефону -
Она: "НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ?!"
Он ей в ответ: "ХОРОШО..."
..Спустя некоторое время.. ей на телефон приходит СМС от него: "ЦЕЛУЮ"
Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова...
Пишет ему ответ: "МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ...
Он перезванивает: "ДУРА!... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?"
¦?¦?¦
В Германии прошёл фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Олег Иванович, который смотрел фестиваль по телевизору.
¦?¦?¦
Про пиво, это не анекдот, а суровая действительность :-D :-D :-D
Кто там стонет за забором???
Это доярка Петрова громко нравитсямеханизатору *Сидорову....
публичный дом приходит старый, сморщенный, сгорбленный дед и требует всех девушек в порядке живой очереди. И все довольны! И все получилось! Клиента провожает весь персонал с цветами, гулом одобрения, и кто-то восторженно спрашивает:"Пожалуйста, поделитесь секретом, как Вы в таком возрасте сохранили столь замечательную форму!? - Знаете, как-то удачно парализовало.
Знакомство в контакте:
- Hi! Where are you from?
- Hi! I from Russia. And you?
- I from France.
- Pizdish.
- Chestnoe slovo.
Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам.
Одесса. Крик из окна во двор:
- Изя, не бей Хаима, вспотеешь! :-D *
***
На балкон выходит мама и кричит:
— Аркаша! Домой!
Мальчик во дворе поднимает голову и кричит в ответ:
— Я замёрз?
— Нет! Ты хочешь кушать!
Терь можно объявление дать? (H)
В аптеку заходит дедок и обращается к аптекарше:
- Доча, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой Отечественной. У вас есть надувной Гитлер?! (dt)
Из объявлений:
Недорого продам белого коня, а то девки за*бали!!!
Подпись: Принц:-D
А сейчас японская певица Ясука исполнит популярную песню Атомулиядала, что в переводе Сомнение ....
- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four-five times a week.
- No, no, no... male or female?
- Male, female... sometimes camel.....
Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили:
- Почему его не берут?
Продавец ответил:
- Он до этого в публичном доме жил.
- Ниче, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит:
- Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
- Ни х%я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
- Опа, а клиенты то старые, привет Серега!
:-D :-D :-D :-D (Y) (Y) (Y) (Y)
- Рабинович, и кто придумал праздновать это 8 Марта?!
- Я знаю... Такие себе Клара Цеткин и Роза Люксембург...
- И зачем им это было нужно?
- Я так себе думаю, что они торговали цветами...(H)
День открытых дверей в публичном доме. Берут интервью у хозяина.
- Да в начале было непросто . Ведь начинали втроём . Я, моя жена и тёща.:-D :-D :-D
:-O (hu) (hu) (hu) (hu) :-D
"Президент Рф на пресс-конференции:
- Ну сколько можно вопросов о? политике, господа, неужели других тем
нет?...
- А можно о сексе?
- Хм... Ну давайте!
- Когда уже, на х..й, это бардак в стране закончится?!?!"
Жена приносит домой новые серёжки.
Муж: - Откуда? - В лотерею выиграла.
Через некоторое время - новую шубу.
Откуда? - В лотерею выиграла.
Потом - путёвку на море. - Откуда? –
В лотерею выиграла.
Поехали на курорт.
Муж лежит на берегу, пиво пьет.
А жена в море плещется, очень долго не выходит.
Муж: - Дорогая, ты бы вышла, погрелась, а то лотерею застудишь!!!.:-D
Вчера в тёмной подворотне встретились Николай Валуев и Мэрилин Мэнсон.
Обосрались оба!!!
Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки: - Дедушка, а сколько тебе лет? - Сто пятьдесят восемь. - Обалдеть! А ты ведь и пьешь, и куришь?! - Конечно!!! А то я так никогда не сдохну.
Андрей Пфау
07.09.2011, 06:33
Где то на кавказе учитель спрашивает учиников что такое осъ, ученик встает и говорит осъ это болшой поласатый муха. садись два. Осъ это палка на которой вертиться земля
Андрей Пфау
07.09.2011, 06:37
Самалет падает над сахарой, выживают англечанин, француз и русский. Идут находят бутылку, трут от туда жин. Спасибо, каждому из вас три желания. Француз: мне в на море, вилу и девушек, изчез. Ангечанин: мне в Лондон, дом шикарный и денег, изчез. Русский: мне ящик водки, банку огурцов и тех двух обратно.
Afanasyeva
07.09.2011, 06:53
МУЖСКАЯ ДРУЖБА. Муж приходит домой утром, жена спрашивает:"Где был?" "у друга ночевал". Она звонит 10 его друзьям. У 6 ночевал. У 4 еще спит))))
Андрей Пфау
07.09.2011, 06:55
самалетокрушение, выживает только один. Идет, находит бутылку, трет от туда джин. Господин исполню любое твое желание. Хочу домой, ну пошли. Нет, хочу быстро, ну побежали
там продолжение есть... Про женскую дружбу.... ;)
ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА:
Жена не пришла ночевать домой , а утром сказала, что ночевала у подруги.
Муж обзвонил 10 лучших подруг-все сказали, что она у них не ночевала.
Андрей Пфау
07.09.2011, 06:57
это смешнее
Afanasyeva
07.09.2011, 07:00
ответила другу ~={ GiD *}=~
да, не по мужски как-то подруги себя повели :)
Разъяренная женщина прибегает к ворожее;
– Я тебя просила сделать из моего мужа жеребца? – Я так и сделала, чем недовольна?
– Не так сделала!
Я раздеваюсь, а он ржёт, и остановиться не может....
Ты сверху милый, да вот тут рукой...
Не торопись, ровнее..., чуть пониже.
Конечно, мне удобно дорогой!
Да сбоку и немножечко поближе.
* * * * * * * * *
Чуть наклониться и прижать?! Легко!
Как мы с тобою чувствуем друг друга...!
Да в этом деле нету пустяков!
Вот тут ладонью бережно, по - кругу...
* * * * * * * *
На четвереньках? Это вариант!
Я дотянусь, раз нужно так для дела....
Да, котик, да! Достал? Ты мой гигант!
Шпагат?! Конечно! Я сама хотела!
* * * * * * *
По нежной коже жаркий пот ручьём.
Сто двадцать поз! Мы справились с тобою!
Ещё один волшебный день вдвоём.
Я счастлива! *ПОКЛЕЕНЫ ОБОИ!!!!!!!!!
— Серёжа, oтличный вечер, может, зaйдем ко мне выпить кофе?
— Ну я дaже не знaю, кофе нa ночь кaк-то...
— Hy пожaaaaлуйстa! У меня не было КОФЕ уже полгодa!
Eдут в купе русский, украинец, армянин.Надо знакомиться.Хохол протягивает руку:
- Мыкола, запорожец.
- Саня, москвич - отвечает русский.
Армянин с понтом так:
- Ашот, BМW.
- Да вы, Витя, шалун!
- Ну, не без этого.
- Конечно, какой же Вы без этого шалун?!
Afanasyeva
11.09.2011, 06:40
Из дневника иракского партизана:
"Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра и захватили порт и нефтяные вышки.
Вторник. Американцы нанесли массированный удар и и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки.
Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала нас с американцами воевать в пустыню..."
Afanasyeva
11.09.2011, 06:41
Парень шлет девушке СМС:"Этот абонент просит Вас Выйти за него замуж!"Ответ:"Уважаемй абонент,на Вашем счете недостаточно средств для данной операции!!!"
- Слишком лёгкая смерть для Кащея, - подумал Иван-Царевич и вставил иглу
в швейную машинку... - Нехай поколбасится!
Давно что то не смеялись.... )))) Вот вам небольшая потборочка анеков про программистов и компьютерщиков... ;)
Мужчина:
в 20 лет - рlауbоу
в 30 - рlауmаn
в 40 - рlауоff
в 60 - gаmе оvеr
Веpх упоpства это набиpать невеpный паpоль, пока компьютеp не согласится.
Объявление на входе в дом:
"Господа хакеры! Не надо хакать в подъезде!"
Из разговора:
- Да он был полным идиотом...
- Почему?
- Да у него даже кнопка "Свернуть все окна" на его компьютере находится на Рабочем столе... ))))))))
Программист - человек, котоpый pешает пpоблемy, о котоpой вы даже не знали, таким способом, котоpый вы не понимаете.
Я бы давно изменил мир, но Бог не дает исходников... ))))
Интуитивно понятный интерфейс - это такой интерфейс, для работы с которым нужна недюжинная интуиция.
Ну и полный улета стих... ))))
Читать ВСЕМ и в ОБЯЗОН! ))))
(детям подсматривать не давать с матом!!!!)
********asunsjon.livejournal.com/162415.html
Afanasyeva
06.10.2011, 18:27
Египет. В конторе, где формируются экскурсии к пирамидам, на доске с информацией объявление, напечатанное по-русски: *<<На пирамиды не влезать!>>. Ниже от руки приписано: <<Сфинксов не кормить!>>
- Мама! Мой муж меня обидел…я еду к тебе!
- Нет, доченька! Зло должно быть наказано! Я еду к вам!!!(sc) :-D
Afanasyeva
06.10.2011, 19:22
:-D :-D :-D
Afanasyeva
06.10.2011, 19:23
Положил детскую соску возле газовой плиты, она расплавилась и прилипла, не знаю, что и делать.... Набрал в Google "Как отодрать соску".......... Забыл, что хотел.....:-D :-D :-D
Afanasyeva
06.10.2011, 19:23
Милый, я правда у тебя единственная? -Да вы что сегодня, сговорились все, что ли?
Afanasyeva
06.10.2011, 19:23
- Милый, ты меня любишь?
- Денег не дам!
- Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах...
- Люблю, дорогая, сильно люблю!
- Ну, теперь это уже неважно...
:-D :-D :-D (Y) (Y) (Y) (слава Украине) гугл форева! :-D :-D :-D
Говорите и пишите по-русски правильно!
1. Отвечая на звонок, говорить "Алло", "Да" и "Какого х..я!" стало старомодно. Есть другое нужное слово: "Внемлю!". Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой "Кому я понадобился?", произносимую со МХАТовским драматизмом.
2. На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа. типа "Тебя еб..т?!", есть замечательная фраза: "Вам, сударь, какая печаль?".
3.Целый ряд идиоматических выражений типа: " твою мать" и "ну ни х..я себе ты купила" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с Шекспировским трагизмом.
4. В ходе научного спора, аргумент "Я тебя сейчас в асфальт закатаю!" правильнее заменить фразой: "Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций".
5. Часто мы просим друзей и родных: "Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом". Это неправильно.. Просить об одолжении необходимо так: "Дружище, да не будет тебе в тягость..." и далее по тексту.
6. Если, после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, существует на выбор несколько вариантов:
- "Ну ты, вонючий урод" должно произноситься, как - "Ох, и плутоват же ты, шельма!";
- "Баран, за базар ответишь?!" - "Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций";
- "Тормоз ты редкостный" - "Да вы просто рутинер, милейший!";
- "Сам понял, что сказал, дебил?" - "Ваши слова, уважаемый, бурлеск чистой воды. Равно как и вы - акциденция современности".
-.Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: "Вот это попа (ноги, грудь)!" - переводятся вот так: "Лично я экзальтирован её инвенцией!".
На верблюде по пустыне
Путешествовал мужик.
Жить без женщины мужчина
Этот долго не привык.
А верблюд был не верблюдом,
А верблюдицей в соку,
И заняться с нею блудом
Загорелось мужику.
Было, правда, затрудненье –
Слишком ростом высока,
Но мужик нашёл решенье –
Сделать горку из песка.
Он насыпал горку сзади,
Приготовился, но вот
Не успел контакт наладить,
Двинулся верблюд вперёд.
Снова горка, но куда там,
Повторилась та же хрень.
Так мужик без результата
Провозился целый день.
Ближе к вечеру вдруг прямо
Перед ним торчит рука.
Он песок разгрёб и даму
Обнаружил средь песка.
В чувство он привёл красотку,
Напоил её водой.
Прошептала дама кротко:
«Сударь, Вы – спаситель мой.
Все желанья Ваши буду
Я отныне исполнять».
Попросил мужик: «Верблюда
Не могли б Вы подержать?
Доктор говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя плохо:
вырывались, кричали... А вот ваш знакомый с соседней койки вел себя
еще хуже!
- Еще бы! Нас ведь в больницу послали окна мыть.
- А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь?
- На дискотеку собрался.
- Примету знаешь?
- Какую?
- Зонт возмешь - дождя не будет!
Молодожёны все в печали-
Живут два года, детей нет.
Чем им помочь врачи не знали,
Но кто-то дал один совет:
Поехать в Рим, поставить свечку,
Святого Павла есть собор.
Рецепт сомнительный, конечно,
Но не подвёл он до сих пор.
Прошли года. Как-то советчик
Решил ту пару навестить,
Узнать, не помогла ли свечка,
И как дела у них спросить.
Пришёл, стучится. Дверь открыла
Девчушка где-то лет семи:
--Простите, я братишек мыла,
Их сёстры всех испачкали.
--А где родители-то, лапа?
--Мама рожать пошла к врачу,
Поехал в Рим, в собор, мой папа
Задуть какую-то свечу.
Укладывают спать четырёхлетнего сына.
- Спокойной ночи, сынок, тебе уже, наверное, сон про зайчика снится?
На что ребёнок сонным голосом отвечает:
- Нет ещё, пока реклама...
Лектор в колхозе с трибуны:
- С точки логической градации мы не можем отрицать иллюзию парадоксальности, так как жизнь аллегорична и полна субординаций, и каждый индивидуум защищает свою тенденцию. А вы как считаете, товарищи колхозники?
Встает колхозник и отвечает:
- Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому что когда оно что, вот тогда и пожалуйста.
- мой сосед вампир
- как ты узнал?
- я воткнул ему в сердце осиновый кол и он умер
Afanasyeva
22.10.2011, 07:11
Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть.
Психолог: - Господи, что же с вами произошло?
Женщина: - Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень... Ну и он как домой подвыпивши прийдёт, так на мне и отрывается...
Психолог: - Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки и как только муж придёт домой - сразу начинайте потихоньку полоскать себе рот.
Женщина: - И что? Неужели это поможет?
Психолог:- *Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!
Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех. Женщина:
- Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой! В чём же секрет?!
Психолог: - Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях помогает всегда!
За *окном *кошмар *и *жуть, *холодно *и *сыро,
И *давно *пора *заснуть, *а *постель *остыла.
Он *опять *ушёл *гулять, Мой *обогреватель!
Сколько *можно, *сколько *ждать?
На *пустой *кровати.
Да *ещё *его *корми - Колбасу, *ветчину...
Всё *достал *ГУЛЯЩИЙ *КОТ - Заведу *мужчинку!
Стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую вазу для магазина «Икеа»... :-O :-D
-Милая,ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная!
-Секса не будет! Я устала...
-Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый! И жопа толстая!!!
Мужчинам на заметку:
Чтобы отбить у жены желание повышать голос, надо грозно постучать по столу новой шубой...
Непобедимая женская логика! Не взял трубку-значит с бабами! Не в сети- значит с бабами! В сети-значит,сволочь, переписывается с бабами!!! :-D
***********.i-kamin.ru/maps/sushevskiy_val.html
перемотать до карты и нажать на "Центр каминов"
)))))))))))
Учительница на уроке биологии:
- Дети, пестики и тычинки у цветка
- это органы размножения.
Вовочка: - Фу, а я их нюхал!
Ну что-ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!!!
-Доктор... но я же мужчина!
-Да??? Ну собственно глистам как-то всё равно!
Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает:
- Вовочка, что с тобой случилось?
Он рассказывает:
- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Нет.
Получил щелчок по лбу.
Через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Сплю.
Ба-бах по лбу!
Еще через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я молчу. Папа говорит маме:
- Поехали!
А я спрашиваю:
- Куда?
Подходят двое обдолбленых к витрине, где
лежат куры. Один у другого спрашивает:
- Это курица?
- Нет, это хавается
Умирающая старушка зовет свою внучку и говорит ей:
– Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму. Там 3 дома, 6 тракторов, 1 амбар, 1 курятник, 20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 10 коз и 10 машин.
Внучка:
– Да ты что, бабуля! И где же находится эта ферма, о которой я даже не знала?
– На ОДНОКЛАССНИКАХ.:-O (fr)
:-D :-D :-D (Y) (Y) (Y) *Молодец Дюймофф! :-D :-D :-D
Так шта айда коллективно кодироваться от "Запорожья", пока ещё крыша на месте... ;-) :-D :-D :-D
с тобой хоть кодироваться хоть все остальное...... :-$ :-D :-D :-D (H) (H) (H)
В ГОСТЯХ У СКАЗКИ:
OП О М Н И Т Е ! Открытие холодильника после полуночи превращает принцессу в ТЫКВУ!
OНадпись на распутном камне: "Налево пойдешь - оторву оба фаберже!!! Целую, твоя Василиса"
OВышел Кощей на крыльцо, почесал сначала сундук, потом зайца...
OКаждая может стать красавицей, нужно просто найти подходящее чудовище.
(H) (H) (H)
:-D :-D :-D (Y) (Y) (Y) надо срочно стать чудовищем.... :-D :-D :-D
Мужик после долгого выматывающего спора с тещей обращается к сыну:
- Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ.
- Который?
- Такой в тюбике, на нем "МОМЕНТ" написано:-O :-D
(Y) *Жестоко.... )))))))) Тока с женой веселее было бы.... *:-D *От тещи уйти просто можно (H) (H) (H)
От тещи уйти просто можно
Сразу видно - неженатый... (H) :-D :-D :-D
а может мне с тещами везет? ;)
Он: - Давай встречаться...
Она: - У тебя что, проблем мало?
Муж с женой смотрят фильм ужасов.
На экране появляется ведьма.
Жена: - Ой, мама!
Муж: - Узнала, да?
Возмущенный посетитель в администрации
зоопарка:
- У вас же медведи трахаются, а дети
смотрят!
- Вы так возмущаетесь, как будто у нас
дети трахаются, а медведи смотрят!
Сегодня будет крутое сочетание цифр
11:11:11 11.11.11.
Не упустите еще один шанс убедиться, что
загаданные желания не исполняются
Письмо Деду Морозу.
Дорогой Дед Мороз!
Ты, наверное, не привык получать письма в такой день, второго января. Но я хотел бы прояснить некоторое недоразумение, которое произошло между нами. В начале прошлого месяца я написал тебе письмо, в котором попросил у тебя велосипед, электрическую железную дорогу, пару роликовых коньков и футбольную форму. В течение всего года я учился как сумасшедший, у меня были лучшие оценки не только в классе, но и во всей школе. Честное слово, никто вокруг не вел себя лучше, чем я, с родителями, братьями, друзьями и соседями. Я постоянно бегал в магазин, и два раза даже перевел старушку через дорогу. Не осталось ни одного хорошего поступка, который я бы не сделал. И какого хрена ты принес мне эту дебильную трещотку, идиотский свисток и пару уродливых носок? Что ты о себе возомнил, козел, разводя меня весь год и оставив эту кучу дерьма под елкой? И, как будто издеваясь, ты принес столько подарков этому ублюдку, который живет в соседнем доме, что он даже не смог войти с ними в дверь? Так что даже и не думай в следующем году засунуть свою толстую вонючую задницу ко мне в окно! Я закидаю камнями твоих сраных оленей, так что они разбегутся и тебе придется идти пешком на свой гребаный Северный Полюс, прямо как мне из-за того, что ты не подарил мне этот проклятый велосипед! Пошел ты на фиг, Дед Мороз! С этот году ты узнаешь, насколько плохим я могу быть, ты жирный, вонючий Дед Мороз!
Всегда твой, маленький Вова.
Oxana Kildli
25.11.2011, 05:35
Попадает как-то женская мысль по ошибке в мужскую голову. Бродит по ней, а в голове пусто. Вдруг мимо пробегает мужская мысль. Женская мысль спрашивает: - А где все-то? Мужская мысль: - А наши все уже внизу собрались!:-D :-D :-D
Сватается араб к украинке: -Выходи за меня красавица, все у тебя будет золото и драгоценности. Только будешь ты у меня 7 женой. - Да пишов ты! Я ще только за хером в очереди не стояла!!(sc) ^o)
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot